スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524026227/ >>410
同じく妊婦、妊娠9ヶ月。
不安を煽ってくる人っていますよね。。
一応アドバイスとしては聞くけど、
「この人マウント取りたいんだなー」って思いながら聞いています。
子供が生まれるって幸せなことなのに、
相談もしてないのにネガティヴなことを言う人が良い人なわけないし。
聞き流せれば良いんだけど、なかなか難しですよね。 >>410
確かに先輩たちの言うことは正しいんだろうとは思う
けどそれ以上に、今まで経験したことのない色んな貴重な楽しい経験をこれからすることになるよ
ついつい大変だったことをアドバイスしたくなるんだろうね 皆さんありがとうございます。
どこでも良いから吐き出してみるものですね、涙出てきました。
>>412
もう中期も終わりかけなので今からマタニティブルーになるとは思いもしませんでした。
聞き流しスキルを磨きます。
>>413
兆候はあるのかもしれません。それに、甘えかもしれませんが、病気なのだと思うと何も出来なくて当然かと少し楽になります。
スレ見ました！可愛い！こういう話が好きです！
>>414
そうなんです。ベビーベットと床にお布団とどっちにしましたか？って聞いただけで、ベビーベットだけどあーだこーだと不満を言ってくる、というのが月曜日にありました。
今度からそういう時は歴代スーパー戦隊の名前でも唱えます。
>>415
そう思います。私が気持ちを楽に持てるよう努力してみますね。 406です。
再三ですがありがとうございました。
眠くなってきたのでお昼寝します。スッキリしてると良いな。 >>410
確かに大変。寝れないし、乳首ちぎれるし、何んで泣いてるかわかんなくて発狂しそうになる事もあるけど、それ以上に楽しみたくさんあるよ！
何が面白いのかさっぱりわかんないけど、私の顔みてニヤニヤしてたり、一緒に隣でお昼寝してたらいつの間にか私の指を握ってたり、何度言ってもニヤニヤしながらメガネはたき落とすし、んもう。ってメガネまたかけるとケタケタ笑うし。
離乳食、昨日は美味しく？食べてくれたのに今日はイヤイヤされて何が嫌なのかさっぱりだし。9ヶ月なのにもうグルメ気取りなのか？笑
色んな訳がわからない事だらけだし、泣きたいのはこっちだよー！って事だらけだけど、プニプニしててふわふわしててちっこくて可愛いよ。
大丈夫。頑張って元気な赤ちゃん産んでね！ 産前産後って女性が生理的に一番不安定になる時期らしいから
自分どうしたんだろう？と不安にならずに
しょうがないと開き直っちゃったらいいと思う 私も産前鬱々として死んでしまいたい気持ちになったり
産後の今もたまにどうしようもなく落ち込むことあるけどやっぱり赤ちゃんは可愛い
落ち込んだ時は、お腹で赤ちゃん育てて産んで休む間も無く必死に育てておかしくなって普通だ！と開き直ってる
こんなレス見たら、また不安になるかなw >>414
マウント取りたいっていうより、ちょっと前まで「赤ちゃんが可愛ければ苦にならないはず！」ってブラック企業のやりがい搾取みたいなこと言う風潮があったから、
ママ社員としては「大変で当たり前なのよー。旦那のこと嫌になるもんなのよー」ってハードル下げてくれてるパターンや自虐ネタの定番だと思って気にならなかったな
私は妊娠中かなり不安定になったけど、むしろママさんたちの子育ての愚痴聞いてる方が安心した位だった >>422
私もそのタイプだった
でも、そうじゃなくて辛くなる人もいるんだなと勉強になったよ 保育士やってたけどなついてくる0歳児は本当に可愛かったなあ
ニッコニコで顔ベタベタ触ってきたり私を見かけないときはキョロキョロ探してる
名前を呼ぶと凄い勢いでハイハイしてくるから疲れたら時間がある時にその子と遊んでた >>424
保育士から見ても、扱いやすい子とそうでない子って差が大きかった？ ヒューマンライフケア 麻生の宿の介護主任三井ちえ は人殺しです 皆さん気をつけてください044952 4165 ヒューマンライフケア 麻生の宿で介護主任している 三井ちえ は人殺し 皆さん気をつけてください0449524165 関係性にもよるのかもしれないけど、マウントととるかあるあるとしてとるかによって全然変わってくるよね ケータリングカー アイルは人殺し 皆さん気をつけてください ケータリングカー アイルは人殺しだし、ヒューマンライフケア麻生の宿の三井 ちえも共犯の人殺し0449524165 育児も家事もせずに趣味に勤しむくそ旦那
旦那丈夫で留守がいいって本当だな
帰ってくると一気にストレスたまる >>425
そうですね、正直難しい子は一時的とはいえ付きっきりになることは珍しくなかったですね。
大抵家庭に問題がある場合が多いので根本的な解決は保育園内ではできないので... >>432
家庭に問題って例えば？
片親だとか？
お迎えが極端に遅いとか？ >>433
>>434
片親の子もいましたが気を使いすぎる子と
もう一人も話したら分かってくれる聡明な子で幸いにも荒れた子には接しませんでしたね
一番大変な子のケースは家の環境が何度も変わり(親御さんの関係、引っ越し等)不安定な状態が続いていた子でした
確かにその家庭ではネグレクト気味でしたね
園児共通なのは親御さんと仲が良い子は朗らかでした ι(｀ロ´)ノﾑｷｰ
愚痴。
旦那の出張が延期になった。それはいいとして延期した日というのが予定日の十日前ほど。
その時に産気づいたらどうしてくれるんじゃぁぁ！出張とりやめて駆けつけてなんてくれないんだろどうせ！！
と思うと泣きたくなってきた。
2人目だって陣痛室ほぼひとりぼっち、分娩室も助産師さんと医者の3人ぽっちで、産んだ後しばらく安静にしないといけない時間も1人ぽつんで会社に出産報告して上司と長電話とかいう悲しすぎる思い出なのに。
もうあんな寂しいの嫌だ… >>438
残念だけど出張なんて旦那の一存で決められないんだし仕方ないんじゃない
私も1人目出産の時陣痛～出産後の安静までずっと1人だったし、今妊娠中で今回もそうなる可能性が高いわ
そんなに1人って寂しいもの？
陣痛の時は多少心細かったけどいざ分娩～回復まではむしろ夫いない方がいいや >>438
立ち合いにこだわらなくてもいい
立ち合い出産に夢を見すぎ
それよりも産後に子育てに協力し母体を気遣ってくれる方が大切 吐き出させてください。
長文です。
旦那が事あるごとに自分の父親の悪口を言う。
旦那は男手一つで育てられたが義理父とは今も仲が悪い。
旦那は14歳の時に家を出たらしい。
義理父の話をしてくれたが毒親だったんだな、と思っていた。
結婚をする事になり挨拶に行った時、子供ができたと大きいお腹を見せに行った時、産まれて会いに来てくれた時、いつもニコニコして私や娘を可愛がってくれた。
娘の写真を月に何回か送ると毎回とても喜んでくれ、今は娘のアルバムを作っているそうだ。
嬉しくなり旦那に報告すると毎回「馬鹿な親父だ」など罵る。
娘は可愛がられて自分には愛情をもらったことがない(覚えがない)のが悲しいんだろう。
でも私から見るとそんな事はないと思う。
私は物心つくかつかないかぐらいに実親に捨てられた。
覚えているのは私が熱で寝込んでいるのに飲み物食べ物何もくれずテレビを見て無視する母、お腹空いたと言うといつも姉がカップ麺を作ってくれたこと、それだけだった。
姉は母と一緒に暮らし、私だけ施設に入ったと聞かされたことをよく覚えている。
私には子供を喜んでくれる親もいない、旦那のように小さい頃の写真もない。
旦那の実家は玄関を入ったら旦那の小さい頃の写真がいっぱい飾ってあり、初めて挨拶に行った時小さい旦那の写真を嬉しそうに義理父がたくさん見せてくれた。
確かに根に持つぐらい嫌な事もあっただろうし嫌いならそれでもいいと思うんだ。
でも旦那はちゃんと愛されていたのを気づいて欲しい。
私みたく捨てられたわけじゃない、写真が一枚もない、自分がどの予防接種を受けたのが分からない(地味に困ってる)、些細なエピソードでもあるのが凄く羨ましい。
もちろん当事者じゃないと分からない辛さ、悲しさ色々あるのは分かってる。
だからこんな事面と向かって言えないや。 >>442
たしかにそれは何も言えないけども
吐き出したい気持ちは分かるわ
ただ相手の気持ちを変えるのはとても難しいし、大変なことだと思う
あなたはあなたで義父と交流を持つことをご主人は許可してるみたいだし、現状維持が一番いいんだろうね
写真をいっぱい飾ってくれてる義父がご主人を大切にしてる気持ちは本当だろうし、色々と思うことはあると思うけど、繋がりは持ち続けてあげてね
あなたが動かなくても今後はなにか変わることもあるかもしれないし >>442
なんで旦那が愛されてたと思うの？
義父が自分や娘にニコニコ対応して愛想いいから？
あなたは施設に入れられなかったお姉さん愛されてたと思うの？
あなたより手がかからないから入れられなかっただけだと思うよ
表面上の愛想の良さに騙される、典型的な自己愛に搾取される人の思考みたいだよ
たぶん私よりマシと言いたかったんだろうけど、それはあってると思うが
旦那が愛されてたって話にはならないよ
14歳で家飛び出して今も悪く言うって相応のことされたんだよ >>442
写真をいっぱい飾ってくれてる時点で愛情がまったくないとは思わない
思わないけど、ご主人が望んだ対応はしてもらってなかったのかもしれない
まあ、14歳という時期だし、普通の家庭でもぎくしゃくする時期だよ
子供が望むような対応以外の事をしたら毒親とすぐ言われる時代でもあるので、どっちがどう、とは言えないと思う
そのあとにうまく修正できなかったなら、それはもうご主人のせいとも言えるし、義父のせいともいえる
まあどちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいことにはかわりないし、悪口を言いつつ関係を全部切ってる訳じゃないなら、あなたが今まで通りに接する事が一番お互いのためだろうね
どっちが悪い、とかいいとか考えなくていいと思う
たんに親子でも他人同士なんだから合わないこともある、って話 >>443
レスありがとう。
もちろん私から旦那に何か言ったり義理父に何かを言うつもりはない。
旦那が憎んでることは話を聞いてよく分かってたし親がいるだけ幸せなんて人それぞれだから私の価値観を押し付けるのもね。
今義理父との交流を許してくれているのは娘に何かあった時に頼れる人がいたほうがいいから、自分は直接連絡取りたくないから私がしてという理由だそうで。
現状維持がきっとお互い一番いいんだろうと思う。
いつの日かお互い歩みあってくれたらとは考えるけど親子なのか頑固な所がまたそっくりで笑っちゃうよ。 >>444
私が大きくなって姉と連絡を取る機会を作ってもらったことがあったんだ。
姉は私のことをずっと覚えてくれていて凄く喜んでた。
私がいなくなった後の話も聞いた。
確かに姉は苦労して育ったみたいだったよ。
それでも今母と仲良く二人で生活しているらさい。
私を捨てた理由を聞くと言いづらそうに「私が芸能界に入りたかったから」と言われた。
芸能界に入るのに小さい妹は邪魔だったそうでやっぱり私は愛されてなかったんだと再確認したよ。
旦那がよっぽど嫌な事をされたのは分かるよ、あんなに嫌な顔をして言うんだもの。
義理父は口数が少なく何を考えているのか本当に分からないから旦那のことをどう思っているのか直接聞いたこともないし聞くつもりもないけどあんなに嬉しそうに写真を見せてくれた義理父が旦那を愛してないとは思えなかったんだ。
でもそれはやっぱり当事者じゃないと分からないことだから私には全部は理解してあげられないんだよね。 >>445
旦那も義理父も変わることは望みはするけど期待はしてないよ。
きっと義理父は自分の思っていることを伝えるのが苦手なタイプだし愛情を伝えても今更感はお互いあるはずだしね。
私に合わせる為に連絡を取るまでは全く連絡を取っていなかったらしい。
今は娘の為に付き合いをしているだけだと。
旦那が義理父を嫌おうがどう思おうが個人の勝手だし今までの道のりがあるから何も言わないけどただ、一欠片でもちゃんと愛されてたんだよってのを分かって欲しいんだよね。
もちろん本人には言わないし言えない。 その義父が毒親かどうか分からないけど
毒親って都合のいい愛情は押し付けるものなんだよ
愛されてたらいいってもんじゃないと思う 休職期間で専業のくせに家事をしろ育児をしろとうるさい嫁にうんざりだわ
家事も育児も大変なのはわかるけど、仕事だって大変だろうよ
あなたと違って一息つく間もないのよ！とか言うけど
じゃあなんでドラマはしっかり録画されてるし消化もされてるんだよって言えば
家事育児しながら見てるから集中して見てるわけじゃない
逆にドラマくらいゆっくり見れる時間を作ってよ！
って、仕事中ドラマなんて見れませんけど…
赤ちゃんはいつ泣くかわからないから気が休まる時がないの！
って、仕事もいつ電話くるかわからんし気が休まる時なんてないですけど…
子供生まれる前は共働きだから家事は分担してたし、今も同じくらいにはしてる
私は育児と家事に追われて毎日大変なのに、あなたは帰ったら洗い物と風呂掃除、ちょっと子供をあやすだけ！
ってさ、いやいや俺もクタクタで帰ってきてから
残ってる家事して子供あやしてたらもう夜中ですけど
テレビなんてつけっぱなしのバラエティ横目に見るくらいですけど
そもそも昼間大体の家事は嫁が終わらせてて
帰宅後に新たに発生する家事育児を俺がやってる感じなのにこれ以上何をしろと？
休日は半々でやってるでしょと言えば
あたしは毎日一日中休めてないんだから
休日くらいは一人でやってよ
って、それ、俺の休みはゼロってことかい？
もう、
「仕事より家事育児の方が数倍大変！」
って主張がすごすぎて辟易するわ
産後復帰した女性社員に話きいたけど、生まれたばかりはともかく
夜泣きが収まれば専業の方が楽だとみんな言うけどね >>450
よその家庭の母親と比べても全く意味ない
子供も旦那も実家の助け云々も違うんだし 二人ともお疲れ様
育休明けの同僚よりも嫁の話を聞いてほしい
俺の方が大変だし！って思ってても共感して共感して共感してほしい
俺たちは離婚問題まで発展した >>450
はい論破ーwって感じが子どもみたい
思いやりのないお似合いの夫婦だよ >>450
わかるわー
うちは専業なんだけどね
世の中的に家事は夫も手伝って当然って風潮がどうしても受け入れられない
妻は夫の仕事手伝わねーくせにな
共働きならシェアして当然だが、夫は外に出てがむしゃらに金を稼ぐ、妻は家を守り子供を育てるってのが、役割なんじゃねーのって思うわ
子育ては夫婦でってのは分かる、妻だけの子供じゃないから
だが、家事は専業の仕事だろといいたい
いつ休めばいいの！とか切れるけど、知らんがな
効率よく終わらせろとしか言えない
仕事だって終わんなきゃ残業するんだし、家事おわんねーなら終わるまでやれよ、こっちにふんなって思うわ
逆に子供の世話するために仕事を持ち帰って早めの帰宅しても、夫の仕事なんて1ミリも手伝わないだろ
それに、そんなに辛いなら俺が主夫やるからお前が稼いでこいって言うと、そう言うことじゃないって切れるし、役割分担ってのを理解してない女が多すぎる
土日だってどちらかは休ませてんだ、これ以上何を望むのか >>450
あなたはよくやってる
ただ、奥さんのキャパが少ないのはもうどうしようもない
休日くらいご主人一人でやる、という日をほしい、というなら交互に作る、というのもダメかな？
土曜日は妻、日曜日はご主人みたい案は却下？ >>450
で、夜泣きはおさまってるの？
あなたと奥さんの年収と家に入れてる金額と年齢次第 >>450
要するに、奥さんは不満をブチブチいいながらも
乳児の世話しながら昼間にほとんどの家事を終わらせていて
その合間にドラマを見てたりするわけだよね？
でも、それが毎日続いていてしんどい
たまにはゆっくりしたい、と言うのに対して
「しんどいしんどい言うな！
今後も育児やって家事のほとんどをやれ！
休みが欲しい？じゃあ俺の休みがゼロになるじゃないか！
俺の休みをゼロにしないために、お前が毎日家事育児やって休み無しでやれ！」
・・・っていうのかな？
もうちょっと、頭冷やしたほうがいいんでないの？ >>457
つまりあなたは、何も出来ないお前は連日の不満くらい黙って聞けよと？
モラハラと言われても仕方ないよ？ 愚痴。
先日、旦那の親族が危篤という連絡がきたんだけど
名まえを聞いた事がない親族で、そのことを聞いたら
一瞬「ヤバイ」って顔をして「まあ、遠縁だし・・」と誤魔化した。
親戚の事なのに、言えないのか、と追求したら色々ボロった。
結婚の招待状をつくるときに、お互いの親族一覧みたいなのをつくたんだけど
そこにも名まえがなかったから、物凄く遠縁なのかと思ったら、夫の叔母だった。
義実家にいった時、何となく会話の辻褄が合わないことがあったんだけど
義母は天然（というか軽度知的障碍者レベル）だし、義父ももう高齢だし、と思ってたんだけど
意図的に隠していたことが、ポロポロ見え隠れしていたみたい。
隠していたことを簡単にまとめると
・義父には兄しかいないと聞いていたが、実は5人きょうだいで
姉・下の兄は自殺、さらに義父の甥っ子（下の兄の子）も自殺していた
・危篤の人は義父の妹で、精神障害だけど過去に通りすがりの人を切りつけたりしたことがあって
措置入院→精神病院（施設？）へ長期入院で20年以上親族は面会にいかず
・義父の兄が私たちの結婚式を欠席したのは病気ではなくアル中の治療中だったため
・義父は過去に3度結婚していたことがあり、義母は4人目の奥さん
しかも、義母が17才の時に担任だった当時40代半ばの義父とデキ婚
その後も何度も義父の浮気で揉めている
等等・・・
ヤバイ家の人と結婚してしまったのか？と後悔ばかり
現在妊娠中だけど、果たしておなかの子は正常なんだろうか？と不安な毎日を過ごしている
何故結婚前に言ってくれなかったのか
せめて妊娠する前に言ってほしかった
明かに精神ヤバイ系の一族だよ・・・・マジで毎日泣いてる
誰にもこんなこと愚痴れない。親にも。 >>458
つまりあなたは、奥さんはどれだけ不満があっても一切口にするなと？
モラハラ気質？ >>459
ネタてんこ盛りすぎるけど本当なら間に合うなら堕胎してもいいと思う…
というか30近く年齢差ある夫婦でおかしいとか思わなかったの？旦那さんは義母の子供なの？他に旦那さんの兄弟は？ >>459
生まれてくる子供から見て、祖父の兄弟やその子供の気質遺伝するのは確率的に少ないでしょ
遺伝は親か祖父母がほとんどだと思う
てかそのケース祖父の兄弟出てこなくても十分ヤバいじゃん
未成年孕ませたバツ2の義父と軽度知的の義母
今更何をって感じだよ
旦那さんがまともな人な腹くくれば >>459
例えそれが全て本当だとしても、それを理由に中絶はできないもんね…覚悟するしかない >>463
バツ3のようですよ
軽度知的ボーダーラインなのは4人目の女子高生妻のもよう >>440
ごめん愚痴で書き捨てたから詳しく書いてないけど延長になった理由が、出張で同行する人の奥さんが陣痛来たからなんだ。もちろん出張がどうあれ重なるかどうか分からないのは理解してる。
2人とも予定日より早く生まれたよ。
陣痛から分娩後まで数時間ひとりぼっちは寂しかったし産んだ時のこと思い出す度にそれが誇張されてくる気がする。
あと知人がお産で亡くなってるので、万一そんな事になったら誰にも看取られずに死ぬのかとナーバスになった。
>>441
いや別に分娩そのものには立ち会って貰わなくて外でもいいし夢も見てないよ。
上二人は里帰りしたから産後数日経ってしか会えてなく、
だからこそ陣痛の辛い時や分娩後すぐにいて欲しい気持ちが強い。
気持ちが整理つかなくて吐き捨てたのにレスありがとうございました 上2人子供がいて、旦那出張だと
お産の時は子供は誰が見るの？ 義母が時々うちの2歳の息子に時々服を買ってくるけど、女の子っぽい服ばっかり。
新生児の時ならいいけど、2歳で女物着てたら新品なのにお下がり感拭えないし、着ないままになったり、息子もお花より電車、赤より緑が好きと好みもあるからと伝えてさりげに断るようにしてたがまた持ってくる。
こないだ分かったんだけど、義母が同じ年齢の女の子がいる旦那の妹に持って行ったけど、いらないと言われた物を「嫁子は子供の服にこだわりないから大丈夫」とうちに持ってきてたことが発覚。
旦那も義妹と一緒で「こんなのいらない、もう持ってこないで」とか平気で言っちゃうタイプだから、一生懸命、義母が傷付かないで断る方法を考えて悩んでたのにバカらしかった。 >>450
産後どのくらいなのか分からないけど、初めてのお子さんなら環境によっては子どもと二人きりで普段まともに会話する相手もいない中、未知のタスクに挑み、
しかもそれは世間的には妻だから母だからやって当然できて当然とされてしまう。でも相手は話が通じない赤ちゃんだからイライラする事もあるけど、そんな自分に自己嫌悪になったりと感情の振り幅も大きくなる。
奥様は否応なしに生活ガラッと変わるのにご主人は基本的に生活リズム変わらないとか、そういうのも辛く感じたりすることもある。
ノイローゼ、産後鬱になることも多い時期なので奥様の言い分に理詰めで答えても解決しないと思う。それよりは話をたっぷり聞いてあげて、大変だよね頑張ってるよねと認めてあげて、
半日か1日預かって奥様1人で美容院なりショッピングなり行かせて気分転換させてあげたら >>457
妻は昼間育児家事
旦那は昼間仕事
妻は夜も残りの育児家事
旦那は帰宅後残りの育児家事
つまり、平日はお互い息つくまもなく忙しい
休日はお互い半々で育児家事
つまり、休日はお互い平日に比べて半分休める
これ以上ないくらい対等では？
これで週１日旦那が一人で育児家事やる日を作ったら
妻の方が楽してることになるじゃん >>470
おかあさんいるならいいじゃんw
お母さんとお子さんに立ち会ってもらったら？
初産ならともかく、うちは居ても気つかうだけだから居ないほうがよかったくらいw
よっぽど頼りになる旦那なのかな、羨ましい >>472
横だけど「育児の負担」に不満があるんだと思うよ。
実際に育児しながら家事やったことない男性にはわかりにくいだろうけど、
窓一つ拭くのでも、子供が邪魔したらできないし
熱いコーヒー一杯飲めないときもある。
「男も仕事が～」っていいそうだけど、育児しながらの家事って、常にそういうこと。
いつでも子供の顔色伺いながら、機嫌が良い時にしか用事ができない。
そういうストレスが蓄積してるってこと。
だから、休日は、旦那が育児で子供を一日外に連れだすとかして
奥さんが自分のペースで家事できる日を一日つくってあげるだけでも、奥さんは楽になると思うよ。
家事育児が嫌というより、常にストレス抱えてる環境が嫌、ということだから。
休みをあげるんじゃなく、家事を分業することで緩和できると思う。 >>474
４５０の奥さんは休日くらい育児と家事を全部夫がやれ、と言ってるみたいだよ
子供連れ出すだけじゃダメみたいよ >>475
正直うちもワンオペ体験してみろよとは思う
いつも大変みたいだから、休みの日には俺が掃除してあげる♪って休みの日に掃除やってくれるのは嬉しいんだけど、その間子供見てるの私じゃん？
自分のペースで家事やってくれて、ありがたいけど普段の私の苦労はこんなもんじゃ無いのよ～って思っちゃう
子供の面倒見てもらって外の用事させてもらうこともあるけど、その時はもちろん旦那は家事やってないし >>476
それな
でもそう言ってくれるだけいいな
人の旦那さんのこういう話聞いて結婚失敗したなと思う
こういう隣の芝生が青く見える性格ってどうやったら治るんだろ >>476
自分もワンオペだけど、家事そのものは仕事みたいにノルマないし、自分のペースで出来るから、毎日夫から完璧に！を求められなければ、それほどでもない(そしてうちの夫は手を抜いても気づかないから助かってる)
ワンオペ１日体験しただけじゃ結局は育児の大変さはわからないと思う
育児のつらさって食育とかしつけとか子供の進路とか人間関係とかそういう目に見えない部分だと思うので、そこを夫が共有してくれる、仕事が忙しくて家事は出来なくても、苦労を労ってくれるほうが心の支えになる
450は行動はしてると思うけど、言葉が足りないのかなー？と思った
いつもありがとうって言ってもらえるだけで全然違う >>476
それは思うなあ
旦那と自分がいる時はどちらかが子供みて、どちらかが家事やるから凄く楽なんだけど
旦那がそれで「家事（育児）なんて楽勝じゃん」って思ってるのを知って、ショック受けたことあるわ
子供に邪魔されながらの家事がどれだけしんどいのか、理解してもらえないんだよね 流れ切ってすみません。昨日の406です。昼寝後もレスいただいており、本当にありがとうございます。
昨日帰宅した旦那もいろいろ調べて鬱じゃないかと言い、とにかく今思ってるや感じてる事を喋って欲しいと言われました。
それでいろいろ振り返って喋って気付いたのが、妊娠は関係なく、単に仕事のストレスが原因ということでした。
子どもが欲しいと思い活動を始めて１年兆しはなく、本格的に妊活に本腰を入れる為また職場に嫌気がさしていた為、年度末退職を上司に相談し始めた頃に妊娠。
上司は直ぐに「産休育休とるから辞めないよね？」と。そういえば、おめでとうって言われなかった。
私も給付金や再就職の難しさをふまえ、「残ります」と返事をしました。
当然職場に対する嫌気が消えたわけではなく、産休に入るまでの我慢だと自分に言い聞かせてきたわけですが、今週になってその我慢が爆発した。というのが、私と旦那の結論です。
妊娠中はストレス耐性弱くなるみたいですし、今月はこれまで運の悪い事が重なっていたのもあるかと。
旦那は「心療内科に行って鬱診断貰って産休まで休職しちゃえ」と言いますが、産休までまだ２ヶ月弱あり、綺麗事かもしれませんが、産休をいただくならきちんと仕事をこなして入らないと、妊婦に対する印象が悪くなる気がします。
切迫早産等の赤ちゃんに影響のある病名ならまだしも、鬱で休職→産休って……みたいな。
今日も仕事は休みましたが、昨日喋って少し気が晴れたのか家事は出来る気分です。こんな感じでもう少し気持ちを騙し騙し仕事に通って２ヶ月過ごそうと思います。赤ちゃんの動画めっちゃ癒される……。
長々とすみません。レスたくさんいただいたので、以上ご報告でした。 >>480
復職する気なら鬱の診断書はやめた方がいいと思うよ
産婦人科の先生に相談したら体調不良的な診断書出してもらえるかも 流れ切ってすみません
5chのメンヘラ板ってどこ～(´；ω；｀)
探しても探しても見付からないよ～ 心と身体→メンタルヘルス板
カテゴリ雑談→メンヘルサロン板 >>450
専業と兼業どっちも経験した者としては、幼稚園とか保育園入るまでは圧倒的に専業の方がキツかったよ。
簡単なタスクなはずの家事が、赤ちゃんによって阻害される精神的ストレスで正直鬱っぽくなったわ。
奥様、完璧主義だったり何でもソツなくこなして来たタイプじゃない？簡単なことが簡単に出来ないってそういうタイプの人にとっては結構辛いと思う。
あなたも仕事大変だろうし協力できる範囲も少ないんだろうと思うから、ここはお金でサービスを買った方が合理的だと思う。
「どっちが大変か」っていうのは全然建設的じゃないことくらいお互いわかってるはずだから、もっと有意義な方法を模索した方が良いんじゃない？
あと、他の女に相談したとか絶対に奥様に言っちゃダメだからね。念のため。 仕事による
私も夫も仕事が外科系、救急医療系だったから、夫がどんな仕事をしてるか知ってるので専業子育てのほうが大変とはとても言えない >>485だけど、仕事によるかなー？
うちも夫婦ともに外科系医師だからあなたが言わんとしてることは分かるけど、「人の志向による」が正しいと思うよ。
だからこそ、夫婦で無理なら外部サービスの活用を勧めてるんだよ。「どっちが大変か」は本当無意味。 各家庭でいろんな事があるだろうけど、
兼業だった頃、
保育園に子供預けて出た時の解放感、曇天から青空になったような気分高揚だった。
仕事って自分の考えで自分のやり方で集中して成果をあげればオッケーだもの、
家で育児しながら家事ってそうね、例えば店員が商品を並べてたら後ろからそれをひっくり返す奴がいる、
掃除した瞬間に泥をぶちまける奴がいる、ﾚｼﾞで打ち込んでたら横からむちゃくちゃに打ち込む奴がいる。
これの連続だよ。
それでも商品は並べなくてはいけないし、床はきれいでなくちゃいけない、計算は正しくないといけないんだ。 >>488
分かるわ…私は小学校教員で育休中だけど、今ものすごいツライ
ついでにいうと仕事もあんまり好きじゃない。資格職で公務員だしって打算ありきで選んだ仕事なんだよね
新卒後すぐ教員だから、バイト経験しかないから本当の仕事が大変でストレス溜まるのは当たり前だ！と思ってた
けど、今考えると子供にイライラすることがストレスのほとんどの原因
もちろん仕事でそんな顔しないで指導してるつもりだけど、教員の行う事務作業とかは得意だし外部機関の大人と連絡調整して何かイベント行うとかは全くツラくないし周りからも評価してもらえる
職業選択ミスったかな…正直実習行ったときは高学年だったし上手くやれてたつもりだったけど、産休入る前に担任を勤めた低学年は可愛さもすごいけどストレスもすごい2年間だった
でも今更教員より待遇良い仕事に就ける気もしないから復帰したら頑張るしかないわね 教員すごいね
マジ大変な仕事だと思う
公務員なら育休3歳までとれるからのんびりしたらって育休中がつらいって話か 車のCMで｢運転してる母親が急ブレーキや壁にぶつかりそうになるやらで後部座席の子供がジュースをこぼしそうになる｣ってのがあるんだけど、
私が夫に｢こんな母親嫌じゃない？(危ない)｣と言うと｢でも子供にとってはアトラクションみたいで良いんじゃない？｣との返事。
子供を危険にさらしてるんだけど何がどう良いのだろうか。
たまに夫が馬鹿でイライラする。 >>490
叩かれると思ったけど優しいレスありがとうございます
育休長いのはすごくありがたいです。
育児はストレスとの戦いですが、子供は可愛いです
ストレスの原因とか色々自己分析してみたら「理屈の通用しない子供を相手にするのがストレスなんだ！」って気づいてしまった感じです
教育実習～初めての赴任先は割と治安の良い地域だし3年生以上の担当だったのが、異動先は団地もある地域で教育困難校の低学年だったので余計にですね…
愚痴になります。すみません
ワザと人を傷つけたりするってことは無く、みんな比較的良い子。正確に言うと「心は清い子ばかり」
モジモジしてると思ったら昼休みにポケットの中に泥団子入れてたとか。もちろん潰れてる
(連絡帳にその旨と謝罪文書かなきゃいけない。私だってスキマ時間に必死に連絡帳とか書いたのに午後から帰りの会終わるまでに長文書くとか無理)
で、連絡帳書き終わるまで待っててと言ったらもちろん帰りの会終わり次第帰っちゃう。もうどうにでもなーれと明日連絡帳渡せば良いやと思ってたらポケットをご覧になった保護者からお叱りの電話で40分くらい時間取られる 続き
「今日プールだから水着着てきたんだあ♪」
水泳終わって泣き声聞こえると思ったら案の定
「おかあさんがぱんついれてくれてない（ ; ; ）」
保健室で貸し出し用パンツ貰う。新品のやつで、渡したら保護者から200円とか貰うんだけど、その旨連絡帳に書いてお金回収するだけで一苦労。
しかも養護教諭じゃなくて私たち担任が新たに貸し出し用パンツ発注しなくちゃいけない。備品購入伺い書を書いて管理職3人のハンコ貰わないといけない。そこからファックスで注文書送って確認の電話こっちから入れてパンツ届くまで数週間
こんなん定期的にしまむらや西松屋で一番安いのまとめて買えばいいじゃんと思うんだけど、
それだと「なぜその店で買ったのか」正当な理由がつけられないし保護者が払うお金が高くなったり安くなったりすると説明できないからダメなんだよね
みたいな小さな事件がほぼ毎日あった。よくこんな中で元気に産まれてきてくれたわねと娘に感謝してる
個人的にはアラサーの女性教師はスケープゴートではないものの、甘えを出しやすい存在なのだろうと思って受け止めてたつもりでした。
迫力のある体育会系男性教諭に某国並に統率のとれた動きを要求されたり、帰りの会ですぐ「問題解決するまで帰らせません」とかする系の年配女性教諭などいる中で、子供たちも私のクラスであることを他クラスの子に自慢してくれてて嬉しかったし…
でも無意識のうちにストレスだったみたいです。復帰する時に異動できなかったら仕事続けられる自信無いや >>491
ちょっと別だけど、女の運転サポートみたいなの強調されるCMイラっとする
車種忘れたけど、行きは旦那が運転して機能性とかデザインとか広さとか強調、帰りは疲れた旦那が子供と後部座席で眠ってて、妻でも安心運転サポートシステム♪みたいなCM
逆にパパでもできる♪みたいな簡単お料理や育児グッズも腹立つ
世の母親はそんなもんなくてもやってんだから「簡単ならやる」じゃねーだろ！
「つらくてもやらなきゃいけない。でもこれなら簡単」てスタンスなら分かるけど
あー私ひねくれてるなあ 泥団子とか子供に怒りゃいいのになぜ先生が怒られないといけんのか。これがモンペか。
そういえば小学生の頃プール終わった後、どうしてもパンツが見つからなくて諦めてノーパンでその後過ごしてたら帰りの会かなんかで、クラス全員の前で「パンツ落ちてました。誰の？」と晒されてそんな中私ですとか言えるわけないじゃんね。
しかも担任が、「パンツ落として気づかないはずないのにありえない信じられない」みたいな感じで超不機嫌で傷ついたの思い出した。
6年の時の担任はストレスのせいか元からなのか、髪の毛ぶちぶち抜いては毛根眺めたり舐めたりするいっちゃった人だった。怒り始めると前列の人の机に唾が飛ぶのでクラス皆嫌がってた。
怒るというかヒスみたいな感じだったし、もうちょっと知恵があれば教育委員会に通報とかしてたのにな。
先生としても大変なこと沢山あると思うけど、どうか何十年経っても憎い記憶しか浮かばないこんなクズにはならないで下さい >>493
こんだけ長々と書くくらいなんだから他の先生や保護者の批判で頭いっぱいだったんだろうに
もっと俯瞰で見れる人or変わり者じゃないと教員なんて続けられないんだろうね 子供の頃なんてノーパンかタオル巻いて帰ったもんだけど、
時代は変わったね。 教育に関する相談
育児板向けかもしれませんが、経験も聞きたいのでこちらで質問しました
要約すると偏差値と将来性で学費投資を兄弟差別して良いのか？と言う話です
子ども四人(高一♂+中二の三つ子♂♀♀)
311で資金難が続き、ようやく持ち直しました
ただ学費に関しては全員国立大でも難しいです(生活が困窮した時に学資を解約しました)
長男は塾等の支援なしで県内トップの学校に入りました、就きたい職もある様です
下３人は偏差値50～58
♂体育会系、自衛隊に入りたいと言っていた
♀1漫画部、真面目系
♀2料理部、コミュ充
子供が小さい頃は教育資金の合計を割ってそれぞれに振り分けるつもりでした(2000万なら高校以降は一人500万ずつみたいに) ただ旦那は
「長男の出来が明らかに良い。今まで我慢させた分、彼に全投資(上京費含め)したい。
下三人は堅実で将来性のある道を選ぶなら金をかき集めるし、
誠意ある説明をしてくれるなら融通をきかせるが
アーティスト系(夢追い人)なら応援するが金は出さない。覚悟をもって飛び込む分野だと思うから。
あと、偏差値が低すぎたり将来に繋がらない学科を選ぶなら奨学金にして欲しい……
と、予め説明したい
厳しい親かもしれないが、将来を意識して欲しい。
勿論悩んでたり高卒で働きたいとかならきっちりサポートする」
と相談されました。
旦那の家は平等派だったのですが
姉妹が私立大→デザイン短大に入って結局フリーターして家庭に入った×2事に
不信感があった様です(皺寄せで旦那は第一志望を諦めました)
娘二人が少しオタクっぽくて、アーティスト系を目指すきらいを心配してる感じもあります
正直私の家がそんな感じ(勉強できる順)だったので、旦那の意見に流されてます。
兄弟の多い方の意見が欲しいです。
一応、長男(三つ子)が挫折する可能性も覚悟してますし、将来お世話になるつもりはないです
世話になるつもりが無いのでなおさらシビアになってしまう気持ちもあります >>496さんすごい可哀想…多分上で書いた年配の女性教諭もそういう感じ
でもさすがに毛根眺めるのはホラー
デリカシーの無いことはしないように気をつけてますが、ホラーおばさんはもしかしたら長年のストレスの積み重ねで狂ってしまうものなのかも
教師も原発作業員やスポーツ選手同様、何十年も続けること自体に無理のある仕事なのかも
>>497
統率取れた動き要求するのや本気怒りしやすい女性教諭は、私じゃなくて児童に対してなんで疑問に思うことはあっても直接的なストレスにはならなかったですね
年齢が上がるにつれて変わった人ばかりなのは、立場が上になるほど我を出せるからそう感じるだけかと思ってたけどそういうことなのかもしれませんね >>500
それで良いんじゃないですかね
土壇場じゃなくて早めに兄弟あつめて宣言した方がシコリ残さなくて済むと思う
もちろん出来がどうとかいうのは言わずに、
お兄ちゃんは夢（資格職系かな？）がはっきりしてるし応援したい
お前らも真面目に働く夢に向かってなら出来る限りの事をする
でも音大や美大に通わせる余裕は無いから、その場合は自分達でなんとかしてくれ。申し訳ない
って >>500
うーん長男に金出すのはいいけど
大学入る以上金出す出さないで偏差値差別はよくないと思う
確か学費って相続の時生前贈与として清算されるし
上京するならその分余分に金かかるんだから長男にも奨学金取らせれば？ 父親が娘(2歳)の写真を勝手にネットにアップしてた。
以前父親が家族の写真をモザイクもなしにFacebookに勝手にあげてたので注意して消してもらったことがある。
さっきふとこの事思い出して心配になり父のFacebookを見たら、今度は娘の写真を数枚あげてた。
あれだけ言ったのに何もわかってない。こんな時間だからとりあえずメールで消せと言っておいたけど。
知らない意地悪な人が娘の写真に可愛くないとかコメントしてるしもう最悪だわ。 >>504
世の中には変な人がいて娘が犯罪に巻き込まれる恐れもあると言ってやめさせる
大げさに言ってもいいから脅してでも止めさせる
誘拐されてもいいの?とでも言ってやれ >>502
ながったらしく書いてしまいましたが
◯◯は駄目、◯□は駄目、と言うよりわかりやすくそう言った方が良いですね
ありがとうございます
>>503
長男の第一志望が難関国立なのでもし合格できれば上京のお金くらいは…と思ってしまいました
私立なら負担してもらうと思います
ただ相続の面もありますね、旦那と相談します
「ふらふらしてる子こそ学歴つけてあげないと」と言う意見も目にしたので
色々悩んでいました、ありがとうございます 旦那さんが覚えてるように子供は差別されたら覚えてるよ >>505
以前注意した時はそういう風に言って消させたんだけど何も分かってなくてビックリした
一応そういう風に言ってみるよ >>499 >>506
国立大学だったら震災による学費の免除または減額があったと思う
東京での生活費は費用がかかるので地方で一番の旧帝国大学とか地元国立大は?
偏差値で差別するのは致し方ない
成績がイマイチの子達には家庭の経済状況を説明し無駄な教育費を出せないと言う
進学するなら資格が取れ確実に就職できる道に進むこと
夢を見たいなら自分で何とかしろと言う
夫が言っている事はまっとうだと思う
自衛隊に入る体力と精神力があるならいいんじゃない? >>504
危機感が世代によって違うよね…
アカウント作って、変態のフリして「このくらいの歳の女の子に興奮する。どこに住んでますか？」とかホラーな内容をコメントして危機感煽るのはどう？ お願いです、息子が本格的に結婚にこぎつけそうなので。
素直に聞きますからよろしくお願いします。
埼玉在住の30代息子がいる、23区在住の母親です。
この度息子に交際相手ができ、今度実家につれて来るとの事でした。
しかしいろいろな点から、結婚させていいか不安要素がいっぱいです。
①息子は既にお相手の実家には挨拶に行っています。順序が逆ではないでしょうか？
先にこちらに挨拶に来てもらうべきです。
②既に親戚の人には彼女がいる事を吹聴しまくっています。話が早まりすぎではないでしょうか？
その上、母親である私を差し置いてある親戚の女性に、いろいろデートのときのマナーとかを相談しているとの事。
③来月は鎌倉にデートに行くと聞いていますが、都内の山の手の方が良いのにそういう遠い所を選んだら嫌われます。
④お相手は商業高校卒で前職が保育士です。学歴的に見ても、親戚内で馬鹿にされる事必至です。身内には大学院卒の医者が何人もいるのに。
学歴的に、胸を張って紹介できるかというとお世辞にも出来ません。
人柄とか社会常識という意味では全く申し分なく、雰囲気的には温かくて一緒にいてもいつも楽しいと言うのが息子の弁です。
⑤前から息子には、結婚条件を整えるべく浦和にマンションを購入すべしと言ってありますがそれを拒否し続けています。
「買うにしても、お相手の女性と相談して決める事。今度お連れしたときには絶対にマンション購入の話をしないで欲しい」とくぎを刺されました。
以上、結婚を決めて欲しいという気持ちはもちろんありますが、それは周りが見ても「文句なし、誇れる」人でなければいけないと思います。
今度実家に連れて来た時にはどう対応すべきでしょうか？ 娘が結婚することになり、ドレス選びに一緒に来て欲しいと言われた
私もそこで和装レンタル予定なので、ちょうど良いと思って快諾
ところが、婚約者が母親まで来るなんてありえない、母親の和装は別日に一人で行かせろと言ってきたらしい
この場合婚約者の言う通りにしておいた方が良いのでしょうか
別日で娘と二人でドレスと和装を見に行くのは？と聞いても、それもありえないと言われています ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
