離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/ カード没収とか親に言うとか離婚届に署名させるとか、そんな普通の手で改心するような人は安易に借金しないよ
そんなの罰にもならない
物理的に引きずってバイトさせるとか実際無理だし
なんかおめでたい人だなあ 普通の判断力あったらわざわざ不良債権と結婚しないから >>610
引きこもりのお前なんかに迷惑かけてないけど？ テンプレお借りします
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 39 会社員 妻 41 専業主婦
結婚10年、5年前から不妊治療
人工授精複数回チャレンジするも失敗していて子どもができません
不妊も原因は嫁さんですが体質のせいであって治療できない
・悩みの原因やその背景
不妊治療が惰性になっていて自分たちの年齢も年齢だしでもう諦めたいのですが
嫁は子が欲しいために仕事も辞めてずっとやってきてたので簡単に諦めさせることが出来そうにない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
養子の話や2人でも生活の話をしていこうと試みているのですが反応が良くないのと
不安定になってしまうところがありいまいち突っ込んでいけない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
結婚10年ですが付き合い自体は学生の頃からで情があり私の方から離婚するつもりはありません 医者や看護師に相談したら
似たような話しては嫌ってほど見てるだろ >>614
嫁45歳までとか、予算いくらまでとかゴールを決めたら？
子供は産んでからがまた大変だよ。
体力的にも経済的にも。
上の人も書いてるように、医師に相談するのも良いと思う。 >>618
40超えたらさすがに諦めようぜ
先天異常やダウン症の可能性爆上げだぞ >>614
１回旅行に行くというのがいいみたいだよ
妊娠のことだけ考えて頭いっぱいで追い詰められた環境から少し離れて、部屋に温泉があるようなとこに旅行にいきなよ
なるべく部屋に温泉ついてるやつね
で、2人でゆっくり観光して手繋いで歩いて美味しい物食べて、妊娠の話は一切せずにのんびりする
そうやって過ごして落ち着いたら、こうやって2人で生きて生きたいことなどもう諦めたい理由をきちんと話す
で、話し終わったらかならずどう思うのかを確認する
だんまりになられても時間をかけて聞き出す
不妊治療はスタート段階で終わりを決めて置かないと地獄を見るんだよな
次で出来るかもしれない、もう少しお金をかけたら出来るかもしれない、と
まして会社も辞めたなら引くに引けない気持ちはわかる
だが終わらせないといけない話でもある
頑張ってくれ >>614
その年齢でなんでのんびり人工授精してるのよ
人工授精は3回までに結果が出ることが多いから、ダラダラ続けても意味ないよ
さっさと体外受精に進んでよ、まだ間に合うかもよ 金もないのにアラフォーで仕事辞めてちんたら人工授精している時点で妊娠がゴールに見えているんだろうな
妊娠しない方がいいタイプ 通常3周期ダメだったら次の治療進められるよね？
助成金もあるし体外行かない理由ってなんだろう すいません最後にやったのは体外受精です
誤字です失礼しました
すでに5回のチャレンジをしています
今は休んでいて次の診察の予約を取っていない状態で
このままやめるよう話をしていこうとしていたのですが
今日昔自分がファンだった歌手の出産報道があって嫁がまた治療の話をはじめてしまった状態です
後出しになっていたらすみません
旅行の提案ありがとうございます
考えてみたらもうずっと旅行してなかったし気分を変えるのに良さそうですね 小6の息子と風呂に入ってるんだけど、嫁に変態呼ばわりされて腹が立ってる
普通に入って、お互い背中洗って、1日の話とかしてあがるだけなのに
娘ならまだわかるが、息子なのになんでヒステリックに騒ぐのか意味がわからない
小4の娘も居るが、娘とは小3になってからは入っていない
嫁が娘と入ってる
嫁はおかしいよね？ 華原朋美かよ
メンヘラ未婚芸能人の高齢出産と比較とか完全に参考にしない方がいい物件だろ >>627
嫁狂ってんなw
銭湯とかホテルの浴場行って一緒に入るのと何も変わらねーじゃん >>627
一緒に風呂に入るだけで変態呼ばわりするその根拠は何なのか嫁に聞いた？ 同じ高齢でも芸能人は金があるからどうにでもなるしなー >>627
ただの男家族同士のコミュニケーションとしか思わないよ。
その理屈なら、娘と入ってる嫁もおかしいじゃん。 相談させてください
身バレが怖いので一部ボカします
質問したいのは主にこの2点です
・仮に家計から購入した車だとしても夫婦で二台持ちならば車のシェアってしない方が一般的なのでしょうか？
・夫が独身時代に買った車ならば夫の意見を優先させるべきでしょうか？
同じ資格持ちの共働き
子供一人
独身なら車無しも多いけど子供がいるなら一家に一台は車が欲しい程度の地域に住んでいます
夫の車は保険の関係で私は運転できません。独身時代に新車で購入してまだまだ乗れます
私は独身時代に中古で買った古い車に乗っています
私の車を買い換えるので家計からお金を出します
数年後に夫の車を買い換える場合も家計から出す予定です
私の車は年間走行距離3500キロでそのうち通勤が2500キロくらいです
だから今度買い換えるなら私の車はほぼ通勤専用の軽自動車にして、夫の車の保険をかえて私も運転できるようにしたいです
車で40分の実家に母子のみで遊びに行くときに借りたり、旅行で遠出する時に夫と運転交代できたら良いなぁと思ってます
夫は、私が夫の車を運転することを嫌がります
事故を起こしたことはありませんが私の運転を信用していないのかもしれません
理由を聞いても「とにかく嫌なもんは嫌だからキミが大きな車を運転したいなら大きな車を買えば良い」と言います
私が夫の車を運転しないなら軽自動車でもなんでも好きな車を買って良いと言っています >>633
> ・仮に家計から購入した車だとしても夫婦で二台持ちならば車のシェアってしない方が一般的なのでしょうか？
→各家庭による
> ・夫が独身時代に買った車ならば夫の意見を優先させるべきでしょうか？
→当たり前だボケ >>634
そうですよね…
いっそのこと私も夫も両方家計から車購入したらシェアする大義名分が出来るのですが夫の車はまだまだ乗れるんですよね
もったいないけど夫が車を運転させてくれないなら普通車買うしか無いかな >>634
子供1人なら実家に行く時も軽でいい
旅行の時は夫の車で夫だけが運転すればいい >>636
実家は少しですが高速に乗って40分なので、高速で子供乗せて軽はちょっと抵抗あります
旅行はその通りですね
今まで旅行では私の車使用して交代で運転していたので、夫一人でどのくらい運転できるのか分からないけど >>633
自分のを買いかえた車を通勤専用(＝自分専用)にして、旦那の買いかえた車は家庭用にしてほしいんだけどどう思う？(意訳)
って内容であることは理解した上で相談してるんだよな？ 好きな車買って良いって言われてるんだし普通車買えばいいじゃん
何で軽とシェアに拘ってるの？ >>638
そういうことになりますね
もちろん私の軽も夫が使ってもOKですが
逆に、私がミニバンを買って、その後夫が車を買い換える時に軽にしてくれるのでも構いませんが
それは絶対に嫌だと言われました
>>640
金額的には普通車も買えますが私も夫も職場は片道5キロ以下なのでもったいないと思ってます >>633
旦那のいう通りだと思うけど
なんで軽になると、実家に行くのに旦那の車に乗らなきゃいけないの？
軽でどこでも行けるじゃん
旅行だって旦那だけが運転したらいい
車に思い入れあると他人には触らせたくないもんだよ >>641
普通車一台、軽一台が限界なら軽
普通車二台維持する経済力あるなら普通車
高速なんて軽で普通に行ける >>641
そういうことになりますね
じゃなくて、それを拒否されるのがそんなに不思議なことだと思うの？
