毒親(家庭)の特徴、見抜き方 Part.2
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団地の安い家賃すら払えずに何年分も滞納してるカス親父
本人は払わなくて良いとか言ってるゴミ
そして家の中にゴミを集めだすクズ
そのうちクズやゴミを分別する仕事についてるwww
類友過ぎてワロタwww 私の心身の健康や生活に配慮するそぶりをみせず
本人の言動を押し通そうとする
こちらはもう健康不安は嫌なのになおも煽ろうとする
私の殴られなかったはずの体を返して欲しい
いっそ入院扱いの方がましだろうとも思えるけど
点滴で回復するようなわけはないのに
当人たちは私を人扱いする気がないのか
不満や悪意に関する話題で耳に毒を注いでくる アーデモコーデモ、と声に出して、こちらの気をあおる
私はなるべく人として保護されつつ安全に暮らしたいのにも関わらず
犬?や私の嫌いな食べ物に関した(言葉として成立してない)
事でさらに不安をあおる
他の人物の性格を理由に私の人格を改悪しようとする 親自身のミス、あるいは気に入らなかったこと
全部「あんたが〇〇してくれなかったから」と子供のせいにする
もはや言いがかり 姿や弱さをかばう意識が薄い
本人の趣味?を話し出す
会話を無理やり長くしようとする
健康不安を改善しつつ生活したいのに疲れをあおる
”動き”に関する話題をする
人の発言を薄く引き伸ばそうとする 言葉のほとんどが現実的な解決策と違う
声が大きく意見が一方的
”個人”としての意見をねじまげようとする
個性的?な言葉を無理やり作り出す
生活に嫌気がさしているのか八つ当たりのような言い方をする
”本人”の仕事の断片を押し付けようとする
”心理的な距離”を保ちつつ生活したいのに(使い方の分からない)
言葉を連発させる 子供が親しい友達や恋人と別れると
「所詮うちとその人とじゃ世界が違うのよ」と嬉しそう
慰めてるつもりでグサグサ傷つけてくる ・生活の改善
・健康の改善
・言葉の改善
を話題にしているのに
生活=田舎
仕事=勉強
の話に挿げ替える
仕事の話も愚痴や実在しない病?の話になる ・当人同士のやり取りをそのまま子供側に流そうとする
・〜〇〇ラネ〜〇〇ラネ、〜〇〇カネ〜〇〇カネ、〜〇〇ダヨ〜〇〇ダヨ
言葉の組み換えが成立していない
・現実から一線を置いた生活をしている文化人?の名前を話題に組み込もうとする 見た目、話し方は優しそうだけど
話す内容すべて自己保身 何も親らしいアドバイスとかしてくれたことが無い。
意見すると「親に向かってそんなことを!」って毎回キレてるわ。 「好きだから一緒に居たい」「一緒に居ると嬉しい」「離ればなれになって寂しい、悲しい」という感情を持っていない
「一緒に居ると便利で助かる」「居なくなると不便で困る」「付きまとわれて面倒」という判断しかしない 生きていくのがやっとの生活とか
他人を踏み付けにして自分だけ甘い汁を啜る生活がやりたいなら
結婚もせず子供も作らずひとりでやってりゃいい
なんで子供まで作ってそのロクでもない人生観を子供に押し付けて振り回すのかね
迷惑でしかないんだが ほんのさっき会った人を口汚く罵る
子供が使わないような汚い言葉を平気でつかう
そのくせ教育には執拗にこだわる
よくあんなキチガイが子供授かったものだ 子供時代から散々子供につらい思いさせて人生振り回しといて
成人した途端にあんたもう成人だから親に義務は無いからーと逃げるクズ 奇跡的に、友達のグループや家族に招かれる機会ができると
「あんたはその人たちとは違うんだから、部外者なんだから、異端なんだから」
「あんたが居るとみんな気を遣って本音で話せないんだから」
と、強烈なまでに呪いをかける、楽しい気分に水を差しまくる
他にも、子供が友達と一緒に笑顔で写ってる写真とか見ると
やはり上のようなことを繰り返す
「調子に乗って浮かれるんじゃないわよ」と釘を刺してるつもりだったんだろうけど
そんなレベル通り越してる
謙虚を通り越して卑屈になってしまうわ… 自分が友達居なくて、お義理の付き合いでの冠婚葬祭しか出ないものだから
子供が友達のことを祝ったり、悲しんだりする気持ちを理解できなくなってる 世間に迷惑かかることを非常に恐れる
子供にはいくら迷惑かけても平気 長文スマン。毒親の嘘テク(但し当事者に自覚なし)
うちの子は甘やかして好きな物しか食べさせなかったから(食べ物の)好き嫌いが多い。
真相は幼少時による原因不明の大病による後遺症の一つである「味覚障害」。
ちなみに今の時代なら原因不明では済まされない。医療ミス、虐待、目を話しただめに他人から受けた悪質な虐待。
しかも毒親は料理が下手&知らない。食べさせたくない物は知らないで通すか、故意に不味く作って諦めさせていた。
だから私にはおふくろの味が存在しない。物心がつき始めた頃、毎日毎食卵かけご飯しか食べさせてもらえなかった。
毒親いわく好き嫌いが多いからだと。 親が好きな食べ物と子供の好きな食べ物が違うことはごく普通
でも仕事や生活、健康に関連しない話題を茶化す?ような話、
風評に乗るような話題をする、(健康面とは違う理由で)病人扱いする、
雑な表現のため口語として成立していない音を垂れ流したあげく”ネットに頼れ”
ごくわずかな同情心も暴言 毒親というのは子を超がつくほど負け組に仕上げる事にかけては天才といっていい。
超というのは犯罪者やホームレスさえできないように仕上げる。5080問題で親の死体ほったらかし事件なんか典型例だと思う。
何をしていいのか?さえ備わらないように仕上げる。生きる屍に育てる。それが毒親。 母親が独断で決めたルールを
「お父さんが決めたこと」
「お祖父さんが決めたこと」
と、いつの間にか他の誰かのせいにして
本人は都合よく忘れて被害者ぶっている… 親自身の弱さを武器にして子供を縛り付け
外に友達や恋人を作ることを許さない 何よりも親自身の世間体と平穏な幸せを優先
そのために子供の幸せを潰すことになっても
「うちはこうだからしょうがない」とバッサリ うちの親父おふくろ早くコロナかなんかで死んでくんねーかな。
ガラクタ箱捨てていいか聞いたら「中身見るから捨てるとき俺を呼べ」だと
めんどくせえ早く死ねよ 言うことに詰まれば「誰に向かって口聞いてる!」w
あんたみたいな性格もおかしくて無知で貧乏な人間を尊敬する子供なんかいねえよ
人生 金が無くても人柄が良ければ何とかなる
人柄が悪くても金があれば何とかなる
あんたはどっちも無いやん
ダメな親ほど親面したがるというのは本当
行為は伴わない口先だけ
子供には勉強しろだきちんとしろだ言いつつ
自分はこのご時世にいつまでも喫煙
使った物も片付けない
何かにつけてそういう人間性 勝手にしてとかグチグチいうなら
最初に一緒に考えてやろうって提案された時に一緒にやるようにしとけばよかっただけ
それを今になって勝手なことされるだの何だのうだうだ陰で文句垂れて
家族でもかなりおかしいと感じるのに
そりゃ他人ならそんなおかしい奴らとは絶対関わりたくないわな
問題は関わらないなら普通関わらないだけで結婚なんかするわけないし
まして子供まで作ってからおかしいから関わりたくないだの何だの言い出すって
そいつに関してはお前もキチガイだよって話
隣人は無関係だが ・ごく素朴な頼み事をしているのに会話を成立させる気がないのか説教?をする
・意見を言ったのに忘れているのか話をそらす
・私の性格にダメ出しをする
・(悲観的な意見)の押し付けをする
・生活の仕組み(ド忘れ)を改善しようとしない
・脈絡を意識していない話しぶりをする
・仕事の仕組みと(体の仕組み)を同じことであるかのように語る
・良識にそぐわない(判断を間違えさせる)ような会話を続ける 何か話を振っても、否定するか怒るか愚痴話に持っていってしまうので
子供から親に話しかけることは無くなる
親の話には、つねにイエスで答えなければならない
たとえ言ってることが間違ってるとしても
訂正しても無駄、親は自分で最初に言ったことを
正解だと思い込んで押し通す
ただし、失敗したら子供のせいにしてくる… >>718
そうそう
うちは全否定
どうせあんたなんかみたいな
言っても無駄だし話さなくなっていったな 逆にいえば無能系親不孝者を確実に育成するセンスは抜群。
犯罪ヤンチャする力が備わらないように育成しホームレスにもなれないほど生活力を備わらないようにする。
5080問題でどうしていい分からず頼れずで親の死体遺棄のパターンが該当する。 建前
他人は誰も助けてくれない、家族で力を合わせて助け合おう
本音
親の言うことを聞きなさい、親を助けるために生きなさい
他人の助けなんか断りなさい、借りを作ってはいけません >>718>>719
話しかけられた時にどう対応したらいいか困るのよね その毒親から生まれた間抜けの癖に親の躾も駆除も放棄するなんて通るわけねえだろ責任もて >>725
子供にしつけてもらいたいのかこのクソ親ww
甘ったれてんじゃねえよ >>722
話しかけられても無言を通してたら話しかけてこなくなった
おはようも行ってきますもおかえりもないわ うちの毒はネグレクト系だからか、昔から一貫してそういうの無かったわ 四六時中愚痴を子供に聞かせる
テレビ見てる時でも就寝中でも横に居て愚痴を聞かせる
子供の楽しみや息抜きを貶す、茶々を入れる
子供が生まれる前のことや、親の子供時代のこと愚痴られても
どうすりゃいいのかわからない 「流行とか遊びとか付き合いとか結婚とかは、親が若い人の話
親が高齢で産んだ子は、全部諦めて親を助けることを優先するべき」
こういうことを平気で口にする 親自身が何をしても楽しくないから
子供にも何かを楽しむことを禁止する 子供が思い通りにならないとすぐ寝込む
高齢と体調不良をネタに子供を脅迫する
けど基本的に医者に行かない (親世代が若いころから)世の中に批判的?な話しぶり
私は仕事=生活=改善できれば良いのに
相談するたびに伝えたいことの中身が伝わらないことを話す
私は話しぶりを(身体的な意味でも)直したいのに
仕事疲れ、年齢を理由に取り合わない
(メディア?)に関する話題の流用をしてくる
(私は簡単な情報だけ知りたいのに結果としてメディア疲れを起こしている)
一方的に芝居じみた上に何を伝えたいのか不鮮明な話題をしはじめる
そのことを覚えていないのか(私に対して)言葉を忘れたのか、と話してくる
(人の権利に対して)偏屈?な意見だけ伝えてくる 都合が悪くなると「ああ、頭が痛い。怒ると余計に痛くなる」とか言うので
言いたいことが言えない、まともに会話ができない なんでも親にとって都合のいいように屁理屈をこねてくる
「それはおかしいよ」と子供に指摘されても
「だってしょうがないでしょ!」で押し通す 冷房禁止
扇風機も親の気分次第で止めなければならない
子供が熱中症になる可能性は考えてない 子供の身支度など、勝手に手を出して
「親にこんなことやらせるなんて」
「うちの子は一人じゃ何もできない」
と周囲にぼやく 自分で自分を「可哀想」と言う
…そんな自分から産み出された子供は
可哀想じゃないのかな 34度もある部屋で
「それは温度計がおかしいだけ」と言い張って
扇風機のみで過ごす、過ごさせる 子供に愚痴を言って聞かせることが
親にとってはストレス発散
子供にとっては有り難い教訓話になると
一石二鳥と信じて疑わない
子供のストレスが蓄積されるとは
まるで考えてない… 人生に希望が持てないし血縁者の人間性が信用できない 子どもが相談してきたことをすぐ親に話してどうにかしてもらおうとする 自分の説明が足りなかったのを
相手がちゃんと聞いてないからだとか
とにかく人のせいにする
当時は完全に満足したはずのことを
あとで「あの時ああしてくれなかったから」とか
脳内改竄して不満を言う
だんだん「この人のために何かしてあげよう」という気持ちが失せてくる… スキル放棄型毒親事例。
あんなのは不良のするもんだ!変な物に被れるな!
これ同級生よりも古い世代の毒親にありがち。ようは自分が理解できないからイキれないから全否定。
コロナで困窮でもないのにオンライン環境なしの家庭とかあっただろ?社会性放棄型の可能性がある。
周囲がスマホを使いこなしているのに自分は・・・・今更聞けない事ばかり。
という風に今後当たり前、珍しい事ではない事を完全否定して子どもを社会から置いてきぼりにワザとする毒親。 「あの家は普通じゃない、付き合うのは止めなさい」と
子供が友達の家族と交流するのを阻止する
…普通じゃないのは、うちのほうだろ… パチンカス
タバコ
毎日飲酒
テレビ中毒
プロ野球好き
子供を怒鳴る
金も出さないくせに口だけは出すモラハラ体質
家のことはそっちのけで出歩くの大好き
いい年した中高年でゲームに漫画にアイドルとか趣味が幼稚 悪い意味でお坊ちゃん、お嬢様育ちかつ末っ子
子供よりもとにかく自分優先
こんな両親に育てられていらん苦労ばかりした 家族全員、あるいは親が子供のために
我慢したり諦めるならともかく、だ
親にとって都合いいことのために
子供に我慢や諦めを強いる時に
「しょうがないでしょ!」を多用する 皆のために自分を犠牲にしてると思い込んでるけど
明らかに言い分が自己中心的 明らかに親自身が原因なはずのことも
言葉巧みに子供や他の誰かに責任を押し付けて被害者ぶる 悲劇のヒロインを気取った根性曲がり
実際、辛い目に遭い過ぎて根性曲がったんだろうけど
いくら言うことを聞いても、助けても
不満と恩着せと当て付けが止まらず
要求と依存がエスカレートして
重たくなるばかりなので
だんだん嫌になってくる… 「子供なら親の体調を把握しろ、気にかけろ」と言う
…だが医者には行かない、頑として 子供の一人一人が
(親が口に出して頼まなくても)何をしてくれたか
(親が心の中で望んでたのに)何をしてくれなかったか
常に頭の中で成績表をつけてる
そしてネチネチ責める… 古くからの友達とか、いい想い出が無いので
そういうものを大切にする人の気持ちが分からない 親のワガママ、自己中、無理難題を叶えられない子供を
「ワガママ、自己中、分からず屋」と貶す
…分からず屋はどっちだよ… 「人それぞれ。押し付けはいけない」と自分で言ったそばから
子供には押し付ける 親から「○○かな?」と質問されて
「それは●●じゃないの?」と答えても
「そんなことない!○○に決まってる!」
…なんというか「お前がそう思うんならそうなんだろう お前ん中ではな」と返すしか無くなる… 他の皆が反対してることでも
「いいの!」「嫌なの!」「嫌いなの!」で押し通す
…つか、駄々っ子みたいになってきてる… 「助けてよ」という言葉を多用して
子供に無理難題を押し付けて、思い通りに動かそうとする 思い通りにならないと「優しさがない」と責める
優しくしたくなる人と
そうでない人がいるのを
ご存知無いな… >>768
あーそれ言われるわよく
じゃああんたはどうなんだ!って話だよなあ 「親の頼みを叶えてくれるのが子供の仕事」
「それをやってくれない子供は我が儘だ」
「私は我が儘を言ったことは一度もない」
… 毒親の「お願い」は命令
しおらしい態度で無理難題をふっかける 親のワガママ→「しょうがない」
子のワガママ→「自己中」 年老いて、病気になったり
身体のどこか痛くなったり
力が入らなくて動かなかったり
弱っていくのは自然なことだから…
普通の親
医者に行く
良くならないにしても、これ以上悪くならないように心がける
子供にかかる負担は最低限に抑えたい
子供には子供の生活がある
毒親
医者になんか行っても無駄
どうせ悪くなるのは止めようがない
子供におんぶに抱っこで助けてもらう
そのために育ててきたのだから >>743
外面よくても家で愚痴とか終わってると言ったら誰に言うの?あんたにしか言えないじゃないと 疲れる 子供の言い間違いや勘違いは「嘘つき!」と延々と詰る
親自身のそれは「年なんだからしょうがないでしょ!」と開き直る 汚部屋住人とか
親としておかしい以前に人間おかしいんだよね
普通に頭おかしい人だから 一人称が父さん母さん
子供を呼ぶのに君付けちゃん付け
例外なくヤバい ・低学歴、低収入
・子沢山
・飲酒喫煙、酒乱
・家族の人数に対して、家が小さい
・壁や床が穴だらけ
・子供が学校給食で、貪るように食べる
・子供の持ち物が汚い
・家族旅行や家族写真が少ない
・夫婦喧嘩が絶えない
・子供を巻き込んで、離婚する 嬉しかったこと、悲しかったこと、腹の立ったこと
…子供がどんな話をしても
子供をガッカリさせる答えしか返してこない 子供の友達関係や結婚話を、親の個人的なエゴでぶっ潰しといて
「運命だから仕方ない」と他人事みたいに語る 100点か0点かしか無い
子供が、親の頼み事をちょこっとでも間違えようもんなら
「あんたは親の話ををひとつも聞いてない」と責める 「親なんだから話せば分かってくれる」という人がいるけど
そんなことまずあり得ない
「親に向かって何だその口は!」と恫喝するか
「ここまで育ててやったのに」と恩着せがましいか
「今まで〜してあげたじゃない、こっちは年寄りで弱ってるんだから、今度はそっちが助けてよ」と情に訴えるか
…いずれにしても精神攻撃で思い通りにすることしか考えてない 本人同士の年齢差は無いのに、
互いの親の年代が違うことを理由に結婚を反対する
…つまりは誰とも結婚させる気ないということですか
うちの親、特別結婚遅いし。 自分は嫁ぎ先で家に閉じ込められて舅姑にこきつかわれ
小姑は嫁ぎ先で気ままに暮らしてた
だから自分の娘は手元に置いて、自分の世話をさせるつもりだそうだ
…歪んでるなあ 自分の嫌いな物を美味しそうに食べてたというだけで
その人を嫌いになるらしい 相手のため、誰かのためを思いやってるようで
結局は親自身のためな発言が目立つ
「あんたの身に何かあったら、親が悪く言われる/親の世話は誰がやってくれるの」 40も50も過ぎてプリントTシャツ着てるとかアイドル好きとか幼稚な趣味 「こんなこと他所で言うんじゃないわよ」が口癖
他人に頼るの大嫌い・医者にかかるのも大嫌い
子供にはとことん頼りまくる
子供は誰かに頼るべき時でも頼れなくなる
親の依存が重すぎる…頼るべき別のところに頼ってよ… 仕事が非正規なのに遅番で肉体労働、ワンオペあり。元からいる人達にこき使われて楽ではないのに、バイトだから楽してる働いてると思ってる親。辞めたい話しても会話をしてくれない親。 物事の表面しか見ない
挨拶するだけの関係でも「あの人はいい人」と思い込む 他所の手、男手、プロの手が必要なことでも
身内だけ、娘だけで何とかしてくれると思い込んでる
でも娘がその手の知識や技術を学ぼうとすると激怒する 自分は子供に対して言いたい放題
子供の言い分で親にとって都合の悪いことは「年とって耳が遠いから」と聞こえないふりして逃げる 娘が結婚して子供の母親になる機会は「お母さんを見捨てるの?」と妨害して
自分専用の介護要員として束縛する
そして「昔やってあげたんだから、今度はそっちがお返ししてよね」と
母親がわりに甘える、いろいろ要求する 昔話と愚痴と要求しか言わない
子供の話は耳に入らない あるある
子供を1人の人間じゃなくて所有物扱いしてるんだよね
子供=自分より立場が下って考えだから話なんて聞かない いちいちやることなすこと言うことまでおかしいくせに、自分がたかが数十年生きているから医者や地域包括支援センターの職員やケアマネが言うことよりも自分の判断が正しいと思い込む中卒底辺作業員のバカ親父。
誰が何を言っても自分が違うと思えば全く聞かない、そのくせ次から次へとやってはいけない方ばかりやらかす。注意するとブチ切れるわ暴力振るうわ刃物で斬り掛かってくるわ。母さんはてめえのせいで脳血管性認知症になったんだぞ!! 親の作った箱庭の中で、子供達だけで仲良く協力して暮らしていて欲しい
遊びに行くときも身内だけで
外の人間とは親しくならないでいて欲しいらしい… 子供に自分の苦労話を聞かせる
口癖が「私と違ってアンタは恵まれてる」と「〇〇してやったのに」 フォルムがあたしンち お母さん。生粋の日本人のくせに時代的に珍しすぎる茶髪パーマに青アイシャドウ。
水商売と勘違いされる専業主婦。丸い美輪明宏?悪い意味で目立つ目立つ。時代や場所によっては都市伝説に出る○○女や○○ババアと呼ばれてもおかしくないレベル。
結友人が引くレベル。友人が一人二人と去り、孤立されつまり子どもがイジメられる。 たまにはちょっとだけ羽根伸ばして帰ろうかな〜と思った矢先に
「お母さんさびしくて不安だから、寄り道しないで早く帰ってきてね」
…だから趣味とか他の人との交流とか持ってください、つか怖いです… 何かひとつでも気に入らないと
ものすごい勢いで、関係ない人まで巻き込んで責任転嫁する
最初は手放しで褒めたことでも、突然全部貶める
常に「私エライ、あんたニブイ」思想
聞かされてると本当に毒にやられそう 毒にやられて本当にこのまま死んでしまいたいとすら思うわ
何で速効性の致死性じゃないんだよ… >>1
社会の辛さを知らない専業主婦の毒親に多いパターン。 外に出るのは嫌
人に会うのは嫌
子供が傍に居て助けてくれなきゃ嫌
いろいろ屁理屈つけて情に訴えて
子供を繋ぎ止めようとする
子供は外に出てやりたいことがあっても
洗脳されて諦めて死んだ目になって親の世話をしてしまう 物凄く問題抱えてるのに
普通だと言い張る
それか本気で普通と思い込んでる 息子、娘にそれどれ異性に嫌われるように育成された。結果、人間に嫌われるように育成された。
やってけなくなるように。ちなみに血統とだえる。親族が異常なほど独身しかいない。
毒親が故意に血統をとだえようとしていたふしがある。 ちょっと息抜きの買い物に行こうとすると
「今日じゃなくてもいいじゃない」と言って引き留める
できるだけ傍に居させようとする
…こっちは少しでも離れたいんです、貴女から。 >できるだけ傍に居させようとする
「部屋引きこもり」の子にする毒親よりも「家引きこもり」にする毒親の方がタチが悪いらしいよ。 自分が孤独にならない・嫌な人と付き合わないで済むためなら
子供が将来孤独になっても平気 >>816
なんのための包丁なの?調教くらいしなよ >>818
なんの強制力もないんだし、さっさと自立すればいいだけ >>822
まあそうよね、年老いたら捨て難いけれど、親がまだ若いうちに独立は
いいよね 休みの日、子供達それぞれが出掛けるつもりでいると
最低一人は諦めて親のそばにいろと言う
それか入れ替え制で出掛けろと言う
出掛けたほうは早く帰らなければならなくて落ち着かないし
留守番させられたほうも「早く帰ってきて〜」とイライラして
お互いを人質にされたみたいで、双方ストレスたまる… 「うちには男手が居ない」と常日頃ぼやいてるのに
外部から男手を借りようとすると滅茶苦茶拒絶する 毒親の言う「大丈夫」
何か嫌なこと、面倒なことを
子供にやらせようとしてる時の言葉 あらゆる説教の行き着く先は結局「親が笑われるから」
そのたび、親への尊敬や感謝の念が目減りする
子供を思いやってのことじゃないんだ、と 親がそれまで好きだったものでも、親が興味無くなったら
子供も嫌いになってすっぱり止めて当然だと思ってる 自分の心が軽くなるためなら
子供の心に重荷を背負わせることも厭わない 親の気持ちへの理解と共感は強要するのに
人の気持ちは理解できない 行き当たりばったりで生きてきたのか社会人何年もやってるのにびっくりするほど世間知らず
池沼疑うレベル
幼児でもわかることが分からないし想像力も幼児以下 会話をしてくれない。 三回言って返事が返ってくる。 子供の意見をまったく聞かない
結果、最悪な事態を引き起こす
これ親自身がイヤな目にあうだけならいいけど被害受けるのは子供のほう オレオレ詐欺の偽俺に騙されたくせに区別がつかず俺に恩を着せる毒親。馬鹿すぎ。 バカだから常識が無い
面接にビジネスバッグ以外のバッグやカジュアルな服で行ってもいいと思ってるとか 共感を求めて、苦しい胸のうちを話しても
いつの間にか親の思い出話に擦り変わって
逆に共感を求められる
こちらの話はちゃんと聞いてもらえないし
もちろん共感なんてしてもらえない ドラマとかでよく毒親でも
年老いて病をして弱ったり亡くなっていなくなると
毒親でつらい思いもさせられたけど
やっぱり親は親であんな親でも良かったみたいに
美談にすることがよくあるけど
それは病気とかで弱った状況だったり
亡くなっていなくなったから毒親に悩まされることもなくなったから
楽になってそう思えてるわけで
実際健康で生きてて毒親が悪影響振り撒いてる間は
そんな風に融和できるわけないのよ ガラクタを溜め込む
百均などで安物買いの銭失いばかりする
暮らしに拘りが無いと言いながら人のことには文句ばかり垂れる 自分の事棚に上げて人を見下したり文句言ったり
その内容がたまにブーメランしてる で、バカにすると
「誰のおかげでそだててもらった!」「親をバカにして楽しいか!」と
一昨日方向に逆ギレ すぐ癇癪を起こすよね
先を読まずに生きて失敗しているだけなのに 開けたドアも閉めない
脱いだ靴も揃えない
子供の躾かよ >>846
子供が小さいときは、それと暴力で支配して
子供が成長すると、こんどは近所に自分の子供の悪口をいいふらして支配しようとする 買い物ついでに寄り道しようと内心思ってると
家を出る直前、急に思い付いたかのように
急いで買わなければ売り切れるもの
