スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など2
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠107 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1496380636/ >>217
謝ればいいってわけじゃなくて
あなたも言った言わないの決着つけることに固執したりせずに
仲良くしたい、こうして行きたいってのをちゃんと伝えればいいんじゃない？
よく言われる事だけど、相手を変えたいなら先ず自分からだよ
相手が悪かろうがなんだろうが、変えたいならそうするしかない
自分は変わりたくなくて相手だけに変われなんて無理難題だよね
あと、良くわかんないけど謝れば気がすむかもしれないなんてのは相手を舐めてるから出る考えかな
それを見透かす事出来ないほどの人と結婚したのかな？
話し合う姿勢、話し合う空気を作るために折れるってことも必要かもねっお話でした 夫婦仲限らず人間関係うまく言ってない人って
相手が歩み寄るまで行動しない人だよね
そういう人同士が何かの間違いでくっつくと自明よね
類友がきっかけかもしれないけど そう思わせてしまったならごめんなさい、2人でうまくやっていくために挨拶しようとは伝えてるんだけど
覚えてないのはありえない、調子がよすぎる、
謝ってけじめをつけてない人に挨拶はできないと返されて
だって覚えがないのにどうすればいいの！となったり、覚えはないけど謝るしかないのかとなったり
どういう方向で考えればいいのかわからなくなってきてしまって もう真実は闇の中
聞き間違いなのか事実なのか脳内補完なのかしらんが今謝ったら
「この一年の不仲は全て私の不徳と過失です」となるよ
似たようないさかいが起こった時「そもそも挨拶の時だって…」と持ち出されて言い返さずにいれる？
「責任が不透明だけどとりあえずこちらが毎回毎回折れる」価値のある旦那
(社会貢献して給料良い普段は性格も良い)…つまりちょい人格異常でもしゃあないなと思えるなら深々謝れば良いけど
そうでないなら夫婦関係見直した方が良い
一年挨拶しない強情さって異常だよ >>220
離婚したら？
双方変わっているし子供作るの怖くない？ > 覚えてないのはありえない、調子がよすぎる、
> 謝ってけじめをつけてない人に挨拶はできないと返されて
なのに
> 挨拶しないのは1年くらい前から
> だから喧嘩の内容は夫もよく覚えてないみたい
なの？
あなたが覚えてないのに私が覚えてるはずないでしょう！と言いたいとこだけどね… >>223
経済的に自立してる人は離婚のハードル低いからね
良いか悪いかわからんが 二人目産後しんどくても家事してきたわ。
手抜きになるけどひと通りのことはやってきたわ。
「ご飯作ってくれるだけましです(笑）」
「たまには逃げたい」
こっちのセリフじゃーーーー。
一人目の時は旦那に甘えすぎたと反省し
旦那の弟が転がり込んできて「家にいるのになにもしてない」と言われ腹たち産後すぐ仕事して「金額が･･･」とかほざくあなたの弟の言葉で夜も始めて多い時で夜７時から朝9時まで働きました結果
「金遣い荒い、育児放棄、男漁りしてる、通帳握られてる･･･etc」
金遣い･･･生活費少しだけど出して、食費も出して･･･余ったお金でランチや買い物して何が悪い。
育児･･･そりゃ少しは寝るだろ。
お前が仕事のあいだのなにを見てそれを言ったのか。教えて欲しい。
男漁りって･･･まぁ、仕事夜だし間違ってないな。
通帳･･･お前の通帳は自分で持ってるだろうが。
場所も知らないってwww
あなたのカバンの中ですよ。
それを華麗にスルーしてやったのに今度は産後一ヶ月の今「家事しない」
仕事で家にいないやつが、家にいても寝てるやつがそれを言うか。
ありがたいとおもってる。家族のために働いてくれてる事に感謝してる。
「産みっぱなし」･･･この言葉には殺意さえ覚え掛けた。
旦那の叔父さんで会社の上司に「私が悪いんです」風に相談してみたけどそれくらい許してよね。 >>225
いいことなんじゃない？
変な男から逃げられなくて泣いてる女性もいるんだから >>217
その人一生変わらないよ
ソースはうち
謝っても謝り方が気にくわないとか言われるだけ
気を使って地雷踏まないように生活して来たけど
今は別居して何であんな窮屈な生活してたんだって思ってる
さっさと離婚とは言わないけど自分の一生考えるといいよ >>223
224を読んだらそこ夫と夫婦生活続けていくの大変じゃないかな
そんな理由で一年も挨拶しないとか強情すぎるし人としてどうかと思う みなさんのように考えてやっぱり離婚も頭によぎるんだけど
