離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1535122454/ えー私だったらぁ旦那さんの靴下くらい洗濯機に入れてあげるのにぃー
つう女と浮気するパターン 「靴下忘れてたよ」以外はないわー
484が何でそんなに怒るのか理解できない
誰だって出来ない事くらいあるから、多少は妥協する
自分にだって出来ない事ってあるしね
出来る人からすると簡単な事でも、出来ない人にとっては凄い努力が必要な事もある
そういうの含めて家族だからさ
どうしても直して欲しい事なら「靴下忘れてたよ」を繰り返しつつ
さり気なく観察して無理のない改善方法を提案する 靴下は一例で、そういう靴下の件のような一般的には極単純と思われる事例が山ほどあるって事でしょ
そら出来ない事が数件程度なら妥協してやり過ごせばいいけど山ほどあったら怒鳴ったり嫌みの一つや二つ言いたくもなるだろうよw 上の人が書いてるように張り紙したらいい
ついでに夫側からも問題点を貼ってもらう 相談者の言い方が段階を経るごとに旦那を追い詰める言い方だね
理論的な人なんだろうな
でも逆効果だと思う
読んでるだけで息が詰まった
やらない人に理由聞いても基本的に無駄だというのは理解した方が良いと思う
入ってないものは洗濯しない、が私も良いと思うな
旦那が自主的に行動するよう仕向けないと、こういう旦那は変わらないと思うよ
少なくとも言葉で追い詰めるのはやめよう 理論的と言うより融通が利かない人って感じ
人を動かしたいときは逆切れまでさせたら負けだもん
褒めたり指摘したりしながら自分の望む方向に仕向けるのよ
たぶん靴下の件は例で、日ごろからガミガミ言ってるんだろうけど
一つ言ったら他は我慢するとかさ、タイミングよく声掛けするようにして
タイミング逃したら言わないとかさ、加減を考えながらやるしかない 脱いだ靴下を洗濯機に入れる
これを何度言ってもやらない夫がガミガミ言われるのは当然でしょ
ぼくちんを追い詰めるような言い方しないでぇ！って逆ギレとかアホか
ぐだぐだ言ってないで靴下入れろとしか 大人相手になんでこっちが気を遣って注意しなきゃいけないんだ、とは思うけど頑張って躾なきゃしょうがないよね。
何がトリガーになるか、じゃなくて小言の積み重ねで逆切れするんだろうね。 靴下片付けない夫。
前に同じような悩みをテレビの特集でしていて、生活導線の見直しで解決してたな。
家事する人が全部ルール決めちゃうと、家族は従いにくいときあるよね。
導線やルールを夫婦で見直してみては？ うちの旦那はキレはしないけど似たような感じ
靴下を洗濯機に入れ忘れる、冷蔵庫閉め忘れる、鍵をかけ忘れる、窓を閉め忘れる、お風呂のカランを冷水で遊んだままにする(旦那と子供がお風呂最後なので次の日私が入るときに微妙に困る)…
なんでしないのかをきくと「忘れた」「後でやるつもりで忘れた」「やったと思ってた」「やる必要がないと思ってた」が大抵の理由
私は最初、こっちにやってもらうためかできなくて追及逃れのための口実かと思って、似たように「あと何回で〜」って問い詰めたり憤慨したりしてたんだけど、多分それ以上の理由はないんだよね
ホントにポーンと忘れるの
口で言っても忘れたと言われまくるので試しにお風呂のカランを私も思いっきり冷水に回して出るようにした
そしたら温水に切り替えて出て来るようになったよ
多分旦那自身ができないことで困ったり、なんでそれをやるのか理由がわからないとできないんだと思うよ ガミガミ言うの肯定派の人って、ガミガミ言って結果出てるのかな
結局言って小さなストレス解消しているだけで根本的な解決できてなさそう
ガミガミ言われるような人は、そもそも言われて治すような人じゃないだろうし なるほど
うちは男女逆だが、嫁は追い詰められてるとの被害者意識からの逆ギレなんだな
この手の奴って素直に話せば良いのに頑として言わないからこっちも面倒だわ
やりたくない、忘れてた、あとからしようと思ってた、嫁がやるべき等なにかしら自分の中で理由はあるはずなのにそれには答えず
自分が悪い、次からやると謝罪するからおかしなことになるんだがなあ
理由言えばこっちもアプローチの仕方変えるってのに >>491読んで同情レスしようと思ったらスレの流れがガミガミに捏造されてまで叩かれててさらに同情した まぁ段階踏んで注意→警告→責め立てるってしてるのは分かるんだけど実際それをできない人にやっても無意味なんだよね
できない人にはできない人なりの理由があって、それに合わせて注意の仕方含めやり方を変えるしかないんだよ うちの旦那も同じだからこれは具体的な誘導の仕方聞きたいわ
服脱ぎっぱなし皿下げないゴミ捨てない、人として当たり前のことも専業主婦の仕事だと思ってるからやらない
もう育ち方がちがうんだと思う
なんでもお母さんがやってくれたんだよ こういう注意される人って注意する側がつとめて冷静に言っても「注意してる時の顔が怖い」とか言い出すよ
だからあくまで旦那側の希望は「優しく笑顔で責めずに注意されたい」。クソだな 責めすぎって意見の人はちゃんと内容読んでるのかな？
例えば風呂洗いが旦那の担当だとして
ゲームで遊んでたりの日常から風呂洗いを思い出せずにやらないっていうなら責めすぎって意見もまあ納得できるけど
靴下をって話はさすがに嫌がらせとしか思えないしこれだけ言われて忘れてるなら病院行くべきでしょ
誰かも言ってたけど所謂やるやる詐欺がタチ悪いし、やりたくないなら理由を言って話合いをするのが普通
やるやる言って本音は君がやっての察してちゃんはゴミ過ぎだし、夫の立場から妻がうるさいって相談なら夫がフルボッコだったろうね もうちょっと高度（）なことならまだしも幼児レベルのことだもんね
しかもボケ老人のごとく学習能力ゼロ
そら相談者だって切れますわ 成人男性が靴下を脱ぎっぱなしにしないに、凄い努力が必要とか出来ないなりの理由とか…
あほらし >>520
だから旦那に合わせて言い方を変えたりして改善したいから理由を聞いてるんでしょ
ドヤ顔で理由があるんだよとか笑わせないでよ 旦那は、靴下に関してはやってもやらなくても不便がないって認識なんだよ。やらなくても誰かがやってくれるから。最悪やらなくても死なないから
だから注意しても忘れる。やらない。できない
それはそうと、相談は「溜めて逆ギレ旦那の注意の仕方」だからね
旦那がクソなのは一目瞭然だから「クソ旦那のできない理由や注意の配慮なんて知らねーよアホか」って意見はもっともだし私もクソほどに言ってやりたいけど
484はそのクソ旦那と一緒にやっていくためにどう注意したらいいかを聞いてるからね。ネット上でのクソ旦那叩きで鬱憤を晴らしたいわけじゃないと思うよ 靴下を洗濯機に入れるくらい簡単なのにな
うちの嫁なんて洗濯機内でパンツがひっくり返っただけでも、表にしろって言ってるだろってキレるんだぜ やるやる詐欺のはもう人間性の問題でしょ
そんなのと結婚するなとしか思えん どう注意したら良いかって聞かれても
一緒に暮らしている人がわからない事を
ネットの掲示板越しに答えられるのかって話だけどね
家は旦那がソファーに靴下ハンカチ置いておいて注意するのも面倒になったから
ソファーの下に小さな籐カゴ置いてそこに入れさせるようにした
でもそんなのおかしい妻が何でそこまでするんだちゃんと洗濯カゴに入れさせる方法考えろって言われればそのとおりだし
その家にあった方法を考えるしかないと思うんだよね >>530
相談スレにわざわざ自分から出向いといてそれしか言えないならもう来ない方がいいとしか 単純に靴下の入れ忘れ等を改善してくれればいいのに
全く関係ないそれ以外の事の時に
「普段できてないからなぁ〜悪いなぁ〜」って勝手に我慢してる夫
なんで改善しないでそこで調節しようとしてるのよ
そんなこと望んでない。意見は我慢せずに言ってくれればいい。 >>531
体験談とか経験とかで十分だと思うよ
ひとりひとり違うのは分かってての相談だからね
そんなこと言い出したらこのスレ自体意味がなくなっちゃうし
旦那さんが脱ぐ場所にかごを置くのをは良いかもね
恐らくだけど洗面所に行くのが面倒なのかな
専業主婦がーなんて思ってるような旦那さんなら普段から折れないだろうし >>508
その地点はとっくに通り過ぎたがら今なんじゃないの？
想像するより実際は相当腹立つと思うよ 靴下脱ぎっぱなしは本人が回収するまで何日喪何日もほったらかしにしてみたらだめなのか？
1ヶ月経っても本人気付かないタイプなのかな >>535
逆張りババアはほっときな
批判したいだけなんだから 皆さん回答ありがとうございます
お察しの通り靴下は一例で似たようなことが多々あります
何故こんなことが出来ないのか？という疑問や解決策を出すために理由を聞いていたのですが、追い詰める口調なんですね
>>524さんの意見が近く、０から１を産み出すことを出来ずに注意しているわけではなく、これだけ言われたら靴下を脱いだときに私の言葉がチラつかないのか？
それだけ普段遠慮して我慢してるのなら、私から責められるのに何故それを回避しようとしないのか？も疑問なのです
これだけ言って本当に忘れているなら病院に行ってほしいです
夫は優しい反面、嘘をついたり誠実じゃないところがあり
それを指摘するのも気に入らないようです
私は嘘をつく＝ダメなことをしている自覚があるだと思っているので、そもそも何故ダメだと分かっていることをするのかも疑問で
こう書いていると前から分かっていましたが性格が違いすぎますね
ですが子供も出来たことだし、やっぱり簡単に嘘をつく、不誠実な態度はやめてほしい
まとまらない文章になってしまいましたが
皆さんの意見やアドバイスを参考にアプローチの仕方を変えてみるしかなさそうですね >>538
旦那はダラであなたは神経質な凸凹夫婦な気もするけど
嘘や不誠実ってどんなこと？
それとあなたは普段旦那にどんなことを我慢させてるの？ じゃあ例として挙げられてるだけだけど、靴下の件を掘り下げてみよう
・何度言っても脱いだ靴下を洗濯機に入れない旦那
・脱いだ靴下を洗濯機に入れない事を話すと、旦那の気分によっては逆ギレされてしまう
まずはいくつか質問を
１、旦那は日常生活の中において、いつ、どこで靴下を脱ぐのか
２、脱ぐ場所から洗濯機までの距離と、洗濯機まわりの物の状況(例えば洗濯物をいくつかのカゴに分けている、子供の汚れ物も洗濯機に入ってる等)
３、旦那の変わった衛生観念等あれば
４、嫁が脱いだ靴下を洗濯機に入れてほしい理由
現状、口で言うだけでは何を言っても相手は変わらないと思う
だから上にもいくつかあるように、自分からのアプローチを変える必要があると思うので、その方法を知るためにも質問に答えてみてほしい 最初に注意された時に謝罪してくるのって多分、「了解、謝罪」の意味ではないと思うわ
なんか怒ってるしとりあえず謝っておこうってレベルかと
嘘つきというよりもその場しのぎで逃避したがる性格なのかも
だから逃げられないと感じたら逆ギレしてでも追及から逃げようとする。窮鼠猫を噛む的なアレ 相談者の言う「優しい」って何だろう
ここまで書いてある事を読むと、単に「揉め事を起こしたくない」「自分が困る環境ではない」「自分が悪者になりたくない」っていうだけな感じの旦那だと思うんだけど
旦那を優しいと思ったエピソードとか、嘘つきで不誠実だと思っている理由を書いてみてほしい >>544
平和に見えて平和じゃないわ
繰り返されるってストレスなんだからね
これはされてる人にしかわからないかもね 離婚するほどでない悩みってそういう些細なものだから
そしてその些細なものが積もり積もって離婚するほどになる 脱ぎ散らかしたのそのままにひておくのは子どものために良くないから、洗濯せずにそのままタンスに戻してやれば良いんじゃないかね 嘘や不誠実は
また一例になってしまうのですが
夫→結婚して子供が出来てもたまには飲みに行きたいし友達と遊びたい
私→地元は飛行機の距離、ママ友はいるけど子供抜きで遊ぶような友達はここにいない
ということで協議して、夫が遊びや飲みに行ったら(会社関係は除く)、その分使ったお金を私も同様にお小遣いとしてもらっておいて、帰省したときに遊んだり別の事で楽しむと決めていたのに
遊んだことを残業や会社の飲み会だったなど会社関係のことと嘘をつきます
後日レシートや夫友奥さんとばったり会ったりなどで判明したときに指摘するといつもの逆ギレです(この場合は段階指摘ではないので一発で逆ギレ)
一方的に押し付けたわけではなく二人で決めた約束を破っている理由も、逆ギレまで出来る理由も本当に謎すぎて
イライラではなく、モヤモヤが大きくなりすぎて頭がおかしくなりそうです
夫から私への不満としては
・結婚式はしたくなかった
・家のこの箇所は本当はこう造りたかった
・子供の節句人形は◯◯がよかった
など今さら言っても仕方ないことばかりで、喧嘩が収まってもこちらは一生モヤモヤが残るようなことを言われます
こちらからすれば後から言うならその時言ってきちんと話し合いをしてお互いが納得できる形にしたいのですが
言いにくい空気にさせているのかもしれませんが、逆ギレできるならその時に言えるのでは？と思ってしまいます
優しいところは普段は本当に怒らなくて
待ち合わせに数時間遅れたことが一度あるのですがイライラした態度すら見せません
爆発したときもそういったことを言い出すことはないです
他には普段のお小遣いとは別に夫のポケットマネーから美容院いってきたら、洋服買いたいでしょとたまにお小遣いをくれて、子供を置いて気晴らしさせてくれたりするので感謝しています
地元の友達と夫の話になると優しいと言われるので(私が身近な人に悪口は言わないようにしてるので良いところしか知らないのですが)、他のご主人より相対的に優しいかな？という評価です 妻が遊びに行けないのに自分だけ行ってることに罪悪感があるんだね
金額とか気にせずに地元に帰った時は自由に遊んだら？
そしたら嘘つかなくなるかもよ
いくら使っても文句言わないんじゃない？ おおらかな旦那さんと細かくて几帳面な奥さん？
相性悪そうね >>518
うーん
そういう人は大した理由ないよ
面倒とか疲れたとか お金の約束守ってくれないなら、約束自体を白紙にしたら？
同額じゃなくて好きな額を使えば良いと思う >>551
当たり前のことができずに約束も守れない旦那がおおらか
約束は守ってほしいと主張している妻が細かくて几帳面ね 嘘つきで片付けも出来ない上に逆ギレする旦那
優しく見えるのは優柔不断でいい格好しいなだけ
話し合ってどうにかなるもんなのかね
元々の性格は治らないよ
我慢するか別れるかだよ 自分は友達と遊びたいけど
妻には遊ばせたくないって男なんじゃないの
お金の問題じゃないから他のことには金を出す >>558
これっぽいね、いわゆる束縛男
お金は渡すけど交遊費じゃなく美容や服に使いきれってことでしょ
靴下も妻がやるべきって考えなんじゃない 全然優しくないよね
気分屋で後で爆発とか最悪やん
その場はいい顔しといて後でネチネチとかただの人間関係だったらとっくに切ってる相手でしょ
愛してる(笑)とかが絡んでるから見えないだけで >>545
結局問題なのは金
484の家庭の家計管理がどうなってるか書かないとなんの意味もない
