離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/ >>380
最後のレスがそれってとことんずれてんな >>380
あなたが相続した土地はあなたの固有財産だから旦那の財産にはならない
だから資産的に旦那が得になることはない 親が死んでから土地がどーとか関係ないじゃん
親が生きている間、別世帯としてのけじめをつけられるか
そこらへんがどうにも不安だから物理的な境界を作ろうとしてるんでしょ 親が死ぬどころか家が建ち次第旦那さん追い出されるんじゃねーの >>384
いやいや
ローン返済しきるまでは待つよ 近くに住むのと勝手に敷地内別居扱いにするのは全然まったく違う話だと思うんだけど…
なんか頭おかしい人なのかな ＞夫も隣で損はありません
それはあなたの見解だよ
夫が何を損だと思うか、何を嫌がっているかが論点じゃないの？
一人娘として両親の事を考える必要はあると思うよ
でも両親がやっている事はまさに領分を超えてる事だよ、相手からは”侵略行為”としか受け取れないよ
333は娘として両親を諫めないといけないし、妻として夫の味方にならないと夫は孤立してしまうよ
一人娘である333の事情を汲んで、実家の隣に土地購入してくれた夫に対して、あんまりな仕打ちだと思う >>380で
> これで最後のレスにします
てことで相談は締めたんだろ
この相談者は消えた
レスしても無駄
次の相談者待ち >>382
だから旦那は損をしないと書いてあるだろ
バカはレスするなよ
バカしか居ないな、ここ
世間知らずのガキかよ >>380
寄生虫は消えろ
お前は旦那が希望しないと働かないカス >>391
得になるくらいじゃないと損してることになるだろ
安くない金叩いて本意でない形の家を建てさせられるんだから
世間知らずのガキどころかキチガイ馬鹿なのはお前だよ >>387
名義は変更できるんだよなぁ
払った分の請求も出来るし、請求が認められれば支払い義務も発生する ここまで感覚狂ってるとどうしようもないね
旦那ご愁傷様 これだけ言われても自分がおかしいって気付かないってことは、
はじめの相談の時点で旦那がワガママ言ってるくらいに思ってたんだろうね。
自分の欲しい答えが無いからキレて逃げたか。 >>398
逃げてなくて名無しで書き込んでると思うよ えー、じゃあそのパート代とやらで旦那のローン全部払えよなって感じ
壁を取っ払いたいなら話はそれからだろ パートしてるから！
じゃなくて、パートに出る「予定」
>>352に書いてある しかも旦那の希望でやってやるって態度やで
いやマジでないわ 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
30代夫婦、共働き 子供1歳 保育園
夫親60前半 車で1時間
妻親60後半 新幹線で3時間
・悩みの原因やその背景
妻が実親に仕送りしていることが発覚した
妻母から電話が来て、たまたま私がでたら「いつもありがとね〜」というので、何のことかと思ったら、月5〜10万のお金を送っているとのことだった
相談なしで仕送りは無いと思う
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕送りする前に相談して欲しかった旨を伝えたが、
「家計費には負担をかけないような範囲でやった。
お金の事に口出すならば、もう少し家計に入れるお金を増やす努力をしてほしい
相談しなかったのは悪かった、良い顔をされないと思った」
と言われました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
今後について確認すると、これからも可能な範囲では続けていきたいようです。
自分としては妻の親に仕送りするなら同じ額を私の親にも確保したいのですが、
それを伝えたところ、その分は自分で稼いで欲しいと言われました
どちらが稼いでも夫婦のお金なんだから、平等にしてもらえるように説得したい
・特殊な事情（あれば）
妻がバリキャリで稼ぎが良く、私は病気がちでかつ自営業のため現在はパートほどの収入です
そのため妻の家計負担が大きくなっておりますが、妻からはそれを今まで咎められた事はありませんでした >>407
釣り針でけえなあｗ
アフィカスは本当にろくなのいねえわ
釣るなら釣るでもっと撒き餌は作り込まれたものにしないとｗ また夫と妻が逆の立場だったらとか無駄な論争ｗを狙いたいのか 何をもって釣りと言われるか全く分かりません
現状家計を妻に頼ってるのはたしかに申し訳無いけどそれとこれとは話が別でしょう >>416
お前がもっと賢くてまともなアフィカスだったらあえて釣られてやる輩もいたかもなｗ
つまり、まともじゃないのは
お ま え の ほ う だからそれについては妻も納得してくれてるんだって
出来る範囲から頑張れば良いよと
俺の稼ぎと内緒で仕送りしてた事は別問題だろと
自分の知らない環境にいるやつ全てをアフィリエイトにしか思えないって残念ですね >>420
なら お前の できる範囲内で仕送りすればいいじゃん
身の丈考えろよ馬鹿か 稼ぎについて何も言わなかったからって納得できないから、家計負担を増やす努力云々言われたんじゃん
パート並みの給料で親に仕送りってw
アフィは最近同じネタばっかり 同じだけ稼いで同じだけ家計に入れて同じだけ親に送れば？
それでこそ平等だろ 嫁からしたら、こんな奴養うより実家に帰って親に家事育児手伝ってもらいながら働いたほうがいいくらいなんじゃないの
嫁に捨てられたくなかったら分不相応なこと言わないほうがいいぞ 嫁の実家は遠方なので仕事の関係上帰ることは難しいです
皆さんは配偶者が相談なしに仕送りするのには寛容なのでしょうか
ちなみに家事育児は同等以上にやっていると自負しております 嫁の小遣いの範囲で仕送りしてると思って、自分も小遣いから仕送りすれば？
ない袖は振れないんだし >>429
私の小遣いは昼食込みで3万なので仕送りは厳しいですね
仕送り枠として小遣いを増やして貰うのはありかもしれません
ちなみに妻の小遣いは私も分かっていません
本人は家計に入れる前に赤字にならないくらいは小遣い貰ってるよと言いますが、それも理不尽だと感じています 知らない間に仕送りしてたのを寛容になれないのはまだ分かる
問題となってるのは、自分が今稼げなくて嫁の稼ぎに頼ってるくせに、じゃあ俺の親にも同額を払って！ってとこだよ
嫁は自分の稼ぎから払ってるんだからお前も自分の稼ぎから家計に迷惑をかけないように仕送りすればいいじゃん
自分の親に仕送りなんて強引に迫ったら捨てられるぞ
自分が図々しいこと言ってる自覚ないのか？ アフィカスの撒き餌で盛り上がってまいりましたｗ
それにしてもうっすいペラペラな撒き餌に笑う >>428
お前の立場じゃやってて当然だろ
特に誇れることをしてるわけじゃない事をしっかり自覚しろ >>431
月に寄りますが、5月までは諸々の手当て含めて20万近くは家計に入れてましたよ
6月から完全自営となり今は5万ですが、あと半年もしたら以前くらいは入れられる見込みです 5万ってなんの間違いだよ
20万じゃ3万でも多いくらいだわボケ >>433
それでは例えば、同額とは言わないので半分くらいの額を(月3万とか)
将来的にうちの親が介護必要になった時のため用の積立として寄せておくという提案はどうでしょうか？
妻からしたらお金だけ出せばokでウチの親にも顔を立てられて、良い条件じゃないかと思うのですが。 ＞「家計費には負担をかけないような範囲でやった。
＞お金の事に口出すならば、もう少し家計に入れるお金を増やす努力をしてほしい
答え出てるじゃん
嫁に言われてる通りだよ
嫁はバリキャリで家計に負担がかからない程度の仕送りをしてる
相談しなかったのは良くないけど良い顔されないと思ったって理由を言ってる
実際良い顔どころか自分の親にも同額送れなんてw >>440
同額は言い過ぎたかと反省しました
でもいむかはウチの親も介護が必要になるんで、
その時のために協力してもらえる環境を作っておきたいです じゃあ20万稼げるようになってから自分の稼ぎで仕送りか貯金してねで終了だね
407は自分の言い分はどこに出しても恥ずかしい言い分だと早く気づくといいね
自分が絶対正しいと思うなら友達に話してみなよ、ドン引きされるから >>441
すみませんスマホからだと毎回名前入れなくちゃいけないようで、気をつけます なんでそんな偉そうなの？家事は相談者が主体でこなしてるの？
だったら手ずから介護したらいいじゃん
20万だったら介護に専念したほうが安いんちゃう >>443
うーん、、、
あくまでも夫婦で稼いだお金は夫婦のお金ですよね？
妻も私が子供見ているから安心して働けるところもあるはずですし。
子供が熱出した時のお迎えもほぼ私がいきますし。
そういうのに支えられて彼女の収入があるんだから、一概に私の稼ぎだけで反論されても困るなと思って相談した次第です 半年後に20万いくかも怪しい
今は5万だよ？高校生かよ
働かずに自力で介護した方がコスパいいかもね もうありきたりな駄文しか書けないアフィカスの内容にレスするなよ
ツマンネ 男女逆でも、専業主婦かパート風情が私のおかげで旦那が稼げるんだから私の親に仕送りしろなんて嫁が言ったらキレられるわ
自分のしていることは過大評価で嫁に対する感謝なさすぎ
捨てられて介護費用の貯金どころか明日食う金に困る生活しないと気づけないんだろうな >>445
偉そうなつもりはないですよ
お互い夫婦として尊重し合いたいという価値観です
もちろんウチの親が介護になったらお金以外に手も出すつもりでもいます
その時妻の手を煩わせる煩わせるつもりもない
ただ現実的に手以外にも金銭的に必要になる可能性だって考えられるわけで、
その時のためにある程度の安心というか方針を擦り合わせたいのてす
先ほど439で書いた、半額や無理ない額を将来的に必要になるウチの親の介護費用として積み立てておくというのはどうでしょうか 次の相談者待ち
※ここには相談者の配偶者、または代理人はいません
いるのは
赤の他人
だけです >>442
送金丸投げした上に介護までさせようとしてるの？
マジキチすぎない >>450
お前のできる範囲内でやれや
嫁にはお前の親を助ける義務はない
足手まといなお前を養ってるんだから、義務どころか義理すらも無くなってると考えて下手に出なきゃならんのがお前の立ち位置だよ >>450
離婚されて困るのはお前だから強気に出て寄生出来なくなったら終わりだぞw
お前にその覚悟はあるのか？ 何で妻が家族に秘密を持った事が発端の問題で私が離婚されるんでしょうか
何かあまり話が進まなかったですしもう締めますね
ちゃんと相談乗ってくださった方々はありがとうございました ひとつだけ、似たような話とかですぐ人をアフィリ呼ばわりするのはやめたほうが良いのではないかと思います アフィカスの釣りレベルのクズだという自覚を持てよクズ野郎 >>456
違う違う
発端は金を稼がないのが悪いってところからだ >>456
黙って仕送りしてたことを咎めてどう思いますか？ってのならまだわかる
そこに漬け込んで俺の親に仕送りや積立しろなんて全く理解できない
こんなこと言われたらめっちゃ腹立つし離婚案件
あなたの立場なら自分の親の世話はあなたがするし、嫁の親の世話もあなたがするんだよ
俺の親の介護費用をお前の給料から積立しろなんてほんと腹立つ
嫁が稼げてるのは俺のおかげっていうなら一度出ていけば？
たぶん生活はほとんど何も変わらないと思うけどね これが男女逆転だったら、嫁が旦那両親の介護やらされたりするじゃん
でもこの嫁はそういうこと相談者にさせないと思う
そのための送金(将来への投資)なんじゃないかな 妻が黙って送金していたお金の出所と、その送金の必要性と用途、”良い顔しない”と妻に思われている「平等」を語る相談者の考え方が気になるかな
これだけ送金についてこだわって発言しているのに、夫婦それぞれの収入や支出についての細かい記載がない点は何故だろうと思う
そしてお互いの実家の様子についても詳しく書かれていない
全体的にぼんやりしていて、相談者が家計の内訳や予定、実情をわかっていての書き込みかどうか計りかねる
そして「平等」を説くなら、妻が家計に支障ない程度に実家に介護を行ってるなら、夫も同じように支障ない程度に行う事が必要になるんじゃないのかな
夫実家に今介護が必要ではないようだし、夫の収入増加が見込める半年以降から家計費以外での送金でいいのでは？
「できる範囲から頑張ればいいよ」と言う妻の言葉や気持ちを、相談者はもう少しよく考える必要があると思う >>463
もやるのはそこだよね
それぞれの両親の経済面身体面全くわからないし自分たちの貯金額すらも書いてないw それにつきる
結局バカどもが相手してるし暇な主婦過ぎるだろ 同年齢子供1人の夫婦です
月の収入が8万と30万の世帯です
30万の方が8万に自分の3倍は家事育児をしてほしいと思うのはおかしいですか
自分は仕事も家事育児も精一杯やって家族のために出来ることはしているつもりです
だけど相手はそう理解してくれない
どうやって折り合いつけて良いか分かりません まずは今までどういう話し合いをして来たのか書いてくれないと
アドバイスしようがありません >>468
家事と育児は別問題だと思うよ
家事は8対30で良いけど、育児は半々だよね
当然だけど ホントに相談するつもりがあるなら>>1のテンプレくらいは埋めてほしい
468の書き込みだと相手にわかってもらおうとする気持ちも努力も感じられなくて、配偶者に対してもそうしてるから相応の対応しかしてもらえないんじゃないかなとしか思えない 相談です
30代前半夫婦で子は2歳で嫁は育休中です
現在自分に転勤の話が出ていて今後のことを考えても自分の希望からしてもチャンスとして断る選択肢はないと思っています
3年を目処に戻ってこれる予定なので単身赴任で頑張ろうと思っているのですが
嫁は不満というか不安を感じているようで毎日コロコロいうことが変わっている状態で
仕事辞めるの辞めないの一緒に行くのいかないのと希望すらよく分からないのですが
どう対処したらいいでしょうか
別に辞めて付いてきてくれても自分は嬉しいですが
嫁は好条件で人間関係のいい職場にいるので一度辞めたら同待遇は厳しいかなとは思ってますが
収入バランス的に嫁の仕事のために俺が仕事上のチャンスを棒に振るのはちょっと無いなという差があるので難しいです >>475
結局は金
月イチと長期休みに帰れば十分だよ
本当に3年間ならそれで良い
嫁は不安なだけだから気持ちいいセックスして同じことを何回も言えばいい
お前が仕事頑張りたいと思ってんならもう答えは出てるんだよ
最悪あとから嫁がお前のところ行っても良いんだからお前のやりたいようにやれ ・いつ頃から転勤予定か
・嫁の育休の残りと第二子の予定
・現在賃貸か持ち家か、自宅と実家・義実家との距離や関係
気になるのはこのあたりかな
奥さんは付いて行っても残っても不安だと思うから、具体的に何が不安なのか、心配している事は何か、しっかり聞き取りをして解消してあげる方向で行くといいんじゃないかな 2歳で育休中ということは公務員なのかな
職場復帰するならそろそろだと思うけど、完全ワンオペで職場復帰って結構不安も大きいし実際ハードな気がするんだけど
それぞれの実家からのヘルプは受けられそうなのかな
転勤の話が出てばかりならまだ意見はっきりできなくても仕方ないかも
子どものことを嫁に任せきりにしないでよくメリットデメリット含めて話し合った方が良いと思うよ 嫁実家近距離でサポートありor嫁実家への転居可
待機児童ゼロ地域でほぼ確実に保育園可
時短勤務可能
その他ファミサポ等支援充実
とかなら、頑張ってくれって態度でもまぁちょっと少しだけほんのり分からなくはない
そういうんじゃなければ、自分の今後のために負担をかけて申し訳ないと真摯に向き合って最大限、ワンオペでも何とかなるよう環境を整えるべき ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
