スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526257786/ >>99
女性の総合職少ない職場なの？
来年新社会人なのにいきなり家事育児の負担とか家庭板に毒されすぎというか >>100
心強い励ましありがとうございます！
主夫を養うことも可能な高給激務の業界にいきます
ただ、今の相手と数年後付き合ってるかはわかりませんが、向こうはプライドが高いので、私に養われるのは多分無いかな
家事育児をしながらやりたい仕事をバリバリする女性総合職の先輩に憧れて内定受けました
自分もそうなれるように頑張る！と思ってはいるところ >>101
女性は総合職全体の２〜３割だと思います。最近増やしてるらしいですが、子供生んでもバリバリ働く女性はいますが、前例も多くはない
自分は総合職として働くことしか考えていなかったのですが、内定先ではない会社に女性は女性はとか、家事や育児云々とか言われ過ぎて、急に悩むようになってしまいました まつりさんのようにならないように気を付けて
行き詰ったら逃げなきゃダメよ >>104
広告ほど激務ではないです！
でも自分を生かせるよう、あまり深く考えすぎずに頑張ります >>98
まぁほとんど他人の、よその婆さんだもんね。なんの感慨もなくて当然だと思うけど、お年的に最後のご挨拶になるかもだしご主人のバックグラウンドを作った1人として会いに行ったらよいのでは。新幹線の中ででも、ご主人からばあちゃんとの思い出話でも聞いてあげたら
>>99
結婚もまだで家事育児の心配して大変というか立派というかだね。そんな先のことまで考えずに就職したし遠距離だったから結婚したら退職かな〜くらいでぽやっとしてた。
まずは社会人のスタート頑張って下さいませ 神奈川県相模原市中央区中央3-8-1 グリーンビュー第2相模原1Fのケータリングカー アイルは障害者虐める最低野郎 フェイスブックに居る小島大介なんて太ってるだけで差別する最低最悪男 小学生のときバスケ部に所属してた
そのときの監督とその娘のキャプテンにいじめられたことが20年以上経った今でもトラウマとなり、悪夢として出てくる
あいつらだけは絶対に許せないと思うと同時に高校生のとき自分のグループからはじいてしまった子のことを思い出して、自分のようにいまだにトラウマとなってしまっていたらと思うとなんてことをしてしまったのか、キャプテン達のことを責められないという気持ちになる
正直もう悪夢も見たくないし、どうしたらいいのかわからない 長文愚痴
子供大好き沢山欲しい事で意気投合して結婚したけど、旦那が二人産まれた所で心変わり
と言うか不安になって二人くらいが丁度良いと
同時に定年間近の義親との同居と新居建築の話で
私はキッチンリビング別の一部共用が条件だったけど旦那は完全同居派だった
限られた敷地でキッチンリビングまで分けると今の社宅とかわらないし、四桁単位で金額も変わる
「そもそも同居ではなく近距離別居だったのが話が違うよね
完全同居は受け入れるから、代わりに浮いたお金で三人目が欲しい」
と約束した。同居と同時に時給良い夜間バイト開始
でアラフォー=リミットがきたのでそろそろ待てないよと言ったら
のらりくらり交わされ「少しはこっちの事(旦那は軽度のクローン病になった)も考えてほしい」と
夫婦生活求められることにうんざりするニュアンスで言われ限界がきて
約束を反故して人を侮辱するお前に憎しみしかない
としか言えず、仕事も辞めて家事育児もする気が起きなくて完全ニートになってしまった 家の中の空気が悪いし、流石にまずいと思った旦那が謝って迫ってきたけど
全然感じなかった臭いや立ち振舞いの生理的嫌悪で
「今冷静にものを考えられないから今度にして」と待って貰ってるけど
子供の行事は山積みだし義親も気を使うしで
私が普段通りになればうまく回るとはわかっているけど燃え尽き症候群が治らない
家庭を築きたいから東京から中国地方の赴任に付いていったし
身内がいない中男児二人の育児して、完全同居して特に好きでもない犬の世話して
旦那は書斎まであるのに私は寝室の一角しか個人スペースもないブラジル人に混じって夜間に働いたのも
みんな私の自己責任だけど、貴方を支えたかったし誠意を見せたかったのよ
でも気持ちが戻らない、悔しくてやりきれない
と手紙に書いたけど気持ちが昇華されるどころか私の二十代なんだったんだろう
って悲劇のヒロイン気取りだけど義親も息子も、基本的には旦那も性格良い
この件忘れれば何もかも元通りなんだけど朝っぱらから5ch以外何もしたくない 子育てとか子供の行事しんどいみたいな書き方で
なぜ子沢山希望なのか？ >>110
私も結婚前に話してた同居の約束を覆されたから気持ちよく分かるよ
しかも妊娠判明直後に
話が違うと言っても、納得できないならバイバイだねと言われてはらわた煮え繰り返ったよ
子供できてから言うなんて卑怯者！って今でも思うし、思い返してはここでの生活が虚しくなって、子供連れて逃げたくなる
義実家は良い人たちだし子供にとっても良い環境だと思うけど、信用ならない人と暮らす生活って疲れるよね
ただでさえ同居って疲れるのに
がんばりすぎたんだよ、たまに愚痴ってだらだらしてゆっくり休んでください >>111
気持ちの張り合いがなくなったからでしょ
旦那が約束を反故しなかったら、もしくは誠意を見せてくれてたら頑張れてると思う >>109
子供の件と同居の件でダブルで騙された感じだね。
旦那はともかく、子供の事は放棄したら可哀想だ。
かと言って人生設計のこだわり、根幹を覆されて忘れるのも難しいと思う。
あまりに立ち直れないならカウンセリング的なもの受けてみたらどうだろう。ガチにメンタルやられる前に。
東京から中国じゃ環境もかなり変わったり方言理解できんとか、色々カルチャー面でも大変だったと思う。 信用、とか騙された、とか言うが
そんなん状況変われば変わるに決まってるじゃん…
「絶対に同居は不可！もし同居するなら離婚だからね！」
ってくらいに念押ししてたんなら
ともかくさ 子供が沢山欲しいって約束破られて、望まない同居させられて、旦那の我が儘ばっかり聞いてて、誰も知らない土地で好きでもない犬の世話して鬱気味だから、しばらく実家で静養するかどこか住み込みして一年くらい別居するとか… >>109-110
逆に何か仕事したほうがいいと思う
今までみたいなキツイ仕事じゃなく、好きなこととか楽なこととか同世代が多い仕事とか
そうやって家庭以外に何か楽しみ見つけないと、キツイよ >>110
同居してやって我が儘聞いてあげてるんだから、書斎よこせ。実両親いてお前はストレスフリーなんだから、書斎なんかいらないだろってぶんどりなよ… >>115
こうこう状況が変わったから同居してほしいって話せばいいんだよ
それなら納得できたかもしれないし、納得できなくても子供もう一人いたら…って交換条件出してるのに
それすらも守れないなんて、旦那が横暴すぎる
こういう旦那に限って自分が約束守れないことを奥さんのせいにして、それ以上責められないよう保身に回る
病むのもおかしくない 犬も義両親が飼ってたんならお世話しなくていいんじゃない？
臭いしうるさいし散歩面倒だし、自分が好きで飼ってなかったら苦痛でしかないよ >>110
結局旦那が嘘吐きってことだよね
性格良いとか擁護してるけど、ただのクズ >>115
状況変わればとはいっても事前の話と違ってる所を妥協案を出したのに、それさえ蔑ろにされて旦那の意向だけが通ってるのに？ >>122
旦那の病気の話は無視ですか
もちろん最初に話してた内容と違うってのはよくないことだし
結果だけ見れば嫁の要望は何一つ通ってないから
不満がでるのも大いにわかるけど、騙されたって言い方は違うのでは
それに、旦那もさすがにマズいと思って謝った上で
交換条件の三人目を作ろうとしてきたんでしょ？ >>110
自分の世界を持つべきだよ
家が全てじゃないからサークルや教室通ったり趣味を持って 子供たくさんつくろうって結婚して、気が変わった時点で騙されてるじゃん ぐーたら婆なので寝てました
発展のない吐き捨てのつもりだったのに労りやアドバイス恐縮です
そんなに堅実に生きたいなら堅実な嫁を選べばよかったのに
旦那は私の豹変にビビってゴマすって関係を持とうとしたのがわかるので
(と言うかこの件以来腹痛の話が全く出てこないけどその辺どうなの)
将来的に夫婦どちらかが拝み倒して仕方なく産まれたなんて子供は流石に可愛そうですし
十年超の糸が切れてしまって嫌悪間やメンタル的な問題で
少なくとと落ち着いて話し合いができる調子にもどるまでは保留にします
息子二人はまだフォローが多分に必要な時期なのに申し訳ないです
二人は本当に大事なんですが、体が動かなくて
まだこうして文章書けるだけ大丈夫だろと思ってましたが
長引くようならカウンセリングを探します
ただもう犬の世話はしません、朝晩一時間の散歩はしません
ありがとうございました 風邪ひいて声も出ない状態だから、少し休ませてって事前に伝えた
ただ伝えるのが遅すぎたから仕事を持ってこられたのは仕方ない。自己責任だから頑張った
でも後日、さらに仕事頼もうとする姿勢はおかしくない？仕事量の問題で病院にも行けてないのに
一週間以上続けて動いてるから、いつ休みを入れても構わないって言ってたくせに何なの？
なにそんな元気そうに見える？愛想笑い真に受けてんの？数年前の反省はどうした？しね 以前も軽く相談したのですが、再度相談させてください
共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました
毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです
最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました こないだこの相談見たけど真剣に回答してた人たくさんいたのに
軽く相談しただけかよ
失礼な人だな もうキツく怒る気も失せて、今後は全て俺が管理すると伝え
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
（余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが）
「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」
と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです
自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです
個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…
アドバイスいただきたいです >>128
金にルーズな妻が自分名義の口座に移しちゃうから色々振替不能起こされる人？
夫がしばらく管理するで終わったんじゃなかったっけ >>129
背景など詳細を書いていなかったので軽くと書きました
気分を害されたのであれば申し訳ございません
アドバイス参考に、今後のお金の管理は自分でやることにとりあえずは決めました >>130
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ 金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの？ >>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか 姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。 >>135
？
貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと？
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと？
どっち？ 自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。
悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。
それを聞いてほしいだけだよね。 >>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです
財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした >>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと？ >>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ 自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな
共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない？
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない？ 結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。 トータルで言えることは
・何も考えてないのでちゃんと考えて決める
・ボクチン悪くないは通用しない
・話し合いができないのは致命的
・後から「自分は本当はやりたくなかった」とひっくりかえすのはただの責任逃れで人としてアウト ・東京埼玉連続幼女誘拐殺人事件：宮崎勤死刑囚、執行済み
・奈良小１女児殺人事件：小林薫死刑囚、執行済み
・秋葉原無差別連続殺人事件：加藤智大死刑囚
・千葉小３女児殺人事件：澁谷恭正被告
・倉敷女児誘拐監禁事件：藤原武受刑者
・朝霞女子中学生監禁事件：寺内カブ被告
・PC遠隔操作事件：片山祐輔受刑者
・新潟女児殺害事件：小林遼容疑者 >>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です
上にも書いてますが、一定の条件とは
・２人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です
最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた
という顛末です
私が悪いんですか？
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ？ >>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです
なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです 一定の条件ねえ
それは二人で決めたの？無理難題を一方的に押し付けたの？
その条件が実現できるようにあなたは協力したの？ >>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです >>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか >>150
「それは金がかかりすぎるからＮＧ」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと？ >>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、
・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした
という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です >>147
色々面倒なことを嫁に押し付けたら時点で間違ってるって話
自分が間違ってない、自分は悪くないって言うのがおかしい、って話でもある >>151
三回ミスする前も
三回のミスの間も
何の話し合いも、対処策も講じなかったんでしょ？ >>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした >>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない？
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理 >>156
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない >>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました
そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね… そもそも、引落用の口座と普段のお金と別にするとか
引落用の口座だけは自分が管理して、日常のお金は奥さんが管理するとか
お互い別管理にして一定額入れるとか
いくらでも方法はあるのに、何故「どちらかが一元管理する」という考え方しかできないんだろ？ ふつうに生きてたら機嫌が悪くなることだってあると思うけどそれすら許されないのか >>159
一応聞くけど、今回の流れで奥さんに向かって
「俺は本当は式なんてしたくなかったんだ」なんて言ってないよね？
それは死んでも言っちゃダメな台詞だから、覚えておいたほうがいいよ >>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました 最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの？
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ？
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ？ >>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません お魚ソーセージのフォルム
いい加減剥がしやすくしてほしい
赤いシールだけ千切れてフィルムが剥がれないだが！！ なんかごちゃごちゃ言ってるけど
奥さん不機嫌なのは不満があるからで
その不満を解消するためには話し合いしかないわけで
話しあいをせずに機嫌よくなる方法を教えろなんて無理だから
とりあえず、奥さんと話し合いしなよ >>154
なるほど。たとえ喧嘩になっても任せず
貯金も式の内容も口を出していくべきだったということですね
で、今不本意ながらそういう状況になったのですが
妻が不機嫌になってしまいまして、どう対処すればいいですか？ >>155
さっきから言ってもいないことを決めつけますね
上にも書いてますが、ミスをした後注意して防止策も話し合ってますよ >>170
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに
何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの？
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの？
一緒に暮らしておいて、それはなくない？ >>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを３連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません
それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね？ >>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・（困惑 話し合いや意見を言うことができなくてケンカか文句になってしまう人みたいね >>158
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです
私は絶対にそんなミスはしません >>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ >>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。
正直、奥さんが可哀想 >>176
最初に奥さんに何も考えずに任せたのが貴方のミスなのに
「そんなミスはしません」って言われても・・・
しかも、その後三回ミスを繰りかえしても、何の対策一つ講じられないわけで。
ミスだらけじゃん >>161
こんだけのことをやらかした直後に文句言うってマトモな神経じゃない
結婚式云々だけを切り取ってみれば、自分が今まで準備してきたのに
後からいきなり釘をさされて気分を害すってのはわかるが
そもそも釘をさされるような状況を作ったのは自分のミスだと思ってないんだろ >>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが
妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ
全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です >>181
こんだけのことをやらかしたんだから、後は俺の言う事を聞くべき、と思ってるなら
奥さんじゃなく奴隷を買えば？ >>183
後半部分についてもコメントください
ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて >>181
自分のミスだろうが何だろうが、人間、機嫌が悪くなるときは悪くなるんです
機嫌が悪くなったからといって、自分のミスだと思ってないんだろ、なんて決め付けると、余計に機嫌が悪くなるんです
人間は、そういう生き物なんです どうでもいいけどこの妻は金にルーズなのは間違いないから、旦那が管理でいいんだよ
妻の不機嫌がずっと続くなら、性格の不一致で離婚すればいい
とにかく今後金の管理だけは嫁にさせてはいけない そんなのわかった上でみんないろいろ言ってると思うよ 身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに
どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない？
その状況じゃ式代でスッカラカン？そのタイミングで事故とかあったらどうする気？ 披露宴上げてないからわからないんだけど、そもそもギリギリまでお金貯めるもんなの？
今ある貯金から出せる予算決めた後で式場選んだりプラン組まないの？ >>166
わかる！
そもそも赤いテープすらついてないのもあるよね。
現代の日本技術を尽くして早急に解決すべき由々しき問題だww >>195
それが堅実で無難と思うけど会場によってはローン組めるとことかもあるみたい。
あとは御祝儀当てにして不足分そこから払うリスキーな人もいるし色々だろ 結婚式場でローンとか怖いｗ
最近は披露宴あげないで二人でリゾート婚とか増えてるね
まあ段取りも大変だし大金飛んでくしね 式披露宴の準備って金も時間もかかるし夫婦となる二人の意思疎通が必要だから、
恋は盲目状態から抜け出すにはいいきっかけになるんだよ
この相談者も昔ながらの順番通りにすすめておけばまだよかったのに
と思ったけどこんな独善的ならやっぱり失敗するか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