または
買ったら急いで帰らなければいけないもの
あるいは
両方に該当するもの
を頼んでくる
でもどうしてもその日に必要だった、その日でなければダメだったわけではないらしい
…寄り道したいの見透かして、わざと妨害してるのか?と思ってしまう マイナス評価がデフォ
一緒に居るだけで気分が重くなる >>832 子供の利益でなく自分の利益に導こうとする やぶ蛇・飛び火・言いがかり・蒸し返し
親の気分次第で
いつとんでもない方面から責められるか
わかったもんじゃない >>847
>開けたドアを閉めない
物凄くよく分かる
うちの毒母が正しくそうだわww
いつも開けっ放しで私が閉めてと何度も注意しても
わかってたんだけど(閉めるのを)忘れててとか
O型だから大雑把な性格だからとか
(開けたドアの部屋に)すぐ行くからとか
両手が塞がってないのに物を持ってるからとか
しょーもない言い訳ばっかほざくんだよねw
ただ単にお前が面倒くさいだけだろっていつも思うわw 毒親(家庭)の特徴
おかしなルールのある家はたいていおかしい
他人によく思われたい、バカにされたくないが行動原理であるため、
子供が外で無邪気にふるまおうものなら帰宅後どれほど親に恥をかかせたか長時間説教や体罰
だけど外では常に正しく良い親面をするから、子供は「良いお母さんね」とか言われて二重に苦しむ
子供は親の2面性に萎縮してるから普通の愛されてる子供と真逆の行動パターンが見られる
親と一緒にいると緊張している様子しか見られず、学校などで子供だけで遊ぶとトラブルメーカー 夜中の2時にたたき起こされて
何が言いたいのか良く分からない説教よくさせられたな
やっぱ頭おかしかったんだろうな 昔なら変人、変わり者で済まされていたが今は病名が付いている、主に精神疾患系の病気の可能性が高いとケアマネから言われたうちのバカ親父 むかしはそのキチガイを社会全体で背中押してたんだよな
日本狂ってるわ 親自身が選択したことでも
後で子供のせいにして不満を漏らす 「何でもいい、あんたに任せる」
→「〇〇すれば良かったのに」/「〜してくれると思ったのに」
このコンボがお約束 親の愚痴を聞かされるたびに
いっそ確実に命が縮めば良いのにと思う
親じゃなくて自分自身のな 「女だから」
「年寄りだから」
「他に味方が居ないから」
弱さを盾に子供を押さえつけ、言うことを聞かせる
まともな親子喧嘩というか、議論ができない 子供にも感情がある、精神的に疲れる、無気力になることがある
…ということを理解する気がない
親に恥を欠かせない、親の役に立つ
いつでも愚痴を聞いてくれて
いずれは介護してくれて
最後には看取って葬ってくれる
ロボットでさえあればいいと思ってる 近くに居るだけで気分が重くなる
鬱製造マシーン=毒親 喜んでほしくて…はとうの昔に諦めて
黙ってほしくて親に従ってしまう
でも決して黙らない、愚痴やダメ出しが止まることは無い
聞かされてるうちに目が死んで心が硬くなっていく
洗脳状態かもしれない… まえに、他人から手を上げるポーズをすると頭をかばってしまう
というのがあったけど、他人から怒られると全ての思考がふっとんで
頭が真っ白になってしまうというのも加えて。たぶん毒にすり込まれた
条件反射だとおもう。 「親のおかげで生まれてこれた」
毒家庭・・親が言う 普通家庭・・子供が言う 行き当たりばったり
勢い、テンションすごいのに性格が内向き
世間知らずで悲観的、思い出がない
男に弱い 自身の罪、不安を他人になすりつけようとする
イメージなど軽い情報だけで人を計り決め付ける
責任をもちたくないのと気が弱くて表立ってあまり本心を言わない 子供が前へ出ようとすると引っ込める
外に出ようとすると(ry
人の輪に入ろうとすると(ry 同居の血縁の家族だけが味方
それ以外は他人で敵、信用してはならない
友達とか恋愛とか結婚とかとんでもない
そんなことより家族で助け合い
…そんな概念を刷り込んでくる 他人が信用できなかったら友達もできない結婚もできないんだよな
どうやって生きていくんだよ
教えるべきは信用できる他人の見分け方だろうに 親も兄弟姉妹も親戚も信用できないをだから他人を信用するとか無理だべ 人付き合いが嫌い
子供が人付き合いするのも嫌い
無駄な苦労をするのが好き
そしてその愚痴を子供に無理矢理聞かせるのが好き 楽しい番組を観てると「くだらない」「お気楽ね」「お母さんは嫌いだから止めなさい」
辛い、悲しい番組を観てると「こんなの作り物、お母さんのほうがもっと苦労した」
どっちにしても家族を嫌な気分にさせる
…そして誰も(父も)母には話しかけなくなるんだ… もうやりたいこととか希望とか無くなってしまったし
正直、毒親より早く逝きたいわ
最大の親不孝?もう知りません 「寝ている間に親が具合悪くなったらどうするの」と、一緒の部屋で寝ることを強要
そしてしばらく愚痴を聞かせて子供を眠れなくさせる
親が眠くなったら、「ほらもう寝るわよ、あんたも早く寝なさい」と(ry
最悪、子供が床に着くまで起きていて
翌朝「あんたが早く寝なかったせいで、お母さんが眠いのよ」と罪悪感を抱かせる
…先に一人で寝ればいいじゃないか… 「優しいね」って言われる時があるけど
言うこと聞かないと、あとでネチネチグチグチ精神攻撃を喰らって罪悪感を煽られて胃が痛くなったから…
そう思うと、喜べないし腹立つな 子供の表情や感情に興味ない
親の役に立つか立たないか
それだけ >>883
わかる
しかも言っても響かないっていうねw
子供の頃は気づかなかったなぁ洗脳されてて
パッパの悪口聞かされてて悪人だと思ってたけど
どっちもどっちだしつか子供作ってんじゃんて感じ
洗脳解けてからはやべー奴にしか見えねーw
テレビみちゃー出演者の悪口、職場の人間の悪口、
私が友達の話し出すと友達をディスりだす
飯食うの別にしたわ >飯食うの別にしたわ
メシ食ってるときまで説教しだすからね。
楽しく暮らすって概念がすっぽり欠けてる 本当口先だけ
脱いだ靴も揃えられない開けたドアも閉められない
雑巾掛けひとつまともにできない
小学生以下
毒親は親として云々以前に頭がおかしい 「普通がいちばん、普通がいいの」
「うちは普通じゃないから」
どちらも同じ親の台詞
子供がやりたいこと、目立ちそうなことを阻止する時の毒親の常套句 ある一定時点、子供の精神年齢が親を超す
そのときから話が通じないということを悟って
会話がなくなる 従順さを強要し、自主性を禁止しておいて
自分が老いて弱ってくると突然
自主性やリーダーシップを求めてくる 一方的に命令してくるか、愚痴を垂れ流すばかりで
聞かされる側の発する言葉なんか頭に入らない
…「会話」ができないんだな… 毒親にエネルギー奪われて精神的にボロボロなのに
