離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ152
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1559013839/ ７時頃嫁と喧嘩して空気最悪
俺たまらず家出て温泉でくつろぎ中
相談とはちょっとけど気になった事が…
皆さんは喧嘩になった時どう対処してますか？ 逃げずに解決に向けた行動するのがベストに決まってるわな
その結果解決するかどうかは別だけど >>266
風呂上がりはコーヒ牛乳かフルーツオレかどっちか悩んでる そもそもケンカしない。
ケンカの積み重ねも結構バカにできない。。 >>269
喧嘩しなくていいならそれに越したことは無い
でも、喧嘩しない=いちいち言い返さない→嫁「やっぱり私が正しい！」になりがちなんだよな
譲れない部分はしっかり言わないと >>270
なんで言い返すだけで喧嘩になるんだよ
普通に話せよ >>271
お前とこの嫁さんみたいにまともな女ばかりじゃないんだよ 「それは違うんじゃない？」
↓
「私が悪いって言うの？！キー！！」
こんなの居るんだぜ うちの嫁は
突然不貞腐れてダンマリ
理由訊いてもガン無視
面倒臭い事この上ない 嫁はまず人の発言に否定から
入るのがうんざり。
止めろと言っても直らない。
結婚10年、今まではそんなに気にしてなかったがここ数年でひどくなってきた。
子供と話しててもわざわざ会話に入り込んで来て否定する。
子供がいなければとっくに別れてる。 うちは旦那がすぐ黙るしシカトしてきて、
ため息とか不機嫌アピールしてくるクズ
話し合いが成立する人間ばかりじゃないよね >>276
対等にならないと話し合いは無理
経済的に自立して外でモテるようになることから始めな >>275
うちも結婚10年
夫はまず自分は悪くないって所から入る
言い訳ばかりしてデモデモダッテ
止めろと言っても直らない
人のせいにしてばかりいて、私も子供がいなかったらとっくに離婚してるわ >>279
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>280
お前、そればっかだな
たまには経験談聴かせてよ >>283
お前、そればっかだな
たまには経験談聴かせてよ >>284
>>283
お前、そればっかだな
たまには経験談聴かせてよ >>275
問題は子供に、話し方がうつってないかが心配だな。
嫁と会話するなら、子供がいない時は、断る 嫌だ 嫁にできっこないと頭ごなしに否定してみたら。 >>286
ありがとうございます。
たまにキレ気味に否定返ししても
直らないんで諦め気味です。
子供は嫁に似たのか人の言うことを
あまり聞かない我が道を行くタイプで、あまり気にしてない感じがします。
子供よりは私がストレスを感じている状況です。子供の前では険悪なところを見せないようにはしてますが、なぜ私だけ我慢しないといけないのか、ストレス。スルーしきれないんですよね、パスが多すぎて。
長文失礼しました。
ありがとうございました。 まあ本当のところは夫婦両方から話を聞かないとわからないかなって思うよ
このスレの人達の意見やアドバイス、共感や拒否反応は相談者の主観による情報と対応から推測されたものだから、当然配偶者の考えや行動と一致しない事だってあるはず
だから相談ならなるべく多く詳しく情報を書いてほしいと思うし、相談でなく愚痴や話を聞いてほしいだけなら該当スレ探して行ってほしい 今まで通りあれこれ理由つけて好きなようにしたらいいんだよ、嫁もこれから好きなようにするだろうしさ
お互い無理してまで一緒にいなくちゃいけない理由もなさそうだし、お互いが好きなように生きてけばいいよ やってます〜風に書いてるけど結局子育て何一つしないで口出しだけしてるから否定されてるだけに見える
男は仕事さえしてれば何しても許されるからね >>292
男は〜とか女は〜とかステレオタイプ思考する人って頭悪く見えるね 男女厨って実生活でもそういう発言してるのかなーって思うし、自分が男女でひと括りにされるの嫌じゃないのかなーって思う 否定から入る人って地味に会話する気なくすよね
それとなく人に嫌われるランキングとかのページ見せたらw ここは男女差別しまくりだからね〜
専業主婦は甘ったれてるけど旦那はそうじゃないって意見ばかりじゃん
矛盾してるな 夫婦は合わせ鏡だからね
こっちが思うことを相手も思ってる >>275>>279
うちも結婚10年で一語一句同じだわ
あれだけ愛してたのに旦那がそんなだからどんどん嫌いになった
そういうところが嫌なのよって言ってやりたいのを毎日我慢してる
子が成人したら一人で自由に暮らすつもり >>299
愛だから冷めるんだよ
永遠に、なんて有り得ないからね
妄想と現実の区別をつけられなかっただけでしょ、あなたは
旦那さんのせいにしてるだけ
あなたのような脳内お花畑の人と暮らして行くのは無理だろうね マゾだから否定されてることも含めて好きなんだと思ってた >>304
分かんないとかマジで？
ありえないっしょwww >>304
「そうじゃなくて…」が口癖のうちの嫁のことかな？
「だから、どう違うんだ？」と何回言っても治らない
正論を吐いてるつもりが全然正論じゃない
そのくせ、自分はやれない理由と出来なかった言い訳を考える天才
もうウンザリだ >>309
具体的にはどんな会話になるの？
例えば最近うんざりした会話ってどんな感じだった？ >>310
そうじゃないんだよ何で分かんないかなあ
空気読めてる？ >>310
否定から入る面倒臭い人ってよくいるけど、なんでわからないの？ うーんよくわかんない
否定から入る人には答えがあって、その答え以外は全部「そうじゃなくて…」になるって話？ 俺様な夫をとりなそうとしてる妻なのか、唯我独尊妻に手を焼いてる夫なのか内容わからん事には判断できんがな 「何でそうなるんだよ？」に対しての「何でだと思う？」にもイラつくわ
まさに自分が100%正しくて、教えてやろうか？って感じ
お前は先生でも何でもないわ、アホのくせに！
正解がどうとかじゃなくて、お前の考えを聴いてるんだっての！ >>318
それ相手に言ったら反応どうだったの？w >>313
例文として書いてくれてるんだろ
言わせんな恥ずかしい >>309嫁みたいなのは、本人の中に正解がある訳じゃなくて
「そうじゃなくて…」から始まる否定のための下準備か
自分でもよく分からないもやもやをぶつける手段として会話してるんじゃないかな
どっちにしろ>>309尊重されてないいい方だけど、
最初からそういう人か、309との関係性でそうなったかは外からじゃわからん 俺：(例えば子供の絵を褒める)
◯◯すごい、絵うまいねー、
嫁：でもさー、世の中上には上がいるよね。
は？バカなの？いちいち入ってきてそこ否定する必要ある？ >>310
レスありがとう
色々あり過ぎて、忘れちまったw
最近はあまり話さないしさ
「そうじゃなくて…」と言っておいて、意見を聞いてみると俺と大差無いことを言ったりするんだよな
「それもあるけど…」とか言ったらまだわかるのにな どんな意見言っても
えーでもさーから入る人とかいるよね
反抗期拗らせてるのかと思う >>325
全部他人事なんだからどうでもいいのは当たり前だろ
何で来てるんだよ？
お前も荒らしか？ 普通に考えたらわかりそうなのに
えーどうゆうことーわかんなーい教えてー
って言うやつは性格ひねくれてるかアスペかなんかなんだろうな モラハラする奴は普通はとか常識でしょとかよく言うな >>330
発達だかアスペだかみたいな病的なやつには使いたくなるときあるわ >>324
どう違うんだ？の答えに納得いかないってこと？ >>332
「そうじゃなくて」から始まる話が、結局は俺が言ったこととほぼ同じ内容の繰り返しになるから、「だから、俺の話は何処がどう違った(間違えてた)んだ？」と聞いたときだけ黙る >>333
黙るならいいじゃん
そのうちそうじゃなくてのループし出すぞ 旦那になにか注意すると、
無視、ドアを勢いよく閉める、
わざとらしくため息をつく、
部屋にこもる、と話になりません
今朝は台所で水を最大量出していて、
まわりに水が飛んでびちゃびちゃだったので、
そんなに水を出さないで、
びちゃびちゃだからちゃんと拭いてと言ったら、
ため息無視ドアバンで仕事に行きました
こういう人間って育ちのせいでしょうか？
自分に都合の悪いことを言われると無視をするひとと、
どうやったら穏やかな生活を遅れますか？ そういう男を選んだのはあなたですし離婚すればとしか >>336
元からそうなの？ある時期からそうなったの？ >>336
注意し続けるか諦めるか
続けてもいきなり素直に認める事はありえないのでその後の言い合い、喧嘩、説得など途方もない労力が控えています
まだ進展すればいいでしょう
いくら続けても現状のように逃げ続ける可能性も十二分にあります
動画を撮影していかにカッコ悪い行動か見せつけてもいいかもしれません
切るか切られるかの戦いになるかもしれませんのでやはり覚悟が必要ですね >>335
「「そうじゃなくて」が口癖みたいだから直せ。誰が聞いても不快にしかならない」と言っても、その日のうちにまた言うんだよ >>340＝>>309？
ここは相談スレだから、相談じゃないなら控えるか別のスレでお願い
相談なら質問やテンプレに答えてほしい >>336
自分が選んで結婚した人に対して「育ちのせい？」って書き込んでるのを読むと「336のその考えが態度や言葉に出ているから相手のその態度なのではないか？」と思ってしまうよ
それとも付き合ってる頃からそういう関係だったのかな
例えば水道の蛇口がいつも最大量なら「このくらいでも流れるから大丈夫だよ」って言いながら調節して見せてあげるとかどうかな
見た感じいかにも不機嫌だとわかるなら「どうしたの？大丈夫？」ってまず相手の話を聞いてみるか、あえて触れずに普段通りにしてしばらく様子見するとか
相手が怒ってたり不機嫌な時は「〜して」「〜しないで」って命令口調は伝わらないどころか反発を招きやすいから、まず相手を観察してよく考えてから話しかけるようにすると上手くいきやすいよ >>336
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>343
そんなので素直に聞く旦那じゃないでしょ
幼稚な人だと思うよ 今後についてアドバイスやご意見をいただけたらと思い、書き込みます。よろしくお願いします。
悩みは旦那の生活能力のなさについてです。
旦那 外国人 25歳
社会人4年目
私 日本人 28歳
婚前からうつ病で現在専業主婦
4年ほどの同棲を経て去年10月に結婚しました。
同棲を経てからの結婚なので、生活能力がないのは承知の上でした。
旦那は文化の違うところで育ったので、キッチンの排水溝にはゴミ取りのネットを設置するというところから沢山お願いしたり教えたり、私も頑張ってきたし、旦那もいつも「頑張る」と言って実際旦那なりに頑張ってくれていると思います。
でも成長が遅すぎてもう疲れてしまいました。 さっきも旦那がコーヒーをいれてくれたのですが、1時間かかりました。
こういうことが起きるたびに教えて、次に活かそう、二人でより良い生活を目指そうという方向でいましたが、一昨日くらいから急にもう教えるのも嫌になってしまい、現在は私が一緒にいてもいいかなという気持ちになったときだけ旦那のいる部屋へ行くという状態です。
婚前からすでに何度も旦那の生活能力のなさについては喧嘩の種になってました。でも旦那も頑張ってくれていることや、私も自身のうつ病で迷惑をかけている状態であることを考えると、お互いをいろんな面でサポートし合うのがいいよね、という感じで仲直りしていました。 今回もう嫌になったということで話し合いもしましたが、旦那はこれからも頑張り続けたいと言います。私もあまり口出ししない、専業主婦としてやるべきことはなるべくやるけどその範疇を超えた尻拭いや指導はもうやめたいと伝えて、これについて了承は得ました。
でもなんというかもう私は1時間かけて作ってもらったコーヒーを飲んでも辛いと感じてしまい、この気持ちについてどうすればいいのか全然わかりません。
第三者から見て私たちはどうしたら良いと思いますか？
要点がまとめられていなくてごめんなさい。書き直しても何が要点なのかもわからなくなってしまいました。
なんとか外からの意見をいただけたらと思い書き込みました、ぜひよろしくお願いします。 うつ病の自分を養ってくれてコーヒーまでいれてくれる優しい旦那さんが嫌ってワガママすぎ
台所のゴミ取りネット云々て事は家事もやってくれるんだよね？
旦那のやり方が嫌なら家事全般自分で完璧にやれって思う >>355
まずは心療内科へ。
いろんな問題をいっぺんに考えない。
生活能力というのは、経済力ではなく、普段の家事などの生活能力のこと？ >>356
そうですね…明日医者に話してみます
精神科、心療内科の医者とは長時間話せませんが何か他の機関などを紹介してもらえるかもしれませんよね >>357
ゴミ取りネットというものの存在を知らなかったので、それを教えるところから始めたという意味でした
今も言えばやってくれるしたまに言わなくてもやってくれます
旦那は本当に優しい人で、私も自分のことはワガママすぎると思います
>>358
はっきりと何が問題なのかもよくわからなくなってきました
はい、家事などの生活能力です >>360
あなた家事しないなら専業ですらないんじゃん >>361
そうですね…
やはり傍から見ると宿主をコントロールしたがる寄生虫でしょうか コーヒーを煎れるのに一時間かかるってどういうこと？
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