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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134
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0001名無しさん@HOME
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2017/10/25(水) 17:25:41.700
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)


次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ133
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1503842442/
0269名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 01:46:01.960
>>268
喧嘩した勢いで書いちゃいました…
初めてだったので…スレ違いすいません。
仰ってるところ、探してみます。
すいませんでした。
0270名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 01:48:27.61O
>>267
> これって私がおかしいですか?
> 客観的な意見が頂きたいです。

客観的wな意見を聞いたところでどうするのか
私がおかしいですか?と自分で書いてる時点で
「私はおかしくないですよね?=(旦那より)私の言ってることが正しい」
と言いたいだけだろ

・おかしいか、おかしくないかを聞きたいならアンケートスレへ
・愚痴なら愚痴スレへ
・同感や共感のレスが欲しいなら雑談や吐き出しスレへ
好きなスレを選んで移動しろ

スレチ
0271名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 01:58:45.310
>>266
新婚さんらしいお悩みだよね

人生設計をもっとお互いにきちんと話あったら?
その会社に入ってもすぐ子供できたらやめるの?
育休?まだ若いからいいけど、もう少し計画的に考えると
自分も周りも上手く事が運ぶよ。ブライダルチェックとか行ったのかな?
まだパートなら今のうちに婦人科でどんな感じか見てもって健康体で問題なきゃ産んどけば?
0272名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 08:44:04.390
会社に就職して即妊娠したら会社にも先輩にも迷惑かかるから数年は子供我慢しないといけないことはわかっているのかな
0273名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 09:57:53.410
「思って」「思って」って旦那さんとちゃんと考えを話し合ったんだろうか
0274名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 10:05:21.75O
>269で
> 仰ってるところ、探してみます。
> すいませんでした。

他スレ移動済みなのにコイツの話をいつまで触れば気が済むのか
書いても無駄だと分からないのか
0276名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 10:35:37.02O
>>275
どこが無駄な書き込みなのか明確に示せ
相談者は去ったのにまだその相談者を話題にする意義を示せ
0277名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 11:02:42.790
頭の悪いガラケーは毎回コメントが邪魔
しつこく張り付いてる割に悩みのアドバイスも何一つ出来ないし、見当違いの煽りばかり始めて
スレチではないのにスレチ連呼して毎回このスレのお局気取りで目障り
悪意の無い質問者をいじめるのは不快
ガラケーは全く必要のないレスをもう二度としないで欲しい

知的な問題ありそうだから理解できないかも知れないけど、文章から人の気持ちやその人が書き込んだ意図を読み取れてないよね
このスレ覗くって事は夫婦間の悩みがあるのかもしれないけど、あなたの場合知能指数に問題有りそうだから、こんなところ覗いて書き込んでるより病院に行って診てもらったりその病気を良く知る医師にカウンセリング受けた方が生活を良くするヒントを得そう
0280名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 11:26:11.84O
>>277
> しつこく張り付いてる割に悩みのアドバイスも何一つ出来ないし、見当違いの煽りばかり始めて

アドバイスに値しない相談にアドバイスするのは無駄
また、そのような相談内容がほとんどを占め、かつスレチに該当しているのが現状
→相談者自身が愚痴と相談を区別できていない


> 悪意の無い質問者をいじめるのは不快

悪意がないを言い訳や免罪符にして何を書き込んでもいいスレではない

> 知的な問題ありそうだから理解できないかも知れないけど、文章から人の気持ちやその人が書き込んだ意図を読み取れてないよね

いわゆるゲスパーといわれるものをするよりよほどいい
ゲスパーはあくまで回答者側の根拠に乏しい勝手な妄想であり、
時に相談者が本当に相談したい事柄から逸脱する
相談の本質や要などを探ろうとする時に邪魔以外の何ものでもない

> このスレ覗くって事は夫婦間の悩みがあるのかもしれないけど、あなたの場合知能指数に問題有りそうだから、こんなところ覗いて書き込んでるより病院に行って診てもらったりその病気を良く知る医師にカウンセリング受けた方が生活を良くするヒントを得そう

全てあてはまらない
0281名無しさん@HOME
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2017/11/16(木) 11:33:18.220
>>280
ガラケーさんに質問
いろんなスレに顔出してはスレチ指摘してるみたいなんですが
その一種病的なモチベーションはどこから来るんですか?
0282名無しさん@HOME
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2017/11/17(金) 00:04:35.620
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜






米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/17(金) 07:15:45.900
34歳、結婚2年目 年収700万程度のリーマン
学生の頃よりバー経営、クラブ経営などしており
27歳でリーマン始めるまでは、いろいろしてました。
その後は投資しながら貯金を増やし5千万と親友を代表にした会社に9千万あります。
最近どういった経緯か嫁に1億以上持ってる事がばれてしまいました。

俺の主張としては、親友の会社はベンチャーみたいなもので社長と従業員3人には
年収100万も払っておらず(その分、経費などでうまい事してる)
そいつらが成功して、ある程度の給料の確保、あとは個人的に一生を考えた場合
5億ぐらいは欲しいため、余裕になる金はない

嫁は、そんなにあるならケチケチしないでマンションが欲しいと主張
いずれは社宅はでないといけなくなるので、遅いか速いかだけの違い
近所付き合いも嫌だし、一括じゃなくてもローン年数すくなくして買おう

現在、月3千円で光熱費なしの社宅3LDKに住んでるが安いし会社は近いし便利なので
引っ越すつもりも金も出す気はないし俺は死ぬほどローンが嫌い
また、バレてから2週間、嫁のカードの使用料が明らかに増えてます。
そのことで最近ギクシャクしてるのですが、どうすればよいのかアドバイスお願いします。
0284名無しさん@HOME
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2017/11/17(金) 07:42:42.780
>>283
離婚
自分で稼いだ金でもないのに自分のものと勘違いするような女は、これから金でやらかすよ
しかもそういうタイプは言ってもきかない
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/17(金) 07:53:23.750
>>283
まずは早急にカードの限度額をめいっぱい下げる
結婚前の資産は嫁が手をつけていいものじゃない
それをあてにして家計を考えるのは間違いだ 
結婚後の2年間に築いた貯蓄額を見せて、
これが尽きたら夫婦としては破産、一緒にやっていけないと警告する
とか言っても金に目のくらんだ嫁は、
なんとかして金を引っ張ることしか考えないだろうけど
多分離婚しかないのでは
子供は作らないようにね
0287名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/17(金) 08:42:51.510
婚姻前のことだから離婚しても財産分与に該当しなかったりするのかな?
教えてエロい人
0288名無しさん@HOME
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2017/11/17(金) 08:44:52.250
でも今まで隠してたのもどうなのって感じもするね
結婚前に打ち明けて嫁が糞か判断することもできたろうに
0290名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/17(金) 09:55:46.070
社宅の人間関係でストレス溜まってるんじゃないの?
0291名無しさん@HOME
