【離婚原因】実家第一主義とは断交しましょう!
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
将来を誓い合い結婚して同じ家族となっても結婚相手が自分の実家に頻繁に通う、帰ってこない。家族となったはずなのに阻害される。そして離婚に至る。そんな悲劇が増えています。
特に出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となった場合に喪失するものが大きく自殺者など出る例もありました。そんな状況を共有し合いましょう。
実家にハマる段階として次の3段階があります。
タイプ1:実家好きでよく行くが恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ2:実家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ3:とにかく実家にいないと落ち着かない。何より優先して実家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。いわゆる実家依存症。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また「実家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。最近では男性でも同じ事例が見られるから注意が必要です。
上記に当てはまる体験談は歓迎します。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らし、より「普通な家庭」を築けるのか?
上記のタイプ3と思われる場合、離婚回避、改善は不可能と考えます。その場合はスレタイの通りいかにその生活から離脱するかを考えます。以下注意事項をよく読みご参加ください。
注1:原則として、sage進行でお願い致します。 毎日盛り上がる必要はありません。
注2:このスレは実家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注3:また喧嘩して実家に帰っただけの女性を極端に批判するための男尊女卑スレでもありません。否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。そういう場合はしばらくスルーをして過疎りましょう。
家庭板にあった実家依存の本スレが荒らしによる派生、社会板への移動をし、分かれたこのスレのみ戻ってきました。方針を気にくわない方はどうぞ本スレをお探しください。
つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。下記、注意事項 >>2、 >>3もお読みください。よろしくお願いします。 家庭の些細な問題を愚痴り合うくらいならいいけれど、他人の話そのまんま鵜呑みにして行動するような人は5ch向いてない。色々な話聞いて自分で噛み砕ける人なら5chだけでなくてもいい。 >>232
実家訪問が多いというだけでは深刻な実家依存とは思えないですね。
まともな家庭に戻るかどうかのポイントは奥さんのご両親がどう考えているかではないかな。
vsなんて書いているけど、相手を責めたり批判したりするような対立関係にしてしまうと、元に戻るものも戻らなくなってしまいますよ。 アドバイスを求めてるわけじゃないのにこうやって自称「回答者」気取りの猛毒が現れる限り、実家依存スレは荒れ続けるから
こういうのがいなくなるまで過疎りつづけるしか道はない。>>233の通りだね。
ちなみに実家依存かどうかなんてどうでもいい。実家に帰る頻度でもなければ、親次第でもない。自分達がお互いをどう考えるかだ。がんばれ! 皆さんありがとうございます。
ぼくは特にこちらで何かアドバイスを求めたり相談に乗っていただけたらと思って書き込んだつもりはありませんでした。過去ログは読んだつもりだったのですが、そこまで前まで遡ってはいなかったと思うので、もう一度確認してみます。
ここはいい子さんが立てたのかな?と思ったので、話題提供のつもりで、皆さんの情報交換のきっかけになればと思い書かせていただきました。ぼくの状況は最悪ですが、他のスレなどで他の方がどうなのかなど少しは勉強したつもりなので、
慌てたりはせずどっしり構えるしかないかなって思っています。ブログがあるんですね!探してみます。ありがとうございます。
>>236に書かれている最後の一文、全く共感します。本人同士の解決がないと一向に状況は変わりませんよね。。がんばります! あまり棲みついたりとは考えていませんが、なりすまし防止のためトリップをつけておきます。 じゃあ、消えろ、いい子の自演バレバレだから、キモいよ。 >>236の言う通りだね。永遠にいい子を追い続けるやつがいる限りまともなスレなんか存在し得ない。よほど何か悔しい思いをしたんだろうね。。。 >>239
いい子さんが作ったスレでいい子さんだと思っているぼくに対して消えろって。。言ってることがめちゃくちゃですよね。
よく書かれている見なきゃいいって言うのがすごくよく理解できました。まー言われなくてもあまり近付いちゃいけないのはよくわかりました。
何がしたいんだか?ただの荒らしなんですね。自分の思い通りにならないとめちゃくちゃにする。これってうちの嫁の家の人そのまんまです。
では。 自演バレした人間をまだいい子さん、なんてキモいし、本人しか居ないんだよ。
前スレから遡って見たってどこ見てきたのwww
居つくつもりないならそのまま消えな。 2ちゃんねるやら小町ばかり見てるから、まだ見つけられなくてもがいてる、
来なきゃいいのに見なきゃいいのにいつも追いかけてくる、
この辺でもう誰だかは絞られてきちゃってるね。
115曰くここは餌スレみたいだからこういうのどっちでもいいんじゃない。
なんか知らんがすごく真っ赤になってて笑えるし。 自演君にちょっとアドバイス。
自分のほうを向いてもらいたい、
俺主導にしたい、というのであれば、
同意を求めることを要求はせずに、
自分のポリシー・信念をもっと作ってそれを主張したほうが良いと思うよ。
それが無くて察してチャンじゃぁ人は話を聞いてくれないよ。 あとさぁ、自演君はいつも離婚ポエム組を賛同しすぎ。
過去からあちこち見て回った「はず」の奴が今更こんなことを書くわけないだろ。
新人らしさが足りないよ。 >>なんか知らんがすごく真っ赤になってて笑えるし。
そのまんま同感w 何が同感よ、同情されて情けないと思いなよ。
あと、離婚ポエム組に賛同したいんじゃなくて、いい子を持ち上げたいだけだから、自演で、だからなお気持ち悪いんだって、究極の構ってチャンで究極の暇人、よっぽどリアルで相手されて無いんだろ ちょっと何言ってるかわからないすw猛毒の猿芝居がひどいwww
何度でも言うぞ。
見 な きゃ い い ん だ よ ! なんで本スレ捨ててわざわざ何スレも追いかけてくるんだろうな?そんなにいい子や離婚ポエム組とやらが好きなら自分でそういったスレ立てろよ。まとわりついてくるのが気持ちが悪い。アドバイス自分で読み返してみなさい。 どっちがまとわりついてるか、自分が胸に手を当ててみろキモ男 どこかは知るつもりも無いが、信仰するいい子のスレなりがあるサイトに居れば良いではないか? あ、レスは求めてないよ、君みたいに構ってチャンじゃないんだ、来なければ良い、見なければ良いんだ、分かるね。 猛毒って自分の文章に物凄い特徴があるのを全然気付いてないのなw
自演してたらすぐバレるから辞めろキチガイw 見えないものが見えてる、自分が自演するからそうなるんだぞ、可愛そうとしか言いようが無いな、他にやる事みつけるか、しばらくネット辞めなさい みんな真面目すぎるんだね。
どうせ虚構の世界なんだから、虚構を楽しんで、虚構の中にある一分の真実をすくい取って自分の役に立てれば良いんだよ。
自演自演と騒いでも荒れるだけだよ。
このように真面目過ぎて潔癖症で融通が効かないから家庭生活が傾いた部分もあるんじゃないかな。
これは自分の反省点で自己批判なんだけどね。
それにしてもすでに居なくなって長いコテを今さら持ち上げるというのも、別れた奥さんにいつまでも執着しているのと同じ気持ち悪さを感じるね。
全て済んだことなんだから、前を向いていきましょう。 だから>>254でfaだろ
>>257のように思うならそのいい子の立てたスレを
み な き ゃ い い だ け
必死こいて長文書く必要があるのは相手にされないあいつしかいないでしょ。
↑ってこれに反論しないと気が済まないのもこの世に一人しかいないんだよ。わからないやつだな。
いい子と話したいならいい子のサイト行けよ。猛毒www 実家は大切です。旦那にもしものことがあれば頼るのは実家です。
私たちは子供にもお金がかかり老後資金は作れそうにありません。
双方の両親からの遺産だけが私たち夫婦の老後資金です。 見るスレちがう。つか、無理やり話題変えようとしてるもうどっくん。 >>253
> どこかは知るつもりも無いが、
じゃー何でこのスレにたどり着くんだよw
>信仰するいい子の
少なくともお前よりは話が説得力あったからお前よりも相手にされるわけでw
>スレなりがあるサイトに居れば良いではないか?
