離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ136
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/ >>574
ココアとココナってうちの犬と一緒の名前だわ
うちはもう一匹ココロがいるよ >>574
せっかくの双子なのだから
色シリーズで
茜(あかね)・朱（あけみ）・紫（ゆかり）・
葵／蒼（あおい）・緑／碧／翠（みどり）
桜(さくら)
この辺りを参考にしてみては？ 結局旦那の名付けに似たものになるのが嫌なんじゃないの >>578わかるーユアとかミアとか最後アは馬鹿っぽい 週3で夜遅くまで飲み歩いて週2で朝帰ってくる嫁をなんとかしたい。
34にもなって朝まで飲んだりカラオケに行くなんて頭沸いてる。 >>598
相談したいなら>>1読んで相談用テンプレ埋めて 環と紫って普通に読めるし可愛い名前だよね
長女との統一感もあっていい
心愛心菜は今時といえば今時だけど他の子と名前被りまくりである意味凡人ぽさある
>>574
どうしても心愛心菜じゃないとダメなの？
ところで空芯菜って知ってる？
男の子なら心太とか付けちゃうタイプ？ 頭文字に心入れたらややこしいし、旦那がババアになった時を考えろはごもっともだ。
だが、環はたまきんってあだ名にされるだろうし、紫はふりかけだろうなぁ。 ココア派じゃないけど古風な名前つければ良いってもんじゃないしね
どっちも極端 旦那があまりに私の作った料理に感想を言わないので、ちゃんと感想くらい言ってと頼んだことがある
そしたら「ごちそうさま」が「おいしかったよ、ごちそうさま」の定型文に変わった
そうじゃなくて思ったことをそのまま言って欲しいと頼んだら、「思ったことを言ってるんだよ」と言われた(絶対言われた)
大体1年くらい前の話
最近、旦那のお兄さんの奥さんにが、私たち夫婦に料理を振る舞ってくれたことがある
そしたら旦那は食べながら美味しい美味しいと食べていた
謙遜する奥さんに「謙虚な方ですね〜」とも言ってた
この時点で出来るんじゃんとモヤモヤしてた
そしたらそのあと、うちなんか美味しいって言え！！って怒られるんですよwwwwみたいに私を馬鹿にし始めた
それで土曜日からずっとモヤモヤしてる
・私は思ったままの感想を言えといったのであって無理に美味しいと言わせてはない
・私だってあんなに美味しい美味しいって言われたら謙遜するわ
私がモヤモヤするのがおかしいんでしょうか
どうなりたいかというと旦那に自分の言ってることのおかしさを理解させたいです >>603
しんどい話だね
その流れだと、あなたの料理は美味しいとは感じなくて
家って言うから場を丸く収めるために毎回言わされてると思って食べてる
義姉の料理は口に合ったんだろう
私ならなんかもうやる気無くす やる気無くしてレトルトとか出すと
さらに悪者扱いされて義姉が聖母化するんだろうね
でもそんな言動とられて私も美味しいものを作れるように頑張らなきゃ
なんて思えないというか、旦那糞だね
あなたのお義兄さんは稼ぎもいいし夜も強いんですってねーって言われてみろってんだ 感想言えって言われてもね｢これはしょっぱいかも｣｢これは薄味だね｣とか言うの面倒臭いから美味しいか不味いかのどっちかしか思いつかないんじゃないの？
で、不味いって言いにくいから、いつも美味しいになる。
自分から｢これ何点？｣とか｢ちょっと濃かった〜？｣とか聞くとか。
まあ気分悪いよね、しかも無自覚だし何でかこちらの事貶めてるし、分かってないし。 共感のお返事ありがとうございます
後出しになるかもしれませんが、お二人のおかげで自分の本心に整理がついたかもしれません
旦那に「まずい(少なくとも美味しくはない)」と正直にいわせたい
よその人に何かを言われても、「どんなに一生懸命やっても旦那がマズいというから」と説明できるように、わたしは本当は作りたいけど旦那のせいで出来ない、という構図にしたい
われながらこじらせてるなあ
旦那は
「美味しいって言ってる。」「卑屈になるな。」「被害妄想」「でも自分で美味しいって言えっていうのは謙虚じゃないよね」(そんなこと頼んでない)
これしか言わない
あくまで自分は美味しいと思っている、という体裁だけは保とうとしていて、それにまたモヤモヤさせられる
すいません愚痴ですねこれは... キチガイ
料理したくないならするな
でもそれを旦那のせいにするな 病気だよこのおんな
こどもうむなよ
子どもが病むから
こじらせるのは勝手だが
自分のために周囲を動かそうとするな
旦那のほうがまとも
料理したくない
ってはっきりいえ 料理したくないから
わざと不味い料理を作ってそれを食べさせるってキチガイだよ
メシマズじゃない嫁マズだよ 私は料理を一生懸命したいですよ
ただ、旦那がまずいというからやる気がおきないだけです
まずい料理を作るわけではなくて、毎回心を込めて作ってますよ
それを旦那がまずいと思ってるんだから素直にそう言ってほしいだけです 私は>>607さんの気持ち分かるよ
多分その気になって作ってた時期もあったけど、その頃に旦那さんが美味しい美味しい言ってくれてたらまた違ったと思う
結婚当初から607の考えなら頭おかしいと思うけど、結婚生活の積み重ねでそうなっちゃったんじゃないの？
給食の栄養士さんやってるママ友がいるんだけど、旦那さんは30過ぎまで独身貴族で自炊しない人だったせいで、給食くらいの味付けだとメシマズ扱いするって嘆いてた
その人のお子さんの誕生日会にお呼ばれしたり、夏休みに丸一日お互いの家で遊んでお昼食べたりしてるうちの子はどれもすごい美味しかった！！って大絶賛してるからメシマズでは無いと思う
味覚の違いはどうしようもないよ。
メシマズかは分からないけど、オイシックスとかのミールキットの通りに作るとかしてみたら？それでも反応微妙なら旦那がおかしいってことで気にしないようにしてあなたが作るなり食事別にするなり旦那が作れば良いじゃんと言うなり
子供居なくてお互い若いならこんなことで？って感じだけど離婚しても良いと思う 旦那さんが美味しくなさそうに、仕方無さそうに食べるんでしょうね
だったら作りたくないんだけど、そうすると多分旦那さんが困るので「美味しいって言ってるじゃん！」て旦那さんが言うんじゃないの？
実際奥さんが料理しないとなると外食・惣菜じゃ金銭的にキツイし旦那さんが料理するのも無理・やりたくないとなると困る旦那がほとんどだよね その義兄嫁さんから料理分けてもらったら？
雰囲気で言うこと変わるバカもいる よそで御馳走になったら美味しい美味しいと食べるのは、まあ当たり前だと思うけど。
家で「義兄嫁さんみたいな美味い物作れ」と言ってるわけではないよね？
漠然と美味しいかどうかではなく「しょっぱいかな？」「もっと○○入れたほうがいいかな？」と具体的に聞いてみたらどうだろう。
それか、日常的な食事に関心があまりない人なのかもね。満腹になればそれでよしと。
でも細かいことだからこそ毎日続いてしんどいのだったら、価値観が違うということで一緒にいるのを諦める選択肢もあると思う。 >>614
自分で作った料理を、これ今日義姉さんからいただいたのっていって
出したほうがいいかもｗ
うちの夫もいつも仕方なさそうに食べてるわ。
私自身は美味しいと思って食べてるんだけどな。
美味しい？って聞くと普通っていって腹立つから
どう？普通？ってきくようにしてる。 >>603
馬鹿にされたって言うけど、実際強要してるからなぁ 定型の感想でもいいじゃない 味付けどう？って言い方ならわかるけど、美味しい？は…美味しくないって返答したら、どうすんのさ
あんた重たいよ >>607
なんか分かるよ。
旦那が何も分かってないんだよね。
変なレスあるけど気にしないで頑張って！ >>607
なんか分かるよ。
旦那が何も分かってないんだよね。
変なレスあるけど気にしないで頑張って！ スマホいじりながら適当に食べられたり、カロリーメイトですか？って腹膨らませるための手軽な手段として食べられるとしたら作ってる方としては腹立つし虚しいよね
味付けとか聞かれてもわかんないタイプの人だと思う
味にうるさいから妻の料理を美味しそうに食べないのならもっと文句というか注文つけられるはず
毎晩丼物とか1人の時のお昼ご飯みたいなメニューでも何も言わなさそうな意味ではラクな旦那かも 旦那は料理しないのかな？一度作らせてみたら、感想を言われる事がどれほどモチベーションになるか分かるんじゃないかな。 フィードバックが欲しいって料理限らず誰でも持つ気持ちだよね。
この旦那さんは奥さんが自分の好みの味に近付いてくれるチャンスを逃してるって思ってしまうなー
もし話し合いするなら、料理の感想を言うことが旦那さんの得になるってことを前面に出すのもアリかも。 良く分からないけど義姉さんの料理は本当に美味しいの？
単純に旦那が社交辞令で言ってるんじゃなくて本当に美味しいならその味付けに寄せてみたら？ 主婦の料理は男にとってのセッ◯スと一緒だ、って言ったらうちの旦那は理解したよ
今日何がいい？になんでもいい、生返事の良美味しかったよ、ゲームしながら食べる、作り立てだったのに別のことしてて冷めてから食べる、準備から片付けまで相手任せで当たり前
これがどれだけこちらのモチベーションを下げるかわからないの？
って言ってみた いってることはもっともなんだが
食べ物をセッ○スに例えられるの嫌だ うちは夫婦で自営業なんですけど、子どもの運動会や参観に行けないのは当たり前。
子どもが熱を出したら保育園に預けられないからお店に連れていく。
これについて私は納得行かないので話し合いをしたところ、旦那は「自営業なんだから仕方ない、腹をくくれ。食べていけなくなる方がいいのか？」と言われました。
これって当たり前の事なのですか？私としては子どもか熱なら不特定多数と接するお店には連れて行かず家でゆっくりさせたいし、運動会や参観にも1日だけ店を閉めるか遅くに開けるかして行ってあげたい。
私が世間とズレてて甘い考えなのだとしたら教えて下さい。 飲食店で夫と自分1人しか従業員がいないなら
店閉められないし、病気の子供店にいるのも客からしたら嫌だよね。
美容室や雑貨やなら夫1人で店開けそうだし
1日でも休んだら厳しいのか余裕あるのかわからない
>>627の言う通り業種と経営状態によるよね。 >>627
>>628
説明不足でした申し訳ありません
家族経営なので従業員は私と夫だけで、業種は小売です。
経営状態としては、赤字になった事は1度もなく私と夫で平日は一人で十分ですが休日は二人でないと厳しいです。
後出しになりますが書かせて下さい。夫に「自営業に甘えるな」と言われましたが、夫は朝が苦手て10時openなのに平気で12時過ぎに出勤したり、友達の結婚式に出席すると私に店を丸投げしたり、夜のお店に頻繁に経費で飲みに行きます。
どっちが自営業に甘えてるの？と…こういう所で夫の発言に引っかかってしまったのかもしれません。
モラハラ気味な夫なのでこれ以上追及すると言また怒鳴られるし怖くて言えません モラハラ気味な自営男の店の従業員とかマジで危険だよね
できることなら反対受けてもリスクヘッジだのなんだの理由つけてあなたが別の場所で働いた方が良いよ
それが嫌ならモラハラ旦那に依存し続けるしかない >>626
それならそもそも子供を作ったのが間違いだから里子に出そうって脅してみたら？
あなたがいないとやっていけない自営なら結婚前はどうだったのか、離婚したらどうなるのかその辺も話せば モラハラ夫ならこの先あなたの親族の冠婚葬祭なんかも口出しする
そして自分の身内に何かあったら平気で休むし金も出すよ
それを甘んじてこの先夫婦で自営していけるかどうかじゃない？ 世間とズレてる訳じゃないしおかしいのは旦那だけど
怒鳴られるのが嫌だったらどう落とし所つけるのかな
うまく持って行って平日ほかの仕事するんであっても
休日は忙しいから手伝えって言われたら従うしかなさそうだし
平日のあなたの稼ぎで休日は人を雇うとか？
それをうまく伝えられるんだろうか 旦那がおかしいと言ってもらえたらそれで満足なんでしょう 平日相談者が外で働く、旦那は一人で経営
週末相談者は休んで子供との時間、旦那はバイト君と経営
これで良いんじゃないの？
保育園の子供いるのに両親共に土日いないとか虐待レベルなんだけど
土日も保育園や託児所利用する代わりに別の休日があるの？
そうだとしても子供が小学校上がったらどうするつもり？
相談者は経費の使い道とかノータッチで家庭に一定額入れてもらうようにしなよ。それとも生活費も普段経費で落としてるのかな タイムカードつけてきちんと給与出すようにしたら…っていうのは無理なんだろうけど
でも何かあった時のために勤務時間の記録はちゃんとつけた方がいいよ
子どもが犠牲になってるのに怒鳴られるのが嫌でまともに話し合いもできない状態じゃ先が思いやられる
自分で児相にたれ込んでみては？ 子どもの成長を見ることよりモラハラ夫に怒られるのが怖いのかー
一言でいうと子ども可哀想〜 夫婦で自営なんてうまくいくのはどちらも同じ方向向いてないと難しいよね
我が家はだんなは自営だけどいっさいかかわらないようにしてる
私も自営で問題は折半やら鍛冶分担だけ
これでも結構むかつくことあるのに
仕事でも価値観が合わないと離婚になるわうちなら 旦那さんが仕事人間で仕事休むなんてとんでもない！て感じだとまた難しいけど
自分の用事では平気で休むダブスタ人間ならどうにかしたいけど
旦那さんが勝手に穴開けるなら、子どもが具合悪いからって勝手に休んで子どもに付き添えば良いんじゃないのかな ここで文句書いてみんなにヒドいねーって書いてもらえれば我慢できる程度なんでしょう
こういう人もいないとモラハラ男やDV男の被害者になる可哀想な女の人が増えるんだからいい事よ 亀レスだけど言わせてほしい
>>633
＞平日のあなたの稼ぎで休日は人を雇うとか？
旦那の自営の稼ぎで人を雇うべきw >>641
それはモラハラ旦那が納得しないでしょ
俺は休みなしで働いてる、お前も土日休みだったら自営で働けってなる >>603
単純にまずいんじゃないの？
レス読む限りあなたの性格だとまずいっていうと問題起きそうだから言わないだけじゃないかと 美味しいっていってもらいたい
と
美味しいと喜ばせたい
は違うからな
前者はメシマズの可能性は高い
心を込めて不味いものなんか作っても喜ばん
手抜きのウマメシのほうが100倍いい >>607
旦那さんの好きなメニュー10個いえる？
こいあじつけかうすあじ好きかわかる？
わからないなら心なんかこもってないからカス嫁 怒涛の3連続レスw
マズイって言ってくれたら作らなくて済むのにーって言ってるから美味しくなさそうに食べるのに旦那は「美味いって言ってるじゃん！(だから作って)」なんでしょ 旦那と話しました
変に気を使って美味しいと言われるよりはきちんとまずいときはまずい、こうしたほうが美味しいって言われたほうが嬉しい
→心の底から美味しいと思ってるよ
本当の本当に思ってるのね。
→本当
じゃあ、義姉さんに言ったみたいに、思ったその瞬間に言って
わざわざ私の料理を食べた時だけ「おいしい！」って気持ちを封じ込めるのはなんで？
そっちのほうが何よりもあなたにとって楽だよね
→自分で褒めろ褒めろっていうのはやめろ、料理じゃなくて人間性の部分で義姉さんを見習え
なんかもうわけがわからない...
自分の料理が旦那の口に合わないという事実を自分は受け入れて改善したいのに当の旦那がそんなこと思ってないの一点張り
それでここの人たちには独りよがりみたいに言われる... >>647
ちなみに旦那さん以外の人はあなたの料理に何と言ってますか？ 一度、誰が食べてもまずいと思うようなひどい料理を出してみたら？
それでも美味しいと言うのであれば本心ではないことになる >>647
でも本当においしいと思ってるのかもよ
極端に言えばお姉さんとのご飯は接待だからもちろん褒めるけど、あなたとのご飯は日常生活だから気を使って食事したくないとか >>647
義姉って所詮他人だし社交辞令というか
お客さんもしくはホスト相手だからその場で褒めてお礼言ったんじゃないの？
料理を振舞ってもらってオーバーリアクションしたような雰囲気に感じた
自分も家族にご飯作るけど、最後に美味しかったよごちそうさまと言ってくれるならそれでいい
家族が作る料理も、珍しい献立なら食べた時に感想を言うけど
よく出てくるメニューとかなら味は分かってるんだしいちいち食べてる時には言わないなぁ
647が何に拘ってるのかがよく分からなくて勝手に疑心暗鬼になられてる印象
私はどちらかと言うと旦那さんの気持ちの方がわかる >>647
夫にそう言うからにはさ、自分は母の料理に毎日美味しいって言い続けてたし、あなたの父も母に言い続けてたってことよね？
そういう家族の方が珍しいのよ、残念ながら うちの旦那も料理にたいして反応うすいな。料理嫌いじゃないから張り合いないけど、メニューによってはお代わりしたりする。美味しい？とかどう？とか聞いてもうん、とか美味いしか言わないし、まぁマズイって言いにくいよな…と。
一緒に食べてて私から「ちょっと薄かったねー」とか促すと「そうだね、ちょっと薄いな」とか「いや、俺は大丈夫だよ」とかは言うよ。
まぁもうあまり気にもしてないし、子供が喜ぶものや旦那が好きなメニュー（私が作って美味しいかはわからん）を作るようにしてるわ。 旦那から呼び出されてました
料理すればするほど追い詰められるなら料理しなくていいですって
お互いの存在や役割が当たり前になった後ならいちいち相手に大げさに感謝したり褒め称えたりしない、っていうのはよくわかります
旦那は最初からそれがなかった
「昔は言ってくれてたけど今では当たり前になっちゃって...」とかなら私だってこんなに苦しんでない
お互いが新鮮な気持ちでいた時にあるべきやりとりがなかったから今からでも取り戻したいのに、いつの間にか勝手に「もうお互い長いんだから」みたいなステージに移行してた
悔しくて仕方ない 上手くいかないねぇ。
旦那さんはいまいちこちらの言いたい事を分かってない感じがする。 食べた後に「美味しかったよ、ごちそうさま」って言われるのと、食べた瞬間に「あ、これ美味しい」って言われるのとじゃ全然違うよね
どっちも嬉しいけど後者の方が達成感ある ずっと前からモヤモヤを抱えてて、それが我慢出来なくなってしまっている状態なのね
もしかして結婚してまだ数年かむしろ一年未満とか？ なんだ最初から言ってないのかーそれなら余計に言わせることなんてむずかしいんじゃない？
料理作る側からしたら言ってもらったほうが作り甲斐あるしモチベーションも上がるけど、変に拘るよりも「この人は言わない人なんだな」って諦めて、食べてる雰囲気で美味しそうかどうか察する方が楽じゃない？ あほらし
うちは昔も今も美味しい美味しいって食べてもらえるから分かんないわ
この旦那さんもめんどくさい妻なのを理解して嘘でも大袈裟に美味しいって食べてやればいいのに ハッキリ言うとメシマズなんだと思うよ
食って三大欲求の一つだから、本当に美味しい料理なら「作らなくていい」＝「食べれなくなる」のはイヤだろうし
あんまり美味しくないから「作らなくてイイ」という結論に至ったんだろうね
旦那さん、普段から小心者でしょ そういえばすごく美味しい米を炊いたので
旦那にどう？って聞いたら
食前に飲んだ漢方薬の味しかしないって言われた
お前には安い米で充分だなと思った
でもそれで食事を作らないって事にはならないなあ
自分が美味しい米食べたいから >>663
私は作らなくてイイってのもなんも考えず言ってる印象を受けた
具体的に俺が作るよとか言ったわけじゃないだろうなって
もともと全体的にアッサリした性格の旦那さんなのかなと思うし、もし新婚時代のキャッキャウフフが無かった！今からでもやりたい！と言うならそれは妻のワガママ
だけど、そのくらいの可愛いワガママ旦那さんには叶えてほしいよ 旦那さんは、面と向かって不味いって言えない小心者という印象だわ
例え美味しいとしたら、妻のウザさ＞＞＞料理ってくらい妻がウザイんだろうね
そう考えるとメシマズで旦那小心者の方がマシね
後者は妻が嫌いって事だからね 旦那がお子さま舌で、焼肉、ハンバーグ、カレー、スパゲティが好きで
季節のものを食べたり、食品の「旬」みたいな概念がない
竹の子を炊いたものとかセリのおひたしとか、秋ならサンマの塩焼きとか出しても全然喜ばないよ
肉じゃがや豚バラ大根も好きじゃない
それよりもカレーとハンバーグ
そういう旦那だから料理するモチベーションが下がったまま回復しない >>667
旦那さんまだ若いのかな？
若いなら中年になって季節の和食が好きになる可能性は残ってるよ
すでに中年だったら、小さい頃、母親が季節の料理とかを作らない手抜き主婦とか
メシマズだった可能性大だね 作った女が「どう？美味しい？」って目の前で聞いてきて
「不味い」って言える男が世の中にどんだけいるんだろう？ 妻 食事の感想を言いながら食事がしたい
夫 終わったときに総評を言えばいい
妻 品ごとに誉めろと言っているのではない
そもそも誉めてほしいのではなく、品の感想(会話)がほしい(しょっぱい、筍うまい等)
夫 いちいち品ごと誉めろってやってられるか
夫が食事の感想が全部ほめることって思ってそう 作らなくてイイって結論に至るって事は、大して美味しくない（もしくは不味い）＆嫁がウザイの両方じゃないかと私も思うわ
どっちか片方なら作らなくてイイという結論にならないと思う いやー、本当に作らなかったら作らなかったで文句言うと思うよ旦那さん
でも相談者はリアルタイムに聞ければよくて、
旦那の本音であればまずいと言われてもいいの？
毎回細かい事言われる方がモチベ下がりそう うちの母メシマズでレシピ見ないオリジナルだから10回に1回しか美味しくない
だけど毎食「どう？美味しい？どう？」って聞いてきて本当にウザい
本当に美味しい時は聞かれなくても美味しかった！って笑顔になる。
この報告者がメシマズかは分からないが「美味しい？どう？どう？」ってしつこく聞けば聞くほどウザがられると思う、聞かないで我慢すれば何らかの感想は言うと思う この人は料理の感想がどうのこうのってすごく拘るね
義理兄嫁の料理を美味しい美味しい言いながら食べたせいで、そこばかりに執着してるような気がする
諦めて他の新婚時代にできなかったことでキャッキャすればいいのに 義兄嫁の料理が相談者からしても圧倒的に美味しかったのかどうか分からないけど、誰だってそこまで近しくない親戚にはおべっか使うから気にする必要無いと思う
私の旦那は母親が全然料理しない人だったせいで上で書いてる人のように味オンチだよ
旅館の朝ごはんとか全然食べないで、コンビニおにぎりとコンビニのフライドポテト買って食べたりする
うちは季節のものが食卓に出たら「もう葉生姜の季節かー。一年早いね」とか会話する家庭だったけど旦那に対しては諦めてる
七草がゆに文句言われたからサトウのご飯に食べるラー油渡したらニコニコ食べてた
子供とはそういう会話できると良いなと思って旬とか意識して出すし行事的な食事とかだとその意味とかも子供なりに分かるように話たりしてるよ 結婚相手を間違えたんだよ
褒められて伸びるタイプに愚鈍なのがついたらそりゃ前進せんわ
相乗効果で上手くいくカップルだったらよかったのにね
まあそう都合よくいくわけもないし旦那は仕事できないタイプっぽいから
そういうレベルに合わせていくしかないわ 誉められて伸びるタイプかどうかわからんけどね
承認欲求ばかり強くて承認されたらそこで終了なんてのも珍しくないから この人自身は実家で母の料理を毎食褒めていたのかどうか。 >>671
あ〜、それ滅茶苦茶共感できるわｗ
嫁の機嫌が悪い時の、声掛けや思いやりの言葉が無い！みたいな感謝の半強制感はほんとしんどいわ。
特に田舎とか農家で、感謝の言葉を投げかけてなくても暗黙の了解でみんな分かってる・・・みたいな家庭で
育ってると、そういう環境とは全く違う人から見れば言葉が足りなさすぎ！って思われる事が多い。
生まれ育った環境はどうする事もできないし、どっちが正解とかいう問題でもない。
考えるだけ時間の無駄というのもむなしいｗ 感想言ってほしいのはわかるな。ちょっと薄味かな？とかでも。何もないのは作りがいがない。でも食にあんまり興味ない人っているんだよね。
文句言われたり大量に残すのでなければ口に合ってると思うしかないね。 食に興味ない旦那さんなんでしょ
絶対本当に作らなくていいなんて思ってないよw
だって自動で出てきてぼくチン食べるだけ！って理想的だもんねw
もう割り切って片手で食べられる海苔巻きとかサンドイッチ出せばいいんじゃない？あとは丼やパスタ 頑張って作ったものを美味しく食べてくれてるのか不安な気持ちは分かるけど、それは相手に押し付けるものでもないとも思う。
自分が負担にならない、相手に期待しないで済むもの出したら？
上でも出てるみたいに、パスタとか丼とか。しばらくはリハビリ期間でーすとか上手いこと言って。 >>656
旦那の好物、好きな肉の焼き加減、魚は焼きかフライか煮魚か、どれが好きかわかってる？
ちゃんと答えなよ
メシマズ
独りよがりで悲劇ぶってんじゃないよ どんなメニューのもの作ったか全く想像できないもの
心を込めたの一点張り ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
