離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ うちは立ち会い出産したら性の対象に見れなくなったって言われたよ。
くっつかれるのもちょっと…ということで、イチャイチャもほとんどない。
でも、仲良しだし夫婦仲は良好だよ。
自分からイチャイチャしに行って、そのまま受け入れてくれるならいいんじゃない？
営みのときだけ積極的で虚しいなら、それを伝えればいいと思う。
それだって強制されてするものじゃないし。
普段のイチャイチャから営みに発展するから、その過程をとばされると気持ちがのらない。と。 >>42
残念ながらそれは仲良しじゃない
一方的にレスられてて悲しい状態なのを放っておくことが仲良しな人間のすることか？ >>43
女か？
こういうのは本人の努力でどうにかなるもんじゃない
もちろん、禁欲してみるとか心がけは必要だけど
女と違って男は立たなきゃ物理的にできない
相手を気遣って挑んで、チンコぴくりともしてなかったら
よけい傷つけるだけだろうに >>44
女か？
バックでやるなり目隠しさせるなり自分で目瞑るなりしとけ
それでも出来ないなら完全にEDだから病院行ってバイアグラでも処方してもらえ
EDは病気だって理解してるの？ セックスする努力すらしないのは仲良くなんかないよな
どうせ外で発散しててママにされてるだけ
まあそれでいいって自己暗示するならいいんじゃね テンプレ読めないキチガイどもが専スレを理解できると思えない イチャイチャしたい欲求は、もしかしたら相手しか見てない、自分への刺激が少ない状況なのかもしれない
午前中だけ働きに出てみるとか、子供が寝てからの時間にできる趣味を持つとか、日常生活を少し変えてみたらどうだろう
劇的な変化はないかもしれないけど、旦那以外の人や物事に目を向けてみるのもいいんじゃないかな
あとイチャイチャにも何種類かあって
・営みに繋げるための過程
・相手に対する興味、探究心
・相手とのスキンシップ
・自分の癒し
この辺りが代表的な感じがするけど、旦那さんの場合は、現状でいろいろ満足しているんじゃないかと思う
自分からしなくても相談者からしてくれるので、良くも悪くも満腹状態
書き込みを読む感じだと、旦那さんは足りなくなったら自分からすると思うし、相談者には好きにさせておいてくれてるみたいだから、旦那さんから離れて過ごす時間を作ったり、旦那さん以外の夢中になれる物をもう一つ探してみたらいいんじゃないかと思う まあ、イチャイチャもセックスも、言葉に出して要求しだしたら無理なんかなーと思うわ
魚心あれば水心とはよく言ったもんだと思う 27かー貴重な人生超イージーモードの若い時を10も上のおっさんなんかに捧げたのにあっさり飽きられちゃうんだな
30過ぎくらいまではチヤホヤすべきだわ
可哀想に 性犯罪者は専用の場所に入って、一生世間とは離れる方がいいと思う
誰でも想像やら妄想やらすると思うし、興味本位で見聞きもするだろうが、それらを実行するかしないかでは大きな隔たりがある
性犯罪者の再犯率を見ると、実行に移せる人間には矯正は(少なくとも今までのやり方では)無理な話だろうから、お互いのために住み分けをする方が無難だと思う
取り憑かれた人間は世間には馴染みにくい >>56
テンプレ読めないキチガイは永遠に消えてどうぞ 家事は8割、育児も6割は俺がやっています
収入は俺の方が高いですが妻も正社員で400万以上稼いでいます
妻に「共働き疲れた。仕事を辞めてしばらくゆっくりしたい」と言われました
「100%頑張ってそれでも手が回らないことやできないことを俺が多く負担するのは構わない。でも俺の方が多くを負担してる状態で俺より楽をするのは嫌だ」ということを言ったら
ブラック企業の考えだとかモラハラだと言われました
妻の方が能力低くてこなせることが少ないことには不満はありませんが、せめて目一杯一生懸命やっていて欲しいと思うこの気持ちはブラック企業の思考回路なんでしょうか？ >>59
自分が100近く出力してるから相手の不足を許容できないんじゃない？
互い余力が残るように過ごすもんだと思う
家事育児の割合は変えられないならこのままで、クオリティを下げるとか便利家電を導入するとか夫側が手を抜く方向で考えた方がいいかと
