同居のこと PART128[無断転載禁止]
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>970踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。
前スレ
同居のこと PART126 [無断転載禁止]©2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1489029077/
同居のこと PART127[無断転載禁止]
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1523066623/ 一乙です
前スレ、妻母と同居の人、その生活が想像できないと書いてたけど、基本は自分が婿養子に行ったくらいのつもりでちょうどいいんじゃない?
嫁母は、娘家族の家に置いてもらう、じゃなくて、ダンナの助けがなくてワンオペ育児で大変な娘と一緒に住んであげる、という意識だろうからね
生活費はもちろん出す気はないだろうし、自分がいなきゃこの家は回らないんだから!と何から何まで上から物言ってくるのは覚悟しとかないと
嫁母との同居はなし、新居近くの育児の助けになること(買い物は生協で宅配とか)を最大限利用してダンナも育児に今より参加、その上で、何か困ったとき(子どもが続けて病気とか)には、嫁母に来てもらうという体制をとるのがいいと思うなぁ 1乙
力関係は間違いなく義母>>>(超えられない壁)>>>前スレ974
義母死んだら生活回らなくなるほど依存している・させている自覚もないボンクラ
対等の立場で物言いできると思っている事すら驚きだ
義母の仕事辞めさせてまでって世間では完全に異常な事態だぞ
そこまで子育てできない妻と何で三人も子供作るんだよ…
両親が死んだ人は親なしで育てている、親を頼る甘え自体が最初からない
それがすべて >>1乙
>>3
同居のために退職したんじゃなくて、義母が退職するタイミングと転勤のタイミングが合ったから同居することになったんじゃない?
まあカーストのトップは義母になるだろうけど どっちでも同じだよ
娘の夫にぶら下がる気満々でいけ好かないババア 知らない土地で同居だと、義母も一人で出かける機会はほぼないだろうし、べったりなんだろうなぁ
同居はせず、大変な時に泊まりできてもらうとかじゃダメなのかな 未就学児三人だと公園に連れて行くのも大変なんじゃない?
しかも知らない土地に転居してさ
奥さんの負担を考えると同居は仕方ないかなと思う
今回運よく広い家が見つかったとしても転勤族だった場合、
今後も転居が続く訳で狭い家に同居になる可能性もある
そうなると相当きついだろうね
帯同しつつ近居は無理なのかなあ >>7
未就学複数抱えてる母親なんて転勤族でザラにいますが?
無計画に作り続けて育てられないってw 転勤後も激務なのかな?
地方に行ったら早く帰れるようになったとかもよく聞くけど
頑張って育児サポートするわけにはいかないんだろうか 学校行くようなったら楽よね
5〜6年限定なら同居でもいいけどこれからずっとはきつすぎる >>12
そこだよね
でも帯同前提で別居だと費用がかかりすぎる ●話注意
去年の秋から引き取り同居
我が家のトイレは毎年卓上カレンダーを置いてる
2か月くらい前からそのカレンダーに印がつけられるようになった
今までそんな事がなかったのでウトメどちらかの仕業だと思って
夫に確かめてもらったら
トメが●が出た日をチェックしてたらしい
お客さんも見るものだしやめて欲しいと言ったら逆切れして
今年に入ってもつけ続けてるので新年早々カレンダーを捨てた
そうしたらコトメに新しいものを持ってこさせてまた置いたのでそれも捨てた
夫が今朝ウトメに「うちのルールを守れないなら出ていけ」と宣言して
トメが承諾した
今月中に絶対追い出してやる 素朴な疑問なんだけど何故トイレなんかにカレンダーを置いてあるの? カレンダー置かない?うちだけなのかw
意味はないけど実家も義実家もカレンダーあったよ
うちのトイレは手を洗う場所の横にタオル掛け兼小物を置く棚があって
そこに卓上カレンダーを置くんだよね
夫の行きつけの雑貨屋で毎年買ってくる猫の絵のカレンダー 壁掛けはあるけど卓上は見たことない
それってペン持ってトイレ入るってこと?
それともペン置きっ放しなの?
用を足した後に書き込んでると思うと気持ち悪るすぎる >>18
うちも卓上カレンダー置いてる
それに加えて小さめ(10センチ角くらい)の置き時計も置いてある
カレンダーには何も書き込まないけどね うちも卓上カレンダー置いてるよ
前は年間の一枚物を貼ってたけど旦那に大き過ぎるのは嫌って言われてしまった 実は年寄りには必須なんだけどね、その場でカレンダーに印
まあそんなことでそこまでキレるなら同居なんて無理だから頑張って追い出しな >>22
●の記録とることの是非が問題じゃないでしょ
家族がいやがることをやめないのが問題
トイレのカレンダーに書くのがだめなら自室にカレンダー置いてそれに書けばいいだけの話だよね? >>23
横だけどトイレにカレンダー置くように病院で指導されたよ
歳を取るとトイレの中じゃないと記録するのが難しいんだって >>24
それなら何で自分専用カレンダー用意してやらないかって事
病院に記録を出すなら勝手に持ち出しもするよね
家族でも他人がお金出して買ったものを自分の物として書き込むから揉めてるのよ >>14はトメのためにカレンダー置いてるわけじゃないし
病気だなんて記載は一切ないし
そもそも別居で話がついてるのに「追い出しな」とか偉そうだし
>>22は何もかもがズレてる コトメが買って来たカレンダーも勝手に捨ててるみたいだけど? 私が言いたかったことは>>23さんが書いてくれた、ありがとう
後出しになるけど、我が家は住宅兼店舗(夫自営)でトイレは3か所ある
ウトメの部屋に一番近いのが店舗側のトイレで
(お客さんも見るものというのはそうい意味)
本当はそこは使ってほしくないけど間に合わないと困るから大目に見てた
普段使いするとだんだん図々しくなってきて
消耗品を補充しないとかカレンダーに書き込みしたりとかし始め
●マークつけたいなら自宅トイレでやれと言っても言うことを聞かない
しまいにはコトメにカレンダー買わせて置くという暴挙
私より先に夫がキレてた(店舗トイレの掃除は夫担当)
夫が早速コトメに連絡して今月中に家を決めて引っ越しさせると言ったら
今日話し合いにコトメが来るらしいあーメンドクサ 壁貼りとは別の手帳でも用意して、そこに書いてもらう
その妥協さえできないなら別居しかないよね
原因はカレンダーじゃない これがきっかけに別居できるならカレンダー様様じゃん >普段使いするとだんだん図々しくなってきて
これ分かるわー
我が家の場合、8畳間と4畳半をあてがってやったのに
だんだん他の部屋に自分たちの荷物を入れるようになって
処分しろと言ったら「偉そうに指図するな」と開き直られた
土地も建物も夫と半々の名義だから私の物でもある
一円も出さない居候のくせに図々しんだよ!と反撃したらめそめそ泣きだした
思い出しただけで腹が立つ(すでにウトメは故人) うわ2部屋もだしだの?優しいな
それなのにその言いぐさか
死んでも腹立つわねそれ 義母が出かけた!!!!
夜まで帰ってこない!!!! 家事全般してもらってる完全同居の嫁だけど別居したいなとふと思った
狭い一軒家だから子どもがもう1人増えたら部屋数足りないし、不自由な体で家事してもらってるから気になる場所もある
食器もそのまま置くのが嫌だったから食器乾燥させる棚?みたいなの買ったのになんか中途半端に置いて後のもの重ねて置いてるから一番下の皿とか汚くなってる
何回か旦那に言ってるんだけど直らない
今はパートで、4月からフルタイムになる予定で家事は任せてるんだけど自分でしようかな
そうすると同居のメリットが減ってしまうなと考えたらなんか別居したくなった
悪い義母ではない。でも収入も年金もなくて私の方の親から米や孫の物やらお小遣いやらもらってるのに何も返せてないのを考えると微妙な気持ちになる
旦那も間に入って頑張ってはくれてるけど、なんかなぁ
お金があったら別居するのに >>36
その同居はもう旦那親の面倒を見るコース規定路線じゃないのw
不自由な身体で家事頑張ってくれてるのもこのままずっと同居で将来老後お世話してくれるという期待もあるだろうし。
今更別居は旦那親はもちろん旦那も反対するでしょう。
逆にもし旦那さんが反対しないようなら早々に別居に持ち込む方がいいだろうから話の進め方には万全の準備と注意で臨むべし。
...でもどっちにしてもお金ないんじゃ老後は面倒見なきゃならないコースな気がする。 義母だけじゃなく36夫婦もお金がないのか
しゃーねーな そーなんだよね
別居しようって言ったらしてくれるけど先立つ物がないという
今住んでるところも旦那が建ててるからそのローンと義母への仕送りをしつつこっちの生活もどうにかってなると難しい
近所に長男夫婦が住んでるから介護になったらそこと話し合いだけど希望が持てるわけでもなく
精神的にどーしようもなくなったら実家帰ろうかなって思ってる
愚痴にレスあって嬉しかったありがとー 収入ない義母と別居しようと思ったら費用負担しないわけにはいかないもんね
でもフルで仕事したら子どもの世話とか結局頼らざるを得ない気がするんだけど いつでも好きに使えるキッチンが欲しい
隅から隅まで好きなだけ洗濯物を干せるベランダが欲しい
ゴロンと横になって好きなテレビが見られるリビングが欲しい
せめて二世帯住宅ならなぁ うちも無理だーと思ったら実家だけど実家帰っちゃいかんの? 実家に帰ったことないな
家出る時に私のもの全部処分されたし、
「もうこの家の者ではない」と釘刺された >>44
私もだ
実家の親が同居に反対してて
「同居するなら離婚する時以外駆け込み禁止ね
来るなら夫クンと一緒に来るのよ」
と言われたので実家には頼れない うちは「離婚してもいいけど家には帰って来るな」だったわ
まだ離婚してないから喧嘩したら帰ってる 同居して1年、
3歳の娘がいるんだけど、姑の娘へのスキンシップというか距離感に日に日に嫌悪感が出てきた
隙あらば呼び寄せて抱っこしたり自分の膝の上に乗せたり
遊んだりしてくれてる時も娘の顔を覗き込んで10cmくらいの距離で話す。
なんか、色々近いんだよな〜
まるで自分の子供かのように。
なんか勘違いしてない? >>47
正に今あなたと同じ事で毎日モヤモヤしてる
孫と距離を置いてくれるいい方法があるならわたしも知りたい マンション同室同居は止めた方がいい
いつも気配と視線を感じるのはストレス >>48
47です。仲間ですね
家事とか色々と助けてもらってるのは事実で、有り難いんだけど
もう少し距離感保って欲しい
求めてることが都合良すぎるのかな?
同居したら勘違いしちゃうのかな? 義弟がこの度彼女と同棲を始めるらしいんだけど、
義弟ラブのトメが、義弟と彼女と私達夫婦で4人で住みましょう!と言って聞かない。
義弟彼女、すごくいい子だから心配だしせっかく2人で生活始めるのに余計なお荷物2人も抱えるなんて可哀想すぎるんだけど何か止める方法ないかな…… >>51
義弟カップルと貴方達夫婦で4人ならただのシェアハウス >>52
ごめんなさい、書き方が悪かったです。
義弟カップルと、義両親です >>51
孫の顔みたいなら二人だけの生活を少し離れたところから応援してあげて、と。 >>51
優しいね
トメと同居中の私なら、義弟夫婦が犠牲になってくれるならこっちがトメと同居しないで済む…って思っちゃう
義弟はどんな感じなの?
家賃もかからないし家事も母さんがやってくれるから一緒に住むのも悪くないなって感じなら説教だな 結婚もしていないのに何で同居しなきゃならないんだよw
って義弟が突っぱねてもしつこいのかな
ウトもその案に賛成してんの? 芳ばしいトメだね
結婚してて同居の話題がでるならまだしも常識で考えたらありえないだろただの同棲カップルと同居なんて >>54
それも言ったんですけど、私たちのことは気にしなくていいから〜!!と…… >>55
義弟は私が嫁いびりされてるのも見てたはずなんですが見て見ぬふり、というか気付いてないフリ?をしてます。
まさか俺の親に限ってそんなことは無い。と言ってます。
義弟が頼りにならないのは確実です >>59
義弟の彼女に嫁イビりのことを教えて、あとはもう本人の判断に任せるしかないんじゃないかな… >>61
義弟彼女とは仲が良くて、嫁いびりの事や私の育児でのトラブルの事なども伝達済みで、同居は嫌がっているんですが、義弟は同居したいみたいで。
義弟彼女は義弟の事は好きで別れたくないしでも同居はしたくないしで悩んでるみたいで可哀想で…… もう一歩踏み込むとしたら
あなたの旦那があなたと同じ考えなら旦那から義弟に言ってもらうとか?
でもあまり期待できなさそうな一族だね >>62
知ってて義弟としっかり話がつけられずに悩んでるんだともういっそ戸籍が汚れるまえに体験してもらって逃げるか判断してもらうしかない気がするよ
婚姻届の不受理届けだけしっかりやっておけば最終的には逃げ切れるでしょ 義弟がそんな感じならもう51の出る幕は無いよ
義弟彼女がいい子で離れてほしくない気持ちはわかるけど 肝心の義弟がそんな状態じゃいくら>>51や旦那さんが手を尽くしても意味ないよ
たとえ同居を回避出来てもマザコン義弟が姑に合鍵渡して入り浸ってほぼ同居状態は避けられないと思う
いっその事このまま同居して彼女さんが義弟に愛想尽かして別れた方が将来的に幸せになるんじゃないかな 他所の家のことなんだから関係ないじゃん
自分の血縁誰も登場しないしね 義両親も同居って義実家に義弟彼女が転がり込むだけってことでは?
彼女のためにも結婚の前にお試しでやらせてみれば良いと思う
どうせ結婚したら同居させられそうだし >>68
>>51からまさにその話をしてる
(同棲するなら実家に同居) 今、同居を義両親から打診されてるけど
義両親70歳前後。
人生100歳時代の今、あと30年と思うと
とてもじゃないけど無理だ…。 >>70
70歳前後とか私の両親と同じくらいだけど元気すぎて同居の意味は?ってなるよ
絶対やめた方がいい 同意
老化で色々ガタが来て辛いから嫁に家事押し付けて楽したいだけでしょ
持病も無く普段の生活に特に支障が無いなら同居しなくていいよ
もし介護支援を受ける様な事になっても同居人が居ると支援が受けられない事もあるし
マジで同居は極力避けた方がいい 子が4月から幼稚園入園するんだけど年に一度、祖父母参観日というのがあるらしい
私の実家も近いし出来る事なら実父母にも参観日に行ってもらいたいと思うのが本音
実家には妹夫婦が同居していて年少の孫が1人います
こういう場合やっぱり義父母に行ってもらうべきなのかな 74は義両親と住んでるの?
片方しか行けないなら一年交代で行って貰えばいいんじゃない
義両親にも弟夫婦にも遠慮する必要はないと思うよ というか何故弟夫婦に遠慮する必要があるのかわからん >>74です義実家で同居してます
妹夫婦に遠慮というより妹の子の園でも祖父母参観があり実父母は行く機会があるので、こっちは義父母を優先した方がいいのかと悩みました
自分としては実家を優先したいけど、実家の話をすると嫌な顔されるので
1年交代という手もありますね! どっちも呼ぶじゃダメなの?
去年は行けたのに何で今年は行っちゃダメなの?!って怒られそうだけど ね、どっちも呼ぶで良いと思う
うちの幼稚園は結構どっちも来てる >実家の話をすると嫌な顔されるので
とあるので義実家と嫁実家あまり仲良くないのかもね
うちも自分の両親は夫両親に普通に接してたけど、トメが両親に変な対抗心燃やして態度悪かったわ最初から 私だったら両実家に声かけて、自分は行かないで勝手にしてもらうわ
下手に秘密にしてもバレたら気まずいし、どっちかにつくと面倒だし 仲悪いなら尚更次の年遠慮してもらえないと思うんだけど 義父を着信拒否してるんですけど、今、ピンポン鳴らされて、不便だから電話が通じるようにしてくれと言われました
くだらんことしか言ってこないから拒否ってるんです
同居ですけど家電は別、食事も別、義母亡くなってるけどそれまでにいろいろあって、やっと三回忌も済んだので、今後、夫側とは一切の関わりは断つと夫には言ってある、という状況なのを義父は知らない
一応、電話の設定確認しておきますねーと言っといたけど、ただただメンドくさいです >>74です度々出てきてすみません
うちの園でも祖父母参観に両方の祖父母を呼ぶ方たちもいるみたいなんだけど、子が実家の祖父母を見るとすごく喜ぶので両方呼ぶと余計に義母が嫌な顔しそうで
義母には実母たちもくる事だけ伝えれば、あとはそこまでこっちが考える必要ないのかな
うちも実両親は普通に接しているし何なら遠慮しているのに義母が変に突っかかったりして本当に面倒です 直接文句言われたりするわけじゃなければ天然ぶってブッキングさせてあとは勝手にやりあってもらえばいいと思うけど
じゃなきゃ実両親呼ぶの諦めるしかなくない? 子供が嫁両親に会えて喜ぶなら何度もあることじゃないし来てもらえばいいんじゃないかと思う。気難しい姑に遠慮して子供や嫁両親の楽しみ無くなるのは何か違う気がする 間に入って変に気を回す方が拗れると思う
お互いどうしても嫌なら理由付けてでも断ってくるだろうし
両方に声かけてあとは放っておけば良いんだよ >>85
教室のキャパ考えたら両家は無理
先に義理両親をたてて、一回目は義理両親を次は実家をがいいと思う 同居で毎日孫の様子見られるんだから、特別な行事くらいこっちの親優先させてくれって思うわ
同居してるせいでこっちの親は気軽に孫に会いにも来れないっていうのに あっ!そうだね。
同居で毎日会っているんですから、最初は実家でにしたらいい。
それが良いよ。
親はあなた方夫妻なんだから、義理両親がなんと言おうが好きになされ 同居の義母が下品で辛い…。
食べ方が汚くて犬食いだし、何でも啜る。パスタや納豆はまだ許せるけど、茶碗蒸しや野菜炒めを皿から「ズボボ!」みたいな音立てて啜ったのはびっくりした。
それに5分に1回くらい歯を鳴らす?(チュッみたいな音が)のも気持ち悪い。一緒にご飯食べると吐き気がする。おかげで同居してからちょっと痩せたよ(笑)
話題も知らない人の噂話ばっかり、しかもその半分は人の容姿の悪口なので聞きたくない。貰った物にもケチつけるし、身内として恥ずかしい。
本人はお上品のつもりで、私に「〜はね、こうするのよ。」とか、「○○するようにしなさい」みたいに言ってくるのも嫌。片手は膝の上でご飯食べる人に言われたくない。
今年の秋から敷地内別居にするからそれまでの我慢なんだけど、それまで同じ食卓に着くのが辛いな…。
もう70近い義母に注意する気もないので、ただの愚痴ですみません。 同居歴そろそろ25年になるけど義両親の食べ方は年々ひどくなるわ
多分私も年を取ったらこうなるのかなーと思いつつ辛い
食事の時間は微妙にずらしてるから痩せはしないけどw 年末に大腿骨を骨折してしまった母。今まで住んでいた持ち家のマンションは4階まで階段で
昇るしかないため、主人が我が家の一階が空いているから使ったらいいと言ってくれ、これから
同居。今はリハビリ病院にいる。今までは、一駅離れたところに住んでお互いにちょうど良い距離
を保ってきたけど、これからどうなるか分からないから心配になってきた。
今、母とはラインでやり取りをしているのだけれど、気に入らないことがあると無視する。
今日は、主人が風邪ひいて4日位お見舞いは無理という話をして見舞いから帰ってきたら
ラインがつながらない。
仕方ないので主人には寝ていてもらうことにして明日は行くとラインをしたら、30分後、
ありがとうの返事が。わがまますぎる。先が思いやられる。 わがまま言うなら引き取らないと言ってやれば良いのに
自分の夫にもそんな態度だったのかね >>96
毎度毎度似たような話があるけど
そこで見舞いに行くから調子に乗るんだよ
旦那が風邪ひいてるなら母親に風邪をうつさないためにも行かない方が良いよ
わがままババアを育ててるのはあなただってことに気付いて 義母だろうと実母だろうとわがままな人って周りが結局甘やかすからわがまま言い続けるんだよね
数日お見舞い行かなくても平気な状況みたいなのに、LINE無視されたくらいでご機嫌取っちゃうのが謎
何かあれば病院から連絡くるんだから放っておけばいいのに 風邪引いた旦那より自分を優先させる実母ってすごいね 入院中ならなおさら行っちゃダメだよね
バイオテロを起こしたいのか これから娘の家で世話になるのがわかっててその態度なら、同居後はますます増長してダンナにもイヤな思いをさせて、夫婦関係にも亀裂が入るのは目に見えてるな
同居の話は一旦白紙に戻して、施設入居を考えた方がいいんじゃない?
今なら独居老人だから、何かにつけて福祉の優先順位は高いけど、同居したらかわってくるし うん、独居老人で歩けないなら優先順位高そうだけどね 96です。風邪ひきの旦那をほおって、母を甘やかすのはダメですね。今日はお見舞いを
やめてちょっとほおっておくことにします。それでどうなるかも見てみたいですしね。
皆様、助言、ありがとうございました。 それで機嫌こじらせるようなら引きたりなんかしたら余計に大変だし旦那に迷惑かけるだけだから引き取りなんてやめた方が良いよ ね、なんか娘の幸せぶち壊して満足する毒親の臭いがする。 出かけていたトメが帰ってきちゃった
帰宅するなり文句ばかり
うるさい >>105
風邪って言ってるけど、インフルじゃないの?
そもそも、この季節で家族に体調不良がいたらインフルや風邪を伝染させないように
病院や人込みには行かないのが常識なのに、何でお見舞いに行こうと思うのか不思議
アホの子供はアホって事かしら >>96
わがまま過ぎるってわかっているなら、あえて4日間放置するべきよ
ゴネたり不機嫌になったら周囲がご機嫌を取ってくれると思って甘えてるのよ 食べ方の話で亀便乗だけど80代の同居大姑(少し痴呆)の食べ方が意地汚い
食い意地がはってて5人家族なのに自分の気に入った物は遠慮なく他の人の事なんてお構いなしに好きなだけ食べる
この前まぐろの刺身半分以上1人で食べてた
机に置いてるお菓子は高確率で勝手に食べられるけど問い詰めても痴呆だから食べたのも忘れてる
クチャクチャ音は立てるし太ってて鼻息も荒いしンンン!ンンン!みたいな音?声?出して食べるのもうるさい
必死かよと思う
おまけに足が悪いしめんどくさがりだからお箸毎食は洗わないんだけどそのお箸で歯ほじったりしてて、そのお箸で大皿料理つつかれるの本当気持ち悪い
私が家にいる時は洗うけど普段は仕事してるから昼は多分洗ってない
退職した義父がいるけど面倒見ないし
普段寝てばかりで暇だからってお腹も空かないのに餅食べてるの呆れる
豚か >>111
だんだん動物に近づいてるのね・・・
ペットなら可愛いけど、可愛くないうえに世話かかるって最低だわ。
重くなると介護も大変になるから、餌食べ放題の環境にはなるべくしない方がいいんじゃないかな。 痴呆で足悪いならせめて痩せていて欲しいわ…
手の届くところに食べ物置かないようにはできないのかしら >>111
もうそれ大皿で出しちゃだめなやつじゃん >>111
それ典型的な痴呆の症状じゃん
通院させる、食べ物は個別に盛り付ける、手入れが行き届かないならプロの手を借りる 大皿料理を突付かれて気持ち悪くて、食べ尽くし系大食漢だとわかっているのに
皿を分けないとか、デブなのにお菓子を常備しているとか、>>111も結構頭が悪いと思うんだけどw リハビリ病院てなんなんだろうか?足の骨を折る前自立していた母がリハビリ病院に入って
変わってしまった。今日は何のリハビリをしたのかと聞くとお茶を入れて飲んで茶器を洗って
片づけたと。それはおままごとですか?
困ったことにそのリハビリですら、疲れた疲れた言っている母。自立させるための病院では
なくて甘えを増長させる病院ですか! >>121
へ?何を言ってるの?
自分でお茶を入れたり茶碗を洗ったり片付けたりがリハビリに決まってるじゃない
自宅で日常生活を送れるようにリハビリしてるんだよ >>122
もちろん自宅で日常生活を送れるようにリハビリしているんだけど、けがをしたのは
足。手ではない。同居しているんだけど、お母さんはもうご飯を作ったりする力は、
ないからね!と言い出したの。足折る前は普通に自立して料理して食べていたのに
そんなにできなくなるとは思えないの。折ったの二か月前だよ。
お母さん一品位作れるよね!と言ったら無理!だって。信じられん。 >>123
日常生活が出来るように足を使ってるんだよ
洗い物や片付けは座ったまま出来ないからね
トメがお幾つか知らないけど、うちの大トメは骨折して1年以上たつけど杖がないと歩けないよ うちのトメも骨折してリハビリ病院でボケて一人暮らし出来なくなって引き取り同居だよ
一人暮らししてたのが噓みたいに何も出来なくなってたよ 高齢者の骨折はダイレクトに寝たきりやボケに繋がるよね すごいショック。母もぼけていくんだろうか?早くあの病院を退院させないと。 >>127
退院したら動かなくなるからもっとボケる可能性もあるよ >>121は>>96かな?
結局引き取りしたんだ。
今は、出来ないできない言ってどこまで甘えられるか試してるんだと思うよ。
ここで譲ったら死ぬまで甘えられて人生破滅だよ。 >>127
残念ながら二カ月経った後ではほぼ無理
リハビリ病院で機能回復して退院できる人は術後最初のリハビリから
自立して暮らしたいってすさまじい執念持ってやってる
リハビリ後疲れで寝落ちしようが痛みに泣き叫びながらでも全内容をこなす
当人が動けるようになりたい必死さがなかったからこその今の内容
やる気のない人に鬼メニューをこなさせるのはプロでも無理だよ、泣いて動かないんだもの
もう手遅れだから病院に頭下げて置いてもらえるだけ置いてもらうしかない >>130>>131
96で書き込みしたものです。131さんが書かれている様に歩くリハビリは痛みをこらえてやって
いる様なんです。だから杖なしで歩ける様になったんです。今は階段の上り下りとか、そういう
歩く訓練もしている様なのですが、急にボケた様な事や、疲れた疲れたや、一品も料理が作れ
ないは、リハビリ病院で甘やかされた結果かなぁと思っています。 >>131
執念持っているっていうの同意!
うちの大トメが「息子ちゃんラブ!!」で70代のウトを溺愛していて
同居しているトメを目の仇にして「私がいないと息子タンが可哀想!」という物凄い執念で骨折から完全復活したわ
いなくても誰も困ってなかったけどねw >>132
元々甘えた性格で、これを機に娘に全乗っかりするつもりの老人ならかなり厳しいだろうね
家事が出来ないなら引き取れないと突っぱねて新しい施設探した方が良さそう
今退院させたら確実にあなたが全部世話することになるよー >>134
元々一人で暮らしているときもお惣菜買う事とか多くて自炊は嫌だと文句は言って
いました。でも、食にうるさくてお惣菜とかもデパ地下で買った高いお惣菜でないと
食べない。だから、私が作った料理で満足するはずはないと思ってそれも恐怖です。
だから歩み寄って一品は作ってねーと言っていたら拒否されて、全部の世話なんて
できない! だから、そんな状態なら人手的にも経済的にも引き取り無理!ってハッキリ言えば良いじゃん
なんでどれいやる前提なの?
そんなんだから舐められるんだよ >>135
そんなのに合わせる必要ないよ
希望を全部叶える必要なんてない
世話になる身で図々しいよ。
どんなに喚いたってほっとけばいいと思う 96です。皆様お返事ありがとうございます。母に介護は無理だからとラインをしました。
そしたら朝電話があり、リハビリ病院の先生に娘にこう言われたと相談したら、お母さんの
場合、退院後重いものを持つのは厳禁、家の前を数メートル散歩する、階段を上り下りして
リハビリする。食事を作る体力はないでしょって言われちゃったと言われました。ごめんね。
迷惑かけるけど。と言われあなたは私に何を求めているの?と言われてしまいました。
私は母に少しでもやる気を持って前の様に元気に生活して欲しいだけなんですが、もう
無理ですかね。(長文で申し訳ありません。) リハビリ病院なら介護相談員みたいな人いるよね?
病院によって呼び方は違うだろうけど
わからなかったら受付でも看護師さんでも聞いて退院後の事を病院の人と直接話した方がいいよ それお母さんが自分に都合が良いように話していない?
あなたが直接病院の担当に話を聞いた方が良いよ 80過ぎの義母はタバコが止められず煙が全部2階の私の部屋に流れ込む。料理するときも換気扇はつけずドアを開け放すから2階が臭い、換気の概念がないのか婆。同居しなければよかった私のバカバカバカ。 >>139>>140
そうですね。母を通して聞くのではなく、担当の先生と直接お話ししてみます。
ありがとうございました。 >あなたは私に何を求めているの?と言われてしまいました。
これヤバいねw
そっちこそ何期待してるの?ってポカンとしてしまう発言
同居したら地獄しか見えない
>>96がんばって逃げ切って 病院のソーシャルワーカーと話して、そんな状態なら引き取れないってさっさと相談してくればいいのにね
いちいち母親の言うこと間に受けてて思考停止というか…
毒親に良いようにやられてるなぁ >>138
お母さんの肩を持つわけではないけど、私自身が10代の頃に事故で3ヶ月半入院&リハビリしたんだけど、
たまに、半日でも外出したりするとものすごい疲労するのよ。
病院って不都合な身体でも動きやすいように出来てるし、看護師さんがいろいろやってくれるから、
退院して元の生活に戻るのにすごい不安があったし実際『普通の生活』に戻るまではすごく大変だった。
10代でもそうだから、老人はなおさら。
性急に『普通』を求めるのは酷だと思うし、本人にやる気がないなら多分無理。
可能なら介護付き有料老人ホームとかの方がお互いに良いと思う。 >>146
レスありがとうございます。まだ先生からお話は聞いていないのですが、母がやる気がなくて
出来ないと言っているわけではないことは分かりました。自分はリハビリ病院に入ったら、元気
になって出てくると誤解していたみたいです。リハビリ病院の後が大変なんだと改めて考えなお
しました。母を元気にするために頑張ります。 >>147
介護スレに少し前から似たような境遇の書き込みあるけど同じ人? 毒親の犠牲になる人は洗脳されてて優しい人だから毒親でも捨てられないんだよ
とにかく、物心付いた頃からずーっと洗脳されているから洗脳されている事にも気付かないで
夫や子供の幸せよりも、親の願望を叶えてあげる方を優先 うちの母も怪我の後私と住みたがったけど私が嫌だったので
夫にはくれぐれも甘い顔をしないように!とくぎを刺した
看護師やケアマネに弱々しい姿見せて「娘を説得して」と泣きついたらしいけど
そんな事をされたら益々嫌になるって気づかないところが毒親なのかな
兄なんて母に関わったら離婚するとまで兄嫁に言われてるよ
でも母はそれが自分のせいだと一生気付かないんだろうな
老健とケアホームの往復でなんとかするつもり まあね自分の親だから仕方ない
なんとか配偶者や子どもに迷惑かけずに自分ができると思う範囲のことやってくしかないよね >兄なんて母に関わったら離婚するとまで兄嫁に言われてるよ
うらやましい… 元同居嫁
同居していた頃の私の誕生日の扱いは年々酷くなっていって最終的には行きたくもない温泉宿にみんなで1泊(義父母が孫と温泉入りたいだけ)をプレゼントだと言われた
それが同居解消したら商品券を夫経由で渡してきた
夫はまた仲良くしたいらしいと言ってたらしいがアホすぎる >>158
旦那って何故嫁と姑を仲良くさせたいんだろうね
嫁の親と旦那を積極的に仲良くさせようとする人より圧倒的に多いと思うわ >>158
仲良くするのは無理、介護は旦那が頑張って。
仲直りさせようなんて愚かな事は考えないでね
冠婚葬祭のみの付き合いにするからって、旦那に言うのだ
温泉の件は腹立たしいな主役の希望聞かずに、ただの旅行じゃない >>158
トメの誕生日に商品券そのまま返してやりなよw えっ!?商品券のお誕生日プレゼントって結構非常識なの? 非常識とまではいわないが、私の中では最後の手段だわ>商品券 でも義母チョイスで何か送ってこられるくらいなら商品券のが余程ありがたいけどねw トメは物も食品も手作りばかりで買ったものより劣る粗悪品ばかり寄越してくるから、うちは現金か商品券が欲しいな 今までさんざん適当な扱いしてきたのに今更商品券なんか送ってきても無駄よって事でしょ? みんなコメントありがとう
リアルでは誰にも愚痴を吐き出せないので嬉しい。
旦那はヘタレでなにも考えてないので言われたことは私にそのまま伝えるよ。でも別居に同意してくれたので良しとしてる。
商品券はね、何もなければ嬉しい。でも今まで私のことを散々な扱いしてきたのに今さら商品券と意味不明な手紙添えてご機嫌伺いのようなことをしたのが腹立たしい。
姑の誕生日にそのまま返す案頂こうかなw
今ごろ姑の脳内ではこんなにしてあげたのに顔も出さないなんて礼儀知らずな嫁だ!とプリプリしてる頃でしょう。 >>168
嫁の毅然とした態度カッコいいと思う
金品よりも先ず今まで嫁にしてきた非礼の数々を土下座してでも詫びるべきよね。糞トメはそれが素直に出来なくて的外れな能書きばかり垂れてるから嫁に愛想尽かされるんだわ >>168
旦那の前で無言で手紙をビリビリに破いて捨てるのだ。
八方美人って一番嫌われるんだよ、間をウロウロして情報を流してみたり仲良くさせようとしてみたりさ。
これ以上失望させないでって、旦那に言うべき 貧乏息子夫婦にが可哀想と思い同居許可して家を乗っ取られた。妻が可哀想。 同居の話が出てて義母を家政婦代わりにすれば楽ちんじゃんって考えは浅はかだろうか
私は掃除嫌い料理は献立考えるのが苦痛保育園開始と共にガッツリ働いて帰れば料理が出てきてお風呂入って子供と遊んで寝る
もちろん自分達の生活スペースは掃除洗濯するけど朝早く起きて弁当、帰ってバタバタ料理作るのやだ
同居となったら家建て替えて二階にもリビングとミニキッチン作ってご飯だけ一緒 >>172
その同居で義母の旨味は?
それに、何も食べたくないなーと思っても作ってもらってると食べなきゃならないんだよ
ひと様に何かを頼るってことは自分の思い通りにならない事もあるけど
そこら辺の事は考えてるのかな >帰れば料理が出てきてお風呂入って子供と遊んで寝る
食べた食器も義母に片付けさせるつもりなんだろうか… 他人の気配感じながら生活するデメリットのほうが計り知れない
うちも夕食は義母だが、同居するまでやってた日々の買い物から調理まで
あの頃のが言い尽くせぬ程マシ
一刻もはやく戻りたい(転勤辞令次第) 義母が不調になった時は代わりにお世話と家事やることになるのはわかってるんだよね? 愚痴
トメと同居してるのだけど、同じマンションの管理人はじめ古参住人に
「息子夫婦を家賃無しで住まわせてやってるの!」
と吹聴してる事が分かった
今、
マンション管理費(3万)
ガス代(1万)
電気代(1万)
水道代(2ヶ月で2万)
払ってるのはこっちだし、光熱費をトメ使いすぎ
旦那と二人暮らしの時は光熱費はこの半分もいかなかった 夫婦共働きでトメが在宅ならしょうがない
その分外に出かけようと思うと余計にお金かかるし >>179
トメ働いてるんだ
毎月7万+年金6万(1ヶ月換算)
私は体調崩してるから月に3万しか稼げない
トメは休みの日も朝早くから家中バタンバタンうるさくしてるから、
旦那といつもどこかに出かけないといけない
それなのに
「あの子達を住まわせてやってるの」
「家賃なんかも一切取ってないのよ」
と聖女ぶるから嫌になってきちゃった 実際にトメの家に光熱費負担だけで住まわせてもらってるってこと?
嫌なら出て行けばいいじゃん
光熱費高いと思うならちゃんと家賃入れて光熱費は折半すれば?
自分の家なのに光熱費使い過ぎとか金も入れない嫁に言われたら笑うしかないわ トメは一切何も支払ってないです
食費は私が全額出しています
この上家賃まで取られるとなると病院行けずに死ぬしかない マンションは私たちでローン返済したので、管理費のみです >>178
電気もガスも安いと思ってしまった
冬はガス3万〜4万
電気3万
夏はガス2.5万〜3万
電気代6万
こんな感じだよ((;゚Д゚)) >>178
電気代(1万)
これ何気に凄い
めっちゃ安い 冷暖房使う部屋が一部屋増えたなら単純に倍近くなってもしょうがないような…
上記の金額が特別高いとも思えないし
外での話は置いておいても、トメは働いてるんだから食費光熱費出して貰えば良いんじゃないの 地域で基準が違うのかも知れないな
自分はさいたまの築40年3LDKマンション同居の3人暮らしだけど、
平均で
電気5000円(30A契約で、夏はエアコン使うから7000円)
ガス4000円(ガス炊飯器を毎日使うと5000円)
水道5000円(2ヶ月)
におさえて生活してる
旦那が節約節約とうるさいから、
家電は最新に変えた上でLED電球や節水グッズなどを遣ったり
冬は暖房を使わないで着込むなど、
神経質に節約してるからかもしれない 節約自慢スレになるからもう止めて
後出し自慢の178は初めから引き取り同居と書けばいいのでは >>189
うん、限りなく節約心掛けてる人の話だよね?
普通じゃないから出てこなくて大丈夫です >>189
そこまで節約求めるなら素直に光熱費請求した方がよほどマシだわ >>189
さいたま2人暮らしでこのくらいだったよ
引き取って3人になったけど昼間はデイに行かせてるから二割り増しくらい
178は水道代の高い地域かな?くらいだけど185はさすがに高すぎない? 地域とか住宅の作りとか日当たりとかでも全然変わるから、具体的な金額で比べるの意味ない
178は後出し多すぎだし、レス番入れないしスルーで良いよ 愚痴なんだから大変だねーよしよしで
あとはスルーで良いじゃねーか ひろいもの
総務省統計局 家庭調査(2015年版)
3人世帯の月別の水道光熱費
【電気代】11,296円
【ガス代】6,064円
【水道代】2ヶ月に1度 6,000円〜8,000円(1ヶ月 3,000円〜4,000円) >>197
住んでる地域とかにもよるし
ガスがプロパンとかオール電化とかならまっったく意味のない数字だし
収拾つかなくなるだけだからやめて でもこの人の愚痴はトメが光熱費使い過ぎ!な点でしょ?
詳細まで書いてくれてるんだし
当然そこに対してレスつくでしょ だからってアテクシの水道光熱費書き込んだところで何の比較にもならんだろ >>200
なにが「でも」なのか意味不明
どうしてもその数字に対してのレスが欲しければ
県や市町村、ガスの種類や電気契約アンペアまで書けって話だ
178が欲しいレスは金額じゃなくて「別居しろ」「トメ氏ね」だけだと思うぞw >>193
都市ガスがなくてプロパンで、人口が少ない田舎だと
ガスも水道も代金がバカみたいに高くなるのよ
生活インフラの単価は住んでいる人の頭数で割って金額を決めるから アベノミクスの弊害だよね。
みんなが平等に豊かになれるには政権交代しかないのかな。 ダシとタレと麺だけじゃダメなのか
ネギと海苔の他に卵とか贅沢じゃネ? そうめんの具はおつゆだけでいいよ。ってあの人言ってた。 生まれた家が毒親で、毒から逃げるように結婚したら今度は義親と同居
義親は実親よりははるかにまともな人たちだけど所詮は他人なので気を使う生活
自分の人生を生きられることはなかった
早く死にたい >>211
毒親よりはマシなのね
うちの実親も相当な毒親だけど義理親も輪をかけた意地悪ババアだったよ
一緒にも暮らさなきゃいい人なのかもしれない
毒親も義理親も友達は多いし家にもよく人が来るんだよなぁ 毒親から逃げる=結婚なのがダメだよね
自立しないと 毒親から逃げたつもりが、マザコン旦那&糞トメに捕まっちゃった人も多そう 毒親から逃げる手段に男を利用する人は、大概失敗する
高校卒業したばかりの右も左もわからない判断能力が無い若い子に特に多い印象 うちの母親は放置系毒親だったんだけど
旦那の母親は子離れ出来ない過干渉毒親だったわ
いや、ホントどっちも無理だけど、過干渉毒親の方が害が大きいわ >過干渉毒親の方が害が大きいわ
そんな状況でも実母を庇うのか…闇が深いね うちの実親は過干渉系毒親で義理親も嫁に過干渉
私は一人っ子だったからまだきょうだい格差をされてはいなかったけど
トメは弟嫁とやたら差をつける
その差のつけ方がさらに謎で、弟嫁は高卒で就職したから偉くて自分の服を買うことも当然だと
私は大学出てて親にお金を使わせたから買い物するな、大根一本買ってもレシート見せろ!だって
学費を出してくれたのはうちの親なんだけど?
過干渉実親も押し付けがましい人だったけどもトメはキチガイだわ >>219
ヨコだけど過干渉より放置の方がいいのは当然じゃないの?
小さな子供なら放置子可哀想だけど結婚していい年の大人になって自分の家庭もあるのに構ってもらえなくてツラいってことはないでしょ 過干渉ってのはその子供の適性に沿ってアシストしたらバックアップして育てようってことじゃないもんね
好きなことは邪魔して、適性もないのに親がさせたいことだけ強制的にやらせて結果を出せとか
親の愚痴や人間関係の不満の捌け口にするサンドバッグも過干渉の口か 過干渉親は、子供を自分の思うとおりに操れると思っていて
尚且つ、自分の欲求や願望を叶えてくれる道具として見ているんだよね
しつこい孫催促やアポ無し訪問は過干渉親の代表的な特徴だと思うわ うちの親も毒だけど
反発したりキッチリ言い負かす自分のことは放置、孫にも滅多に会いに来ない
何か言われると毎回オロオロしたり落ち込んだりする妹のところにはしょっちゅうちょっかいかけに行ってる
嫌ならもっときっぱり対応するとか毅然とした態度取ればいいのにと思うけど、直後はともかく喉元過ぎると親なんだから理解してくれると思ってしまうらしく、また同じ目にあってる
過干渉を断ち切れない子は結局親に対する期待を捨てられないんだろうねー
ある意味共依存だと思うわ 過干渉に関するレスに深く同意
皆さんよく分析してるわ >>223
アポ無し訪問よく来た来た〜来たよ〜
実親と義理親両方
過干渉毒親が嫌いだったから義理親と同居したらもう諦めるだろうと思ってだけど
義理親もすごい過干渉でなんちゃって二世帯の子世帯の部屋の模様替えまで勝手にやる人達だよん
親ってこんなんばっかりなのかな、それとも私がナメられる性格なのかしら >>226
過干渉毒親って、子供を取られるのが世界中の何より怖いから
旦那親と同居=子供を取られると思って悪化したんじゃないかな?
でも、旦那親も過干渉でキチガイとなると本当に気の毒だわ
子世帯に立ち入るだけでも糞なのに、模様替えするとか狂ってるわ 独立してオートロックのマンションに住むのが一番安心 >>228
NGTのみたいに部屋の前で待たれてるかも 過干渉毒親は同居したがるのかしら?うちの義実家もそうだわ
息子家族を自分たちの付属品かなにかと勘違いしてる節があるのでめちゃくちゃムカつく
ノックせずにすぐドアガチャーでずかずか入ってきたりこちらに来客があれば必ず顔を出す
そしていらんこと言っていく
そして実親は放置系毒親
周りが毒まみれだから自分の立ち回りが悪いのかもと本気で悩んでたわ >>230
過干渉系毒親と過干渉毒義理親持ちからすると、両方とも同居したがるよ
リカちゃんハウスで遊んでるイメージ、違うのは毒親劇場の人形が意思を持ってることくらい
実親に関しては反発しかえしたらやっと人形から人間なんだと認識が変わったことかな >>230
そりゃ、手元に置けば動きを把握しやすいからねぇ >>231
うちの過干渉義母は長男と同居、次男と三男は近居させて毎日アポ無し訪問を繰り返して嫌われているわ
長男夫婦は離婚協議してるし、毒親は子に祟るねぇ うちの義理親もかなりの毒だけど、それプラス兄弟差別だわ
可愛いがって金と手間かけまくりなのが義弟で、旦那は就職二年目に二世帯のローンの片棒かつがされてる
実印や通帳関係を実家に置いといたら、私文書偽造されてたらしい
猛毒ウトがあぼんしたら、ローン残債は旦那にのしかかってきて否応無しに現在同居です
ウト死去の少し前に愛玩義弟がキャッシュでマンション買って貰ってるのも、あーやられたって感じ 双方の自己経済が理由の同居は双方が我慢だな。
経済的弱者が一方的に同居を求める場合は経済的に弱い方が遠慮と我慢と奉仕だな
うちも息子夫婦と同居だが息子の嫁が掃除洗濯家のこと全てをやっている。
当然だよね無料家賃だもの。それにわし等が介護を必要としたら介護もするだろう。
わし等が死ねば息子が死ぬまで働いても得られない資産を得ることが出来るからね。
旦那親との同居が嫌な嫁なら旦那を説得して財産放棄をしなよ。そのほうがスッキリする わしは根性悪爺だが長男の伴侶の根性悪を結婚前に知った時から付合うのを止めた。
それに去年、長男が嫁に諭され住宅購入資金を生前贈与するよう求めてきたからね。
仮に応じた場合、息子が子も作らず早死にしたら憎い嫁に資産が渡るから
今は次男と暮らしている次男は罰1で子供を育てていたので見るに見かねた
孫は良い孫に何とか全遺産を残すことだけを考えている。長男にはやりたくない。 >>237
そういう子供差別やめなよ
子供がいないのだって何かの理由があるかもしれないよ
本当に糞親だね 結婚してすぐ義親と同居→3年で離脱
→10年後義父死亡のため再同居→3年で離脱
→2年後義母のガン発覚で同居してほしいと言われた
確かに緊急事態だけどさ
過去2回失敗してるんだからいい加減学んでくれないかな
近くに住むならいいけど同居はダメ
どうしても一緒に住みたいなら(夫)君が住めばいい
異動願い、春は間に合わないけど秋には動けるよ
と言ったら夫がすねた
学習能力無さ過ぎ >>240
何で拗ねるのか意味不明だよねぇ
3度目の正直とか思ってるのかな?ww
旦那だけ実家で同居して介護でも添い寝でもオムツ換えでもしてあげればいいのにね 二回も同居して計6年もいてくれたことに感謝すべきだわ 何で2回も同居してダメだった嫁を同居させたいかって言えば
答えは、「食事・洗濯・掃除・ママの話し相手・買い物・通院の付き添い」を自分がするつもりがないからだよね >>235
弁護士に相談して、売るとかしては
家の経緯からして、同居したくないし、介護は兄弟で平等を主張するのだ。
名義どうなっているんだろうな…
全くの無知なので、偉そうな事は言えないが、家を放棄できないか相談くらいはした方が良いと思った
猛毒ウトから守らないトメも猛毒だしね 同居破綻の原因は私と義母の相性が悪いからなんだけど
(どっちが悪いというわけではなく、遺伝子レベルで合わないw)
夫は
「おふくろも病気で弱ってるから今度は君の言うことを聞くと思うよ」
と言う
夫が通勤できるギリギリの場所に引っ越し
うちには3人子どもがいて大学生は1人暮らし、高校生は寮に入れて
私は在宅仕事(月1〜2回打ち合わせで中心部に出る)なので
なんとかやりくりできる!と考えてるようだ
夫は通勤時間が延びるだけで私と子供達の負担が大きすぎるんだわ
朝、長女(大学生)にこんこんと説教されてたバカ親 >>240
>>244の言う通り
>答えは、「食事・洗濯・掃除・ママの話し相手・買い物・通院の付き添い」を自分がするつもりがないからだよね
これに尽きるよねー
240の旦那さんに限らず自分の親と同居しようとする男、別居でも嫁がいないと帰省しない男はみんなコレ 自分の親と同居させようとする嫁にはどう対処すればいい? >>248
代替案を提示して阻止
嫁の家族は誰なのか言って聞かせる >>248
奥さんが親と同居したがる理由によるんじゃない?
共働きで家事育児のフォロー目的なら旦那が協力して嫁の信頼を得るため頑張れ
嫁実家が家を建ててくれるというなら結婚して独立した夫婦なんだから自分達で頑張りたいと言い続けるしかない
何にせよ強硬出来ることではないからOKしなきゃいい >>250
妻専業、同居理由は義親引退のタイミングで家事育児のフォロー
家事育児がんばるか・・・
しかし子供がいるとほんと家事なんもできないそうなんだよな朝飯はコンビニ食パンと麦茶、昼夜はコンビニか麺類か出前、家・風呂の掃除は週1回もしないから土日に自分が掃除して子供連れ出して買い物 >>251
さすがに奥さんちょっとどうなのって感じだけど子供何人なんだろう?
年子×3とか双子複数三つ子とか?
お米炊く位は炊飯器のタイマーで朝でも夜でも出来るだろうにあまりにもひどすぎるわ
家事スペック低すぎるのかキャパなしやる気もなしって感じ?
それで精一杯というならさすがにどこかおかしいレベル
>>253
嫁がバカってことだろう どうしても同居して誰かの手を借りたいというなら自分の親(旦那親)と同居って言えば?
嫁が嫌だと言えば俺だって同じだと言ってやれ >>246
仮に同居する条件として、家事全般と義母の相手と当然介護もあなた一人でやって下さい。
相性が悪い以上は、あなたが家事も話し相手も全部やれば丸く収まると思うんです
実子ですから、言いやすいでしょ?って、言ってみたらどんな反応するのか興味ある。
実験してくれ〜 240は代替案出してるのにアドバイ厨もしもしはバカだな 親の遺産が要ら無きゃ同居なんてしない方が良いに決まってる。
わたしは欲しくて同居しているが義母は寝たきり7年の自宅介護。もう嫌や別居したい。
でも後3年で同居10年になるわ。みなさんなら我慢しますか
それで遺産は予測で8千万円程度で旦那の義弟と半分こなんて悔しいよね。 義父母の資産が8000万あるなら施設に入れるわ
金で解決できることは金で解決、過ぎた時間だけは金積んでもどうにもならない
時間を失ってまでも遺産を減らしたくない特別な事情でもあるのかな ならば義弟に介護代を半分請求するといいのではないだろうか?
すべて終わったとき領収書やらやった事柄をだいたい換算してこのぐらいって金額だして遺産相続の手続きするとき協議したらどうだろう?
義弟がうんというかはわからんけど 法改正で介護した嫁にも一部相続する権利が認められるから、記録をしっかり残しておいて請求するべきだと思う 1日5000円〜1万円程度の権利があるので
何年も介護していたなら、相当な額を貰えるわよ >>251
専業でそれはやばい
よほど手のかかる子なの?それとも妻は虚弱体質? 子供は何人で何歳なんだろう
まさか生まれたばかりとかじゃないよね?
その辺りがよく分からないから何とも言えないわ 質問なんだけど、知り合いに、癒し系美人で資格職持ちで、結婚と同時に舅姑と同居してる人いるけど、この結婚に後悔はしてないと言ってるけど、こんなパターンあるのかな?
ちなみに、3人小姑がいてゴールデンウィークやお正月やお盆休みは毎回遊びに来るらしいよ。 同居してメリットがあり居心地よく暮らせるなら有りかな
義理親と性格や生活習慣が合わない、どちらかの世代に負担が大きい、とかの理由でここの住人はしんどい思いをしてる
私の狭い交友関係や経験からすると嫌な言葉で言う「うまみ」がある側が同居したがるね >>268
時代が違うけれど実家がそんな感じ
家のことはしないで外で働きたい母と
家の中の事はホコリの位置まで把握したい祖母で利害が一致した感じ
母や祖母からお互いの悪口は私は一度も聞いたことがない
母が現役中に亡くなったので父が心配してた母定年後のゴタゴタもなかった >>268
こんなんあっちこっちで聞いてどうすんの?
914 名無しさん@HOME 2019/03/20(水) 17:01:22.83 0
知り合いに、癒し系美人で資格職持ちで、結婚と同時に舅姑と同居してる人いるけど、この結婚に後悔はしてないと言ってるけど、こんなパターンあるのかな?
ものすごく話し聞いてくれて、良い人なんだよね。
ちなみに、ゴールデンウィークやお正月は、3人小姑がいて、3家族がやってるらしい。 あるのかなって実際にそう言ってる人がいるんだからあるんでしょ? 世の中には良ウトメや旦那とラブラブなら他の細かいことを気にせず暮らせる人もいる 癒し系美人で資格職って同居がストレスになるか否かとは全く関係ない気がする
仕事が忙しくて同居家にほとんどいない、とかならわかるけど 友人に舅と姑を家来のように使っている人がいる
夫婦で市役所公務員で姑が作った弁当を持ち
炊事洗濯子育ては全て義理親に任せ
飲み会で夕飯はいらないと言ったのに帰ったら自分の食事がなかったと憤慨してた
こういう人が同居でもうまくゆくんだと思った 稼ぎがあってさらに図太ければうまくいくのね
逆にウトメが参ってしまいそうだけど 御近所でなんちゃって二世帯で夫婦フルタイムのお宅あるけど、子世帯に出入り自由でトメが家事全般請け負ってる
子供三人と夫婦のお弁当、子供のおやつ、子世帯の夕食までトメ作
洗濯物は嫁が洗濯機を回してる 、トメが干して取り込んで畳むまでやる
天気良ければ家族全員の布団干しもやる
相応の対価を払う経済力と、下着や寝室を見せて平気な鈍感力が無いと無理かな 掃除洗濯されるのが気にならないとか、料理とかも気に入らない時は言える性格なら平気かと
要は実家と同じように振る舞えて、ストレスにならない人ならうまくいくんだと思う 鈍感力かぁ
そこまで打ち込める仕事があるのは羨ましいけど自分には無理だな
子どもには自分が作ったご飯で育って欲しいとか考えてしまう 私は、私の父と同居予定です。夫と父は直接やりとりしないのですが、やっぱり夫のストレスはたまるよな〜とこのスレ読んで思いました。気をつけようと思います! >>280
お父さんと旦那さんの板挟み生活頑張ってね
あなたが両者の盾になるんだよ、同居がうまくいくか失敗するかはあなた次第 >>280
よほど理不尽じゃない限り、旦那さんの味方してあげてね
年寄りの言うことだから(あなたが我慢して)とか言ってるとすぐキチゲ溜まっていくと思うので気をつけてね >>281
ありがとうございます!夫にはツラい思いをさせないように頑張ります! >>282
ありがとうございます!父にも夫を一番大事にすると話していますし、父も夫を最優先にしなさいと言ってます&金銭的にも夫に渡せるようにしているところです!
でも決意を新たに頑張ります! あの人や私はあるコミュニティに所属していて、毎月のようにイベントがあって、しょっちゅう参加してるわ。こんなに自由に外出させてくれる義理両親や旦那さんとかあるんかなあと不思議に思うわ。 >>270
うちは逆で私が家事一切を請け負って義母は働いてる
嫁姑は上手くいってる方だと思う
問題は早期リタイアしたウト
ネチネチとクソトメのように私の家事にダメ出ししてくる(自分は何もしない)
最近義母から離婚を切り出されて実家に帰ってるわ
このまま帰ってこなければいいのに 母が義母イジメてたけど今なら気持ちわかるわ〜奴隷化目指そう >>286
その方が良いよね
自分は働いて子供との時間が少ないのにトメは家で悠々自適に自分の子供と過ごすなんて発狂しそうだ >>286
義母さんと共働き時代から家事を一切しないのに文句やダメ出しで口煩かったんだろうな
稼がなくなったら鬱陶しいお荷物でしかないよね〜
義母さんが無事に離婚出来るといいね >>279
食事は9割トメがやってくれる我が家(だいたい早朝にはもうその日の主菜副菜作っちゃうから私出る幕なし)
いま乳幼児がいるんだけど最近まさにそこで悶々としてる。
このままだと、この子達のおふくろの味は トメの味なんだなぁーって… >>290
大丈夫だよ自分は幼少期母の味とか覚えてる?せいぜい中高くらいだしたまに作るほうが印象残って有難がられるいいとこ取り 私が作ったらクックドゥとママーミートスパゲティの味だからなぁ >>290
気持ちは分かる
でも他のところでトメなんかかなわない思い出がたくさんできるから大丈夫だよ
他の人も書いているとおり、たまに作ったお母さんの味は特別になったりするよ トメも大トメもいい人たちなんだけどいかんせん家がせまいのではやいとこぽっくり逝ってくれないかな…と願ってしまう自分に自己嫌悪 こちらに意識が向いてると感じるだけでストレスになる このスレ旦那に見せようかしら
嫁の気持ち少しは分かる…訳ないか うちは嫁が出て行ってくれるのが一番平和なんだよな。
東京住まいだったが親父が死に家業を継ぐために田舎に戻った。
戻った2日目から女房の愚痴ばかり聞かされ毎日うんざりしてた
そんなとき幼馴染みで初恋の○○子に会った。離婚して戻ったとのこと
おれ急に何もかも楽しくなった。○○子ならオフクロと上手くいくと思う。
神様どうか女房が逃げようにお膳立てをよろしくお願いいたします。 300は1番結婚しちゃいけない奴。
相手が不幸になる。 >>300
付いてきた事に感謝もせずクズだな
不幸になればいいのに 自営だと職場も家も一緒でつらい
一人になりたいときはどうしたらいいんだろ
今まで知らなかった、仕事が出来ない夫の姿を目の当たりにして
尊敬の気持ちも消えそう 内助の功を出せ。おまえ股開くだけの特技無しパー女か 風俗にでも行けや >>304
誰も嫁のことは気遣ってくれない
自分の時間や場所はもぎ取っていかないと自分が壊れる 結婚して自分の時間が無いとは共稼ぎの正社員なの?
それとも家族の誰かが病気で介護しているの? 結婚してても自分の時間は取れますよ。
うちの場合は7時起床で朝食を作り
8時には主人も子も家を出て行きます。
10時までにお洗濯と掃除をして11時〜14時まで時給1100円のパート
15時に買物して家に帰り塾に行く子供に軽食を作ります。
主人と塾に行った子が帰るのは20時過ぎ。この間は私の趣味の時間です。
寝るのは毎日11時30分前後です。民な楽しくやってますよ。 実親との同居で孫を見てくれて助かる面もあるけど核家族で頑張ってる人と比べてお前はダメ親だと言いたげな態度を毎日されて精神的にキツイ 親としては独立して生活も出来ないのかと情けなくて
子どもにチクチクするのかしら
うちの親も兄と同居していた時は愚痴を言いまくりだったが
うちと同居して老後やお金とかの心配が無くなり
大満足と死にそうだったのがピンピンしてるわ いつも寂しい人は鬱?
独立した息子娘が毎日来るのに寂しいらしい 鬱ってより依存心が強くて子離れしてないだけでは
犬でも飼わせたらいいよ すでに同居されてる皆様には申し訳ありません
前回の帰省で同居をチラッチラッされ不快でたまらない
お前ら、頭金を私が出して家を買ったと知った時に「一生頭が上がらないじゃない!」と叫んだよな?
養老院だかなんだかに行くって言ってたよな?
そもそも、同居してほしかったら一人息子の嫁をいびるな! 専業で2才児1人います
皆さん実家に帰る際の交通費は貰ってる?
夫は毎週末+平日もごくたまに隣の実家に子供連れて行くんだけど帰り過ぎじゃない?
小遣い、月2万+ボーナス時10万(たまに20万)貰ってはいるけど↑のような感じでズルいなーって思い
せめて交通費ちょうだいって行ったらそれ含めての小遣いだよって言われた
自分の実家までは往復2000円程度
交通費貰うのは贅沢? >>325
私の理解力がないのか意味が全くわからないんだけど、あなたは夫の両親と敷地内別居してて夫は義両親から小遣い貰ってる。
あなたの実家までは往復二千円の距離にあって、誰から交通費を貰いたいの?
旦那?自分の両親?義両親? >>326
違うでしょw
夫婦の家計から嫁のお小遣いが月2万、ボーナス時10〜20万
旦那は実家が近いからしょっちゅう実家行けて交通費もかからない
自分(嫁)は交通費2000円かかるから家計で出して欲しいのに旦那にはそれも込みの小遣いだと言われる
交通費クレクレは贅沢?...と聞いてる
>>325
2万じゃなくて2000円でしょ?
実家にどれだけ行くのか知らないけど月2万のお小遣いが飛ぶほどなら行き過ぎだし
1〜3ヶ月に1〜2回行くならボーナス時に10〜20万貰ってるなら十分過ぎると思うw ズルイとか贅沢とか、話がみみっちすぎてついていけないけどw
実家に行く時の経費は夫が来るなら夫が出すけど
自分と子供だけの時は小遣いからだな
私の場合ガソリン代だけどね
敷地内別居なら頻繁に顔を出すのも致し方ないんじゃないかなあ
325も連行されるなら酷いとは思うけどね お金のことはよくわからんが、旦那は子供を連れて行きすぎだと思う
不公平感はあるよね 行く度に実家に泊まってくれば?そしたら行く回数少なくできるじゃん >>325
同じく専業。
家計任せてもらってるから自分の裁量で出来るし買い物も自由に出来るけどあなたのお小遣い2万ボーナス時10〜20万は恵まれてると思うよ。
家計や貯金を自由に使えるのとちゃんとお小遣いとして貰えるのならお小遣いの方が気兼ねなく使えるし。
1回2000円位の交通費自分で出す位文句を言うようなことかな?
本当は交通費の問題より旦那さんは自分の実家が近くて頻繁に行くのが不満なんじゃないのかな? 義母は過去の同居で自分は自由がなかったって愚痴るくせに同居を打診してくる
旦那に言うとばあちゃんがきつかったからそう言ってるんだろうと、私の自由が失くなるのはどうでもいのか >>332
うちもそうだよ
自分が嫌だったことなんで嫁にも要求してくるんだろう トメ自身が自分は自分のトメみたいにはならないって思ってるのかな
自分が楽できる(?)ことしか考えてないんじゃないの?
そんなことないのにね ご飯食べ終わったらさっさと部屋に戻ってくれないかなぁ
テレビと席を気が済むまで占拠するのやめてよ
大したこともないのに大袈裟に言うのもやめてよ
実親相手だけど愛想笑いするのも疲れたよ >>335
クソトメが今まさにやってるわ
食事ができたら自室から出てきて、だらだら食べてだらだらテレビ見てる
私が洗い物をしている後ろでいつまでもくつろがれるとイライラする
昔、だらだらしながら私の母親のことを太っているだのなんだのと笑っていた
あの時言い返さなかったことを未だに後悔してる 少し前から同居開始。
夫実家が遠方で、義父が一人暮らしなので呼び寄せ同居です。
玄関脇の一部屋が義父の部屋ですが、義父の持ち込んだ布団や衣類から実家臭が漂っていて、玄関開けると2秒で実家みたいな雰囲気になってしまいました。
まだ新築一年未満なのに。
臭いを軽減するために空気清浄機を置いたら夫が激怒。
義父が嫌いなわけじゃなくて、快適に暮らす為に臭いを取りたいだけだったのに。
臭いに敏感な方なので、もう家にいるのが苦痛で仕方ない。 >>337
空気清浄機をドンと置かれたら旦那さんや義父さんは嫌な気持ちになるのは当然だと思う
けど、実家臭は嫌だよね…
うちも引き取り同居だけど、普段は鼻が慣れたのか気にならなくても、実家に帰省して同居家に戻った時は玄関開けた瞬間にトメ臭がしてヴォエ!!!ってなる
せめて玄関に芳香剤とか、どうにか嫌味なく臭いを消せる方法があるといいね >>338
芳香剤は全く意味無かったですw
臭い取りって難しいですね。
夫が結婚する時に持ち込んだ家具からも、もう10年以上経つのに実家臭がしてちょっと臭いなあと思ってたのに、その臭いの元がたっぷり供給されてしまった感じです。
現在、義父は旅行に行っているので、その間に少しでも臭いを取ってと思っていたんだけど、夫は自分の親が否定された気になるんでしょうね。
今時の高気密住宅なのがキツイわ。
私は元々お風呂場が大好きで、昼間にゆっくり入浴するのがストレス解消法なので新築時はバスルームに拘って作ったけど、舅と二人の昼間に入ることもできず、男3人(舅、夫、息子)が入った後の湯船に入る気にもならず、もうずっとシャワーのみだわ
同居って細かい事が色々あるね うちも玄関開けた瞬間から舅臭が酷いよ…どんなに掃除しても換気しても消臭剤おいてもだめ。
洗濯物洗っても舅の服に染み付いた臭いは落ちない。だか
ら一緒に洗いたくないんだけどさ…。
妊娠中は臭いに敏感になってたから地獄のようだったな… 空気清浄機で怒るなんてめんどくさい旦那だね
むしろめちゃくちゃ親切じゃん、と思ってしまう
留守の間に空気が淀んで埃っぽくなるからーとか言ってもダメなのかしら >>339
旅行中なら綿入れを名目にお布団の打ち直しに出すとか…
綿のじゃないなら、クリーニングに出す。
家の匂いって独特だからなあ…
うちはウサギを飼ってて、同級生を家に呼んだら匂いがキツいって上がるの拒否されたし。
で、一人暮らしして実家帰ったらなるほどなと。
暮らす本人には気が付かないんだよと、旦那には言うべきかもね…
香害で体調崩す人いるしさ 年寄りは加齢臭もキツイしなぁ
旦那が理解ないと辛いね 旦那の理解、それに尽きるよね
こっちが我慢してるのは臭いだけじゃない
同居のせいで我慢したり諦めたりしてる事が山程あるのにね 自分の親と同居させるなら、せめて嫁の負担や不満が少なくなるように気を使ってくれないと難しいよね
親を満足させるために嫁がいると思ってるなら結婚生活の終わりが見えてくるわ 今年中に敷地内同居する予定なんですが家(平屋)を建てて風呂だけ共同で風呂へ繋がる廊下を繋げたいって旦那がいってくるんだけど何か断るいい案ないですかね
風呂つけるかつけないかで建てる金額変わる 風呂だけ我慢して貰って…って旦那に言われて自分も専業主婦でお金出せるわけではないから強く言えず…
でもなんで私が我慢する前提なんだよって思ってモヤモヤしてます >>344
姑だって我慢してんだよ
お前みたいなワガママで非常識な他人との同居を
被害者ヅラすんなよクズ
寄生虫の分際で >>346
そんな家は嫌だから同居しないわとはっきり言った方がいいよ
お風呂はないわ渡り廊下で繋ぐなんてただの子供部屋じゃないの
そのうち台所もこっちの使えとかわけのわからないこと言われて家事を全部やる羽目になるよ >>346
水回りは別にしないとしんどいよ
同居自体をやめる方向で 合わせて何人家族かわからないけど
風呂一緒だといつ入れるか分からないよね
常に隣の家の人の動向を頭に入れてなきゃいけなくなる
光熱費も計算めんどくさくなりそう 出かける前にちょっとシャワーや暑くて汗かいたからちょっとシャワーという普通のことができなくなりそう 嫁や子どもの入浴中に気が付かなくてウッカリとか言って開けられることがありそう 敷地内「別居」だろ、と思ったらそれただの同居じゃんw 346です
皆さんレスありがとうございます
やっぱりここで折れたら自分の首絞めるだけですよね
昨年風呂のリフォームしてたんでなんか嫌な予感してたんですよね >>346
なにを断るの?
同居?風呂?
同居が動かせないなら共同の風呂は目をつぶってシャワーのみのスペースを作ってもらうとか
廊下をつなげたとしてもドアをつけて子世帯のみ鍵をつけるとか
上手く交渉した方が良い…と思ったけど
専業かあ・・・
まずは仕事見つけるところから始めたら? それお風呂を理由にしてるけど本当に欲しいのは子世帯を行き来できる渡り廊下だと思うな >>347
引き取り同居してんだよ
寄生虫はテメーだろ老害 >>356
シャワーのみのスペースって実家の二階にあったけど誰も使わなくなったわ
狭くて使いにくいし給排水設備付ける予算があるなら普通にシステムバスでいいような気がする >>346
お風呂共同渡り廊下で繋げるって完全同居じゃない
自分も専業だけど「同居を希望してるのは私じゃない」「少しでも気持ち良く同居するためにお風呂はちゃんとつけて欲しい」位は言う
人数多いと入る順番や時間でいろいろと負担かかるよ
旦那は自分の親だけど嫁にしたら湯上がりもタオル巻いて涼むこともできないし着替えも気を使うし
何より人の家にお風呂借りに行くわけだから向こうの時間優先で自由に入れないってすごいストレスだよ
↑これら全部言って「せめてお風呂は別にして。私の立場や気持ちを考えてくれないんじゃ同居出来ない」って言ってもいいと思う >>356
風呂共同っていうのを断りたいんです
2人目生まれてしばらくしたら旦那の実家の方へっていう話になっていていたので同居は避けられそうになく
今妊娠中で産休に入ったので仕事はみつけられないです
>>360
ありがとうございます 自分の立場的にあんまり言えないなと思ってたんですが後悔しないように意見まとめてはっきり言おうと思います >今妊娠中で産休に入ったので仕事はみつけられないです
産休なら「専業主婦」じゃないよね?
なんでつまんない嘘つくかな 言い方悪かったですね 嘘ついたつもりはなかったです
産休入ったって言いましたが出産に伴う退職です >>362
356だけど、専業だから何も言えないとか思うなら仕事を探しなってだけで
育休だろうが妊娠中だろうがどうでもいいのよw
子供がいるならなおさら近場にシャワーだけでもあれば便利だと思うよ
そのままいったら子供はウトメにとられて家事全般押し付けられる未来しか見えないもん >>361
三姉妹と両親の5人家族よ
父親の希望で新築時にシャワー室作って最初は面白がって使ってたけどすぐに誰も使わなくなったわ
みんなであれは失敗だったなーって笑い話になってる >>366
へぇ
家族構成も家の作りも>>346とは全然違うねw >>362
>立場的にあんまり言えない
いやいや、同居してくれる嫁なんて貴重なんだから感謝されこそすれ希望も言えず我慢するなんてアリエナイ!だよ
旦那は自分の親を見てもらう立場なんだし義親は嫁に助けてもらう世話してもらう立場なんだから
環境が整ってれば頑張れる同居もそれがないゆえにストレス限界で嫁が逃げ出すこともあるって理解しろ!だ
専業=我慢するしかない弱い立場じゃないんだよ
でも本人がそう思ってたら同居してからも何かにつけてずっと我慢し続ける暮らしになってしまうんだよ >旦那は自分の親を見てもらう立場なんだし義親は嫁に助けてもらう世話してもらう立場
絶対同居はするなって話だな これから子供産まれるならなおさらお風呂分けたほうがいいよ
子供の生活リズムに合わせてお風呂入れなくちゃいけないし、歩くようになればあなたが服を着る前に、脱衣所を抜け出し濡れたまま義親世帯の方に行ってしまうこともあるよ うちもお風呂別がよかったなぁ
ウトの体から垂れた滴に足の指一本触れるのもいや
銭湯行けよ爺は 同居回避できないならせめて家の作りは最大限自分が過ごしやすいようにしないと詰むよ 子どもいるのに毎日人の家にお風呂借りに行かなきゃいけないなんて地獄じゃん
子どもお風呂入れるのにもいちいちタイミング見計らって断り入れたりしなきゃいけないんでしょ。
お風呂上がりも服着るまで出られない、またはバスローブのまま義両親の前に出て行くとか?
それとも義両親に子どものお風呂入れてもらうつもりなのかな そのうち子供は義実家でおやつ食べて宿題してご飯食べてお風呂に入って寝るのね
敷地内別居で共働きさせられてこうなった家を知ってるわ >>346
子どもがいたら夜吐いたり漏らしたりでバタバタ夜中にお風呂使うことも多いと思うよ。 汚れた洗濯物を風呂場でつけ置きしておくこともできないしなー
何より義実家との間に鍵かけられなさそうだし
毎日やりとりしなきゃいけないし
プライバシーはゼロどころかマイナスだよね
どっちが風呂洗うのかとか、義実家の人が入った風呂に入らなきゃいけないとか
とんだ罰ゲームだよ
でももともと同居するつもりだったっていうならいろいろ覚悟してるもんなのかな?
どれも初めから完全同居なら当たり前だもんね 同居したばかりの時、毎日風呂を沸かしたらトメに叱られた
シャワーに入ったら「水道代がもったいないでしょ」と文句を言われた
夫が朝晩シャワー使っても何も言わないのに私ばっかり…
耐え切れなくなって旦那の小遣いで毎日先頭に通ったわ
1年たたないうちにリフォームすることにして風呂を増設してもらった
衛生観念が違う人と水回りを共有するのはやめた方が良い そうだよねぇ
風呂増築しよか金無いけど
まさか引き取り同居になるとはねあ〜あ 引き取りなら仕方がないけれど別棟建てて住むのに渡り廊下を付ける費用はあるのにお風呂を作る費用はないのね
土地代を負担するわけでもないのに浴室を設置する経済力がないような状態なら離婚も考えるな そうだよね、土地代払う必要ないのに風呂設置する費用ケチるってちょっとヤバい
別棟というか廊下長めの増築してるだけだんな 思いやりと経済力どっちもないのね
両方あってもわけがあって同居になっちゃったらしんどいのに 昨年のうちから風呂リフォームしてたんでしょ
ウトメの計画的策略に旦那がまんまと嵌まったんだよ
お風呂は毎日使うから、毎日孫の顔見られるもんね >>382
>ウトメの計画的策略に旦那がまんまと嵌まったんだよ
旦那も共犯だよ、何言ってんの >>383
だよねw
この人に原因がありそう
信用して貰えないような事をしてるんだと思うわ
旦那は味方だからね、普通は 普通に実家と同居希望の旦那が
敷地内別居と偽ってうやむや同居させようとしてるように感じるけど うん、ただの実家大好きエネ夫にやり込められそうなエネミーにしか見えないわw 義両親を引き取り同居したんだけど
一番困ってるのが掃除の時間
義両親はリビングにいる時間が長くて
掃除機をかけるタイミングがなかなかつかめなかったので
困って夫に相談したら午前中は自室で過ごすように言ってくれたが
その間に掃除をすると部屋から出てきて話しかけてくるからはかどらない
なんかうまい方法はないかな >>389
そりゃあもう一回夫から言い聞かせるしかないんじゃない?
嫁が掃除をする邪魔をするくらい暇なら自分たちで毎日掃除しろって
というか何で本人たちに掃除させないかが疑問よ
暇だとボケるから仕事与えた方が良い いても掃除機かけちゃえばいいじゃん
自分らでさせるのが一番だけど >>389
うちはトメのみ引き取りだけど、トメが顔洗いに行ってる隙に一気に掃除機かけてる
そのタイミングで掃除機かけられなければその日はもう掃除機かけない
気になったらクイックルワイパーのみ
でもウトメ両方いると、なかなか2人揃ってリビングから姿を消す事なんてないよね 掃除機かけますねーで、掃除しちゃ駄目なの?
私だったら平気で言えるのだけど、私が図々しいだけなのかしら。
みんな気を遣ってるんだね。 私が専業だから共有部分の掃除を頼むのは気が引ける
自分たちの部屋さえ綺麗にしてくれたらそれでいいんだ
義両親の部屋は12畳にミニキッチンつけたから
リビングに出てこなくてもいいと思うけど居心地がいいんですってよ・・・
夫から言ってもらうか、今度は自分で言ってみようかな >>394
そりゃあ家の主が本来使う場所だからね>リビング
嫁が家族のために手を掛けたところを占拠して使うんだからそこが居心地がいいのは当たり前
老人の部屋が狭いならまだしも12畳もあるってのも相当な厚遇なのに
嫁がリビングでくつろげないように入り浸り、掃除だろうが嫁がいるなら即自分の場所だとマウンティング
居候のくせにこちらの方が偉いって態度なんだからハッキリと図々しい
ここは本来私が日中くつろぐ場所ですって言って良いと思うよ 豚義理ごめん
男ってほんとに気楽でいいよね
何をするにも自分のタイミングで何やっても誰にも怒られない
朝起きるのも仕事はもちろん遊びに行くのも帰ってくるのも
早くても遅くても文句は言われない
私は言いたいけど手前言えない
女は違うよね。
いつも家族やこども優先のスケジュール
あークソダンナにイライラしてきた >>397
たまには子供を旦那に押し付けて、息抜きにでたら もうすぐ夏休みが始まる。
夫が休日の時は小4の息子と夫は早朝から二人で出かける計画を楽しそうに立てている。
川に行ったり山に行ったり、息子を楽しませる&私が息子の世話から少しでも解放されるようにという配慮らしい。
こういうのがイラッとする原因なんだよなあ
つまり私は朝から晩まで舅と二人で過ごせってか?(舅は持病があるので外出できない上に一人で置いておけない)
まだ子供が居た方が気楽だわ。 >>401
逆にそういう夫に一日中自分の親の面倒みてみなよ!って勧めたいもんだよね むしろ舅から解放される計画を立てろやって感じだよね
今からでも言ったらどうかな 多分旦那は言わないとわからないよね
いいことしてる俺!ってずっと思い続けるよ >>401
ダンナがアウトドアで子どもと楽しむなら、インドア系のお楽しみは母とということにしたらどう?
映画見るとか買い物とか
ダンナの休みの半分はダンナとウトで留守番させればいいじゃん 旦那さんは気を使ってるんだろうから(方向性は違うかもだけど)そこはお礼を言って、こうしてくれると嬉しいを伝えるしかないよね 普通に子どもと水入らずで過ごしたい、自分も出かけたいと言った方がいいだろうね
むしろ親子3人で出かけられる算段立てた方がいい気がする なら旦那が舅の世話しろよっていう…
優先順位おかしいからちゃんと旦那に言った方が良いよ
舅の世話は本来実子の役目でしょ 実家から出たことの無い男ってケチくさくてダメだね。
もう無理!別居したいって言う度に
アパート代が勿体ないみたいな事言われるけど
世の中の人アパート借りたり家買ったりして生活してますから。それが普通ですから。
同居で浮いた家賃分、貯金して家をリフォームする気とかもゼロだろ
築何十年の激せまボロ家リフォームもしないで息子にそのまま継がせるつもりか?可哀想に。
自分の趣味の車にばかり金遣うなマジ腹立つ >>411
旦那にとって実家で実両親だから、気兼ねがないけど嫁は違う。
家賃が浮くなんて言い訳にもならない。 生活を変えたくないだけでしょ。
嫁に負担かけて、自分は何一つ負担がない。
介護が必要でもない、実家で商売しているわけじゃないんだから、別居したい。
望めないなら、夫ごと捨てるしかないねって、自分なら言うかもなあ。 >>412
旦那曰く俺も負担はあるとの事
親と嫁の板挟みで ものすごく疲れるのだそうだw
はぁ?? >>413
同居する以上は板挟みは当然だし、赤の他人と馴染みない家で暮らす私の方があんたの何倍も疲れてる
実家で実両親と暮らして、何の気苦労ないくせに甘ったれんなって言ってやれ 年上旦那とコトメが昨年から商売を始めたのでコトメと同居。基本的にいい人なので問題ないけど何故かコトメの24歳のクソ息子も転がり込んできた。
500万の借金があって前の会社を黙って辞めたから目が離せないらしい。
毎日風呂入らなくて臭いし、私たち夫婦の隣の部屋なのに空き缶、食べ終わった食器を放置。何度も注意してるのに治らない。軽度の発達障害があるとかでコトメは強く言えないらしい。
生後3ヶ月の子供がいるので本当に迷惑。虫がわいたらと思うと気が気じゃない。
コトメに毎日クソ息子の部屋掃除してもらえるよう頼みたいけど、どう伝えたらいいのかわからない…… >>417
同居って実家なの?
実家じゃなくて、あなたの旦那さんの家ならクソ息子を一人暮らしさせるか、
親子で出て行くか選択させたらいいじゃない 何で商売をはじめた「ので」同居なのか意味不明よね
商売をはじめたら同居しないといけない法律なんてないしね
お互いに貧乏寄生同居なら、息子の部屋を母親の部屋と交換してもらうしかないわね
こういう内容は、波風立てずに解決する方法はないので
あれこれ考えて遠まわしに言うより、はっきり言った方がマシだよ 旦那さんとかなりの年の差ぽいから、言いにくいとか? むしろ夫婦で押しかけ同居してるんじゃないの
それなら言えなくても不思議じゃない 部屋数がそれだけあるってことは旦那の実家とかなのかね どういう理由で誰の家に同居しているのか書いてないから全くわかんないね 商売のための同居というのは嫁を納得させるカムフラージュで
実際の同居で理由はその息子なんじゃないの?
コトメ一人じゃ面倒見きれないからなのか
男手が欲しい+家のこと嫁にやってもらえたら助かるし、みたいな
どっちにしても妹のために妻子を騙して犠牲にする旦那さんが問題 一緒に商売やってるからって同居する理由にならないよー
同居せずに義理家族と商売やってる人はたくさんいるよ 同じ職場の他人と一緒に住むなんて考えにならないしね
なんかうまくいいように言いくるめられてそうだよね 同居のお金に関してどういうのが一般的なのか教えて。
私実家一軒家に同居。光熱費半分(水道は全額負担してる)、食費半分(キッチン別)
そこに家賃として月5万払ってと言われてモヤっとするのだけど普通?
固定資産税や修繕費は半分払うと話してる。
今後の介護も私に手伝ってと言われました。 子一人の家族三人の構成です。家はジジババ、うち家族3人で住んで部屋的にちょうど良く、二世帯の作りになってて、ジジババだけの時に誰かに貸してた訳でもない。
築40年弱のボロ家。 >>432
都内ならそれくらい払ってあげてもいいかなって思うけど
田舎なら払う必要ないわ
なぜなら、その家賃分で建売住宅のローンが払えるレベルだから家を買えばいいと思う >>433
都内まで電車で1時間ちょいです。
家賃払うのは当たり前と言われ、そうなのか分からず質問しました。
ジジババが小遣い欲しさに強気に言ってる気がして腹が立って。さすがに金額5万は大きくて。
ただ土地代は8千万くらいはあって私が相続しても良いかな的な事は言ってます。
月5万のこだわりは小さいか思い悩んでいます。 うわー、金額的に微妙で難しいねw
交渉して3万くらいにしてもらったら? ほんと微妙な金額です。そこが迷い所です。3万なら魅力的です。光熱費で月に3万5千円払っています。(水道全額のため)
5万+3万5千円で8万5千円、食費別です。
ここに介護と思うと微妙な気持ちです。社会人なら普通だ、出せとしか言われず土地という財産持ってると強気だよなという感じです。
土地は売ってホーム入れば?それで良いよと言いましたが、口ごもっていました。 今払ってる食費光熱費をやめにして5万だけにするとか、かなぁ
または家賃として言い値で払って、固定資産税や修繕費は大家なんだから自分で出せと突っぱねる
それでダメなら出て行くよ、でいい気がする
築40年のボロ屋に住ませるにしてはちょっと強気すぎるよね
介護は別居だとしてもつきまとう問題だから別で考えた方が良いかもね >>431
家賃5万払うなら固定資産税と修繕費は払う必要ナシかな
>>438も書いてるけど家賃を取るということは大家の領分だし大家の責任だもの
あと相続を弱味に釣られてるみたいだけど他に兄妹はいないの?
もしいたら大きな財産が土地だけなら相続時に揉めるの確実
年よりの口約束ですらない戯言にとらぬ狸の皮算用でしかないよ 色々ご意見ありがとうございます。
あまりにも出費が大きく、メリット薄くて悩んでいます。
兄弟は弟一人、この土地の他にアパートを持っていますが、資産価値はここの半分と言っていました。
私が介護して、この土地を引き継ぐ案を出されましたが、これから月5万、水道代、修繕費(100万くらい?)支払い、介護する、というのはメリット薄過ぎると感じてしまって。
しかも「こんなに親切にしてやってる。」的に言われ、腹も立ち。
その話しの時に私も怒ってしまい揉めました。
確かに5万の割に広く住めてはいます。 これなら、ローン払った方が確実に自分の物になるし良い気もしてきました。 実の親なのに土地相続をエサに娘に介護や老後の世話をしてもらうだけでなく何だかんだお金を出させようって強欲老人って感じだね。
他にアパートもあるなら家賃収入もあるわけでお金に困ってるわけではないだろうに。
>>431は親にとって搾取子なのかもしれないけど親は年を取るとお金にがめつくなってく典型的な強欲守銭奴老人タイプ。
いざ出て行くとなると謝るより発狂しそうだけど遺産相続は遺留分もあるし実家出て自分達で暮らした方が良さげ。 >>442
その通りです。月5万に更新料無いだけマシでしょと言われたので、「この守銭奴」と私が言うと怒ってました。
>>442の言う通りだと思います。不動産を少し見ていたので出ていく方向で考え、心穏やかに生きていきたいです。 私って何なんだろうと悩みましたが、第三者から見てもそうなんですね。スッキリしました。 実の娘がそう思ってるんだから旦那なんかは相当溜まってそう… 同居させて家賃取って介護までさせて、相続させてあげてもいいかなってすごいねw
年寄りなんだから娘家族に二世帯とはいえ同居してもらうのは親の方だってメリットあるはずなのに
今でそんなスタンスなら実際相続となった時は絶対に揉めそうだ
少しくらい狭くなったって気兼ねなく新しい家に住む方がよほど気分良さそうだね 土地代8000万って当時なのか今なのか査定サイトとかで見てみるとどうなんだろう。 都内から電車で1時間もかかるのに土地代で8000万て相当な広さだよね
それか新幹線が止まる駅やターミナル駅の駅近とか? >>440
弟って末っ子長男だし、きっとあなたが搾取子で弟は愛玩子なのね
遺産相続は期待しない方がいいと思うわ
家は長男に、娘はアパートという可能性が高い この親は相続で子供を操ろうとする人間だから生前贈与とか絶対しないね。
死んで初めて遺産相続の話し合いになるだろうけど貰う物はキッチリ貰えばいいんじゃない?
遺言書とかも絶対ないと思うけど万にひとつあったとしても遺留分で法廷相続分貰えるからむしろその方がいいんじゃない? でも、介護をした搾取子と、介護をしなかった愛玩子が同額とか不平等過ぎると思うわ
同居していたので、家賃や光熱費が要らなかったとか、子供の面倒を見てくれたとか
何かメリットがあったなら別に平等でも納得だけど、家賃負担があるなら
別に家を買って、介護は兄弟平等に負担して、相続も平等が一番いいよ
>>450
遺産で子供を操る親は何を考えているんだろうね
死ぬ時にお金は持って行けないのに溜め込んでどうするのかと
死に金、生き金って言葉は知らないのかしら
生きている間に、子孫に使えば相手の喜ぶ顔も見れて、尊重もされるのにね 八千万円ぐらいの土地なら固定資産税も相当取られるよね
話を読むと親は守銭奴というより
借金で首が回らないのではと思えた
アパート持ちとか書いてるけど
修繕や建て替えも出来なくて入居者もこなく、解体も出来ない
大家も多いわよ
要するに負動産持ちの実家なのかもね
だから搾取子の娘にだけうまい話を持ち込んでいるのかも 別居したらいいのにね
自分で家を買って、親が死んだ時には弟と半分にするのが一番遺恨が残らないよ
遺産がそこそこあったら家のローンも完済出来るだろうしね 皆様色々ご意見ありがとうございます。
夫とじっくり話しました。
関係無いので書きませんでしたが、幼少時に父親から虐待を受けていました。夫にも話しましたし、今回の件で両親二人にも虐待含め自分がいかに恨んでいるか親にも言っています。弟はもちろん虐待されていませんでした。
可愛がられていたと思います。私が怒鳴られていたのが嫌だったと言っていた事があります。
介護も自分が育てられたようにしかできない、(介護虐待する)と何度も言ってあります。
父親から虐待を受け続けていたのに、助けてくれなかった母親にも恨んでいると言いました。虐待だってwと笑っているので意識薄いです。
金銭面で実家を頼るしか無く、同居しました。
介護で虐待されたくないから優しくすると同居当初から言っていました。
それで良い、親との関係を再構築しようと私も思っていたのが、生活が安定したなら家賃払えと言われ、動揺しました。
(カネあるなら家賃払えという意味)
長いから切ります。(1/2) 続き(2/2)
私も相続をチラつかせて介護させる人間には近づかない方が良い。相続はあっても少なくても良い、でも私は夫と子供三人が心穏やかに生きられる生活が絶対大事。
子供に私が親と争う姿を見せるのは悪い環境だから家を出たいと話し、夫に納得してもらいました。
また、虐待の連鎖が怖いため、教育コンサルタントにお金を払って子育てを教えてもらっています。
>>452 を読んで、「八千万の相続税は大した事が無い、大丈夫」とよく言っていて具体的な税額は全く教えてくれません。
アパートも相当古いらしく、住人はいるらしいのですが大した金額でない様子です。
あと、生前に財産がどれくらいあるか子供に伝えると子供が寄らなくなるから言わないと言っていた事があります。
土地しか無いような気もします。
私が虐待の怒りを親に言ったら、絶対遺言書書かなきゃと言っていたので、私には相続分はあるかないかもわからないです。
でも、もう関わらない方が良いと結論が自分で出ました。
私は搾取子でも無く、虐待子の認識は一生変わらないと分かりました。
凄く悲しかったです。
長くてすみませんでした。 あと、父親からどのような事をされたか夫に話しました。
これは虐待なのか?確認しました。
覚えているのが、ビデオ撮るから服脱いでと父親に小学校の時に言われて大泣きした、思春期に部屋に女の人の裸の写真貼られまくって泣ながらはがした、胸触られて嫌でお母さんに訴えて止まった。
あとは日々事あるごとに怒鳴られるのは幼児期からでした。
鬱も発症し、リスカした事もあります。(今は子育てで元気になりました。)
恫喝して悪かったねーと父に言われました。認識はある様子。言う事きかないから怒鳴ったと言っています。
よく普通に生きてこられたと夫はびっくりしていました。
こういう事されたと両親に話した所、父親はそうだったけ?と言っていますが、恨んでるから許さないと伝えてあります。
私家族をタダで住まわせてくれているのは、私との関係の構築しなおしたいのかと勝手に勘違いしていました。
同居時はまあ普通な感じでした。
長くてすみません。
こんな感じです。 食事がすんだらさっさと自室に戻ってほしい
食器洗いしている後ろでいつまでもテレビを見ていられるとすごくイライラする
あのドラマ大嫌い 分かるーうちもだ
それも自室のテレビはつけっぱなしなのにやってくれる
耳が遠くなったからと大音量で延々と時代劇だし みんな食費どうしてる?
うちは、義父母家とこっちとで合算して折半なんだけど
義母が買うものがとにかく加工食品ばっかりでやたらと高くつく
味も濃いし、こっちは乳幼児2人いるから
漬物とか食べられないものばっかりだし、
折半に納得いかない
割り勘負けというか…
もういっそのこと食事分けたい
はぁ >>463
10数年したら子供達が育ち盛り食べ盛りになって割り勘勝ちできるよw うちはウトが延々とCSの戦争映画ばっかり見るの。
時代劇といい勝負かも。
トメさんだけの時はまだ二時間ものサスペンスだからまだ我慢できる。 >>464
だよね
育ち盛りになったらガンガン年寄りが食べれない肉とかを買い捲ったらいいよね >>463
うちはいろいろ込みで月2万
でもウト来てから電気代水道代ががっつりあがったから結局タダ飯食わしてやってる状態だわ 年寄りってテレビ付けっぱなしで電気煌々、シャワー出しっ放し好きだよね。 わかるわかる
うちもなぜか風呂のお湯を表面張力するまで入れるのが好きで無駄に水道使うもん
入る時ザバーってならないと気が済まないらしいよ 2万は安かったかな?しくじったか…
なにせ貯金0の金コマ爺さんだから0よりいいかと思っちゃったんだよねぇ >>470
わかる。いちいち無駄な使い方するよね。
歯磨き粉もCMかよ!ってくらいたっぷり付けるし、喉が痛いというから仏心出してとっておきのマヌカハニー出したらカレースプーンで掬って食べてるし。
高いもの与えるのはほんと無駄。でも安いものを嫌う。 うちは逆に義親が質素倹約な人なので、贅沢しにくくなったよ。
別に何も言われてはないけどさ。
質素なお陰で義親はお金に困ってないから、生活費をたくさん入れてくれる。
でも無駄遣いもできないから私のへそくりが増えていくだけだわw >>473
こっそりエステに行ったり、高い化粧品買ったりしたら?
使わなすぎるのももったいない 敷地内同居を先延ばしにして数年、今は車で数分の所で賃貸暮らし
何だかんだ週3くらい義両親がアポなし訪問してくる
孫の顔見たさで少し話せばすぐ帰っていくんだけど
敷地内同居になれば子供だけで対応させて私は出なくて済むかなー
それか子供たちだけ母屋に遊びに行かせれば私もひとり自由時間できるしなー
子供の帰りが早い時も母屋にあげといてもらえるしなー
なんて無理やりポジティブに考えてるけどどうなんでしょう…
もちろん回避できれば1番いいけど >>475
お花畑?敷地内なんてあちらのテリトリーであってあなたはおまけ。
ジジババっ子になったらしつけが大変よー >>475
別居で孫の顔見たいって押しかけてくるその頻度異常だよ
実績作ってもう同居した方がいいって話にあからさまに持っていこうとしている
あなたに必要なのは義両親が来てもドアを開けず
もう嫌〜っ!来ないで〜!って号泣することだと思う
無理にいい嫁の顔していると結果として命取られるよ うちの義兄の子供3人は、祖父母と大祖父母と同居していて
年寄り連中に甘やかされまくった挙句に全員高卒でフリーターという末路だわ
子供の資質によっては、祖父母との同居は身を滅ぼすから気をつけて そうそう、親が頑張って子供達を公平に扱ってるのに、その気遣いを台無しにするごとくジジババ達はあからさまに孫差別して兄弟間の関係を最悪にしたりするんだよ。 自分の実家のすぐ近くで、数ヶ月前から舅を引き取り同居している。
トラブルは今の所ない。
しかしお昼ご飯食べてたらなんかモヤッとしてきた。
どうして私は他人の爺さんと毎日毎日一緒にご飯食べないといけないんだー!と。
自分の親が徒歩圏内に住んでるのに、一緒に食事するのって月に一度もなくなった。
私はフリーランスで自宅で仕事してるので外に出にくい。
舅は外出も外食も嫌いなので、常に自宅にいる。
なんか息が詰まる。
いつもだったら早く終われーの夏休みの方が子供がいる分、まだ気楽だったわ。 ご両親呼んで食事したら?
または舅の食事だけ用意したら気にせず外に出たらいいと思う 一緒に食べなくてもいいんじゃない?
面倒だろうけど食事の用意だけして
「自分の好きな時間に食べてくださいねー」ってほっといたらどうだろうか
夫さんはどう思ってるんだろ?
何とも思ってないか・・・ 朝に弁当でも用意するとかして、お互い好きにしたら良いのに
仕事が忙しくて、ひと段落したら勝手に食べますからお構いなく〜とか言って放置しとけば良いんだよ 家に居るのにご飯用意してお一人でどうぞは、あんたと一緒に飯食えるかみたいに考えてると思われそうで無理してたけど、そうだね、そこまで一緒じゃなくて大丈夫だよね。
なんかストレスが軽くなってきた。
もう少し自由にやろうと思う。 フリーランスで何の仕事してるかわからないけど、仕事の打ち合わせがあるので〜ってテキトーなこと言ってどんどん家外出ちゃいなよ >>484
いいんだよ
言葉にしないだけ素晴らしいから そーだそーだ
うちもウト引き取り同居だけどご飯別にしたらだいぶラクになったよ
みんなが言うようにウトの分だけ用意してランチしに行ったりしてる
いつまで続くかわからないんだから減らせるストレスは減らした方がいい >>487
ウトが自分で用意したり出前取ってくれれば更に楽そう 台所を使わせるのはそれはそれで心配やストレスが増える場合もあるよ スレ違いかもしれないけど
学校を卒業してから20年間面倒見てくれた
同居人の祖父の葬式が昨日あった。
ありがとうございました。今一人暮らししてるが心細い 冷蔵庫に入れておいたシャインマスカット、勝手に食べられててやっすいやっすい輸入マスカットが代わりに入れられてた
子供のために私のお金で買ってきたのになんでジジイに食べられないといけないの…ほんと生きてるだけで迷惑だわ… 冷蔵庫は別に持って損はないよ
ホテルみたいな小さいので良いから >>493
酷いね。
孫がいるなら、孫に食べさせる為だなって分かるよね。
普通の義親なら逆に自腹切って孫ちゃんの為に買ってきてあげたりするものだよ。 >>495
孫より自分だから、うちのジジイは…どうせ子供には高いの食べさせたってわからないからっていう事みたいだけど、老い先短いジジイよりもまだまだ未来の可能性を持った子供に美味しいものを食べさせたいんだよ私は
それにしてもここのところジジイへのヘイトが溜まっててヤバイ >>497
なんで後先考えない想像しか言えないの? 小さい冷蔵庫を自分たちの部屋においとくのは良いアイデアだな 留守中に勝手に部屋を漁る婆対策に2階へ侵入出来ないよう1階の階段に天井までの開閉扉付けて100均の自転車用の鍵付けてる 純和風の古い家だから部屋の扉という扉が襖だから鍵付けたくても付けられない
幸いなことに私たちの部屋は二階だから、あんまり登って来ることがないというところだけは救われてる いろいろあってしばらく子供連れて実家に帰りたい(実家は車で10分の近所)
でも義実家同居だから帰ると大ごとになってしまいそうで勇気が出ない。
同居じゃなければ気にせず帰れるのになあ
みんなはこういう時どうしてるのかなあ 帰りな
私は有無を言わさず帰ってる
トメはまた帰るのか…とかブツブツ言ってるみたいだけど >>505
ほんと、ハゲそうなくらいいろいろ気に病んでる
一回実家に帰ったところで、いずれまた義実家に戻る時にどんな顔すればいいのかもわかんないし
みんな結構気にせず帰ってるのかな? 同居だろうと同居じゃないのと同じように振る舞える神経太い人じゃないと、結局同居ストレスでしかないと思うのよね >>506
みんなが帰らないと言ったらあなたも帰らないの?
気遣いすぎ
近いなら気楽に実家に帰りなよ >>506
堂々と行って当たり前の顔して戻ってくればいいんだよ >>503
そんなのいちいち遠慮してたら胃に穴が開くよ 結婚当初、私がキッチンを使っていると「使ったものはすぐに洗ってちょうだいね!!」って、トメがいつもすごい剣幕で騒いでた
チャーハン作っている時の、ごはんを入れてあった器とか見て言うんだよ
そのくせ自分はフライパンを次に使う時まで洗わないの
魚焼きグリルなんて洗わないまま使ってた
洗わないなら洗わないで別に構わない(トメの料理は絶対に食べないから)けど、自分ができないやらないことを何故あんなにも居丈高に言えるのか、理解できないし怖い トメもウトの実家も魚焼きグリル洗わない派だったわ
昔の習慣?地域的なもの? 気になって検索したら洗わないって人も稀にいるみたいだね… 昔の人は掃除下手っていうか
知識として知らない人多い うちのトメは日光消毒熱湯消毒大好き
体にはそっちの方がいいんだろうけど
除菌スプレーとか漂白剤使いたい 年齢というか世代のせいなのか食べ物の執着が凄くてしんどい
毎日のように買い物に行き毎回食べきれない量の果物やパンを大量に買ってくる。食事も毎食毎食あれ食べたいこれ食べたいだの気分で物を言うから献立をたてられない。こちらはその残り物の処理で精一杯(自分らでは決して捨てない)で好きなもの食べられない。
今日は焼肉焼けと。どんだけ食うんだよ >>516
それ認知症始まってるから病院で検査してもらって施設ぶちこむ準備しよ いつもいつも献立に文句を言うから晩御飯の献立決めてくださいっていったら「私よくわかんない」って言いやがった。
じゃあ出されたものに文句を言うな。今日は干物は食べたくないとか知らないよ。 >>519
自分で作らせたらいいじゃん
何で作ってあげているのか不思議 >>519
味が薄いんじゃないの?
もっと塩分効かせるか醤油とか味の素たくさんかけないと。 >>521
塩分と油は多くしなくちゃね
油はサラサラ系じゃなくラード系がいい 文句言うのが義父母なら、義父母の分だけ油と塩分多めで作ってあげればいいよね 昨夜、長男の息子が言う事を聞かなかった事を義母が今朝になってもブチブチ言ってるのに腹立った
息子は早いとこ飯食って着替えて学校行く時間も迫ってるのにそんな時に責めんなよ
毎朝怒り声で早く食え、早く行けだのやかましく言う上にそんな事言われる息子の身にもなれ
嫁が言うには昨夜は叱られた後も息子はちゃんと言われた事はやったし、最近は登校で家出るのに遅れた事もない
なのに毎朝ガミガミと…。あんたがやってんのは教育でも躾でもない、ただの怒号と嫌味だ
そんなに責めなくてもいいでしょと言うとまたネチネチと言い返してくる。朝飯が不味くなるわ
老害とはまさにこの事だな 519だけど最近は義母を無視して作ってる。
今日は夫が休みだから、義母を連れて買い物に行き献立を考えてきてもらう。
私は私で勝手に作る。 >>525
あなたは菩薩のような方ね。
優しすぎるわ。 トメが洗った後の調理器具や食器、洗い残しが多すぎる
ボケてんのかな 目が悪くても手で触ったらヌメってたりして分かると思うんだけどな〜
歳を取ると指先の感覚も鈍るのかな うちは若い頃から糸底ぬるぬるだったらしいからもともとの洗い方の癖じゃないかな
今は更にチャチャって早く洗うから茶碗にも皿にも色々ついてるけど
洗い直そうものならものすごく傷ついて、迷惑かけてるよね
あとはもう死ぬだけだからとか、すぐ言うので疲れる
最近はどこにもいかず朝から夜中までテレビ見てるんだけど
一日ずっとついてて、かなり本体が熱くなってるからテレビが心配だよ 死ぬだけって言いながら全然死なないから困るよね
言ったことくらいちゃんとしてくださいって思う あとはさっさと死ぬだけとか言いつつ健康食品やらサプリやら買い漁るジジイ
人の世話になりながらなにちゃっかり長生きしようとしてんだ図々しい 後はしぬだけなら病院なんて通うな医療費もったいない 同居でウトメらのご飯も作ってる奥様
毎日の献立の相談ってトメにしますか?相談までいかなくても、今日カレーにしますねっていう報告でも >>536
以前はしてたけどもうしてない
同居当初相談してた頃、義母にあれは嫌だこれは嫌だで私の提案した献立を何度も却下した挙句「煮魚?食べたいなら作ってもいいけど」って言われてから相談も報告もしない
聞かれたら言うし○○を作ってって言われれば作るけど基本無視
気に入らないなら食べるなって思ってる
休日は旦那が義母になに食べたい?って聞いて旦那が作ってる >>536
基本しないかな
体調悪そうだったりしたら消化のいい物にしようか?と提案はするけど
うちはウトのみだから楽な方かも
自分でご飯支度したことない人だから口出ししてこないしね >>537-538
ですよね…私も同居当初はトメに献立の相談してましたがそれがストレスで、もうここ数年特に相談せず夕飯を作ってました
が、旦那に普通はトメに相談するものだ、何ならトメと一緒に台所に立って味を教えてもらうものだ、と言われたし、トメも私が一人で料理作るのが気に入らないみたいです
せめてキッチンが別ならなぁ… >>539
大体トメの決めた献立・味食べたいならトメに作ってもらえとしか
嫁が作る必要ないじゃんw >>539
旦那キメエ
おまえがママンと台所に立てば?と思うね うわーうぜえ
そんなに大事なら家庭の味はお前が引き継げよ、と思ってしまう >>539
旦那さんの言いたいことは要するに
「ママンの機嫌ちゃんととれ!」
(お前がちゃんと機嫌取らないと俺が文句言われるんだよ!)
...ってことですね 夕食を作るのが仕事じゃなくて
トメのご機嫌を伺いながら夕食作るのが仕事ってことね
トメが台所に立てるくらい元気なら自分は外で働くわって感じだなぁ 539です
まさに旦那の要望はトメの機嫌取りをしろって事なんだと思います…旦那自身もトメの機嫌取りに日夜励んでいます
トメは昼ごはんは自分で作って、たまーに夕飯のおかずを作ってます
ただ、私が煮魚作って鍋をコンロに置いてあるのに魚のフライを作ったり、私が大根の煮物作ってコンロに置いてあるのに同じ大根の煮物作ったり…という事が何度かありました
でもそういうのも、元々は私がトメに献立を相談しないのが悪い、という事にされてしまいます
献立のこと以外でも、私がトメの機嫌取りをしない事を注意されては夫婦喧嘩になり、もう離婚しかないんだろうなぁと思ってます
トメが絡まなければ旦那と過ごすのは楽しいし、子供にとっても良い父親なのに…同居って本当にクソですね… 離婚の前に別居…は無理なのかなぁ?
それくらいなら離婚!ていう旦那なのか… うん、離婚の前に自分と子供だけ別の家に移るって無理なのかな そんなことをするトメを諌めるんじゃなくて妻に説教って…
お子さんいるなら慎重にだけど、十分に離婚を視野に入れるレベルだよ 食材が同じだろうが料理が同じだろうが
知らん振りして食べてたらいいのでは
何を言われても「そういう事も有りますよね〜」と
平然としていたらいいのでは あらやだおかあさんまた同じ具材使っててウケる〜wwくらい言ってやれば良いんじゃない? スレ違いかもしれませんが
長文失礼します。
実家の同居問題でかれこれ5年以上悩みつづけてます。
実家の家族構成は実父母と義兄(53かな)と姪(中学生)が暮らしてます。
義兄の両親は片道車で1時間ほどかかりますが、
高齢です。
自分は妻と子供2人で借家に住んでます。
問題は義兄
実姉が10年前に亡くなり、当時3歳の姪の面倒を見るため、また義兄両親では、高齢ということもあり、当方の実家で生活することになりました。翌年に義兄が転勤願いで実家近くに赴任。
当初、アパートを借りた義兄はそこで暮らす予定でしたが当実家で暮らす様になりました。 続きます。
実家で暮らし始めた頃は、自分もまだ独身だったこともあり気には止めなかったんですが、自分たちが出したゴミ捨てや掃除・洗濯など一切しません(うちの両親が気を使ってたのもありますが)今もその状態も変わりません。
今から5年前に自分も結婚し妻と同居する事になりましたが、義兄はそのまま生活し続けました。
独身の時、お酒も入ってたのもありますが、自分が結婚したら出ていくと話してたので、
それを信じていたのに実行されず、また生活の中心が義兄と姪でした。
妻が妊娠しこのままだと生活出来ないと訴えていたので、痛い出費でしたが借家住まいを決行。ただし娘が小学生になる前に戻ると実両親と義兄には言いました。 続きます。
それから4年経ち、今年2番目の子が誕生。
誕生してから、食事だけ実家に1ヶ月通いましたが、相変わらず義兄は何もしてない様子でした。
あと2年で戻る計画ですが、義兄の態度見る限り不安しかないです。
このまま建て売りなどを購入して、何もしない義兄に実家の事を全て押し付ける形で選択するか迷ってます。
正月早々あまり話題にはしたくないけど、来年のお盆位がタイムリミットかなと。
相談に乗ってくれた叔父が今年亡くなったので心苦しくて書き込みしました。
相談なんだか愚痴なんだか良く分からなくなってスミマセン >>558
レスありがとうございます。
妻と実家の両親とは仲が良いです。
最期まで看取ると本人から何度も聞いてます。 その義兄は555の親を頼りすぎだと思うけど、555一家が親と同居しなきゃいけない理由がわからない
義兄の事と、555一家が親と同居する事は別の問題として考えた方が良いと思う これ>>560に尽きるけど、両親が介護が必要になった時にどうするかみんなで話し合ってみたら?
最終的に最期を看とる人が同居するとか
義兄はともかく姪は両親にとって可愛い孫だし、家から追い出したらその後のことが気掛かりなんじゃないかな 新築で同居の方居ますか?
援助なしで二世帯住宅を建てています水回りは完全に分けて玄関と客間は共有にしています
新築披露する時って同居しない方の家族には自分たちの生活スペースだけを見せて、同居する方の家族には全部見せるってことですよね?
自分の家族に全部見せたいってわけじゃないけど何か不公平感が… 呼び寄せ同居なんだけど、買って2年も経ってないダイニングソファーにおしっこ漏らされた
仕方ないし、責める訳にもいかないけど、この虚しさどうしよう。
同居予定ではなかったし、子供も大きいので、奮発して買ったかなり高額なダイニング用のソファーなのに。
カバーは外して洗ったけど、クッション部分に染み込んだ臭いが取れない。
旦那は鼻が悪いので全然臭わないと言うけど、私は鼻がいいのでプーンと臭ってるのを感じるのよ。
トイレも結構汚すし、使用済みオムツも室内に置いてるから臭うし、新築2年にして家中が便臭とアンモニア臭で気が狂いそう。
こうなると誰も呼べないし、自分自身にも臭いが付いてるんじゃないかと思って気が滅入ってる。
介護が必要という程ではなく、このシモの問題のみなんだけどキツイわ。 >>565
介護が必要じゃなくても介護のスレで聞けば臭いを取る方法とか教えてくれるよ えーボケてもいないのにそんなに粗相するの?
一度ケアマネに相談してみたら? >>566
介護スレの人たちは本当に大変そうなので書きにくくてね
ネットで調べて色々と消臭対策はやってるけど、私の鼻が良すぎるのもあるのよね
>>567
病気の後遺症で尿意も便意も感じないので昔からオムツなの
ウンコも気を付けててもうっかりこぼす時があって、それを拭いたのが不十分だったりしてね
古い家だったら私ももっとおおらかだっただろうけど、建て替えてまだ新築の香りが残ってる時からの急な同居だったからね
一生懸命考えて決めた家が、あっという間に加齢臭と便臭になって、気に入ってた家財道具がどんどん汚れて、なんかとても悲しくなってしまった
仕方ないんだけどね あなたも相当キツそうだよ
読んでてうわーって気持ちになる もう家財は潔く諦めて消臭頑張るしかないねぇ
あととにかく匂いがつきにくくて掃除しやすい素材の物に変えるとかかなぁ
あと掃除はなるべく旦那にやらせたら良いよ 自分も学生の時に祖母を自宅に引き取り同居になって、リビング横の和室にポータブルトイレ設置してたんどけど
祖母はもちろんお世話する母親の鼻が悪いからいろいろ臭ってるのに気にせず放置したりするから気が狂いそうな時があったなぁ
自分がシモのお世話とかポータブルトイレの掃除とか手伝う時は、申し訳ないけどいつもマスク二重につけたりしてたし、下手したら掃除後に毎回着替えたりもしたな…
慣れないとほんとストレスキツいよね、慣れ過ぎてもまた問題なんだけど
今は小型の空気清浄機もたくさんあるから、家のあちこちに設置したりして少しでも緩和させるしかないのかな
あと、消臭に関してはペット用品とかも調べてみると良いかも 今は脱臭機も性能いいらしいね。
空気清浄機じゃなくて脱臭に特化してるから臭い消えまくるらしい。 シモの世話が必要になったら施設
これは譲りたくない 妻が三つ子の出産で里帰り中
今は妻と二人暮らしだけど、育児も大変になるから産後は妻の実家で
マスオさん生活をしたいんだけどって両親に伝えたら父親から勘当を言い渡されてもうた
どうも嫁にもらった立場なのに義実家を頼るのはありえないって発想みたい
共働きだし嫁にもらったって表現も好きじゃないな〜
昔ながらの亭主関白的な父親のもとで子育てすると妻も気を遣いそうだし
むしろ勘当されたし義実家と養子縁組した方が幸せかもしれん イギリス王室とまでは行かなくても、継ぐものがある家柄ならまだわかるけどさ
苗字と田舎の使いづらい土地しか継ぐものがないくせに、嫁に来たんだから同居してこっちの家に染まるのが当然だ!って威張られてもねぇ 双子ですらワンオペは不可能って言われてるのに三つ子とか
よほど環境整ってないとあっという間に病みそうね
まずは3人とも無事に生まれるかどうかだよねぇ
母体もめちゃくちゃ大変そうだよ 今は義実家から車で1時間の所に住んでいる
62歳の義母が介護が必要になったらうちに同居して面倒みてもらおうと考えてるらしい
旦那も長男だから俺が何とかしなきゃって考え
介護が必要な頃には娘達二人も成人してるだろうけど離婚せずに同居回避するには今からできることはある? >>580
実親のお世話名目で自分の実家へ戻る
旦那は妻に丸投げするつもりだから妻がいなければ引き取らない
引き取って旦那自身で苦労するならすればいい >>580
俺が何とかしなきゃと言いつつ仕事を理由に嫁に丸投げするのは目に見えてる
>>581に同意だな
もしくはトメの介護をするのは旦那自身だという事と、自宅介護のネガキャンをじわじわ刷り込み 戸棚のおやつ食べられた…
なんで勝手に食べるのか
高いものじゃないし半分残ってるけど
夫が誕生日に買ってくれてたお菓子で楽しみにしてたのに >>584
食べられたくないものは自分の部屋に置いておくしかないと思う >>585
愚痴にレスありがとう
ほかのお菓子やけ食いしてコーヒー飲んだら落ち着いたわw
今度から気をつけるわ >>586
子供の時は戸棚や親の部屋に置いてあるお菓子も勝手に食べてた
つまり老人は子供と同じと考えた方が良いと思う
見えるものは勝手に食べてしまったりするので、面倒だけど触られたくなかったり食べられたくないものは隠すしかない 妻両親からお願いされ二世帯計画を進めてた
むこうが出す金は頭金200万と月35,000円のみ
妻が出産して一時的に里帰りしている間に何回か俺もお邪魔させてもらったんだけど妻両親の態度がクソ過ぎて着工直前に二世帯計画キャンセルしてやった >>587
子どもは可愛いから許せるけど老人は嫌なんだよ
子ども並みのくせに目上だから敬えとか
子どもと同じならこちらが行動に制限かけたり、わがまま言ったり言うこと聞かなかったら叱っても良いはずなのになぁ >>590
なぜか妻は義両親の味方して義実家に子どもつれて帰ってもう二週間だわ
頭おかしくなりそう >>589
来た道、行く道とはいうものの、最低限の礼儀や遠慮はほしいものだよね >>588
>>592
ムコが思い同通りにならなくて義実家と嫁で発狂してそう
ここは冷静になって放っておく
何なら義実家を見習って生活費35,000円送ってあげれば その犠牲に無自覚だったり犠牲が当然だと思っている旦那や義実家の多いこと >>588
GJ!
嫁側でも夫側でもそういう義親は同居したらずーーーっと付け上がっていく一方だから直前で食い止められて良かったね 着工止めたことまではよかったけど嫁が実家行って帰ってこなくなるとは思ってなかったわ
せっかく育休とってるのにもう二週間以上子どもと会ってない >>598
着工前止めたってことは、すでに契約済みで一部支払いもしてるってこと? >>599
土地は繋ぎ資金で購入、建物は違約金がかかるみたい
だけどより大きな借金作って一生嫌な人たちと暮らしていくよりはまし 同居のために新築ローン組んで、もう逃げられないと思ってこっちのものとばかりに本性顕したんだろうから逃げて正解
まぁ奥さんがどっちにつくかで離婚になるかもだけど赤の他人の糞義親との同居のためにローン背負って気の休まらない家を建てるなんて馬鹿らしいよね 私は嫁側だけど子が1歳の時に義実家(ど田舎)の敷地に二世帯建てる計画が進んでて旦那に絶対に嫌だ二人目も作らないって言ったら断ってくれて阻止できた
義母は老後は孫ちゃんと毎日会って過ごしたいんだってぶつぶつ言ってた
あのまま二世帯同居してたら離婚してただろう
それまでは良義母だと思ってたけど自分のことしか考えられないババアだと知って大嫌いになった ほんとに同居は親世帯か子世帯かどっちかが確実に嫌な思いするわ 新たに家建てる場合は大抵子どもというか嫁だか婿だから、血が繋がってない人が一番大変だよね >>600
妻両親の態度が糞ってどんな対応されたの? >>606
話しかけても無視か「はい」のみ
目も合わさない
あとで妻から理由聞いたら妻と俺が一緒に子どものおむつ取り替えてることが気にくわなかった
昼飯一緒に食べたときに俺がおごらなかった
この辺が原因だそうです それは同居辞めて正解だわ
嫁も親の味方なら最悪離婚しかないよ 妻は実家依存っぽいから洗脳されてるだけだと信じたい
洗脳溶けないとほんとに離婚しかないわ
今回の件とは関係ないけど妻の母は自分の友人や長男(妻の兄)に俺の事を不細工だと言いふらしてたらしい
あとは妻と俺が計画していた温泉旅行に無理矢理ついてきたこともある 洗脳されてるっていうけど生まれてこの方ずっとそういうふうに生きてきたわけでしょ?
早めに諦めた方がいいと思うけどな 洗脳って何?
親がそういう風に育てて、そういう人格の人間になっただけで洗脳とは違うよ そうだね
洗脳じゃなくてもともとそういう人格だったんだわ
もうあきらめた >>607
理不尽すぎる
オムツ替えてくれる旦那最高じゃん
昼飯何で奢らなきゃいけないの?
自分の分は自分で出せや
何しても気に食わないんだろうね 奢ってもらって当たり前なんていう人たちとなんか上手くいくと思えない。 トメと同居だけど旦那姉家族と一緒にご飯行くときは毎回トメが出してるわ
姉家族のところやうちが出したことない
家庭によって違うね 母方の祖母と同居の話が出て自分以外の家族が乗り気でゲンナリしてる
自分の心が狭いって自覚はあるけどどうにかならないもんかなあ…
物置(自分の持ち物が半分ぐらい)を部屋にすればいいとか言ってるから物が捨てられない自分としてはそれもストレス >>617
あなたの物の多さに他の同居人も呆れてるのでは
物(祖母)がチョット増えてもあなたと変わらないと思ってるのかも 嫁でもなく孫がぼやいてるだけだと、あまり同情しようがない
嫌なら家を出ようととしか 荷物処分したうえで反対するならしろや
嫌なら家を出るか、荷物分の家賃払えよ この流れで質問しづらいけど年金生活間近の両親が祖母と同居を検討してるけどやっぱり大変?
父は母が面倒見て介護が必要になったら施設に入ってもらえば大丈夫と考えてるみたいだけど
いざそうなった時に月3万円の収入しかない祖母の入居費用を両親が負担できるのか不安
最悪独身の自分が実家に戻って祖母と両親の介護をするハメになるんじゃないかと 祖母は今現在月3万でどうやって暮らしてるの
年金にしても少なすぎない?
それと、とりあえず今は元気で介護必要ないんだよね?
大変かどうかは両親と祖母の関係性とかにもよるけど、誰の親なのかな
両親は退職金とかある程度まとまった貯金があるんじゃないのとは思うけど
介護が必要になったからって病気もないのにいきなり施設に入れるのはなかなか難しいと思うなぁ 施設に入れるなら別居してた方が良いんじゃないの
同居はむしろ最後の手段 >>623
母の兄弟と同居してるんで家賃や光熱費は無料、生活費の不足分は母が援助してる
介護はまだ必要ないんだけど複数の病院に通院はしてる
母の親で両親との仲は良好だけど通院の送迎をしてる母は接することが多いせいかイライラすることがあるみたい
貯金はあると思うけど母は専業で父も特別高給ってわけじゃないしそこまで余裕があるかは疑問 >>624
期限があるわけではないんだけど事情があって今住んでる所からは出ないといけない
叔父が近所に住む場所を用意するつもりみたいなんだけど将来的に介護が必要になったら無駄金になるから
それならうちに住まわせればいい、って母じゃなく父の方が提案してるのよね
肉親でも辟易することがあるんだから他人の父が同居したら絶対に問題が出てくる、止めたほうが良いと叔父は言ってるんだけど 世話するのはお母さんなんだからお母さんの意見が重要だね
本人はなんて?
あなたにできることとしたら父親を落ち着かせることくらいかな
母親は今でもイライラしてるんだから同居はしないほうが良いし、本人が反対しないと >>627
最初は父からの提案もあって喜んでたけど
・お金は出すけど世話はするつもりが無さそうな父
・子供からの反対
・同居、介護経験のある知人からのよく考えたほうが良いというアドバイス
・叔父からの新居の提案
で今は迷ってるみたい
ただ新居の話が無くなったり介護する必要が出てきたら自分が面倒を見るしかないと思ってる
微妙に両親の考えに食い違いがあるのも不安なんですよねー 祖母の意思はスルーなのが不思議
誰も、祖母が子供と同居したいのか、したくないのかは考えないのね 2週間くらい試しでお泊まりしてもらったら?
うちは2週間を三回くらいやってから引き取り同居したよ
うちは祖母がとても控えめで謙虚な性格だったからなんとかなったけど、それでもめちゃくちゃきつかった
最初は介護じたいは必要なかったけど数年でどんどん悪化していったし
一度同居しちゃうと在宅は無理!ってとても言いづらくなっちゃうし、現実としてそうそう施設も空きがないし
性格的に難しい人もたくさんいると思うから早まらない方が良いと思うよ >>629
お金もないし、面倒見てくれる人に従うしか選択肢なくない? ありがとう、やっぱり早まった同居は止めておいたほうがよさそうだね
ただ母が父から言われて叔父を説得し始めてるみたいだからなし崩し的に同居に決定しそう
叔父早く新居用意してくれないかな >>633
母親本人が反対しないと意味ないよ
ただでさえイライラすることがあるのに、24時間395日一緒で本当に良いのか母親に聞いて、あなたが説得しなよ 一年が365日って円が365度な所からとったらしいね 老人ホームで8年働いてたから介護自体はできるけど義母の介護をすると考えると精神的に無理
義母が年老いたら引き取り同居考えてるみたいだけど絶対阻止する
旦那一人実家帰って介護すればいいんだよ
それなら介護の仕方教えるし旦那が働けない分働くよ 仕事は交代できるけど、在宅じゃそうはいかないし
毎日のお世話もしんどいけど、家族そろっては気軽にお出かけもできなくなる
旅行もできない
そういうごく普通の息抜きができなくなるのも相当なストレス 同居してなくて祖母が施設に入ってるのに、それでも母はストレスで病気になったよ まあ同居してると1年が395日に感じる程度にはしんどいし息苦しいよ >>638
それが何気にキツイよね
本当に気軽に出歩けなくなる
持病持ちで家から出たがらない義親と同居してからうちの小学生の子供はほとんど遊びに行けない、外食もできない、旅行にも行けない状態が不満で、祖父に冷たく接する様になってしまって困ってるよ
そんな心の貧しい子に育てた覚えはないのだけど、ストレスなんだろうな そうそう、介護自体もキツいんだけど、長時間出かけられなくなるのがかなりキツい
うちは母親が自分の母親を引き取ったけど、夜は誰かが付き添わなきゃいけないし、ご飯は三食作って食べさせなきゃいけないし、長時間みんなで出かけたりもできない
母の代わりに自分や叔母が付き添うこともあったけど、それでもたった3年の間に母はめちゃくちゃストレス溜まって腰と肘痛めるしストレスで痩せるし大変だった
赤ちゃんの世話ってめちゃくちゃ大変だけど、赤ちゃんと同じような生き物(ただし体重50キロくらいある)の世話を終わり決めずに年単位でやると考えたらどれだけ大変かって想像してみたらいいよ 赤ちゃんは成長するけど介護は終わりが見えないし成長しないからなあ
施設に入れてても連絡係は地獄だよ >>642
他人事だけど642も同じくらい憎まれてると思うよ >>642
義理の両親は置いて出かければいいじゃん
完全看護の病院じゃないんだから子供を優先してあげなさいよ >>642
心が豊かになるような育て方はしてるわけ?
その環境で? >>642
出かけられない じゃなくて、出たがらない なんでしょ?
先々出かけられなくなる前に、外食や日帰りでのお出かけくらい行けばいいのに 義母が介護状態になるのは15年くらい先だと思うけどその頃は施設に入所させるのも困難なのかな?
施設入れないなら旦那が引き取るって言ってるけど冗談じゃない
子供が成人して手が離れるのに今度は義母の介護ですか
ポックリいってほしいな 旦那が引き取るなら旦那が世話すりゃ良いじゃん
子どもも成人するなら代わりに働きに出ても良いし別居でも離婚でも良いわけだし 正論でぶった切ってくるひといるけど
旦那の親を思う気持ちとか
義理親の心細い気持ちに仏心持っちゃって
今に至る人も多いだろうからなー
あえて仏心持たない方がかえって悔いの無い人生送って成仏できそうだね
しょせん四苦八苦は自分で何とかするしかないんだね
皮肉だー
愚痴も書けやしないなんて まあ最初は良い嫁キャンペーンもするし、後から気付くことはある
愚痴でも何でも好きに書きなされ そうそう、キャンペーンを終わらせた人は、ある意味達観しているので
今キャンペーン中で大変な目にあっている人に、「辞めたらいいよ」って言いたくなるのよ
トメと絶縁したって嫁は1ミリも困らないのが事実だからね
自分のストレスより、旦那が困るのがイヤなら続けるしかないってだけ 自分もトメから注意受けてても、自分からの意見は言えなくてストレスだったけど
猫かぶり止めて意見言うようになってからはたまにケンカする時もあるけどあのままより良かったと思うよ
今も言えないことが多々あるけどケンカした時にドバドバと思ってることを言えるからスッキリするw いい嫁キャンペーンってつまるところ、夫と本音で話し合えてない、気持ちを理解してもらえてないってことでもあるからなー
やめてからの方がいろんな意味で楽だよね だね
旦那は嫁がかなり我慢しているのを理解してない人が多いね
うちは、私がある日突然良い嫁キャンペーンを廃止して、トメの事を「糞ババア」呼びするようになって
もちろん、旦那が激怒する訳だけど、私が更に激怒して今までの鬱憤をぶちまけて
怒らせたらどっちが怖いかを数ヶ月かけて理解させたよ
今ではトメまで私を見るとビクビクしててワロスwww 私は良い嫁キャンペーンが逆に義母を引かせてることもあった
頑張って距離詰めようとし過ぎて無理が生じたわ
何度か喧嘩して仲悪くなってからは一定の距離(というかそもそも会わない)を保ってる 私の周囲には同居が数組いるけれど、みんなこのご時世なのに同居してくれてありがとうと気を遣われてる
旦那さんも率先して家のこと手伝ったり
それでも細かいイザコザがあるのは知ってるけどさ
うちは一人暮らしだった旦那親を引き取る形での同居なので、旦那がもっと親に気を遣え配慮しろと煩い
普通にやってるだけで意地悪してるとか一切無いんだけどね
とにかくこっちの同居のストレスは一切無視
口を開けば文句ばかり
つい先日も親の布団をもっと頻繁に干せ、シーツや布団カバーを洗濯してやれとかも言われたけど、そんなの気付いてるなら旦那が自分でやればいいじゃん
こっちはパートとはいえ仕事もしてるし、中学受験の子供もいるしで忙しいんだよ >>660
トメばら洗濯位自分でするだろうから引き取ったのはウトなのかな?
布団のくだりとかウトが息子に愚痴ってるのかと思ってしまうわ
同居して世話してもらって当たり前だと思ってるんだろうか
旦那さんの奥様に対する物言いからして引き取った息子が親孝行で嫁は下働きのお手伝いさん扱いなんだろうか >>661
引き取ったのはウトだよ
ウトさんは大人しい人で、息子は家のこと何もしないので嫁さんは忙しそうで大変そう、手伝いたくても他所の家だから勝手にできないしと言ってくれてる
旦那よりウトの方が頼めば色々手伝ってくれるんだよ
ウトは一人暮らししてたから自分の事は自分でできるので、洗濯も自分でやってるからシーツやカバーもその時に洗うだろうと思ってただけなんだよ
でも旦那が言うには洗いましょうかと気を遣えと
自分の家じゃないからと色々遠慮してるんだ配慮しろと
旦那の言い分も分かるけど、旦那があまりにも私に対して配慮がないと、こっちも色々と嫌になって来るんだよね 同居だと何が大変って夜伽だよね
ウトの方が楽な場合すらあるw 誕生日がトメと同じで毎回いっしょにトメの好きな回転寿司か王将か食べ放題焼肉でお祝いされる
20代なのに誕生日が憂鬱
もう嫌だ 本当の娘だと思ってとか実の親だと思ってとか言うくせにね
実の親子だったらそんなに気遣わないよね 同居始めて6年かな、当時金コマのトメを引き取った
性格や価値観違いすぎて最近本当に無理になってきた
ところで、金無し引き取り同居の方は家賃光熱費などはどうされてますか?
うちは全て私達夫婦持ちで、携帯代まで支払ってる
土日も外出についてきて外食も一銭も出さない
ちなみにまだ58歳、引取り時は病気して働けず収入なく仕送りをしていたが、今は元気になり仕事もしてるので収入はある
一体トメの生活費がどうなってるかよく分からない、皆さん義理親のお金の流れとかも把握されてますか?
金出さない代わりに家事はしてるかと言うと一切してない、子供の保育園送迎も夕食の支度後片付けも全て私がしてる
過去に家事分担を話したが、出来る方がするでよくない?と言われうやむやになった
旦那は去年から単身赴任になってしまい、私と子供とトメの無理ゲー生活w
旦那は味方なのでかなり愚痴ったり、また旦那もトメに不信感がある模様
子供が小学校あがるタイミングで正社員なりたいからトメに家事まかせたいんだけど断られたりゴネたらキレてもいいよね? >>670
669です、単身赴任決まった時わりと本気でそれを思って旦那に言ったら却下されたw
ただ赴任先は同じ県内で車で一時間なので、どちらかというと週末私と子供がそこに逃げてる感じ
やっぱ本気出して話し合いするしか無いかなぁ、性格がちょっと面倒な人なので疲れるんですよね 車で1時間なのに単身赴任なの?
旦那は味方っていうけどさ、具体的に解決に向けて何かしてくれたの? 全然味方じゃないじゃん
愚痴に同調してるフリしてるだけ 1時間の距離をわざわざ単身赴任w
ていよく押し付けて逃げ出しただけじゃんw ほんとだねのらりくらりの屑
話し合いでも一切期待できないだろうね
嫌な役全部嫁に押し付けるよ 同県内で車で1時間の距離で単身赴任て出費増えるだけじゃない?
旦那自分の親の事なのに完全に逃げてるじゃん 職場近くに住むのが条件とか、車通勤禁止で電車だともっと時間かかるとか事情があるかもしれないよ
でも自分の親を嫁に預けっぱなしってのは駄目だね 679さんの言う通りで職場の指定があるのでこの距離でも単身赴任なんです
持ち家だし私も仕事してるのでついて行く選択肢もなかったので
たしかにトメに関わるのは面倒という態度も見える旦那なので、それがトメをつけあがらせた原因のひとつではあると思います
だから言いたいこと言ってダメなら出ていけくらい強気に出ても良いのかなーと
携帯代、水道光熱費、食費の一部くらいは協力お願いしてもいいですよね? そもそも50代でよく息子夫婦と(息子すらいないのか)住む気になるよね
いくら貧乏暮らしになってもそれだけは避けたいわ
私だったら復職できたらすぐに出て行きたい
息子が大金持ちでも嫌だよ
それなら多少の仕送りして貰った方がまだマシ
見る限りトメさんはマイペースそうだから出来るのだろうな 50代でトメだけ引き取りって離婚してるのかな?
死別なら金コマってことはないよね >>682
そうです、旦那が小学生のときに離婚しています
母子一人なので、同居も当時旦那がはっちゃけた感じですね
今になって旦那後悔してます、私も含め甘かった…
自分としては、家事を分担、最低限のお金を支払う、をやってほしい
後、朝起きた時の挨拶が子供以外には無愛想で腹立つ、めっちゃ低い声でボソっと、これが結構毎日ストレスになる うわーそれはほんと旦那の単身赴任先に送り込みたいね 自分なら旦那にビシッと言えと怒る
もし言わないなら自分が言うし、それでも解決しないなら離婚も考えるわ うちも生活費携帯代など全て私達持ちだよ
家を建て替える前は住まわせてもらってたから食費含めお金を渡してた
それに賃貸併用住宅だったから少しばかりトメには家賃収入があった
建て替えたあとは家賃収入もなくなり収入は年金だけ
今年70になるけどトメには家事をお願いして自分は働いてた
今は育休中だから家事分担してるけど子2人(主に上の子)を見てもらったりしてる
前にもう私(トメ)に頼らないで家事全てあなた(私)がやりなさいとケンカした時は
では私が家事で働く時間が短くなるのでトメさんが働いてお金を稼いできてくださいと言ったらその言葉にショック受けてたわ
働かず者食うべからずなんだからさ
4月には仕事復帰するからまた平日は家事をお願いするわ
だから0歳と2歳児持ちだけどフルタイムで働けてる >>680
最後の行が奴隷根性出ちゃってると思うの
請求して良いし、働けとか働けないなら家事しろとかもっと言ったほうが良いよ
片方が遠慮してたら同居なんてやってられんよ 厚かましい人間て、この要求応じないだろうなと思っても
定期的にジャブ打っとかないとどんどん付け上がってくるよね 669です
まさしく奴隷根性だしてました、旦那ともども目を覚まします
こちらに失うものはありませんし、話し合いの場を設けようと思います
遠慮してトメの資産状況も聞いてなかったけど全部聞き出してやる そうだよ、親なんて別居してナマポ受けさせればいいよ 同居家族の孫目線で書かれた文章が心に刺さった
子供のためにも早く同居解消しなければ
https://note.com/rindlon/n/nbbde50ca6571 >>691
子供の心にも影を落とすんだね
悪者になってなかったけど老害引き入れた父親も糞
あと文章読みやすくてプロかセミプロの人かなと思った >>691
すごく引き込まれる文章だわ…
トメが死んでも、時間と若さは返ってこないんだよね
こうしてる今もどんどん失われていく >>695
ああ、それかも
コロナがよほど怖いらしくて病院から帰ってきたら全身着替えてるし、外出も極力しないようにしてる
外出しないですむのは私が買い物に行ってるからなのに、私は不要な外出はしない!っていばってる
ストレスでどうにかならないかなー >>696
うちのババアも引きこもってる。
誰が世間の経済活動を回してると思ってんだよ。ニートと同じというか、医療費食いまくるからニート以下。 引きこもってくれるならまだマシって感じになってきてる
うちのトメでかけても絶対手洗いうがいしないよ
何度いっても聞く耳もたない
家のもの触る度に
感染拡大する前に始末してやりたくなる >>698
うわーそれは腹立たしいわ…
自分一人でどうにかなってくれるならバンザイだけど、周りの人に迷惑かけるような真似はやめてほしいね
そういうババアって周りを神経質呼ばわりするし本当に迷惑 そこまで無神経な婆なら病原菌扱いして婆の後をついてまわって婆の触るものすべてスプレーしてやるわ うちのウト手洗いしない
畑して泥だらけのときだけ指先をぬらす。
タオルも家中も泥だらけ
トイレなんて泥々 よくそんな親持ちの人と結婚したなーって思っちゃうけど
実際親が地雷過ぎて破談になることってあんまないのかな
親は関係ない!って思って結婚しちゃうのかな >>704
結婚相手だって結婚してからわかることだって多いのに挨拶程度の関わりしかない親のことなんて結婚前にわからないんじゃないの?
むしろ結婚前にわかってたら同居どころか結婚もしないでしょ 隠すつもりがあったら分からないでしょ
同居持ち込む人間て大抵したたかだし 私の本がなくなって2年たった
トメの本棚勝手に探したらあったわクソが! >>706
だよね..
>>704って同居スレ荒らし? >>707
ドンマイ。窃盗犯こわいね。
うちは逆にマナー本を置いて行かれた。嫁とは〜みたいなとこに●してあった。 あらあら、そんな本もらったら嬉しくて「トメさんからこんな本頂いたんです〜!」って親族揃ってる場で自慢しちゃうわね 嫁の両親と同居のマスオです
たまに起こる義母との言い合いがキツイ
こっちは「それはおかしくないですか?」と建設的に話を進めようとしてるのに、すぐに義母が感情的になって話が斜め上になるので結局は口喧嘩
自分の言い方や思考を全く省みようとしない人間の言う事なんか聞く気も失せるわ。老化ってイヤだね
前に息子たちが喧嘩して、俺が仲裁してたら義母が「そんな事してたら突然親を刺し殺す奴になるわよ!」と怒鳴るから、「それはいくら何でも言い過ぎです」と言ったら
「あんたたちがちゃんと育ててないからでしょ!」と更に激昂
兄弟喧嘩なんて普通にある事だし、孫を犯罪者一直線呼ばわりする思考は全然理解できん >>712
>>711ですが、嫁が不在の時にそうなる事が多いんですよ
嫁が居る時は嫁も僕側に立ってくれたりしますが 息子たちとババアうっせーなって感じで仲良くしとけば?
しかし女系家族にならなくて義母は残念だったねw >>711
義母の感情論ちょっとヤバイね
なんで兄弟喧嘩仲裁して親を刺し殺す子になるんだよw
嫁に相談して、対応を考えられると良いね >>711
痴呆の初期かもしれないから病院連れて行ったほうがいいよ
行かなかったら別居
息子がかわいそう 義母が酷いことを息子に言ったことを嫁は知ってるの? すみませんどなたか教えてください。
同居解消します。訳あって、新住所のへの郵便物を局留めにする予定です。
現在同居中の住まいに、局留めにした郵便物の通知は届きますか?通知内に、新住所の記載はありますか?
どうしても同居ジジババに新住所を知られたくありません。
どなたか分かる方教えていただけませんか。 子供の小学校の書類が新住所に届くため、慌てています。
新住所が無いと、小学校に入れないし。
小学校入学前で、こんな時期に出て行けと言われ、本気で刺したいわ。でも、子供のためにサツジンは我慢します。 >>717
知ってます。俺が教えたらかなり怒ってました
しばらく嫁は義母と口を利かなかったです
兄弟喧嘩で兄が弟をぶつ事に義母は腹を立ててそう言ったのですが、いくら何でも飛躍し過ぎですよね…
朝イチからとにかく息子たちにチクチクうるさいんですよ
ちゃんと着替えてるのに着替えたの!?とか、俺や妻が息子の通学の準備を手伝ってるのに、ホラあと何分だよ!とか。その前にこっちが息子に伝えて息子たちも頑張って用意してるのに
基本、孫を可愛がってますが、気に入らない事があるとすぐ口調が刺々しくなるんですよ >>719です。
新居で郵便受け取れると、不動産から聞きました。解決。 >>720
義両親の家に完全同居なら出ていったら?
向こうも少なからずストレスだと思うよ >>720
嫁が義母を黙らせるとかできないと、マスオさん的に何もしようがないよね
逆の立場で、仮に嫁が姑に何か言ってもどうにもならんしさ
嫁の言動が大事だよなあ >>723
私が娘で、実の親です。母が認知症の初期状態で、手がつけられず。父も母に賛同して、認知症なんて酷い事言うなら出てけの連呼。
堂々と出られて、めちゃラッキー。出てけの会話も録音済み。
認知症である事が周りが認識すれば、手遅れ状態でしょう。 何度も父に病院の検査に連れて行ってとお願いし、母には入学直前に家出るのは困ると、私が土下座までしたよ。子供のために。
認知も心配だから、病院に検査行こうよと泣いて何回も母にも伝えたら激昂。
穏やかで優しくて良い母でした。もう涙は出ないです。 >>725
アンカー間違ってるよ
>>723はマスオさんの>>720へのレスでアナタへのレスではない >>716
たぶん痴呆か認知症始まってますね
息子たちに害が無いよう、息子たちを言葉でフォローしたり、理不尽な言い分には「それは違うよな」と助け舟を出したりしてますが…
前述した酷いことを言ったらさすがにこっちも噛みつきます。息子たちを守る意味で
>>723
嫁さんが出て行くのは嫌がってます
だからこそ俺の側に立って、フォローはしてくれてます
ストレスねぇ…。義両親は年金生活で、畑だのコーラスだの集まりだのやってるから、仕事してる俺や嫁さんの方がストレスデカいですよ
>>724
嫁さんは良くやっていると思います
ただ、事実やっぱ親なので正直どうすれば良いか分かんない部分もあるんだと思います
マスオさんってやっぱ鷹揚かつ理性的じゃないと難しい気がする
正直ナメられてんじゃないかと思う時もあるんで、良い旦那キャンペーンもほどほどにしないとさらに増長するかも >>728
じゃあ嫁が悪いんじゃん
出ていくという言い方からして、自分が建てた家でもないんでしょ?
娘の家族がいなければ朝もゆっくり迎えられるかもしれないのに
子供がいてバタバタなんて老人にとってストレスなんじゃないの
経済的に立場弱くて同居解消できないお嫁さんは多いけど、あなたは男だからそうではないだろうに
なんだかんだで文句言いながら家賃浮かせてるんじゃないの
子供が一番可哀そうだよ
実母の介護する羽目になったら逃げそうな嫁 親だからどうすれば良いのかわからないけど家は出たくない
子供を本当に守りたいなら通らない理屈だと思う
嫁はあなたに甘えてる部分あるね マスオです
嫁が出て行くのを嫌がってると言うのは語弊がありました。すみません
親の介護と、墓を守る事を果たす為に同居するって双方の約束があるので、約束果たせないのは駄目だと考えてるというのが正しいです
ただ、だからと言って俺も嫁も義両親の単なるイエスマンや奴隷でいる気はさらさら無いです
おかしい事はおかしいと言いたいし、納得いかないと事は納得いかないと言いたい 嫁は夫にも親にも甘えてるね
結局育児や家事で母親こき使ってるんじゃないの 年金で遊べるほど元気なら姑さんに介護させればいいし別居でも墓守さんに金渡すとか守る方法あるよ 墓を守るために同居は意味わからないけど、介護のためってことなら、少なくとも介護が始まるまでは近居でいいと思うんだけど >>731
他の人も掻いてるけどそんだけ元気なジジババなら介護もまだまだ先じゃないのw
墓なんて同居じゃなくても何にも問題ない
これ、嫁と旦那逆のパターンでも言えることだけど介護が必要になってからの同居や近居でいい話なんだよね
結局親のそばで親に甘えたい(金銭面だったり精神的にだったり)実子の言い訳なんだよ
結婚したならまずは親からちゃんと独立して自分達の家庭を作り家族を守れと思うわ 自分が一番得してるくせに
奔走してる振りしてうまいこと被害者ポジ取る人いるよね マスオです
単なる愚痴に沢山のレスどうもです
俺ら夫婦は共働きで、嫁は家事は義母と半々でやっていて、子育ても今は一段落してお迎え以外はほとんど俺ら夫婦でやってます
墓は寺ではなく共同墓地なんで、義両親が亡くなった後も維持して欲しいって意味だったんです
義両親共にまだ元気ではあるので介護はまだ先ですが、娘全員が嫁いで実家に義両親二人きりなのを嫁が心配して、話し合いの末に同居を始めました。全然豪邸ではなく普通の一軒家です
前は俺ら夫婦二人で別の土地に住んでました
介護とか墓の事とか近居でもいいというのは確かにそうですね
俺は別に嫁さんと結婚生活続けるのなら何処に住むとかこだわりは無かったので、マスオもいいだろうと受け入れました
同居を初めて10年は経ちましたが、ここ数年、年のせいもあるのか義両親とたまに諍いが増えてきたのは事実です
俺が人間として色々と未熟だからというのもあると思います
嫁は被害者ぶるとか、母親をこき使うような奴じゃ断じてありません。それだけははっきり言っておきます
義母の口うるささや感情的なところが時々我慢ならなくて、単に愚痴を吐きたかっただけです
でも、皆さんのレスの内容も踏まえた上で嫁と話し合い、機会があれば義両親ともちゃんと話し合って解決していこうと思います
話し合っても通じない相手だと分かり、息子たちに悪影響を与えるだけなら思い切って別居します 介護チラつかせて押しかけ寄生同居・託児付き
夫婦揃って寄生脳なんじゃないの >>740
ろくに読んでないかゲスパー脳のお子ちゃまは夜更かしやめて早く寝なさい >>739
自分は上の>>725で、読んでたらほぼ似た状況でした。
私は娘、実親と同居、夫、子あり。
私の母が強烈な金銭のこだわりからの言い争いに発展。私も少し大きい二世帯住宅の戸建てをこのまま維持できるようにという考えもありました。
住宅費が浮くという甘い気持ちもありました。
ただ、母の認知症からのバトルに私も疲弊し、私が子供に当たるようにもなってしまいました。
母から夫と子へのあたりは良いんです。
私が、子供への影響を考え家を出る事になりました。夫の判断です。
>>739さん、そのまま居て、我慢するか、出るかの二択しか無いです。認知症の症状なら絶対に関係は良くならない。
不毛な争いを母が死ぬまで何十年も時間を浪費する事が私には考えられませんでした。
私には夫と子供が一番大事です。
そのまま居続けて、好転する事は無いと思った方が良いです。 >子育ても今は一段落してお迎え以外はほとんど俺ら夫婦でやってます
これドヤれるようなこと? >>743
義母に子育て押しつけてる訳ではないという意味で事実を書いただけですけど?
画面の向こうにドヤ顔でも見えたんですか?
>>742
経験者の方の親身になったレスありがとうございます
好転する事はない…実の娘でもそうなら出るしかないですね コロナ恐怖でトメがずっと引きこもってる
ストレスで普段より文句が多いからこっちもストレス はたから見ると
子育て必要な時は同居、住居費浮かせて
いざ認知症などの介護問題が見え始めると
手に負えないサヨウナラ!
自分が得することしかしないっていう
兄弟いたら銭ゲバ扱いだと思うわ >>746
父にも兄弟にも母が認知症っぽいから何度も病院に連れていこうと頼んだよ。でも鼻で笑われ、バカにされ、挙句に激怒され。酷い事も言われ、辛かったよ。
認知症捨てて行くと思われるだろうと思ったので周りを固める事にした。後々に、認知症捨てて出てった娘と親に言われると確信したから。
事情をできる限り周りに伝えてる。
>>744
家出るのも用意周到に。あとで同居してた親に絡まれたら不利だから。
マスオさんと義母の会話を録音する事をお勧めする。
私は親との会話を録音しておいた。豹変する恐れがあるから気をつけて。 リビングやキッチンをうろうろしては「これは何」「あれはどうしたんだ」と詮索口出しばかり
暇なんだろうけど邪魔だから自室に籠もってろよ >>748
わかる
姑が冷蔵庫開けまくりしかも作り置きのもの派手にひっくり返して冷蔵庫ベトベトでイライラする 買ったものすぐチェックされるのも腹立つ
口出ししてくるなよ 姑の声が大きいのが苦痛
大きい声でいつも何かに文句を言ったり詮索したりいらない指図をしたりしてるから、別室に逃げても声からは逃げられない
口を縫ってやりたい 会話につきあってやってたけど耳が遠すぎて何回答えても通じなくてトンチンカンな会話になってる
疲れる
疲れるからもう言い直さないけど
勝手にいいように解釈されたりして
ものすごくストレス >>753
私の書き込みかと思った
補聴器あるのに嫌がってつけないの殺意わくよね
大声出さなきゃならなくて喉痛いわ 今コロナや花粉症だから
大声出してやるのやめたら? マスクに「声が出せません」って書いて家の中でも装着してたりね >>753
夫や私はノーリアクションになったわ
変に解釈されても実害がないし、そのままスルー
しゃべらなくても私たちの生活には何ら支障がないことが分かったのは収穫だった
そのうちうちの年寄り、孤独死するんじゃないかってくらい会話がない 元々二世帯住宅だった義理実家に同居する事になり2階部分に住んでいた義理両親が1階部分に住む義理祖母と同居に
2階部分は私達夫婦の家になったがこれって普通?なんか追い出した感じがしてしまう。こちらから要望したわけではない。 同居してあげたんだから、そんなのほっとけばいいじゃん >>759
同居したいのはむこうで
同居してほしいから移っただけのこと 同居して欲しい方が勝手にやってるなら別にいいよね
そこまでして同居しなきゃならない事情があるってことだろうし コロナ終息したら親戚の行事にフル参加きなる案件じゃないのよ どうしても用事があって実家に滞在中
モーニグショーにひるおび日曜にサンデーモーニング
見ないだけでこんなストレスないんだとびっくり
義両親がテレビつけてるから見なくても耳に入ってきてたんだなと
あんなワイドショー何時間も見てられるの逆にすごいわ 滞在は同居とは言わんのではないの
左寄りだといいたいのかもしれないけど
視聴率的には平均的な日本の家庭だと思うわw 普段はワイドショー垂れ流しの同居義実家から実家にちょっと戻ったらって話でしょ 同居家も実家も基本テレビ付けっぱなしなんだけど、自分にはチャンネル権などなくトメチョイスのテレビ番組が耳の遠いトメが聞こえるボリュームで流れ続けてる同居家と実家とでは全然違うわ
実家だとリビングで横になれるし ウトメと同居だけど10数年前に世帯分離した
言えば文句を言われるだろうと黙っていたが今回の給付金の事でバレた
案の定激怒しててw当時ならおどおどしただろうけど
10年以上もたてば嫁も図太くなってアーアーキコエナーイ状態
そのおかげでデイサービスの利用料も安く抑えられてるんだから我慢してほしいわ 1年前からウトと完全同居なんだけど、同居してから親子の会話が減ったわ
うちの子は聞きたがりなタイプなので私や夫に対しての些細な質問が多いのだけど、そういうの答えてると自分のプライバシーをウトにも全部話してるようなものなので、子供に何か聞かれても誤魔化したり聞こえないフリするようになった
子供はそれが不満らしく更にしつこく聞いてくるので、ついイラッとして怒ってしまったり
もうストレスでここ数ヶ月で10kgも体重が減ったわ
周囲にはダイエットだと言ってるけど、食事してる時も憂鬱で味がしないし(コロナじゃないよ)、食べてても楽しくないから箸も進まない
ウトより先に私が病気で死ぬかもな 子供に対する反省より自分の死期の心配してるうちはダメじゃないかな
>>771-772を読んで気づいてくれたらいいのだけれど >>770
同居のストレスが子供に悪影響を与えてしまうのが本当につらいよね
子供をないがしろにしたいわけじゃないけど、自分の精神状態も守らなきゃだし
鬱の症状に急な体重減少ってなかったっけ?
一度病院に行ってみてはどうかな >>770レベルじゃなくても、同居って絶対に子供に影響あるよ
だって核家族よりも絶対的にお母さんの笑顔が減るもん >>769
何もなかったら死ぬまで知らなかったのかしらね
うちも世帯分離ってのをしてみようかしらね 子供もかわいそうだけど>>770もかわいそうじゃん、責めることじゃないと思う
一番の糞はウトと夫
子供にストレートに「おじいちゃんに何でも話さないでね、恥ずかしいから」と言って親子の会話復活させたら?
上記の「」をそのまま子供がウトに鳩っても、邪魔者はあちらだから堂々としてたらいいよ ウトと夫がクソなのと
770がクソなのは別の話
ミソもクソも一緒にするな本人か? ダイエットとか言っていいカッコしてないでストレスだって言っちゃえばいいのに
明らかに嫌なのにごまかして良い人ぶるのはなんなんだろう
ある日突然我慢出来なくなって爆発させるのかな クソ義両親よ、こっちの言い分も説明もロクに聞く姿勢を持たずに、こっちの方がおかしいと決めつけて威圧的な捨て台詞かましてんじゃねえぞ朝から
ババアが最後に風呂入った後、風呂にゴミやカスが浮いてたとブチブチ言いやがる
あのなぁ、平日に俺が帰宅後に風呂入ると湯船が汚れてるなんて事は何度もあったし、ひどい時は酔ったジジイの吐いたものが浮かんでる時もあったんだぞ
無駄に長生きしてるともう変わる事はないし聞く耳持たないしで害悪でしかねーな 義両親が年取ってから同居同居言って来るようになったから、「住み込みで介護しろってことですかあ?!」と言っても良いよね 言ってもいいけどそれに何の意味があるのかがよく分からん 同居に漕ぎ着けるために色々良いこと言う場合もあるもんね。
家賃かからないよ、とかいずれあんた達の家になるんだから、とか。 その「いずれ」が来る頃にはこっちは70代になってて、家はボロボロで、子供たちはとっくに自立して家を出ていて…って感じだけどね うちの義親も数年周期で同居したい病が発症する
最初はやんわり拒否したら
「言い方がまどろっこしくて何を言いたいか分からない」
というから最近ははっきり拒否すると
「もっと優しく言えないのか」
とキレる
YES以外の答えは聞きたくないってことなんだろうけどムカつく お彼岸に親族で集まって食事会するみたいなんけど中止にしてほしい
姑さんにうちで食事会やるからねと聞かされてビックリだよ
なんで今の時期にやるんだろう
ほんとやめてほしい 80歳超えた高齢者ってなんであーとかうーとかんがーとか日常的に声漏らすんだろう
なんか気に障ってしょうがない 下のテレビの音がうるさい。
耳が悪いからテレビの音もかなり大きめ。 >>790
食事会やった?
年寄りってなんであんなに集まりたいのか 新型コロナに感染すると肺が繊維化してしまうんだよ
本来風船のように収縮する肺がテニスボールのように硬くなって呼吸がし辛くなる
一番怖いのは一度繊維化した肺はコロナが治ってももう元には戻らないということ
自分が感染したり赤の他人にうつすだけならともかく油断して出歩いて感染して
家族や友人に伝染して死なせたり一生残る後遺症を与えてしまったら耐えられないよ 同居して2年弱 離婚しますた
4歳の娘と出て行きます せいせいするわ
これからしようとしてる人には、同居はまじでするもんじゃないと言いたい
はじめはよかったんだ、はじめは 同居なんてマジでするもんじゃない
同居したいって言ってくる時点で遠慮もくそもないゴミ
金もないんだったらさらにゴミカス 黙ってテレビ見れないのかこの舅は
全く興味無いこと説明されてもリアクション困るし何よりうるさい
このクソ居心地の悪いリビングに拘束されるシステムどうにかならんのか 4000万失ってコトメにトメ(83歳)を任せるのってどうなんでしょうか…
4000万の内訳はウトから相続した土地代2000万と、トメの面倒を見てもらうにあたってこちらから支払う現金2000万です お金あるならいいんじゃない?
お金払っても解放される方を選ぶのはわかるし
個人的には相続分はまだしも見てもらうために2000万出すなら施設入れられるんじゃないのとは思う
相続分を譲ってお金を払うという話になる経緯がわからん ウト死後、トメを引き取って同居していましたが私とトメの反りが合わず、トメがもうコトメの所へ出て行く!と言ったのが始まりです
コトメは、トメが自分の所に来たいなら引き取ってもいいけど、元々はそっちの責任なんだから土地と金は支払ってください、と言ってます
土地はもともとウトの物だからいいけど、現金はこれまで旦那と貯めて来たものなんだからおかしくない?とは思いますが、大元はトメとうまくやれなかった私に原因があるので何も言えず
施設はトメが嫌がり、それなら一人で暮らす!死んでやる!!と言うので話になりません
土地2000万はともかく、現金2000万を失うのはかなり痛いです…でももしここで欲を出してこの先トメが100歳まで生きたら地獄だよなとも思って悩んでいます
ここの人たちならどっちを選ぶかなと思って書き込みしました トメはお金持ってないの?
とりあえず土地は譲って、現金はいくら必要なのかきちんと計算して妥当だと思えば払うしかないだろうけど
そんな大金払うんなら、どんなに長引いても葬式代まで今後一切義母に関わる金を請求してくるなと一筆書かせるかな 義母はお金持ちというほどではなくても生活して行くだけのお金はあります
が、一人で暮らすには足が悪かったり体の面で不安があるため難しいです
金額が妥当かどうかですか…
金額が大きすぎてわからないですが、主人と考えてみます 義母がお金持ってるならまずは本人のお金と相続分だけ渡せば十分では?
娘のところに行くのは本人の希望なんだし
それでどうしても足りないというなら援助、で普通は十分
そうではなくて義妹に現金贈与なら税金かかるよ >>800
そういうことならナシだわ
コトメにとっては自分の母親でしょうが
それならあなたが面倒見てた分のお金払いなさいよって話
施設に入れるかコトメのちかくで一人暮らしさせるかだわ
コトメの近くに行かせて必然的にコトメのところに行くように仕向けるw コトメは実の母だろうに。
介護にはお金も時間もかかるのはわかるが、まず介護費用はトメが出すものだろう。トメがコトメに払えよ。そしてトメもこれまでの分払え。それでも足りない分は実子で分担しろ。 800です
結局、トメはコトメの所へ行ったものの、お風呂が長いと言われたり、柔軟剤をトメが好きなものを使わせてもらえないなど色々好きに出来ないことが嫌で我が家に戻ってきました…
旦那は嬉しそうですが、私はこれからの生活に絶望していて、お金を投げ打ってでも同居解消したかったんだなぁと自分の本心がよくわかりました まあまた出て行ってくれるように頑張りなよ
結局は一人暮らしが一番良いってなるかもよ 義親より10歳も若い実親が余命宣告された
義親と同居で実親を亡くしている方にききたい
実親の死後義親への気持ちはどう変化しましたか >>809
特に変化はなかったかな
葬儀の時にすごく気を遣ってくれたので感謝はしてるけどね
義親も何も変わらなかったし
何を心配してるの? >>810
義理とはいえ親だから少しは大事にしよう、みたいな穏やかな気持ちになれるものなのか
なんで実親はタヒんだのにこいつら生きてるんだみたいな苦い気持ちがますます広がるようになるのか
どんなものなのかと思ったので 私は実親まだ生きてるけど、もしそうなったら確実に後者だわ >>811
なるほど
私はどっちの気持ちにもならなかったなあ
逆に一人残された親に対する気持ちが強くなった気がする
夫も私の実家を優先してくれるようになった
あまり義親のことに関心がないからかもw >>809
>>811
義との関係や義の人間性によるだろうけど自分の親は亡くなって親孝行したくても出来ないのに赤の他人と..とか
孫達に囲まれて幸せそうな義親を見ると自分の親はこんなに孫と過ごすことも出来なかったな..とか
自分の親にはもう会わせてあげることも出来ないのにキャッキャ楽しそうな姿見てると悲しくなったり
自分の親ともっと過ごせていたらという後悔、それが出来ていたらこんなにどす黒い気持ちにならなかったのかなと思いながら黒い気持ち抱えて過ごしてる >>814
私もそういう気持ちになる未来しか見えない
孫とキャッキャしてる姿なんてみたら殺意すら覚えそう
子はまだ0歳児だから私の実親のことは記憶にも残らないだろう
祖父母といったら義親のことを指すんだと思うと悲しくて悔しくて うちの義親はいい人達
それでも>>814の状態になったよ みんなどうしてるのかなと
実の母親を引き取り半年
前からケチな母親で家にきてお風呂入って
あんまり気にしない人
その時によって多少のおかずとかは持ってきていたけど
うちは家族も多いしお風呂に私1人入っても
何もへらないでしょ?みたいな感覚なのかな?と
それで病気して可愛そうかなと思って
引き取ったんだけど
最初に30万円もらってこれからお願いねと
その後は特に決めてはいないけど
お米買ってきたり夕飯のおかずも用意してくれたり
するけどまとまったお金はもちろん入れてくれなくて
続けます 米や食材買ってきてくれるのがありがたいのかどうかでも変わるけど
自分なら食費一本化して、増えた分の食費光熱費+αでお金入れてもらって、買ってきてくれたらその都度お金渡すかな ありがとうございます
まとめていくら欲しいとかはないですけど
何だかモヤモヤしています
それは家に遊びに来たりしてる時から思っていましたけど
外食にいっても絶対にお金は出さないし
(うちはある程度余裕があるし旦那がお金を出してもらうのは嫌がると思います)
いくら部屋が余っていてもタダじゃないんだよと
実親だからわかるけど
米だの何やかんややってあげてるでしょという
魂胆なんだろうなと
愚痴ですみません 引き取る話をする時にその辺りもちゃんと話しておかなかったのがね..
今となってはだけど光熱費や食費がどれだけかかるようになったか伝えた上でその半額位でもいいから月いくら入れて欲しいって言うしかないんじゃない?
この先医療費とか介護費用とかも丸々娘に出させてお金出さなさそうなお母さんだからお金は貰って積み立てるなりしておいた方が良さそう 今からでも話した方が良いよ
娘が親に集るならともかく、親が子供に集るとかしょうもないわ
少しでも出させないとだよ ここは夫の家だから、ってちゃんと話した方が良いよね
本当は引き取る前にするべきだけど お金って難しいけど、もし私が親ならば
食費+家賃等で月7万くらいかな〜
それも銀行で自動振替手続きとるね。
と言っているが、同居していたトメは
年金が月2万だったので、1円ももらわず
反対に生活費に2万渡していた。
歳とってお金がないって大変だ。 同居の話が出たら、 即、断りましょう。
躊躇して優柔不断でいると後悔先に立たず。
旦那親もあなたも憎みあいたくないでしょう。
旦那の実家もあなたの実家も同じでしょう
但し、実家が富裕層の資産家なら・・・・・ ウトメと同居中
コトメ(夫妹)もコトメ夫の親と同居中
コトメ夫がコロナの濃厚接触者になった
幸い陰性ではあったけど心配したトメが
「コトメちゃんとあちらの親御さんをうちに避難させましょう」
と言い出した
それは親心だろうからいいんだけど
その人たちの面倒は誰が見るんだ?という話になって
トメがするのかなと思ったら「この家の主婦は嫁子さんだから…モゴモゴ」
じゃあ私にまずは確認でしょ?
「させましょう」じゃなくて「させてもいいですか?」じゃないの?
「お世話していただけますか?」と言ってもバチは当たらないだろう
ときっぱり言ったら断念した
娘の心配よりも自分の手間を惜しむ母親持ってコトメは可哀想だな 愚痴
実母と同居中
高齢の割に足腰はしっかりしていて助かるんだけど無神経な言動に拍車がかかってきた
出産で里帰りしてきた娘(母にとっては孫)に対して障害児の話を聞かせたり床上げ前からたびたびご近所や親戚を呼んで赤ちゃんのお披露目会を開いたり
何度言い聞かせても聞きやしなかった
産後でピリピリしていた娘は結局1ヶ月も経たないうちに出て行ってしまった
孫と一緒に暮らせる毎日を心待ちにしていたから今はやりきれない気持ちが強い
育ててくれたことには感謝してるけど娘と孫の方がかわいい >>827
足腰しっかりしてるなら同居する必要性を感じないけど、長らく一緒に住んでるのかな
娘さん安らげなくてかわいそうだったね 娘のところに手伝いに行ってあげれば良かったのに
可哀想な娘さん >>828
>>829
日用品を買いに行くのも車が必要な田舎なもんで車の運転ができない母のためにしばらく前から同居
私が退職前だから娘の所に手伝いに行くのはできなかったんだ
本当に娘に可哀想なことをした
責任感が強い子だから自分のことで母と私が言い合いをするのも辛かったんだと思う
出て行ったら出て行ったで毎日のように「きちんと育てられるだろうか」といらない心配をして娘を呼び戻させようとするのがストレス
愚痴でごめんなさい >>830
車のためなら近居で十分な気がするけどね 買い物だけして届ければ良かったのでは?
今も連絡自由にさせてるなんて役に立たない母親だなぁ 母親が頼りにならないとしっかりせざるを得ないよね
毒なのは祖母だけじゃなくて母もだってことわかってなさそう
娘さんがはじめての育児でオーバーワークにならないことを祈るわ >>832
横だけど連絡自由にさせてるわけじゃないんじゃない?
いらない心配をして827に娘さんを呼び戻させようとしてるってことでしょ うちの兄嫁は根性悪の怠け者そして俺の親である義母をいじめ殺し親類にも嫌われ悪嫁だった。
そんな兄嫁も今度は自分の息子一家と同居したが先月、息子嫁と意見の食い違いで憎みあい
1週間前に息子一家は隣町のアパートに引っ越した。俺、ザマー見ろ感がいっぱい。
自業自得のブーメランで義弟の俺は愉快だが、兄貴は孫に会えないので淋しいって。
俺、兄貴も悪嫁と別れりゃ親類に褒められて良いことづくめなのにと何度も思った。 コラ”ー 馬鹿嫁ー出てけー
まったくー 子ができたから大変だと思って同居を認めたが
わしの女房を虐めるとは許せん。出てけー 義母が無理すぎて家に帰りたくなくなるようになってしまった
噂には聞いてたがマスオって本当に辛いな
俺のこと明らかに馬鹿にしてて、なにかあると鼻で笑ってくる
さっさと出ていきたいけど金が無いと言って嫁が反対する
年収350万、そりゃ豊かな暮らしはできないけど嫁も働いてくれたらこんな家出られるのに
子供2人いて家事も育児もしなくていい、家賃も払わずデカイ家に住めるのは誰のおかげだ!だってさ
はーー金ほしいわ どんなに金銭面とか家事の面とかで助かっても結局一緒に住む人の性格が終わってたら住み心地は最悪だよ >>843
遅くなってごめん
二世帯じゃないよ、風呂も玄関も1つ
トイレは2つあるから分けて使ってるがふつーの家だよ
自分一人の部屋はあるからマシなのかね >>839
大変だね。
近所のマスオさんは離婚したよ。最終的には義母から「出ていけ」と言われ、奥さまは何もフォローしなかったから。
同居した時は、義父母とも「ありがたい」だったのに、いつの間にか「同居してやってる」に変わっていた。マスオさんだけアウェーやし。 まあでもたった350万で子ども2人安心して育てられるのは確実に義理親のおかげだからね
実際その家と義理親の手がなければその暮らしできないんでしょ
バカにしてるっていうか、感謝の言葉や態度が足りないのでは? 妻が働いてどのくらい稼げば暮らしていけるん?
その分家事育児に貢献するつもりがあるのか
その場合だって親の手を借りなきゃ無理なんじゃないの
そういうこともわからず、自分が努力して収入上げるでもなく、妻が働けばって言ってるのが無能ぽい うちは>>839と逆で
夫が私の親との同居でぬるま湯生活に胡坐書いちゃって
家事育児を放棄したから同居解消した(8年前)
親はだよねーという感じだったけど夫からの抵抗がすごくて
喧嘩の時の売り言葉に買い言葉だったけど
「じゃあお前ひとりで出て行け、子供はここで俺とお母さん(私の母)で育てる」
とわけわからないことを言い出す始末
すぐに我に返っていたけど楽することになれると思考が破壊するんだって思ったわw
事情が変わって今年再同居することになってるけど
同じ過ちは繰り返さないように気を付けようと思ってる 女房が素晴らしすぎる。
私の両親(ともに87才)と同居で、家族6人の衣食や家事のすべてに加えて、
フルパートで休みも無く働いている。
ひょうきんで明るくて、周囲の誰からも愛される。
母親は自分の娘にすると言って養女にし、遺産の全てを女房へとする遺言の
公正証書を作成した。
私はそんな妻を一人の人間として尊敬している。 839だけどレス伸びてた
家事育児は手伝いたいのは山々だけど仕事不規則だしちょっと難しいかな
休みの日は泣いたら抱っこしたりお風呂入れたり歯磨きしたりしてる
確かに義母にそのあたりは世話になってるが、どうしても同居はきつい
嫁がパートでいいから働いてくれたらなんとかなると思うんだが >>851
すごいな、よっぽど良い義両親なんだろうな
旦那さんが羨ましいよ 抱っこしたり仕上げ磨きしなきゃいけない年齢の子×2で嫁に仕事させるってけっこう無理じゃない?
保育園いれりゃいいけど、保育料でパート代吹っ飛ぶから意味ないだろうし
元々正社員で、それにしがみつくための保育料の捨て銭ならわかるけどさ
自分の休みの日にワンオペ育児して嫁が日銭稼ぎに行くならわかるけど、それをやる気はなさそうだしね ほんと、保育園に入れて奥さんワンオペでどれだけ稼いでもらうつもりなんだろう
それなら本人が休みの日に副業バイトでもしたらいいんじゃないの
資格とって収入アップと考えないあたりがやっぱりバカにされるところでしょうね >>856
羨んでんじゃないわよw
良い義両親じゃなくて、あの頃の夫にとって都合のいい義両親ってだけ
あなたの奥さんと一緒で甘え腐ったボンクラだよ やっぱり義理親との同居は誰かしらが割を食うってことね うちの義両親は富裕層。あたし当初は玉の輿感だった。
それで同居して分かったのは義両親は糞ケチ趣味の最たる人だったこと。
糞爺糞婆早く死んでくれないかなー 誘導されてこちらに来ました
悩み相談になりますよろしくお願いします
姑と同居するようになりましたが偏食で私の作った料理を食べません
夫はスーパーの寿司などを姑に買ってきてそれを食べたり姑がスーパーで惣菜や饅頭を買ってきて食べます作ったおかずが無駄になるし大量の惣菜も結局冷凍庫に行きます
ご飯も炊いてあるのにお寿司など買われるとご飯が余ります
姑は「昔は食べるものが無かった捨てるのは勿体ない」といいつつ
食べきれない量を買ってきて残します
残したものは後で食べると冷蔵庫に入れてそのまま忘れて腐らせます
更に姑は余ったご飯を炊飯器から取り出しまた新しく米を炊きます
(おかずは作らないけど毎日米は炊こうとする)
おかげでご飯が大量に余るので困っています
言ってもすぐ忘れるか聞かないのか同じことを繰り返します
料理を作っているのに突然出かけていって家族の人数分お好み焼きを買ってきたりもします
夫の負担も減らしたいので
姑がおとなしく自分の料理を食べてくれるようになったり
急に食べたいものを買ってきたり
ご飯を炊きすごないようになるにはどうすればいいでしょうか? 冷蔵庫をもう一台買って分けるて食事は別々にする
そしてお互いに相手の食べるものに関知しない
くらいしか思いつかないわ >>864
相談に乗って頂いてありがとうございます
冷凍庫を2個置くスペースのない狭い場所なのでそれは難しいです
姑の分は作らずあまり関与しない方向で行こうと思います >>863
それ認知症始まってるんじゃない?
認知症の祖母が同じような感じで既に有るから要らないと何度言っても大量の惣菜を買ったり近所に配るとお菓子大量買いしては腐って捨てるのを繰り返してた
最初は注意したり説得しようとして喧嘩になったり険悪になってたけど
買う事自体が本人のストレス発散+本人の貯金を使っているし所詮食べ物なので金銭的に多額ではない+こちらが管理しようとすると猛烈にキレて手がつけられない+買い物以外の行動は許容範囲内だったから
食べ物は無駄にするけどある程度は本人の好きにさせて定期的に冷蔵庫のもの処分してた
本人の財布の範囲でやる分には放っておくのがお互いストレス少ないと思うしこちらの言うこと聞かせるってのは難しいと思う >>866
ありがとうございます
確かに注意してると急にキレ出して
大声で叫びます
全然関係ない話を始めて論点をすり替えて私をなじってくるので
プライド高くて謝れない人だと思ってましたが
認知症の行動なのかもしれません
体験談とても参考になりました >>863
旦那さんの負担を減らしたいとのことだけど、その状況旦那さんは何て言ってるんだろう
まずは旦那さんにはトメへのお寿司とか買って来るのをやめさせることかな もったいないんでしょ?って言って腐ったもん食わす
それでやめないなら痴呆だから医療機関 ちょっと前に介護スレでそういうのあったけれど小遣いの範囲なら好きに買わせて捨てるが良いとの意見多数だった 皆さん親からお金を入れてもらっていますか?
「少ない年金でカツカツ」と言われたら最低限しかもらえないです
旦那の収入も少なく子の教育費もかかり我が家もカツカツなのに… 妻と義両親が夜遅くまで毎日リビングに居続けて心休まる時間がない。一人で寝室行こうとすると私も行くからもうちょっと待っててとか言ってその場から離れられない。 一応生活費食費は月頭に3万トメに貰う
あとはトメ口座の生協とかで色々買ってもらう
その代わり相続で旦那の名義の家にトメがいる所私の実家よと言わんばかりに私にお邪魔しますの一言なしで義姉一家来るけどね
昼飯やらお菓子果物集っていくわ
旦那も食え食えとこっちのお金使って昼飯やおやつ料理する
ある意味専業主婦だからキレないのかも
全部人のお金だと他人事に思えるからかも
旦那のお金の使い道に文句を言わない代わりに私の引き出すお金も文句言わせない
共働きで折半とかならぶちのめしてるかもだけど >>871
旦那の収入が少ないのに引き取り同居なの?
地獄のようだね >>872
待っててって言われても「ごめん先いくわ」って引っ込んじゃえば?
優しいからできないのかもだけど少しでも自分の気が休まる方向でいったほうが良くない?なんか気の毒だな 寝室行くの待ってて、って言われるのも待つのも正直意味わからん
自由に席立つこともできないのが トメの親戚はアポ無しでいきなり来る
朝起きてすぐだから焦ったよ
トメがいつでも来い来い言うからだけど
服はかろうじて着替えたけど洗濯済みの下着混じりの畳んだまでやってあるやつは見られた
うちの子構ってるうちにそしらぬ顔で片付けた
ある意味介護は期待できないダラ嫁アピールになるか
トメはこれに懲りていつでも人が来てもいいようにしろと思ってるだろうけどやなこった
アポ無しで来るのが悪い
洗濯で下着までトメと一緒くたにされた時点から羞恥心は捨てた 妻と義両親が下手に仲いいと居場所なくてほんとに辛い。ツイッターとかで愚痴吐こうにも妻が書き込み監視してるから下手なこと言えないしほんとにお目汚し申し訳無い。 タバコの煙じゃなくて手なん?
それくらいじゃ何の影響もないよ
タバコ吸ってなくても触られたくないけどw >>873
3万の他のお金はだいたいいくら位ですか? 電気代とガス代はトメに払ってもらってるんだけど、子供達に追い焚きするとガス代が高くなるから間をあけずに風呂に入れだの
遅くまで起きてると電気代がもったいないから早く寝なさいだの煩いよ >>881
タバコ吸った手を洗わずにって事だよ
喫煙者だとそれでもなんの影響もないと思うのかな 臭いだけでも十分に不快だよね
匂いがついてるってことはヤニが残ってることだし >>883 うーん 払ってもらってるなら仕方あるまい
なんも全く払わずな居候が言ってたら正直「家のこと仕切るな」っていいたいけどな トメから定額をもらって電気代もガス代も883夫が払うようにしたらいい うん、生活費ってことで定額にした方が良さそう
じゃなきゃ自分ならトメに食費はこっちが払ってるのであんまり食べないでくださいとか言っちゃいそう >>885
横からゴメンだけど、何の影響があるの? タバコ吸った肺からの呼気から副流煙。最低でも15分
衣服についた煙からも服流煙ですね このスレの内容じゃなかったらごめんなさい
不慣れ故へんな内容書いてたらすみません
リアルで愚痴り辛い話。
祖父が死に、祖母を引き取った
私夫婦+子1人+婆で、広くもない2LDKマンションで同居して4年でついに限界がきた
訳あって父母が蒸発した孫の私を養子縁組して中学高校行かせてくれた祖父母だったから、引き取りが義務かなと思ってのことだったけど考えが甘々すぎた、過去の自分を止めにいきたい
なんで私や夫がくつろぎたい休日にこの婆がリビングの特等席に座ってんの、とか、食器の洗い方が違うとか、小さいことの積み重ねなんだけどもそれが積りに積もり
最終は娘の乳児期に何度言っても我々の目を盗んで食べ物を与えたことで堪忍袋の緒が切れた
居候のくせに私のルールに従えないなら出て行け、大嫌いだもう許す気もないと伝えたら、ようやく事が重大になってることに気がついたようだがもう遅いや
私はもう婆が家の中を歩いてるだけでハゲ上がりそうなほどイライラする
食事も個室で勝手に食べてもらうスタイルにしたから1日顔を合わせず済む日も多いけど、もうそれでもダメになったらダメだね、音が聞こえるだけでも気が狂いそうこれは私の性格の問題でもあるけど
あと数年したら家買うつもりだからそこまで頑張ればなんとか小マシにはとも思ってたけど、もうだめ嫌いになったら顔も見たくない同じ空気吸いたくない
こないだ市営住宅の抽選に申し込んだ、どうか当たっていてほしい
当選したら改めて出て行け宣言する
国民年金しかもらってない80代だから収入は月6万もないんだろう、最悪私が月数万援助しなきゃなのかとは思ってるけどこのストレスよりマシだ
最後のプライド投げ打って「生活保護受けろ」もかなり考えてる
市営住宅外れてたらどうしよう、安く老人ホームにぶち込む方法とかないのかとずっと検索してる
同居するまでは大好きなばあちゃんだった
母がクズだった代わりに母がわりに育ててくれたばあちゃんだったのに、安易に同居したばかりに大嫌いになってしまって、どうしてさっさと死んでくれないの金もない老害とまで思うようになっちゃった
後悔先に立たずだ、長文になったごめんなさい 小さい事の積み重ね
とてもよくわかります
第三者に話したところでそんなことで?と
言われるようなことなんですよね ほんとにね
限界まで我慢できなくなるのって、人に話したら
ちっとも伝わらないくらい、理解してもらいにくい
すごくすごく小さな事なんだよね
だから自分おかしいのかも、こんな事で?って悩んで
辛くて辛くて気が狂いそうになる
私も住宅申し込みしまくってるよ >>893
今でもせめて近くのワンルームアパートとか借りてそっちに移すとかはできないのかな
多少お金はかかるだろうけど、目にしなくて済むって代え難い
おばあちゃん、恩はあるんだろうけど、結局はクズな母親を育てた人だしねー 距離は大事だね
私も>>896に同意
おばあさんが身の回りのこと一通りできるなら近居でこまめに様子見に行ってあげるくらいでいいんじゃない
もともと大好きだったんだし、また良好な関係に戻れるといいね(そんなこと望んでなかったらごめん)
というかその状況旦那さんめちゃくちゃストレス溜まってそうだね 離れてるからこそ好きでいられるっていうのはあるよ
自分も実親に感謝はするけど寝食共にするのは一泊で限界だと思うもん
離れて住んでるからこそ優しい気持ちになれたりするもんよ >>891
そんなので影響があるなら昭和平成前期生まれの人は皆病気になっているか死んでるよw 過干渉が嫌われるよね
過干渉の人は承認欲求が強くて認められたい気持ちが強いので
孫に食べ物を与えまくったり、家族のすべてのイベントに参加しようとしてきたりで別居でも嫌われるのに
同居なんかしたら、殺人事件に発展してもおかしくないよ 自分も歳をとったらそうなるのかなと
反面教師で絶対なりたくないけど
やっぱり老後1人だと寂しいのか?
子供が面倒みて当然とおもってしまうのか? >>899
臭くて迷惑
これだけ言われてもわからないからヤニカスはほんと病気だよ 過干渉じゃないけどうちの親は無理だわ
世代が違えば価値観が違うということを理解してお互い尊重し合えない人と一緒に暮らすのは無理よ >>901
思う人もいれば思わない人もいるとしか…
でもこうありたいと思うことは大事だと思うし
将来どうなるかは誰にも分からないから
適度なコミュニケーションをとる必要はあるんじゃないかな 893です。ひとでなしと言われるつもりで書いたのにみんな優しくて泣ける
リアルで愚痴っても「祖母を引き取るなんて素敵な孫」としか言われなくて、ますます追い出したい自分に引け目感じるだけなのがきつい
でもよく考えたら今後の自分の長い人生、「親を引き取り同居した正しい娘」のプライドが捨てられなくていろいろ棒に振るのか、親捨て娘と後ろ指さされても夫と子の前で笑顔で暮らすのかを比べたら、後者だと判断するのに4年もかけてしまった
誰かが書いてくれてたけど、私以上にストレス溜まる立場の夫が常にニコニコしてくれてたから保てた4年でこれ以上迷惑かけたくない
老婆1人生かすために、イライラ女の私がいつか愛想つかされて離婚問題に?常にヒステリー母で子に嫌われて親子関係破綻?馬鹿げてる
頑張って最短で別居できるよう頑張る
自分の老後は野垂れ死のうとも子と同居はしない、そのために出来る限りの準備をするんだと学べたのだけが唯一得たものだった 親子でも相性あるし、同居が孝行って訳でもないし、別に罪悪感感じる事無いと思うな
ただ、追い出す風になるとやっぱり罪悪感を感じてしまいそうなんで、感情的にならない様に円満に別居できる様に頑張れ
お互いの為って感じにできるといいね おばあさまももういい年だろうし無理矢理別居する前にどうにかなってくらたら対外的にも一番良いわね…
と、祖母を引き取り同居してた自分は考えてしまうわ
同居はきれいごとじゃないのよ >>906
良い旦那さんだね、大事にしてね
私はトメと同居してるけど、旦那がトメを嫌って家庭内がギスギスしてたら、いやいやいやお前がイラつくなよ!!!こっちはお前以上にストレス溜まってるけど立場上お前みたいに態度に出せねーんだよ!!ってキレると思う >>909
マジクソわかる。こっちの不満はしょうがないで済ませるのになんで義父母の愚痴を聞かないといけないのか。 >>910
兄弟で同居して不仲になったってこと?
それとも兄弟のどちらかが親と同居して、別居の兄弟と不仲になった話を聞きたいの? >>912
はいそうです
実親と同居しましたけど
最近姉との仲があんまりというか
きっと親は私の悪口を言っているんだろうなと
それに対して昔は(同居していない頃は)
ほんとに情けな親だね〜とか
二人でそんな話していました 日本語苦手なの?
結局あなたが親と同居(引き取り?)して、別居の姉とあなたの悪口言ってるってことなのかな 実親引き取り1年弱
病気が再発して余命宣告はされていないけど
もう何年もないかなと思い同居しました
お陰様で病気も回復して元気にしていますが
最近身内1から月15万入れてくれたら同居してもいいよー
身内2からちっちゃいマンションでもいいから
買ってくれたら同居してもいいよーと
嬉しそうに私に話しかけてきました
みんな同居していない人は何とも思わないんだろうな
うちは1円ももらってないけどね 自分はなんの見返りもなく同居しているのに、身内が見返り付きで引き取ってあげると言ってくるって事でしょ
マンション買えとか、お母さんか本人が裕福なのかも知れないけど、身内が同等に世話する義務のある兄弟なら、何にもしてないんだから費用負担しろって言うべき 年老いた親との同居は美談。実際は息子夫婦の我儘経済的理由なのにー
しかし根性悪の糞嫁のために同居両親が苦しみ崩壊する。そして再別居。
そんな嫁の根性悪鬼顔は近所の人もちゃんと見てるぞ。 近所「あの親なら・・・ねぇ・・・仕方ないわねぇ・・・」
「あら921さん、こんにちは、へーお嫁さんがねー気の毒ねー(pgr)」
こうですかわかりません>< 実親と同居中
最近やっぱり婿さんに気を使うわ
なんて言いだし安いマンションでも買って
出ていこうかしら?と親が言ってきた
こっちは死ぬまで面倒見ようと思っていたのに
(大袈裟かもしれないけど)
二度とここには戻さないよなんて
意地悪な気持ちになってしまいます >>923
改行が独特で意味わからんかったw
親は死ぬまで面倒見るんじゃなくて死ぬときに面倒見てやればいいんじゃないかな
それまでは自分のことは自分でしてもらおう >>923
いい親御さんじゃないの
今の状況ってアナタの自己満足のための同居でしかない
親御さんはアナタの旦那さんに気を使うし旦那さんはアナタの親御さんに気を使うしアナタだけが望んでる同居
他の誰もが望まない ほんとほんと
自己満同居で喜んでるのは自分だけじゃん
逆の立場なら同居してたか?
マンション買うお金ある親なら好きにさせてあげなよ
同居してなくても面倒は見られるよ >>923
うちのトメに爪の垢を煎じて飲ませてやりたいくらい立派な実母さんね
>>926の言う通り、同居しなくても面倒は見られる
まだ介護の必要もないならなおさら 逆にマンション買う金がもったいなくて、遺産で残させたくて引き取ってるのかと勘ぐってしまったw
家事とか子供のお迎えとかも押し付けてそうと思ってる自分は毒されすぎか うん、家事とか金銭的にとかお世話になってて出て行って欲しくないのかと思った 義父がさっさと子ども寝かせろとかうるせえ
明日は休みだしいつも寝る時間と三十分しか違わないだろが。普段何もしないくせに口だけは出す
アンタこそ寝る時はテレビ消せよ電気代もったいないだろ クソ爺犬の躾もできないくせに育児に口出してくんじゃねぇよお前の娘どんだけ世間知らずに育ったと思ったてんだよクソが ※本当に嫌で上手くいくとは思えず、愚痴と同じような大変見苦しい話になりますので、ご注意願います。
私たち夫婦は区内在住30代後半2人、子供3人(中学生女児1人、小学生女児2人)
計5人で4LDKの区内ならよくある本当に小さな一戸建てに住んでいます。
生活は貯蓄中心なので地味です。GUとしまむら等、ユニクロが贅沢くらいの金銭感覚でいます。
義両親は区内在住70代後半2人、独身義姉40代後半(ニート・非常に気難しい)と40代半ば(ニート・気難しい)2人の4人暮らし
4LDKの借家(区内で賃料が随分高い)に45年くらい住んでいます。
全員ブランド物を身に纏った派手な生活だと思います。
とてもバブリーな感覚をしており、私たち夫婦にもブランドを纏うことを要求します。
そんな義母が義父・義姉2人も含めて、私家族の家への同居を打診してきます。
理由は、借家の賃料を払う体力がないためです。
毎度、私からは「子供ももう大きくなっており、部屋も足りませんので難しいです」とお断りしておりますが全く引き下がりません。押しが本当に強すぎます。
それどころか「義姉ちゃん2人と私たちがいたら子供ちゃんたちの面倒も見れる。もうこの家も借りていられないの(要はお金がないの)」と言います。
主人も拒否しておりますが、義母が無敵状態です。
私は結婚前から借家という事実を知って、結婚してから15年間、主人を通し、義両親が若いうちにマンションを購入するか、家を購入するか、収入に合わせた賃貸にするようにと伝えてきました。
ですが、義母は派手な生活を好んでおり、見栄っ張りなため、周りのお友達に馬鹿にされてなるものかと今の家にずっと住んでいるとずいぶん昔に話してくれたことがあり、今もそういった思いで貯金を切り崩しながら住んでいたようです。
結果、貯蓄を残せず今に至るようです。
今更、アパートや郊外は絶対に考えられないと言い切ります。
絶対に引きません。。
このまま話を平行線でずるずると引き伸ばせば、もっと深刻な状態になって我が家に降りかかってくると考えずともわかります。
皆様ならどうされますか。。
アドバイスをお願いいたします。 >>933
旦那さんは、今の家を売って全員が住める家を建てる!なんて馬鹿なこと言い出すタイプではない?
今ちゃんと同居を拒否してて、それが揺るがないなら旦那さんに一任でいいんじゃないかな >>933
実際、物理的(人数や部屋数)に無理なんだから「無理ですね」で切る以外ないよね。
いくら義母が無双だろうが無理やり引っ越しさせて同居出来るわけはないんだから。
あとは旦那さんに子供達を守るために実家と縁を切る覚悟があるかじゃない? 今は部屋がいっぱいだから、でいいけど、子どもたちが家出るまで数年〜十年しかない 自分の子どもと犬の優先順位がほぼ同じだしその親は犬の方が優先順位高いのきつい 大きな家はいらない。
子供は出て行く、祖父母は死ぬ、残るは夫婦だけに成ります。
うちは30年前に建てた親子ローンの2階建6LDKです。武蔵野線駅8分で便利ですが
義父は10年前に死亡、義母は介護施設、子供2人は結婚して都内マンション購入。
誰も帰ってくる気配は無いのです。大きな家の掃除は大変疲れます。
祖父母と同居する為に大きな家を建てるのは止めたほうがいいと思います。 良い立地で土地も広そうだし、私なら売ってマンションに住み替えたいなぁ
ウトメの臭いの染み付いた家具もぜーんぶ捨てて自分好みの家にして心機一転第二の人生スタートさせたい >>938
何で売らないの?
土地的に考えて絶対に売れるから、家族構成が変わったら売っちゃって
マンションにでも住み替えたらいいじゃん >>941 主人が気にいっているんです。親の代から居住して自分の思いの通りに再建築したからです。
駅近で便利だし南側は公園で環境も良いので引っ越しなんて全然思ったことはありません。 老後に大きい家がいらないのは皆そうでしょ
子供だって今の時代戻ってこないのが当たり前
だから老後マンションに移る人や平家に建て替える人がいるわけで
でもウトメと同居してる間は家は大きい方がいいと思う
アパートでトメ引き取ってるけど気が狂いそう なんだ
家がでけえから掃除がめんどいっていう愚痴かよ >>942
じゃあレスしなきゃいいじゃん
アホなの? >>945 アホはあなた。私は単に家を建てる場合の補助的アドバイスです。
同居させる方、する方もよーく考えましょう。
悪嫁が蔓延して美味しい処狙いが増えています。誤ると死んでも死に切れん場合が多い。 >>946
誰もアドバイスなんて求めてないのに自分語りしただけじゃん
これだからアホはイヤなのよ アホはオマエ。 じゃぁーこのスレはなんじゃいな?
同居についての愚痴悩みを吐き出し、それの同意やアドバイスが満載じゃん。
おまえ友人知人家族に近隣から総スカンをくらって狂ったのー (笑) よくわかんないけど、>>946が美味しいとこ(でかい家と好条件の土地)狙って、死んでも死にきれん状況になってるってこと?
今の美味しいとこどりの嫁は自分の実家に近居して義両親とは盆正月に会う程度、でも貰うものはきちんと貰う、ってタイプだと思う
別にそれが悪い嫁だとは思わないむしろ世渡り上手の賢い嫁だけど >>946
大きい家は掃除が大変ってw同居関係なくない?
同居じゃなくたって大きい家いっぱいあるし掃除が大変なのは同じ
あなたの場合は同居のためにの家だから人間も多いと部屋数も必要ってのもあるのに何言ってんの?
人が減ったならリフォームでもすりゃいいじゃん 家広いの裏山
こっちは普通の一軒家(4LDK)に義親が滑り込んで来たよ
娘が大学進学で都内の寮に入った途端「あっちが痛い〜こっちが痛い〜」って長男旦那に泣き付いて妹夫婦も結託して押し込んできた
ココって土地は私祖父からの遺産だし、頭金八割私だしローンは半々だし、ほとんど私の家なんだよね
離婚しよっかな 旦那さんの出方によっては離婚も1つの手だと思う
トメさんの年齢知らないけど、ここで切らなきゃ娘さんより長い期間その家でトメと暮らすことになるよ 引き取り同居って旦那が先にあぼんしたら非常に困るね
自分の家だから出てく訳にいかないし追い出すのも簡単じゃないだろうし >>951
登記簿上の資産割合がほとんどあなたになっている+
お子さんも賛成なのであれば早く離婚して
夫とセットで家から出ていってもらうが吉。
やっとお子さんの教育が一段落したのだから。 みなさん同居親の年金受給額をご存じですか?
うちは旦那と私のパートで700万円これで家族4人生活を賄っていました。
家を建てる時は義両親から半額の3000万円をいただきました、
そこの義両親が来たのですが年金は2人で月換算35万円も有るのに月10万円しか入れません。 >>956
うちは同居してないけど施設に入れてるから知ってるよ。
90と80の夫婦二人で月に36万円の年金だった。
年金の恩恵を最大限受けれる世代で羨ましすぎるわ。
しこたま金持ってるんだからってことで要支援1から
さっさと施設に入ってもらってる。
家建てるのに3000万円も援助してもらってるのね。
じゃーしょうがないね。前払いで貰っちゃったんだもの。
月に10万円で十分じゃない? さすがに強欲すぎだろ。 お金支援する話の時点で絶対に断るべきだったね
でもそれだと大きな家建てられないからこういうとこ難しいよね
年金額も教えてもらえずこちらからも気軽に聞けないような間柄ならもう10万貰えるだけマシだと思わないと後悔とストレスで病んでしまいそう はじめに費用出してこようとするのってやっぱり将来同居見越してそうするのかね
うちは家を建てるときウトが「ウトメ住居(マンション)を売ったら今なら※※円になるよ」「その金足して建てれば」的なこと言ってたが全力で断ったw今思えば一軒家と家政婦getだぜ!を目論んでたのではないかと
マンション売ったって大した額でもないし(例え1億でもお断りだけどねー)
今はトメ1人になって同居オファーきてる 同居のために滑り込んでくる義両親って持ち家どうしてるの?
売りに出して売値を息子(娘)夫婦に譲渡して同居するの? >>943
私の実家がそれで母がずっとしんどそうだったからほんと同情する
逃げる時はまじで逃げてね
子供は結構わかってるよ>>943 >>951
旦那さんの態度によっては本当に離婚した方が幸せだよね
トメ>嫁 ならトメとまとめて棄てるわ
トメだけ残ったらそれこそ目も当てられない >>956
釣り?
家を建てるのに3000万も援助してくれてて月10万入れてくれるなら十分でしょう
施設に入れるためにもお金貯めててもらった方がいいよ >>949
私もそう思う。
嫁実家近居に家建てて、旦那実家は遠方の子達が一番世渡りが上手いよね
私は遠方の職場に就職して旦那と出会ったので旦那実家が近居なのだけれど失敗したなぁと思ってる
同居の打診もされているし週1でうちにこなくていいよ・・・月1でも多いと思っちゃう・・・ 私は夫の親と同居して嫌なこともたくさんあったけど
最終的には養子縁組して遺言書書いてもらって
夫の分と合わせたら5分の4もらえて大嫌いなコトメの相続分減らして
それも現金で渡したから清々したw >>960
他県で車で2〜3時間の距離から引き取ったトメの家はそのままにしてある
元々住んでた土地に愛着があるらしく、美容院やら歯医者やらそこじゃないと嫌みたいでたまに旦那がせっせと車で連れて行ってあげてるよ
ならそこで住めよって話だけど、今だにボットン便所だったり台所が土間だったり風呂は壊れてたり高齢トメが一人暮らしするにはキツいらしい
片付けるとか売りに出すとか言ってるけど、まあトメが死ぬまでそのままで相続で揉めるんだろうな うちの親は超富裕層で資産は10億円以上。旦那親は団地暮らしで資産はゼロ。
時々食事を一緒にしますが旦那親は貧民会話ばかりで下の下の人種です。
うちの収入は年1700万円ほどですが旦那親は廃棄対象です。皆様もダメ親はごみに捨てましょう。 10億程度で超富裕層とかお里が知れるな。
まあ書き込み内容も知性のカケラもないし相当なバカなんだろうな。 >>965
養子縁組で遺言書って義両親から言い出してくれた?
それとも965から進言した?
義両親もコトメに対して不満を持ってた感じなのか知りたい。 >>969
義父と夫が話してくれたみたい
私からアプローチしたことはないよ
先に義母が逝ったんだけどその時の行動を見て考えてくれたと言ってた
コトメは全くノータッチだったのに義母の葬儀ではやたら張り切って
そういうのも義父には耐えられなかったようだった >>956
うちはトメ1人だけど年金4万で引き取った >>971だけど変な書き方しちゃった
ウト亡くなってトメ1人で貰ってる年金が4万、暮らしていけないと引き取りました 姑が私と2人っきりの時に同居しちゃえばいいのにーと突然言ってきた
私が黙ってたら、絶対楽しいよね!ねぇ?!と強制的な感じの言い方で同意求めてきた
笑って誤魔化して話題すり替えたら、あとは〇〇がなんて言うかだわぁ…と
もうこの時点で絶対同居なんてしないって誓った
〇〇のとこは旦那の名前です
絶対姑裏がある え、同居でもないウトに保育園の送迎頼んでるの?
ないわ〜ありえないわ〜 >>978
怖い
こっちの詳しい状況も知らないくせにそうやっていちゃもんつけて
どこまで腐ってんだが ここって970がスレ立てなんだね
踏むか踏まないか悩んだけど立ててくるね〜 ゴメン、ダメだった
テンプレ置いておくので気が付いた方よろしくね
同居のこと PART129 [無断転載禁止]
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>970踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。
前スレ
同居のこと PART128[無断転載禁止]
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1546124607/ 癲癇の人は相手には何もしてやんないのに恩恵だけは受けてるんだね
ギブアンドテイクという概念は無いのかな? >>982
なに勝手に話つくってんのw
送迎してもらってるお礼はしてるし
絡まないでよ
気持ち悪い
すごい意地悪い顔したおばさんが書いてそう お礼って実際いくら包んでるの?
週5で朝夕頼んでるのよね スレ違いですよ
>>983
あなたもいちいち突っかからないでスルーしなさいよ >>984
うわーなに詳細知ろうとしてるの
叩く気満々でわろた
本気で気持ち悪い
ご想像にお任せしますw
さいならー 同居している
同居していた
同居する予定
の、どれにもあてはまらない人がやっと出てってくれたわ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 887日 20時間 1分 18秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。