離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1535122454/ ていうか思ったんだけど、宿泊用に必要なものを入れるキャリーバッグとは別に財布とかすぐ使うものを入れるバッグって別だよね？それも全部まとめるのかな？
うちの旦那はすぐ私のバッグになんでも入れるから逆に自分で持ってくれるのありがたいかも。そんなにまとめたいならお泊まりグッズはまとめてすぐ使うものは個人で持ってもらうのでなっとくしないかしら 相談者、頭が悪いしこんなくだらないことで悩むなんて暇なのね >>420
えっ？誰が拘ってるの？
別に誰も子供の荷物は母親が用意することが多いというだけで母親が用意することに拘ってなくない？
気持ち悪いって言われてキレちゃった人？ アスペっていうか発達に偏りある人だとは思った
普通は大人の荷物を一つにまとめないし、こだわることでもない 家庭板はババアとガイジしかいないからこういう話でも食いつきがいいんだよ ババアとガイジだと気づかずに相談続行してた相談者が一番頭弱いことになる 5chなんかで相談する奴なんて馬鹿に決まってるだろｗ ところがどっこい385は自分が賢いと思ってるからなぁ…だいたいどっかのまとめでまとめられてもスレの意見と大して変わらないコメがつくと思うんだけど、それでも理由がわからないって言い続けるんだろうな…生きづらそう まとめられてる。コメ欄ここと同じような雰囲気かつ旦那に同情的 ここで釣られるアホがいるくらいだからまとめじゃ爆釣れだろ
アフィに金を与えるクソどもマジ乙だわ ついこないだ4人で旅行へ行ったよ
手荷物のバッグ一つと着替えなどを全て入れた旅館についてからでないと開けないバッグ一つとだけでいったよ
旅館でしか開けないんだから分ける必要ないし
手荷物はいつも通りのオムツや携帯財布などなど 旅行なんて基本的に自分の分は自分用の鞄に入れる
子供の分は子供用別鞄か私(母親)の荷物と一緒だわ
基本世話するのは母親なんだから夫が持ってたらいちいち面倒くさい 一泊だと持ち歩く荷物+αって感じだからそこまでパッキングにこだわる必要ないと思う
男性で荷物が少ない人だとビニール袋で済むレベル
これがハワイ1週間で「旦那が巨大スーツケース2つを主張する」とかなら
空気運ぶの無駄だからまとめろよと思うけど 実際にこんな頑固で効率厨な女と恥ずかしがり屋な男と多動な幼児のセットなんていないだろ
ハイ次！ でも今まで理由なく無意識にやってたことを突然否定されたら混乱して意地になってしまうの分かる
新婚だと割とよくあるからお互い譲歩していかないと破綻する 相談者がムキになってて笑える
むしろどこまでひとつにまとめるのか見てみたい 夫のキレ所がわからないので相談です
よくある普段は温厚でキレ出すと…という夫なのですが
キレ所が少しおかしくて
私の失言等がトリガーになるのではなく決まって夫が100%悪いときにそれを指摘するとすごい勢いで逆ギレします
その逆ギレの内容が
「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した！」「あのとき本当は◯◯が良かった！」など、今の話に関係ないことばかりで、会話になってないことに私が怒ってお互いヒートアップします
普段色々尊重してくれたり、私に伝えないまま意見を飲んでくれてるのは、言えない空気を作っている私にも非があるのは理解しています
ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか？
トリガーが決まって夫が100%悪い話(逃げ場がない話)のときにありえないくらいキレるのか？
が理解出来ずにモヤモヤしています
普段は簡単に謝ったり譲ったりできるのに、なぜ100%悪いときだけそういう行動に出るのでしょうか？
子供に悪影響はありませんか？
またどうしても夫が間違っていることを指摘したいとき、どういう伝え方をしたらいいのでしょうか？ >>484
100％悪いなら指摘しない方がいいんじゃない
自分でもヤベーと思ってるだろうし
「次は気を付けようね」とかは？ 484は旦那が100%悪い時はどンな感じで指摘してんの？
今やってることを書かないと「それはもうやってます」ってアドバイスが来ると思うよ >>484
うちの旦那とまったく同じで笑ったｗ
過去の事を言うとき、その時は快くOKしてくれたことも逆ギレのついでにグチグチ言われない？
こっちからしたらその時言えや！ってことまでさ
溜め込んでるものがあるにしても、とりあえず今旦那が指摘されていることは旦那が悪いんだから謝罪してこの話を終わらせてからその話しなさいよってケンカになるよね
モヤモヤすごくわかるよ
色々試してみて効果的なのは、すぐにその場で指摘する必要がない事はラインとかで伝えるとワンテンポ置けるからか逆ギレされることはなくなったよ
売り言葉にじゃないけど自分が悪い度合いが高いほど反射的に自分は悪くないアピールしちゃうんだと思う
でも自分が悪いから反論できずに関係ない過去の不満持ち出すんだろうなって私は分析してるｗ
もうそういう性格だろうから普段は旦那さんが我慢してる(旦那談)みたいだし、旦那さんが悪いときこそあなたが下手に出てあげたほうが上手くいくと思うよ 逃げ場がない人あんまり責めるのはどうかと思うしね
どんなふうに指摘してきたのか知りたいね >>484
＞「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した！」「あのとき本当は◯◯が良かった！」など、今の話に関係ないことばかりで
＞ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか？
夫と嫁の立場入れ替えて相談してない？
男女逆ならよくあること
まぁ男女どちらにしろ発生条件がわかってるのなら地雷を踏みに行くな >>488
丸ごと同じです
>>490
立場は入れ替えていません
夫の行動です
価値観の違いがあるのは当たり前なので初めはやわらかく伝えるようにしているのですが、どうしても同じことを注意するときはわたしもヒートアップしてしまいます
例えば靴下を脱ぎっぱなしなら
靴下は洗濯機に入れてほしい旨怒らずに伝える→そうだね、ごめんと納得してもらえるから
家での共通ルールになる
そこから「靴下忘れてたよ」「私がやっておいたよ」「ねえ、また忘れてる！(ちょっと怒り口調)」「どうしてやらないの？(怒り口調/夫からの返答は謝罪)」
「どうしてやらないの？ 謝罪を聞きたいわけじゃなく、あなたの思考が知りたいから理由を聞きたい(怒りはなく疑問口調)」「あと何回言ったらやってくれる？(疑問口調)」
という風に段階を踏んで伝えていて、どの段階で爆発するかは夫次第です
すべて別日の会話なので同じ日にくどくど責め立てたりもしていませんし
100%夫が悪くてもそれを夫が気付いている(反省している)ときは指摘しません
夫はだらしないところがあり、子供もいるので改善してほしいところが多々あるので指摘しないわけにもいきません
何度も何度も注意しているのに改善されないと本当に疑問でこちらがおかしくなりそうなときもあります
ラインで顔を見せずに伝えるのは実践してみます
ですがその場でやって欲しいこと、改善してほしいことはやはりあります
私は夫を責めすぎですか？もっと別のやり方だったら改善してもらえるのでしょうか？ >>491
とうとう耐えかねて旦那から離婚届を叩きつけられなきゃいいけどｗｗｗｗｗ
その言い方がむしろ段階を経てじわじわ旦那を締め付けプレッシャーを与えてる自覚がないみたいだから無理かｗ
不受理届を出しておいたほいがいいんじゃねｗｗｗ 靴下を洗濯機に入れる事すらできない無能旦那ならむしろいらないでしょ >>492
旦那かな？ｗ
靴下脱いで置く場所を床から洗濯機に変えるだけなのにここまで言わせる方がおかしいわｗｗｗ
まあ言い方はきつくはないけど夫婦というより先生みたいで悪く言えば偉そうかな
靴下ごときでこれなら相当のダラみたいだしこの旦那には同情できないけど >>491
友人かな？と思うぐらい一緒。
最初からきつい訳じゃないんだが
友人夫は「俺だってこんなに我慢して○○させてあげてるんだから、そのくらい毎回『靴下忘れてたよ』って笑顔でやってよ」ってことらしいです。
常々自分が出来ていないことは自覚していて、その代わりに色々我慢してそれで帳尻が合ってると思っている。
だから別々のことって思ってないんだよ >>491
目の付くところに貼り紙するとかは？
うちも同じでほんのささいな事でも何十回言っても出来ないので、ある時からしれっと貼り紙しまくって一時期家の中貼り紙だらけになったわw
最初文句言われたけど「口で言っても覚える気ないようだから」とすっとぼけた
さすがに旦那自身も貼り紙だらけの家の見た目が嫌だったようで渋々ながらもやるようになって半分以上撤去出来た >>491
男女関係無く正直面倒くさい人間だとしか思えない
問い詰めたところで意味無いんだからその問い詰めはあなたのストレス解消にしかなってないよ
生活していく上で何が一番大事か考えて発言・行動をしましょう
現状破滅する未来しか見えない きっと何言ってもやらないよ
それくらいやってくれてもいいでしょっておもってるんじゃない？
あなたは専業主婦なのかな？ >>491
｢あと何回言ったら...｣は例え疑問口調だとしてもムカつくわ。何回言っても直らないのも嫌だけどね。
旦那さん的には>>495が当てはまってるんじゃない？
妻側で言う靴下を洗濯機への様な事柄を、俺は黙ってやってあげてるのに何で嫁は文句言うんだ。
と積もり積もってたまに逆切れするんだよ。 はあまた専業主婦だから靴下くらい円滑にするにはそのくらいが始まるのかあ >>497
こういう賢ぶって自分は何でもお見通しっぽく書いてるけど見当違いなレスって寒気するわ >>501
言うほど見当違いか？
言っても直らないのにキツイ言葉を浴びせ続けるのはストレス解消だと私も思うんだけど どうせ靴下だけじゃないんだろうけど、やりっ放しのがあるなら放置すれば？
靴下がそのままあるのが気になる・子供に悪影響っていうならゴミ袋にでも入れて避けておいて
洗濯機に入れたものだけしか洗いませんでいいよ
うちも食べ終わった弁当箱何度言っても出してくれなくて、なのに鞄は大事な書類があるから触るなと言われて
とうとうキレて弁当箱が出てない日は作りませんお昼代もお小遣いから出してねってやったら毎日出すようになったよ
確かに言葉だけでみたら最後の「何回やったら〜」は馬鹿にしてる感あるけど、そこにいきつくまでに実際それだけ相手を不快にさせてんだから言われて仕方ないわ
結局やるやる言っといてやらないのが一番腹立つんだよね
理由は面倒臭いでもなんでもいいからやらないとかやりたくないとはっきり言えよってね
そこからまた話合いすればいいんだからさ
やるやる詐欺で何回も言わす方がどうかしてるわ >>502
横だけど、こういうタイプって本気で「なぜ？」を聞きたいだけだよ
嫌味やストレス解消でなく、どうにか解決したいから純粋に原因を知りたがる
完璧主義者とかに多いよね えー私だったらぁ旦那さんの靴下くらい洗濯機に入れてあげるのにぃー
つう女と浮気するパターン 「靴下忘れてたよ」以外はないわー
484が何でそんなに怒るのか理解できない
誰だって出来ない事くらいあるから、多少は妥協する
自分にだって出来ない事ってあるしね
出来る人からすると簡単な事でも、出来ない人にとっては凄い努力が必要な事もある
そういうの含めて家族だからさ
どうしても直して欲しい事なら「靴下忘れてたよ」を繰り返しつつ
さり気なく観察して無理のない改善方法を提案する 靴下は一例で、そういう靴下の件のような一般的には極単純と思われる事例が山ほどあるって事でしょ
そら出来ない事が数件程度なら妥協してやり過ごせばいいけど山ほどあったら怒鳴ったり嫌みの一つや二つ言いたくもなるだろうよw 上の人が書いてるように張り紙したらいい
ついでに夫側からも問題点を貼ってもらう 相談者の言い方が段階を経るごとに旦那を追い詰める言い方だね
理論的な人なんだろうな
でも逆効果だと思う
読んでるだけで息が詰まった
やらない人に理由聞いても基本的に無駄だというのは理解した方が良いと思う
入ってないものは洗濯しない、が私も良いと思うな
旦那が自主的に行動するよう仕向けないと、こういう旦那は変わらないと思うよ
少なくとも言葉で追い詰めるのはやめよう 理論的と言うより融通が利かない人って感じ
人を動かしたいときは逆切れまでさせたら負けだもん
褒めたり指摘したりしながら自分の望む方向に仕向けるのよ
たぶん靴下の件は例で、日ごろからガミガミ言ってるんだろうけど
一つ言ったら他は我慢するとかさ、タイミングよく声掛けするようにして
タイミング逃したら言わないとかさ、加減を考えながらやるしかない 脱いだ靴下を洗濯機に入れる
これを何度言ってもやらない夫がガミガミ言われるのは当然でしょ
ぼくちんを追い詰めるような言い方しないでぇ！って逆ギレとかアホか
ぐだぐだ言ってないで靴下入れろとしか 大人相手になんでこっちが気を遣って注意しなきゃいけないんだ、とは思うけど頑張って躾なきゃしょうがないよね。
何がトリガーになるか、じゃなくて小言の積み重ねで逆切れするんだろうね。 靴下片付けない夫。
前に同じような悩みをテレビの特集でしていて、生活導線の見直しで解決してたな。
家事する人が全部ルール決めちゃうと、家族は従いにくいときあるよね。
導線やルールを夫婦で見直してみては？ うちの旦那はキレはしないけど似たような感じ
靴下を洗濯機に入れ忘れる、冷蔵庫閉め忘れる、鍵をかけ忘れる、窓を閉め忘れる、お風呂のカランを冷水で遊んだままにする(旦那と子供がお風呂最後なので次の日私が入るときに微妙に困る)…
なんでしないのかをきくと「忘れた」「後でやるつもりで忘れた」「やったと思ってた」「やる必要がないと思ってた」が大抵の理由
私は最初、こっちにやってもらうためかできなくて追及逃れのための口実かと思って、似たように「あと何回で〜」って問い詰めたり憤慨したりしてたんだけど、多分それ以上の理由はないんだよね
ホントにポーンと忘れるの
口で言っても忘れたと言われまくるので試しにお風呂のカランを私も思いっきり冷水に回して出るようにした
そしたら温水に切り替えて出て来るようになったよ
多分旦那自身ができないことで困ったり、なんでそれをやるのか理由がわからないとできないんだと思うよ ガミガミ言うの肯定派の人って、ガミガミ言って結果出てるのかな
結局言って小さなストレス解消しているだけで根本的な解決できてなさそう
ガミガミ言われるような人は、そもそも言われて治すような人じゃないだろうし なるほど
うちは男女逆だが、嫁は追い詰められてるとの被害者意識からの逆ギレなんだな
この手の奴って素直に話せば良いのに頑として言わないからこっちも面倒だわ
やりたくない、忘れてた、あとからしようと思ってた、嫁がやるべき等なにかしら自分の中で理由はあるはずなのにそれには答えず
自分が悪い、次からやると謝罪するからおかしなことになるんだがなあ
理由言えばこっちもアプローチの仕方変えるってのに >>491読んで同情レスしようと思ったらスレの流れがガミガミに捏造されてまで叩かれててさらに同情した まぁ段階踏んで注意→警告→責め立てるってしてるのは分かるんだけど実際それをできない人にやっても無意味なんだよね
できない人にはできない人なりの理由があって、それに合わせて注意の仕方含めやり方を変えるしかないんだよ うちの旦那も同じだからこれは具体的な誘導の仕方聞きたいわ
服脱ぎっぱなし皿下げないゴミ捨てない、人として当たり前のことも専業主婦の仕事だと思ってるからやらない
もう育ち方がちがうんだと思う
なんでもお母さんがやってくれたんだよ こういう注意される人って注意する側がつとめて冷静に言っても「注意してる時の顔が怖い」とか言い出すよ
だからあくまで旦那側の希望は「優しく笑顔で責めずに注意されたい」。クソだな 責めすぎって意見の人はちゃんと内容読んでるのかな？
例えば風呂洗いが旦那の担当だとして
ゲームで遊んでたりの日常から風呂洗いを思い出せずにやらないっていうなら責めすぎって意見もまあ納得できるけど
靴下をって話はさすがに嫌がらせとしか思えないしこれだけ言われて忘れてるなら病院行くべきでしょ
誰かも言ってたけど所謂やるやる詐欺がタチ悪いし、やりたくないなら理由を言って話合いをするのが普通
やるやる言って本音は君がやっての察してちゃんはゴミ過ぎだし、夫の立場から妻がうるさいって相談なら夫がフルボッコだったろうね もうちょっと高度（）なことならまだしも幼児レベルのことだもんね
しかもボケ老人のごとく学習能力ゼロ
そら相談者だって切れますわ 成人男性が靴下を脱ぎっぱなしにしないに、凄い努力が必要とか出来ないなりの理由とか…
あほらし >>520
だから旦那に合わせて言い方を変えたりして改善したいから理由を聞いてるんでしょ
ドヤ顔で理由があるんだよとか笑わせないでよ 旦那は、靴下に関してはやってもやらなくても不便がないって認識なんだよ。やらなくても誰かがやってくれるから。最悪やらなくても死なないから
だから注意しても忘れる。やらない。できない
それはそうと、相談は「溜めて逆ギレ旦那の注意の仕方」だからね
旦那がクソなのは一目瞭然だから「クソ旦那のできない理由や注意の配慮なんて知らねーよアホか」って意見はもっともだし私もクソほどに言ってやりたいけど
484はそのクソ旦那と一緒にやっていくためにどう注意したらいいかを聞いてるからね。ネット上でのクソ旦那叩きで鬱憤を晴らしたいわけじゃないと思うよ 靴下を洗濯機に入れるくらい簡単なのにな
うちの嫁なんて洗濯機内でパンツがひっくり返っただけでも、表にしろって言ってるだろってキレるんだぜ やるやる詐欺のはもう人間性の問題でしょ
そんなのと結婚するなとしか思えん どう注意したら良いかって聞かれても
一緒に暮らしている人がわからない事を
ネットの掲示板越しに答えられるのかって話だけどね
家は旦那がソファーに靴下ハンカチ置いておいて注意するのも面倒になったから
ソファーの下に小さな籐カゴ置いてそこに入れさせるようにした
でもそんなのおかしい妻が何でそこまでするんだちゃんと洗濯カゴに入れさせる方法考えろって言われればそのとおりだし
その家にあった方法を考えるしかないと思うんだよね >>530
相談スレにわざわざ自分から出向いといてそれしか言えないならもう来ない方がいいとしか 単純に靴下の入れ忘れ等を改善してくれればいいのに
全く関係ないそれ以外の事の時に
「普段できてないからなぁ〜悪いなぁ〜」って勝手に我慢してる夫
なんで改善しないでそこで調節しようとしてるのよ
そんなこと望んでない。意見は我慢せずに言ってくれればいい。 >>531
体験談とか経験とかで十分だと思うよ
ひとりひとり違うのは分かってての相談だからね
そんなこと言い出したらこのスレ自体意味がなくなっちゃうし
旦那さんが脱ぐ場所にかごを置くのをは良いかもね
恐らくだけど洗面所に行くのが面倒なのかな
専業主婦がーなんて思ってるような旦那さんなら普段から折れないだろうし >>508
その地点はとっくに通り過ぎたがら今なんじゃないの？
想像するより実際は相当腹立つと思うよ 靴下脱ぎっぱなしは本人が回収するまで何日喪何日もほったらかしにしてみたらだめなのか？
1ヶ月経っても本人気付かないタイプなのかな >>535
逆張りババアはほっときな
批判したいだけなんだから 皆さん回答ありがとうございます
お察しの通り靴下は一例で似たようなことが多々あります
何故こんなことが出来ないのか？という疑問や解決策を出すために理由を聞いていたのですが、追い詰める口調なんですね
>>524さんの意見が近く、０から１を産み出すことを出来ずに注意しているわけではなく、これだけ言われたら靴下を脱いだときに私の言葉がチラつかないのか？
それだけ普段遠慮して我慢してるのなら、私から責められるのに何故それを回避しようとしないのか？も疑問なのです
これだけ言って本当に忘れているなら病院に行ってほしいです
夫は優しい反面、嘘をついたり誠実じゃないところがあり
それを指摘するのも気に入らないようです
私は嘘をつく＝ダメなことをしている自覚があるだと思っているので、そもそも何故ダメだと分かっていることをするのかも疑問で
こう書いていると前から分かっていましたが性格が違いすぎますね
ですが子供も出来たことだし、やっぱり簡単に嘘をつく、不誠実な態度はやめてほしい
まとまらない文章になってしまいましたが
皆さんの意見やアドバイスを参考にアプローチの仕方を変えてみるしかなさそうですね >>538
旦那はダラであなたは神経質な凸凹夫婦な気もするけど
嘘や不誠実ってどんなこと？
それとあなたは普段旦那にどんなことを我慢させてるの？ じゃあ例として挙げられてるだけだけど、靴下の件を掘り下げてみよう
・何度言っても脱いだ靴下を洗濯機に入れない旦那
・脱いだ靴下を洗濯機に入れない事を話すと、旦那の気分によっては逆ギレされてしまう
まずはいくつか質問を
１、旦那は日常生活の中において、いつ、どこで靴下を脱ぐのか
２、脱ぐ場所から洗濯機までの距離と、洗濯機まわりの物の状況(例えば洗濯物をいくつかのカゴに分けている、子供の汚れ物も洗濯機に入ってる等)
３、旦那の変わった衛生観念等あれば
４、嫁が脱いだ靴下を洗濯機に入れてほしい理由
現状、口で言うだけでは何を言っても相手は変わらないと思う
だから上にもいくつかあるように、自分からのアプローチを変える必要があると思うので、その方法を知るためにも質問に答えてみてほしい 最初に注意された時に謝罪してくるのって多分、「了解、謝罪」の意味ではないと思うわ
なんか怒ってるしとりあえず謝っておこうってレベルかと
嘘つきというよりもその場しのぎで逃避したがる性格なのかも
だから逃げられないと感じたら逆ギレしてでも追及から逃げようとする。窮鼠猫を噛む的なアレ 相談者の言う「優しい」って何だろう
ここまで書いてある事を読むと、単に「揉め事を起こしたくない」「自分が困る環境ではない」「自分が悪者になりたくない」っていうだけな感じの旦那だと思うんだけど
旦那を優しいと思ったエピソードとか、嘘つきで不誠実だと思っている理由を書いてみてほしい >>544
平和に見えて平和じゃないわ
繰り返されるってストレスなんだからね
これはされてる人にしかわからないかもね 離婚するほどでない悩みってそういう些細なものだから
そしてその些細なものが積もり積もって離婚するほどになる 脱ぎ散らかしたのそのままにひておくのは子どものために良くないから、洗濯せずにそのままタンスに戻してやれば良いんじゃないかね 嘘や不誠実は
また一例になってしまうのですが
夫→結婚して子供が出来てもたまには飲みに行きたいし友達と遊びたい
私→地元は飛行機の距離、ママ友はいるけど子供抜きで遊ぶような友達はここにいない
ということで協議して、夫が遊びや飲みに行ったら(会社関係は除く)、その分使ったお金を私も同様にお小遣いとしてもらっておいて、帰省したときに遊んだり別の事で楽しむと決めていたのに
遊んだことを残業や会社の飲み会だったなど会社関係のことと嘘をつきます
後日レシートや夫友奥さんとばったり会ったりなどで判明したときに指摘するといつもの逆ギレです(この場合は段階指摘ではないので一発で逆ギレ)
一方的に押し付けたわけではなく二人で決めた約束を破っている理由も、逆ギレまで出来る理由も本当に謎すぎて
イライラではなく、モヤモヤが大きくなりすぎて頭がおかしくなりそうです
夫から私への不満としては
・結婚式はしたくなかった
・家のこの箇所は本当はこう造りたかった
・子供の節句人形は◯◯がよかった
など今さら言っても仕方ないことばかりで、喧嘩が収まってもこちらは一生モヤモヤが残るようなことを言われます
こちらからすれば後から言うならその時言ってきちんと話し合いをしてお互いが納得できる形にしたいのですが
言いにくい空気にさせているのかもしれませんが、逆ギレできるならその時に言えるのでは？と思ってしまいます
優しいところは普段は本当に怒らなくて
待ち合わせに数時間遅れたことが一度あるのですがイライラした態度すら見せません
爆発したときもそういったことを言い出すことはないです
他には普段のお小遣いとは別に夫のポケットマネーから美容院いってきたら、洋服買いたいでしょとたまにお小遣いをくれて、子供を置いて気晴らしさせてくれたりするので感謝しています
地元の友達と夫の話になると優しいと言われるので(私が身近な人に悪口は言わないようにしてるので良いところしか知らないのですが)、他のご主人より相対的に優しいかな？という評価です 妻が遊びに行けないのに自分だけ行ってることに罪悪感があるんだね
金額とか気にせずに地元に帰った時は自由に遊んだら？
そしたら嘘つかなくなるかもよ
いくら使っても文句言わないんじゃない？ おおらかな旦那さんと細かくて几帳面な奥さん？
相性悪そうね >>518
うーん
そういう人は大した理由ないよ
面倒とか疲れたとか お金の約束守ってくれないなら、約束自体を白紙にしたら？
同額じゃなくて好きな額を使えば良いと思う >>551
当たり前のことができずに約束も守れない旦那がおおらか
約束は守ってほしいと主張している妻が細かくて几帳面ね 嘘つきで片付けも出来ない上に逆ギレする旦那
優しく見えるのは優柔不断でいい格好しいなだけ
話し合ってどうにかなるもんなのかね
元々の性格は治らないよ
我慢するか別れるかだよ 自分は友達と遊びたいけど
妻には遊ばせたくないって男なんじゃないの
お金の問題じゃないから他のことには金を出す >>558
これっぽいね、いわゆる束縛男
お金は渡すけど交遊費じゃなく美容や服に使いきれってことでしょ
靴下も妻がやるべきって考えなんじゃない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
