離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1508919941/ >>334
お疲れ。
両親交えて話し合うとしても、結局あなたはどうしたいのか？
自分の方針を固めておかないと、説得されてほだされて元通りになり、そして数年おきに同じことで悩む繰り返しの人生になってしまうよ。
考える時間が欲しいならとりあえず式は延期することにして一旦キャンセルして、実家に帰ったら？
その家で寝るの、もう気持ち悪いでしょ。 だんながその態度で両家の両親巻き込んだら普通に再構築になりそうだなぁ
2度としませんなんでもしますとかいうくらいならなぜ我慢できなかったのか、という話だよ
結局その男は目の前というか今現在の感情に全力な男なんだろうな
今はバレた罪悪感であなたに必死に謝ってる
謝られると許したくなると思うけど、そいつは喉元過ぎたら必ず同じことするよ
バレなきゃ夫婦のベッドにデリヘル呼べる感覚の持ち主ってそういないと思うよ >>336
そんな男の神経なんか理解する必要ないよw 一度目で「必死に謝る→許してもらう」パターンを学習しちゃってるんだよね。
二度目で許してしまうと何度でも繰り返す。
どうぶつだもの >>338
新婦両親、もしかしたら新郎母ですら、気持ち悪い男と思うんじゃない？
泣き叫ぼうと、許されること、許されないことがある。 両家の両親に
「妻が結婚式の準備をしている間に、新居の寝室にデリヘルを招き入れて性行為を行った」
という点をちゃんと理解してもらわないとだね
風俗行ったのとは訳が違う まずは実家で親にICレコーダーの録音を聞いてもらう。
まともな親なら帰って来いというはず。
万一「これだけ謝ってるから許してやれ」という親だったら、それはあなたの背中を撃つ親だから頼ってはいけない。
それならビジホかウイークリーマンションにでも寝泊まりしたほうがいい。 みんなもう割と確信的に釣られてるんだから黙っとけばいいのよー 旦那のやってることは矢口某と同じことだわな
配偶者が直接知ったか間接的の違いなだけで 作り話でないなら、弱ってるところにそんな煽りは気の毒だし。
作り話でもエンタメ提供ありがとうじゃん。
どちらにせよ、変な水差しの方が邪魔なんだけど。消えてね？ >>353
> 作り話でないなら、弱ってるところにそんな煽りは気の毒だし。
自分を自分で擁護したくて必死だなｗ
> 作り話でもエンタメ提供ありがとうじゃん。
エンタメ!?!?
ということは、人の不幸な様をショーの如く楽しむキチガイなわけだ
てか、書いてること矛盾してんだけどｗ
釣 れ ま す か ？ >>341
いや、新郎の親は自分の子どもが泣きながら頭下げてたら理由がなんであれ、許してやってとか平気で言う人けっこういると思うよ >>341
お見合いが多かった親世代だと、浮気は男の甲斐性だとかいう価値観が残ってる場合があるから油断できんよ。
特にこの旦那の場合は素人相手じゃなくて商売女だからね。 >>355
そんな日和見の無責任なやつらに気を使って自分の人生台無しに出来んわ >>357
そう、結局自分自身で決断するしかないんだよね。でも迷ってるっぽいし心配だ。
実両親がまともな人であればいいけど。 そうだね、相手がプロだけに、「新居で、夫婦のベッドで他人と性行為したこと」からブレないようにしないと変な話になりそうだよね。
そして、そこに言及してない旦那がキモい。マジで鳥肌な男だわ。 >>360
新婦がドレス試着する数時間のスキをついてというのも、ポイントだよね >>357
だからもし許す気がないなら何言われようと流されないと決めてからにしないと
なあなあになって元サヤになるよ、ってこと
この人はまだ迷ってるし、大丈夫だから結婚しなよ、って言われるの待ってるかも知れない >>334
＞本人は一生飲みに行かない、お金も全て私管理でと言いますが
この男はその場を取り繕うしか能がないんだと思う。
その場さえ何とかなればOKで先のことを考える頭が無い。
こんなのバカのどこが魅力的だったの？ >>361
もしこのまま結婚生活をつづけたら、嫁の外出のたびにウキウキして同じ事を繰り返すだろうね。
ごめんなさいごめんなさいもうしません！って口だけ言ってれば丸め込める嫁だと甘く見てるんだから。 そもそも 一生飲みに行かない なんてありえるんだろうか？
そんな現実的でない約束しても って感じがするね。 親世代は男が頭下げてるんだから許してやれ、とかびっくりするようなこと言うやつもいるからなー しかも飲み会と今回のこと関係ないのになぜ飲み会行きません？
飲み会がやましいものだと自分で言ってるような
今回以外風俗行ってないとかいうのもかなりあやしい このまま結婚生活を続けた場合。
嫁が忘年会で遅くなる→チャーンス！
嫁が出産で入院する→チャーンス！
嫁の親が危篤で呼ばれた→チャーンス！
あらゆる外出の機会が旦那にとってチャンスになるな。 >>368
既婚同僚達と飲んで風俗行ってると、バレの元になったLINEに書かれてるからじゃない？
きっと、旦那は風俗のことを責められてると思ってるんだよ。家に女を入れてヤッたことの気味の悪さに気づけない、アスペの気の持ち主なんじゃない？
再構築したら苦労するよー あー、妊娠出産は確実に同じことするだろうね
特に出産〜里帰りは確実だね
期間が長いから、平気で連泊とかさせそう >>370
多分、そんな話になってるのは相談者の責めポイントが風俗のことになってるからでしょ。
そこも嫌だろうけど、
「新婚でラブラブの時期に」
「嫁不在のちょっとした時間をついて」
「新居で他人とセックスした」
のが、一番責めるポイントだからね。
間違えたらダメよ もう同じ風呂を使うのも気持ち悪いんでしょ。同居継続がまず無理でしょ。
いったん物理的に距離を置いて考えたほうがいいと思う。 >>373
嫁不在のちょっとした時間→結婚式の準備中
というのも重要 ベッドシーツ替えても無理
そういう次元じゃなくその空間に住むことがまず無理 デリヘル嬢のブログ読み上げとか、ただの嫉妬。本命はお・ま・え、とか思ってそう。
うえー！ ２度としないと泣いて繰り返す人は許されればチャラ
リセットされると思ってる
だから次も初犯 >>378
風俗店に行くのは初犯
家に呼ぶのは初犯
次はどこで初犯だろうね だいたいバレるまで何とも思ってないやつが、責められたからといって泣いて謝るってこと自体がうそくせー
結局離婚されちゃう俺かわいそうってことでしょw >>334
ちゃんと食べてるかな？食欲なければウイダーとかでいいから食べて。
もし具合が悪くなって医者に行ったら診断書をもらっておいてね。 飲み会一切参加しないなんて無理でしょ？たまになら行っていいよ→よっしゃ許しでたから店行こ！
になると思うよ 今ごろ旦那は反省どころか風俗仲間の同僚と「嫁にバレたw」「バカだなホテル行けよw」「おｋ、次はそうする」とかLINEしてても驚かない。 風俗店初犯、家で初犯、不倫初犯‥を繰り返して、いい加減離婚となったら「今まで許してくれてたのに、いきなり酷い！」
これもテンプレだよねー！ 2度目なのに二度としないは通用しないからなー
お前の金の管理したいなんて思ってない
金を持たせても飲み会に行っても浮気しない理性を持った人と結婚したいんだ
幸せな気分をぶち壊しにされて家にもいられなくされたことについてはどう落とし前つけるつもりなの？
って聞いてみてほしい
絶対まともな答えなんか返ってこないと思うけど ジリジリと風俗のレベル上げられ茹でカエルの八方塞がりになるより、いきなり2回目（って凄い怪しいけど）で、家で犯るってレベルをやらかしたから、早めに収束して良いかもという考え方もあるかもね。 >>319
あなたなんかずれてない？
この話結婚式やらない前提での話だよ？ なんでこのスレはいつも「離婚するほどの相談者」しかこないんだろう？
このスレもういらないだろｗ >>389
あなたこそズレてると思うよ
主は結婚式キャンセルしたくなくて悩んでるのになんで結婚式やらない前提の話してるの？
結婚式やらないって決められれば理由をどうする説明するしないなんて本人が好きに決めるでしょ 離婚したくないから、魔法の言葉を探しに来てる
または離婚するほどのことじゃないですよね…？て確認？ 行為も二度目ならー少しは上手にー愛のメッセージ(嬢からの)ー隠したいー >>391
だから仮定の話をしてるんだよ
仮定の話がしたく無かったら最初から話しに入ってくるなよ >>391
本人の好きにすればいいのは間違ってないがこのスレはアドバイスすら許されないのか？
やらない理由を説明する事はメリット無いけどデメリットが大きいよってだけの話でしょ
もし結婚式をやってすぐ離婚という話なら離婚理由を話すのは当然だけどやらないのなら話す必要有る？ 余興とか受付とかスピーチやってもらうとか、遠方だから早めに、って声かけちゃってたり、今後の働き方とか職場に相談してたらなんの説明もなくってけっこう難しくない？w
入籍後ならお祝いくらいされてるかも知れないし
てか本質からズレてるからその話膨らまさなくていいと思う >>396
反論できないからってレッテル貼り格好悪い 式キャンセル迷ってる相談者に対して、キャンセルしても大丈夫だよって言ってるのが大多数なのに
1人だけなぜか式キャンセル前提で説明する必要ない！同情なんてされても意味ないふんがー！って言ってるから意味わからんようになってるんだよな >>398
半年先なんだからそこまで細かくいう必要はないでしょ
これがひと月前とかなら理由ないとやばいけど 6月挙式で明日3月になるのに半年先とかどういう計算？ >>396
いやいや、5chなんてこんなもんだろ
自分の思うとおりにならないからって切れるなよ もう招待状送っててもおかしくない時期だし、まだ発送してなかったとしても、もう送る人にはそれなりに連絡とって了承もらってる時期だよな >>400
それふんがーしてる人もキャンセルしても大丈夫だよって言ってるでしょ
理由は言う必要無いってだけで
文盲すぎない？ >>405
ふんがーしてる人とは別人だけど私も離婚理由を説明する必要性は感じないわ なんか争ってるみたいだからレス読み直してみたけど離婚理由説明しろって言ってるの>>286だけみたいだよｗ そりゃ自分の恥を進んでさらせなんて馬鹿言う人はそうそういない >>400
そもそもキャンセルするななんて言ってる人は誰もいないからキャンセル前提で話が進む事は当たり前なんだよなぁ 離婚理由の人は、もうお触り禁止よ。
いつまで過去のこと引きずってんのって絡み方だし。
相談者、実家に帰ったかなぁ もう離婚する程でないスレの話じゃなくなってるしな
これ以上話したいならみんなまとめて離婚スレ行け どっかいけというなら、ちゃんと誘導してあげれば？
離婚直前ーのスレは、テンプレが！！な住人が居座ってて、このリアルタイムに難しそうだし、テンプレも埋めてあげればよろしww 誘導ってｗ
そのくらい自分で調べれなきゃ自今なんて出来ないよｗ 相談者はここに戻って来てもいいんだからねー
ちゃんとごはんたべてるかしら 職場へは「親族の事情で結婚式は延期する」と言っておけばいいよ。
身内の病気か何かあったんだろうなーと思うくらいで、そのうち誰も話題にしなくなる。
しばらくしてひっそり離婚したと知ったって、ああ何かあったんだろうねーまあ人生いろいろだねー程度で終わる。 「離婚する程」の事なんだと本人が決心するまではこのスレでいいんじゃないかな。
その後は、まともな親同士なら話し合いで費用負担の話をして終わりだろうし、揉めそうなら弁護士頼めばいいし、ここに書くまでもなく終わるだろう。 旦那に指示を出し続ける生活に疲れてしまいました
もともと気が利く人間じゃないのは分かってたし言えばまぁ動いてくれるから、イライラすることもあるけどなんとかなってました
でも子供が産まれて約２年、何かもう嫌になってしまいました
例えばゴミだよ！って言えばゴミを集めて捨ててくれるけど、いい加減曜日覚えて言われなくてもやれよって思うし、オムツ入れにオムツが無かったら言われなくても出せよって思う(オムツ出しといてって言えば出してはくれる)
そこにだらしないのも加わって、ゴミを捨てても次のゴミ袋はセットしない、ゴミ袋の最後の１枚を使ったとしたら、空の袋をそのまま放置(これはティッシュとか小分けのお菓子とかいろんなパターンがある)とか、あげたら切りがない
相手を変えることはできないから自分を変えるしかないとか、旦那は新人バイトだと思えとか、いろいろ試してはみたけどどんどんしんどくなるばかりです
もちろん旦那とはそのことで何度も喧嘩してるけれど、旦那本人は何も困ってないので当然変わりません
旦那に対してではなく、自分自身どんな風に考えれば楽になりますか？イライラするのも疲れました 指示を出すことに疲れてるところ申し訳ないけど
指示を出しさえすればやってくれるなら出すしかないのかも
もしくはオムツ入れに「なくなったら補充」ゴミ箱に「ゴミ袋かける」
的な絶対に目につくような張り紙をしてみるとか？
もしくは「ゴミを捨ててくれたんだからゴミ袋は私がやる」的な
ＡをしてくれたらＢは別の人がやる、って思うしかないかな >>425
家事のタスク表を作るのはどう？
可視化して壁に貼り付ければ何をいつやるべきかが分かると思う
家事 タスク表、家事 分担表でネット検索すればいろいろ出てくるよ >>425
あなたと旦那では「オムツ交換」「ゴミ捨て」の内容が違うんだよ。
コンピューターのプログラムのごとく最後までをひとまとまりとして指示するしかないのでは。
例：
オムツ交換して→オムツ交換してここまで減っていたら補充しておいてストックが無くなったら私に言って。
ゴミ捨てて→○曜日にゴミ捨てて次の袋をセットして最後の1枚だったら空き袋も捨てて「ゴミ袋無くなったよ」と私に言って。 家に帰って「ただいま」を言うまでが遠足です的に、ゴミ捨てという作業はこれをやって終わる、式で。 レスありがとうございます
>>428さんの言う様に、私と旦那では○○はここまでやる、という認識が違うんだと思います
さらに、旦那は自分が必要ないと思うことは目に入らないみたいです
例えばオムツが空になったとしても、目的(オムツ交換)は達成してるから残りのオムツの枚数は目に入らない
↑これは私の推測ですが、何か指摘しても「気づかなかった」といつも言うのでそういうことかな、と
428さんの例の様に、本当に事細かに詳しく指示したことも何度もあります
でも効き目はないです(旦那自身が必要なことだと思ってないから)
なのでもう旦那の行動を変えようとは思いません、無駄です
タスク表を作っても見もしないと思います
なので旦那にはもう何も求めてません
>>425でも書いたように、自分自身の考えを変えるしかないと思って相談しました
>>426さんのいうように、Aをしてくれたから〜が一番簡単かな >>430
言われたことはやるからマシ と思うしかないかもね。
でもゴミ袋やお菓子の外袋を放置は教育上もよろしくないと思うから、「中身が入っていない外袋はゴミです」と何度も定義づけして学習させた方がいいと思う。 旦那に期待してないなら相談するなよｗ
矛盾してんだけどｗ 旦那さんの性格にもよるけど、ウチの人は私が喜んだり、幸せそうだったりすることが好きな人。
たから、簡単なコレやってでも毎回笑顔でお礼を言い。気を使って先回りしてやってくれたりしたら、抱きついて「ありがとお！！」って最大限喜んでる。
旦那は新人バイト話を知ってるなら、上司であることもダメだと書いてなかった？ そもそも指示を出されてできるならマイナスなことではない
それでガッカリしたりイライラするのは自分の余裕が無い証拠だから旦那に当たるのは良くないよ
察してくれ気付いてくれ言わなくてもやってくれって勝手な話
旦那が困らないからしてくれないってわかってるなら全部言語化して張り出しておけばいい
こういった時はこの行動を全てしてくれってマニュアル化すれば良いだけのことでは？
でもでもだってどうせしてくれないから期待するだけ無駄とわかってるなら怒りをもつことそのものが変だし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
