スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など8
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1521516947/ >>181
その方が良いかもしれんね
こっちだって完璧人間じゃないし
幸いにして嫁や子どもはこっちの味方だから、それを支えに壊れないようほどほどに頑張るよ
しかしまぁ、年を取れば丸くなるなんてとんだ間違いだとここ数年で知ったわ
単に大人しくしてても駄目だね。舐められてるんじゃねえかこれ冗談じゃねえぞと思う 基本的に最初低姿勢にしてしまうと
相手がよっぽどの人格者じゃない限りつけあがるよ マジイライラ。
長くてエラー出てしまって全然投稿出来ない。 箇条書きなら大丈夫かな？
明日引っ越し。ダンボール足りなくなる。
業者さんに足りなければもらえると言われたので、私は大20枚小5枚欲しい。
旦那そんなに要らないと言われ喧嘩。
ダンボール余るより足りない方が業者さんにも迷惑だし私達も困るのに頑なに要らないと言う旦那にイライラ。結局10枚追加。そして結局足りない。
足りないのに最後の1枚を旦那か正方形のカラーボックスをダンボールに入れようとして喧嘩。ダンボール沢山あれば入れても良いけど。
カラーボックスは最悪そのままトラックに入れられるのに。そもそもお前がダンボール追加嫌がったから悪いのにマジムカつく。
イライラして眠れない妊娠5カ月なのに胎教に悪い。お義母さん手伝いに来てくれてるのに目の前で喧嘩してしまったし。申し訳ない。お腹の子にも申し訳ない。 テレビ台のホコリ手でふくし。
上の子供の布団の上で電気ストーブのホコリ手でふいて下に落とすし。
コーヒーメーカーの漂白？中の掃除はありがたいけど、水があふれて拭いた雑巾を絞らないでそのまま床に放置。濡れたままの雑巾床に置かないで台所の流しにせめて置きなと注意したら、流しに置く方が汚いとか訳わからん。 本当旦那にイライラする。引っ越し当日もイライラしそう。 >>172
奥さんが自分で確認すれば良くね？
なんで旦那に中途半端に任せるのが謎 >>171
そこまで相手を見下してるのなら、対等な夫婦関係なんてできてないから、離婚推奨するわ
「ボクチン悪くない。悪いのは嫁だから」って一生いい続ければ良いと思うよ。 >>165
103です。
レスありがとうございます
正直職人の世界で要資格、男の世界。現状旦那がいないと困るのは事実です。父は技術的には上ですが、旦那が入ってから売上が3倍以上になりました。経営手腕は旦那の方が上かもしれません。それを父も分かっているから、強く出ない所もあります。 母とは衝突してましたが、不倫が始まった頃から入退院を繰り返し、先日要介護になってしまいました。家族経営で他に誰も進言でき、旦那を説得できる人間がいないのも、旦那が増長する原因の1つでもあると思います。 もしまた不倫してたら離婚するの？
強く言えないのは分かるけど、離婚するとしたら新しく誰か雇わないといかないかもしれないしこの後の方略を考えた方がよさそう >>186
引っ越し前でバタバタして余計にお互いイライラするのかも。
お腹の赤ちゃんのためにもイライラするのよくないから、どこかで一度リフレッシュできるといいのにね。
その時にご主人にも自分の気持ちを話したりして、お互いイラつかずにやっていけるよう話し合いできたらいいんじゃないかな。
状況よくわかんない第三者から見たら、なんとも微笑ましく見えるけど、本人たちは腹が立ってしょうがないんだろうなと思う。 >>192
今のうちに親族以外から仕事の出来る人を招き入れ、旦那が居なくても困らない状況を作っておく
そうすれば旦那のワンマンも少しはましになるかも
経営的には多少痛くても長い目で見たらその方が得策かと 途中送信すみません。
主人と経営方針が合わない父は、経営に口出しはしませんが、代表は譲っていません。旦那はそれも面白くないようで。人材は募集中ですが、一向に来ないです。 >>195
袂を分かつように、旦那は自分で会社を立ち上げ、父の会社で、役員、自分の会社で社長。仕事は父の会社から委託してやってる。離婚はかんがえてますが、まず借金を返してから(私会社の為に私名義の分も有り)じゃないと、再スタートも出来ません。 なんで仕事タッチしてないのに自分名義の借金作らされてるの？ >>199
書き方が悪くて、すみません。どちらの会社にも籍を置いて、私は事務関係と経理をやってます。旦那が立ち上げた会社には役員として勤めてます。 そもそも現実的に離婚するのが難しいんなら、不倫云々を追求すること自体無駄じゃない？
いずれ離婚するつもりなら、そのための準備をしつつ証拠を集めておくくらいしか出来ることない気が。
捨ててやりますwっていうのは何だったの？ ＞捨ててやりますw
言ってみただけ、なんじゃない？ >>202
いざとなったら、私個人は最終的に人間として最低ですが、債務整理や自己破産もやむ無しと思っていました。やりたくないですが。
不倫を追及する為に、証拠(メール、領収書)はありますが、時効になっています。昨日まで全く怪しい行動はなかったので…。 何もかも疲れて、実家に帰りたいですが、子供達も高校、大学受験を控えているので進路が決まったら捨てようと、 誰にも言えないので、愚痴ってしまいました。お目汚しごめんなさい。
色々レスありがとうございました。 子供の受験に親の介護に大変だね
健康に気を付けて無理しすぎないようにね >>205
また溜まったら書きにおいでよ
少しでも楽になるかもだよ 愚痴というより相談に近いかもしれないが
新婚1年目なのだが、
夫と趣味が合わない。
私は両親に虐待された。
両親は差別意識が高いんだけど、私はそういうの嫌い。
夫が今日見てた映画が小学生に対する虐待ものの映画で、
以前もｇｏというちょっと差別の入った映画だった。
私にはしんどくて気持ち悪くなって、
ご飯食べてる最中だったんだけど、
夫に「これしんどい」って言っても無視。
だから、行儀悪いけど食事の席立って、
ペットに「これちょっとしんどいや」って言ったら夫が、
「分かった、消す」って消してくれたんだけど、夫の言い分は「クリミナルマインドは観れるのになんでこれは見れないのか意味がわからない。俺にはわからない」って言われた。
私はそれに対して「クリミナルマインドは虐待場面を長く放送するわけじゃないから別にしんどくないけど、この映画は幾度となくそのシーンが流れるからしんどい」って伝えたけど分からないって言われた。
私が性的虐待や暴力受けてたの知ってるから分かってくれるかなと思ったんだけど、
分からなかったみたい。
クリミナルマインドはちょっとおちゃらけたシーンもあるし、
気持ちを理解してくれる人物が登場するから別にそんなにしんどくないし、寧ろ観たいと思うんだけど、
今日夫が見てた映画はそんなのじゃなかった。
私が子供なのかな。
もうちょっと大人になるべきかと悩んでる。 共感性が乏しくて、辛い思いをせずに生きてこれた夫なんだろうね
でも消してくれただけマシかも
ご飯の時間じゃなかったら自分が席外すとか譲り合うといいかも >>208
少し旦那さんに求めすぎかな
あなたが無理だからって旦那さんが全てそれに合わせるっていうのもね
あなたが別の部屋にいくなりする方法もあるわけだし
典型的な虐待を受けてきた自分…って言って、悲劇のヒロインになってる人って感じ >>208
あなたが面倒くさい
「何々してほしい」のなかでも「配慮してほしい」を言い出す人はトップクラスで面倒くさい
相手を動かすことより自分が動けばいい
家族にくらい甘えたい気持ちはわかるけど、自分が出来ることを精一杯やってからにした方が上手くいく >>210
>>209
208です
別の部屋に行くっていうことはしてます(というより外に出てタバコを吸う)
でもそれをした後、夫が必ず「随分長い間外にいたね」って言ってくるんです、
少しいやっぽそうに。
少し頭を整理したくて15分くらい外にいるんですけど、それすら夫の気に触るみたいで、どうすれば良いのか... クリミナルマインドもgoも見たことないけど、第三者から見たら似たようなもんだと感じた
その機微を理解して区別してくれってのは、たとえ夫でもかなりハードル高いような気がする >>213
そうかもしれませんね...
ちょっとわがままが過ぎましたね
少しずつ考え方を変えていきます 夫といっても自分のことを全て理解してもらうのは無理だ、残念だけど
私も持病みたいなのあるけど風邪みたくすぐ治るものではなく時期によって体調不良が続くと言ってもやはり理解はしてもらえない
全くしてくれないわけじゃないけど
他人だから仕方ない >>212
それは気にしなきゃいいんじゃない
気に触るなら観なきゃいいし、観るなら許すしかないわけだし
夫婦共に自分に合わせてほしい人なのね… >>215
その通りだと思います
>>216
合わせて欲しいとかじゃなくて、単純に私が子供すぎるのかと相談に来ただけであって、
別に相手に何でもかんでも合わせろなんてはいってません。
自分が相手を理解しなければならない部分は理解する努力は必要だと思ってますから。
ただ、私は21で夫は29なのですが、
長年培われて来た性格はすぐには変えられないし、
まだ少し考え方を柔軟にできる私の方が考え方を変えるのもアリなのではないかと思っています。
私もまだまだ未熟な部分が多いので、そこは結婚生活の中で夫に色々と教えてもらう部分もあります。 >>217
別部屋に行くだけじゃなく出かけても良いと思うんだよね
苦手なものを身始めたら席を外すのを毎回やれば、それが自然にならないかなあ >>217
子供すぎるかどうか相談って一体…
柔軟に出来るのなら、虐待が～とか言ってないで旦那さんの観たい映画みせてあげたらいいんじゃないの >>217
合わせてほしいって思ってないなら、>>208みたいな長々とした愚痴は必要ないのでは？
他の人も言ってるように、旦那さんに求めずにあなたが自衛するしかないでしょう。 >>217
子どもすぎるとは思わないよ
私も性的虐待があるシーンは大嫌いだから見ないようにするし、同じ部屋にいてもスマホ見るとか漫画読むとかしてシャットアウトしちゃう
よっぽど無理な時は別の部屋にも行くけど特にあえて夫に何か言う訳でもないし、夫も何も言わない
トラウマだからとか過去がどうだとか重い雰囲気にしないで、私こういうの嫌いだからちょっとあっち行ってるね～で良いんだよ 208です。
なんか荒れそうなので締めますね。
相談や愚痴もダメなようだし、理解できない部分は理解できるよう努力するって書いているのにその文章すら理解していただけないようなので。
愚痴というより相談のつもりで書きました。
私視点だけでは分からないことが多いのでここで相談させていただいた次第です。
皆さんのいうように、譲り合いは大事なので、私の意見ばかり押し付けず、ちゃんと向き合っていきます。(先ほどもそう書いたはずですが)
過去(特に父からの性的虐待)をずるずる引きずっても良いことはないので少しずつでも慣れるようにしていきたいと思います。
スレ汚し失礼しました >>212
多分夫は自分は好きで観たくて観ているだけなのにそれが208を傷つけてしまう(私は嫌なのに辛いわアピールをされているように感じる)のがモヤモヤするんだと思う
208が夫は好きに観ていいけど私は観ないよちょっとタバコ吸ってコンビニ行ってくるわーくらいの気軽なスタンスでいることが必要だと思う >>224
締めると書いたのに申し訳ありませんが208です。
そのスタンスです、基本。
で、部屋に戻ったら夫に「えらく長い間タバコ吸ってたね」って嫌味っぽく言われるので「私から苦手、昔思い出してしんどくなるから、ごめん」って伝えたら
「分かった、なら消す」とふてくされながら消す感じです。
消さない場合もありましたが。
だからうーんと悩んでいましたが、結局は私1人の問題なので私の中で解決して夫には嫌な思いをさせないようにしようと思います >>225
家狭いのかな？お互いに共有スペースだけじゃなく1人の空間が作れるスペースがあるといいね
1度とことん2人でどうしたらお互いが嫌な気持ちにならないか話し合うといいよ。1人で解決しようとする前にまずきちんとこういう嫌な雰囲気にならないようにお互いが折り合える着地点を見つけた方がいいよ
29の男なんてまだまだまだまだ子どもだからすぐ不貞腐れるよねw この人の自分本位な雰囲気が苦手だわ
色々と建設的なアドバイスももらってんのに、私の中で解決します、嫌な思いさせないようにしますって全然聞く耳もってないじゃん >>226
嫌な雰囲気にならないよう「タバコ吸ってくるねー」って普通にいつも通り言ってるつもりです(あくまで主観的に考えてです)
それでも夫は不貞腐れるので...
夫とその事について話をしようとしてもふてくされて寝ちゃうんです(今もその状態です)
わたしが「嫌な思いさせたね、ごめん」って言っても無視で話になりません。
だから自分の中で解決するしかないのかと思っちゃって困ってます。
もちろん、皆さんの意見はその通りだと思うところもあるのでその部分は抜粋して取り入れていこうと思います。
ちなみに家は狭いです。笑
>>227
自分本位？どこが？
いや、夫と話ししようとしても話聞いてくれないから自分で解決するわって言ってんだけど。
皆さんの意見はちゃんと取り入れますよ。
つーかそう書いてあんじゃん。 あと5年もたてば相手が何で不快になりそうか分かってくるよ 流れぶった切って失礼
うちの旦那はある支店をこの4月から任された。本人も言ってるけどスピード出世
それはいいんだけど、今年半ばぐらいに他社に買収されることになったらしい（まだオフレコ）
今後旦那がどういう岐路に立たされるかまだわからないけど、買収先の評判はあまり良く無い（上層部がヤーさんみたいな話が漏れ出てきてる）
場合によっては転職してほしいと思ってる。一時的な収入減にはなるけど、旦那第一で考えたい…
ただ、今の仕事が安定したら子供作ろうとも話してて、それがリセットされるのは辛い（お互いそろそろ節目の年）でも子作り始める前にわかって良かったのかも、とも思う
皆さんだったらどうしますか？ 流れぶつ切りですいません。
相談させてください。私30歳、旦那31歳結婚4年目の子なし夫婦です。悩みっていうのは子育てのことです。
今までは共働きっていうこともあってあまり積極的に子どもを授かろうとはしてきませんでした。
ただ、同世代の友人が次々に結婚出産したこともあり、我が家でもそろそろって話しが出てきてます。
特に旦那は子どもが欲しいみたいで妊活を始めたいと言っています。ただ、私自身は年々子どもを産むことへの迷いが出てきてます。
障害児支援の仕事をしていることもあり、仕事柄子育て大変さを目の当たりにしていることが大きいかとも思います。
あとは、つくづく自分自身の不器用さや立ち回りの下手さを痛感してるので、もし私に似たら子どもにも同じような思いをさせるのはかわいそうだなと漠然と思ってしまったり。
旦那は「そうはいっても自分の子供ならかわいいよ」「ゲームとか一緒にできたら楽しいし」とかなり楽観的です。
ただ、私自身は子育てに対するいいイメージがもてないでいます。
育児板と迷ったのですがお子さんがいらしゃる方そうでない方、色んなスタンスの方がいるかなと思いこちらに書かせていただきました。
どう進めていくのがいいものか、ご意見いただけると幸いです。 >>228
必要以上にごめんって言わなくていいと思うよ！年の差があろうと夫婦なんだからもう少し強気になって、明日の夕飯の時とかにでももう一度話切り出してみて。
そんなに下手に出なくていいと思うわ >>230
旦那の転職と第一子の出産が重なった者だけど、
子供一人なら金銭的な意味で何とかなるよ
母親が高齢になると、不妊やら産後の肥立ちが悪いやら育児と親の介護が重なるやら
いろいろ問題出てきやすいから、自分は子作りしたらいいと思う >>230
夫も転職したいと思っているなら転職一択。子どもも作る。 >>231
もう根本的な差だよね。夫婦で真逆の考えてだから。ちなみに失礼を承知で聞くけど、お互い妊娠には問題なし？病院で検査したことある？友人夫婦も同じように悩んでて、子が欲しいのは旦那さん側。検査したら旦那不妊 >>231
障害児ができるの怖いといっても確率的にいうと圧倒的に健常児が生まれる率が高いよ
どうしても子供作りたくないなら離婚してあげたら？
てか子育てに対してネガティブすぎるけどその仕事続けてて大丈夫なの？
精神衛生上悪そう >>231
子育てに正解なんてないし誰も完璧にできる人はいないよ
子育ては頭であれこれ考えてするもんじゃなくて体で覚えていくもんだと思うw
抱く不安はわかるけどもう少し自分に自信を持った方がいいよ