家族とはいえ(自分以外という意味の)他人に強要するくらいなら自分がやれば済む話だよね >>642
旅行では夫だけで運転というのは構いません
ただ軽で高速はやはり抵抗あるし、高速を避けたとするとインターチェンジの近くに自宅と実家があるので他のルートはかなり遠回りになるのでちょっと…
それなら職場まで片道5キロの私がミニバンで、職場まで片道3キロの夫が軽でも良いけどそういうことではないんでしょうね
でも、夫は今後家計から車購入資金出すとして私に運転させないのはおかしくないですか？
仮に「夫も今後私の車は運転しない」なら筋は通るかもしれないけど、それだとすごく非効率的だと思います 夫と交渉するとして「私はミニバン買うね。あなたも運転していい保険にするよ。あなたは私に運転させないのなら自分のお小遣いか独身時代の貯金で買ってね。」と言うのはおかしいでしょうか？ >>644
他人に強要するなら自分がやれば済む話、ってそういう性質の話ではないと思いますが
家事とかならそうだと思いますけど
仮に自分がやれば済む話、ならば私はミニバン買います。そして家族の車にします。夫には軽に乗ってもらいます
しかしその案は夫が拒否しています >>646
それでいいと思うよ
旦那にとっては自分だけの趣味の物って事だから >>647
それ結局強要してんじゃん
何で全て633に従わなきゃならんことになってんの？ 片方は 絶対に軽 ってのは633の一方的な押し付けでしかないの気付いてないの？
まずそこから旦那と話し合えよ
馬鹿かよ >>648
そうですよね
趣味のものならば私は口出さないようにします
>>649
>>650
強要はしてません
家計から出すならば無駄遣いはしたくないこと
自宅駐車場のスペース的に現在普通車2台がかなりキツキツで、後から帰宅した方が先に駐車してる方を呼び出してお互い調整しないと停められないこともしばしばあることから
一台は軽がベストと思っています
夫個人のお金から出すならば不問ということにして、家計から出す車は夫婦ともに運転できるようにするのを条件にしようと思います
そして私はミニバン購入して夫の車はノータッチにします
現在私は3ナンバーミニバン乗ってるので、5ナンバーミニバンにすれば駐車場のスペースも多少マシになると思うし それでいいと思うよ
共働きで家計で買う車を運転させないの変だわ
わざわざ軽自動車買う理由もない >>653
そうですよね
・夫の現在の車に関しては運転させてもらえなくても文句言わない
・今後買う夫の車に関しては運転させたくないなら個人のお金で出して
・私とシェアしてくれるなら私は軽にしたいからその分あなたは大きくて良い車乗れるよ
って交渉してみます
そしたら多分私とシェアで良いって言いそう
シェアしてくれないならミニバン買う
夫の今の車も趣味性が高い車ならまだ分かるんですけど、社用車としてもよく使われている5ナンバーのステーションワゴンなので
そこまで私に触らせないのがイマイチ理解できないのが正直なところですが、そこは無理強いできない部分だというのは理解しています
これで失礼します
色々なご意見ありがとうございました 共働きの女が正論を言うと「負けず嫌い」とか「めんどくさそうな女」とか負け惜しみ言う人必ず湧くよね 家計で買う車を独占したいっていうのは普通に我儘だからこの場合は嫁の方が正論だよ >>659
現状 自分の 車を運転されたくないだけで、それは勝手な解釈じゃね
絶対に家計から出すとも決まってたわけじゃなかったみたいだし >>660
でも少なくとも現在嫁個人で買った車を旦那は運転することもあるわけでしょ
それなのに自分の車は運転させないって時点でどうなのかしら >>664
多分そう言って欲しかったネタなんだろうなあとは思った とてつもなく下品だな
仮にそうだとしたらもっと先に車種書いてると思うけど さあねえ、夫が自分の車を妻に運転させない理由がわからないからなんとも
言えないねえ
数年間一緒に暮らしててその理由がわからないなら、妻は夫に対して興味や関心がないんだろうなと思うが スポーツ系の車なら触らせないとか分かるけどなぁ
家計から出してるなら両方運転出来るようにするべき
でも軽にこだわる気持ちは分からん 自宅の駐車場に普通車２台停めるのに、しばしば相手を呼び出して調整するくらい運転下手だから共用したくないんじゃないかと >>670
並列なら分かるけどL字なら分かるけどな
お互いにってことはその理論だと相手も下手もしくは相手が下手って可能性もあるじゃん
それにそんなに下手だと思うなら嫁の車で嫁と運転交替制で旅行行くとか頭おかしいだろ 並列なら(下手っていうのも)分かるけど、L字なら(調整も)分かるけど
って意味ね
そもそもその手のはセカンドカーで片方は軽がコンパクト前提の設計が多いし >>662
させなくても何も問題ないでしょ
締めたならもう出てこなくていいよ >>673
なんでお前はレスしてんだよボケ
嫁の車も運転する旦那が糞なんだよ
世間知らずは引っ込んでろよ 初めての書き込みなので不手際があるかもしれませんがよろしくお願いします。
・家庭の状況
夫(40代 自営)、妻(30代 専業(相談者))、子ども2人
・悩みの原因やその背景
夫の事を好きでいられる自信が無くなってきました。
話しかけても無言、もしくは会話が続かない。
出先でも不機嫌そうにしている。
身なりに気を使ってくれない。
など、書ききれないほどの小さな不満がつのり最近では一緒に過ごす事すらストレスを感じるようになってしまいました。
私が勝手に機嫌をとって、勝手に疲れ、勝手に怒り出すという悪循環です。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は激務でほとんど自分の時間が取れないため、ゆっくり眠ったり趣味に打ち込んだりできる日があれば楽しそうにしてくれるかなと土曜の休みは1人で過ごしてみるよう提案したりしましたが却下されました。
話し合いも私の方がだんだんイライラした口調になってしまうため逆効果のようです。
何を聞いても「何でも良い」「大丈夫」しか言ってくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家族で仲良く暮らしたい。
お互いストレスを感じず雑談を楽しめる関係に戻りたい。
・特殊な事情（あれば）
夫は普段朝7時頃に家を出て、夜は日付が変わる頃帰宅する生活です。
平日は子どもと過ごす時間はほとんどとれませんが、土日は子ども達の面倒を率先してみてくれています。
・その他（あれば）
身なりについて
自分で髪を切ったり首の伸びきったTシャツを着たりするのをやめて欲しいのですが、それを指摘したところ喧嘩になってしまいました。
我慢するしかないのでしょうか。 >>676
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>676
激務で疲れているのと髪切りに行ったり服買いに行ったりする時間がないだけでは？
土日子どもを見てくれるなら子どもとの時間は癒しなのかもしれないし、みんなで服買いに行ったり髪切りに行くのは？ >>679
ありがとうございます
疲れているのはあると思います
元々身なりに無頓着な方なので、そういう時間は楽しめないようです
お出かけの際に「服見ていかない？」と聞いても「あるから大丈夫」と嫌がられてしまいます 床屋まで送っていくかあなたが切る
Tシャツは勝手に買い換える なんでもいい大丈夫って言うならほっといてやればいいのに 首が伸びたTシャツは旦那さんのお気に入りとかじゃないの？
クタクタだけど着心地が良いとかさ
ストレスを無くすには自分の理想の幸せの形に相手を押し込めようとするのを止めるのが一番良いと思うけど >>681
まず予約をとる事を嫌がるので、たまたま気が向いた日のちょうどいい時間に空きがあるタイミング自体が少なくて…
子どもが産まれる前は私が切ってみたりもしていたのですが、今はなかなか難しいです
夫ももういい歳ですし一応経営者なのできちんとプロに切ってもらいたいという思いもあります
勝手に買った服は気に入れば着てくれる事もあるのですが、元々持っていた服を処分するのを嫌がるので結局そればかり着ていたりします…
