【立ち位置替えて】ハッチ30【ひとりバトル】
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「スレ立て」のことも、正直ずっと逃げたかった。
自分の力だけでスレ1つ”立てる”ことが出来なくなってからも、まだ気づかず・・・
というか、誰しも最初からはそう出来る訳が無いんだけど。
でもずっと「自分に立てられる”スレ”なんて、結局どこにも無い」と思い続けてしまってて、
それで「誰かにスレ立ててもらい続けないと生きていけない」状況に自分を追いやってしまってたかもというか。
（自分に「スレを立てられる力」があるということを信じてなかった。”タイプ”的な話はいろいろとあるのかもしれないけど。）
あと、それでも、「スレ立てられない？じゃあ>>980踏まないようにする（もしくはテンプレ置く）しか無いよね」という、
”当たり前を押し付けてくる”ような雰囲気というのを、自分はずっと今までのヲチャ人生で感じてしまっていて。
「それだけ」は、もっといろんな人が自由に生きられるような・・・
「自分もスレ立ててるんだからお前も立てろ」的な”押し付け”が産まれてしまわないような、そんな世界を作っていきたいと思ってて、
その想いだけは、自分が>>980踏んでも、何度生まれ変わったとしても、変わりそうには無いと思う。 。
※前スレ
【最低時給5万以上】ハッチ26【姓を汚してる】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/net/1511048933/
【今年も何も】ハッチ27【しなかった】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/net/1514209043/
【そしてまだ出ぬ】ハッチ28【ミニアルバム】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1517146294/
【上京します！】ハッチ29【札幌でもいい鴨】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1520125809/ 最新の垂れ流し
【コピペ】
自分はもっとたくさん、「あなたの”過去”なんてどうだって良いから！”これから”はどう生きていきたいの？」と言ってくれるような人と繋がっていく必要があるのかもしれないな、と。
もちろんそういう人がどのくらい居るのかもわからないし、結果誰も居なくて一人で全て抱えたまま死ぬかもしれないし。 【コピペ】
もう自分には「発信して→人を集めて→何かする」ということが、多分”一生”のレベルで出来なくなってしまったと思うんだよね。「裏方・サポート専属タイプ」と言うか・・・。
自分が表舞台に立っても、何ひとつ良いことなんて無い上、誰も幸せにならないどころか、かえって現に不幸にしてしまってる。
あと、自分はやっぱりどこか「闇が深すぎる」というのもあると思う。アーティスト気質？なのか、どこかやっぱり一般的な感覚とはズレてしまってる部分もあるのかもしれないけど、
「発達障害」って多々言われたり、普通の人なら反応しないような事で過剰に反応してしまったり・・・
「おかしい」と言われることが自分にとっては”いつものこと”になってしまってるのかもしれなくて、自分自身でも「自分の方がおかしい」としか思えなくなってしまってるんだよね・・・。
「発達障害」の診断を受けに行く気は、完全に時間と病院代のムダにしかならないと自分は考えているので、さらさら無いということも付け加えておく。
「あの人は病気です」という括りに入れたがるという態度にも腹が立つし。「免罪符」的なものをもらいに行くということもしたくも無いし。
コミュニケーションの取り方とかもさ・・・それこそ”人の数だけ存在する”と思うから、どこかズレてしまってるとかがあったら、お互いにその都度調整していく必要があると思ってる。
もちろん自分の方も工夫は重ねていく、ってか、そうしなければならないと思う。相手だけに配慮させるつもりも全く無い。 【コピペ】