自分の短所が似てしまったとしても、母親が一番の理解者になってあげればいい。でも本当に子どもが嫌いでいらないと思うなら子どもを持たない選択もありだと思うよ
夫婦二人の生活も楽しいと思う 愚痴書き逃げ。流れぶった切ってすまん。
もうすぐうちの両親が還暦になるから、弟とお金を出し合って旅行をプレゼントしようってなったんだけれど、弟の嫁が「結婚祝い金100万しかくれなかったし子供達も小さくてお金がかかるから独身の人が多めに出すべき」って怒ってるらしい。
私は結婚してないし多めにお金を出すこと自体は別に構わないんだけど言い方ってものがあるのでは…。
結婚前から何故かうちの両親はお嫁さんに嫌われてて、孫達のお宮参りや初節句、誕生日なども一度も呼ばれたことなし。呼ばれるのはいつもお嫁さんが側の両親だけ。
ただうちの親はちゃんとお祝い事のたびにきちんとお金は出してるし、向こうから誘ってこない以上こちらから押しかけるようなこともしていない。
そう考えると確かにあまり手助け出来てないから、そんな親に大金出せないのかも知れないけれど、お嫁さん自身がそっちの実家に入り浸ってて援助も全部そっちに頼るから手助けできないんだよ…
とりあえず弟には少なめに費用申告して、私が多めに払うつもりではいるけれど、なんだかとっても釈然としない。 >>239
弟世帯とは別でプレゼントしたらいいと思う
一緒にして239が多めに出しても弟嫁は大きな顔するだろうしバカ見ることはないよ
その弟嫁がくっついてる弟とは仲良くできないよ今後も 直レスできないけど、お返事ありがとう！
子供１人なら…というコメントに、ちょっと勇気付けられた。在宅ワークで小銭程度稼ごうかな？とは思ってるんだけど、貯金も多少あるしなんとかなるかな？
ただ子作りに関しては旦那がかなーり慎重で、店を任されてるとはいえ時給制なんだよね。だから固定給扱いされるまで待ってくれと。そこにきて買収話が出てきたから先が見えなくなってしまったというのもあるんだけど…
旦那は転職様子見。せっかく手に入れたポジションだし、頑張ってほしい、周りにもとても恵まれてるから出来るなら続けてほしい…と思いつつ、あまり評判良くない会社に買われるのか…と、私が尻込みw
まだ数ヶ月あるから、その間情報集めてみるということなので、今のところは保留する。
お応えありがとう！ 弟が情けない
俺の稼ぎから出すんだから嫁は口だすなと言えないのかね
弟が薄給なの？ >>236
そうですね、楽観的な旦那と悲観的な私という感じです。
検査をしたことないので分かりませんが、生理日や排卵日などには問題ないかなと思ってます。ただ、旦那に関しては分かりませんね…恥ずかしながらレス気味なところがあり、子どもを作るなら妊活という形でやっていくことになると思います。
>>237
障害をもった子が生まれることが怖いというよりも、子育て全般についてかなと思います。子どもを育てていく覚悟がもてないというか…どのお母さんも本当にすごいので、圧倒されるばかりです。
子どもを作らないにしろ、離婚という選択肢は今のところないかなと思っています。
>>238
体で覚えるものですか。すごく励みになる言葉ですね。
上手く言葉に出来ないのですが、特別子どもが嫌いというわけではないんです。きっと子どもが出来たらもうやるしかない！って必死になるような気もするので。ただ、最後の覚悟がもてなくてズルズルきてしまっているというか…
書いてて思いましたが、ただ背中を押してほしいだけなのかもしれませんね
面倒くさくて申し訳ないです。 >>243
すいません、レス番を入れ忘れましたが、231です >>241
旦那が待ってくれと言ってるならその気持ち汲んであげた方がいいね
子供の存在をプレッシャーだと感じる男性も少なくないし
ただし期限を切って（1年とか2年とか）
今は二人でお金貯める時期だね頑張って！ >>243
障害者のお母さんはそりゃたくましいと思うよ
普通のお母さんとは違う >>232
悪かったわね
>>233
ありがとう
208です
そうします！
強気に出るってのはちょっと違う気がするので、あくまで夫の気持ちも理解できるから、妥協点を一緒に考えようという風に話してみようと思います！
皆さん相談に乗ってくださってありがとうございました！
自分の考え方を少しずつ変えていきたいと思います。
明日も朝9:00からバイトなのでオチます >>245
励ましありがとう。旦那の意思を確認しながら、どちらに進んでもいいように蓄えていこうと思うよ！ >>247
みんながアドバイスしてくれたように、昔のトラウマどうこうは言わなくて良い
人って誰しも好きなもの嫌いなものあるでしょ
自分は好きじゃないから見ない、それだけを言う
旦那が消そうとする時に別に見てて良いよって言うのもありだし、申し訳ないけど私がいない時に見てよって言うのもあり
夫婦って段々とできあがっていくもんだよ
うちも相手が興味なさそうなものは段々と自分だけの在宅時に見るようになったよ >>239
旅行へは239と両親だけ行って、弟夫婦とは食事会に変更したら？ 今まで子供の行事に参加させない人が旅行に来るとは思えないし、弟夫婦の懐事情考えて食事会にするって。旅行先は奮発して、沖縄や海外にでも行って悔しがらせてしまえ 書き逃げだったんだけどレス貰えて少し嬉しかったです。ありがとうございます。
>>240
弟とは別にプレゼントしようかなと思いました。弟は弟ができる範囲で。
両親の性格からしてお金をかける＝嬉しいではなく、親のために子供が何かしてくれるっていうだけで喜んでくれるタイプなので…。
裏でこんないざこざがあったことをもし知ってしまったらすごくショックを受けると思いますし。
>>242
物凄く薄給というわけではないと思います。地元でも有名な企業に勤めているので…、ただ弟曰く奥さんがかなり気の強い人らしいです。
このことで喧嘩にはなっているみたいで、離婚も考えたいとは言っていましたが…
>>251
旅行自体は両親だけで行く予定です。とりあえず旅行は私からプレゼントして、弟夫婦は弟夫婦でできる範囲で何かしてもらう方が経済的にも気持ち的にもいいのかな？という気がします。
弟がそれでも旅行資金出したいというならば弟のお小遣いやへそくりで少しだけ出してもらおうかなと。 >>252
弟は両親の還暦を祝う気があるけど
弟嫁には祝う気がないってことでしょ
お祝いは娘(あなた)と息子(弟)からって
ことでそれぞれの経済状態に応じて
出せばいいと思うよ 話題が別になって申し訳ないけど
結婚祝い金100万が少ないんだ…
弟さんのお嫁さんの家からはいくら出たんだろう なんか性格悪そうな嫁
弟自宅に居場所なさそうな雰囲気だな… 弟嫁は性格悪いんだろうけど、それをそのまま伝える弟もどうかと思う そもそも、普段から弟嫁が義両親を冷遇しているのを知ってるのに
何故、旅行費用を出そうよ、という提案をしちゃったんだろうね。
それで揉めるのはわかってたよね。 >>243
背中押してあげるよ！あなた達2人なら大丈夫！みんなあなたと同じで不安や悩みもありながらも子育て頑張っているんだよ いろいろレスありがとうございます。
100万しか…の部分が個人的にはとても引っかかっていて、弟達は所謂できちゃった婚をしており、いきなり子供が出来たから結婚するという流れになったため
両親もそこまで裕福というわけでもない中出してくれたお金でしたのですごく悲しい気持ちになりました…。
冷遇されていたのはなんとなくわかってはいましたが、親も親なりにその都度節目には呼ばれはしませんがそれなりの金銭をお祝いで渡していたこともあり
還暦というお祝いくらいは一緒にお祝いしてくれるかな？と勝手に考えていた私側にも落ち度はあったかと思います。
兄や孫にとっては血の繋がりがある家族ではありますがまあお嫁さんにとっては他人ですからね…。
皆さんに聞いてもらって少しもやもやが晴れました。ありがとうございました！ >>256
結婚前から相手の両親を嫌うような人だから別にいいのでは？
今更イメージがどうこうってないし。
独身だから多く払えってのはアンタなんか結婚出来ないくせにって言われてるようなもんだなｗｗｗ 愚痴吐き出し
我が家は旦那が家計管理してるんだけど
生活費の渡し方が都度2万渡すというやり方
