離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>208
本当になんのために結婚したのかわからないじゃんそれ
絶対に離婚できない理由があるならわかるけど >>209
行動するのが面倒なんだろ
真面目系クズってやつだ
自分で選択したことなんだから方って置いてやれ >>208
家庭だと気弱なほう、日和見主義者が損するんだよな。特に核家族化が進んだ今となっては
ある程度人数のいる組織なら、あんまりワガママな奴は孤立するなり目上から叩かれたり、
気弱な奴も周囲がサポートしてくれたりするもんだけど
夫婦二人だと仲裁する人も、客観評価する人もいないから
意見が通るのは正しい方ではなく、折れなかった方になる >>211
ほんこれ
そういう夫婦関係を子供に見せることがとんでもない悪影響になる
学校や会社で現実知った頃には性格は変えられなくなってるからな
自分が何もせず我慢してることが子供を犠牲にしてるということを理解出来てないんだよなー >>207
そんな頭弱な考えでアドバイスしてるの？
馬鹿は休み休み言えよ 奥さん、実家で静養できてるといいなあ
子供も外出できなくても気が紛れる環境になってるといいんだけど >>213
平和的にすませる提案とやらは全部そういう答えにしか見えなかったが？
どっちが悪いとかじゃなく、自分が悪かったですゆっくりしといでとか言うんでしょ？
自分の不満は押し殺してさ >>212
難しいよね
正論で言い返したらロジハラ扱いだし
モラハラ対ロジハラって怪獣映画みたいだな
正直夫婦関係においては、どちらの主張が正しいのか？
ってさして重要ではなくて、お互いが同じくらい譲り合うのが大事なんだよね 結果的には良かったんじゃないの？
夫は誰も何も気にせず在宅ワークできるし、妻子は実家で身体も心ものんびりできる >>217
マトモに子育てしててそんな発想になるかね
子供に何日も会えないなんて辛すぎないか 毎日子供に会ってるだけで子供が育つなら問題ないんだろうけどね >>217
妻子は実家でいつもよりのんびりできて
旦那は変わらず働けってか
ナチュラルに女尊男卑するねえ >>220
旦那が働かなきゃいけないのは変わらない
嫁が子育てしなきゃいけないのは変わらない
その前提で嫁は子育てが楽になるし、旦那は仕事が中断されずにスムーズになる >>220
別に旦那が在宅ワーク＋子育て、嫁が実家でもいいんだよ
でも仕事あるから無理だろ？そりゃ緊急事態なら子供を見るだろうが、日常生活で保育園児の面倒見ながら構いながら仕事ってのはさすがに無理だろう
本人も143で無理だと言っている
となると後は金も負担も少ない手段は
・自宅に旦那母か嫁母を呼び、手が足りないところを助けてもらう
・旦那→在宅ワーク、嫁と子→嫁実家
くらいになるかと思うが、どれが１番負担が少なく楽になれるかだと思うが
お前さんはどうやったら家族の負担が減ると考える？ >>220
仕事あるから子供の面倒完璧に見るのは無理つってる旦那なのに仕事せずに何するの >>222
嫁が土下座して誠意を示すのが1番負担が減るなw >>222
論点がぜんぜん違うんだよ。昨日も同じこと書いたけどさ
実家に帰るのは正解だろ。何も悪くないし間違ってない。問題はやりかただよ
体調悪い妻のために、旦那は仕事終わりの子供とのふれ合いを奪われることになるって事実を考えろよ
こう書くと、バカが
「だったら子供おいてかれてお前が世話できんのか？」とか
「体調悪い妻は我慢しろってことか？」とか
的外れな指摘をしてくるんだけどさ
嫁が子供つれて帰るのは仕方ない
仕方ないけど、旦那にも迷惑かけて実家に帰ってるわけ
なのに断りもなく勝手に帰るなんてありえないだろって話
一言あれば何の問題もないの。黙って勝手に。ってのが問題なんだよ 結果実家に帰らなきゃいけないのは変わらないんだから
相談したかしなかったかでそんなにキレるようなもんかね？謎 「俺に黙って勝手なことしやがって！」ってことか
そこしか怒れるポイントがないのかな 奥さんが質問者が荷物を発見する前に話すつもりだったのか次第かな
もう実家に帰ることは確定なんだから、相談前に準備すること自体はいいけど
質問者が気づかなかったら何も言わず、いきなり親が迎えにきて
「じゃ、私帰るから」
となっていたのだとしたらそれは流石にって思うわ 子供と触れ合いたけりゃもっと他にすることあっただろ
いい加減に名前欄くらいちゃんと書け >>227
そこしか怒るポイントないけど、それだけで怒るほど重大なことだと思うよ 奥さんと子供が自分がコントロール出来る存在じゃないと嫌なのかな
逆に自分がメインで子育てする立場で、体調崩したら家で仕事だけする奥さんにお伺いして許可もらってってするのかね？
そんな事考えられる想像力ないか >>230
それ以上の非があるなら怒る資格はない
事実としてあるかどうかは分からんが、ここへのレス見る限り可能性は高そうだと思うがな 妻が腰痛めてるのにわざわざご飯の時間が過ぎるのを待ってから声かけするって冷たい気がする
これがもし夫が子供のお風呂担当だけど腰痛めたってパターンだったら、お風呂の時間が過ぎるまで黙って様子うかがう妻とか意味分からない
もっと前の時点で妻の方から「治るまで無理しない方がいいよー、当分私が入れるから大丈夫だよ」となるのが普通だと思うし、男女逆でもやっぱり元気な方が「自分がやるから無理しないで」と声をかけるのが自然な流れに感じる >>233
お伺いとか許可とか書かれるとなんかおかしいと思うけど
少なくとも勝手に実家帰ることをきめて何も言わずに準備してないてことはないね >>162
これだと思われ
気遣いの意志があるだけマトモだろ
的外れならそう言えばいいのに。自分を心配してくれる人の好意を無視して
何が不満かも伝えずに一人で怒ってるってまるで子供 言葉にしなくてはわからないこともあるが
言葉にしなくても伝わることもある
「俺が納得できるように全部言葉で説明しなきゃ許さない」
というのはある意味暴力かと そう言えばいいのにと言うやつは言われてもわからないんだよな >>242
こういうこと言う奴は言ったこともないんだよなw >>240
実際子供なんだろ。育休中っていうから働いてはいたんだろうけど
普通のオフォスワーカーじゃないでしょどうせ
不満があるのに伝えないで我慢しちゃうなんて大人はごまんといるけど
不満があるのに伝えずに察してもらおうとして、察してもらえなかったら我慢せずに不満を表に出すような女なんだから >>243
正に言われても分からない奴の意見過ぎて草 >>247
正に言ったこともないやつの意見すぎて草 言ってもわからないから言わない！
とかいう女は、そもそも言ってみてもいない
言ったけど分かってくれなかった！伝わらなかった！
とか言うのだが、それも遠回しだったりで絶対に直接ハッキリ、誤解のない言葉で言ってはいない
どうしても、自分から相手に理解してもらうのは屈辱で、相手から自分を理解してもらわないと我慢ならないらしい 特大ブーメランだなこりゃ
本当に空気とか読めないんだな >>250
言ってるのに気付いてないのと言っても分からないから言わないのは全く別だわな
>>243,246,248が250感覚で言ってるなら勘違い甚だしい馬鹿ってことだな >>253
つーか言ってるのに気付いてない。ってどういう状況なの？
○○をしてくれ
って指示をすれば、気付くもクソもないだろ？
明確にしてほしいことを言われても気付かないなんて
それってもう耳が聞こえないか、日本語わからない外国人じゃん
きちんと伝えて気付かない状況ってのが本当に全くわからないのだが教えてくれ
伝えて、気付いてるけど、実際にはやってくれない
ってのとごちゃまぜにしてない？ ほらこういうのだよ
自分に都合いい言葉が出てくるまで粘る
それ以外は理解しないしできない
相手するだけ無駄
だから嫁が逃げるんだよ 例えば旦那が食器洗いをしてくれない。毎回きちんとやって欲しい時
女の伝達レベルはこのくらいある
レベル1「最近手荒れがひどくって。あと夜は時間なくて大変なの」
レベル2「食器洗い大変なんだよねー。食洗機買おうかな？」
レベル3「食べた後すぐに洗っちゃった方が楽じゃない？」
レベル4「たまには食器洗って欲しい」
レベル5「食べ終わったら、毎回食器を洗うようにしてください」
レベル4まで いけば女の本当の要望に気づける男も多いが、レベル3程度では全く伝わらないぞ
レベル4にしたって「たまに洗えばいい」という指示しかしてないから
三回に一回なのか、月に一回なのか、言われない限り自分の判断でやるだけだ
「言ったのに気付かない」
とか言ってるバカは、ハッキリと明確に要望を伝えていないくせに
相手が要望を正確にくみ取ってくれない。私は伝えたのに。と不満を抱く >>255
答えられないから自演認定して解答をはぐらかすしかできないの？
ほらほら。はやく>>254に答えてごらんよ 迷惑だからこのスレから消えろとはっきり書き込まないとわからないんだな
はっきり書き込んだところでおまえはまだ居座るんだろ？
そういうことだよ >>260
それは言ったし、気付いてるけど、やらない
のであって、言ったのに気付かない
とは全然違うよね？ 迷惑がられてるのにレスバトルしてるつもりでいるのがなんとも痛々しい 「(旦那在宅ワークだから家にいるからといっても仕事なんだから迷惑かけちゃいけないのに、旦那が気遣ってくれる。
ご飯も作ってなきゃ、家事育児もちゃんとしてなきゃいけないのに、痛くて無理。
申し訳ないのに痛みとストレスと疲れで何も言えない。旦那は仕事してくれてるのに。
自分がやらなきゃなのに、できないし、余計な心配かけてしまってる。自分がいるせいで逆に気遣わせてない？迷惑かけてない？だったら実家に行ったほうが、私も少し負担が減るし、旦那も気を遣わずに仕事と自分のことだけに専念できるよね？だから)実家帰るね。」
かもしれない。
女って一人で色々あれこれ考えて勝手に相手の気持ち理解した気になって、勝手に決めて勝手に行動して「あなたのためにやったのよ」って生き物な気がする。 >>266
ごめんね、そういう人が多い気がするって書けばよかったな >>265
仮にこうだったとして、どうするのが正解なんだろうな
俺の嫁もこんな感じなんだ
これじゃ、昨日語られてたみたいな要望察して聞かれるまでもなく動く
みたいなことができてても気に病んじゃうだろうし
お前の気遣いは気遣いなようでただの自己完結のワガママだ。ってハッキリ伝えていいのかな >>263
>>254に答えてくれさえすれば今すぐ消えるよ 自分を曲げない察して不機嫌女と、体調悪くて実家に帰った妻にどうしても謝らせたい男と
ちょうど釣り合っててお似合いなんだよな >>268
相談したいならちゃんと>>1から読んできてな 相談者が嫁にどう言って何をしたのか、嫁が相談者とどう話して実家帰ったのか、って話に対して
女はこうだからとか、こういう男はどうとか、相談者とは全く関係ない”知ってる誰か”を当て嵌めてバトルする事に何の意味があるのかわからん
問題は”何故嫁は旦那に一言もなく子供を連れて実家に帰ったのか”じゃないのか？
相談者がいない以上、こちらから今以上の必要な情報を集める事はできんし、想像に想像を重ねてバトルした所で相談者の悩みが解消するわけでもなかろう
単にバトルしたいだけならなんJでも行った方が誰にも有意義だ >>268
それは逆効果な気がするな
「私はあなたのこと考えてやってたのにそんなこと言うなんてムキー」ってなるのが目に見えてる
一度肯定して、でも自分はこう思ったから次からはこうして欲しいってやんわり言えるのがいい気が。
分かったゆっくりしておいで。でも次からはちょっとは俺にも相談して欲しいな。一人でなんでも決められちゃって、寂しい。って
まあ根本的な解決にはならないが、一時的な解決はできそう
それでも反論されたらもう無理 論点そらして逃げ惑ってるからこそ逃げたって言われるのが刺さるんだね
刺さる言葉を他人にも言うってのはこれかw >>273
> 何故嫁は旦那に一言もなく子供を連れて実家に帰ったのか
これを事実とすること自体が旦那の主観と結果論でしかない
そもそもその問題を解決なりするには嫁本人が出てきでもしない限り、嫁の心情を想像することでしかできないだろ >>271
これ
どうあっても相手より優位に立とうとするから張り合うんだよな
夫婦揃って幼稚園レベルの喧嘩しか出来ない大馬鹿なだけ >>268
今回の相談者の件は274の応じ方がいいと思う
相談者の嫁も268の嫁も、内容はともかく265のように元々あれこれ考えて結論出して行動するタイプなのかもしれんし、配偶者との生活によってそうなったのかもしれん
こういうタイプを攻略するには、まず相手から否定せずに何でも聞き出すようにすればいずれ相手から話すようになり、お互いがお互いの考え方ややり方を蓄積していく事によって安心感が生まれ、お互いの意思疎通が測りやすくなる
ただ「細かくて小うるさい」「いちいち面倒」系の言動をした場合、あるいは相手の考えを聞いておきながら自分の考えを了解なく優先させた場合には、殻に閉じこもる貝の如く２度と考えを話さなくなる可能性がある >>276
そうだと思うよ、こちらからは嫁に直接聞けるわけじゃないから仕方ないよな
嫁からすりゃ嫁の言い分もあるだろうし
だからまあ嫁の考えを、ここに来た旦那に聞きたい情報をあれこれ聞き出して割り出すしかないと思うわ
ただそれには住民同士で男女論バトルする必要ないだろう、男女で一括りにして一方的に住民の感情をぶつけ合う事に、何の意味がある？ >>279
お前はお前で“元レスに関する”男女論ですらない議論がしたいのか？ >>280
いや、単にここでよく出てくる男女論が相談の本質から外れて邪魔になり読み進めるのを面倒に感じさせるからどっか行ってほしいだけ
まあそれならわざわざ来んなって話しだわな、来るのやめるわ
邪魔してすまんかったな >>274
これかな、良い方法は。
相談者は相手のこと否定から入ってるから向こうも否定してくる。
防ぐにはまず肯定、相手の言い分を静かに聞く、それからそれは良いね、と何度も肯定しつつやんわり自分の要望を言う
これ職場でも部下に同じ手法を使う
理解を示すのが大事 ・悩みの原因やその背景
自分、妻、娘（ＪＣ３）の３人暮らし。妻はヒステリー持ちでしょっちゅうケンカとなるが、こちらが折れる形で何度も修復して現在に至る。
今回は妻の態度に腹が立ち、いつものようにこちらが折れず、現在、口をきかない状態が約半年続いている。今回は話し合いにも応じようとしない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
とにかくこちらが折れないと納得しない妻。今までこちらが折れる事（謝る事）でどうにか家庭を存続できていた。
今回は折れずにいるが、さすがに半年も続くと精神的にも疲れてきた。そのためには話し合いが必要だが、
先日、修復すべく話しかけたが罵詈雑言で返答され、話し合いにもならない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 修復したい。冷静に話し合いをはじめるのに何か妙案を探している。
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば） 夫婦間が冷め切って、娘も自分とあまり話さなくなり家庭内孤立状態。 板違いならすまん。 >>283
その状態で離婚したくないとか頭おかしいのか？ >>283
もうやってるかもしれないけど子供をダシに使う、離婚をちらつかせる
妻側に十分な収入のアテがあるなら離婚は逆効果かもしれないが
思春期の子供がいるのにこんな状況はよくない
自分もつらい。こんなのが続くようなら離婚も考えている
って言うとかかと思うよ
自分が折れない前提ならね
どんな問題で喧嘩になったのか。話し合いもどういう風に持ちかけたのかもわからんからなんともだけど
流石に「話し合いしよう」って言ってそれだけで罵詈雑言なんてないだろ？
あなたも折れないって言うくらいだから、折れない発言をしたのでは
「俺は自分が悪いとは今も思ってないけど〜」
とか、そこまではいかなくても
「お互い反省するところはあって〜」
とかね
あなたの話が全部本当なのだとしたら、修復したいならひたすら下手で謝るしかない
それ以外に方法はない。折れない時点で修復不能だ
ヒステリーは客観視ができないから。何が原因なのか？誰が悪いのか？
冷静に考えるよりも先に怒りがきちゃう
とにかく怒らせないこと。全部自分が悪かった。すまなかった。反省している
お互いに原因が、とかお前にも原因が、とか、大半は俺に原因が、とか
全部ダメ。100パーセント悪かったのは自分でしたと謝る
それでもうまくいくかわからんし
そんなことするなら離婚した方が幸せだと思うけどね 結婚以来こうだったから、頭おかしくなってるのは否定できん ていうかこうなった原因はなんなのよ
毎回何が原因で喧嘩になってるの？ ＞＞286
ケンカの原因は妻側は日々の不満。自分はそれに対する態度。これはずっと結婚してから変わらない。
日々の不満はこちらから見ると「それでそこまでキレます？」といった内容。
「そろそろ普通に話とかしない？」とまずは声かけた。「いやだ！」と即答。
その後は罵詈雑言の嵐。じゃあ離婚したいのかときくと、娘の親権だけは渡さないとの事。
これは自分も渡したくないのだが。もう修復は無理か。 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦と子供一人です。私（夫）は親族と不仲で離縁していて天涯孤独（親族全員お互いまんべんなく不仲な一族です）
妻は実家が車で一時間ほどと近く家族中も非常に良いです。妻は育休中です
・悩みの原因やその背景
妻が実家に頼りすぎで、いくら近いとはいえ月に最低一回（髪を切りにいく）
平均二回くらいは実家に行っており、二日三日帰ってきません
ちょっとイヤなことがあったり、体調不良になるとすぐ親を呼んで実家に帰ります
実家では親に子供を預けて友達とランチにいったり、両親と外食など楽しんでいるようです
その間、私は家で一人です。大体平日なので妻子いなくて羽根をのばせる！なんてこともありません
私の両親には頼るどころか会わせることもできない負い目もあり黙認してきましたが
今朝、義母の不注意で子供が階段から転落し全身打撲
幸い脳に異常はなさそうということでしたが、まだ経過観察だそうです。ただでさえイヤなのに
この事件で実家に預けたくないと思いました
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
あまりできていません。
実家に頼りすぎだと子供がいない時から話はしていますが
自分から積極的におねだりしてるわけじゃないからいいだろう
世話になるのも親孝行。子供もなついている
という感じで、全く気にしていません
・どうなりたいのか、どうしたいのか
行くな。とは言わないがもう少し控えてほしい。
義両親含め、きちんと反省してほしい
・その他（あれば）
義両親にこのことについてなんて言えばいいのかわからないです
人の子供に怪我させやがってふざけんじゃねえ！という気持ちではありますが
ワザとではないし、そもそも妻が好んで帰っている事実があるので >>290
折れる気はあるの？ないなら無理
折れる覚悟があるなら、一日おきくらいに
「全面的に俺が悪かったから謝罪の話だけでもさせてくれないか」
って言いつづける。嫁が拒否したらヒートアップする前に大人しく引き下がる
これをずーっと続ける。こんくらいしかヒステリー女に対処する方法はない >>290
修復は無理だと思っていても
>>292の対策はしたほうがいいよ。ボイレコを毎回胸ポケットに忍ばせてね
離婚前提なら下手に出る必要もないけど
離婚や親権裁判においてあなたが冷静に会話を進めているのに、相手が罵詈雑言のヒステリーを起こしている証拠を集めるのが大事
正直、嫁が無職で両親もいないとかじゃない限り
旦那が親権とるのは本当に難しいけど、親権とられて養育費もむしられるとか最悪だからな
少しでも自分に有利な証拠はコツコツ集めておこう >>292 修復のため折れようと思っている。なるほど、ｼﾞｬﾌﾞを打ち続けるってことか。
参考になった >>291
なんか嫁が旦那の実家を嫌がる話みたいだな >>291
夫婦子供、嫁親、それぞれの年齢がどれくらいかも書いとけ >>293 妻仕事持ちで、両親も遠いが健在。親権的にはかなり不利なのはわかってる。
とりあえず、謝罪修行いってみるか >>291
親孝行できるうちにしとけば良いよ
お前も自由に1人で遊んでこい >>294
メンヘラに普通の対応なんてしても意味ないのが分からんのか？
メンヘラ女には暴力で対応するのが最適解 少し略すが、いろいろ気を悪くさせて悪かった、ごめんと謝罪してみた。
またヒステリー発動して、罵詈雑言が来るかと身構えていたが
「nsu2d･･･」小声で何かをつぶやいたのみ。
まずはコレでいいのか？ >>291
子供には悪いけど良い機会なのでは
義両親には、お世話になりっぱなしで申し訳ないが
今後はあまり行かせないようにします。ってピシャリと言うべきかと >>296
私32、嫁29、子供1、義両親は50代です
>>299
それで子供が大怪我しているんですが、それも水に流せってことでしょうか
あと、私は大体平日なので遊べないです
お小遣いも少ないので仕事終わりに…ってことも特にできないですし
妻は子供の世話から解放されて、おいしいご飯にたまに服とか買ってもらってリフレッシュ！
私は家で鶏もやし炒めを作っています
>>303
妻もいる場で、一瞬目を離した隙に…！ということらしく、義両親だけのせい
ってわけではないんですよね
そこがちょっと難しいなと 子供を盾にすんなよ
子供が怪我したって言えば同情引けると思ってるのか知らんが、要は「自分が」嫌なんだろ
両親と不仲で少ない小遣いで遊べるわけでも休日それで休めるわけでもなく
俺ばかり我慢するのが耐えられないってだけじゃねーか
というかお前この相談何度目だよ… >>306
その通りですよ。自分がいやなんです
そう書いてますよね？
イヤだけど、文句を言うような筋合いもないからあまり言わなかったら
子供が怪我をさせられたんですよ >>291
控えてほしい、反省してほしいということだけど、現時点で反省しているように見えないということなの？
もしそうなら子供の安全についての考え方がかなり緩い人達だと思うので、波風立てずに考えを変えさせるのは難しいのでは…
揉めるかもしれないけどビシッと気持ちを伝えるか、穏便にいきたいなら休日に家族全員で帰省する方向に話を持っていくかどっちかじゃないかなあ
私もコロナ前は最低月一で義実家に2〜3泊してたけど、一人で家に残されるよりずっと安心だと思う
どうしても気を遣ったりで疲れる面はあるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