484は旦那と自分の年収と渡されてる生活費を書け
どうせ旦那にDVされてるメンヘラ女だから相談乗るだけ無駄だろうけどな >>563
お前みたいな見ず知らずのクズに、何で家計の遣り繰りを証明しなきゃいけないんだよ
薬飲んで寝ろ
キチガイ >>535
通り過ぎても行き着く先は離婚なのに
普通の人は通り過ぎず立ち止まるんだよ 典型的なDV男とメンヘラ女のカップルじゃねーか！！ >>558
現実はこれだとわかったあとこの嫁どうするんだろ？ 書けば書くほど旦那が優しくない、ただのモラハラDVっぽい感じなんだが… メンヘラ要素あった？
旦那が優しいかどうかも論点じゃないのに叩きたいだけじゃん
よっぽど現実でストレス溜まってる人ばっかなんだね 二人で決めた約束が本当に旦那の意志かって話だよね
後出しでいろいろ言われてる事柄を考えるとさ
相談者は今更と思ってるかもしれないけど理詰めでいってそうだし旦那さんストレスなのかも
使ったお金を私も同様にくれとか、一見いい考えっぽいけど
対抗意識むき出しで私は嫌だ
でもいい加減な旦那じゃないと自分のやり方押し付けるタイプっぽいこの相談者とは合わないだろうし
ある程度は妥協するしかないんじゃないかと 若い夫婦で専業主婦なのかな
そもそも旦那さんが身の回りを自分でやる気が全くないのでは
今の若い人は共働きが当たり前って感じだけど、その中で専業主婦選択するのって
世帯年収下げても家事育児やりたくないって男性が多いんじゃないかと
周りの話を聞いていると、やっぱり共働きの旦那さんは家事育児参加率高い >>573
そうか？
俺もこの旦那と同じで遊びに出たいタイプだから金で解決できるなら喜んで同意するよ
嫁の取り分が２倍でもOKするわ
妻子持ちで遊びたい、でも嫁は自分の地元に嫁いできてくれてるために遊ぶ友達がいないなら妥当だと思うがな
両立でもなく、相談者を悪と決め付けた目線でのみの意見で寒気がするわ
お前には何が見えてるんだ？ そりゃ相談者を叩くためだけに書き込んでるんだからどんな視点からだろうと相談者を悪にするでしょ 少なくとも旦那さんは靴下を自分で片付ける必要性を感じてない
嫁がやればいいと思ってる、でも口では勝てないから逆ギレしてる
そういうことかと
たぶん話し合いで解決するのは無理 話し合いの席につこうにもなんでできないのか理由を聞くだけでキレるんだから無理だよね
もう究極靴下離婚あるんじゃね？ みんな嫁の言い方が悪いだの約束がそもそも不服だのと必死に理由こじつけてるけど、夫が逆ギレする理由は至ってシンプルだよ
悪いところを指摘されて自分だけが悪者になるのは耐えられないから「お前だって」と言っているだけ
それをなんでと聞かれればプライドが高い、ただそれだけのこと 言い方が悪いって難癖つける人は要するに微塵も自分が悪いなんて思ってないよね
日頃からそういう考えなんだろうさ 約束を守らないことと注意の仕方が悪いことはまったくの別問題だからね
まず自分の非を認めて約束についての話を終わらせる
そして別の話題として言葉を選んでほしいことを伝えたらいいだけなのにな なるほど、まとめられたからもう484は出てこないということですね >>585
そう、これを切り離して考えられない馬鹿が多すぎる
何でも人のせいにして言い訳だらけの人生なんだろうよ
こういうやつが浮気したら「寂しかったから」とかアホな理由が正当だと思うんだろうな
夫が家庭を蔑ろにしようが妻がギャンブルにハマってようが、だからチャラで終わらせずに悪いやつが都度反省すべきなんだから 何て言うか、話し合いってどんな話し合い方をしているのか気になる夫婦だね
結婚式や家の建て方、節句人形ってまあ大体一生に一度の物だと思うんだけど、そこに不満を抱えているらしい旦那にしてみれば、同じくその不満も一生物だと思うんだよね
でも自分の地元でわりと自由に過ごしているっぽい旦那が、何でその時に反対しなかったんだろうか
そしてその不満をなぜ今言うんだろう
嫁に言われてまあいいかと思ったものの、暮らしていくうちに「やっぱりあっちが良かった」って思ったとか？まわりの先輩友人や親族に何か言われた？そのあたりはきちんと聞いた方がいい気がするな
簡単に変えられない事ばかりだから、今後も何かあるたびに絶対引き合いに出してくると思う
そして何人かも書いてるけど、それはそれでこれはこれだから、例えば靴下に関して思ってる事は全部言ってみる(私が言った事はチラつかないのかとか)
そして靴下に関してだけ話しを進めていって、納得がいく答えか対応策を聞き出すまでその他の話しを持ち出させない 結局相談者はどうしたらいいのかはまとまってないのか？ 旦那が逆ギレで出してくる事柄はスルーでいいと思うけどな
逆ギレした時点で旦那の負けだもん
「今その話してないでしょ」と切って捨てていいと思う
ただ、靴下の言い方をみるに相談者の言い過ぎ追い込み過ぎもあるようだから
本人も感じているように今のやり方はよくない
靴下しか例がないから難しいけど、靴下を脱ぐ前のタイミングで（帰宅直後？）
「おかえりーすぐご飯だから靴下脱いできて」と言っちゃうとか
洗濯機に入っているものしか洗わない事にして脱ぎっぱなしの服は放置とかかな
ただ、結婚して何年かたってたら「今更」で、旦那さん変わらないかもしれない
こういうのは結婚直後か妻就職のタイミングでないと難しい よろしくお願いいたします。
30代正社員共働き夫婦。収入同程度、お小遣い制、家計簿開示。子供はいません。
お互い誕生日が近く、誕生日プレゼントに2人ともスマホの買い替えをしようとなった。
旦那の希望は、今話題の最高機種。理由はかっこいいのと、何より早く欲しいから。
私はその廉価版か型落ちでいいと思ってて、理由はコスパの良さ。
話し合ってたのだけど平行線のまま決着付かなかったので、各々に同額を家計から出し足りない分は自分で出すのはと提案したところ、旦那が「それって誕生日プレゼント現金ってことじゃん。ワクワク感がない、めちゃ冷めた！」「もういい！」とキレだして冷戦状態に。
あー、理詰めすぎたかと思う反面。常日頃から湯水のように家計のお金を使い、お小遣いは当然使い切り、時々足りないとお代わり要求。私も同席＝家計から出せるとなると奢りまくる旦那にストレスを感じていることに気づいた。
同じものを買うことにこだわらずに金額差があっても好きな方買おうと言えば解決するのかなとは思うけど。
もともと浪費家（結婚時貯金0円）と倹約家の結婚だったので、平等にすることでバランスとったはずなのにおかしくない？という気持ちと。
あと、こちらの罪悪感誘うかの言い方がムカついて、そういえばこの人はたびたびそうやって私の譲歩引き出してるなと思うと気分も乗らず、冷戦は続いてます。
価値観の違いだから謝るのとは違うと思うし。喧嘩も殆どしたことないので仲直りのサインとかも無く。どうやって乗り切ればいいか、お知恵をお貸しいただけると幸いです。 お小遣いの追加はなし
自分が同席しても家計費から外食代は出さない
これからはそうすればイライラしない
でも今回の話は誕生日プレゼントなんでしょ
そこがそもそも間違ってると思うな
スマホなんて今や仕事してれば必需品なんだし
そこにプレゼント感を出すから高い機種が欲しいってなると思う ケチと浪費家が結婚したって分かっているなら
ケチな方が苛々するのは当然なんじゃないの
そんな旦那捨てるか、苛々しながら矯正していくか
あなたが決めることだよ とりあえず老後のための貯蓄プランを緩めに設定したらよくね
家を買ったり子供ができたらキツくなるけどな >>595
倹約家といいつつ普段から小遣いのおかわり（！）や同席で家計からおごりを許容してきたんだね
その状況でスマホだけ節約しろって言っても聞かないと思う
むしろ普段節約させて誕生日プレゼントは奮発の方がバランスいいよ
595も倹約しているからお金が貯まるし足りないって事はないんだろうけど
実は家計やライフプランについてあまり考えたことないのでは？
これを機によく考えてみてはどうだろう
特に小遣いと家計の区別はきっちり決めておかないと、
なるべく家計から出させたい旦那は理由探し粗探し、あなたは防戦一方というバランスの悪い関係になってしまうよ。 常日頃は今まで対策してなかったんだろうから今後はおかわりあげないとかで自衛してみてね、で終わりとして
そういう背景を加味しても
誕生日プレゼントとしてなら好きなの買ってあげたら？としか思えない
どこに価値を見出だすかは人それぞれなんだから
例えば眼鏡なんか見えればいいからデザイン製皆無のチープなので十分て人もいれば、高くてもデザインがよく薄型曇り止め等のオプション付けたいって人もいる
スマホなんて何回も買い替えるものじゃないのに喧嘩してまで安いのにしなくてもいいんじゃない
奢ってるなら金銭の余裕も多少はあるんでしょ？
てか今まで奢ってる(他人にお金使う)のをモヤモヤしながらもスルーしてたのに、自分たちに使うお金をケチる意味がわかんない
賢い倹約家とでも思ってんのかね？
あなたの考えもろとも見直した方がいいよ なんでお小遣いのお代わり要求を飲むかな。そこからしてまずおかしいじゃん。浪費助長するじゃん
別に浪費家がいいとか倹約家がいいとか595が悪い、旦那が悪いとかそういうレベルの話じゃなくて、約束は守りましょう、守れなかったらペナルティを受けましょうってレベルの話で
その辺の話し合いをしてみてそれでも旦那が守れないってのなら、多分旦那はあなたの半分以上をATMとしてしかみれてないよ。今回だってATMが指定の金額出してくれなかったからぶーたれてATMを蹴りつけてるだけ
書き込み見ても今のところ旦那のマイナス面しか見えないんだけど、そんな夫婦で決めたお約束も守れない浪費家な旦那と本当に一緒にいたいの？ 浪費家の旦那が型落ちのスマホで満足すると思っていたのかがまず疑問
誕生日プレゼントにしようと決まったのならそこは欲しいものって言う気持ちも分かる
普段の浪費癖とは別に考える問題を一緒にしているからダメなんじゃないの
あと喧嘩したこともないって言うけどお小遣いの追加とかの時に揉めたりしないの
むしろそっちや奢りの時に喧嘩するくらいの勢いできちんとさせておくべきだったと思う 595は譲歩して金出してくれるからこその罪悪感でしょう
誕生日くらいは好きなの買ってあげたら？
でもそのかわりに今後一切おかわりには応じませんし食事の席に同席しても食べられる額に上限決めます
でいいじゃん。今回の件をうまいこと使ってネゴシエーションしたらいいのよ。約束破ったらそのスマホ叩き割ればいいんだから >>600
＞今まで奢ってる(他人にお金使う)のをモヤモヤしながらもスルーしてたのに、自分たちに使うお金をケチる意味がわかんない
ここ本当に同意
おかわりの時は自分も追加でもらってたの？旦那だけだったの？
旦那だけなら、現金はほいほい渡すくせにスマホは不公平って渋っても基準が理解出来ないし
あなたもおかわりしてるなら論外
よく考えてみたら今までがおかしかったからこれから矯正しようと思ってのことならタイミングが最悪すぎるでしょ
なにも誕プレから開始する必要ないんだから 小遣いおかわりなど、オーバーした分は同額を個人の貯蓄に回すようにしたら良いんじゃない？
相手が使った分、個人資産が増えればイライラ減ると思う
もちろんその分は決して開示しない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
