【パクリシール】たなかあずさ5【自撮り加工】 自称イラストレーターたなかあずささんのヲチスレです
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>>794
胸糞わる
田中は他人のために手助けしようとか思った事がないから未知の体験過ぎて混乱したのかね 手伝ってくれる人への感謝に見せかけてるけど
手伝ってくれる人がいる自分をアピールしたいだけじゃない アタシっていい加減に生きてても周りがいつも助けてくれるからうまくいくの！ たなかあずささんデザインのポーチめっちゃかわいい〜！！欲しいんだけど、ポーチ新調したばっかりだし迷うな〜！！
全部スパム？ プロテいれるほどの金あるか？
ローンも使えないだろうし
せめてヒアルとノーズシャドーでしょ 耽美アピールしてんのにクソ性病持ちDJとインスタのDMでお笑い芸人の身体一部当てゲームみたいなのしててクソワロタ 上辺だけのエセ耽美お疲れw この人の病気って何か嘘っぽい
嘘ばかりつくから、本当に虐待されてたか怪しい
たなかが嘘をついてなければ病気だろうね 前日にしか出演キャンセル判断できないって一体何歳だよ。 もう日付変わってるから当日キャンセル
前にツイッターでドタキャンについて誰かを非難してたけど自分はどうなの 仕事ちゃんとしてるみたいなこと言ってるわりには常識ないこと普通にするよねー
論文解く暇あったら義務教育で教わるであろう当たり前の常識をお勉強しなね
つーか論文を”解く”ってなに？笑 前に取引先？の人が「子どもが熱出て時間に間に合わない」的なことがあったときにめちゃくちゃキレてたの思い出した
記憶が曖昧すぎてあれだけどw
たなか目当ての人からしたらいい迷惑だし
たなかレベルだからまだ信者が擁護してくれるけどこれが大物アーティストだったらSNS大炎上だよね 頭おかしくなって戻ってから二重の幅がととのった気がするんだよな〜、結構メリットあるじゃん！
お直ししたのかな 友達二人が作ってくれた服ってライブペイントで着る用じゃないの 論文を解くって、論文を紐解くって言いたかったのかな
それにしても論文を紐解くってあんまりしっくり来ない
紐解くって哲学書みたいな難解な書物のイメージ
（差別的な意味ではなくて）たなかって純粋な日本人じゃないのかな？ わざわざ「非常識」って自分で言うあたりここ読んでそう。本当に病気なら同情するけど、全体的な文章も軽くて何だかなぁ。何も疑わずにライブペイント見に行ってた自分が馬鹿みたい 唇おばけだし、鼻もおかしいし、変なツイートばかりするし、やっぱりこの人おかしい
「まあ今日医者にかかったら苦笑いされながらしばらく人前に出るのはやめて話さない方がいいと言われましたがね！察してください！」と前にツイートしてたけど、病気が治るまで、ライブペイントは出来ないのかな？ 医者にも言われたからライブペイントやめたんならその時言えば良かったんじゃない？
そうしたら急でも出たい！って人とか同じイベントに出席する他の人が何かアピールする手段ができたかもしれないし...
わざわざ当日キャンセルするあたりね ライブペイントはドタキャンしたくせにTwitterは出来るんだね
ツイートせずにずっと黙ってなよ…
主催者や楽しみにしていたファンの気持ちを少しは考えたら良いのに
「花びらについた雫を涙か雨かどちらに見えていてもどれも正しい
ナイフを刺されても砂糖菓子に変えて食べてしまうように生きていけばきっと死んでしまうかもしれないけど本当の花束をたくさん貰う生き方」 インスタも更新してるね、呆れる…
病気のツイートも全部消してる
急病なら仕方が無いけど、あれだけ精神的に不安定で毎日変なツイートばかりしてると、ドタキャンが怖いから、依頼が減るかもね
これからイベント呼ばれなくなるんじゃない？ 正常な判断ができる人は今後一切tnkに依頼しないと思う 100号の絵 床に直起きで草
目線低いから屈まないと真っ直ぐ見れないだろうし
ホコリとか万が一靴汚れついたらとか怖くないのかな
売るなら買う人のためにも作品大切にしようよ ボーダー拒食虚言癖自己中女にチヤホヤする奴ら頭沸きすぎてて草枯れる 体調不良とかならSNS全般も暫く黙るかプライベート込み垢を消して絵をこれからも見てほしいなら それだけの垢を作って宣伝と絵の勉強に集中すればいいのに ヒヨドリっていう意味不明な全く面白くないキモい垢はご自由に 整形垢を思いきって作ればいいのに 体調悪いから今日キャンセルしたんだよね？顔決め込んで自撮りとか何様だよ エクステとってる、、？体調悪くてドタキャンしたけど、エクステとったりは出来るんだね。。 tnkホントやべえなw 言葉失うわww
ただ単に顔の調子が悪かったからキャンセルしたんじゃね？
他撮り見れると期待したのにw >>821
脚立使ってるの見えるから一応壁にかけてはあるんじゃない？ 暗い部屋で一人でモジモジしてる動画撮ってるの草生える
てか信者に桜のことツイッターで注意されたのにインスタで桜に触ってる写真をプロフィールに使い続けてるんだね >>831
暗い部屋でモジモジwwww
前のぎこちなく笑ってみせる動画とかも一人で撮ってるんだよね？
これイケてると思って投稿してると思うと草 写真だと浮いてるように見えるけど、重くて落ちそうだから下ろしたとか？どちらにしても売り物ならきちんと飾ったほうがいいよね。そんなでかいの誰が買ってどうやって持って帰るのか知らないけど 3週間位記憶ほぼ無く感情と感覚が無くなって地獄だった、怖い。しかもなんか全ての過去の問題と今のしがらみと仕事が解決してある、状況も毎日ノートに日記が付けてある。
そして病院にも行っている、凄い訳が分からないけど凄く迷惑かけました。誰だったんだ…何かと戦ってた。どうなっているんだ。
元気になったら謝罪と感謝して回ろう、何か気付いたら髪短くなってる。奇行申し訳無い、人の言う事は聞いた方がいいですね…
そんな精神状態でも桜と撮った写真とか自撮りはSNSにUPするんだね 変なの 頭がおかしかったとか記憶がなかったとかそんな雑な理由並べて 見てた人達が全員そうだったんだそれなら仕方ないねって許してくれるとでも思ってんのか？
自分の発言や行動に責任すら持てない人なんですね >>837
ほんとそれ
無かったことにしてんじゃねーよ 下手したら死んでたな…いやもうなんかSNSとかどうでも良くなってきた…こんなの勝手にやってたらこうなっただけだし、勿論仕事は絶対真面目にやります。怖い怖い、死にたくない…
勝手にやってたらこうなっただけって何？ 解離匂わせてるつもりなんだろうけどtnkが言うと嘘くさいし厨二病そのものすぎてひどいな これだけここで言われてるのに悲劇のヒロインを楽しんでるから救いようがないわ
そんでSNSやめてみればいいじゃん、みんな簡単に忘れるよw たなかって気狂うほど過去にトラウマあるの？
母親はプレゼント送ってくれたりそこまで悪い人に思えないし
妹もお姉ちゃん好きってかんじじゃない？
たなかの家族だから少しは変なとこあるだろうけど 助かった。また頭いかれるかもしれないからまだ休んどく、何があっても2人を守るわ。
ってたなかが言ってるけど
守るってwwww
たなかと関わらないほうが安全だろ 結局たなかは写真を撮ってくれる女友達とか気遣ってくれる信者をスルーして元彼？と弟（）を守るとかほざいてるね
最近になって日記日記うるさいけどただツイート見返してただけじゃないの？バレエも料理も長く続かないのに日記は続くのか 勝手、どいうのは言葉選び間違えましたね。
貴方達のSNSとはどういうものでしょうか、結論から話すと元々が好きな事をして「」仕事をしたいなと思っていて「」私生活そのもの含めての手段としてのSNSでした。
狂っていても本心だったと思います。もし間違っていたならすみません。
何か対策がありますか？
このまま貼り付けたら長すぎるってエラーになったから改行と「」いれた 下手したら死んでたな…
いやもうなんかSNSとかどうでも良くなってきた....
こんなの勝手にやってたらこうなっただけだし、勿論仕事は絶対真面目にやります。
怖い怖い、死にたくない…
「勝ってにやってたらこうなっただけ」って、
今まで狂ったたなかさんに対し本気で気遣いのコメントをくれた人達はどうなるんですか。
あと「死んでた」とか大の大人が軽率につかう言葉ではありませんよ。
貴女にとってはそんなに軽い言葉なんですか？
勝手、どいうのは言葉選び間違えましたね。
貴方達のSNSとはどういうものでしょうか、
結論から話すと元々が好きな事をして仕事をしたいなと思っていて
私生活そのもの含めての手段としてのSNSでした。狂っていても本心だったと思います。
もし間違っていたならすみません。
何か対策がありますか？ すまん>>846とかぶった
このリプはたなかの言ってること
ズレててよくわからない SNSは発信する受信するの両方が何方でもいいであってこうあらなくてはならないではない。
常識は勿論、守る上で。
もし常識を守らないようなことがあったり、人が嫌な思いをすれば離れていく。
直接的に持論を叩きつけるのではなく交換か受け取らない、削除という手段を取る事をあくまで私はします。
常識は勿論守ってたら軽率に「死ぬ」とか言うのか 勝手、というのは言葉選びを間違えましたね。
貴方達にとってSNSとはどういうものでしょうか、
結論から話すと私は元々好きな事をして仕事をしたいなと思っていて 私にとっては私生活を呟くことも含めてSNSはその手段です。呟きは狂っていても私の本心です。
ここまで訳した
もし間違っていたならすみません。
何か対策がありますか？
対策？？？？？間違い？？？？？ 結論から話すと、もよくわからない結論になってないしそもそも結論を求めてるリプじゃないし
やっぱりどう頑張ってもたなか語は日本語に訳せない
たなか語専攻なのに もう狂ってるとか自分を特別視するのやめて、絵とか作品に集中して普通に過ごしたらここまで叩かれないよ
元を辿れば濡れ折れ対策せず送料ぼったくって普通郵便で送ってたり明らかに不完全な作品を売ったりしてるわけじゃん、自分が蒔いた種で被害者ヅラしてたらまた叩かれますよ〜 ココ最近のイカれた行動を記憶がなかったことにして難を逃れようとしてるの？
病院に行ったのも薬飲んでるのも、あれ？私なんで？ってこと？
やばすぎ
個展辞退したのも記憶が飛んでて勝手に言ったことにしようとしてる？ 個展じゃなくてグループ展だよ より大勢に迷惑かかってる
辞退して休む宣言したくせに朝から変なツイート連投しては消しての繰り返し
もう誰にも呼んでもらえなくなるぞ
それとも秒でツイ消ししてるからセーフのつもりかな 狂ってるとか自分でわかるんなら軌道修正すればいいのに
たなかはただ言いたい放題やりたい放題して全てSNSに放出して「狂ってる」って言ってるけどただのわがまま自己中 >>836
医療従事者です。
たなかさんの事は彼女の昔のアカウントの時からフォローしておりましたが、、、昔からそういう気質はありましたよね。
現在のたなかさん、ご本人曰く｢現実に戻った(体裁が悪くなると毎度それを目にしますが)｣とおっしゃっていますが、本当に彼女の言うその疾患であるなら、この状況下で自撮りを撮影する等の行動を取るのは難しいと思います。
反省等しているようには見えませんね。
少なくとも鬱状態ではあるのでしょうけど、あれだけのフォロワーさん(買った？のでしょうけどね)が目にする場で自ら信頼を無くすような言動は不快ですね。といいつつまだフォローしていますが。(笑) 今は彼女の作品に魅力は感じず、ただの観察ですね。(笑)
しょっちゅうツイ消しするので、このスレ役に立ちます。(笑) 本当に迷惑かけたと思ってるならSNSの更新をやめてでも治療に専念するのが「常識」じゃないの？SNSが心の糧になる人もいるだろうけど今後本当に活動を続けたいと思ってるなら誠意のない発言はやめてしばらく黙ってたほうがいい ほんといい歳して自分は悪くない、私こんなになって可哀想でしょアピールすごいね。
自分で言ったことだし、ババァの自撮りなんてネタにしかならないんだからそろそろ察してやめてほしいね。 もらったっていう服ネグリジェかよ、ダッサ。
ババァにはお似合い。笑 精神異常者にみられたいだけじゃないの？
皆んな指摘してる通り記憶飛ぶほどの精神病を患ってるならSNSとかできないよ、、
tnkの場合は唯のSNS疲れでしょ。
だから医者も苦笑いで人前にでる行為を控えるように言ったんだと思う。 たなかの「ツイートと返信」にこれがあったけど誰かからまた都合の悪い指摘でも受けたのかな
https://i.imgur.com/ZvYLBHq.jpg
都合悪く無かったらツイ消ししないもんね
それでも擁護してくれる盲目な信者がまだいて良かったですねw >>864
これか ありがとう。すぐ証拠隠滅するから経緯がわからなかった 「打ち勝つ
企画展に飾る絵が届いて泣きそうになった。めちゃめちゃ穏やかだ、春だ…
生で見て欲しい。
桜が砂糖に浸かる間もなく溶けていってしまってかなしい 目まぐるし過ぎて見えなかった
記憶無いけど絵はいい感じなのめちゃめちゃ面白いんだよな…ナイス…
ただの錯乱状態だったのかもしれない
ああこれしてた真実の遮断って逃げじゃなくて真実までのプロセスと一緒に切る、真実は別に知らなくて良い。
見えた人は重要なタイミングで見る。
目が合って、話をして楽しかったな。
寂しかっただけですよ私は。
孤独が何故こんな現世に滲んでるかってこうあるべきっていう固定概念を自分に言い聞かせる為にすりつけた事に囚われた人達が居すぎた、本当は別に何でも良いのにおかしい。なすりつけあいのような。花とかを見る時間が必要なんだろうなと。
結構な人達が悟りを開いている事が分かって意外と皆狂気じみていて安心しましたね
問題解決してんのに体が治らないので鬱陶しい
牛乳を電子レンジに入れて忘れてて電子レンジに入れて忘れててを5回程やったあたりで電子レンジを爆破
まあ今日医者にかかったら苦笑いされながらしばらく人前に出るのはやめて話さない方がいいと言われましたがね！察してください！
いちご牛乳美味しい 桜の味がする」 エクステ大好きマンから言わせてもらうとシールエクステは丁寧に扱っても1ヶ月〜2ヶ月で接着面が少しずつ剥がれてくるのでどんぴしゃすぎて笑えました。
2月下旬にキメッキメの自撮りあげてるので計算してもペリペリ剥がしただけですね(笑)面白いツイートありがとうございます、都合悪くなると記憶が〜って中学生みたいですね。 「泣きながら楽しく絵を描いている、本当にずっと絵が好きだったわ。
久しぶりに穏やかな絵が描けて嬉しい。絵や春や桜が好きですって本当でした！
アハ体験が大好きなんだけど知らない世界を制覇したいとか人を制覇したいとか考え始めると
簡単に悪人に行くので駄目だからやめてる 気になるとやめられないんだよこっちは
人格ぶっ壊れたかと思ったわ〜〜こわ〜〜、もう二度とこんな風になりたくない
一人でやったったわ、医者なんか全然行きたくないんだよな歩くのがめんどくさい
以上 これまでの自分のモヤモヤと不明なトラウマの解決法でした おしまい
はああああああ、苦しかった
あああああ、おわった〜〜〜〜〜〜
で、これからどうするか。
アイデンティティの再構築と真偽から人に寄り添う感情論にシフト、というところか！
アイデンティティは美とは若さや完璧でなく確かめる物では全く無い永遠に朽ちない心にある物（刹那的でもない確固たる物）、
感情論は思った事を話しても良いモラルさえ有ればエゴではない。
そして本当か嘘かは別にどっちでもいいという真実を叩きつけられ、
アイデンティティがぶっ壊れかけて自分の価値を形にして真実にしてきたのにそれを暴力的な事件でぞんざいに扱われた事で自分が女としても人間としても無価値で過信だったのかもしれないとなった、のか。
これで全てだったら解決
言い聞かせられてた事実が嘘だった時の絶望と今まで見てきた世界が全然違ったっていうショックが私のトラウマだったのかもしれない。
だから色んな事を確認し続けて、自分の身で本当かどうか試しまくっていた。
そして本当が嘘に変わる仕方なさや嘘をつく仕方なさに気付き変化して仕方ない事を信じ過ぎた
サタニズムが物凄いスピードで食い尽くしてくるから抗っている、
今までの思い出やアイデンティティや優しい気持ちとか綺麗な気持ち、思い出が完全に消え去られていきそうなのを抑えているのでめちゃめちゃに苦しい。
けれどまあ多分大丈夫。」 昨日たなかさんがLIVEペイントをする予定だった新松戸FIREBIRDさんにはお世話になっているので、詳細聞いてみようかしら？ 「竹谷さん江波戸さんに誘っていただいてLIMITSの集り？に行きました皆凄かった、ボロボロだったけど楽しかったです。皆絵が上手かった。
母が悪い事してどうして泣くのか最近人に教えて貰うまで全然理解出来なくてなんで悪い事しちゃいけないのかも全然分からないけど泣くのは悲しいのでしちゃいけない。
大事な人が泣かなかったらなんでもやっていいんだと思っていた、
純粋に善悪があるかとか知らなかった。分かって良かった。
秋頃までやることてんこもりだった、楽しみだ。今年も出来れば個展したい。
頭をフル回転させて必死に自我と記憶を保ちながら人格破壊に抗う精神世界を見てしまい、ああいうのが三途の川という人も居るのかのかもしれない。
妄想でしか無いんだけど、私の場合は悪魔と日本人形だった。
最後に叫んだ言葉が一番の自分である為に保っている物だった。
謎を解けば解く程簡単で単純で当たり前の事過ぎてただの袋小路だった、
出方が分からなくて出ようとしてる人だけを出せばいいのかなとも思った
お化粧ってやっぱり楽しい 気付いたら春でした
やっぱり自分も絵も適度にできる範囲で綺麗に出来るようにしていくのが本当に楽しいしそうしよう。
一気に落ちて直したから疲れて寝る、自我も記憶も戻りアイデンティティ再構築もトラウマ解決も出来たし、呟きを控える。
心配と迷惑と常識的じゃなかったから申し訳無い、短命で居ない為に必要な事でした
本当はこういう話と天気良いねーとか本当に無害な話とかしか話したくないので色々あったら話してください、どんどん知りたい。
絵は好きだから勝手にどんどんかくし。
で、聞かれて嫌なら話さない。別に友達にもなりたくなかったらならない、嫌なら退室する。あれ、ツイッターかな？
もし集会とか出来るんなら今週の疑問に思った事とかを募集して、それについて考えた事とその証拠をいくつか持ってきて全部否定しないで納得するまで話すとかの集会をしたいなー 絶対適当によく分からない話して帰りたくなるより良い」 「海外のCDジャケットの仕事を初めてさせて貰い、そのCDを購入した方がInstagramにアップしてくれていた、凄く嬉しい、良い感じになってる。ありがとう。
ありがとうございます、勿論！
自分の葬式はせっかく死んだのだしやって欲しいですが、お通夜の意味ってのが未だに理解出来ないのでそのお金で私の馬鹿だった話とか悪口でも良いしそういう笑い話して集まって皆がそれをきっかけに仲良くする会で良いのでは？と思いますけどね。
明日死ぬ不安を抱えてその日過ごすならその日に自殺しますね！
こんな事言ってくれただけでもう最高ですね、素敵な言葉ありがとう。そして是非。頭おかしくはなかったです、勘違いかもしれない
全然呟きを控えられないから携帯壊そうかな！
凄い考えたんだけど、好きな言葉はなかった。考えた結果言葉っていうか好きな事が好きです
夜にクーラー付けながら皆でホラー見たりしてるのを後ろから見たりしたいです
（オリンピックやってた事すら気づいてない位世間知らずなので相撲とか知りませんが頑張って下さい！と思いました）
仕事しながら片手間でなんか考えてたいのでなんか質問されるマシーン欲しいな、なんか質問されたいです。考えたい。
別に誰とも戦ってないから誰にも何も怒りも悔しいとも思わなかった、皆上手いし皆凄いし素敵だと思うし私が上手く行ったかどうかとかしか思わない。そこら辺に関してはどうでも良い。
本当に別に何でもいいんだよな、どうでも良いのではない。何でも良い、何でもやる。
嬉しい！私も自分の世界にいるの好きだしなんでも楽しい！これからも楽しみます、その為に苦しくてもそれすら楽しんだりしていると思うのでそんな風に自由に見ていて貰えたら救われます。
ドーパミンが止められないと脳味噌チカチカするんだけど分かりますか…
なんかなんだろう…上手い人皆線とか色々考えたりしているのか…楽し〜〜〜〜うわ〜〜〜〜だけでやってた。本当それだけだったから沢山勉強しよう。 」 「ああ、やっぱり世間の情報格差の為？というか悩んでる人の為に理解者が少ない事を前提にしてオブラート外します。
結論から話すと所謂サイコパスっていうのは危険という認識ですが間違っていてサイコパスは人間の種類として分けるのではなく大衆が通過点、
サイコパスはそこを突破した存在となります。
さて、薄紅の涙のような花びらも狂気も木っ端微塵に風が吹く日もあれば
ふわっと微笑むような霞の淡い花びらの舞うさくら なんで好きかもわかりましたよ
まあ本当にオブラートに包みまくると、考えることをやめちゃいけない。
考え過ぎで良くないってのはまだ途中、考え過ぎて良くなるまで考える。
それは辛いけど、苦しいから信じ込むか考えて解決するかはまあその人次第。
あ〜〜〜なるほどな。
もうだめだ色々解決して調べまくっていたらもう解けて解けてしょうがない。
理解の先にさらなる理解がある。
綺麗な物を作りたい人間も多分人間だと思います。別に綺麗で無くても良い 人間は雇用されてない限り商用では無いからなあ。
好きな事を命を削り落としてそれを側にどうしても欲しくなるような物にするのが難しいけど凄く楽しい。楽しいんだよ、それだけ。
ネジが外れているから探そうと思っていたら最初から自分にはネジという物すら存在していなかった事に気付いた
そういう生き物だった
なんか1番思うのは人生の内にちゃんとした理解者に出会うのなんて中々無いのに偶然出会おうとして話して見なきゃ分からない人ばかりなのだとしたら、
こうです！ともう恥ずかしがらず言った方が見つかりやすいんでは無いかなと思いました。
蜘蛛の糸ってあるじゃん？
あれって本当に残酷な話だけど、蜘蛛の糸なんて最初から垂らさなきゃ良かったじゃんと思うんです。
それでも這いつくばれ、這いつくばる這いつくばってでも生きる。
砂利食ってでも生きる。
くそ。やるぞ
また狂気に殺される所だった危ない危ない 春は危ない
ちゃんと安心出来る帰る居場所があった事が無いからどこに帰っていいか分からない時があります。
バングルが思ったより時間がかかってしまいお待たせしています、
出来るだけ早く必ずお届けします。申し訳ありません…」 >>861
生地がまんまカーテン
家のカーテン引きちぎって作ったのか？ またツイ消ししてますねー。
｢それでも生きなければ がいけないのかもうわたしは子供じゃなかったか 残酷だけど東京の優しい人達に救われたよ 母や祖母こそ黙って悲惨な現実を見つめて苦しそうに泣きそうに笑っていただろうな。花のようだな、ああ、そうだった全部思い出してしまった
叔母が言っていた事が繋がってしまった、運命か｣ ｢全部、繋がってしまったか。とても一人じゃ持ちきれる量ではない。｣ 「うん、担ご！自業自得！
もうF100をかついで徒歩かヒッチハイクで良く無いかと思ってきた
（搬入するタクシーが見つからなくて詰んできたな…）
（F100号を搬入するタクシーも梱包もしてなかった）
起きて生命の危機を感じて野性の本能だけで生きていたんだなあ、と感じる。
辛さに関しては感覚が鈍いらしい、生きてきた中で一番辛かった気がするけどもう忘れちゃった！生きてたからギリギリセーフ、次はギリギリセウトな気がする！
ま、それもそれで人生か！明日はライブペイント、企画展開始！
という訳で、多分人間やれば何でもできるけど絵が好きだからやる〜
よし、やるわ。人生やり直す。
正直本当に毎日落ち続ける体重とぼさぼさの髪と何故か仕事しか出来なくて一人だし苦しくて苦しくて泣きながら藻搔いた。
何故殴られて母は謝れと言ったのか、どうしてこんな風になったのか。
私は両親が絵は褒めてくれたから好きだったとやっと言えた。
母の壮絶な過去も初めてしった、皆許せた。許した。
10日のライブペイントと展示までに虐待のトラウマとフラッシュバックの根源とデスマッチバトルすると決めて、完璧に精神崩壊しながら向き合って解決した。
牛乳一口飲むの半日かかって笑ってた、仕事も女としての生き方も家族の問題も何故寂しかったのかも全部全部答えを出した。
完全コンプリート最高
明日搬入なのにF100が仕上がってないし仕事追いついてないしまずどう搬入していいか分からないけど体が追いついてきてないので5分位ビー玉を見てる 綺麗だなあ 白目
いや全然死にたくないから微塵も病んでないし、ただなんかなあ。
DTDという病気だった、笑ってしまう。いや、笑ってないんだけど。
そしてあんなに優しい子も天国か、苦しかったろうに。
面白いな、そりゃあ何でもできる様になるわ時間かけてやれば。
感覚でやってた事を解明したら当たりまくるのが面白い。
過信ではないのか、過信と思ってる人が説明ではなく言い訳をしてるのがそれか。
そりゃあそうだ、しかもそれも別に生き方として間違ってないし。」 「元気になったら謝罪と感謝して回ろう、何か気付いたら髪短くなってる。奇行申し訳無い、人の言う事は聞いた方がいいですね…
何故かミロの粉を食べていたんだな、そしてなんか色々あったのか…
申し訳無い…本当に申し訳ない……ああ……恥ずかしいがもう仕方ないので十分に休みます。そしてなんか凄い大事な物だけが手元に残っていた、ありがとう。
多分脳味噌使いすぎて本能だけで生きてた。
2人の絵を描いていた所で現実来た。
3週間位記憶ほぼ無く感情と感覚が無くなって地獄だった、怖い。
しかもなんか全ての過去の問題と今のしがらみと仕事が解決してある、状況も毎日ノートに日記が付けてある。
そして病院にも行っている、凄い訳が分からないけど凄く迷惑かけました。
誰だったんだ…何かと戦ってた。どうなっているんだ。
なんだF100号かつぐって…かつげる訳なかろう…
MAO-A
花びらについた雫を涙か雨かどちらに見えていてもどれも正しい
ナイフを刺されても砂糖菓子に変えて食べてしまうように生きていけばきっと死んでしまうかもしれないけど本当の花束をたくさん貰う生き方
申し訳ありません、明日のライブペイントは不参加とさせて頂きました。
予約されていた方やライブハウスの方本当に非常識だと思っています。暫く休息を取ろうと思います、ごめんなさい。
これはやはり医師の言う事を聞いた方がいい、異常だ
二人、一生大事にしたい
体が無理をし過ぎたか
ありがとうふたり
私に服を作ってくれました、嬉しい
Art de vivre - with one wall exhibition
へ出展します 手伝ってくれた二人ありがとう。本当に。
沢山好きで居てくれる人も私も好きなのに誰も私の側に居ない気がすると思って理解されないのが寂しかったけど、当たり前だった。
リングに自分しか居ないし自分としか戦ってないんだった…そりゃあ皆違う物に見えるわ…
消えそうで儚いんじゃなくてどちらかというと爆発に近いのがバレてしまったのでもう逆に大爆発していこうと思ってる
当日の配送業者を探すより当日一緒にキャンバスをかついでくれる人の方が一瞬で見つかるの本当に有り難くて爆笑しました
もうみんな永久に生きてください」 >>879
また懲りずに自撮りupしてるけどどうせまた消すでしょね 切り開け、打ち勝て
って脱皮して自分が綺麗な蝶にでもなると揶揄したいのかな
目元にナメクジ飼ってるくせに まぁ自分の写真だからトレスしてても模写してても問題はないと思うけど最初のイメージから方向性変わりすぎでしょ
下手なの誤魔化す為にその都度無理矢理重ねて直していくから絵から何も伝わってこない
https://i.imgur.com/1Eh3gCD.jpg ムダに病んでるアピールなんなの
もう飽きたしただの厨二にしか見えないよ。
メンヘラ狙いに変えたの？ tnkの絵って貧乳なのに乳垂れてるのが不思議だったんだけどtnk自身がそうなんだね
自分をモデルに描いて自己投影してるんだなぁとは思ってたけど 仕事は真面目にやります、って当日にドタキャンした人がよく言えるな >>863
こいつのキーボード背景きっしょ
何故これを背景にしたのか小一時間理解できるまで問い詰めたい >>881
過去スレ遡ればあるけどこの絵を書き始めた当初にも言われてたよ
多分自画像でしょ >>893
懲りなくて笑う。自己顕示欲の塊？
君は病気だけど 死にはしないね。大丈夫。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