親より先まで生きなきゃならないとか
なんの拷問ですかと 「あなたの好きにしていい」
実質、全然好きにさせてくれない
捨てたゴミですらチェックして「あらこれ捨てることないじゃない、もったいない」
残しておきたい物は容赦なく破壊して「こんなの捨てなさい、くだらない」 ほんと45リットルのゴミ袋深夜に開披して
ゴミチェックしてるの見たら鳥肌立ったわ いつも監視・干渉・束縛されてる
離れても引き戻される、心の中から支配されてる
愚痴聞き相手にされるけど、こっちの愚痴は聞き入れてもらえない
…だから孤独 深夜に懐中電灯ひとつでゴミ袋がさ入れして
娘の使用済生理用品チェックしてる毒ババア 親自身が望んでるものを
「あんた〇〇食べたいよね?」と
子供が望んだようにすげ替える
「〜でしょ?」「〜よね?」と
親と子供が同じ考えであること前提な話し方 あんたたちの好きなもの作っていいわよ(ただしお母さんも美味しく食べられるものにしなさい)
食べられれば何だっていいわよ(〇〇と●●と□□と△△以外なら)
()内の心の声を無視すると、その時は美味しく食べていた風でも
翌日「つまんない」「気が利かない」とネチネチ精神攻撃を喰らう… こっちはなんも頼まないのに向こうは簡単に頼んでくるのなんなん?
てめぇの好きでやり始めたクソみたいな野良猫のエサやりまで頼まれて呆れたわ
馬鹿じゃねーの 無神経発言目白押しで、子供の心の傷に塩を塗りたくる
子供が泣いたり怒ったりブチ切れて、どれだけ辛いかを訴えても
「バカみたい」あるいは「何よ、そんな言い方しなくたっていいじゃない」
…親に心の理解を求めても無駄と
改めて思い知らされ
物凄く冷めていく… 突如、親から愚痴を聞かされて
黙って聞いてるのではなく
怒ったり、困惑したりして
親の気に入らない反応をすると
「大人じゃない」と責める
…拷問なの? 子供に何か言われたら「親に向かって」
こういう意識の奴は例外なく毒 野性動物に身勝手に餌やるのあるある
祖母が塀の上に大量のご飯を数ヵ所置いてスズメにやってた
その日、窒息したためか道に死んでた
それを母に報告したら塀にぶつかって死んだだけと言う
死んでるのなんて見たこのないんだが
ちなみに両親もパンくずを塀の上に置くんだが風で道路に落ちても放置 外部に「可愛がられて育ったでしょ」って言われるのが嫌だったな
物質的には世話してもらったけど、望みを聞いてもらえたことないし
金銭的に不自由したことはないといえばないけど…お小遣いなかったし
昔話や愚痴ばっかり聞かされて、共感はさせられたけど
こっちの話は最後まで聞いてもらえない、共感してもらえないで
無口になってしまったのを「おとなしい」「甘やかされた」って決め付けられるの本当に辛い 友達が多かったり、趣味を楽しんだり、頻繁に外出・旅行するような人のことを
「好きな人がやればいい」
「ああいうのは積極的で行動的な人の話。うちはだめ」
「自分達とは人種が違う」
と語る
子供が「積極的」「行動的」に「好きなこと」をやろうとすると
「危ないから」
「遊ぶ暇があったら家のことをやれ」
「出掛けてる間に親に何かあったらどうするんだ」
と阻止する… 前夜に洗って、翌朝乾いた皿をしまおうとしたら
その上にビッシャビシャの鍋をかぶせようとしたから
「ちょっとそれ濡れちゃうから別のとこに置いて」って言ったら無言で気に入らなそうにその通りにした
その日から服だらけのきったねー自分の部屋に
カセットコンロ用意してそこで料理し始めたんだけど
キチガイですわ 通勤、通学、習い事、家族のための買い物
…以外の、自分のためだけの外出ができない
「どこ行くの」「何しに行くの」「誰と行くの」「何時に帰ってくるの」
矢継ぎ早に事細かく質問攻めに遭う
「(息抜きに)散歩に行ってくる」と言っても「じゃあついでに買い物してきて」と頼まれて
手荷物が増える
早く買いに行って(でないと売り切れる)
早く帰らなければ(でないと腐る、傷む)
…で、全然息抜きにならない >>907
うちの基地害バカ親父なんて皿洗いは流水でヤシタワシで皿の表をちゃっちゃと擦るだけ、洗剤は使わないししょっちゅう汚れが残っているし片付けは皿を重ねて運ぶから皿の裏は油でネトネト、そのうえほとんど水を切らないで大皿以外は食器棚に直に仕舞うから食器棚の乾いた皿までびしょびしょに。
それにびしょびしょの皿をシンクの水切り台には置かないで調理台に置くから調理台もびしょびしょ、食器棚に移す時に床もびしょびしょ、そのびしょびしょの調理台も床も拭かない。食器棚の中でも各皿を定位置に戻さないで適当に置く。
前にびしょびしょの皿を食器棚に入れるなと一言言っただけでいきなり立ち上がってブチ切れて「なんだてめぇはっ!」と大声で怒鳴ってきた。
仕方ないから基地害バカ親父が洗った皿は私が毎日全部洗い直し。因みに母さんは基地害バカ親父のせいで脳血管性認知症に。 誤魔化してキョどりながら生きる
誤魔化しのない正直な人苦手 >>908
いつの間にか習い事に申し込んでいる
突然辞めるの繰り返し 自分が散々子供の人生振り回して狂わせてきたことは棚に上げて
自立できてなければ全て子供の努力の問題に責任転嫁
大体引きこもりとかメンヘラとか不良とかニートの親は例外なく毒親だよ 子供を理解する気はない
理想を押し付け支配することしか
考えてない >>914
ボクシングの亀田兄弟とかね
親父の趣味のボクシングを強制されて、高校どころか義務教育すらまともに通えてない
こういう人たちが自立できてなくても理解できる
普通に学校行って高校に行く機会もあったのに「親のせいで自立できない」とか言ってる人はただの甘え
親がかわいそう 「ごはん食べて片付けが終わったら、さっさと自分の部屋に行っちゃうなんて」
と母に陰で文句言われたけど
貴女の愚痴を一方的に聞かされるのが嫌だからですよ…
何で自分の傍から人が離れていくか、考えたことないのかな 子供の作った料理の味が
自分の作った味と違う、自分の好みと違うだけで
「思いやりがない」と被害者ぶって貶す 「あんたのために私が〇〇してあげた」
「あんたのせいで私が苦労している」
こんな話ばっかり振ってくる 子供の頃は「子供を監視するため」に
大人になったら「子供に介護してもらうため」に
同じ部屋で寝ようとする
実質、愚痴話を聞かせるため
何時でも退屈したら子供の居るところ何処でも入ってくる
離れて暮らしていても、留守電バンバン入れてくる
うっかり出たら出たで、愚痴と詮索が物凄い… >>916
全ての親が同じ規格と思ってる時点で相当バカだな 子供捨てて成金生活してきたゴミクソはよ死ね
取り巻きのゴミクソお友達連中も全員死ね
ゴミ中高年が >>925
いつまで親に寄生する気なの?
いい加減自立しなよ 親に育てられてない人がどうやって親に依存するんだよww
少しは考えろゴミクズww >>931
だーかーらー、親に育てられてない人がどうやって親に甘えてきたっていうんだよ
答えてみろよクソカスww >>929
いつまでも親に甘えてないではやく自立しなきゃ
親に甘えながら親を毒扱いしたって笑われるだけだよ? 自分がしてきた苦労を子供にも味会わせたい
→親のために尽くさせる
自分がしてきた苦労は子供にはさせたくない
→結婚させない >親のために尽くさせる
どうやって?
成人したら何をしようがどこに住もうが自由だけど
どうやって尽くさせるの?
ひょっとして凸ってくるとかいうやつ?
あんなのKと弁使えば何てことない
犯罪も意に介さないレベルの親でない限り問題なし
>結婚させない
両家とも親に紹介しあってという普通の形の結婚はたしかに無理だね >>932
「自立しなよ」君は、数年前にニートって身バレして顔真っ赤にして板荒ししてたヤツだよw
いまだに同じ事やってるってことは、ニートから卒業してないんだねw 自立してない奴なんているわけないだろっつーのにな
実家でこどおばしながら「毒親ガー」とかただの毒子だろ 同居してまいがしていようが毒親だと例外なく親子関係悪い 親に甘えて寄生してる奴は「同居」という言葉で親への甘えっぷりをぼかそうとしがち 子供に自立した大人に育ってほしかったら
幼い頃からちゃんと金と愛情かけて子育てすることが大切なんだけど
子供がいながら離婚したりネグレクトしたり
自分のことばかり考えて身勝手な生活で子供を振り回して
そりゃ子供がグレたり病んで引きこもりになったり
大人になっても親を恨むだけで経済的に自立できない貧困層に育ってしまうのは当たり前の結果だろうな
因果応報ww >>941
未成年につき親権により親に家に縛り付けられてる人
老いて弱り切った親を見捨てきれず最期の情けをかけ自分の家に住まわせてあげてる人
ロクな稼ぎが無いからと親に甘えて実家に寄生させてもらってる人
同居は同居だが中身は全く別物だね 年老いてひとりで生活するのが難しくなった時に子供から一緒に暮らそうと言ってもらえる親
何も言ってもらえないどころか出て行った子供から絶縁されてる親
この違いww >>943
5ちゃんの毒親関連スレだと3番目の奴が「毒親ガー」と喚いてる例が多いんだよねw
お金のない子どもを優しく守ってくれてることのどこが毒なんだかw >>946
近くにいるからギクシャクする
別に珍しいことではない
離れたらうまくいくようになる場合も多いが
日本人も貧困層が増えて貧しくなった
経済的に自立できない若者が増えている
未婚者の7割が親と同居しているという現実がある
これは社会問題ね >>947
毒親とまで悪し様に罵りながら実態は親にたっぷり甘えさせてもらい守ってもらっている
本当に笑えますよねw >>946
親に寄生しながら親を罵っているが、親に家から叩き出される不安を一ミリも感じてないのが笑いどころだね
心底親に甘えきっており、親はいつでも子どもを守ってきていたからこそなんだろうな 孫に認知症祖母の介護押し付けてた事件みて
やっぱ今の50から60代くらいの年代って図抜けてクズが多いよなぁと思った
経験上我慢ならないくらいやばい奴は大体その年代 経済的に依存してたら愚痴も言っちゃいけない悪いところも批判しちゃいけない
これがもろ毒親の特徴
モラハラDVする奴と全く同じ精神構造 >>952
親は成人した子の面倒を見る必要は全くありません
親族の扶養義務なるお題目がありますが「面倒見切れません」で終わってしまう程度のものです
子が成人して以降、親は子を経済的に支援し守ってあげる必要はないのです
ですので成人して以降は、経済的に頼る先が親だろうが友人・知人だろうがそこに差はありません
親というのは相続関係を除けば、日常的には何ら特別な存在ではないのですよ
さて、仮に経済的に頼る先が友人・知人であったとしましょう
頼らせてもらい生活の面倒見てもらっている友人・知人について、
感謝しないばかりか愚痴や悪口、批判、「あいつは毒人間だ」などと罵ったとして、
それを聞いた人はどう思うでしょうか?
「大変だね、あなたは悪くない、その友人・知人は非道いね」などとリアクションしてくれるとお思いですか?
そういうことですよ >>953
それは子供時代にまともに子育てしてた人間にだけ許される発言だな
毒親がまともに子育てしてたとでも?w 私が俺が〜
いつでも自分のことばかり
自分が良ければ周りの気持ちなんて考えない
子供の気持ちなんてまるで考えてない
そりゃ法律が聖書なら世の中から犯罪は一掃されるかもねw
法律で計れることばかりじゃないから怨恨や痴情のもつれでの犯罪だって毎日のように起きてるわけで
法律も時代や国が変われば変わる程度のものだし
人間が生きてて感じる普遍的な精神的な問題を計れるものじゃない >頼らせてもらい生活の面倒見てもらっている友人・知人について、
>感謝しないばかりか愚痴や悪口、批判、「あいつは毒人間だ」などと罵ったとして、
>それを聞いた人はどう思うでしょうか?
