離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ143
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/ ごめんはともかくありがとうは言って損する場面はない
言葉はタダなんだから、とりあえず言う癖付けとけ 皆さんありがとうございます。
どうしても意地になって言えない時があるんですが、
やはりまずは形だけでも言うようにします。 >>521
ここで素直にありがとうが言えるのに
なぜ妻に言えないのか 俺は妻より上っていうつまらないプライドでもあるのかな? バカじゃん
ありがとうなんか言ったってタダなんだから
しょっちゅう言えばいいんだよ
ありがとう言うとお前は死ぬんか 何でもないような事が、幸せだったと思う
何でもない夜の事、二度とは戻れない夜 はっ!
うち、ある時期からやたらありがとうと言うようになったよ
どこかでアドバイス受けてきたのか?
でもそれから私の噴火も少なくなったかも
本当にタダで出来ることだし。損はないね >>521
2才児にいずれ精神年齢を抜かされる日が来るな。
子供にしたら早く親父越え出来るからいいじゃない。 お父さんみたいになったら困るからちゃんと◯◯しようね〜
って妻が子どもに言いだす前に考えを改めた方がいいと思うね
奥さんと話すときはとりあえずありがとうって言うようにしたらいいんだよ うちの夫もありがとうごめんおはようおやすみを言わないから、>>512 みたいな心境なのかなと興味深く読んだ
あまり挨拶をする家庭じゃなかったからとっさに出てこないという理由もありそう
512妻のごとくキレまくったら、ありがとうとごめんは言うようになってきたよ
おはようとおやすみは全然ダメなので今0歳の子が話し出す前には出来るようになって欲しい うわーー
うちの夫もありがとうごめんが言えないわ
ほんと挨拶できないやつは死んでほしい 感謝謝罪ができないのは甘えんぼさんだね〜
お母さんに素直になれないお坊ちゃんだね〜
仕事の時は普通にできるんだろ? やっぱり育った環境によるんじゃないの
挨拶したりお礼言うのが慣れずに気恥ずかしいとか うち夫は高給(って程でもないけど)で専業させてもらってるんだけど、ワンオペ当然で家事育児なにもしないし夫婦内でも格差あるし(夫は4,5万のデニム買うけど、私はguのセール品みたいな)自由に使えるお金もないし、結構きつい。
どこも専業ってこーゆーものなのでしょうか?? ごめんなさい、そんなつもりではなかったんです。
子育てがしたかったので妊娠のタイミングで専業になったんですが、夫からの家政婦扱いと金銭的な自由のない生活が思いの外辛く。
しかし働きに出ようにも、家事育児には仕事が忙しいので参加できないと言われました。
1度本気で話し合ったら喧嘩になり、半年ほど最低限の会話しかしない生活に。
離婚覚悟でもう一度話し合うべきなのか、専業とはこんなものだと受け入れるべきかご意見頂きたいのです。 モラハラっぽいけど、離婚覚悟で話し合うか我慢するしかないと思うよ 専業になる前からわかってたことじゃないの?
専業になったらどれだけやってくれるか確認しなかったのかな >>537
家事も育児も仕事だと主張して1万円くらいお小遣いもらえないの? 専業になったのは1度仕事中に流産したこともあり、夫婦で話し合って決めました。
その際生活費と私の小遣いで●●円と決め、変えていない感じです。
それから子供が生まれ夫の年収も200万程上がりましたが、生活費は変わりません。
何か言うと『お金ないから』と返されてしまいますが、子供も二人になり細々と必要なお金も増えてきましたし、できれば習い事もさせたいので悩んでいます。 話し合えよ
ってかこんなとこに相談する前に話し合うもんじゃないのか? あー、後出し多い人ね
まだ続けるならテンプレ埋めてほしいわ >>544
小遣い2万貰っていますが、子供の服を買ったり生活費の補てんをすると、習い事にまで回せなくて… お金ないからと返されて何故ひっこむの?
「年収上がってるし、子供たちも成長して費用増えてるんだけど」で食い下がらないと それもうお小遣いじゃないじゃん
生活費から出しなよ 初めての書き込みで慣れず、申し訳ありません。
テンプレ埋めたので、よろしくお願いします。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
■自分
初婚、専業主婦、30代後半
仕事で体を壊し流産、子育てがしたかったこともあり専業に
■夫
バツイチ(子なし、慰謝料なし)、会社員、40代前半、年収1100くらい
■子供
息子(4)、娘(1)
・悩みの原因やその背景
生活費+小遣いで計9万貰っていますが、子供の服や日用品を買うと、自分の服や靴を買う分が残りません。
一方夫は週に3,4日飲みに行ったり、服1着に4,5万かけたりしています。
子供の習い事も考えたいので、収支を見直してほしいですが、1度話し合いをしたところ怒って口をきいてくれなくなり、今も家庭内別居の状態で困っています。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
昨年末と今年の3月に、このまま家庭内別居の状態は辛いと伝え、お金が足りないなら働くからと伝えましたが、家事育児は出来ないからと言われてしまいそのままです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家庭内の収支を見直してほしい。
そして家庭内別居の状態を解消したい。 後だしでバツイチってw
明らか矯正不可能なタイプじゃん 子が2人いるのに小遣い、衣類も?込みで9万って少なすぎるわ
習い事のお金をもらおうとしたら口聞かないってこと?
家計簿見せて明らかに足りないことを説明しても伝わらないのかしら
前妻とも経済DVで離婚したんだろうね 9万円は何か根拠あるの?どう決めた?
子供も大きくなったので
生活費10万円
習い事の金額は簡単にわかるでしょ
その金額X円
小遣い3万円
くださいますか?と言ったれ
前妻との離婚理由はケチだからでないか?でもあなたは結婚した。イケメンとかなら観賞して我慢。 いや、コイツはふつうにハズレ物件でしょ
二人産んでから気づくなんて残念すぎる ハズレをどんだけ当たりにするかも妻の仕事だ
あなたの方が趣味良いから子供の服と私の服選んで
と言って会計もお願いする
子供の服は高価なもの狙って、着終わったらメルカリ
やっぱあなたの子供はラルフローレン着こなせるわーとか
子供とペアルックを狙っても良い この段階でハズレ男をどうにもできてないから嫁もハズレだと思う
子供二人て
アホかよ どう見てもよそに女がいるか、風俗(キャバを含む)で遊んでいる
しっぽ掴んで、締め上げたら? 自分のお小遣いは保育園に預けてパートで稼いで、習い事は教育費だから出してくださいって言ったらどうかな?
保育園難しければ下が幼稚園までは我慢かな。
幼稚園入れば、その間にショートタイムのパートに行けるし、今は延長保育もあるし。
家事は手伝わなくてもいいけど、育児は二人の子供だから参加はしなきゃダメだよね、義務だよ。
旦那に家事は参加しなくていいです、やらなくていい代わりに文句は言わせないって言ってやれ!
で、家事は手抜きしまくれ! 皆さま、コメントありがとうございます。
今まで気づかなかった事が残念と言う言葉、とても身に染みました。
また、ハズレをあたりにするのも仕事、とてもズシッと来ました。
夫は何か言うと露骨に機嫌が悪くなるタイプで、私も言葉がキツめで大喧嘩に直結しやすいと言うこともあり、なるべく言わないようにしてきてしまいました。
生活費を決めたのは私が専業になったタイミングで、1人目が生まれて増額を頼んだ際『自分は買いたいものも買わずに色々我慢している。世間より多く渡しているし、私のやりくりが下手なんだ』と言われ、以降足りない分は結婚前の貯金を崩して賄ってきました。
また『あまりお金お金言われると、自分はATMとしか見られてないんだなと思える』と言われ、言いにくくなったというのもあります。
一方でこれ以上火種を投下すると離婚に直結してしまいそうで、何と切り出せば良いのか悩んでいます。
今も家庭内別居状態なので、本当はもう少し夫婦として向き合いたいです。
前の結婚は、日常の価値観(お惣菜を買ったトレーのまま出すとか)が合わず、次第に会話がなくなったから、と聞きました。
年に1回アウトレットのラルフローレン辺りで子供服を買って貰います。
上限15000円なのでアウターとポロシャツ2枚位買っておしまいで、出来ればそこも増やして欲しいのです。
が、まずメルカリで売って少しでも現金を増やしてみます! >>565
> 生活費を決めたのは私が専業になったタイミングで、1人目が生まれて増額を頼んだ際『自分は買いたいものも買わずに色々我慢している。世間より多く渡しているし、私のやりくりが下手なんだ』と言われ、以降足りない分は結婚前の貯金を崩して賄ってきました。
メルカリやアウトレットの前に、これ↑話し合わないとダメなんじゃないの?
世間的には全然多くないし、ATMに土下座レベルの経済的DV
個人資産である結婚前の貯金は、普通に日常で使っちゃダメに決まってるだろ
いざって時はどうするつもり?あんたも旦那もアホすぎるだろ
小銭の算出考える前に、キッチリと収支出して、世間一般とかけ離れてるソースとともに話し合い
お互いが感情的にしか話できない破れ鍋に綴じ蓋夫婦なのは、読んでて分かるけど、だからと言って諦めるのなら
離婚一択なんだし、危機を感じている側(537)が冷静になって、堪えて話を進めるしかないでしょ
二人供が同じ土俵で何年もワーってし続けてるとか、はっきり言って小学生以下のメンタルだわ
子供もいて、いい歳こいた大人なんだから、必要なことならキチンと折り合いつけて解決してかないと 年収1000万あるってさ、月に50万は軽く超えてるじゃん
それなのに嫁に8万しか渡さないってどうなのかね 初めて書き込みするので失礼があったらすみません。そして頭のおかしい人と思われることも覚悟ですが相談させて下さい
結婚2年目、赤子1人、旦那も私も28歳です
いきなりぶっこみますが私は小さい頃から霊感があります。祖母と母譲りです。旦那は幽霊等まったく信じない人です。
16歳の時祖母が亡くなりその頃から霊感が弱くなりびびりの私としてはありがたかったんですがストレスや疲れがたまってきたりすると霊感が強くなるようです。
赤子の育児で寝不足が続き平均睡眠時間3時間がずっと続き霊感が冴えてきてしまい、日頃親友以外には霊感を隠していましたが旦那になら…と気が緩んでしまい話してみました
最初は「大変だね、俺も見てみたいな〜」と受け入れてくれたんですが、旦那がわかってくれたことが嬉しいのと自分がびびりなのもあって調子にのってしまい「また聞こえた!」「今あそこにいる!」と頻繁に言ってしまいました。
自分1人よりも旦那に話すと怖い気持ちが少なくなったからってのもあると思います。
結果、昨日の夜「ねぇ、病院いく?最近そのレベルの事ばかり行ってるよ、大丈夫?」と無表情で冷たく言われてしまいました。
調子にのって話したことを後悔しましたが、もう遅かったのか昨日は寝室に旦那が来なくて様子を見に行くとリビングで1人で寝ていました。
今朝も口は聞いてくれるけど目を合わせてくれません
旦那が言うように私は頭がおかしいのだろうかと思い母に話すと「そうゆう話は人に話したらダメと教えただろう」と怒られ「精神科に入院させられる前にしばらく実家に帰ってきたら?」と言われました。
今実家に帰るともっと夫婦間に亀裂が入ってしまうのでは…という心配があります。
離婚はしたくないですが、たぶん旦那に気持ち悪がられていると思います。
後悔しても遅いんですが… >>565
世間より多く渡してるってどの世間って聞いてみたいわ >>568
それで相談は何?
このままだとただのオカルト愚痴だけど 義家族の相談スレはあったけど自分達家族の相談スレが見つけられなかったので書き込みます
スレチだったらお手数ですが誘導お願いします
半年以上先に結婚式を挙げる予定で、先日入籍したばかりです
入籍にあたって両親とお互いの兄弟とその家族を交えた食事会を行いました
結納とかそういう雰囲気ではなくて近くの個人飲食店を貸し切ったカジュアルな顔合わせです
その場で嫁が俺両親に入籍祝いの礼を言ったら、結婚式のお金も準備してあるからねと俺母が言ったそうです
それを聞いていた妹が「ウチにそんなお金あるの?」と聞きました。ここからは俺も会話を聞いてました
両親は俺の学生時代からコツコツと貯めてくれていたそうです
しかし妹は一人暮らしさせる余裕は無いと言われて東京暮らしを諦めて地元大学に進んだこと、自分の結婚はお祝い金などほとんどなかったこともあってマジギレ
それ以来俺達夫婦と両親に援助辞退しろとか金寄越せとか恨み言のように言ってきます
言うこと聞かないなら縁を切るし介護もしないと言っていて困っています
嫁も精神的にかなりショックを受けているようです
どうしたら良いでしょうか 568です、すみません読みづらいかと思って無駄に改行してしまいました
相談は、旦那と仲良しに戻りたいんですがたぶん気持ち悪がられているので難しいのかと言うことです。どうにかして元状態に戻れないかと思いまして… >>568
最初は面白いけど毎回だともうわかったよ!って気持ちになる
もうこれからは言うのをやめるくらいしかないんじゃない >>574さん
ありがとうございます!そうですよね、もう言いません。旦那が私を嫌がる気持ちがなくなってくれるかが今は心配です >>572
よくわかんないけど両親と妹の問題なんじゃないの?
妹はかわいそうだとは思うけどそんな場でする話ではないしあんまりもらってないってことは少しはもらったんでしょ。
まだ受け取ったわけでもないことを祝い事の時に言われて巻き込まれてかわいそうだね嫁さん >>577さん
そう考えると悲しいですが、そういう見方もありますよね >>565
明日から家計簿つける。レシートで毎回清算しても良い気がする。
でも、それもめんどくさいなら生活費 平均 とかでググって「世間」を一緒に考えれ。少ないよ。
旦那は離婚のハードルが低い人だ
いつかあなたも我慢の限界を迎えるかもしれない。離婚も少しだけ視野にいれて、日記つけて。経済的DVだよ >>576
妹はウチにも金を受け取るなって言ってきてるんです
結婚式はご祝儀で3万貰ったらしいけど他の援助は無し
ウチは入籍で引っ越したこともあって50万貰った
式の時には3桁万円援助してくれるのは以前から聞いていてそれ前提で式場も押さえてしまってるんです
俺は地元から離れて進学就職してるから老後の面倒はおそらく見れないので妹と両親が絶縁するくらいなら結婚式を辞めるかグレードを落とそうと嫁に言ってるんだけどそれは嫌だって言う >>566
仰る通り、とにかく話し合わなければと思います。
ですが、帰宅後は殆ど会話のないまま夕飯→入浴で、あとは自室にこもってしまいます。
今まで何回か部屋に入って話し合いたいと伝えましたが、『こちらも我慢している』『不満が沢山あるが、可哀想だから言いたくない』『会話したくない』『明日早いからもう寝る』で終了です。。
離婚は望んでいませんが、↑こう言われた後はもう離婚しかない、と思うほど傷つきます。
何と切り出せば建設的な話し合いが出来るのか、悩んでいます。
>>567
保険 10万(学資含む)
家賃 10万
夫の小遣い+昼食代 5万
生活費+私の小遣い 9万
あとは光熱費等々の支払いで、月々殆ど貯金も出来ないそうです。
>>569
平均年収600万と言われているんだし、それで専業の家庭だってある。
比べてみれば生活費は十分渡しているはずだ、と言うことです。 >>581
保険が高すぎる
FPに見てもらったら? >>552
ネタじゃないなら専業主婦がいて40前半で年収1000ちょいでまだ子供が4歳と1歳なんて全く余裕無いと思うよ
このスレで食費雑費等で9万が多いだの少ないだの言われたところで、今のあなた達夫婦は年収400万と300万くらいで同じ年の子供がいる共働き30前半夫婦よりも財布の紐を厳しくしないといけないと思う 家賃てことは賃貸なんだろうし学資保険たくさん組んでるなら10万でもおかしくないでしょ
うちの父は1000前半で母パートだけど月の保険だけで4万て言ってたし
実際専業主婦養ってる大黒柱が倒れたら大変だし… >>582
いやだから妹に逃げられたら困るんだってばw
俺達夫婦は親の面倒見られないんだし援助は辞退して式と旅行は諦めるか安く済ませようと俺は言ってるんだけど
嫁はもうなまじっか夢みてたもんだからなんとしても援助が欲しいんだ
貰うだけ貰っとけばいい、親子の縁なんてそうそう切れるもんでも無いんだから妹と両親のことはなるようになるさって言う >>580
受け取るだけ受け取って面倒見ないのはないわ
受け取るならそれなりの覚悟が必要なんじゃない
この先頭が上がらない存在になるけどいいの?
式とか旅行とかは自分たちの懐具合で決めるものでしょ
それに貴方の親ばかり出してるけど嫁の親は出さないの? 妹さんかわいそう
愛玩子と搾取子って本当にいるのね
妹さん、逃げてー >>586
面倒みられないってどうして決まってるの?親が年とったらあなた達夫婦が引き取って二世帯で同居すればいいじゃない
妹さんには今後は親の面倒みなくていいと言えばいいし、親に呼び出されても相手にしないように言えばいい
これなら結婚式も旅行も諦めずに済むし、二世帯の建築費も半分出してくれるかもよ
転勤があるなら自分の家族も親も一緒に連れて行けばいいよ >>586
嫁さんに将来同居する可能性があるって言ってみて欲しいな もちろん俺達だけが援助されて妹に介護を押し付けるなんておかしいと思ってます
俺は妹が式など援助されてないことも東京に憧れてたのに金銭的事情と言われて地元に進学したことも知りませんでした
嫁両親の援助は式と旅行に関しては無さそうです。相談すれば出してくれるかもしれませんが、俺は向こうの両親にこれ以上借りを作りたくありません
嫁両親からはすでに結婚祝いとして250万ほどする新車を買っていただいています
俺→援助辞退して式と旅行は自分達で出来る範囲でやろう、親のことは妹にお願いすることが多くなるだろうし
俺は少なくとも定年までは地元の隣県で働くつもり。
嫁→とりあえず援助もらって式と旅行は計画通りやりたい、介護は俺の妹がなんとかするでしょ、同居や介護は絶対嫌
(嫁親には今は話してないと思うけど、最悪俺の親の援助が無いなら嫁親にお願いしようとも言ってた)
妹→同額以上の金を親が私に払え、学生時代に俺に仕送りしてた生活費分も上乗せだ、私に払わないなら兄(俺)夫婦に援助するな、嫁も援助受け取るな、お前らだけが金を受け取るんなら将来の親の面倒なんて知らん今すぐ縁を切る
両親→俺があんま良い大学合格しなかったから将来ちゃんと嫁さんもらえるように貯めといた。今使わないでいつ使う
妹は女の子だしちゃんと就職して結婚してるし援助要らないでしょ。でもお前らは金無いんだろ?
地元離れるつもりは無い。同居自体は俺達夫婦がこの家に入る形でならウエルカム
こんな感じで嫁にも俺の親にもちょっと引いてます
妹の気持ちは分かるのでなるべく妹の言う通りにしてやりたいです なんだろうな〜
妹はかわいそうだけど奨学金借りたりバイトしながらでも東京は行けたんじゃないかと思うけどな〜なんか二人して親にお金貰って当たり前だと思ってる感じがモヤる 嫁は多分これからすんごく苦労するからもらっておけ
妹は全力で逃げる
これで問題ないと思う 嫁は金は欲しいが介護は妹に押し付ければいいとか乞食かよ >>593
妹はそう言ったけど、お金ないだけが理由じゃなくて「女の子の都会の一人暮らしはダメ」って母親に言われてのことだったらしくて相当根に持ってたみたい
>>594
やっぱ妹が縁を切るのも仕方ないレベルかな
介護とか嫌ならしなくても仕方ないとは思うんだけど、せめて嫁には援助無しでの式を納得してもらって妹との絶縁は防ぎたい 多分妹さんは就職の時にも地元から出してもらえなかったんだろうなあ >>596
嫁クズ過ぎじゃねーかw
嫁、親、お前の順番でクズって感じだな
妹にはせめて金だけでも平等にしてやれよ
親から金もらってそれをそのまま妹に渡しとけ
そして妹を介護から逃がしてやれ
妹のことを気にかけてるならそれをしろ
お前がクズなら今の流れのままでもいいよ
今のところ法的な問題は何も無いからな
結局はお前の心の問題だよ >>596
なるほどね
じゃーもう嫁を説得するしかないね
受け取るなら老後はうちで見ることになるよって。
受け取っても受け取らなくても妹は逃げた方がいい じゃあそのままでいいんじゃない?妹さんも逃げ切るだろうし
今後どうなろうがあなた達夫婦の選択の結果なんだし >>596
妹は今傷ついた痛みを怒りに変えて耐えているところなんだから
半端なご機嫌取りみたいなことはしないほうがいいよ
絶縁したいならさせてやりなよ
10年ぐらいしたらとか、親の葬式を機にとかで縁は戻るかもしれないし
それよりもその品性の嫁をどうするか考えないと
今後も事ある毎に親から援助吸い上げまくっておいて、
介護に直面したら子供を連れて実家に帰りそうじゃん 残念ながら兄弟は平等じゃない
お金もらえず介護するとか一生貧乏クジひくやついるよ
そこをあたり引いた兄弟が助けられると良いけどね
てかおまえ、そんな嫁でいいのか?
もちろん妹より嫁のが大切だと思うけどさ ・572が貰うもの
進学費用、結婚式代
・妹が貰うもの
老後と介護の面倒
そんなの成立するわけないのはわかるよな?
貰うなら介護までお前の役目だ 貰うものもらっだ後に兄も妹も親と縁切れば良いんじゃね
サイテーだけど、そういう結果を招いたのもお前の親だもんな 嫁の気持ちもわかる
式場をおさえて、友達にも日程や式場を伝えた後になって、やっぱりグレード下げる、日付変わるかもとか言いにくすぎる
嫁からしてもハシゴを外された形だよ
お金はもらうならもらって、親と妹の間での話し合いを静観するしかないんじゃないかな
その結果、妹と親が縁切ったって仕方ないし、自分たちも介護をできないなら親と縁を切るしかない ああ妹は介護要員として確保しときたいから適当に因縁つけて地元の大学に進学させたんだね
嫁の祝い金返してくないってそんなに間違ってる?
あげた本人(親)からならともかく、外野(妹)が返せなんて無視でいいでしょ
返したところで介護一手に引き受けてくれる保障もないし
親は愛玩子にも搾取子にも逃げられましたチャンチャンの結末でいいでしょ >>572は嫁親になんの仮があるの?
豪華な式を希望してる嫁側に半分出して貰って、
残した半分を妹にあげるとか具体的に動けばいいじゃん >>608
もう嫁親からは250万の車貰ったって書いてある 親の金をあてにしてはならん
てことを今回学んだな
でも今後も嫁は嫁両親にたかりそう
小学校は私立でぇ、お金なら心配しないでうちが払うからさwみたいな
俺の頃は親の金で結婚式?て感じだったが今は違うのかねウラヤマシー 貰った金は生前贈与として
相続分から引けばいいんじゃないの
そんなに遺産がないなら知らんが >>609
借りうんぬん読んでおきながら250万の車の文字を見落としてたw 大学時代の仕送り代も出せとか、もう妹縁切る気満々じゃんw
いかず後家で同居なら面倒見ざるをえないけど結婚してるんじゃあスパッと見捨てそう
今もらってるものはもらっといて後は嫁説得してグレード下げるなり、嫁親泣きつくなりしたらいいじゃん
しかし搾取子いるから介護丸投げ安心しきってる人間て反吐が出る 思い付いたピコーン
親から援助される金は借りるということにしよう
毎月3万円両親に返す、でよくね?
計画通り式あげれるし
妹はかなり可哀想だがなんだかなあ
がんばれwこれからも何かあったら俺に相談しろよw >>605の言う通り嫁はもう友達に色々話してるだろうからそこはたしかに変更したくないだろうな
初めから地味婚なら新居に金かけるだのなんとでも言えるけど後から変更するなんて友達には絶対言いたくないのは分かる
でも妹さんの気持ちを完全に無視した解決方法を考える人間性は最低だと思う
援助で式を挙げた後、時間かけても親に返済するとか妹に半額渡そうとか言う女性ならまだ良かったんだけどそれも無さそうだね
できたら
・572と嫁の年収、年齢、貯金額
・子供やマイホームの計画
・妹の年齢、仕事や家庭事情で何かお金が欲しい事情は無いか
・両親の懐事情
この辺り聞きたい
両親の経済状況によっては介護してもらえると思ってて援助してたらすっからかんてことも無くはないので、妹が縁切るとしても兄が援助を受け取らないで老後資金に回してもらった方が良いこともある 嫁がクソすぎるー
もらうものもらって、同居介護は知らね、妹がなんとかするだろとか本当にクソ
演技でもいいから少しはしおらしくすればいいものを
援助はおいておいて、こんな人間性の嫁でいいの? なんで嫁が悪いのよw
小姑がどうしようが嫁の立場としては義両親の老後も介護も知らんよ いったんくれると言ったものをクソみたいな内輪揉めで無しにされた嫁はかわいそう
親の介護の話が急に出てくるのも意味わからんし
嫁が一番被害者なのは間違いないだろ
まぁその状況でも引かないのはなかなかの強者だけど 嫁は引いてなくもないと思うよ
最悪援助する話だった式場代が入ってこないなら自分親にお願いするつもりとある
もうもらったお祝いに関しては外野の妹がゴネたくらいじゃ返さないでしょ
妹は大学費用の差額も払わないと介護しないと言ってるんだから、お祝い返したところで返し損だよ
親から返してと言われたらそれは考えるんじゃない? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています