スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524026227/ >>470
おかあさんいるならいいじゃんw
お母さんとお子さんに立ち会ってもらったら？
初産ならともかく、うちは居ても気つかうだけだから居ないほうがよかったくらいw
よっぽど頼りになる旦那なのかな、羨ましい >>472
横だけど「育児の負担」に不満があるんだと思うよ。
実際に育児しながら家事やったことない男性にはわかりにくいだろうけど、
窓一つ拭くのでも、子供が邪魔したらできないし
熱いコーヒー一杯飲めないときもある。
「男も仕事が～」っていいそうだけど、育児しながらの家事って、常にそういうこと。
いつでも子供の顔色伺いながら、機嫌が良い時にしか用事ができない。
そういうストレスが蓄積してるってこと。
だから、休日は、旦那が育児で子供を一日外に連れだすとかして
奥さんが自分のペースで家事できる日を一日つくってあげるだけでも、奥さんは楽になると思うよ。
家事育児が嫌というより、常にストレス抱えてる環境が嫌、ということだから。
休みをあげるんじゃなく、家事を分業することで緩和できると思う。 >>474
４５０の奥さんは休日くらい育児と家事を全部夫がやれ、と言ってるみたいだよ
子供連れ出すだけじゃダメみたいよ >>475
正直うちもワンオペ体験してみろよとは思う
いつも大変みたいだから、休みの日には俺が掃除してあげる♪って休みの日に掃除やってくれるのは嬉しいんだけど、その間子供見てるの私じゃん？
自分のペースで家事やってくれて、ありがたいけど普段の私の苦労はこんなもんじゃ無いのよ～って思っちゃう
子供の面倒見てもらって外の用事させてもらうこともあるけど、その時はもちろん旦那は家事やってないし >>476
それな
でもそう言ってくれるだけいいな
人の旦那さんのこういう話聞いて結婚失敗したなと思う
こういう隣の芝生が青く見える性格ってどうやったら治るんだろ >>476
自分もワンオペだけど、家事そのものは仕事みたいにノルマないし、自分のペースで出来るから、毎日夫から完璧に！を求められなければ、それほどでもない(そしてうちの夫は手を抜いても気づかないから助かってる)
ワンオペ１日体験しただけじゃ結局は育児の大変さはわからないと思う
育児のつらさって食育とかしつけとか子供の進路とか人間関係とかそういう目に見えない部分だと思うので、そこを夫が共有してくれる、仕事が忙しくて家事は出来なくても、苦労を労ってくれるほうが心の支えになる
450は行動はしてると思うけど、言葉が足りないのかなー？と思った
いつもありがとうって言ってもらえるだけで全然違う >>476
それは思うなあ
旦那と自分がいる時はどちらかが子供みて、どちらかが家事やるから凄く楽なんだけど
旦那がそれで「家事（育児）なんて楽勝じゃん」って思ってるのを知って、ショック受けたことあるわ
子供に邪魔されながらの家事がどれだけしんどいのか、理解してもらえないんだよね 流れ切ってすみません。昨日の406です。昼寝後もレスいただいており、本当にありがとうございます。
昨日帰宅した旦那もいろいろ調べて鬱じゃないかと言い、とにかく今思ってるや感じてる事を喋って欲しいと言われました。
それでいろいろ振り返って喋って気付いたのが、妊娠は関係なく、単に仕事のストレスが原因ということでした。
子どもが欲しいと思い活動を始めて１年兆しはなく、本格的に妊活に本腰を入れる為また職場に嫌気がさしていた為、年度末退職を上司に相談し始めた頃に妊娠。
上司は直ぐに「産休育休とるから辞めないよね？」と。そういえば、おめでとうって言われなかった。
私も給付金や再就職の難しさをふまえ、「残ります」と返事をしました。
当然職場に対する嫌気が消えたわけではなく、産休に入るまでの我慢だと自分に言い聞かせてきたわけですが、今週になってその我慢が爆発した。というのが、私と旦那の結論です。
妊娠中はストレス耐性弱くなるみたいですし、今月はこれまで運の悪い事が重なっていたのもあるかと。
旦那は「心療内科に行って鬱診断貰って産休まで休職しちゃえ」と言いますが、産休までまだ２ヶ月弱あり、綺麗事かもしれませんが、産休をいただくならきちんと仕事をこなして入らないと、妊婦に対する印象が悪くなる気がします。
切迫早産等の赤ちゃんに影響のある病名ならまだしも、鬱で休職→産休って……みたいな。
今日も仕事は休みましたが、昨日喋って少し気が晴れたのか家事は出来る気分です。こんな感じでもう少し気持ちを騙し騙し仕事に通って２ヶ月過ごそうと思います。赤ちゃんの動画めっちゃ癒される……。
長々とすみません。レスたくさんいただいたので、以上ご報告でした。 >>480
復職する気なら鬱の診断書はやめた方がいいと思うよ
産婦人科の先生に相談したら体調不良的な診断書出してもらえるかも 流れ切ってすみません
5chのメンヘラ板ってどこ～(´；ω；｀)
探しても探しても見付からないよ～ 心と身体→メンタルヘルス板
カテゴリ雑談→メンヘルサロン板 >>450
専業と兼業どっちも経験した者としては、幼稚園とか保育園入るまでは圧倒的に専業の方がキツかったよ。
簡単なタスクなはずの家事が、赤ちゃんによって阻害される精神的ストレスで正直鬱っぽくなったわ。
奥様、完璧主義だったり何でもソツなくこなして来たタイプじゃない？簡単なことが簡単に出来ないってそういうタイプの人にとっては結構辛いと思う。
あなたも仕事大変だろうし協力できる範囲も少ないんだろうと思うから、ここはお金でサービスを買った方が合理的だと思う。
「どっちが大変か」っていうのは全然建設的じゃないことくらいお互いわかってるはずだから、もっと有意義な方法を模索した方が良いんじゃない？
あと、他の女に相談したとか絶対に奥様に言っちゃダメだからね。念のため。 仕事による
私も夫も仕事が外科系、救急医療系だったから、夫がどんな仕事をしてるか知ってるので専業子育てのほうが大変とはとても言えない >>485だけど、仕事によるかなー？
うちも夫婦ともに外科系医師だからあなたが言わんとしてることは分かるけど、「人の志向による」が正しいと思うよ。
だからこそ、夫婦で無理なら外部サービスの活用を勧めてるんだよ。「どっちが大変か」は本当無意味。 各家庭でいろんな事があるだろうけど、
兼業だった頃、
保育園に子供預けて出た時の解放感、曇天から青空になったような気分高揚だった。
仕事って自分の考えで自分のやり方で集中して成果をあげればオッケーだもの、
家で育児しながら家事ってそうね、例えば店員が商品を並べてたら後ろからそれをひっくり返す奴がいる、
掃除した瞬間に泥をぶちまける奴がいる、ﾚｼﾞで打ち込んでたら横からむちゃくちゃに打ち込む奴がいる。
これの連続だよ。
それでも商品は並べなくてはいけないし、床はきれいでなくちゃいけない、計算は正しくないといけないんだ。 >>488
分かるわ…私は小学校教員で育休中だけど、今ものすごいツライ
ついでにいうと仕事もあんまり好きじゃない。資格職で公務員だしって打算ありきで選んだ仕事なんだよね
新卒後すぐ教員だから、バイト経験しかないから本当の仕事が大変でストレス溜まるのは当たり前だ！と思ってた
けど、今考えると子供にイライラすることがストレスのほとんどの原因
もちろん仕事でそんな顔しないで指導してるつもりだけど、教員の行う事務作業とかは得意だし外部機関の大人と連絡調整して何かイベント行うとかは全くツラくないし周りからも評価してもらえる
職業選択ミスったかな…正直実習行ったときは高学年だったし上手くやれてたつもりだったけど、産休入る前に担任を勤めた低学年は可愛さもすごいけどストレスもすごい2年間だった
でも今更教員より待遇良い仕事に就ける気もしないから復帰したら頑張るしかないわね 教員すごいね
マジ大変な仕事だと思う
公務員なら育休3歳までとれるからのんびりしたらって育休中がつらいって話か 車のCMで｢運転してる母親が急ブレーキや壁にぶつかりそうになるやらで後部座席の子供がジュースをこぼしそうになる｣ってのがあるんだけど、
私が夫に｢こんな母親嫌じゃない？(危ない)｣と言うと｢でも子供にとってはアトラクションみたいで良いんじゃない？｣との返事。
子供を危険にさらしてるんだけど何がどう良いのだろうか。
たまに夫が馬鹿でイライラする。 >>490
叩かれると思ったけど優しいレスありがとうございます
育休長いのはすごくありがたいです。
育児はストレスとの戦いですが、子供は可愛いです
ストレスの原因とか色々自己分析してみたら「理屈の通用しない子供を相手にするのがストレスなんだ！」って気づいてしまった感じです
教育実習～初めての赴任先は割と治安の良い地域だし3年生以上の担当だったのが、異動先は団地もある地域で教育困難校の低学年だったので余計にですね…
愚痴になります。すみません
ワザと人を傷つけたりするってことは無く、みんな比較的良い子。正確に言うと「心は清い子ばかり」
モジモジしてると思ったら昼休みにポケットの中に泥団子入れてたとか。もちろん潰れてる
(連絡帳にその旨と謝罪文書かなきゃいけない。私だってスキマ時間に必死に連絡帳とか書いたのに午後から帰りの会終わるまでに長文書くとか無理)
で、連絡帳書き終わるまで待っててと言ったらもちろん帰りの会終わり次第帰っちゃう。もうどうにでもなーれと明日連絡帳渡せば良いやと思ってたらポケットをご覧になった保護者からお叱りの電話で40分くらい時間取られる 続き
「今日プールだから水着着てきたんだあ♪」
水泳終わって泣き声聞こえると思ったら案の定
「おかあさんがぱんついれてくれてない（ ; ; ）」
保健室で貸し出し用パンツ貰う。新品のやつで、渡したら保護者から200円とか貰うんだけど、その旨連絡帳に書いてお金回収するだけで一苦労。
しかも養護教諭じゃなくて私たち担任が新たに貸し出し用パンツ発注しなくちゃいけない。備品購入伺い書を書いて管理職3人のハンコ貰わないといけない。そこからファックスで注文書送って確認の電話こっちから入れてパンツ届くまで数週間
こんなん定期的にしまむらや西松屋で一番安いのまとめて買えばいいじゃんと思うんだけど、
それだと「なぜその店で買ったのか」正当な理由がつけられないし保護者が払うお金が高くなったり安くなったりすると説明できないからダメなんだよね
みたいな小さな事件がほぼ毎日あった。よくこんな中で元気に産まれてきてくれたわねと娘に感謝してる
個人的にはアラサーの女性教師はスケープゴートではないものの、甘えを出しやすい存在なのだろうと思って受け止めてたつもりでした。
迫力のある体育会系男性教諭に某国並に統率のとれた動きを要求されたり、帰りの会ですぐ「問題解決するまで帰らせません」とかする系の年配女性教諭などいる中で、子供たちも私のクラスであることを他クラスの子に自慢してくれてて嬉しかったし…
でも無意識のうちにストレスだったみたいです。復帰する時に異動できなかったら仕事続けられる自信無いや >>491
ちょっと別だけど、女の運転サポートみたいなの強調されるCMイラっとする
車種忘れたけど、行きは旦那が運転して機能性とかデザインとか広さとか強調、帰りは疲れた旦那が子供と後部座席で眠ってて、妻でも安心運転サポートシステム♪みたいなCM
逆にパパでもできる♪みたいな簡単お料理や育児グッズも腹立つ
世の母親はそんなもんなくてもやってんだから「簡単ならやる」じゃねーだろ！
「つらくてもやらなきゃいけない。でもこれなら簡単」てスタンスなら分かるけど
あー私ひねくれてるなあ 泥団子とか子供に怒りゃいいのになぜ先生が怒られないといけんのか。これがモンペか。
そういえば小学生の頃プール終わった後、どうしてもパンツが見つからなくて諦めてノーパンでその後過ごしてたら帰りの会かなんかで、クラス全員の前で「パンツ落ちてました。誰の？」と晒されてそんな中私ですとか言えるわけないじゃんね。
しかも担任が、「パンツ落として気づかないはずないのにありえない信じられない」みたいな感じで超不機嫌で傷ついたの思い出した。
6年の時の担任はストレスのせいか元からなのか、髪の毛ぶちぶち抜いては毛根眺めたり舐めたりするいっちゃった人だった。怒り始めると前列の人の机に唾が飛ぶのでクラス皆嫌がってた。
怒るというかヒスみたいな感じだったし、もうちょっと知恵があれば教育委員会に通報とかしてたのにな。
先生としても大変なこと沢山あると思うけど、どうか何十年経っても憎い記憶しか浮かばないこんなクズにはならないで下さい >>493
こんだけ長々と書くくらいなんだから他の先生や保護者の批判で頭いっぱいだったんだろうに
もっと俯瞰で見れる人or変わり者じゃないと教員なんて続けられないんだろうね 子供の頃なんてノーパンかタオル巻いて帰ったもんだけど、
時代は変わったね。 教育に関する相談
育児板向けかもしれませんが、経験も聞きたいのでこちらで質問しました
要約すると偏差値と将来性で学費投資を兄弟差別して良いのか？と言う話です
子ども四人(高一♂+中二の三つ子♂♀♀)
311で資金難が続き、ようやく持ち直しました
ただ学費に関しては全員国立大でも難しいです(生活が困窮した時に学資を解約しました)
長男は塾等の支援なしで県内トップの学校に入りました、就きたい職もある様です
下３人は偏差値50～58
♂体育会系、自衛隊に入りたいと言っていた
♀1漫画部、真面目系
♀2料理部、コミュ充
子供が小さい頃は教育資金の合計を割ってそれぞれに振り分けるつもりでした(2000万なら高校以降は一人500万ずつみたいに) ただ旦那は
「長男の出来が明らかに良い。今まで我慢させた分、彼に全投資(上京費含め)したい。
下三人は堅実で将来性のある道を選ぶなら金をかき集めるし、
誠意ある説明をしてくれるなら融通をきかせるが
アーティスト系(夢追い人)なら応援するが金は出さない。覚悟をもって飛び込む分野だと思うから。
あと、偏差値が低すぎたり将来に繋がらない学科を選ぶなら奨学金にして欲しい……
と、予め説明したい
厳しい親かもしれないが、将来を意識して欲しい。
勿論悩んでたり高卒で働きたいとかならきっちりサポートする」
と相談されました。
旦那の家は平等派だったのですが
姉妹が私立大→デザイン短大に入って結局フリーターして家庭に入った×2事に
不信感があった様です(皺寄せで旦那は第一志望を諦めました)
娘二人が少しオタクっぽくて、アーティスト系を目指すきらいを心配してる感じもあります
正直私の家がそんな感じ(勉強できる順)だったので、旦那の意見に流されてます。
兄弟の多い方の意見が欲しいです。
一応、長男(三つ子)が挫折する可能性も覚悟してますし、将来お世話になるつもりはないです
世話になるつもりが無いのでなおさらシビアになってしまう気持ちもあります >>496さんすごい可哀想…多分上で書いた年配の女性教諭もそういう感じ
でもさすがに毛根眺めるのはホラー
デリカシーの無いことはしないように気をつけてますが、ホラーおばさんはもしかしたら長年のストレスの積み重ねで狂ってしまうものなのかも
教師も原発作業員やスポーツ選手同様、何十年も続けること自体に無理のある仕事なのかも
>>497
統率取れた動き要求するのや本気怒りしやすい女性教諭は、私じゃなくて児童に対してなんで疑問に思うことはあっても直接的なストレスにはならなかったですね
年齢が上がるにつれて変わった人ばかりなのは、立場が上になるほど我を出せるからそう感じるだけかと思ってたけどそういうことなのかもしれませんね >>500
それで良いんじゃないですかね
土壇場じゃなくて早めに兄弟あつめて宣言した方がシコリ残さなくて済むと思う
もちろん出来がどうとかいうのは言わずに、
お兄ちゃんは夢（資格職系かな？）がはっきりしてるし応援したい
お前らも真面目に働く夢に向かってなら出来る限りの事をする
でも音大や美大に通わせる余裕は無いから、その場合は自分達でなんとかしてくれ。申し訳ない
って >>500
うーん長男に金出すのはいいけど
大学入る以上金出す出さないで偏差値差別はよくないと思う
確か学費って相続の時生前贈与として清算されるし
上京するならその分余分に金かかるんだから長男にも奨学金取らせれば？ 父親が娘(2歳)の写真を勝手にネットにアップしてた。
以前父親が家族の写真をモザイクもなしにFacebookに勝手にあげてたので注意して消してもらったことがある。
さっきふとこの事思い出して心配になり父のFacebookを見たら、今度は娘の写真を数枚あげてた。
あれだけ言ったのに何もわかってない。こんな時間だからとりあえずメールで消せと言っておいたけど。
知らない意地悪な人が娘の写真に可愛くないとかコメントしてるしもう最悪だわ。 >>504
世の中には変な人がいて娘が犯罪に巻き込まれる恐れもあると言ってやめさせる
大げさに言ってもいいから脅してでも止めさせる
誘拐されてもいいの?とでも言ってやれ >>502
ながったらしく書いてしまいましたが
◯◯は駄目、◯□は駄目、と言うよりわかりやすくそう言った方が良いですね
ありがとうございます
>>503
長男の第一志望が難関国立なのでもし合格できれば上京のお金くらいは…と思ってしまいました
私立なら負担してもらうと思います
ただ相続の面もありますね、旦那と相談します
「ふらふらしてる子こそ学歴つけてあげないと」と言う意見も目にしたので
色々悩んでいました、ありがとうございます 旦那さんが覚えてるように子供は差別されたら覚えてるよ >>505
以前注意した時はそういう風に言って消させたんだけど何も分かってなくてビックリした
一応そういう風に言ってみるよ >>499 >>506
国立大学だったら震災による学費の免除または減額があったと思う
東京での生活費は費用がかかるので地方で一番の旧帝国大学とか地元国立大は?
偏差値で差別するのは致し方ない
成績がイマイチの子達には家庭の経済状況を説明し無駄な教育費を出せないと言う
進学するなら資格が取れ確実に就職できる道に進むこと
夢を見たいなら自分で何とかしろと言う
夫が言っている事はまっとうだと思う
自衛隊に入る体力と精神力があるならいいんじゃない? >>504
危機感が世代によって違うよね…
アカウント作って、変態のフリして「このくらいの歳の女の子に興奮する。どこに住んでますか？」とかホラーな内容をコメントして危機感煽るのはどう？ お願いです、息子が本格的に結婚にこぎつけそうなので。
素直に聞きますからよろしくお願いします。
埼玉在住の30代息子がいる、23区在住の母親です。
この度息子に交際相手ができ、今度実家につれて来るとの事でした。
しかしいろいろな点から、結婚させていいか不安要素がいっぱいです。
①息子は既にお相手の実家には挨拶に行っています。順序が逆ではないでしょうか？
先にこちらに挨拶に来てもらうべきです。
②既に親戚の人には彼女がいる事を吹聴しまくっています。話が早まりすぎではないでしょうか？
その上、母親である私を差し置いてある親戚の女性に、いろいろデートのときのマナーとかを相談しているとの事。
③来月は鎌倉にデートに行くと聞いていますが、都内の山の手の方が良いのにそういう遠い所を選んだら嫌われます。
④お相手は商業高校卒で前職が保育士です。学歴的に見ても、親戚内で馬鹿にされる事必至です。身内には大学院卒の医者が何人もいるのに。
学歴的に、胸を張って紹介できるかというとお世辞にも出来ません。
人柄とか社会常識という意味では全く申し分なく、雰囲気的には温かくて一緒にいてもいつも楽しいと言うのが息子の弁です。
⑤前から息子には、結婚条件を整えるべく浦和にマンションを購入すべしと言ってありますがそれを拒否し続けています。
「買うにしても、お相手の女性と相談して決める事。今度お連れしたときには絶対にマンション購入の話をしないで欲しい」とくぎを刺されました。
以上、結婚を決めて欲しいという気持ちはもちろんありますが、それは周りが見ても「文句なし、誇れる」人でなければいけないと思います。
今度実家に連れて来た時にはどう対応すべきでしょうか？ 娘が結婚することになり、ドレス選びに一緒に来て欲しいと言われた
私もそこで和装レンタル予定なので、ちょうど良いと思って快諾
ところが、婚約者が母親まで来るなんてありえない、母親の和装は別日に一人で行かせろと言ってきたらしい
この場合婚約者の言う通りにしておいた方が良いのでしょうか
別日で娘と二人でドレスと和装を見に行くのは？と聞いても、それもありえないと言われています >>509
少しフェイクを入れてますか、東北住まいでなく商売で金銭的に打撃を受けた感じです
仰る通り、入りたい企業(職種)を逆算すると志望校が都内に絞られました
長男をできる限り支援したいですが過剰でも不公平感があると思うので
旦那の言う「全投資」はどこまでなのかは話し合いたいです
ありがとうございました >>513
娘の結婚をつつがなく進めたいのなら従っておく
でもその男、ちょっとモラハラ気質ありそうだし本当に娘さん幸せになれるのかな？ >>513
母親たるもの留袖は所持していて当然！とかなのかね >>499
私自身は三人兄弟で、
1人目2人目は県外国公立、下宿。仕送り＆奨学金。
3人目は大学でなく専門学校へ、県内だったけど下宿したのかな？(私家出てたのでよく覚えてない)
奨学金は取ってなさそう。
てな感じで専門は4年もないしかけてもらったお金は違うと思うけど、進路により結果的にという感じだ。
下宿するなら国公立、私立は無理というのは中学生くらいから言われてたので自然とその中から選択。
奨学金と言えば聞こえはいいけど結局は卒業後に数百万借金抱える状況。
下の子だけに負担させずに低額でも長男にも割振るのも考えた方がいい。
夢追い系なら支援はあまりしない、大学ならこうなどのプランを今の段階で話しておけば子供たちも進路についてきちんと考えてくれるかも。
中学生じゃまだ夢も見るだろうけど。偏差値で支援額を変えるのはしこりが残るかもね、499さん自身が差をつけられた側で不満もなかったなら良いのかもだけど
コミュ充って初めて見たwコミュ障とリア充足した感じ？ 差別するのは「お父さんとお母さんは頭良いお兄ちゃんが一番大事なんだよね！」という禍根残しそう
その長男難関国立大に進学できたならたぶんそこで就職するだろうし 無い袖は触れないし
差別と言われようと国立と私立と夢追い系ではかかる金も違うし将来性も違うし、進路によっては、自分自身に負担が出てくる事を事前に説明しておけばいいんじゃない？
現実的な選択肢を自然ととるようになるかも >>522
いやそんなこと書いてないよｗ
ただ難関国立卒業してそのままそこで働いたりグローバルに活躍すると
地元に残ってるのはそれほど頭よくなかった子達
その子達に「どーせお兄ちゃん可愛がってたんでしょ！」とそっぽ向かれたら後々困るんじゃないのと思って
夢追いに金出さないのは賛成だけど、
下宿国立と地元私立は費用変わらないか下宿国立の方が高いくらいなのに
前者には奨学金取らせないってなんだかなと思ったよ
奨学金の利子も私立の方が余裕で高いしね
国立行った兄は奨学金もなく高収入で稼いでる、自分は地元で薄給で利率高い奨学金返してる
将来こうなった時に親は嫌われてもしょうがないよ >>523
外に出た子も地元に残った子も、同じように親をみる義務があるよ
地元に残った子からだけそっぽ向かれるがまずいみたいなのはおかしい 義務はあるけど実際距離があってバリバリ働いてたら難しいでしょ >>525
じゃあ地元の子供にだけ負担させるの？
変な親… >>523
元のスレ読んでみたら分かるけど、私立なら問答無用で奨学金って切り捨ててる訳じゃないみたいよ
偏差値が低い、将来性がない学科の場合は奨学金にしてほしいってだけで
うちも主人も三人姉妹、兄弟で私立に行くなら国家資格をとる場合と限定されてたので、私立は医学部と薬学部だけだったな
そういう方針だと最初から説明されていたので、みんな学費の分配に差はあれど納得してたし >>499
うちは２人兄弟だけど、中学くらいで説明されたよ
姉は優秀でいろいろやりたがるタイプで
塾や習い事とかメチャメチャやってた
親が習わせるってことはほぼなく、姉がやりたいと言ったらやらせてたみたいな
でも身内の不幸とか、父の会社の再編とかがあってカツカツになり
兄弟集めて
「うちの貯金はこんなもん、収入はこんなもん
私立高校、私立大学に入るとそれぞれこんなもん
姉子は私立の高校に入ってしまったが、大学は国立以外は無理
奨学金や学費免除で対応してくれ
弟太郎はスマン。姉子ばかり習いごとして塾もいって私立なのに
おまえは高校から公立オンリーだ」
みたいな話をされたよ
俺は特に勉強したい！とか長く学生としてモラトリアムを楽しみたい
とかいう思いもなく、最悪工業高校行って高卒就職だなー
としか思わなかった。なんで姉だけ！とか考えなかったよ
そもそも姉がやってることをやりたいと微塵も思わなかったからだけど
姉はすげーショック受けてたけどね
その後、姉は必死に勉強したけど国立は無理で
私立に奨学金で入ったけどグローバルな仕事にあこがれちゃって留学
でも文化の違いにやられてすぐ帰国。そのまま大学中退して今スーパー店員
俺は普通の公立高校行って、まだ働きたくねえなと思い奨学金で私立バカ大学へ。で、ホワイトとは言わんがフツーの会社でがんばってる
数年前、姉ちゃんよく留学なんてできたなみたいな話を両親としたら
「公立入って奨学金のおまえには言えなかったけど、
万一の時と老後の貯金から出した」とのこと別に恨んじゃいないけど、それで老後の金がないとか言って俺に頼るのだけはやめてくれよ
と伝えたら泣いてたよ
学びたい意志が全員にあるなら、差をつけるのはよくないけど
そうじゃない子供にはやりたきゃ自分でなんとかしろ
でいいと思うよ
だってどうしても進学したいのなら奨学金使えばいいわけだし >>526
499は将来を負担させたくないから老後資金の確保のためにもこんなシビアな形になるって書いてるし
残れとも強制してないみたいだけど 偏差値低い、将来性がない学科というのも
それがその子のスペックの限界だったら酷だと思うわ
受験勉強したくないから専門学校行きたい～とかなら却下でいいと思うけど
うちは自分だけ国立で一番金かかってないけど
兄弟平等に金かけてあげたいってのが親の方針で
それは正しいと思ったわ >>515
自分が子の結婚の、邪魔になるようなことは避けたいので、やはり行かない方がよさそうですね
気の強い方のようなので、少し心配ではあります
>>516
そういう考え方もあるのですね
ただあちらのお母様もレンタル予定と聞いているので、それはないかと
>>518
今後二人で家庭を作って行くのだから、親をあまり介入させたくない、的な意味合いかなと思っています
娘から聞いた話だと、親と衣装選びなんて聞いたことないよ、程度です >>525
バリバリ働いてる子は金をしっかり送ればいい >>531
まあ基本的に大学は将来性を高めるためにいくもんだし
私立のデザイン学科とか漫画家やら声優の学校やらに行くのは結構だけど、それで親が面倒見てもらう前提で老後資金を崩すよりは奨学金で自分の夢を叶えてもらうほうが健全だ >>532
えぇぇ
婚約者は他人のドレスがどう選ばれるかなんて知らないでしょ
誰も男にそんな話しないし
うちは遠方だったからむしろ姑に見てもらったよ
プランナーさんは、色々な意見を聞きたいという事で家族の立ち入りはよくありますよーって言ってたし普通の事だと思うけどね >>532
自分が見聞きしない事は、あり得ないと否定し、信じないタイプなのか…。 ちょっとすみません、単なる愚痴です
義父が朝から突っ掛かってきやがった
壁掛けの手拭きタオルで手を拭いた後、クシャっとしたままにするな、乾かないからと言ってきた
そこまでは分かるしこっちも気を付ける。だけど他の言葉が余計極まりない。あんたの父も母も兄弟も皆そうなのかだの、関東は皆そうなのかだのと…
はぁ？くだらねえ。何でそんな不快な言い方しかできないのかね。関東は、とか言うけどアンタも関東人ですよね？
はぁ、書いてみたらホントくだらねえ些細な事だったな。自分でもアホらしくなってきた
明日は息子の運動会だっていうのに、こんなジジイと同じ席にいなきゃならんのが実に憂鬱 >>532
え、むしろ女性同士という事で親と行くのってポピュラーじゃないかな
私も旦那とも行ったけど母とも行ったよ
娘さん本人がそうしたい、ましてお母さん自身もレンタルある状況なら余計に。
お互い見せ合いっこできて効率的じゃん。
あちらのお母さんは1人で行くのかね？
聞いたことないからお母さんだけ別日に1人で行かせろはやりすぎだよね。
2人で選ぶのを邪魔されたくないのかな？ともおもったけどほかの日に2人で行くのもおかしいと言ってるのが解せぬ なんか大丈夫？その彼……
むしろ当日まで花婿には内緒にして親と選びに行くなんてよく聞く話だけど >>537
自分が恥ずかしいことをすると育ちを疑われるから親のためにも恥じない生活をしないと
箸の持ち方汚い人食事のマナーがなってない人をみると、あぁ育ちが悪いんだな、親がちゃんと躾けてこなかったんだなって思うでしょ >>540
それは分かるけど、タオルの使い方に関しては初めて言われたし、唐突に凄むように言われたから面食らってしまって…
それならこっちだって色々言いたいけどね。夜はテレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし、とかさ
でも些細な事なんでいちいち言わないないけど >>541
ちょっと意地悪思いついちゃった。
「テレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし」
こいうのを全部記録してメモして、それを義父に示して
「お義父さんの家系は皆こうやるのが当然ですか？じゃあ自分もそのようにするのが良いかな？」
と聞いてみたら？ いいね、反応知りたいw
>些細なことなんでいちいち言わない
年取ったら相手への配慮より自分が言いたいって気持ちが大きくなるんだろうね 年齢知らんけど退職して行き場のない感じを嫁にぶつけてるのかと思った
マウント取りたいのか知らんけどめんどいジジイやね
将棋クラブとかなんか外部との接触はあるのかな 500です
だらだら出て来てすみません、これで最後です
全てのレスが為になりました、実体験ほど参考になるものはないです
察している方もいますが私は支援を打ち切られた側です
筋が通らない人間だったので納得しています
ただ欲を言えば土壇場でなく中学生の頃に家の方針を説いて欲しかったので
下三人にも誠意を見せられる様に皆さんのアドバイスを踏まえた話をしたいです
あと、やはり頑張っているとは言え長男に片寄りすぎとの意見もあったので
具体的な支援額を旦那と相談します
自分達の老後と子供の将来の良い落とし所を探します
ありがとうございました 選択小梨の結婚三年目
家事は当番制
今週は私、来週は旦那よろしくみたいにやってるんだけど、旦那は家事をほとんどアウトソースしててズルい
クリーニングに出せるものは全部出してるし、掃除もDUSKINに頼んでる
ご飯も外食か買ってきたものを並べるだけ
生活費とは別に旦那個人の支出として計上してるから、文句つけるのはお門違いだとわかってても不公平感が否めない
こっちは毎日7時には家を出て、帰宅は22時とか当たり前の生活なのに、ご飯や洗濯、お弁当の支度やってるの
なのに、旦那は仕事も半分在宅でダラダラしてたり、10時頃に家を出て18時には帰ってくるのにご飯を作らないし、洗濯もクリーニングに出せないものだけやってるし、弁当作るのめんどくさいと、お昼のご飯代をくれるだけだし、手抜きしまくってるのが納得行かない
私の半分も労働時間ないくせに、家事もほとんどやらずゲームばかりやってる
一番ムカつくのが、これで私よりも稼ぎがいいってのがホントに腹立たしい
本人的には、時間を金で買うのの何が悪いといった感じで、悪いとも思ってないのがなおさら腹立たしい >>499
ご長男さんが確実に難関国立大進学なら学費は６年で４００万円超くらいだし
大学付属とか、県の格安の寮もあるし高給バイトで稼ぐこともあてにできるし
企業とかの給付型奨学金獲得、学業優秀で学費免除も努力次第だから
学費（２０歳からの国民年金、成人式費用、普通自動車免許取得費用含む）
の負担は４人全員平等にしておくのが良いと思う >>544
すみません、自分は男です
義父は70過ぎで無職ではありますが、外部との接触は多少はあります
やれやれちょっと疲れました
今日は幸い自分は仕事休みですが、老害相手にするのも時間の無駄なので適当に流しますわ
はー下らねえ。年金暮らしは大人しくしてろっつーんだよ >>545
>>547さんの案のさらに過激バージョンだけど、
たぶんウチで子供の進学費用に出せるのは4人でこのくらい。
一人頭○○万高校卒業時点で渡す。orその分の学費と仕送りはする。
高卒で働くならそれでも良い。結婚資金や将来のマイホームの頭金にしてくれても良い。
ってのはどうかな？ >>546
旦那さんすごく合理的だねww
ダスキンに頼んでるとかリッチで羨ましい
毎日クタクタに働いて、旦那さんが効率よく稼いでゲームも満喫してっていうのに腹立つ気持ちもわかるけど、外注しても家事分担してくれて自分の時間も作って稼ぎも良くてって傍から見たらハイスペックだと思うけどな～ ストレス由来の体調不良になったことを夫に伝えると「ストレスに弱いもんな(笑)」と小馬鹿にされた
前々から体調悪くなると心配どころか機嫌悪くなることはあったけど嘲笑されたのは初めて
最低限の家事してくれたり、思いやりがないことはないんだけど、もう無理かもと思ってしまった >>546
外注するだけの経済力があるなら外注費も家計に入れてもらって全部外注にしたら良いんじゃない？
二人とも働いてるのに自分だけ楽して妻の苦労を気にもかけないなんて嫌な旦那… >>546
思いやりないね旦那さん。自分が夕飯だけでも作る分担制にすれば良いのに
でも筋は通ってるし、時間を金で買うのの何が悪いって思ってるなら相談しても意味ないってことだよね
もしこれで年下嫁貰ったオッサンなら介護もしてもらう可能性あるんだし若い嫁大事にしろって感じだけど同世代なのかな？
・我慢する
・キツイのよ、と旦那さんに相談。パートとかになって家事をあなたがやる
・子供産んで専業数年後パート。結局↑の案とほぼ同じ
・離婚
この4択じゃない？ >>546
二週間に一度ダスキン入るならきれいな状態が保てそう
あなたも毎日の掃除は掃除機だけでもいいんじゃない？
収入が良くてきちんと分担してくれて効率的な旦那さんで良いと思うけどな
うらやましいなー なんでそんなタイプの旦那と選択小梨の家事家計折半（だよね？）にしたのか謎だわ
旦那の方からそう言って譲らなかったなら自分は絶対損したくないっていう結婚向かないタイプだし、相談者が意地はってるだけなら素直にキツイって言うしかないと思う
リアルな知り合いだったら面と向かっては言えないけど、これで子供産まないならどう考えても夫婦間の能力的には圧倒的に旦那さんの方が上。それに甘えるつもりがないなら能力低い人がキツイのは当たり前だよ >>546
外注費は旦那の小遣いから出してるってこと？
それとも毎月一定の生活費だして残りは別財布的な感じ？
小遣いからならあなたも同じように外注して楽したらいいよ
別財布なら毎日の不平等感で離婚に至るケースが多いと専門家が言ってた 選択小梨に子供産んでパートという斬新なアドバイス() >>558
だって労働時間が長い方が稼ぎ少ないんだよ？
夫婦において貢献できそうなのはあとは出産しかないやん
旦那さんが子供欲しがらないし相談者が家事やる代わりにパートになるのも嫌がる人ならどちらにせよ離婚でいい気がするな～ >>546
正直にキツイ、家事分担を助けてほしいって話してみたら？
旦那さんの言うことに非はないけど思い遣りはないよね。
素直に話し合って家計における金銭的なことや分担をかさに頭から否定してくるような人なら結婚自体考えた方がいいかもね。
話し合いが出来ない、思い遣りももてないじゃ単なる同居人って感じで何で結婚してるのかわからない。
ただ旦那さんがラクしてズルい！という思考なら話は別w >>546
自分の小遣いから出してるならなんもズルくないでしょ
だってその分自由に使えるお金が減るんだよ
時間を金で買ってるってだけの話
ズルいと思うならあなたも買えばいい >>548
子供の頃優秀でもどこで転ぶかわからねーってことでしょ
高校までは地元有数の進学校いってたのに
全く勉強せずにFランとか、有名大学入ったのに学校いかずに
バイトざんまいで退学→フリーターとかよく聞くじゃん 親のせいで学生時代に恋愛を経験できないってことはあり得ますか？
オシャレを禁止されるなどの理由で >>564
メガネだけじゃなくて様々な理由を含めてです >>563
そりゃあるでしょ
門限が厳しすぎる、携帯などネット関連を著しく禁止する、出かけるの禁止、お小遣いなしバイトも禁止などなど
もちろん上記の例でも恋愛できる人はできるけど、同年代の普通から外れた生活を強いられると恋愛の機会を失うというのは多々あると思う じゃあ親のせいにするなーって言ってるやつは見当違いってことになるじゃん >>548
それ思ったｗ
姉も親も考え甘いよね
姉は親に甘えて、親は529に甘えてる >>563
あるねぇ
うちは鏡見る回数増えただけで「色気づくな！」と怒られたな
毒親気味だった
でももう大人になってるんだから過去振り返っても意味ないし
今オシャレして楽しめば？ 子供がモテるようにオシャレをさせない親って何が特的なの？
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