離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>95
専業の時は家政婦がお前の仕事なんだけどな
じゃあお前は旦那の仕事を手伝ってんのかよって言いたい 少し動くのも辛いレベルの怪我人や病人に普段と同じ動き求めるなら家族解消した方が良いと思う
嫁さん実家帰って正解だよ 怪我してるのに子供1日見てくれてありがとうでしょうが
人の心がないのか？
むしろ奥さんと子供の飯を時間になる前から心配しろよ >>97
何も言わずにブスッとだけされてすべて察してケアしろと？
召使いかなんかなの？ すべて妻任せではなく
「病院いってきたら？子供は俺がみてるから」
とか
「辛かったら俺が作ろうか？」
「何かできることはないか？」
などは都度伝えていました。ただ、何を言っても
「いい。大丈夫」
か、無視かのどちらかでした
大丈夫と言いながら明らかに大丈夫じゃないし
何かしようとしてもやらなくていいと言われる
確認するまでもなくやっていい洗い物や洗濯物などはやってました
どうすればよかったんですかね？
妻のことは無視して仕事休んで100パーセント家事をするのが正解だったんですか？
私が仕事で稼ぐのは、家族のためではないのでしょうか 腰痛めた原因はなんなんだろう？
子どもの世話で痛めたなら同じことしてたら悪化するよね
あなたが在宅でも仕事しなくちゃいけない状態で良くならないなら
実家に帰って療養してくるのは普通にありなのでは >>103
甘えるのが下手な奥さんだね。男には多いけど
○○したらどうだ？とか
○○してあげようか？
って言われると反発するんだよ。なんか精神学用語であるんだけど忘れたわ
○○したらどう？って言われると、お前のやり方は間違ってると否定されるように感じる
してあげようか？と言われると、何模できない子供扱いされてると感じる >>104
だからって旦那に一言も相談せずに子供連れて帰省を決めるか？ >>98
これ
どっちが悪いとか関係なく
奥さんからしたらテメーが謝れって感じだろうね ああ
それは腰の事以前にきっと不満が色々あったんだね
夫に不満があっていまさら気遣われてもと思ってるか、育休延長で環境のせいでストレス溜まってるかはわからんけど
どちらにせよ夫に相談して解決出来ることでは無いという判断なのでは？
88を気遣える余裕もないんだろうから奥さんの実家によろしくお願いしますって連絡して、奥さんには気が利かずごめんゆっくりしておいでくらい言ってちょっとほっといたら 自分は悪くない相手が悪いって人に言ってほしいだけなら相談ではないから
よそでやって 腰痛の原因や悪化に旦那さんが関わってるならその態度も理解できなくはないな
痛くなる前から訴えてたのにスルーで悪化しちゃったとかはないのかな 食事を作る気があるなら「俺が作ろうか？」じゃなくて「俺が作るよ」って言えばいいんだよ >>111
普段奥さんが作ってるのに勝手に食材使って料理されたらイヤなんじゃない？ 今日は料理つくるよ！とか言って作ってくれるのはいいんだけど
翌日料理しようとしたら食器とか調味料とかのしまい方が適当で
まだあると思ってた食材が軒並み使われてて補充もされてない
そんなんで喧嘩してからうちは一切旦那が飯を作ることはなくなった >>111
作ろうか？って聞かれたらうんとは言い辛いだろうから
ここは俺が作るよ！って言えばいいんだ
って、いくら体調悪いなんていってもそこまで気を使わないといけないの？ >>118
体調悪い人は作れないんだからじゃあ誰が作るかって自分だろ
それは気をつかうとかつかわないとかのレベルの話ではないんだが >>104
わかりません。本人は産後骨盤が開いたままだからだと言っていますが
病院いってないので診断もうけてないし、なぜ産後一年経って悪化したのかもわからないてす
そして、実家での療養には何も反対していません
>>108
音便にすませるならそれが正解ですよね
でも散々気遣ってのコレなので、正直これだけコケにされて
また下手に出るのはさすがにイヤです
>>109
妻に反省して謝って欲しいです
>>110
慢性的に腰痛はあったみたいです
たまにひどくなる時がいままでもあったのですが
そのときも結局薦めても病院にはいかなかったです >>119
だから作ろうか？って聞いてるじゃん。バカなの？
うん。って言えばいいだけだろ >>121
聞かなきゃ何もできないなんて責任逃れかよ 体調悪そうにしてる嫁を見て、飯も作れないほど辛いのか
辛いにしてもそこまでではないのか見抜けと
さっきからこいつどんなスーパーイケメン想像してんのwww >>122
意味不明だわ
責任ってなに？
夫婦はお互いの体調を以心伝心で感じ取り
確認をとることなく相手のしてほしいことをくみ取ってやらないといけない！
という責任でもあるの？お前の国だと >>120
産褥期に無理してなかった？
その時期に寝て過ごさないとあとから体調崩す事は普通にあるので今更とかではない
トラックに腰引かれたって言うくらいのつもりで養生しといた方が良いはず
しかしそれを甘く見て無理して後悔する人もいっぱいいる
あと０歳の子供連れて母親が病院に行くのは基本無理だけど、その間預けられる環境あったのかね
フォローあったのに病院行かなかったなら本人の責任だが 夫婦なんだから体調悪い方のサポートをする責任はあると思うけど
自分からやってくれと言わない、聞いても言わない人に対して察してサポートしろってのはちょっとお姫様すぎない？ なんかこの旦那の話だけ聞いても永遠にらちがあかない気がするw >>128
お姫様すぎるとしてもそれがこの人の奥さんなんだからそれなりの対処しないと
ここで嫁が姫様だフンガーと言っても何も変わらない 謝らせるためにはどうしたら？だっけ
ここに書いてあること全部言ったら？
それ以外ないでしょ >>127
わかりません。無理はしないようにね。とか辛かったら言ってね。とか
そういう声はかけてましたが、無理をしてたのかもしれません
産後も実家に三ヶ月いたのでそんな無理はしてないと思うのですが
もちろん実家なので病院に行く暇はあったはずです
>>130
みなさまレスみて、やっぱり私の気遣いが足りなかったってことなんですかね
少なくとも妻にとっては
>>131
それしかないですかね
ここの話を見てて、妻は単に腰が辛いから実家に行ったのではなく
私に不満を貯めてキレて実家に行ったのかわからなくなりました
前者なら反省してくれるかもしれませんが
後者なら反省どころかよけいキレますよね どんな理屈があろうとも
旦那が全く気の利かないダメ親父だったとしても
嫁の体調がどんなに辛かったとしても
勝手に子供つれて出て行くなんてしちゃいけないでしょ。二人の子供なんだから
相談しなくてもいい範囲を大幅に越えてるよ >>132
分娩に問題なかったなら実家に3ヶ月はちょっと長い
期間は妻の希望だったの？その間88も子供世話しに行った？
あと家に戻って来てからだが、病院行きなよじゃなくて、子供は半日なり一日なり面倒見られるから行ってきなって言えてたのかどうかが問題だ
この感じだと普段から○○しようか？とか後出しの主体性無いとこにイライラしてた可能性もあるな
自分の子供で自分の家なんだから指示なくてもやるのが大人だからな
まあ出来ない人は山ほどいるが >>132
後者か前者かなんてわからんのだから言うしかないんじゃない
冷静に話せなさそうならメールとかでも
音便に済ませたいなら何個かアドバイスあったけど
お前は自分が悪いとは思っていなくて、相手に謝って欲しいんだろ？
穏便な解決なんてないよ。言いたいこと言ってやれ >>133
一番ひっかかってるのそこです
私だって親なのに、断りもなく子供つれて実家帰るって
お前は一人で在宅ワークして金だけ稼いでろ
って言ってるのと同じに感じました
>>135
すみません。言い訳ですが、他のスレにも名無しで書き込みしてまして
>>136
妻の希望です。最初は一月のつもりだったけど体調優れないとかで
その間、週末の土曜日に私も泊まりにいって、日曜に帰る生活でした
実家と言っても車で一時間くらいの場所なので
そしてもちろん、子供は一日みてると何度も伝えました 気が利かなくてごめんね〜つらかったよね〜よくなるまで実家でゆっくりしてね！
→めでたく今後も奴隷！一生嫁の顔色伺って生活してろ
おめーのやってることはただのワガママだ。自分勝手もいい加減にしろ
→嫁バチギレで数ヶ月単位で帰ってこず。最悪離婚
さあ、どっちか選べ >>139
お前的に子供置いてく選択肢ってあり得るの？
お前が一人で子供の世話と仕事両立できるかどうかとか、そういう母親をどう思うかとか複数の意味で 嫁がなぜ実家に帰るのかすらわからない旦那の話を元にアドバイスするのはもう限界超えてます
当事者同士で話し合ってくださき >>138
自分が悪いのかも。もっと察してやるべきだったのかも。とも思いましたがやっぱり自分に非があるとは思えませんでした
何より子供に会えなくなるというのに相談すらないのはやはり許せないのでメールで伝えることにします
>>140
後者みたいな言い方はしませんが、自分勝手すぎるとは伝えようと思います
>>141
論点が違います。実家に帰るのも、子供をつれていくのも問題ないです
在宅とはいえ仕事しながら子供の面倒を完璧に見るのは無理です
私が頭にきているのは、相談もなしに。という点です 勝手に子供連れてったとあるけど、子供残されて数日間暮らしていけるの？
多分奥さん実家で全部丸投げして養生するつもりなんだと思うけど、自宅ではそれができないから実家に帰ったんじゃないかと思うんだよね 在宅で仕事しながら妻がみれない時には子供の面倒もみて仕事が終わればしっかり家事もやり
不機嫌な妻を気遣って我慢しながらあれこれ聞いて
そしたら腰が痛いから子供連れて実家帰りますと
釣りかと思うくらいのクソ嫁じゃんか。さっさと別れろよ ご飯作るのすら相談が必要な人なんだし、イライラして休めないから実家に帰ったんだろうなーて思った 最初のレスだと荷物おいてあったから確認したら腰が痛いから帰省すると言われたことになってるが
この時療養してくる事に反対しなかったんだろ？
断りもなくってどっから出てきたん？ >>144
だったらそう言えばいいだろ
丸投げして養生したいから実家帰ろうと思うって
相談してもしなくても実家に帰る結果は変わらないから
相談する必要はないとでも言いたいのか >>143
グダグダ言ってないで金渡すのやめろ
お前の存在価値が金だけかどうか知りたいならこれですぐ分かるだろ 自分でも無理って言ってるのに何を相談するの？
怒ってるのは相談しなかったことじゃなく、俺の許可もなしにってとこでしょう ふつーに
愛想つかされて嫁に実家に帰られちゃうだけだよねこの人
何しにここに来てるんだろ まあ察してちゃんではあるんだろうけど
体調優れなくて里帰りが伸びた後はちゃんと労ってあげたのかな
赤ちゃん長時間抱っこしなくて済むようにするとか
子どもが1歳で歩き出したなら重くなるし動き回るのを止めるために抱っこが増えたり手を繋ぐのに腰かがめたりして腰傷めることはあるあるだと思うんだけど
産後一年たって今更なんで腰痛くなるのかわからないとか本気で言ってそうなあたり、この旦那の言ってることもまったく信用できないな
普段口だけでまったく育児やってないか、代わりに見てるとか言いながらテレビ見せるだけで隣でスマホやってそう >>150
お金だけだった場合どうなるの？
お金だけじゃなかった場合どうなるの？ >>139
私だって親なのに〜っていうなら、子ども置いて実家に帰れば満足だったん？
あなたが在宅で家事があって保育園に預けられない現状、今まで通り生活するのが難しい容体なら奥さんはどうするのがベストなんだろ >>146
以前、勝手に作ったら喧嘩になったことがあり、以降は言うようにしています
私が作らないからあてつけか！みたいなことを言われました
>>148
そのままの状況ですよ
私が荷物をみつけて、何アレ？ときいた時には
帰る準備を整えて、両親に迎えの連絡もしてました
帰ろうと思う、みたいな相談どころか、帰るね。という報告すらなかったです
一人で帰ると決めてました なぜ産後一年経って悪化したかわからない、って
普段ちゃんと子供と関わってる人が言うかね 普通に愛想つかされて嫁が実家に帰っただけなんだろうけど
このレベルで愛想つかすってのもとんでもない地雷女だな このレベルってのが、実際どんなもんかはわからないけどなぁ 察してちゃんの嫁が自分が辛いのに察してくれないとキレた
察せない旦那は的外れな気遣いばかりして余計イラつかせた
まとめるとこういうこと？ >>156
腰が痛いから実家に帰ろうと思う
って相談して気持ちよく帰ればよかっただけだろ 「こんなにやってやってるのに何が不満だ」って言う男は大した事してないよ 最初は察して嫁大変だなと思ったがだんだんモラハラ臭してきたな
特にすでに逃げられてるのに謝らせたいからの辺りから
実家帰るのに断りだ相談しろだって
所有物とでも思ってんのかね
この状況なら報告で十分では？ どのくらい辛いのかとか言われないとわからんだろエスパーじゃないんだから
死にかけてるとかなら話別だけど >>169
そうだね。家事手伝おうか？なんて自分から滅多に言わないよ
熱で寝込んでるときとかはやってくれるけど
普段も言えばちゃんとやってくれる。何も言わずに察しろって男には無茶だよ >>170
死にかけるくらいじゃないとわからないの？あなたは大変ね… >>172
すべての男を知ってるのか
とんでもないオサセってやつ？ >>173
わかんねーよ
町歩いててあいつ風邪気味だな、あいつ腰痛めてるな。あいつ生理だななんてお前はわかるのか？ まあ、メールで言うって結論出たんだからもういいじゃん >>175
一緒に暮らす家族の話だよ
極論バカなのかな？ メールで余計な文句追撃して奥さん帰ってこなくなるに1票
男は察せないってよく言うけど本当なのかね
察せる男もいるのに
甘えで僕知らない見てないもーんは許せなくない？
まあ実際どのくらい辛いかは関係なくて、労る気持ちがあるかどうかの問題だけど >>143
論点は違わない
どうしようもなく身体が辛い状況で分かりきった答えのために関係悪化してる相手と下手に相談しろってのは結構な拷問
論点が違うとしか考えられないお前のそういうとこが問題なんだろうなとしか 他人の気持ちを想像する能力が低めな自己中な人は、相当気を使わないと察するということができないんだよね
できても間違った方向行ってたり
相手には言葉にしろって言うのに自分はそうしてなかったり
よく話し合って、としか >>180
いや、もう話し合いはできないというか、お互いが理解を越えてるから無理なんじゃないかな >>179
そうかもしんないけど。それやっちゃオシマイだよね
結果変わんないんだから、こいつに相談なんてしなくていいやなんてことしたら信頼関係もクソもないわ >>183
おそらくこれまでの間に信頼関係は壊れてる
気づいてないのはこの相談者だけ 共働きならクソ旦那死すべしでいいけど
みんな冷静に考えようよ。旦那は普通に働いてるんだぞ 無理だろうね
そもそも話し合いたいんじゃなくて謝らせたいだけだから 奥さん育休でしょ？
仕事持ってるんだし実家協力的だし、自立心ある人なら離婚準備中かもよ >>185
いやー、そういう意味じゃなくてさ
仮に既に関係悪化してたとしても、通すべき筋ってあるじゃない？
関係よかろうとわるかろうと、結果が変わらなかろうと
子供と何日も会えなくするのに了承を得ないって
それもう「あなたと子育てする気はありません」って宣言してるのと一緒じゃね？
それともそういう意味なのかな？ >>190
そういう意味だよ
わからなかったのか？ >>190
心身共に健康なら当然通すべき筋かもね
通常とは違うってことが理解できないあたり自己弁護だからか？ 「今日は作れなさそう？コンビニで買ってこようか？」って言い方が腹立つかもなあ。
腰は痛いわ、保育園に預けられないわで辛いのに、飯はまだかと催促された挙げ句が気を利かせたつもりの外食がコンビニって…。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
