親や兄弟姉妹の事で相談したいです その31 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人や自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない（ネットでもリアルでも）
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ（というか非常識でやってはいけないこと）
→「本人の為」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず本人の足を引っ張りかねない
→できることは「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べ準備をする」
「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」
・コテ＆sage必須 後出し小出し＆チャット風のレス＆全レスは控える
初心者の方へ
■初心者でもルールは守りましょう
■名前欄には最初のレス番号を入れましょう
■メール欄には「sage」と入れましょう
■誘い受けは嫌われますので控えましょう
■小出し 後出し 全レスは叩かれますのでよく纏めましょう
■相談スレなので丸投げアンケートはスレチです
■代理相談は2ちゃんでもリアルでもNGです(両親の離婚を食い止めたい等)
次スレは>>980さんお願いします
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その30
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1460430222/ どうにかして計画を止めるか、もしくは最低限、母親との同居を考えた現実的な家に変えさせたいと思うのですが、
間取りの変更は兄嫁が渋ってるそうで、長男はお前らに口出しされる権利はない(実家の名義が2/3兄、1/3は祖父でしたが先日その祖父もなくなりました…)など話が通じません。
姉はこんなことになるんだったら家を出なければと嘆いていました。
そして間取りはすでに出来上がっているそうで、来年度の4月辺りから工事するとか。
ここからどのように話せば効果的なのか、また法的になにかできないか、ぜひ知恵をかしていただきたいです。 >>272
家の名義は何で兄(2/3)と祖父(1/3)なの？
土地の名義は誰の？
上物の解体建築費はどこから出るの？ >>273
質問ありがとうございます。
土地も家と同じ配分で兄と祖父の共有名義だと思います。
元々、土地も家も父親名義でしたが離婚したときに名義変更をした様です。
その当時、母親はもう障害を患っており名義はゆくゆくは兄のもになるのだからと兄と、兄だけでは(年齢も若く頼りないから？)心配で実質ずっと家のことを管理をしてくれていた祖父に移すこととなりました。
また恐らく解体建築費は兄夫婦が出すと思います。
名義変更については当時、私だけ実家を出ており知らない間に行われていました。
姉からの又聞きなので不明瞭で申し訳ないですがこう聞いています。 >>271がお母さんと別な場所で同居するって選択肢はないの？
兄夫婦に数年でも母親の面倒みさせる気なら「口出しするな」って言われても仕方ないかも
「私まだ独身だし母親の介護で自分の幸せとか仕事も結婚も諦めたくなーい」のスタンスなら兄嫁の気持ちも少しわかる >>275
偶然にも私は来年度から会社の都合で今住んでる社宅を追い出されるので、
正直このまま兄夫婦に任せるよりは、私が実家に帰って母親の面倒を見るのもありだと思ってます。
ただ別の場所となると費用が嵩むし
今の実家は母親の状態に合わせてリフォームを繰り返して過ごしやすい状態なので、実家で一緒にやっていくのが理想です。
なのでその場合、実家を建て替える話をなくしたいのですが、兄夫婦はもう決まってるんだから口出しするなと全く人の話を聞いてくれません。
もう少し早く気づいていればと後悔しています。
共有名義人である祖父が昨日亡くなってしまい、恐らく相続で名義人が変わるのではと思い、なんとかそこから法的に計画を止められればと色々調べているところです。 >>271
私が今のままの実家に戻って母の面倒は死ぬまで見る！施設にも入れない！
って主張してみれば？そしたら兄夫婦も譲ってくれるかもよ
今時、施設入所なんて良くあることだしちゃんと選べば
兄嫁と暮らすより快適な生活もできるのにそれを反対するなら
それくらい主張しないと >>274
はっきりしないことには主張の方向性が定まらない気がするんだけど、何で調べないかな
とりあえず、名義人の許可なく壊すことはできないと思うから、祖父に事情話して味方になってもらうのが先決じゃないの >>277
なるほど
ありがとうございます
確かに施設もいいところはあると思うので母親の意思も確認して
改めて施設に行きたくないということになればそう訴えてみようと思います
>>278
本当にその通りだと痛感してます
結構ある話なんですね >>279
唯一名義に詳しいであろう父親に連絡をとって確認している最中ですがすぐには連絡がつかず待っているところです
祖父は2日前に亡くなってしまいました
その葬式で今回の件が発覚したのですが
生きていても正直この数年間ほぼ寝たきりで、頷くぐらいが精一杯な様子でした
名義人が相続で変わったからこそなんとか阻止する糸口が見えてきた状況です
恐らく祖母、私の母親、叔父に相続されると思うので唯一しっかりと話を分かってくれる叔父を味方につけたいと思います >>281
最寄りの法務局にいって、土地建物の登記をとってください。
これは誰でもとれます。そこに名義はのっていますよ
聞くより千円くらいで登記とった方がはやい気がする >>282
ちょうど職場の近くに法務局があったので夕方休憩中に行ってきました
調べたところなんと土地の名義は父親2/3祖父1/3となっておりまだ父親名義のままでした
建物は父親8/10母親2/10となっており聞いていた話と全然違っていました
恐らく変えるといって変えてなかったのか分かりませんが
調べずに曖昧な情報で発信してしまい申し訳ありませんでした
アドバイス本当にありがとうございます >>283
お。お母さんの名義入ってたんだ！
よかったね
早々にお金かかっても名義を母に変えるので動いた方がよさそう
てか兄よ。名義も確認せずにハウスメーカーと間取り決めてるって…ローン審査どうするつもりやったんや… >>284
早急に司法書士に依頼したいと思います
そんな状態で話を進めることって可能なのですかね
兄とはあまり情報共有していなかったのでもしかしたら直前に調べて兄は知っていて黙っていただけかもしれません
ただその状態でもローン契約前まで段取りができるのであれば、何も考えずに進めている可能性もありそうです…
法務局まで行って本当に良かったです
アドバイスして頂きありがとうございました あとは住宅ホームで働いてる友人や弁護士にも相談してみようと思います
こちらの皆様のお陰でどう動くかがとても明確になってきました
今まで親と不仲だった分、三人兄弟で仲良くやってきていたつもりだったのですが
まさかこんなことで仲違いするとは思いませんでした
マイホームの計画に口出すとなると恐らく今までの関係には戻れないと思いますが
不仲だったとは言えやはり母親なので、彼女の意見を尊重した結果になるようにできる限りのことはしようと思います
皆様相談にのっていただき本当にありがとうございました 次女はっちゃけの予感
兄側からは全く違う話が聞けそう >>287
271ですが今日、家族で話してきました
母親がいたからか分からないんですが兄からは母親のことはちゃんと面倒見るつもりだったと言っていました
ただ、もうほぼ決まっていると言っていた図面を見せてもらうと、やはり母親の部屋はなく子供部屋で2階にあるのは変わらずです
最低限、部屋は1階で玄関にはスロープ、各所に手すり、扉は引き戸にしておかないとと伝えたところ
母親の部屋を1階にするのは無理だが玄関と扉はそうしている、手すりはこれからと言われました
でも図面を見たら明らかに玄関石段ですし、ドアも開き戸なのでそこを指摘したらこれは古い図面だ、今それしかなかったと言っていたのです…
新しいのは？聞くとまだないとか
母親がいる手前、いつもの兄弟同士の会話とは全く違うのでどっちを信じたらいいのかわかりません
とりあえずは考え直すとは言っていましたけどどこまで信用していいのかわかりません >>288
名義人の事も嘘ついてたんだから、悪いけど兄の事は何も信用しない方がいい
あなたが良いように言いくるめられたら、母は名義もろとも諸々巻き上げられて捨てられると考えて行動しないと、あなた自身も巻き添えで痛い目見ると思う >>289
そうですよね
なんだか話をしてても終始軽い反応で
俺があまり考えてなくて悪かったお前らの意見は参考にする
こうなったら建て替えも中止かななんて言うので
中止にしてもいいのか、キャンセル料は？と聞いても
仕方ない、勉強代だと思おうだとかなんだか拍子抜けで…
その場しのぎなのか本気なのかつかめず、あまり話になりませんでした
とりあえず図面はもう一度考え直す、そのときに話し合おうという結果になったので
現段階の母親のことを全く考慮していない家の図面から、多少お金をかけてでも母親との同居がより現実的なものになっているのか確認してみようと思います あなたにお金があるorこれから稼げる見込みがあるならお父さんから土地も建物も買い取れば？
あなたが一生面倒みるつもりならお母さんもその費用に2000万出してくれるんじゃないの？
あなたは何だかんだ言いながらお兄さんに引き取って欲しそうに見えるよ それ、手は出さないのに口は出すの典型に見えるんだよなー >>291
正直貯金はなく、4月から会社の都合で仕事を変えざるを得ないので今後の収入も現状どうなるか全く未定です…
今まで兄弟で会った時には、家を建てて母親を施設にいれる、家の件は口出しする権利はないと聞く耳を持たなかった兄が、
昨日の話し合いでは施設に入れるつもりはないしお前らの意見は参考にするよ、と態度がガラッと変わっていて戸惑っています
私としては早々に施設に入れたりバリアフリーのない家に住ませるよりは、今の実家のまま私が帰って面倒をみる方がましだと思っていたのですが
兄が本気で母親を面倒見るつもりで本当に母親の過ごしやすい家にするのであればそれが一番なのかなと
>>287さんの言う通り私がはっちゃけていただけなのかなと…
今まで絶対変えないと言っていた図面まで変えると言われて、母親も部屋はフローリングが良いとか床暖房にしてくれとか
嬉しそうに話しているのを見ると何が最善なのかよく分からなくなってしまいまいました >>293
文面からは兄は怪しさ満点だけどなー
軽い調子だったのはハイハイそうしますよーってポーズで、変える気なんかなさそうにしか思えない
兄嫁はどんな反応だったの？顔色くもってなかった？それとも不在？
そしてなんだかんだいいつつ、兄を無理やり信じて介護押し付けたいように見える 親と不仲だった原因は何？
兄も姉もあなたも全員親と不仲だったの？
お母さんが1番信頼してるのは誰？
少なくとも、最後まで実家に残って自分の世話してくれてた姉もでも、デタラメな図面でも一緒に住もうって言ってる兄でもないよね？
あなたの立ち位置が見えないんだよな >>293
名義人に自分が入ってないとバレた今、強硬するのは部が悪いわけで、思い通りにしたければ当然、
適当に話を合わせて丸め込もうともするだろう、と最悪の事態を考えるのが妥当だろ…
なんでそんな怪しさしかない軽口に絆されてんの？壺とか買っちゃうタイプ？アホなの？ 言っちゃなんだけど嫁側からしたら口だけ出す義妹にしか見えなのでは
同居したら同居した者にも言い分あるんだよ すみません規制で書き込めませんでした
>>294
兄嫁は不在でした
図面変えたものを実際に見せると言っていたのでそれで本当に見てくれるなら見てくれるのかな…と思ってしまったのは事実です
>>295
親とは全員不仲です
原因は私が高3の時にくも膜下出血で倒れて以降、人格が変わり度重なるわがままや空気の読めない行動に周りがイライラして嫌われてしまったというところです
倒れるまでは、幼少期の厳しい教育方針や父親との不仲からヒステリックになり叩かれていたこともあり、病気と言えどその変わり身に納得できないところも大きかったです
私は大学卒業後はすぐ実家を出て今まであまり寄りつかず距離をとっていました
兄と姉はその後も長いこと実家にいたので母親を嫌っている思いも断然強いのですが、信頼関係も兄姉の方が恐らく強いです
兄と姉どちらが母親から信頼されているかは分かりません恐らく同じくらいか少なくとも私よりは信頼していると思います その他反応いただいた皆様ありがとうございます
皆様のご意見を聞いて、自分が結局どうしたいのかとかどうするべきなのかが冷静に判断できなくなっているなと思いました
もう一度兄姉や母親、あとは唯一母親のことをちゃんと考えてくれている叔父(母親の弟)にも相談してみようと思います 父方の叔母が私の母にメールを寄こしてきて
私と２人きりで会いたいとのこと。
日程の候補と、私から直接電話で可否を回答するよう
書いてあったそうです。
正直、付き合いたくないです。
父方の伯母（父と叔母にとっての姉）が亡くなったとき
独身で子供がいなかったので
そのきょうだいが遺産相続することになったのですが
父が既に亡くなっていたので私に代襲相続の権利があり
叔父の働きかけにより法定相続になったため
私も受け取ることになりました。
しかし叔母は「全く世話しなかったのに」
と思っているらしく嫌味を言われたことがあります。
それでも父の法事には来てくれるので年賀状は出していました。
基本事務的でしたがフレンドリーな文面の年もあったので
白々しいと思われていたかも知れません。
(続きます) いずれにせよ私が嫌いなのは確かだと思います。
私には兄がいますがどちらが好きか母に聞いてきたことがあるそうで、
「私が露骨な親じゃなくて良かったわね」
と言われました。母は兄と答えたのでしょう。
その後、母と叔母と私の３人でお茶したのですが
その席で叔母からも「あそこの家のお母さんも
女の子より男の子のほうが好きっていうのよね～」
と満面の笑みで言われました。
そんな経緯があるものの、この土日に十回くらい電話しました。
幸運なことに毎度圏外でした。
そのあと叔母から留守電があり「こちらから掛けます」とのこと。
母は私から掛けなおすようしつこく言うのですが
放置していいですよね？
叔母から掛かってきても無視するつもりです。
（長文すみません） 遺産のことで毒吐きたいんだろうね
二人きりなら言いたい放題
お母さんもあまり良い親じゃないね 放置していいと思うよ。
一応こちらからは電話したんだし。
かかってきても出なくていいと思う。
お母さんもどうかと思うなぁ、お母さんも叔母さんも疎遠にしたほうがいいと思う。
一応叔父さんにはそれとなく伝えておいては。
叔母さんから二人で話したいと言われてるけど何なんだろうね～、
連絡とれてないけど、みたいに。
親戚だからって、こちらに敵意持ってる人と無理に付き合うことないよ。 301です皆さまありがとう
母親から何度も怒鳴り散らされ
体調をくずしておりましたが
なんとか無視できております
兄が相手だと全然食い下がらないんですがね
叔母からはまだ掛かってきませんが
終末来る可能性あるので
電源オフにしときます お母さんとは一緒に暮らしてるのかな？
もしそうで、社会人だったら、家出た方がいいね。
お母さんのサンドバッグになっちゃってる、
自分も昔そうで、むりやり家を出た。 長駄文でスマン
オカメインコ二羽、猫一匹、デグー一匹を飼育しており、猫とオカメは室内放し飼いにしている。猫は厳しくしつけた甲斐ありオカメを襲うとはせず、同居ができている。
しかし、母がもう一匹猫を飼いたいと言い出し、里親募集から子猫を迎え入れたのだが、その子猫が暴れん坊でインコにも先住猫にもやたらちょっかいを出し飛び掛る始末。
当然自分は厳しく叱るのだが、子猫のためかほとんど効果なし、母は「コラ！やめなさい！」と軽く言うぐらいで（先住猫のときもそうだったが）まともにしつける気なし。
そしてとうとう事件は起こってしまった。留守中うっかり子猫とオカメが一緒にいられる空間を作ってしまい、帰宅するとオカメ一羽が子猫に襲われていて満身創痍状態。
オカメはすぐ動物病院へ連れて行き、介抱したおかげで命を取り止め今ではすっかり（傷口は残っているものの）元通り元気に暮らせるようになった。
事件は飼い主である自分達に責任はあるものの、実害を出してしまった子猫はもう飼えないと判断し、譲渡元の猫の会へ差し戻し、ただそれでは無責任過ぎるから自分のお金で猫の会に10万円お渡しした。その時、母も同意したのだ。
自分はこれで全て解決し、ペットたちも穏やかな日々を取り戻したと思ったのだが、
つい先日突然母がまた同じ子猫を飼いたいと言い出した。
自分は当然猛反対。すると母は自分に対して「猫を捨てたのと同じだ！無責任だ！」「オカメが無事だったからいいだろう！」「自分はデグーが嫌いで壁紙とか齧って正直迷惑しかしていないが追い出そうとなんて思わなかった！お前は心が狭い！」など罵倒の嵐。
母にとってオカメの命は壁紙と同じなのか…自分は怒りを通り越して母の理解不能な思考回路に愕然とした。
自分自身癇癪で性格は良くないと思う。自分が原因で母と喧嘩することもしばしば。
でも今回の件はそれとこれとは訳が違う。先住ペットの穏やかな生活及び生命が関わる問題だ。
自分は母のこの発言と思考を許すことが出来ないので、近々ペットを連れて家を出て行こうと考えている。
ここに書くべきことではなかったかもしれないが、皆様だったらどう行動するか、
また自分の行動は正しかったかどうか意見を述べてもらえるとありがたい。
（ペット板で書き込んだらスレ違いだと指摘されこちらにも書き込ませていただきました。） 私は文鳥飼ってるので猫と暮らすなんて論外
襲われたオカメが可愛そうすぎる
命は助かってもどんだけ怖くて痛い思いしたか
家を出るのが一番と思う
何言っても聞かない人は聞かない 308です。追記
ちなみに猫を再び飼いたいと行った時、自分は譲歩案として他の大人しい猫ならいい、或いは自分はその子猫を一切可愛がらないし他の動物とも接触させないと言いました
それでも母は自分に同意と協力を得た上で同じ子猫を飼いたかったようです。
何故突然そのようなことを言い出したかというと、先住猫は母に全く懐いておらず自分にべったりで、それが気に食わないみたく、自分に懐いていた子猫を欲するようになったみたいです（あくまで端から見た自分の主観ですが）
ちなみに先住猫が懐かなくなったのは恐らく母が餌をやるくらいしかその猫とコミュニケーションを取っておらず、スキンシップすら全然しないからだと思うのですが、
母は子猫を追い出して環境が変わったからだと思い込んでいる節があります。
今飼っている猫一匹すら満足に懐かせることすらできない人間に飼い主の責任云々を言われる筋合いはないです オカメを殺そうとした猫をまた同居させるなら、オカメ(とそのた)連れて出てくしかない。
てか、譲渡元がもう譲ってくれないだろ
譲渡元にも母に渡さないよう話しといた方がいいのでは？
そうすると他の子猫つれてくるのかね 先住ペットに鳥がいるのに、襲う恐れのある猫を飼った母が悪いというのは同意
家庭内の発言権という理由で聞きたいんだけどその家は誰のもの？ >>309
この期に及んで他の猫ならと言ってることにびっくり
猫は鳥を襲うもので、今の猫がそうでないのは運がいいだけだよ
307親子は動物を責任持って飼える人間ではないので、今の子達だけにしてもう増やすな 猫がなつくなつかないっていうのは人間のせいだけでもない
猫が決めるからね
うちも二匹いるけど、なつく相手がはっきり分かれてる
そこだけならお母さんにも言い分はあると思う
問題はほかの生き物がいるのに新たに飼うってことだね
普通に308さんがインコ他連れて家を出てお母さんが新しい猫飼うのが無難？ もともと母親はテグーに不満があった
母はその不満を呑み込んでたけど
家を汚損している状況を見て飼い主が家族との同居のあり方を考えなければいけなかった
根っこはそこからかもしれない
307視点では今いるインコは先住で優先されるべきものだけど
家族もそう考えるとは限らない
307が家を離れるのがいいと思う 27歳独身女性です。
父が、私の兄（３０歳、３歳の男の子と６か月の女の子あり）と同い年の
（自分の勤める）会社の部下とお見合いするか？と持ち掛けてきました。
もちろんその人の事は全く知らないので、一切の偏見は排したいですが
これに私は応じるべきかどうか、非常に複雑です。
父はいわば昔の「世話好きおばさん」以上に人が良く責任感が強いですが
孫のおむつ替えを嬉々としてするほどで、これは「ヘンタイ」というべきでしょうか。 すみません、初心者で何も分かっていないんですが、相談したいことがあります。大丈夫でしょうか……？ お見合いについて聞きたいのか
お父さんについて聞きたいのか 少し相談させていただきます。文章下手でごめんなさい……。
母のことです。詳細をあまり書かなくてごめんなさい。
母は私を娘として愛しています。帰りが遅くなれば心配して、外で帰りを待ってくれるような良い母親です。でも、人の気持ちを理解することが出来ません。
私が辛いことがあって母に相談しても、全部聞く前に必ず「○○が悪いんじゃないの？」や「○○はそういう所があるからダメなんだよ」とか、否定的なことを言います。
それで最終的には説教に変わり、しかも叱り方が嫌味を言うことなんです。
辛いことがあって心が荒んでる時ですから、嫌味に対してつい言い返してしまうんですね。すると、「○○は親の言うことを全く聞かない、言い訳してばっかなダメ人間。悪い子」と言ったあとまた嫌味をいってきます。
兄もいるんですが、その兄もストレスの捌け口を私にしており、毎日会う度に嫌味を言います。
学校も苦痛でストレスだらけなのに、家でさらに母兄のストレスで溜まりまくって、ついには自殺を本気で考えるようになりました。
そんなある日、母の友達が自殺したと言う連絡があったんです。家族でお墓参りに行きました。
母はその人のお墓の前にかがみ、こう言いました。
「私に相談してくれたら、助けてあげれたのに……」
と。
私だって毎日苦しいのに。本気で自殺を考えるくらいには辛いのに。母は私の気持ちをわかってないんです。
もうどうしたらいいのかわからなくて、どうしようもなく死にたくて、もうどうすればいいんですか 高校生以下ならまず児童相談所に電話
死にたいのなら鬱か何かの診断がおりて、その原因が家族にあれば何か手を打ってくれるはず
今の児相は精神的な虐待にも対応してくれる、生きろ >>323
虐待ではないんです。
ただ人の気持ちを理解できないだけですし、自分にも悪いところはありますから。
普段はきちんと優しいし、娘として愛されてる自覚もあります。
でもやっぱり死にたいと思う気持ちが強くて、どうしたらいいのかわからないんです。心がぐちゃぐちゃして、死にたい、という気持ち以外がよくわからないんです。
もう自分がよくわかりません。 >>324
あなたに自覚がないだけで、周りから見るとそうなんだよ。 2チャン自体初心者ですが相談させて下さい。
私、29、一人暮らし
兄、30、一人暮らし
今、実家に帰省しているのですが、昨晩兄と喧嘩しました。
原因は私が15〜17年前に父親のお財布からお金を盗んだと言っています。
しかしそんな記憶はなく口汚く否定しました。ヒートアップして埒が明かないので
父親を起こしてきて、私、兄、父親、母親で話し合いました。
父親いわく「お財布に絡むような何かがあった気がするけど
それを私に叱ったという記憶はないしそんな事があったなら覚えているはずだから恐らく兄の記憶違い」
ちなみに父親はこの話を聞いて西陣織の折りたたみ財布のようなものを
イメージしたらしいのですがそれが何だったかは思い出せないらしいです。
それは父のものでなく祖母のものだったそうです。
どういう状況か分かりませんが人の財布に触るような事が
あったという事だけでショックでしたし当事者が覚えていないのがよくわからないです。
兄は現場に居た訳ではなく私が叱られているところを見ただけらしいので
記憶違いを認め謝ってくれたのですが「父親と私が覚えていないだけで
そういう事があった可能性がある」とボソッと言い
また言い争いになりました。
兄は一人暮らしの部屋に帰ると言ってましたが私もアパートに帰りたい気持ちです。
しかし病気で自宅介護中の祖父はもう長くなく、今家を出れば次は会えないかもしれないので踏みとどまってます。
兄も恐らく同じ気持ちでまだ部屋から出てきていません。
兄とは顔を合わせる度に嫌なことを言われるので縁を切りたいです。
兄はニートだった期間が1年あり、その時に家族は兄を甘やかし放題だったのも引っかかっています。
検査はしていないのですが兄は多分アスペルガーです。 326です。
読み返したら長文ですみません。
相談したいのは私がこれから取るべき行動です。
祖父に大好きだよと伝えアパートに帰って、今後は家族とも冠婚葬祭だけの仲にするべきか
一応は謝ってくれた兄に私も口汚く言い合ったことを謝るべきなのか
兄が本当に一人暮らしの部屋に戻った場合、私も家を出るかどうするかで考え込んでいます。
一晩中泣いて考えがまとまらず朝になれば落ち着くと思っていたのに兄が嫌いになる一方で縁を切りたい気持ちが強いです。それでも大人にならなきゃという気持ちもあります。
客観的に見て、この家族とは薄い付き合いにした方が良いのかどうかご意見頂きたいです。 >>327
兄がおかしいでしょ
今更そんな話し蒸し返して何をしたかったの？
そんなのにいちいち正面から相手してるあなたも発達？
親がまともなら兄だけ疎遠でいいんじゃない
なんか選択肢が極論すぎる >>327
その家は兄の実家ではあると同時に、326の実家でもあるわけで、兄とは疎遠になったとて、実家ごと疎遠にする意味が分からん
兄との接触を避ければいいだけのこと
一般的に、後々実家との交流が深いのは女の子なわけだし、兄に遠慮する必要なんか無い 327です。ご助言ありがとうございます。
親は兄を可愛がる傾向があり、大学生時代、ニートしていた時も月に8万円お小遣いを貰ってました。
私は大学の時に学費、家賃は払ってもらってたのですが仕送りはなかったんです。
幼い頃から格差は感じてましたが、私は手がかからなかったで済まされて兄と平等の愛情は得られなかった気がします。
今回のことで両親に私はそんな事をしない子だと言い切ってもらえなかったのが辛いです。
数パーセントの確率で私はお金を盗んだ娘なんです。
先ほど母親と顔を合わせましたが、昨日は我慢できたのに泣いてしまい、
こんな状態で祖母、祖父、親戚の前には出れません。
まだ兄は起きていませんでした。
ご助言下さった方には申し訳ありませんが、目も通さず新幹線に飛び乗ってしまいました。
両親には時間ができたら改めて帰省すると伝えましたが親戚みんなで年越しを祝いたかったと言った祖母の言葉に泣いています。
結局愚痴になってしまい申し訳ありません。
皆さんにはよい年を迎えられますよう祈っております。 前から格差を感じていたのなら、今まで我慢していた鬱憤が爆発したのかもね
一度距離を置いて冷静になる時間も必要だから帰って良かったんじゃないの 高齢独身の弟に結婚して欲しいのです。
（かなり私たちにとって虫のいい話なので、読まれる方にとっては不愉快になるかもしれませんがお許しを）
家族構成 私（40代専業主婦） 夫・子供二人
新幹線の距離に、弟（40代結婚歴なし）と母とが住んでいます（父は鬼籍）
父は糖尿を患い、死去する数か月前は自宅療養（要支援判定だったようです）し、最期の数か月間は病院でした。
母と弟は、父のことで相当に苦労したようです。
私は、遠隔のこともありましたので「お金で支援する（夫も同意です）」と申し出たのですが、断られました。
そのこともあり、相続に際してはこちらから放棄を申し出ています。
結局母が全額を相続しました。弟にはその際に「母に介護が発生したら金銭で支援する」「相続は放棄する」と述べており、弟も同意しています。
図々しい話なのですが、私はぜひとも弟に結婚相手を探して欲しいと思っています。
もちろん、母が要介護になったら、金銭的な支援は行います（夫にも話をしております）
そして私が存命の間であれば、弟が先だった場合その処理をすることは義務と心得ています。
しかし、私の死後に、我が子が、済んだことも思い入れもない実家の負動産処置をすることは、話しが違うと思ってもいます。
そしてその面倒を、弟に好意を抱いたとはいえ（そんな女性がいるかは置いておいて）女性に押し付けるのも卑怯とは思う（私であっても、今の弟の条件の人を結婚相手に選ぶには勇気が要ります）のですが、止む無しだと思っています。
似たような境遇の方はどう解決なさったのでしょうか、お教えいただきたくお願いします。
スレチとも思えますが、将来我が子が騒動に巻き込まれる可能性を減らすための書き込みです。
ご理解いただければ幸いです。 >>332
今からそんなこと心配してどうすんの
そんな心配なら全部金で解決できるようにお金ためとけばいいんじゃないの
結婚する気がないのかできない人なのかわかんないけど、そんな人に結婚しろって迷惑だし勝手すぎるし無理だよ 騒動と言うほどのどんな事態を想定しているのかわかりませんが
結婚したところでどちらが先立つかわからないのだし
実家の家財を処分する費用や、必要なら更地に戻す費用
弟の葬儀や永代供養の費用を蓄えておくとかじゃだめなの？ >>333
>>334
返信ありがとうございます。
先日父の法事で実家に戻った際に、母が確実に老いていて、弟にも母を安心させて欲しいという気持ちもあります。
母に何かあった場合、傍にいる人が弟だけでは、私も不安ですので。
（母には、それなりにお金はあるのですが、施設には拒否感があるようです）
ただそれは勝手な欲求ではあります。
なによりもお金が大切であるということ、その通りだと思います。
そのことを弟にも話しておいて、これからに備えます。ありがとうございました。 3月に結婚披露宴を控えている30代男性です。
ここはあくまで、客観的に見てどうかというご意見を頂きたいと思います。
①間もなく司会者の方との打ち合わせですが、
私の両親は「司会の原稿は多少お前に任せるが、
後日別途我々と司会者の打ち合わせもしたいので取り次いでくれ」
とのことでした。親ならこれぐらいするものでしょうか？
②知り合いの招待客は、私の方は前職でお世話になった方を主に10名程度であり、現職からは呼びません。
「それしかいないのか、情けない。我々のときは医者関係を主に100名近かったぞ。上司を呼ばないなんて罰当たりだ」と。
今どきの披露宴の風潮はどうなのでしょうか？
私はいわば格差婚であり、新しい妻は専卒ではあるものの人柄は私の両親も評価してくれていますし、もちろん私も彼女には信頼を置いています。
ただ、みんな大卒以上で医者が多い(父はそうですが、私は医者ではありません)
私の身内には不釣り合いであり家系汚しだと、両親は断罪しています。
更に言うと義父は他界しており、妻の方は職人系の家系であり、そのあたりを斟酌して私の両親は①を提案しました。 新婦はどういう意向なのかな？
最近の人は、親のため家のためよりも、お嫁さんの満足のために披露宴することが多いと思うのだけど 親にお金を出してもらう結婚式でなければ、親の意向は聞かずに自分たち(自分と嫁)で全て決めるのが良いと思う
特に奥さんの意見は大事だよ
ここで失敗すると後々の結婚生活に響く 336です。
妻の意向も聞きましたが、妻は知り合いは10人程度にするとの事です。意向は酌んでいるつもりです。
ただ、両親との「結婚式観」がかなり違う事を痛感しています。
両親、また親戚の医者陣は何百人もの盛大な式で、祝儀で大黒字になったそうです。 良いアドバイスは思いつかないけど、お嫁さんのお母様を、心配させないような結婚披露宴にしてあげて欲しいなと思うわ 医者の披露宴は特殊だから
いまどきはそういうのが嫌で海外で結婚式する医者もいる
家業を継ぐわけじゃないんでしょ？
新しく世帯を持つんだから、いつまでも親のいいなりや一般的云々ではなくて、何が自分たちに一番大事なのかを自分たちで考えれば？それで、医者である親の世間体や価値観が一番大事だと婚約者と合意するなら、それもありじゃない？
まぁ、式や新居で親に援助してもらうなら話は別だけどね >>339
両親は医者の結婚が基準だけど、それはできそうもない
本当は336が医者じゃないのが原因でそれを認めなくないから彼女のせいにしてる訳
まず医者の結婚式と一緒は無理、大幅な黒字も無理
両親に何か言われたら、まずは「俺は医者じゃないから自分の身の丈でする」と言うしかない
その勇気があるかな？
医者の結婚式は祝辞等で見栄の張り合いをするけど、おそらく両親に司会の推敲をお願いしたらそれは指摘されると思う
それを一切排除するのか、バランスとるのかは自分で考えるしかないけど、常にとるスタンスは両親対339だ
あと、まともに働いている人が現職から呼ばず前職から呼ぶのは普通はしない
個人的には海外挙式にするとか、家族だけで披露宴の方がいいと思うけどね
自分の周りで似たような状況の人はそういう挙式方法が多いよ 実家にいる弟のことで相談です
アラフォーニートです、母と二人暮らししています
一応引きこもりではなく、就活してるようですが、バイトは嫌だとか色々注文つけてかれこれ10年近くニート状態です
私は嫁いでいますので、母ひとりと住んでくれているのはありがたい反面、社会的な関わりがないことが心配です
また、母から仕事が決まらないみたい、あの子の面倒いつまでみるのかしら？と愚痴を良く聞かされるのも不満です
母もニート状態をこころよく思ってないけど、出て行かれるのも不安なようで、共依存のような感じかと...
本人としては、探してるけど決まらないんだ！と言うけど本気で探してるのかはわからず
どうしたらいいのか >>343
どうしようもないよ
実家を泥船にしたのは母と弟
どっちかが悪いんじゃなくどっちも悪い >>343
それは最早就活しているとは言えないでしょう
バイトすらなくそれだけブランクが空いたアラフォーでは
他人に指図されて動けるのかレベルで不安な人材で、就活には不利です
その危機感を母親が持たないことにはどうにもできないですね
想像だけど、弟の身の回りの世話は母親が殆どやってるんじゃないですか
小遣いを渡さない、生活費を入れさせる等の厳しい処置をとるなど
えり好みしていては生きられない状況を息子に課す気構えを母親がもてないなら
あなたは母親ごと他所の家の出来事として放置するしかないですよ
弟を社会に出すための相談なら聞くけど
共依存の愚痴は聞く耳持たないでいいと思う 最初は自分が選り好みしてたけど、今となっては決まらないんじゃないかな
10年も碌に働いてない人なんて書類で落ちるから
>>343も10年見て見ぬふりしてきたんだから
もう一生そうするしかないんじゃないの
他人が同行しても無理だよ、弟を変えられるのは弟だけ >>343
弟プライド高そうね、お母さんいなくなったら、あなたが唯一の肉親になるの？いつかお母さんを見送る時がくる前に、今のうちから少しずつ弟とは縁切る状況固めといた方が良いと思う。 お返事ありがとうございます
私にどうこうできる問題ではないし、結論出ないのはわかってたけど...いつも心にひっかかっててどんよりした気分になります
母を見送って相続片付いたら、あとは一人で頑張ってもらいます 両親が超仲悪く二人きりで話してるのを見た記憶がありません。
親戚が集まる時くらいしか話をしません。
でも空気隠しきれないので皆不仲を知っています。
そんな家庭に育ったせいか嘘を吐くこと以外できない体になりました。
父親は私が小さい頃から離婚を希望していましたが
母親が何故か応じず、ずるずるここまできました。
私は高校生ですが不登校気味です。
家を出たいですが大学にも進学したく経済的に迷っています。
私が進学の為父を選ぶと言えば離婚するのだと思いますが、
その後母が自殺等するのでは？と心配で言い出せません。
どうしたらいいでしょうか。 >>350
本来父親母親あっての健全なる家庭ではあるがそれがままならぬと言うのなら自分が信じた側についていけばいい、自分自身だけの健全のために。
切った方の親はもうその通り切り捨てればいい、後何が起きたとて350が気に病むような要素は何一つ無い。
笑えよ！泣けよ！笑えよ！悔いるなよ。 >>353
母方のお婆ちゃんとかは優しくしてくれたのに・・・とか色々考えると踏み出せません。
勿論私が望んで生まれてきたわけじゃないんだから犠牲になる必要はない、
というのも理屈では分かるんですが
>>354
共依存と言うらしいですが、生まれた時からずっとこの環境なので
でもでもだってが止まりません。
オプションとして遠くの大学も勿論考えましたが私が離れたら
秒で帰る家（実家というんでしょうか？）
がなくなってるような不安に駆られます。
ただでさえどこにも存在しないのに
本当に居場所がなくなってしまうような気持ちです。
何となく地元の国立を第一志望に考えてしまっています。 >>355
じゃあ何も変えられないじゃん
一生デモデモやってたらいいよ、お似合いだよ
搾取されてね いやいや、高校生にそれは酷でしょ。親が世界を支配するほとんどだもの。
まだ、依存じゃなくて生存の段階だよ。
歳をとれば、世界は他のものでできていて、親の存在なんて小さくなっていくんだけどね。
高校はバイト禁止かな？
試しにちょっとでも自分でお金稼いでみたらどうかな。そうしたら、親がいなくても生きていけるかもしれない自分に気付けるから。 353だが俺は四国の高校を卒業して神奈川に就職した、都会への憧れなんて微塵も無かったけど俺はこの家にいたら俺が駄目になると思ったから、その時点で俺に帰る場所はどこにも無いと思って今はもう神奈川での暮らしの方が遥かに長いわ。
まず断ち切る事、そうしないと何も始まらんよ、この先の人生の方が遥かに大切で長いんよ。
これから出会う人 、一杯一杯影響受けたら良いんよ >>357
アルバイトは禁止されてきました。
欲しい物があるなら、それが必要と判断したら買うから、と。
実際負い目？からか特に父はお金に甘いです。
社会勉強のためと言うなら週一回短時間で、とも言われてますが
そんな都合いいバイトありません。
>>358
情けないですが、少しでも安定した独立と
つきたい職業があるので大学には進学したいです。
でもでもだって、ってなってるの自分でも分かります。
都合良すぎますよね。すみません。 >>359
休日だけの試食販売のバイトとか、いくらでもあるよ。 >>357
＞いやいや、高校生にそれは酷でしょ。親が世界を支配するほとんどだもの。
自立心旺盛な子なら親の支配（）とか関係なくわが道を行くんだけどね 自立心が無い人は、男女共にいるが特に女性に多い。
そういう人は、自分の不遇を全て、親や夫、妻や会社など
自分以外のせいにし、自分以外に理由があると思い込み反省もしないので、いつまでも悪循環から抜け出せない。
誰かに依存しなきゃ生きていけないんだよね基本的に、寄生虫根性 相談させてください。後出しないようまとめたら長くなりました。
結婚式をやるやらないで実親と揉めています。
私・旦那と同棲7年したあと最近結婚した。4姉妹の長女
実母・父とは5年くらい前に離婚している。
旦那・社会性に難あり、3兄妹の長男。
義実家・廃業した田舎一族の一応本家
義実家よりどうしても結婚式をして欲しい、半年以内で考えてくれないか、と打診されたため、あまり結婚式をしたくない私だったがケジメも必要かな、と思いやることに。
貴方の結婚祝い金を包んだから金がない、という母に前もって伝えておかなければと思い、先日結婚式やるかもしれないからとりあえずよろしく、と連絡をしました。結婚式の資金は全額私達夫婦が出す予定で考え伝えていました。
母は長女なのに同居している祖父が病気で倒れても何もせず、病院探したり介護のために通ったりする祖母と叔母(母妹)とは溝ができ、祖父が亡くなった際には墓の件についても全く動かないような人でした。
父は空気の様な存在で、幼い頃は遊んでもらったこともありましたが、単身赴任してから私はほぼ会うこともなく、気が付いたら会社が倒産して離婚していたようでした。
父方の祖父母とは母が絶縁のようなものをしていたため私は幼い頃以外はお会いしておりません。父方の祖母が亡くなった際、母は長男の妻という立場でありながら葬式も何もしておりませんでした。
続きます そんな母なので結婚式をやるとしても私が今までお世話になった母方の祖母や叔母は呼べず、父を結婚式に呼んだら私は出席しないと言うし、父は父で金がないから結婚式は出れないと言われてます。
そんな家庭状況を義実家に話したところ、来れる人だけでいいよ、こっちも合わせる、と仰って頂けました。
私の家庭環境が複雑なせいで普通の結婚式をすることが出来ないため、私の考えうる範囲で出来る結婚式にしようと色々と探していた現状です。
旦那にはやるからには私は親への感謝の手紙は読めない、花束もプレゼント出来ない、思い出ムービーを作るような写真がない、だから会食のみの式になると話ました。納得してくれました。
所が突然、母から「今までのわだかまりを一度、面向かって話そう」と連絡が来ました。
私は高校生の当時付き合っていた彼氏を無理やり母に別れさせられ(向こうの親に直接おたくの子はうちの子と釣り合いません等を言ったらしい)、それが原因で鬱病になり入院していたことがあり、心の底から母を憎んでいます。
ただ、母親だから、と最低限の接触はしてきました。
なので、わだかまりを、と言われても結婚してやっと母の家族から逃げられた私はそんな面倒な話し合いをする必要性を感じられなかったためお断りしました。
すると、今度は無理な式はあげないでと言われました。
全く理解できなかったため、式には参加するつもりはないのか？と問うた所
・旦那から連絡がなにもない
・一家の大黒柱たるものが何故動かない
・結婚式をやると連絡してくるのは旦那だろう
・旦那が今後両家を取り持つ必要がある
・その男は家庭を守れるのか
との事でした。
次でラストです 家庭が崩壊している人に言われる筋合はないし(直接言わなかった)、冠婚葬祭以外は母と会うつもりないし、確かに旦那は頼りがいが無いのもわかるけれど、適材適所というのがあるのだから私の生活に口を出されるのも、私の旦那に文句言われる事にも腹がたった、
と申し、なら結婚式はやりません。旦那は私が守ります。今後連絡もとりません、さようなら、と啖呵を切ってしまいました。
私は母に頭を下げ結婚式に出てもらうよう説得するべきなのでしょうか。
旦那にはこの一連のやりとり(旦那の悪口込)を全て伝えたほうがよいのでしょうか。
義実家には私が丁重に謝罪しフォトウェディング等で妥協してくれないか相談するつもりです。
長くなりましたが、第三者の率直な意見を伺わせて頂きたいです。
よろしくおねがいします。 伝えられることだけ伝えたら
どうするべきかとかじゃなくてしたいようにすりゃいいんじゃない 義実家は理解してくださるようなんだから
「父母は出席しません」で叔母と祖母に出てもらう式ではだめなん？ 母親なんか切り捨てていいじゃん、
十分頑張ったよ！
結婚式する金あるなら貸して（くれ）って始まるよ せっかくの結婚式なんだから嫌々な顔ぶれだけ揃えるより
心から祝福してくれる人を呼べばいいと思うよ
旦那さんの悪口については深く考える必要はない
母親は式に難癖付けたくて色々言っただけだと思う
多分母親ぶってあなたをコントロールしたかったんだよ
わだかまり云々もそれが目的だったんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