お前も勝ち取った本スレに居れば良いではないか? >>245 めっちゃ上から目線なのに、何の根拠もなくてウケた笑笑 しかも名無しへの返答にまたムキになってコテで答えちゃってるし。こいつほんと馬鹿だね。 お前さんがムキになって反応するのが根拠だろ少しは頭使え
思う所が無ければ無視しなさいや その気持ち悪さがこうはならないようにと、実家依存を体験した奴らがおかしくなることを抑制していることは悲しいけど否めない。 特にいい子さんにはこだわらないけど、一番まともなこと言ってたのは事実だから。
だからこうやって続くんでしょ。本スレ?が続かないのはそういうことでしょ。それが事実。
さん付けがどうとかどうでもいいよ。そう思うやつはほんと見なきゃいい、来なきゃいいんだから。
それをわざわざ邪魔しにくる時点でちょっとおかしな思考経路になってるわけで。
まーそういう人はそう多くはないんだろうけどしつこいと一人でもうざったい。
できた当初は普通だったのにもう見つかると一緒。その時点でだいたい限られてるよね。
いい子さんが言ってた通りになってるよね。変なやつが追っかけをやめるのはあり得ない。
実家依存の相手を改善するなんてあり得ないのと一緒だよ。 出た、自演やろうwwキモいんだよ、自演やってるやつがマトモって頭に蛆湧いてますよ、大丈夫ですか?洗脳されてますよwww自演やってたやつがマトモだってところしっかり語れよwwツマミに笑って見てやるからさwww 人生になんの夢も希望もないんだろうな。
そう思うのに何で毎日毎日監視して即レスなんだっていう話。 >>そう思うやつはほんと見なきゃいい、来なきゃいいんだから。
>>それをわざわざ邪魔しにくる時点でちょっとおかしな思考経路になってるわけで。
まさにこのまんまやんw 家庭板から社会板に移動した時、気団板に移動した時、憂うスレに移動した時、そしてここ、5ch内では必ず>>275のような矛盾を抱えて追いかけてくるやつがいる。何かあったんだろうが迷惑な話だよほんと。 よほどの私怨があるのかすぐに興奮しちゃうやつがいるから、個人名はできるだけ出さないのが吉。 何でもそうだけど、自分のことだけ考えてればいいのに他人の行動まで抑制しようとするからうまくいかないんだよ。そんなことしてるうちは何考えても語ってもうまくはいかないし説得力も出ない。自分のこと棚に上げて他人の足引っ張るだけじゃ一生愚痴ってるだけの人生だよ。
本人が良ければそれでいんだけど。こんなスレに足を運んだ奴らはそれくらい理解できてるはずなんだけどな。 それわかる。勘違いしてるやつは結婚やネット以前に人間関係が向いてない。
そういうの当たり前に理解した上での実家依存なら話す意味あるんだけど、他人をねじ伏せて従わせようとするのは
実家依存を何かの言い訳にしてるだけだから。女卑思想とか。そういうのはスレ違いなんだよね、 結婚した相手との問題に悩む人達。
これは歓迎。
ただただ女を恨んでなんでもいいから乗っかりたい。
これはうざい。 >>279
俺の言う通りにしろよってのが本音だと、相手が実家依存であろうとなかろうと、実家依存を正当化の理由に使ったところで相手は聞いてくれないだろうけどね。 この人しつこいね。
>>2だよ。
気に触るなら見なきゃいいんだよ。
言ってることまんま自分への戒めにしか周りには聞こえていないよ。 図星すぎて言い返さないではいられなかったのだろう。
ほんと見なきゃいいんだよ。それが迷惑もかけないしお前のためだ。 このコテで突然意味わからないこと書かれると気味悪い。 何を言いたいのかよくわからんw
ただ何か上から言いたいだけ? 結論としては>>233あたりでよくまとまってる。
この状態で実家依存について2chで「議論」しようとしている時点で
何か病んでるし、何か譲れない、誘導したい結論があるんだろうねー。
そんなことより自分主体、自分の意思と考えで過去ログでも見て勉強しながら、
自分の結論を出さないとダメだよ。
いつまでも何年も、ネット内で言い訳を求めてさまよい、
都合の良いセンテンスをつなぎ合わせて満足しているだけじゃ、
一生一人ぼっちのままだよ。
それで良いならいんだけど、良くなくてさびちーからかまってちゃんしてくるんだし。
>>232みたいに過去ログ見てここにたどり着いた奴はその辺、肝に銘じとくようにしたら良い。
良い反面教師もちらほら出没してるしね。 そして
>>233
>>286
反面教師って言われて反応しちゃったらしいw 本当にしつこいね〜
実家依存という問題で困っている、悩んでいる人がいるのに、
こうやって夫婦や家庭の不平不満やその言い訳を実家依存のせいに作り上げて、
そこを責められたりあるいはスルーされると、
このようにしつこく嫌がらせをする人がいると、
こんな問題が広く公けになることはないんだろうなと思う。
最終的には自分自身の選択の問題だし、
いくらネットで顔真っ赤にしてアピールしても、
相手に直接伝えられないと理解はされない。
隣にいるやつに伝えられない奴がネットでどんなに吠えて偉ぶっても、
リアルではたかが知れてるんだろ。
自分のそんな悲しい姿を見られるのが好きなM野郎なんだよね。
俺様の割には。今の状況も快感なんだろうな。キモい。 昔は実家依存という言葉すらなかったし、
子供が出来たら嫁はいくら実家を頼っても夫やウトメに文句言われる筋合いが無い、むしろ嫁実家に感謝しろって風潮だったけど、
今はそうじゃない、
頼り「すぎ」はダメだし、実家を頼るのも仕方がないが夫をないがしろにしてはいけない、と女性にも認識された。
今ならP嫁に「実家依存」と言えるだろうし、
多少なり気にしてもらえるだろう。
ただ、だいぶP嫁は減ってきたようではあるようだけどね。
基本女性も働く世の中に変わったからかな。 追いかけてこないで本スレ行けって。
意味わからん。興味ないだろ?お互い。
嫌がらせするなよ。 >>291
どこの村の風潮かもわからんし、現在の認識もどこの世界のことかわからん。そうやって撹乱して荒らすのは自分のスレだけにしてくれ。そうやって自分のスレを守り抜いたんだから、追い出した人間の立てたスレにさらに追いかけてくないでくれ。頭おかしいのかい。 レスすんなって。相手すると喜んじゃうだけで無駄だから。 こいつが現れたらひたすらじっと過疎って興味持たないようにしないと。
結局離婚組の意見に興味津々で追いかけてくるんだからw なんだかまとわりつかれ過ぎてこのスレの流れが切れてしまうんじゃないかと不安になってきちゃいます。このいい子さんのスレの流れはとめたくないですよね。
必ずしもご本人の参加はなくてもこれだけ賛同者がついてくるんですから。猛毒に負けずになんとかスレを維持しましょう。アンチは相手にしなくて良いと思います。アンチは見なけりゃいい。そりゃそうですよね! 個人名を出すとまた顔真っ赤にして暴れるから。まー暴れるほど笑われてるだけなんだけどそれに気づけないのもネットの欠点だね。 自分も>>233
>>286
に共感します。
色々な家庭問題があるけれど、実家依存に関しては、ネットで色々聞いてその通りにしかできない人は良い方向には進まないと思う。
頭悪かったり、人が良かったりして、相手に都合を合わせるような人がひどい目に遭っている。だから自分の意思をもって考えるようになれないと。
そういう意味ではもう語りつくされてるし、その話がピークになった過去スレ読んだほうが荒れてるスレ追うよりも効率的。
それにここだけじゃないし、色々な情報を吟味して取捨選択して行けないと。あんまりこういう発信できるようなところにへばりついちゃうと、
数人いるようだけど、意地張る場所みたいになっちゃうからね。そうして何年も張り付いてコテハン捨てられない人になったら元の木阿弥だよ。
そこだけが注意点じゃないですかね。もはやそこまでいくと実家依存の問題というよりは、その二次的な問題ですよ。 その上で、どうにもならないものは巻かれるか離れるかしようっていうのがこのスレのスタンスでしょう。
解決とか、改善っていうのは一方的な意見でしかなく、長年培われてきた価値観を変えるってことは難しいんだから。
それができるなら自分も変われるはず、って人のスレ。ただそこまでいくまでにはいろいろな考えがあるからそこは否定しない。
そもそもこの考えを否定する奴はこのスレにこなくていいのに、くるやつは荒らしだろ。
そこの違いが頭がおかしくなってるやつにはわからないんだろうなー。 確かに実家依存をネット、特に5chで「議論」しようとしても無駄なことだとスレをたどれば気づくはず。
過去ログや他サイトをロムって自分の頭で考え行動している奴が大半だよ。 実家依存がなんだか知らんが嫌なことあっても、コテに執着してネットで存在感をアピールするような病的状況にはならないこと。
それが〜いちばん大事〜 悩みに悩んで相談、たまたま通りかかってつぶやき、そんくらいだったらわかる。
ただ、固定ハンドルまで使って、スレの常連ヅラして匿名の世界で威張るのは、
普通に見ててかわいそう。
