（ ＾ω＾）（無言の威圧だお） [無断転載禁止]©2ch.net
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なぜか前のレスで改行までして感想もまだだし、て書いてるが単におれの頭がバグってるのかそれとも先に書いてたがそれより後に書いたのが前に来たのかすら記憶が定かじゃねえが気持ち悪いな我ながら。今日も英語できんかった気疲れが大半だがガチでやらんとマズいだろ
おいzeiで宇宙指名手配されてみてえのか？いや、なんか急に回線が繋がってるという不思議さはどうよ、アンテナの表示は1とか2くらいなのにさ。ほんとよくわからん、といえば自分の子供にキラキラネ−ムつける親のことだな。プリンセスエンジェルて名前つけてるやつもいるし
なんでもありにもさすがに限度があるだろうに自己愛の裏返しで子供が苦しむことにさえ気づけないようなやつは親になる資格なぞありもしないのにな。自由の意味をはき違えるのは愛ではなくて憎しみの変形ですからね。もう一時かよ、たまには早起きして勉強してえな 結局勉強すら出来ず能率の悪さが目立つこの感じがやだが、もはや過去との完全な決別が必要になってくる。つまりあいつと正面から向き合って完全に終わらせるつうことだ、ナルゴミへの憎悪が根っこにあるからそんな簡単なことはねえができることならナルゴミとコンタクト
とれるのが望ましいとはいえ直接許すことを表明する以外にありえないわけだがね。
でないとずっと過去にしがみついたままで死神が迎えにくるのを待つだけの人生で終わるに違いなかろう？やつらはもう既に忘却の彼方にいようが、あいつの電番が分からんときた。履歴に残って
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なあ明日にでも死ねるならおれは何したい？本当は残したいものなんてひとつもなくてただ傷つくことから逃げてただ気楽に息してたいだけか？んなことあるか、頭パニ来る前に君に会いたい。おれにできないことはひとつもないはずさ、おれがやりたいことはなんでもできる
おれおれてさっきから詐欺うざいがワンオク極端に嫌うやつらってどのみちナルシストだけどね、なぜかてこういうやつらを気にしてしまって無関心でいられんだからさ。ロック知ったかして今の音楽シ−ンは死んでるやら、わざわざいうことじゃねえが。おまえが復権させてからな
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苦手以前に人に興味がほとんどない上に表情も暗鬱でどこかしら負のオーラをぶちまけてる感じだから向こうもなんとなくおれのこと避けてる感じが見透かせるというか、要は波長を合わせてくれるひとじゃないと友達どころか話しかけることすら困難になってしまうんだ 自然に人と話してみたい、放しての方だなおれのケースは。しかも口下手以前に人見知りだからな、と思い込むのは一切止めて全く異質の自分を演じてはどうか？いやはや逆に変にぎこちなくなるぜ絶対、もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対て曲君好きだね、なんか繋がるなあ 毎日忙しくやってるけどなんとかしつこくしがみつくしか能がないかもしれんが気まずいのはおれが勝手に決めてることで相手じゃないと肝に銘じてろ、気軽にかまえてねーとすぐ病みモードへ突入しちまうな。ずっと黙りこむのは気が重いし頭フル回転させてなんか喋れもしないが のみからもバーもいく気がおきないのはどうしてかね？もう自分偽る必要はねえんだよ、楽しくないからさ。はい、終わり。じゃあいつか自ら進んで行けるとでもいうのか？まあそうなるね、今は違ってもなんか自信つきさえすればとまた言い分ける、ではいつなの？死ぬ寸前にか おそらく今月Aとミューに会う予定もなにかと都合つけてキャンセルするつもりだよ。で、どう断るかを思案してるが他に強引に予定入れるといいのさ。はい、解決。
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もしうまくいかなくてもと言い訳するぐらいなら新しい自分に生まれ変わる為にはじめる意味も生まれやしないからな。この世はビックビジネスに溢れてんのに一見難しそうな課題からは視点を逸らしてるようだしなんでもかんでも最後は自己責任という盾で突き放すくらい冷酷
な国民性で充たされてる、かくある共同幻想は時に己自ら破滅することを許容しながらも推定70万人いる引きこもりを外の世界に向かわすことすらできんのだからもしそういったやつらを変える組織なりを創るやら考えたくもねえとな、愛がないねえ受け皿つくる発想すらわかんとは なんか勝てる気がしない、こんな後ろ向きになってもむだなことだって分かっちゃいるけど分析がしきれてないせいかまだまだ手探りの状態てとこで足踏みしてんですわ、勉強不足なのは百も承知だが実践を重ねながら己のものにしていく以外ないようだよ。はあいくらやっても
うまくいってる実感が湧かんのは辛い、いや心の問題だ。勝ちたいならやれ、やらずに勝てるわけもなし。どうせ負けてもいいぐらいの気楽にやれとはいうがおれみたいな性格のやつには相当難しいらしいな。元から期待値が高いだけにそのギャップ埋めるので精一杯なんだよ 脳が疲れてるらしい、まあ考えすぎなのか突然強制休息させられたな、ちくしょうめ直感で勝てるわけねえんだから基礎知識と分析のスキルがねえとどうにもならんのだからもっと勉強し直す以外あるんかい、それとも悩むほどのことでもないならどんなによいかね？
のめり込んでくほどうまくいかない気がするよ、分かる？この先の見えない新たな苦しみの意味がさ。とりあえず心書き換えてみるよ、goldieのMOTHERが沁みるわ一瞬でも痛みを忘れたいがためにか大した意味もなさげだが？いや違う、偽れ本当のおれは天才の閃き 手応えつかんだのはほんの数回、おそらくまぐれだろよ。おれなんざ所詮はこの程度の能力しかねえと鷹をくくるつもりが首をくくる羽目にもなりかねんと自ら破滅の序曲を奏でようとする、たかがゲームの範疇ならどんなに楽しいか？負け続けることに終止符打てんのかおれは
はあ眠たいはずなのに眠れないや、音に敏感に反応してしまうな。超睡眠で済ましてえなあ、朝つらいのがやなんだよ、横にはなってるがもうあと4時間もねーよ起きるまでに はあ朝起きても考えるのは同じことでいやあ先ずは仕事に集中しよう、朝はまあまあ楽に起きれたがね。ねしなに立て続けに夢見たな、短い夢ばっかでね。それ見てる内に随分眠気が覚めてるのを感じたがそれからまた眠たくなりそれから何度も目が覚めのル−プな、
もはやマニュアルを信じてやる以外に突破口はねえ、ZEIに食わせるお金はねえ。いやほんとに途方に暮れてますわ、これがもし本式なら絶対負け越してんだからおまえはもう死んでいるだろ？実験も兼ねて何度もしつこく挑みはしたが裏目に出るばかりでさ、己の確信を
強化することに至らぬとはこれ如何に 明日は早いつうかもう今日の朝だがかんぜんにこなしきらんとな、他にもやることで気は重いが早くねんとならんパワースリープつうの流しながらさっさとねるよ。短睡眠で済ましてえな、すっきり起きたいものだよせめて。すべてうまくいきゃ気分いいがな、そう願うしかねえよ 今日は朝起きるのそんなしんどくなかった、アラームより早く目覚めたよ。なにげに超睡眠の音楽効いてんだろか？パワースリープのやつはおれに向いてねーみたいだがなんか金属音みたいなのでさ、α波放出さすつう以前になんにも考えないのが最優先なんだけどけっこう難しいのね チェックア次第では早く片付くがそううまくなぞいかんよ。だいたい8割近くのお客さんはアウトギリ位だからな、今日の流れ的には立て続けに早い方がやりやすくはあるけど今の内にざっと復習しとかんと。いやほんとおれ、いったい何をするために生まれてきたんだろ あとはお客さん待って対応するのみ、なんとか乗り切らんとならんのよ。早起きしたから少し眠いし欠伸出てくるなあ、脳は休みたがってるようたがはいそうですかで即刻従うわけにもいかないよ。今日は大事なお役目がありますからね、まだかなあ早く終わらせたいよ 寒すぎる上に眠さMAX、外でねたら凍え死ねそうね。いっこずつ片付けるにしてもなかなか気楽になれんのがおれの使命を果たすために繋がると信じてやれか、前よりか強くなったようでいて全然本質は変わってもないけどだめになったらその時にまた考える点だけは違うのかもね もう下手に数打ち当たれやらやってバカ見るやら突然自棄起こすやらで自分の感情コントロールできんようになるのだけはぜったい断ち切れよ、なあに簡単すぎることをわざわざ難しく考え過ぎなんだよ。なぜならおれは病気じゃねーからさ、100％確実でもないけどだから何だ とびきりうまいもんでも食って少しは気分よくしとけよ、おれは随分と安上がりだがな。吉野家の牛丼くいたすぎてヤバい、特盛一気に3杯は余裕でいけそう。はらへったなあ、さっきサンドイッチくったのになあはらみたししてえなあ泥のようにねむりてえkissの雨に撃たれて
眠りたいは吉川晃司のことだが逆にねれんだろ？の彼もナルじゃねーよなあギリのとこだけど氷室もね。せっくすせっくすせっくすせっくすもーにかーていうフレーズ知ってる程度だがあれセックスて歌った方がインパクトあったろうに放送コートとやらに引っかかるのかつまんね すげえいらいらする勝てるはずのツールで負け越してるとは全く救いようねーな、前半はまあうまくいったのに損切りしきれずむだにアベレージ下げてしまったのが悔しいねえ。なんとか5割には戻したけど一回だけ+で後は全部-だから落ち込むわ。読み外れすぎ、理論にすぎんのにな 寒すぎるせいで乾きが全然遅くて待つしかないけどその間に勉強できると思ってやろうとしたら、なぜかため息ひとつ溢して急に睡魔に襲われるという悲しきサガでさ。もう開き直ってどうにでもなれぐらいでいくしかなさそだな、ほんとねむくて何度もねかけたよ気分は悪くないが 出てるかどうかの境目は微かな音かあとは直感が働くかどうかだが見極めが難しいときた、なんとなくは分かるけど確信にまで至らずとはいえ一秒でも早くやらんとならんから一か八かにかけてみる以外なさそうだな。まだアウトの時間じゃないんだが今日は特に急がんとならんのでね なんとか速攻で片付けることができたよ、過去最高の速さかもしれんが運よくどっちの部屋も一人だったつうのが救いであるのな。しかもタオル予備の余裕あったし、天敵マットレスも効率よく乾かせたからね。時間的には相当きついはずなんだがアウトより早く出られたから予定
より30分以上早く完了できてる。とはいえ問題はここからだ、うまくできるかどうかよりやる気を見せないとな。折角時間裂いてもらってるんだから有り難いわけだし勉強不足はともかくこれからガチで身につけていかんとならんのよ。勝ちたいならやれ四の五のいわずにやれ 毎日なにかと起こられてばっかだなおれ、その度に自分のこと嫌いになる一方なんだけど落ち込んでる時間なぞありはしません。理由ききながら無様な自分に酔ったとこで今までと変わることはありえないものね、いやより寧ろ救いにならなければならないがまだ先は遠いか
勉強不足以前に記憶力の欠如が浮き彫りになったね、まったくもって基礎知識からしてまったく身についてもいないよ。更に集中力が持続しなくなるのは致命的だろうにどんなに真剣になろうとしてもどこか上の空になる瞬間があってね、そりぁ恥かきたくないんだけど
やっぱどうしてもそうなってしまうなあ。なんでかっていうと一挙にいろんなこと言われると次から次へと整理していかないとならなくなるから紙にメモるのは当然なんだがそれでも後で読み返した時にどれだけ応用が効くかと聞かれると全くもって自信がなくてね、言い訳ばっか
じゃないかずっとね。きっとぼくには向いてないんだと高を括ることなぞ許されないわけで勝ち続けることが勿論理想なんだがセオリ−がどれほど勝負に活きてくるかどうかは未だ未知数のままでさ、完全に勝ち切るぐらいにいかないと確たる自身にも繋がらないからな
もはや突き抜ける以外に選択肢はなくなりました。本当のぼくは未だに脆くていい加減変わりナサイという気持ちに従いたい気持ちがいくら高くなってもどうやら無意識間では頑なに抵抗してるような感じになってます。ほら、底なしに冷酷なんだぼくの本心はいつでもさ
君がいなくても世界が回るというのを痛感しつつそんな非情な現実に打ちのめされてる内に己の無力感が増大するばかりで。とにかくやり切るしかねえんだよ、一秒たりともむだにしない覚悟つうても無理するのだけは止めるけど嗚呼憂鬱だなあ早く闇から超脱したいなあ ころしたいかこのじぶんのかくしんを
ん？
にくしみはなにもうみだせはしないのにどうしてひとはふかいなようそをふやそうとするのか
ちからつくしてちからつきてしまえとあくまがささやくけどそれはあいではない
はどうをかんじてごらんとてんしがささやくのもぼくのこころのむいしきのはんえいさ
わからないことだらけのよのなかにうちのめされなげくことしかできないよ
たしかなものをもとめようとするのはぼくがとてももろいからだ
しとせいはおなじひとつのものであった
はめつへとむかいたいしょうどうがわきあがってくる
わすれてしまったあいしかたをぼくはきかいになりたがっているかのようさ
たましいのこえをきいておちついてください
しめいをおもいだすかていのなかでうちゅうはぼくをつねにためす
のうのそとにはなにもないのにそうかんじられないのはなぜだろう
まだぼくはえいえんのこどものままだ
ん？
なくしたものばかりでてにいれたものなんてひとつでもあったのでしょうか？
かみさまなんていたとしてもけっきょくじぶんすくいだせるのはじぶんしかいない
にんげんがつくりだしたさいだいのはつめいにしてさいあくのうそ あしたがこなければぼくのちじょうでのくるしみもすべてなくなる
なにをもとめてもみたされることはないとおもいこめばすこしはきがらくになるくらい
たんさいぼうでごめんなさい
がんぼうはすべてむだについやされてしまいました
そんざいしていることじたいがにくいじぶんじしんがにくいのです
ん？
ざんねんなことにぼくにはなすすべがまったくみつからない
いのちのともしびはきえうせるにまかせるよ
すべてはつねにきえさっているのにぼくのこころはずっとゆううつなところをいったりきたりで
るいけいせかいないにんちろんはいちどたりともこうしんされてこなかった
よろこびにみちたやすらかでしすかでそれでいてしげきてきなしあわせなせいかつ
うみはうつくしいしのようにたいようととけあってきらめくだろう
にんげんにうまれてきたことをこうかいしているのはれいこくさのあかしだけどそれがぼくのしんのしょうたいだ
なにもかもきえてしまえとすべてのひとをへいわにしたいきもちがまざりあう
るいけいしっぱいかいすうはぼくのはじのかずとせいひれいする
よかんはてきちゅうする
うちゅうがつねにかくだいしているのにぼくのせんざいいしきはしゅうしゅくしてるかのようだ
まいおりたひかりをさえぎるつもりか
ちにうえたきぐるいのしゅうだんたちのふしぜんなすがたかたち
のどがかわいてきたなあ
ぞうきんがけはぼくのしごとのひとつだがだれでもできるわけでもない
ん？
できることとかのうせいはまったくにてひなるものだろうに
きずついたこころをしゅうふくしますのでどうかしばらくおまちくださいがえいきゅうにつづくかのよう
たいせつなものをつねにみうしなうそれがぼくのしゅくめいなのか 頭かゆすぎる髭にも白いのが混ざってきたな、どんどん老けていって後悔の数は増大していく指定関数的に経分離の背景放射浴びるのはまだもう少し後にするよ、自分の鏡ぶっ壊したとこで基準点がないのだから切り換えなぞできもしないのだが誰にも理解されないのな はあ全然気が楽にならないと嘆かないでくださいてか？人格変えんとな、いやあ無理があるよ。今からおれは試すことを実践せねばならんがまだ仕事中だから完全に集中できんなぞとまた言い訳がましいね。今日は忙しすぎて途中パニク理想だった、何度もキレてしまった
ぐらい荒れまくってる次第さ。せめてひとときの安らぎが欲しい、ため息ばっかで気が重くてならんよ。ふぶりもまったく出来そうもないし、それだけの気力も残っちゃいません。どうせうまくいく位に構えとかんとすぐにまた死にたくなるおれがいなくても世界は回るんだ残酷さね はあおれは運にも見放されるほどツイてないようだ、なんで表示時間がズレてんのかさえ見極められんとはね。いやこれ正確な分析ですらないのかもしれんのにやら考えてるのが筋違いならまだしもたったふたつの選択しかね−のに6割しか勝てんとなるとそれ＋分析能力
如何でしかないのも分かるんだけど一体いつになったらそれ以上の勝率につながるために今実験を繰り返してるとはいえなんとなくは理解してるつもりが全然結果に繋がらんとなるとひたすら途方に暮れるばかりでさ。時系列的に読めたとしても核心にまでは至らずまだまだですな タイミングの見極めが甘いつうことかあとは知識不足がすぎるな、これじゃ実践しても価値を増やすことは果て無く遠いよ。パタ−ンは読めてるつもりでも打つ手がいまだに少なすぎてそれすら50/50の確率なんだから完璧に近い位勝つ方法を身に着ける以外ないがね 今日も仕事だが昨日より忙しくないんだから勉強できる絶好のチャンスと捉えて自分のベスト尽くす勢いを加速させろ、自分にすら負けてたのが今までのおれだがそんな悲観主義を脱却すべく己にあえて負荷を与えてやれ。たとえ結果に繋がらなくても関係ないぐらい
に開き直ってみなよ。そしたら次元が拡充するかもしれんし失望を余儀なくされもするだろうがさりとて先ずは心の余裕というか自分への絶対的な信頼に裏打ちされた死にもの狂いの努力が不可欠であろうな、虚勢張るのは誰でもできるしかしそれだけでは変われまいよ 結局一睡もできなかった、おそらく今日やったことはむだには終わらない。そう思わんとこの先やっていけるはずもなかろう。ギャンブルで二者択一する場合確率は必ずしも50/50とは限らないが理論を武器にすれば勝てるのだから人間の感情を表に出すのではなく
ひたすら機械に徹しろ、でないと勝つことは更に難しくなる。同じような負け方は二度としない自覚を強く持たんとな、必ず勝てるパタ−ンになるまで待つしか今のところ打つ手はないが。なかなか勝率が上がらんけど僅かでも勝てんと思ったら先ず回避すべきだろうね あくびでまくる、今から寝るのはかなり無理がある二時間もねれんし起きれるかどうか難しいが横にだけはなっとくかアラ−ムかけとけばなんとかなるだろうよ、ちくしょうおれほど不器用なやつはそういねえよ。今日も明日も自分との闘いさ、いったいどうなることやら 昨日の夜は当日に行くと連絡して開始時刻から2時間以上遅れてノミカラに参加したよ、かなり陽気に酔っぱらってたやつが隣にいて色々話しかけてくれてそのさまがなかなか面白かったよ。LINEの交換までしたがおそらくおれのことはよく覚えてないに違いない
男だがね。妙におれと友達になってやら仲良くしてくださいやら話すんだよ。で、話してる内容が妙に支離滅裂で理解するのが困難つうか自分で今日のおれはおかしいやら話してるから酔っぱらいながらも自覚はあるんだろな、おれは一滴もアルコ−口にしなかった
参加して初めて一曲も歌わず帰ってきた、素面ではどうも歌う気になれなくてね。すすめられはしたがなぜか曲入れる機械をもってかれて歌うチャンスなぞ一度もなかったが意外に話すことはできたね。とはいえ沈黙の時間の方がずっと長かったが来て直ぐの時にたまたま
空いてた隣に女が座っててさりげなく話しかけはしたが一分ももたなかったわ。おれもし仕事やら休みで一日空いてるなら酔いつぶれるぐらい呑んでどさくさ紛れに女に介抱してもらうテクつうか厭らしい手口も駆使できるかもしれんがガ−ド硬かったら通用しもしないわ
ある程度美人なら試してみたい気にもなるがね、あの隣にいた男はおれのことを憶えてはいても何を話したかまではあまり覚えてもないだろう。次行くのはまた当分後にするつもり、やることが一応落ち着いてからでないと行く気にもなれんしな、昨日は勢いでなんだがおれが
歌おうと当日思ってたbzのloveファントムを誰か歌ってたな。シンパシ−なのかね、ラブファントムは21世紀にbzが出した曲でもかなり有名なはずだがら偶然てこともありえるがおれが参加して以来この曲を歌ってたのを聞いたことは一度もない。もう一度キスしたかった
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もはや酔いつぶれる勢いでないとおれは誰とも絡んでけない心閉ざしてるし一人で孤立してる時間長いからな。でも、誰も大して気にしちゃいないさ。なんなら行く前から酔った態勢で参加するのはどうかって覆面でも被ってさ、あなた誰？みたいにいやそれだと変態丸出しか 勉強する気力が上がってきたな、ようつべのやる気やら超集中やらのBGMききながらやってるわ。まあこれも単に暗示かけるためのやつだからなくても集中できれば必要でもないがね。まあ寝る間も惜しんでやるぐらいでないと絶対追いつけんわ後は実戦で活かせるか
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出せるんだから要は差別化が過ぎるつうこった。某バ−カ−チェンなぞ高校生だからという理由で一般より安い賃金で働かせてんのが普通と見做される、最低時給1500出してみやがれよ。単純作業でもなんでもな、もともと働きたくないやつらには無効だろうが 体調は思わしくないがそれでも勉強せねばならんのだ、いや勉強したいのだに変わりつつあるよ。負けたくないからだけではなくてこれをきっかけに何かが変わりそうな予感がするからね。偶然にしてはできすぎてる流れ、つまりすべては自分が引きつけた必然の公理さ もう前に書いてから6日も経ってるのか、なんだこれやべえな。つうかそれどころでもなかったわけだがなんとか最大のピンチは脱した感じはする恐らくはおれの勘違いなことだろう、相当自分追い込まんと絶対どうせうまくいくが通用しなくなる危機感の方が勝るというかね
平均睡眠時間は今3時間位さ、いやずっとスタディてるわけではね−が少なくともそのことばっかり考えてるんだよな。いくら勝率が上がっても全然信じるに値しないぐらい神経質なんだがまあなんとかなってる気はしてきたかな。明日早いからもうねとかんとなからだ怠い トレーダー動かんから回線不通か口座の期限切れたかでまた申請し直しやらしてもはんのパソコン再起動したら更新プログラムがなんやらで全然進まん、しかも数回再起動て何回だよあと何時間かかるんだよまじ最悪windowくそだな使えねーつうかおれが使わん時に更新しとけよ ほっといたらまた動き出したわ、クリスマスは市場ほぼ動いてね−からな恐るべしよイエスの生誕祭でもありゃしねえのに本来の意味とはまったく逆のことを祝ってんだからつくづく人間てやつは脆いだけに自分の有益なように解釈したがるわけだがね。ずっとおれは仕事だな 出会い系の会員の有効期限が今日切れたようだな、また金払えてか？もう必要ないね。女に現抜かしてる時間を殺しきらんとどうにもならんしよ、結局使いきらずに金捨てた形だなやっぱ。今はやるべしことに全神経を集中しなければどのみちすべてむだ骨てこった、今日ものりきれ せめていいねすべて使いきって手当たり次第当たって砕けろぐらいでしてみろか？そんな余裕すら今はねーよ、なんのとりえもないくそくだらんやつに時間費やす女なぞどうせ金目当てか遊び冗談半分の雌ぐらいしかおりませんからな、金あって仕事もキャリアも高いプラスいけめん
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しやがるわけか、日本人の隠された冷酷さですな。確かにヒロトはやりすぎた側面はあるがな。きもちが入りすぎたつうよりなんかやな感じがあの痙攣の動きに表れてるわけで内心は心地よかったんだろけどあの程度の痙攣なぞパンクやらのア−ティストなら自然にやってら
つうか単にそうならざるを得なくなる瞬間があるってことへの理解がないんだよ、想像力がなさすぎ。ヒロトが新対称害をバカにするはすがないことを見抜けないのは心ない証拠なんですよ。しかも歌った曲がミディアムぽいからて歌と合ってないから違和感てか？あるかそんなもん ソニ−の音楽アプリ立ち上がるの遅すぎ未だにフリ−ズしてんじゃんプログラムの初期化完了しましたから全然固まってんじゃんこれで最新型つうんだから笑うしかね−なまったく使えねえ道具だ、つうかおれのパソコンの低スペックのせいにもしたくもなるがそれはないわやっとかよ 単なるギャンブルならする気もないがそれを理論と知識で攻略できるとしたらやるかどうかだね、ほんとその気になればおそらくパソコンある程度いじれるやつなら誰でも稼げるレベルだね。バイナリ−オプションつうやつなんだがペイアウト率1.8倍でHIGHかlowかを当てるだけ
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ならもうおれにはこの先未来はないんだってさ。昨日は2時間ぐらいかけて部屋の片づけをしたんだがそれでも気持ちがすぐれなくてね、偽りの自分のままで息するのはとても辛いんだ。本当の自分になるためにはどうしたらいいのかさえさっぱり見えてこないし、新しいことに
挑みかかる気持ちが消えない限りはやっていけるとさえ思えないのだとしたら死んだ方がマシと考えるのが常だものね。正直不安が大半であって、楽しいと感じることが極端に少なくなるのは常に自分のせいだと分かってるけど気力が削がれてくのが怖くてならないわけで
その正体はおそらく死にたい感情が生きる力意より遥かに上回ってるからで、そうなるともはや死への誘惑と闘いながらも勝ち目のない未知の空想に苦しまざるを得ないのがおれの宿命てことになるのだろう。いやそればかりか夢自体を諦めることがおれの救いになるのかも
しれず、いくら自分の求めるものを描いても永遠に裏切られることを前提にして息してみても決して楽にはなれないのだが。今この瞬間でも死にてえなあとは思うが運が味方することはないまま、むだに年をとり屈辱感に耐えながらまたあらたな傷を増やすことになりそうだね
今すぐにわたしを心地のよい永遠の眠りにつかせてくださいと願ってもまず叶うことはないのだろうし、どんな願いでも叶うというならおれは死に至る病に侵されてる方がまだ理性をかき乱されなくて済むぐらい苦悩のただ中にいるのだから致し方ないことなんだ。おれの命の終焉
を自ら待ち望むのは希望がないからではなくて絶望を自ら望みながらも現実から逃げ続けたいと思うからだがおれは絶対自ら命を絶つことはしないだろうしだからこそじさつを決行するやつらを心底軽蔑しますよ。自分の悲劇に酔いしれたナルシスめが死に損ないの裏切り者めが 一応言っておくがじさつするやつらはおれの心の鏡だから憎悪を抱く外ないんだがね、生きながらにしてならまだ悲劇の自分自身を演じるのは許されるというか常に人間は違う己を演じているという視点に立つべきだと思うがね、本来の己はまた別の自分でしかねえしな 生まれて来た時は無垢であらざるを得ない無知だからな、なぜ時を経て死にたいという感情が芽生えるのか？この世に生まれた時には落ちる恐怖と音に対する怖れしかないはずなのにな。演じてるんだよ自ら本当は一人残らずそうなんだ、どいつもこいつもそれを
ただひとつのおれとして思いこんでしまうこと自体が病理なのであって、自ら演じることでしか社会の中では存在することはほぼ不可能てことさ。それを演じてないといえるのは傲慢でしかなくてなにものにもなれるはずなのになにものかになったつもりでいるのがその証拠さ 演じることイコ−ル型にはまる以上にもっと意味は深いわけだよ、自殺するやつは死に至る絶望を演じてるだけなんだから滑稽でし。エリ−トでも変態てこともあるだろうに数百万の命を救うやつが詐欺師てこともあるだろうに二面性のないやつなんてどこにもいないだろうに すげえ眠いのにこうしてだらだら2ちゃに書き込むぐらいならさっさとねろよか、結局まったくといっていいほど昨日勉強できんかったな。部屋片づけしたのだけは一応自分ほめてやらんとならん、ただおれはADHDではないがね診断受けたことねえけど直感的にそうわかる 早く取りかかりたいがどこが出られてるか全く見当つかんわ、もしやほとんどの部屋はいないのかもしれんがな。なんせ新年一日目だし初日の出とやらを見るとなれば尚更だろよ。歯の神経の痛みと不快な衝動、トレ−ドのことや先の仕事のことで憂うつな気で目ざめたが
今日も仕事だ、いつもよりさらに忙しい一日だよ。はあなんかずっと心がすっきりしなくてからだも怠いし風邪は蔓延化してるのはいつものことだがグリ−ンスム−ジてのを飲み始めたよ昨日からな、野菜不足解消つうかプラスリポビタンでなんとかのりきるしかね−だろ−が ノックしても応答なしアウト確率高いがな、そしたら少し物音したぜってことはいるのかもしれんが如何せんどこからの音なのかさっぱり分からん実に面白いの福山雅治はナルじゃないがGacktは大城ガクトて本名公表したな、銀行は10年後には殆ど姿消すやらまあ紙幣自体不要だが 昨日よりは部屋の数はずっと少ないがその部屋昨日チェックアウだと思い込んでお客さん焦らせちまったから気遣っていつもより遅めにノックしたら既に出られてたつうか結構早い時間だったな、とんだ時間ロスだが致し方ねえかあとは補充と設置で完了するがやることはまだあるな
いやはやいくらでも増えてく感じだがトレードの勉強やら実践にむけてのトレードを繰り返す以外にねーがね、気分はすぐれないが死にたい気持ちよりかはまだマシさ、いつ死んでも正直悔いなぞないくらい沈んではいるけどよ。だっておれが本当に望んでるものごととは全く
相容れない？人のためにしてることがいつか翻って自分のためになるのか、またこうして年を重ねる度に自分の状況自体が不利になってくのは確実なんだけどね。もし頑張ってそこにいれなかったとしてもそこには諦めた自分じゃなく強くなった自分だから、君の言葉が身にしみるよ はあやるべきことをひとつずつこなさんとならんがはらみたししたしそろそろ取りかかろう、さっきコンビニで直感にまかせて解体もん買ったら合計999円でさ。エンジェルナンバと思って調べたらライトワ−カ−てことらしい。自分の使命に取りかかりなさいというサインてな？
で、その人の特徴調べたらだいたい合ってんだわ。孤独にならざるをえないとか人を癒す仕事につく傾向とやらは微妙に違うが自分が癒されたいと思ってるのは当たってるし組織や社会に溶け込むのを避けるやらは合ってるしな。まあたまたま999がきたと解釈できもするが
そう思うのは愛がねえがな。なんつうか充たされない思いてのはずっとあるし人の感情にネガティブになるとかもずっとそうだしだからこそ人を極力避けてきたしよ。だからって気分がよくなったわけてでもないわけでたまたまは必然と等しいと思えない類には到底理解できんかな なんでもかんでもコスパいいやら口にするのって完全に対象のこと甘くみてるつうか軽すぎるノリで結婚やら考えてもいい世の中になっちまったか気持ち悪い結婚前提で会えるからコスパがいい？これって相当酷くないか心ねえよなあ粋ってコスパなぞ言葉使ってんじゃねえわ 眠い昨日つうか今日3時間ぐらいしか寝てないな、けっこう後半で長引いたからねなかなかbetチャンス来なくてさ。今日もひたすらやるのみなんだが気は焦る一方でやることはいくらでもあるし。今日も仕事よ、さっと済ませて他のこと
に集中したいね。同時にふたつみっつのことこなすのはおれには難しいよ、昨日は想定外でトレードを3回は中断したし今日こそは早めに取りかかってすぐ終わらせなければだな。頼むからすんなり解決してくれよ、折角問い合わせまでして無効だなんてことありませんように さっきからずっとトレ−ドデモやってんだが絶好のチャンスに出会う確率はそんな高くないからよ、慎重しすぎてもしすぎることはないと肝に銘じろ。完全に勝ちきれないのは全部回避しやがれ、微妙なのも全部無視しとけ。そしたら時間が足りんのだがpasspoさんの
jejejejetとbeeforchiken流しながらただひたすらチャ−ト睨みつけてbetできそうなとこを探してはいる内に猛烈な眠気に襲われてしまうよ。はあ早く終わらせたい気持ちが先走り勝算の低そうなのを狙うなぞありえんことだしいやあしかし眠い脳は悲鳴上げてんだなもう落ちろと ちくしょうそうこうしてるうちにチャンス逃すと書いてるこの瞬間にもかつうかじっと見てる時にはこないくせに少し目はなした隙にきちゃうのだからたまったもんじゃありません。眠気覚ましにブラックコ−でものめってかpasspoさんのfairy tailsて曲なんでシングルにしないんだ
いやしたからてどうなるわけでもなさげだがフィルムとかもそうね、単にアルバム曲にしとくには忍びねえかまわんよカップリンにnot in theoryで感じでさ、フィルム歌いながら泣きそうになってる君をみてるとぼくのせいなんだなていつも思うぬくもりが蒔いた希望を咲かせたくて はあ慎重には慎重を重ねて過ぎることはないのは当然のことなんだが徹底しきれてねえなあ、完璧求めても裏切られるさだめなのは分かっているのにどうしてもどこかしら欠点が見つかると嫌気が刺すというジレンマさ。いや自分のことでしかないんだがなにもかもうまく
やろうとしすぎて逆に追い込まれる形になってしまうというかね。殻なんて破る必要すらないってさ、楽しいことが見つからないから辛いてだけで今の自分を劇的に変えようだなんてましてや不可能な状況であったとまたしても言い訳がましいことを抜かすZEIにつきあってらんないわ まったくチャンスがこないわ、あまりにレンジすぎて絶対betしても微妙だろし見事なまでにすべてがレンジという悪条件いやはやどうにもならんな、ほんと分かりやすいやつが巡ってこないかなあ早くしてくれよ今日も徹夜近くなるぜ。つうか5時で為替は終了するあと2時間半
くらいかよ、あと1回残すのみだがまったく消化不良だわ、勝ちきれないもどかしさがもう気持ち悪くてね。まだ知識が血肉化してねえみたいだなあ、何度も同じミステイクしやがるな100％ではなくとも最低90は勝てるやつでないとやる意味なし、過信は絶対するな何度も疑え 勉強したいが今日はきつい、弱いくせにアルコのむペ−ス早いつうてもジョッキ半分ものんでねえのにすぐ酔っぱらうしな。口数も少ないからずっと黙り込んで半分ねてるわけだがただでさえ眠いのによ、帰ってきてすぐねはしたがまた目が覚めてしまったよ水がほしくなるから
ジョッキで水のんでもまだ足りねえし初対面でもねえのにはじめの時よりはるかに人見知り全開でさ、ふたりきりでもおそらくろくに話せもしないんだろな。あまりに世間のこと一切興味もてんからね、無口でも全然困らないおれがいなくても世界は回ってる今日も仕事だよ さあまたねろ完全に睡眠時間少なすぎだよ、平均3時間くらいて超短眠で平気でもね−のに無理が祟ってるようね。そうそうおれはほんと心の閉ざし方が異常すぎる日増しに酷くなってるな、未だになにものでもないし無知がすぎて自分の在り方まで呪いたくもなるわ なんでもそうだけど目指すと叶わないね、ただ過去に戻るつうか元の自分に戻る感じでいることが大事でさ。目標立てると脳が勝手にまだ叶ってないからできないもんだと錯覚しちゃうわけよ、立てるだけなら誰でもできるし行動せんと変わらん目標なぞ目指そうとしないこった
で、元の自分てやつが分からんと無意味つうか一切の迷いがない直感で動けるレベルならね。要はすべてを過去形で表すと叶いやすくなるわけよ。ほくはこうなるだろうではぼくは叶えませんに変換され、ぼくはこうなったで既にあったかのように思うとそうならざるを得ないてな 勉強しようおれは追い込まれんとできんやつだからな、一応頭には入ってるとは思うがしつこくリピする以外に能がござらんつうか血の滲む努力をしろか根拠のない自信をもてそれを裏付ける努力をしろと言葉にするのは容易いがベストを尽くせそれ以外にはなんもないわ マットがまだか、鼻つまりひでえな。暑いのか寒いのかもようわからんですわ、時間内には間に合ったようだが早くしてくれよ他にもやることはいくらでもあるんだよつうか焦っても意味なんかないんだつうか生きてることにすら意味もないんだから楽しめない限りはね 昨日から今日にかけて睡魔のせいで大して勉強できんかったから今日こそその分の楳がえしでやってやる、でないとzeiさん大変なことになりますよと脅しでもかけんとものにはなりますまい。勝ちたければやれ、負けてもいいならやめろ。おれは君のストキャスティクスになりたい やっぱまたきたねふぶ経由のライン誘導女、ふぶのメッセンジャわたしあまりみないからLINEでやりとりしませんか？なぞ嘘くせえのは100％だろうにいやおれがずっと無視し続けてたらまた見るだろうに既読スル−してんだからまたしつこく送るだろうに嗚呼なんてこんな単細胞
な技巧とやらで騙せると思い上がれるのだろか。今のとこ2通だけだがおれがこのまま無反応ならそそくさと諦めるのは簡単に予想できるがね。前のと手口は同じだよ、ただ反応が遅かったから同じよには見せかけないようにはしたつもりだろけどバレバレだなあもっと頭つかおうか それ以前におれ騙されてんだけどな、嘘だと分かってて友達リク承認してんだからさ。女からしたら承認＝騙せる対象て感じなんだろよ。まあそらそうだわ、突然こんな女から友達リクくるなぞありえんしな。前の出会い系誘導女と同じとこの女だろよ悪質すぎて反吐でますね ペ−パ−はパ−フェクトで実技は本領発揮に程遠くてねえ内心落ち込んだよ、やっぱまだまだなのな実践が足りんというかいくらやっても先が見えない感じは払拭できそうもなさげだがまったくやらないよりは絶対に救いになると信じる外ない簡単に勝てるなぞありえんよ もうねろ眠いくせにうん仕事もあるからね、おれはあまりに心配しすぎるつうか自分を信じる力がほぼないせいかいやどうやって信じていいのかすらまったく分からないのが本音であって自分を追い込みたくはないのに追い込まなくてもいいとさえ思えないいやあ分裂してんなあ ようつべのバイナリ−検証のやつは簡単に勝てるかのように思わせてるのは分かるけど仮にそのテクニックで勝ったとしても簡単に勝てるなぞ絶対にありえないことぐらい見抜けないとさ、だって同じような状況が来たらという条件付きの保証でしか機能しないしなまあ百歩
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腐りは掻き消すに委せよ。無時間の中でおれは永久に君の宇宙の中でさまよってたいのだけどぼくの偽りの愛を見破ることはこの先もずっとないはずさ、いっしょにいるためには強くならなければ、また再び引き裂かれるさだめだね。ぼくはとても眠いんだ、何度も寝そうになるよ 3時間睡眠なぞやっても時間むだにしてんなら全く意味ないがね、あくびでるわ。気はずっと重いよ、日記書いてアピるにしてもおれのひととなりなんざ元から分裂傾向あるんでそれあなたの意外な一面ですね的なやつはほんと困るどっちが本物か或いは全部偽かすら分からん 一回初っ端勝ったからなんとなくの感覚は戻りつつあるな、難しいトレ−ド絶対しないようにすればよろしいが通信環境が災いして折角のエントリチャンス逃したわつか人生そのものがそれそのものだが人でなしてこともあるしぼおとしてるときが一番楽だし屍だなもはや
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無意味と定義するのはそのためです、生きることに意味を作るのはあなた自身でした。なのに一度の絶望が未来永劫続くと考えるのは無知蒙昧なナルシストですもの逆も然りですがね、幸せしかみない人は潜在的に怖れを抱いてるからこそ己の観念に執着するのと同じ
で不幸にも似た要素があることぐらい誰だって知ってるでしょうに死にたくなることろまでは理解できても己の手で実行するようなやつらはすべて完全な絶望に落ちてるやつはいない、なぜなら本当に絶望してるのなら自ら動けるというただその一点のみで偽りと分かるからで
あった。衰弱死や餓死など決然と死の瞬間を待ち望むのならまだしも己で感情を掻き立て演出していることに気づこうともせず自分の感情に酔いしれ幸せに酔っぱらってる人と同じことしてることにすら気づこうともしないなんて思えないのは見方が狭いからね、出会いも
別れも、幸も不幸も、そして生と死も差なんてありもしないといふのにそう思えないのは単純な思いこみの病理が肥大化している自我の奴隷を演じてるのであるのだから本当は誰でも見抜けるはずであろうにああでも君より誰よりも先に死にたいのだけは絶対変わらんよ このスレッドは１０００を超えました。
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