離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>504
遺産を相続しても特有資産であって共有財産ではないなんて基本的なことでしょ >>505
単純な疑問なんだけど、そういうのって遺産相続した人だけがお金使ったりするものなの？ある程度共有したりしないのかな？無知ですみません。 >>501
なんでそこで生活費か貯金じゃなく旦那の小遣いになるんだよ
頭おかしいにも程があるだろ >>506
結婚前の貯金や相続した財産で家を建てたり家計に使うなんてこともあるだろうけど法律上は特有財産だから共有しないのが当たり前 >>506
家庭状況による
普段はそうでもなくても目の前にあると盗人猛々しい乞食根性が起きる輩もいるから、相手如何では相続すら明かさなくてもおかしくはない 親の援助でも遺産でも、突発ボーナスでも宝くじでもなんでもいいんだけどさ
旦那がひーこら言ってて、自分は余裕って状況でさ
しかも別に自分が必死で稼いで、必死でためた金とかじゃないのにだよ
法的には私のお金だから〜って助け船出さず自分に使う妻
こんなのと結婚はしたくない >>514
ここは相談スレではなく妄想を語り合うスレになりました >>514
しかもそもそも旦那がひーこら言ってるのは妻の希望を叶えるためってね
どんなに考えても何故旦那が叩かれるのか理解できない >>514
嫁が親からもらった小遣いを狙ってる男の方があさましい
それを知恵つけて理論武装しようとかみっともないにも程がある 数人が暇つぶししてる感じだね
永遠同じことを繰り返している もやし炒めしか食べないと心がすさむんだね
実家に帰っても良いけど肉買い置きしておいてって頼んでおけば良いのではw >>516
小遣い外からの貯金は嫁の貯金でもあるわな
本当に斜め下の馬鹿だなお前 妻の希望妻の希望って強調してるけど、マジで無理ならヤらないとか最悪パイプカットするとか諸々、男性側の避妊もできるだろ
おっ勃てて中出ししといて同意の上じゃないは通用しねぇわ
頭蓋骨に海綿体でも詰まってんのかよ >>526
小遣いから貯金に回してるのは嫁の方だよ 親からもらった金の多くを貯金に回してるならいいけどね
自分で普通に使った余りでしょ？ 具体的な金が明かされないからみえてこないけどさ
例えば子供一人のときは夫婦小遣い3万だったとする
そんで二人目を作るなら、って半額の1.5万まで落とさないと。って話になる
当然旦那はいやだけど、折れる
で、旦那は1.5万でやりくりすることになる
一方、嫁は「お小遣いなくなって大変なの〜パパ〜お小遣いちょ〜だい！」
とか言って服やらなんやら買ってもらった上、2万くらいもらってたとしたらどうだろう
腹立たない？ >>529
服を買ってもらうのは別に腹はたたない
小遣いの二万のうち、半額以上を貯金に回してるなら許す
数千円子供に残してあとは自分の好きなように使ってたとしたら離婚する 生前贈与擬きをどう使おうが当人の自由かと
配偶者の器がお猪口だったり根本乞食だったりならバレないようにやれとは思うけど 服買ってもらうくらいいいだろ。そんくらい多めに見ろよ
って思ったけど月2回ほしい服買ってもらえちゃうのか
ありえねえわ 書き方見るに毎度買ってもらってるわけじゃないでしょ なんかさ相談者は「月二回、数日泊まりで実家に帰って服やら買ってもらったり小遣いまでもらってる」
ってこと自体がそもそも気にくわなくて、その気持ちが文書に出てくるほどなんだけど
ハッキリ言って、それは別におかしな話でもないのよ
買ってもらう服がブランドとかセレクトショップとか、お小遣いが5万超えてくるとか
そういうのでもない限りね。家族仲の良い家の娘だもん。しかも裕福なんだし
みんながお前を叩いてるのはそこなんだよ
それと「嫁のために自分は小遣い減らしてるのに嫁は別口の収入源があって小遣いは減ってない」
ってのは、全然別の問題なんだよ
そこをまず理解しよう >>535
普通に両方とも叩いてるやつばかりに見えるが ユニクロ程度も買う余裕がないと聞けば、そりゃ親なら子(嫁)と孫にせっせと生前贈与するわ
その分を孫の貯金に回すんだから結果的に子の世帯を援助してることになる
思いっきり恩恵を受けてるのに、直接の施しがないと文句垂れるとか外れ旦那で残念になる 何で数ヶ月前の相談を引っ張り出してきて議論してんの？
結局その相談者と今回の鶏もやしは一緒だったん？ 議論なんて崇高なものじゃない
どうみても暇つぶしの雑談 >>536
前半は本当同情の余地なしで怒る方がキチガイだが
後半は不満に思うのが普通かな >>541
不満に思うのは自由だが道連れにする必要は無いけどな >>542
どうするのが正解なんだろうね
親からもらった金を半分よこせ！なんてともすれば犯罪案件だし
気分悪いからもらうな！なんてのもおかど違いだし
相談者もそこらへんは本当はわかってて、とすると結局黙認するしかなくて
でも不満は消えない。って感じだったんじゃないかな >>543
今更w
早い段階から散々愚痴スレ逝けって言われてただろ >>543
プライド捨てて、「俺の服もかってもらえないか…」とか「お小遣い足りなくて…、俺にも還元してくれないか…」と、下手にお願いすれば良かったと思う https://news.yahoo.co.jp/articles/927baf88f86931872116605764dc22051df8a7c4
流れ星・瀧上が“コロナ別居”を報告 妻・小林礼奈も「コロナに負けました」岐阜の夫の実家へ
6/2(火) 9:22配信
お笑いコンビ・流れ星の瀧上伸一郎が１日、ブログを更新し、妻でタレントの小林礼奈と別居したことを報告した。小林もブログで別居を報告している。
瀧上は「嫁もブログに書いてますが、この度別居する事になりました！」「コロナに負けたというかうさぎに負けたというか」と記した。
瀧上はこれまでもブログで新型コロナの影響で自宅にいる時間が増えたことで、夫婦で細々とした衝突があったことを報告。
その中に、昨年、妻にプレゼントしたペットのうさぎがケージを脱走し、壁紙をかじることにも不満を募らせていた。
瀧上は「どちらが悪いとかじゃなくてどっちも悪いしどっちもどっちな感じです」と説明。妻はしばらく岐阜県の瀧上の実家に行くという。
一方の小林もブログで「夫婦げんかが増えてしまい、子供に悪影響なため、しばらくの間旦那の実家の高山に行く事になりました。
自分の実家には諸事情により帰れませんでした」と別居を報告。「別居説、否定しておきながらすいません。別居になっちゃいました」ともつづった。
「悲しいが、コロナに負けました」と“コロナ別居”であることも認め「ここまで長い間を一緒に過ごした無かったんです。しかも家で」（原文ママ）と、
長い時間を同じ空間にいることで、これまで気にならなかったことも気になるようになってしまったという。
「もう出会って史上最悪な状態に。てことで、いったん離れまーす！」ともコメント。今後の関係改善のための策であるようだ。 旦那と1週間口を聞いていません。
原因は家事の分担についての口論によるものです。
旦那（会社員、29歳）→週末たまに。トイレ掃除、部屋掃除、浴槽掃除。
私（契約社員、27歳、産休中）→毎日。晩ご飯作り、食器片付け、キッチン掃除、洗濯、ゴミ分別。
基本的に旦那は頼めばなんでもやってくれるのですが、言ってもすぐに行動に移してくれなかったり、毎日している細かいことをいちいち頼まないといけないのがしんどいので、もっと自主的に協力してほしいと口論になることがよくありました。
旦那としては週末休みの日は家事をしているじゃないかとの主張があり、それに対してわたしが家事の割合や頻度のことを言うと、じゃあ私の家事を減らせばいい、晩ご飯を作らず惣菜や外食でまかなえばいいと言うのです。
たしかにそれで私の家事の負担は減りますが、なんとか生活はできても貯金ができませんし、健康面やこれから産まれてくる子どもにも悪影響じゃないかと説明しても、それよりも旦那は口煩く言われることのほうが嫌なようです。
すぐにイライラしてしまうわたしも悪いので仕方がないなと、これまであった口論はすべて無かったことにするような形で終わらせていました。
今回はまたシンクにゴミを置きっぱなしだったのでイラッとして指摘すると喧嘩になってしまい、それから口を聞いていません。
現在はわたしが全ての家事を放棄し、自分のことは自分でやる姿勢をとっています。
溜まっていくゴミや洗濯物、散らかっていく部屋で過ごしながら、毎日作っていたご飯が無いことに対して旦那はなにも言ってこず、なに食わぬ顔で外でご飯を食べて帰ってきます。
わたしが頑張ってやっていたことは本当にどうでもいいことだったのかと考えると、腹が立ち悲しくもなり、なにもする気が起きず、そのまま1週間がたってしまいました。
こんなにも口を聞かないのは初めてです。
7月に出産予定なので、それまでに関係を修復したいのですが、今回も折れてしまうと結局なにも変わらないまま、出産を迎え今後新生児を抱えながらの生活でさらに苦労しそうなので悩んでいます。
旦那ともっと協力しあって良い生活をしていきたいのですが、どのように話合いをすればいいと思いますか？ >>551
話し合いは無理じゃないかな
現状、何も困ってないし子供のことも他人事なんだろう
里帰りするなら早めに実家帰って(関係性によるけど)親と義両親巻き込んだ方が聞く耳持ちそうな気がする 親が出てきても効果ないんじゃないの
旦那の主張も分からないでもないもの
ガミガミ言われてどうでもいい家事に毎日追いまくられて仕事行ってって地獄かなって思うわ どうでもいい家事でも誰かがしないと生活出来ない
>>551旦那の思考は正に>>553みたいな感じなんだろうな
悪気もなければ家庭持った自覚もなくて、親になる自覚は勿論あるわけもない
類似思考の人が親を巻き込まれたくないようだから>>552の効果はありそうだ 結婚してまだそんなに年数経っていないご夫婦かな？
上の人と同じく、現状旦那さんは困ってないから自主的に何かをしてもらうための話し合いは不調に終わると思う
外食も旦那さんの資金が枯渇するまでできるだろうから、家計と旦那さんの資金との関係の見直しもいるんじゃないかなと思う
これは旦那さんの資金を取り上げろという意味でなく、外食が家計にどれだけ負担がかかる事なのかを理解していない事による”非協力的な関係”を見直すための機会という意味ね
そして”自主的に””細かいところまで”という感覚を共有できない限りは、多分どんな人と同居しても今の状況になるんじゃないかなとも思う
具体的な家事内容の不満がわからないけど、例えば曜日関係なく毎日１つ何かを負担してもらうのも手かなと思うし、ゴミ分別等そもそもの家事の見直しも必要なんじゃないかと思う
旦那さんは細々と家事をしていろんな節約をする事よりも、ある程度お金出しても毎日の労力を減らす事を選びたいようだから、551がその感覚を取り入れる方向で話し合いをする事で前向きな関係になれそうな気がする
多少のお金を出しても、家事が少なくなって楽になるなら、今みたいなイライラは減るし旦那さんとの時間も増えると考えれば、費用対効果は大きいんじゃないかな >>555
> 家事を減らせばいい、晩ご飯を作らず惣菜や外食でまかなえばいいと言うのです。
> たしかにそれで私の家事の負担は減りますが、なんとか生活はできても貯金ができません
費用対効果を期待して外注出来るほどの経済的な余裕はないようだから、嫁さんが旦那の希望に沿うって選択肢を薦めるのは無いと思うよ
堕ろせって話じゃないのなら シンクにゴミを置きっぱなしってどういう事だろ
ビールとかの空缶やペットボトルをそのまま置いてた系？
担当家事にゴミ分別とか書いてるし、不便なゴミ箱や置き場所による複雑化が問題なのか、ズボラで面倒くさがりな旦那が問題なのかよくわかんない
旦那の家事は週末たまにって書いてるけど、トイレ掃除、部屋掃除、浴槽掃除は全部旦那１人で週末しているの？たまにの頻度次第な気もするけど 産休入るって事はもうかなり腹デカいはずだから、家事協力嫌がるならさっさと里帰りだろうね 結構家事してくれてると思うけどなあ
夫は掃除関連で妻が料理関連と洗濯関連でしょ？
買い出しは書いてないからわかんないけど、具体的にどこが嫌なのかな
家事のタイミングもすぐしてくれないって掃除関連ですぐって？お風呂の残り湯を洗濯に使うとか？ >>559
例えばだけどこれ捨てといて→いつまでも捨てなくて結局自分で捨てる的な事じゃないの？
元レス見る限り、掃除するのも毎週末じゃなくて週末の休みの日にたまにやってるだけなんだね
気が向いた時にする家事って子供のお手伝い以下だよ 産休でずっと家にいるのに今以上に旦那に負担させようとしてるの？
旦那は手抜きもして良いし週末もしてくれてるのに甘え過ぎじゃない？
切迫でも妊娠中毒でもなければ今は休み休み動きなよ なら、問題ないじゃん
旦那の就業時間は知らんけどやってる方でしょ 家事の割合や頻度ってあるけどさ、実際どうしてほしいの？
週末たまに←今は隔週とか月１くらいなの？トイレも浴槽もかなり悲惨な事になってると思うけど
そういう旦那の家事分担は継続できて習慣化するような家事や得意な事を頼むのがいいよ、毎日食後の皿洗いとか、朝起きたらクイックルワイパーかけてもらうとか
毎日←分別しなきゃいけないゴミがそんなに多いの？ゴミの少量化は支出や購入物の見直しと少量化、そして時短と家事負担の軽減にも繋がるから、産休の今のうちに調べてスリム化できれば良い事だらけだよ そもそも言わなくても動いて欲しいって無理でしょ
そんな人なら最初から出来てるし。上手く掌で転がしなよ その時はそうするよ
話し合いも出来ない夫婦じゃないけど 話し合いをしようにも一方的にガミガミする人もいるよ
うちの義弟嫁とか。自分の気持ちを押し通そうと吠えまくってるwww 家事も料理もキッチリでないと気が済まない奥さんとのんびりした考え方の旦那さんなら、旦那さん息が詰まりそうで帰りたくなくなるだろうなーと思う
でも奥さんが人並みな感覚で、旦那さんが自分に甘いだらしない人だったら生活自体難しいかもしれないね >>572
>>551の場合後者にしか見えないんだよなぁ
外注できる経済状態ではないのに外注でいいじゃんになるあたり >>551
ハッキリ言うと、毎日きちんと細かく貯めずに掃除をしたいってのも
将来のため貯金をしておきたいっていうのも
どっちも「あなたがそうしたいこと」でしかない
ていうかゴミさえ回収日にまとめて捨ててれば掃除なんてそもそも絶対やらなきゃいけないことでもない
風呂やら便所は定期的に掃除をしないと不潔にはなるけどそれだって実際やってくれてるでしょ
頼んだ洗い物をすぐにやらなかったら何か問題があるのか？一日放置するとかじゃないでしょ？
家事をキチンとしたい女性（たまに男性も）は、普通の家事レベルが高いんだよ
一ヶ月掃除機かけないとかイヤでしょ？でも別にイヤじゃない人もいる
喘息とかでなければ問題ないし
もっとちゃんと家事しろとか文句を言うくせに自分は家事をあまりやってない
ってのは論外だけど、旦那にとってあなたのキチンとした家事は
やってくれたらありがたいけど、やってくれないと困るもんじゃないんだよ
旦那が家中の窓と換気扇を毎日掃除してて、俺ばっかり家事してる！
お前ももっと家事しろなんて言われたら
いや、換気扇とか窓は半年に一回とかにすればいいじゃん。って思うでしょ
旦那からしたらそういうこと。自分は自分で十分だと思う家事をやっているのにそれ以上をやれという
仕事で疲れて帰ってきて、もっと家事をやれと言われる
頼まれたこともやろうとしてるのにすぐにやれと小言
そんで、じゃあ家事レベルを落としたら？と提案してもそれはイヤだという
それも、家事を全くしないならわかるけど週末含めある程度は協力してる。そりゃキレるよ
まず、ここらへん理解をして
いいや、それでも私は貯金もしたいし家事レベルも落としたくない
ってことなら、それを伝えるしかないんじゃない？
私のワガママにあなたもつき合ってくれ。と 貯金したいなら何で契約社員なんだろ？
まぁ正社員でも低いお給料の所もあるだろうけど、独身の時や小梨の時にやる事のひとつだよね 未婚童貞が必死なのかな？
子持ち感生活感がゼロだぞ… え？どのあたりが？
お嫁様の言いなりにならないと未婚童貞なの？ 子供産まれたあと、奥さんの復職、そういうのを考慮して今のうちから家事分担の配分する練習しとかないと環境変わるタイミングで死ぬぞ
あと、臨月近い奥さんに小梨のフルパフォーマンス求めるのは酷 フルパフォーマンスを求めてないよね？
惣菜や外注でも良いし掃除のクオリティも求めてない
ように取れたけど フルパフォーマンスは嫁産休で働いてないんだからやれよって意見についてのコメントだ
惣菜、外注、喧嘩したら旦那外で食べればいいやって話は、それが経済的に許されるかだからなあ
旦那の稼ぎがいくらかわからないとなんとも言えない
貯金ができないのも、他で贅沢してるからなのか節約してもカツカツなのかで全然違うし 頼めばなんでもやってくれるならそのまま細かく指示してればいいし
金は大幅な赤字じゃないなら長くても数年の話だから惣菜で問題ない
復帰しても変わらなかったらその時に怒ればいい話
私の思うタイミングで思う通りに家事やって欲しいとか、妊娠中でメンタルおかしくなってない？ すぐイライラしてしまう私も悪い
って自分で言ってるくらいだからおかしくなってると思う
旦那擁護がいるのも不思議じゃない >>582
このままだと復帰してもかわらないから早めにやり方確立した方がいいと思う >>579
休み休み動けよ、って言ったの私だけどフルパフォーマンスなんて求めてないよ
旦那が緩くしても怒らない人だし文面からはそれなりに負担してるし、求め過ぎと思っただけだよ
これから暑くなるし動くのしんどいだろうけど、家にいるんだから家事の時間なんてどうにでもなると思ったんだよ
全部毎日キチンとしないと死ぬの？ってだけ >>582
これから子供産まれてますます金かかるんだぞ 休み休み動いてての現状にさらに動けってなはフルパフォーマンス求めてるんだろうなと受け取るよ普通はね 本人休み休み動いてます！って言ってる？
読み落とした？ ていうかなんで
パフォーマンスを落とす＝外食総菜
なのか全然わからんのだが
普通に掃除とか洗濯の頻度を落とせばいいじゃん だってキッチン以外は旦那が掃除してるし
嫁がしてるのキッチン以外だと洗濯だけだもん。惣菜外食の他はクリーニングに出すしかないよねー >>589
元レス読めば分かるよ
明言されなきゃ理解できないのは発達の特性だから一度診断受けた方がいいよ >>592
寄生嫁なの？
そんなにイラつくほどの現状じゃないじゃん
スキルなさ過ぎ うちの旦那も「自分の負担増えるのは嫌だから外注して」という考えの人
(旦那にとっては)やらなくていいことをやってもらうのだから、いちいち頼まないとずっとやらない
外注するお金は貯蓄を減らせばあるわけだから、貯蓄に関しての考えも違うんだと思う
外注や惣菜にするにしても、貯蓄が減っちゃうけどどの程度利用するのがよいか？を話し合ったらどうかな
掃除やゴミに関しては、どうしても気になる方がやっていくことになる
うちの旦那は足の踏み場がないくらい床に物が散乱していても気にならないみたいだから、そこまでじゃないと思うけど、そういう人に言わなくてもやってよというのは難しいんだよ
言われても「そんな汚れてないし散らかってないのに…」と思うらしい 7月出産で産休ってまだ産休入ったばっかりだよね
まだ週末も1、2回しかきてないのに、お互いキレるの早くね
生まれる前にもう少しよく話し合った方がいいと思うけどね 551です。
ありがとうございます。
いろんな意見がありながらも、旦那に今以上の更なる協力を求めるためには現状では難しそうだとわかりました。
案外やってくれている方だったのですね…驚きました。ガミガミ言っていたことを反省します。
旦那にはもっと家のことを気にかけてくれてもいいじゃないかというふうに思っていました。
例えばご飯を作ってるあいだに寝転がって待っているだけじゃなく、食卓を拭いたり配膳したり、洗濯物を取り込んで畳んだり、毎日何かしらできることはあると思うのです。
ゴミ捨ても空いたペットボトルとか食べ終わったラーメンのカップなどを置きっぱなしにしてるのをわたしがいちいち言うのではなくて、言われる前にやってほしいです。
それを毎回指示しないとできないことにも疑問を感じます。
贅沢をいうなら旦那からなにか手伝おうか？の言葉がほしいです。
ご飯を食べ終わったらすぐに寝床に入ってしまうのも嫌でした。早い時には19時とかに布団に入って朝の6時半まで起きてきません。
週末の掃除に関しても、わたしの苦手なことを担当してくれているのでなにも言ってませんが、お風呂掃除をするなら排水口も綺麗にしたり鏡を磨いたりしてほしい。
トイレ掃除をするなら便器を磨くだけじゃなく、タンクも拭いたり、マットをコロコロしたり便座カバーを取り替えたりしてほしいなと思っていまが、自分でやっています。
わたしが旦那担当分をまったくやっていないわけではないです。
いまは産休中なので、毎日の家事はできますが、産後、復職後もこのバランスが保てるのかどうか、子供の前で喧嘩ばかりになりそうな気がして不安な気持ちがありますが、イライラするのを抑えて外注もいいタイミングで取り入れつつなんとかやっていこうと思います。
ちなみに、1週間会話なしなのですが、最初に声をかけるならなんて話しかけますか？ >>598
身体がしんどいから里帰り早めようかなと思うんだけど… >>590
旦那がしんどいなら惣菜買えと言ったと書いてあるから >>598
何だろ？言い方かなー
細かく説明されても寄り添えない気持ちになる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