この普通の感情を忘れちゃダメだぞ。どんなにかなしいことが起きても現実を見よう。
現実逃避して楽なネットの世界に逃げていたら現実世界に出て行けなくなるぞ。 実家が兄嫁に牛耳られて兄が可哀そう
89歳の母の介護は全て兄が看ている
私たちは3人兄弟で弟と私は家を出て
東京住まい父が亡くなった時に兄が
母の面倒を看ることで遺産を放棄したが
まさか兄嫁が一切面倒を看ないとか
母を毛嫌いするとは想像できなかった。 >>304
そこは兄嫁と兄の問題だから正直首突っ込まれる筋合いないわな
そんなにお母さんとお兄さんが不憫なら引き取って面倒見たら? >>304
過去にあなたの母親が奥さんに何かしているからそうなるんだろうね
お兄さんも、嫁に見放されても当然と思っているから介護を手伝わないのに文句を言わないんでしょ
っていうか、介護は実子がやるのが当たり前でしょ
私もまだトメが生きてるけど、介護なんて1ミリもやる気ないわよ うちも親の老後介護を条件に
旦那の兄弟の遺産放棄で家と
預金で7000万円ほど頂いた
でも、あたしには関係が無い。 スレ違いで荒らしもいいとこ。
自分のスレ戻りなさい。 http://itest.5ch.net/yomogi/test/read.cgi/live/1431312902/
http://itest.5ch.net/yomogi/test/read.cgi/live/1440061204/
スレ主ももうここには来ない宣言してるし、
実家依存や、実家第一主義に関しては
リンク先のスレ見て自分で考えるがFAだよ。
特にマンション一家なんて今から見ると、
明らかに猛毒の霧風の自作自演だし、
一度、明らかな猛毒によるマンションのなりすましがあったけど、
あれ、単純に名前欄まちがえて開き直ったんだね。
普段から名無しで相づち打ってるのを間違えたんだろう。
ID無しだとこうなるし、ID有りでもふせぎきれん。
5ch自体こいつがいる限り、話しても無駄。 実家は大切。 親の遺産問題があるでしょう。
1000万円以下なら兄親の面倒を看させるため
遺産放棄するけど。 >>309
ファイナルアンサー!と思う。
これを必死で流そうとしてる奴がいるみたい。
ときどき出る荒らしとはまたちょっと違うよねこれ。 >>309
IDが出るところだと、
俺様への攻撃者が一気に少なくなるんだよな。 >>312自分のスレに帰りなさい。こっちでもかまってちゃん? まぁ、このスレの結論としては>>309だから。必死で流したいんだろうな。 ネットもスレも同じ。
自分の思い通りにしようとするからうまくいかない。
大切なのは周りとの調和を大切にすること。
逆に周りが調和を大切にできないのなら相手にしなければいい。
できれば距離を置くことだね。
>>309これが全て。ムキになるだけ嫌な気分になる。 何年か前に実家依存で悩んでこういうスレ見たな。
再婚相手は暴力夫と縁切るのにとても苦労してた。
おれは実家依存嫁とは比較的、すっきり縁を切れたけど
フェードアウトの難しさがあるよね。子供いたりすると特に。
そもそものそういう教育の問題なんだと思うんだよね。 まず、本当に相手が実家依存なのかが一番最初に確認することですよ。
ここがけっこう難しくて、勘違いしてる人もたくさんいると思います。
ただ嫌われて昔からある「じっかにかえらせていただきます!」って言うのは
必ずしも=実家依存とは限らないですからね。ケースバイケースだと思います。
あと、目には目を、歯には歯をのやり方は逆効果です。ハマります。 勘違い野郎が増えて実家依存もよくわからなくなったよなー。実家依存を語るとかあまりしないほうがいいとおもった。マザコンの言い訳や嫁に逃げられた言い訳になるだけだ。親子関係とか夫婦関係とかの常識非常識の問題だよ。わかりやすいから自分で考えてわかるレベル。 基本的に実家依存、実家第一みたいな考え方の家族は特殊であり少数派だから、
そういう家族も存在するよってことをよく知っておかないといけない。
それが予防だと思う。どんなに好きな恋人でもその気があったら断ち切る勇気を持つ。
事後で遭遇しちゃった後に知ってしまった場合、実家依存ではないことを祈るけど、
実家依存であれば、このスレの通りだね。フェイドアウトしかない。特効薬なんてないし。 実家依存をネットでしか相談、発表、回答できないのはそもそも本人に原因のある可能性が高いよ。ネットの情報を噛みくだく能力は必須です。本物の実家依存はそれでも悩ませられるから、確かに遠ざけるしかないかと。 @昔は嫁に入り嫁いだ先に人生を捧げるのが常識だったけど、今はそんなのは非常識。だけど、田舎や農家ではまだそんな考えの人が残っているかもしれない。
Aそんな昔の習慣が残っている頃、「嫁姑問題」なんて言葉が週刊誌にもてはやされたために、@のような家も減ったのも相まってそんな考えを持った親世代は激減した。嫁姑問題を体験した世代が親世代になったのもある。
Bバブルくらいに「マザコン」という言葉が流行した影響で男性による実家への依存は毛嫌い、隠蔽される傾向となるが、女性に関しては特に問題視されなかった。
C平成に入り、親世代にも厳格な世代が減り、子供と仲良く遊ぶタイプが増える。また厳格な昭和世代が減ったこと、昭和世代が平成に染まったことから子世代の親孝行意識が高まる。
そこから女性を中心に年を経ても親に頼る女性が増える。また、不況からいい年になっても経済的に自立できない社会環境がそれを助ける。
D昨今、離婚率も高まり、 シングルパパママが親世代に頼る場面が普通になる。それを見た未婚既婚成人も依存からの自立を知らない割合が増え、そうではない異性と実家依存問題を抱えることになる。 真顔で実家の両親とは血が繋がってるけど、あなたとは結婚して夫婦の間柄でも所詮他人とまで言われた。
まぁ事実だけどさ、こんなん言う嫁とうまくやれってのが無理。 >>324
それ俺も言われたわ。義母にも他人って言われたけど、あいつら言葉の裏の意味とか理解出来ないから当たり前のことを言ってるだけなんだよ
きっとアスペルガー的思考だと思うけど、耐えられないならトコトン文句言ってやれ 同士よ。
ウチは血が繋がっている子供と両親はすごく大事。
あなたも大事だけど血は繋がってないから所詮他人。
でも好きだよ(‥と、わけのわからないフォロー)と。
で、仮に同時に親と俺が同じ病気にかかって要介護状態になったら、どっちの面倒みるの?って意地悪い質問ぶつけてみたら躊躇いもなく親と即答しやがったよ。
一番大事なのは子供、次に親、最後があなただとさ。 >>326
ちょっと違うな
俺の場合病気になったら自己管理がなってないって言われるから多分序列にも入ってないわ
嫁に愛されてて良かったじゃん 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
B27 322名無しさん@HOME2018/06/22(金) 20:57:10.630
実家依存をネットでしか相談、発表、回答できないのはそもそも本人に原因のある可能性が高いよ。ネットの情報を噛みくだく能力は必須です。本物の実家依存はそれでも悩ませられるから、確かに遠ざけるしかないかと。
323名無しさん@HOME2018/06/25(月) 18:30:23.870
@昔は嫁に入り嫁いだ先に人生を捧げるのが常識だったけど、今はそんなのは非常識。だけど、田舎や農家ではまだそんな考えの人が残っているかもしれない。
Aそんな昔の習慣が残っている頃、「嫁姑問題」なんて言葉が週刊誌にもてはやされたために、@のような家も減ったのも相まってそんな考えを持った親世代は激減した。嫁姑問題を体験した世代が親世代になったのもある。
Bバブルくらいに「マザコン」という言葉が流行した影響で男性による実家への依存は毛嫌い、隠蔽される傾向となるが、女性に関しては特に問題視されなかった。
C平成に入り、親世代にも厳格な世代が減り、子供と仲良く遊ぶタイプが増える。また厳格な昭和世代が減ったこと、昭和世代が平成に染まったことから子世代の親孝行意識が高まる。
そこから女性を中心に年を経ても親に頼る女性が増える。また、不況からいい年になっても経済的に自立できない社会環境がそれを助ける。
D昨今、離婚率も高まり、 シングルパパママが親世代に頼る場面が普通になる。それを見た未婚既婚成人も依存からの自立を知らない割合が増え、そうではない異性と実家依存問題を抱えることになる。 実家が資産家で自分とか嫁もボケなら実家第一だろうに。
だって親の遺産を他の兄弟に盗られないようにしなければならない。
実家が文無しナマポなら、よほどのことが無い限り実家には近寄らないさ。 今年も嫁が実家に子供連れたまま1ヶ月も戻ってこないわ
自分の実家には日帰りで連れていくことすら嫌がる(子供達でけで嫁本人は来ないにも関わらず)のに >>331
ウチの嫁は家から5分の距離の実家に帰って3ヶ月になりますが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています