レッペリ
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夜中に大きな音がして、僕はびっくりしてこのスレを立てました。
こんばんは、僕は元気です。 今日は図書館に行こうと思っていたのに忘れていた
二日酔いで物事を考えることが出来ないからずっとボーっとしている
今日は飲まないでいよう 昨日も酒飲みながらチャットパッドで誰とも無く話ししてたんだけど
最終的にいつ寝たのか記憶が無い
空けた酒はだいたいいつも通りの量だったから2時か3時くらいに意識失ったんだと思う 阪神7連勝
ちょっと危なかったけどまあ勝ったからいいや 昨日、阪神-巨人見てたけど西岡の打席は本当に面白かったなあ
8連勝おめでとう
おれ、阪神が優勝したら酒止めるんだ まぁ好きな音楽でも聞いて、元気だしなよ。
音楽は人生を楽しくするものだと思うよ♪
http://manchan.github.io/lamusica/ 新リマスター、音それほどよくない。
コンパニオンディスクだけしか利点なし ひさしぶりにオナニーらしいオナニーをした
俺にもまだ性欲があった Medeski Martin & Wood/queen bee Cyro Baptista/O Canto Da Ema デイヴィッド・シルヴィアン/Small Metal Gods
これ冒頭に「ああ 俺は知ってるよ」って言ってるの誰なんだろう
大友さんかな まあ誰でもいいけど あまり元気じゃない
底辺を彷徨いながら様子を伺っている状態です いつのまにかDの新譜が発売されることになってた
あれから14年か、俺も歳とったなマジで 『Black Messiah』は初登場5位11万枚か Dの新譜を買う金も無い
正直に言ってDはもう帰ってこないと思ってた
俺もうDのこと本当には信じてなかったから
俺だってちゃんとしなくたっていいんだってどっかで思ってた
けどDは帰ってきた
俺には金が無い 金だけじゃない >>261
メンヘラちゃうでマジキチやで
>>262
便利な世の中になった。ネット環境はどこにでもあるのだ。
工場辞めてまたどっか行こうと思ってる。 暇だなとか言ってたら休日終わってた
まだ聴いてない >>268
してない
>>269
買わない
金が無いので 本当にもう絶望しかない
朝起きて絶望するし
シャワーを浴びながら絶望しているし
会社に行ったら絶望しかないし
家に帰っても絶望
もう本当に俺は不幸でしかない
俺が不幸なのは俺の責任かもしれないけど
俺は不幸になりたくてこうして絶望しているわけではないし
俺は幸せになりたいと思っているけどいったい何をどうすれば幸せになれるのかも分からないし
もう俺は疲れているし俺はもう本当にいやな気持ちでしかない
もう俺はどうにもならない気がする
一歩一歩前に進むけれど、気づいたらまた最初の場所にいる
絶望でしかない絶望 もう絶望だ ぜつぼう >>278
まあ結構それに近い状況になりつつある
これはもう駄目かも分からんね まあ俺はたしかに本当の意味では絶望していないのだと思う
それは結局のところ俺がこの人生を諦めているからだ
何があっても、どれだけ不幸であっても結局はどうでもいいのだと
思える程度には心に穴が開いているのだから
それはでもひとつの救いでもあるから俺はやっぱり諦めて生きたい
でないともう本当に壊れてしまうだろ 生きることに疲れてしまったので会社を辞めて身辺整理をしました
いろんなものを捨てて、ぶらぶらしていたら死ねなくなってしまったので
縁もゆかりも無い田舎にやってきて工場に就職しました
ここはとても静かな街です >>290
正社員です
年収は300万円以下です
>>291
ギャンブルで無くなりました 一応言っておきますけど
僕は別に、お金が無いから不幸なんじゃないです。
そんな問題じゃないんです。お金は必要な分だけあればいいのであって年収250万でも十分です
僕は人生に希望を持ちたいわけでもない
ただ幸せになりたい
幸せになるためにお金も希望も要らない
ただ僕は幸せになりたい
それだけのことなのです 年収250万だったら手取り15くらいだろ
お前ら仕事したことないのか? とはいうものの工場の生活にも限界を感じ始めているのも事実なので
俺はまたどこかに行かねばならないだろう 生きるために
転職活動始めました
がんばって大阪に戻ります
ま、東京でもいいけどね
とはいえ俺もずいぶんと歳をとったので転職活動も一筋縄ではいかないだろう
とりあえずリクナビで 地球以外に生命体の可能性のニュースやで!
と同時に中国でのすさまじい汚職のニュースだよ
死んでる場合ちゃうでレつぺり メイウェザーとパッキャオがやるってよ
これは世紀の凡戦だな
こんなもんマジで戦うわけねえ いまさらエンジニア職に戻れるのかどかわからんけど
おいらも一応の高学歴なので面接まではたどり着けるだろう
それまでとりあえず禁酒やな
目標は10社以内に採用ゲット&今年中にナニワに帰る
京都もいいなと思ったけどあそこは昔の亡霊と怨念に押しつぶされる可能性があるからやめた
大阪には少なからず楽しかった日々の思い出がある
たった一粒の青春 俺の人生唯一の温もり マッチ一本だけの明かりがある >>305
このパッキャロー!!てめーなんだその考えは。
冷めたニヒルな僕視点か。永遠の中2かおまえは。思考停止か。
そんなんやからレッペリやねん、いつまでたってもレッペリのままやねん。
病んだ魂とかぬかしてしまうねん。死にたいとか言うてしまうねん。
あのな、この二人が戦う意味わかりますか?今さら戦わんでもええねん。
ほんとは戦いたくないねん。めちゃめちゃ怖いねん。富も名声もある。
ええやん別に、必要ないやん。ぬくぬくしてたいやん。
でもそうは言う手もしゃーないやん、自分ひとりでは生きられへんやん。
史上最高のボクサーが同時代に生きた奇跡、ある意味悲劇やけども。
ふたりともこのまま、終われへんやん。誇りに嘘はつけへんやん。
ファンにうそはつけへんやん。拳と拳が会いたい言うとんねん。
お前に会いたいと。お前に最後に会ってみたいと。
だからこそのメイウェザーとパッキャオやねんと。この意味わかりますか?
わかったら、さっさとそのレス削除要請出してこいや、このパッキャオが!! でもそうは言う手もメイウェザーて知らんけども。
パッキャオは名前だけは知ってる。このニュースはラジオで聞いたよ。
すごいことなんやろ?知らんけども。俺はよく知らんけども。すごい意味があることなんやろ。 お前らの中にイケメンいない?
稼げるのかレポ頼むw
メンガって検索してみて あんまり調子が良くない。これは精神ではなく肉体の話だ。
肉体が悲鳴を上げている。それと同時に精神の荒廃も続く。
それはいつものことで、どちらがどの程度マシか、というのが俺の調子の問題ではある。
その調子がこの頃は特によろしくないのである。
良くないところでどうすればいいのかは分からないし、
結局のッところそれは、ごまかしごまかしやっていくしかないけれど、
今日は会社の人に、「レッペリくん病んでるな」と言われてしまった
その通りです。僕は病んでます。
もうそろそろ・・・、もうそろそろ・・・・・・、そんな風に呟きながら俺の時間はただ過ぎていくだけです。
耐え難い絶望と望まない希望が交互に俺の精神をもてあそびます。
俺は絶望も希望もいらない。ただ安らぎがほしい。 レッペリ、極秘ルートでホラン千秋紹介してやるから死ぬなよ
Think different? by 2ch.net/bbspink.com わかったわ、いよいよな奴やな。
これは俺からの最終メッセージで宇宙からのメッセージ。
何も言わずに大阪府立に来い!シングル60分一本勝負や!!
俺の手で地獄に送るんや、何も言うな。
3.26!!大阪府立で待ってる。それだけだ。 なんか言えやレッペリこのヤロー
レッペリこのヤロー
BGM オーティスブルー
いやごめん
このところ自分でもびっくりするくらい気分が沈みこんで動けないでいるんだよ
ごくごく小規模な、それは人間関係とも言えないような俺と俺に関係する少数の人間との
ごくごくささいなやりとり。それすら俺自身の個人的な心身の困憊のあまり支障をきたしているくらいに
とても深くて暗い闇の中に突然落ち込んでしまって今もそこから少しも動けないでいるのだ
人とまともに心を通い合わせることができない 人間が怖い 人間を信じられない
優しさも救いの手も希望の光も過去も現在も未来もこの流れていく時間すべてが
俺を痛めつけていく気がする
死についてまた考え始めている
一度はそうした俺がまたその重い扉の前に立ちつくしている
引き返さなければならない それは分かっている だけど今は少しだけここにいたい
生の匂いが今の俺にはつらい 死の予感 その肌触り その透き通る純粋な冷たさだけが
俺をなんとかして生の側 こちら側に引き止めている 死によって繋がれた生だ
3.26 大阪府立 いけそうもないね 今ここは死の扉の前 その影で俺は
少しだけ休んでいる
しかし俺はまた立ち上がるだろう またここから少しずつ歩いていくだろう
そういう意味では 俺はまだ大丈夫だ
BGM 糸 酒を断ちタバコを捨てた
そのほか薬理作用の一切もこの身に受け付けていない
そうしたことの反動による脳内伝達物質の働きが
今のこの状態をもたらしている
ただそれだけのことだということがおれにはわかっている
この痛みや その死の予感は あくまでもそうした俺の物理的身体反応に過ぎない
これは病ではなく生への一歩 それだけのこと
離脱してるだけ 薬はもういいや
表面上の明るさは俺にはもう必要ない
俺は俺の精神をそのままの形で背負って生きることにした
この心の痛み、あるいは羞恥心を薬によってなだめるのではなく
それがどういう結果をもたらすとしても、あくまでそれが自分の一部であるという事実を認め
そのことと付き合っていくということの責任こそがおれには必要なのだ
その重みを感じること その闇を包括した俺自身であることの中にこそ俺が生きるということなのだ などと意味不明なことをいうのが精神に異常をきたした者の常套句であることはわかる
だがそれがどうした
生きるということは選択の連続でしかない
時間が流れるということ、つまり生きるということは俺という存在がその一瞬一瞬の間に
無数の選択肢の中から何かを選び取っていくことの繋がりでしかない
捨てるものも背負うものも俺が俺自身の意思でその瞬間に選びとるのだ 買ってない
なんというかこういう負の状態でDの作品と対峙したくないというか
Dが蘇って来たように俺もこの深い闇の底から這い上がってから
その音に触れたいという気持ちがあって
もちろん俺は昔からずっと闇の中にいて
Dのアルバムもそうした俺にとってこそ非常に重要な音楽だったわけだけど
今度ばかりは俺も自分の問題にケリをつけてからにしたい
どれだけ時間が掛かるかわからないけども
ま、そうしたい
この状態でDに寄りかかるのはよくないと思うのだな 実際は視聴とかしてるけどね
ちゃんとしてから自分のお金出して受け取りたいんだな
そんな感じ
あと他に聴きたいものって思い浮かばないなあ
デーモンアルバーンとかトレイアナスタシオとかもまだ活動してるのかな 一社落ちた
結果待ちが一社
ま、どうにでもなる
今の会社はどのみち夏までには辞める
とある場所に部屋を借りた
辞めたらそこにいく
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