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2017/11/17(金) 12:37:18.000
>>283
会社の金は資産として、おいてて
すぐ処分できない、経営自体は赤字といっておく、残り5千万は投資で−に、なってて塩漬け
解約すれば大損、あがるまで持っておくしかない、とにかくあるようでない、むしろ借金があるような言い方にすればいい
0295名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/17(金) 17:51:37.170
今のうちに性分が分かって良かったじゃん
この先「お前の金は私の金」でいく嫁なことが良く分かったんだから
昇給してってボーナス沢山出ても、「私が家事やってるから心置きなく働けてるんでしょ」と大半かっさらわれることは目に見えてる
0296名無しさん@HOME
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2017/11/18(土) 05:21:14.360
酒癖が悪い
暴れはしないけど、物は失くす、記憶が無い、
エントランスで寝てるとか、風呂場で寝るのも本当勘弁
何度言っても治らないし、生理的にムリになってきた
0297名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 07:46:15.380
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0298名無しさん@HOME
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2017/11/18(土) 08:24:29.560
30代後半共働きの夫婦の夫です。
妻の妊娠が分かり産休・育休について話し合いをしたところ、
妻が育休も妻が取得すると譲りません。
私は妻は産休を取れるのだから、育休は私に取らせてくれとお願いしたのですが、
育休もあくまで女性の権利なのだから、妻が取るという以上は妻が取れるんだ、と言ってききません。
また、私のほうが年収も高い(夫600、妻300弱)ので、経済的にも有利ということも理由だそうです。
確かに妻の言ってることも一理あるとは思うのですが、私は子供も好きなので、お金だけの問題では買えない自分の子供の育児をやりたいのです。
どう説得したら良いでしょうか?
0299名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 08:32:00.540
>>298
なんか子供に夢見てるみたいだから、生まれてから考え直した方がいいと思うよ
腹から出した女性ですら結構な数ノイローゼになるからさ
給料に倍の差があるってのも現実的な問題だと思うし
あと、産休取れるんだからっていうけど、権利とかの話じゃなくて、取らざるを得ないだけだからね
医学の水準が高い日本でも、年50人は出産で母親が死んでるの
文字通り命かけてんの
0301298
垢版 |
2017/11/18(土) 08:41:56.120
>>299
私はそんな負担を妻ばかりにかけさせるわけにはいかない、と言ったんですよね。
私にもそういう負担をきちんとさせてくれ、と。
育児ノイローゼにかかる女性も多いようだし、仕事より大変な育児を妻にばかり押し付けるわけにはいかない、と。
0302298
垢版 |
2017/11/18(土) 08:42:42.020
>>300
保存とミルクで対応するつもりです。
ダメですか?
0303名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 08:48:42.970
>>302
あなたが「自分の子供の育児」をやりたいから
嫁には「自分の子供の育児」はさせないって事ですか?
0304名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 08:53:31.840
>>301
念のために聞くが、実は嫁に育児に参加しろと言われてるけど
参加したくないからここで出た反対意見を嫁に押し付けようとか考えてないよな?
0306298
垢版 |
2017/11/18(土) 08:58:31.600
>>303
妻は産休を取得できますし、それで平等かと。

何より、雑誌や新聞を見ていても、男性の育休取得率の低さを問題視している話題も多いので、
男性の育休取得率を上げるためにも私が取得すべきかと思いました。
0308298
垢版 |
2017/11/18(土) 09:01:20.930
>>304
妻は子供が出来たら育児に参加してね、と前々から言っていました。
私はそのつもりでしたが、今回のようになってしまって混乱している状態です。
0310名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 09:05:53.80O
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合はテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)


後出してどうにでも言えるわなw
0311298
垢版 |
2017/11/18(土) 09:07:31.300
>>309
夫:建設会社勤務
妻:一般事務職
です。
私は普段残業が多い職場なので、育休を取得したいのはそれも理由です。今のうちから会社に申請しておけばなんとか調整してくれると思います。
0313298
垢版 |
2017/11/18(土) 09:11:06.100
あと、親が地主で不動産管理で生計を立てているので、
将来的な不安はありません。
0315名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 09:18:15.260
>>313
平等がいいなら嫁と同等のつわりを疑似体験して、腹に重りをつけて働き、アステカ式出産する事が必要だと思います
0318298
垢版 |
2017/11/18(土) 09:25:48.290
>>314
仕事の状況にもよりますが、産休終了したら妻には仕事に復帰してもらって、私が育休を取得しようと相談してます。
0319名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 09:26:22.96O
後出しどれだけあるのかw
アフィカス、最初にガッツリ設定決めておけよwww
0320名無しさん@HOME
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2017/11/18(土) 09:27:24.540
収入的な問題さえクリア出来たらそこまで非常識な話にも思えないな
でも日中授乳出来ないとすぐに母乳止まりそうだよね
免疫云々があるからせめて3ヶ月くらいはとも思うけど
0321298
垢版 |
2017/11/18(土) 09:39:22.320
>>320
単純に計算すると、減収は産休後からの9か月分で考えたら良いと思うので、
妻が育休を取得した場合は90万の減収
夫が育休を取得した場合は180万の減収
になると思うのです。
確かに100万円近い差が出るわけですが、
育児というプライスレスな体験を考えたら安いものだと考えています。
0322名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/18(土) 09:53:03.560
妻が育児すると言ってるなら妻にやらせろ
妊娠中の辛さ出産の苦しさ出産後の疲労を考えて妻に感謝しろよ
女は命懸けで出産に挑んでるんだよ
出産した母親に優先権がある
男の俺からみても夫は出産後の妻を支える事が優先的なの役目で妻を差し置いて育児に励む事ではない
0323名無しさん@HOME
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2017/11/18(土) 09:53:38.200
>>321
あなたがが育休取ると、プライスレスな体験であなたは大満足かもしれないけど
100万減るのは嫌、育児は自分でしたいって奥さんを満足させる何かはあるの?
0324名無しさん@HOME
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2017/11/18(土) 10:03:48.010
>>317
夫婦同じ会社で共働きなんだけど、もしや二人で取れるのか?と思って調べたら、
夫婦どちらかが育児に専念する前提で育児を担当する側に対して取得する権利を与える
みたいな書き方だった
取得期間をずらしたら取れそうだったけどね

まあ、男が子供を産めない以上、子供関係で夫婦平等ってあり得ないと思うよ
何でもかんでも男女平等が通せる訳じゃない
0325298
垢版 |
2017/11/18(土) 10:13:13.450
>>323
いえ、妻も以前は家事育児に積極的に参加してほしいと言っていたので、今回の妻の反応について私は困惑しております。
ニュースや新聞雑誌などでも、男性の育児参加や育休取得について、男性が考え方を変える必要がある、と書いてありましたので、妻も喜ぶと考えておりました。
0336名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/19(日) 03:17:53.430
>>334
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。
0338名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 02:32:35.320
夫が年に2回くらい突然わけわからないところでキレる
結婚して1年くらい経ってから急に始まった
ちなみに普段は温厚で明るく友達も多い
キレる引き金は毎回違うけどいつも些細なことだったり
普段は何もならないことというのが共通点かな

・夫に頼まれたコーヒー豆を買ってくるのを忘れた
→もう買い物は頼まないお前も俺に物を頼むなとブチ切れ
・私の実家にいるとき夫が私に話しかけたのを無視した(実際には祖母の話し相手をしていて聞こえなかっただけ)
→二度とお前の実家には行かないとブチ切れ
・洗濯洗剤を夫が最後に使い切ったなら教えてくれたらよかったのにと言った
→じゃあもうお互い別々の洗剤を使えばいい!とブチ切れ
とまぁこんな感じ。

今回は、うちは毎日お弁当なんだけども
夫が先に帰ってきて弁当箱をシンクに出してあると
それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
シンクに出すなら洗うところまでやって
そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいてと何度も言ってきたんだ
けど実際は6割くらいの割合でシンクにつけてある
洗うとこまでやってくれるのは1割かな
0339続きです
垢版 |
2017/11/22(水) 02:33:32.030
それに対して、前から言ってるけどこれじゃまだからねー
みたいなことを言ったら地雷
ちなみに今までも何回も言ってるけどあーごめーんみたいな感じだったのに
なんで俺がお前のやり方に合わせなきゃならない!から始まり
明日から弁当要らないから!と弁当箱をゴミ箱にバコーン!

そんなことでキレる意味がわからないし
弁当だって夫の希望で作り始めて
毎日工夫して一生懸命作ってきたし
弁当箱も奮発して買ったいいやつだったのに
泣けて泣けてしょうがなくて家を出てきた

夫はなぜたまにこうして些細なことで
しかも普段は何も言わないことでキレるんだろう?
どうしたらそうじゃなくなるんだろう?
何かの病気なのかそれとも単なる性格?
0340名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 07:15:25.500
結婚して何年なのか?仕事の忙しさは?情報少なすぎ
この書き込みだけじゃ背景に何があるかわからん
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 07:32:53.350
>>338
家庭仕事に関わらず、普段から小さなことがつもり重なってて、
全然関連性がないことがきっかけでぶちギレただけに見えるけど
結婚してから始まったのは、家族になったからで、妻に甘えてるだけでしょ
つまり、性格というか、ストレスたまったときの発散行動なんじゃない?
心配なら精神科か心療内科に相談したら?
0344名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 08:03:47.020
こんな些細なことでって書いてるけど夫にとっては些細なことではなかったんだろう
あるいは些細なことであっても積み重なって大きくなった
0347名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 08:40:31.800
うちの旦那も突如キレるよ
結婚前は一緒に生活してないからわからなかった
そんなもんだよ
キレたら放っておいて、後で落ち着いたら話すくらいかなあ
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 09:07:00.380
近い将来自動車の運転中に割り込まれたとかで人をアヤメテ仕舞うのですね
0349名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 09:34:43.310
普段温厚←に見えるだけで実は腹の中ではイライラしてて、それを溜めて溜めて爆発
という性格だから治らないんじゃない?
0350338
垢版 |
2017/11/22(水) 15:04:58.170
>>338-339です
テンプレ必須って知らなくてごめんなさい
補足すると結婚5年ちょっと、子どもいない、夫33で私30
お互いフルタイムの正社員で
夫は残業あっても月に2〜3日、1〜2時間ずつあるぐらい
大手なのでお給料は結構いいけど詳しくは知らない(家計は分担制)

普段からため込んで関係ないことでドカンと爆発してるって意見が多いのかな
私は実家にも親戚にもそういう地雷タイプの人がいないから免疫がなく
キレたときに極論に走る(二度と○○しないとか、今回の弁当箱捨てるとか)のと
私が泣くまで人格攻撃してくるのが本当に嫌で
それだけは本当にやめてもらいたい
ストレス発散って私は夫のサンドバッグじゃないし

お金がかかっても病院にかかるのでもなんでもいいから
本当にそれだけやめてもらいたいしどうしたら分からせられるのか知りたい
だって結婚前はそんなことなかったんだからできるはずでしょ?
0351名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 15:19:38.120
結婚前も何年も同棲してたんならともかくそりゃ結婚前には普通分からないよ

確かにかんしゃく起こして極論しか言わない旦那は気持ちよくはない
年に数回のことなのに話し合いもしないで魔法の解決策で旦那を変えようとするあなたもちょっとどうかと思うわ
0352名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 15:24:29.130
>>350
結婚するまでは猫をかぶってた
子どもも生まれて逃げられなくなってから本性を現した
一生我慢して頑張って下さい
0353名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 15:30:01.020
不安なら子供は作らない方がいいよ
そして年に2回が我慢できないなら早めに離婚ね
できれば癇癪の起きてないときの売り言葉じゃなく決断してね

癇癪が落ち着いたころ旦那に話してみた?
お互い心を開ききれていなくてどっちも言葉を飲み込んでる感じ
話し合いが足りない印象
0354名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 16:42:00.790
>>350
金かかっても病院、分からせられるか、出来るはずでしょ
頭にくる言い方だなぁと思った
あなたは些細で何ともないと思っているが、温厚な旦那には年2回爆発するような指摘の仕方や態度なのでは?
相性の悪い指摘の仕方ってあるよ。
弁当は積み重ねで爆発って感じだし
意味分からないなら分かるように話し合いなよ
0355338
垢版 |
2017/11/22(水) 17:00:29.890
年に2回でも本当に落ち込むまで人格攻撃されるのって普通の人は結構堪えるよ
子どもが気に入らないことしたときにも人格攻撃するのかなと思ったら怖い

