スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526257786/ 金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの？ >>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか 姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。 >>135
？
貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと？
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと？
どっち？ 自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。
悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。
それを聞いてほしいだけだよね。 >>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです
財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした >>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと？ >>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ 自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな
共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない？
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない？ 結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。 トータルで言えることは
・何も考えてないのでちゃんと考えて決める
・ボクチン悪くないは通用しない
・話し合いができないのは致命的
・後から「自分は本当はやりたくなかった」とひっくりかえすのはただの責任逃れで人としてアウト ・東京埼玉連続幼女誘拐殺人事件：宮崎勤死刑囚、執行済み
・奈良小１女児殺人事件：小林薫死刑囚、執行済み
・秋葉原無差別連続殺人事件：加藤智大死刑囚
・千葉小３女児殺人事件：澁谷恭正被告
・倉敷女児誘拐監禁事件：藤原武受刑者
・朝霞女子中学生監禁事件：寺内カブ被告
・PC遠隔操作事件：片山祐輔受刑者
・新潟女児殺害事件：小林遼容疑者 >>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です
上にも書いてますが、一定の条件とは
・２人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です
最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた
という顛末です
私が悪いんですか？
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ？ >>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです
なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです 一定の条件ねえ
それは二人で決めたの？無理難題を一方的に押し付けたの？
その条件が実現できるようにあなたは協力したの？ >>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです >>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか >>150
「それは金がかかりすぎるからＮＧ」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと？ >>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、
・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした
という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です >>147
色々面倒なことを嫁に押し付けたら時点で間違ってるって話
自分が間違ってない、自分は悪くないって言うのがおかしい、って話でもある >>151
三回ミスする前も
三回のミスの間も
何の話し合いも、対処策も講じなかったんでしょ？ >>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした >>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない？
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理 >>156
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない >>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました
そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね… そもそも、引落用の口座と普段のお金と別にするとか
引落用の口座だけは自分が管理して、日常のお金は奥さんが管理するとか
お互い別管理にして一定額入れるとか
いくらでも方法はあるのに、何故「どちらかが一元管理する」という考え方しかできないんだろ？ ふつうに生きてたら機嫌が悪くなることだってあると思うけどそれすら許されないのか >>159
一応聞くけど、今回の流れで奥さんに向かって
「俺は本当は式なんてしたくなかったんだ」なんて言ってないよね？
それは死んでも言っちゃダメな台詞だから、覚えておいたほうがいいよ >>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました 最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの？
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ？
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ？ >>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません お魚ソーセージのフォルム
いい加減剥がしやすくしてほしい
赤いシールだけ千切れてフィルムが剥がれないだが！！ なんかごちゃごちゃ言ってるけど
奥さん不機嫌なのは不満があるからで
その不満を解消するためには話し合いしかないわけで
話しあいをせずに機嫌よくなる方法を教えろなんて無理だから
とりあえず、奥さんと話し合いしなよ >>154
なるほど。たとえ喧嘩になっても任せず
貯金も式の内容も口を出していくべきだったということですね
で、今不本意ながらそういう状況になったのですが
妻が不機嫌になってしまいまして、どう対処すればいいですか？ >>155
さっきから言ってもいないことを決めつけますね
上にも書いてますが、ミスをした後注意して防止策も話し合ってますよ >>170
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに
何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの？
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの？
一緒に暮らしておいて、それはなくない？ >>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを３連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません
それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね？ >>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・（困惑 話し合いや意見を言うことができなくてケンカか文句になってしまう人みたいね >>158
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです
私は絶対にそんなミスはしません >>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ >>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。
正直、奥さんが可哀想 >>176
最初に奥さんに何も考えずに任せたのが貴方のミスなのに
「そんなミスはしません」って言われても・・・
しかも、その後三回ミスを繰りかえしても、何の対策一つ講じられないわけで。
ミスだらけじゃん >>161
こんだけのことをやらかした直後に文句言うってマトモな神経じゃない
結婚式云々だけを切り取ってみれば、自分が今まで準備してきたのに
後からいきなり釘をさされて気分を害すってのはわかるが
そもそも釘をさされるような状況を作ったのは自分のミスだと思ってないんだろ >>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが
妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ
全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です >>181
こんだけのことをやらかしたんだから、後は俺の言う事を聞くべき、と思ってるなら
奥さんじゃなく奴隷を買えば？ >>183
後半部分についてもコメントください
ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて >>181
自分のミスだろうが何だろうが、人間、機嫌が悪くなるときは悪くなるんです
機嫌が悪くなったからといって、自分のミスだと思ってないんだろ、なんて決め付けると、余計に機嫌が悪くなるんです
人間は、そういう生き物なんです どうでもいいけどこの妻は金にルーズなのは間違いないから、旦那が管理でいいんだよ
妻の不機嫌がずっと続くなら、性格の不一致で離婚すればいい
とにかく今後金の管理だけは嫁にさせてはいけない そんなのわかった上でみんないろいろ言ってると思うよ 身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに
どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない？
その状況じゃ式代でスッカラカン？そのタイミングで事故とかあったらどうする気？ 披露宴上げてないからわからないんだけど、そもそもギリギリまでお金貯めるもんなの？
今ある貯金から出せる予算決めた後で式場選んだりプラン組まないの？ >>166
わかる！
そもそも赤いテープすらついてないのもあるよね。
現代の日本技術を尽くして早急に解決すべき由々しき問題だww >>195
それが堅実で無難と思うけど会場によってはローン組めるとことかもあるみたい。
あとは御祝儀当てにして不足分そこから払うリスキーな人もいるし色々だろ 結婚式場でローンとか怖いｗ
最近は披露宴あげないで二人でリゾート婚とか増えてるね
まあ段取りも大変だし大金飛んでくしね 式披露宴の準備って金も時間もかかるし夫婦となる二人の意思疎通が必要だから、
恋は盲目状態から抜け出すにはいいきっかけになるんだよ
この相談者も昔ながらの順番通りにすすめておけばまだよかったのに
と思ったけどこんな独善的ならやっぱり失敗するか 結婚式の進め方云々以前に、家計を預けてるのに三回も引き落とし不可なんてことされたら
ブチ切れられても文句言えないと思うが
そこについてはみんなスルーしてるよね はあ？スルーしてないよ
そんなのに家計預けるのが間違いだって言われてるだろ >>172
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました
何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの！」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ
そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え〜ビデオ撮影で20万！？イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え〜披露宴なのにお色直し無し？イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう
だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい！」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです
押しつけたんじゃないですよ？
２人で話し合って、このやり方に決めたんです うちは相談者のとこと男女逆だから、相談者の気持ちわかるよ
私なんて私名義のクレカ作られた上に支払いしてなかった
督促状きて気づいた
旦那思考 支払いめんどくせぇ→払わなくてもどうせ督促状くるしいいや
くらいの考えだったみたい
普通に私の信用無くなるんだけどって怒ったわ
でも、正直呆れたけど
ほんとルーズな人はどうしようもない
なのに、自分が管理したがってそれをダメっていうと不機嫌になるのも一緒
金にルーズ(多分金以外の部分もいろいろと自分の思う通りにならないと我慢できない)な人は
人間性にも問題ある確率高いと思う >>203
やっすい会場にすれば良かったのに
でもそういう人って会場も高いとこ選ぶんだろうな その譲歩案が無理だったから引き落としできない事態になったんだろ
ならばまた話し合いして実際に可能な方法を見つけないと
妻が悪いって言ってるだけじゃ何も変わらんよ >>203
いくらって金額決めて、オーバー分(フラワーシャワーとか)は妻に払ってもらうとかは？
なんとなく奥さん貯金なさそうだけど >>204
そういう相手と夫婦でいるなら相手のことばかりを責められないよ、って話だよ 相談者は籍入れてなかったら破談になってそう
嫁さんの浪費癖は治らんと思うし、子供できたらますますエスカレートしそう >>174
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし
細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス（もちろん伝えてました）
これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか？
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね 相談者とはちょっと違うけど、片方が節約してるのに
その側からガンガン浪費されるとかなりイラッとくるよ
しかも話し合いできないタイプで大声出したり威嚇したりして自分の思うようにするタイプとか >>177
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか？
他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった！ごめん！
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな！あれみんな迷惑してんだよ！
完全にサイコパスでしょ >>210
横だけど、奥さんも働いているなら財布はそれぞれ管理にするしかなくない？
今後も同じ失敗するだろうし、浪費癖っぽいから嫁に任せてたら貧乏一直線だよ >>178
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか？
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか？ >>185
どうやって２人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ
予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか
ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ
正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい！これもやりたい！
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ
でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか？ >>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい！という嫁の強い希望に折れた形です
式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました >>216
批判だけでまともなアドバイスもないけどな 普通に嫁さんわがままだと思うよ
20代のうちに式したいならできる範囲のお金でするとか
結婚式でやりたいことは全部やりたいなら式は先延ばしにするとかね
お嫁さんは自分でお金出さないの？ とりあえず全レスしなくていいよ
荒れるから
ある程度まとめてレスしてください >>203
なんつーか、本当に話し合いができない二人なんだね
よくそれで結婚したなあ >>218のエピソードが本当なら、良い、悪いの話をするなら悪いのは奥さんだよ
あなたは、ちゃんとした結婚式を貯金使い切ってでもしたい！
っていう奥さんの希望を、自分の希望を殺しても叶えてあげようとした
そのために決まりを作って、お互い納得してたのに、その決まりを破ったのは奥さん
あなたは何も悪くない
ただね、だから文句を言うな！というのは違うよ
結婚式って、女の子にとっては本当に本当に大事なの
たとえ自分が悪くても、絶対に譲りたくないって思うものなの
奥さんも自分が悪いのなんてわかってるから
あなたに通帳なりなんなり戻したんでしょ
それだけ悪いと思っててもなお、不機嫌になってしまうくらい
結婚式は大事なものだということを分かってほしい >>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はﾐｴﾅｲｷｺｴﾅｰｲなのは何故なんだろうね >>217
＞道は一つしかないでしょ
＞
＞予算内に納めるか
＞借金してでも妻のやりたいようにやらせるか
＞
＞ですよ
この時点で、道が二つあるよねｗ
そもそも何度も何度も言われてるけど
「予算内でおさめられるように、二人で話し合う」ってことができてないのが問題だと思うよ
それは、銀行の引落に関しても同じ
結局二人が何の話し合いもできていない、二人で何一つ決められないのが原因なのに
自分は悪くない、妻が悪いって、そういうスタンスじゃそりゃ話し合いもできないだろう
っつーか、発達クンじゃないの、これ？ >>225
話し合うって、何を？
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ うちは逆に旦那が結婚式やりたい派で私はやらなくても良いというか、やりたくない派だったんだけど
旦那には旦那の夢があるんだろうなあ、ということで結婚式をやることにした。
やることを決めた以上、自分も責任もって結婚式のこと調べたり相談にのったりしたし
お互いそこで意見がぶつかったり、これはいらない、これがやりたいがズレてることもあった。
当然何度もケンカしたこともあるけど、そういう中で見えてくるものもあったし
結果としてその「経過を含めて」結婚式をやってよかった、と今は思える。
でもこの人、結婚式をやるって決めたのは相手の意向だから、と丸投げ。
この時点でマトモな女性ならドン引きだと思うよ。
そしてそれを悪いとも思ってない時点で、ちょっとおかしいよ。 >>227
結婚式について
お金の管理の仕方について
話し合う事色々あるよね？ >>226
こちらも、何度も何度も言ってますけど、話し合っても
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻
そんなの、２人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい！
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです >>230
>>203は話し合いじゃないよ
話し合いというのは、お互いの妥協点をみつけること
貴方はまず「結婚式をやらない」というスタンスで奥さんの意見を否定するから.>>203になるんでしょ
やるとすれば何にいくらかかって、どれにいくら割くのかを
やりたいこと、やりたくないこと、予算、時間その他諸々を考慮して決めるのが「話し合い」
それ全部やったら金額オーバーだから、これを諦めるかわりにこれにしようか、とか
それ全部やりたいのなら、こっちを削ろうか、とかそういうのが「話し合い」
「それしか言えない」のは貴方がおかしいから。 アスペ臭がプンプンする
釣りじゃないとしたら、真性だよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