言い訳ばかりになってしまってすみません… もういい歳だからって床屋に行かない人だから自営してるんだろ
仕事で忙しいのに家に帰ればあれこれやかましくてうんざりされてるんだよ >>682
放っておきたい気持ちもあります
公園やプールに行ってもため息ばかり
正直子どもと私だけで出かけた方が楽しいとすら思ってしまいますが、本人はそうではないようです >>683
お気に入りなんだと思います
なので着て欲しくないとも言えず…
そうですね… >>686
だから、ほっといてやれば
「そうではないようです」とか勝手に相手の心の中を決めつけないで、向こうが主張できるようにしてあげなよ >>688
先日も疲れているようだったので、私と子どもだけで出かけようとしたのですが「自分も行く」「眠かったら送るだけ送って車で寝ながら待っている」と言われました
もう、私もどうやって放っておいてあげたら良いのか分からない状態です
悲しいです ほっとくというのはやりたいようにさせてあげるってことなんだと思うけど
理解できないのかな なんでそんなに態度悪いのか聞いた？
イヤイヤ来るなら来なくていいって置いていけばいいよ >>693
すみません、理解できていないんだと思います…
692のような状況になった場合、車で待っていてもらうのが正解だったんでしょうか…
私も夫に自由に楽しく休日を過ごして欲しいです
でも子ども達の行きたい所にも連れて行ってあげたい
せっかく行ったのに不機嫌そうに黙っていられるのは辛いです >>692
その通りにしてあげたらいいじゃないの
付いてくるのがあなたのストレスになるなら、「疲れているようだからどうか家で寝ていて、美味しいもの買ってくるから、本当に心配なの」って家に居させるように仕向ける
「あなたが一緒にくると気を使って疲れる」などと本音を言わないように
相手のためのフリして操縦する言い回しの訓練をすれば良いよ >>694
何度も聞いて実際置いて行ったりもしています…
私に対する不満もあるのだと思います >>695
すみません、名前欄に書くのを忘れてしまって >>676
話しかけてる内容が、相手をウンザリさせるような内容なんじゃないの？
あなたが旦那さんを思い通りにしようとして勝手にイライラしてるように見える。
頑張って稼いでくれてるのに、全部が全部あなたの思うようにはならないよ。
あなたの「こうしてほしい」と、旦那さんの「こうしたい」が違うんだから
譲るしかない。
旦那さんは旦那さんのしたいようにしてるだけ。 >>697
せっかく子どもと楽しく過ごしても夫がいっそう疲れて不機嫌になっているのが想像できるので待たれるのは辛いです
私の言い方では「大丈夫」としか返してもらえなくて…
もう少し工夫してみます >>700
そうかもしれません
思い通りですか…
子どもと出かけている時くらい楽しそうにして欲しい、できないくらい疲れているなら家で好きなように過ごして欲しい、身なりを整えて欲しい
望み過ぎなのでしょうか… 望んだ通りになるような人ではないということだよね
あなたが旦那にしてほしいこととその理由を伝えてあとはほっときなよ 子供といるのにだらしがない格好でいつも不機嫌にされたら家族でいられないよ
好きにさせろって範囲じゃないと思う
旦那は何がしたいんだろう？結婚向きの性格じゃなかったのかもね >>703
何度も伝えてきたつもりです…
もう喧嘩になるのも辛い
放っておけるように頑張ってみます >>702
もう旦那をどうにかするのは諦めて、ATMだと割りきれば。
悲しいかもしれないけど。 喧嘩になるってことは必要以上の文句とか言ってるんだろう どのレスも…が多くて読むだけでイラッとするから夫に話しかける時もイライラさせる喋り方してそう
もっと堂々と喋ったら？ >>704
優しいお言葉ありがとうございます
この夏休みの旅行中も夫が疲れていないか気になるばかりで楽しめませんでした… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
