独り身の俺がペットロスから中々立ち直れない
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9年という長いのか短いのかは分からないけれど、 共に過ごした相棒が、7月末に逝ってしまった。 もう衰えているのが分かっていた。いずれはこうなる事も理解していた。 それでもね、やっぱり思い出すと涙がこぼれ落ちてしまう。 これは時間が解決してくれる苦痛なのだろうか? >>245 なんでそんなひどい書き込みができるんだよ! オマエ頭どうかしてるぞ >>245 お前みたいなのが何故生きてるんだ? 早く死ねよ。この世にお前みたいな人間はいらねーよ。 10日前22年連れ添った猫さんが逝ってしまった。16歳の時に腎不全になりそれからずっと病院通い。不味い治療食を食べずに色んな工夫をして食べてもらった。甘えん坊でいつも撫でろと膝の上に乗りゴロゴロと喉を鳴らしていたな。 悪性腫瘍を見つけ手術もして、その後は甲状腺の病気に。 猫さんを車に乗せて病院に行くのが日課になった。 やれるだけの事はやったつもりだし最期の2日は昏睡状態で様子がおかしくなって三時間で旅立った。 最後の3ヶ月位はガリガリに痩せて歩くのもよろけているのちベッドに飛び乗って来て一緒に寝たな。 賢くてお利口で動物病院でも看護師さんたちが可愛いとモテモテだった。 でももう会えない。病院まで一緒にドライブも出来ない。 ブラッシングで取っておいた毛で人形を作ったよ。 唯一、あいつのぬくもりを感じられる抜け毛。 会いたいよ、会いたいよ。 22年か。 大事にしてないとそこまで長生きしないよな。 良い飼い主で猫も感謝してるよきっと。 このスレ久しぶりに来た FIPという致死率高すぎ病で亡くなった1歳の猫の事をまた思い出した 後悔、謝罪、家族になってくれた感謝が同時にこみあげて胸いっぱいになってしまったわ 幸い多頭飼育だったからなんとか立ち直れたが 単頭飼いだと喪失感でどうかなりそうだわ 一人暮らしだよ いつも聞こえてくる音が一切しなくなる 甘えてくる奴もいなくなる 世話をする事もない 失望感と虚無感でどうにもならんわな 小さい遺骨の前でぼーっとしてるだけだ 俺は遺骨ペンダント(カロートペンダント)を作ったよ。 骨壷の底の方にある遺骨の粉を入れて身につけてる。 いつも一緒だという気がして少しだけ楽。 >>257 俺は簡易なものを買ったがイマイチだったんでオーダーした 出来上がりはまだまだ先だが楽しみだな もう治療費も掛からないから10万の予算にしたよ ずっと一緒に居られるって嬉しいよな 俺は羊毛人形を作家にオーダーしたよ フルサイズで15万〜20万くらいだが生前の写真を元にそっくりにつくってくれる予算があるならおすすめしたい 体温やしなやかさは無いが顔はそっくりだ 抜け毛人形なら自分で作ったぞ へんなマスコットみたいな仕上がりになったが全部あいつの抜け毛 羊毛人形、かなり待たされるだろ? 分骨ペンダントトップが出来たら羊毛人形にも手を出そう 今年の3月に19歳の三毛猫が旅立ちました。 年齢的に老衰でした。 最後は食べなくなりゲッソリ痩せた。 あれからもうすぐ10か月に。 未だに空耳で聞こえたり、扉開けてると元気に 入ってきたりしそうな錯覚をする。 先日なんて良く似た三毛がいて、アッ!こんなとこにいたんだ! 死んでなかったんやん!て。 近づく咄嗟に逃げた。 やっぱり違った、な訳ないよな。 うちの猫なら喜んで近づいてくるのに。 半泣きになりながら急ぎ足で自宅に入った。 >>261 分かるなあ いつもくぐってたカーテンの裾が風で揺れるのを見るといまだにオッ!?来た!と反応してしまう 嬉しいけどもやっぱり悲しい こたつの中があいつのアジトで一年中出したまんまにしてた 今日ソファーに座りながらこたつに足を乗せてたらこたつの中からゴンゴンって音がした 赤外線出る温かい部分によく頭ぶつけてたんだよな まだいるんだな、と思って涙でたよ 俺も最期を看取ったソファーで泣いてたら猫の尻尾が足かすめた感覚あったわ それがほぼ毎日続いた 霊的な事全く信じてないがそれだけは信じる事にした ただ四十九日が終わったらパッタリその現象が無くなったほんとに不思議だ 俺は無宗教だが猫の葬式は寺でやった、それが関係してるんかな 犬でも猫でも動物は人間のように死を知らない。 だから死後1〜2か月は今まで通りにそこで生きてる。 なので飼い主は、あたかも近くでいてる気配を感じる。 しかしその時期をすぎれば自分はもう死んだんだと悟りお空に登って行くらしい。 この頃から飼い主も、もういないってことが現実になってくる。 しかし何かの拍子に幻覚なり錯覚は起きる。 俺の場合は鳴き声の空耳とか良く似た猫を見た時などがそれ。 不謹慎な話だが親類が亡くなった時より悲しい。 ポケGOみたいに街のどこかに愛猫、愛犬いて探しにいけるアプリ欲しい 100回見つけたらスマホで飼えるみたいな >>260 待たされるよりも受注競争率が滅茶苦茶厳しいのがネックかな 作家によっては生前毛も混ぜて使ってくれたりするけどそういうとこは更に競争率激しい けど260はマスコット作れるようだしその方がペットさん喜んでるんじゃないかな 俺は不器用だから作家任せにするしかなかったわ ペンダントでも置物でもそんなん何でもいい。 また抱いてやりたい。 早く再会したい。 虹の橋で待っててくれるかなぁ。 >>267 そうなのか。詳しくありがとう。 猫毛人形ってぐぐると作り方出てくるぞ。抜け毛を持っているなら作ってみたらどうだ?俺も不器用だが難しい工程は一切ない。 >>268 早く再会したいなんて思うなよ。 おまえが幸せな人生を送ってこそ旅立ったあの子は嬉しいんだからさ。 自分に置き換えて考えてみたら、残された子には幸せに生きてほしいだろ? それと同じだよ。 >>270 確かにおっしゃる通りなんだけど また抱っこしてあげたい。 飼い主として出来ることは何でもしてあげた。 調子がおかしいと思えばすぐに獣医さんとこへ。 定期的にワクチンや歯石除去とかにも。 正直お金もたくさんかかった。 でも飼うというのはそういうことだし それが飼い主の義務だと思うから。 なので、もっとああしてあげたら、こうしてあげたらと そのような悔いは全くありません。 これだけが今のところ唯一の支えになっています。 >>271 >それが飼い主の義務だと思うから。 そう だから捨てる奴とか許せん そうです、途中で捨てる奴は許せん! 転勤なり何かの事情で飼い続けることが できなくなることは確かにある。 ただそんな場合にでも、新たな飼い主を見つけてあげるくらいのことはできる。 昔なら近所周辺に頼みに回ることしかできなかったけど、 今はネットという便利な道具があるから探しもしやすい。 せめてそのくらいはするべき。 簡単に野良犬、野良猫に捨てれる奴の気が知れん。 犬や猫は物品じゃない、命です。 命を預かるのはそういうことだよね。 >>271 俺も同じだ。 毎日病院に連れて行って様子がおかしかったら夜間の動物病院にも連れて行った。 体重と食事の量や体調を日記として書いて3〜4人の獣医師に診てもらって適切だと思われる処置をした。 偉いですね、と言われたけど当たり前の事だよな? 命を預かる守るって事はそういうことだ。 治療費はたぶんベンツ新車一台買えたわな。 でも惜しいとも思わなかったし自分が塩舐めてでも治療費に回すつもりだった。 俺の貯金が底を付いた時、あいつは旅立った。 勘の良いやつだったから何か察したのかな。 飼うのは簡単だが最期まで看取るのは本当に大変だ。 あいつらは玩具じゃない。俺らと変わらない紛れもない命だ。 動物たちは人間のように言葉をしゃべらないだけで 気持ちは同じようにあるよね。 いろいろしてもらったことも当然わかっているはず。 できることは精一杯してあげたのだからそれでいいんですよ。 手を抜いたわけじゃない。 飼い主、人間はできないことを望むから苦るしくなるんだよね。 それに旅立った犬や猫は飼い主のそのような消沈など望んでもいないはず。 精一杯のことをしてあげた、精一杯愛してあげた。 これでもう十分なんです。 会いたいよ 毎日思い出して泣いてしまう あの温かくて柔らかいあいつがこの世にいないなんて受け入れられないんだ ただ会いたい、それだけ 自分の場合は目を閉じればいつでもあの子と会えると思っている 目を閉じれば…そうだな 心の中にはずっといるからな 長生きしたし病気の治療もやれるだけやって仕事も自宅で出来るようにしてずっと側にいたから後悔はないんだ ただひたすら寂しいんだ これはどうにもならんな 夜にランニングに出て空に向かって亡き猫の名前を呼んだ タイミングぴったりに流れ星が流れた 驚いてずっと空見ながら歩いて鳴き声の真似したらまた流れ星 全部で3つも見た 空を走り回ってるんだと思う そういえばしぶんぎ座流星群の時期だな。 この星座も今はないけど流星群の名前として残っている。 そっち方面からキミを見守っているのかもね。 おととい実家の愛犬が天国に旅立ちました。 葬儀をしてお骨になった姿を見たら、 諦めがついたのかだいぶ落ち着いたんだけど、 1人の家に帰ってきてから涙が止まらなくて今日も会社を休んでしまった 悲しみを共有できる家族と過ごしてる間は大丈夫だったけど、 1人になったら喪失感がすごい・・・ うとうとしてると、動いてる犬の映像がフラッシュバックして、 あ!生きてる!と思った途端、ビクッとして起きる、の繰り返し ペットはこの犬が初めてだったから余計に辛い 親ももう飼わないと言ってるし、最初で最後の犬の家族になるだろう ここの皆さんの話を聞いて自分だけじゃないと救われました ありがとう 家に帰るのがツラい あいつが居なくなってわかったんだ 仕事が終わって帰宅する嬉しさは単に仕事から解放される事だけじゃなかった 家で留守番しているあいつに早く会いたくて家が見えてくると部屋を見上げて早足になっていたんだ あいつ飯食べたかな?寝てるかな?なんて考えながらさ あいつが居なくなって部屋を見上げるとあいつが居なくなった現実がのし掛かる 冷たい小さな骨壺のあいつはひっそりと部屋で俺を待っているのかと思うと胸が張り裂けそうなんだ みんな同じだよ。 辛い現実だけど乗り越えなきゃならない。 一緒に過ごしてくれてありがとう、という気持ちになるまでに数ヶ月かかるが耐えろよ。 気持ちはわかるよ。 俺も玄関のドアを開ける時、ドアの向こうにニコニコ笑って尻尾を振っているあいつが いまだにいるような気がする。 頭ではもう居ないんだとわかっていても、そういう気がしてしまうんだよな。 そして、ドアを開けてがらんとした玄関が見えると現実に引き戻されてショックを受ける。 この勘違いも毎日から3日に一度になり一週間に一度になって、段々一人の生活に慣れていく。 そして、骨壷と話しながら晩酌をする。 そんな毎日。 BUMP OF CHICKENの宝石になった日を聴くととても辛い 応えがなくても 名前を呼ぶよ 空気を撫でたよ 君のかたちに あの温もりが 何度も聞いた声が 君がいたことが 宝石になった日 忘れないから 笑っていける 涙越えても ずっと君といる そういうのはあるな。 俺の場合は自室にいる時に、あいつがいつでも入ってこれるようにドアを20cmくらい開けて ストッパーで止めておくのが習慣になっていた。 もう亡くなって2ヶ月以上経つのにそれがいまだに閉められない。開けたまま。 ドアを開けててもあいつが入ってくることはないとはわかっているんだけど、 もしあいつの魂がまだ家に居て、部屋に入ろうとした時に閉まってると可哀相に思えてな。 俺は霊魂とか死後の世界とか、その手の物は一切信じない。 理性ではあいつはこの世に居ないというのを理解してるつもりなんだけど、それを感情が拒否してる。 寝ている時、たまにあいつの気配をベッドの横に感じることがあるんだけど、起きて確認はしない。 何も居ない空間を目で見てしまうとその気配すら消えてしまいそうで、目を閉じたまま話しかけるんだ。 >>281 この星座も流星群も知らなかった 泣けてきた 週末になると寂しさが増す あいつが居た時は休みの前の日だからたくさん遊んで夜更かししてたんだ 会いたいよ帰ってきてくれよ 昨日、骨壷を開けて骨を撫でた。 それからテーブルの上に骨を出した。 こんな姿になっちゃって・・・ 骨壷の底に遺骨の粉があったので、ピルケースに入れてペンダントにした。 今もつけてるけど、あいつはここにいるんだなと胸元が少しだけ温かく感じるよ。 これからもずっと一緒だ。 俺も寂しくて耐えられない時は骨を撫でるよ こんなに小さかったんだな、あの温もりはもうこの世に存在しないんだなと実感するけど、それでも今のあいつはこの姿に変わっただけだ 最初に分骨ネックレスを付けた時、カプセルはステンレスで冷たいはずなのにカプセルから不思議な温かさが胸に拡がったんだ 骨撫でる仲間多いな ついでに抜け毛を丸めた毛玉の匂いも嗅ぐよ 遺毛は火葬前に貰った少ししか無いや。 毛玉があると感触を味わえるんだろうな。 もう3ヶ月が過ぎたけど、まだ部屋のそこかしこに抜け毛が残ってるらしく、 服を着た時に付いた毛を大事に集めてるよ。 黒っぽい毛を見つけて、これは背中の毛だな、とか、白い毛を見つけて首の周りの毛だな、とか。 短い白い毛は鼻先か足の毛だとか。 車のサンバイザーの裏側にとびきりの笑顔で写ってる写真を貼った。 俺はあいつがお気に入りだった場所全てにそこにいる写真を飾ったよ 窓際で日向ぼっこしている写真、ソファーで寝ている写真、ご飯食べてる写真 そんな事したら余計に寂しくなってな アマゾンプライムで「僕のワンダフル・ライフ 」というのを見た。 不覚にも泣いてしまった。 こんな風に、生まれ変わって会いに来てくれないかな。 俺はその映画は観れない でもまた次に縁がある子は生まれ変わりだと信じたい タブレットに写真を入れて、スライドショーアプリでずっと流してる。 びっくりした顔、笑った顔、浜辺でこちらに全力疾走している姿、 コタツに下半身だけ入れて眠っている姿。 いなくなる直前も笑ってる。しんどいだろうに・・ 先の日曜日は一緒に歩いた河川敷を一人で歩いた。 コートのポケットの中にはリードを入れて、それを握りしめながら。 公園の東屋でおやつあげて、俺は缶コーヒー飲んだっけな。 あの頃は隣りにいるのが当たり前で、こんな日がやってくるとは想像もしなかった。 もう少し一緒に居たかったよ。 思い出をなぞっていくしかないもんな たくさんの幸せな思い出はあるけどやっぱり側にあいつがいないと 俺はいよいよぶっ壊れたのか家にいるときは骨壺を常に横に置いてるよ 抱いて話しかけたりしてな 俺も骨壷を手で温めるよ。寒いだろって。 もう何も答えてくれないけどテーブルに置いて話しかけながら晩酌してる。 やはり昔の思い出を辿ってしまうな。 「あの時は楽しかったなー」なんて、泊りがけで旅行に行った時の事を話したりさ。 数年前からある事情で親類がいないも同然の状況になってしまったので、 あいつだけが俺の理解者だった。 俺を無条件で信頼してくれて、無償の愛情を俺にくれた。 それが、もういないなんて、、 全てを信じて身を預けてくれて自分だけに全ての愛を注いでくれる存在って人間じゃいないからな 寂しいよな だからといって次の子を迎える気にもならない あいつじゃないとダメなんだ ダメだ、どうも無気力になって困る。 金曜日はやっと休みか、と思ってたのにもう日曜の午後だ。 昨日は幽霊みたいに部屋で淀んでたら何もできなかったよ。 会いてえよ・・ 一人暮らしだと思っていたけどあいつがいた時間は二人暮らしだったと今更ながら気付いたよ 仕事の愚痴を聞いてもらったり相談したり 喜びも悲しみも分かち合い育みあった相棒 いつも俺のそばにいて寄り添ってくれた こんな愛しい存在は二度と現れないだろうな 人生で一番大好きなあいつ 会いたいなぁ 悲しさって波があってさ、 月日が経つごとに平均的には癒えてくるんだけど、 何かの拍子に「ああ、もういないんだ」と痛切に感じてしまう。 昨日も会社で急にそれが来て、涙が滲んで危なかった。 今日は一日友人と出掛けてたんだけど、家に帰るとまた鋭い感情の波が襲ってきた。 骨壷と首輪とリードをテーブルに置いて、何も食わずに酒のんで、 あの時こうすれば良かったな、とか、考えても仕方がない事を延々考えてしまう。 いい加減で一人の生活にも慣れないとなあ。 色んな猫の鳴き声が聞けるアプリ入れて気が向いたら聞いてる ダメな俺の唯一の良心だった 優しく純粋な愛の光だった あいつの治療費を稼ぐ為に仕事を頑張った あいつの介護は大変だったけど幸せだった 俺は何の為に生きていいのかわからないよ 新しい子飼えよ 悲しい気持ちはめちゃくちゃわかるけどこのスレ見てると飼い主だったおまえらのメンタルが心配になる 悲しみすぎると病気になるぞまじで 2020年2月22日 今日はニャン ニャン ニャン のネコの日だよ。 (゚-゚=)ニャン >>313 それはわかってるんだよ ペットロスを治すには新しい子を迎える事だってのはさ 俺はあいつじゃなきゃダメなんだよ 他の子も可愛いがあいつがいいんだ それに独り身のうちはもう飼わないと決めたんだ もう少し落ち着いたらボランティアやるよ ありがとな >>313 悲しいんだけど、他の子で紛らわそうとは思わないんだよな。 自分の意識が他の子に向かうのは亡くなったあの子に対して失礼な気がするんだよね。 また、自分の意識の中でのあの子の存在を小さくすることはしたくない。 だから、甘んじて悲しさも辛さも受け止めてる。 スレの前の方に出てくる代償行為としてのボランティアだけど、考えてみれば似たような 事をやってるかもしれない。 近所の倉庫(廃屋)に野良猫が住み着いてるんだけど、その子に毎晩ゴハンあげに行ってるんだ。 待っててくれるとすごくうれしい。 14年一緒にいた愛犬が亡くなってから1ヶ月経ったわ。 ほぼ毎日泣いてしまう。時間の感覚がおかしいわ。 動物ってほんと優しいよな。飼い主をあんなに愛してくれて本当にすごいなって 思う。毎日が幸せだったんだなって本当に思うわ。寂しくてたまらないわ。 >>317 俺も一ヶ月目はそんな感じだったよ、気持はよく分かる。 でも、徐々に慣れていくしかないな。 今は亡くなった子の思い出にドップリと浸かってあげてくれ。 時が経つとそういう記憶すらも段々薄れていってしまう。 楽にはなるんだけど、それはそれで結構辛い。 頭をなでたときの感触や、抱き上げたときの重さ、顔を舐められた時の暖かさ、 時が経つにつれ、そんな記憶も薄れていく。 更に遠くに行ってしまうようで寂しい。 小物入れてるバケツ掃除したら中から亡き愛猫のかさぶたが出てきた 今でも抜け毛を見つけると1本ずつ収集してるけどこのかさぶたは束で細い毛太い毛がフワフワと残っている お宝発見した気分 俺も毛を見つけたら瓶に入れて保管してるよ。 最近はだんだん少なくなってきて少し寂しい。 昔は黒っぽいスーツだと毛が目立つのでなかなか着れなかったんだけど、 最近は毛を見つけたくて黒っぽい服を着たりする。 哺乳類だと知らん間に感情移入してるから辛いわ 魚とかカブトエビの時はこんなダメージなかったのに 今日は好きだったオヤツを買って帰るわ。 写真の前に食器を置いて、オヤツあげながら一杯やることにする。 猫さんか うちは1歳の子2匹いるよ 庭にいついちゃって可哀想だからお家作ってあげたら冬にちっこいのがどこから来たのか勝手に入ってて しょうがないから2匹共飼ってる 猫初めてだったけどかわいいわ 俺はブラッシングの時の抜け毛を貯めていたから時々触る 貯めておいた毛って固まっちゃうんだよな だから少しほぐしてあいつの感触を楽しんでる 短毛だったからモフった後とかに目に毛が入ってたことがしょっちゅうだったのに、たった数ヶ月で抜け毛すら見つからないよ 会いたいなぁ 14年一緒にいたダックスが一週間前に息をひきとったけどこれがペットロスなんだな 襖やドアを通れるスペース分開けておく習慣、ドラッグストアで最初にペット関連のコーナーに向かう癖、散歩中臭いが嫌なのか頑なに近寄ろうとしなかったゴミ捨て場を避けて遠回りして通う駅までの道そんな一人でいたらしなくていい癖や習慣を自覚する度堪えられなくなる 息を引き取った時、火葬のお見送りの時、泣かなかったのは理解出来なくてしたくなくて目を逸らしていたんだな そうかこれがペットロスか、つれぇなこれ ウチの子が亡くなった時にお世話になった火葬業者の方は 初めての仔を亡くした後、20年間引きづったらしい 自分もキッチンで洗い物してる時に奴が足元を フワッと撫でるように通ってた感触を度々感じてしまい 洗い物しながら泣いてしまいそうになる。 そろそろ半年くらい経つけどだんだんいなくなったことに慣れていって記憶も薄れていってしまう この前久しぶりにずっと毎日一緒に歩いた散歩コースを一人で歩くことができたよ リビングの前に置いた写真に話しかけてから出掛ける日々 いなくなって一年経つ いたときの感覚を忘れそうであえて意図的に反芻する 毛並みや重さ、暖かさ、足音等々 本当は良くないのかもしれないが忘れるのも嫌なんだ なんで新しい子飼わないの? その子の分も新しい子に愛情注げばいいのに 寂しさも紛らわせるし 多分まだ あの子じゃ駄目なんだって気持ちが強いんかも。 新しい子を飼ったら記憶を上書きしてしまいそうでな 初めて10年以上一緒にいた動物だったから思い入れが強いんだ 新しい子を迎えようとしたけどつい前の子の面影を追ってしまったからやめた もうしばらく時間を置いてみるよ パニック障害になってしまったオレが来ましたよ。うちの子は肺水腫で亡くなったんだけど息が出来ないって不安だね。なんとかしてあげたかったよ。 もう頭をなでた時の手触りも薄れつつある。 写真と動画の中であの子の姿を見るたびに段々と距離が出来ているようで寂しい。 俺もいずれそっちに行くからな。 待っててくれ。 また一緒に歩こう。 これ見て元気出せよ バイクで林道行ったら子猫が捨てられてたので持って帰ってみた。(I got a cat in the forest part1) https://www.youtube.com/watch?v=6C9IoCCs6Kc ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
read.cgi ver 07.5.1 2024/04/28 Walang Kapalit ★ | Donguri System Team 5ちゃんねる