「日本国内じゃ生きていけない」可能性というのもあるような気もする・・・。
いろいろと思っていることをアップ。
償いきれないぐらいの”過去の罪”を背負ってたとしても。｜八日市屋 智史｜note
・・・前回、どこまで何を書いたっけな・・・？
記憶自体が曖昧になってしまうぐらいの状態になってしまってる。
いろいろな所で書いたけど、自分はもう「発信して、人を集めて、何かする」ということが、一生のレベルで二度と出来ない状態になってしまった可能性があるということだけは書いた記憶があって、それだけは確かだ。
ここからが今日書きたい本題なんだけど、人はいくらその時に「その人にとって大事なものや大事に思ってる人を守りたい」という理由を抱えているとは言え、”決して取ってはいけない行動”や、”決してしてはいけない発言”というのがあると思う。 【コピペ】
・・・自分は過去、「発言」において、その禁を破ってしまった。
その時の相手に対して、自分はとてつもなく”酷い言葉”を使ったと思う。
（言った内容に関しては、逃げるつもりは全く無いんだけど、初めて見るという人に対する影響も考えて、ここでは内容を控えることにする。とにかく、そのぐらい”酷い言葉”だ。）
（さらに、結果的には結局その「言った言葉」の内容を”実行する”ことはしなかったし、出来なかった・・・というか、そもそも「してはいけない」んだけど、その相手の人が目の前にいたとしたら、自分は本当にどうしていたのかわからない。
そのぐらい、本当に感情的になってしまっていた。） 【コピペ】
話を聴いてくれた人の中には「そんな状況だったら、あなたが怒るのも無理はないよ」「それ普通に”正常な反応”だから」というようなことを言ってくれた人もいた。
それでも「自分が過去にしてきた行動や発言」というのは、結局全てどこかに残されてしまっていて、それを何かの拍子に掘り返された・暴かれた時点で、
たとえ自分が”社会的に良い方向”に進もうとしていたとしても、あっという間に引き戻されてしまうか、一瞬にして全てが崩れ去ってしまう。
なぜ今この話を書いているのかと言うと、つい最近にも、”過去を掘り返されて、全てが崩れ去る”という出来事が起こってしまったからだ。
自分が今まで関わってきた人の中には「過去を暴かれたとしても大丈夫」「周りの自分を好きでいてくれる人に守ってもらう」という生き方をしている人もいた。
（こう書いた時点で誰のことか思い出せるという人もいるかもしれない。）
自分もそう生きることが出来れば強いよな・・・と感じることもある。
そういう人に憧れている部分もある。
血縁関係以外でも自分のことを「家族」として受け入れてくれる人や場所があれば・・・それこそ本当に”無敵”なんじゃないかと思うこともある。
今の環境・今の人間関係のままで居続けても、自分は一生安心して生きられない・・・そう感じてしまうこともある。 【コピペ】
自分はこれから先もまた、何かしらの”罪”（これは法律的なものじゃなく、”道義的なもの”というか、”人間関係の感情的なズレやいざこざ”とか？なんだけど）を犯してしまうこともあるかもしれない。
また自分がどこかで何かやろうとした時・始めようとした時に、関わろうとする人や周りの誰かによって”自分の過去”が掘り返されてしまうこともあるのかもしれない。そして、見た相手がドン引きして、全てが”おじゃん”になってしまうこともあるのかもしれない。
それでも・・・「あなたの”過去”なんて気にしてる暇無いから！これから先どう生きていきたいのか、一緒に考えようよ！」と言ってくれるような人との人間関係だったり・・・
”地雷原”だらけのネット世界で、”自分らしさを封じてまで、世間の目を引くためのマス的な発信”とかを無理して続けなくても、お互いに関わり合いたいと思える人たちと関わって、心を落ち着かせながら安心して生きていけるような環境だったり・・・
今さらこういう自分が何かを望んでも良いものなのかどうかもわからないんだけど、現に生まれてきてしまった以上、自分から死ぬという訳にもいかないので、せめてそういった場所で平和に生き続けていければいいな、と今では感じている。 【コピペ】
フォロワーとか増やすのも良いんだろうけど、「何のために増やすのか」（ヘタに増やしても意味がないこともある）と
「フォロワーの”質”」（BOTや典型的なネットビジネスアカウントにフォロワーの数を増やされてもほとんど意味がない）は常に気にしておく必要があるんだろうな・・・と、個人的に思う。
ヘタすると、”１桁”とかでも自分にとってちゃんと必要な人と言うか、「仕事的にも人生的にも、家族みたいに安心して、密度濃く関われる人」とちゃんとつながれていたら、それでも余裕で生きていけるというわけで・・・。 【コピペ】
なんやかんやで１０年近くも”ラップ”が続けられてしまってる自分は、軽く人格とかが破綻してしまってるかもしれない。｜八日市屋 智史｜note
今日は「書く日」みたいだから、2本目も続けて書いてしまう。
自分は酒もタバコもやらない・・・当然「所持してるだけで警察に捕まる」ようなものなんてもってのほかだ。
（それどころか、そういったものを手に入れる”ルート”すら知らない・・・別に知らなくて良いし、逆に知らない方が良いんだろうけどね。）
それでもなぜか自分は”ラップ”や”HIPHOP”というものだけは今でも続けられてしまってる。
なんやかんやで中学生の頃、塾帰りの誰もいない田舎街の路上で、自転車をすっ飛ばしながら、見様見真似のフリースタイルを独り言の様にカマしていた記憶がある。
（この頃からUMBの大会があった。2005でカルデラビスタさんが優勝したり、2006でFORKさんとHIDAさんが名勝負を繰り広げていた頃の時代。衛星放送の音楽番組でチェックしてた。）
大学生の頃（2010）にUMBの札幌予選に初めて参戦した。 【コピペ】
マイクが思うように扱えなくて、当時司会だった太華さんに軽く怒られながらも、1回戦だけはビートとの相性もあってか（Pitch BlackのIt's All Realだった。）奇跡的に勝てたけど、2回戦でKAIさんに、文字通り「再起不能」になるほどフルボッコされて0−100で完敗。
その後も何回かいろんなバトルに出てみたけど、1~2回戦でだいたいフルボッコにされて負けるということが続いていた。
バトルで負けてしまうと、サイファー以外で、マイク持ってラップが出来るのが「8小節の2本」だけなので、自分は最近”別ルート”で、マイクを持ってラップが披露できそうな場所を見つけては、それよりも長い時間満足するまでラップを披露することが出来ている。
（飲食店のオープンマイクイベントとかも結構良い。そしてさらに言うと、現状まだまだクラブ以外でラップを歌ってる人というのは少ない、ってか、「自分以外にいない」と思う。） 【コピペ】
例えば「俺こそが真の”HIPHOP中毒患者”だ！」なんていうフレーズが、MCバトルなんかでよく言われることもあるけど、
本当にそうであるなら、数ヶ月〜数年でラッパーを辞めるなんてことはしないと思うし、もし自分みたいに”休止期間”的なのがあったとしても、100％戻ってくると思う。
おそらく内側に”何かしら表現したい衝動”みたいなのを持ち続けられていないと、ラッパーというものは続けられないんだと思う。
実際問題、自分の知り合いだった人でラップで自分を表現しようとしてた人や、「ラッパーになります！」と宣言してた有名ブロガーの人だって、数ヶ月でラッパーを辞めてしまってる。
数回やっただけで満足しちゃった≒”表現欲”みたいなのが満たされてしまった・・・そんな感じだろう。 【コピペ】
あとは人生や世の中・世界に対する「絶望」みたいなものを感じていて、常に”リアル”を意識して、それでも表現し続けて生き延びようとする、モチベーション的な、サバイバルの”勘”的な何か・・・それもラップというか”HIPHOP”の世界では必要かもしれない。
ただ、その”リアル”というのは「諸刃の剣」でもあって、逆にのめり込みすぎると、「絶望」というものに取り込まれてしまって、人格的にどこかおかしくなってしまう場合もあるような気もする。
自分自身、感じたことがあるから書ける話だと思う。
そして、もう自分自身、どこか”狂ってしまってる”から、ビートが流れたら、音楽が聴こえたら、はたまた静寂・沈黙の中からでも、自然と言葉が口から飛び出している。
もう”体質”としてそうなってしまってる。
「中毒」というなら、自分はそのぐらい行っちゃうんじゃないかと思う。
自分が人格的におかしく見えてしまう時がある（あるいは「発達障害」とかって言われたりする）のもきっと「中毒」だからなのかもしれない。
・・・もうきっと既に戻ってこれないくらいの場所にいるんだと思う。 【コピペ】
この話を書く時に、MC松島さんのこの曲（Tha BOSSさんのREMIXだけど）を思い出した。
最後のアウトロで「ラッパーなんて結局”破綻”しないと面白くないよ」ってフレーズがあるんだけど、まさにその通りかもしれないと、今では納得出来る。
破綻するかしないかのスレスレの辺りで、表現し続けて・・・上手く行った時の満足感とかって、ある意味”麻薬的”なのだ。
フリースタイルなんかも、完全即興で、ある意味で「自分を追い詰めて」行うものだ。
そこで会場全体盛り上げるような、的確な”パンチライン”を、自分でも想定しなかった部分から出せた時・・・その時の「快感」というのは、自分で思い浮かべているだけでも、尋常じゃないものがあると思う。
自分自身の想定を超えて”カッコよく出来た”時が一番「気持ちいい」んだ。
だから自分は”ラップ”というものが、既に”依存症レベル”で辞められないんだと思う。 >>16
で？代表曲は？？
SoundCloudとかやってるんですかー？ どのサイトか忘れたけど
意外とまともな曲をアップしてると思ったら
サンプルトラックだったことがあるw 八日>>1屋智史さん、”乙”です・・・。
4月2日で29歳になるから、”お祝い”的なものをしたほうがいいかもですね・・・
「30歳無職」への”カウントダウン”を楽しみにしてしまっている部分もある。
http://i.imgur.com/8TG68SB.jpg >>1乙(スレ立てお疲れ様という意味)
（自称カッパ中毒末期症状絶賛発症中重症重病患者） 【三月の主な行事】
◆ラクスルのテンプレ使っての名刺の作成
◆某掲示板の単独スレを見られて案件が吹っ飛ぶ
◆HIP-HOP IQ問題の出題
◆地域クラウド交流会にてラップを披露（ちいクラ名物になる）
◆ネットをスーツ買い、証明写真を補充
◆スーツを着てちいクラで知り合った社長の会社見学に行く
◆会社見学の際に一人二役ラップバトルを披露
※実際やったものだけ列挙、するかもで終わったものは除外 結局短期バイトとしなかったのか
そうだよね自分で応募するわけでもなし
顔本で紹介してだけじゃね
来るわけない
何一つ一人前にできることなんて無いし
備品壊すことくらいかw >>1
スレ立て(スレッドを新たに作るという意味)乙(おつかれ様という意味のネットスラング)です…
前スレ1000ワロタ 【コピペ】
サブウェイは”パクチー”のネタだったんだけど、やろうと思ったら本当に出来そうな感じのする話なので、自分は頼まないと思うけど（パクチー好きじゃないので）本当にやってみたら、お客さん殺到するんじゃないかなと思った。(´・ω・｀) 【コピペ】
こういうの見ると、鶏丼マジで食べてみたくなっちゃうから、こういうネタって本当に困る・・・(´・ω・｀)
（期間限定販売でも良いから、大真面目に開発して販売してくれないかな・・・(´・ω・｀)牛・豚・鶏の3つ制覇ってことにもなるだろうし・・・）
→吉野家 貼り乙です
自炊男子()として鶏丼作ってみればいいのに…
三角コーナーの汚料理じゃなければ痛い自分語りより反響あると思うわ >>3で結界張っている隣のお姉さんタイプ鴨しれないと思い始めている鴨・・・ あの1人ラップバトルやってる場所、友人の店なんだが… さすがに友人のタイムラインからは流れてこなかった笑
あんなのイメージダウンすぎるもんな
少し時間おいて聞いてみる >>30
なんの店なん？
ごぼがっぱの存在もそれとなくきいてみて >>30
あれスケボーショップでしょ？（アパレルとスケボーやれる場所）
本物のDJが来てイベントやる時もあるみたいだけど カッパ、誕生日おめでとう
あと一年で三十路だねw
あっ、こういう挨拶はいらないんだった
もっと深い所での繋がりが持てる会話じゃないとダメなんだったね ハッチは一年後も同じ事してそう鴨しれないという気がし始めてしまっている 【コピペ】
誕生日のメッセージやコメントありがとうございます。
一応29歳にはなりましたが、相も変わらず”引きこもりのニート”状態は続いてまして・・・そのクセに、地味に個人的にやることもたくさんあったり、Facebookは連絡用に使ってたりもするので、
タイムラインの投稿に対しては「いいね」、メッセンジャーに対しては「何らかのスタンプ」を持ちまして、”ありがとうございます”という意味でのお礼に代えさせて頂きたいと思います。
時々投稿なんかでは”メンヘラ状態”も発動してしまうような不束者ですが、それでもお付き合い頂けるのであれば、今後ともよろしくお願い致します。m(_ _)m >>37
はりおつです
個人的にやることもたくさんあったり？？？？
Youtubeを見ることか？
本を立ち読みで読破することか？
何もしてないのにやることがたくさんあるとはこれいかに 他のブロガーを見ていて思ったけど
ニートなのに忙しぶってるヤツっている
多分無職であることの後ろめたさを少しでも払拭したいんだろうね あれ？この前誰も構ってくれないからメンヘラやめるって言ってたかった？ 100件も200件もコメある訳でもなし、「ありがとうございます」の一言くらい一人一人に書けるだろーが
クソ腹立つなコイツほんと
ま、どうせホントに祝う気持ちある人なんかいないだろうけどさ
普通に働いてる人でもできるよそんなの 長文更新するくせにね
こういうのが周りの目にどう映るか分からないんだね だからリアルの友達がいないんだよ
本人はわからないだろうけどw 自分が他人から受ける行為には病的に敏感なのに、
自分が他人にする行為は病的に鈍感、
それがカッパクオリティー 本人も忘れてそうだけど
HTML教材どうなったんだろう >>37
「スタンプといいねで済ますと言ったから4月2日はクズ認定日」 オッサンオバサンからの誕生日おめでとうコメントにはまとめてお礼か何らかのスタンプwのみだけど
もしも狙い目の若い女の子からコメントが来たらがっついて返信するのに500000小松菜というもの >>49
なすびみたいでわらた
鼻の下長いwwww 4月2日生まれとか早生まれの自分からしたら羨ましいわ 顔本でスピのおばさんが明日会うの楽しみにしてるって書きこんでるね、また無駄遣いかよ >>52
たまほのFBに「4/3の札幌対面鑑定は告知する暇もなく満席」とあるから
コレに行くんだろうね 【コピペ】
”遺書”的なものではないけど、文章構成とかは今日はメチャクチャです。
もう誰も犠牲にしたくない。｜note
また今年も誕生日を迎えた・・・けれど、今年はあまり嬉しい気持ちにはなれなかった。
時々感じてしまうのが、「自分はもう十分長く生きてきたんじゃないか？」ということだ。
確かに生きていて楽しかった時も、”一瞬”だけならあった。
・・・でもそれは長続きすること無く、それどころか、幸せに生きようとするのを、時には「妨害」すらされることもあり、「生きて呼吸を続けること」自体も苦しく感じられる時もあった。
まるで「脱獄する方法が見つからない牢獄に閉じ込められている」みたいな感覚だ。
もし仮に、明日すぐに自分がこの世界から消えてしまっても、「何かしらの影響が出る」という人は少ないはずだ。
有料で仕事を頼まれてるという訳でも無く、”死亡届”を出す・小規模でのお葬式が開かれるなど、ちょっとした「手続き」が済めば、ほとんどの人はあっという間に普段の日常に戻ることが出来る。
それどころか、今の自分のせいで、親や家族に”負担”や”迷惑”をかけてしまってるもの（生活費や年金の支払い等）が、自分が消えてしまえば、それらが「完全に無くなる」のだ。多少の”手続き”さえ済ませてしまえば。
あとはみんな穏便に生きられるはず・・・そう考えてしまう自分がいる。 【コピペ】
”脱獄する”ためには死ぬしか無い・・・でも、自分で「死ぬこと」を選べない・・・そもそも”死なないで「脱獄」する方法”はどこにも無いのだろうか？
考えてみる必要もあると思う。「痛い」「苦しい」死に方はしたくないらしい。
それがある意味”最後の砦”的な感じになって、今まで「生き続けてきてしまった」という感じだ。
ずっと「親を安心させたい」・・・正確には「親と自分の”人生における幸せの価値基準”というのがあまりにも違いすぎるから、自分は自分で、親が最低限黙っててくれるだけの”結果”を残して、それを見せて、自分の生き方を「黙認」してもらいたい」と思っていた。
すごい「自己中心的」以外、何物でもない考えだと思う。
・・・それでも「あまりにも違いすぎてしまってる」ということだけは、確信してしまってるのだ。
違いすぎていることだけはわかってはいるけど、今の自分は”黙認してもらうだけの結果”というのを残すことが全くもって出来ていない。
それどころか、逆に「頼りっぱなし」の状態になってしまっている。
さらに言うと「親や家族にしか頼れない」という状況にも陥ってしまってる。
すぐに状況を変えられるだけの”手札”や”引き”、”ツキ”とかも全く来ていない。 【コピペ】
しばらくは「自分が関わろうとしている・やろうとしている”それ”が「お金」に出来るかどうか」というのを、”シビア”に考えていきたいと思っている。
すぐに出来そうにないのであれば、自分が何かしらのスキルを身につける・考えに考えてどこか工夫する、など・・・それらも考えていく必要があると思ってる。
「起業はお金が無いと続けられない」という話のそれを、自分はもうとっくの大昔に超えてしまってると思う。
「生き続ける」ということを”選択”してしまっている以上、今年も数ヶ月後には年金や健康保険の請求が来る・・・まずは最低限それだけでも「自分で稼いだお金で支払いたい」のだ。
当然のことながら「どこかで働く」という選択肢もあると思う・・・けど、”続けられるもの”でないと続けられないだろうし、自分がおそらく「扱いづらい人材」であることは、これまでの投稿などを見ていると、そう感じられる部分がいくつもあるかもしれない。 【コピペ】
最初から「お金」「お金」ばっかり言ってるので、ある意味”がめつい人間”、”心が汚い人間”に見えてしまうかもしれない。
それでも、今の自分はそのぐらい「切羽詰まってる状態」のだ。
誰にもわかってもらえなくても。
・・・だから全く躊躇とかもしていられない。
親から「今年中になんとかしろ」（生活費を稼ぐこととか、自活することとか）と言われたのもあるかもしれない。
それ以前に自分は、今の自分の状態や状況を「良し」とはしていない・「良し」と出来る訳もなくて、親や家族にばかり、迷惑や負担をかけ続けながら生き続けてしまってることを申し訳なく感じてしまっていて、
「なんとかしたい」と思いながらも、それでもすぐに大きく展開を良く出来そうな”兆候”や、”流れ”的なものも全く見えてなくて・・・
・・・それでも「なんとかしないといけない」のだ。
”無理”とか言っていられない部分もあるかもしれない。
ある程度「自分の心」とか、「心の反応や叫び」的なのも殺さないといけないのかもしれない。
そうでもしないと「今のこの状況」は乗り越えることが出来ないのかもしれない。 【コピペ】
親や家族以外で、たくさんの人と繋がって、さらに助けて欲しいと望んでいた時もあった。
他の人からしたらすごいどうでもいい話で”クラウドファンディングに近い真似事”をしたこともあった。
「お金絡み」でイベント主催しようとした話でトラブルが起きたり、匿名の誹謗中傷で叩かれたりしたこともあった。
「周りに”お金を持っている人”というのがあまりいないな・・・」（≒だから仕事の依頼とかも入りづらい）と感じてしまった時もある。
自分の一時の感情のせいで、仕事の話を全て吹っ飛ばしてしまったこともある。
何度でも言う。「お金」というのがやっぱりよくわからない。
自分は「感情を抑えて、我慢し続けて働けば、ある程度一定の金額のお金は入ってくる」というのしか”知らない”んだと思う。親がずっとそうしてきたのだけを見ているし、わかってもいる。
それ以外の「お金の稼ぎ方」というのがわかってないんだと思う。 【コピペ】
ただ、”それ以外”をやろうとして、そのために自分を発信していこうとしても、元から自分にはいろいろと「制約条件」とかが、人よりも多いんだと思う。
親も自営業とかやってるのであればまだしも、自分の場合は「変に目立ちすぎてしまって、変なウワサが立ってしまうと良くない環境」なのだ。どうしてなのか、理由は詳しく言うことが出来ない話だけど。
今の状態でも結構”ギリギリ”なのだ。下手すると”もう踏み越えてしまってる”という可能性だってある。
可能な限り穏便に、平和に、変に”悪目立ち”することも無く、それでも「自分なりに幸せに生きていくための方法」というのを見つけたいと思ってる。
今は「完全に真逆」を行ってしまってると思う。
特に親とかに迷惑かけまくりだし、”悪目立ち”もしまくりだし・・・
だから辛いんだと思う。傍から見たら「何も感じることが無いロボット」のように思われてるのかもしれないけど、実際は感じている感情も、頭の片隅で考えていることとかも、常にたくさんある。 【コピペ】
本当の本当に、誰も悲しませず、負担もかけず、迷惑とかもかけず、自分が幸せに生きていく方法って無いのかなって思う。
「迷惑」って言っても、その人が喜んで出来ることなら・・・それでも「表に出して言わない」ってことがあってしまうのも良くないんだけど。
自分が”何かしら続けられるもの”でお金が稼げるようになれば、何かお願いする時の”交換ツール”として「お金を渡す」ということが出来るのかもしれない。
ただ、今は周りも「持っていない」「循環が起きていない」「誰にも渡せない」「渡そうと思うだけの価値を与えられてない」・・・もはや”消耗戦”だ。
いろいろと多岐に渡って、誕生日ということもあり、思うままにメチャクチャに書いてしまったと思う。
しばらくは「お金を稼ぐこと」と「自分なりに幸せに生きていくこと」を、前々からも考え続けていたけど、今年こそ具体的にどうにかする方法も考えていきたいと思ってる。 >>61
>しばらくは「お金を稼ぐこと」と「自分なりに幸せに生きていくこと」を、前々からも考え続けていたけど、今年こそ具体的にどうにかする方法も考えていきたいと思ってる。
また、今年も”考える続ける”のかいっ！wwwww 「これからもずっと考えていくと決めたから4月2日はカッパ記念日」 なんで牢（という名の仏間）の”扉から”普通に出りゃいいものをわざわざ”脱獄”しようとするんだろう
金稼ぎたい→乞食しよう！もそうだけど 一手目からおかしいんだよカッパ ハッチが好きな意識高い系の人達も
｢悩んででも時間の無駄だからやってみるしかない」ってよく言ってるのにね お小遣いプラス国保と年金って
パパン毎月7万円くらいの出費？ 【コピペ】
外の風が台風並みに強くて、”うるさい”ぐらいだ・・・。(´；ω；｀)（←一番嫌なポイント。あと移動する時も風圧の抵抗で結構体力が削られる・・・。） >>66
ドアを開ければすぐ出られる環境なのにねww
変に目立ちすぎてしまうとダメな環境云々って辺りはチッチが公務員だから変な噂が立つとまずいみたいな事なのだろか
その前にわざわざ"親も自営業とかやってるのであればまだしも"とか書いてるし
東京にでも出て一人でやればしがらみから自由になれてその辺解決だよ！
ハッチがんばって！ >>60
>親も自営業とかやってるのであればまだしも、自分の場合は「変に目立ちすぎてしまって、変なウワサが立ってしまうと良くない環境」なのだ。どうしてなのか、理由は詳しく言うことが出来ない話だけど。
公務員のチッチにネットの書き込み怒られてやんのｗｗｗ
こんだけ自らデジタルタトゥー刻み続けてきたのに、今更手遅れだっていうのｗ 【コピペ】
もしかすると、自分と近い感覚を持ってるのかもしれない・・・。
自分も頭でそういうの書いた方が良いと思いながらも、全く書けなかったというクチだし・・・。
→一般人の「有益っぽい情報」よりも >>58
>ある程度「自分の心」とか、「心の反応や叫び」的なのも殺さないといけないのかもしれない。
ピクンな若い女子の黒幕主夫とか自分から参加したそうに接触しといて交通費出してくれれば行ける鴨とか俺っちがやりたい事のお膳立て全部やってお金出してお世話してママしてハッチ様扱いしてをきっぱり諦めればまだ生きる道はあるんじゃないかな
元凶はこの腐った幼稚な甘えだろ 親ガー親ガー言うのって、親元から離れたことなくて自立してない人の典型だな
大人になれば親と自分は別世帯で家計も別だということをわかっていない
ゴチャゴチャ書いてる暇あるなら明日から働けよゴボ太郎 >>69
「向かい風が強い」って、それ底辺高校によくある遅刻の理由かよｗ 周りに要望押し付けるのやめたらいいのに
ママにも夢見過ぎ
もし生きてたらがっつり叱られて尻叩かれてるだろうよ まずは自分がバカで何一つ続かないゴミだと自覚しないと
認知のバイアスかかりすぎ、何様なんだよ
バカとあわゆきさんは死ぬまで誰にも選ばれないことを理解しないとな 「今年中になんとかしろ」って言われてヤバイと思ったから、親父からもらった小遣いで対面鑑定してもらいに札幌まで行くのね
どうせ「あなたはあなたのままでいい」みたいなスピリチュアルにありがちな気休め言われるだけだろ、それよりとりあえずバイトでも探せよ >>49
しばらく見てたら突然白目むいたぞ
キモ過ぎ また対面鑑定？
年末にもたまほの対面鑑定(50分1万円)受けに行ってたよね 今年中に何とかしろって言ってもハッチのチッチだからな
結局ハッチが"何とか"できなくてもズルズル養ってそうw 50分、いいよ、そのままで大丈夫、魅力あるよと言う対価が1万円
出来るのは詐欺師だな
絶対途中で頭の皿割りたくなる
ピクンされても困るし 【コピペ】
駅ナカでテナント募集してた所に、おにぎり屋がオープンしてた。
コーヒーは100円だった。
・・・もう一度言います。「コーヒーは100円」でした。
（大事なことなので)ry）
#岩見沢 #岩見沢市 #岩見沢駅 #駅 #駅ナカ #おにぎり #みそ汁 #コーヒー #コーヒー好き #コーヒーは100円 #大事なことなので2回言いました @ Iwamizawa Station
(コメント)
コーヒー100円はいいね(^o^)
あとは長居できるかどうかかな(^_^;)
(ハッチ)
基本的にサッと食べて帰るか（イス席が一部と立ち食い用カウンターがあるという構成でした）お持ち帰りするような感じですね・・・m(_ _)m
あとは個人的に、土日祝日営業も実現してくれれば・・・(´；ω；｀)（今はやっぱり平日のみでした。） 貼り乙です
おにぎり屋ならおにぎりのこと書けばいいのに
そしてコーヒーも味や香りじゃなくて100円だったことしか感想ないの？
これでフードブロガーw フードブロガーのインスタ久しぶりに見たら
食べかけのおにぎりと味噌汁
袋に入ってて見えないたい焼き
カップ焼きそばに#自炊男子のタグ
色々ひどかった >>84
センスの欠けらも無い糞つまらないハッシュタグ
だれかに構ってほしくて教室の隅っこでﾁﾗｯﾁﾗｯしてる感が超ウザい >>84
貼り乙です
お前無職なんだから営業日なんて関係ないだろがクソカッパw 【コピペ】
"吸収合併"とは言葉が違うのかな・・・?
→株式会社CAMPFIRE、地域特化型クラウドファンディング「FAAVO」事業譲受 こいつカラーセラピーの会社でセラピーの手伝いも足引っ張ってたくせに…
なんで恥ずかしげも無く、上から目線でビジネス語ろうとすんの？
それこそ税○署職員のチッチに聞けよ、法人部門だったらその違いを即答してくれんぞ >>91
はりおつです
言葉が違うってことは意味が違うってことだよ
それくらいググれば一瞬でわかることなのにね
仮にもコンサル名乗るくせによくこういう恥ずかしいこと言えるよなあ… カラーセラピーの会社ってたまほが紹介したんだっけ？ 久しぶりに覗きにきたら
まだこの人長文こねくり回して遊んでるの？
お金が何だか分からないって、いい歳して何言ってるんだか
お金に意味づけするから分からなくなるんだよ
お金は報酬
サラリーマンでも事業主でも投資家でも、皆同じ 就職しないい言い訳ばっかだな
自営能力ないなら、まず雇用されること考えるだろ
こいつの周辺のネット民もそんなんばっかだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