子供が2人(6歳、1歳)いるからどうしたもんかと 子供いるのに妻に挨拶しない旦那とか余計に最悪だ
挨拶はしつけの基本だろうし自分が実践しないと子供に教えられないだろうに >>232
ほんとそう思う
私以外にはちゃんとしてるからいいんだと 子どもがいるのにいつまでも根に持って喧嘩を長引かせる嫁も最悪だわ
不穏な空気を子どもが察して成長に悪影響が出ることもわからないのだろうか 完璧な子育てなんか出来る人間いないだろ
前向きに家庭を作るにはどうすべきか悩んでる人にアラ見つけて責めて何になるんだよ 完結してるんでガチで雑談なんだけど
結婚当初は夫が
「義実家+自分側の親戚と妻(私)は距離ゼロでも構わん」という思考の持ち主だった
夫の親戚側からしても多分夫はちょっと距離間なさすぎな人だったと思う
それが分かったきっかけは結婚してすぐにあった夫側叔父の葬儀
夫の叔父の家はうちから行くと泊りがけになってしまう距離で義実家からも遠い
しかもすごく狭くて夫叔父一家だけでもやっと暮らしてた状態
でも夫は「そこに義父母と俺たちで泊まるから」と言い出した
そうなると寝る時は夫叔父家族含めて全員で雑魚寝状態みたいな感じになる
でも夫(と舅)はそれで全く構わないと思っていた
私と姑が「ビジホでもいいからどこか取ろう」と説得してその通りになったんだけど
そのあと似たようなことになった時も全く同じ展開
(夫「全員で雑魚寝でいい」→私の提案でホテルを取る→夫「そこまで言うならそれでいいけど、ぶっちゃけ必要なくね？」と疑問を投げかけられる)になった
うちらが結婚してから2年くらいたって夫の姉夫婦が義実家と同居することになった
義姉夫婦は終の棲家にする考えで自分たちで資金を出して全面リフォーム
舅・姑の介護も見据えた作りになっている
つまり義実家って言うよりむしろもう義姉夫婦の家になった感じ
リフォームはしたものの家族が増えるわけで当然余っている部屋なんてない
でも夫は年末になっていつものように10日帰省しようと言い出した
うちから見て義実家が遠方なので年に一度だけ10日帰ってたんだけど
さすがにもう義姉夫婦の家になったし部屋も余ってないし
普段舅・姑の分まで家事をしているお義姉さんにこれ以上負担かけるわけにもいかない
なので「お義姉さんが大変」「部屋が余ってない」と言ったうえで「本気?!」って夫に聞いたら
「なんか変？ ただ泊まるだけじゃん」と首を傾げられた
「他人ならともかく戸籍上微かにでも繋がってる人となら、少し泊まる間くらいパーソナルスペースはいらない」と本気で思ってたみたい
「親戚とはいえ適切な距離感」や「出迎える側(この場合家庭内を取り仕切る義姉さん)の気持ち」が夫にはまるでわかってない
しかも悪意もないところが厄介
そこで分かってもらうために夫のいとこと私の姉&弟をうちに泊めてみることにした 夫のいとこや姉と弟には事情を話したうえで
いざとなれば駅前のビジホ(3件あっていつも空いてて必ず泊まれる)に泊まってもらうようにしておいた
当日2DKの我が家に集まったのはうちら夫婦と「戸籍上繋がった」親戚総勢9人
全員が集まった時は壮観だった
一歩歩くと誰かにぶつかるしトイレもすぐ混むし布団を敷くのにダイニングテーブルをどかさないといけない状態
でもこれは夫叔父の家も同じような感じだし
義姉家族同居後の義実家もうちら夫婦が行ったら似たような状態になる
皆がうちに来た日
お茶とか入れて終わったらそのコップを洗って
風呂に入る時はタオル出したりとわちゃわちゃ動き回る私をオロオロ見てるだけの夫
(動こうにも二人動いたら邪魔だし、客用のカップやタオルの位置などが夫ではあやふや)
一晩たってみんなが帰ったあと夫が大きく溜息ついてたのを見逃さなかった
あれ以来義実家に行っても「泊まろう」とは言わないし
「親戚なら雑魚寝でもいい」なんて空気さえ醸し出さなくなった
夫のいとこたちや姉&弟に後から詫び&御礼をしたら
「宿泊費なしで東京観光できてよかった(全員地方住まい)」
「一泊限定だったしキャンプみたいで面白かった」
「(夫いとこたちと私の姉弟)ライン交換して友達増えたし良かったよ」と言われましたが
巻き込んで申し訳なかった 実際に体験してみないと分からんのかね？
全然関係ないけど、「わちゃわちゃ」って言葉は2ちゃん用語？
最近よく見かけるようになった気がするんだけど。 >>200
最近の若い人って親に相談出来ないという人が多すぎじゃない？
それで対処できなくて事件まで発展させてる
親元離れてる子は依存しちゃダメって脅迫観念あるのかな >>226
そこまで下に見られてなーんでまだ結婚してるんだ
そんなに離婚ってしにくいものなんだな >>238
夫にはあらかじめいかに大変か体験してみろとは言わなかったの？
それ言わずに行動だけして考えを変えさせたなら凄いね >>240
別に2ch用語じゃないと思う
数年前から使ってる記憶 >>238
いとこや姉弟が理解ある人たちで良かったね >>242
二人目生まれたばかりなんですw
家では「今日は休んでて」とか１日家事育児代わった日は
「奥さんって毎日こんなにやってんだね、しばらくやってないとお前みたいにできないわ。
ありがとう」
とか言ってくれてたんですけどw
良いように転がされてただけみたいですw >>241
親なんて万能でもなんでもないしなー
相談しても解決してもらえたことがないどころか、叱られるから相談なんてしたことないわ
それで相談しろとか言われても困る 流れ無視&ｽﾚﾁかもしれないんだけど
婚約中の彼氏に親を会わせられない。
親に彼氏を紹介できない、じゃなくて逆。
母親は人との会話を自分なりに曲解する癖があり、人の話をあまりよく聞いてない。
都合のいい部分だけ聞いて脳内で勝手に変換することがある。
だから彼氏や義両親に何か失礼な発言をするんじゃないかとﾋﾔﾋﾔしてる。
父親はｸﾁｬﾗｰ。
食べる時にいつもｸﾞﾁｮｸﾞﾁｮうるさい。本人は気を付けてるらしいが食欲が失せる。
義実家は食事マナーに特に厳しいようで、うちの心象が悪くなるのは目に見えている。
両家挨拶となると、ほぼ確実に食事の場となるので心配。
それ以外はとても自慢の両親。
彼氏は器が大きいので、多少嫌な気分になったとしても、それをとやかく言うことはないと思う。
だけど、表に出さなくても両親のことを悪く思われるのは恥ずかしい。
親に進言するようなことは親子の立場的に難しいので、毎日憂鬱 >>248
顔合わせの前に彼氏側に打ち明けるしかないと思います
黙っててもいずれはバレることなんだし
本気で彼氏と一生添い遂げたいなら家族のマイナス点を隠しておく方がむしろマイナス
食事マナーに厳しいならいっそお父さんを調教してもらうのも一興かとw >>248
両親のこと嫌いじゃないなら両親を良く見せようとかは考えなくて良くない？両親が恥ずかしいとおもってる彼女を見る方がツラいと思うよ 両親を恥ずかしいと思ってる子だと
自分の両親の欠点見せたときに恥ずかしい義両親と思われそうと不安になる
悪い面も素直に明かしつつでも両親が好きという子なら好感度あがる 同居、毒親、格差婚でもない限り
男は女ほど義両親の性格を気にしないとおもう >>248
まずは彼氏にちゃんと打ち明けて相談するのがいいんじゃないかな。
一人で悩んでいても答えは出ないと思う。
彼氏も親には会わせたことないのかな？先にどんな感じなのか、会って分かってもらったほうが話が早いかもね。 相談です。
彼と婚約をしました。
お互いの実家への挨拶は済んでいますが、両家の顔合わせがまだです。
その顔合わせを避ける方法は無いでしょうか？
うちは母子家庭なのですが、彼を紹介した後くらいに、あるきっかけがあり母が毒親であることに気付いてしまいました。
それまでは本当に仲良しで、友達親子のような関係だったのですが、今はほぼ絶縁状態です。
彼のご実家はとても格式高いというか由緒正しい家柄なので、筋を通さないのは駄目だと言っています。
なので両家顔合わせをしないということは考えられないようです。
さらに、何度か彼のご実家にお邪魔した時に「母とわたしはとても仲良しです」みたいな話をしていたので、
事情を知っている彼が説明するためにひとりで帰った時に、絶縁とは何事だというような反応をされてしまったようです。
正直言って、母とはもう二度と会いたくないし、「大切に育ててきた娘です」なんて言われた日には吹き出してしまいそうです。
絶縁の理由は、わたしが数年前に性犯罪に巻き込まれたことがあったのですが、そのことについて最近
どうせあんたが悪いんでしょ、あんたが誘ったんでしょ、自分のその日の行動を振り返りなさい、みたいなことを言われて、
あぁそういえばこの人って昔からこうだったな…と気付いて、一気に母が別世界の人間に見えてしまい、それ以降日本語が通じなくなってしまったことです。
でも性犯罪に巻き込まれたとかそんなことを義実家に言うのはどうかなと思いますし、困っています。
文章が下手ですみません。
よろしくお願いします。 少し相談に乗って下さい。
私はいわゆる姑世代なのでネットに慣れておらず少しおかしな書き込みになるかもしれませんが
ご容赦下さい。
相談と言うのは端的に言えば娘の事です。
現在27の娘が、自分の子（私たちにとっては孫）を捨てようとしています。
もう少し詳細を書くと娘は24の時に短大時代から付き合っていた相手と結婚しましたが
相手の度重なる浮気で結婚生活はあっという間に破綻してしまいました。
挙げ句娘と浮気相手双方がほぼ同時に妊娠し、娘の元夫は浮気相手の方を取って家出
もう堕ろせないタイミングでしたので娘は泣く泣くシングルマザーへの道を選びました。
ただ不幸中の幸いで、娘自身は管理栄養士の資格を持っているので
他の母子家庭よりは経済的には安定し易いはずです。
だから私たちが育児をフルサポートすればどうにかなるかなあ？と思っていました。
そうやって1年やってきましたが、娘が急に再婚したいと言い出しました。
相手は娘の中学の部活仲間で中学時代から娘にご執心で
高校時代も学校は別だったのに、何度も連絡を取って来て言い寄ってきた男です。
娘も当時は「タイプじゃ無い。キモい」と言っていたのですが
娘が離婚したと聞いてわざわざ東京から交際を申し込みにやってきたようです。 娘はバツイチのシングルマザー。相手は初婚ですし、大学も勤め先も東京の一流どころ
娘にとっては地獄に仏とはまさにこの事だったようで
その話に飛びついてしまいました。
しかしここで悲劇的だったのは相手の男は娘に子供がいる事までは知らなかったようなのです。
子供がいる事を知った相手の男は、娘と距離を置こうとしたらしいですが
逆に娘が相手の男を絶対逃さなかったようで、交際わずか半年で無理矢理婚約状態まで
持ち込んでしまいました。
ただ相手の男の最後の抵抗で、「結婚はしても良いが、その代わり連れ子の事までは知らない
最悪金銭的な援助までならアリだが、同居しての養育なんてありえない。
そうならない為にも特別養子に出せ。ツテはある。」と言い出したのです。
私たちからすると孫を手放すなんてありえません。
どうにか娘を説得しようとしましたが、「この機会を逃したら私の人生どうなるかわからない。
子供は可愛いが半分はあの憎い前夫の血を引いてるし、自分の人生だって大事だ。
この子の事は諦める。」と言い出しました。
「なら勝手に再婚でも何でもしろ。子供は私たちで育てる。」と言ったのですが
相手の男は
「まだ子供1歳半ですよね？これから高校卒業まで育て切れる確証ってあります？
あなた達の健康状態もあるし、僕の小中学時代にも複雑な家庭環境で
祖父母が育てているみたいな例ありましたけど、大抵グレたりして
十中八九まともに育ちませんよ？そうなったときにこっちに持ち込まれても困るんです。
だったら物心つく前に養子に出した方が子供のためにもなるでしょ？
そんな話認められません。」と頑なです。
娘は相手の男の言いなりで「養子に出さないなら再婚しないって言われた。
私の人生を邪魔しないで」とまで言います。
でも孫がどうしても不憫ですし、どうにか手は無いでしょうか？ 金銭的な援助はありといいながら求めるのは特別養子縁組
もうわけがわからないね
釣りなのかな？アフィネタなのかな？と思ったほど矛盾している 金払ってでもいいから戸籍から抹消して他人の子にしたいって話でしょ。
相談者宅で育てると、生い立ちのこと気になるだろうしどうあがいても子ども辛いかなぁ…
娘に決断させるしかないのでは？
経済的に豊かという今の婚約者が期待外れで、離婚することになったら新しく出来る子どもは再々婚の為に捨てるのか。
今の子どもはかわいくないのか、捨てて将来本当に後悔しないのか。子どもはかわいそうじゃないのか。
新しく子ども作らない方が、というか結婚自体しないほうがいいと思うけどな…。経済的に辛いからってだけでその話なら間違いなく後悔するだろうし将来拗れるぜ… >>257
その男大丈夫？
そりゃ自分の子じゃない子育てろとは言わないけど、養子に出せってぐらいいらないって思ってんならあなたが引き取るでもいいと思うんだけど。
なんでそんな頑ななの？
あなたは金銭的に孫を育てられるんでしょ？
娘も自分の人生大事なのはいいけど、そんな男と結婚して本当に人生謳歌出来るとでも思ってんのかな？言っちゃ悪いけど頭弱すぎ。
でもあなたに金銭的な余裕がなくて孫育てられない。嫁の旦那(予定)の人に頼らなければならないなら養子に出すしかないのかもね。 >>262
その男性の言うことわかるよ
妻の連れ子を妻の親が育てている、そんなのいつまで出来るかわからないんだから、確実なところにやっておきたい
私も子供が、実家で連れ子を育ててもらってる人と結婚するね！と言ってきたら反対する >>263
金銭的な余裕がないならそもそも引き取るのはダメだと思うけど、自分が引き取るって言ってるって事は金銭的な余裕があるってことじゃないの？
27の娘ならまだ50前半ぐらいだろうし、持病がなけりゃ死ぬってこともないだろうし
金銭的な余裕も年齢も大丈夫なのに頑なに養子に！！ってなんでだろって思うけどね。
私も姑の立場で息子がいたとしてそんな女連れてきたら反対するけどその理由じゃないな。
単に子供産んで自分の人生だけの事しか考えてない女と結婚なんてさせてくないもん。 どう考えてもおかしい男に縋ろうとしてるもんなぁ
全部本当だとしたら本当にキモい
将来、身元不明の遺体になるかも、とかまで考えるわ>>257
うーん、顔が好きとか何か好きなとこがあればいいけど経済力が
好きなだけだと色々厳しいと思うよー
その経済力も渋ちんだしな 私は男よりも、そんな簡単に子供のことを割り切っちゃう娘の方がどうかと思っちゃう
孫が…じゃなくて、そんな決断をする娘を叱ったほうがいい 相談というか質問です。
自分には1歳下の妹がいます、その妹が基地外じみていて、私の体操着を許可もなく取っていったり、赤白帽の首にかけるゴムを壊し母に
「妹、私子に今使っている赤白帽渡せ。」
といい渡されましたが妹が無いことしか言わずに先生に「妹ちゃんに赤白帽を返しなさい」と強制的に返させられたり、万引きをしたり、
私の友達のマンガを勝手に「借りてきた。」など言い勝手に持って帰ってきたりしています。
これはもう妹は基地外を通り越し、犯罪者ですか？読みにくくてすいません >>268
13です
書いたことは小学校の時のことです。
説明が足らなくてすいません。 >>266
経済力＞＞＞＞＞＞＞子供だもんね
子持ちなら結婚したくないという元々キモいと蔑んでた男に縋って我が子を捨てようとしてるのは娘
男云々より娘がひとでなし 言うに事欠いて「私の人生の邪魔しないで」だもんなぁ…
娘がおかしい >>257
孫を手放したくない気持ちはよくわかるけど、孫の将来のことを考えたら養子に出すのがいいと思う
そんな娘夫婦がまともに孫を面倒見れるわけないし、そこまで言う男相手なら養子に出したほうが孫のためじゃない？
あなたの手元に置いても何かと顔合わせる機会はあるんだから娘夫婦に何される言われるか
それ考えたら私なら養子に出したほうが子供の幸せになると思う すみません、質問よろしいでしょうか？
旦那の姉への結婚祝いについてです。
あまりこちらのカテには来ないので失礼があったらすみません。 >>267
紅白帽や万引きについてあなたは妹さんに悪いことだと注意した？
悪ふざけで本人が悪いと思っていないだけかも
もし証拠があるなら警察に任せたらいい
まだ紅白帽って言うんだね
死語だと思ってたから驚き >>272
子供のことを考えたら養子しかなさそうだよね
娘ごと勘当したと思って縁切ってしまえ 273です。誘い受けになってしまうので質問置いて行きます。
今日の夜、旦那姉が嫁ぎ先一家と共に帰省してきます。旦那実家に宿泊するので私も参加します。
姉は遠方に嫁いでしまったので私は一度しか会っていませんが年も近いこともあり（私23、姉25）気さくで良い方です。
私も今年の春に結婚したばかりですが、その際お祝いはもらっていません。
旦那に相談しても「いらない」としか言われず、でも手ぶらで行く訳にもいかないので、私のお小遣いの中からなにかプレゼントしようと思っています。（お金は多分受け取ってもらえませんし、こちらもそんなに余裕があるわけではないので厳しいです）
遠方から来ているので重い物は邪魔になるけど姉の好みまったくわからず、そもそも弟嫁から個人的に何かもらったらうざいかな……？とか考えがまとまりません。どなたかアドバイスください。 >>276
『私はあなたみたいな礼儀知らずとは違う』って宣戦布告？
しかも旦那とその親の目の前で？
やるねぇ〜
一生かけて喧嘩する気なんだね？ >>276
結婚祝いもくれないのって珍しいね
みんなで食べられる地元の美味しいお菓子とかは？ >>276
プレゼントなんてやめとけ
旦那の言う通りにしろ
のちのちの禍根を残すことにしかならない 旦那姉への結婚祝いについて書いた者です。
レスありがとうございます、私としては純粋にめでたい！プレゼント！って軽い気持ちで考えてましたが、
確かにあちらからしたら「こっちはあげてないのに…」と余計な気を使わせてしまうかもですね。
私個人からという形はやめて、みなさんお酒が好きで夜は大宴会になると思うので、なにかツマミになるものでも持っていこうと思います。
助かりました。ありがとうございました。 兄の冷たさに心底失望した
母が救急車で運ばれて心配するどころか電話の一本すら寄越さず、こちらから電話しても「ふーん」だの「一緒に暮らしたくない」だの
挙げ句の果てには「もう話すことないだろ」
色々相談したいのにメールも完無視
元々冷たいと思ってたけどここまでとは思わなかった
こんなこと母には言えないし友達には引かれるだろうし吐き出しすみません >>257
相談者はもう消えてしまったみたいだけど養子一択だと思う
無理やり養子にして娘が破談になっても恨まれるし
娘の倫理観は屑そのものだけど
