離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ なぜ産後一年経って悪化したかわからない、って
普段ちゃんと子供と関わってる人が言うかね 普通に愛想つかされて嫁が実家に帰っただけなんだろうけど
このレベルで愛想つかすってのもとんでもない地雷女だな このレベルってのが、実際どんなもんかはわからないけどなぁ 察してちゃんの嫁が自分が辛いのに察してくれないとキレた
察せない旦那は的外れな気遣いばかりして余計イラつかせた
まとめるとこういうこと？ >>156
腰が痛いから実家に帰ろうと思う
って相談して気持ちよく帰ればよかっただけだろ 「こんなにやってやってるのに何が不満だ」って言う男は大した事してないよ 最初は察して嫁大変だなと思ったがだんだんモラハラ臭してきたな
特にすでに逃げられてるのに謝らせたいからの辺りから
実家帰るのに断りだ相談しろだって
所有物とでも思ってんのかね
この状況なら報告で十分では？ どのくらい辛いのかとか言われないとわからんだろエスパーじゃないんだから
死にかけてるとかなら話別だけど >>169
そうだね。家事手伝おうか？なんて自分から滅多に言わないよ
熱で寝込んでるときとかはやってくれるけど
普段も言えばちゃんとやってくれる。何も言わずに察しろって男には無茶だよ >>170
死にかけるくらいじゃないとわからないの？あなたは大変ね… >>172
すべての男を知ってるのか
とんでもないオサセってやつ？ >>173
わかんねーよ
町歩いててあいつ風邪気味だな、あいつ腰痛めてるな。あいつ生理だななんてお前はわかるのか？ まあ、メールで言うって結論出たんだからもういいじゃん >>175
一緒に暮らす家族の話だよ
極論バカなのかな？ メールで余計な文句追撃して奥さん帰ってこなくなるに1票
男は察せないってよく言うけど本当なのかね
察せる男もいるのに
甘えで僕知らない見てないもーんは許せなくない？
まあ実際どのくらい辛いかは関係なくて、労る気持ちがあるかどうかの問題だけど >>143
論点は違わない
どうしようもなく身体が辛い状況で分かりきった答えのために関係悪化してる相手と下手に相談しろってのは結構な拷問
論点が違うとしか考えられないお前のそういうとこが問題なんだろうなとしか 他人の気持ちを想像する能力が低めな自己中な人は、相当気を使わないと察するということができないんだよね
できても間違った方向行ってたり
相手には言葉にしろって言うのに自分はそうしてなかったり
よく話し合って、としか >>180
いや、もう話し合いはできないというか、お互いが理解を越えてるから無理なんじゃないかな >>179
そうかもしんないけど。それやっちゃオシマイだよね
結果変わんないんだから、こいつに相談なんてしなくていいやなんてことしたら信頼関係もクソもないわ >>183
おそらくこれまでの間に信頼関係は壊れてる
気づいてないのはこの相談者だけ 共働きならクソ旦那死すべしでいいけど
みんな冷静に考えようよ。旦那は普通に働いてるんだぞ 無理だろうね
そもそも話し合いたいんじゃなくて謝らせたいだけだから 奥さん育休でしょ？
仕事持ってるんだし実家協力的だし、自立心ある人なら離婚準備中かもよ >>185
いやー、そういう意味じゃなくてさ
仮に既に関係悪化してたとしても、通すべき筋ってあるじゃない？
関係よかろうとわるかろうと、結果が変わらなかろうと
子供と何日も会えなくするのに了承を得ないって
それもう「あなたと子育てする気はありません」って宣言してるのと一緒じゃね？
それともそういう意味なのかな？ >>190
そういう意味だよ
わからなかったのか？ >>190
心身共に健康なら当然通すべき筋かもね
通常とは違うってことが理解できないあたり自己弁護だからか？ 「今日は作れなさそう？コンビニで買ってこようか？」って言い方が腹立つかもなあ。
腰は痛いわ、保育園に預けられないわで辛いのに、飯はまだかと催促された挙げ句が気を利かせたつもりの外食がコンビニって…。 >>195
何言っても腹立てるだろこういうやつは
まだ？→論外
できそう？→催促かよ
できない？→文句あんの？
俺つくろうか？→遅いっていいたいのか？
俺買ってこようか？→贅沢すんな作れ
正解は一つ。食事の一時間前に今日はいけそうか無理そうか嫁の体調を察し、
無理そうなら何も聞かずに黙って作ることだけだ 流し読みしたけど、そんな複雑な話か？
体調悪くて家事育児できないのに強がって旦那に頼らず
いよいよ強がれないくらい悪化したけど旦那には頼らず実家に頼ったってことだろ
よほど信頼されてないのか元々そういう女だったのかはわからんけど
まあ、結果として旦那はATMとしてしか見られてないわな >>191
そういう意味で言ってたのか。納得した
>>192
自演認定してもいいけどさ
意識朦朧とした状態で実家に助けを求めるような状況ならわかるけど
いくら腰が痛いっていっても家事育児一応できて、おまけに帰省セットを準備する程度の余裕はあるんだよね
痛いの我慢してやってるんだろうけど、それで一言旦那に言うことすらできないなんて思えないよ 体調悪かったら何をやってもいいという風潮
仕事しなくていいし、周囲に悪態ついてもいい
できないことも自分から言わなくても周囲が察してくれる
体調悪いんだからできなくて当然。察してやってあげるのが当たり前 解決の糸口探すでもなく愚痴吐きたいだけなら愚痴スレ逝け
相談もされないのはお前のそういうとこやぞ お互いイライラしてるんだし、とりあえず腰やコロナが一段落するまで物理的に距離あけたらいいんじゃないの 平和に終わらせるアドバイスもあったのに謝らせないと気が済まないんだって >>206
平和に済ませるのなんて簡単なんだよ
ただ下手に出て謝って、相手の要望を飲めばいいんだよ
それを繰り返したらただの奴隷になるんだけどね 嫁の機嫌を伺ってビクビクしながら生活してる身としては気持ちはわかる
何をするにも確認しておかないとなににキレられるかわからない
ただ謝らせようなんて思うのはやめた方がいい
何のために結婚したのかわからないけど俺は感謝と謝罪の言葉をもらうことは諦めたよ・・・ >>208
本当になんのために結婚したのかわからないじゃんそれ
絶対に離婚できない理由があるならわかるけど >>209
行動するのが面倒なんだろ
真面目系クズってやつだ
自分で選択したことなんだから方って置いてやれ >>208
家庭だと気弱なほう、日和見主義者が損するんだよな。特に核家族化が進んだ今となっては
ある程度人数のいる組織なら、あんまりワガママな奴は孤立するなり目上から叩かれたり、
気弱な奴も周囲がサポートしてくれたりするもんだけど
夫婦二人だと仲裁する人も、客観評価する人もいないから
意見が通るのは正しい方ではなく、折れなかった方になる >>211
ほんこれ
そういう夫婦関係を子供に見せることがとんでもない悪影響になる
学校や会社で現実知った頃には性格は変えられなくなってるからな
自分が何もせず我慢してることが子供を犠牲にしてるということを理解出来てないんだよなー >>207
そんな頭弱な考えでアドバイスしてるの？
馬鹿は休み休み言えよ 奥さん、実家で静養できてるといいなあ
子供も外出できなくても気が紛れる環境になってるといいんだけど >>213
平和的にすませる提案とやらは全部そういう答えにしか見えなかったが？
どっちが悪いとかじゃなく、自分が悪かったですゆっくりしといでとか言うんでしょ？
自分の不満は押し殺してさ >>212
難しいよね
正論で言い返したらロジハラ扱いだし
モラハラ対ロジハラって怪獣映画みたいだな
正直夫婦関係においては、どちらの主張が正しいのか？
ってさして重要ではなくて、お互いが同じくらい譲り合うのが大事なんだよね 結果的には良かったんじゃないの？
夫は誰も何も気にせず在宅ワークできるし、妻子は実家で身体も心ものんびりできる >>217
マトモに子育てしててそんな発想になるかね
子供に何日も会えないなんて辛すぎないか 毎日子供に会ってるだけで子供が育つなら問題ないんだろうけどね >>217
妻子は実家でいつもよりのんびりできて
旦那は変わらず働けってか
ナチュラルに女尊男卑するねえ >>220
旦那が働かなきゃいけないのは変わらない
嫁が子育てしなきゃいけないのは変わらない
その前提で嫁は子育てが楽になるし、旦那は仕事が中断されずにスムーズになる >>220
別に旦那が在宅ワーク＋子育て、嫁が実家でもいいんだよ
でも仕事あるから無理だろ？そりゃ緊急事態なら子供を見るだろうが、日常生活で保育園児の面倒見ながら構いながら仕事ってのはさすがに無理だろう
本人も143で無理だと言っている
となると後は金も負担も少ない手段は
・自宅に旦那母か嫁母を呼び、手が足りないところを助けてもらう
・旦那→在宅ワーク、嫁と子→嫁実家
くらいになるかと思うが、どれが１番負担が少なく楽になれるかだと思うが
お前さんはどうやったら家族の負担が減ると考える？ >>220
仕事あるから子供の面倒完璧に見るのは無理つってる旦那なのに仕事せずに何するの >>222
嫁が土下座して誠意を示すのが1番負担が減るなw >>222
論点がぜんぜん違うんだよ。昨日も同じこと書いたけどさ
実家に帰るのは正解だろ。何も悪くないし間違ってない。問題はやりかただよ
体調悪い妻のために、旦那は仕事終わりの子供とのふれ合いを奪われることになるって事実を考えろよ
こう書くと、バカが
「だったら子供おいてかれてお前が世話できんのか？」とか
「体調悪い妻は我慢しろってことか？」とか
的外れな指摘をしてくるんだけどさ
嫁が子供つれて帰るのは仕方ない
仕方ないけど、旦那にも迷惑かけて実家に帰ってるわけ
なのに断りもなく勝手に帰るなんてありえないだろって話
一言あれば何の問題もないの。黙って勝手に。ってのが問題なんだよ 結果実家に帰らなきゃいけないのは変わらないんだから
相談したかしなかったかでそんなにキレるようなもんかね？謎 「俺に黙って勝手なことしやがって！」ってことか
そこしか怒れるポイントがないのかな 奥さんが質問者が荷物を発見する前に話すつもりだったのか次第かな
もう実家に帰ることは確定なんだから、相談前に準備すること自体はいいけど
質問者が気づかなかったら何も言わず、いきなり親が迎えにきて
「じゃ、私帰るから」
となっていたのだとしたらそれは流石にって思うわ 子供と触れ合いたけりゃもっと他にすることあっただろ
いい加減に名前欄くらいちゃんと書け >>227
そこしか怒るポイントないけど、それだけで怒るほど重大なことだと思うよ 奥さんと子供が自分がコントロール出来る存在じゃないと嫌なのかな
逆に自分がメインで子育てする立場で、体調崩したら家で仕事だけする奥さんにお伺いして許可もらってってするのかね？
そんな事考えられる想像力ないか >>230
それ以上の非があるなら怒る資格はない
事実としてあるかどうかは分からんが、ここへのレス見る限り可能性は高そうだと思うがな 妻が腰痛めてるのにわざわざご飯の時間が過ぎるのを待ってから声かけするって冷たい気がする
これがもし夫が子供のお風呂担当だけど腰痛めたってパターンだったら、お風呂の時間が過ぎるまで黙って様子うかがう妻とか意味分からない
もっと前の時点で妻の方から「治るまで無理しない方がいいよー、当分私が入れるから大丈夫だよ」となるのが普通だと思うし、男女逆でもやっぱり元気な方が「自分がやるから無理しないで」と声をかけるのが自然な流れに感じる >>233
お伺いとか許可とか書かれるとなんかおかしいと思うけど
少なくとも勝手に実家帰ることをきめて何も言わずに準備してないてことはないね >>162
これだと思われ
気遣いの意志があるだけマトモだろ
的外れならそう言えばいいのに。自分を心配してくれる人の好意を無視して
何が不満かも伝えずに一人で怒ってるってまるで子供 言葉にしなくてはわからないこともあるが
言葉にしなくても伝わることもある
「俺が納得できるように全部言葉で説明しなきゃ許さない」
というのはある意味暴力かと そう言えばいいのにと言うやつは言われてもわからないんだよな >>242
こういうこと言う奴は言ったこともないんだよなw >>240
実際子供なんだろ。育休中っていうから働いてはいたんだろうけど
普通のオフォスワーカーじゃないでしょどうせ
不満があるのに伝えないで我慢しちゃうなんて大人はごまんといるけど
不満があるのに伝えずに察してもらおうとして、察してもらえなかったら我慢せずに不満を表に出すような女なんだから >>243
正に言われても分からない奴の意見過ぎて草 >>247
正に言ったこともないやつの意見すぎて草 言ってもわからないから言わない！
とかいう女は、そもそも言ってみてもいない
言ったけど分かってくれなかった！伝わらなかった！
とか言うのだが、それも遠回しだったりで絶対に直接ハッキリ、誤解のない言葉で言ってはいない
どうしても、自分から相手に理解してもらうのは屈辱で、相手から自分を理解してもらわないと我慢ならないらしい 特大ブーメランだなこりゃ
本当に空気とか読めないんだな >>250
言ってるのに気付いてないのと言っても分からないから言わないのは全く別だわな
>>243,246,248が250感覚で言ってるなら勘違い甚だしい馬鹿ってことだな >>253
つーか言ってるのに気付いてない。ってどういう状況なの？
○○をしてくれ
って指示をすれば、気付くもクソもないだろ？
明確にしてほしいことを言われても気付かないなんて
それってもう耳が聞こえないか、日本語わからない外国人じゃん
きちんと伝えて気付かない状況ってのが本当に全くわからないのだが教えてくれ
伝えて、気付いてるけど、実際にはやってくれない
ってのとごちゃまぜにしてない？ ほらこういうのだよ
自分に都合いい言葉が出てくるまで粘る
それ以外は理解しないしできない
相手するだけ無駄
だから嫁が逃げるんだよ 例えば旦那が食器洗いをしてくれない。毎回きちんとやって欲しい時
女の伝達レベルはこのくらいある
レベル1「最近手荒れがひどくって。あと夜は時間なくて大変なの」
レベル2「食器洗い大変なんだよねー。食洗機買おうかな？」
レベル3「食べた後すぐに洗っちゃった方が楽じゃない？」
レベル4「たまには食器洗って欲しい」
レベル5「食べ終わったら、毎回食器を洗うようにしてください」
レベル4まで いけば女の本当の要望に気づける男も多いが、レベル3程度では全く伝わらないぞ
レベル4にしたって「たまに洗えばいい」という指示しかしてないから
三回に一回なのか、月に一回なのか、言われない限り自分の判断でやるだけだ
「言ったのに気付かない」
とか言ってるバカは、ハッキリと明確に要望を伝えていないくせに
相手が要望を正確にくみ取ってくれない。私は伝えたのに。と不満を抱く >>255
答えられないから自演認定して解答をはぐらかすしかできないの？
ほらほら。はやく>>254に答えてごらんよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