知人や友人は所詮他人だし血の繋がってる親子とは違う
生活の面倒をみてもらう?
その前に普通の家族なら他人に生活の面倒見てもらうことにはなりませんから
まあ あと経済的に依存し切ってる配偶者であってもモラハラやDVがあればそりゃ共感はされますよ
加害者側の思考回路の毒人間はしないだろうが >>954
子どもころ、
衣食住も無かったのですか?
義務教育にも通わせてもらえなかったのですか?
違いますよね
衣食住もあったし小中学校にはもちろん通えた
そればかりか前段階の幼保、後段階の高校にも通えた
もちろん学校入る前には最低でも日本語が喋れる程度には学びがあった
小学校に入る頃には、
トイレの使い方も知らず糞尿を撒き散らす、なんてことは無かった
箸を使ったことすらなく給食を手で食べる、なんことも無かった
土や砂や雑草をそれと知らず食べることも無かった
自分の物と他人の物の区別も知らないまま人の物をそれと知らず拝借していた、なんてこともなかった
信号の色の意味も分かっていた
という感じでしょう?
衣食住に最低限の常識は与えられ、義務教育はもちろん高校にも行けてと、
社会の中できちんと教育を受ける機会も担保されていた
所謂「産んだ責任」というものはしっかりと果たしてもらえていたわけですよね
ここまできちんとあって、「それは子供時代にまともに子育てしてた人間にだけ許される発言だな」、
とは到底当てはまりませんよ >親というのは相続関係を除けば、日常的には何ら特別な存在ではないのですよ
常人には理解できないキチガイの発言 >小学校に入る頃には、
>トイレの使い方も知らず糞尿を撒き散らす、なんてことは無かった
>箸を使ったことすらなく給食を手で食べる、なんことも無かった
>土や砂や雑草をそれと知らず食べることも無かった
>自分の物と他人の物の区別も知らないまま人の物をそれと知らず拝借していた、なんてこともなかった
>信号の色の意味も分かっていた
こいつ絶対子供育てたことないわ
子供どころか多分動物も飼育した経験無いと思う >>957
毒親のレベルの低さがよくわかる内容
ガイジやろこいつ
よく付き合える異性がいたな
あ、引きこもりかww 子供育てるっていうことの意味がまるでわかってない発言だよな
そんなだから大人になった子供が自立してる方は他県に出て行って実家に帰省しない、孫も見せたがらない
惨めな老後が待っているww >>957
育児教育についてあまりに無知な発言
そりゃお前みたいなのにまともな子供が育てられるわけがないわ 自分は親からいろんなことを庇護されてきて
自分の子供にはまともなことはしない
挙げ句の果てに自分の親の介護を孫に当たる子供に押し付ける
今の50代から60代くらいって本当に信じられないレベルのクズがいる >>962
はてさて
どこを見てそうお思いなのでしょう? 自分の子供が困ってるのにほったらかしてアホ仲間と旅行だ飲み会だ楽しいことがしたい〜って
どこかで見たことある思考回路だなぁと思ったら
子供放置して旅行行って衰弱死させた事件の犯人女と全く一緒だな
犯罪脳のクソアマはどいつもこいつも似通ってるというかことか >>965
あの痛ましい事件は2、3歳の幼い子を1週間以上放置した例でしたね
衰弱すること、亡くなってしまうことも十分に想定できるケースでした
それと同じ状況だったのですか?
本当ですか? >>956
配偶者というのは互いに助け合う扶助義務がありますよ?
怠ると悪意の遺棄とみなされます
原則同居の義務なんてのもあります
配偶者同士は義務だらけの関係ですよ?
子が成人した上での親子関係とは、関係性がそもそもまるで違いますよね
お分かりになりましたか? 作るだけ作って子育てしてない奴が親なわけないだろ
親じゃないだろそんなの
子供に対して何の努力もしてないクズが
いつでも私が俺が〜で自分のことばかり
子供の気持ちはまるで考えてない
人間のクズが >>961
はいそんなものなんです
ちゃんと義務教育を与えられ高校にも通う機会があったのなら、働いて自立するなんて簡単で当たり前のことです
なので親に対する愚痴や悪口、批判、「あいつは毒人間だ」などと罵ったりする人はさっさと自立してしまうのです
だって簡単なことですからね >>968
おいデブww
子供が子供時代にしっかり子育てしてから出直してこい 子供に対して何の努力もしてないクズ
的確な表現ワロスw >>974
突然デブなどと言われ困惑するばかりですが…
968に書いたこと、お分かりになりましたか? >>974
デブとは何を根拠におっしゃってるのですか?
きっと図星だったから怒っているのでしょうね
そんなんだから嫌われるんですよ >>956
「知人や友人は所詮他人だし血の繋がってる親子とは違う 」
とありますが、こと経済的な関係性においては何ら違いがありませんよ
そのことを>>953で書いたのですが、お分かりになりませんでしたか? 子供に対して何の努力もしてない自分にはとことん甘いクソデブ
頼むから消えてくれ 毒親の自覚あるから毒親スレに居座ってるんだろうが
自分が根性腐ってる毒親って薄々自覚してるなら
反省して自分の子供にでも謝ってくればいいのに まあ子供側からしても親子関係ないっていうならそういうこと
憎い奴が憎い、恨まれるようなことした奴が恨まれてる、それだけの話 >>983
大学生の子どもへの養育費で持ち出されるものですね
まさかそれ以外のところで「親が成人した子の生活の面倒を見る義務」だと勘違いしていませんか?
>>953でも書いたように、面倒見切れません、で片付いてしまう程度のものですよ 福祉関係の仕事してるけど
引きこもりや若い頃からメンヘラ、グレた子の親は例外なく毒親だね
業界じゃ常識レベルの話だけど >>986
そういうことを長年まともに子供に向き合ってきた人が言ってるならともかく
こういう奴に限って子育てまともにしてないからな
離婚だのネグレクトだの >>987
そうなんですか?
何をもって彼ら彼女らの親を毒親だと断じたのですか? 何が毒親かーって毒親本読めば毒親の定義くらい書いてあるじゃん
まさか毒親スレにしつこく居座りながら毒親本読んだことないわけもなかろうに >>992
これは一体何を言ってるのでしょう?
987に対して聞いていることは、「何をもって毒親だと判断したのか」ということです
引きこもり、メンヘラ、グレた人間たちが語った内容からという、
一方向からだけの断片的で浅い情報のみから判断しているのか、
それとも多方面かつ深い情報を多量に入手した上で判断したのか、
ということですよ? >>991
そのような親は、成人した子どもを経済的に面倒見てあげるなんてことはしないでしょうしね このスレッドは1000を超えました。
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