貧乏なシングルマザーよりモラハラ高学歴 相談者はもう消えてしまったみたいだけど養子一択だと思う
男の言うことは正論だしジジババだけでは子供育てられないよ
娘夫婦が子供のイベントとか託児に駆り出される事態なんて容易に想像できる
というより小学校入ったあたりから子供がジジババを嫌がりだすと思う
娘の倫理観は屑そのものだけど
貧乏なシングルマザーよりモラハラ高学歴男の奥さんやってる方が毎日楽しいのは事実
毎日旦那の愚痴を言いつつ離婚しようとしない女が大量にいるのが答えよ >>283
すごく納得した
子供に非はないし、幸せになってほしいなぁ 一歳半の子をその後50超えたジジババだけで育てるのって厳しいだろうなぁ
娘に孫の育児丸投げされた母親が孫を殺害した事件もあったね 今、憲法９条について盛んに議論されている。この機会に日本の平和について考えよう。
http://pinchwachance.exblog.jp/ >>257です
書き込みが遅くなってすいません。
娘の婚約者は最初は「まあお前の親（私たち）が育てるなら
月5万くらい送金してそれで手打ちににしようか。
大学以降の学費はその後考えよう」と言っていたらしいのですが
法律的に私たちが育てきれなくなった場合
どうやろうが娘に責任が降りかかってくる事を知ったらしく態度が超硬化して
特別養子一択になってしまったようです。
娘が子供居る事をギリギリまで隠していた手前相手の男に全く何も主張できずです。
それに加えて孫の顔が娘にとって憎い憎い前夫にそっくりなのがどうも引っかかっている様子。
あと貧乏シングルマザーという意見がありましたが給料だけならそこそこ稼いでは居るんですが
ただ仕事柄残業が多い上に立ち仕事主体でしかも女性ばかりの職場で人間関係的も疲れるらしく
「この状態で毎日帰宅後子育てとか無理。死にたい。」と言います。
ただ私たちだって全力でサポートしてますし、
それを言うなら多かれ少なかれフルタイムで働いてるお母さんたちってみんなそうだと思うんです。
だから娘が甘いようにしか思えず、それを指摘すると娘が激昂して冷静な話し合いが出来なくなると言う
悪循環です。
ちなみに相手の男は「結婚したらしばらくゆっくり休むと良い。別に僕は専業主婦でも構わないから
子供が欲しいなら今度こそ落ち着いた環境でゆっくり君のやりたいようにやれば良い。」
と言ってくれているらしく、娘自身もうウキウキで子供は二の次になっています。 ただモラハラの気がある事は娘も理解しているらしく一度
「昔の婚約者はタイプでは無かったけど、面白くて気の良い奴だったのに
何であんな高圧的で冷徹なドラマ出てくる嫌みなエリートみたいな性格になっちゃったんだろ？」と言っていました
ただ同時に
「でも私が運命の相手だと思った前夫は史上最悪のカス男だったから
どうせ私の見る目なんか全く相手にならないし、あのカス男より下ってありえないし
子供いなくてもこんな田舎に居たら婚約者より条件の良い相手と出会える可能性なんかゼロだもんなあ
これはこの数年地獄に耐えた私に神様がくれたご褒美なんだと思ってる。
でもこんな事なら中高生の時から婚約者の告白了承しとけば
もうちょっと対等な関係が築けたんだろうな」と言っていましたので
不安はあるんだと思います。
最後にこれは私たち夫婦の私見と要望ですが、これは親の欲目も入ってるかもしれませんが
娘は昔から親戚や友達から「遺伝子の不思議」と揶揄されるほど夫婦どちらにも似ずに
結構美人だと思うのです。
ですから今回の話は破談にしても、多少学歴や職歴や収入は落ちても
連れ子を受け入れてくれたり、そこまで行かずとも
私たちが孫を育てるのに文句を言わない程度の男となら再婚可能だと思うのです。
ですから焦って行動して欲しくない。
私たち夫婦は今の所収入も蓄えもあるので、私たちがたとえ途中で死んでも
高校の学費と生活費までなら普通に出せるはずですし
娘にはそれで手を打って欲しいです。
娘は仕事が負担なようなのでそれなら私たちが娘と孫の生活費を
一部負担してあげて、娘がパートに切り替えれば
もう少し冷静な判断が下せるのでは？と思っていますが
甘やかしすぎでしょうか？ 甘やかしすぎもなにも、娘さんご本人があなたの話に聞く耳を持たなければなんの意味もないのでは… >>288
娘さん自信がその気がないので無理だと思います
冷静に考えれば子供を優先するしそんな変な男も選ばない
でもそうじゃないのが娘さん
諦めるしかない、本人じゃないんだから >>288
娘さんは自分の子供に愛情持ってないでしょ明らかに
そんなんでサポートしながら一緒に暮らさせても虐待や放置子になる未来をなぜ想像できないの？
憎い前夫にそっくりの子供を捨てて自分の安定優先を選ぶ人にこのまま子育てさせようとするのは
単にあなたが孫を失いたくない、つまりあなたも娘さんと同じ自分の気持ち優先ってことになるよ？ ＞娘が子供居る事をギリギリまで隠していた
ネタじゃないなら相手の親も酷い女に捕まったと思ってるよ
相手を批判する前に自分の子育てを反省しなよ
再婚するなら養子にするしかない
それが親である娘が選んだ事 >>288
弁護士入れて自分のところに特別養子縁組するしかないんじゃないの
娘の幸せよりも孫の幸せ考えた方が良い 頭がまとまらないから愚痴らせてください
今週頭から38〜40℃の熱をいったりきたり。肺炎にかかってた
私は生後３ヶ月の子持ちで、夫は仕事だと思ったし、感染も怖かったから、実母に手伝いに来てもらった。
実母に来てもらったけど、結局、夫は私が心配だからと会社を休んでる。
心配してくれるのはうれしいけど、もう有給ないからやめてほしかった。
実母も婿がいるストレスもあって、私にちくちくと看病する辛さを愚痴り、はやく家に帰りたいアピールが激しくて気落ちしてしまう。
こっちだって好きで肺炎になった訳じゃないのに。
婿が家にいるのが嫌だと言いつつ、お菓子の差し入れは喜んで受けとるくせに。
そのお菓子は私の提案した差し入れだよ！
極めつけは、朝に大を漏らしたことを夫の前で笑いながらばらされた。
まっすぐ歩けないくらいふらふらで急に下して、トイレにちょっとだけ間に合わなくて下着を汚してしまった。
実母が片付けてくれたのは有り難かったけど、なにも笑い話にしなくてもいいのに。
夫もそれを聞いて笑ってた。
今まではすごく尽くしてくれるいい夫だと思ってたのに、すごいショックだった。
思わず涙がこぼれて部屋に逃げたけど、追いかけてきた夫は私がなんで泣いているのかわかってなかった。
見下したように笑う二人が忘れられない。 >>287
本当にその男、ちゃんとした企業で働いてるの？
くだらないことかもしれないけど、仮にも結婚するつもりの相手の親を「お前の親」て言ったり「それで手打ちにしよう」って言いかたに、何か引っかかるものがあるわ。
ってのも、私自身の周りにいる柄の悪目の人たちの物の言い方にそっくりなのよね。
手を打とうとは言っても、手打ちって言い方、なんかこうねぇ…。うまく言えないんだけどさ。 ついでに言うならば、そんな言葉使いの人からの養子縁組のツテってどんなよって考えちゃうわ。 >>294
>実母に来てもらったけど、結局、夫は私が心配だからと会社を休んでる。
あなたの世話＋3ヶ月のお子さんの世話もあるんでしょ？
老体にはきついよ
実母だけでは大変だから旦那さんもお仕事やすんだんじゃないかなあ
優しい旦那さんとお母さんじゃない
今は体がしんどくてイライラしてるんでしょう >>294
夫の休みが取れた時点で実母にはお帰り願うべきだったね >>294
しんどい一週間ですな。
夫とお母さんへの気持ちはネットでとりあえず吐いて少しでもスッキリしてさ、
気は休まらないかもだけどできる限り体だけでも休めてね、お大事に。 相談というか聞いて下さい。
今現在嫁に無視されています。
理由は自分が友達の結婚式の2次会に参加し、そのまま3次会に行って帰宅が12時前になったから。
先月初めての子どもが産まれ今は嫁にとって精神的にも肉体的にも辛い時期なのはわかってはいましたが、久しぶりに会う友達と盛り上がってしまいついこんな時間になってしまいました。
帰ると連絡をするとかなり怒った内容の返信が来た為慌てて帰り子どもを寝かしつけている嫁に謝罪するもこちらを向く事も無く子どもが寝ると同時にそのまま何も言わずに寝ました。
普段はなるべく定時過ぎには上がる様にしており寄り道もせずにまっすぐ帰宅しています。
育児に関してはお風呂に入れたりミルクを飲ませたりオムツを替えたり夜の寝かしつけ等出来る限りはしているつもりです。(嫁からの提案で別室で寝ている為夜中に子どもが起きた時は対応していません)
以前は飲み会に行って12時過ぎてから帰る事もあった為その時の感覚でやってしまいました。
これは親の自覚が足りていなかった自分が反省すべきだとは思ってます。
精一杯謝罪するつもりですが、朝に嫁が起きてくるのが怖い…
やはり自分がやってしまった行動は非常にまずかったんでしょうか？
どうか意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。 >>294
結婚して家庭を持ったのにすぐ実母を頼るのがまずダメ
ファミサポやシルバー人材センターなど利用して、家庭内でできる限り解決しようとする癖をつけること
旦那さんにとっては姑が来てるわけで、ハシゴ役のあなたが倒れてるんなら呼ぶべきではなかったね
そもそも旦那さんは自分たちでなんとかしようと思って休んでくれてるのにこの言い草 >>294
まずはご家族のためにも体調を治した方がいいと思う
気分が落ちていると何でも悪く考えてしまう
小さなお子さんがいるからあなたと同じように旦那さんも不安だったんだと思うよ
あと下着の話はバラしたのではなく情報の共有
旦那さんとの距離感がわからず笑い話にしてしまっただけでは？ >>301
側から見る限りは無いなぁ。
楽しいしいっかって学生じゃないんだから…
やっちまったことは仕方ねぇからはよ夜通し対応出来るようになって奥さんに寝れるアンド少し休むことが出来る時間をつくってあげてくれ。 >>301
私にとっては全然まずくない
同じく1ヶ月未満の子を見てるけど夫には夫の付き合いもあるし結婚式の日ならなおさらね
普段も定時帰りなんてなくて毎日21時以降
今授乳終わったところだけど、夫は今日は久しぶりに会う友人と飲みに行っててまだ帰らない
でもこれは人それぞれ。キャパのない人ならまずいのかもしれない
人によりけりとしか言えません
一般的に見たら、早く帰れる時は早く帰っていて、ちゃんと育児参加してるいいお父さんだとは思います >>304
ご意見ありがとうございます。
アドバイス頂いた通り今後は嫁が休める時間を作れる様に育児を頑張ります。
>>305
ありがとうございます
そう言って頂けて嬉しいです。
ですが、自分が育児参加している間も嫁は家事や自分の育児の補助をしてくれてたりするので、今後は>>304さんの仰る通り嫁が完全に休める様な環境作りをしていきます。
そんな旦那さんもいらっしゃるんですね…
それでも問題無いと仰る>>305さんは強い方なんだとは思いますが、お身体にはお気を付けて育児頑張って下さい！ >>306
それで溜飲が下がるのであればいくらでもします >>301
たぶんそれ「帰る」まで連絡しなかったことに怒ってんじゃないの
目の前のことに夢中になったら子供と嫁に何かあっても気付かないってことだもの >>309
ありがとうございます。
なるほど、確かにそれもありそうですね…
店を出た後で携帯を見たら3時間程前にラインが入ってましたので…
その点についても謝りたいと思いますし、今後接待等でもしどうしても遅くなりそうな場合には逐一連絡する様にします。 今回は怒ってる帰ってきてラインでも、いつかそれが子供の突然の体調不良のラインだったとしても、はしゃいでいたら無視されるんだなと考えるのが女です
駄目な実績作っちゃったね
子供の結婚式でも「お父さんは結婚式ではしゃいで私を無視したことがあるのよ」とか言われるだろうから覚悟しといた方がいい >>307
赤子がやっと寝た
そんな旦那さんもいるんですね…、ってずいぶんな言い方ですねw
夫の付き合いや仕事の内容は、同職場の自分(産休中)は理解できてるつもりなのでそう言えるんですよ
奥様に仕事だからーとか付き合いがーとか言えって意味じゃないよ(言ったところで解決はしない、仕事してない人なら尚更)
まーお互い育児頑張りましょう
やれることをやろうとする姿勢があれば妻としては嬉しいな 不満があるのに口に出さず無視してくる奴って基本キライだわ
よくそんな嫁と結婚したな
おれなら絶対結婚生活上手くいかん自信がある いや今回はラインを無視されたから無視で仕返ししただけかもしれんよ
１回の事象で断定するのは危険 >>311
仰る通りです…
今日の感じだともし子どもに何かあったら大変な事になってたんだろうし、本当に反省すべきです。
この件で懲りたので今後はどんな場面でも携帯を気にします。
子どもの結婚式…言われるかもしれんね、覚悟しときます。
>>307
自分の中では今回の事は嫁の態度から重大な過ちなのだと思った為衝撃を受けたのでそう書きました。
気を悪くされたなら申し訳ありません。
全ては理解があってのことなんですね。
ありがとうございます。
もっと頑張ってやれる事を増やしていきます。 >>313
普段はどんな些細な不満や家事育児のダメ出しでも思ったらその都度言う嫁なので、
今回の無視は>>314さんの仰る通りかもしれません。 >>301
結婚式で久々に会う友達と楽しんできてもらいたいと思う反面、自分は好きに遊びに行けないのにって考えちゃうこともあるし
結局は気にする人もいれば気にしない人もいるから、人それぞれだよね。
2次会終わった時にでも、3次会行くことになったんだけど遅くなってごめんねとかなにか一言あるだけで気持ちも全然違うと思うよ。
正確な帰宅時間なんてわかる訳ないだろうけど、待ってる側からすればいつ帰ってくるのかなってなるしね。
他に地雷さえ踏んでいなければ大事になるほどのことじゃないし、ごめんって気持ちさえちゃんと伝えられてたら大丈夫だと思うよ！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