別に出し渋りされたこともないし
向こうからそろそろなくなる？って声かけてくれることもあるんだけど
「お金そろそろ無くなりそう」って何度も申告するのが本当にストレス
高校からは自分の物は自分でって感じで
誰かに現金でお金をねだるってことがなかったから
違和感と罪悪感が凄い
自分が働けばいいんだけどデキ婚で出産育児で働けなくて
この4月からやっと保育園預けることになったけど
まだ自分が学生だから時間的に中々バイトが見つからない
早く卒業して働きたい自分のお金が欲しい >>262
家計簿つけて毎月いくらかかるか計算して月単位で貰えるように変更したら？ 愚痴。
GWに義実家(両親、義兄夫婦、義弟夫婦)とともに旅行に連れてってもらうんだけど
予約が取れた部屋数の関係で私一家プラス義父が同じ部屋に泊まることになった
義母ならともなく義父...いやいい人なんだけどね
交通費から何から面倒みてもらってるし文句を言うつもりもないけど、ホテルくらいはゆっくりしたかったなぁ... >>262
家計簿つけてるなら、毎月の予測金額の少し少なめとかもらえないの？
保育園て学生でも預けられるんだね >>264
嫌だねそれ
去年自分もそうなりかけたからちょっと気持ちわかる 旦那も帰るの遅いし、一人で回転寿司でもいくかーと
お腹すかせて行ってたんだけど
手巻き寿司をオーダーで頼んだら、出来たてのが来た訳だが
取ろうとして少し傾けた途端、出来立てなのが災いし
まだパリパリの海苔のおかげでプラスチック皿をスルーッと滑って、
そのまま落としてしまった…
なんか入ってきたときに年寄りが一人で若い女子店員にギャーギャー言ってるし
（店員と爺さんどっちが悪いのかわからんからなんとも言えんが）
落としてしょんぼりしつつも食べてたら、同じくカウンタで食ってた変なおっさんに
「独身か？」「寿司すっきゃなー」とか変に絡まれるし（ちょっと天使ちゃんな感じの人だった）
一人で行くのはもうやめようと思いました…
なんか食べた気がしませんでした。 >>267
事故ったり怪我しなくて何より
そういう日はある >>268
ありがとうございます。
そうですよね、そういう風に考えた方がいいですよね。
優しい言葉に感謝です！ 硫酸
アセトン
24%パラコート製剤
セメダイン原液
浣腸するならどれ？ >>264
まあしょうがないよね
ちなみに、その良ウト（？）が気を回して「ごめんねゆっくりできないよねおいちゃんは外で寝るね」と廊下にでてった場合
どうする？放置？ >>264
義母は誰と一緒の部屋で寝るの?
男ばかりの兄弟だったら誰かがウトを引き受けなきゃならないのか
それにしてもイヤだなあ 嫌だよね
今回は264がハズレくじ引いたけど
ウトほどじゃないけどトメと同じ部屋も気を使う
GWだから無理だったのかもしれないけど、何故夫婦2人で部屋取らなかったんだろう
気持ち悪い 旅行のときくらいおとうさんとは別行動したいわーってトメが言ったとか？ >>264です
義両親と３兄弟夫婦、さらに義母姉夫婦と義母妹もいて５家族旅行なんだけど部屋は３つしか取れなかったっていう理由だそうです。
なのでほかの兄嫁たちももれなくどこか他家族と同室になる予定。
そりゃ義実家メンバーは気を遣わなくていいだろうけど嫁ズはいまからちょっとだけブルーですｗ
義実家は旅行慣れしてるので別に泊まる部屋なんて寝れたらいい、寝るだけだし、くらいの感覚で「気を遣うだろうから～」という発想にはならないと思いますｗ えー、義両親、276夫婦、義兄夫婦、義弟夫婦、義母姉夫婦、義母妹、これだけいて3部屋なの？
きもちわる
自分ならタダでも行きたくないな 278です。
返信したけど、さっきの自分の言い方じゃ分かりにくいかなと書き直し。
①女性と女の子と乳幼児
②男性と男の子
③ジジババ
って提案してみる。 >>279
それを276に言ってもね
誘ってもらって費用まで出してもらってる嫁の立場で口出せないでしょ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
