生きてても楽しくない人 [無断転載禁止]©2ch.net
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回転寿司とかラーメンとか
たかが食い物に時間かけて並ぶとか自分にはできん。 人生を楽しくするのは好奇心とスケベ心。
意外とマジだよ。
「別に興味ない」「女なんかどうでもいい」
というのは結構ヤバい状態だったりする。 ジェイコム・ネットで見る番組が面白い。
まさかあの「ロンドン指令X」をやってるとは思わなかった。
あんな超マニアックな作品、レンタルDVDでも無いぞ。
海外ドラマの「リゾーリ&アイルズ」も「NCIS」も面白い。
長く生きてると楽しい事が減ってくるなんて嘘だな。 前にも書いたけど、年齢を重ねると
「見た事ある」「やった事ある」「知ってる」が増えるから
新しい感動という機会が減るのは事実。
でもそれに反比例して
「積み重ねた経験&思い出」が増えていくのも事実。
経験が増えると問題に対処できる能力も上がるわけで
必然的に人生の充実度も上がっていくという道理。
人生の優先順位がハッキリ見えてくるわけだ。
不必要だと思うものはスッパリと切る勇気を持つ。
大事な事なのである。 色んな会社で働いて思った事。
人間関係のストレスは必ずある。
どこの会社にも周りから嫌われているイヤな奴は必ずいる。
仕事のストレスはそれほど苦にならないが
人間関係のストレスはかなりHP減らされる。
てなわけで今は個人で仕事をしてる。
収入は減ったがストレスはほとんどないのでプラマイでプラスなのだ。
好きな時に飯食って好きな時に寝て好きな時にオナラしてめっちゃ自由だー。
通勤や付き合いで時間を取られる事も無いし人の顔色伺う事も無いし人の尻拭いも無いのだー。
自分の人生にマイナス要素はいらんのだ。 【デブ】太っている人がモテない理由5つ。
・見た目が悪い
・清潔感がない
・自己管理ができないから
・ファッションがだらしない
・デブが悪いと認めない 自分は楽しいから生きてる。
我慢なんて人生の障害でしかない。
(見返りがある場合は別ね) 目いっぱい生きないと間違いなく後悔する。
だから常に本気。 どん底を体験すれば普通に生きる事自体が幸せになる。 多発性神経症を患って2か月ほど全身麻痺で車椅子生活を経験してからは
普通に生きていられるだけでメチャ幸せ。
どうにか回復して病院から家までの道のりを嫁と歩いて帰った周りの風景は一生忘れない。
いまだにあの感動を超える幸せは無い。 俺は開頭手術2回、人生の8割程の記憶が消え健忘症と半身の脱力
退院後の家族ピクニックは幸せだったよ、バッグを開けると用意した食材を忘れてバーナーと食器だけで大笑い、楽しかった今も思い出す
でもそこまで。
ひと月もしたら差別用語で罵詈雑言、嫁実家かも"二度と来ないでね"。
婚前に嫁家族は痴呆の祖父と同居しており、大変苦労し障害者差別主義になったと言う事
来年
離婚だって 良い思い出に引きずられるのは人間なら当たり前。
でもどれだけ早く気持ちの切り替えができるかで自分のダメージ量が決まる。
自分を労われるのは自分だけ。 昨年、突然夜中に家族を呼んでくれと嫁に懇願し頭を抱え“痛い痛い"とその場にしゃがみ込んで動かなくなったらしい、身体も精神も決壊してしまった。
雪の中を救急搬送され2回頭を開いた、退院の頃は落葉が舞っていた、今は療養中にも関わらず身体と精神を病んだ事と無収入の現状を責められ離婚を何度も迫られいる。
“家族を呼んでくれ“の際に嫁は自分の実家へ連絡しようとしたら「アイツじゃない」と言った事を一生許さないと言われた、その時に浮んだのはオレの親兄弟か子供の事だったのだろう
死ぬかも知れんって時に義親戚な訳がないと思うが。 生まれてくる時が一人なら旅立つ時も一人なのだから。 俺が癌の手術後、何日間も目を覚まさないので緊急再手術の承諾書が必要で一刻を争う事態になったらしいが嫁が連絡がつかない
まさかの電源オフ、生きるか死ぬかの病状なのを伝えてる看護師はそれでも何とか職場や義親戚に電話し、居場所を特定し何とか病院へ呼び出しサインさせたらしい
子供の学校レクレーション中だったのにみんなに迷惑かけた、他の子のお父さんも来てたのに恥ずかしいと退院してから文句言われた。
以前も学校の小冊子のレクレーションの紹介ページに「父母も仲良く参加」とよそのお父さんと抱き合って踊ってる写真が乗ってしまう恥をかいた、子供達も居る中でのベタベタと仲良い姿に本当の夫婦だと思ったらしい。 秋の柔らかい陽気が先月までの蒸し暑さを忘れさせる、今日は晴れて湿度もなく心地良い風に押され久しぶりに頭痛もない、犬とちょっと遠くの公園に散歩
帰宅し帰りは遅いと言って行った嫁の晩飯を造り、早めの俺の粗餐も終えた
嫁が居ない間に風呂にも入れる、やはり風呂は夜が良い
夕食を終えたあとは風呂、風呂上がりの軽いダルさのまま布団に横になりTVをつける、冷えた飲み物をひと口そんな生活はもう何年も御無沙汰 楽しみだ
そろそろ悪魔か天使か知らんがお迎えに抵抗を止め時だ
楽になりたい いつまで続くんだろ
とウンザリしていたが気付いてしまった
自分で終わりに出来ない事もないと。
でもダメたよなぁロープにしても高い所も
いづれ人目につくようなのは。
山奥で朽ち果てるのが理想
楽になりたい くも膜下出血で右麻痺になってから、早く再発して楽に逝きたいと思う事が多くなった。
夫婦で自営業で働いてきたけど、右半身麻痺になってから夫に負担が多くなって大変なのはわかるけど、朝からイライラして怒鳴る、物を投げるで今朝、投げた物が足に当たってただでさえ家の中歩くのがやっとなのに痛くて痛くて。
今年でくも膜下出血発症してから4年、発病5年後の生存率に今度こそ外れる再発が来てくれないかな、誰もいない時間帯に。 人生の邪魔になる人間を夫とは呼びません。
そんな男は捨てましょう。 しにたいと泣きじゃくったり
楽しくて笑ったり
気持ちの上がり下がりの振れ幅が大きくてしんどい疲れる
子供の前では仮面を貼り付けて笑顔でいるけど母親がこんなんで子供に申し訳ない 中東等の紛争地域に生まれないってだけで超ラッキーだよ。
ニュースを見るたびに「日本に生まれてよかった」と改めて自分の幸運に感謝。
なのに幸せだと思えない人は何が足りないんだろう。 どうも他人と比べて「自分はダメだ」と思い込むパターンが多いようだ。
相対的に幸せじゃないってやつ。 今日も無事に家に帰ってこれた幸せ
朝気持ちよく起きれた幸せ
ごはんがちゃんと出てくる幸せ ご飯で思い出したが
テレビやユーチューブで流れてる「私のご飯は給食だけ」とかいう広告。
あれはどうみても親が悪い。
子供が気を使って「ダイエットしてるから私の分はいらないよ」という言葉を真に受けるなよ。
成長期の子供なら何を差し置いてもご飯だけはしっかり食べさせないといかんだろ。
なんで赤の他人がバカ親の尻拭いをしなきゃならんのだ。
まずは親から子供引き離せ。
寄付を求めるなら親の悪影響を受けない事を明確にしてからだろが。
と、ご飯というキーワードがスイッチになってムカつく事を思い出してしまったぞ。 明日雨でどこへも行けないけど、いい機会だから部屋の片付けするぞ。 発達障害、人格障害、DV、モラハラのくそ親父を残して母も姉も死んじまって自分一人に面倒押し付けられ、バカ亭主はアスペ野郎、子供は男ばかりで日常生活に全く役に立たない
もうそろそろ年齢的にしんどいのに、何年経っても自分ばかりが動き回って用事も役割も一向に片付かない
もうしんどいわ
年中他人の世話ばかりで自分の事は何もできないし、楽しい事も全くない
ジジイが死んで子供がやっと手を離れて亭主と離婚しても、その頃は病気が出たりヘタしたらあの世行きだろう
何の為に生きてるんだか解んねーわ 日本人の悪い癖だよね 我慢て
他人に迷惑掛けるからと理不尽な事でも状況でも我慢しちまう
だから自殺する人が他国に比べて多いんだろうな 「他人に迷惑をかけない」と「自分が生きるために頼れるものは何でも利用する」は似て非なるもの。
恥や外聞を気にするのは自分の精神と生活が安定してからでいいよ。 頭悪いから勉強もできず
口下手だから友達もできず
要領悪いから仕事もできなくて無職の自分でさえ
「生きてて楽しくない」なんて思った事ないぞ。 戦火に巻き込まれた人達や被災した人達をダシにするのは良くないんだけど
「普通に生活ができる」というのはメッチャ幸せな事なんだよな。
寝る場所があって当たり前、温かい食事ができて当たり前と思うから幸せも見えなくなる。 軽油使ってる。
ああそうかプリペイドカードの審査もあるが
その動画だけ再生数多いんじゃね?
ジェイクの真似してたんだよな フォロー8人だから、燃えちまってわからないなら
みんなまだ残っていたのにね サウカツ!みたいなアニメってまだ得失点差マイナスの銘柄は廃止すると書き込みへって
なんで片一方のライトが10万円 もちろん内心は分からない
ネット世代の男性運転手が
もともと屁が出まくる
糖尿病薬で ブサメン役もある
ラインでやり尽くした感ある
何もわかってないじゃん >>122
なお自称カルトの怖さを知らず判断力が未熟なもの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています