離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ152
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1559013839/ >>309
具体的にはどんな会話になるの？
例えば最近うんざりした会話ってどんな感じだった？ >>310
そうじゃないんだよ何で分かんないかなあ
空気読めてる？ >>310
否定から入る面倒臭い人ってよくいるけど、なんでわからないの？ うーんよくわかんない
否定から入る人には答えがあって、その答え以外は全部「そうじゃなくて…」になるって話？ 俺様な夫をとりなそうとしてる妻なのか、唯我独尊妻に手を焼いてる夫なのか内容わからん事には判断できんがな 「何でそうなるんだよ？」に対しての「何でだと思う？」にもイラつくわ
まさに自分が100%正しくて、教えてやろうか？って感じ
お前は先生でも何でもないわ、アホのくせに！
正解がどうとかじゃなくて、お前の考えを聴いてるんだっての！ >>318
それ相手に言ったら反応どうだったの？w >>313
例文として書いてくれてるんだろ
言わせんな恥ずかしい >>309嫁みたいなのは、本人の中に正解がある訳じゃなくて
「そうじゃなくて…」から始まる否定のための下準備か
自分でもよく分からないもやもやをぶつける手段として会話してるんじゃないかな
どっちにしろ>>309尊重されてないいい方だけど、
最初からそういう人か、309との関係性でそうなったかは外からじゃわからん 俺：(例えば子供の絵を褒める)
◯◯すごい、絵うまいねー、
嫁：でもさー、世の中上には上がいるよね。
は？バカなの？いちいち入ってきてそこ否定する必要ある？ >>310
レスありがとう
色々あり過ぎて、忘れちまったw
最近はあまり話さないしさ
「そうじゃなくて…」と言っておいて、意見を聞いてみると俺と大差無いことを言ったりするんだよな
「それもあるけど…」とか言ったらまだわかるのにな どんな意見言っても
えーでもさーから入る人とかいるよね
反抗期拗らせてるのかと思う >>325
全部他人事なんだからどうでもいいのは当たり前だろ
何で来てるんだよ？
お前も荒らしか？ 普通に考えたらわかりそうなのに
えーどうゆうことーわかんなーい教えてー
って言うやつは性格ひねくれてるかアスペかなんかなんだろうな モラハラする奴は普通はとか常識でしょとかよく言うな >>330
発達だかアスペだかみたいな病的なやつには使いたくなるときあるわ >>324
どう違うんだ？の答えに納得いかないってこと？ >>332
「そうじゃなくて」から始まる話が、結局は俺が言ったこととほぼ同じ内容の繰り返しになるから、「だから、俺の話は何処がどう違った(間違えてた)んだ？」と聞いたときだけ黙る >>333
黙るならいいじゃん
そのうちそうじゃなくてのループし出すぞ 旦那になにか注意すると、
無視、ドアを勢いよく閉める、
わざとらしくため息をつく、
部屋にこもる、と話になりません
今朝は台所で水を最大量出していて、
まわりに水が飛んでびちゃびちゃだったので、
そんなに水を出さないで、
びちゃびちゃだからちゃんと拭いてと言ったら、
ため息無視ドアバンで仕事に行きました
こういう人間って育ちのせいでしょうか？
自分に都合の悪いことを言われると無視をするひとと、
どうやったら穏やかな生活を遅れますか？ そういう男を選んだのはあなたですし離婚すればとしか >>336
元からそうなの？ある時期からそうなったの？ >>336
注意し続けるか諦めるか
続けてもいきなり素直に認める事はありえないのでその後の言い合い、喧嘩、説得など途方もない労力が控えています
まだ進展すればいいでしょう
いくら続けても現状のように逃げ続ける可能性も十二分にあります
動画を撮影していかにカッコ悪い行動か見せつけてもいいかもしれません
切るか切られるかの戦いになるかもしれませんのでやはり覚悟が必要ですね >>335
「「そうじゃなくて」が口癖みたいだから直せ。誰が聞いても不快にしかならない」と言っても、その日のうちにまた言うんだよ >>340＝>>309？
ここは相談スレだから、相談じゃないなら控えるか別のスレでお願い
相談なら質問やテンプレに答えてほしい >>336
自分が選んで結婚した人に対して「育ちのせい？」って書き込んでるのを読むと「336のその考えが態度や言葉に出ているから相手のその態度なのではないか？」と思ってしまうよ
それとも付き合ってる頃からそういう関係だったのかな
例えば水道の蛇口がいつも最大量なら「このくらいでも流れるから大丈夫だよ」って言いながら調節して見せてあげるとかどうかな
見た感じいかにも不機嫌だとわかるなら「どうしたの？大丈夫？」ってまず相手の話を聞いてみるか、あえて触れずに普段通りにしてしばらく様子見するとか
相手が怒ってたり不機嫌な時は「〜して」「〜しないで」って命令口調は伝わらないどころか反発を招きやすいから、まず相手を観察してよく考えてから話しかけるようにすると上手くいきやすいよ >>336
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>343
そんなので素直に聞く旦那じゃないでしょ
幼稚な人だと思うよ 今後についてアドバイスやご意見をいただけたらと思い、書き込みます。よろしくお願いします。
悩みは旦那の生活能力のなさについてです。
旦那 外国人 25歳
社会人4年目
私 日本人 28歳
婚前からうつ病で現在専業主婦
4年ほどの同棲を経て去年10月に結婚しました。
同棲を経てからの結婚なので、生活能力がないのは承知の上でした。
旦那は文化の違うところで育ったので、キッチンの排水溝にはゴミ取りのネットを設置するというところから沢山お願いしたり教えたり、私も頑張ってきたし、旦那もいつも「頑張る」と言って実際旦那なりに頑張ってくれていると思います。
でも成長が遅すぎてもう疲れてしまいました。 さっきも旦那がコーヒーをいれてくれたのですが、1時間かかりました。
こういうことが起きるたびに教えて、次に活かそう、二人でより良い生活を目指そうという方向でいましたが、一昨日くらいから急にもう教えるのも嫌になってしまい、現在は私が一緒にいてもいいかなという気持ちになったときだけ旦那のいる部屋へ行くという状態です。
婚前からすでに何度も旦那の生活能力のなさについては喧嘩の種になってました。でも旦那も頑張ってくれていることや、私も自身のうつ病で迷惑をかけている状態であることを考えると、お互いをいろんな面でサポートし合うのがいいよね、という感じで仲直りしていました。 今回もう嫌になったということで話し合いもしましたが、旦那はこれからも頑張り続けたいと言います。私もあまり口出ししない、専業主婦としてやるべきことはなるべくやるけどその範疇を超えた尻拭いや指導はもうやめたいと伝えて、これについて了承は得ました。
でもなんというかもう私は1時間かけて作ってもらったコーヒーを飲んでも辛いと感じてしまい、この気持ちについてどうすればいいのか全然わかりません。
第三者から見て私たちはどうしたら良いと思いますか？
要点がまとめられていなくてごめんなさい。書き直しても何が要点なのかもわからなくなってしまいました。
なんとか外からの意見をいただけたらと思い書き込みました、ぜひよろしくお願いします。 うつ病の自分を養ってくれてコーヒーまでいれてくれる優しい旦那さんが嫌ってワガママすぎ
台所のゴミ取りネット云々て事は家事もやってくれるんだよね？
旦那のやり方が嫌なら家事全般自分で完璧にやれって思う >>355
まずは心療内科へ。
いろんな問題をいっぺんに考えない。
生活能力というのは、経済力ではなく、普段の家事などの生活能力のこと？ >>356
そうですね…明日医者に話してみます
精神科、心療内科の医者とは長時間話せませんが何か他の機関などを紹介してもらえるかもしれませんよね >>357
ゴミ取りネットというものの存在を知らなかったので、それを教えるところから始めたという意味でした
今も言えばやってくれるしたまに言わなくてもやってくれます
旦那は本当に優しい人で、私も自分のことはワガママすぎると思います
>>358
はっきりと何が問題なのかもよくわからなくなってきました
はい、家事などの生活能力です >>360
あなた家事しないなら専業ですらないんじゃん >>361
そうですね…
やはり傍から見ると宿主をコントロールしたがる寄生虫でしょうか コーヒーを煎れるのに一時間かかるってどういうこと？
意味が分からない 旦那は私を肯定してくれてばかりなので、私はそれに甘えて自己中になっていたみたいですね。
はっきり言ってもらえて良かったです、ありがとうございます。
婚姻関係を継続するためにどうしたらいいか意見をもらえたらと思って書き込みました。
旦那は家事や常識を教えてほしいとずっと言ってくれていて、私も4年以上ずっと教えてきたのですが、
この間も油汚れ用のマジックリンを普通の洗剤のように使おうとしていたり、油が沸騰すると思っていたり、揚げ物するときに蓋しようとしていたりしていて、こういうのっていつまでなの？と思ってしまいました。 >>365
わかりません。
二回くらい見に行きましたが普通にやっていました。
私も何をしたらそんなに時間がかかるのか理解してあげられないから辛く感じるのかなと思いました。 >>362 >>364
なんとか解決策が見出せるまでいさせてください
他のスレの方がよければすみませんが誘導していただきたいです
よろしくお願いします 旦那は外国人という以前に知的障害なの？
日本語は読めないの？ >>371
IQは旦那が子供の頃旦那の国の病院で検査して120くらいだったようです。
IQを検査するに至るようなことは色々あったみたいです。 >>370
解決策は>>356,>>358だと思う
急に嫌になったのは鬱病のせいもありそうだし、ここで一般的な話をしても解決にならないかと >>373
そうですね。
医者には明日相談してきます。
他にこうしたら？こう考えたら？という意見があったら聞かせてもらいたいです
医者ではない普通に生活してる方々の意見を聞かせてください
よろしくお願いします >>375
それは>>357でしょ
これ以上の意見は出てこないと思うよ
結婚前から鬱病で、それ支えてくれようと結婚までしてくれていい旦那さんだよ
はい解散 >>376
わかりました。
もし医者と相談しても解決しなさそうだったらすみませんがまた来ます。
みなさんありがとうございました。 >>381
精神的お子ちゃまは多いよ
ちょっと嫌な事があったらすぐ実家に帰ったり
友達の家に転がり込んだりする メンヘラはメンヘラ板にってルールがあるんだから
精神疾患を最初に告白したなら該当板に誘導してよ
ここで相談に乗らんでほしい
二言目には鬱だからって言ってくる人間の相談に乗るのは無理 ダンナは発達だよね、IQわかるって検査してるからだし
発達と鬱様、なんで結婚したのか
あなたは鬱だから家事をしないけど、
旦那のヘマは許せないんだよね？ >>392
旦那が発達かどうかはわかりません。
本人になんで検査を受けたのか聞いたときは「授業態度が酷かったから受けさせられた、それ以上はわからない」という答えでした。
コミュ力は人3倍くらいあると思うんですが。
なんで結婚したの？は旦那にも言われました。
私にないものを沢山持ってる旦那にとても惹かれてるからです。
私は、正直に言ってちゃんと家事ができてません。掃除洗濯名もなき家事はやっていますが、料理を何ヶ月も作れていません。
旦那がはそれを手伝ってくれる感じです。
旦那は色々教えても生活能力がなかなか向上せず、いつも常識から教えていかないといけないので、私はそれが許せないのだと思います。
頑張ると言ってくれるので、任せてみるといつもちゃんとできない。短期間に何度か0から教えればできるようになりますが、間隔が開くとまた0からになります。
でも、私がやればいいというか、やるべきなのだと痛感してます。 >>393
IQ高いとコミュ力無くても有るような対応ができたりするから、対外的コミュ力の高さはあてにならない >>393
人のことよりまず自分のこと
まずは鬱を治そう
人をどうこうしたいというのはその後
少なくともあなたはおおらかな人ではなく、旦那さんに求めすぎだと思う
仕事して稼いで生活を支えて専業主婦やらせてくれているのに、家事しろもっと支えろは酷いよ
そのままだと共倒れになる
帰れる実家があるなら1度帰って静養する
難しいならカウンセリングを受けつつ、旦那さんに当たらないように対処法を考えていく
あなたが元気になってから、旦那さんのことを考えたらどうだろう
1度、発達障害の検査に行くとか旦那さんもカウンセリングなど受けるとか
覚えられないのか、覚える必要がないと思っているのかの違いもハッキリさせる
(奥さんが家事全般やる家の旦那さんは後者が結構いる)
何よりもお国柄の違いを受け入れる
受け入れた上でどうしても譲れない部分を話し合い、擦り合わせる
全部あなた基準にするのは難しいと思うよ
人と暮らす以上、ある程度の妥協は必要
妥協出来ないならあなたが頑張るしかない
あなたのこだわりなんだから仕方ない >>383
でもこのゴミの擁護してるカスが少なからず居るしやっぱりヤバいんじゃない？ お互い出来ること得意なことだけやって、できないことはやらなくても良いのでは？
無理に頑張ったり教えようと努力するからイライラするんでしょ
コーヒーなんていれられなくても生きていける
ウーバーイーツに持ってきてもらえよ >>397
意見としては否定しないけどレス自体のゴミクズ感酷いよ
他人罵らずに普通に意見できないのかと メンヘラはメンヘラ板にってルールはどこにあるの？家庭板ルール？ メンヘラにマジレスしても時間の無駄だから該当板に行けってのはどこの板もそうじゃないの >>396
おっしゃることはわかります。
ご指摘の通り、私はおおらかとは縁遠い人間です。
もとめすぎ、その通りだと思います。
旦那にもう求めたくないんです。
頑張ってくれるのはありがたいけど全然できるようにならないから教えたりをもうしたくないんだよって言っても、頑張ると言って聞きません。そしてコーヒー1時間なんです。
やる気にならないでくれればいいのに。自分のことだけやってくれればいいのに。なによりも自分のデスクの上のペットボトルを片付けてほしいって何度も言ったのに。
でも頑張るって言ってくれるから私もあれこれ言っちゃって。言わなきゃいいのに。期待しなきゃいいのに。期待するのが求めすぎなんだから。
わたし基準にできないのはわたしがやればいいのにやらないからなんで仕方ないですよね。求めすぎの一言に尽きますね。
家事については覚えられないと言ってました
カウンセリングについては医者に相談します
不愉快になってる人が多いのにレスつくと飛びついてしまいすみません >>402
病気だとここで相談してもどうにもならないから、医師の診断仰いでください
あと、旦那も病院行った方がいいです
もうこれ以上真新しい有用なアドバイスは出ないと思うから、さっさと締めて消えてくれるかな コーヒーなんてどうでもいい。わかります。本当にそうです。
コーヒー淹れるのに1時間かかっちゃった系のことなんて何度もあったのにもう一昨日から笑って教えてあげられなくなっちゃったんです。
旦那めちゃくちゃ頑張ってくれてるのに。異国で病気の妻を養いながら働くってどれだけ大変なことか。 消えます
ありがとうございました。
ご迷惑おかけしました。 ボダ系メンヘラ女が旦那にモラハラしてるようにしか見えん >>403
ほんとこんなとこでメンヘラの話聞いてやったって無駄だからな
メンヘラはかまってほしいだけなんたから
それがわからないならあなたも病んでるのでは ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