奥さんは手際悪そうだから専業になっても役に立たないだろうし辞めさせるのは反対 >>60
お互い余力が残るように〜なんて子供が小さいうちはほとんどの家庭で無理だろ >>59
お前は正しいよ
優しさと甘やかしは違う
グダグダ文句言うなら離婚前提で行動しとけ
そうしたら相手は現実を理解するだろうよ 精神病み始めて絞り出したSOSだったら取り返しがつかなくなると思うよ
子供が小さいうちはどれだけ手を抜いて自分達を追い込まないか研究するやり方しないと共倒れになる
専業になった場合贅沢は出来なくなるし家のことは全部やってもらうとか具体的なことを挙げて自分でよくかんがえてもらったら？
それとも共働きじゃないと生活できなくなっちゃうのかな？ >>59
めちゃくちゃ頑張ってるね
家事と育児の割合がすごいわ・・・ >>61
別に5050まで下げろとは言ってない
限界まで手を抜いても100100でないと生活がままならないなら家族計画ミスってるよ 手抜きしながらも問題ないレベルの家事だけすりゃいいんだよ
食事・洗濯・食器洗い
毎日やる中でこの３つが一番の手抜きポイント
世に溢れてる効率時短アイデアとか漁ってみなよ
おだてて上手く扱えば400稼ぐ嫁をみすみす逃がす手はない 自分が100%の力で頑張ってるからと言って、他人が100%使うかというと性格や能力などの違いで無理だと思う
他人の100%は自分の50%かもしれない 妻が400も稼いでくるのか・・・
生活が楽だろうな・・・ >俺より楽をするのは嫌だ
妻の方が能力が低い(不満はないとのことだけど)
ちょっとないわぁ ただその400の職も看護師なら本当にしんどいと思うよ
夜勤ありの激務で職場を女性が仕切ってると人間関係が色々ある
せめて夜勤がないパートとかでも普通の職より稼げるから一旦休むのもいいかもしれない
知り合いに何人かいるけど疲れたら少し休んで調整してるよ
ど田舎じゃなければ職場には困らない
助産師の資格も持ってれば勤務形態が楽なところに転職してみては？ 寄り添うとか同じ目線で考えてみるって事のない家族関係・夫婦関係ってかなしいね
どこで一息つけるんだろう
この相談者だけでなく、このスレに相談に来た人達の書き込み見てて思う
相手の話をよく聞いて、相手の負担になってる事を軽減したりなくしていくようにするのではなく、「自分は頑張ってる」「あなたも頑張って」「手を抜かないで」
１人１人必要な食事量や睡眠時間が違うように、体力も能力も個人で全く違う
今まで何ともなかったのに急に疲れやすくなったなら、加齢や病気を考慮しないといけないし、職場やコロナ関係でストレスが増大しているのかもしれない
そしてライフプランを見直す時期でもあるのかもしれない、子供の事、家計の事、家や親族の事、それらを考えてお互いの仕事や働き方、家事育児の分担を見直すのもいいと思う
自分達の家庭が過不足なく築いていけるように、もう少し夫婦での話し合いが必要なんじゃないかと思う ＞妻の方が能力低くてこなせることが少ないことには不満はありませんが、せめて目一杯一生懸命やっていて欲しいと思うこの気持ちはブラック企業の思考回路なんでしょうか？
スレ住民にブラック企業の思考回路だと言われたらどうするの？
相談者の方が能力高いなら、妻のパフォーマンスが高くなるように生活パターン見直してみたらいいだけなんじゃないの？ 家庭総収入がわりとあって生活水準高いのかなと思うけど、それを維持するために配偶者からこう言われたら多分冷めるしお互いATM扱いになるんだろうなと思う
奥さん側の事情書かれてないし、自分がやってる事ばっかりだから、多分奥さんに興味ないんだろうし
書いてある感じは家庭というより会社の上司(夫)と部下(妻)、経営者(夫)労働者(妻)って感じだから、奥さんは肌身で感じてるだろうな
２人とも老後は楽しく過ごせるといいね、という感じ 一生懸命やってるかどうかの判断を>>59がするのであればブラックのそれと同じだな >>73
お互いがそういう考えでいれたらいいんだけどね
そもそもお互い相手を十分思いやることができるなら問題なんておきない
大抵は、我慢の許容量が大きい方が沢山我慢して
小さい方はあまり我慢しない。あるいは自分ばかり我慢していると思いこむ 金は命より重い
単純な話だよ
子供が小さいうちは家事外注しとけば良い >>75
