【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?165【義弟嫁】
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ハッスルハラスメントってなんだ? と思ったらちがった 義兄嫁が苦手
私は義両親と2世帯で住んでいるんだけど、毎週末義兄家族がご飯を食べにくる
元々義兄嫁は2世帯を断ったのに、私が2世帯建てたらすぐ近くに家を建てて、しょっちゅう来る。
元々性格も合わないから会う回数が増える分だけ苦手意識も増している。
子供も年が近くて、家も近いから毎朝お迎えにくるのもうっとうしい。
私は義両親のことは好きで、2世帯は賛成だったけど、こんなに義兄嫁との関わりが増えるのは想定外だった。
義兄家の存在を感じない生活をしたい >>198
ママスタにも義兄弟家族がごはん食べに来るけど食材にかかる費用とか
全部持ち出しで辛いって書込があったなぁ…。
食後、長居されると片付けも大変だし
お子さんが小学生の中学年以上になると、勉強の邪魔にもなるよね。
義兄夫婦は心付けも渡してくれないの? 悪いけどバカとしか思えない。
二世帯にしたら義理兄弟家との関わりが増えるなんて想定内すぎる。 義兄嫁にしてみたら同居の心配はない施しありの無料休憩所が出来たんだから
そりゃしっぽふって日参するわなw
2世帯住宅なら無理に会わなくていいんじゃないの 外野から見ると何のための二世帯?って感じ
義兄家族の事は全て義両親世帯に任せて198世帯、或いは198は個人的に出て行かない対応しないを貫けばいいのにと思うけど
義両親との関係で198も対応せざるを得ないのかな? 義兄夫婦の家に義両親連れて押しかけてみたらいいんじゃない? 気持ちはわかるよ。
私も義両親と付き合うのは仕方ないし、いいと思う。
でも、旦那兄弟まで当然のようにお付き合いするのは嫌だ。
ましてやその嫁、子供際限なく付き合いが広がるのウザい事この上ないよね。 >>205
198は義両親が好きだって言ってるのに無理矢理刺さってくんなw
何がしかたないだよ 距離感的には冠婚葬祭の時だけで十分だよね。
別所帯だし「親戚」って間柄になるんだし…。 義兄弟嫁で義両親の愛情を取り合ってるみたいで気持ち悪い 別居でも独身の小姑・小舅がいつもついてくるって話はよく見かけるけど
その状態のまま結婚すると家族ぐるみで濃い付き合いが続くのかもね。 二世帯でもキッチン共有とか?
義兄家族が来てても顔出さなければいいような
いつもトメの料理食べてるなら週末は出掛けてもいいじゃない
作らされてるなら尚更出掛けて逃げるかな 義両親が背中から撃ってくるから義兄家族をもてなさなくてはならないのにそれでも好きなんだ
うまく懐柔されてるね お子さん小さいかいないのかなぁ…。
小学生ぐらいになると塾の予定とかスポ少とか絵や書き初めの宿題とか
あるから、周りに合わせてる余裕なくなってくるし
突然来ても、気にしないで、元々の予定を優先しちゃうしかないよね。
すいませんー同席できませんが、ごゆっくりどうぞーみたいな感じで。 >>198
それ義兄が一番悪いんじゃないの?
義兄嫁も渋々ついてきてるってことはない? 198です
義兄嫁は率先して来る感じです。むしろ義兄がいなくても来ます。
キッチンは共有ではないですが、うちの子供と義兄家の子供が仲が良いため、じゃあ夕飯も一緒に…という流れになっています。ちなみに子供はどちらも4歳です。
210さんのおっしゃる通り、最近は義兄家を避けるために外食が増えています。
ゆっくり家で食べたい気分の時などは、何故義兄家のために家がわざわざ外に…と思います。
義兄家はたまに旅行先で買った名産品を手土産に持ってきたりするので、完全なタカリとかではありませんが、何か調子が良いように思います。
2世帯を建てるということを甘く考えてた。義両親だけでなく、兄弟のことも頭に入れとくべきだった。 なぜ義兄でなく義兄嫁に不満を感じるのか?
旦那はあなたの気持ちを分かってない空気なのか? 旦那は三兄弟で、私は次兄嫁なんだけど、
兄家 女、男の子二人
うちは男の子三人
弟家は小梨
男系なのはわかるけど、義両親は女のの子があからさまにかわいいらしい
かといってうちの三兄弟を可愛がってないわけでもないし、気にしてなかったんだけど
義兄嫁から
あなたのとこも女の子がいればよかったのにね〜お父さんはうちの娘命だから
って
あーいままで仲良くしてたつもりだったけど、下に見てたんだーって思ってしまった >>214
旦那を通して、毎週末と子供を毎日寄越すのを苦情言うべき。
義兄嫁が子供に行けと許可するんだろうしさ
毎週末は実家に帰省するのも良いかもね あと毎日子供がきても、祖父母宅に行ってねでスルーだな。
託児所扱いされるわ、毎週末集りにくるわ、介護も…散々だね
介護について、旦那から義兄に金銭負担は平等にと話して貰わないと。
義兄嫁に毎日子供越させないでくらいは自分で言うべきだね リビングの目立つところに「血の轍」の単行本置いておいたら。
義兄嫁に貸してあげてもいいね。 >>214
家族で毎週末朝から義兄家に押し掛けておなじことしてやれば
義兄も義兄嫁も自分達のやっていることに気がつくんじゃないかな 同居を解消したいと、理由は〜と
皆さんの前で言うといいのでは
あ、ヘタレだから無理か 家建てたのに義兄家のせいで引っ越すなんて嫌だよね
次は義兄さんのお宅にもご招待いただきたいですーとか義兄嫁さんの得意料理は何ですか?おいしそうー食べてみたいですよねーとか言っとけばめんどくさがって距離取ってくれないかしら どこかで読んだけど
二世帯の良さは時折の物音で生きてる気配が伝わる程度の距離感だと
頻繁な行き来を要求されるならそれは二世帯じゃないらしい
義兄家が絡むならウトメ世帯をアパートのお隣さんくらいの距離に
突き放すしかないのかもね
221さんが書いているように、
託児はウトメ世帯へパスでスルー
週末の集まりは基本不参加
外食に逃げるのも癪に障るから「ウチでゆっくりしたいので」と堂々と戸を閉ざすw >>225
ここまで頭が悪いと色々幸せなんだろうな。 >>214
義両親も義兄も旦那も揃っている時に、義兄嫁にそのまま聞いたら?
「毎週末遊びにきて食事もして、家も近くに建てるぐらい仲が良いのになんで二世帯同居断ったんですか?」って。
介護や義両親の面倒を義弟夫婦がみてくれて、オイシイ所だけとってるんですね〜。
まで言えるといいが。
双方で何かあったら同居の家族を優先してほしいと、義両親にはお願いしてもいいぐらい。 198です。
229さんが書かれているように、2世帯でたまに物音がするくらいというのが丁度良い距離感でした。
義両親も義兄家の孫に会えるのを楽しみにしているし、義兄家の訪問自体を無くすのは難しいですが、私家が堂々と参加しないというのは出来ますね。
旦那の家系はみんなでワイワイするのが好きなので、不参加は何だか空気が読めない人みたいで無理やり毎週末の夕食に参加していましたが、もう毎回の参加は辞めようと思います。
義両親は、たまに家にお招きしたり何か食べに誘ったりして、義兄家抜きの付き合いをしたいと思います。
たくさんレスをありがとうございました。 >旦那の家系はみんなでワイワイするのが好きなので、
こういう事を知ってての二世帯住宅なのかい
ある意味自業自得だね だね
義兄嫁は2世帯したら今の198状態になることが十分わかってて
ワイワイの和に入りつつ自分都合の距離は好きに保てるから拒否ったわけでしょ うむ、安易に想像できるもんね。
うちの義兄も義家の近く住みで更にマザコンだから198さんみたいになるのが分かりきってるから同居拒否してるよ。
皆んなでワイワイしたい所も同じだわ。 私はその義兄嫁の立場かもしれん
家を建てた時期が違うけどね
義両親との仲はいいけど二世帯とはいえ同居は嫌だったから
近くに家を建てて頻繁に交流してる
そのうち義弟たちが二世帯建てて引っ越してきた感じ
そもそもなんで同居しようと思ったんだろうね >>237
頻繁な交流を止めようとは思わないの?
私があなたの立場なら同居嫁の立場を配慮して
行くの控えようと思うけど。 >>238=>>198だよね
そりゃあなたならやめるわなwww 義両親を自宅に呼ぶ方に切り替えればいいのに何で来るんだろうね >>238
同居を選んだのは義弟夫婦であって私が頼んだわけじゃない
そのために今までの義両親との交流を変える必要性を感じないのが正直な気持ち
義両親は私たちが行っても義弟嫁は降りてこなくていいと言ってあって
あまり交流はない >>240
これだよね
義両親宅でもあるけど、義弟家宅でもあるんだから少しの配慮はしろよと
義両親、義弟家の両家が諸手上げてお招きしてるなら日参でもなんでもすりゃいいと思うけどさw >>198に関していえば義両親が呼びたいんじゃないの 義両親にしても義兄夫婦にしても
「義兄家宅でもある」という認識はゼロに近いんだろうな 間違った
「義弟家宅でもある」という認識ゼロ
だった >>242
>義両親は私たちが行っても義弟嫁は降りてこなくていいと言ってあって
こんな断りを入れる必要があること自体が鬱陶しい
世帯が違うんだから誰が訪ねてきたかなんて分からなくていいのに 同居してる家に遠慮なく来る人達は
237みたいに、あんた達が好き好んで同居したんだから私達が何で配慮せにゃあかんの?って感じなんだな。よく分かった。 でもあらかじめ言ってくれてるのは助かると思うよ
私は非常に羨ましい
完全二世帯住宅同居中なんだけど
親世帯に誰かが来るとインターフォンでいちいち知らせてくるトメが鬱陶しかった
ウトメの友達が来てもよばれて発狂しそうだったわ
インターフォンを取り外して外階段つけて
中の階段2か所に簡易のドアつけて2階側からしか施錠できないようにして
ようやく平和が訪れた >>249
まだ気づいてないの?
>>198が登場以降、ageレスしてるのはあなただけよ
198が名前欄にレス番入れない人だし
自演認定されてるって気付いた方が良いよ >>249
他の人は知らないけど私に関していえば当たってる
近居という選択もあったけど土地建物という蜜に惹かれたんだろうし
ある程度の覚悟はあるんだろうとは思うわ >>245
私もそう思う
老人って近距離ならどちらかというと自分の家に呼びたがるよね
息子世帯が遠方で都会に住んでるなら、旅行がてら宿がわりにされることもあるみたいだけど うちは遠方に住む義兄家族が来ると呼び出されてて、うちも片道2時間かかるから
億劫だなぁと思ってたけど、義兄のみ義実家の近くに単身赴任になったら
とんと呼ばれなくなった。姑的には、息子さえちょいちょい帰ればいいみたいね。 今まで子供が尋ねてくるのは非日常な出来事だったから
どうせならみんな呼んじゃえ!になったけど
今は息子がいるのが日常的だから呼ぶ必要がないということではないの? 二世帯同居ってそういうもんだと思ってたけど
嫌なら最初から断って近距離別居にすりゃ良いのに 元々別居だったのにわざわざ同居するんだから
多少助けてもらう代わりに煩わしいことが増えるの当然では?
別世帯だのプライバシーだの言うなら同居なんて引き受けなきゃ良いのにね とにかく毎日子供を派遣するのだけは阻止!遠慮して欲しい事は伝える。
不安なのが、園や小学校に上がった時
長期休暇は朝から晩までいそう。
すでに託児所扱いされているから、ますます依存されそう。
なんせ同じ進路だからね。 2世帯同居したら義兄夫婦ももれなく付いてきましたなんて想定外だと思うけどな その時点で義兄一家が家買ってないとかもともと近居とかなら想定できると思うけど 二世帯住宅にしたら親族が出入りするのは普通に想定内だと思うけど? 自分がやられたら嫌なことは人にやらない
そう思ってたから、義兄夫婦が入り浸ることが想定外なんじゃない? 親世帯に来てたら顔出さない訳には行かないからとか思ってるのかな 祖父母に孫会わせに来ることがやられたら嫌なことのわけないじゃないですか 孫を見せにくるのも頻度が毎週て…考えただけでゲンナリするわ
非常識な義兄一家
2世帯でも同居話が来たら絶対断ろ 同居しといて人の訪問が嫌とか考えが足りないだけだわ さすが優秀なお嫁様は違いますわ、お考えが足りてらっしゃる〜
さぞかしお幸せでいらっしゃるでしょうに、5ちゃんなぞいらしていただいて
恐縮です〜 人当たりいい御互い干渉しないし最高です
夫の家は皆さん人格者でラッキーでした 嫁同士のスペックに格差がありすぎて話が合わないから疎遠になりたい。
そんな方いますか? ウチはスペック違うけど、お互いほとんど話し掛けないから問題なし。 相手がスペック低すぎで話が合わない、っていうならしょうがないけど、
相手がスペック高すぎて、っていうのだったら…まぁお疲れw うちは大学の同級生同士で結婚した至って普通の夫婦だけど、義兄嫁は私と同い年だけどバツイチ子持ち(2人)で再婚、中卒で17の時出産。普通に話していても言葉の意味がわからないらしくて話が続かないし子育てもお金の使い方も合わなくて毎年帰省が苦痛 >>275
うわあ…
そんなのと結婚した義兄は普通の人なの? >>275
それは話が合うわけないわ
そんな階層の人と接することがなかったし
このご時世に中卒って >>277
17で産んで中卒のママ友がいるけど彼女はまともな人だから人によるよ >>279
まともな人が中卒17で出産ねぇ
中卒で17才って自分自身が自立するのもどうなの?って年齢なのに結婚出産なんてとてもとても… >>280
高校生のする避妊は精々コンドームだろうし100パーじゃないからね
高校生でするのは普通だしまともな人でも妊娠することは無くはないよ
出産だって相手が仕事してたらいいと思う 最近の「普通」が分からないから何とも言えないけど
きちんとコンドームを使ってたら妊娠はしないんだけどね
ゴムしてたけど妊娠した!と言っても聞くと大抵間違った装着してる >>278
>>275じゃないけど、うちの義兄も専門卒のバツイチ子持ちとデキ婚。
義兄は院卒で海外留学もして収入もそれなり。
でも見た目は清潔感がなくて男尊女卑で横柄だからモテないので、結局はお似合いなのかも。
私は初めての彼氏がそのまま旦那なので格差というか住む世界が違う人という感じで話したくない。 >>281
高校生とセックスする社会人ねぇ
その上妊娠なんてお察しだわ 「デキたら堕ろせば良いしー」と考えなかった事には好感が持てる。 >>287
んだんだ
最初から社会保障におんぶにだっこ前提なら産まんでくれてよろし 自分もだけど話題がそれても言わなきゃ気が済まない人多いよね
ピシャッとやめられない >>276
義兄はデブで非正規雇用、40過ぎまでずっと彼女もいなかったよ
バイト先で一緒だった義兄嫁からアプローチされて即結婚。義実家がそこそこ裕福だから正直金ヅル?と思ってしまう… そんな義兄がいてよく結婚したね
てか、義兄がそんなんなら元からまともな嫁が来る可能性もないじゃんか… 自分が10年前に結婚した時は義兄も普通のサラリーマンだったんだよ、デブだったけど
3年前くらいに義兄嫁と結婚したんだけど、同い年くらいの女性でここまで話が合わない、通じない人に会った事がなかったから衝撃だったんだ 一緒に辺野古に行ってみたらどう?
共闘して連帯すれば考えも変わるよ。 嫁同士って括られるけど所詮は「配偶者の兄弟の配偶者」って遠い赤の他人だから合わなくて当然だし双方が望まなきゃ無理に仲良くしなくても良いよね。
だけど旦那は義兄嫁宅(前の旦那とペアローンで買った家に義兄が転がり込んでる)に遊びに行こうよとかお花畑なこと抜かしてる。
そんな気持ち悪い家に行けるかバカと思った。 クラスメートで朴られて妊娠したのがいたな。
あれは本当に悲惨。魂の殺人に等しい。 >>295
旦那にとっては「兄ちゃんのお家」かも知れないけどこっちにとっちゃ「気を使う必要のある赤の他人と赤の他人が暮らしてる家」でしかないのにね。
旦那の友達の家の方がまだマシ。
住む世界がちがうんだから無理に交流させないでほしいよね。
旦那兄弟家庭と距離を置きたい、「家族ぐるみのおつきあい」なんて無理って時に、実際なんて言って旦那にわからせたか参考にしたいからもし実例があるら方がいたら教えてほしい。 デキ婚でも低学歴でも育児放棄せず子供をきちんと育ててるなら不妊よりずっとよくない?
うちは高学歴不妊の義兄嫁の方がきとんと子育てしてる私よりトメからの評価高いから納得いかないよ >>298
子供を産んだ事しか自慢することないの?
その義兄嫁さんは子供以外、あなたの持ってないものを
全て持っている素晴らしい人かもしれないじゃん。 しかし年寄りも露骨だから結局子持ちが優遇されたりするんだよねぇ悲しいわ 不妊よりずっといい
なーんてズレたこと言ってる時点でお察し
姑は人を見る目ありそうだねw >>301
良い性格とか知性とか知能とか美貌とか財産とか、か?w 自分より上級の資格もってて仕事を理由に帰省しない義兄嫁持ちの人 ああ思い出した。資格にやたら拘る例の人ねw
前は看護士資格に拘ってなかったっけ?
設定だけはコロコロ変わるけど憎む対象はいつも兄嫁なんだねw 275の普通の話の内容がわからないから
自分が普通のことと思ってるだけのコミュ障かもしれないしね
書いてる事からは義兄嫁中卒バツイチなのに上手くやっていてという
嫉妬感しか見えない >>310
普通の話ってのは、適度な常識的な話題じゃないの?
一般的にトップニュースで扱われてる事項とか子供の学校の話とか
A「10月から消費税上がるね、何か先に買っとくモノある?」
B「えっ、何それ、と言うか消費税って何?」
A「進路面談行ったけど、うちの子が行く学校をまだ決めれなくて」
B「高校行かせるの?うちは義務教育終わったら放り出すよ」
こんな感じと考えればわかりやすいかとw 子供の入学式でジーンズの保護者がいて衝撃だった
一般常識知らなさすぎると普通の話ができないんじゃないかと想像w ジーンズ=労働者の作業着=低学歴
って自分でアピールしてるんだからいいんじゃないの?
欧米では大卒は絶対にジーンズ履かないらしいし。 義兄嫁が義母からの荷物を断るために私を口実にしたらしく
義母から謝罪の電話が来た
私は荷物が嬉しかったことと
義兄嫁から荷物について話を聞いたことがないことを伝えたけど
相当落ち込んでたみたいで、義兄嫁に腹が立ってる
すぐ夫に連絡したら義兄に事の次第を伝えてくれた
義兄はマザコン気味だから喧嘩になってるだろう
私を巻き込んだから義兄に筒抜けだと学んでくれたらいいなw >>316だけどいつもの人ってのは心外だわ
>>317
義母が働いてる店のB級品を送ってくれる
私は好物なので嬉しかったけど義兄嫁は嫌いだったようで
「迷惑だから送らないで義弟嫁(私)も同じことを言ってた」
と言ったらしい
義母が落ち込んでて気の毒だった 私を口実に使った
んじゃなくて 私 も 口実に使われたんでしょ
ぼかすと意味わかんなくなるから、フェイク入れるなりもう少し推敲して 義兄夫婦が義実家で同居だって!
義兄嫁は最後まで抵抗したけれど義兄から離婚か同居かと言われて同居を選んだって
めでたすぎるwwwww それでも一緒にいたいんだから義兄嫁の負けだわね
こっちとしてはしばらくは安全地帯なのであっちが離婚しないうちに家建てちゃうわ
本当にめでたい 離婚か同居か、嫌がってる妻に迫るなんて冷酷なマザコン夫だね。自業自得なんだろうけど、そういう男と見抜けず結婚してしまった義理兄嫁がお気の毒だわ もし自分が同居か離婚か突きつけられたらと思うとゾッとしないわね
自分の収入や子供の状況次第だろうけど、実家に帰れるなら離婚かなぁ 323とか329とか、日本語が不自由な人が常駐してるのかね >>330
いっぱいいるよー
不自由なわりに自信満々で間違ってると指摘したりね
面倒だからか皆にスルーされてるから気付かないままなんだろうな >>324
私は次男嫁だけど義親と同居してくれる義兄夫婦がいるの超うらやましいわー
義両親は現役で働いてるけど今すぐにでも同居希望、子梨で不妊治療中の義兄夫婦が同居拒否してる
義兄嫁は全国どこでも正社員で働けるけど義兄が勤務地固定で義実家近くには職がないから同居しない
義兄嫁だけ義実家で同居しながらフルで働いて義兄が単身赴任すればうちも含め丸く収まるのにって内心思ってる
自分は死んでも同居は嫌だしもし夫から提案されたら即離婚するけどね 義両親は同居希望
長男夫婦は仕事を理由に同居しない
そしたら次男にも同居の話くるよ
次男夫婦の立場からしたら長男夫婦か長男嫁だけでも同居しろよって思うよ普通 長男が婚活で不利になるのは事実だよね
義親の同居介護は絶対回避したいからだよ 391 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/01/18(木) 15:23:13.86 0
義兄嫁は私より年下、社会人2年目で私たちより後に結婚、私の資格の上位版(正看と准看みたいな)を持ってるけどわたしのほうが年上だし知識も上、それでも突っ掛かってきて嫌いだった。
義兄夫婦は半年しても子供ができず不妊治療中らしい、私はそのころ2人目できてるのが分かった。
この正月に帰省したら私の所は座椅子と座布団とフカフカのクッションが置いてあったんだけど隣の義兄嫁だけ座布団なしで畳に直座り、途中でコトメが座布団使いなよーって渡して余計なことすんなって思った。
いくら頭良くていい大学行こうが金稼ごうが子供ができない時点で出来損ない、欠陥品なんだよバーカ。座布団ないのが世間一般の不妊女に対する見方なんだよ。
今日はつわりきついけど座布団なしで渋い顔して座ってた義兄嫁の顔を思い出すと頑張れる。膝の怪我で正座できないらしく寒さと痛みで余計辛かったとか。
568 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/12/16(日) 15:24:59.27 0
うちも歳下の義兄嫁が不妊様だよ
うちも義兄夫婦もウトメと別居だけど私が2人目生まれて帰省する予定+コトメが1人目妊娠中で里帰りしてるから義兄嫁のわがままで年末年始は帰省しないらしい
義兄嫁は身内の子供なんて見たくないんだって、へー笑
私はコトメと仲良いから情報筒抜けでどんどん入ってくるよ
トメが長男の嫁の癖に子供も産まなければ帰省もせず家の手伝いを何もしないってコトメと悪口大会してる
義兄嫁は20代半ばの妊娠適齢期のはずなのに不妊って前世でどんだけ悪いことしたんだろう、子供虐待とか人殺しとか >>335が>>337のレスの人なら長男夫婦が同居なんてありえない 同居なんて双方の同意がなければできないんだから
長男がしないなら次男になる!と思うんじゃなくて
長男がしないなら次男もしなくていい!と思考を変換して徹底抗戦したらいい
>>324だって長男夫婦が離婚する可能性を考えて家を建てるって言ってるんだし
>>333も旦那の尻を叩いてさっさと新築しちゃえ! >>337
これこれw
何度読み返しても性格腐り切ってるね。将来、子供の配偶者に嫌われて絶縁されるのが容易に想像できるね >>339
普通はそう考えるよね
>>324義理兄夫婦はいろいろおかしい人達って感じ 私は長男嫁だけど、後から結婚した次男が両親大好きで引き取り同居してくれたよ
義弟の新居は普通の賃貸マンションだけど、義両親は大喜びで家引き払って引っ越してた
義父は同居してからも仕事するって言ってたけど結局ほぼしてなくて、義母は同居した次の年に病気になった
義弟は同居しておいて本当に良かった!って言ってる
義弟嫁がどう思っているかは知らない >>342
その同居いつか破綻しそうだね
やはり義理親との同居は兄弟姉妹関係なく、絶対回避すべきと思う >>342
すげぇ、義弟にしかメリットのない同居w 同居スレ読んじゃうと絶対同居するものかと思う。義実家族は良い人たちだけど一緒に住むとなると話は別。絶対こんなはずじゃなかったって問題が噴出すると思う。
最近結婚した義兄夫婦がはっちゃけてくれないかなーとは期待してる。
義兄嫁さんも絶賛良い嫁キャンペーンしてるし。 私(次男嫁)は同居嫁で義親の援助を受けて働き続けられたからラッキーだった
多分介護は私たちがするんだろうけど今のところは週3回のデイサービスくらいで
頭もしっかりしてるし困ったことはない
義兄嫁は同居=介護で糞尿まみれというイメージらしく
のんびり暮らしてる私が許せないらしい
義親はまだまだ元気、私の方が不健康で先に逝くかもしれない >>347
私も同居のイメージってどっちかというとその義兄嫁さんタイプだw
子供を見てもらえるとか、経済的に援助とか、win-winならいいけどうちは元気な時は夫婦で気ままに過ごして、いざ足腰が立たなくなったら誰かに面倒見てもらわないと・・・誰かなぁ〜チラッチラッって感じなんだよな。
三兄弟いるけど、いつか押し付け合いが起きそう。しかも、義両親にそれぞれ独身子なしの兄弟(旦那から見て伯父)もいる。
全部回避するのが至難の技だわw >>347
>義兄嫁は同居=介護で糞尿まみれというイメージらしく
糞トメだけに糞の如きイメージだね
そんなん嫁がやる必要なし。プロに丸投げでいいよ 義両親が健康で家事や育児や支援してもらえるならありがたいって場合もたくさんあるよね、実際は
全力で寄っ掛かられるだけの同居は地獄としか思えないけど >>349訂正
トメさんは善良な人だったのね
糞は義兄嫁なのね、早トチリすいませんw >>349
平成も終わるこのご時世でも田舎は嫁が親の介護をせずにプロに丸投げすると近所のジジババがネチネチネチネチうるさいんだよ
介護は嫁の仕事って認識、他人に丸投げなんて姑さんかわいそう〜って悪口や噂になって村八に近くなる
老人ホームなんて論外
介護が原因で鬱になった人も離婚した人もいる 子ども(と嫁)に世話してもらうことこそが幸せな老後って価値観の年寄りは多いよね
他人に任せるなんて薄情って考え方
金出してもらえるだけありがたいと思って欲しいわ うちの義兄嫁は私の顔を見るたびに
「そのうちうんちのおむつ変えるんだよねー」
と言ってくるよ
そーですねーと答えるけどそれもまた面白くないようだ
おそらく彼女がしたくなかったであろう同居は回避できたんだから
素直に喜べばいいと思うんだけどそうもいかないらしい不思議
上にも書いたけど義両親は足腰は弱ってきてるけどまだまだ元気 ヘルパー頼んだり施設に入れると旦那が相続する分が減るからあんたがオムツ替えなさいよ!
とゲスパー >>352
頑張ってる嫁が報われないのは遣り切れない
田舎の因習もっと合理的になればいいのに…
>>354
不謹慎な兄嫁の言動に怒りが湧く。嫌な女だね >>354
さすがに義両親の前でその発言はしないのよね?
なら2人きりにならないように気をつければ少しはマシなのかしら >>347 >>354
あなたのような働き者で優しいお嫁さんに老後を看てもらえる義理両親は幸せ者だね。義理両親より長生きしてあなたも幸せになりますように >>354
義兄嫁的には「いい嫁キャンペーンしやがって、お前のせいで自分が不出来な
嫁に思われる、余計なことスンナ」みたいなところがあるのかもしれない
「347のおかげで同居を回避できた」じゃなくて、
「347のせいで同居してない長男嫁が責められる」っていう方にこじらせてて、
そう思わないと自分が逃げた酷いやつみたいに思えるんだろうさ
だから、347がいやいや押し付けられた介護で不幸まみれじゃないと許せないw >>354
介護に興味あるみたいだから、その時はちゃんと声かけますね!
って言ってやれば離れていかないかしら 横だけど>>360
それありそう。義兄嫁は嫉妬深いんだろうね
その他でも、いろいろ面倒くさそうな人だね。354と会う機会がなければいいのに向うから会いに来て嫌味言ってくるのが面倒だね 子供やその嫁に下の世話されるなんて、想像するだけで身の毛がよだつ。 身内にシモの世話なんて絶対嫌だわ
そりゃやむを得ない場合もあるやろうけど、そこはプロに頼みたい 長年微妙な距離で付き合ってきた人にシモの世話任せなきゃいけないくらいなら
金払ってその道の専門教育受けた人にやってもらう方がよっぽど良いよね 義兄と義兄嫁さん(と言っても私より5歳くらい下)が、付き合って半年ほどでスピード出来ちゃった結婚したんだけど、
それは人それぞれ色々な考えがあるから私は良いともダメとも思っていない。むしろ他人の事だしどうとも思わない。
でも義兄嫁さんは何か変なコンプレックスがあるのか度々私たち夫婦をsage、自分たちage発言をする。
私たちは5年ほど付き合ってから結婚したのを「だらだら付き合っていつまでも結婚してもらえない人とは違いますからぁ」
私は下の子を35歳で産んだのだけど、「こどもは早く産んであげたかったんです。高齢出産になっちゃうと義兄くんも子供も可哀想だし」
などといちいちディスってきて面倒くさい。 嫌な義兄嫁だね。いかにもアタマ悪そうな女w
疎遠にして関わらない方がいいよ 本当頭悪そう
うちは付き合って1年で結婚したけど、義兄夫婦は高校からの付き合いで8年目とかで結婚してて単純に仲良くて羨ましい
年子で子供3人なのはちょっとアレだなと思ってしまうけど 産院の退院指導で年子は母体に負担がかかるから辞めてって言ってたよ >>378
うちも夫が年子3人(夫義妹義弟)
義弟嫁が義母をディスる時に年子3人をpgrするんだよね
義父(10年前に死去)と義母は二人三脚で3人を大学卒業まで出してくれて
そのおかげで私も義弟嫁も人並みの暮らしができる
それを言うと「3人とも国立だしね、上2人は文系だし!」と言う
義弟夫婦は子供がいないのでコンプレックスの裏返しなんだろうけど
あからさまに母親をディスられる義弟(うちの夫や義妹も)が気の毒 でも年子で3人って聞くとえ!とは思う
態度に出すかどうかは別ですが どうもよく分からん
子供好きなのねとか経済力あるのね以外の「アレ」や「え!」があるのか 人生設計ができているならいじゃん、
毎年、盛って生んで馬鹿みたい、とか思うわけ? 働いてる人なら、まとめて産んで一気に育てて、とか聞くなぁ。
ただ、肉体的というか体力的にすごいなとは思う。 年子で三人大学だしてるとか体力と金とある程度の学力のある親でむしろすごいと思うけど 年子が母体に良くないって知らない人が多いのね
びっくり かかりつけの小児科医のお子さんの年齢聞いたら年子3人だったよ
奥さんも医者だから早く働きたかったんだなとしか思わない 二人目出産したブルジョア産院では、あまり気にしなくて良いって言われた。
本人の体力と子宮の回復次第じゃない? 前にも3人年子の話になって死亡率ガー早産リスクガーと書いてた人がいるけど
ここでアレとかえ!とか言ってる人は
そう言うことでゴチャゴチャ言ってるわけではないと思うわw え、そう
私は年子って聞くとDV大丈夫って心配になるけど
その女医さんみたいに家族計画で産む人も居るのね
そういうのはアメリカナイズされてるんだろうけど
本当に大丈夫なんだろうか?? わー!スタミナあるな!って逆に尊敬するけどな〜身体の回復もそれだけ早かったって事だしさ 年子で3人いるけど仕事を続けたかったから計算して産んだよ
3人とも大学に行ってる時が一番きつかった
順調に行けば今年2人目が卒業するはずが院に進むことになって
教育費まだまだ続くよ!状態になった
義兄嫁は猿(猿みたい、ではなくストレートに猿)と言われたのがスレタイ
今ではほとんど会ってない DVとか言ってる人って女の方がほしくて作ったとは考えないのかねー?
無理矢理やられて妊娠するとしか思わないの?不幸なんだね 視野が糞狭すぎてビビるわ
自分ができないことは全部DVやらなんだろうね しかし子供いないやつにpgrされるのは心底腹立つな。
同じ土俵にも立ててないくせに。 すっぱい葡萄なんだよ。
うちの義兄嫁も専業の私をディスってくる。
こっちは何とも思っていないし話題にもしないのに、いちいち仕事大変保育園大変な話を始めて、「まあ、お仕事してない人にはこの苦労わからないですけどね。」でシメる。
いちど小首を傾げて「羨ましい?」って言ってみようかな。 「あーそんな苦労しなくて済んでよかったぁ」でもいいかもしれん
嫌味にならない天然な言い方をすればするほど煽れる 義兄一家は子ナシでうちは幼児持ち
義実家に集まった時ゼリーが出て、私は子に食べさせらせるか成分表示を確認した
そうしたら義兄嫁に普通大丈夫だと思いますけどってちょっと喧嘩腰で言われた
でもアルコールが入ってた
確かに不躾な行為だったし論破するみたいになるのが嫌で返事しなかったんだけど、攻撃的な態度が本当に苦手 >>397
大変ですねーそれでも働かなくちゃいけないんですもんねー(にっこり)って言ってみてw >>400
義兄嫁が用意したようだから、同居しているのだろうか? >>402
同居はしていません。義兄嫁の手土産だったのかな 「(稼ぎのいい)旦那君に感謝してますー。」って言ってもいいけど、別にマウンティング合戦したいわけじゃないからね。
すこし黙っててくれないかなあって思うだけ。 >>400
アルコールが入ってること言わないと、「品定めしたあげく食べなかった!」ってキレられてそうじゃない?
子供にアルコールNGって知らなそうだし。 >>405
それは思い至らなかったです。ちゃんと言わなきゃダメですね
次会うのが億劫だな >>406
私も義兄嫁がお子さんいないんだけど、『子供がいたらあ、そっかーっでわかること』
がどうしてもやっぱりわからないから。
かといって言ったら言ったで嫌な気持ちにさせそうで言えなくて、ならスルーして黙っていようと思ったらそれはそれで誤解を産むし、いやもうほんとに面倒くさい。
かといって自分が子どもいることをひけらかすつもりはないんだけど、どうしても子どもの話題があげられてしまう。
いやもうほんとになんとかして。 408の義兄嫁が糞女じゃないなら言えばいいじゃないか
余計な気を回して勝手に疲れきっててただ小梨を見下してるだけのバカみたいだよ 408から漂ういやらしい空気は義兄嫁には伝わってる
なんとかするのはあなたのその優越感だよw 「子供がいたらあ、そっかーっでわかること」
子供がいても分からない事があるからそういう甘えは危ないよ >>408
子供の話自分からは避けてても義母がすぐ子供の話に持っていくことあるしね。
義兄嫁はバツイチ子連れ、出会いアプリで知り合った義兄とスピード出来婚、連れ子は赤ちゃんの時から保育園で家のローン払うため働きづめという状況。
対して私は夫が初めて付き合った男性、職場恋愛で夫が職長に出世したのを機に寿退社、以後専業生活。
状況が違いすぎてお互い何も話が合わないから付き合いも最小限だし会話もしないようにしたいけど、
義母は私たちを「理想のカップル」と持ち上げて、付き合ってた頃の話とか、平日子供達とどこに遊びに行くの?とかの話題を振るから、何がマウンティングになるか分からなくてハラハラする。 408はただいま義兄嫁のクソエピソードを創作中です
しばらくお待ちください >>412
義姉の肩持つ気はないけど、この書き方からして自分の方が勝ってるって心底思ってるのが伝わって来て気持ち悪い。
普通に義兄夫婦はデキ婚でローン返済のために共働き、自分は職場結婚で寿退社位の説明でもわかるのに。 こんなふうに、何話しても「自慢してる!」ってやっかんで絡まれるのかw
それは面倒臭いね。 専業・兼業、子無し・子有以前にヒトとして合わないんだと思う
旦那は4人兄弟で嫁も4人いて専業1(私)兼業3だけど
それなりに勢力図はある
兼業同士(職種まちまち)でも「どっちが大変か」で火花が散ることもあるし 連投失礼
>>397に書いてある
>「まあ、お仕事してない人にはこの苦労わからないですけどね。」
も言う人もいれば言わない人もいるわ
言う人は私が以前義実家同居で大トメの介護をしていた時期には何も言わなかったのに
大トメが施設に入った途端に上記を言い始めたので
介護もしてない専業には何を言ってもいいと思ってる人に認定した 親戚付き合いは浅ければ浅いほど気楽だね
嫉妬やマウンティングは意識しなくても、同性しかも夫親戚だと他人より余計気になるものだから そうやって目の前の人に嫌味ったらしいこと言える人って、親戚にだけそんな感じなのかな
それとも普段からそういう性格なのかしら 家族、ママ友や知人、職場でも嫌味言ってそうだな
そういうの無意識でつい出ちゃうんだろうね 嫌味って思ってないんじゃないのかな
でもって、嫌味って指摘されると「いじめられた」とか思っちゃうんだよ >>421
それだね
攻撃的なこと言う人は気にしない関わらないのが一番ね 関わりたくないのに夫兄弟同士が仲良いと家族ぐるみで付き合おうよとかお花畑なこと言い出す。
私は、荷重気まずいと突っぱねているけど頼み込まれて年1くらいは付き合わされてるけど面倒臭い。 義兄夫婦は高学歴で、何かとこちらを下に見ているんだろうなと思われる言動が多い。
最近は、子供の教育マウンティングが凄くて、こちらがやっている通信教育の英語やリトミックなども片っ端から全否定してくる。
あれって凄いお金かかるやつでしょー?そんなんやって何か意味あるの?というから、好きなキャラクターの映像だから真似して英語の歌とか歌うようになったよと言っても
そんなん今からやっても、受験英語には全く意味ないと思うけどね。とバッサリ
いや、受験英語じゃなくて実際話せるようになったほうが嬉しいかなと私が言ったら黙ったけど。
義兄夫婦は英会話は全く出来ず、海外にも行ったことがないのでそれがコンプレックスっぽい。
まあ、親が教える能力がないからテレビでね・・・とかモゴモゴ言ってたけど、
義兄のとこの子供は宿題すら見てもらってないらしく学校で怒られてばかりいるそうだけどどうなんだろう。 >>425
受験英語は得意らしい。でも、聞く話すはからっきしらしい。
理系だから苦手って言ってた。 私自身は早期の英語教育は不要派で
義兄家がゼロ歳児(胎児の時から)英語漬けにしてるのを見ても何とも思わないな
向こうが私に教材を薦めることもない
424義兄嫁は424が気になって仕方ないんだろうね >>428
それ
向こうが張り合ってきたからつい、うちの子より上に受からなきゃいいのにって思っちゃうわ >>424
遠からず結果は出るだろうから適当に流すが吉
うちの親戚の高学歴親
自分達は忙しくて子供の教育には無関心
自分達は高学歴だから、子供も自動的にそうなるものだと信じて疑わず
習い事をさせる他の親戚をバカにしていたが
子供は名前さえ書けば入れる高校しか進学出来なかったな こんな朝早くに義兄嫁から恨み言のメールが来てた
義両親と義兄家が中階段(普段は閉めてる)つきの玄関別水回り別の2世帯住宅で同居してる
私が時々京都に出張があって、その時は自宅と両方の親家にいづうの鯖寿司を土産にするのがお約束になってる
先週が京都出張だったので帰り道に義実家寄って鯖姿寿司1本を届けた
恨み言はその鯖姿寿司のことで義兄嫁はアレルギーでサバ食べられないのにひどいわ〜ってやつ
鯖寿司大好きな義両親には悪いが、次回のお土産は八つ橋持って行って義兄嫁のメール見せて説明しようっと バカだねえ
そこで義両親犠牲にしたらダメじゃんw
速攻メール転送して「どうしたらいいでしょう」の方が効果的でしょ 鯖食べられない義兄嫁をハブって嫁いびりしてんのかなあ
怖い怖い 自宅と両方の親家にいづうの鯖寿司を土産にするのがお約束って書いてあるんだから義兄家への土産じゃないよね別世帯なんだし
自分が食べられないからってギャーギャー言うなんてド厚かましいわ 他所もんをいびる京都人根性が身についたんじゃないの
怖いわ〜 義両親は(自分たちに被害がない限り)よそはよそうちはうちってスタンスだから、今メール見せて相談しても無駄なのはわかってるのよ
現物で鯖寿司が八つ橋に変わったら、原因になった義兄嫁を責めるから効果てきめん 同居してくれてるんだから兄世帯にそれこそ八ツ橋でもお土産買っていけば株が上がったろうに
揉め事起こさせるなんて残念な義弟嫁だわ 義兄嫁的には、義両親世帯とは別に義兄世帯にも別のものを買ってきて
ほしかった、ってことなんだろうけど、恨み言っていう形で我を通そうと
するやり方は正直失敗だわなぁ、とは思う。
でも、それで「あぁ知らなかったとはいえ申し訳なかったな、次の時には
義兄家には八つ橋を追加すればいいか」にならず、いきなり義両親を
巻き込んで仕返しするっていう闇の深さにもちょっと引くw
そこまでに至る前段階知らないから、いきなりのファイトは怖いw それこそ、義兄嫁たちをもめさせて二世帯から追い出して、
完全分離二世帯ゲット〜くらいたくらんでるんじゃなければ、
いきなり義両親と義兄夫婦もめさせて、何かいいことあるのか?って >>443
そんな先々のことは考えてなくて「気分悪いから仕返ししたろ」程度だと思われ
そういう短絡な人の行動のほうが被害が大きいから怖いと最近思う よそんちの鯖寿司なのに、自分はアレルギー持ちで食べれないのにヒドイって文句垂れた乞食義兄嫁
喧嘩売るなら高く買うぞのヤクザ義弟嫁 そして自分たちさえ良ければ良いの義両親。
役者は揃ってるね。 義両親が義兄家にも横流してんじゃね
義弟嫁の土産で義兄と孫への株もあげられて嫁いびりもできるんだから供給が途絶えたらそら怒るわな 何にも語られてないのに、ウトメっていうだけで悪者にされる風評被害 売られた喧嘩を買う時点で同類
どっちが悪いとかの問題ではない >そういう短絡な人の行動のほうが被害が大きいから怖いと最近思う
同意
わざわざ証拠が残るようなメールを送ってくる義兄嫁も
時間をかけて周囲を巻き込む計画立てる義弟嫁も
どっちもどっち 私は短気なのでこんなメールもらったら
即電話して「おねえさんに買ったつもりはなかったんですぅ」と言い返しちゃうw
周囲を巻き込んだら思わぬ方向に話が進んでしまいそうで怖いわ >>450
少なくとも今回の件は義兄嫁がわざわざ電話してこなければ勃発しなかった 同居なのにお土産買っていかないとか私には考えられない
鯖アレルギーと知ってて毎回鯖寿司なら文句の一つも言いたくなる気持ちはわかるわ
鯖寿司の代わりに同じ位の値段でもない八つ橋にして義兄嫁を責める義実家ならそっちもおかしいわ 2世帯住宅なんだよね?
分離してるのに義親が鯖寿司を貰ったってどこから知ったんだろうか? >>449
アレルギー知ってる知らないは別として、
毎回鯖寿司1本を義両親にお土産にしてるのに、義兄と二世帯同居始めてからも
鯖寿司1本で済ませるっていうのもある意味ケンカ売ってんの?っていう感じがなくはない
そういう図太い神経だったら売られてない喧嘩もまとめ買いしそうだと思うわー
そのくらい気を使わないで世の中渡っていけたらラクでいいだろうな >>457
トメがおすそわけしたんだろうよ…
二世帯だと、もらいものするともう一方に分けるのが日常茶飯だよ >>456
いつも義親への土産しか買ってないんだから、次回の八つ橋も義親宛でしょ
義理親が鯖寿司を楽しみにしてるんなら「なんで八つ橋?いつもの鯖寿司は?」
てなやり取りが起こるだろうから「義兄嫁さんに苦情言われてぇ」ってメール見せて矛先向けさせたいんでしょw
食い意地が張った年寄りだと義兄嫁のせいで鯖寿司なくなった!て激高しそうだしw >>447
そういうの、普通「おすそ分け」というだろ、
何が何でもウトメに悪印象を植え付けたいの? >>461
玄関一つでも二世帯って言ったりするからなぁ >>461
建物内部に行き来できる構造がないと共同住宅にとなり、
建築基準法上の扱いが違ってくる なんにしても人からもらったものにケチを言うのは卑しすぎるわ まあ、毎回毎回食べ切れない分をお裾分けされて、「これ弟嫁さんからよ。私大好物なのー。アンタからもお礼言っておきなさい。」ってやられてたとしたらヘイトカウンターが着実に回ってたんだろうな。
義兄嫁さんの立場からの書き込みがあったら今度は義弟嫁がフルボッコだったろうね。
お互い都合の悪い事は書かないし。 >>460
アレルギーのメール見て矛先が義兄嫁に、っておかしいよね
鯖じゃないお寿司買ってくればいいのに、と434を嫌な奴認定するならわかるけど
それ以前に普通の人なら八つ橋貰っても「ありがとう」で終わる 卑しい人は他人の特は自分の損だからなぁ
義両親が高級なサバ寿司を楽しんだのが許しがたいんでしょ
自分がアレルギーでサバを食べられないんだから皆道連れじゃ〜ってね
こういうせこい人は八ツ橋貰っても、サバ寿司より安いから文句言うと思うわ >>465
義兄嫁がもらったものではないという・・・ >>458
私は義兄嫁の立場だけど言ってる事はよく分かるw
義弟嫁が二人いるけど1人はうちの分も渡してくれるけど
もう1人は完全無視
その結果甥姪の扱いに差が出てしまうのは仕方ないのよ >>470
すきあれば自分語り…今回の話甥姪出てきもしないのに頑張るなぁ >>471
あらごめんなさい
義弟嫁の話だしスレに合ってるかなって思ったのよw 私は義理親にだけ持っていく、おすそ分けするかどうかは義母が考えることだから私は知らん 出張の土産だよね?物見遊山ではないから土産必須じゃないと思うけど
親がいづうを楽しみにしてるなら買うだろうな
日頃から親しくやり取りしたリ貰ったりの仲だったら義兄弟家の分もお土産買うかも
そうじゃなくて貰うときだけ手を出すような人には意地でもあげない
そういう人にどうしてもよこせって言われたら安くていかにも美味しくなさそうなイヤゲモノ買って渡してる 登場人物全員性格が悪くて、旦那は空気って定番だねw >>474
「どこそこに行ってきました」ってパッケージの饅頭おすすめw
あれってパッケージの地域名だけ変えて中身の饅頭は同じ、味は微妙だが安い >>471
せんせー
470ちゃんだけ注意するのはズルイと思いまーす
えこひいきしないでくださーい 関係性の問題だよね
こうしなきゃならないという決まりはない 今年義兄の子供が高校受験と大学受験でてんやわんやらしい
義兄が「嫁が夕飯作る時間がないからここで食べさせてもらえと言った」と
わが家にアポなしで来るのが苦痛
馬鹿正直にくる義兄もアホンダラだけど
たかだか子供の受験ごときで家事放棄する専業主婦ってどうなのよ
塾の送り迎えでもしてるのかと思ったら
車の免許がないから友達の親に頼んでるっていうし頭おかしすぎる
もちろん義兄の事は最初の1度だけ食べさせてあとは追い返してる 京都はせこを誘発する何かがあるのかねぇ
有名店の限定京飴買ってきてって義兄嫁にしつこくせびられたの思い出した
限定はないけど京飴自体は通販してるから教えてあげたら
千円の飴に千円の送料かけるなんて馬鹿のすることよって
ふんふん鼻息荒くして言われたんで、馬鹿はそっちだとお使い断った
帰り道でたまたまその店があったから買ったけど義兄嫁にはあげませんでした
後日、うちの旦那が禁煙中の義兄に一個あげたらしい
義兄がハマって通販で買ったらしい >>481
京都だけじゃないと思う
東京だって北海道だってくれくれの欲望はきりがないよw >>480
子供達の食事かと思ったら義兄!?
大学受験する年齢の子供がいるのにボンクラ臭すごいなw
一度でも食べさせてあげたのすごいね
我が家はきっかり人数分しか作らないから、急に来られても白米と海苔とふりかけくらいだわ >>480
義兄嫁が、一度としてよろしくお願いしますって言ってきたわけでもないんだね
世の中図太い人が勝ちなんだなぁ >>480
義兄を諌めない旦那もなんだかなぁ
こんど義兄がやってきたら、旦那の分を食べさせて旦那の食事抜きにしたやったら
義兄に、もう来るな!と言ってくれるんじゃない。 家庭板的には「自宅で自分で作れ」じゃないのか
あくまで外で食べること前提な流れw 地方受験に帯同して行ったとかかなあ。
外で食事もできないポンコツ義兄が「俺のメシはどうすんの?」とかいうから意地悪のつもりで「弟のところで食べさせてもらえ、ボクちゃんw」と言ったら本気にしたとか? >>434を見習ってw義母に連絡してみた
ものすごく恐縮されて「今度そっちに行ったらうちに来るように言って」と言われた
最初からこうしたらよかった
義母嫌いの義兄嫁、発狂するかな
>>488
大学受験は終わってるらしく地元の学校だから同行はない
高校受験が来月だからそれまでは忙しいらしい
昼間は家にいるのに何をやってるんだろ >>480
すげぇ 送迎も夕飯も他人頼りの寄生夫婦。 >>490
義兄嫁に売られた喧嘩を、義母を巻き込んで解決するスキル、じゃね? >>491
なんとなく>>489の話の流れだと、性生活も他人頼みで外注してそうだよね>義兄夫婦 義兄嫁の私達への距離感が変な気がするのでご意見ください
義兄と旦那はわりと兄弟仲がいい方だと思う
私と義兄嫁はお互いの旦那を介した単なる親戚で個人的な付き合いはない
どっちかっていうと私は義兄嫁みたいなくねくねしたタイプは苦手
年1〜2回スポーツ観戦が目的で義兄夫婦がやって来る
観戦会場が我が家から2駅ほどしか離れてないので我が家に泊まって翌日早朝から観戦×2泊くらいしていく
もともと私実家がは来客の多い家なので私が客あしらいに慣れてるのと、
義兄夫婦はうちの子にを可愛がってお土産をどっさり持ってきてくれるしで来たいと言われたら毎回歓迎してた
先日義兄嫁から唐突に「自分ちに呼ぶばっかりであんた達が来たことはないのは不公平だ。来る方は旅費だってかかるのに」と噛みつかれた
義兄夫婦はすき好んで我が家に来ているものだと思ってたので頭が混乱した
「無理して我が家に来てくれる必要はまったくない」「次回から宿泊はお断りする」と伝えることは出来た
旦那を呼んでその場で義兄にも事情説明して義兄は納得した・
ここまでで私に非があるでしょうか?
義兄嫁から来月の観戦に泊めてくれって電話が来て
先日の件を言って断ったら「冗談だと思ってた。私と義弟嫁ちゃんの仲でありえない」とごねられて頭のおかしい人かもしれないと正直ビビってる なんか酔っ払った勢いでわけわかんないこと言っちゃったとか?
義兄はなんて言ってるんだろうか
反省なしなら断り続けても良いとは思うけど、旦那と義兄次第かなー >>497
おかしくない
突っぱねて良し
旦那は当然として、できれば旦那経由で義兄も味方につけられたら言うことない >>497
旦那と義兄はなんやと言うとるんですか?
ここに書いてないと言うことは空気なんですね。 >>500
>旦那を呼んでその場で義兄にも事情説明して義兄は納得した
ちゃんと読んでやれ 個人的に仲良くもないのにあんた呼ばわりするところがまず無理 >>498>>499
ありがとう、やっぱり義兄嫁がおかしいよね
その日は義実家の法事だったのでたしかに飲んでましたが缶ビール1本程
わけわからんこと言うほどは飲んでないし旦那と義兄は隣の部屋に居て私が呼んだときに義兄嫁の状態見てるので、泥酔ならそう言ってとりなすと思う
義兄がいさめても義兄嫁はふんって知らん顔して部屋を出ていって義兄から「いつも気持ちよく迎えてくれるからって甘え過ぎた、ごめん」て謝罪があった
旦那からもう当分泊められないって釘刺してもらってる >>503
義兄家が経済的に苦しいんじゃない?
いい年の夫婦が毎度毎度弟家に泊まるっていくらアクセスよくてもおかしいよ
泥酔じゃなくてもビール1本のほろ酔いでタガが外れてお金の不満を八つ当たりしたのでは? >>503
499だけど、以前の話し合いの件は前レスから理解できた
それじゃなくて、今回義姉が言ってきた事も旦那義兄と共有しなよ。と言ってるんだよ ゲスパーでもエスパーでもないから書いてなきゃ分からんよな >>504読んで貧乏こじらせたかと納得しかけたけど
義兄夫婦が泊まりに来るときって
> 義兄夫婦はうちの子にを可愛がってお土産をどっさり持ってきてくれる
てことは宿代節約目的じゃなくない?
例えば義兄夫婦が子に恵まれないなら
義兄は子の代用で甥姪に会ってかまいたい、義兄嫁は気に食わないけど我慢してたのが酔いで決壊 508読んだら義兄嫁が可哀想に思えてきた…
いや違うかも知れないけど 義兄が弟と会いたいのに嫁が付き合わされてるってことはないのかな?
観戦は誰の趣味なんだろ しれっと来月泊めてって言ってきてるくらいだから夫婦2人ともの趣味なんじゃない? 義兄嫁を着拒して直接連絡取らないようにすれば良いのに >>510
無理やり観戦に付き合わされてるにしろ、小梨こじれてるのに義弟家の子に
お土産で経済的にどうのということにしろ、
それはまず、話をするのは義兄夫婦二人でなんとかしてもらう話で、
毎度もてなしてくれる義弟夫婦につっかかるのは筋が根本から違うわな
それをやらかした時点で、「可哀想」からは自分からズレてしまってると思うわけで… 497は客あしらいは馴れてるはずなのに
本当は馴れてないと言う事実
状況判断も人に聞かなきゃ解らないと
できるできると言われていたがチョットしたことで躓く
自称優等生タイプ うんそこ気になった
前後はともかくそこだけ必要な前提とも思えなかったし >>517
日頃から頭おかしい人に接し慣れてるなら対処もできるんだろうけど
最初の「あんたばかり迎える側でずるい」みたいなのも意味不明だし
もう泊めないと言われたこともコロッと忘れたように連絡してくるのもおかしいし
今まで普通だと思ってた人が突然イかれた言動始めたら、混乱して誰かに相談したくもなるよ 真っ当な来客は良くあるから今までは特にトラブルを起こしたことがなかったっていうことを暗に含んでいるのでは?
義兄嫁がおかしいだけの話なのに自称優等生が躓いたとまで言うのは大袈裟じゃない
なんか恨みでもあるの? 義兄夫婦も子持ちで観戦の間は子供を497家に預けてるのかもとゲスパーしたが
義兄一家じゃなく夫婦て書いてるから子無しの可能性が高い・・・?
>>517
497と仲がいいわけでもない義兄夫婦がしょっちゅう泊まりに来るのが平気な理由を説明してるんじゃないの?
先走って書いとかないと、ここの人らに奴隷乙されそうだしw >>522
うん、普通にそう読めるよね
517は悪意の煽りおばさんだと思う > 先日義兄嫁から唐突に「自分ちに呼ぶばっかりであんた達が来たことはないのは不公平だ。来る方は旅費だってかかるのに」と噛みつかれた
隙あらば自分語りって怒られちゃうかな〜と思いつつ、
うちのアホ義弟嫁が似たような物申しをしたのを思い出したので書きたくなったw
義弟嫁の場合は、わざわざ来てやってるんだから旅費の援助よこせが発言の趣旨だった
私学の寮に入ってる義弟子が不適応起こして会いに行くのにアクセスの良いうちに泊まっていたんだよね
どうやらころっと忘れて「行ってあげてるんだからお小遣い頂戴」に変容してたみたい
経済的に厳しい、それでも子に会いたいからこの先も泊めてって甘えて泣かれてばっさり断った
うちが泊めたのはあくまで好意なので二度と敷居をまたがせません、でFA
それまでの義弟夫婦は金曜の就業後に最終電車でやってきて我が家でバタンキュー
翌日、電車で1時間ほど書けて甥に会いに行ってた
我が家に断られて宿のあてが無くなったので夜行バスで早朝着とかいろいろ試してるみたい
腰いわしたとか泣き言が来てたけどもはやメシウマだわw 義姉の発言はありえないけど、「自分ちばっかり「呼ぶ」」と書いてあるから、義姉は本当は義弟夫婦のうちへ泊まりたくなかったけど、義兄がケチで「義弟夫婦に呼ばれてるから泊まるしかない」と思わせるような発言をしていたんじゃないかとゲスパー。 >>525
仮にそうだとしてせっかく宿泊お断りの言葉をいただいたのに何でまた泊めてって電話するの?
再度断られてごねる意味もわからない > 義兄から「いつも気持ちよく迎えてくれるからって甘え過ぎた、ごめん」て謝罪があった
> 旦那からもう当分泊められないって釘刺してもらってる
> 義兄嫁から来月の観戦に泊めてくれって電話が来て先日の件を言って断ったら
> 「冗談だと思ってた。私と義弟嫁ちゃんの仲でありえない」とごねられて頭のおかしい人かもしれないと正直ビビってる
>>525は↑の4行を読んでもまだその主張を続けるかしら? まあ来たくなかったんなら、もう泊めないと言われて結果オーライで喜びそうだもんね
観戦は行きたいけど泊まるのは嫌だった、とかなのかね
でもこの義兄嫁なら泊まりに行ったら行ったでぶちぶち言ってきそう 義兄もキチで義兄嫁をぶん殴って仲直りしろと強要した線も微レ存 >>528
初期に義姉と間違えたのは私だけど、525は別の人だよ
まぁ主張が全く違うから分かるか > 「冗談だと思ってた。私と義弟嫁ちゃんの仲でありえない」
問題点はここだよね、現実が見えてない
現実の義兄嫁と497とはそんな「仲」ではない
しかし義兄嫁の中だけでは>>497と義兄嫁がきつい冗談行っても許される気の置けない友達関係に化けている
> 「自分ちに呼ぶばっかりであんた達が来たことはないのは不公平だ。来る方は旅費だってかかるのに」
これを気の置けない友人とのやりとりだと思えば
「ごめんよ、次こそはこっちが行くからね」とか「旅費大変だから今日はご馳走するわ」だのがありそうな流れ
義兄嫁はそんな感じのやり取りで497にのしかかろうとしてかわされて自爆
・・・そうだとしたらまだ妄想から目が覚めてないから怖いんですけど >>532
>ごめんよ、次こそはこっちが行くからね
向こうは観戦目的で来るんだからそれはない >>532
どんなに仲良くてもそんな冗談言わないよ うちに来るばかりで全然招待してくれない!という主張はよく見るが
「うちが行くばかりで全然うちに来てくれない!」という主張はなかなか斬新だと思った 普通は「いつも泊めてもらって申し訳ない、〇〇(近くの観光地等)に行く時はうちに泊まりに来てね」だよね >>503
> 「冗談だと思ってた。
だったら義兄嫁の発言はなんだったんだろうね。
私と義弟嫁ちゃんの仲でありえないなんて何を根拠に言えるんだろ。距離感がないというか人を舐めてるというか。 ツンデレのつもりでうちにも遊びに来てねと言いたかった?
ないなw 認知がおかしいから状況でも人の言ったことでもなんでも自分の都合のいいように曲解しているんだろう。
>>497の動揺も、キチに対峙して本能レベルでブルってるのではないかな。 >>539
あーツンデレなのかもね
いい年したツンデレとかただの馬鹿だけどね >>535
コレ思ったw
普通は家に入れる方が何かと準備が大変だし子供のお土産で泊まれるんなら楽でいいやって思うんだけどね 今を去ること数年前、義兄家に上と年の離れた第2子の赤ちゃんが出来た
上の子の時の用品は手放したからと頼まれて我が家に残ってたベビー用品をお下がりした
ちょうど我が家が納戸を潰してリフォーム計画中でダンシャリ始めてたので
まとめて譲った中にはベビーベッド、ベビーカーやシート類などの大物もあった
喜んだ義兄家からお礼としてうちの子にレゴのセットをいただいたし、
我が家は納戸も片付きWINWINで良い話で終わったはずだったんだけど
義兄嫁から昨日電話きて図々しさに頭が痛くなった
義「前にお下がりしてもらったベビーカーやシート、子供が育って不要になったんだけどどうしたらいい?持っていこうか?」
私「うちの周囲にはお下がり回す先もないから、そちらで自由に処分して構いませんよ」
義「わかった〜じゃあ後で処分費用知らせるね」
私「え?」
義「え?」
義兄嫁、粗大ごみの費用をうちに払わせる気だった、
旦那が呆れて義兄経由で断ったけどなんで怒られてるのか理解できてないかもって それは譲渡したつもりの543と借りたつもりの義兄嫁の認識の相違じゃあるまいか
まあ普通はお下がりって言ったら譲渡だとは思うけど >>544
だとしたら処分していいって言われて「後で処分費用知らせるね」になるのは何故さ? 借りたとしても処分費用請求はおかしいだろ
普通は借りた方が商品券の一つも渡すところじゃん 服とか消耗分じゃなく大物の場合は使わなくなったらどうしたらいいかをお下がり元に聞くのは良いと思うのよ
もしかしたら>>544みたいな行き違いもあるかもしれないんだし
でも「処分していいですよ」て言われて
「処分費用を負担して」てお下がり元に言うのはないわ〜 譲る時にちゃんと「もう使わないから後は好きにして」って言ったのは義兄も確認してる
旦那経由だけど義兄嫁の言い分がひどい
義「もともと弟家がダンシャリ時に処分料払う予定だったんだから今払っても一緒」
義兄が説明してもでもでもだってだってでお手上げだそう
処分は義兄が責任持って行いますってことでまだモヤモヤするけど落ち着いた
二度と義兄家には譲らん、例えいらないものでも譲るくらいなら捨てる!
ちなみにもうすぐ入園だからってお正月に会った時に衣類やなんやかやのお下がり頼まれてる
ちょうどいいから月末のゴミの日でまとめて捨てたる わかった引き取ります、でもそれはうちに所有権があったってことだから
レンタル料、使用月数×○○○円をいただけますか?
とか言ったら、全力で逃げるような気がするw >>549
素敵な返しだと思って意気揚々と書き込んだんだろうけど
現実はあなたの脳内よりも複雑だからね
ややこしくなるだけだから引っ込みなさい >>548
仮に借りた物で返却後に貸し主処分だとしても、レンタル料は発生しますわな
義兄も痛い嫁掴んだね
全力で疎遠おすすめします この前、旦那の親戚の葬儀があった。
義弟嫁が1歳の甥をサイズの合わない抱っこひもで抱っこしていて
(義弟がかなり背が高く、義弟嫁は150ないくらい小さい)
辛そうだなと思ったので、
「もしよかったらうちの子で使っていた抱っこひもを貸そうか?うちのはだいぶ使ってくたびれてるけど使ってみてよければ、買ってもいいし」
私は標準身長なのでMサイズの抱っこ紐でしたが
義弟嫁は背が低かったのでちゃんとサイズがあったものの方がとも思っていました。
義弟嫁が「じゃあ、明日もってきてもらっていいですか?」と言ってくれたので帰宅後引出から引っ張り出して
(義弟が義弟嫁と結婚したあとに「育児用品とっといてねー子どもが生まれたら御下がりしてよ」と言われていて、
もうその段階でだいぶ御下がりでママ友さんにあげてしまっていて抱っこひもしか残ってなかった)
ダンナに「あーやっぱりだいぶ色あせてるやー、、、大丈夫かな?」と確認
ダンナも「明日一日でしょ? 向こうも使ってみて欲しくなったら買うでしょ?」
と、そうだよねーくらいの気持ちで持っていきました。
持っていき、「あ、これ、昨日言ってたやつもってきたよー」とわたすと
義弟嫁は「あー、、、だいぶくたびれてますね」と。。。。
まぁ、うちの子が2人、が首が座ってから2歳まで。合計4年はガンバってくれていた品物で、
洗濯できるものだから使う度に洗濯してたし、そこから3年ほど引出で眠ってたし。。
グッとこらえ。。。。。
きれず
「まぁ、うちの子で4年は頑張ってもらったしねー(笑)でも、使ってみるとけっこう楽よ?」
と言っちゃいましたよ 長すぎ言われたので続きを投下
使い方の説明をして義弟嫁に付けて抱っこさせてみるけど反応はイマイチ。。
合わなかったかな?と思って「使いにくかったら今までのにしてもいいし」といっても
「大丈夫ですー」と返された。
多少モヤっとしつつ控室にいるとダンナの従姉妹たちも集まりだして、
義弟嫁の抱っこひもが違ってくることに気が付いて「これどうしたのー?」「買ったのー?」
などと聞いていた。
それに義弟嫁が「さっき義兄嫁(私)に頂いたんですー」と返していて
なぜかさらにモヤっと。。。。
いいんですよ?もう使わないし。 取っといてと言われて一応取っておいた物ですし。。。
使ってもらえるならそれが一番でしょう。
でも、あげるとも言ってないし、くたびれてるって言ってるし、嫌そうでしたやん?
なんか葬儀が終わったのにモヤモヤしてて、、、
嫌だったら使わなくてもいいし、返してくれてもいいのになーと思って何とも言えない気持ちになってる。。。
ダンナも「欲しいならあげてもいいじゃん?うちはもう使わないし、意地が悪い事いうなよ」
って言うけど、、、、
自分でも意地が悪いなとも思うけど、、、、なんかモヤモヤしちゃうんだよ!!! そりゃモヤモヤするわ意地悪でもなんでもないわ礼儀の問題 >>553
そういう人だなと覚えておけばいいよ。
思いきり距離置いて、何か頼まれても「お気に召す事は出来ないからー」で逃げればいい。 優しくするだけ損な人っているよね
うちの兄嫁がそんな感じだから凄く良くわかる
こっちが気を使ってることに全く気付かずかといってお節介ババアとも思っていず、ただ普通にスルーというか基本的なお礼とかそういうのが一切ない
育ちが悪いんだと諦めてから気をつかうのもやめたわ せめてスルーするなら、「えぇ〜」っていう感情は顔からしまっとけ、とか
思わなくもない… >>550
あなたのレスも、キリッ、言ってやった臭がする そんなにくたびれてるのにくれるのか貸してくれるだけなのか よくわからない 申し出されたら 正直めんどくさいし もやる >>560
アタシは悪くないよね。。。チラッ、、、、 皆様、こんなどうしようもない愚痴に労いコメありがとうございます。
552.553です。
後だしで申し訳ないのですが、この抱っこひもは義弟夫妻が妊娠した時に一度話に浮上したのです。
義弟は貰えるものは貰っとこう的な考えの方なので「御下がり何かのこってるー?」と聞かれた時に、
「服やベビー布団、ローハイチェアはもう置き場所の問題もあって、ママ友さんに回しっちゃったけど、抱っこひもだけは一応とってあるよ」
「けど、けっこう使い込んであるし、最初の子だし、義弟嫁さんが使いたいの買ったほうがいいとおもうよ?
まぁ、うちのは首が座ってからじゃないと使えないし、生まれてからまた気になることがあったらその時言ってくれてもいいし」
と話して、終わっています。
今回の抱っこ紐は義弟(背が高い)に合わせてLサイズの抱っこひもを購入していたようで
義弟嫁(背が低いのでたぶんSがいいんじゃないかな?)が使いづらそうだったので声を掛けました。
出産祝いでも、御下がりできなかったしと思い、ダンナと相談し、3万包んでいます。
個人的には、メインで抱っこする方に合わせて買えばよかったのになーとも思いますし、
私ので使い心地を試して、気に入れば義弟嫁に合うサイズで買えばいいとも思っていました。
私の使っていた抱っこひもは基本店舗販売はしておらず、ネット購入のみで
私も先輩ママに紹介してもらい試して購入したので、その延長のつもりでした
Mサイズでも気にならず、気に入ってくれたのなら、(くたびれていくけど)そのまま使ってくれてもいいと思ってもいましたが
あまり反応がなかったのと嫌だったかな?気を使わせたかな?だったら無理しなくていいんだけどな。。。
と、思ってしまったのです。
この感覚を説明したくともモヤる以外の語彙力がなく、拙い文章でお目汚し申し訳ないです。。。
。。。。。 、、、、、 はクセです(笑) ちゃんとした人なんだろな〜と思って読んだのに最後のクセですで台無しにw
クセを出すなクセをw これって義弟嫁サイドにも言い分が多分にありそうな気がする。 >>565
> 2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう
>>1を読まないのもクセですか?
> 私も先輩ママに紹介してもらい試して購入したので、その延長のつもりでした
義弟嫁に言ってる?552、553にはそういう書き込みは見当たらないけど。
嫌な思いをしたなら次からはお節介しなきゃいいんだよ。貰えるものは貰っとこう的な考えの夫婦に何を期待してるんだろ。 古びた抱っこ紐1つで何をギャーギャー言ってんのって思った 使い込んで古くなった物は
ヘタにあげたり貸したりして事故でも起こしたら
それこそ後の処理が大変だよ
最近はチャイルドシートとかあげるなと言う人達もいるし
もったいないも物によるよ よくわからないが自分の専ブラだと552や565がクッソ小さい文字で全く読めない
なぜか553は普通の文字サイズで読める
改行を全くしてないクソ文章のせいか?
どっちにしろゴミ文字だらけの読む価値もない話のようなので良かった >>572
古びた抱っこ紐に勿体つけすぎだよね。
義弟が古事記だから付け入る隙を与えないようにしてるのかも知れないけど。 お下がりするものが無いから出産祝いを多く包むって初めて聞いた いつもこのフォントであちこちに書き込む人なのでは
考え方が変わっていて、ウザイのよね 抱っこ紐でSMLサイズ展開あるのってすごいマイナーなブランドのやつしかないと思うんだけど、メジャーな抱っこ紐が色々あるなかで偶然>>565も義弟家もそのマイナーブランドを選択したってこと?
赤ちゃん用品店においてある一般的な腰ベルト付き抱っこ紐はワンサイズだよね
毎日使う抱っこ紐を使うたび洗ってたっていうのも違和感あるわ >>579
フェリシモとかエアリコとかのクロス布タイプはサイズ展開あるし、
それらは無名ってこともないから、違和感感じるようなことではないと思う 不注意のご指摘ありがとうございます。
552.553です
直接、試してみてーとは言ってはいませんが、
「使ってみてよければ買ってもいいし」と前置きしたので
試しに使ってみる?のニュアンスは伝えたつもりになってました。
私の抱っこひもはマイナーの物で、キルティング素材のものです。
店舗ではあまり取り扱っていないのでネット販売のものになります。
義弟嫁の使っているものはメーカーも話の中で教えてくれたのですが忘れてしまいました。
「義弟に合わせて大き目の物にした」ということは覚えていたので
Lサイズと標記しましたが、私の使っていたものとは別物です。
あと、お祝儀の件は抱っこひもを渡せなかったし、
新しいものも買える程度大目に包んだので、
主人の気持ち分の上乗せとご解釈頂けると嬉しいです。
甥のおしりあたりから足までが義弟嫁の太ももにポスポス当たっていて
抱っこしている義弟嫁が辛そうだったので声を掛けたのですが
そうですよね、こんなことでモヤモヤするようなら最初からスルーしていても良かったなと
今更ながらおもいます。
何度も書き込み場を荒らしてしまいすみませんでした。
皆様返信して下さりありがとうございます。
返信を見させていただき、
そうだよなーと、思う事も多々あり、勉強になりました。
今回、自分の考えが至らなかったのがもともとの原因なのだと思います。
たくさんのご意見。アドバイス助かりました。 これだけ指摘されても>>1も読まず書き方も改めない意固地さを見ると
相手の方にもかなりの言い分がありそうだな >>552に共感する人、おかしいと叩く人、両方入り乱れてて何が正しいか分からなくなっちゃったよパトラッシュ >>585
。。。とか、、、は使わなくなったところは認めてあげて! >>586
分からない人は黙ってた方が良いわ
そっと画面を閉じるのよ… >>582
名前欄は552だけ、メール欄はsage かしこまったレストランじゃなく子連れ歓迎のファミレスレベルの店で義兄夫婦と我が家で食事した
料理が運ばれて来て、手を付ける前に家族(夫婦と子)の中で「そっちを少し頂戴、こっちのも食べてね」てやりとりするのは非常識ですか?
義兄嫁に文句言われたんですけど・・・私も旦那も納得行かない
下の子供が小さいからとりわけするついでみたいなもんだし
うるさいので二度と一緒に食事したくない、と伝えたら向こうが被害者みたいに騒いでるんだよ・・・もうヤダ >>598
よくわからないんだけど、何がどう非常識だっていう主張なんだろう…
598さんが昨今嫌がられてる「ひとくち頂戴」みたいに見えたとか、
そういうの? 文句言うくせにこれからも一緒に食事に出かけたいって言ってんの?アホかな 「そちらの非常識をなおしてくれれば、こちらも水に流して
仲良くしてアゲル」理論か? >>599さん
私達も意味不明すぎて困ってる
食欲なくなるとか非常識だとかいっぱい言われたんだけど…
もちろんだけど家族内だけで交換してて義兄嫁の皿を「一口頂戴」なんてのはやってない
>>600さん
義兄嫁は「自分が正しいのに、義理弟夫婦が間違ってるのを指摘したら逆ギレされて縁切られた」て泣いてるみたいで義兄が知らせてきた
食事に行きたいっていうか、一緒にでかけたいみたいなんだよね・・・二度と嫌だわ 補足させてください
私達は先月転勤で引っ越してきて、たまたま義兄夫婦が住んでる所と社宅が近かったので交流し始めたところです
旦那と義兄は大学からずっと別の土地だったので年1で会うかどうかの仲だった
今回の食事は義兄嫁が生活圏を案内するって呼び出されて車で回った後のオムライスのチェーン店での出来事
食事が済んでから義兄嫁がぶちぶち文句いい始めて、私達が「もう一緒に食事しない」と伝えて帰った
その後義兄から旦那に義兄嫁が「自分が正しいのに」って泣いてゴネてるって連絡が入った 家族の中でのシェアなんて別に非常識でも何でもないわ色々食べられていいじゃんね?
家族以外の人に強要(ちょっと頂戴的な)とかかしこまったお洒落なお店でとかだと嫌だけど
ファミレスでしょ?子供にだって取り分けてあげるんでしょ?義兄嫁が不安定な変な人なだけだ 正しいのにってなんだw
正しかろうが間違ってようがお前と一緒だと飯が不味いんじゃ!!って言いたくなる 義兄嫁はネットの一口頂戴を見たんじゃね?
もともと料理のつつき合い嫌いな人で記事を見て鬼の首取った気分で弟夫婦に意見したら反論されて納得いかん、とw
バカは治らないからほっとくべし > 私達が「もう一緒に食事しない」と伝えて帰った
強気だな、そういう人好きよw ただ、食べる前に人数分細かく切り分けて皿の上グッチャグチャとかだと絵的にうわって思う。
それを「ファミレスレベルだからいいでしょー」って態度で堂々とやられても・・・
やってる事間違ってない、マナー違反じゃないって思うなら高級レストランでもやれば良い。
やらないってことは、ねえ。 横だけど食欲なくなるって言われるような状態にしたのかは気になったわ 家族内ではやっても良いが
あまり親しくない人を交えてならチョットかも
そしてワザワザ相手に言わないな、付き合いをしないようにするだけ
敢えて言った義兄嫁はこれからも交流したいから
自分のいいように義弟家族を変えたかったのでは
我を通すと言う点では似たもの同士の嫁達だと思う 自分では気付いてないマナー違反があったのかもしれないから一概に義兄嫁が悪いとは言えないな。
シェアじゃなくてそもそもやばい系疑惑あるぞ 義兄嫁的にはオムライスグチャグチャ事件として衝撃だったんだろうな。
一緒に食事すると感覚や育ちの違いがよく分かるよね。 もともと義兄嫁のこと気に入ってない感じするから(案内するからって「呼び出された」とか書くあたり)義兄嫁の事は必要以上に悪し様に、自分の非は最小限に書いてあるんだろうね。 >>609
> 食べる前に人数分細かく切り分けて
え?食べる前にってどういうこと?
最初から分ける気なら、お皿が来て各自手を付ける前に切り分けるものでしょ
特に今回のはオムライスなんだから
ナイフかフォークで輪切りにして分ければぐちゃぐちゃにはならない
あと「マナー違反じゃないって思うなら高級レストランでもやれば良い。」という人は
ファミレスと高級レストランを同列に考えてるの?TPOって知らないの???ねえ? 価値観が合わないんだから
「もう一緒に行動しない」は大正解でしょ
それを受け入れずに蒸し返してる義兄嫁がキチ マナー違反じゃないなら高級レストランでもやればいいと思うの 義兄家子供いないっぽい?
子供へのとりわけとか知らないと「ぐちゃぐちゃ」に見えるかも そんな高級レストランに取り分けするような小さい子を連れて行かないよw
店にも周りの客にも迷惑だし、自分も食事を楽しめない
ファミレスの良いところは小さい子を連れて安心して食事ができるところ
適切な店を選ぶのもライフハックだと思うな ファミレスレベルの店で小さい子供連れなら
食べる前の取り分けは珍しくないと言うか
当たり前な光景 >>625
という事は書いていないけど何か他にやらかしたのかな
クチャラーだったとか >>619
TPOって分かる?
高級レストランのTPOにそぐわない子供がいたら、理由が無い限り基本的にはそこへは行かないの
シェアありきのお店や料理なら、子供がいようがいまいが基本的にはシェアするの
高級レストランで出来ないからマナー違反って、その場に合わせた対応が全くできない病気かなんかなの? どんなお店でも、作る人や食材への敬意を払って綺麗に食べたいけどね >>623
名前もういらんよ
それとも、>>74の話まだ続ける? これって、シェア有り派と無し派の代理戦争になってない? >>630
なってないと思うけど、そういう方向にもって行きたい勢? >>626
仮にクチャラーその他の原因もあるとしてだとして、それを指摘せずに「わたしが正しい従え」とか言われても 本人は意味不明って言ってるし汚くしたつもりはないんだろうけど
綺麗に取り分けただけで食欲なくなるとか非常識とか普通は言わないからゲスパーしちゃうよね
まあ普通じゃない人だと思ったから一緒に行きませんって結論なんだろうけど 弟夫婦から「あなたとはもう一緒に行きません」て宣告されたのに
まだ一緒に行こうと足掻いてる義兄嫁って目的はなんなんだろう
普通ならそんな不愉快な食べ方する義弟一家と縁が切れて嬉しいわってなりそうなもんなのにな かつて義兄嫁が一口頂戴女やってこっぴどく叩かれたのかも
自己紹介乙ってやつ 義兄もめんどくせえな
そんなもん伝えて来るなよ
たいして兄弟仲良いわけでもないくせに >>637
鳩の伝聞能力が低くて、真逆の伝わり方をしてるって可能性もなきにしもあらずだね >>634
そこだよね
また一緒に食事したいと思う理由が謎
単純に先に拒絶されたことが気に食わなくて意地でも切られた側になりたくないのかも知れないけど 一緒に出かけたいみたいという微妙な言い回しだし
義兄が勝手に言ってるだけかも もしかしたらママたちもしくは近所の主婦たちとの間でやらかしていて
一緒にいてくれる友だちがいないのでは?とゲスパー 変な自分ルールで起こってるんじゃね?うちの義兄嫁がそんな感じだから
もう今は義兄嫁が何を言ってきても「おかしいひと」扱いでまともに相手にしないことになってる
子供の年が近いから親戚付き合い自体は普通にあるんで、たまに泣いてるけどしらね〜
たまたまくら寿司でばったり会って席が近くなって
びっくらぽんでうちが2回当たったら義兄嫁が甥に一個よこせって手を出してきた
うちは子供二人だから余剰はないので夫が却下
義兄は謝罪して嫁を叱ったら、義兄嫁の主張は「こういうものは小さい子から順にまわすべきだからよこせ」
もうほっとこう、で義兄に任せて義兄嫁が言ってきてもガン無視してたら泣いてたらしいよ、くら寿司で恥ずかしいおばさんだ 更年期なんかな
くだらねーことでいちいち泣くのもキモいがそれを伝えてくるさらにキモいアホは誰よ >>649
誰かが義兄嫁が泣いてるって伝えてきたんじゃなく
くら寿司でレーンに向かって垂直にソファがあるボックス席で隣り合わせたので
私の席から義兄嫁の背中が見えててひくひくして鼻かんだり顔拭いてるのが見えてしまってた
夫は義兄嫁と背中合わせ状態で涙声が聞こえてたそう >>648=>>650 名前入れ忘れてごめん
義兄嫁がゴネたせいだと思うけど義兄家はその後すぐ去っていった
甥はもっと食べたかったろうにかわいそうだった
こんな風にたまに偶然会うと事故が起こるんだよなぁ くら寿司にピッタリな情景だと思うな
こどもを客寄せの道具にしているような感じだもの
そんな場所に行く家庭も知れているよ >>655
それは言い過ぎの調子乗り過ぎ
子供が喜ぶなら連れていきたいと思うのは普通
子供が喜ぶなら他人のものでも奪えってのは異常 > くら寿司のびっくらぽん
5皿食べるごとに抽選して当たればカプセルの景品がでてくる仕掛け
カプセルの中身はくら寿司オリジナルキャラのストラップとかなのでしょうもないが子供は喜ぶ
当たらないときは20皿以上食べても当たらん
子供にせがまれてつい当たるまで5の倍数に皿数を足してしまう罠
大人だけのグループでカプセルが当たっても要らないから、近くの席の子供にくれたりする >>651
甥がまだ食べるんだったら当たる可能性あったのにね >>640
夫婦、親子間のシェアの話になんでトメが出てくんの 我が家にはまだ実害はないんだけど、義兄嫁が図々しすぎる。
旦那は5人兄弟で兄兄旦那妹妹で良ウトメ・良コウトメなんだけど、長男嫁がヤバイ奴だった。
義兄嫁は2人子連れで義兄と結婚したんだけど、上の子(7歳)は平仮名も読めない、計算もできないで発達と診断済み。なのに治療させず放置。
下の子(3歳)はませてるけど普通。で直近で義兄との子供出産(3ヶ月)
こんな状況なのに1月末に「急に仕事決まったので、子供の面倒見てください。(義兄嫁)実家は頼れないんで
宜しくお願いします」と言って3人を義実家に預けて丸投げ。
2月に義母は仕事決まってたんだけど、連絡が来た為仕事を断って預かって義妹と一緒に面倒みてるんだが、上の子が赤ちゃんの目をつつこうとする。
赤ちゃんの上をジャンプで跨ぐ。下の子に噛み付く。等々目を離せないらしい。
4月からは上の子下の子は学校や幼稚園が決まったらしいけど、赤ちゃんは保育園落ちたけど認可外とかを探すでもなく
また義実家を頼りにするようで、義実家一同心身共に疲れつつ腸が煮えくり返ってるみたい。
あとはさらっとクレクレをする義兄嫁の性格が下の子にも遺伝しつつあるみたいでちょっと怖い。 義母さんから見たら上の2人は赤の他人の子だよね酷すぎる〜
義兄さんはどう言ってるんだろう?何かあったら全力で義母さんのせいにしてきそうな嫁だよね >>663
そうなのよ、他人の子+乳児を毎日預かってて義母が可哀想になってね…
義兄は言ってんのか言ってないのかthe空気って感じ。
義兄も結構ズレてるから義母に任せてる事に対して何も感じてなさそう。
義兄嫁、朝早くに義実家行って1時間お茶してからパートへ、パートが終わって迎えに来ても
晩ご飯食べるまでは帰らないとか、そりゃ義実家一同怒るわって内容ばかりなんだよね。 もうさ無理!って言わなきゃダメだよねー
お義母さんが良い人すぎるのか優しすぎるのか 義実家的に実の孫が面倒見てくれる人がいないから可哀想というのもあるし、義兄嫁放置気味だからってのもあるかも。
赤ちゃんが泣こうが、泣き止むまで寝かせたままだし。
この間義実家で会った時、赤ちゃん泣いても声出してる?ってくらい小さくてサイレントベイビー感出ててちょっと心配になったよ。
義実家に対して何もできないし、なんだかなぁと お義母さんも外に働きに出るくらいだからまだ若いんだよね?
これはかなり集られるぞ〜 義実家と義兄家の問題だし放って置けばいいのでは
集られようが奴隷になろうが知らん振りでいいでしょ 義兄も実子も義理の子も放置なのに悪いのは嫁だけとか 血の繋がりで孫差別なんて最低だね
これからは国籍や性別に囚われない家族になっていくのに >>662
あなたの旦那は長兄に対してどう思ってるの?
絶縁レベルでしょ 義母は血の繋がりとかも義兄嫁が気にしちゃうからってかなり気を使ってるよ。
ただ、あまりに上の子が >>662 にも書いたように注意しても無駄レベルに躾されてないから嫌気さしてるみたい
>>678
旦那は様子見してるみたい。
というのも、まだ我が家に実害が無い事。(用がない限りは会わないから)
義兄は嫁を諌めてるけど義兄嫁の性格的に止めきれないのがわかってるし、まだ義実家は絶縁方向じゃないから
という理由みたい。
義母・義実家に対して一掃ひどくなったら、また口出すか絶縁になると思うけど、俺より義実家にいる義兄(次男)と義妹が
がっつり言ってくれる様になってるから。
とのこと。 役立たず義兄だな
諌めるとかてめえが招いた事態なのにまるっきり上から目線のボクチン悪くないて態度やんけ 乳児の安全のために、上の子だけでも出入り禁止にできないかしらね そんなことしたらそれこそ差別がーって言い出すと思う 週末でいろいろと謎が解けたので書捨てていきます
まず我が家は義兄嫁と縁切り確定
義兄と旦那は必要に応じて連絡を取るだろうけど、転勤前はほぼやり取りナシだった
土曜日に義兄夫婦が会いに来た
オムライスの店でのことを謝罪に来たと言ったので上がってもらったが
謝罪というより事情説明で、しかも今後も仲良くする前提だったから私より先に旦那が怒ってた
義兄嫁が騒いだ理由がここで言う自己紹介乙みたいな流れを拗らせた結果で
過去に一口頂戴やって友達全員から距離を置かれたんだって
ぐちゃぐちゃとか気持ち悪いとかはその時義兄嫁が言われたセリフらしい
義兄嫁はそれがショックで友達が作れない人になったそう
普通に考えたら1回や2回で縁切られないから相当やらかして嫌がられたんだなって思った
私達がとりわけしてたから「自分は責められたのに!」てカッとなったらしい
家族と友達はぜんぜん違うし、子供が居たらとりわけ出来るメニュー選んで分けるのは普通
ちなみにあの日に私が頼んだオムライスはトロフワじゃなく、薄焼き卵で巻いてるタイプの切り分けしやすいやつ
ぐちゃぐちゃとか気持ち悪いとか面と向かっていう人の方が気持ち悪いから二度と一緒に行動しませんって旦那がちゃんと言ってくれた
義兄嫁は私に向かって「恥を忍んで説明したのにわかってくれないの!?」て言ったけど関係ないですからって返事して帰ってきた
義兄は旦那に「親戚なんだから助け合おうよ」だの、私のことを「おっっかね〜」てつぶやいてたが諦めて嫁連れて帰った
そして日曜日に義兄から旦那にメールで「うちの嫁が可哀想なのでお前の嫁にとりなして、今後も会って気遣ってやってほしい」
旦那が義兄に直電したら、義兄がトイレに入ってる間に義兄嫁が義兄のスマホで打ったなりすましメールだと判明で、義兄夫婦が喧嘩してるそう
義兄夫婦の済んでる市に転勤してきたばっかりに厄介事に巻き込まれた気分 ? 関係ないですからって返事して帰ってきた
◎ 関係ないですからって返事して帰ってもらった
予測変換が効いて変になってました >>684
義兄嫁はまぁ割とよくいるこじらせおばかさんだなと思って
生ぬるく笑って見物できるけど、
義兄、お前はダメだ
完全に自分がまきこまれた部外者感覚ですやん…
義兄がそんなキチを親戚関係に連れ込まなければ、誰も嫌な思いは
しなかったんじゃぁ!ってわかるまで繰り返し叩きつけてやりたい
そのバチがあたって、すべてが夫婦のいざこざに集約したけどな 似たもの夫婦だったて訳ね
おっかねーなんていってくるクソ男なんかと付き合いたくないしおっかねー女と
親戚付き合いなんかしたくないでしょ 子どもの分は注文しないで親のだけしか注文してないのかな 義兄夫婦は家にきてあがってもらったのに
先に帰ってきたってなんだ?
ネタ乙っていってもらいたいの? >>688
取り分けなんだからそりゃそうでしょ
子育て中によくある事だよ何もおかしくもないし珍しくもないわ 取り分けの件までは義兄嫁は変な人で済む話だったけど
他人に成りすまして利を得ようとする行為は人としてだめだ さっと書き捨てようと思ったのに、打ち間違いやら気になって出戻ってしまいました〜
>>689
>>685で訂正してます
スマホ変えたばかりで予測変換がうまく行かなくて失礼しました
>>688
チェーン店なのでそこの店がボリュームあるのは知ってるので
親と子供二人(5歳2歳)の家族4人で
オムライスセット2とお子様セット1と下の子のとりわけ皿とスプーン・フォークを頼んだ
最初にお子様セットのオムライスを下の子にとりわけ
親のオムライスをスプーンとナイフで上の子の皿に補填
補填に使ったスプーンに一口分載せて、スプーンごと旦那の皿に置いて味見用
食べ始めたら追加できないから最初に子供の皿に多めに入れといて、余ったら親が食べる 恵まれない子供達が一つの皿で分け合うのも気持ち悪いと思うのかな。
今の日本はナニノミクスか知らないけどギスギスしているよね。
多様性が必要だと思うけどな。 多様性がないのは693だけでしょう
色々な考えの人がいるんだよこのスレでもさ
解らないのかな? マジレスすんなよ、こことか色んなとこで沸いてる汚物なんだよ >>689
読んだら訂正すら読まずに慌ててレスする人なんだね オムライスのチェーンでふわとろじゃなくボリューミーって言うとポムの樹だな
あそこのはでかいw
巻き寿司みたいに輪切りに出来るくらいしっかり丸まってる > 食べ始めたら追加できないから
なんで?食い尽くしちゃうん? >>701
虫歯の関係で親が手を付けたものは子供に与えない方が良い クソババアどものアテクシの知ってるオムライス屋の話どうでもいいから わしゃー田舎モンじゃからどのオムライス屋さんも名前も聞いたことねーわ… >>703
ごめん、まだ子供居ないんで仕組みがよくわからないのだが逆はいいの?
うちの義兄嫁が双子が居るんだけど、義兄嫁の料理からとりわけで足りないときは
「義弟嫁ちゃんのもらうね」て私の食べてる途中の料理を奪っていくんだよね
新品のスプーンで突っ込んでくるから私はいいけど、食べかけだから双子に悪い? >>706
口をつけてたり口をつけたスプーンが触れてない場所ならそこまで神経質になる人は少ないかもね
それ以前にそんな他人の皿に突っ込んでくるような母親はそんな細かい事気にしないと思う >>706
わかってて言ってんだろうけど
子供へのとりわけとかそれ以前の問題でしょ >>706
親が口を付けたものは、親の口中の細菌が移ってしまい子供に感染してしまうから
日本人の虫歯菌やピロリ菌の感染の最大原因がこれだとか
親が口を付ける前の取り分けなら無問題 >>708
ごめん、マジでわかってないかもしれないと思って聞いてみた
食べかけ、かじりかけの口つけた箇所を通じて虫歯菌が感染るってのは聞いたことがある
お皿の中の料理を分けるのは食べてるときでもきれいなスプーン使って食べてない側ならセーフだと思ってた
> 食べ始めたら追加できないからてコメントを見て食べ始めたらお皿まるごと全部アウトなのか?双子に虫歯が感染ってるのかもと心配になてしまった
たしかにとりわけとは関係ない話題ですまなかったよ こういう的外れな所に引っかかって話の腰おる奴大嫌い 奪っていくと書くぐらいなんだから嫌味で書いてるのかと思ったわ
スレの趣旨にも合ってるしw > 足りないときは
> 「義弟嫁ちゃんのもらうね」て私の食べてる途中の料理を奪っていくんだよね
>>711の好き嫌いは他の誰も興味ないと思うよ?スレ違いじゃね?
>>706のは義兄嫁の話だからすれ違いでもないしw
「奪って」って書いてるから義兄嫁の行動が嫌なんじゃない? >>710
その奪って行く下品な義兄嫁が嫌なんですって話かと思ったら本気でその理由で書き込んだの??
のんびりさんだね〜www いくら子供のためとはいえ、自分の食べているもの途中で取られるって嫌だな。
そら奪われるって感覚になるよね。
可愛がってて足りなかったら絶対分けてあげたい!って間柄ならまだしも他人の子供だしね。
でも、あげなかったら悪者になるのはあげなかった方だし子供をダシにするのずるいよね。 >>713
その行動自体が嫌で書いたわけじゃないみたいよwww奪ってって書いてるけど つか双子だったらさすがに取り分けだけじゃ足らないの分かっててやってるよね、その義兄嫁
最初から奪う前提で少しランチ代浮かそうとしてるよ >>710
虫歯の話じゃなくて、
「もらうね」の一言で一回ならともかく度々自分の食事荒らされることは
なんとも思ってないの? >>662
うちも義兄が子連れとデキ婚、良義実家って所も同じだw
まだ託児とかはされていないけど、元旦那と組んだペアローンがのしかかってお金に困っているので、やたら義実家にお金お金言ってきてるんだよね。
義兄は嫁のやることは放置でマヌケにしか見えない。やっぱり子連れでデキ婚するような嫁は他人を利用してナンボの精神だし、まんまとATMに志願する男はマヌケだなあと生暖かい気持ちになるよ。
自分のところに実害がないから遠巻きにしてるけど、将来自分の子供たちに迷惑な存在にならなきゃ良いなあと思ってる。 >>714
甥っ子は可愛いと思ってるけど全部食べられる量の料理を「ちょうだい」て取られると奪われた〜〜〜って気分になるんだよ
まだ小さいから一品頼むほどじゃないって義兄嫁の言い分もわかるんだけど、私のを奪うってことは足りてないよね?
今はもう少し大きくなれば子供用の料理を取るだろうとおもって我慢してるとこ そもそもなんだけど、みなさんそんなに義兄or義弟嫁と
外食を共になさってるんで?
嫌なことされる相手なのに、我慢してまで一緒にいること
なくね? 貴方ちょっとずれてるよ
親のものを分けるのは良いけど、足りなくてその他の親族から分けてもらうのおかしな義兄嫁だって話ならわかる >>710
食べた食べないじゃなく、つばを通じてむし歯菌が感染するって覚えときなよ
齧りさしや使ったスプーはつば付いてるからアウト
顔近づけた会話でつばが飛んで感染することがあるくらいだからね
そもそもなんで我慢してまで義兄嫁母子と食事しなきゃいかんの? 723は>>721あてね
うちは月1くらいでみんなで外食するけど、ポテトとか頼んで多かったら分けるぐらいはするけど、他はないな
義兄に同じ歳の子供いるけど、あっちはお子様ランチこっちは親の取り分けでケチとかみっともないとか内心思われてたりして >>721
我慢しなくていいよそんなの優しすぎるし上でも言われてるけどのんびりし過ぎだ
子供用に一品頼んでそれを半分こさせれば良いだけ そんなんされるって分かってたら絶対一緒に食事行かないし
注文の時点で「私これ全部食べたいから、絶対あげないから足りなさそうなら別で頼んでね」って念をおす >>721
貴方が我慢しなけりゃならない理由がカケラもないの気付いてないの?
足りようが足りまいがそんなものは自分の家族内でどうにかするべきで
たとえ親戚でも家計が別の人間の料理にスプーン突っ込むのはありえない たしかに私が暢気すぎるのかも
うちの夫や義兄が料理を分けるのが好きで、あれもこれもって人の皿に乗せてくるから、夫たちと一緒のときは奪われないけど
私と義兄嫁と甥っ子だと「頼んで残すのはもったいないからちょっと貰うね」てさっと奪われてしまう
自分が一人っ子なのもあって「子供いないからわからないでしょ」てビシって言われるとそんなもんかなと引っ込んでしまう
甥っ子たちは可愛いし双子だから手が足りないのもわかってる
でもなんか納得行かないのでこのスレに辿り着いたところ 小梨は馬鹿ばっかりみたいな書き込み控えて欲しい
陽気じゃなくてバカなだけだから >>730は暢気(のんき)と陽気(ようき)を読み違えて噛み付くとか恥ずかしくないかい? >>706
これで義兄嫁がおかしいのが分かって良かったじゃんねー
のんびりした人みたいだからビシッと断る!とかは無理っぽいけどじわじわ頑張ろう〜頼んで残したら勿体ないとか知ったこっちゃないからね
勿体ないと思うならあんたが食べな〜って言えばいいだけだし >>731
義兄嫁が「いい陽気になりましたね」という時候の挨拶を理解できず
陽気になんかしてない、と怒ってたの思い出したwww
頭悪い人仲間発見 >>706
> うちの夫や義兄が料理を分けるのが好きで、あれもこれもって人の皿に乗せてくるから、夫たちと一緒のときは奪われないけど
あなたの夫と義兄がいる前でやると
ヤバイのが分かってるんだよ
あなたなめられてるよ 義兄嫁が自分と自分の子しか見てない人だとしたら
男性陣がいるときは料理が足りてるから706から取らないんじゃね? そうだとしたらもう誰かから貰うのが当たり前になっちゃってんだね >>598の義兄嫁と>>706の義兄嫁で食事させたいw なんとなく706の義兄嫁の方が強そうな気がするwww >>729
>「頼んで残すのはもったいないからちょっと貰うね」
「頼めばいいじゃない、残ったら私もらうよ、そしたらもったいなくないよ!」
って言えばいいんだよw
それに対してセコイだのたかりだの言ってきたら、
「えーだっていつも義兄嫁さん私のもらってるじゃない、おあいこじゃないの?」
って返せばいいわけだし…
まぁ一番いいのは、誘われてももう夫抜きで食事しないことだな 他人の皿から奪っていくとか乞食じゃん…全力でお付き合いを疎遠にしなくちゃ 夫も義兄もなしでそんなに義兄嫁と子供と食事に行く時点で集り要因だと思うわ 甥が可愛いのなら
甥の分の注文をしてあげたら良いのでは
奴隷に徹するといいのよ
嫌なら行くなだわ 極端だろうが何だろうが
最終的な判断は706がすればいいだけ >「子供いないからわからないでしょ」
このセリフを言う人間とは付き合いを控えることにしている >>747
心の中で思うのはいい?
口に出しては言わないけどそう思ってしまうことある。
子供いないからわからないこともあるよね?わかってもらうにはなんて言ったらいいかな、、、、
って
ちなみに非常識なことや、相手を見下したことはしてないつもりだけどそう思ってしまったらそれは相手に伝わるのかなぁ。 子供の有無に限らず、価値観が違うなって感じる場面なんていくらでもあるでしょ
心の中でどう思おうが自由
態度に出るかどうかは人次第 どうしたって分からないことはあるよ
説明されてもピンとこないと思う >>749
ああ、そうか、ありがとう。そうだねそのとおりだわ。ごく一般的なことだね。
義兄嫁がね、こちらは何とも思ってないことですら
『子供いなくてわからないからごめんなさい』とか何度も何度も言うものだから私がそう思ったときには相手に伝わって嫌な思いしているのかなと気になってしまった。
気にせず普通に、他の人と接する最低限の気遣いを持っていたらいいのね。 言葉にしないだけで思いっきり態度で不満を表して
周囲に「言わずとも読み取れ」と察してちゃんするやつはやだけどなw
うちの義兄嫁がそれやるから「ジェスチャーゲームですか?」て聞いたら切れてて面白かったw >>752みたいにサラッといい毒を吐ける人になりたいwww
ニヤニヤしてそうで強いわ〜 >>752
義弟嫁がそのタイプで迷惑してるわ。
親にもなってというか、いい歳こいて察してちゃんは無い。
子供達の前でヘソ曲げてなにもかも拒否とか悪影響しかないのに姑が、きっと疲れてるんだわーでフォローするから姑にも腹立つ。 義弟夫婦が義実家で同居することになった
原因は義弟嫁の金銭トラブルらしいけど詳しくは聞いていない
私が事情を知らないと思ってるのか
「次男嫁が同居するんだから長男嫁は誠意を見せてほしい」
と言われたのでかっちりしたスーツ着て正座して手をついて挨拶してきた
それはそれで腹が立ったみたいで悔しいと言って泣いてると義弟から電話が来た
どうしろっていうんだよ >>755
まさにw どういうバージョンでやっても、結局お気に召さないw >>755
義弟嫁の目的は金クレなんだろうと分かってて
筋を通した挨拶をする755が好き 下らないことを鳩ってくる義弟もさすが義弟嫁を娶るクソ男だな >>755
義弟嫁が悪くて同居なのになんで誠意を見せるんだろうね
野放しな義弟もおかしい 誠意=お金の意味だったのかな
それなら悔しがる意味も分かるような気がしないでもないw
ヤーさんじゃないんだし頭を下げろってことかと本気で思ってたよ
義弟がクソ男というのは当たってる
今回の件も義親は離婚してほしかったみたいだけど
義父が言うにはマンションのコマーシャルの「僕が守る!」みたいな感じで丸抱え、
でもどうにも出来なくて義両親に泣きついたって経緯らしい
義両親には夫が義弟夫婦に肩入れして生活に困っても
うちに頼らないでと言ってくれたので後は知らん顔してるわ なんで金コマで即親と同居になるんだろう。
夫婦で6畳一間のアパートで身の丈にあった暮らしをしたら良いのに。 私は初産の妊婦で7月が予定日
実家が飛行機必須の距離なのでGWの連休使って夫婦で私実家に移動してそのまま里帰り出産の予定
義兄嫁から里帰りを伸ばして欲しいと言われて、理由が保育園が閉まって預ける先がないからって・・・
妊婦に園児を預けるなよって旦那が激怒して断ったら
義兄嫁が「妊婦の嫁ちゃんじゃなく義弟くんが見たらいい。休みなんでしょ」と言って火に油・・・
義兄は姪を義実家に預けに行くって言ってるそうで、義兄嫁は阻止したくてうちに預けるのを思いついたらしい
飛行機のきっぷも買ったし絶対に無理 >>769
とりあえず
・義兄と義実家に義兄嫁の画策をマヤりつつ暴露
・預かるのは絶対に無理
・勝手に預けにくるような事があれば、警察なり児童相談所なりに連絡する
あたりを明言しておこう
義兄嫁の主張、意味不明だわ
凸ってきた時のために、実際に最寄りの警察署と児童相談所の番号は把握しとくべし >>771
なんら問題もない言葉だけど?
いちいち突っ込むなんて若いフリして実は嫌味な姑婆なのかしら? >>769
父親である義兄が見るという選択肢がないのかw サービス業共働きなんでしょ
10連休はサービス業に同情するけど、預け先問題は別 >>769
義兄夫婦がお金を稼ぐために犠牲になれって言われてるんだからきっぱり断ってOK
義兄子がかわいそうなのは子供より仕事を選んだ親のせいで769夫婦のせいじゃない
>>771
かわいそうに飛行機に乗ったことがないのね >>771は何て言って欲しかったんだろ
航空券?飛行機のチケット?
チケットと切符が同じだと思ってなかったとか? 急な病欠とかじゃなく、あらかじめ10連休ってわかってるんだから手の打ちようはいくらでもある
我が家もサービス業夫婦なので子は5泊の離島キャンプに申し込んでる
保険とか金額はそれなりにするけど背に腹は代えられない
つーか、書きに来たのがまさにその話題でびっくりしたw
うちの義兄夫婦がもとから香ばしいんだけどまたやらかした
義兄は契約社員、義兄嫁はパート、多動気味の子供1人
GW期間に休むと収入が激減するしクビの危機もあって休めない
義弟夫婦は共働きだし、絶対預かってくれない(前に強引に預けようとして私に怒られて泣いて逃げた)
「そーだ!トメさんを義弟家(うちのこと)に呼んで義兄子とまとめて面倒見てもらえばいいじゃない」
なんでそうなった?と真顔で問いたくなるような案持って来たので夫婦でバッサリ却下
うちはキャンプに預けるといったら「ずるい」が出たのでシャットアウトしました > 我が家もサービス業夫婦なので子は5泊の離島キャンプに申し込んでる
御大層だけど子が怪我や病気したらどうするの? >>779
横だけどそういうケースは通常通り親のどっちかが仕事休むのでは?
確保しているのが病児オッケーな預け先じゃなきゃ条件同じだと思うけど
みんなが里が対応できる訳じゃないんだよ 離島キャンプは悪で仕事休んで親が面倒見るべき厨ですか? >>779
御大層、の意味を取りかねているけど今回のGW我が家視点だとは親はいつもどおり仕事で子供だけ10連休
超のつくほど元気な子供を10日も家に閉じ込めるわけにいかないからコアな日をキャンプで埋めた
親も10連勤ってわけじゃないので(夫は役職だから近いものありそうだがw)キャンプから帰ったら半休などで相手する予定
元気じゃない状態(病気や怪我なら)親が都合つけて休むよ?
私の実家は隣の市なのでいざとなったら頼めるのは恵まれてるけど、親は年取る一方なので当てにしすぎないよう負担を減らしていってる 子供に不測の事態が起きれば対処するのが親だろう
「御大層」というほどの事でもない
あ、義兄嫁乙か 裕福で羨ましい
うちとか子供が行きたがってもそんな金は無い >>784
>>779も素直にそういえばいいのにねw > 義兄は契約社員、義兄嫁はパート、多動気味の子供1人
> GW期間に休むと収入が激減するしクビの危機もあって休めない
> 我が家もサービス業夫婦なので子は5泊の離島キャンプに申し込んでる
> 元気じゃない状態(病気や怪我なら)親が都合つけて休むよ?
> 私の実家は隣の市なのでいざとなったら頼めるのは恵まれてる
兄弟で経済格差が大きいのが原因
嫁の出来も経済状況に比例してるな 離島キャンプは子供にとっても楽しいGWの過ごし方だよね 義兄夫婦が貧乏だからァ、クレクレされちゃって困ってるの☆ ほんとお金に苦労している人は
どうして?という考え方をするよ > 夫は役職だから近いものありそうだがw
なんでそこWつけた?
旦那が連勤だと嬉しいの??? > 義兄は契約社員、義兄嫁はパート、多動気味の子供1人
> GW期間に休むと収入が激減するしクビの危機もあって休めない
生活費が自転車操業だから子供を預ける金がない、
かといって夫婦のどちらかが子供の面倒見るため休んだら生活費が足りなくなって自転車操業パンク
詰んだってことよね
この10連休って放置子あぶり出しに良さそうだよねwww >うちはキャンプに預けるといったら「ずるい」
ずるい、ってワードが出る人って幼稚だよね。
それだけで程度が知れるわ。 うちは義兄嫁が結婚の時に「面倒見ません、同居しません、籍はいれても嫁入りはしません」の三点セットを高らかに宣言したらしい
私は夫の希望で2年後に結婚して同居したんだけど、その2年間に色々あって義実家ごと引っ越してる
勿論義兄は引っ越してる事は知ってるんだけど、同じ市内だからいちいち知らせなかったみたい
で、GWの預け先に困って義兄に相談した流れで同居、新築引っ越しを知ったらしく私の職場まで押し掛けて来たw
やっぱりこちらも「ズルい」って言ってたよ 新築の家の工事費を出してもらったと思ってるのかもね、
まぁ、それが事実でもそんな事言われる筋合いは無いが。 ずるいなんて言葉使ってる大人にあったことないわ
ほんとクソガキなんだろうね 夫が義弟と連名で義母にホワイトデーのお菓子を送った
今までそんな事なかったのにどうしたのかと思ったら
義弟嫁が「義母にホワイトデーを送ったら離婚する」と言ってるらしい
義母と義弟嫁の母親の誕生日が近くて
今年は義母のプレゼントの方が高かったのが気に入らなかったんだと
義弟は義弟嫁母と一緒にすんで暮らしの面倒を見てるんだし
それくらいいじゃんと思うけど、こそこそ隠れて夫に頼むくらいだから何かあるのかね
義母は「兄弟連名っていいわね」とたいそう喜んでお礼の電話をしてきた
それならいいです 従兄弟と仲良く家族の思い出作りなんてプライスレスなのにね。 >>796
義弟嫁母、生活費入れてないの?
だとしたら誕生日プレゼントなんかもらったら恐縮しちゃうよね
あ、実際、恐縮してないのは義弟嫁だけ? >>790
同じところが気になった
自慢したかったのかな? >>801
> 夫は役職だから近いものありそうだがw
前後すっ飛ばしてここだけ引っ張ってくるのでミスリード狙っててまんまと>>801が釣れたとかww
> 親も10連勤ってわけじゃないので(夫は役職だから近いものありそうだがw)キャンプから帰ったら半休などで相手する予定
役職自慢じゃなく
そのせいで10連勤近くなりそうな夫乙、くらいのwじゃね >>802
そんなのみんな分かってるよ
分かってて何でそこでwって言えるかな?って話でしょ > 親も10連勤ってわけじゃないので(夫は役職だから近いものありそうだがw)キャンプから帰ったら半休などで相手する予定
笑いは笑いでも苦笑、かな >>805
普通に考えると、分かってるからこそ何故そこで笑えるの?って疑問がわくんでしょ >>803
そこが(爆笑)とか(嘲笑)なら言い分もわかるけど、単体のwでしょ?、目くじら立てる方が狭いわw
(苦笑)や、仕方ないな、みたいな自嘲の笑いもwだよ 役職wと搾取自慢するよりメーデーに参加して労働者の権利とアベノーと世界平和を訴えた方がいいよね > 親も10連勤ってわけじゃないので(夫は役職だから近いものありそうだがw)キャンプから帰ったら半休などで相手する予定
どこをどう読んだら役職自慢と受け取れるんだろう
よほど「役職」に縁がない人だろうかね そもそも()つけて説明するほどのこともない情報だよね
なくてもなんら問題ない >>798
良い人だよ
連名のプレゼントなんて初めて!2人で選んだのかなあと言ってた
>>799
そういったことは聞いてないからわからない
ただ義弟の稼ぎは良い、夫よりも良い、義弟嫁は専業 >>796のお義母さん可愛い人だね〜
そんないい人なのに意地悪義弟嫁ときたら… 義母は良い人
トメさんは良い人
トメは悪い人
という意味かしら? 世の中には嫁姑の仲が至って良好という状況が理解できない人もいるのよ うちのお義母さんもいい人だ
なんなら実母より好きだよ義母って言うより年の離れた職場の友達みたいな感覚 うちの義母さんも良い人だな
さっぱりしてて、適切な距離感を保ってくれてる うちの義母は強烈だけどストレートだから楽
自家菜園で色々作ってるのをくれるけど、要らない物は断ればそれで良い
義弟嫁はそれが出来ないみたいで
「あんなに大量に貰っても使い切れないし、前に貰ったのもまだ残ってる」とかよく言ってる
だったら断れば良いだけなのに 相性もあるよね
うちも私は義母と仲良しだけど義兄嫁は文句ばっかり言ってるし義母も義兄嫁にすごく気を使ってるわ >>821
うちの夫は四人兄妹で、コトメひとりに男三人の、その末っ子
義母は強烈なイヤゲモノラーで、ヤルヤルの押し付けが激しい
長男嫁は「要りません」「うちじゃ使いません」「食べません」をはっきり言う人で、
次男嫁は「もらいますぅ」「助かりますぅ」「いつもすみません〜」って全部もらって
家に帰って黙ってざっくり捨てる人
長男嫁からは「はっきり言った方がいいわよ」、次男嫁からは「ハイハイって
もらっておいて捨てればいいのよ」とアドバイスされてた
でも超遠距離かつサービス業で、連休や盆正月に義実家に行くこともなく、
孫のいない我が家にはヤルヤル熱も発揮しないようで助かっていたが、
次男義兄がアホなことに捨ててることをばらしおった…
微妙なバランスを保っていたものが崩れたらしいので、今後が怖い >>823
次男義兄だけがバカですね。どっちも間違ってないのに。。 >>823
次男義兄アフォすぎ
どんな意図でバラしたのか 気を利かせたつもりで「貰っても全部捨てているからもう要らないよ」って言ったとか? イヤゲモノスレには断れないくせに捨てると文句を言うエネ旦那の話がよくある。
ママンに告げ口したんじゃない? 勝手にはっちゃけたパターンか
せっかくの嫁さんの要領の良さ台無しに 義兄嫁が去年の夏ぐらいから、やたら塩対応してくるなーって気になってたんだけど
最近やっと理由が分かってドン引き
うちは子供がいないからずっと不妊だと思われてたみたいで
不妊ちゃんを刺激しないように気を使ってあげなきゃ!っとあれこれしててくれたみたい。知らなかったけど
でもそれが夫も私も子供が苦手だからあえての小梨ってのを知って腹立ってるみたい
嘘つき、気遣いが無駄だった。こっちは子育てが大変なのに遊び歩いてムカつく!
なんてことを義兄に愚痴ってて凄いらしい。
そりゃ、子供はー?みたいな質問に恵まれなくてーって答えてたのは悪かったけどさ
子供苦手って言うと、自分の子供は可愛いって思えるよ!っていう話が続いたり
子供に害を与える要注意人物みたいにひそひそされるから言いにくくもなるわ
後、勝手に私が原因の不妊って思われてたのも地味にイラつく 選択小梨はだからめんどくさいという典型文だな
不妊と間違われて発狂とかアホらしいわ 疎遠にされて良かったじゃん、くらいにしか思えないわ 選択小梨はそういう周りの反応も自分が選択したのだと自覚するべき >>833
こそっと同意
そもそも義兄嫁が怒ってるって教えてきたクズは誰よ >>839
思った。
そのクズがだいぶ盛って鳩って、洗濯さんが勝手にブチ切れてるよね。 子供苦手と正直にいうと面倒くさいから不妊だと答えるのはわからんでもないが
だからといって不妊だと思われるのは嫌とか馬鹿だろ
837に同意 義母の施設入所にあたり
保証人2人をたてるうちの1人と緊急連絡先に義弟を頼んだら
義弟嫁が激しく拒否した
私はいま入院中なんだけど(義母の入所のそのため、今日は外泊中)
病院に来てまでキーキー言って看護師さんにつまみ出された
義弟は当たり前のように引き受けてくれて義弟家は今大荒れらしい
「お義姉さんのせいですよ!」と言われてるけどなんでだよ 単に不妊と思われていたのが嫌というんじゃなくて
旦那原因で子どもが出来ないという発想が全くなくて
義弟嫁(832)が不妊でかわいそーという一方的な義兄嫁の発想というか態度がどうかという話じゃないの? 不妊=女性側の問題と考える人は少なくないんじゃない? >>843
「トメの施設の費用をいざとなったらうちが肩代わりしないと
いけないだなんて、ヒドイ!」っていう意味で考えてるんじゃ… >>846
義弟は次男だから!親の面倒見るのは長男の義務でしょ!
と言ってたよ
なんていうか「夫の実家とは関わりたくない」オーラがビンビンでした >>847
でも実際問題表面的には男性不妊より女性不妊の方が多いからなぁ 不妊でも幸せならいいよね
そもそもLGBTの皆さんもいるのにその話は失礼 >>854
「表面的」だから、間違ってるっていうことで、「でも」で返す話じゃない 子梨だけど、とにかく自分の領域を荒らされなければ良い
旦那の家の相続は該当者同士で協議してくれと思うだけ
此方こそ示談金目当ての挑発をしてくるんじゃないかって警戒してるよ
此方だって失うモノがあるのにバカな真似する訳ないじゃんw
バカにするのも大概にしろやブス >>832
結局、自分も不妊を下に見ていたってことね >>864
こう言う言い方をする人も人の親なのかな >>867
そんな、自分で作った猿山の上で吠えられてもw 義兄嫁が故人のトメに祟られたトメと同じ箇所に癌になった助けてお祓い一緒に行って、でも双方の旦那には内緒にしてねと電話寄越してきた
トメさんは私からすればよくも悪くもない普通トメさんでした、同居義兄嫁にとってどうかは知らない
私達が結婚して5年目に胃がんが見つかって3年闘病して他界
義兄嫁は入院中のトメさんの部屋のタンスからダイヤの指輪を見つけて同居介護のお礼として貰ってもいいだろうと盗んだ
その後トメさんが亡くなって、指輪からペンダントにリフォームしたら祟られて癌になった、そうな
義兄嫁と私って仲いいわけではない、というか仲悪い方、だから助けるのも内緒もあっさり断って旦那に伝えて丸投げ
ついでに見舞いや入院中の手助けもお断りできたのは亡きトメさんの置き土産だろうか 見舞いにしろ入院中の手助けにしろ本来870には関係なものなんだから
トメに関連付ける必要性を感じない 義兄嫁はよりにもよって一番リスキーな相手になんで相談するのやら
ネタだろ >>871
トメさんなきあとは義兄家が唯一の近所の親戚だから
今回の泥棒したり、亡くなったトメさんが祟っただののいいがかりとがなかったら
近くに住む親戚女性として最低限度の見舞いや手助けはこなしていたと思うんだ
今回のことを知った旦那はとても怒って義兄と義姉に伝えた
義姉は遠くにお嫁に行ってるけどトメさんのダイヤの指輪を知ってるそう
ネコババもヒドイけどリフォームに怒ってると言ってたって > タンスからダイヤの指輪を見つけて同居介護のお礼として貰ってもいいだろうと盗んだ
盗んだのはダメだが、同居介護してた長男嫁に譲られるべき指輪だよね
コトメは怒る権利ないわ >>875
べき、とは思わないかな…
しかもその「べき」を長男嫁本人が主張して黙って盗るのは
ないわーと思う
それを決めるのはトメ本人だけだな 盗んだは870の言い分で義兄嫁の言い分は貰ったなんじゃない?
同居して介護してたならそこは怒る権利ないと私も思うわ >>875
それは残された親族が決めることでは?
確かに同居介護していた嫁は有難い存在だけど、思い出深い指輪とかは娘が継ぐことも多いだろうし えーーー?頭おかしいんじゃないの?
怒る権利もクソも泥は泥だろうよ、同居云々はまた別の話だわ 義姉さんには何か思い出とか思い入れもあったかも知れないんだし、介護のお礼はお礼でまた別で現金でとかもちゃんとした人相手なら考えるじゃん
勝手に指輪盗むような人には何もしてやりたくないし介護だってしてたかどうだか怪しいとこだわ 義兄嫁が指輪を見つけてネコババしたのはトメさんは入院してる時だから、トメさん生きてるよ
旦那が義姉から聞いたのはその指輪は先になくなったウトさんからのプレゼントだからリフォームするくらいなら買い取ったのにネコババは許せないと怒っていたそう
地方色だと思うけど女性の衣類や装飾品の形見分けは3回忌にするのが慣習
最近は宝石類とか着物でお高いものは先に名義だけ手続きするらしいけど庶民レベルでは関係ないし
母と娘でも3回忌までは所有権はあくまで故人だとして扱う
だから義兄嫁は癌になって祟られたって思ったらしいけど・・・トメさんはそんなことしない気がするけどなあ >>875,877
介護のお礼として何らかはあって然るべきとは思うけど、あんたたちの言い分は気持ち悪い
真っ当な日本人ですか? うちは義実家に在来線の距離で、義弟一家は新幹線の距離だから、
ウトが危篤だって知らせが来た時に、うちの方が先に駆けつけて
「今のうちにいざという時の準備をしておきましょう」っていう冷静なトメの
判断のもとに、祭壇を置くであろう部屋を片付けたり、
義実家に宿泊すると思われる義弟一家のためにあれを出してとか
これがないだのとやってたんだよね
そこに義弟一家が到着して、私たちが箪笥を開いて色々やってるのを見て
義弟嫁がひとこと
「アラ、もう遺産泥棒ですか、何かいいモノ見つかりましたぁ?」って
すっごいい嫌な言い方したので、義弟が「お前!」って肩を突いて、
何よ!なんだよ!の怒鳴り合いが少しあってから
そのまま義弟嫁が回れ右して家に帰って、葬儀も全部ブッチという思い出 >>883
そこで終わりって言葉は義弟夫婦は離婚してないのか
凄いね >>881
形見分けが3年後っていろいろグダグダにならない?
その間故人の部屋とかそのままなの? 正しく理解してるならいいけどリアルで間違ってるなら恥ずかしいわよ > リフォームするくらいなら買い取ったのにネコババは許せないと怒っていたそう
買い取るってことは義姉は指輪の権利が義兄嫁にあるのを認めてるんでは? 義兄嫁が欲しかったのは貴金属
義姉が受け継ぎたかったのは思い出
なんかそういう機微がわからないひとが権利だのなんだの
言ってると、全然かみ合わないね そんなにもお金が欲しかったなら私が払ってあげるから、お父さんとお母さんの思い出が詰まった大切な指輪を返して!
って事でしょ義姉の言い分としては、権利うんぬんとかじゃないんだわ 「金をかけてでも残しておきたい」と「権利を認めてる」はイコールではないよ 義母やコトメにとっては亡き義父の思い出のある”特別な指輪”
義兄嫁が指輪をパクっただけでも腹が立つのに
リフォームして元の形を失くしたから怒り心頭だってのがわからないの?
「買い取ったのに」発言は「貴方の所有物をお譲りください」じゃなく
「この乞食め、現金を恵んでやるからその指輪から手を離しやがれ」だよ >>875
将来的に貰える「ハズ」だから今盗んでもいいじゃない、
って屑ですなぁ。 >>862
表面的じゃなくても女性不妊の方が現実には多いんだからその指摘はいらないよ >>890
頭悪すぎて見てるこちらがクラクラするわ。 例えそれが何百万もするジュエリーでも赤の他人が身に付けてたモノって気持ち悪い
売り飛ばして金に出来たとしても悪い因縁貰いそうで嫌なんだけど
そういう感覚はない人って鈍感力あって羨ましい気もするw 共働きだから税金面の優遇も一切ないし小梨税はとられてる感じはあるが
結婚してるほうが社会的に変な目で見られないし結婚に意味を見いだしてる
人間が大多数だから意味はあるよ >>903
結婚してない(身内じゃない)って理由で相手に何かあったときに行けないこともある >>875
>同居介護してた長男嫁に譲られるべき
ねーよwwwwww
そもそも単なる姻族に被相続権ないしw
仮に寄与分が認められたとしても物ではなく現金になるだろjk
>>875ってマジで『盗人猛々しい』ってのを具現化したみたいな人間だなクソすぎ >>906
>>875
>同居介護してた長男嫁に譲られるべき
と、実子その他周囲の誰もが思うほどの献身的な介護〜って場合もあるけど、それにしたってその長男嫁が他人の金品を勝手に持ち出したら、その時点で窃盗だよね そんな献身的な介護する人は、介護対象が生きてるうちから
いいものあさってわが物にしたりしないしな >>903
ギャラリーを巻き込んでの変な男やオッサンの押し売りからは解放された
これは大きかったよー
拒絶したら逆ギれされるし非難轟々だったけどお前のいらんモノはワシもいらん!だわ あー、当時の私は可愛かったから不幸にしてやりたいブスの勢力もいてさw
そいつらがブサイクやオッサンに私のポジキャンもしてやがったのよね
お菓子作りなんかした事ないしwお前らともロクに話をした覚えもないっての
あのクソブスドモが 類友というか、変な人の周りには変な人が集まるんだなあとしか 去年、小学校の卒業式でうちの娘は矢羽の小振袖とえび茶の袴を着た
同じ小学校の義兄嫁が貸して貸していってきてウザいから、私物だと言わずレンタルだと言ってごまかしてた
今年、私の実妹の子が卒業式で同じ着物を着たのが義兄嫁にバレた
実妹の子の小学校は隣の校区、なんでどうやて知ったのは判らないけど嫌悪感がすごい
今までは角を立てないようにスルーしてきたけど今回はじめて「よその着物を当てにするとか気持ち悪い」と言ってしまった 私はバツイチで今の旦那と再婚したんだけど、この間義弟嫁が「義弟くんが最近忙しくて週の半分家に帰ってこないんだ〜」と言っていたので「えっ、心配じゃないの?」と聞いたら「一度離婚するとそういう発想になるんですね」と返された。
心配って体の心配とか事故の心配とか他にもあるじゃないよ・・・
どうして心配=浮気を疑ってるって発想になるのかな。 バツイチなのに何も学んでいない917に教えてあげよう
そういう場合の答えはただ一つ
「忙しいんだ、大変だね」
義弟嫁の気持ちとしては「お前に心配じゃないのとか言われる筋合いねーよ」だと思う >>917がおかしい
「えっ、心配じゃないの?」なんて聞き返し方は失礼だとわからないの?
開き直って「心配って体の心配とか事故の心配とか他にもあるじゃないよ・・・」と言い訳してるけど
本気で言ってるなら、917は「義弟嫁が仕事で忙しい義弟の 身体や事故の可能性を心配してない のがおかしい」ということなんだが? 心配なんです〜って言わない限りは心配してないとでも?
どうして言わない=心配してないって発想になるのかな
要は嫌味返しされてるだけでしょ
>>917読んで917が空気読めない失礼な奴ってことしか伝わってこない 心配だね、とかならわかるけど
心配じゃないの?ってなんだよな
心配だからって仕事セーブするわけにもいかないし、ただただ失礼な女って感じだわ 失礼っつーかただのバカ
離婚されるのもしゃーない感 義弟嫁は全然心配してなくて
「義弟くんが家にいなくて楽ちんなの、義兄さんは毎日家にいて嫌にならない?」
と言ってきたんです!
みたいな後出し希望 モラハラ野郎やジジイの餌食にならなかったからって逆ギれしてんじゃないよ
要らないモノを拒絶するのは当然だろ
お前が相手しろよブス みんなバツイチに厳しいねww
中古厨こじらせてんの?w >>923
心配だね、なんて言ったら、
うちの旦那は浮気しませんから!失礼なこと言わないでください!
とか返されそうな気もする いやいや、心配だね、なら
普通に体調心配だね、ってとるでしょうよ 離婚経験者には未だ未だ世間の目が厳しいだけでしょう
だから、誤解を受けないように言葉も選ばないとね バツイチは関係ないと思うけどいきなり「心配じゃないの?」はどう考えてもおかしい
「そんなに忙しいの、大変ね」が普通だと思う バツイチじゃなくても無神経で失礼な発言だけど
そういう発言するからバツイチなんだなーとは思ってしまうよね うちの義弟嫁は義両親からのお裾分けとかを、義弟家が貰いに行けない→うちや義姉家も断れ。うちや義姉家が貰いに行けない→義弟家が総取りみたいな考えの持ち主だよ。なんであんたの家が貰いに行けないからってせっかくの義両親の好意を断らなきゃいけないのさ。 ここ見てると嫁同士で連絡取れる人多いね
うちは義姉妹の連絡先なんか知らないしこっちも教えてないわ >>935
わざわざ嫁同士で義実家に取りに行くかどうかを連絡しあってるの?
他の世帯気にせず行ったり断ったりすればいいのに >>937
まずはじめにトメさんから義実家グループライン(私は入ってない)に連絡が来る。最近たど苺だったかな?「沢山貰ったからどう?」みたいな感じで。それを旦那が私に伝える→次の日平日で予定がなかったら私が貰いに行く、休日だったら家族で貰いに行くって流れ。
上記のグループラインで義弟家だけ貰いに行けない(予定があって近い内に行けない)とかが判明すると、義弟嫁から「ズルくないですかー!?」「うちが貰いに行けないんだから断って下さいよー」って電話が来る。
逆に私達が予定が立て込んでて貰いに行けない事が判明すると、私達の分まで貰って帰る。
義弟家はお互い携帯を見れる様にしてるみたいで、グループラインの内容は筒抜け。
電話が来ても「知らないよそんな事。」でスルーしてるけど、義姉さんには直接断わって下さいとは言えないみたいで「お姉さんから義姉さんにも断る様に言って下さいよ!」って言われる。 >>940
コトメはこわいけど、940のことはおせばワンチャンありって思う程度にはなめてるんだw
義弟嫁、普通の人はもうちょっとこらえて大人として我慢して生きてるところを
ダダ漏れなんだな…
多分、そういう我儘さがかわいかったんだろうな、昔はw ああ、二家族分を独り占めしたいのか。
トメに話したらいいのに >>941
お裾分けの流れになって、義弟家が貰いに行けないと分かると毎回だから、舐められてるんだろうな私。
義弟もその我儘を許してるからか、旦那に私達家族が義弟家の分も一緒に貰って、その後届けてとか言ってた事あったし…
夫婦で舐められてるのかも知れない。 >>943
トメさんが各自に連絡してると分からなくなっちゃう!(お裾分けしかり、義実家訪問しかり)って言って作ったグループラインだから、言った所で連絡方法は変わらないし、義弟家は携帯オープンな人達だから、個別に送ったとしてもバレる…。
上げちゃったゴメンなさい。 無視して勝手に取りに行けば良いんじゃない
都合が悪い時のことは気にしなくて良いし 940も気を利かせてまとめて貰ってきて届けてあげればいいのに >>955
うちも年1回だったけど、私が転職して盆暮れ正月休みじゃなくなったから、冠婚葬祭のみになった
快適! うちも、義実家には義兄子だけ顔出すようになって
進学祝いや成人式のお祝いを義兄子に渡してたけど
親からはお礼の一報もなし…。
もう、これくらいの年齢になったら
本人がその場でお礼言うしって感じなのかなぁ。 >>958
成人式くらいの年でしょ、そもそも義兄子が親にもらったこと
報告してないと思うんだよw >>959
わざわざ義実家に報告に行かせるくらいだから
お祝いもらうことは想像がつきそうだけどね
どっちみち義兄子が使うものだからまあいいや >>960
義兄は義両親にお礼を言って済ましてるのかもしれないよ
958夫に言ってそこで止まってるのかもしれないし >>961
958は嫁同士でお礼を言ってもらいたいのでしょ >>962
そんなウザい考えの人がこのスレに書き込むとはw 自分も義兄嫁にお礼を言ってほしいからこのスレに書き込んだんだと思ったけど
そうじゃなければなんでここに書き込んでるの? 本人からお礼があれば十分だと思うけどな
むしろ成人になって親からのお礼だけの方が非常識だと思うし
本人からも親からもお礼欲しかったってことなんだよね? >>966
自分の感覚だと、幾らであっても親戚からお金を頂いたら、親には報告するな。 親に報告するのと、親からもお礼言うのって別じゃない? 子供が成人するまで他県の親戚から毎年クリスマスプレゼント送られてきたけど
息子が中学生になってからは本人が電話でお礼するようにしてた
親が話すより貰った本人の嬉しい言葉の方が相手も嬉しかろうって思ってたよ
電話の側にいるから「代わって」と言われたら話す準備はしてたけどそういう事はなかった >>969
あなたの親戚ならばあなたが出ればいいけど
夫の親戚ならば夫に対応させればしいいじゃない
このスレに書き込むと言うことは
ということですか >>969
本人はもちろん、親もお礼を言うのが普通なんじゃないの?
相手から代われと言われないからそのままなんてありえない。 じゃあ義兄に言わせればいいんじゃない
なんで義兄嫁じゃないと満足できないの 義兄嫁なんだけど、子どもが男の子3人。女の
子を熱望していて、3人目出産直後に4人目宣
言。義兄世帯と我が家の世帯収入はさして変わらず(公務員なんでわかる)、お互い持ち家ロー
ンありで、大学進学には一人暮らし必須の田舎
。正直、子ども2人でもキツいから、我が家は
子ども2人で終了(男女)。本当は私だって3人
欲しいけど、子どもの教育考えると踏み切れな
くて、泣く泣く諦めた。なのにポーンと4人目
宣言しちゃう義兄嫁に嫉妬しちゃうし、女の子に固執する気持ちも理解できない。会うと自分
の泣く泣く押さえつけた3人目欲求が刺激され
て辛いし、会いたくないな〜。 >>973
うーん、義兄嫁は娘持ちのあなたが羨ましいんじゃないかと思うけど。
子供達が心配だよ。特に3人目が。4人目が女の子だったらどんな扱いされるのか目に見えてるもの。
子供の将来を考えて2人で抑えたあなたの方が立派だと思う。 住人に男女両方いる女の嫉妬を装った上から目線の勝利宣言と言われたいらしい 男児のみpgrと2人pgrの目くそ鼻くそ。
スレに書き込む973の方がクソ度高い >>976
>>973がもらいたかった模範解答のようだw >>976
四人目が男の子だった時の方が、973的には恐怖度が上がりそうw 子供二人しかいない>>973夫婦に金銭的援助頼る気じゃなければいいね >>973
自分の友人の家が義兄宅みたいな感じで子沢山だったけれど全員、男で終わって
成長した子供達はもれなく親を疎んじて疎遠にしているよ
兄弟が多かったせいで、色々と辛く不自由な思いをしたって
特に上の子供にしたら
自分達が望んだのではない、完全に親のワガママと身勝手さの犠牲となったて思いもあるみたい >>986
喜んだら何が悪いの?ああ、あなたが胸糞ってことか あっちの収入もわかってて将来的に困るのも想像がついてるのに子供がたくさんいて羨ましいとか
全然羨ましいと思ってないだろ
しかもあっちが女の子欲しいとわかってて自分には女の子がすでにいるとか嫌みだろこれ 973です。色々ありがとうございます。
私自身は性別はどっちでもいいから、同性の兄弟が理想でした。まぁ産まれてしまえば、親の
理想なんてどうでもいいことだと思います。だ
から義兄嫁の「女の子いいなぁ〜」攻撃が面倒
くさくて。女の子は自分の近くで結婚してもら
って、孫のお世話をしたいそうです。私とは考
え方が違うタイプと思います。
義兄嫁は自分も兄弟多くて、子ども好きだから
4人とも可愛がるんじゃないかなと思います。
お金のことは産まれたらなんとかなる〜とあっ
けらかんです。義兄嫁なら、子どもに我慢はさせても、貧しいながら楽しい我が家を実現できるのかもしれません。私はセコセコ大学費用が〜塾が〜習い事が〜なんて計算して踏み切れず、結局、子どもの数より生活のゆとりをとっ
てるんですよね。単なる私の嫉妬です。宝くじ
があたったら3人目ほしいな。気晴らしに宝く
じ買いに行きます。 >>992
スマホやタブレットで長文書いていると、
改行したと思っても出来ていないことがあるなw
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