十年付き合った人と、籍を入れた
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性生活について少し悩んでる。聞いてくれる人いたら、聞いてほしい。
互いに年もそれなりになってきたので、親からは子どもの話をされたり、相手も子どもを欲しがっているようだけど、自分は性交渉が苦手です。
自分も子どもは欲しいと思っているけれど、行為が苦手でずっと踏み切れないでいる。
向こうもそれを承知でいて、何も言わずにいてくれる。
結婚してもう一年。多少仕事ですれ違う日はあるけど、毎日同じ布団で寝ている。
この先、何かのキッカケでちゃんとそういう行為に及ぶことができるのか、自分は結婚なんてしないほうが良かったんじゃないか。焦れば焦るほど、苦手意識が強くなってきて、拒絶してしまうようになってしまった。
自分は、どこかおかしいのだろうか。本気で子どもを作ることを考えたら、一度病院などに行ったほうがいいのだろうか。
性生活がないというだけで、関係は良好だと思ってます。
同じような悩みの人がいたら、意見聞きたいです。 性生活について、ちょっと相談させてほしい。
十年付き合った人と、籍を入れた。
互いに年もそれなりなので、親からは子どもの話をされたり、相手も子どもを欲しがっているようだけど、自分は性交渉が苦手です。
自分も子どもは欲しいと思っているけれど、行為が苦手でずっと踏み切れないでいる。
向こうもそれを承知でいて、何も言わずにいてくれる。
結婚してもう一年。多少仕事ですれ違う日はあるけど、毎日同じ布団で寝ています。
この先、何かのキッカケでちゃんとそういう行為に及ぶことができるのか、自分は結婚なんてしないほうが良かったんじゃないか。
焦れば焦るほど、苦手意識が強くなってきて、拒絶してしまうようになってしまった。自分は、どこかおかしいのだろうか。
本気で子どもを作ることを考えたら、一度病院などに行ったほうがいいのだろうか。
性生活がないというだけで、関係は良好だと思ってます。
同じような悩みの人がいたら、意見を聞きたい。
まとまりがなくてすみません。 とりあえず、ご結婚おめでとう！
１０年の付きあいは長いですね >>3
すみません、漁ってはみたのですが打開策が見つからなくて。サーチ不足かもしれません。
>>4
ありがとうございます。
付き合いが長いからか、もう身内のようになっていて側から見ても新婚っぽさがないみたいですが、家族が増えたのは嬉しい事です。 そのまま言って話し合えばいいのに。
もっと仲良くなれそう >>6
レスありがとうございます。
一度、お互い明日が休みの日で、ちょっとだけ豪華な夕食を自宅で摂って(お刺身を奮発したくらいだけど…)
自分がかなり酔っ払っているときにそういう誘いがあったけどけっこうハッキリと断ってしまって、それからなかなかそういう話をお互い避けてしまっているんだ。
話し合い、やっぱり必要ですね…ありがとう。 月曜だけど自分は明日休みだから少しだけ、勝手に話します。
友人のいない野郎のひとり語りだから、見逃してほしい。
最初に書いたように、もう相手とは10年以上の付き合いなんだ。
当時、出会ったときは衝撃だった。
この人しかいないと思ったし、絶対に手放したくないと思った初めての人が、彼女だった。 フェイクも入れるけど、自分の家は家庭は少し複雑で、人間不信とまではいかないけど
どこか自分は、いつも周りの人間を見下すように付き合っていたように思う。
けど、浮くのは嫌で、ある程度周りに合わせて馬鹿をしながら普通の高校生活を送った。
何人かに告白されたりもして、付き合ってみたこともあったけど、「彼氏と彼女」ってだけで
二人で出かけたりとか、それだけで良くて
それ以上触れ合おうとは思えなかったし
向こうも何も求めてこなかった(今思えば相手は期待していたりしたのかもしれないし、申し訳なかった)。 >>10
経験は、一応あります。
でも、若気の至りみたいな、そんな感覚しかないんです…。
恥ずかしい話ですよね……。 長ったらしい自分語りになるんだけど、もう少し続けます。
あくまで異性とは、ずっとプラトニックな関係を保ってきた。
それは大学に進学してからもそうで、適当なサークルに入って新歓なんかにも行ったりして、無難に過ごしてた。
大学生になってから、周りの異性が女っていうか
化粧くさい感じ、昔母親に感じたような香りが漂ってきてあまり気分が良くなかった。
その、いかにもな大学生活の中で唯一浮いていたのが彼女だった。
いつも一人だけど、まあ愛想は良くて、一般的な女子や男子からも、“オタク”みたいに言われてハブられてるような界隈のやつらにも
喫煙所で溜まってるDOQN風なやつらとも、分け隔てなく接して
いつもケラケラ笑ってた。
でも、いつも彼女は一人だった。
過剰に美化してるかもしれないけれど、許してほしい。
とりあえず、周りから浮きたくない、一人になるのが怖かった自分は
どこか遠巻きにいつも彼女を目で追うようになっていた。
科が一緒だったから、必修なんかでは彼女を目にする機会も多かった。
たまに席が近かったりして、挨拶くらいはする仲だったと思う。 >>12
経験はあるんだね！
私は女だけど、女は貞操守ってなんぼ！と思ってたから若い頃は性行為に嫌悪すら感じてたからちょっと違うタイプだけど親近感 彼女かわいそう
女のいいときを１０年も無駄にされて
離婚してやれよ >>13
優しいレスありがとう。
そういう女性もやっぱいるんですね。自分もその彼女以外は、肉食系？みたいな女子しか周りにいなかったから、社会に出るにつれてなんだか物怖じしてしまうようになってしまった…。
>>14
やっぱり自分が、彼女の女のいいときっていうのを無駄にしてしまったのだろうか。けれど、世間的に見たらどう考えてもやはりそうですね…。 見てくれてる人がいるかもなので、続きます。
大学で、ある日でっかい教室で講義が終わった後、自分はプリントかなんかを忘れて、たまたま近くに座ってたらしい彼女が終わりがけにそれを渡してくれた。
そして、「いつもあなたはへらへらしてるけど、本当は笑ってないみたいで気持ち悪い」って言われた。
衝撃だった。今思えば本当に失礼な女だ、何様だ。
しかし自分は、ずっと鍛え上げられてきた作り笑顔には自信があったし、他人から非難されることが何よりも怖かった。
自分の作り笑いに気づいているやつは少なからず周りにいたかもしれないけど、他人からそういう風に言われるのは初めてだった。
大学生なんて、周りに合わせてとりあえずへらへらしながら
騒いでれば楽しいんだから。
けれど、それからというもの彼女に興味が出て、一言でも話せるなら
周りからの目なんてどうでもいいって思うようになってきた。
昼休みなんか、空き教室でいつも寝てたりする彼女を見つけると、わざわざ買ったりした自販機で買った飲み物かなんかを押し付けてみたり
今思うと小学生の男子みたいなやりかたで、すごく幼稚な方法だったけど、とにかく接点を持ちたくて必死だった。 そんなこんな、周りからも、なんであんな変わり者にちょっかい出してるの？w
みたいなことは言われたことがあったけど
そんな努力？の甲斐があってか、彼女と食事を行くようになったり、酒を飲みに行くようになって、どんどん彼女にハマっていった。
どんな生い立ちであるか、少し特殊な家庭環境のことを話しても
彼女は動じなくて、いつも真剣に表情を変えずに聞いてくれた。
自分は、周りの友人に使う時間よりも
彼女といる時間に多くを費やすようになって、決死の告白をしたらイエスの一つ返事で、彼女とは付き合うことになった。
その時自分は、奨学金もフルで借りながらバイトをして2時間以上かかってキャンパスに通っていたのもあり、バイトがない日は甘えて大学付近の彼女のアパートに泊めてもらったりしていた。
その時からも、身体の関係というか、そういうのはなかった。
一緒に、同じ布団で眠れるだけで、彼女といるだけで幸せだったし
自分の人生も捨てたもんじゃないかもしれないって、彼女を女神様かなんかみたいに思っていて
初めて他人と一緒にいることが幸せだと思った。
もちろん、若かったし色々したいとかいうのはあったけど、何か一線を越えたらいなくなってしまう気がしてた
その一線を越えて彼女を失うくらいなら
そんなものなくてもいいと思ってた。 文章まとまってなくて、ただのイタイひとり語りでごめんなさい…。
続けてもいいだろうか……。 ごめんなさい、もう少し。
今思うと馬鹿みたいなんだけど、物心をついてから、始めて自分の生い立ちも
自分の考えも全て吐き出して、それを全て受け止めてくれる彼女に依存するようになって
独占欲の塊となった自分は、間も無くうつ病になりました。
彼女に対する執着心と、独占欲、依存心、グループワークとかで他の男と話してるのも嫌で、他の誰かに彼女がとられるくらいなら、抱え込んで死んでしまいたいと思っていた。
まあ、とられるなんてことはなかったんだろうけど、彼女もなかなか掴み所がない人だったから、自信のないおれの不安を煽ったんだ。
ある日、某テーマパークに行くデートの約束をしていて
彼女のアパートに前乗りしたけど、色々やらかしてそのまま彼女に病院の精神科に連れていかれて(なかなか起こすと面倒なので省くけど、当時の自分は精神科に連れてかれるくらい心を病んでいたと思う)
あまり覚えてないけど、カウンセリングやらなにやらを受け、なるべく彼女との接触を禁止するように医者にも言わた。
彼女が速やかにおれの親に連絡を入れ、母親が酷い顔色で自分を迎えに来たのをまだ覚えてる。
今思うと本当に情けなくて、どうしようもない不安定なクソ餓鬼だった。 彼女と接触を絶たれた後、生きる意味を失ったみたいになって、またへらへらしながら生きていたけど、同じキャンパスの中で一応彼女ができた。
できたというか、自暴自棄になっていた自分の面倒を見てくれていた、とっても良い子だった、周りからの冷やかしもあって
告白されて言われるがままに付き合った。
面倒見のいい子で、勉強もできて優等生な子だった。
取り損ねたノートをコピーして持ってきてくれたり、レポートを手伝ったりしてくれた。
色々な場所へ出掛けたりもして、普通の男子大学生だった。
でも、申し訳ないけど、その子と付き合っていたときのことはあまり思い出になくて、けど、その女の子とはじめて男女の経験した。
戒めの意味もあって文字に起こしてるけど、思い返しても本当クズだね…。
その子と付き合ってからも、彼女をキャンパスで見かけるとつい目で追っている自分がいたけど、その気持ちはずっと押し込めていた。
人伝てに聞いた話だったけど、彼女も当時人気のあった先輩と付き合いはじめたようだった。
どんな気持ちで彼女は、そのとき自分を病院に連れてったんだろうとか、なんであの先輩と付き合っているんだろうとか、考えだすとまた死にたくなって
今隣で笑ってる女の子を見ると苦しくて、学内で会えば挨拶はするくらいに関係は復帰していたけど
結局その時のことは謝ることもなく、彼女への気持ちも蓋をした。 流れで付き合い始めてしまったその女の子とは、結局半年過ぎくらいで別れてしまった。
それからは、クズの極みと言わんばかりに、他校の女の子や、サークルの先輩と一夜限りのような関係を持った。
そして、ゼミで卒論も進め始めて内定も決まったとき、単位不足が発覚して1単位の為に半年留年をした。とんでもない馬鹿なクズ。
内定は教授がなんとか掛け合ってくれて、半年延び取り消しにはならずにすんだ。
この時は学費を稼ぐのに必死で、全く記憶がないに等しい暗黒時代。
周りの環境もあってか、学内で彼女に会えば挨拶をしたり
立ち話もできるような関係にはなっていた。
向こうは当然内定も決めており、ちゃんと卒業した。
彼女は、大学への思い入れがないから、勉強をする為だけに入ったものだからといって
卒業式も出ないと笑いながら話していて、本当に卒業式も出なかったみたいだった。
恥ずかしいと思いながら、みんなと卒業できないってことも笑い話にして話した。
自分がやっと卒業できた秋に、彼女から連絡がきて
昔あったことはなかったように、二人で卒業式の真似事をした。
おれはスーツを着て、彼女は一日休みを取ってくれて卒業式に着る予定だった袴を着てくれた。
二人で季節外れの卒業式をした。
もうその時には彼女も、当時付き合ってると噂されていた先輩とはとっくに別れたようだった。
単純に、嬉しかった。 なんだかんだ、それから付き合おうともお互いなにも言わず定期的に連絡を取り合って
忙しい中でも、食事をしたりする仲が続いた。
もう精神科にぶち込まれるのは懲り懲りだったし、その病院のお陰で自分を知ることも出来て、ある程度の距離を保ってようになった。
お互い仕事にも慣れて落ち着いた頃に、彼女にプロポーズをしてみたら、笑顔であっさりオーケー。
親に挨拶も済ませ、婚姻届を出して、職場の間の距離に、2LDKの賃貸マンションを貸りて一緒に住み始めた。
金銭的なこともあり挙式はまだだけど、挙げるなら白いドレスが似合ううちにと言っていたから
奨学金の返済で四苦八苦しながらも、一応資金は貯めてる。
プラトニックな関係が長すぎて、互いに踏み出せなかったり、自分の中で彼女を神格化してる部分もあって
未だに、踏み込むと離れていってしまうんじゃないかとか
自分の制御が効かなくなってしまったらどうしようとか
色々なことを考えてしまう。 充分、今のままでも幸せではあるんだけれど
彼女が子どもの話をしたり、ショッピングモールに出かけたりしたときに、彼女が子ども服を見ている様を見ると少し苦しくて。
ずっと、甘えっぱなしなんだ。
呼んでくれた人ありがとう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