初めて夫がキレたのって、結婚して一年ちょっとくらいで引っ越しして
会社に提出する住民票を取りに行ったの
それをリビングにぽんと出しておいたら「俺の分は?」と聞かれたから
「え?ごめん、1枚しかもらってこなかった」って答えたらブチギレ

自分が要るなら俺も要るって普通分かるだろ?
分かるのにわざと俺の時間と手間を使わせるために意地悪して取ってこなかったし
行くことすら内緒にして行った
それでこれ見よがしにこんなところに置いて人間性を疑うよ
わざとじゃないとしたら気が利かなすぎる、そんなんで仕事大丈夫なの?
周りからも気が回らない、言われたことしかできないって疎ましがられてるんじゃない?
そんなに俺のために何かするのが嫌なんだったらもう何も頼まないし
これから全ての手続きは各自それぞれやることにしよう
俺は期待もしないし頼まれても絶対に手助けしないからそれでいいよな!
こんな感じでガーッて言われて、え?え?え?って感じだった
0356338
垢版 |
2017/11/22(水) 17:02:44.240
夫の方は翌日くらいにはけろっとして普通に話しかけてくるんだけど
そのときまだ私は人格攻撃の傷が癒えてなくて
文句言ってまた攻撃されたら立ち直れないかもと思って普通に接し返すだけでいっぱいいっぱいって感じだった
話し合うって、どういうふうにすればいいの?
夫が普通に接してきたときに「人格攻撃するのはやめてほしい、嫌だった」って言えばいいの?
0357名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:07:43.410
>>356
人を変えるにはまず自分からってね
勘違いしないでね、旦那の言うとおりにして変えろって意味じゃないから
こちらを変えずに相手を変えるのってとっても難しいんだよね
あなたの今の態度なりなんなりを見て旦那が増長してる部分があると思う
直接的な言い方をすれば舐められてるよね

ひとまず気に食わない点をまずは感情に任せて箇条書きにしてみて
あなたの知ってる旦那さんに通じそうな言葉に書き換えて
手紙にして渡したらどうかな

飽くまで参考までにどうぞ
0358名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:23:51.010
一生治らないし子供にも同じことするよ
我慢できないなら別れた方が良いと思う
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:37:12.050
あー昔そういう人いたの思い出した
虫の居所悪い時とか突然「そこまで言う?」ってくらい総攻撃かけてくるんだよね
お前はこうだからダメなんだみたいに、こっちがうちひしがれるまで攻撃してくる

そういう人は治らないと思うよ
見た目温和でも、内心すごくプライドが高くて相談者を下に見てると思う
精神科行かせるっていったって、そういう人が素直に行くと思う?また攻撃されて相談者が鬱になって先に病院行く羽目になるよ

また始まったと思って右から左になるか、親に相談するなどして大事にして離婚するかだと思う
治らない

ちなみに子供にはそういうことしないと思う
多分だけど、相談者に対してだけだと思うよ
子供の前でやるかもしれないけどね
0365名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:49:50.910
>>350
うちも結婚前まではわからなかったよ
生活を共にしないと相手の知らない面なんてたくさんある
結婚してから変わったんじゃなく、前からそうだったんだよ
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:53:31.770
>>355
そういう時に録音して、落ち着いたら旦那に聞かせてみて話し合うとかは?
うちはそこまでしたことないけど、あんなに怒るの辞めてねって後から伝えても、ごめんと言いつつ怒らせるお前(私)が悪いという言い方をされる
あなたの旦那もそう思ってるかも
0367名無しさん@HOME
垢版 |
2017/11/22(水) 17:54:24.840
>>350
ため込む人でもそれとなく嫌なことは嫌だと言葉や態度にあらわしてるはずだけど
まったく気づかなかったの?
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