離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>551
話し合いは無理じゃないかな
現状、何も困ってないし子供のことも他人事なんだろう
里帰りするなら早めに実家帰って(関係性によるけど)親と義両親巻き込んだ方が聞く耳持ちそうな気がする 親が出てきても効果ないんじゃないの
旦那の主張も分からないでもないもの
ガミガミ言われてどうでもいい家事に毎日追いまくられて仕事行ってって地獄かなって思うわ どうでもいい家事でも誰かがしないと生活出来ない
>>551旦那の思考は正に>>553みたいな感じなんだろうな
悪気もなければ家庭持った自覚もなくて、親になる自覚は勿論あるわけもない
類似思考の人が親を巻き込まれたくないようだから>>552の効果はありそうだ 結婚してまだそんなに年数経っていないご夫婦かな？
上の人と同じく、現状旦那さんは困ってないから自主的に何かをしてもらうための話し合いは不調に終わると思う
外食も旦那さんの資金が枯渇するまでできるだろうから、家計と旦那さんの資金との関係の見直しもいるんじゃないかなと思う
これは旦那さんの資金を取り上げろという意味でなく、外食が家計にどれだけ負担がかかる事なのかを理解していない事による”非協力的な関係”を見直すための機会という意味ね
そして”自主的に””細かいところまで”という感覚を共有できない限りは、多分どんな人と同居しても今の状況になるんじゃないかなとも思う
具体的な家事内容の不満がわからないけど、例えば曜日関係なく毎日１つ何かを負担してもらうのも手かなと思うし、ゴミ分別等そもそもの家事の見直しも必要なんじゃないかと思う
旦那さんは細々と家事をしていろんな節約をする事よりも、ある程度お金出しても毎日の労力を減らす事を選びたいようだから、551がその感覚を取り入れる方向で話し合いをする事で前向きな関係になれそうな気がする
多少のお金を出しても、家事が少なくなって楽になるなら、今みたいなイライラは減るし旦那さんとの時間も増えると考えれば、費用対効果は大きいんじゃないかな >>555
> 家事を減らせばいい、晩ご飯を作らず惣菜や外食でまかなえばいいと言うのです。
> たしかにそれで私の家事の負担は減りますが、なんとか生活はできても貯金ができません
費用対効果を期待して外注出来るほどの経済的な余裕はないようだから、嫁さんが旦那の希望に沿うって選択肢を薦めるのは無いと思うよ
堕ろせって話じゃないのなら シンクにゴミを置きっぱなしってどういう事だろ
ビールとかの空缶やペットボトルをそのまま置いてた系？
担当家事にゴミ分別とか書いてるし、不便なゴミ箱や置き場所による複雑化が問題なのか、ズボラで面倒くさがりな旦那が問題なのかよくわかんない
旦那の家事は週末たまにって書いてるけど、トイレ掃除、部屋掃除、浴槽掃除は全部旦那１人で週末しているの？たまにの頻度次第な気もするけど 産休入るって事はもうかなり腹デカいはずだから、家事協力嫌がるならさっさと里帰りだろうね 結構家事してくれてると思うけどなあ
夫は掃除関連で妻が料理関連と洗濯関連でしょ？
買い出しは書いてないからわかんないけど、具体的にどこが嫌なのかな
家事のタイミングもすぐしてくれないって掃除関連ですぐって？お風呂の残り湯を洗濯に使うとか？ >>559
例えばだけどこれ捨てといて→いつまでも捨てなくて結局自分で捨てる的な事じゃないの？
元レス見る限り、掃除するのも毎週末じゃなくて週末の休みの日にたまにやってるだけなんだね
気が向いた時にする家事って子供のお手伝い以下だよ 産休でずっと家にいるのに今以上に旦那に負担させようとしてるの？
旦那は手抜きもして良いし週末もしてくれてるのに甘え過ぎじゃない？
切迫でも妊娠中毒でもなければ今は休み休み動きなよ なら、問題ないじゃん
旦那の就業時間は知らんけどやってる方でしょ 家事の割合や頻度ってあるけどさ、実際どうしてほしいの？
週末たまに←今は隔週とか月１くらいなの？トイレも浴槽もかなり悲惨な事になってると思うけど
そういう旦那の家事分担は継続できて習慣化するような家事や得意な事を頼むのがいいよ、毎日食後の皿洗いとか、朝起きたらクイックルワイパーかけてもらうとか
毎日←分別しなきゃいけないゴミがそんなに多いの？ゴミの少量化は支出や購入物の見直しと少量化、そして時短と家事負担の軽減にも繋がるから、産休の今のうちに調べてスリム化できれば良い事だらけだよ そもそも言わなくても動いて欲しいって無理でしょ
そんな人なら最初から出来てるし。上手く掌で転がしなよ その時はそうするよ
話し合いも出来ない夫婦じゃないけど 話し合いをしようにも一方的にガミガミする人もいるよ
うちの義弟嫁とか。自分の気持ちを押し通そうと吠えまくってるwww 家事も料理もキッチリでないと気が済まない奥さんとのんびりした考え方の旦那さんなら、旦那さん息が詰まりそうで帰りたくなくなるだろうなーと思う
でも奥さんが人並みな感覚で、旦那さんが自分に甘いだらしない人だったら生活自体難しいかもしれないね >>572
>>551の場合後者にしか見えないんだよなぁ
外注できる経済状態ではないのに外注でいいじゃんになるあたり >>551
ハッキリ言うと、毎日きちんと細かく貯めずに掃除をしたいってのも
将来のため貯金をしておきたいっていうのも
どっちも「あなたがそうしたいこと」でしかない
ていうかゴミさえ回収日にまとめて捨ててれば掃除なんてそもそも絶対やらなきゃいけないことでもない
風呂やら便所は定期的に掃除をしないと不潔にはなるけどそれだって実際やってくれてるでしょ
頼んだ洗い物をすぐにやらなかったら何か問題があるのか？一日放置するとかじゃないでしょ？
家事をキチンとしたい女性（たまに男性も）は、普通の家事レベルが高いんだよ
一ヶ月掃除機かけないとかイヤでしょ？でも別にイヤじゃない人もいる
喘息とかでなければ問題ないし
もっとちゃんと家事しろとか文句を言うくせに自分は家事をあまりやってない
ってのは論外だけど、旦那にとってあなたのキチンとした家事は
やってくれたらありがたいけど、やってくれないと困るもんじゃないんだよ
旦那が家中の窓と換気扇を毎日掃除してて、俺ばっかり家事してる！
お前ももっと家事しろなんて言われたら
いや、換気扇とか窓は半年に一回とかにすればいいじゃん。って思うでしょ
旦那からしたらそういうこと。自分は自分で十分だと思う家事をやっているのにそれ以上をやれという
仕事で疲れて帰ってきて、もっと家事をやれと言われる
頼まれたこともやろうとしてるのにすぐにやれと小言
そんで、じゃあ家事レベルを落としたら？と提案してもそれはイヤだという
それも、家事を全くしないならわかるけど週末含めある程度は協力してる。そりゃキレるよ
まず、ここらへん理解をして
いいや、それでも私は貯金もしたいし家事レベルも落としたくない
ってことなら、それを伝えるしかないんじゃない？
私のワガママにあなたもつき合ってくれ。と 貯金したいなら何で契約社員なんだろ？
まぁ正社員でも低いお給料の所もあるだろうけど、独身の時や小梨の時にやる事のひとつだよね 未婚童貞が必死なのかな？
子持ち感生活感がゼロだぞ… え？どのあたりが？
お嫁様の言いなりにならないと未婚童貞なの？ 子供産まれたあと、奥さんの復職、そういうのを考慮して今のうちから家事分担の配分する練習しとかないと環境変わるタイミングで死ぬぞ
あと、臨月近い奥さんに小梨のフルパフォーマンス求めるのは酷 フルパフォーマンスを求めてないよね？
惣菜や外注でも良いし掃除のクオリティも求めてない
ように取れたけど フルパフォーマンスは嫁産休で働いてないんだからやれよって意見についてのコメントだ
惣菜、外注、喧嘩したら旦那外で食べればいいやって話は、それが経済的に許されるかだからなあ
旦那の稼ぎがいくらかわからないとなんとも言えない
貯金ができないのも、他で贅沢してるからなのか節約してもカツカツなのかで全然違うし 頼めばなんでもやってくれるならそのまま細かく指示してればいいし
金は大幅な赤字じゃないなら長くても数年の話だから惣菜で問題ない
復帰しても変わらなかったらその時に怒ればいい話
私の思うタイミングで思う通りに家事やって欲しいとか、妊娠中でメンタルおかしくなってない？ すぐイライラしてしまう私も悪い
って自分で言ってるくらいだからおかしくなってると思う
旦那擁護がいるのも不思議じゃない >>582
このままだと復帰してもかわらないから早めにやり方確立した方がいいと思う >>579
休み休み動けよ、って言ったの私だけどフルパフォーマンスなんて求めてないよ
旦那が緩くしても怒らない人だし文面からはそれなりに負担してるし、求め過ぎと思っただけだよ
これから暑くなるし動くのしんどいだろうけど、家にいるんだから家事の時間なんてどうにでもなると思ったんだよ
全部毎日キチンとしないと死ぬの？ってだけ >>582
これから子供産まれてますます金かかるんだぞ 休み休み動いてての現状にさらに動けってなはフルパフォーマンス求めてるんだろうなと受け取るよ普通はね 本人休み休み動いてます！って言ってる？
読み落とした？ ていうかなんで
パフォーマンスを落とす＝外食総菜
なのか全然わからんのだが
普通に掃除とか洗濯の頻度を落とせばいいじゃん だってキッチン以外は旦那が掃除してるし
嫁がしてるのキッチン以外だと洗濯だけだもん。惣菜外食の他はクリーニングに出すしかないよねー >>589
元レス読めば分かるよ
明言されなきゃ理解できないのは発達の特性だから一度診断受けた方がいいよ >>592
寄生嫁なの？
そんなにイラつくほどの現状じゃないじゃん
スキルなさ過ぎ うちの旦那も「自分の負担増えるのは嫌だから外注して」という考えの人
(旦那にとっては)やらなくていいことをやってもらうのだから、いちいち頼まないとずっとやらない
外注するお金は貯蓄を減らせばあるわけだから、貯蓄に関しての考えも違うんだと思う
外注や惣菜にするにしても、貯蓄が減っちゃうけどどの程度利用するのがよいか？を話し合ったらどうかな
掃除やゴミに関しては、どうしても気になる方がやっていくことになる
うちの旦那は足の踏み場がないくらい床に物が散乱していても気にならないみたいだから、そこまでじゃないと思うけど、そういう人に言わなくてもやってよというのは難しいんだよ
言われても「そんな汚れてないし散らかってないのに…」と思うらしい 7月出産で産休ってまだ産休入ったばっかりだよね
まだ週末も1、2回しかきてないのに、お互いキレるの早くね
生まれる前にもう少しよく話し合った方がいいと思うけどね 551です。
ありがとうございます。
いろんな意見がありながらも、旦那に今以上の更なる協力を求めるためには現状では難しそうだとわかりました。
案外やってくれている方だったのですね…驚きました。ガミガミ言っていたことを反省します。
旦那にはもっと家のことを気にかけてくれてもいいじゃないかというふうに思っていました。
例えばご飯を作ってるあいだに寝転がって待っているだけじゃなく、食卓を拭いたり配膳したり、洗濯物を取り込んで畳んだり、毎日何かしらできることはあると思うのです。
ゴミ捨ても空いたペットボトルとか食べ終わったラーメンのカップなどを置きっぱなしにしてるのをわたしがいちいち言うのではなくて、言われる前にやってほしいです。
それを毎回指示しないとできないことにも疑問を感じます。
贅沢をいうなら旦那からなにか手伝おうか？の言葉がほしいです。
ご飯を食べ終わったらすぐに寝床に入ってしまうのも嫌でした。早い時には19時とかに布団に入って朝の6時半まで起きてきません。
週末の掃除に関しても、わたしの苦手なことを担当してくれているのでなにも言ってませんが、お風呂掃除をするなら排水口も綺麗にしたり鏡を磨いたりしてほしい。
トイレ掃除をするなら便器を磨くだけじゃなく、タンクも拭いたり、マットをコロコロしたり便座カバーを取り替えたりしてほしいなと思っていまが、自分でやっています。
わたしが旦那担当分をまったくやっていないわけではないです。
いまは産休中なので、毎日の家事はできますが、産後、復職後もこのバランスが保てるのかどうか、子供の前で喧嘩ばかりになりそうな気がして不安な気持ちがありますが、イライラするのを抑えて外注もいいタイミングで取り入れつつなんとかやっていこうと思います。
ちなみに、1週間会話なしなのですが、最初に声をかけるならなんて話しかけますか？ >>598
身体がしんどいから里帰り早めようかなと思うんだけど… >>590
旦那がしんどいなら惣菜買えと言ったと書いてあるから >>598
何だろ？言い方かなー
細かく説明されても寄り添えない気持ちになる >>598
「掃除」に対する意識が違うんだよ
排水溝なんて詰まってからでもいいし、鏡は見るときにその人が磨けばいい
トイレのタンクや床だって目に見えてあきらかに汚してしまったときに拭けばいい
という旦那だったら、それをあなたが「旦那の担当分も私がやることになってる…」と思っていても旦那は「やらなくていい余計なことをして、俺に文句いってくる」と思われてる
他人が動いているときも、一緒に疲れる必要はないんだよ
だって、自分の担当分は旦那はやっているわけだから、それ以外の時は頼まれなければ休みたいじゃん
結局、細かい人の方が満足いくようなやる方がいいよ
自分ができないときは、諦めるというのも選択肢の一つだよ
里帰りは体調と合わせてすればいい >>598
求める家事のレベルが高すぎる
そこまで指示なしで自分で考えてやってくれっていうのは難しいと思うよ
ゴミも置きっぱなしにしてる訳じゃなく、最終的に寝る時に片付ければいいやって人もいるしね
その人にとっては後で片付ける訳だし、置きっぱなしにしてる感覚はないと思う
家事全般あなたがどれをどのレベルまでやってるか紙に貼り出してみたら？
家事やってるのにガミガミ言われたらやりたくなくなるよ
家事のレベルを見える化したら、どこまで求めているのか、どこまでなら出来るのかわかるし、お互いイライラしなくなると思う >>598
早く対処しないと手遅れになると思うよ
自分ばっかり大変じゃなくて旦那の考えもゆっくり聞いたら？このまま里帰りしたら離婚の道も出てくると思うな >>598
うーん…人それぞれで、コレが基準なんてデータはないけど
30代既婚男としては、それかなり要求レベル高いように感じる
あなたはかなりの綺麗好きだよ。それは素晴らしいことだけど
別に旦那はそこまで綺麗でなくても牛分「綺麗」って感じるんだよ
食事とか外注する必要ないから、掃除とかをもっと手抜きにすればいいと思う >>598
具体的に指示していくしかないと思う
そして最初が肝心
産休育休でできるからとやってしまうと復帰したら本当に大変だと思う >>598
＞お風呂掃除をするなら排水口も綺麗にしたり鏡を磨いたりしてほしい
これが全てでしょ
あなたは風呂掃除するならもちろんここもやるよねって思ってるだろうけど、
旦那は風呂掃除をお願いされただけなのに、なんで言われてもない排水口や鏡のことで怒られなきゃいけないんだって思ってるよ
ついでにこれもやってくれるだろうなんて期待はしちゃいけない
やって欲しいなら具体的にお風呂と排水口と鏡を掃除して欲しいって指示するしかない アラサーのぼくちゃんには求めるパフォーマンスが高すぎるな
女でもどうだろ
鏡が鱗でびっしりなんてべつに珍しくないしな
潔癖症なら自分でやりゃいいと思う
付き合いきれない ぶっちゃけそういう細かいところは定期的にプロに頼んだほうがいいと思う
それで喧嘩がなくなり円満が保てるなら安いもんかと 掃除レベルはさておき、食事の時にゴロゴロしてないでというのは普通に「○○してくれる？」と言えばいい気がする
根気強く言って習慣になればそのうち自主的に動くかもしれない
「○○してくれる？」、してくれたら「ありがとう」みたいな流れで、「何で○○してくれないの？」みたいなのは悪手かな 相談お願いします
結婚7年子供4歳と2歳
旦那からは結婚半年でモラハラ（物を投げたり暴言など2014年からのメモあり）受けたり
長子出産直後に義母からいじめを受けたり
それでも耐えてました
旦那が連れていきたい親孝行したいと言うので
義実家に子供をつれて訪問するとアレルギー発作を起こす食べ物や餅や
熱湯の飲み物や
しまいに数十年前に賞味期限の切れた食べ物を出されてきました
あとは義母が上の子をつかんで目の前で一方的に機関銃のように話しかけたり
その度に私が止めたりしてたけど
旦那からは
「もっと義実家に頻繁に会いに行きたい」
「自分の親と子供の間に入ってくるな口出しするな」
「結婚前のようにもっと親への態度を良くしろ接待しろ」
「これが最低限の条件で約束しないなら家から出ていけ調停するからお金無いし生活費も出せない」
と言われています
実際に子供ともども家を閉め出されたこともあります
原因が義実家なので直接話をしましたが「あまり細かいこと気にしてたら駄目！何も考えないで何も感じないで」と言われ話になりませんでした
こちらとしては婚姻費用分担請求と保全申請するつもりです
旦那は今週末弁護士に行くようですがこちらは資力が無いのでどうしようかと悩んでます（実家もなし）
子供達はお父さんも好きと言い母親としては環境をあまり変えたくない資力不足もあり
来年いっぱいまでの別居を希望してます（来年後半に下の子が入園し働けるようになるので）
もっとこうしたら？等の意見あればお願いします
旦那には子供の安全面を考慮した案を出しましたが自分の意向以外は駄目でした
義実家は80すぎ育児放棄してたため子供の扱いがわからないと言ってますが会いたい預かりたいとも言っています
長文すみません >>612
とりあえずまず行政頼れ
金は後払いできる >>612
こども、その環境でもお父さん好きなの？
じゃあきついようだけど、こども置いてあなただけ出ていきなよ
そのこども、背中からあなたを撃つよ、苦労しても実らないよ
実家がなくてこどもも失ったらつらいだろうけど、損切りで考えるといい
こどものためを思うならあなたが腐った食べ物を有り難くいただく奴隷でいるしかない
人として生きていきたいなら、いますべて捨ててやり直せばいい
ちなみにその義実家の行為は婚姻継続しがたい理由になるから養育費用と慰謝料折半で別れられるよ
財産分与分で弁護引受となるだろうから、無料の法律相談で聞いてみな 相談させてください
新婚ですがセックスレスを理由に冷戦が続いてます
旦那のことは好きですが、セックスが苦痛です
次の日仕事があるのに夜中の2時・3時に盛りだして起こされたり、寝ていてもお構い無しにするのがとても苦痛でした
ピルの副作用で性欲も無くなり断る回数が増えました（頻度は週に１回程度に減りました）
最近、生理が2週間以上遅れているのもあり不安で仕方がなく断ったところ旦那の不満が爆発し「ただでさえ週に１回は少ないのに断るなんて」「生理やピルを理由に断るのは言い訳でしかない」「とても傷ついた」「もう触りたくない」とスキンシップどころか会話もない状態です
「性の不一致で離婚する夫婦だっている」と離婚を匂わすようなことも言っており参っています >>621
そんな非常識な状況で盛ってくるのに離婚するほどでもないの？
そもそも週一ならセックスレスの定義には当てはまらない
なのに話し合いするでもなく一方的に要求と欲求を押し付けてきててその旦那は単なるモラ野郎だよ
現状どちらかといえば旦那有責だから旦那が離婚を匂わせられるような立場ではないと思うけど、本当にソイツと添い遂げたいの？ >>622
セックスのことさえ目をつぶれば優しくて良い旦那です
旦那の事は好きなので、どうすればいいのか困っています
私が断った回数が多いせいで、週に一度のセックスの後も「離婚されたくないからどうせ義務感で仕方なくやってるんだろ」と思っているようです
喧嘩の際に「今更積極的にしてくれたところでご機嫌取りって思うから無理」と先に釘を刺されました >>623
> セックスのことさえ目をつぶれば優しくて良い旦那です
これは『セックスのことがあるから糞』と同義
飲食せずに生きられないのと同じと言うと少し極端だけど、双方の同意無しにセックス無しの婚姻関係なりたたない
実際険悪になってるし、全く聞く耳を持たないってのはセックスレス以上の問題
多少の事に目をつぶるのは結婚生活において必要かもしれないけど、あなたの場合薄目しか開いてない状態にしか見えんよ >>621
＞次の日仕事があるのに夜中の2時・3時に盛りだして起こされたり、寝ていてもお構い無しにするのがとても苦痛でした
いやー、ないわw
むしろ旦那有責じゃないの
盛り方も性欲も覚えたての猿のように随分スゴイけど若いのか、ホント覚えたての猿なのか >>626
当たりです！旦那も私もお互いが初めてでした
旦那が言う「セックスは愛情表現の１つ」というのは理解できるのですがどうしても自分からは乗り気になれません
男性からすると断られるのが続くと（週に一度していても）誘うのが嫌になるどころか一緒にいると吐き気がしたりするのはあるあるなんですか？ >>627
ぶっちゃけそんな感じだとセックスも人間性が出るからマニュアルとかAV真に受けたようなやり方だったり自己中で下手くそなんじゃない？
だから余計苦痛になるんだよ >>627
セックスを断られると異性としての魅力はないって言われてるようなもんだからそう感じても不思議じゃない
それは男女逆でも同じ >>633
レスや夜の営みが問題ではないだろ
文盲か ＞次の日仕事があるのに夜中の2時・3時に盛りだして起こされたり、寝ていてもお構い無し
これ、もうほとんどダッチワイフ扱いじゃん
嫁の方がキレても当然なのに随分旦那つけあがらせてるな
こんなの嫁から離婚切り出されても仕方ないレベルだし嫁はもっと怒ってもいいはずなのにね その旦那セックス下手くそなんだろうなあ
しかも相手の都合考えず夜中の2時3時にやり始めるって自己中すぎて引く
現時点で離婚しても旦那有責だろ
むしろ離婚推奨
旦那の言動ややられた事事細かに日記に書き残して証拠残しておいたほうがいい
録音も良いかも 夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
ここじゃない >>641
どう見ても問題は離婚した方が良いレベルのモラハラとDV 奥さんが寝ててもお構いなしって獣の方がマシだね
やることしか能がないクソ、性欲は一丁前のくせに仕事は無能そう >>640
わかるけど、そっち寄りの書き込みする人もいるわけで
旦那も私もお互いが初めてでしたとかダッチワイフとか知らんがな どうしたってそういうワードや内容が入るやんけ
該当スレでやってくれよ
何のための棲み分けだよ 旦那のやってることって婦といえどもレイプまがいのDVだし
更に嫁が悪いと離婚匂わせて嫁を思い通りに(ヤりたい時にやれるように)しようとかモラハラのクズ野郎 ・セックスレスは「病気等特別な理由がなく性交渉が１ヶ月以上ないカップルの状態」を指す言葉であることを夫婦で理解しているかどうか
・特別な理由がない長期間に渡るセックスの拒否は確かに離婚事由になりうるが、性交渉の強要・強制もDVになり、夫婦間であっても強制性交罪という刑法上の罪になりうる事を夫婦で理解しているかどうか
・ピルは何のために服用しているのか、その事を旦那にきちんと説明しているかどうか
・翌日仕事の日に夜中の２時３時からしたくない事、寝ていてもお構いなしは嫌な事を旦那に話しているのか
・そもそも何故２時３時から始める事になるのか
以上の事を自分なりに整理した上で、旦那が落ち着いている昼間に、努めて冷静に話し合った方がいいと思う
621の書き込みを読む限り、ピルの服用理由と旦那の認知による部分があるけど、旦那の方が不利というか有責性が高いように思う
でも人様の旦那様に悪いけど、ヤる事しか頭にないサル状態で多分621からの話なんか耳に入らないと思うから、ピル処方してくれてる医師のトコに連れてって、621の身体やメンタルの状態を説明してもらうのが一番いいと思うよ
その後で話し合いをする方がスムーズにいくと思うし、揉めても医師への相談実績と診療記録に残るから621の不利にはならないしね セックスは愛情表現のひとつ、ねえ
寝てる相手に構わずするとか、相手の負担になる愛情表現しかできないのかね？
まあいろいろ独り善がりなヤツなんだろうが迷惑極まりないな >>645
スレ的にワードを禁止してるわけではないでしょ
ワードが見たくないなら個々でNG登録しておけばいいと思うよ >>650
屁理屈じゃなくて事実しか並べてないとおも
感情で否定しないで自分で出来る対処をしろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
