スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>355
あなたと同じで夫婦間でスペックが違って(ていうか妻が極端に生活能力が低い)いる知人がいるけど
その妻は、最初はまあ頓珍漢な事でその穴を埋めようとしてたよ
おしゃれが出来ない人だから服を選んであげる、仕事が大変だろうから話を聞いてあげるとか
それで、専業なのにまともな家事は掃除と夕食1～2品だけ。食後は風呂にはいるから食器洗い、風呂の準備、起きれないから朝御飯は激務のご主人という状況とペイしようとしてたわけ
さすがにご主人も思うことがあったのが、少しずつ話し合いをして、なんとか折り合いをつけていってたよ
結局は夫がしてほしい事と噛み合ってなければどんな頑張りもあんまり意味ないと思う
スペックが低いなら低いなりにできることはこういうことだ、と具体的に話し合いしていくしかないのでは？ >>356
家事に関しては、手が回らないことを伝えていて、理解されていますが、時々、悪意がなしに冗談で「いつもこのくらい頑張ってくれたら」
言われることに対して、「本当はもっと頑張ることを期待されている」とプレッシャーを勝手に感じているだけで私の心の持ちようなんだと思います。
性機能を家事で挽回しようとしているとは言えていないです。
ただ、少しずつ挿入できるように練習をしたいと言ったら気にしなくていいよと言われました。挿入を促しても夫の方も怖いみたいでしないことが多いです。
この状況に焦りを感じていることも伝えていますが、気にしなくていいよの返答です。夫からしたら、気にしなくていいよとしか言えないのかも知れないと思うとそれも申し訳ないです。 >>359
ちゃんと自分のそういうとこを受け入れちゃった方がいいんじゃない？
出来ないのに、出来てないとも言われたくない思われたくないって感じが相手からすると重く感じるよ
あなたのいう通り「気にしなくていいよ」っていうしかなくなるしね
「いつもこのくらい～」って言われても「そりゃ失礼しましたw」とか言って軽く冗談ぽく返したらいいし、そのくらいの余裕欲しい
プレッシャーで…申し訳なくて…とか言って勝手に悲劇モードになられるより付き合う方は楽よ >>349
夫がどんな感じかわからんけど、
家族サービスも込めて初めは行ってみようとほんとに思った→近づくにつれて旅行先でのシミュレーション(知らないパパママとの当たり障りない会話とか)しちみたらやっぱり自分には荷が重く追い詰められて逆切れってことはない？
旦那に好意的すぎ？
5家族もいるってなかなかめんどくさそうだなと私は思っちゃう >>360
そうですね、私に足りないのは余裕なのかもしれません。
少しずつ余裕を持てるように頑張ります。 >>357
パパ友つながりでも他の友達も行くんだってーって子供が行きたがったら都合つけて行くよ >>353
子どものためって思ったけどどう頑張っても無理なもんは無理だわ。
幼稚園で遊べるでしょ？
なんでわざわざ貴重な休みに遠くまで出かけて気を遣って過ごさなかん？
とのことです
たしかに人付き合い面倒くさい人には苦痛でしょうね。
子どもたちで旅行の話題になった時かわいそうです。
フォローに回らねば。 >>354
イクメン気取りは腹が立ちますよね。
自己満じゃんと言ってやりたくなります。
子どもの気持ちを1番に考えてやって欲しいものですね。 >>361
旅行期間は分からないけど一泊二日のキャンプとかじゃないの？
夏休みの間中ずーっとだったらまだ分かるけど行きたくないって言っても今更だし腹くくって行くのが普通だよね
母子のみでも気兼ねなく参加できる感じならまだ良いけど、アウトドア系はどうしても母子のみだと他の家族に悪いよね >>361
一応、初めましてのメンバーはいないのです。
人見知りの旦那がこの人たちは気を遣わないから大丈夫、といっているパパさんが2人います。
パパたちだけで飲みに行くほどには打ち解けています。
大人数で1泊するというのがどうも抵抗が大きいみたいです。
あと仰る通り、日が近づくにつれ面倒だなという気持ちが大きくなったみたいです。
一応ママ友には事情をわかってもらっているので、これからは飲み会や泊まりじゃないお出かけに誘ってもらうようにします。
5家族の団体行動は確かに大変ですよね。 >>366
ビンゴです！
うちは一人っ子なので万が一旦那さんが嫌がったら母子だけでもオッケーだよとは言ってくれますが、気が引けます。
旦那も旦那で、自分が行かず妻子のみ参加だと他の家族に対して気まずいそうです(なら最初参加するといったのだから責任持って欲しいですが)
今回で旅行は駄目と宣言されたので、残念ですが我が家は旅行はNGで理解してもらいます。
そのぶん家族で出かけて、子どもにたくさん思い出を作ってあげることにします。 >>368
そうなんだね、気持ちは分かるけどちょっと旦那さんワガママだね
今回の一泊二日だけは初めに言った通り参加して、次から「あの後旦那ヘトヘトになっちゃってー。皆さんの旦那さんタフで羨ましい」って体で断れば良いのに
温泉旅館とかなら良いけどキャンプはパパに頑張って欲しいわ
子ども可哀想
もう解決したみたいなのに外野でごめんね。うちの父親がそういうタイプだったから感情移入してしまったw 349だけど
私も一度了承したんだから今回は頑張って行ってこいよ旦那
と思った。読み返したら旦那擁護したみたいだけど約束は守らねばね 子供がアトピー性皮膚炎と診断された
調べると、アトピーは食生活や住環境が大事とのこと
痒みで夜泣きする子供にイラついたことは何度もあった
それも全てキャパ狭くて家事しっかりできない自分のせいで一生付き合う病気を持たせてしまったと思うと申し訳なさすぎる
病院では薬をもらったが、ネットでは薬に頼ると大人になってもアトピーになると書いてあり塗らずにいたらどんどん悪化する
どうしたら良いか分からない
自分は発達もちか何かで、問題解決能力が低い、子供を持つことが間違いだったと思う
消えてしまいたい >>371
自然治癒力を高める診療方針の医師を探す
食生活・住環境・化学物質etc.に注意を払いながら治療する医師を探して診てもらう
病院・医院のHPで治療方針を詳しく説明している所を勧める
ネット上のアトピーアレルギー情報は玉石混交
大きな書店に行って何冊か実際に手に取ってみて書籍を買って読む方がいい >>371
ステロイド塗って大丈夫だから
初期でさっと塗って良くなったらパッとやめる、これがトータルで一番ステロイド消費少なくてすむ
あとはワセリンやヒルドイドで保湿保湿
大きくなったら抗ヒスタミン剤も飲めるようになるし治るつーか寛解するよ >>371
便乗だけど、子供が少し前に学校の目の検査で引っかかって眼科にいった
その時、眼鏡は必要ないと薬を処方されたんだけど、同時に、アレルギーが出てるからと指摘された
かえって旦那に報告したら
「あー。お前花粉症だもんなー。遺伝だよ、遺伝」とめちゃくちゃ私のせいにしてくる。
「お前のお母さんも喘息もってるだろ？アレルギー一族だからしゃーないわ」とさらに押してくる
何故そこまでお前のせいお前のせいと連呼するのか、と不審に思った。
で、先日、旦那の実家に帰った時に義姉にその話をしたら
旦那自身小さい頃喘息もちで亡くなった義母もアトピーだったから
自分のせいだって思いたくなかったんじゃない？
器ちっちゃいわよね～（笑）って言われて、なんか哀しくなってしまった。
自分のせいだって思いたくないからって、お前のせいだって言いまくるか、普通、と・・・ >>376
それは怒りより悲しくなってくるね
自分がいじめられたくないからいじめっ子作っていじめてるみたいな心理
てか夫婦間でそんなマウント取る必要ないよね 数年ぶりにベビーベッド出したらマットレスがカビ？で汚いんだけどこれってハイターか何かでどうにかできるんだろうか。
買い直し一択？ 衣類のカビってなかなか取れなかったと思う
根っこだけ残ったり
マットレスだけ買い直したら？
自分は西松屋で3000円くらいで買い直した記憶 >>371
アトピーにかかる人は多いよ
みんな悩んでるからあなただけじゃない
みんな大変だよ
がんばろう >>378
買い直してお願い！
私の親が私に使い続けさせて皮膚炎すごかったもの >>378
うちの長男(20)、有名なマットレスを買ったけど
カビが皮膚に感染して背中にカビが湧いたよ 皆さんありがとう、新生児の為に買い直すことにするよ。サイズ合うやつ探さねば
カビだから取れないとまずいよなとは思ってたけど体験談読んでひぃぃ～！となった。
382さん383の長男さんお大事に >>369
いえいえ、共感していただけて嬉しいです！
昨日は本当に腹が立って腹が立ってしょうがなかったですw
ここに書いてスッキリしました。
ありがとうございます！ >>370
本当その通りです。
漢気が欲しかった。
言ったことに対して責任感が薄過ぎます。
ラインで謝罪してくれたので、私もいつまでも意地張らず
ここで愚痴ってしまったし許すことにします。 >>371
ステロイドはきちんと付き合えば怖くないよ
そんなに駄目な薬ならとっくに使用禁止になってるから
塗り方説明してもらったでしょ？
塗らずにいるのが一番苦しいよ ステロイドうんぬんより親が気にかけてあげるってことが大事だと思う
うちの親は病院に連れてってくれるだけで後はノータッチ
その頃の私はまだ小さいのに薬を塗ってくれるわけでもなくケアを考えもしてくれなかった
親が真剣に取り組んでるところの子は結構 症状も緩和してる ちなみに｢必死｣じゃないよ｢真剣に｣ね
必死になりすぎると親が倒れちゃう アトピースレでやってくれよ
アトピーの話題苦手だわ >>388
なにそれ小さいのに薬塗ってくれないの？めちゃくちゃだな
うちの親は高校生くらいまでステロイド反対で最悪だった ステロイドって皮膚が茶色く変色しない？
うちの旦那が花粉症性の皮膚炎で瞼が炎症した時にしばらく塗ってたけど、未だに瞼がちょっと茶色っぽくなってる >>392
それはこすって茶色く色素沈着したパターンじゃないかな 苦手な話題はスルーすればいい
私も苦手な話になったら見ない >>371です
レスありがとうございます
義母に布団とか食べ物とかのせいじゃない？かわいそうと
ほぼ毎日挨拶がわりに言われ悩んでいたところでの診断だったので落ち込みました
>>375,387
ステロイドは以前から処方されていて、言われた通り塗っていたのですが(たっぷり塗って治ったらやめる)
よくなったと思ったらまた他の場所がかゆくなり塗って…を繰り返していて、それを続けても寛解しますか？ >>397
たっぷりじゃなくて普通でいいと思う
体が大きくなったら寛解というかマシになると思うよ
アトピーはいきなり痒くなくなるんじゃなくて、ひどくなる間隔が空くようになって良くなっていくよ
あと
乳幼児は基本的に肌弱いから仕方ない、
季節的に悪くなるのもしょうがない（冬ひどくなるパターンと梅雨ひどくなるパターンがある）
ジャンクフード、インスタントラーメンなど添加物が多い食べ物は避ける
卵や乳がダメなケースもけっこうあるから念のため調べといた方がいい
洗濯の際に柔軟剤は使わない
お風呂では硫酸系シャンプーは使わない、体はごしごし洗わない
お風呂上りは肌が濡れてる状態でワセリンやヒルドイドで素早く保湿
汗かいたときは一日何度でもシャワー、てかかかないようエアコンも大切
やることやったらある意味諦めるのも大切だよ～
気長に付き合っていく病気だと思います
無神経な義母ムカつくねぇ >>397
ステロイドは対症療法であって根本的な治療にはならないよ
塗ったら蓋をしたようになって別の所からまた吹き出す スレ違いならすみません。誰かに聞いてほしい。
将来が不安
仕事で少し問題があって、答えのでないことで悩んでたら、こんな時間に目が覚めてまた考えてしまって眠れなくなった。
家族経営の会社で、代替わりが絶対揉める。
兄と末っ子は家族、会社のことを考えているけど、真ん中は、自分が1番。ちなみに私は末っ子。次男の考えていることが全く理解できない。
代替わりして、もし次男が社長になったらどうしよ。絶対付いていけない。長男が社長になっても、次男から揚げ足取りのような文句が出るだろうし。でも仕事は続けたい。
でもでもだってですみません。
ネガティブなことしか考えられない。 仕事を続けたいなら次男が社長になるのを阻止するしかないんでは、
それか最終手段で402が独立というかのれん分けみたいな感じで出ていくか。
長男差し置いて次男が社長になる確率高いの？
402長男末っ子の意思が近いのなら早めに話し合って結束しておく方がいいかもね。それでなくとも代替わりの時って顧客や銀行が今までどーりついてくれるかとか持株のこととか問題山積みだろうに
両親とも腹割って話した方が良い >>399
かかりつけが気乗りしておらず食物アレルギー検査はしていないので、相談してみようと思います
あとできていないのは小まめにシャワー、これでも治らなかったらこういうもんだと思うしかないかな…
アドバイスくれた上に気持ち分かってくれてありがとう 妊娠7ヶ月。
今までつわりや張りがひどい等の体調不良で仕事を休んだことはあるけど、昨日今日は精神的不調？で休んでしまった。
朝目が覚めて、まるで魂抜けたみたいに起き上がることも出来なかった。やっと起きてもリビングでボーっとして、好きな映画やTV観ようとしたけど映像が目の前で流れるだけというかんじ。料理も歯磨きもお風呂入ることも出来ず、今朝も同じでもうこんな時間。
Twitterに愚痴ろうとしたけどリアルの顔見知りとも繋がってるから心配かけたくないし、親も今は妹の離婚問題で手一杯。そしてここに流れ着く。
魂戻ってこなかったらどうしよう。
どうしたら気分が晴れるだろう？ >>406
鬱っぽくなってるんだろうね
何か心配なことでもあるんじゃない？ >>406
やらなきゃいけないのにできない(布団から起きるとか、シャンプーするとか日常生活レベルが)それは鬱の症状だよね
体調のせいで動けないわけじゃないなら心療内科とか言った方が良くない？
7ヶ月って比較的安定期で妊娠中でも楽な時期だよ
妊娠中で心配ならその心配事もここで吐き出しちゃえ >>409
>>407
え、鬱ですか？唐突に？？
でも唐突に落ちるものと聞いたこともあるような。
心配事と言うか、最近モヤモヤするのは、会社のママさん社員達がこぞって保活だ夜泣きだ旦那は使えないだと、とにかく赤ちゃんは大変と言ってくることです。
アドバイスなので、そうなんですね大変ですね気をつけますと話を聞いていますが、まるで楽しいことがこれから起こらないかのようで、実際は聞いていて辛いです。
私も脳内お花畑じゃないので大変さの方が大きいんだろうと思ってますが、だからこそ楽しいや嬉しいと思えた話が聞けたらいいのにとは思います。 初めてカキコミします。
主人が会社でパワハラ、モラハラ、セクハラ(相手も男性ですが性的な発言をしてくるのでそう書きました)を受けている事が昨日発覚。
相手は1人だけ、その他の同僚や上司は良い人ばかりでいつも気にかけてくれているそうです。
福利厚生も良く、会社自体は文句無しなのですがパワハラ男のせいで毎日イライラしながら帰ってきます。
察して夫なので今まで気が付きませんでした。
こういう時、妻である私はどんな風に接してあげればいいんだろう…
初めてなのでスレ違いや至らない点あったらすみません。 >>410
マタニティブルーかね
まぁ生まれたら他人の意見どころじゃないから大丈夫よ
気休めで楽しい話聞いたって現実は迫ってくるわけだし、生まれてから自分で見つけていったらいいと思う >>410
ごめん医者じゃないから鬱になった人の体験談から言っただけ。
「目が覚めて布団から起きないといけないと分かっているのに起き上がれない」
「シャンプーしなきゃと頭で分かってるのに動けなくてずっと風呂でシャワー浴びたまま固まってた」とか。単なるダラなら良いんだけど。
唐突になのか、兆候があったけと見落としたのかは分からない。
苦労ばかり吹き込まれてストレスになったんだね。
大丈夫赤ちゃん可愛いよ。
おっぱい飲んでる姿も寝姿が手足広げてる珍妙な格好なのも、
モロー反射でビクッとなるのも沐浴でぽやーとしてるのも。
育児版にこんなスレあったから読んで気分転換になればいいな
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1509462934 >>410
同じく妊婦、妊娠9ヶ月。
不安を煽ってくる人っていますよね。。
一応アドバイスとしては聞くけど、
「この人マウント取りたいんだなー」って思いながら聞いています。
子供が生まれるって幸せなことなのに、
相談もしてないのにネガティヴなことを言う人が良い人なわけないし。
聞き流せれば良いんだけど、なかなか難しですよね。 >>410
確かに先輩たちの言うことは正しいんだろうとは思う
けどそれ以上に、今まで経験したことのない色んな貴重な楽しい経験をこれからすることになるよ
ついつい大変だったことをアドバイスしたくなるんだろうね 皆さんありがとうございます。
どこでも良いから吐き出してみるものですね、涙出てきました。
>>412
もう中期も終わりかけなので今からマタニティブルーになるとは思いもしませんでした。
聞き流しスキルを磨きます。
>>413
兆候はあるのかもしれません。それに、甘えかもしれませんが、病気なのだと思うと何も出来なくて当然かと少し楽になります。
スレ見ました！可愛い！こういう話が好きです！
>>414
そうなんです。ベビーベットと床にお布団とどっちにしましたか？って聞いただけで、ベビーベットだけどあーだこーだと不満を言ってくる、というのが月曜日にありました。
今度からそういう時は歴代スーパー戦隊の名前でも唱えます。
>>415
そう思います。私が気持ちを楽に持てるよう努力してみますね。 406です。
再三ですがありがとうございました。
眠くなってきたのでお昼寝します。スッキリしてると良いな。 >>410
確かに大変。寝れないし、乳首ちぎれるし、何んで泣いてるかわかんなくて発狂しそうになる事もあるけど、それ以上に楽しみたくさんあるよ！
何が面白いのかさっぱりわかんないけど、私の顔みてニヤニヤしてたり、一緒に隣でお昼寝してたらいつの間にか私の指を握ってたり、何度言ってもニヤニヤしながらメガネはたき落とすし、んもう。ってメガネまたかけるとケタケタ笑うし。
離乳食、昨日は美味しく？食べてくれたのに今日はイヤイヤされて何が嫌なのかさっぱりだし。9ヶ月なのにもうグルメ気取りなのか？笑
色んな訳がわからない事だらけだし、泣きたいのはこっちだよー！って事だらけだけど、プニプニしててふわふわしててちっこくて可愛いよ。
大丈夫。頑張って元気な赤ちゃん産んでね！ 産前産後って女性が生理的に一番不安定になる時期らしいから
自分どうしたんだろう？と不安にならずに
しょうがないと開き直っちゃったらいいと思う 私も産前鬱々として死んでしまいたい気持ちになったり
産後の今もたまにどうしようもなく落ち込むことあるけどやっぱり赤ちゃんは可愛い
落ち込んだ時は、お腹で赤ちゃん育てて産んで休む間も無く必死に育てておかしくなって普通だ！と開き直ってる
こんなレス見たら、また不安になるかなw >>414
マウント取りたいっていうより、ちょっと前まで「赤ちゃんが可愛ければ苦にならないはず！」ってブラック企業のやりがい搾取みたいなこと言う風潮があったから、
ママ社員としては「大変で当たり前なのよー。旦那のこと嫌になるもんなのよー」ってハードル下げてくれてるパターンや自虐ネタの定番だと思って気にならなかったな
私は妊娠中かなり不安定になったけど、むしろママさんたちの子育ての愚痴聞いてる方が安心した位だった >>422
私もそのタイプだった
でも、そうじゃなくて辛くなる人もいるんだなと勉強になったよ 保育士やってたけどなついてくる0歳児は本当に可愛かったなあ
ニッコニコで顔ベタベタ触ってきたり私を見かけないときはキョロキョロ探してる
名前を呼ぶと凄い勢いでハイハイしてくるから疲れたら時間がある時にその子と遊んでた >>424
保育士から見ても、扱いやすい子とそうでない子って差が大きかった？ ヒューマンライフケア 麻生の宿の介護主任三井ちえ は人殺しです 皆さん気をつけてください044952 4165 ヒューマンライフケア 麻生の宿で介護主任している 三井ちえ は人殺し 皆さん気をつけてください0449524165 関係性にもよるのかもしれないけど、マウントととるかあるあるとしてとるかによって全然変わってくるよね ケータリングカー アイルは人殺し 皆さん気をつけてください ケータリングカー アイルは人殺しだし、ヒューマンライフケア麻生の宿の三井 ちえも共犯の人殺し0449524165 育児も家事もせずに趣味に勤しむくそ旦那
旦那丈夫で留守がいいって本当だな
帰ってくると一気にストレスたまる >>425
そうですね、正直難しい子は一時的とはいえ付きっきりになることは珍しくなかったですね。
大抵家庭に問題がある場合が多いので根本的な解決は保育園内ではできないので... >>432
家庭に問題って例えば？
片親だとか？
お迎えが極端に遅いとか？ >>433
>>434
片親の子もいましたが気を使いすぎる子と
もう一人も話したら分かってくれる聡明な子で幸いにも荒れた子には接しませんでしたね
一番大変な子のケースは家の環境が何度も変わり(親御さんの関係、引っ越し等)不安定な状態が続いていた子でした
確かにその家庭ではネグレクト気味でしたね
園児共通なのは親御さんと仲が良い子は朗らかでした ι(｀ロ´)ノﾑｷｰ
愚痴。
旦那の出張が延期になった。それはいいとして延期した日というのが予定日の十日前ほど。
その時に産気づいたらどうしてくれるんじゃぁぁ！出張とりやめて駆けつけてなんてくれないんだろどうせ！！
と思うと泣きたくなってきた。
2人目だって陣痛室ほぼひとりぼっち、分娩室も助産師さんと医者の3人ぽっちで、産んだ後しばらく安静にしないといけない時間も1人ぽつんで会社に出産報告して上司と長電話とかいう悲しすぎる思い出なのに。
もうあんな寂しいの嫌だ… >>438
残念だけど出張なんて旦那の一存で決められないんだし仕方ないんじゃない
私も1人目出産の時陣痛～出産後の安静までずっと1人だったし、今妊娠中で今回もそうなる可能性が高いわ
そんなに1人って寂しいもの？
陣痛の時は多少心細かったけどいざ分娩～回復まではむしろ夫いない方がいいや >>438
立ち合いにこだわらなくてもいい
立ち合い出産に夢を見すぎ
それよりも産後に子育てに協力し母体を気遣ってくれる方が大切 吐き出させてください。
長文です。
旦那が事あるごとに自分の父親の悪口を言う。
旦那は男手一つで育てられたが義理父とは今も仲が悪い。
旦那は14歳の時に家を出たらしい。
義理父の話をしてくれたが毒親だったんだな、と思っていた。
結婚をする事になり挨拶に行った時、子供ができたと大きいお腹を見せに行った時、産まれて会いに来てくれた時、いつもニコニコして私や娘を可愛がってくれた。
娘の写真を月に何回か送ると毎回とても喜んでくれ、今は娘のアルバムを作っているそうだ。
嬉しくなり旦那に報告すると毎回「馬鹿な親父だ」など罵る。
娘は可愛がられて自分には愛情をもらったことがない(覚えがない)のが悲しいんだろう。
でも私から見るとそんな事はないと思う。
私は物心つくかつかないかぐらいに実親に捨てられた。
覚えているのは私が熱で寝込んでいるのに飲み物食べ物何もくれずテレビを見て無視する母、お腹空いたと言うといつも姉がカップ麺を作ってくれたこと、それだけだった。
姉は母と一緒に暮らし、私だけ施設に入ったと聞かされたことをよく覚えている。
私には子供を喜んでくれる親もいない、旦那のように小さい頃の写真もない。
旦那の実家は玄関を入ったら旦那の小さい頃の写真がいっぱい飾ってあり、初めて挨拶に行った時小さい旦那の写真を嬉しそうに義理父がたくさん見せてくれた。
確かに根に持つぐらい嫌な事もあっただろうし嫌いならそれでもいいと思うんだ。
でも旦那はちゃんと愛されていたのを気づいて欲しい。
私みたく捨てられたわけじゃない、写真が一枚もない、自分がどの予防接種を受けたのが分からない(地味に困ってる)、些細なエピソードでもあるのが凄く羨ましい。
もちろん当事者じゃないと分からない辛さ、悲しさ色々あるのは分かってる。
だからこんな事面と向かって言えないや。 >>442
たしかにそれは何も言えないけども
吐き出したい気持ちは分かるわ
ただ相手の気持ちを変えるのはとても難しいし、大変なことだと思う
あなたはあなたで義父と交流を持つことをご主人は許可してるみたいだし、現状維持が一番いいんだろうね
写真をいっぱい飾ってくれてる義父がご主人を大切にしてる気持ちは本当だろうし、色々と思うことはあると思うけど、繋がりは持ち続けてあげてね
あなたが動かなくても今後はなにか変わることもあるかもしれないし >>442
なんで旦那が愛されてたと思うの？
義父が自分や娘にニコニコ対応して愛想いいから？
あなたは施設に入れられなかったお姉さん愛されてたと思うの？
あなたより手がかからないから入れられなかっただけだと思うよ
表面上の愛想の良さに騙される、典型的な自己愛に搾取される人の思考みたいだよ
たぶん私よりマシと言いたかったんだろうけど、それはあってると思うが
旦那が愛されてたって話にはならないよ
14歳で家飛び出して今も悪く言うって相応のことされたんだよ >>442
写真をいっぱい飾ってくれてる時点で愛情がまったくないとは思わない
思わないけど、ご主人が望んだ対応はしてもらってなかったのかもしれない
まあ、14歳という時期だし、普通の家庭でもぎくしゃくする時期だよ
子供が望むような対応以外の事をしたら毒親とすぐ言われる時代でもあるので、どっちがどう、とは言えないと思う
そのあとにうまく修正できなかったなら、それはもうご主人のせいとも言えるし、義父のせいともいえる
まあどちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいことにはかわりないし、悪口を言いつつ関係を全部切ってる訳じゃないなら、あなたが今まで通りに接する事が一番お互いのためだろうね
どっちが悪い、とかいいとか考えなくていいと思う
たんに親子でも他人同士なんだから合わないこともある、って話 >>443
レスありがとう。
もちろん私から旦那に何か言ったり義理父に何かを言うつもりはない。
旦那が憎んでることは話を聞いてよく分かってたし親がいるだけ幸せなんて人それぞれだから私の価値観を押し付けるのもね。
今義理父との交流を許してくれているのは娘に何かあった時に頼れる人がいたほうがいいから、自分は直接連絡取りたくないから私がしてという理由だそうで。
現状維持がきっとお互い一番いいんだろうと思う。
いつの日かお互い歩みあってくれたらとは考えるけど親子なのか頑固な所がまたそっくりで笑っちゃうよ。 >>444
私が大きくなって姉と連絡を取る機会を作ってもらったことがあったんだ。
姉は私のことをずっと覚えてくれていて凄く喜んでた。
私がいなくなった後の話も聞いた。
確かに姉は苦労して育ったみたいだったよ。
それでも今母と仲良く二人で生活しているらさい。
私を捨てた理由を聞くと言いづらそうに「私が芸能界に入りたかったから」と言われた。
芸能界に入るのに小さい妹は邪魔だったそうでやっぱり私は愛されてなかったんだと再確認したよ。
旦那がよっぽど嫌な事をされたのは分かるよ、あんなに嫌な顔をして言うんだもの。
義理父は口数が少なく何を考えているのか本当に分からないから旦那のことをどう思っているのか直接聞いたこともないし聞くつもりもないけどあんなに嬉しそうに写真を見せてくれた義理父が旦那を愛してないとは思えなかったんだ。
でもそれはやっぱり当事者じゃないと分からないことだから私には全部は理解してあげられないんだよね。 >>445
旦那も義理父も変わることは望みはするけど期待はしてないよ。
きっと義理父は自分の思っていることを伝えるのが苦手なタイプだし愛情を伝えても今更感はお互いあるはずだしね。
私に合わせる為に連絡を取るまでは全く連絡を取っていなかったらしい。
今は娘の為に付き合いをしているだけだと。
旦那が義理父を嫌おうがどう思おうが個人の勝手だし今までの道のりがあるから何も言わないけどただ、一欠片でもちゃんと愛されてたんだよってのを分かって欲しいんだよね。
もちろん本人には言わないし言えない。 その義父が毒親かどうか分からないけど
毒親って都合のいい愛情は押し付けるものなんだよ
愛されてたらいいってもんじゃないと思う 休職期間で専業のくせに家事をしろ育児をしろとうるさい嫁にうんざりだわ
家事も育児も大変なのはわかるけど、仕事だって大変だろうよ
あなたと違って一息つく間もないのよ！とか言うけど
じゃあなんでドラマはしっかり録画されてるし消化もされてるんだよって言えば
家事育児しながら見てるから集中して見てるわけじゃない
逆にドラマくらいゆっくり見れる時間を作ってよ！
って、仕事中ドラマなんて見れませんけど…
赤ちゃんはいつ泣くかわからないから気が休まる時がないの！
って、仕事もいつ電話くるかわからんし気が休まる時なんてないですけど…
子供生まれる前は共働きだから家事は分担してたし、今も同じくらいにはしてる
私は育児と家事に追われて毎日大変なのに、あなたは帰ったら洗い物と風呂掃除、ちょっと子供をあやすだけ！
ってさ、いやいや俺もクタクタで帰ってきてから
残ってる家事して子供あやしてたらもう夜中ですけど
テレビなんてつけっぱなしのバラエティ横目に見るくらいですけど
そもそも昼間大体の家事は嫁が終わらせてて
帰宅後に新たに発生する家事育児を俺がやってる感じなのにこれ以上何をしろと？
休日は半々でやってるでしょと言えば
あたしは毎日一日中休めてないんだから
休日くらいは一人でやってよ
って、それ、俺の休みはゼロってことかい？
もう、
「仕事より家事育児の方が数倍大変！」
って主張がすごすぎて辟易するわ
産後復帰した女性社員に話きいたけど、生まれたばかりはともかく
夜泣きが収まれば専業の方が楽だとみんな言うけどね >>450
よその家庭の母親と比べても全く意味ない
子供も旦那も実家の助け云々も違うんだし 二人ともお疲れ様
育休明けの同僚よりも嫁の話を聞いてほしい
俺の方が大変だし！って思ってても共感して共感して共感してほしい
俺たちは離婚問題まで発展した >>450
はい論破ーwって感じが子どもみたい
思いやりのないお似合いの夫婦だよ >>450
わかるわー
うちは専業なんだけどね
世の中的に家事は夫も手伝って当然って風潮がどうしても受け入れられない
妻は夫の仕事手伝わねーくせにな
共働きならシェアして当然だが、夫は外に出てがむしゃらに金を稼ぐ、妻は家を守り子供を育てるってのが、役割なんじゃねーのって思うわ
子育ては夫婦でってのは分かる、妻だけの子供じゃないから
だが、家事は専業の仕事だろといいたい
いつ休めばいいの！とか切れるけど、知らんがな
効率よく終わらせろとしか言えない
仕事だって終わんなきゃ残業するんだし、家事おわんねーなら終わるまでやれよ、こっちにふんなって思うわ
逆に子供の世話するために仕事を持ち帰って早めの帰宅しても、夫の仕事なんて1ミリも手伝わないだろ
それに、そんなに辛いなら俺が主夫やるからお前が稼いでこいって言うと、そう言うことじゃないって切れるし、役割分担ってのを理解してない女が多すぎる
土日だってどちらかは休ませてんだ、これ以上何を望むのか >>450
あなたはよくやってる
ただ、奥さんのキャパが少ないのはもうどうしようもない
休日くらいご主人一人でやる、という日をほしい、というなら交互に作る、というのもダメかな？
土曜日は妻、日曜日はご主人みたい案は却下？ >>450
で、夜泣きはおさまってるの？
あなたと奥さんの年収と家に入れてる金額と年齢次第 >>450
要するに、奥さんは不満をブチブチいいながらも
乳児の世話しながら昼間にほとんどの家事を終わらせていて
その合間にドラマを見てたりするわけだよね？
でも、それが毎日続いていてしんどい
たまにはゆっくりしたい、と言うのに対して
「しんどいしんどい言うな！
今後も育児やって家事のほとんどをやれ！
休みが欲しい？じゃあ俺の休みがゼロになるじゃないか！
俺の休みをゼロにしないために、お前が毎日家事育児やって休み無しでやれ！」
・・・っていうのかな？
もうちょっと、頭冷やしたほうがいいんでないの？ >>457
つまりあなたは、何も出来ないお前は連日の不満くらい黙って聞けよと？
モラハラと言われても仕方ないよ？ 愚痴。
先日、旦那の親族が危篤という連絡がきたんだけど
名まえを聞いた事がない親族で、そのことを聞いたら
一瞬「ヤバイ」って顔をして「まあ、遠縁だし・・」と誤魔化した。
親戚の事なのに、言えないのか、と追求したら色々ボロった。
結婚の招待状をつくるときに、お互いの親族一覧みたいなのをつくたんだけど
そこにも名まえがなかったから、物凄く遠縁なのかと思ったら、夫の叔母だった。
義実家にいった時、何となく会話の辻褄が合わないことがあったんだけど
義母は天然（というか軽度知的障碍者レベル）だし、義父ももう高齢だし、と思ってたんだけど
意図的に隠していたことが、ポロポロ見え隠れしていたみたい。
隠していたことを簡単にまとめると
・義父には兄しかいないと聞いていたが、実は5人きょうだいで
姉・下の兄は自殺、さらに義父の甥っ子（下の兄の子）も自殺していた
・危篤の人は義父の妹で、精神障害だけど過去に通りすがりの人を切りつけたりしたことがあって
措置入院→精神病院（施設？）へ長期入院で20年以上親族は面会にいかず
・義父の兄が私たちの結婚式を欠席したのは病気ではなくアル中の治療中だったため
・義父は過去に3度結婚していたことがあり、義母は4人目の奥さん
しかも、義母が17才の時に担任だった当時40代半ばの義父とデキ婚
その後も何度も義父の浮気で揉めている
等等・・・
ヤバイ家の人と結婚してしまったのか？と後悔ばかり
現在妊娠中だけど、果たしておなかの子は正常なんだろうか？と不安な毎日を過ごしている
何故結婚前に言ってくれなかったのか
せめて妊娠する前に言ってほしかった
明かに精神ヤバイ系の一族だよ・・・・マジで毎日泣いてる
誰にもこんなこと愚痴れない。親にも。 >>458
つまりあなたは、奥さんはどれだけ不満があっても一切口にするなと？
モラハラ気質？ >>459
ネタてんこ盛りすぎるけど本当なら間に合うなら堕胎してもいいと思う…
というか30近く年齢差ある夫婦でおかしいとか思わなかったの？旦那さんは義母の子供なの？他に旦那さんの兄弟は？ >>459
生まれてくる子供から見て、祖父の兄弟やその子供の気質遺伝するのは確率的に少ないでしょ
遺伝は親か祖父母がほとんどだと思う
てかそのケース祖父の兄弟出てこなくても十分ヤバいじゃん
未成年孕ませたバツ2の義父と軽度知的の義母
今更何をって感じだよ
旦那さんがまともな人な腹くくれば >>459
例えそれが全て本当だとしても、それを理由に中絶はできないもんね…覚悟するしかない >>463
バツ3のようですよ
軽度知的ボーダーラインなのは4人目の女子高生妻のもよう >>440
ごめん愚痴で書き捨てたから詳しく書いてないけど延長になった理由が、出張で同行する人の奥さんが陣痛来たからなんだ。もちろん出張がどうあれ重なるかどうか分からないのは理解してる。
2人とも予定日より早く生まれたよ。
陣痛から分娩後まで数時間ひとりぼっちは寂しかったし産んだ時のこと思い出す度にそれが誇張されてくる気がする。
あと知人がお産で亡くなってるので、万一そんな事になったら誰にも看取られずに死ぬのかとナーバスになった。
>>441
いや別に分娩そのものには立ち会って貰わなくて外でもいいし夢も見てないよ。
上二人は里帰りしたから産後数日経ってしか会えてなく、
だからこそ陣痛の辛い時や分娩後すぐにいて欲しい気持ちが強い。
気持ちが整理つかなくて吐き捨てたのにレスありがとうございました 上2人子供がいて、旦那出張だと
お産の時は子供は誰が見るの？ 義母が時々うちの2歳の息子に時々服を買ってくるけど、女の子っぽい服ばっかり。
新生児の時ならいいけど、2歳で女物着てたら新品なのにお下がり感拭えないし、着ないままになったり、息子もお花より電車、赤より緑が好きと好みもあるからと伝えてさりげに断るようにしてたがまた持ってくる。
こないだ分かったんだけど、義母が同じ年齢の女の子がいる旦那の妹に持って行ったけど、いらないと言われた物を「嫁子は子供の服にこだわりないから大丈夫」とうちに持ってきてたことが発覚。
旦那も義妹と一緒で「こんなのいらない、もう持ってこないで」とか平気で言っちゃうタイプだから、一生懸命、義母が傷付かないで断る方法を考えて悩んでたのにバカらしかった。 >>450
産後どのくらいなのか分からないけど、初めてのお子さんなら環境によっては子どもと二人きりで普段まともに会話する相手もいない中、未知のタスクに挑み、
しかもそれは世間的には妻だから母だからやって当然できて当然とされてしまう。でも相手は話が通じない赤ちゃんだからイライラする事もあるけど、そんな自分に自己嫌悪になったりと感情の振り幅も大きくなる。
奥様は否応なしに生活ガラッと変わるのにご主人は基本的に生活リズム変わらないとか、そういうのも辛く感じたりすることもある。
ノイローゼ、産後鬱になることも多い時期なので奥様の言い分に理詰めで答えても解決しないと思う。それよりは話をたっぷり聞いてあげて、大変だよね頑張ってるよねと認めてあげて、
半日か1日預かって奥様1人で美容院なりショッピングなり行かせて気分転換させてあげたら >>457
妻は昼間育児家事
旦那は昼間仕事
妻は夜も残りの育児家事
旦那は帰宅後残りの育児家事
つまり、平日はお互い息つくまもなく忙しい
休日はお互い半々で育児家事
つまり、休日はお互い平日に比べて半分休める
これ以上ないくらい対等では？
これで週１日旦那が一人で育児家事やる日を作ったら
妻の方が楽してることになるじゃん >>470
おかあさんいるならいいじゃんw
お母さんとお子さんに立ち会ってもらったら？
初産ならともかく、うちは居ても気つかうだけだから居ないほうがよかったくらいw
よっぽど頼りになる旦那なのかな、羨ましい >>472
横だけど「育児の負担」に不満があるんだと思うよ。
実際に育児しながら家事やったことない男性にはわかりにくいだろうけど、
窓一つ拭くのでも、子供が邪魔したらできないし
熱いコーヒー一杯飲めないときもある。
「男も仕事が～」っていいそうだけど、育児しながらの家事って、常にそういうこと。
いつでも子供の顔色伺いながら、機嫌が良い時にしか用事ができない。
そういうストレスが蓄積してるってこと。
だから、休日は、旦那が育児で子供を一日外に連れだすとかして
奥さんが自分のペースで家事できる日を一日つくってあげるだけでも、奥さんは楽になると思うよ。
家事育児が嫌というより、常にストレス抱えてる環境が嫌、ということだから。
休みをあげるんじゃなく、家事を分業することで緩和できると思う。 >>474
４５０の奥さんは休日くらい育児と家事を全部夫がやれ、と言ってるみたいだよ
子供連れ出すだけじゃダメみたいよ >>475
正直うちもワンオペ体験してみろよとは思う
いつも大変みたいだから、休みの日には俺が掃除してあげる♪って休みの日に掃除やってくれるのは嬉しいんだけど、その間子供見てるの私じゃん？
自分のペースで家事やってくれて、ありがたいけど普段の私の苦労はこんなもんじゃ無いのよ～って思っちゃう
子供の面倒見てもらって外の用事させてもらうこともあるけど、その時はもちろん旦那は家事やってないし >>476
それな
でもそう言ってくれるだけいいな
人の旦那さんのこういう話聞いて結婚失敗したなと思う
こういう隣の芝生が青く見える性格ってどうやったら治るんだろ >>476
自分もワンオペだけど、家事そのものは仕事みたいにノルマないし、自分のペースで出来るから、毎日夫から完璧に！を求められなければ、それほどでもない(そしてうちの夫は手を抜いても気づかないから助かってる)
ワンオペ１日体験しただけじゃ結局は育児の大変さはわからないと思う
育児のつらさって食育とかしつけとか子供の進路とか人間関係とかそういう目に見えない部分だと思うので、そこを夫が共有してくれる、仕事が忙しくて家事は出来なくても、苦労を労ってくれるほうが心の支えになる
450は行動はしてると思うけど、言葉が足りないのかなー？と思った
いつもありがとうって言ってもらえるだけで全然違う >>476
それは思うなあ
旦那と自分がいる時はどちらかが子供みて、どちらかが家事やるから凄く楽なんだけど
旦那がそれで「家事（育児）なんて楽勝じゃん」って思ってるのを知って、ショック受けたことあるわ
子供に邪魔されながらの家事がどれだけしんどいのか、理解してもらえないんだよね 流れ切ってすみません。昨日の406です。昼寝後もレスいただいており、本当にありがとうございます。
昨日帰宅した旦那もいろいろ調べて鬱じゃないかと言い、とにかく今思ってるや感じてる事を喋って欲しいと言われました。
それでいろいろ振り返って喋って気付いたのが、妊娠は関係なく、単に仕事のストレスが原因ということでした。
子どもが欲しいと思い活動を始めて１年兆しはなく、本格的に妊活に本腰を入れる為また職場に嫌気がさしていた為、年度末退職を上司に相談し始めた頃に妊娠。
上司は直ぐに「産休育休とるから辞めないよね？」と。そういえば、おめでとうって言われなかった。
私も給付金や再就職の難しさをふまえ、「残ります」と返事をしました。
当然職場に対する嫌気が消えたわけではなく、産休に入るまでの我慢だと自分に言い聞かせてきたわけですが、今週になってその我慢が爆発した。というのが、私と旦那の結論です。
妊娠中はストレス耐性弱くなるみたいですし、今月はこれまで運の悪い事が重なっていたのもあるかと。
旦那は「心療内科に行って鬱診断貰って産休まで休職しちゃえ」と言いますが、産休までまだ２ヶ月弱あり、綺麗事かもしれませんが、産休をいただくならきちんと仕事をこなして入らないと、妊婦に対する印象が悪くなる気がします。
切迫早産等の赤ちゃんに影響のある病名ならまだしも、鬱で休職→産休って……みたいな。
今日も仕事は休みましたが、昨日喋って少し気が晴れたのか家事は出来る気分です。こんな感じでもう少し気持ちを騙し騙し仕事に通って２ヶ月過ごそうと思います。赤ちゃんの動画めっちゃ癒される……。
長々とすみません。レスたくさんいただいたので、以上ご報告でした。 >>480
復職する気なら鬱の診断書はやめた方がいいと思うよ
産婦人科の先生に相談したら体調不良的な診断書出してもらえるかも 流れ切ってすみません
5chのメンヘラ板ってどこ～(´；ω；｀)
探しても探しても見付からないよ～ 心と身体→メンタルヘルス板
カテゴリ雑談→メンヘルサロン板 >>450
専業と兼業どっちも経験した者としては、幼稚園とか保育園入るまでは圧倒的に専業の方がキツかったよ。
簡単なタスクなはずの家事が、赤ちゃんによって阻害される精神的ストレスで正直鬱っぽくなったわ。
奥様、完璧主義だったり何でもソツなくこなして来たタイプじゃない？簡単なことが簡単に出来ないってそういうタイプの人にとっては結構辛いと思う。
あなたも仕事大変だろうし協力できる範囲も少ないんだろうと思うから、ここはお金でサービスを買った方が合理的だと思う。
「どっちが大変か」っていうのは全然建設的じゃないことくらいお互いわかってるはずだから、もっと有意義な方法を模索した方が良いんじゃない？
あと、他の女に相談したとか絶対に奥様に言っちゃダメだからね。念のため。 仕事による
私も夫も仕事が外科系、救急医療系だったから、夫がどんな仕事をしてるか知ってるので専業子育てのほうが大変とはとても言えない >>485だけど、仕事によるかなー？
うちも夫婦ともに外科系医師だからあなたが言わんとしてることは分かるけど、「人の志向による」が正しいと思うよ。
だからこそ、夫婦で無理なら外部サービスの活用を勧めてるんだよ。「どっちが大変か」は本当無意味。 各家庭でいろんな事があるだろうけど、
兼業だった頃、
保育園に子供預けて出た時の解放感、曇天から青空になったような気分高揚だった。
仕事って自分の考えで自分のやり方で集中して成果をあげればオッケーだもの、
家で育児しながら家事ってそうね、例えば店員が商品を並べてたら後ろからそれをひっくり返す奴がいる、
掃除した瞬間に泥をぶちまける奴がいる、ﾚｼﾞで打ち込んでたら横からむちゃくちゃに打ち込む奴がいる。
これの連続だよ。
それでも商品は並べなくてはいけないし、床はきれいでなくちゃいけない、計算は正しくないといけないんだ。 >>488
分かるわ…私は小学校教員で育休中だけど、今ものすごいツライ
ついでにいうと仕事もあんまり好きじゃない。資格職で公務員だしって打算ありきで選んだ仕事なんだよね
新卒後すぐ教員だから、バイト経験しかないから本当の仕事が大変でストレス溜まるのは当たり前だ！と思ってた
けど、今考えると子供にイライラすることがストレスのほとんどの原因
もちろん仕事でそんな顔しないで指導してるつもりだけど、教員の行う事務作業とかは得意だし外部機関の大人と連絡調整して何かイベント行うとかは全くツラくないし周りからも評価してもらえる
職業選択ミスったかな…正直実習行ったときは高学年だったし上手くやれてたつもりだったけど、産休入る前に担任を勤めた低学年は可愛さもすごいけどストレスもすごい2年間だった
でも今更教員より待遇良い仕事に就ける気もしないから復帰したら頑張るしかないわね 教員すごいね
マジ大変な仕事だと思う
公務員なら育休3歳までとれるからのんびりしたらって育休中がつらいって話か 車のCMで｢運転してる母親が急ブレーキや壁にぶつかりそうになるやらで後部座席の子供がジュースをこぼしそうになる｣ってのがあるんだけど、
私が夫に｢こんな母親嫌じゃない？(危ない)｣と言うと｢でも子供にとってはアトラクションみたいで良いんじゃない？｣との返事。
子供を危険にさらしてるんだけど何がどう良いのだろうか。
たまに夫が馬鹿でイライラする。 >>490
叩かれると思ったけど優しいレスありがとうございます
育休長いのはすごくありがたいです。
育児はストレスとの戦いですが、子供は可愛いです
ストレスの原因とか色々自己分析してみたら「理屈の通用しない子供を相手にするのがストレスなんだ！」って気づいてしまった感じです
教育実習～初めての赴任先は割と治安の良い地域だし3年生以上の担当だったのが、異動先は団地もある地域で教育困難校の低学年だったので余計にですね…
愚痴になります。すみません
ワザと人を傷つけたりするってことは無く、みんな比較的良い子。正確に言うと「心は清い子ばかり」
モジモジしてると思ったら昼休みにポケットの中に泥団子入れてたとか。もちろん潰れてる
(連絡帳にその旨と謝罪文書かなきゃいけない。私だってスキマ時間に必死に連絡帳とか書いたのに午後から帰りの会終わるまでに長文書くとか無理)
で、連絡帳書き終わるまで待っててと言ったらもちろん帰りの会終わり次第帰っちゃう。もうどうにでもなーれと明日連絡帳渡せば良いやと思ってたらポケットをご覧になった保護者からお叱りの電話で40分くらい時間取られる 続き
「今日プールだから水着着てきたんだあ♪」
水泳終わって泣き声聞こえると思ったら案の定
「おかあさんがぱんついれてくれてない（ ; ; ）」
保健室で貸し出し用パンツ貰う。新品のやつで、渡したら保護者から200円とか貰うんだけど、その旨連絡帳に書いてお金回収するだけで一苦労。
しかも養護教諭じゃなくて私たち担任が新たに貸し出し用パンツ発注しなくちゃいけない。備品購入伺い書を書いて管理職3人のハンコ貰わないといけない。そこからファックスで注文書送って確認の電話こっちから入れてパンツ届くまで数週間
こんなん定期的にしまむらや西松屋で一番安いのまとめて買えばいいじゃんと思うんだけど、
それだと「なぜその店で買ったのか」正当な理由がつけられないし保護者が払うお金が高くなったり安くなったりすると説明できないからダメなんだよね
みたいな小さな事件がほぼ毎日あった。よくこんな中で元気に産まれてきてくれたわねと娘に感謝してる
個人的にはアラサーの女性教師はスケープゴートではないものの、甘えを出しやすい存在なのだろうと思って受け止めてたつもりでした。
迫力のある体育会系男性教諭に某国並に統率のとれた動きを要求されたり、帰りの会ですぐ「問題解決するまで帰らせません」とかする系の年配女性教諭などいる中で、子供たちも私のクラスであることを他クラスの子に自慢してくれてて嬉しかったし…
でも無意識のうちにストレスだったみたいです。復帰する時に異動できなかったら仕事続けられる自信無いや >>491
ちょっと別だけど、女の運転サポートみたいなの強調されるCMイラっとする
車種忘れたけど、行きは旦那が運転して機能性とかデザインとか広さとか強調、帰りは疲れた旦那が子供と後部座席で眠ってて、妻でも安心運転サポートシステム♪みたいなCM
逆にパパでもできる♪みたいな簡単お料理や育児グッズも腹立つ
世の母親はそんなもんなくてもやってんだから「簡単ならやる」じゃねーだろ！
「つらくてもやらなきゃいけない。でもこれなら簡単」てスタンスなら分かるけど
あー私ひねくれてるなあ 泥団子とか子供に怒りゃいいのになぜ先生が怒られないといけんのか。これがモンペか。
そういえば小学生の頃プール終わった後、どうしてもパンツが見つからなくて諦めてノーパンでその後過ごしてたら帰りの会かなんかで、クラス全員の前で「パンツ落ちてました。誰の？」と晒されてそんな中私ですとか言えるわけないじゃんね。
しかも担任が、「パンツ落として気づかないはずないのにありえない信じられない」みたいな感じで超不機嫌で傷ついたの思い出した。
6年の時の担任はストレスのせいか元からなのか、髪の毛ぶちぶち抜いては毛根眺めたり舐めたりするいっちゃった人だった。怒り始めると前列の人の机に唾が飛ぶのでクラス皆嫌がってた。
怒るというかヒスみたいな感じだったし、もうちょっと知恵があれば教育委員会に通報とかしてたのにな。
先生としても大変なこと沢山あると思うけど、どうか何十年経っても憎い記憶しか浮かばないこんなクズにはならないで下さい >>493
こんだけ長々と書くくらいなんだから他の先生や保護者の批判で頭いっぱいだったんだろうに
もっと俯瞰で見れる人or変わり者じゃないと教員なんて続けられないんだろうね 子供の頃なんてノーパンかタオル巻いて帰ったもんだけど、
時代は変わったね。 教育に関する相談
育児板向けかもしれませんが、経験も聞きたいのでこちらで質問しました
要約すると偏差値と将来性で学費投資を兄弟差別して良いのか？と言う話です
子ども四人(高一♂+中二の三つ子♂♀♀)
311で資金難が続き、ようやく持ち直しました
ただ学費に関しては全員国立大でも難しいです(生活が困窮した時に学資を解約しました)
長男は塾等の支援なしで県内トップの学校に入りました、就きたい職もある様です
下３人は偏差値50～58
♂体育会系、自衛隊に入りたいと言っていた
♀1漫画部、真面目系
♀2料理部、コミュ充
子供が小さい頃は教育資金の合計を割ってそれぞれに振り分けるつもりでした(2000万なら高校以降は一人500万ずつみたいに) ただ旦那は
「長男の出来が明らかに良い。今まで我慢させた分、彼に全投資(上京費含め)したい。
下三人は堅実で将来性のある道を選ぶなら金をかき集めるし、
誠意ある説明をしてくれるなら融通をきかせるが
アーティスト系(夢追い人)なら応援するが金は出さない。覚悟をもって飛び込む分野だと思うから。
あと、偏差値が低すぎたり将来に繋がらない学科を選ぶなら奨学金にして欲しい……
と、予め説明したい
厳しい親かもしれないが、将来を意識して欲しい。
勿論悩んでたり高卒で働きたいとかならきっちりサポートする」
と相談されました。
旦那の家は平等派だったのですが
姉妹が私立大→デザイン短大に入って結局フリーターして家庭に入った×2事に
不信感があった様です(皺寄せで旦那は第一志望を諦めました)
娘二人が少しオタクっぽくて、アーティスト系を目指すきらいを心配してる感じもあります
正直私の家がそんな感じ(勉強できる順)だったので、旦那の意見に流されてます。
兄弟の多い方の意見が欲しいです。
一応、長男(三つ子)が挫折する可能性も覚悟してますし、将来お世話になるつもりはないです
世話になるつもりが無いのでなおさらシビアになってしまう気持ちもあります >>496さんすごい可哀想…多分上で書いた年配の女性教諭もそういう感じ
でもさすがに毛根眺めるのはホラー
デリカシーの無いことはしないように気をつけてますが、ホラーおばさんはもしかしたら長年のストレスの積み重ねで狂ってしまうものなのかも
教師も原発作業員やスポーツ選手同様、何十年も続けること自体に無理のある仕事なのかも
>>497
統率取れた動き要求するのや本気怒りしやすい女性教諭は、私じゃなくて児童に対してなんで疑問に思うことはあっても直接的なストレスにはならなかったですね
年齢が上がるにつれて変わった人ばかりなのは、立場が上になるほど我を出せるからそう感じるだけかと思ってたけどそういうことなのかもしれませんね >>500
それで良いんじゃないですかね
土壇場じゃなくて早めに兄弟あつめて宣言した方がシコリ残さなくて済むと思う
もちろん出来がどうとかいうのは言わずに、
お兄ちゃんは夢（資格職系かな？）がはっきりしてるし応援したい
お前らも真面目に働く夢に向かってなら出来る限りの事をする
でも音大や美大に通わせる余裕は無いから、その場合は自分達でなんとかしてくれ。申し訳ない
って >>500
うーん長男に金出すのはいいけど
大学入る以上金出す出さないで偏差値差別はよくないと思う
確か学費って相続の時生前贈与として清算されるし
上京するならその分余分に金かかるんだから長男にも奨学金取らせれば？ 父親が娘(2歳)の写真を勝手にネットにアップしてた。
以前父親が家族の写真をモザイクもなしにFacebookに勝手にあげてたので注意して消してもらったことがある。
さっきふとこの事思い出して心配になり父のFacebookを見たら、今度は娘の写真を数枚あげてた。
あれだけ言ったのに何もわかってない。こんな時間だからとりあえずメールで消せと言っておいたけど。
知らない意地悪な人が娘の写真に可愛くないとかコメントしてるしもう最悪だわ。 >>504
世の中には変な人がいて娘が犯罪に巻き込まれる恐れもあると言ってやめさせる
大げさに言ってもいいから脅してでも止めさせる
誘拐されてもいいの?とでも言ってやれ >>502
ながったらしく書いてしまいましたが
◯◯は駄目、◯□は駄目、と言うよりわかりやすくそう言った方が良いですね
ありがとうございます
>>503
長男の第一志望が難関国立なのでもし合格できれば上京のお金くらいは…と思ってしまいました
私立なら負担してもらうと思います
ただ相続の面もありますね、旦那と相談します
「ふらふらしてる子こそ学歴つけてあげないと」と言う意見も目にしたので
色々悩んでいました、ありがとうございます 旦那さんが覚えてるように子供は差別されたら覚えてるよ >>505
以前注意した時はそういう風に言って消させたんだけど何も分かってなくてビックリした
一応そういう風に言ってみるよ >>499 >>506
国立大学だったら震災による学費の免除または減額があったと思う
東京での生活費は費用がかかるので地方で一番の旧帝国大学とか地元国立大は?
偏差値で差別するのは致し方ない
成績がイマイチの子達には家庭の経済状況を説明し無駄な教育費を出せないと言う
進学するなら資格が取れ確実に就職できる道に進むこと
夢を見たいなら自分で何とかしろと言う
夫が言っている事はまっとうだと思う
自衛隊に入る体力と精神力があるならいいんじゃない? >>504
危機感が世代によって違うよね…
アカウント作って、変態のフリして「このくらいの歳の女の子に興奮する。どこに住んでますか？」とかホラーな内容をコメントして危機感煽るのはどう？ お願いです、息子が本格的に結婚にこぎつけそうなので。
素直に聞きますからよろしくお願いします。
埼玉在住の30代息子がいる、23区在住の母親です。
この度息子に交際相手ができ、今度実家につれて来るとの事でした。
しかしいろいろな点から、結婚させていいか不安要素がいっぱいです。
①息子は既にお相手の実家には挨拶に行っています。順序が逆ではないでしょうか？
先にこちらに挨拶に来てもらうべきです。
②既に親戚の人には彼女がいる事を吹聴しまくっています。話が早まりすぎではないでしょうか？
その上、母親である私を差し置いてある親戚の女性に、いろいろデートのときのマナーとかを相談しているとの事。
③来月は鎌倉にデートに行くと聞いていますが、都内の山の手の方が良いのにそういう遠い所を選んだら嫌われます。
④お相手は商業高校卒で前職が保育士です。学歴的に見ても、親戚内で馬鹿にされる事必至です。身内には大学院卒の医者が何人もいるのに。
学歴的に、胸を張って紹介できるかというとお世辞にも出来ません。
人柄とか社会常識という意味では全く申し分なく、雰囲気的には温かくて一緒にいてもいつも楽しいと言うのが息子の弁です。
⑤前から息子には、結婚条件を整えるべく浦和にマンションを購入すべしと言ってありますがそれを拒否し続けています。
「買うにしても、お相手の女性と相談して決める事。今度お連れしたときには絶対にマンション購入の話をしないで欲しい」とくぎを刺されました。
以上、結婚を決めて欲しいという気持ちはもちろんありますが、それは周りが見ても「文句なし、誇れる」人でなければいけないと思います。
今度実家に連れて来た時にはどう対応すべきでしょうか？ 娘が結婚することになり、ドレス選びに一緒に来て欲しいと言われた
私もそこで和装レンタル予定なので、ちょうど良いと思って快諾
ところが、婚約者が母親まで来るなんてありえない、母親の和装は別日に一人で行かせろと言ってきたらしい
この場合婚約者の言う通りにしておいた方が良いのでしょうか
別日で娘と二人でドレスと和装を見に行くのは？と聞いても、それもありえないと言われています >>509
少しフェイクを入れてますか、東北住まいでなく商売で金銭的に打撃を受けた感じです
仰る通り、入りたい企業(職種)を逆算すると志望校が都内に絞られました
長男をできる限り支援したいですが過剰でも不公平感があると思うので
旦那の言う「全投資」はどこまでなのかは話し合いたいです
ありがとうございました >>513
娘の結婚をつつがなく進めたいのなら従っておく
でもその男、ちょっとモラハラ気質ありそうだし本当に娘さん幸せになれるのかな？ >>513
母親たるもの留袖は所持していて当然！とかなのかね >>499
私自身は三人兄弟で、
1人目2人目は県外国公立、下宿。仕送り＆奨学金。
3人目は大学でなく専門学校へ、県内だったけど下宿したのかな？(私家出てたのでよく覚えてない)
奨学金は取ってなさそう。
てな感じで専門は4年もないしかけてもらったお金は違うと思うけど、進路により結果的にという感じだ。
下宿するなら国公立、私立は無理というのは中学生くらいから言われてたので自然とその中から選択。
奨学金と言えば聞こえはいいけど結局は卒業後に数百万借金抱える状況。
下の子だけに負担させずに低額でも長男にも割振るのも考えた方がいい。
夢追い系なら支援はあまりしない、大学ならこうなどのプランを今の段階で話しておけば子供たちも進路についてきちんと考えてくれるかも。
中学生じゃまだ夢も見るだろうけど。偏差値で支援額を変えるのはしこりが残るかもね、499さん自身が差をつけられた側で不満もなかったなら良いのかもだけど
コミュ充って初めて見たwコミュ障とリア充足した感じ？ 差別するのは「お父さんとお母さんは頭良いお兄ちゃんが一番大事なんだよね！」という禍根残しそう
その長男難関国立大に進学できたならたぶんそこで就職するだろうし 無い袖は触れないし
差別と言われようと国立と私立と夢追い系ではかかる金も違うし将来性も違うし、進路によっては、自分自身に負担が出てくる事を事前に説明しておけばいいんじゃない？
現実的な選択肢を自然ととるようになるかも >>522
いやそんなこと書いてないよｗ
ただ難関国立卒業してそのままそこで働いたりグローバルに活躍すると
地元に残ってるのはそれほど頭よくなかった子達
その子達に「どーせお兄ちゃん可愛がってたんでしょ！」とそっぽ向かれたら後々困るんじゃないのと思って
夢追いに金出さないのは賛成だけど、
下宿国立と地元私立は費用変わらないか下宿国立の方が高いくらいなのに
前者には奨学金取らせないってなんだかなと思ったよ
奨学金の利子も私立の方が余裕で高いしね
国立行った兄は奨学金もなく高収入で稼いでる、自分は地元で薄給で利率高い奨学金返してる
将来こうなった時に親は嫌われてもしょうがないよ >>523
外に出た子も地元に残った子も、同じように親をみる義務があるよ
地元に残った子からだけそっぽ向かれるがまずいみたいなのはおかしい 義務はあるけど実際距離があってバリバリ働いてたら難しいでしょ >>525
じゃあ地元の子供にだけ負担させるの？
変な親… >>523
元のスレ読んでみたら分かるけど、私立なら問答無用で奨学金って切り捨ててる訳じゃないみたいよ
偏差値が低い、将来性がない学科の場合は奨学金にしてほしいってだけで
うちも主人も三人姉妹、兄弟で私立に行くなら国家資格をとる場合と限定されてたので、私立は医学部と薬学部だけだったな
そういう方針だと最初から説明されていたので、みんな学費の分配に差はあれど納得してたし >>499
うちは２人兄弟だけど、中学くらいで説明されたよ
姉は優秀でいろいろやりたがるタイプで
塾や習い事とかメチャメチャやってた
親が習わせるってことはほぼなく、姉がやりたいと言ったらやらせてたみたいな
でも身内の不幸とか、父の会社の再編とかがあってカツカツになり
兄弟集めて
「うちの貯金はこんなもん、収入はこんなもん
私立高校、私立大学に入るとそれぞれこんなもん
姉子は私立の高校に入ってしまったが、大学は国立以外は無理
奨学金や学費免除で対応してくれ
弟太郎はスマン。姉子ばかり習いごとして塾もいって私立なのに
おまえは高校から公立オンリーだ」
みたいな話をされたよ
俺は特に勉強したい！とか長く学生としてモラトリアムを楽しみたい
とかいう思いもなく、最悪工業高校行って高卒就職だなー
としか思わなかった。なんで姉だけ！とか考えなかったよ
そもそも姉がやってることをやりたいと微塵も思わなかったからだけど
姉はすげーショック受けてたけどね
その後、姉は必死に勉強したけど国立は無理で
私立に奨学金で入ったけどグローバルな仕事にあこがれちゃって留学
でも文化の違いにやられてすぐ帰国。そのまま大学中退して今スーパー店員
俺は普通の公立高校行って、まだ働きたくねえなと思い奨学金で私立バカ大学へ。で、ホワイトとは言わんがフツーの会社でがんばってる
数年前、姉ちゃんよく留学なんてできたなみたいな話を両親としたら
「公立入って奨学金のおまえには言えなかったけど、
万一の時と老後の貯金から出した」とのこと別に恨んじゃいないけど、それで老後の金がないとか言って俺に頼るのだけはやめてくれよ
と伝えたら泣いてたよ
学びたい意志が全員にあるなら、差をつけるのはよくないけど
そうじゃない子供にはやりたきゃ自分でなんとかしろ
でいいと思うよ
だってどうしても進学したいのなら奨学金使えばいいわけだし >>526
499は将来を負担させたくないから老後資金の確保のためにもこんなシビアな形になるって書いてるし
残れとも強制してないみたいだけど 偏差値低い、将来性がない学科というのも
それがその子のスペックの限界だったら酷だと思うわ
受験勉強したくないから専門学校行きたい～とかなら却下でいいと思うけど
うちは自分だけ国立で一番金かかってないけど
兄弟平等に金かけてあげたいってのが親の方針で
それは正しいと思ったわ >>515
自分が子の結婚の、邪魔になるようなことは避けたいので、やはり行かない方がよさそうですね
気の強い方のようなので、少し心配ではあります
>>516
そういう考え方もあるのですね
ただあちらのお母様もレンタル予定と聞いているので、それはないかと
>>518
今後二人で家庭を作って行くのだから、親をあまり介入させたくない、的な意味合いかなと思っています
娘から聞いた話だと、親と衣装選びなんて聞いたことないよ、程度です >>525
バリバリ働いてる子は金をしっかり送ればいい >>531
まあ基本的に大学は将来性を高めるためにいくもんだし
私立のデザイン学科とか漫画家やら声優の学校やらに行くのは結構だけど、それで親が面倒見てもらう前提で老後資金を崩すよりは奨学金で自分の夢を叶えてもらうほうが健全だ >>532
えぇぇ
婚約者は他人のドレスがどう選ばれるかなんて知らないでしょ
誰も男にそんな話しないし
うちは遠方だったからむしろ姑に見てもらったよ
プランナーさんは、色々な意見を聞きたいという事で家族の立ち入りはよくありますよーって言ってたし普通の事だと思うけどね >>532
自分が見聞きしない事は、あり得ないと否定し、信じないタイプなのか…。 ちょっとすみません、単なる愚痴です
義父が朝から突っ掛かってきやがった
壁掛けの手拭きタオルで手を拭いた後、クシャっとしたままにするな、乾かないからと言ってきた
そこまでは分かるしこっちも気を付ける。だけど他の言葉が余計極まりない。あんたの父も母も兄弟も皆そうなのかだの、関東は皆そうなのかだのと…
はぁ？くだらねえ。何でそんな不快な言い方しかできないのかね。関東は、とか言うけどアンタも関東人ですよね？
はぁ、書いてみたらホントくだらねえ些細な事だったな。自分でもアホらしくなってきた
明日は息子の運動会だっていうのに、こんなジジイと同じ席にいなきゃならんのが実に憂鬱 >>532
え、むしろ女性同士という事で親と行くのってポピュラーじゃないかな
私も旦那とも行ったけど母とも行ったよ
娘さん本人がそうしたい、ましてお母さん自身もレンタルある状況なら余計に。
お互い見せ合いっこできて効率的じゃん。
あちらのお母さんは1人で行くのかね？
聞いたことないからお母さんだけ別日に1人で行かせろはやりすぎだよね。
2人で選ぶのを邪魔されたくないのかな？ともおもったけどほかの日に2人で行くのもおかしいと言ってるのが解せぬ なんか大丈夫？その彼……
むしろ当日まで花婿には内緒にして親と選びに行くなんてよく聞く話だけど >>537
自分が恥ずかしいことをすると育ちを疑われるから親のためにも恥じない生活をしないと
箸の持ち方汚い人食事のマナーがなってない人をみると、あぁ育ちが悪いんだな、親がちゃんと躾けてこなかったんだなって思うでしょ >>540
それは分かるけど、タオルの使い方に関しては初めて言われたし、唐突に凄むように言われたから面食らってしまって…
それならこっちだって色々言いたいけどね。夜はテレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし、とかさ
でも些細な事なんでいちいち言わないないけど >>541
ちょっと意地悪思いついちゃった。
「テレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし」
こいうのを全部記録してメモして、それを義父に示して
「お義父さんの家系は皆こうやるのが当然ですか？じゃあ自分もそのようにするのが良いかな？」
と聞いてみたら？ いいね、反応知りたいw
>些細なことなんでいちいち言わない
年取ったら相手への配慮より自分が言いたいって気持ちが大きくなるんだろうね 年齢知らんけど退職して行き場のない感じを嫁にぶつけてるのかと思った
マウント取りたいのか知らんけどめんどいジジイやね
将棋クラブとかなんか外部との接触はあるのかな 500です
だらだら出て来てすみません、これで最後です
全てのレスが為になりました、実体験ほど参考になるものはないです
察している方もいますが私は支援を打ち切られた側です
筋が通らない人間だったので納得しています
ただ欲を言えば土壇場でなく中学生の頃に家の方針を説いて欲しかったので
下三人にも誠意を見せられる様に皆さんのアドバイスを踏まえた話をしたいです
あと、やはり頑張っているとは言え長男に片寄りすぎとの意見もあったので
具体的な支援額を旦那と相談します
自分達の老後と子供の将来の良い落とし所を探します
ありがとうございました 選択小梨の結婚三年目
家事は当番制
今週は私、来週は旦那よろしくみたいにやってるんだけど、旦那は家事をほとんどアウトソースしててズルい
クリーニングに出せるものは全部出してるし、掃除もDUSKINに頼んでる
ご飯も外食か買ってきたものを並べるだけ
生活費とは別に旦那個人の支出として計上してるから、文句つけるのはお門違いだとわかってても不公平感が否めない
こっちは毎日7時には家を出て、帰宅は22時とか当たり前の生活なのに、ご飯や洗濯、お弁当の支度やってるの
なのに、旦那は仕事も半分在宅でダラダラしてたり、10時頃に家を出て18時には帰ってくるのにご飯を作らないし、洗濯もクリーニングに出せないものだけやってるし、弁当作るのめんどくさいと、お昼のご飯代をくれるだけだし、手抜きしまくってるのが納得行かない
私の半分も労働時間ないくせに、家事もほとんどやらずゲームばかりやってる
一番ムカつくのが、これで私よりも稼ぎがいいってのがホントに腹立たしい
本人的には、時間を金で買うのの何が悪いといった感じで、悪いとも思ってないのがなおさら腹立たしい >>499
ご長男さんが確実に難関国立大進学なら学費は６年で４００万円超くらいだし
大学付属とか、県の格安の寮もあるし高給バイトで稼ぐこともあてにできるし
企業とかの給付型奨学金獲得、学業優秀で学費免除も努力次第だから
学費（２０歳からの国民年金、成人式費用、普通自動車免許取得費用含む）
の負担は４人全員平等にしておくのが良いと思う >>544
すみません、自分は男です
義父は70過ぎで無職ではありますが、外部との接触は多少はあります
やれやれちょっと疲れました
今日は幸い自分は仕事休みですが、老害相手にするのも時間の無駄なので適当に流しますわ
はー下らねえ。年金暮らしは大人しくしてろっつーんだよ >>545
>>547さんの案のさらに過激バージョンだけど、
たぶんウチで子供の進学費用に出せるのは4人でこのくらい。
一人頭○○万高校卒業時点で渡す。orその分の学費と仕送りはする。
高卒で働くならそれでも良い。結婚資金や将来のマイホームの頭金にしてくれても良い。
ってのはどうかな？ >>546
旦那さんすごく合理的だねww
ダスキンに頼んでるとかリッチで羨ましい
毎日クタクタに働いて、旦那さんが効率よく稼いでゲームも満喫してっていうのに腹立つ気持ちもわかるけど、外注しても家事分担してくれて自分の時間も作って稼ぎも良くてって傍から見たらハイスペックだと思うけどな～ ストレス由来の体調不良になったことを夫に伝えると「ストレスに弱いもんな(笑)」と小馬鹿にされた
前々から体調悪くなると心配どころか機嫌悪くなることはあったけど嘲笑されたのは初めて
最低限の家事してくれたり、思いやりがないことはないんだけど、もう無理かもと思ってしまった >>546
外注するだけの経済力があるなら外注費も家計に入れてもらって全部外注にしたら良いんじゃない？
二人とも働いてるのに自分だけ楽して妻の苦労を気にもかけないなんて嫌な旦那… >>546
思いやりないね旦那さん。自分が夕飯だけでも作る分担制にすれば良いのに
でも筋は通ってるし、時間を金で買うのの何が悪いって思ってるなら相談しても意味ないってことだよね
もしこれで年下嫁貰ったオッサンなら介護もしてもらう可能性あるんだし若い嫁大事にしろって感じだけど同世代なのかな？
・我慢する
・キツイのよ、と旦那さんに相談。パートとかになって家事をあなたがやる
・子供産んで専業数年後パート。結局↑の案とほぼ同じ
・離婚
この4択じゃない？ >>546
二週間に一度ダスキン入るならきれいな状態が保てそう
あなたも毎日の掃除は掃除機だけでもいいんじゃない？
収入が良くてきちんと分担してくれて効率的な旦那さんで良いと思うけどな
うらやましいなー なんでそんなタイプの旦那と選択小梨の家事家計折半（だよね？）にしたのか謎だわ
旦那の方からそう言って譲らなかったなら自分は絶対損したくないっていう結婚向かないタイプだし、相談者が意地はってるだけなら素直にキツイって言うしかないと思う
リアルな知り合いだったら面と向かっては言えないけど、これで子供産まないならどう考えても夫婦間の能力的には圧倒的に旦那さんの方が上。それに甘えるつもりがないなら能力低い人がキツイのは当たり前だよ >>546
外注費は旦那の小遣いから出してるってこと？
それとも毎月一定の生活費だして残りは別財布的な感じ？
小遣いからならあなたも同じように外注して楽したらいいよ
別財布なら毎日の不平等感で離婚に至るケースが多いと専門家が言ってた 選択小梨に子供産んでパートという斬新なアドバイス() >>558
だって労働時間が長い方が稼ぎ少ないんだよ？
夫婦において貢献できそうなのはあとは出産しかないやん
旦那さんが子供欲しがらないし相談者が家事やる代わりにパートになるのも嫌がる人ならどちらにせよ離婚でいい気がするな～ >>546
正直にキツイ、家事分担を助けてほしいって話してみたら？
旦那さんの言うことに非はないけど思い遣りはないよね。
素直に話し合って家計における金銭的なことや分担をかさに頭から否定してくるような人なら結婚自体考えた方がいいかもね。
話し合いが出来ない、思い遣りももてないじゃ単なる同居人って感じで何で結婚してるのかわからない。
ただ旦那さんがラクしてズルい！という思考なら話は別w >>546
自分の小遣いから出してるならなんもズルくないでしょ
だってその分自由に使えるお金が減るんだよ
時間を金で買ってるってだけの話
ズルいと思うならあなたも買えばいい >>548
子供の頃優秀でもどこで転ぶかわからねーってことでしょ
高校までは地元有数の進学校いってたのに
全く勉強せずにFランとか、有名大学入ったのに学校いかずに
バイトざんまいで退学→フリーターとかよく聞くじゃん 親のせいで学生時代に恋愛を経験できないってことはあり得ますか？
オシャレを禁止されるなどの理由で >>564
メガネだけじゃなくて様々な理由を含めてです >>563
そりゃあるでしょ
門限が厳しすぎる、携帯などネット関連を著しく禁止する、出かけるの禁止、お小遣いなしバイトも禁止などなど
もちろん上記の例でも恋愛できる人はできるけど、同年代の普通から外れた生活を強いられると恋愛の機会を失うというのは多々あると思う じゃあ親のせいにするなーって言ってるやつは見当違いってことになるじゃん >>548
それ思ったｗ
姉も親も考え甘いよね
姉は親に甘えて、親は529に甘えてる >>563
あるねぇ
うちは鏡見る回数増えただけで「色気づくな！」と怒られたな
毒親気味だった
でももう大人になってるんだから過去振り返っても意味ないし
今オシャレして楽しめば？ 子供がモテるようにオシャレをさせない親って何が特的なの？
モテることも大切なことでしょ？ >>572
目的のタイプミスと受け取って答えるけど、束縛的な感じかなあ
可愛い彼女がミニスカート履くのや海でビキニはイヤとか、彼氏が突然オシャレに目覚めたら「！？！？」って思ったりとかする人も多いじゃん？
まあそれを子供に要求するから毒になるんだけどね >>573
学生時代に恋愛って必須なことなのに親が反対するのも不思議なんだよ メガネはモテないと思う
中高生時代思い出してみてもメガネかけてる女の子はみんなモテてなかった 子供がモテなかったら親としてシンパ気にならないのかな？
モテて欲しいと思うのが普通の親だと思う >>575
断然メガネ派なので、それには反論したい！(笑) >>579
メガネかけてる奴なんて男も女もイケてないやつばっかじゃん メガネ派って大抵いかにもメガネかけてる人は眼中にないよね
普段はかけてないとか、かけないような雰囲気の人がかけてるのが好きだよね 学生時代にモテるかモテないかって結局はヒエラルキーのどこにいるかじゃない？
リア充グループだったら多少ブサメンでもそれなりにモテるし、底辺グループだったら顔整っててもモテない メガネはモテない理論のひとまた湧いてるのw
メガネどうこうよりもメガネへのコンプレックスがしつこくてそっちの方がいや えー、メガネかけてるくらいで底辺とか言っちゃう人間の方が性格やばいじゃん
目立たないグループのメガネ君とかメガネちゃんでも彼氏彼女いるし。もしかして、メガネsageの人はそういうカップル見て嘲笑するタイプ？
要は本人がしたいことをすればいいじゃん。モテたいならそっち方面の努力すればいいし、モテよりもゆうせんしたいことがあって自分で納得して何かするなら、それがモテに繋がらなくてもネガティブな感情にはならないんじゃない？ この人は中高生の時に親にコンタクト代出してもらえず
それでモテなかった！と逆恨んでるだけだと思う >>586
目立たないグループってつまり陰キャラってことでしょ？ >>587
実際コンタクトにしたいのに買ってあげないんだったら可哀想 546です
まとめてレスですいません
旦那40、私は38です
年齢的なこともあって子供は作らないことにしました
毎月月末に夫婦共有口座に20万ずついれて、生活にかかる費用はここから捻出するやりかたです
なので、私はその口座から生活費を使ってますが、旦那は一切手をつけていません
旦那はお金だけ入れて、アウトソースする資金は自分のお財布から捻出しています
生活費とは別に貯蓄用の口座にも10万ずつ入れてますが、そちらも全く手をつけていないです
なので、旦那は100%自己資金だけでDUSKINとかのお金を出している状態です
確かに旦那は余剰資金で時間を買ってるので責められるいわれはないのでしょうが、私は共有資金の30万でカツカツなので、正直羨ましくて仕方ないんです…私はこんなに仕事してるのに、旦那よりお金がないのかと思うとやるせなくなります
旦那に、生活費からDUSKINなり、食洗機なり買っていいか相談してみます コンタクトの方が費用高くつくんだから
ダメって言われてもしょうがないでしょ >>584
ならないよw普通にリア充グループにもメガネの人はいたし
むしろコミュニケーション能力とか人への影響力の方が大事 オリラジ藤森がチャラ男キャラ出来てんだからメガネは関係ないだろ >>592
メガネかけてる女でモテグループにいるやつがいたの？ 幼稚園から一緒の女の子が瓶底メガネだったなあ
悪すぎてメガネしか使えなかったらしい
ピンク色で可愛かった >>594
>>592じゃないけど、メガネでモテグループの子いたよー。関係ないけど、メガネでヤンキーグループもいた。
要はメガネかどうかよりも性格でしょ。 ボケカスって(笑)
あ、触っちゃいけない人だったか 眼鏡かけてるけど、普通に中学から彼氏いたし
26才で大学の時から付き合ってた彼氏と結婚したけど、何か質問ある？ >>590
凄いねご主人、30万口座に入れた上でダスキンとか別財布でやってるんだ。
稼ぎが違うんだから、口座に入れるお金少し減らして貰うとかもダメなのかな？
食洗機は良いね～二人分ならコンパクトサイズでもいけそうだし。
子供いないなら部屋も散らかりにくいだろうし掃除もルンバ使ってもいいんじゃない。
稼ぎが少ないから出産しか貢献ないとかどっかの議員みたいなレスも出ててゾッとしたけど、気にせずに夫婦のいい着地点見つけて下さい 愚痴です
義弟嫁(私夫婦より6歳年下。20代半ば過ぎ)がついに妊娠、あっという間に臨月に入った
私は2年ほど前に死産してて、まだ立ち直れてない
義弟夫婦は私たち夫婦や義実家と飛行機の距離に住んでいるためいつもは年に一回帰省するかしないかだが、今年は赤子が生まれて3ヶ月程したら義実家お披露目のために早々に帰省してくるそう
旦那は滅多に会えない義弟を慕ってるし多分私たち夫婦も義実家に会いに行かなきゃいけないんだろうけど正直会いたくないよ
まともに顔合わせたこともない義弟嫁を祝福できる気がしないしお祝いだって渡したくない
常識的に考えて会わなきゃいけないしお祝いしなきゃいけないって頭ではわかってるんだけど
会いたくない、帰省して来ないでほしい、初孫フィーバーの義両親や義祖母を見たくないって気持ちが消えない
何で私が死産して落ち込んでるって知ってるのに一年ちょっとで子供作るんだろうって自分勝手なこと考えて落ち込んでしまう
義弟嫁の赤子を抱っこして楽しそうにする旦那を想像しただけで涙が出てくる
本当だったらうちの子が初孫だったのにな >>601
それを素直に旦那に伝えて、
当日義実家は「急病で」欠席ということで良いよ
親戚ではあるから、一応お祝いはわたしておいて
後は知らん顔でいい
付き合い方はそれぞれの家で違うから無理しなくていいよ >>601
辛かったら夫だけ義実家に行かせていいんだよ
当日はちょっと具合が…で家にいる 悲しいのはわかるけど、子作りに関しては義理弟夫婦の考えで、どうして601に配慮しないといけないの？ >>605
小5から
視力が悪いとレンズが分厚くなるので、レンズ部分が小さいフレームを選んで眼鏡つくってもらったわ
結婚するまで7人くらい付き合ったけど、みんな「眼鏡可愛いね」「似合うよ」って言ってくれたｗ いやおとなげないよね。
あなたは2年前に死産して、義弟嫁は1年少しして妊娠したんでしょ？
むしろ一年空けてくれてるんだから良い方じゃない。
愛想笑いでもいいからその場に参加だけしておくべきだと思うよ。
当日病欠なんてしたらめんどくさいなーとか、気使ってほしいのかなーとか、義弟夫婦や義実家に変に思われるよ。
別に心から可愛がらなくたっていいんだよ、所詮血の繋がらない他人の子供だし。
ただこのままそんなことでウジウジしてたら前に進めないし、また子供欲しいと思っても年齢的に手遅れになる、それこそ後悔するし辛いと思うんだけど。 >>601
すごい、そこまで自己中な考え方してたらそりゃ何年経っても忘れず、
妊娠出産した人を恨みがましく私に配慮がとかネチネチ思考して
心身共にドス黒いものが渦巻くわ。
自分の性格や脳みそのせいで不幸なままなのに
義妹さんが悪いみたいに考えるなんて。 子ども関係になると自己中心的になるのは何でなんだろうね
友達が妊娠したんだけど、友人の旦那のいとこもほぼ同時期にデキ婚したらしくて「出産時期かぶせてきた！しかもデキ婚！子ども同士が何かと比べられるじゃん。疎遠決定だわ」って怒ってたんだけど、相手からしたらいとこの出産時期なんて知らんわなって思ってしまった >>590
その提案に難色示すようなら離婚した方がいいと思う >>590
収入差があるのに毎月同じ金額じゃどう考えても不公平だよ…
納得いく解決できると良いね >>614
結婚してなかったらお金ある人が裕福な生活をするのは当たり前じゃん
結婚したら急に財産も収入も折半っていうのは意味分からんわ
稼ぐ能力がある方が楽できるのは当然 >>590
うーん、子供がいなくてその予定もないなら説得力ないかも
完全実力主義、収入の差は実力の差と考えてる
私なら開き直って収入増やす努力をする
そして自分の自由になるお金を増やす >>615
いやいや婚姻てそういうものだからｗ
ごく一部の特殊な職業除いて結婚してからは基本共有財産よ
少しでも自分が損するの嫌って男性は、結婚してない人少なくない >>601
簡単に立ち直れる事じゃないんだし欠席で良いよ
責めてくる人もいるけど人の痛みの分からない可哀想な人だから気にしなくて良い
落ち込んでるのに云々て自己中になってしまうのもメンタルやられてたら無理ない、口に出さなきゃセーフ→これ大事
アクシデントでお空に帰っちゃった赤ちゃんが601のお腹にまた来てくれますように 収入差があれば生活に差があって当然だよね
家事も折半なんだしなんら問題はない >>617
妻が夫の稼ぎの一端を担ってるならそれでだろうけど、この家庭ではそうじゃないから >>621
子なしならルームシェアみたいなもんでしょ メガネ好きでメガネ屋勤めもしてたけど、スタッフみんな結構モテてたよ
お客さんからアドレス貰ったり待ち伏せされて告白されることも珍しく無かった
スタッフは男女どちらも、顔立ちよりオシャレで雰囲気のある子がモテてたし売り上げも良かった >>624
じゃあ、法的には共有財産なんだから、お前の稼ぎから私の家事分も出せ、と言ったら？
この旦那さんだと、じゃあ別れましょうとなりそうだけど >>625
学生時代のダサメガネとオシャレメガネを一緒にしたらあかんよ >>626
だから>>557でも書いたけどこういうケースは離婚率高いんだよ
苦しい思いしてる方は楽してる方を見て日々不満が溜まるからね >>617
そのタイプだと見た
月30以上手取り稼ぐ女性だし、これなら依存されることもない、子供も無理だし、と思って結婚したんでしょう
だから妻が困ってても、給料少ないやつは大変だなーと見てるのでは
合理的かつ正論だからどうにもならない >>628
だから不満なら別れれば？としか
共有財産主張してもダメなのは目に見えてる
結婚さえすれば相手に寄りかかれる、と思ってたら大間違い 共有財産主張してる人って、相手が年収1000万、自分はパートで100万でも、共有財産だから世帯収入は1100万で、私も550万稼いでるのと同等、家事は折半よ、と言うつもりなのかな >>632
まあそういうこと
共有財産は法的に認められてるから >>632
相手が忙しいんならその分の家事はしてあげますよw
労働時間が同じなら家事は折半でしょうね >>633
わかったから、それを盾に旦那に言いなよ >>634
同じ労働時間で収入違ったら割食うよなあ >>607 >>609
貴方達は死産経験者か子を亡くした親なの？
601さんは常識的な事と自分の気持ちが折り合いつかないから苦しんでるんじゃん。義弟がなぜ妊娠～だって、自分勝手だけどと書いてるよ。
どうしても心がついて行かないことを正直にご主人に打ち明けてお祝いはご主人から渡して貰う、出席もご主人だけでいいんじゃないかな。
赤ちゃん亡くしてる人にそんな事でって言う神経の方が分からない。 >>616
ほんとそれ
年齢的にも子供産んで貢献しろとは言わないけど(旦那自身欲しがってなさそうだし)
旦那さん多分月の手取り50以上あるよね？
多分服とか美容院とかは個別会計で、相談者も月手取り30どころか40くらい稼いでそうだし
家事家計完全折半！で頑張るつもりみたいだけど派遣の事務とかに転職して家計に多少はお金入れつつ家事を多く分担するしか無いよね >>634
相談者の場合は、稼いでない方が長時間労働なんだよね >>632>>636
そういう少しでも損したくない人は自分より収入少ない人間と結婚したらダメ
最初のうちは配偶者が別財布納得してても
キレて離婚の際に共有財産として半分よこせと言われたら損するからね 家計に同額入れて家事折半、とするから無理が出る
家計に入れる額を7:3にして、家事を3:7にして多めに負担すればいい
あとは自分の苦手な家事だけ外注 こういう人って年取っても年金俺の方が多いからとか言ってきそう
大病して医療費かかっても出してくれず借用書書かされたりしてｗ
高収入でもいい年まで売れ残るってそれなりに訳ありなんだよな >>640
>>632だけど
別に損したくないという話ではなくて、素直な疑問です
>>633-644のレスを見て、やっぱりそうなんだなーと納得しました >>643
>>633-634のレスを見て
の間違いでした >>632の理論でパート側が家事8～9割負担してくれるなら良いんだけどさ、収入割合に応じて家計に入れる。家事は折半。
←これほんと嫌い
働く時間が長い方が給料少ないからギクシャクするんだよ
旦那より働く時間が短くなるような仕事して、家事やれば良いじゃん
家事家計折半が厳しいと素直に言って、その分家事を多く負担する。ラクな仕事に転職する。これしかないでしょ >>645
旦那より長く働いて旦那より少ない給料もらってるのは自分の判断なのに、なぜその尻拭いを旦那がしなきゃならないんだろうね
稼ぎは減らしたくない、家事負担は減らしたい、これはわがまま >>546はいっそ、専業主婦になれば公平だと思えるのかも
家計に一円も入れない代わりに全ての家事を引き受ける 37まで未婚だった男なら、それまでも家事外注して、残りの金を好きに使ってたんだろうね
長年かけて培った価値観はそう簡単には変わらないと思う ブラック企業ならともかくそんな簡単に好待遇の仕事に転職できないでしょ
結婚は相互扶助の精神に基づいたものなのに
損したくない！お前のスペックが低いだけ！みたいなこと言ってる人は
相手が病気で仕事も家事もできなくなったらあっさり捨てそうね >>647
この手の男はそれ反対するよｗ
自分の金が減るの嫌だもん
相手専業主婦でいいならさっさと若い女と結婚してるよ >>649
非常事態ならともかく、日常的に片方がもう片方を頼りにし続けるのはよくないし、不満も募るよ？
いくら相互扶助とは言ってもね
相手の負担にならないような努力も必要
そんなに高待遇のところに行く必要はない。労働時間と収入がマッチしてるところに行けば良いだけ
あとは家計負担に応じて家事負担を決めればいい >>651
でもこの人今月30入れてるけど
楽な非正規に転職して家計に入れるの15にするといったら（その分は家事はほとんど負担）
この夫は反対すると思うよ
俺の収入から持ち出しになるじゃん！て感じで >>652
夫の家事負担が減るから、旦那手出しの外注費用が減るから文句言わない >>653だよね
ダスキンや外食にかかってるお金考えると10万くらい超えると思うから、単なるケチじゃなさそうだし
その分相談者の家計負担減らしてもらえば月15くらいで済みそう
多分アラサー800～アラフォー2000あたりの割と高収入の人にありがちな女が金目当てに見えて専業の女は寄生虫と思っちゃうこじらせ系とゲスパー
もし折半じゃなきゃ嫌だ。転職するな。家事負担も変えない。って言うならそんな配偶者捨てちゃった方が良いよね 流れ豚切りすまん。
サバの味噌煮を間違えて作りすぎた。
ホーローのタッパーに入れて冷蔵庫保存しようと思うけど何日行けるんだろう。明日はいいとして明後日しあさってあたりはどうかな。
毎日温め直した方が良い？
こういう時に限って田舎から魚送ってくるしタイミング悪いな私。
お礼の電話も繋がらず、なんの魚かもわからんのが10数匹… >>655
もうすぐ梅雨だし自分なら温め直すというか
食べる直前にかなりレンジでチンして食べる >>590
自分の当番も旦那の当番もなくして全部アウトソーシングすればいいのに
お金には余裕ありそうだし 最近誤魔化しようがないくらい旦那がモラハラ
車運転するとずっと周りに文句いうし、最近切れやすくてなんか萎縮してる自分に気がついた。
優しい時とのギャップや怒るポイントがいまいちわからない
私にもっと対人能力があれば違ったんだろうか >>637
貴方は社会性のないクズなのかな？
最低限しないといけない親戚付き合いがあるからこそ葛藤してるのに、
出席は主人だけでいいとか、平気で言う神経が分からない。 >>661
風邪ひいて来れませんでしたって言っときゃ角立たないよ
馬鹿真面目なのかな 不妊や流産、死産で病む人もいるんだから
会いたくないなら会いたくないでいいでしょ旦那だけ派遣してさ
所詮義理の付き合いなんだから 義実家帰省で旦那だけ派遣したら社会性のないクズ呼ばわりとか怖いｗ >>662
いい大人なのに風邪が免罪符になると思ってるのかな？
体調管理がなってないとグチグチ言われて評判が地に落ちた挙句、リスケされるのが関の山でしょ。
イヤな行事をお腹が痛いで逃げ続けたまま大きくなっちゃったのかな？ 死産して辛い気持ちもわかるけど
こればっかりは人によるよね
うちも同じ状況で二年だけど、義弟嫁が出産
明日見に行ってくるけど、赤ちゃんは可愛いだろうなーって楽しみだよ
子供は競争じゃないし、どこかに子供できたら自分は作れないってわけでもないし
他人がどうであろうと関係ないんだよなぁ >>661
社会性のないクズww
葛藤してるけど出たくないんだから無理してまで出席しなくていいんじゃないかと言ったのだけど。
義弟嫁がこういう人だったら「お祝いの席に来るのは最低限の礼儀だろ！」とか言われちゃうわけ？ww 心優しい>>666
が可愛い子宝に恵まれますように なにこの人普段いびってるのかなｗ
義理の人間の欠席なんて体調不良でも仕事でも何も思わないよ >>665
免罪符？アホかw
自分の奥さんが死産の影響で辛いって言ってたら、適当な嘘ついて誤魔化しゃいいんだよ
それをお腹痛いで誤魔化すのと同等と捉えちゃうっていうのはよっぽど人生経験ないのかなw
体調管理のことでグチグチ言う奴はとりあえず何か言いたい奴だから放っときゃいい >>665
器狭いねー
人の体調よりルールを重んじる人は総じてクソ そもそも体調悪いのを文句言う人は思いやりなさすぎだろ
本当にガンとかで休養してたらどうすんだ 666みたいに思える時が来るといいよね。666も大変でしたね。こういう時にかける言葉思いつかないけど、幸せになる呪いかけとくよ。
>>665
仕事のズル休みでもあるまいし、いい大人だって風邪くらいひくよ。本当に風邪気味ならそれで乳児にわざわざ会いに来てうつされる心配しなきゃならない方が迷惑だ 666って本心なの？そういう自分でありたいだけじゃなく？
他人の出産を肯定的に受け入れられるようになることがゴールじゃないと思う
くさすわけじゃないけど、そういうの違和感あるわ 601です
鬱々とした愚痴で荒れさせてしまって申し訳ないです
行かなくて良いよという意見、ウジウジするなという意見どっちもありがとうございます
なんかモヤモヤが晴れたというか、こういう考え方ややり方もあるんだと安心した
とりあえず3ヶ月後は大人として前向きに参加する方向で、どうしても義弟夫婦に迷惑かけてしまいそうだったらここで助言してくれた様に無理して参加しない様にするよ
>>666さんみたいに優しく前向きになれるように変わって行きたい 葛藤があるならできることはやっておいた方が後悔しないと思うけどな
自分を責めるポイント増やすだけでしょう
葛藤がないなら思うままにすればいいけど 546です
帰ってから早速思いきって相談してみました
私「図々しいお願いだと思うけど、家事負担がつらい。共有口座からDUSKINに頼んだり、食洗機やルンバ買ってもいい？」
旦「いいね、ルンバも食洗機も買おう。他にも生活に役立つものかあれば、共有財産なんだから好きにしていいよ。ただし、DUSKINはダメ」
私「え、なんで？」
旦「ぼくが隔週で入れてるのにこれ以上やる意味ないよ。やるなら小遣いで。ルンバ買えばそこまで汚くならない隔週のDUSKINとルンバで十分」
旦「あと、好きに使っていいといっても限度があるからね。夫婦二人のために使うならオーケー！例えば、自分だけ美味しいもの食べに行くならおこづかいでどうぞ。」
旦「二人で休みの日に外食や旅行なんかは、共有から出そう。平日ご飯作るのがしんどかったら、夜待ち合わせてデート気分でご飯食べに行ったりもいいじゃん、もっとてきとーにやんな」
拍子抜けするぐらいあっさりオーケーもらえました
調子に乗らない程度に甘えようと思います >>675
優しく前向きになる必要ない
あなたが今感じてることが全てなんだよ >>678
変わっていきたいと本人が思ってるんだからそれでいいじゃん 不妊・流産死産・義実家付き合いは本当にめんどくさいね
結婚適齢期だと尚更 愚痴です。
昨日、父方の親戚が来て「相続した土地を自分に売るか貸せ」と言ってきました(以下ヅラ)
父が亡くなったとたんこんなやつが出てきました
ヅラはうちの土地で太陽光やらなにやらしたいらしいのですが
きちんと工事をしないと土砂崩れの原因にもなるそうで母曰く「絶対きちんと工事しない、土砂崩れがおきると住んでる町に被害がある」そう
物言いのきつかった父が存命の時は一切こんな話してこなかったのに父が亡くなったらノコノコ現れてやがった
貸さない、関わらないでほしいスタンスの母の味方をしたいけど
押しも弱く、イマイチ危機管理が足りず「レコーダーで会話録音、第三者や弁護士をいれよう」といってもデモデモダッテ
父より先にヅラが逝けばよかったのに… すみません追加で…
ヅラ、母しかいない時狙ってきたり自分の都合のいい時間にいきなり現れたりとにかく自己中で性質悪い
母も「お父さんの親戚だから…」とデモデモダッテするし
あーイライラする 子である683にも土地の権利ないの？
もし少しでもあるなら弁護士挟んじゃえば？ >>677
良かったね～！
ダスキンは隔週でも贅沢だと思うので毎週入れる必要は確かにないと思いますわよw
感謝と愛情を忘れずに旅行や外食楽しんで >>1
のちょっとした質問したらggrks頂きました(^q^)
サバのことも聞けないこんな世の中ぢゃ
レンチンはしますよね、レスくれた方ありがとう >>685
レコーダーとかwebカメラは昼間付けっ放しできるようなのにしたら？
あとは権利書と印鑑を貸金庫に閉まっておけば力ずくで盗まれる事はない 683です。
レスくださった方々ありがとうございます！
はい。微々たる面積ですが私たちにも権利があります
あと出しで申し訳ないのですがこの土地は祖父所有のものでしたので
ヅラが帰ったあと父の兄弟に確認、出なかった人にも朝一で連絡し土地をどうするか確認しました
土地の権利
レコーダーやカメラのことを言ってもデモデモダッテするのでかなりイライラしております すみません途中で送信してしまいました…
土地の権利を持っている人全員、権利があっても管理をしているのはうちですので、うちの方針に従ってくれるそうで
母も集ってくるヅラに憤慨してます
6月にまた来るそうで「その時きちんと貸さないとはいうから」と母も言っています
ただヅラは息をするように嘘吐くので用心のためにも
レコーダーやカメラのことを言ってもデモデモダッテするのでかなりイライラしております >>691
そのハゲが来る前に電話なり書簡なりで牽制できないのかな
あとはアポ無しで来てもドアを開けない
「この前コワイ人が来たので」とか言っとけば
（あながち嘘でもないよねw） >>691
話し合いの場は自分主導でつくって
相手の都合の良い時に話し合いさせない
また、最初にちゃんとレコーダーについて「一方的に」
証拠として残しておくので録音します、宣言をすれば良い
大事なのはあくまで自分側主導でやること
話し合いは主導権とったほうが有利だよ
で、一度結論だしたら、それを文書化して証拠として残しておくのも大事
面倒だけど、うちの祖父が亡くなった時
遺産絡みで色々揉めて大変だったからそういうこと一つ一つ実行したわ >>691
ヅラにも土地の権利あるってことか
じゃあ他の親戚はうちに任せてくれてるからうちの言うこと聞けは通らないでしょ
ヅラ相当分をお金に変えて買取るとかすれば？ 683です。
説明足らずで申し訳ないのですがヅラは父の従兄にあたるそうなので土地に関しては相続権等は一切ありません
なので「貸せ、売れ」と言ってくるようです
母と話をしたのですが
私達(私と姉)が進んで関わるのを嫌がりました。
レコーダー、弁護士→そんな大事にしなくても
第三者を入れて話し合い→ヅラが応じないわ
私達が断りの電話、もしくは話し合いを設ける→こっちから進んで関わらないで、一応親戚だからつっけんどんにしないで(？)
「とにかく父の兄弟は貸さない、売らないという主張に従ってくれるから今度ヅラが来たらきちんと断る」
という主張しかしません。(母が)
なので私達が出来ることは
・信頼できる親戚に、何かあったとき加勢してもらえるよう事前に相談
・ボイスレコーダーで会話録音してもらう(私達がいないときにヅラがきた場合)
現状このくらいです
6月にまたヅラがやって来た際きちんと断ってもヅラが諦めないのであればもう母に構わずヅラを法的にとっちめてやろうと思います！ >>695
お母さん怪しい
未亡人になって寂しいのかね
亡きお父さんもきつかったみたいだし、そういう強引なタイプが好きなんじゃない 系統違いかもしれないですけどただの吐き出しです。
この前自分が養子だって知って血縁上の親に手紙出してみたけど返信なくて、ああやっぱりいらなかったんだなあと、
男の人が苦手なのも愛着障害で友達に試し行動するのもメンヘラなのも全部自分のせいだけど血縁上の親のせいにしたくなる。
せめて養育費くらいは責任取ってほしかった、大金かけてこんなの育てた家族に申し訳なさすぎる…
20歳超えてるけどまだ学生だし死ぬ前にどうせなら裁判とかで養育費ちょっとでも回収できないかなとか考えてる… >>697
メンヘラスレに行ってくれ
お仲間がたくさんいるよ >>697
養育費は養父や養母が出すものじゃないの？
メンヘラなのも育ての親がひどかったんじゃない？ >>699
たしかに途中まで養子と知らなかったんだしね >>697
返信無いってこの前の話なんでしょ？
それに育ての親に申し訳ないと思って遠慮してるかもしれないし だよねえ
自分が養子だって知らない頃から今の親に育ててもらってたのなら
育てた親に問題があった、ってことだと思うよねえ
何故育ててすらいない親のせいにしたがるんだろ？？ >>697
裁判で養育費回収なんてできるわけないでしょw
何のための養子縁組制度なのよ >>702
その説には異論があるのよ
性格は育った環境と遺伝、どっちの影響の方が強いのかは
未だに結論が出ていない >>704
遺伝は要素であって、その後の環境によってかわるんだよ 697です、未熟な愚痴で本当に申し訳ないです。
伝聞なので詳細は分からないんですけど3歳過ぎ位までは肉親と生活してたらしいので発達段階的に問題抱えたのはそこなのかなと思ってました。
今の家族は母方でたらい回しにされてた私を実子と同じように育ててくれたし責めるのはお門違いだと思ってます。
それより子供なんか金にもならない邪魔だって一方的に離婚突きつけて無責任に逃げた父が許せないなと、
法律詳しくないんで何も言えないですけど、相続権残ってて親子間で相互扶助の義務があるから請求できないのかなと >>706
テメーがロクな努力もせずにポンコツに堕ちたことを
誰かのせいにしようとするなよ
全部お前が悪いんだよ
甘えるな反省しろ 育ての親によっぽど嫌われたくない、
育ての親が悪かったと思いたくないんだね
そこがメンヘラの原因だと思うよ
結局生みの親にも育ての親にも恵まれなかった、で気持ちに整理つけるしかないと思うよ
過去の相互扶助の請求なんて聞いたことないな
ムカつくならお父さん亡くなった時にひょっこり現れて遺産請求すればいいよ
今も裁判とか言ってるのお父さんに振り向いて欲しいからだよね
697さんは何も悪くないけど、結局自分の中で消化すべき問題だと思うよ >>706
むしろ思春期あたりのほうが影響大きいって言うけどなあ
3歳までに～ってのは昔一般論だった3歳神話ってヤツで、今は信憑性のない話とされている 3歳までも大切だとは思うけど
試し行為とか愛着障害は物心ついた3歳以降の方が大きい影響あると思う
父と母が離婚して、母が亡くなったって感じかな？ >>706
何故そこまでお金お金というのかわからないけど、まず、貴方の親（育ての）と向き合ってみたら？
貴方がお金欲しいのか、貴方の親がお金ほしがってるのかはわからないけど、貴方が請求する話ではないよ。 人生上手くいってないとその不遇っぷりを
誰かのせいにして言い訳したくなるからなぁ
産みの親なんていうちょうど良い他責先が見つかって
嬉しくて仕方ないんだろうな 言い訳他責に加え、悲劇のヒロインを気取るためのネタができて興奮状態なんだろねw まあ成育環境て人格形成において大きな影響与えるからね
恵まれない人はやはり屈折しやすい
恨むのは大いに良いと思うけど
成人してるなら少しずつでも自分で道切り開いていかないと 捨てられるより虐待されたかったのなら産みの親に執着しなよ
施設行かなかっただけマシだよね
上でも下でも見ていてもキリがない 結局は自分の人生の責任は自分で取るしかないのにね
誰かのせいにしないと気が済まない人生なんて惨めだね 親の問題はとにかく誰か叩いて発散したい人の餌食になるから移動した方が良いよ
自分も毒親育ちだけど周りにはなかなか理解してもらえないから
自分の人生は自分の責任、親のせいにするな、なんてまともな育ち方しか知らない幸運な人間の詭弁 >>717
そこまで言える人は幸せな環境で育ってきたんだろうね
虐待なんかもそうだけど、親の因果でハンデ背負ってる人は確かに存在するよ
でも憎いやり込めてやるとそこで対峙しても何も建設的じゃない >>720
別に幸せな環境で育ってきたわけじゃないけど、過酷な環境の中でも前向きに生きてる人をたくさん見てきたからこういう過去のせいにしていつまでもグズグズしてる人見ると惨めだなって思う
20超えたらどうなっても全部自己責任だし、自己責任だって思ってからが人生のスタートだよね 毒親って、人生の言い訳したい奴が持ち出す言葉だろw
ニートとかに多いね
親に甘えてるだけなのになぜか親批判するやつ 親のせいだろうとせいじゃなかろうと中年のニートはキツイよな
親のせいって文句言ってられるのは20代前半くらいまでじゃない >>722
でもまだこの人20～22くらいだから
心の傷克服して立ち直るのもこれからだと思うよ
二十歳になったらバチっと切り替えられるものでもないし
30、40になって親のせいにしてグダグダ生活してたら、そりゃお前の責任だと思うけど
自分は不幸な環境で育って思い悩んでる若者を惨めと切り捨てる人の方が
共感性が欠如していて惨めな人だと思う >>725
こんなことに共感してどうすんだよw
共感してもらえるところにばっかにしがみ付いてメンヘラになるのがオチ とりあえず裁判したいならこんなとこでつまらんレスする前に弁護士に相談しろ >>727
するわけないでしょ
質問するふりして自分語りしたいだけ >>696
すみませんこれだけ訂正させてください
絶対ありません
端的に物言いがきつい父と書きましたがあくまでもヅラのこういう胡散臭い話に対して断るときの物言いがきついんです。
父が亡くなって母は尚更父のことを思ってるみたいですし、ヅラが帰って罵詈雑言の嵐でしたし
私達に関わるなと言ったのは父に似てヅラへの当たりがキツいので、私達に任せてしまうと親戚付き合いに支障がてでしまうと懸念してのことです。
何かありましたら今度からはその後スレにでと書かせてもらいます。
レスをくださった方々、重ね重ねありがとうございました。 >>729
母親にとっては義理のいとこだからちょっとだけ無下にはできない立場なんだろうね
ほだされないなら母親に任せておいて、何かあればいつでも連絡してね！で良いと思うよ 愚痴
旦那が妊活アプリ入れて排卵日にコトをするとこれで妊娠するだろってドヤ顔するのがなんか嫌
アプリ情報を全面的に信じてるところとか >>731
個人的にもありえん
ルナルナとかいうのがCMしてた時も、あんなのに騙されるのは情弱だけと思ってた
わざわざ情報開示する必要性など皆無だよね >>537を書き込んだ者です。
息子の運動会はトラブルも無く終わったけど、義父は昼の弁当食ったらさっさと先に帰って家庭菜園の畑作業へ。孫の運動会ぐらい最後まで見てけよ…
俺らが夕方近くに家に帰ったら義父も帰ってたが、車にあるタープや折り畳み椅子の荷物の下ろしも全然手伝わない。夜になったら呑気に呑みに行ったわ
ほぼ義父とは口も利いてないし利く気もしない。今後は挨拶以外は全無視で行くわ。もう好きにやらせてもらう >>731
排卵日前だと妊娠しやすいのは本当だけどね
タイミング法とかもあったりするからまながち間違ってもない気が 排卵検査薬は信じたけど
ただのアプリだと周期ずれることあるしなぁ >>731
そう？
私なら協力してくれようとしてる姿勢は嬉しいけどな
綺麗な周期どおりでない人もいるんだよーとか、排卵日はあくまで予測だよーと一緒に勉強しては？ 正確に排卵日を調べるならエコーするしかないよ
排卵検査薬ですら反応する日から数日ずれる人もいるし
そしてアプリは妊娠しやすい期間にかなり幅をもたせているけど、それも生理日を継続して入力していけばそこそこあってくる。もちろん排卵してなきゃ意味ないけど間違った情報ってわけではないから脆弱と切り捨てるのもね アプリのいう排卵日は絶対ではないじゃん
あくまで確率が上がるってだけで
参考にする程度ならいいけど、これで妊娠する！！みたいな感じが嫌なのよ
なに全面的に信じてるんだろって >>738
よく分かんないけど、それくらい別にいいんじゃない アプリなんかどこに情報漏れるかもわからんのに、そんなプライベートな内容なんか入力すらしたくない
排卵日計算ならどうせ生理情報も入れるんでしょ
うっかりGPSでも搭載されてたら怖ろしいわ
北朝鮮が亡命者追跡用のアプリをgoogleで配信してるくらいなのに たんにお花畑って事でしょ
実際に妊娠しなきゃ落ち着いてくるさ
>>736の言うとおりに簡単に説明してあげればいいよ 夫が次女に厳しくてイライラする。
長女は見た目が色白小柄でふわふわ茶髪のぱっちり二重。化粧してるみたいな顔で人形みたいだとよく言われ、夫の親族系統の顔をしている。
性格もおっとりで勉強も特に嫌いではなかったのか今は地域トップ中学校に通ってる。
対して次女は今中学年だけど、黒髪ボーイッシュでサッカー大好き体操大好き、体つきも骨太。がさつでそそっかしくてちょろちょろしている。
長女には一切怒らないのに次女はちょっと何かあるとすぐに怒る。
自転車がほしい(長女が５年間乗った潮風で錆びた自転車がパンクした)→物を大切にできないからダメだ！
遊んでいる時にチラッと目線をテレビにやる→ひとつの事に集中しろ！！
物を落とす→今やっていることに集中しろ！！！
みたいな感じで上の子には一切言わないのにしたの子ばかり。
家計に余裕が十分あるのに下の子は大半がお下がり。
なんだかな。 >>740
なんかワロタ
わざわざGPS入れてまであなたの生理情報なんか知りたくないです >>742
夫の変だと思う所を夫に指摘してみた?
たとえば自転車の件について古くなっているのにその言い方はないと言った?
夫が聞く耳持たずか言い出せないようなモラハラ夫なの? >>740
誰もあなたの排卵日情報なんて興味ないわ 個人情報むやみに登録したくないって気持ちは分かるよ
でも自分は面倒臭くてGoogleアカウントログインしたまま、いろいろ検索しちゃったりしてる >>748
もしかして、「旦那 早く死ぬ方法」とかで検索してると何かあった時マズイかな？ >>749
いやいや家族に知られて困るものはないんだけど
Googleに収集されてるのよそういう情報
だから検索ワードに関連する商品が広告に出たりね 上の子の時はパパ、この自転車ほしいと上の子が言い、そろそろ小さくなってきたし買い換えるかで即決。ピンクのキラキラ自転車。
下の子はマウンテンバイクを欲しがったのに上の子のがあるし物を大切にできないからダメだ！と。
その横で姉の新しい自転車を何の制約もなしに買った。アルベルトの高いのだった。
そして今回お下がりのピンクの自転車がパンクしたけど、からの前述のやりとり。
何とかしてあげたいけど、私が勝手に買い与えても辛く当たられるだけだから、じゃあ１ヶ月書き取りを毎日自分から頑張れたら買っても言いか聞いてみよう！とフォローした。夫も一応了承したけどそこでもグダグダ言ってた。
書き取りは私が昼間に必ず見るから１ヶ月絶対に達成できる。
欲しいものは何でも買ってあげられるだけ稼いできてくれるけど、夫が家計を握っているから強く言えないのもある。
でも、下の子ばかりではあまりに不憫だから最近は上の子にも欲しいものを得るために努力するよう条件をつけたり、お小遣いはお手伝いに応じてにしたり私はしてるけど、夫は何でも買ってしまう。
古くなっても大切に使えばまだ使えるのに大切にしないから壊れるのだと下の子ばかりに言う夫にげんなりする。 これって成長した次女が母親のふりして書き込んでるパターンかしら >>752
あるあるあるある
守ってくれなかったエネ母を恨む気持ちは分かるけど諸悪の根源はモラ父
でもそれだけ父よりも母の愛が子供にとって重要ってことなんだよね 身近でも個人情報だなんだ言ってる奴がいるけどLINE使ってて笑う
もう少し調べたらいいのに ごめん、本当に母親の立場なんだ。
ただ、上の子は動作もゆっくりだから物を壊すことがなく、お人形遊びに折り紙やお絵かきで遊ぶ子だったから物を壊すことがほぼなかった。
対して下の子はとにかく早く！一分一秒でも早く！約束したら10分15分前にはついていなきゃ！
遊ぶのはサッカーにチャンバラにブレイブボードやスケートボードで一日中動いてなお体力が余っている感じ。
私は双方ともに短所でもあり長所でもあると思っているから、夫が反対してもやりたがったサッカーをやらせてあげたかったから説得して、長い髪が可愛いのにと言う夫を説得して次女希望のショートにしたり。
夫に注意されたあとは必ず次女をフォローしている。
なるべく次女の希望が通るようにと思っている。
でも、それと同時にやっぱり性格気質があって、どうしても物を落としたり壊したりすることも多いんだよね。
それが悪いとは私は思わないんだけど夫はやはり目につくようで次女にしつこく言う。
そして約束が守れないからダメだ！となってしまう。
夫の言うこともわかるけど、まだ幼いんだし女の子だからという枠にはめないでもっとよく見てあげてほしい、成長を待ってあげてほしいと思うのに伝わらなくて、どう伝えたらいいのかもわからない。 あんま次女ばっか守ろうとすると長女も歪むんだよなあ >>750
勉強になったよありがとう
そういえば車の買い替え検討してるときにタイミングよく広告出たりしてたわ
私は家族に「病気になる 料理」とか「旦那 嫌がらせ」とか検索してるの知られたら困るw >>736
一緒に勉強と言いつつ、全て習うつもりの男 >>758
ちょｗ
でも過去の検索ワードが予測候補として出てくることあるから
検索するときは家族に見られないよう気を付けてね！ >>743
>>746
危機感ない人は別にいいけど、若い情弱女の居場所がリアルタイムで知る事ができるからね
GPS操れたらカメラも操れるから顔でも家でも全て筒抜け
そんないい情報なら高く売れる事でしょうよ >>731
うーん、気持ち悪いｗ そんなんと子供作る気になるなんてすごいね。
>>757
妹と比べて親からハッキリとエコ贔屓されて普通にしてる時点ですでに歪んでるから大丈夫ｗ >>761
それはもうそのアプリが犯罪に加担しているという前提だよね
絶対無いとも言い切れないけど
気にしだしたらしんどいから、もう気にせず使うって人もいると思う 悪意を持って情報を取ろうと思ったらアプリなんてなくてもハッキングできるしね
排卵日情報まで警戒し始めたらキリがないわ そういや前にアップルに携帯のことで電話相談したら、説明のためにその相談員さんも私の携帯の画面を見れるように設定されたことあったな
遠隔でその人も私の携帯画面を見ながら矢印を出したりそれを動かしたりできるの
一応「許可しますか？」っていう表示が出てこっちが承認するようにはなってたけど、こんなんいくらでもハッキングできるんだろうなって思った >>761
それもはや排卵関係なくない？ゲームでもツール系でも仕込まれたらアウトだし >>755
前にも同じ内容を書き込まなかった？
自転車が潮風にあたったって一文が印象的で、引っ掛かるんだよね 何度もすみません。
書き込むのは今回が初めてなので、以前見た方というのは別の方だと思います。
夫は次女には厳しいですが、釣りが好きな夫は同じくアウトドアが好きな次女と二人きりで釣りやBBQやキャンプ、プールに行きと次女の事が嫌いとかではなく、ただ、日常生活を女の子だからと締め付けすぎている感じがするのです。
逆に長女には何でも買い与えますが、長女は釣りもアウトドアも嫌い。お肉より辛いものより甘いものが好き。で、夫と二人で出掛ける事は買い物以外はほぼありません。
次女へのフォローは、例えば４人で買い物に出掛けて帰宅した際荷物がたくさんある場合、車を降りると長女はじゃあコレとコレは私が持つね、と自分から言ってくれます。
次女は車を降りた瞬間玄関にダッシュ、早く早く！です。
それに対して夫がなんで荷物を持とうとしないんだ、手伝おうと思わないのか？から始まりネチネチと続きます。
途中で口を挟むと更に悪化するので夫が終わるまで待ち、私は次女に、早くお家に入りたかったね。じゃあお母さんは荷物で手が塞がっているからお母さんの鞄をもって鍵を開けてくれるかな？と伝え、開けてくれたら、お手伝いありがとう。
次もお手伝いしてくれると嬉しいな、と声をかけます。
後日同じ様な状況になった時は車内で次女に、じゃあ今日もお母さんの鞄と鍵をお願いしてもいいかな？と先手を打ちます。
しかしそこで夫が以前の事を持ち出して、いつも言っているが周りをよく見て行動しろだのの説教が始まってしまう事もあります。
しかし、声をかけておかないと次女は車を降りて玄関ダッシュしてしまうので怒られるよりはと思い声をかけます。
夫が言っている事は正論ですが次女の気質と精神年齢にはまだ早いと感じるのです。
もちろん長女へもいつも本当にありがとう、など声かけは必ずします。
夫と次女が二人で出掛けるときは私と長女はケーキバイキングやカフェ、買い物などに行きます。
私はどちらかを特別視しているつもりはなかったのですが客観的に見るとどちらかを贔屓しているように見え、それを娘たちも感じているのかもしれません。
すみません、ほんの愚痴のつもりがとても長くなってしまいました。
もっと客観的に見られるように、友人や両親にも相談してみようと思います。
レスを下さりありがとうございました。 質問です
20歳を超えて処女がおかしいって言われるのはなんでですか？ >>769
結婚するまで処女を守るという文化は日本においては一般的ではないので
20歳超えての処女＝喪女、と認識されるからじゃないかな。
そういう事情もあって
自分は旦那が初体験だし、20歳過ぎても処女だったけど
周囲には非処女のふりしてたな >>769
今もそんな説ある？
男の童貞ですら、最近はバカにされる事少なくなってきた印象だけど
それに男の童貞ほど女の処女ってバカにされるようなもんではないはずだが >>771
逆に聞きたいけど、どうして良い年して童貞はどうしてそんなバカにされるの？ 経験上、20才過ぎての処女って、
メンヘラ系の地雷か宗教系の地雷しかいないからかな。
初体験の相手と結婚した人も何人か知ってるけど、
そういう人って早婚傾向があるから20才くらいで旦那と知り合って処女捨ててたし。 >>769
実際に越えてる人はまず自分からそんた事言わないし、言うとしたら20才未満で経験すみの人ばかりだからじゃない？
自分の回りで言えば進学校で高校で付き合う人そのものが少なかった
大学は女性が多くて、サークルやらほかの付き合いがなければそもそも出会いがなかった、とかで未経験者は多かったと思うよ
ただわざわざ言わないしね
でもそんな遅いスタートでもしっかりみんな結婚してる 嫁の時間感覚がルーズでイライラする
自分で○分の電車に乗らないといけないから
明日の朝ご飯用のパン買って、○時に起きなきゃね！
とか言ってたのに、支度が遅すぎて結局間に合わない
「後10分で出発だよ？間に合うの？」
とか聞くと
「あと服着るだけだけど（ﾛｺﾂにｲﾗｯ）」
とか言って、せっかく買ったパンも食わない上に
髪の毛がうまくまとまらない！とか言い出して遅れる
うまくまとまらなかったのかブスッとして、謝ることもしない
せっかくのお出かけなのに朝からｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ >>772
女よりも男の方が思春期は特に性欲が強い
ので、付き合いたい！ていうかぶっちゃけセックスしてみたい！
っていう願望をほぼ100％みんな持ってる
で、実際大学生くらいには卒業する奴が大半
・（ほぼ）全員共通の目標で
・大多数が若い頃に達成する
なので、
「実力不足で普通達成できる目標も達成できなかったやつ」
と見なされる
この条件を満たすのって他に思いつかないよ
強いて言うなら就職かな？
でもこっちは「就職したい！」ではなく「就職しなければならない」
だから、やっぱちょっと違うよね
女性は男性ほど全員が全員セックスしたい！
と思ってるわけじゃないでしょ
だから童貞ほどはバカにされないし
処女を尊ぶ思考を持ってる人も少数派ながらいるからね
童貞を尊ぶ思考は存在しない >>775
時間になったら放置して出発する位やらないと分からないかもね
もっと建設的にやりたいなら、起きる時間と出る時間だけでなくて、朝食・歯磨き・着替え・化粧なども予定時間を組ませるとか >>777
こういうタイプは自分が悪いことしてる自覚がないから
こっちがキレてみせても何も変わらないよ
むしろよけい機嫌が悪くなるだけ これだけ婚前交渉が一般的になってるのに、避妊の失敗は男が責められる不思議
ピルだって手に入りやすくなったのに
ピル+コンドームにして、二人とも責任持ってやればいいのに >>775
友人もそれで時間通りに来たことがない
出発前の時間配分ができない
そしてその友人は毎回それで謝罪してるから自分がダメだと理解してるみたいなのが余計に謎 >>778
今そんな感じ
謝るまでは絶対俺からくちはきかんと思ってるけど
家出て一時間たったがあっちも一言も喋らない
ちょっと出るのが遅れたくらいで何をそんなに怒ってるの！
ってイライラしてるのがわかってさらにイライラ
>>780
謝罪するならまだいいよ
30分とか遅れてきたらキレるけど
こっちは謝罪もない >>778
キレずに淡々と置いていけば良い
そんな夫婦じゃ早晩離婚しそうだけどw >>782
同じでしょ
何そんなに怒ってるの？たった数分遅れたくらいでそんなに怒る！？
ってなるだけ 吐き出せる相手がいないのですみません。
夫側からの拒否でレス状態。
付き合ってる時からすることはあっても私から誘う、彼は何もせず準備してーしか言わない、前戯？もほぼなし。終わっても速攻でシャワー入って終わり。
夫としか経験なかったから比較対象もなくこんなもんかと思ってた。
結婚した自分をぶん殴りたい。
身近な人に拒否られ、拒否されるたびに否定されてる気になるし
もう女として終わった。単なる同居人として我慢すれば丸く収まるのはわかってるけど辛い。 >>779
独身の頃、一度避妊に失敗したかもって時があって
結局大丈夫だったんだけど、怖くなってピル飲みだしたら
今度は血液検査で肝臓の数値で引っかかって、結局、体質にあわないからとコンドームに戻ったわ
ピルって結局薬だし、色んなデメリットもあるから、安易にすすめないほうがいいよ
うちの婦人科医はマメに血液検査してたからすぐわかったけど
適当な医者は最初に数か月分処方してその後知らん顔って人もいて
そういう人は数値あがってもわからないから、最悪からだ壊す >>779
ピルの使用はともかく、コンドームは男女共通認識できちんとやるべきだよね
男だけの責任ではないね >>779
私もピル飲んでたけど、飲み始めたら情緒不安定になってずっとイライラしてた
体の不調も結構出て、生理痛も酷くなったからやめたよ
薬なんだから副作用もあるのに簡単に飲めって言うとか信じられない でもまあ、ゴムだけでは心許ないし、ピル飲むか、飲めないなら婚前交渉は避ければいいかな >>779
精液の中の精子を無くす薬みたいなのがあるらしいよ
男もそれやって、女もピル、2人でコンドーム、これで男女平等だね(^^) >>783
相手がキレようが何しようがほっとけ
許したいなら最初から許す 同市内に住んでてプチ里帰りと言うかちょくちょく孫連れて帰ってるんだけど（祖母が好きなので）
母親が話しかけてきてうぜええええ
これずっとムカついてるんだけど私が悪いの？母親おかしくない？
去年の9月初め頃、私が産後わりとすぐで疲れや貧血で倒れて運ばれて入院になったとき、電話で母親を呼んだ
嫌だったけど鍵渡して、アパートにいるペットに水とエサやりだけしてくれって言ったの
ドッグフードがガラスジャーに入ってるから、それだけやって！他は何もしなくてもいいからね！って念を押した。
犬を実家に連れてくこともあって、母が餌をあげたこともあるしジャーは一目見たらわかる場所にあったのに
旦那は泊りがけの出張だったし、エアコンつけっぱなしとはいえお皿からしか水飲まない犬だから水切れてたらヤバイと思って母を呼ぶしかなかった
やっぱり勝手にタンスや洗濯乾燥機の中漁ってタオルや着替え持ってきた
本当気持ち悪い。最悪。絶対他のも色々触ってるよ。しかも当日退院できそうだから何も要らないって言ってたのに、お世話焼いたつもりになってる
そのこと退院してしばらく経ったときにチクリと言ったらヒスって「あんたのためを思ってやったのに！なんでそんなこと言うの！！」これだから母に何も相談とかしたくないんだよ
高校生の頃から私が居ない時に部屋に入るのはまだ良いけど机の中とか見るなって言ってたのに全然分かってない
脱衣所で着替えるときですら引き戸を閉めてるとわざとらしく開けてくるしそういうのが嫌で家出たのに >>797
もしもの時にペットホテルやペットシッターを頼める準備してたらいいじゃない。育児もファミリーサポートとか公共サービスぐぐる。それでも頼らざるおえないなら仕方がないけど、全く準備してない癖に文句はあり得ない >>797
事前の準備を怠り、都合よく母親を頼っておきながらその態度
ゴミクズのような奴だ >>794
飲み始めたのは私の意思だし彼は飲めなんて言わなかったけど？
あなたと一緒にしないでもらえます？ >>800
避妊が不安な奴とセックスするなってことでしょ 事前の準備とか言う人は終活までバッチリやってるんだろうか？
急な入院で大変だったね
お母さんに頼るしかない状況だったと思うけど念を押したのに服とか触られたら私も嫌だよ、、、 >>797
なんでペットホテルに預けなかったの？
頼んでおいて何その言い草
いつまで親に甘えてるの ピル飲む理由が男の避妊が不安だからだけだと思ってるとか視野狭いな >>797ですが、子供を連れて行ったスーパーで貧血で倒れて救急車のお世話になりました
緊急のことだけど、着替え等いらないからエサだけやって！とお願いして入院先の病院（母のパート先の近く）まで鍵を取りに来てもらいました
事前にわかっていた入院ならもちろんペットホテルに預けるなり実家に連れて行って預かってもらうなりしましたが >>805
そういう人なんだから、「あっ、やっぱそうなるよねー…」ってことだよね
頼んだらそうなるってことくらい想定の範囲内のことなのに、ムカつく！って怒ってるのがなんだかなって感じ >>804
ピル飲んでる人なんでほとんどそうじゃない？ 797ですが、入院というと分かりにくいですが、時間でいうと
14時過ぎに倒れる→15時には私も回復してましたがこれから色々話を聞いたり手続きなどあるとのこと。検査？で問題なければ今日中に自宅に帰れると言われました
その話を聞いてから、私がパート終わりの母に鍵を取りに来てもらったのが17時前です。
まだ子供の医療費受給者証を取ってなかったのですが、私が倒れて日帰り入院のため子供も一緒に入院した扱いになるとかで入院同意書みたいなやつにサインしたり色々な手続きで倒れてた時間より長くかかりました
助産師さんみたいな人に普段の育児ではひとりぼっちなのかとかも聞かれた
書類を書いて、もう閉まってるから？会計のみ翌日窓口で払う約束で退院はできそうだったけど結局病院を出れることになったのが19時前
母親が病院に来て、ベラベラ世間話って言うか芸人の図々しい大阪のおばちゃんみたいに余計なこと病院の人とかに話す迷惑行為で1時間近くかかってこの時間 思ったより母寄りの意見が多くてビックリです
じゃあ私はどうすれば良かったのかな >>804
自分は飲んだことないけど、
飲む理由って、避妊が不安以外にどんな事があるの？ >>809
頼んどいて文句言うなってことでしょ
仕事終わりに病院に来てくれたり家のことやってもらったりするのが当たり前だと思いすぎ >>809
お母さんの愛情にきちんと感謝し、お礼するんだよ
こんなところで親に文句とか言ってちゃダメなんだよ >>810
子宮内膜症の治療とかPMSの軽減とか色々あるよ 窮地に駆けつけ助けてくれた親への文句並べといて、
一体どんな意見がくると想定してたのだろうか ピルは体質的に合う合わない半々くらいじゃない？
片頭痛持ち、乳がん家系、血栓系疾患家族持ち×てな感じで制約山盛り
低用量開発進んでも合わんものは合わんし
気楽に飲めばとか言う人とは付き合い避けるわ
>>809
意地でも頼らずに済むよう日頃から備えておけばよかったんだよ
そこまで嫌うなら用意できる余裕無かったなんて言うもんじゃない
それもせずに文句言ってりゃ賛同なんて得られるわけない
そのタイプの母御は折れたりしないから頼らず済むように自分で備えるんだね
金かかるのが嫌なら諦めて母御の振舞と折り合いつけるしかない >>817
毒親と分かってるのに完全に切ってないから呆れてるんだと思うよ 娘が困れば急な連絡にも応じて助けてくれる親だ
娘への深い愛情を感じる
毒親ってことはないだろう
ちょっと気に入らないことがあれば毒親扱いか？
毒親ってそういうものじゃないだろう みんな姑とかの凸嫌がる割りに実母にはべったりなんだね >>813
>>800に関してはそんな感じじゃないけどな 私だったら無理だ腹立つ。でも他の家族もいると縁切りできないしね～
>>809さんはこれ以上どうしようも無かったと思うけど
犬が水飲めないと熱中症や脱水症状になる危険もあったし仕方ないよね ここ愚痴スレなのに偉そうに言う馬鹿はスルーするしかないよね。
だったら旦那の文句一言でも言ったら財産分与も何も無しで即離婚しろよっていう >>820
嫌だよ
嫌なら頼るな
頼ったら文句いうな
実親でも姑でもそれはかわらないの >>824
じゃあ旦那が死んでも会いたくない姑には連絡しないよね？もちろん墓には入らないよね？ >>809妊娠中にペットホテルとシッター情報収集、事前に訓練でシッターに預けてみる。夫婦だけで子育てする人の情報を集めて勉強、公共サポートぐぐって、万が一の預け先を確保する。買い物も不自由になるから、近所のスーパーが配達してくれるか調べるとか… >>825
客として呼ぶのと頼るのを混同しないように >>820
実母の凸も嫌に決まってるでしょ
アポなし凸は非常識 >>825
頼るとしたら向こうのやり方に文句は言わないよ
そして凸が嫌だから
ちゃんと会いに行って向こうの性格と合わせたコミュニケーションとってるよ 母親の執着？具合がおかしいとは思うけど、そういう人とわかってたんでしょう。
で、案の定の結果になったんだから。
どうすれば良かったのかなって、緊急事態だから多少漁られても仕方ないと諦めて受け入れるか
母親以外の全てをフル活用して母親に頼らないの2択しかなくない？
家飛び出すレベルの母親の行為が今更改善する筈もないんだし 大好きな祖母とやらがいるんでしょ？
祖母を頼ればいいんだよ 「当日退院できそうだ」と確信してるなら
初めから親をペットのエサ水やりなんぞでこき使うなよ
親からすれば
・退院でき「そう」、では本当にそうなるか分からん
・結局退院できず改めて「着替えとか持ってこい」とこき使われたら面倒
・エサやりでこき使われてるうちに、着替え問題の方も片付けておこう
くらいは思うだろうな 家出しといて利用すんなって話
都合のいい時だけオカーチャン扱い 日頃の家事の達成率を70%とする
俺が30%手伝ったとしても100%になるわけでもなくむしろ70%で変わらない
つまり俺がやった分、手を抜いてるってことなんだろう
そのことに最近気づき家事を手伝うことが馬鹿馬鹿しくなったのでやめた 一年付き合った彼と結婚するか迷っています。
私はコミュ障で友達はほぼ0人、母と合わないので一人暮らしです。
結婚した場合三年くらい彼の転勤先に住みます。
私と知り合う少し前に実家の隣に彼名義で家を建て、新しい家は両親と祖母、古い家は弟が住んでいます。
転勤から帰ったら新しい家に私達と（亡くなっていなければ）祖母が住む予定です。
古い家は段差が多く祖母は住めません。
祖母のお世話は彼両親が見てくれます。
同居とかは何十年先なのでまだわからない、彼にと言われました。
片田舎で同級生も多く、子供を育てるには良さそうですが、コミュ障の私には不安です。私の親も反対しています。 >>836
あーわかる
夫が手伝ってくれたからと言っていつもできないところまでやろうと思わないんだよね
ゆっくりできる時間が増えた、って程度
奥さんが普段やってる家事ではなく、普段疎かになってるところをやってあげては？ >>837
＞新しい家は両親と祖母、古い家は弟が住んでいます。
これは義理のってことよね？
亡くなってもおかしくない老人と暮らしたら確実に介護要員だと思うけど
てか彼も自分が住んでないのに自分名義で家建ててるって搾取子っぽいね >>836
妻を助ける意味で家事したんじゃなかったのね
単純に家事の完成度を高めたかったと >>838
完全に同意
ラッキー♪ちょっと寝よ♪とかスマホやっちゃったりする
もし休みの日に私と子供がママ友とランチとか行って、帰ってきたときに換気扇でも掃除されてたら惚れ直すなw そうだよね
妻がやってる70％の一部ではなく、手がつけられていない30％やればいいのに 旦那の父の通夜に旦那の元カノ来た。
通夜の後、参列者さんをお見送りしてる時に元カノは義母の所に行き義母の手を握って30秒ぐらい声かけて
その隣にいる旦那に涙目で悲しげな顔でニコっと笑って会釈して、その隣の私を目も合わせずスルーして、私の隣の旦那の妹の頭を撫でながら「元気出してね…」と言ってた。
その後も残って旦那祖母に話しかけたり、親戚の子供と遊ぼうとしたり帰る気配がなく、親族と親しい人たちとの食事に参加する雰囲気になってたので旦那が
「今日はありがとうございました。後は身内でやりますので」って言ったら涙目で「私はずっと旦那くんの家族を本当の家族みたいに思ってるよ…」だって。
旦那の妹が「あいつの浮気で別れたのになんなの！？」ってブチ切れてた。
最後まで私とは目も合わせず、一言も話さないままだった。 >>843
旦那さんしっかりしてていいね
元カノ頭おかしい系じゃないの >>845
ロンブー敦の嫁さんってそういう系なの？ >>842
父ちゃんは草むしりや力仕事担当だろうにね
損得で手伝いされても困りそう >>843
やっぱ浮気するやつって頭おかしいんだね 嫁があれこれ暴走しててわけがわからないことになってます
嫁の作った料理は必ず美味しいよと言って食べていたのですが、その上でもっと美味しいといえ、感想を言えと強要してきて、それが言えないということはまずいと思っているんだろうと絡んでこられました。
何度も何度も美味しいよ、心の底からそう思ってるよと言っているのに心がこもってないというから、
もうそんなに苦しむなら作らなくていいよと言って、食事は自分の分を自分で作るようにしたのですが、
そんな日が数日経つと向こうから「夫婦なのに同じ料理を食べないのはどうなの」と文句を言ってきて、
じゃあ俺の分も作ってねというと、「ちゃんと感想を言え」と話題がループし始め...
よその家でご馳走になったときに、そこの奥さんを大げさに褒めたことで、「私の料理にあんなに言ってくれたことはないのに！」と感じたみたいです。
自分から褒めろ褒めろって言うんじゃなくて、○○さんみたいに、しれっと美味しい料理を作って褒められた後謙遜するくらいのほうが素敵じゃない？というとさらにブチ切れ...
もうどうしてほしいのかわからないです... >>851
とりあえず「美味い」と言っときゃいいんだろ？
感が表にですぎてるんでしょ
奥さんの料理とまともに向き合ってないね
料理にちゃんと向き合ってきっちり批評しろ >>851
何がどう美味しいのかを知りたいんじゃないかな
甘くて好きとかピリ辛が白米に合うとかさ これの嫁側視点の相談見たな
コラボはなー、ネタ臭すぎて萎えるんだよー ケータリングカー アイルはいじめっ子集団だし、人殺し メンバーの小島大介なんて最悪皆さん気をつけて下さい これを一目でコラボと分かった自分はもう立派なこのスレの住人になったんだなぁ
結局奥さんの料理が本当に美味しいかどうかは全く書かれてなくて草 自分の母にお金を返して欲しくてどうし切り出したらいいか、どうすればいいのか悩んでます。
改行等おかしかったらごめんなさい。
自分の実家は母子家庭で私は中卒、その後就職+バイト掛け持ちをし妹は短大卒業後、現在社会人です。
私は働きだしてから家にお金を入れそれプラス母に生活費や妹の高校、大学の学費などを貸してきました。
母もまだ働いており少しずつでもいいから返して欲しいと何度かやんわりとは伝えてますが返ってくる事はなく先月まで家にお金を入れてました。
半年ほど前から私は母とは別に住んでいて生活もあり額も額なので少しずつでもいいので返して欲しいです。
ですが何か正式に書面に残してある訳でもなく返ってこないのかもとも思えてきました。
身近に相談出来る訳もなくお金の話になると母は生活出来ないと怒ります。 法的に回収することなんてできないから手切れ金だと思えば？
本当に今後一切何があっても金は出さない
親子の交流もやめる
その生活力ない母親と縁切ったら何百万と浮くと思うよ 家族を支えてきたの凄いね
妹の方から学費の1部でも回収出来ないのかな？
母親は怒るなんて返す気ゼロにしか見えない。ちょっとずつでも返済しないのなら今後一切手は貸さない金も貸さないと最後通牒突きつけるしかないんでは 改行等おかしかったらごめんなさい
謝ればいいってもんじゃないよ
わざわざ間隔あけなくていいから 上の方と少し似ているというか旦那が妹さんの立場に近いのだけど
義母から旦那に生活費の工面をお願いするメールがきてる
長男だからという理由だけでコトメより上の学校に行かせてくれ
しかも相当苦しい中からやり繰りして学費を出してくれた経緯があり、そのこともメールに書かかれてあった
旦那はメールが来てから激高と憔悴を繰り返していて正常な判断は難しいような気がする
とりあえず振込額と振込先を教えろという連絡は送ったみたいで返信はまだない
私は親が学費を出してくれて当たり前の環境で育ったので、私もどうすればいいのか分からず
縁切りは義父が自営をしていて知らない間に亡くなって負債を追うことにならないか一番最後の手段
どうすればいいのか見当もつかない 相談です
結婚して半年。共働きです
入籍を機に私の口座を妻に預け、お小遣い制としました
が、二ヶ月に一度のペースで残高不足の未払いが起きています
妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
私の口座から毎月1～20万抜いて、移動しているようなのですが
家賃などの支払い口座は私の口座のままなこともあり
引き落とし日に微妙に足りない。ということが起き続けているようです
妻は一人暮らしの経験はありますが
親から家賃など含めかなりの充実したサポートを受けており
無駄遣いをするわけではないのですが、お金の管理が非常にルーズです
何に、どれだけのお金がかかっているのかなどよく把握していません
自分のお小遣いと家のお金を分けてもおらず
何やら大体で計算しているようで
毎月自分のお小遣い3万と、食材他生活費に4万で、計7万財布に入れて
自分のものも家のものも同じ財布から出し、足りなくなったら口座から出すということをしているようで
本人はレシートなどを見て、自分のお小遣いはオーバーしないようにしてる
と言いますが、
この様子ではざっくり勘定のチリツモで、
自分の出費もお小遣い以上使ってるだろうなという感じです（自覚はない）
とりとめがなくなりましたが、どのように今後お金の管理をするのが良いでしょうか… >>865
いくらなのか判らないとどうしようもないね
もし負債があるようなら
自己破産させて
生活保護にしたほうが共倒れしなくていいけど
旦那がへんにプライドあって支えると言い出したら
家計が火の車になるね >>866
1 奥さん用に財布を準備し、家計財布と嫁財布にきっちりわける
2 家計の管理はあなたが行い、食雑費5万を渡し、この中でやりくりするように言う
「足りなくなったらおろす」浪費体質を助長しますので絶対やらせないこと >>866
とりあえず奥さんに全部任せるのは辞めて、1～2ヶ月ほど二人でしっかりといくらかかってるのか把握してみては 奥さん、自分名義の貯金額を増やしたいだけなんじゃないの？
妻の口座の残高も確認したほうがいいね
そんな女に家計管理任せるなんてとんでもないよ >>866
預けた口座を一旦閉めて、自分の口座は自分で管理。一月に必要な生活費をだいたいでも算出して貰い、来月からその生活費を渡す。今のままだと口座のお金を使いきると思うから早く回収する 非常にルーズと身内から言われる人になぜ口座をあずけちゃうの？
アプリでも家計簿でもいいからある程度出入りの記録を取らせてしっかり管理できるように教育するか、
あなた自身が管理するかした方がいいのでは。
月1～20万おろすってのもムラがありすぎるし。
援助受けてる最中の一人暮らしなんて、口座残高ゼロにならなきゃ大丈夫くらいの感覚でも生活できるから当てにならないよ。お小遣い帳つけてる小学生の方がマシ。
あなたも食費や雑費どのくらいかかってるか分からないのなら、2人で数ヶ月家計簿つけてみたら？ 10歳の娘を筆頭に４人子供がいるんだけど一番下（現在2歳）が生まれた直後にわけあって離婚
元ダンナはもともとそんなにお金がないから養育費もほんの少ししか貰えず私が働いて4人育ててる
医療系の仕事で夜勤が急に入ったりするんでその時は母に子供を見てもらってたんだけど
おとといその母と父から
「自分たちにも老後がある。退職してからあちこち旅行したりカルチャースクールに通う計画を立てていた。
でもこのまま孫の面倒を押し付けられたらそれができない。悪いけど今後は自分で何とかしてくれ」
と言われてしまった
孫は無条件にかわいいし面倒をみたがるものなのに実両親の冷たさには泣けてくる
元ダンナも子供のこと好きじゃないようで面会しようとしないし
世の中どうなってるんだ…
だから少子化になるんだわ ＞＞839
レスありがとうございます。彼の会社は家を建てたら遠くに転勤になる暗黙の了解があります。
家具家電は義両親が買いました。
彼から、義両親には干渉しないように言ってくれましたが、コミュ障なので不安です。
私は介護の手伝いはできるけどオムツとかは無理と言いましたが、将来は同居とか介護要員になるんでしょうか？ >>875
コミュ障自称してるが、彼氏はできたんだろ？
要領よくやっとるやん
ほんとのコミュ障なら彼氏できんよ
んな心配するほどでもないと思うけどな こう言う人の言う「コミュ障」は、自分の好きな人以外とはコミュニケーション取りたくありませんと同義 >>875
なし崩しに介護要員になる可能性は高いんじゃない
心配するべきなのはコミュ障かどうかじゃなくて、介護する可能性はあるのかどうか、するつもりがないならどうするのかってことじゃない？
あなたが介護してもいいって思ってるならいいけど、本当はしたくないならちゃんと話し合って今後の方向性を決めた方がいいと思う >>868
浪費はしておらず、きちんと貯めてはいるようです
本当は私も夫婦共通の財布を作って、管理したほうがいいと思っていたのですが
「二つも財布を持って、買い物の度に使い分けるなんてめんどくさい」
という理由で今の管理になってます
>>869
そうですね。今引き出しや引き落とし履歴確認して
これはなんだ？と聞いても、わからないものが半分くらいです
ざっくりどんぶりすぎる。しばらくは自分で管理しようと思います
>>871
使い切るとかはないです
ある程度貯金はしてくれてます
でも、今そうなってるだけで今後どうなるかはわからないですからね 自称コミュ障の度合は置いといて、837彼はハズレの臭いがプンプンするね
結婚前の息子に家建て替えさせてそこに親、祖母、兄弟が住むって相当だよｗ
一年しか付き合ってないんだし見送った方がいい物件だと思う >>875
祖母は古い家に住めない設定なんでしょ？
同居しかないじゃん
介護の負担誰に一番のしかかるって同居してる人間だよ
オムツ無理といっても夜中にうんちしたら変えるしかないでしょーがｗ >>883
>実家の隣に彼名義で家を建て、
だから
家の名義は息子だけど、金出してるのは親＆祖母なんじゃないの >>885
キャッシュじゃないと無理じゃない？それって
てか弟もいるんだから、それなら弟も一軒建ててもらってるか共有名義になるんでは >実家の隣に彼名義で家を建て、
で彼が金を出したとはかいてないからなんともいえんな ＞彼の会社は家を建てたら遠くに転勤になる暗黙の了解があります。
ここからして、ローン組んだとかじゃないの？
完全に親餅で家建てたなら会社にバレないだろうし
基本的に会社が家建てた人間転勤で飛ばすのって、
こいつはローンという重しがあるから早々のことじゃ辞めないって算段があるからだと思うよ >私と知り合う少し前に実家の隣に彼名義で家を建て、
家を建てたのは知り合う前らしいから
彼の名前でローン組んでたんならとっくにバレて遠くに転勤させられてるんじゃ？ >>881
いくら「ちゃんと貯めている」でも、引き落とし口座に必要な分を入れておけない時点できちんと管理はできてない >>881
＞妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
嫁名義の口座に金を移しているなら止めたほうがいい
税務署から見れば資産の移動
年間では控除額以内に収まっていても継続性があれば総額で贈与扱いされる
貯蓄用に881名義口座を作りなよ え、結婚してたら共有財産で贈与にはならないんじゃないの？
たとえ結婚前に開設した口座使ってても ママ友数人が子供を連れて自宅に遊びに来た
その時におやつとしてフルーツを出したんだ
ママ友1「これ、凄く美味しいね！どこの店で買ったの？」
私「ふるさと納税の返礼品だよ。どこのだったなかー、思い出したら教えるね」
このときは世間話的な感じで終わったんだけど、後日別のママ友から
ママ友2「私さんの家ってふるさと納税やってるんだって？羨ましいわーあれってお金持ちほど得するってホント？私さんのとこはお金持ちなのねー羨ましいわー」
とか言われて心底ビックリした
ふるさと納税って金持ちがやるもんなの？
うちなんてお金ないから少しでも取り替えそうとやってるだけなのに
むしろ、やらない理由がない制度だと思うんだけど、バカなの？ >>894
よく分かんないけど、勘違いしてるんじゃない ふるさと納税は住民税をよその自治体に払って物をもらうシステムだから
住民税が高い＝お金持ちほど得するってのは本当だけど、
お金持ちじゃなくても住民税に応じて得が発生するから
まーなんつーかママ友さんは仕組み分かってないんだろうね >>894
まあ課税高いからお金持ちの方が得というか効果高いというのは言えると思う。
年収2000万かその辺のスレ覗いた時に「ふるさと納税の返礼品で学習机貰った」というのを見たよ。
いくら納税したのか知らんけどそんなもんまであるんだとびっくり。
一昨年はやったけど確定申告が死ぬほどめんどくさかったから昨年はやらなかった。住民税も下がるかと期待したら今年の方が上がってて(´・ω・｀) 間違えた、一昨年の住民税より昨年の住民がっ上がってたんだ >>894
ふるさと納税を寄付と思ってるんだろうね
金持ちのがたくさん貰えるのは確かだろうけど「金持ちのやる事」とは明言してないぽいからほっといていいと思う 新築は彼払いで月5万くらいの30年ローンです。
家具家電は彼の親が買いました。
私は「どんなにいい両親でも、コミュ障だから同居は無理、介護は手伝うけどシモの世話とか本格的な介護は無理」と言うと
「祖母の介護は親がする、三年後は多分亡くなってる。何十年先の親の介護は今はわからない。なるべく干渉しないように言っておいた」というモヤモヤした返事です。
海沿いの片田舎で彼の友人も多く、年二回大きな祭りがあったり、人付き合いは私の地元より多そう。
すごく好きだし良い父親になりそうな彼ですが、嫁ぎ先の家庭環境で結婚を迷っています。 >>900
それはなしくずし的に介護するに決まってる
同居でも、近距離別居でも自宅介護を完全にスルーなんてどうやってするの？
自分がいるのに、おむつかえてあげてくださーいって彼氏や彼氏の親に呼び掛けるするの？そんな度胸ないでしょ 祭りとか地元付き合いが密とか、外の環境ばかり気になってるみたいだけどｗ
彼が結婚前にローン組まされて家建てて一家がそこに住んでるとか
バリアフリーの観点から祖母と同居はマストとか、
家の中の条件が終わってるよ
たぶん土地名義は彼じゃないだろうから大きな顔して同居するだろうしね 旦那41歳、私19歳で籍入れようとしたら親の同意書無くてダメだったら 結婚前の息子にローン組ませて、自分らが住むとか終わってるよね 自分達だけではローン組めなくて前途ある若者を犠牲にしてる図だよね ３年後に彼祖母と彼親は出て行かず、同居はイヤだと言っても
「ローンがあるのに家賃を払うのはムダ」とか言われて
そのまま同居になるパターンかな
＞三年後は多分亡くなってる。
この言い様は酷いよ。とても好感は持てない 親なら最近だと70でも要介護じゃない人いるけど
祖母なんてヨボヨボ確定だよね
ヨボヨボなまま90、100まで生きる人もいるし >>907
自分らが現役の頃には家建てる甲斐性もなかったくせに、今更息子利用してローン組ませて住んでんじゃねーよってね
自分らのことばかりで息子の幸せなんてどうでもいいんだろう
こんな家に嫁に行ったら家政婦のようにこき使われるだけだよね まあ祖母の介護丸投げの算段だろうね
他人でも同居してるのに無視したら保護責任問われるから ケータリングカー アイルは、お客様差別したり虐めたりする最低集団だし、人殺しです。フェイスブックに居る小島大介なんて、太ってるだけで差別している最低男 ケータリングカー アイルは、お客様差別したり虐めたりする最低集団だし、人殺しです。フェイスブックに居る小島大介なんて、太ってるだけで差別している最低男 >>903
つーか土地が親の名義だったら大きな顔しても何もｗ
同居して当たり前。
どうしても嫌ならご両親と祖母の住まいの家賃半分と引っ越し代くらいは払わないと。
自分から同居は無理って言ってるのに、同居しかない彼との結婚を迷ってウダウダしている意味が分からない。
無理ならお別れしてるはず。だから彼だって頑張って色々と言えば結婚出来ると期待するわけだし。 >>914
でもだまし討ちみたいなやり方じゃない？ >>900
その彼氏さんヤバそうだね
多分誤魔化そうとしてるんだろうけど、ちゃんと相手の親や兄弟の意向を聞いておかないとダメだよ
相手の親は同居介護についてどう考えてるのか、彼氏がローン払っている家のことどう思ってるとかね
蓋開けてみたら、親は同居介護前提、嫁姑として関わる気満々、土地は自分たちのものだから文句言うなって感じかもしれない
彼氏さんが曖昧にしか話さないのには何かわけがある気がする >>916
直接聞くのは難しいだろうけど、真実味のある情報を掴んでおかないと
後でこんなはずじゃなかったって言っても取り返しがつかないからね いやもう彼が親or祖父母の土地ににローン組んで家建ててる時点でアウト
彼実家の今後の意向とか聞いても意味ない
嘘つくだろうし コミュ障で敷地内同居をしてる身からするとやめておいた方が良い
どれだけ好きな相手でも他人で、さらにその家族って赤の他人だからね
育ってきた環境や文化が違うから嫁だけが我慢する環境になる
関わらないのが一番だけど向こうから関わってくるし、好きな人の家族だから蔑ろにできないから気を遣う羽目になり24時間家でも気が休まらない
精神を無理やり鍛えたいなら結婚をオススメします 愚痴です。丸一日連絡取れない夫。
忙しいからなんだろうけど、1日のうち少しでも思い出してもらえないのかーと思ってしまう。
結婚して数年経ってるけど、ある意味夫のことがちゃんとまだ好きなんだなと良い意味に捉えるしかない。 嫁と結婚した後、会話能力が嫁に無いことに気づいてしまった。
出会って３ヶ月で結婚しちゃったんだよね。
何かを聞いてもyes or noの返事はせず論点をずらして喋りたい事を喋るだけ。
会話はキャッチボールと言うけど一方的に球が飛んでくるだけ。
最近は話を聞くのが苦痛で帰宅するのがダルい。 >>900
海沿いの片田舎で、ローン1800万円って
土地付きでふつうに新築でも、マンションでも買えるんじゃないの？
なにも親の土地に建てなくても >>921
仕事中に連絡がないのなら仕方ないよ
昔と違って携帯使用禁止とかあったりするし >>922
そりゃ早急にコトを運びすぎたとしか…
答えられやすいように選択肢を出すようにするとか >>921
仕事なんだよね？
仕事中に連絡くれないと嘆いてるとしたら何のために結婚したのかと思うわ
帰ってきたらいくらでも話せるし触れ合えるじゃん
外で安心して働くために結婚ってするものだと思うのに、仕事中も思い出して！って恋人感覚の悪い所だけ残ってる感じ >>923
親が土地持ってたらわざわざ一千万とか土地代だして別のところに建てんでもってなるんでない >>921だけど、愚痴にレスつくと思わなかった。
丸一日は本当に24時間なんだー。だから帰ってきたら、だと週に3回以上は余裕で36時間後とかある。さらに月2回くらいは72時間以上とかザラ。出張じゃなくね。
普通の仕事なら全然気にならないし、普段は余程のことない限り夫も連絡こまめにくれるし基本私も気にしないけど、今臨月だからいつ出産になるか正直不安が出てきちゃう時期でね…
ドーンと構えてられる奥さんになれるよう頑張るわ。 >>930
あーそれは寂しいねー
別にあなたも旦那さん責めてるわけでもなく良い奥さんだと思うよ
928は仕事のために結婚したのか 臨月だとやる事ないよね。出産準備とか色々あるかもしれないけど、なんというか時間を持て余してヒマと不安が強くなるというか
専業だったなら別だろうけど私はフルタイムから産休入ったから臨月は夫依存症になってた >>930
それは仕方ないね
寂しくて当たり前だよ >>930
仕事でも出張でもなく72時間以上帰ってこないってそもそも旦那さん何してんの？ >>934
自分も純粋にそれ思ったｗ
激務なのか、別宅でもあるのか >>931
仕事のためだけに結婚する訳じゃないけど外で安心して働く事ができる安定っていうのも結婚する意味の一つにはあると思う
あなたはそうでないかもしれないけどさ >>930です。
共感してもらえてありがたいです…いつもはもっとしっかりしてるはずなのに妊婦メンタルなのか最近ホントくよくよしてたから言葉が沁みる。
夫は外科医なんだ。当直やら緊急オペやらで帰ってこれない。同僚の先生やナースさんから「いつも奥さん自慢してる」とからかわれるくらい優しいから心配かけないようにその分いつも連絡くれてるけど、今回はタイミング悪くメンタル弱った時に連絡なくて愚痴っちゃった。
もうすぐ母になるのに、こんな豆腐メンタルじゃダメだね！聞いてもらえてちょっと落ち着きました。
今日は早く帰れそうだから帰ってきた時に喜んでもらえるよう夫の好物を料理する。くよくよしてる時間勿体無いし、自分の仕事で役立ちそうな論文もガツガツ読み込むわ。
レスくれた方ありがとう！ >>937
それだけの事情があるのに「少しでも思い出してはもらえないのか」なんて言ってたのか >>938
そうだよね。ごめん。今は反省してるよ。 あー医者か
医者は絶対浮気すると言ってた女医がいたけども
いつも奥さん自慢してると言ってくるナースあやしいな
てか普通は少しは家に帰れるでしょ72時間も帰ってこないとかなくない >>937
たまたまくれなかっただけで愚痴ってたんかい
自分のことしか考えてなくてワロタ 旦那が私に本音や意見を言いづらいみたいで
以前に私も圧を感じたりキツイ言い方をしてしまったりしていて旦那も最近の言い方は問題ないと言ってる
で最近ちょっと揉めた時にこの前〇〇が俺の良かれと思った事を否定されたのが嫌だったと言われその内容が
買い物から帰宅しスーパーでの買い物に使うエコバッグを旦那がキッチンの上に置いて旦那は床に置くと子供が荒らすから上に置いたみたいで私は荒らされるより先に食材しまっちゃうしエコバッグは車の床に置いたりするから上に置かなくて大丈夫だよ と伝えた
この言い方は旦那は的にも問題ないと言っていたが良心を否定されたのがストレスになる だから言いたい事を言えなくなる って言われた
以前みたくキツイ言い方したのは私が悪いし治してるけど私にこれから言い方を気をつける以外にできる事ってなんだろうなと分からなくてなってしまった >>940
>>921>>930だけど、ごめん、これだけは反論させてほしい。私も外科医だから分かるのだけど、本気でやってる医者は全然家に帰れないよ。
今回視野が狭くなって愚痴ったのは完全に私が悪い。今の私としては、深夜に愚痴った自分を叱りたい。
ただ、ちゃんと仕事して家族思いな医者もたくさんいるんだよ。患者さんのために自分や家族の時間を割いて働いてる。
お願いだから男性医師ってだけで偏見持つのは、自分の心の中だけにおさめてもらえるとありがたい。 こんな理性的な判断できない外科医に手術されたくないな >>944
あなたが言っても説得力ないからもう黙りなさいな >>944
視野が狭くなったとか、豆腐メンタルになったとか一時的なトラブルみたいな言い方するのやめなよ
浮気云々は知らないけど、少なくとも頑張ってるの分かってて「連絡くれない！」って発想になれちゃうところが根本的におかしい 論文読んで～ってわざとらしく伏線張る辺り、創作臭がしてきましたな >>944
連絡くれないのが寂しいとか不安って気持ち自体は全くおかしく無いけど、あなた達夫婦の場合に思い出してはくれないのかーって
妻の顔想像してにやけながらオペなんてされたらたまったもんじゃないわ
つまり嘘乙 >>944
あなたも同じ職種なら、なおさら難しいのはわかってるだろうに、思い出してももらえない…なんて言う？ >>952
ほんとこれだよね
自分も外科医でどんだけ大変か分かっていれば、あんな愚痴出ないはず 臨月なのにこんなとこ張り付いて余計なストレスもらうのやめなよw
>>943
言い方云々より旦那さんなりに考えてしたことに口出すのが問題なのかと
今回の場合だと、置かなくて大丈夫＝(汚いから？)置かないで、と943のやり方を押し付けてる感じがする
汚いから、キッチンに置かないで～とか、下に置いてほしいな、と希望を言ってみてはどうだろう？
それでもキッチンに置くようならそれが旦那さんの考えた一番の方法なんだよ
嫌なら自分でするしかないと思う 義兄が毎週泊まりに来てイライラします…。
旦那と義兄は地元サッカーチームの応援が趣味です。
義兄は都内に住んでいるため試合の度に私たちの住む地元に来ては試合後に我が家に宿泊していきます。
試合が別の地方で行われるときも旦那と一緒にテレビで観戦したいと毎週のように来ては上げ膳据え膳でずっと座ったまま何もしません。
狭いアパートなので着替えやトイレ、シャワーにもいちいち気を遣わなくてはなりません。
義兄が来ることで何度も何度も喧嘩しますしその度に私と旦那の仲に亀裂が入ります。
旦那にとっては血を分けた兄弟かもしれませんが私にとっては赤の他人です。
他人が自分の家に出入りするだけで気持ち悪くストレスが溜まり疲れも取れず熟睡もできず悪循環に陥ります。
私は今、妊娠中でお腹の子のためにもできる限りストレスフリーで過ごしたいのに先日は義兄の件で旦那と揉めストレスが溜まり過ぎて流産しかけました。
私としては二度と義兄を泊めたくありませんし会うなら家の外で会って欲しいです。
義兄にいい顔しようとする旦那が一番許せませんが、家庭を持った弟の家に毎週押し掛けてくる義兄の無神経さにも嫌気がさします。
昨日も電話で勝手に宿泊を許可していたので義兄が来るなら別居したいと告げたところ渋々断ってくれましたが…。ブラコン過ぎて気持ち悪いです。 忙しいのわかっててもつい愚痴りたくなるし、愚痴くらい言わせてやれば…と思って見てたたけど、「外科医って本当に忙しいのよ！」と他の人に説教し出すのには失笑したw 外科医って浮気しやすいと聞いたことある
緊急オペが入った帰れない、みたいな >>956
来たら入れ替わりで外泊しに行けばいいよ
接待するからつけ上がる >>943
>私は荒らされるより先に食材しまっちゃうしエコバッグは車の床に置いたりするから上に置かなくて大丈夫だよ と伝えた
「上に置かなくて大丈夫だよ」なら言葉足らず
「汚れるから上に置かなくて大丈夫だよ」にしよう >>943
こういう「大丈夫」の使い方する人苦手だなぁ
本当は大丈夫じゃなくて、車の床に置いたりして汚れがあるから「上に置かないで」の依頼形でしょ？
それをさも上に置かなくて大丈夫～て謎のすり替え上から目線
大丈夫じゃないのは943で、やめてほしいのも943でしょ >>956
子供が産まれるまでは、許すが産まれたら観戦は無し。自分の兄弟なんだから、自分でもてなし料理や掃除など、全部旦那がしてね。滞在後の掃除も勿論してねで、いいのでは？ 義兄に子供がうまれたら、毎週の観戦は我が家ではできませんって個人的に連絡しては？ >>956
実家依存スレとかぶる部分あるかもね
兄弟への依存ってことで >>962
それが簡単にできればご本人は悩んでないと思うよ >>956
うちと状況似てるから気になるわ
旦那の人への依存が強いとこ
あと流産
うちは実際流産しちゃったけどね
子供産まれてからもご主人について(変わったか変わってないか等)ただ聞いて欲しいスレでもいいからその後書いてほしい 共働きなんだが、家事をやってよ。みたいな嫁の態度に腹が立つ
一緒に住むようになってしばらくは家事の多くを嫁がやってくれていたが
徐々に比率が下がっていって、平日は料理以外八割がた俺が家事をやってる
休日は半々くらい
財布を完全に一緒にして、お小遣いも同額にしてる
俺の月収は手取り35万前後、嫁は20前後
金の話だけをするなら、俺は七万嫁に支払って
代わりに料理と多少の家事をしてもらってることになる
どう多めに見積もっても料理に毎日一時間、嫁がやる買い物掃除その他を含めても
月50時間以下の実働だろ
時給1400円の仕事してる自信あるのか？
その上これ以上俺に家事しろって？
家事負担ほぼ一緒じゃねーか
といいたいが、それを言ったらオシマイなのはわかるので何もいえない
自分で気づいて欲しいわ… じゃあ毎日料理してほしいわ
とか書いたら実はシェフとか後出しするんだよな 労働時間の少ない方が思いやりで多めに家事やってあげればいいと思うけどねぇ >>967
今までどうやって二人の問題を解決してきたの？
「それを言ったらオシマイ」って極端なことをいきなり言うより前にやることはいくらでもあるでしょ？ 自分と相手の収入差があるから、お前がその分家事しろって考えの人間は
結婚しないか、自分と同等以上の収入の人間と結婚すべきだよ >>972
すまん。きづかなかった。
次スレたててくるわ。 >>956です。
皆さんご意見ありがとうございます。
規制で書けなかったのですが介助が必要な犬を飼っており私が外泊するのは難しいです。
それに、義兄は食事中に膝に乗せたり人間用のパンの耳や食べ終わったアイスの棒を与えようとしますし、寝ているのにつついて起こしたり耳元で手を叩いて驚かせたりします。
注意しますがすぐに同じことをするので旦那から言ってもらおうと相談すると義兄が来ていると強気になるのかそのくらいいいじゃん！とか〇〇(私)は厳しすぎるんだよと義兄の肩ばかり持つので監視していないと何をされるか分かりません。
旦那の帰宅が遅くなる日は義兄と二人きりというの息が詰まりますし、旦那経由で駅までの送迎を頼まれるのも嫌で仕方ありません。
直接来ないでと言えればいいのですが連絡先も知りませんし、犬の介助が必要になるまでは義兄が来る度に実家に帰っていたので顔を合わせたのは僅か数回です。歳もひと回り違い言い出しづらいので悩んでいます。
私としてはワガママを承知で我が家に一切足を踏み入れて欲しくありません。
しかし旦那は私がちょっと甘い顔をするとすぐに義兄をねじ込んでこようとして今まで何度も同じことで喧嘩してきました。
依存、と書かれていた方がいましたが確かに依存し過ぎているかもしれません。
今後二度と来ないように旦那を説得したいです…。
長々と言い訳のようになってしまいすみません…。 >>967
男だとこういう感想になるんだね
元専門職で女性が多い職場にいたんだけど（医療福祉系）
職業柄、旦那より自分が給料が高い人が多い職場でもあった
それでも、家事は自分がほとんどやっているのが当たり前だし
子供が熱を出した、風邪をひいたとかで呼び出しがかかるのも普通にあった
でも、そういうことに対して文句を言う人は見た事がなかったし
一々時給換算してまでネチネチ言う人なんて一人もいない
自分がやったほうが自分のペースですすめられるから楽だって人もいたし
それが当たり前だよね、子供をもつって、家庭をもつって、大変だよね、って感じの人が多かった
男性は「本来は女が家事育児をやるもの」って考え方があるから
そこら辺我慢できないのかな
こういう書き込みみると、本当に結婚相手って選ばなきゃダメだなって思う >>956
自分の実家は遠いの？避難できるならそれが一番だけどね。
初期はつわりが辛いし末期はお腹重たいし、必要以上のストレス辛いね。
義実家に泣きついてもダメなのかな。上げ膳据え膳してやる必要ないよ、陰口叩かれようと「妊娠中でストレスかけたくないし義兄の世話は毎週は無理です」と2人の前で宣言してもいいんじゃないかな。
旦那も今のうちに〆とかないと、新生児いても平気で泊まらせたりしそう >>955 >>960 >>961
言い方じゃなく旦那なりに良かれと思った事を否定したのがやっぱりダメなんですね
私自身でも自分のやり方が強いほうなので手伝いしてもらわないようしています 旦那にはそれほどストレスに感じているとは思わなかったのでもっと自分でやるようします
後に話し合いの時に車の床に置いたりするものだからと話したのでその場で言ったほうがいいんですね ガミガミになるかなと思い説明不足になってしまいました
キツイ言い方にならないようと思い大丈夫という言葉を使用したのですがそれも良くないのですね
自分では気付けなかったのですごか為になりました
ありがとうございます ごめんだけど私車の床に置いてたのとか気になるからキッチンの上に置かないでもらえる？
と自分がへりくだって言えばいいだけなのでは 別にへりくだらなくても
自分の希望を叶えてほしいなら相手にお願いするってだけのことよ あっ、それ外で汚い床においてあるから机の上置かないでね～♪
運んでくれてありがと～♪
でいいよ うちの夫も衛生面に疎いから、同じようなやりとりある
余裕ある時は>>982みたいに下手に出れるけど、なんでこんなこといちいちお願いしないといけないんだとイラッとすること多々あり
お互いさまだし、俺はよっぽどでない時以外は言わない！って怒られたけど、意識が低いから何も思わないだけだろうとw いや二人で生活してるんだから自分ルール敷けるわけじゃないしお願いベースで言うべきでしょ
こういう些細なお願いでもしたくない、しないあたりが
943の圧が強いと言われる所以だと思う
知人でもこういう人いてイラっとする
1ミリも頭下げたくないんだろうね >>977
犬と子供を守れるのはあなただけなんだよ
命がかかってるんだから強くおなり >>984
うん
これだね
「置かなくて大丈夫」だとできれば置いて欲しいけどってニュアンスにもとれるから >>979
考え方は家庭よるけど
男だから、女だから、って固定観念があるからこそ
旦那より高収入のはずの妻が旦那よりも家事をやるっていう状況がおこりえるんでしょ
２人の家庭なんだから男とか女とかいう固定観念抜きにして平等！
って考えなら、家計に大きく貢献してるやつの
家事負担が減るのは当然でしょ
自分に都合のいいことばっか男女平等を主張するバカが多すぎる >>967
小梨だよね？子供産まれたら2人とももっと大変になるけど、そしたら奥さん専業かパートになれそうなのかな？
いつ入籍したのか知らないけど、同棲中は家庭的な女性キャンペーンやってて入籍してから徐々に変わったなら奥さん卑怯だし同情する
でも食材の買い出しや献立考えたり、皿洗いはどっちか知らないけど料理だけでも普段の洗濯と掃除合わせたより大変だと思うので、夫婦2人の生活で「平日の料理以外の家事」の8割なら大したことない気がしちゃうな
乾燥機やお掃除ロボット使ってるなら尚更掃除洗濯はほぼスイッチポンだし
奥さんと家事分担入れ替えて一ヶ月くらい料理やってみたら？毎日作る大変さが分かればその収入差でその分担は妥当だと思えるんじゃないかな >>989
あのさ、仕事の大変さって数値化できるようなもんじゃないけど
仕事時間で考えたらどうなの？
同じ時間に家を出て、妻の方が早く帰ってきたら家事するし
旦那の方が早く帰ってきたら家事するし
２人同時なら分担するし
じゃあダメなの？ >>990
むしろ今週３くらいは俺が作ってるよ
楽だとは言わないけど、これで時給1400円ももらえるなら是非是非やらせてほしいわ >>992
別スレでもちょっと書いたことあるけど、うちの夫は汁物と白飯抜きでメインと小鉢3品ほど欲しがる。無いからって怒ったりはしないけど、「これだけ？今日忙しかったの？」とか言う
なのにたまに夫が料理するとなるとパスタとかマグロ丼とかロコモコとかお好み焼きとかになる。ドヤ顔というか目をキラキラさせて私が褒めるの期待してる
やってくれてありがたいし褒めるとめちゃ嬉しそうにしてるの可愛いけどモヤっとする >>989
「稼いだお金で」考えるか
「労働時間で」考えるかは
それこそ家庭ごとで違うのに
家計に貢献しているかどうかで判断すべき、という主張をしてるお前がバカだろ 会社の先輩に貰った贈答用のそうめんがカビてた場合、送り主には言わないほうが良いのでしょうか？ >>996
先輩がいったんもらった物を流してくれた形なら言わない方がいいと思う
タダでもらったものだから
でも先輩から自分へのお祝い品ならメーカーに言うのはありだと思う 少し前から、稼ぎで家事の分担を決めろマンが湧いてるのが面白いｗｗｗｗｗｗｗｗ >>997
やっぱり言わない方がいいですよね？
ありがとうございました このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 15日 6時間 55分 32秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