これな、自分は本当にこんなに頑張ってる！という主張しか書いてない
書き込みからして嫁に興味なさそう、思いやりもない、労りもなさそう ここのスレ住民にブラック企業の思考回路だと言われたらどうするんだろ？
人間いつでも100％でがんばれる訳ないし、自分が毎日仕事に家事に育児に全力100％出してやってると思ってるなら、それはまだ余裕があるんだと思う
毎日の生活は長距離マラソンと同じで、ペース配分が必要
いつでも短距離走のペースで過ごしている人はいないよ
そして結婚当初と10年後、20年後もペース配分が違う
妻の能力が何と比べて低いと思ってるのかわからないけど、59の考えるペース配分が妻には合っていなくて、妻の能力を生かせていないやり方なんだと思う >>59
＞家事は8割、育児も6割は俺がやっています
分担してる家事と育児の内容書いてほしい 思いやりが無いとかその他もろもろ散々な言われようですねw
既に時短家電はフル活用していますし掃除はほとんどの場所を週末だけやるなどかなり手を抜いています
そうではなくて「自分の方がより多く負担している関係において、相手が自分より手を抜いている」という状況が嫌なんです
お金だけの話に例えれば、妻が不労所得で1000万あって、俺より楽して俺より稼いでるのはOK
でも妻が俺より短い時間で楽な仕事しかしていないのに俺より収入少ないのはNGってことです
あんまり相談になりそうにないのでこれで失礼しますが
自分の年収は今後の昇給も見込めて現在550万(アラサー資格職公務員)で50歳前後には800万くらいになる予定です
妻の年収は今後の昇給ほぼ無しで420万前後(アラサー正社員)です
妻のやってる家事は週末の掃除と週末昼夜の食事作りだけであとは全部俺ですが、この書き方もまた「嫌な感じ」と叩かれるんでしょうね ブラック企業の思考回路ですか？と聞くから、うんそうだよって皆答えてるのに
何がご不満なのかしら >>82
>>76でFA
ブラックかどうか聞いて改めるならともかく改める気がないなら愚痴スレにでも逝け頭弱 一歳の子供と妻の三人家族です
ここ数日妻が腰を痛めてしまい、痛みからか機嫌が非常に悪く
話しかけても返事をしなかったり、洗濯物を乱暴に投げたりとギスギスしていました
今、妻はコロナ影響で保育園閉鎖。育休延長となり専業主婦状態。私は在宅ワークです
そんな関係で食事などは妻がやってくれていたのですが
機嫌が悪くなってからは飯の時間になっても何もせず
「まだ？」なんて聞けばさらにイライラするのはわかっているので
いつもの時間をすぎてしばらくしても作り始める様子がないなら
「今日は作れなさそう？コンビニ買ってこようか？」
とかおずおず聞くようにしていました
元々仕事終わってからの洗い物などはほぼ全て自分でやりますし、
洗濯物なども仕事終わりにできることは可能な限りやっています
仕事中も、子供がぐずっても妻が手を離せなかったり放置してる時なんかは
仕事を中断して子供の相手もしました
そして本日も飯は何も言わずに用意されず、食材を買い出しに出ると玄関に帰省グッズが準備されており
何あれ？と聞くと「腰が痛すぎてつらいから帰省する」とのこと
一言、今日は体調悪くてご飯つくれないとかちょっと返事するのもしんどいとか実家に帰ろうと思うとか
言ってくれたらどれも気持ちよく了承しますが
何も言わずにブスッとされて、あげく子供つれて自分は実家帰ります
って、流石にありえないと怒りが沸いてきています
お前は黙って金だけ稼いでくれりゃそれでいいよ
と言われてるような気持ちです
これって、僕が悪いのでしょうか？
いくら考えても自分に非が浮かびません >>88
もし本当ならもの凄く我が儘な奥さんだねとしか言えない もっと労って家事手伝って欲しかったんだろうね
休みならわかるけど在宅ワークなら仕事だしそこら変理解できてなさそう >>88
おしい。テンプレのどうしたいのか？の部分がない >>88
そうだよ金されあればいい
夫婦なんてそんなもんだ >>89
>>92
失礼しました
いくら考えてもあまりにも理不尽すぎて
私の心が狭いだけなのかと悩んでしまいました
どうなりたいか。については
妻に、自分がどんなに身勝手なことをしていたか理解して謝って欲しいです >>88
奥さん視点でお前の行動をみると、たぶんこう
・私がこんなに辛いのに、家にいるのに家事をしない
・夜ちょっと家事したくらいでなんなの？昼子供が起きてる時の家事が大変なのに！
・育児も基本的に私任せ。ちょっと相手したくらいでなんなの？
・黙ってれば飯作ってくれると思ってるのも気に入らない。そんな元気ない
別にあたしはアナタの家政婦じゃないですけど！！ >>95
専業の時は家政婦がお前の仕事なんだけどな
じゃあお前は旦那の仕事を手伝ってんのかよって言いたい 少し動くのも辛いレベルの怪我人や病人に普段と同じ動き求めるなら家族解消した方が良いと思う
嫁さん実家帰って正解だよ 怪我してるのに子供1日見てくれてありがとうでしょうが
人の心がないのか？
むしろ奥さんと子供の飯を時間になる前から心配しろよ >>97
何も言わずにブスッとだけされてすべて察してケアしろと？
召使いかなんかなの？ すべて妻任せではなく
「病院いってきたら？子供は俺がみてるから」
とか
「辛かったら俺が作ろうか？」
「何かできることはないか？」
などは都度伝えていました。ただ、何を言っても
「いい。大丈夫」
か、無視かのどちらかでした
大丈夫と言いながら明らかに大丈夫じゃないし
何かしようとしてもやらなくていいと言われる
確認するまでもなくやっていい洗い物や洗濯物などはやってました
どうすればよかったんですかね？
妻のことは無視して仕事休んで100パーセント家事をするのが正解だったんですか？
私が仕事で稼ぐのは、家族のためではないのでしょうか 腰痛めた原因はなんなんだろう？
子どもの世話で痛めたなら同じことしてたら悪化するよね
あなたが在宅でも仕事しなくちゃいけない状態で良くならないなら
実家に帰って療養してくるのは普通にありなのでは >>103
甘えるのが下手な奥さんだね。男には多いけど
○○したらどうだ？とか
○○してあげようか？
って言われると反発するんだよ。なんか精神学用語であるんだけど忘れたわ
○○したらどう？って言われると、お前のやり方は間違ってると否定されるように感じる
してあげようか？と言われると、何模できない子供扱いされてると感じる >>104
だからって旦那に一言も相談せずに子供連れて帰省を決めるか？ >>98
これ
どっちが悪いとか関係なく
奥さんからしたらテメーが謝れって感じだろうね ああ
それは腰の事以前にきっと不満が色々あったんだね
夫に不満があっていまさら気遣われてもと思ってるか、育休延長で環境のせいでストレス溜まってるかはわからんけど
どちらにせよ夫に相談して解決出来ることでは無いという判断なのでは？
88を気遣える余裕もないんだろうから奥さんの実家によろしくお願いしますって連絡して、奥さんには気が利かずごめんゆっくりしておいでくらい言ってちょっとほっといたら 自分は悪くない相手が悪いって人に言ってほしいだけなら相談ではないから
よそでやって 腰痛の原因や悪化に旦那さんが関わってるならその態度も理解できなくはないな
痛くなる前から訴えてたのにスルーで悪化しちゃったとかはないのかな 食事を作る気があるなら「俺が作ろうか？」じゃなくて「俺が作るよ」って言えばいいんだよ >>111
普段奥さんが作ってるのに勝手に食材使って料理されたらイヤなんじゃない？ 今日は料理つくるよ！とか言って作ってくれるのはいいんだけど
翌日料理しようとしたら食器とか調味料とかのしまい方が適当で
まだあると思ってた食材が軒並み使われてて補充もされてない
そんなんで喧嘩してからうちは一切旦那が飯を作ることはなくなった >>111
作ろうか？って聞かれたらうんとは言い辛いだろうから
ここは俺が作るよ！って言えばいいんだ
って、いくら体調悪いなんていってもそこまで気を使わないといけないの？ >>118
体調悪い人は作れないんだからじゃあ誰が作るかって自分だろ
それは気をつかうとかつかわないとかのレベルの話ではないんだが >>104
わかりません。本人は産後骨盤が開いたままだからだと言っていますが
病院いってないので診断もうけてないし、なぜ産後一年経って悪化したのかもわからないてす
そして、実家での療養には何も反対していません
>>108
音便にすませるならそれが正解ですよね
でも散々気遣ってのコレなので、正直これだけコケにされて
また下手に出るのはさすがにイヤです
>>109
妻に反省して謝って欲しいです
>>110
慢性的に腰痛はあったみたいです
たまにひどくなる時がいままでもあったのですが
そのときも結局薦めても病院にはいかなかったです >>119
だから作ろうか？って聞いてるじゃん。バカなの？
うん。って言えばいいだけだろ >>121
聞かなきゃ何もできないなんて責任逃れかよ 体調悪そうにしてる嫁を見て、飯も作れないほど辛いのか
辛いにしてもそこまでではないのか見抜けと
さっきからこいつどんなスーパーイケメン想像してんのwww >>122
意味不明だわ
責任ってなに？
夫婦はお互いの体調を以心伝心で感じ取り
確認をとることなく相手のしてほしいことをくみ取ってやらないといけない！
という責任でもあるの？お前の国だと >>120
産褥期に無理してなかった？
その時期に寝て過ごさないとあとから体調崩す事は普通にあるので今更とかではない
トラックに腰引かれたって言うくらいのつもりで養生しといた方が良いはず
しかしそれを甘く見て無理して後悔する人もいっぱいいる
あと０歳の子供連れて母親が病院に行くのは基本無理だけど、その間預けられる環境あったのかね
フォローあったのに病院行かなかったなら本人の責任だが 夫婦なんだから体調悪い方のサポートをする責任はあると思うけど
自分からやってくれと言わない、聞いても言わない人に対して察してサポートしろってのはちょっとお姫様すぎない？ なんかこの旦那の話だけ聞いても永遠にらちがあかない気がするw >>128
お姫様すぎるとしてもそれがこの人の奥さんなんだからそれなりの対処しないと
ここで嫁が姫様だフンガーと言っても何も変わらない 謝らせるためにはどうしたら？だっけ
ここに書いてあること全部言ったら？
それ以外ないでしょ >>127
わかりません。無理はしないようにね。とか辛かったら言ってね。とか
そういう声はかけてましたが、無理をしてたのかもしれません
産後も実家に三ヶ月いたのでそんな無理はしてないと思うのですが
もちろん実家なので病院に行く暇はあったはずです
>>130
みなさまレスみて、やっぱり私の気遣いが足りなかったってことなんですかね
少なくとも妻にとっては
>>131
それしかないですかね
ここの話を見てて、妻は単に腰が辛いから実家に行ったのではなく
私に不満を貯めてキレて実家に行ったのかわからなくなりました
前者なら反省してくれるかもしれませんが
後者なら反省どころかよけいキレますよね どんな理屈があろうとも
旦那が全く気の利かないダメ親父だったとしても
嫁の体調がどんなに辛かったとしても
勝手に子供つれて出て行くなんてしちゃいけないでしょ。二人の子供なんだから
相談しなくてもいい範囲を大幅に越えてるよ >>132
分娩に問題なかったなら実家に3ヶ月はちょっと長い
期間は妻の希望だったの？その間88も子供世話しに行った？
あと家に戻って来てからだが、病院行きなよじゃなくて、子供は半日なり一日なり面倒見られるから行ってきなって言えてたのかどうかが問題だ
この感じだと普段から○○しようか？とか後出しの主体性無いとこにイライラしてた可能性もあるな
自分の子供で自分の家なんだから指示なくてもやるのが大人だからな
まあ出来ない人は山ほどいるが >>132
後者か前者かなんてわからんのだから言うしかないんじゃない
冷静に話せなさそうならメールとかでも
音便に済ませたいなら何個かアドバイスあったけど
お前は自分が悪いとは思っていなくて、相手に謝って欲しいんだろ？
穏便な解決なんてないよ。言いたいこと言ってやれ >>133
一番ひっかかってるのそこです
私だって親なのに、断りもなく子供つれて実家帰るって
お前は一人で在宅ワークして金だけ稼いでろ
って言ってるのと同じに感じました
>>135
すみません。言い訳ですが、他のスレにも名無しで書き込みしてまして
>>136
妻の希望です。最初は一月のつもりだったけど体調優れないとかで
その間、週末の土曜日に私も泊まりにいって、日曜に帰る生活でした
実家と言っても車で一時間くらいの場所なので
そしてもちろん、子供は一日みてると何度も伝えました ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
