本当になんでも安心して相談できるスレ14 [無断転載禁止]©2ch.net

1名無しさん@HOME2017/09/28(木) 00:14:08.060
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ13
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1503499492/

2名無しさん@HOME2017/09/28(木) 00:22:53.180
>>1

【注意】
ここは「家庭板」なので家庭に関すること以外の相談は厳禁

3名無しさん@HOME2017/09/28(木) 03:01:48.960
だれかいますか・・・・
離婚寸前

4名無しさん@HOME2017/09/28(木) 04:10:52.160
おるで

5名無しさん@HOME2017/09/28(木) 04:13:28.680
2ch>>4
漁師の男って普通の人からしたら怖いものなんでしょうか

言われましたね・・・・そんなにつもりはないんですけど

6名無しさん@HOME2017/09/28(木) 04:17:03.450
漁師と触れ合う機会がないからわからん

7名無しさん@HOME2017/09/28(木) 04:25:24.380
>>6
午前1時半〜午後5時まで漁師の仕事の時期
午前4時半〜午後7時まで林業

今時の男は家事もするのが当然と言われて

嫁午後1時半〜午後6時〜7時(レジ打ちパート)

今は仕事も手につかないので休んでる変な身分です

行こうにも往復車で8万ほどかかるので
嫁さんには4万渡したんですが 現在しばらく立ってから音沙汰なしです・・・

8名無しさん@HOME2017/09/28(木) 06:18:06.05O
>>3
スレチ

9名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:47:16.180
チラシの裏スレに書き込みをしたところ、相談スレに書き込むようにご指摘いただきました。
以下、チラシの裏スレのコピペです。

はじめての2ちゃん投稿です。
普段まとめスレ(かぞくちゃんねる等)しか読んでいないので、
マナーがなっていなかったらすみません。
ご指摘いただけるとありがたいです。

リアルで誰にも相談できず混乱中なので、自分の気持ちを落ち着かせるためにも書き込みさせてください。
適切なスレがあれば誘導していただけると嬉しいです。

【相談内容】
※特定されないように多少フェイク入れさせていただきます。
・当方女29歳、大手企業勤務、早慶上智卒、既婚、結婚3年目、現在妊娠7ヶ月(初産)
・夫33歳、大手企業勤務(別会社)、MARCH卒
・夫とは共通の友人との飲み会で知り合う
・順調にお付き合いを進め今まで特に大きな問題もなく結婚する
・妊娠してから出かけることが減り、
夫は仕事が忙しく休日出勤することもあるため1人で暇になり、
ネットサーフィンが趣味となる
・ある日どうしてもムラムラするのでネットでAVを探す
・何と偶然若かりし頃の夫が出演していたAVを見つけてしまった
・その後色々調べたらAV出演は一本だけでなくしばらくの間活動していた模様

まだ夫には私が気づいたことは伝えておりません。
もう子どもを堕ろせるタイミングは過ぎてますし、
夫のことは心から愛してますので即離婚と判断できません。
誰にも相談出来ずどうしようかわかりません。
まだ混乱してますし自分自身もどうしたいか正直わかりません。
冷静に考えたらどう動くか、皆さんのご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

10名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:51:42.18O
>>9は釣り確定
スルーで

11名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:54:17.610
>>10
釣りだったらどれだけ幸せかと思います。
本当の話なので釣りではないです。
と言っても、ネット上なので信じていただけないかもしれませんが。。

12名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:55:25.760
>>9
とりあえずこれから自分がどうしたいのかくらいは自分で決めてくれないと
何を答えていいのかわからないよ

13名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:56:12.700
>>11
>>1読んで

14名無しさん@HOME2017/09/28(木) 22:57:42.86O
>>11
> 釣りだったらどれだけ幸せかと思います。
> 本当の話なので釣りではないです。

アフィカスの好きな言い回しの一例
「釣りだったらどれだけ幸せか」
バカすぎ

1592017/09/28(木) 23:07:17.700
>>12
そうですよね。
でも今本当にどうしようか自分でも混乱してまして。。
子どものことを想うと、父親がいた方がいい気もしますが、
私ひとりでも経済的に何とかやっていけますし、
参観日等で他の子の親御さんが夫が元AV男優だと気付き虐められるくらいなら離婚した方がいいのか等。。
とりあえず夫に今の気持ちや考えを話してみようかなと思っているのですが、
どう思われますか?

>>13
名前欄に番号入れる、というご指摘ですかね?
今入れました。
何か認識が違ったらすみません。

>>14
確かに常套句感ありますが、本当なんです。

16名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:08:17.220
父子家庭で育ったのですが、どうしても母に会いたいです。
両親は私が物心ついた頃ぐらいに離婚しています。
父や家族にバレないよう、母と連絡をとる手段は無いでしょうか。
探偵を雇うことになるのでしょうか。
まだ学生なのでお金に余裕はありませんが、バイト代があるので少しは工面できます。
住所を調べていきなり突撃するようなことは考えていません。母が私に会ってくれるようなら会いたいと思っています。

17名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:09:45.360
>>15
>>13はレス番もそうだけどID:Oはスルー対象ってとこだと思うよ

18名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:10:26.640
>>16
なぜ会いたいの?

19名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:12:01.98O
>>9はチラ裏スレでは即コピペ認定されてたw
どこのスレだろうとアフィカスは即座に忌み嫌われる

20名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:12:44.120
>>16
どうして父親や家族に隠さなきゃいけないの?
父親に相談してみるのがいいと思うんだけど

21名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:17:23.030
>>15
旦那さんにまず事実かどうかを確認したら?

2292017/09/28(木) 23:17:36.630
>>17
すみません、本当に無知でして、
ID:Oはスルー対象とのことですが、どうすればそうならないのかがわからず検索してみましたが、
スマホからの書き込みなのですが、スマホだと全てそうなるのでしょうか?
スマホでもID:Oにならない方法はありますか?

23名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:18:37.770
>>22
あんたはバカなのか
ID:Oからのレスはスルーしとけって意味だよ

24名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:19:22.810
>>22
IDがOの奴のレスはスルーしろってことだよ

2592017/09/28(木) 23:23:16.780
>>21
サンプル動画が見られるものは全て見て、
どう見ても夫でしかないので事実なのは事実です。
ただ、経緯なども含めてちゃんと確認してみるようにします。

>>23-24
そういう意味でしたか!
半角と全角の違いですね。
教えていただきありがとうございます。

26名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:24:38.28O
>>9はクソバカアフィカス
スルーで

27名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:27:25.52O
>>9は初めての投稿wのくせにアンカーの付け方とか慣れてるw
こんなクソが「初めて」のワケがない!

28162017/09/28(木) 23:27:53.370
>>18
会いたい理由はたくさんありますが、とにかく父親と祖父母が嫌いです。
生理用品とか、下着とか、そういったものを買ってもらった覚えがありません。
母と一緒に住みたいとか援助してほしいとかそんな気持ちはなくて、ただ話をしたいというか。

>>20
何年か前に母に会いたいと伝えたことがありますがものすごく嫌な顔をされて殴られて怒られたので、うちで母の話はタブーなんだと思っています。

離婚する頃の記憶が少しだけあって、親権でめちゃくちゃ揉めていたのだけ覚えています。私が5年生になるまで私宛に年賀状が毎年届いていたみたいですがその年賀状はもう捨てたようです。
会わない方がいいというアドバイスもあるかと思いますが、それにはデモデモダッテでしか返せません。

29名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:34:42.160
>>16
手っ取り早く役所で聞いてみてはどうかな?

30名無しさん@HOME2017/09/29(金) 02:39:56.270
>>28
そもそも前スレ終わってないんだけど

31名無しさん@HOME2017/09/29(金) 02:55:54.400
>>28
父親が生理用品や下着なんて買えるわけ無いでしょ
冷静になって相手の立場で物事を考えなよ
夢見すぎだよ
親権で争ったと言っても記憶違いかもしれないよ
裁判記録でも見たの?
母親が浮気してあなたを置いていったのだとしても
母親に会いたいわけ?

329(1/2)2017/09/29(金) 04:08:18.400
9です。夫と話をしました。

出演の経緯は、
・モデルをやらないかと声をかけられた
・そのときは上半身脱いで撮影するくらいだよと言われた
・当日行ってみたらAVの撮影だった
・断ろうとしたけど違約金が発生すると脅された
・それから契約期間だけ活動していた
とのことでした。
女性のAV出演経緯でも聞いたことあるような話で、どこまで本当か嘘かはわかりませんが。。

このことを知っている人は?両親は知らないのか?と確認したところ、
・両親は知らない
・学生時代の親友は知っている
・勤め先の上司は知っている
とのことでした。
ただ、上記については夫の認識している範囲でしかないので、実際は知っているが知らない振りをしてるだけの知人もいる可能性が高いです。

というのも、私が気になって夫の芸名を入力し詳しく調べていたところ、本名に辿り着いたためです。
これについて認識してないのか?と確認したところ、今は本名から芸名や動画には辿り着けないようになっているが、
昔は本名から辿り着けるようになっていたサイトがあり、そちらについては弁護士を通して削除請求したことがあるとのことでした。
勤め先の上司が知っているのは、上記によって会社側から指摘があったためだそうです。

私としては、
・この話をする中での夫の態度
・今まで一緒に過ごしてきて知っている夫の人柄
・産まれてくる子どもに父親は居てほしい
・この事実を知っても夫を愛する気持ちが残っている
等から、離婚はしないつもりでいます。

長すぎると出たので、一旦切ります。
続きます。

339(2/2)2017/09/29(金) 04:10:22.700
9です。続きです。

ただし、これで終わりではなく、
1)芸名や動画と本名がつながってしまうサイトについては何とか対応するべき
2)本名が鴻巣秋人(仮名)のように少し珍しい苗字をしているため、今後のことを考えて出来れば苗字を私側のものに変えたい
と思っております。

そこで以下について、皆さんの知見があれば助言いただきたいのと、こうした方がよいのではないかというご意見をいただけると嬉しいです。
【1)について】
・大手サイトではなく個人でまとめを作っているサイトでも、削除請求すればきちんと対応してもらえるのか
・2ちゃんのような掲示板の1つの書き込みに対しても削除請求できるのか
【2)について】
・私の戸籍も既に夫側の方にうつってしまっている状況ですが、2人で私側の苗字に変えることはできるのか
(子どもが産まれるタイミングによっては3人まとめて変えることになる?
むしろもうすぐ産まれるのだから準備期間を考えると、産まれてから一気に対応した方がよい?)
・私側の苗字に変えることについて、夫両親と私両親に何と説明をすればよいか
(夫両親は知らないようですし、私両親に心配かけたくない気持ちもあり、事実をそのままではなく何か上手く誤魔化して話すことは出来ないのかと思っております。)

「これは弁護士や○○の専門家でしょ!」
「ここまでは対応した方がいいけど、それ以上はそっとしておいた方がいいのでは?」
「いやいや、もっとちゃんとここまで対応しといた方がいいよ!」
等ありましたら、是非教えてください。

リアル知人には相談出来る内容ではないので、一般の方から見た感覚でご意見いただければと思います。
よろしくお願いします。

34名無しさん@HOME2017/09/29(金) 06:27:26.880
>>33
各サイト削除請求はやってみないと分からないと思う
嫌なら動くしかない
苗字についてはどうかな、これも双方ご両親に相談だけど、隠し通した上での上手い言い訳は難しい気がするわ
変えるとしたら産まれる前に変えた方がいいよ、他にも免許とか色々書き換えないといけないから赤ちゃん出てきてからだと大変だよ

分かってると思うんだけど、今の時代ネットに1度流出したものを完全に消し去ることは不可能だから今後もこの手の話は出てくるだろうね
婚姻を継続するならその辺の覚悟を決めるしか…

35名無しさん@HOME2017/09/29(金) 06:32:58.620
>>28
お母さんも会いたいと思ってくれてるといいね
上にも出てるけど役所で住所追えないかな?
実家の位置とか何も掴めなければ人探しは探偵事務所にお願いしてみた方がいいと思うよ
金銭の相談も含めて今すぐ出来そうなのか、社会人になるまで待つのか分からないけど

36名無しさん@HOME2017/09/29(金) 08:12:04.76O
>>33-34
相談内容がもはや板違い
アフィカスってマジ頭悪いわ

37名無しさん@HOME2017/09/29(金) 08:13:11.01O
【注意】
ここは「家庭板」なので家庭に関すること以外の相談は厳禁

38名無しさん@HOME2017/09/29(金) 08:35:50.560
【注意】
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

>>1より抜粋

39名無しさん@HOME2017/09/29(金) 08:51:32.92O
【注意】
ここは「家庭板」なので家庭に関すること以外の相談は厳禁

40名無しさん@HOME2017/09/29(金) 09:30:24.980
>>31
父親が娘の生理用品とか買わないって当たり前のことなんですか?
それなら申し訳ないと思いますが、お金だけ渡すぐらいしてくれてもいいのではないのかと思うのですが……。

>>29 >>35
ありがとうございます。
役所で追えるかもしれないんですね。
父と母にどんな事情があったか私にはわかりませんし、もしかすると母親の方がとんでもないクズかもしれませんが、それでも私は会いたいと思っています。
母親にお前に会いたくなんかないと言われれば潔く諦めます。

41名無しさん@HOME2017/09/29(金) 09:48:04.55O
次の相談者どうぞ

42名無しさん@HOME2017/09/29(金) 10:12:38.860
>>40
幼い娘を男手ひとつで育てる覚悟をした父親なら、下着や生理用品も買ってやるのが当たり前だよ。祖母や親戚の女性の助けを借りることはあるかもしれないけど。
生活必需品なのに買うお金もくれなかったの?残念だけどその父親はクズ。早く独立して離れたほうがいいと思う。

43名無しさん@HOME2017/09/29(金) 17:52:58.610
アフィカス長すぎる

44名無しさん@HOME2017/09/29(金) 23:31:50.510
お金渡されずにどーやって買うんだろねー
財布から抜き取ってたのかね

45名無しさん@HOME2017/09/29(金) 23:40:11.950
友達から借りるか
保健室からもらうか
二択だろうね

46名無しさん@HOME2017/09/30(土) 00:41:47.330
まだ先の話ですが、喪中のお正月の過ごし方について相談させてください。
毎年元日は主人の実家に集まって、親戚15人ほどで過ごし、遠方なので1月3日くらいまで泊まって帰ります。
今年は私の母、祖母が立て続けに病死し、正直正月を祝う気分ではありません。考えるだけで泣けてきます。
義実家にも行きたくないのですが、義実家の親戚中で喪中になるのは私だけなので私さえ我慢して気にしてないようにニコニコ過ごせば周りに変な気を遣わせなくて済むのかなと思います。
亡くなった母にも普段から、〇〇家に嫁に行ったんだから〇〇家でしっかりやりなさい。と言われていたし、3歳の息子も義父母に会いたいだろうと思うと悩みます。
意見を聞かせてください。

47名無しさん@HOME2017/09/30(土) 01:04:59.580
失礼いたします。
旦那の有責で離婚したいとか相談できるスレはどちらでしょうか。
不慣れなもので、スレ違いでしたらごめんなさい。

48名無しさん@HOME2017/09/30(土) 03:05:10.15O
>>47
自分で適切なスレを検索できないんだから2chやめろ
オマエみたいなのは邪魔でしかない

49名無しさん@HOME2017/09/30(土) 06:53:50.420
>>46
わたしは喪中だから今回は遠慮させてくださいで旦那だけ派遣はだめなのかい?
祖母と母を亡くしたんじゃ悲しいよね

50名無しさん@HOME2017/09/30(土) 08:53:43.030
ここでいいのかわからないけど
嫁の見た目に対するコンプレックスが尋常じゃなくてどうしたらいいかわからない
付き合ってるときから綺麗なのに自分に自信がない子だなとは思ってたけど、
謙遜してたり控えめな子なんだなとあんまり気にしてなかった
結婚式挙げたときも、友達が無断でインスタに俺達の結婚式の様子をアップしたらしいんだけど
「絶対ブサイクってみんなに笑われる」と泣いて消してもらったらしい
ちなみに俺サイドの結婚式参列者は嫁さん超綺麗だな!不釣り合い!とか言ってて
それを嫁に伝えても「あなたの嫁ブサイクですねなんてわざわざいう人はいない、お世辞だ」と言って信じません
嫁の親友に聞いても中学のときからあまり写真には写りたがらないよと言ってました
綺麗なのに自分のことをブサイクと言うから、嫌味だと反感を買うこともあったみたいで
でも多分嫌味で言ってるとかではなくて本当に自分はブサイクだと思い込んでて
せめて体型はキープしなきゃと言って毎日ランニング、週に何回かジムでトレーナーつけてトレーニングしてる
会社の同僚に軽く相談したらそれは身体醜形恐怖症じゃないかと言われて調べたら当てはまることだらけで
病院に連れて行きたいと思っているけど、なんて言ったらいいかわからない
どういう言い方をすれば傷つかずに嫁を病院に連れて行けるだろうか

51名無しさん@HOME2017/09/30(土) 08:56:58.080
すみません、傷つかずに、じゃなくて
傷つけずに、です

52名無しさん@HOME2017/09/30(土) 08:56:59.320
本人や周りの人たちの生活に支障がないならそっとしといてあげたら

53名無しさん@HOME2017/09/30(土) 09:25:22.290
>>52
アスペの方なのでしょうか?
相談内容は『どうしたら傷つけずに病院に連れて行けるか』ですよね
訳の分からないことを仰っていないで、引っ込んであそばせ

>>50
風邪や外傷で病院に行くのとは違いますので、多かれ少なかれショックは与えてしまうのではと存じます
逆の立場で想像してごらんなさいな
まずは奥様が、今の状態を辛いと感じていらっしゃるのかどうか、そこを聞き出すのが先決ではありませんこと?
もし奥様ご本人が辛い、変えたい・変わりたいと思っておられれば、あなたがお手伝いして差し上げるのがよろしいかと存じます
そうすれば、あなたのご希望に沿って、奥様をあまり傷つけずに済むのではないのでしょうか

これは余談ですが、私なら、こんなところで相談して、病院に連れて行かれる算段を立てられていることを知ったらショックです
まずは夫婦の話し合いが大事なのではなくて?
美人な奥様と、仲良くお幸せにね

54名無しさん@HOME2017/09/30(土) 09:41:52.400
変なの来たな

55名無しさん@HOME2017/09/30(土) 09:56:44.060
突き合ってる時からなのに?
プロポーズは受けて、結婚式も平気なのに?
誰の目を気にしてるのかね、基準が謎

56名無しさん@HOME2017/09/30(土) 11:13:43.360
アフィの人は短くして

5792017/09/30(土) 12:27:23.990
>>34
お返事ありがとうございます。
そうですね、今回も弁護士に依頼し対応してみます。
苗字の件は、双方両親に話すのは夫がかなり嫌がっているのでもう少し考えます。

58名無しさん@HOME2017/09/30(土) 12:58:50.310
生活費、携帯代でお困りの時は、是非ご相談下さい。

お金の悩み、相談はエスティーエーで

詳しくはHPをご覧下さい。

59名無しさん@HOME2017/10/02(月) 12:05:49.090
相談です

うちは嫁が不妊だったのですが、治療をして子供を授かることができました
治療中お互いの親にはどう説明しようと話し合ってるときに、
嫁が「親にとって自分の子が不妊というのはとても辛いことだからお互い配偶者が原因ということで説明しよう」と言われました
俺が親に嫁が原因で治療をしていると話したとき、
親は「ふたりきりでも幸せならいいんだから力を合わせて乗り越えていきなさい」と言ってくれました
でもその後もなかなか出来なかったので母が嫁に「どこの病院なの?○○って病院がいいみたいだけど転院してもいいんじゃないかしら?」と言い、
嫁が泣いて抗議して俺も苦情を言い母が謝ったりいろいろあって疎遠でしたが、
今年子供が産まれて嫁が「義母さん無神経だけど私も治療で余裕なかったと思う、子供におじいちゃんおばあちゃんは必要だしこれから少しずつ仲直りしていけたらいいな」と言ってくれて、
それからはちょっとぎこちないですが普通にお宮参りやお食い初めなど両家でやってきました

でも今朝ちょっとしたことから嫁実家で俺がずっと「種なし君」というあだ名で呼ばれてたのを知りました
嫁も普通に「うちの種なし君がさ〜」と言っていたようです
それから嫁へのイライラが止まりません
俺をそんな風に呼んでるくせに母が無神経とかよく言えたもんだなとか、
でも本人に言うのと家族内で言うのとは違うよなとか、
そもそも不妊は嫁で俺は種なしじゃねぇよとか、
ちょっとは俺のこと庇おうとかそういう言い方しないでとか思わなかったのかとか、
俺の実家は顔合わせたくないで冠婚葬祭以外会わなかったのに嫁の実家は盆と正月泊まってたのに陰で笑ってたのかとかいろいろ考えてしまいます
今嫁に会ったらひどいことを言ってしまいそうで、
俺が今日休みで嫁もたまにはリフレッシュと思って嫁はエステの予定だったけど、
そういう気持ちにならなくて近所の漫喫に来てる
もうすぐ予約時間だし嫁からすごい着信がきてる
一人でいると離婚離婚考えちゃうけど子供もまだ小さいしなー
でもまだ冷静になれない
俺どうすべき?

60名無しさん@HOME2017/10/02(月) 12:32:34.710
どうすべき?はさすがに相談じゃない
どうするかを決めて装弾してね

61名無しさん@HOME2017/10/02(月) 12:35:01.220
相談

62名無しさん@HOME2017/10/02(月) 13:24:36.290
>>59
嫌だったってちゃんと話しなよ

63名無しさん@HOME2017/10/02(月) 13:54:15.190
>>59

>うちは嫁が不妊だった
>嫁が「親にとって自分の子が不妊というのはとても辛いことだからお互い配偶者が原因ということで説明しよう」と言われました

自分が原因なのに図々しい嫁だな
普通は原因不明か相手を庇って
「自分が原因」って事にしないかな
親だって我が子が原因なら
相手に申し訳ないって気にならないか?
相手が不妊の原因なら下手すりゃ
離婚しろとか言われかねない

64名無しさん@HOME2017/10/02(月) 14:01:29.690
どれ

65名無しさん@HOME2017/10/02(月) 14:30:59.720
>>59
嫁の親に全部言ってしまうのが良い

66名無しさん@HOME2017/10/02(月) 15:00:45.190
>>59
自分ならそんな嫁いらない
そんなクズだと将来も不安だしまだ独り身の方がマシ

67名無しさん@HOME2017/10/02(月) 15:36:20.460
男の書く文章ではないね
女のアフィ?

68名無しさん@HOME2017/10/02(月) 15:38:17.320
一人でいると離婚離婚考えちゃうけど子供もまだ小さいしなー

69名無しさん@HOME2017/10/02(月) 16:04:09.340
この程度のこと(自分的には面白くはないが実害はない)、女なら子供がいるなら煮え湯を飲む思いで飲み込むよね。
子供より俺様のプライドのほうが大事な日本オスはお気楽で無責任でいつまでも子供でいられていいね。

70名無しさん@HOME2017/10/02(月) 16:28:19.21O
前半部分はよくある話のコピペだし
後半はどうやったら「種なし君」と
呼んでたのがバレるんだよ
アフィカス下手くそ!
やり直し!!wwwww

71名無しさん@HOME2017/10/02(月) 17:22:34.260
アフィの練習場?

72名無しさん@HOME2017/10/04(水) 13:21:42.160
>>59
離婚を念頭において行動すること推奨
そういう女は、物心ついた子供の前で日常的に父親を悪く言うようになる
そしてそういう母親の行いは子供の心を壊すよ
話し合いの余地ないと思う個人的にはね

73名無しさん@HOME2017/10/04(水) 19:36:44.120
>>59
嫁さん、人格障害の類だと思う
これから先嫁さんの都合の悪いことは全部59(もし子供が出来たら子供も)のせいになるよ
普通、自分理由じゃなくても旦那のこと「種無し」なんて言えないよ速やかに別れたほうが身のため

74名無しさん@HOME2017/10/06(金) 17:49:23.150
>>59
まず義両親にばらす
嫁が文句言ってきたら離婚でOK

75名無しさん@HOME2017/10/06(金) 21:56:57.740
まとめを見るぐらいで書き込むのは初めてなので失礼があったらすいません

旦那に家庭内盗撮をされていたのですが、誰か同じ境遇の人いませんか?またどう対処しましたか?
先日、子供の写真を撮る時に充電が切れていたので旦那のiPhoneで撮ろうとしたのですが、左下に履歴?の写真が出ますよね
そこにお風呂中の私が写っていて、写真フォルダを見てみるとお風呂に入るところから出るところまでのムービーと、それを切り取ったと思われる写真などがありました。
iPhoneの方なら分かると思うんですが、メインフォルダから消しただけでは削除した項目ってフォルダにまだ残っていますよね
そこに2,000枚くらいの私の写真があって、旦那に聞いたところ盗撮もののAVやスリル感が好きで、試しに私を盗撮したらハマってやめられなかったと言っていました
容量削減の為にアップローダー専用のサイトに鍵をかけてアップした後は、メインフォルダからは削除して、ある程度溜まったら削除フォルダからも消していたそうです
私としては夫婦間にある最低限のプライバシーを踏みにじられた気持ちで、素直に許す気持ちにはなれないのですが、離婚の気持ちはありません
それでも少し元通りになるには時間がかかるのと、いくら謝られても既に私の中の問題になってしまっていて謝られると早く許してよって急かされている気持ちにもなります。
プライバシーの侵害について気持ちが整理出来ていない、元通りになるには時間がかかるので待ってて欲しいと旦那に上手く伝わる方法はありますでしょうか?
今は放っておいて欲しいと伝えてはみたのですが、謝ってばかりで話になりません
自分が許されて楽になりたいが為に謝っていると思ってしまいます
もし良かったらアドバイスください

76752017/10/06(金) 21:59:54.240
話をまとめる力が無くて長文になってしまいました
読みづらかったらごめんなさい

77名無しさん@HOME2017/10/06(金) 22:35:19.480
>>75
そりゃ気分悪いね
まぁ旦那には素直に気持ちを話せば良いのでは?
いくら謝られても許す許さない以前に現時点でこの嫌悪感と失望は簡単に消えない
この気持ちがいつまで続くのかは自分でもわからないけど離婚したいとまでは思っていない
こっちの気持ちの整理にはかなりの時間がかかりそう
二度と同じことしないでと

78752017/10/06(金) 23:22:53.720
>>77
やっぱり正直に言うしかないですよね
上手く伝わればいいな…

79名無しさん@HOME2017/10/06(金) 23:49:13.320
盗撮ネタって先月離婚スレで見たけどここでもやるの?

80名無しさん@HOME2017/10/07(土) 00:03:54.05O
能無しアフィカス

81名無しさん@HOME2017/10/07(土) 00:41:32.190
>>78
離婚をおすすめするよ

82名無しさん@HOME2017/10/07(土) 01:56:02.390
ここで練習するなカス

83名無しさん@HOME2017/10/07(土) 02:17:28.730
>>78
早く許してよって全然反省もしてないただの逆ギレじゃん

84名無しさん@HOME2017/10/07(土) 08:42:23.970
>>78
あなたはあくまで被害者なんだからもっと堂々としてなよ
撮られたものがネットに流出したらあなたも痛手を負うんだよ
気持ち悪い
嫌なものは嫌

85752017/10/07(土) 09:22:03.810
>>83
あまりにもずっと謝ってくるので私がそう感じてしまうだけで、早く許してよと言われた事は無いです
そう思ってるかもしれませんが…

86752017/10/07(土) 09:26:16.420
>>84
そう、ネットに流出するのが1番怖いんです
iPhoneからもアップローダーのサイトからも消させたんですが、家にはパソコンも無いしブクマにあった掲示板なども一通り確認しましたが、他に保管場所があったら把握出来ません
データって簡単に保管出来るし、正直まだ持っていると思っています
やるなら絶対バレないようにして欲しかった

87名無しさん@HOME2017/10/07(土) 10:07:50.610
友達はそれで離婚したけどね
もう信用できないし気持ち悪いって
子供も女の子だったから成長したら盗撮されそうで怖いしもう無理って言ってた
普段の力関係が>>75のが下なの?
なんで酷い事されたのにそんなに旦那に遠慮した感じなの?
旦那に気持ちが伝わらなかろうが理解されなかろうが関係ないよ
嫌なもんは嫌だし気持ち整理するのにも再度信用するのにも時間かかるって宣言でいいと思う

88752017/10/07(土) 16:11:03.490
>>87
何で遠慮がちだったんだろう?
確かに理解されなかろうが関係無いですよね
ハッとしました
これからは言いたい事言って、あとは堂々としています

お友達さんも大変な思いされて、お疲れさまでした…
私にも子供がいたら、それも女の子だったら話は全然違ってくると思います

何だか>>87さんのお陰でスッキリしました。
ありがとうございます!

89名無しさん@HOME2017/10/07(土) 19:44:26.370
アフィカス1人でなにやってんのバカ

90名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:12:06.030
>ハッとしました
またハッとしてるのか

91名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:15:39.70O
ここで相談する奴らはすぐにハッとするよなwwwww
この言い回しを見る度にバカなんじゃないかと思うわw
まあ実際バカなんだろうけどw

92名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:44:22.200
ハッとするだけでバカに出来るのすごい…

93名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:46:13.950
何でまともに相談してる人と答えてる人が、釣りだのアフィカスだの騒いでる人達をスルーしてるのかが分からないのかな

94名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:56:56.240
ハッとしましたってのは全部同じネタ師だと思ってる
口癖って意識してても直らないんだよね

95名無しさん@HOME2017/10/07(土) 22:09:01.05O
>>94
同意

言い回しや思考回路のクセを変えるのはなかなか難しいわな
それも自分では変えているつもりでも
読むほうの他人からしたら
全然変化なしですぐバレる始末というw

96名無しさん@HOME2017/10/08(日) 00:29:07.570
相談するってことは自分で気づかないことを指摘されるんだからハッとすることあるだろ…

97名無しさん@HOME2017/10/08(日) 00:34:26.930
他の表現の仕方もあるのにハッとしたとしか言えないんだからやっぱりバカだと思う

98名無しさん@HOME2017/10/08(日) 01:59:59.180
>>93
どこが騒いでるのアフォカス

99名無しさん@HOME2017/10/08(日) 09:00:13.840
ハッとする
目から鱗
気づかされる
インスパイアされる
はたと膝を打つ
頓悟する

オススメはインスパイアされるかなw

100名無しさん@HOME2017/10/08(日) 09:13:56.100
私はハッとするより目から鱗のがよく見る(笑)

101名無しさん@HOME2017/10/08(日) 09:15:41.130
(笑)はきょうび見かけねぇけどな

102名無しさん@HOME2017/10/08(日) 09:32:48.290
でもハッとしたってよく使わない?

103名無しさん@HOME2017/10/08(日) 09:33:18.890
よくは使わないかww

104名無しさん@HOME2017/10/08(日) 10:05:42.230
メーカー系の会社では、ヒヤリ・ハットは使う

105名無しさん@HOME2017/10/08(日) 12:32:02.440
グー

106名無しさん@HOME2017/10/08(日) 18:23:47.040
>>104
うちのカーナビはヒヤリハット地点を教えてくれるよ

107名無しさん@HOME2017/10/08(日) 18:44:08.510
>>106
この先、ヒヤリハットです
って?

108名無しさん@HOME2017/10/08(日) 20:00:03.120
>>107
そう

109名無しさん@HOME2017/10/08(日) 20:37:44.590
アホカス次のネタまだ?

110名無しさん@HOME2017/10/09(月) 16:03:39.710
>>75
【無防備を】家庭内盗撮のススメ 16【晒せ】 [無断転載禁止]©bbspink.com
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1500475623/

ここに貼られてるよ

111名無しさん@HOME2017/10/09(月) 16:31:23.520
間違えたこっちのスレだったわ

嫁の風呂上がりを盗撮 18枚目 [無断転載禁止]©bbspink.com★2 [無断転載禁止]©bbspink.com
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1475238224/

貧乳ながらいい乳首だったわ

112名無しさん@HOME2017/10/09(月) 21:58:20.450
むし暑いよ

113名無しさん@HOME2017/10/10(火) 10:54:30.440
>>99
インスパイアだけ意味違わない?

114名無しさん@HOME2017/10/10(火) 11:30:18.960
>>113
ハッとするの類義語でグクった

115名無しさん@HOME2017/10/11(水) 23:37:27.450
先週義母から連絡があり、新米ができたから送りたいとのことだった、ありがたいがまだお米が大量にあったので断った。なくなったら連絡するとも伝えた。
が、今日新米を送ったと連絡があった。
なぜ連絡するまで待てなかったのかとも思うし新米をそんなにすぐには頂いても食べらない。
こういう場合古米から食べて新米なのでしょうか?
更にお米何キロ送ってきてるのかわからない。赤ちゃんいてバタバタなのに保管場所探さなきゃってのもつらい。

116名無しさん@HOME2017/10/11(水) 23:47:36.86O
>>115
板違い

117名無しさん@HOME2017/10/12(木) 00:15:02.290
米置く場所すらないのなら引っ越せ

118名無しさん@HOME2017/10/12(木) 02:08:15.490
アフィはバカだから

119名無しさん@HOME2017/10/12(木) 20:28:47.990
>>115
新米の一番美味しい時に食べてもらいたいという心遣いでしょう
うちもよく義実家から来るけど新米食べて古米は捨てなさいって言われる

120名無しさん@HOME2017/10/12(木) 21:47:24.560
一般の人ってお米を無駄にすると「お米を作った農家に申し訳ない」と言うけど
当の農家は新米とれると平気で古米ドカーッと廃棄するよねw

121名無しさん@HOME2017/10/12(木) 22:01:15.320
縁故米をもらっている立場だけど、古米を食べきってから、新米を食べるよ
作っている親戚も、自家と親戚消費分を除いて売ってしまうから、ほどなく新米に切り替わる
玄米で保管しているから、1年くらいでは、さほど劣化しない

間違って古米が多く余ったら、それは消費して、新米を多めに売った方が利益が出るのでは

122名無しさん@HOME2017/10/12(木) 22:14:55.83O
雑談禁止!!

123 ◆qigIN1BOCY 2017/10/14(土) 02:44:15.410
こっちの家庭の問題なんだが、相談させて貰っても良いか? 一度相談させて貰ってから俺なりに考えて頑張ったんだが、もう俺にはどうしようも無くなってしまって 出来れば皆の意見と出来れば助言が欲しい

俺の家族は4人家族で俺はその長男。 他は妹と親の構成で比較的貧しい家庭だとは思わないけど、物心ついた時から父親は母親とか俺に高圧的かつ大声で怒鳴りつけたり、まぁいわゆる精神的DVを行ってる。
(でも本人達はDVだと気付いていない 俺も感覚が麻痺してるというか、最近までそれと気付かなかったんだけど) 俺の幼少期は父親の怒鳴る声がトラウマで、怒鳴られたら反射的に手で顔を覆っていたくらい。

母親は性格に二面性があって、一方は普通の母親って感じなんだけど、もう一方は粘着質で、会う度に悪口言ったり貶したり、心無い言葉を投げ掛けてくる事もある。
俺から見ても親の仲は良いとは到底思えず、例えば旅行に行ってても必ずどこかで口論になって父親は怒り任せに車を急発進、急ブレーキ掛けたり怒鳴ったり(直6BMWだから加速が凄くてかなり恐怖を感じた これも幼少期のトラウマだった)
母親はヒステリックに反論するしで。 旅行でこれが無かった事はほぼ無いと言っても過言じゃない

それでついこの間父親の不倫を偶然見つけてしまって、ここでどうするべきか相談させて貰った後に、結局俺が告発したんだが、
父親は全く悪びれた様子も無く、さらに嘘をつき続けてまだ関係を隠そうとするし、母親もそれを信じるものだから痛ましくてもう見ていられなくなって。
今日も母親は父親と対話してきたみたいだが母親は泣いて自分の部屋に戻っていくし。。。
どうにかしてこの状況を改善したいのだけど、これから俺はどう行動するべきなのか、皆の意見が聞きたい 助言を貰えるのも本当に助かる

文章下手だから内容不足してる所あるだろうし、分からない所とか質問とかあれば(返信に時間掛かるかもしれないけど)聞いて欲しい  ここまで読んでくれてありがとう

124名無しさん@HOME2017/10/14(土) 03:11:15.700
つまり俺が見ていられないから不倫を精算して欲しいがいい方法は無いかってこと?
夫婦の問題なんだから別に黙ってればとしか
前半のDVエピソードは何か関係するの?

125名無しさん@HOME2017/10/14(土) 03:37:22.48O
>>123はコピペ

126名無しさん@HOME2017/10/14(土) 05:58:28.820
いつものカス

127 ◆qigIN1BOCY 2017/10/14(土) 12:49:26.510
>>124
すまんな、説明不足だった 出来れば不倫を精算出来れば良いのだけれど、俺の考えつく試みは全部だめだったから、もうこれについては諦めてる。 夫婦の問題だと言ってほっとくのも手だけど出来ればそれは最後にしたい。

俺は母親が父親からDVをされてても気付かない、典型的な共依存になってるから どうにかして母親にこれはDVなんだと気付いて欲しい、気付いて早く実家に戻るなりして欲しいと考えてる。

聞きたい事は、母親にこれを気付かせる方法だね
前半のエピソードは身体的なDVじゃなくて精神的DVだと言いたかった

128 ◆qigIN1BOCY 2017/10/14(土) 12:50:51.670
>>125
コピペだと思うならソースを出してくれ

129名無しさん@HOME2017/10/14(土) 13:24:31.450
>>123
アンタ、なんさい?

130名無しさん@HOME2017/10/14(土) 14:05:21.550
>>123
お母さんの現状はお母さん自身が選択してきた結果って事、123こそ気づいてる?
123が適切だと思うお母さんの将来は、お母さん自身が望んだり適切と思ってるものと一致してるとは限らない
自分こそお母さんに依存してるように見えるけどね
夫婦の問題に123がどう行動しようが結果に大きく寄与することはないだろうから、自分こそこの問題に執着しすぎてることに気づいて手放したほうがいい

131豊栄開発株式会社の告発2017/10/14(土) 14:45:41.240
【警察による国民監視衛星の悪用】
◎電磁波を使った国民に対する人体実験・虐待・拷問・性犯罪

『未分類 電磁波による拷問と性犯罪 Archive. is』の記事を御覧ください。
http://archive.fo/sFWAh

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

【告発者】豊栄開発株式会社(世田谷区桜丘3−5−3)
◎日本全国にたくさんの被害者がいます。
@我々、豊栄の社員一人一人はこのような犯罪を絶対に認めないし絶対に許さない!!
A我々、豊栄の社員一人一人はこの犯罪の撲滅のために最後まで闘い抜くことを誓います!!
B我々、豊栄の社員一人一人は邪悪な警察権力に対して敢然と立ち向かうことを皆様にお約束します!!

132名無しさん@HOME2017/10/14(土) 16:39:07.70O
◆qigIN1BOCYはコピペ野郎
悪質で最悪なアフィカス

133名無しさん@HOME2017/10/14(土) 16:43:36.910
>>123
予想しよう、母親は専業主婦じゃない?
高校大学出て正規雇用で仕事してる男にはなかなか理解されないんだけど、
結婚してから仕事してなくて主婦業しかしてない女にとって、旦那と別れるのは収入が無くなるってのと同義で絶対回避しなきゃって奥さんは多いよ
あと、離婚=負け組みたいな意識の女は多いからそれも多少あるだろう

父親母親は明らかに共依存。なにやっても結局有耶無耶で水に流してくれる女房といなきゃ金はいらない旦那ってのは愛がなくても成立してるんだろうね
こういう共依存夫婦は改善なんてないよ、速やかに離れるのが123のため

134名無しさん@HOME2017/10/14(土) 21:12:55.270
自分の年齢設定をちゃんと決めずに書くからやっぱりバカ

135名無しさん@HOME2017/10/15(日) 01:55:45.440
>>127
お母さんを実家に戻してその後お母さんの生活をどうするつもりなの?

136名無しさん@HOME2017/10/15(日) 07:16:39.290
127が馬車馬のように働いて養うんじゃないの?一生結婚もせずに昼は会社、夜は工事現場で棒振りとかして

137名無しさん@HOME2017/10/15(日) 07:31:16.500
>>136
嫌らしい性格だな
リアルで、こういうことを言う人を、まれに見かけるが、不愉快だ

親や子供を扶養家族にして、普通に生活している人はいくらでもいるのに

138名無しさん@HOME2017/10/15(日) 08:23:11.97O
◆qigIN1BOCY
あまり釣れねえなあwww

139名無しさん@HOME2017/10/15(日) 14:08:36.250
バカだからね

140名無しさん@HOME2017/10/20(金) 22:17:04.450
俺の嫁はたまに子供っぽくなる時がある
ぶりっ子なんじゃなくて、親に甘えたがる子供みたいな感じって言えば伝わるかな?
例えば、「今日ね!今日ね!」ってその日のことを報告してきたりするんだけど、大人が「今日さぁー」って言うのじゃなくて、本当にテストの結果を報告する子供みたい
る→りゅ、し→ち、って口調も変わるけど本人は自覚してない
そうなる時には必ず、嫁にとって精神的に苦痛になることが起きている時
もともとそっち面で弱い人で、なんとか問題なく生活できるように戻してきた

嫁は子供の頃、家ではお姉ちゃんだからしっかりしなきゃ、学校では真面目キャラだからしっかりしなきゃ!と、プレッシャーみたいなのが強くて
それがどこかのタイミングで崩れて、本当の自分と周りからみた自分のギャップで、病んでしまったみたいだ
だから今俺がいることで、その時できなかったことを無意識に行動してしまうのかなと思ってる
普段は、雪を見て塩を連想しラーメン食べたいって言うくらいには変わってるけど、しっかりした大人だよ
俺より収入ある

嫁は甘えられる相手を見つけた、俺は俺で認めてくれて自分のために一生懸命になってくれる人をみつけた
お互いの足りないところは補い合ってるつもりだ
信頼してる心理士もいる

そんな中でもし、嫁がまた悪化してしまったらどうしようって真剣に考え始めた
今のところ薬も飲まなくていい程に回復したけど、身体的な病気も含め万が一がある
俺は依存してくる嫁を突き放す覚悟を決めてるけど、愛してないわけじゃない
ただ何か他に方法はないかなと、心理士とも話したりしてるけど、結局は俺も心の容量多くはないし、無意識でも共依存なんだって
もう少しサバサバした夫婦になった方がいいのかなっていう、相談です

もし2人とも心に余裕がなくなったら、嫁が実家に戻ることになってる(俺は実家が無い)
別れる別れないは冷静な時じゃないと話せないから
もともと結婚した時もそうなることがあるのなら運命だから、それまでに幸せを築きたいって嫁の意志なんだ、そんなふうにはさせないけど

141名無しさん@HOME2017/10/20(金) 23:40:42.34O
>>140
スレチ

142名無しさん@HOME2017/10/20(金) 23:41:42.950
>>140
専門家に頼れるならそちらで相談した方がいいよ

143名無しさん@HOME2017/10/20(金) 23:43:18.610
>>140
あなたもなんだか病んでる感じ
ここには素人しかいないからプロを頼って

144名無しさん@HOME2017/10/21(土) 01:42:28.420
いま幸せなのに先に不幸考えるのバカらしくない?
また悪化したらそんとき考えればいーじゃん

145名無しさん@HOME2017/10/21(土) 02:47:03.060
>>140
えー?
へー!そー!うんうん!って相槌打ってあげればいいのに
でもそれは共存になるんだね
疲れてくるとそういう言葉になるのは
私も良くあるけど病気の一種なのか
気を使わずに甘えたいって気持ちの表れなんだけど
病気だったのかそうかー

146名無しさん@HOME2017/10/21(土) 02:51:43.890
>>140
言葉だけ?
言葉だけでそんなあなたも病むくらいなら
あなたは子供持てない人だね

147名無しさん@HOME2017/10/21(土) 03:16:31.730
相談お願いします
夫が不倫してるメールを見つけました
しかし子供らがまだ幼稚園児で今すぐ離婚は考えられません
読んでる最中は動悸目眩がしましたが、よく考えれば長年セックスレスですし原因は私にもあると思います
幸い生活費は入れてくれますので、子供のことがありますし、このまま好きにやらせておいて子供が成人してから離婚しようかと思うのですがどうでしょう?
もし離婚となっても良いように証拠集めと貯蓄を頑張ろうと思うのですが、他にやっておいたほうがいいことはありますか?

148名無しさん@HOME2017/10/21(土) 04:23:17.64O
>>147はコピペまたは改編

149名無しさん@HOME2017/10/21(土) 04:37:50.980
>>147
特にありません

150名無しさん@HOME2017/10/21(土) 14:35:59.230
初めて書き込みします。
両親の離婚について相談したい事があるのですが、色々見て「スレたてる程ではない〜」スレかここかで場所を迷いました。
既に離婚をしているのですが、母親は騙されて離婚届を書かされてそれを提出されてしまったようです。
別居は10年近くしています。
母親は変わっている人で数年前まで極度の世間知らず。母親としても妻としても最低ではあります。
なんでそんな大事な書類を書いたんだと言ったら「怖くて相談できなくて…」的な返事です。
次に私が父に会う時にきっちり話を詰めたいと思いますが、今までの経緯の中でとかこれからの事についてどこかで相談したく、検索できました。
本格的に相談していい場所がわかれば改めてもっと詳しく細かく経緯などを書き込みたいと思いますので、あくまでこのような相談はどこでしたら良いでしょうか?という質問です。
もし板違いでもっと的確なスレがあれば教えて頂きたいです。

151名無しさん@HOME2017/10/21(土) 14:44:58.75O
>>150
5chのどこを探したってお前が相談していいスレはない
ネット上に相談できるところは掃いて捨てるほどある
他をあたれ

152名無しさん@HOME2017/10/21(土) 14:49:00.03O
>>150
そもそも見ず知らずの赤の他人に
いちいち聞かなければ適切なスレを探せないようじゃ
5chに書き込む資格なし!

153名無しさん@HOME2017/10/21(土) 14:50:08.680
>>150
代理相談はどこでも受け付けてないよ

154名無しさん@HOME2017/10/21(土) 15:00:21.910
>>153
ありがとうございます。
一応、代理ではなく私の相談なのですが、そういう事はどこでもできないのでしょうか?
父親と話をするのは全面的に私であり、そもそももう離婚をしているので母親はあくまで他人になります。
父娘の話し合いです。
なので代理相談ではなく私自身が相談したいのですが。

155名無しさん@HOME2017/10/21(土) 15:27:15.06O
>>154
もう一度言う
自力で適切なスレを探せないヤツに5chの居場所はない!

156名無しさん@HOME2017/10/21(土) 16:44:25.470
>>150
相談できるスレのひとつは、ここだろうな

他に適切なスレがあると言う人もいるが、
言うのが目的だから、具体的なスレを上げられない

157名無しさん@HOME2017/10/21(土) 16:47:07.42O
>>150
5chから消えて

158名無しさん@HOME2017/10/21(土) 18:29:07.310
>>156
ありがとうございます。
調べながら、もう少し検討してみます。
ボイスレコーダーとか、言質を取るべき事などは自分でも考えているのですが、その他にもこれを取った方がいいなどのアドバイスを期待しながらの相談であります。

次父親と会うまで半月程ありますので、それまでにちゃんと相談できるスレを見つけられたらと思います。
結婚するまで男と付き合った事も接した事すらほとんどない変わり者で、
その糞が付くほど未熟な人間性からの被害をまともに受けた(父親も被害はかなり受けていましたが)小学生の頃から何度となく殺意まで抱いた事のある母親で、
私の人生でも出会った事のない、これからも出会わないであろう人種の母親ですが、規格外の世間知らずなのに今更騙されて離婚させられたのは可哀想なので、
父親は私に離婚も隠しているしゴールは何かもまだわからないですがなんとか2人の本音や状況を聞き出して最善に持っていけたらと思います。

159名無しさん@HOME2017/10/21(土) 19:00:49.770
>>158
そういう専門的な事は、専門家たる弁護士に相談した方が良い

160名無しさん@HOME2017/10/21(土) 19:28:06.620
>>159
ありがとうございます。
それも調べてはいますが、(母親が2%くらい覚醒して裁判とはなんですかと聞いてきたのでネットでチラッと調べただけですが初めて費用の内訳や訴訟費用などを知りました)
ネットで相談したいのは少し違う感じです。
私と父親は性格が酷似しているので私を恐れていると思います。
そこを予告無しに「あの件聞きましたけど」から話を始めたく、できれば母親を少しでも優位に立たせたいのです。
私が父親と話し合いをする前に、母親は私に今回の詳細を話した事を自分から父に伝えさせてと言ったのですがそれでは考える余地を与えるだけなのでやめさせました。
騙された事に関してなんの証拠も無く長年別居もしていて母が妻として最低なのは知っていますから、裁判などは考えていません。
それで万が一勝って小銭を貰って父と縁が切れるかこれからも上手く付き合うかだと、後者の方がっていうか後者しか選択肢はありませんので。
どう詰めて、アホで赤ちゃん並みの母親の無念(無念という感情や重大さも私と話す中で気付いたような人です)をどう私の話し合いで晴らしてあげられるか。
こちらがわからない事をそれらしく言いだして言葉に詰まりうやむやになったらいけないので。
私と父は気性がコピーなので向こうも恐れている以上にこちらも恐れているのです。(ちなみにかなり仲良しです)
喋りでは丁々発止にはなりますが30歳以上離れているので細かく専門的な事になると知識が違います。

161名無しさん@HOME2017/10/21(土) 19:33:30.00O
>>160



162名無しさん@HOME2017/10/21(土) 19:40:06.300
>>160
プロに頼めって言われてるのにそうせずココに執着するのはなんで?
プロにたのめと言われた意味がわからないなら、ますます母親と父親のことに首を突っ込むのはやめておけ
母親を余計傷つけるだけだわ

163名無しさん@HOME2017/10/21(土) 19:59:54.780
>>162
ありがとうございます。
なぜ専門家にいかないかの理由はそのアンカの160に書いていますが、母親を不幸にはしたくありませんね。
不幸になれとはいつも思ってましたが。
この私のレスは相談内容、回答、以外のただのお返事雑談になってしまってすみません。
0だったのでお返事させて頂きましたが。
0でも返信の必要性がある人だけに致します。

164名無しさん@HOME2017/10/21(土) 20:04:58.68O
>>163は荒らし
触るの厳禁!

165名無しさん@HOME2017/10/21(土) 22:22:09.700
>>163
結局代理相談じゃん
母親のことで父親を何とかしたいんだったら相談するスレはないよ

166名無しさん@HOME2017/10/22(日) 03:29:20.930
バカカス

167名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2017/10/22(日) 10:01:54.080
親に言われたことがずっと気になってる。
人間の値打ちは何か?と言うのがテーマです。
よく金、年収と多くの人は言いますけど両親は頑なに人格的な面も多い、正義感や行動力や思いやりやコミュ力などと言います
収入は一つの要素に過ぎないと。なんか親は世の中が間違ってて自分たちが正しいみたいな感覚で物を言う
なんか親に騙されたのか嘘を教えられたのかなんとなくやりきれない気持ちです。
親に何度も食ってかかったけど親の回答は変わりません。
相談は親の言ってることは世間的にどうなのか?そしてこのモヤモヤを払拭する方法はないか?です。

人間の値打ち?

>>167
評価する人の基準で、ころころ変わるよ
世間的にどうかと聞かれても、聞かれた人の知識と経験の違いで、世間の基準が異なる
ウン千人のアンケート調査だったら、最も多数の意見が世間といってもいかもしれん

相田みつをの本でも読んだら?

>>167
板違い

>>167
色即是空

ぎゃーてーぎゃーてーはらそーぎゃーてーぼーじーそわかーはんにゃーしんぎょーチーン

若いうちはお金で何でも解決できる
年取ると人徳でしか解決できない事が増える
私は50代
義父母、実母は70代
70代はとにかく金金、出世出世で生きてきた世代
会社役員まで上り詰めても退職した途端に誰も寄り付かなくなって友達もいなくて、子供たちにまで捨てられて哀れな老後だよ
まあ、金だけは持ってるみたいだけどね

>>173
でも95%が金が解決してくれるよ
特に現代はね

175名無しさん@HOME2017/10/22(日) 20:30:38.410
さみしい老後を送ってる人を何人も見るととても95%は金で解決できるとは思えないなぁ

176名無しさん@HOME2017/10/22(日) 20:59:44.55O
>>173
スレチ

177名無しさん@HOME2017/10/22(日) 23:12:41.120
>>176
そうですか
ごめんなさい

178名無しさん@HOME2017/10/23(月) 18:39:38.000
スレチだが敢えて言うと
幸せとは安定した生活、つまり金収入経済力があってのことだよ
その基盤がなかったら他人を思いやる余裕も生まれてこない
だから俺の解釈は経済力と人格的なことはまた別物だと思う。だからどっちがなどと比べることがナンセンス
ソフトバンクホークスとアビスパ福岡が試合したら?なんて言ってるようなもの

179名無しさん@HOME2017/10/23(月) 20:34:38.480
もういいってば

180名無しさん@HOME2017/10/26(木) 00:48:59.320
騙されるな!  【枝野幸男の正体】


安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs

【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達!
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I

181名無しさん@HOME2017/10/27(金) 07:03:50.480
以前の話ですが、両親は私(当時30歳前)が首都圏郊外の某メーカーに転職した際
「都心にあるような一大オフィスが理想なのに。何と冴えない」と撤回を求めました。

そこで、就労直前の頃「天に聞いてみよう」と、その会社の外周を見て回ったりして
私に「あんな工業団地なんて」とやはり反対して来ました。むろん振り切りましたが。

「30歳になろうと言う子供の転職先を両親がこっそり見に行く」のは
客観的に考えて「異常」か「まぁいいんじゃないの」「親として気になるんだから当然」で言えばどれでしょう?

182名無しさん@HOME2017/10/27(金) 07:23:14.400
朝っぱらからアフォカスなにやってんのバカ

183名無しさん@HOME2017/10/27(金) 12:06:09.230
>>181
アンケート

184まご2017/10/28(土) 02:46:06.050
ごめんなさい。今すぐ聞いてほしくて。変なことをしていたら申し訳ない。頭がおかしくなりそうなんだ。
祖母に会うたびに「私死んだ方がいいんでしょ?」って言ってくる。もう中学生になったくらいからずっと。いまキレて出てきてしまった。
リスカなんてしたことないのに、今ならしたら楽になるのかなとか思い始めてる。どうしたらいい。
このままだともう何もかも終わらせてしまいそうなんだ。たすけてほしい

185名無しさん@HOME2017/10/28(土) 03:35:29.36O
>>184
スレチ

186名無しさん@HOME2017/10/28(土) 06:49:07.410
まごなんて書くかバカ

187名無しさん@HOME2017/10/30(月) 21:28:34.290
ウンコしてくる

すまんのう

188名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:31:11.970
本の些細なことで言い合いになって機嫌が悪くなると、
気持ちの切り替えができなくなる夫に困っています。
喧嘩とまでは行かない数十秒の言い合いです
私はすぐに過ぎたことを経験的に忘れる力が備わりましたが、
夫にはそれがなく、まるで晴れのち曇り、曇りのち雨といった感じになり
機嫌の優れない夫に明るく振る舞うのは
雨の日に無理やり外に出て遊ぶのと一緒でとても空回りします
何を言っても会話が途切れてしまう返答やネガティブな言葉しか返ってきません
お天気父ちゃんだなと思いましたが、
彼の心が晴れるまで辛抱強く待つしかないのでしょうか?
私が一生けん命彼を明るくしようと頑張っても徒労に終わります
というか逆切れしてべらべらまくし立てて黙りこくってしまった経験があるので
いまはひたすら平常心を保ち、少しおとなしくして治るのを待ちます。
そんな夫をいち早く立ち直らせる方法を知っている人はいませんか。

189名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:34:11.59O
>>188
いない
はい、終了!



次の相談者どうぞ

190名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:38:10.730
>>188
向こうにとっては些細なことじゃないんだろ
あんたがその無責任な性格変えたらいい

191名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:43:20.640
こちらのほうが相応しいとのことで移動してきました。
質問させてください。
こういった場所には不慣れなので失礼があったらすみません。
18で突然家を出ていき21の時に連れ戻し、22の時に再度姿を消した娘を5年ぶりに見つけました。
すでに結婚していましたが、私達親には一切の報告もなく驚きました。
娘とは話も出来ず、娘婿にもう関わらないでやってくれと追い返されどうしたらいいかわかりません。
この五年生きた心地がしませんでした。
生きていたことに喜び、数年ぶりに顔を見に行ったら追い返され、私はどこで間違えてしまったのでしょうか。
結婚しているのなら別に暮らすのは構いません
ただ、普通に連絡を取り合えるようになりたいのです。
お知恵を貸していただけませんでしょうか

192名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:46:44.660
>>191
相手がそれを拒絶しているのだから無理

193名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:47:47.25O
>>191は娘ネタで他スレをしょっちゅう荒らしてるクソババア
スルーで触るな構うな
居座られるぞ

194名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:49:54.430
>>191
結婚して普通の暮らしをしているのなら、
親の役目を果たしたと思って、忘れてしまってもいいのでは

何故そうなったのは知りませんが、
娘夫婦に拒否されているのなら、連絡をするのは諦めた方がいいです

195名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:51:50.07O
次の相談者どうぞ

1961912017/10/30(月) 22:55:43.540
ネタではありません。
私はなぜ娘が突然消えるような真似をしたのか、今までどんな生活をしてきたのか知りたいのです。
謝罪しろと言われるならします。
ただ、なにが嫌でこうなってしまったか知りたいんです。
やり直せるならやり直したいんです。
ここは相談できる場所ではないのですか?

197名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:56:06.990
>>188
財津さんのファンかとおもた
ほんの小さな出来事に〜愛は〜ふんふんふふんふ〜ん

198名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:02:40.04O
次の相談者どうぞ

199名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:04:50.720
>>196
「毒になる親」という本を読むことをお勧めします
それとネットでも「毒親」というキーワードで検索してブログ等片っ端から読んでみてください
それからまた相談しにきてください

200名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:05:49.850
>>196
やり直しは難しいと思う
親しい人に相談したらどうでしょうか
客観的に見たら、何が致命的に悪かったのか、気づかされるかも

201名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:06:57.87O
>>191に触るな!!



次の相談者どうぞ

202名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:11:33.57O
某スレのテンプレから抜粋転載

スルー推奨案件
・娘下げする母親ネタ


次の相談者どうぞ

203名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:18:42.000
チンポが痒い

204名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:22:21.580
母親が死んで父親と二人暮らしなんだけど毎日死ねって思って一緒に暮らすよりは家を出た方がいいよね。
食事の用意や洗濯やら、私の苦労を思い知らせたい。
お金が厳しいけど…。
死ねって思う自分も嫌。
もうなにもかも嫌。

205名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:23:28.730
好きにしたら

206名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:24:10.62O
>>204
スレチ

2071912017/10/30(月) 23:42:30.330
どうしてそんなにネタと言われるのでしょう?
真剣に悩んでいるから書き込んでいるのに。

親しい人は私に同情してくださるばかりで、全くわからないのです。
だからこそ本当に第三者の方々の意見が聞けたらと書き込んだのですが、ここは相談できる場所ではないんでしょうか?

208名無しさん@HOME2017/10/30(月) 23:43:07.930
>>188
旦那様だぞ!とチヤホヤして欲しいだけだから
チヤホヤしてやるか
なんでチヤホヤしなきゃあかんねんと話し合うか
離婚するかじゃね

209名無しさん@HOME2017/10/31(火) 00:17:36.570
>>207
ちゃんとレスしてくれてる人もいるけど?
第三者の意見が欲しいと言うなら答えてくれてるレスに対してもきちんと返答すべき
自分に都合が良いレスしか欲しくないなら相談じゃないよね
その親しい人に延々聞いて貰えば良いんじゃない?

210名無しさん@HOME2017/10/31(火) 00:38:55.210
ギスギスしてますね
もはや何でも安心して相談できるスレじゃないな

211名無しさん@HOME2017/10/31(火) 00:47:24.200
>>210
そう思うなら自分が親切にレスしてあげたら良いじゃん

212名無しさん@HOME2017/10/31(火) 00:48:28.680
>>207
末尾Oは無視してください
ついでに>>209もスレの主旨を理解されていない様なのでスルー推奨です

213名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:01:22.72O
>>207>>191)は糞荒らし

(再掲)
某スレのテンプレから抜粋転載

スルー推奨案件
・娘下げする母親ネタ


>>207>>191)はテンプレになるぐらい他のスレを荒らしまくってる
書き方や内容などが一致してるので絶対にこのクソ荒らし
このスレに居座らせるな
どこにも行き場がなくてさまよいながら
行くスレ、行くスレを荒らしまくる
絶対にスルーしろ
絶対にだ

214名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:12:33.180
>>211
それよりもあなたが煽る様な言い方をやめてくだされば、少なからず安心して相談できるようになると思うのですが

215名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:14:38.310
>>188
友人の旦那も似た感じで、しばらく落ち込んでいじけてものすごくめんどくさい人らしい
だから友人はあきらめて、なるべく言い合いにならないように我慢してるそう
なんとかするのは無理
惚れた弱みだよ、あきらめな

216名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:24:21.880
>>207
リアルな知人(ネットではなく実際に顔を合わせる人)だと、あなたが悪いなんて言えないから、同情するしかないんだよ。

そもそも、家出するまでの家族との関係や娘さんの性格、非行歴、
再会した時の娘さんとそのご主人の様子が分からないから
原因が分からないし解決策なんて考えられない。
娘さんのご主人の「もう関わらないでやってくれ」って言い方が気になる。
娘さんがあなたから酷い目にあってたって聞かされてる(事実かどうかは別だけど)言い方ですよね。
娘さんが親に反発して考えなしに出ていったとしても、兆候とかなかったんでしょうか?

217名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:33:06.59O
次の相談者どうぞ

218名無しさん@HOME2017/10/31(火) 01:34:11.31O
>>216は荒らし
荒らしに構う奴も荒らし

219名無しさん@HOME2017/10/31(火) 02:20:41.210
今日はド派手にパターン何回も変えて
全部バレるのにバカ

220名無しさん@HOME2017/10/31(火) 17:40:15.950
>>210
「安心して相談はできるけど自分の理想の答えはなかなか返ってこないスレ」ですよ
ここはそんな都合の良い場ではありません

221名無しさん@HOME2017/10/31(火) 21:31:41.310
今年の初めに離婚しました
子供に会えないのが本当に辛いです

どうにか会える方法はないものでしょうか…

222名無しさん@HOME2017/10/31(火) 21:43:35.860
>>221
弁護士に相談
それ以外に方法はない

223名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:09:17.520
>>221
そんな覚悟もしないで離婚すんな馬鹿

224名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:11:07.440
パターン変えたつもり

225名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:28:55.840
>>220
いや安心して相談できないと言っているのですが

226名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:32:26.650
>>225
私は安心して相談できるよ

227名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:41:01.660
>>225
自分の望む答えが返ってくるのが安心なの?
傷の舐め合い、賛同意見が欲しいだけならSNSで似たような価値観の人達でグループ作って仲間内でやってれば安心だよ

2281912017/10/31(火) 22:53:59.320
>>227
たぶん225はすぐ釣りだのネタだの触るなって騒ぐ人がいたり、相談の回答じゃなく223のように暴言で返す人がいたりすることを言っているのでは?
最近は自分も2ch自体空気悪くなったから書き込み減ったし

何もかもまとめが悪い

229名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:03:19.380
>>228
それもあるね
ただ優しい言葉をかけられることが望みならそういう場所に行くのがお互いにいいと思った話
匿名掲示板に書き込む以上はどんなスレでも確実に攻撃的な人がいるんだし

230名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:42:46.140
>最近は自分も2ch自体空気悪くなったから
2chなんか昔からこんなもんだよ

231名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:58:05.87O
>>228
正体現したな
不慣れじゃなかったのか?wwwwwwだ


はい、釣り確定!!

232名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:10:57.360
>>229
話が噛み合いませんね
優しい言葉をかけられたい、などとは一言も言っていないですよ

こちらは荒らしや煽りが多いから安心して相談出来ないという意図でした
せっかくの素晴らしいスレなのだから、極力煽るような言い方は控えた方がいいです

233名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:18:30.260
だったらアフィやめようね

234名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:20:55.65O
>>232
お前誰?

235名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:22:28.950
>>232>>210です

236名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:30:13.300
>>232
ならあなたがそうしたらいい
他人のすることまで意のままになるわけないでしょ

237名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:36:40.750
>>236
いえ私は実践済みですのでぜひあなたに改善してほしいのですが、難しいですか?

238名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:39:04.130
定期的にこういう人沸くね
やってること荒らしなんだけと

239名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:39:41.750
いや、ただの荒らしだろw

240名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:56:38.360
煽るような言い方を控えた方が良いと言っているだけなのですが、ここでは賛同してもらえないようですね
いいスレなのに率直に残念です

私が荒らしになっている自覚はあるのでこの辺で失礼します

241名無しさん@HOME2017/11/01(水) 00:58:48.900
はい、さようならー

242名無しさん@HOME2017/11/01(水) 02:07:45.280
スレ違いでしたら申し訳ありません。
叩かれるのを覚悟で相談させてください。

現在8ヶ月の妊婦ですが未婚で出産予定です。
元カレの子供ですが、1度目は流産、2度目は堕胎、今回3回目の妊娠です。

今回も堕ろせの一点張り、勝手に産むのはそっちなんだから認知も養育費も支払わないと言われております。
元カレはバツイチ独身ですが、子供が二人います。(養育は元奥様)
1人でも産む決意はあるのですが、同じ会社に勤めているため精神的にも限界です。

会社で私達の事が噂になり、元カレはしばらく様子見でと言い一向に連絡が来なく逃げています。
もちろん、相手は親など誰にも私が妊娠しているとは言っていません。

弁護士にも相談予約をしておりますが、この相手が一番嫌がる請求をしたいと思っております。(養育費請求とか親への事実公表とか)

相手にとって、私からされたら一番嫌な事は何になりますでしょうか?
よろしくお願いします。

243名無しさん@HOME2017/11/01(水) 02:08:38.960
スレ違いでしたら申し訳ありません。
叩かれるのを覚悟で相談させてください。

現在8ヶ月の妊婦ですが未婚で出産予定です。
元カレの子供ですが、1度目は流産、2度目は堕胎、今回3回目の妊娠です。

今回も堕ろせの一点張り、勝手に産むのはそっちなんだから認知も養育費も支払わないと言われております。
元カレはバツイチ独身ですが、子供が二人います。(養育は元奥様)
1人でも産む決意はあるのですが、同じ会社に勤めているため精神的にも限界です。

会社で私達の事が噂になり、元カレはしばらく様子見でと言い一向に連絡が来なく逃げています。
もちろん、相手は親など誰にも私が妊娠しているとは言っていません。

弁護士にも相談予約をしておりますが、この相手が一番嫌がる請求をしたいと思っております。(養育費請求とか親への事実公表とか)

相手にとって、私からされたら一番嫌な事は何になりますでしょうか?
よろしくお願いします。

244名無しさん@HOME2017/11/01(水) 02:33:14.850
>>242
とにかくお金を請求されること一番嫌なんじゃない?
そして、あなたが仕事を辞めずに働き続けること。

親とか職場バレは逃げられたり逆上されて「失うものがない状態」になるから辞めた方がいい
階段から突き落とされても困るからね

2452422017/11/01(水) 02:47:13.030
>>244
ありがとうございます。
確かに以前養育費の話をしたら、俺が生活できなくなるって言ってました。
元奥様には月5万円の養育費を支払ってるとのことですが、私には一銭もないのはやはり納得いきません。
弁護士にも養育費追加でお願いしてみます。
仕事は辛いですが、養うためにも私は辞めるわけにはいきません。

246名無しさん@HOME2017/11/01(水) 03:08:49.860
改行ひどい

247名無しさん@HOME2017/11/01(水) 04:27:41.590
なんでそんなゴミクズと子供作りまくるんだろ

248名無しさん@HOME2017/11/01(水) 06:04:00.520
今度こそは一緒になれるとでも思ったのだろうか
なんでそんな男とよくもまあ馬鹿すぎて恥ずかしくならない?
スルーすればいいんだけど胸くそ悪いわ

249名無しさん@HOME2017/11/01(水) 06:21:48.620
>>245
元奥さんに3万にして、あなたに3万とかもあるからね
その人とは絶対に籍を入れず認知だけの方がいいよ

250名無しさん@HOME2017/11/01(水) 06:30:45.780
おまたがゆるいのね

251名無しさん@HOME2017/11/01(水) 08:10:05.910
そうよかあさんも

2522422017/11/01(水) 08:24:34.440
批判は甘んじて受け入れます。別れる前は結婚の言葉もあり、本当に好きな人でした。今なら過去の自分を殴りにいくくらい自分でも胸糞悪いです。母は亡くなっているので親の批判はどうかお控え頂きたいです。改行は書き込み初心者のため申し訳ありませんでした。

2532422017/11/01(水) 08:31:44.170
>>249
ありがとうございました。ここまで来て結婚とかはあり得ません。やはり民法通り認知・養育費請求でしょうか。ただ面会権を求められるのが嫌ですがやはりお金が一番嫌ですよね。

254名無しさん@HOME2017/11/01(水) 08:35:51.570
これはひどい

255名無しさん@HOME2017/11/01(水) 09:07:28.480
>>253
そんな男がわざわざ面会権をほしがるとは思えない

256名無しさん@HOME2017/11/01(水) 11:18:37.490
すみません。今母とトラブルになっているのですが相談してもいいでしょうか?

257名無しさん@HOME2017/11/01(水) 13:31:16.680
そういうのいらない

258名無しさん@HOME2017/11/01(水) 14:04:15.210
>>253
認知と引き換えに面会権を相手にあげる事になるけどその事による自身のデメリットはどこまで考えているのさ
法で誰かと繋がるといういうリスク、ちゃんと考えているかい?

259名無しさん@HOME2017/11/01(水) 14:46:26.450
わかりました。すみません・・

2602422017/11/01(水) 22:42:55.890
>>255
ありがとうございました。おっしゃる通りです。

>>258
ありがとうございました。その辺は色々考えました。最初は認知も養育費もいらないと思いましたが、子供にも父親を知る権利はあると言われハッとしました。養育費は元奥様のお子さんには罪はないので、そちらを減額してまでこちらに支払えとは思っていません。
確かに認知が絡むと今後の相続や父親の扶養義務等も考えましたが、弁護士と相談してしっかり決めたいと思います。
少しでも相手から思いやりの言葉ひとつでもあれば大事にするつもりはありませんでした。

これ以上スレを専用するわけにはいきません。ご助言・ご批判頂いた皆様、一言一言が身に染みました。本当にありがとうございました。

261名無しさん@HOME2017/11/01(水) 22:45:58.760
>>256
誘い受けではなく、最初から相談する内容を書かれた方がみなさん聞いてくれると思います。

262名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:38:37.290
>>260
恨み根性で養育費請求とか妊娠暴露とかはどうかと思う
過去に堕胎したのに同じ男と同じ過ち繰り返してるんだから同罪でしょう

263名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:46:23.490
>>260
お前みたいな馬鹿がナマポとか迷惑だから男からたっぷり金もらえよ

264名無しさん@HOME2017/11/02(木) 07:56:45.220
>>260
あなたのお子さんにも罪はないから養育費はおなじだけもらってあげてね

265名無しさん@HOME2017/11/05(日) 22:49:10.790
とにかく眠いの

266名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:49:33.660
生後半年の子どもを連れて近距離の温泉旅行をするのですが、母と兄との3人で行く予定です。
子どもにとっては初旅行になります。
友人に話したら、よくそれで旦那はヘソ曲げないねと言われたので、おかしなことなのか相談したいです。
平日なので旦那は仕事で、予定がつかないから家族と計画をたてたんですが、一般的ではありませんかね?

267名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:51:19.570
そんなこと人に聞いてどうするの
家族、旦那がokならそれでよし
好きにしなよ

268名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:56:19.120
>>266
別に良いとは思うけど、いちどそれやると旦那側も断れなくなるよ

269名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:00:14.71O
>>266
アンケートに該当
スレチ

270名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:10:34.870
>>266
旦那が自分の母と姉と子供の4人で温泉行くけどお前留守番なと行って納得できるのならOK

271名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:12:41.770
>>269
そーでもないでしょ

272名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:18:37.11O
>>271
アホは黙れ

273名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:23:31.120
>>266
一般的ではないよ

274名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:34:49.080
>>266
そもそもなぜ平日にするんだ?

275名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:47:51.130
>>266
なんで旦那の都合が付く日に行かないの?

276名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:06:56.560
>>266
あなたの家でそれでいいなら一般論とか他人の意見なんて関係無くね?
詳細な部分や背景は当人達にしかわからない部分もあるんだし

277名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:13:06.640
>>266です
旦那には「行ってくるね」と伝え「わかった」と返事だったので、問題ないと思いますが、友人に言われて気になりました。
旅館のプランが平日限定なので、旦那とは行けないと家族に声をかけたところ、一緒に行くことになりました
一般的ではないとの意見もあったので、旦那と話してみます。

278名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:14:47.890
土日プランで旦那と行けばいいのに

279名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:24:51.460
>>277
個人的には、気にしないけどな
旦那が気にしなければ、問題ないよ

気にするのは、生後半年の子供
せめて、2歳くらいになってからの方がいいように思える

280名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:29:27.88O
>>277は相談でも何でもない
スレチ
まだ懲りようもなく聞きたきゃアンケートスレに行けや

281名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:31:47.890
>>277
なんだよプランって
旦那よりそのプランの方が大事なの?

282名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:35:14.45O
>>277は他人がなんと言おうと旅行に行く気満々なくせに
友達にチョロッと言われたのを気にしてるフリをしてるだけ
こんなの相談でも何でもない
なんなら他人に聞くまでもなく気持ちは決まってるんだからアンケートにもならない
こういう自覚のないスレチで荒らしはタチが悪い

283名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:36:53.95O
>>266は相談じゃない
スレチ
内容に回答せず徹底的にスルーで!

284名無しさん@HOME2017/11/08(水) 02:06:13.890
>>277
家族家族ってあなたの家族は夫と子供でしょ

285名無しさん@HOME2017/11/08(水) 07:08:42.850
いつものアフォカス

286名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:00:32.610
>>266です
スレチということで、このレスだけして書き込みをやめます。
旦那と昨日話したところ
「義実家との兼ね合いもあるから今回は行っていい、ただどうして話し合いもなく決めるのか。
次同じことしたら怒ると思うからよく考えて」
と釘を刺されました。
家族は旦那と子供なのはわかっていますが、親孝行したいという気持ちもあり今回は行くことにします
スレチすいませんでした。

287名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:39:50.88O
次の相談者どうぞ

288名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:25:52.310
子供の初旅行の相手が旦那じゃないのは旦那さん可哀想
ちゃんと今後フォローしなよ

289名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:37:02.380
親孝行を間違えてるよね

290名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:39:33.080
これ男女逆だったら凄いフルボッコだろうなぁ
子供を親孝行の道具にするな!って

291名無しさん@HOME2017/11/08(水) 14:08:16.460
臍の緒で繋がってた母親と違って父親は子が生まれてから絆を結ぶ
その手伝いをする母親が
子の初めてを父親から奪って祖母に与えるのはある意味裏切り
夫が傷つけば子供も傷つく それは親孝行なんだろうか

292名無しさん@HOME2017/11/08(水) 14:17:54.360
旦那さん、冷めたなこりゃ

293名無しさん@HOME2017/11/08(水) 15:09:18.840
>>270やられても文句は言えないな
親孝行だもんね

294名無しさん@HOME2017/11/08(水) 16:33:48.380
「行ってくるね」の時点で決定事項を事後報告だもんなぁ
「行ってきていい?」の打診ならまた違う返事だったんだろうし
今度旦那さんが「俺と子と俺両親で旅行行ってくるね」って言ったら
自分が先にしたんだから絶対に断ったり否定したら駄目だよ

295名無しさん@HOME2017/11/08(水) 16:39:08.440
ずっと親孝行してろになる可能性も

296名無しさん@HOME2017/11/08(水) 17:12:37.940
>>290
男女逆じゃなくてもフルボッコですよ

297名無しさん@HOME2017/11/08(水) 17:14:55.770
100歩譲って親孝行はいいとしよう
兄は何で行くの?

298名無しさん@HOME2017/11/08(水) 17:34:09.740
家族旅行だね

299名無しさん@HOME2017/11/08(水) 17:38:28.160
兄はマザコンで
実母がスポンサーだからだよ
だからプランとか曜日がどうとか言い訳してるけど結局は実母の都合に合わせただけ

300名無しさん@HOME2017/11/08(水) 17:52:15.250
これもしかして兄がいるのに部屋一つ?

301名無しさん@HOME2017/11/08(水) 18:00:42.07O
雑談禁止!


次の相談者どうぞ

302名無しさん@HOME2017/11/08(水) 22:13:02.050
公海上で操業中の日本漁船を奇襲虐殺した韓国軍

第一大邦丸事件
済州島沖の公海上で操業中の日本漁船第一大邦丸に韓国船の『第一昌運号』、『第二昌運号』約55トンが接近、日本語で「魚は獲れますか。」と話をした。
その後、附近で停止して操業を始めたように見せかけ、第一大邦丸が揚網作業で身動きが取れなくなったところを見計らい、
昌運号に隠れていた韓国兵達がいきなり第一大邦丸に自動小銃を乱射、船員に重症を負わせた。第一大邦丸は拿捕されて韓国に連れて行かれたが重傷者は病院に収容されずに放置された。
第一大邦丸の船員が「私物を売って必ず代金を払う」と必死になって治療を懇願すると注射一本だけを打った。重傷者は結局放置されたまま死亡。
この後、船員に対して領海侵犯をしたという嘘の調書をでっちあげ、これに強制的に捺印させ刑務所に留置した。

第一大邦丸事件 Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E5%A4%A7%E9%82%A6%E4%B8%B8%E4%BA%8B%E4%BB%B6

303名無しさん@HOME2017/11/08(水) 22:20:17.950
>>300
ありえるねw

304名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:05:58.230
>>286
子供はお兄さんとの子供なの?
最初の子供の旅行は父親と一緒が思いやりだから、お兄さんとの子供でしょ。

305名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:09:54.700
266は旦那の事をバカにしているよね。
これ反対の立場に考えてみると相当だよ

286は戸籍上の旦那よりも、母親と実兄の方が大事なんだー。

旦那が妹と母親と赤ちゃんと一緒に旅行計画して、奥さんは日程上いけない日を設定されたら。
マザコンシスコンで叩かれるよね。
266は凄いとしか言いようがない。
たとえ母子家庭だったとしても、度を越しているよ。

でも仕方ないね。旦那は戸籍上の便宜だけなのでしょうから。

306名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:12:06.81O
雑談禁止!
次の相談者どうぞ

307名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:14:50.970
>>279
私もこれだわ
おむつの赤ちゃんを温泉に連れて行って、一緒に温泉に入るの?
もしそうなら衛生的に嫌だわ
おむつ取れてから連れて行けばいいのに
でもまぁ年寄りも怪しいもんだし、そのへん気にしたら温泉、プール、銭湯なんて行けないけどさw

308名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:38:48.89O





309名無しさん@HOME2017/11/09(木) 02:42:11.060
お願いします。
二人目妊娠中で今5ヶ月です。
1ヶ月ほど前からマタニティブルーでお腹の子に対して愛情がなくなってしまいました。
夫婦のいざこざが原因で突如そうなってしまったので、今夫婦で病院に行ったりカウンセリングを受けたりしています。
そういう時、上の子は連れていけれないので実母に預けているのですが、私の様子や夫婦で一時間程度の外出に何か感づいているようでそれとなく訳を聞かれるのですが、妊娠を喜んでくれる母に事情を話すことを躊躇してしまいます。
私のこともお腹の子のことも心配させていて申し訳なく思う反面、そっとしておいてほしいという気持ちもあります。
母に伝えるべきか、伝えるならばどのように伝えると多大な心配をさせずに済むか、お知恵をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

310名無しさん@HOME2017/11/09(木) 04:01:51.740
在日韓国朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜






米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能

311名無しさん@HOME2017/11/09(木) 05:26:12.210
>>309
母親には特に何も言う必要ないのでは?
旦那が二人目なのに心配性って言っとけば?

312名無しさん@HOME2017/11/09(木) 06:41:02.710
>>309
聞かれたら
良くわかんないけどマタニティブルーって言えばいいんじゃね?
二人目とはいえそう簡単にお腹の中の子に
愛情なんて生まれないし
理由はどうあれ気にしなくていいよ

313名無しさん@HOME2017/11/09(木) 07:45:50.510
自分は産まれるまで子供に愛情持てなかったよ
なんというか生き物に思えなかったというか、なんで細胞が分裂して人間になったものがお腹のなかで育ってるんだ?とかね
産まれてからうんちとか見たら「おー人間!」、つめが伸びたら「おー人間!」とか思って、徐々にかな?

でも逆に産まれてもないのに愛情注げる人なんか居るの?
二人目だから1人目の時の感情忘れてるだけで、産まれるまではそんなもんじゃないの?それでよくない?

314名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:05:02.600
待ち合い室でお腹に語りかけたり撫でまくってる人いたけど
自分全然そんなのやらなかったしやる気もなかったし愛情も湧いてこなかったタイプ
いろんなタイプいるから今から気にしても仕方ないだけかと思う

315名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:39:20.950
>>309
伝えなくてもいいと思う
もし伝えるとしても詳細は曖昧にして
医者から念のため夫婦で来てくださいと言われてるとか
自分たち主導ではなく、あくまで医者に言われて通っていることにする
突っ込まれたら心配はないみたいだけどと強調しておく

316名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:05:59.950
>>309
なんかマタニティブルーになっちゃってーでいいよ
濁すともしやお腹の子に障害がとかより深刻に悩ませそう

317名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:07:18.220
>>309
しつこく聞かれたらマタニティブルーって言えばいいんじゃないの?
他の人も書いてるけど
みんながお腹の子に愛情注いでるかって言われたらそうでも無いと思うけど
実際私も初めての時だって話しかけたりナデナデしたりしなかったし
2人目なんて1人目の面倒でいっぱいいっぱいで
全然大事になんてしてなかったよ
普通普通
カウンセリング通ってるなら生命保険に制限かかっちゃうね

318名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:12:17.300
うん
皆が書いているように
マタニティブルーって言えば?
親だって子供育ててるんだから
その言葉で納得するよ
一子の面倒見てられるなら充分だよ

319名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:06:08.250
>>307
大浴場はオムツ着用者(大人も含む)の
入浴お断りの貼り紙ある所多い
部屋付きの風呂や貸切はわからん

320名無しさん@HOME2017/11/09(木) 15:24:47.170
甘ったれるな

3213092017/11/09(木) 16:18:50.410
皆様ありがとうございました。
詳しいことは言わず、聞かれたらマタニティブルーみたい!と軽めに言ってみます。
こんな気持ちで子供を産んでいいのか悩んでいたので、同じような気持ちになっていた方がいて少し安心しました。
ありがとうございます。

322名無しさん@HOME2017/11/09(木) 17:52:39.220
私も妊娠中や生後しばらくは全然愛せなかったな。
つわりが酷かった上に、夫に思いやりのない台詞を吐かれたりしたから、流産してしまえばいいのに、と思ったこともあったけど。
今は娘が世界で一番大好き。
夫への恨みは死ぬまで忘れないけど、娘のためなら何だって我慢できる。
ま、子供が就職してお金がかからなくなったら離婚するつもりで、その時が今から楽しみ。

323名無しさん@HOME2017/11/09(木) 18:17:50.080
つまらん人生設計だな

324名無しさん@HOME2017/11/09(木) 18:34:04.24O
>>322
隙あらば自分語り
心底どうでもいい

325名無しさん@HOME2017/11/09(木) 18:38:11.570
>>322
去れ

326名無しさん@HOME2017/11/09(木) 19:53:55.670
離婚が楽しみとか無駄な人生おくってるなぁ

327名無しさん@HOME2017/11/09(木) 22:45:21.360
>>322
わかるよ。
妊娠中に旦那にされたこと・言われたことは一生引きずるよね。
うちの子は高校生になったが妊娠中の旦那の仕打ちは未だに忘れられないし死んでも忘れないと思う。

328名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:02:12.970
ここであってるかな?
主人の両親が主人が成人してから離婚していて、主人はお母さん側についていったの
お母さんの実家は他県で飛行機の距離だから気軽にはいけない感じ
お父さんはそれからすぐに再婚してまもなく鬼籍に入ったのね
お父さん側の祖父母とはたまに連絡とるみたいだけど、お父さんの兄弟等父方のおじおばとは没交渉だそう
主人のケースだと父方おじおばなど、父方祖父母以外とは縁がなくなるのが普通?それとも主人が付き合い悪い?
ちなみに死別した親の祖父母やおじおばとは付き合いしなければいけないもの?

329名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:05:56.79O
>>328
相談というより質問やアンケートに該当
スレチ

330名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:07:46.220
>>328
新婚?いつ結婚したの?
結婚式に呼んでなければ
それまでの関係だからいいんじゃないの?
お母さんに聞いてみたら?
どこまでお付き合いすれば良いのかって
父と縁が切れたとしても
元々の縁が深ければ繋がっているだろうし
浅ければ周りとも切れるだろうし
夫側の付き合いは夫に任せてもいいと思うけどね

331名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:14:58.840
>>327
男は妊娠中とか関係無くずっと忘れないからな
お前も発言や行動には気をつけろよ

332名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:21:12.910
は?何様?

333名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:37:52.760
>>332
記憶力が妊娠中にしか働かない欠陥品は帰ってください

334名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:45:15.490
男のほうが陰湿で粘着なのがよくわかるねwww

335名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:57:45.250
そうだねよかったね

336名無しさん@HOME2017/11/10(金) 04:59:48.350
きもちわるーい

337名無しさん@HOME2017/11/10(金) 15:51:49.340
義実家は二駅離れている距離で、比較的良好な関係を築いています。
一昨日、肩凝りから頭痛と目眩がして仕事を早退をさせてもらうと自宅に義母がいました。
訳が分からないけど、具合が悪く家に帰った安心感から吐き気もしてきたので、とりあえず今度ゆっくり話しましょうと言ってお引き取りいただき休みました。
夫が帰ってくると、義母となにかあったか聞かれましたが具合が悪かったので、今は複雑な話が出来ないから翌日まで待って欲しいとお願いをして寝てしまいました。
昨日は回復して仕事に行き、義母からのメールも確認。

最初のメール
義実家の猫が亡くなり家の猫に会いたかった。猫以外には一切何も触っていないので許して欲しい。みたいな内容。
次のメール
本当に申し訳なかった。もう二度と関わらないから安心してください。みたいな内容。

一回切ります

3383372017/11/10(金) 15:53:38.040
一通目から二通目の間に何があったのか分からないけど、夫は帰ったら話すというのでとりあえずそのままにしていました。
義実家の猫が亡くなり、新しい子を迎えたい義母と最期まで面倒見られるか分からないので反対する義父の話は聞いていました。
私と義母はそれなりに仲良くしていますが個人的に連絡を取るほどではなく、1〜2ヶ月ごとにみんなで食事に行きその場でお話ししたり、猫の写真を見せたりしていました。
義実家は3兄弟のため姑として、過干渉しないように気を遣ってくれているのは感じていましたし、食事会も義実家でも気を遣うだろうからと毎回外食でした。
言ってくれれば週末とかに呼んだのにと思っていましたし、夫には言わずに内々で処理しようと思っていたのに大事になっていた事にも戸惑っていました。

帰って夫と話をすると、義実家とは絶縁すると言っていました。
親とはいえ不法侵入だし、ショックで寝込む程なんだから絶縁しかないと思って話をつけたからもう安心していいと言われました。
私が具合悪かったのは義母のせいじゃなくて、持病みたいなものだし、早退の時点で夫に連絡もしていました。
急に居たのは驚いたし、さすがに無断で家にいるのは嫌だけど絶縁する程のことじゃないと伝えました。
最初は気を遣わなくていいと言われましたが、説明して納得してもらいましたが、暫くは義実家と距離を置きたいと言われています。
この場合どう立ち回ればいいでしょうか。夫に任せておけばいいですか?
今週末に、私の実家の両親が遊びに来ることになっており心境は複雑です。

339名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:10:41.78O
>>337は夫側の成りすまし

340名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:13:03.480
家に無断で入られて嫌な気持ちになるのは嫁だけじゃないから
旦那の気持ちをもっと知らないとなんとも
あと両親の来訪は延ばしてもらったほうが無難かも

341名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:14:22.930
>>337
「詳しいことはよくわかりませんが、私の頭痛が治ったらまたメールしますね。また美味しいものでも食べましょうね〜」
位のメールしとけば?

うち、旦那が間に入ったらもめるからめんどくさいことになったら、とりあえず無視してるw

342名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:40:22.640
>>337旦那さんがどんな話をしたのかはわからないけど
絶縁まで持って行くほどあなたを大事に思ってくれてるのは羨ましい
合鍵渡してるんだろうからそれは取り返して、
>>340みたいに旦那さんも勝手に家に入られるのが嫌だった可能性もあるし
「無断で入らなければ付き合いは続けたい」ならあなたの意思を伝えた上で
あとは旦那さんの判断に任せてみたら?
元々旦那も義両親好きじゃなかったり旦那にだけ過干渉で辟易してたとかありそう

343名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:03:37.090
嫁がまんこ脳すぎて困る

344名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:06:24.360
>>343
嫁なんだから当たり前だろ?何言ってんだ?

345名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:17:33.210
>>344がピュアすぎて困・・・らないな

346名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:50:25.470
嫁がちんこ脳だったらそれはそれでイヤだな

347名無しさん@HOME2017/11/10(金) 18:21:05.920
女性脳とまんこ脳は違うぞ
家庭板風に言えば
農家・・・女性脳
膿家・・・まんこ脳
このくらい違う

348名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:40:13.800
いくら良い人でも家にいきなりいるのは怖い
合鍵は返してもらうこと
それを条件に今後も付き合っても良いと旦那に言っては?
でも旦那の希望もあることだししばらく距離は置いていいと思う
旦那がそうしたいんだから

3493372017/11/10(金) 23:12:27.850
ありがとうございます。
夫は嫁姑問題では絶対に嫁側に立つと決めていたらしく、過剰対応になってしまった部分もあるかと思います。とてもありがたいことですが。
夫も勝手に入られたのは嫌だしあり得ないが、うちの子(猫3匹)に会いたいのは分かるからもっと方法があったはずだと言っていました。
絶縁はやりすぎとの説得後は、関係が継続できるのは安心したとも言っていました。(長男嫁と義実家は既に険悪)
ただ猫でこれだと孫とかになるともっと押し掛けそうだから釘を刺しておきたいという夫の希望で、クリスマス〜年末くらいに解禁するようです。
合鍵を渡したのがこの前の3連休で旅行にいくから、猫の面倒を見てもらったのがきっかけでした。だから猫へのスイッチを入れてしまったのは私たち夫婦ということもあるかと思ってます。
合鍵は、お引き取りいただいた後に玄関ポストに入っていました。私は鍵のこと失念していたので義母が自主的に入れてくれたのだと思います。
夫は義両親とは仲良くしていると思いますが、本来はどう思っているか分からないというのもあると思うので、義実家対応は今後も任せようと思います。
義母へは341さんのを元に夫に見せてからメール送っておきました。義母からの返信は今のところなし。
何回も入られる前に発覚して、傷が浅い内で良かったです。具合悪くなって良かったw

350名無しさん@HOME2017/11/10(金) 23:14:02.620
>>337
合鍵はどうしたの?
旦那は信じて渡したのに勝手に入られたんだからショックなんだろうね

351名無しさん@HOME2017/11/10(金) 23:55:35.970
義母も旦那も反応が極端だなと思ったら
過去に長男夫婦相手になにかやらかしてたのか

352名無しさん@HOME2017/11/11(土) 00:15:01.540
>>349
そのくらいの距離をとってくれてて良かったね
孫だと大変そうだから旦那の言うとおりが良いよ

353名無しさん@HOME2017/11/11(土) 00:18:12.28O
次の相談者どうぞ

3543372017/11/11(土) 00:28:00.070
合鍵は義母より自主的に返却済みです。
長男夫婦とはまだ結婚前なので夫から聞いた話ですが結婚式の時に長男嫁母がドレス、義母が黒留め袖だったことが発端と聞いています。実際のところは知りません。
長男嫁は私より年下なのですが“長男の嫁”アピールが面倒だったし、託児されかけたのを逃げたらぶちギレられたので接点はあまりなく、義両親と長男嫁どっちが問題で険悪なのかは判断が難しいところです。
年末年始は普通にご挨拶出来そうで良かったです。
義両親の事をよく分かっているのは夫なので、夫に任せながら適度な距離でいきたいと思います。

355名無しさん@HOME2017/11/11(土) 00:34:28.37O
雑談禁止!
次の相談者どうぞ

356名無しさん@HOME2017/11/11(土) 07:03:55.620
>>354
それ長男嫁が変だね
なんにせようまく距離をとりつつ頑張ってね

357名無しさん@HOME2017/11/11(土) 07:14:33.030
適度な距離があるからこそうまくいく関係もある
旦那さんが逆に義母を庇う人間じゃなくて良かったなあ
夫婦の生活を当たり前だけど最優先して考えてる旦那だね

358名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:24:49.340
こんばんは。
現在家族3人(夫、私31才、息子3才)です。
夫婦共働き、息子は保育園。
昨年から義弟のビジネスがうまくいかず(起業しています)
義弟にも妻子がおり、義弟の奥さんは3人目妊娠中で里帰りをしています。
そんな事情から土日は義弟の上の息子さんを預かっていたのですが
下の子が私にやたら甘えるようになり、家族で過ごす時間もない為
土日預かりは止めたいと話をしていました。
その事も含め私、夫、義弟、義弟の奥さんと話し合いをした際に
「お互い行き来か多いので、義弟名義の口座を作り、100万円ほどプールしておきたい」と
話をされました。
しかし口座名義は義弟、印鑑通帳は義弟が保管すると言っており
保留にした後、断りたいと夫に話すと薄情だと言われました。
少し気持ちを整理する為、土日は私の実家に息子と帰ったのですが
夫は月曜には「弟の口座に180万入れる事にした」と息子の為にと作った口座からもうお金を引き出した様子です。
なぜこれまで二人の甥を見てきた私達が義弟名義の口座にお金を
入れるのか、それは息子の物だと言いましたが
「弟の所はこれから3人目が産まれるんだからうちより費用がかかる、義弟も早く入金がほしいと言っている」
とかで話にならず、このままでは明日は180万円が義弟の口座に入ってしまいます。
今週は義弟の子達は姑が見ていたようです。
私の知らない間に夫と義弟、義弟の奥さんで話を進めている気配もあります。 
夫に私と、自分の息子の事を考えてもらいたいのですが話し合いも
「義弟の口座にお金を入れたらしよう、月曜にに(私)からも200万ほど都合してくれるなら仕事を休んで話し合いしてもいい」と
金額が増えていくだけで、話になりません。

3593582017/11/12(日) 17:33:54.130
>>358ですが
お金は義弟のビジネス関係で必要なのか、と
夫に聞いたのですが「違う、子供の為に言っているだけ。家だって弟夫婦に息子が世話になる事もある」と。
私がそれはその時があれば、必要な金額とお礼はきちんとするからと言っても
「今週、土日に甥の面倒をサボったんだからその罰金を払ったら?。息子だけがうちの子供じゃないだろ!」と
電話で言われガチャ切。
うちの子供は息子だけなのに。

360名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:37:02.540
姑は敵?味方?
その電話録音した?

361名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:40:25.110
>>359
話し合いは意味がなさそうだね
旦那さん頭おかしい
とりあえずあなただけ帰って通帳やカード取り上げることはできないのかな?

362名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:07:12.570
>>358
それ1日も早く弁護士入れた方が良いと思うよ

363名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:15:12.130
「入金するなら離婚する」って今すぐ伝えるべき
それでも入金するなら、旦那にとっての家族はあなたじゃなく実家だったってこと

3643582017/11/12(日) 18:25:48.860
>>360
>>361
>>362
ありがとうございます。
舅姑には相談は「俺の親なんだから言わなくていい」と夫が言い
じゃあ私は私の両親には相談するね、と言ったら
「少しは助けてやろうと思わないの?!家はどうせ1人でだし、うちの息子は好きな事させ過ぎだって弟嫁さんは泣いてたよ」
と息子が好きで通っている習い事も辞めさせると言います。
四人での話し合いと、夫との電話は録音しました。

365名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:29:34.990
>>358
あなたの親は何も言わないの?
明日に孫のお金が他人の家の金になるというのに

366名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:30:52.440
>>364
被ったすまん

367名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:32:13.970
>>364
親に相談しなさいよ

3683582017/11/12(日) 18:33:28.050
>>363
私だけこれから一旦戻りたいと思います。
通帳は私のだけ持ってきて、共同で貯めていたのはちょっとわからない所に保管しているし
息子用の口座のお金は、まさか使わないだろうと思ったので置いてきたんですよね。
息子の為のお金すら使うんだと思うと怒りがこみ上げてき又三郎。

3693582017/11/12(日) 18:37:00.120
すみません。
×怒りがこみ上げてき又三郎
○怒りがこみ上げてきました

370名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:38:45.380
こんな事態になっても弁護士とかに相談しないで5chかよw
そりゃカモられるわ

371名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:05:26.870
又三郎www
ごめん面白くてつい

頑張って取り返してきてね
でも充分気をつけて

372名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:30:40.680
北風小僧は三太郎

373名無しさん@HOME2017/11/12(日) 20:30:16.520
こんな所に書いてる場合じゃないでしょう
さっさと親と弁護士なりに相談しないと

374名無しさん@HOME2017/11/12(日) 20:49:54.990
そんなに義弟嫁の肩を持ったり、甥姪を実子のように考えている旦那、限りなく怪しい
本当に義弟の子なの?

375名無しさん@HOME2017/11/12(日) 22:27:57.03O
アフィカス大漁w

376名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:24:28.010
まあ私なら離婚一択
そんなキチガイ旦那いらんしいっしゅんで大嫌いになるわ
今後自分たちの貯蓄してがゼロになるまで吸われ続けるね

377名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:26:08.020
弁護士入れなきゃ子供は守れないね

378名無しさん@HOME2017/11/13(月) 07:34:54.170
息子名義の口座から勝手にお金を下ろそうとしてるなら、一応銀行に連絡しておいたら?
何もしないよりは。

379名無しさん@HOME2017/11/13(月) 09:11:44.380
もうお金は引き出したって書いてあるよ

380名無しさん@HOME2017/11/13(月) 09:34:58.240
おはよう又三郎

381名無しさん@HOME2017/11/13(月) 13:02:42.050
母のことなのですが、
うちの母は衛生観念がほとんどなくて年中お腹を壊しています。
しかも何度壊しても「自分の料理」と言う所に考えが行き着かず
自分(及び私の家族)は胃腸が弱いとの考えを改めません。

ここまでは家族間のことなのでまだマシですが
最近結婚した兄のお嫁さんに料理を大量に持って帰らせたり
わざわざ持っていったりして恥ずかしいやら申し訳ないやらで。
実子含む他家族は遠慮がないので、そこに集中砲火みたいになってます。
今のところ「止めるよう言ってるんですけど無理して食べなくて良いですよ。」
とのフォローが精一杯です。

母は「嫌なら食べなくて良い。あげた段階で私のおせっかいは
終わってるのだから処分するなりは勝手にしてくれたらいい」
とやはり聞く耳持ちません。
止めさせることが難しいなら兄嫁さんにしてあげあらえることはありませんか?
勿論これから年老いてくる母の体調も心配ですが・・・

382名無しさん@HOME2017/11/13(月) 13:06:40.960
>>381
昔からそうなの?
仮に昔からそうでもますます傾向が強く頑固になってるなら認知症も疑ってみたら?

3833812017/11/13(月) 13:23:54.220
>>382
昔からです。程度問題としては変わらないように見えますが、
直で文句を言えない相手に対して爆発してる感じとでも言いましょうか。
早くに結婚してた次兄家族は次兄が人格障害の気があるので
これも早くに「あいつ(兄嫁)も口を付けようともしないし、どうしても
振舞いたいなら〇〇(孫)に対してだけその場で調理した物だけ」
と言い切っています。ここは昔から仲悪く孫通じてだけ行き来があります。

384名無しさん@HOME2017/11/13(月) 14:45:06.690
年中お腹をこわしてる人の料理なんて「無理して食べなくていいですよ」レベルじゃないんじゃないの?
原因が消費期限ぎれの食材や放置してたナマモノを使って調理するからなのか、作ったまま放置してそれがいたんでるのか、そのへんはわからないけど、安心して食べられないのを知ってるんだからそこははっきり言っていいんじゃない?
それか兄にそのまま伝えるとか
まあもらった方も何かしらは感じるだろうから捨ててるかもね

385名無しさん@HOME2017/11/13(月) 14:52:45.47O
>>381
母親の作ったものを作ったそばから全部生ゴミ入れにドバーッとしろ
腹痛をおこす原因は食べられないとはっきり言いながら
それぐらいのことをしなければ自分が何をしでかしているか分からない

386名無しさん@HOME2017/11/13(月) 14:56:49.810
母親は捨ててくれていいって言ってるんだから
何の問題もないのでは
そういう人は何言ってもやっても聞く耳なんて持たないし
改まらないよ

387名無しさん@HOME2017/11/13(月) 15:20:38.760
>>381
何だかわからないけど物凄く台所が不潔なんじゃないの?手洗いもロクにしてなさそう
読んでて吐き気して来たわ、兄嫁さんがかわいそうだから水際でとめなよ
持って行こうとしてるの捕まえて生ゴミ入れにぶちこむくらいしなよ

388名無しさん@HOME2017/11/13(月) 15:23:40.640
兄嫁にはあげるのを止めたいけど私には無理
捨てていいって言ってるんだからせめて遠慮なく捨ててほしい
そのことで責められたときは私から母親に言うって言えばいいんじゃね
そういう異常な姑だということとフォローする義妹がいると思わせるだけであとはできることない

389名無しさん@HOME2017/11/13(月) 15:25:17.260
その兄も次兄のようにはっきり言えばいいだけなのに

390名無しさん@HOME2017/11/13(月) 15:57:07.870
相談お願いします
娘から、結婚したい相手を今度家に連れてきたいと言われています
以前から付き合っていることは聞いていたし、私は会ったこともあります
とても感じの良い子でそこはいいのですが、残念なことにあまり収入が期待できません
夫は完全に、断るつもりでいます
私としてもあまり歓迎はできないけれど、でも娘が選んだ相手だし、とても良い子なのはわかっているので、無下に反対することもできません
娘はもう20代半ばを過ぎましたので、あまり選り好みしてもな、とも思っています
ただ、娘は体も心もあまり強くないので、長く勤められません
共働き前提で考えているようならそこは考え直して欲しいです
夫を説得するか、娘を説得するか、するならどう説得するか、悩んでいます

391名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:03:54.570
>>390
収入が期待できないのは390娘も同条件(体も心もあまり強くない)
娘さんの世代だと共働きが当たり前なので、婚活市場で娘さんはかなり分が悪いのを自覚しましょう
それを補って余りある容姿の良さとか、財産あるとか、爺相手にするでもない限り
大した男は期待できないのが現実です

もっといい男がいると思うなら、親が条件が良く娘が気に入るような相手を連れてこよう
文句つけるだけなら無責任な他人のする事と同じだよ

3923902017/11/13(月) 16:10:08.010
>>391
そうですよね…その辺の現実はわかっているつもりです
余談ですが、もともと娘からの情報だとそこそこの給与が見込める職だったため、私も夫も大賛成、いつ連れてくるんだ結婚するんだと待ちわびていました
ところが、私が先に会った際に、それが娘の勘違いであったことが判明、あまり期待できないとわかったのです
ですからより夫の反対が強固だという事情があります
このままでは、共働きで子供も期待できないというのが現実でしょうか

393名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:13:15.170
>>392
具体的に、その彼の年収はいくらなのか知ってる?
それとあなた方夫婦の満足する年収はいくら?
娘さんの今の年収はいくら?

394名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:17:27.480
その期待とか期待できないとかのあたりをもうちょっと詳しく教えてくれないとなんとも
あと娘さんの今の仕事はどういう状況?
長く続けられないということは転職繰り返してるの?

395名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:34:14.000
>>390が手持ちの情報でどちらかの肩を持って説得するより
顔合わせの席で将来設計について聞いて、それで考えればいいんじゃないかな?
顔あわせた=結婚を許したことになる、って訳じゃないし、まずは気楽に会ってみたら

もしかしたら娘さんも「体も心も弱いから子供を持つことは考えてない」とか言い出すかもしれないし
(それはそれで反対したくなりそうだけど)

396名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:36:52.53O
>>390はコピペ改編のアフィカス
スルーで

397名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:39:37.46O
曖昧な情報だけで具体的な事を示さず話を長引かせて
なるべくレスをかせごうとするのがアフィカスクオリティー
スルーで

398名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:03:54.070
>>390
もう少し収入、職業と娘の瞬間からや容姿を書いてくれないとなんとも

3993902017/11/13(月) 17:26:51.180
彼の年収については、企業名を検索して調べた程度なのですが、新卒で月収18万年収350万以下、夫に聞いてみても、その手の職ならそんなもんだろう、のちのちあがっても600は期待できないとのことでした
娘の年収は把握はしていませんが、毎月一万入れてくれています、非正規ですが転職を繰り返すことはありませんし、家のことをかなりやっています
また子供を希望していますので、やっぱり彼の収入は気になるところです
このままでは夫は来てくれた彼を追い返してしまいそうな勢いですので、とりあえず会ってみる、ができるかどうか…

4003902017/11/13(月) 17:31:13.610
具体的に言うと特定が怖いなと思ったので隠していたのですが…
娘からの事前情報では、某メガバンク
実際は信用金庫職員でした

401名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:31:32.93O
>>399
嘘クサッw

アフィカスはバカ

402名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:32:56.53O
>>400でアフィカス決定!
スルーで

403名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:34:12.500
信金職員なら十分じゃん
同水準なら自分たちより収入が少ないのが今の若者だよ
まずは旦那さんの身の程知らずを何とかしないといずれ埋められない溝になる

あと、相手プロフィールが間違ってたのは彼じゃなく娘のミスなので
身内の甘さで許さないようにね、娘をしっかり叱って、親に筋通させなさい

404名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:34:37.400
>>399
以前どこかで書いた?

405名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:35:47.410
>>403
彼が嘘言ってた可能性、あえて誤解させる言い方をしていた可能性もある

406名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:36:48.31O
>>404

>>396で指摘済み
コピペ改編のくせにバレてないと思ってるバカアフィカスw

407名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:37:34.150
信金職員で上がっても年収600なの?

408名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:38:13.30O
>>405は自演
慌ててそれらしいことを書くアホ

409名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:39:14.77O
>>407
アフィカスの設定ではそうなんだろうw

410名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:40:14.250
信金もピンキリだし、地域によっても違うだろうから
年収は一概には言えないね

4113902017/11/13(月) 17:41:24.410
>>403
そうですよね…
夫は私もここまでほとんど働きに出ることなく過ごしてきたくらいの収入なので、それを期待したいのだと
私も本心では期待していました

>>404
半年くらい前かな?彼と初めて会った後どこかに書き込んだ覚えがあります
あのときは銀行員と信金職員の違いもいまいちわかりませんでした

4123902017/11/13(月) 17:44:01.360
>>405
彼の自己紹介の仕方と、それを横で聞く娘の態度から、それはないと思います
帰ってから、〜銀行じゃなかったの?と聞いたら、ん?それって違うの?みたいな返事でした
完全に娘の勘違いのようです

413名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:47:30.65O
>>390は他スレを出禁になった娘サゲの頭悪い母親
スルー推奨
スルーしない限りここに粘着して居座られる
出禁になったスレでもかなりしつこく粘着してた

414名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:49:04.750
条件がある、その条件じゃなければ追い返す
だなんてそれを彼に言うのは失礼でしょ
娘に伝えればいいじゃない
自分の血の繋がった家族にでさえ
その条件を守った相手を連れて来ないのだから
彼に言うのはお門違いでしょ
第一、あなたが反対しておらず
夫が反対していて説得も出来ないのだから
ここで相談して説得させるのは無理

4153902017/11/13(月) 17:53:51.220
>>413
人違いでは?
私はその半年ほど前の書き込み以降どこにも書いてないです
娘のことを下げているつもりもありません

>>414
痛いところですね…
私自身反対していないのかと言われると反対したい気持ちもあります
娘には専業主婦でゆったりと一緒に子育てして欲しかったんです
彼には何も言ってないですよ、娘が連れてきたいと言っているだけです

416名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:57:13.41O
>>415
人違い?笑わせんな

417名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:58:23.720
>>390
親子揃って乞食なんですね

418名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:01:25.830
>>415
もしもしに触らなくていい

419名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:01:34.790
>>415
追い返す勢いなんでしょ?
夫を説得できず追い返す夫を
指くわえて見てるだけなの?

420名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:04:33.330
男性にも選ぶ権利はあるからね〜
専業主婦希望の安定職の男性が、390娘を嫁にしたいと思うかどうかだね
信金とメガバンクの区別もつかないような世間知らずと結婚したい男性となると
それこそ親が必死で探さないと見つからないんじゃないの

421名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:06:57.850
390の娘はこれ逃したらもう結婚無理だよ
頭も体も弱くて収入もほとんど無く親は金の亡者
地雷だよ

422名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:24:21.900
娘はそのまま働けなくなって親の遺産食いつぶしながら孤独死まで一人で生きれば良いんじゃね

423名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:30:53.970
親に遺産なんか無いでしょ

424名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:34:45.990
非正規が信金職員を門前払い出来る世の中じゃないよ
むしろ相手の親御さんが難色を示すんじゃないの

425名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:50:08.810
>>424
は?
男側の親が難色ってw
下手したら孫抱けない覚悟で難色示しなよw

426名無しさん@HOME2017/11/13(月) 19:24:26.760
今の時代信金正社員なら他にいくらでも女が寄って来るよ
無職で心も体の弱い女には体目当て以外誰も寄ってこないけどね

4273902017/11/13(月) 19:43:32.010
非正規の娘には十分な相手ということですか…信金職員は
私としてももう少し上の相手ならと考えてしまっていましたが、改めようと思います
娘は正規でも非正規でも、結婚妊娠出産となればどうせ辞めることになるのだしあまり関係ないかなと考えていました
夫も似たような考えと思います
納得して彼と会ってくれるといいのですが…
聞いていただきありがとうございました

428名無しさん@HOME2017/11/13(月) 19:51:08.99O
次の相談者どうぞ

429名無しさん@HOME2017/11/13(月) 19:51:52.680
>>427
>非正規の娘には十分な相手ということですか
非正規の娘に釣り合うのは非正規の男だ
甘えるな

430名無しさん@HOME2017/11/13(月) 19:55:16.160
結婚妊娠出産となればどうせ辞める?
今は結婚して会社辞める女なんかほぼいない
出産しても育休とるのが普通
専業とか50代のジジイ相手じゃなきゃ無理だよ

431名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:04:16.59O
アフィカスに触るな
次の相談者どうぞ

432名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:07:01.060
>>427
いやいやいや
十分などころか格上の相手ですよ
頭下げて結婚させてもらう相手だ

433名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:09:58.370
非正規で家に一万しか入れられない娘かー
よくもまあ彼氏は結婚決めたねぇ
ん?まだ決めたわけじゃないのか?

434名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:24:28.120
なんで非正規でしか働けないバカ娘の親が信金勤めの男を見下してんの?ネタじゃなかったら家族揃って頭悪いだろw

435名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:28:21.310
>>427
どれだけ自分の娘を過大評価してんのw
昭和の時代の価値観を引きずりすぎだろ
今の時代なら信金勤めなんて高評価だし
結婚して出産してもいずれは復帰して共働きが基本だよ

436名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:33:36.900
うちにも娘いるけど専業したいなんてほざいたら家から叩き出したい

437名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:40:25.190
専業希望の女は地雷
非正規の女も難あり

438名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:41:40.44O
雑談厳禁
次の相談者どうぞ

439名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:45:28.450
この人、前も非正規の娘なんだから高望みするなって言われてたよね?
釣りか自分の意見変えない人か知らんが
自分の気に入るレスしか欲しくない人は2ちゃんには向いてないよ

440名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:48:27.33O
2ちゃん?なにそれ?w

441名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:53:13.940
以前の相談とやらが見つからない

442名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:54:59.630
専業主婦でゆったりと「一緒に」子育てしてほしい
ピーナッツ臭

443名無しさん@HOME2017/11/13(月) 20:56:43.530
>>438
生き生きしてんな

4443902017/11/13(月) 21:06:48.590
すみません一言言わせてください
娘の雇用形態が褒められたものではないのは分かりますが、親として少しでも苦労のない人と結婚させたい気持ちはわかってください
女性は子供を望むのなら、もしもの時を考えて一馬力でも生活できる相手を選ぶものですよね
もちろん親として色々援助もしますがそれだって限られていますから

445名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:11:41.74O
>>444
出てくんな
たかり気質のクソババアが!

446名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:14:19.010
>>444
そりゃ親の立場からしたら1馬力でも安定・安心した生活が出きる相手と・・・って気持ちはわかるよ
ただそういう高条件の相手が非正規でしか働けない平凡な生まれの女を嫁にするか?
相手本人が娘を気に入っても相手の親族が身辺調査したらたぶん嫌がるだろ

447名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:18:22.160
>>444
そのもしもの時になんで相手にだけ頼る前提なの?
そうならないためにも世の中の女性は手に職つけて出産前まで頑張って働いて産休育休後も復帰して働いて貯金したりしてるのわかるやろ
娘を甘やかした結果が非正規の甘ったれた人間に育ったと自覚と反省しろよ

448名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:23:31.940
>>444
それで相手にどれくらいの収入を希望すんの?年収が高い男はいろんな女を選べるんだけどその男に選ばれるだけの強味でもあるの娘

夢見るだけなら誰だって自由だけどいつまでも夢見てたら売れ残って惨めな老後を過ごすことになるよ娘

449名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:30:40.970
自分がほとんど専業で生きてこれたのは時代がよかったからでしょ
終身雇用に年功序列に右肩上がりの給与、男が働き女が家を守る時代
その前提がすべて崩れた時代になに勘違いしたこと言ってるの?夫婦揃って数十年前で時間止まってんの?

自分の娘は体も心も弱い風にしか育てれなかったくせに信金に勤めれるような立派な人間をよくバカにできるよな

450名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:35:22.540
>>444
まあ娘にその能力がないなら、ある人とくっつくしかないわな
それはわかるよ

451名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:41:58.690
心も体も弱いのに子供産んで育てれるの?
子供ができたら近所付き合いやママ友なんかでも大変だよ
もし相手があなた達の理想通りなら逆の場面で向こうの親がそんな女連れてきても反対、変な女にたぶらかされている、うちの息子にはふさわしくないって言われるだろうよ

452名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:48:26.800
>>444
一人でも育てる覚悟が無いなら親になるなよ

453名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:50:02.730
>>444
人に頼らないと生きていけない人間を育てた事を憂いなよ
他人を責めるのはお門違い

454名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:50:02.780
>>444
妻は専業主婦です
身体は弱いけれど、主婦としても母としても優秀です
自分の収入で間に合っているので、共働きの必要はないです

娘さんが弱くて、あまり働けないのは仕方がないけれど、
その代わり、夫や子供にとって、かけがえのない人にならないと、専業主婦は難しいかも知れません

ちなみに、私はコミュ障害気味だけれど、近所の評価が悪くならないのは、妻のおかげです

455名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:50:49.520
>>454
隙あらば

456名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:56:30.280
>>454
なんでそんな女性を選んだのか気になる
気になるけど答えなくていい

457名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:59:47.050
20代半ばを過ぎたってことはここで決めないと無理やろw
これから更に良い条件の人が見付かる保証もないし高齢出産のリスクも考えたら両親揃って頭下げて娘を貰って頂く立場じゃね
他の婚活スレや売れ残りスレ見てみたら?女で30過ぎたら周りの態度が全然変わる話ばっかりだから

458名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:03:51.770
分からんよ
すっごい美人なのか、相談者が物凄い資産家なのか
娘のその条件で、夫も断る強気という事は何か他にあるんじゃないの
普通のリーマン家庭かつ非正規の娘で言ってる条件とはとても思えないけどな

459名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:12:49.440
自分の家が資産家なら好きな相手と結婚してもらえばよくね?
極端な話お互いに無職でも形だけ家業の役員的な形にしておけば体裁も保てるし
むしろ得体が知れない男よりもある程度安心できる信金勤めを嫌がる理由がない

そもそも本当の資産家ならツテやなんかで理想に近い形の男性との縁談くらい回ってくるはず

460名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:13:57.910
半端な底辺思考だから依存前提なんだろ

461名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:18:18.240
おそらく相談者の旦那の収入は1番勘違いしやすいと定評のある1000万と予想
税金を引いら庶民に毛が生えた程度だけど金持ち意識だけが強くていろいろ勘違いしちゃうと評判の1000万

462名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:19:13.670
すっごい美人ならもう二十代半ばだしーなんて心配はいらないし
なんか勘違いしちゃってる痛々しいご夫婦だね

463名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:20:08.040
>>461
分かる

464名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:25:07.230
>>461
そうなのか…
一千万とか憧れの年収なのに、実際は庶民に毛が生えただけの勘違いしやすい年収なのね
勉強になった
でも一千万目指して頑張る

465名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:30:53.520
>>464
税金すごい持っていかれるしたいしたことないよ

466名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:31:30.560
結婚したらどうせ仕事辞めるんだから()と安易な希望的観測で甘やかせて育てた結果がいい歳こいて非正規
古い時代の価値観で男に養ってもらう前提の生き方
そりゃなるべくしてなったとしか言い様がない娘さんだよ
ドラマみたいに30間近で夢みたいな良縁なんて現実世界ではまずありえない
このまま反対したら10年後には毎日あの時反対したせいでと娘から責められる日々が容易に想像つくよ

467名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:32:04.940
みんなよくこのおばさんに触るねえ
前も見たしもう良いよ

468名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:37:29.580
>>464
一千が天井なら900万程度にとどめたほうがいいよ
通過点なら別だけどね

469名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:39:29.57O
雑談厳禁
次の相談者どうぞ

470名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:43:16.900
>>464
5ちゃん内でも年収別の生活スレとかあるから見たら参考になるよ
税金が累進課税だから単純に年収250万円の人の4倍手取りがあるわけじゃないし
いろんな優遇措置なんかの上限年収を超えてくるから下手したら年収が少し下の人の方が金銭的にはいい生活が送れる場合もあるらしい
でも意識だけは金持ちだからちょっと無理して高い物件に住んだり背伸びして高級外車に乗ったり普段の買い物でも周りに見栄はって無駄にランク上の品買ったりで金が無いわけじゃないのに貯金0どころか逆に借金抱えてる人も多いのが年収1000万

471名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:45:27.250
>>469
botさんチース

472名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:50:27.360
>>444
あぁ、お前の育て方が悪かったんだな

473名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:52:08.600
一馬力1000万より、500万×2の方がずっと可処分所得は多いよね
やっぱ時代は共働き

474名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:52:55.870
年収1000万は手取り約750万だよ

475名無しさん@HOME2017/11/14(火) 07:41:57.700
そもそも体が弱いとか出産不可能かもしれないしね

476名無しさん@HOME2017/11/14(火) 07:50:06.020
地方のコネなし三十代なら年収250程度とか普通ですけど
最近のババアにはわかんないのかな

477名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:34:27.630
>>476
さすがにそれは底辺

478名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:37:06.350
>>476
地方住みだけどそれはない

479名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:39:08.330
都心部でコネクションあれば新卒でも600が普通だよ
田舎ものは仕方ない

480名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:08:06.460
>>476
自分がその年収だから
そう思い込みたいのね

481名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:15:28.870
>>476
コネなしじゃなく、能力と資格なしの間違いじゃないの?

482名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:36:27.610
夫が信金課長だけど年収900万、私は専業主婦。
奥さま会とか行くと、奥さんはほとんど専業で、今は共稼ぎが普通と言われてもピンとこない。
夫婦で教師とか公務員なら普通なのかも?とは思う。

483名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:42:44.300
>>482
今すでに課長職についてる人はそんなもんじゃない?
問題はこれから昇級していく若者たちよ
手取り16万で専業できるならいいけど

484名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:54:53.030
自営で申告所得1600万
妻は会社員で年収700万
お互いアラフォー
妻曰く稼げるなら稼がないととの事

485名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:59:23.810
>>483
今50前後の人と、20代の人とではだいぶ差があるよね…
何もしなくても年功序列で上がっていくなんて羨ましい

486名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:01:31.620
信金だって色々、各社給与は一律じゃないよね?
手取り16が本当なら、高卒一般職とか出世が望めないコースかな
そうすると>>482みたいな生活は無理
でも信金は安定してるから職業としてはオススメだし、特に地方では勝ち組だと思う

487名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:04:39.950
環境によって考え方って違うよね
信金奥様会は900万で専業でいい感じかもしれないけど
一方では年収1000万は一番損、稼ぐならその上いかないとって人もいる
同じ世帯年収なら500万×2がいいって人も上にいた

普段あからさまに収入の話なんてしないから、2ちゃんは面白いなあ

488名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:05:10.820
福利厚生とか家族手当とか、表に見えないものも色々あるだろうしね。
つつましく暮らすなら子供が小さいうちは専業・学校行ってからパート程度でも暮らしていけるかもよ。
今の若い人はそもそも景気のいい時代を知らないから見栄張るために無駄遣いもしないかもしれないし。

489名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:09:00.090
信金も規模が小さければ転勤も近場だし兼業出きるのかもね
規模が大きければ転勤でやめなきゃいけなくなるから兼業は無理かも

490名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:09:21.010
収入や育ちなど同レベルの結婚じゃないと、続かないと思う。
娘のほうが格下なら、捨てられないようにキチンとしないとね。

491名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:10:15.01O
しつこいな
雑談なら他のスレでやれよ

492名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:13:03.880
毎日巡回してるのね

493名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:13:41.460
>>490
娘が格下を自覚してるならいいけど…こんな親のもとだし、下手すると自分が格上、結婚してあげたと思っちゃいそう

494名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:21:15.380
>>476
都内に住んでるからわからん

495名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:22:49.580
>>487
子供の有無や人数によっても考え方が違うと思う

496名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:39:47.150
メガバンクと聞き間違えるような信用金庫てどこだろ
思いつくのは信用組合と信託銀行しかない

497名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:48:25.250
県庁所在地にあるメガバン支店だと思ってたら地元信金でした、かも

498名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:53:45.080
東京なんとか信金ってのがいくつかあるみたいだからそれを勘違いしたか
朝日や富士のような昔の銀行名に似ているところとか

499名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:57:54.590
今時の親世代なんて自分達は専業当たり前の時代だけど
それでも娘達世代は共働きが当たり前、くらいは通常分かってる。

最初共働き覚悟してた女でも稀にいる専業友達が羨ましくて
どんどん専業妄想高まっていくのが、結婚であり育児なのに
最初から一馬力前提ですが?ってこられたら若い男は誰も
結婚しないよ。ジジイ一択。子供を作ることは出来る。金もある。
手間暇は娘と私達はぁと、で問題ない。

500名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:02:35.150
未婚女性の社会的地位は、本人の職業や収入ではなく、父親の社会的地位に準ずるんだよ。
統計で見ると低収入女性が高収入男性と結婚してるように見えるけど、その親(出身家庭)同士の収入は釣り合ってるケースがほとんど。
結婚って、「育ち」や、育ちからくる「価値観」が釣り合ってるのが大事なんだよね。

501名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:03:06.080
東京シティをシティバンクとか?
「彼?シティっていう銀行?だよ」「シティバンク?娘でかしたヒャッホー」
あるかもw

502名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:07:41.300
下層では妻が妊娠して子供が出来ても二馬力前提が当たり前なのか?
もし一馬力になってもつつましく生活していけることが前提の二馬力ならよくあるが、前者の家庭は見たことない。

503名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:10:36.940
>>500
低収入女性が高収入男性と〜って部分は統計の話を持ち出しているのに対して
親の〜って部分はただの感想だよね
もしその部分の統計が存在するのなら教えて

504名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:21:05.930
>>503
妄想ではなく、社会学の講義で習ったよ。
うろ覚えだが、ケインズとかフロムとか有名どころの本に書いてあると思うよ。

505名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:24:27.060
>>500
親がある程度の地位の場合だけだよ
一般女性ならやっぱり学歴や職業が重要

506名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:29:30.050
日本では年収300万の底辺から信金課長900万まで、自分は一般人で自分の生活レベルが普通だと思ってるから話がややこしくなる。

507名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:55:45.080
ド田舎だと300なんて当たり前だからね
額面700行ってたら自慢話だよ

508名無しさん@HOME2017/11/14(火) 14:00:27.490
>>504
なにそれ
低収入女性が高収入男性と〜って部分は厚労省が公開している統計で確認出来るけど(知ってましたか?)
親の〜部分の国内の統計データを自分は見た事がなかった
だから知見を広げるためにも聞いたのに習ったとか本がどうたらとかいう曖昧な答え
データが存在すると好意的に受け取ったとしても集計期間も国も信頼度も全てが異なるもので話をしている
内容がなんであれ、こんな主張の仕方を人前でしてたら笑われるよ

509名無しさん@HOME2017/11/14(火) 14:14:13.830
>>507
まぁ傍から見りゃ底辺なのは変わらんっつーね

510名無しさん@HOME2017/11/14(火) 14:25:57.990
>>500
えーと、そう思いたいの?
世間知らずだね

511名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:21:10.110
>>506
ネットの場合は居住地が違うから尚更話が噛み合わない
東京なら全般的に給与は高いが家賃とかも高い
地方の田舎にいけば本当にいい歳で年収300前後でも普通、実家に3世帯で住んでて祖父母が農業やってて米や野菜は自給とか孫の面倒見てくれたりとか多少のことは隣近所で無償で助け合うみたいな場所だと基本的に金はあまり無くても生活が成り立つからな
だからみんなが自分は平均的生活って言えば確かに間違いではない
とくにネットで繋がってる世代には仮想世界に入れば都会も田舎も関係ないんだし

512名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:22:36.780
低年収が取り繕うのに必死だな

513名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:27:02.090
>>502
両方の親がとくに金持ちじゃなくて旦那が一般的な収入なら2馬力前提じゃないと子供が数人いたら家庭を維持できないのがいまの日本の多数派だよ
それが嫌なら結婚しない子供作らないってのは意見としては簡単だけど当人達としてはそういうわけにもいかないんだろ

514名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:32:19.690
我が家は夫の一馬力は無理だけど、それを申し訳なく思っている義両親がかなり援助してくれてるのでやっていけてる
これってあんまり人には言わない方がいいんだろうな

515名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:33:40.760
>>502
前提というか預ける場所があって会社の制度がちゃんとしてる人間にとっては別に難しいことじゃない
というか難しいことじゃなかった

516名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:44:01.060
>>502
男の収入で余裕でやって行けるような企業勤めだけど
妻がパートで働いてるって夫婦知ってる。
しかも別に子育ていっちょ上がりじゃなくて現役世代。
奥さんレジ打ち朝から晩までしたって扶養分も稼げてないはずだし
二馬力が当たり前でそこになんの疑問も感じてない、家庭あるんだと思う。
勿論直接聞いたわけじゃないから家族全員納得してるのかは知らない。

517名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:49:38.300
>>514
旦那の稼ぎだけじゃ家族が生活できないのをわかっててお前が働かないからお前の親がこんな娘で申し訳無いってお前が働いて家計にいれるはずの金を肩代わりしてくれてるって話だろw
言えばお前とお前の親が恥かく話なんだけどな

518名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:50:32.450
20代なら仕方ないが、アラサー以上で本当に年収300万なら
「地方だから(三世代同居だから・援助があるから・実家が農家だから)俺は底辺じゃない!」的な意味不明なアピールするヒマと労力があるなら
もっと自分を高く買ってくれる企業に転職する努力をしたほうがいい。
デフレ脳のブラック経営者を日本から駆逐するためにも。
ブラック企業からは後ろ足で砂をかけて逃げるべし。
どう見ても底辺待遇なのに、底辺じゃない普通だと洗脳して逃げられなくするのがブラックの常套手段。

519名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:54:17.190
>>517
援助してるのは旦那の親じゃ?
まぁいずれにせよ恥ずかしい話だが

520名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:54:51.890
>>517
草生やして恥ずかしいね
息子の低収入を親が申し訳なく思ってるって意味だよ〜わかるかな?

521名無しさん@HOME2017/11/14(火) 15:57:17.630
>>519
あぁ援助してるのは旦那の親か
517は働きもしないのになんで上から目線なんだw

522名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:07:00.450
>>518
実家からの援助の内容によっては事実底辺じゃないだろ。
例えばそれがお父さんの汗水働いた結晶の貯金から出てるならそうだろうけど
資産家の不労所得から出てるとかならサラリーマンより今の時代よほど堅い。

523名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:08:02.110
>>518
なんで俺が底辺代表で言い訳してるみたいな感じになってんだよハゲw
いま5ちゃんに書き込んでるその媒体で少しは調べたら?30代でも地方の田舎に行くと本当に仕事が無いかあっても250〜300が一般的らしいんだよ
たださっきも書いたがそういう場所だと実家暮らしで衣食住にかかる経費が少ないからやっていけるって話
都会だと駐車場借りてすぐ何万だが田舎なら自宅に何台でも置く場所があったりとかさ

524名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:09:57.160
>>521
子供小さいから、家で見てあげようというのは夫婦の総意だよ

525名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:15:42.470
>>482
あんたの世代は
「今」
じゃないんだよ

526名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:22:32.110
>>524
旦那実家だけが援助するのも夫婦の総意なの?嫁実家はなんとも思わないの?
普通なら嫁側実家も援助するよね
夫婦二人だけで生活できないなら子供を考えるかあらかじめ妻も働いて蓄えとくとかしない?
親が援助もいいけど旦那側だけ金銭負担してるなら嫁側は乞食みたい
それなのに恥ずかしいと思ってないのが乞食根性なのかな

527名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:27:16.100
介護よろぴくねということか

528名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:28:26.730
>>482
時代が違うんだから昔の価値観で今の話すると恥かくからリアルでは口開かない方がいいよ
例えるならバブルの頃は一万円札を振ってタクシー停めたりしてても、今じゃそんなことしてる人見ないやろ
受験板でもあの学校は荒れてるとか数十年前の状態で語る人いるけど時代が変わればいろいろ変わるってことを知らない老害ほど日本に不要なものはない

5294822017/11/14(火) 16:29:01.770
>>525
え・・・
夫も私も30代ですけど?
周囲も育児まっ最中で専業主婦が多いですよ。

5304822017/11/14(火) 16:31:28.460
>>528
夫30代アラフォー、私30代前半ですけど・・・?

531名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:33:33.140
「時代が」違うのではない
住む「世界が」違うのだ

532名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:47:04.200
>>529-530
恵まれた環境にいるから世間ずれしてるだけか
前にも政治家でカップ麺の値段知らないみたいなのあったやろ
マリーアントワネットのパンが無ければケーキを食べればいいとか
5ちゃんしてる暇あるならもう少し世間の実態や動向も勉強しないと視野の狭い人間になるよ

533名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:59:03.440
2年ほど都内タワマンに住んでたけが、ホント周囲は専業ばっかだった。
稀に奥が働いてても士業や研究者で、生活費の足しにつまらない仕事をしてるような奥はいなかった。
私はファミレスでパートしてたが、そう話すと相手の顔が微妙な表情になった。
妻が医者や弁護士の夫婦は最上階や高階層に住んでた。

534名無しさん@HOME2017/11/14(火) 16:59:13.630
>>532
這い上がる努力もできないしない層なんか知らんがな

535名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:01:01.710
>>532
恵まれたって考えまさに底辺思想だなw

536名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:02:12.100
普段はスレチやマルチにうるさいのに自分も言いたい言いたい話題になると止まんないのね

537名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:05:49.170
それポチポチの仕事でしょ

538名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:07:28.380
世間の実情に触れることなく生きてこられたってだけでも環境に恵まれてるだろ
家庭環境や地域環境にさ
同じ年齢でそれだけの収入のある旦那と周りの同年代のみんなが専業主婦って普通に環境に恵まれなかったら無理だろ
周りに一人も貧乏人がいないってすごいことだよ

539名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:09:20.090
恵まれててよかった〜

540名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:11:06.570
>>518
都会住みだが俺みたいにアラフォー300万もいるでー
この時間に家に帰れるのは金に変えられん

541名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:11:58.410
昨日の話に戻るが生まれた家が違えばそんな信金程度()の男は親が反対する家もあるんだよw
生まれた家とか親の当たり外れなんてのは恵まれてるって表現以外なんて言うの?
誰とは言わないけどなにかにつけて他人を小バカにしたい短絡的思考の方が底辺丸出し
よほど家柄が悪いのか親の育て方が間違えたんだろうね

542名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:13:08.710
>>538
あら、あなたも二馬力=旦那の稼ぎが悪いから、
旦那の稼ぎが良ければ妻は普通に家庭に入るって部分は認めてるのねw

543名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:14:37.640
誰かの逆鱗に触れちゃったらしい

544名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:17:55.490
>>541
バカにされてる対象の人だったのね
落ち着いて

545名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:19:43.210
底辺に生まれなくてよかったわ
こんな僻みっぽくて攻撃的な男がまわりにいない環境に生きられて親と旦那に感謝

546名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:19:54.790
>>542
今の女は旦那の稼ぎが良くても仕事辞めないよ
専業は実力の無い底辺女だけ

547名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:24:33.530
夫の年収600万を境に上に行くほど専業主婦の割合が増えて
収入が低いほど共稼ぎ率が高くなるんだよねw

548名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:31:45.030
年収高かろうが安かろうが妻に専業して欲しいなんて思ってる男はぶっちゃけ少数派だろ。
違うってのは専業の幻想だと思うぞ

549名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:32:06.140
>>547
それは当たり前じゃね?

550名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:36:51.490
俺は家事育児の負担を巡る攻防が嫌だから嫁は専業。
共稼ぎが良いなんて言ってる奴は、共稼ぎ夫婦の結婚後の互いの時間やリソースの奪い合いの凄まじさを知らない童貞だろ。

551名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:43:08.350
>>547
それババアに専業が多くて若い人に共稼ぎが多いだけだな

552名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:44:36.620
>>550
世の中の専業嫁貰ってる男は家事も育児もやってるぞ
自分の無能自慢なんてするなよ

553名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:47:28.900
>>550
うちは嫁が仕事好き人間なんで共働きだけど
たいして揉めたことねーぞ?
金はあるに越したことはないから助かるわ

554名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:50:44.660
>>550
それ共働き関係なくね?w

555名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:55:20.270
子供が保育園で熱を出して、どちらが迎えに行くか?を切欠に喧嘩になって離婚した。
それは切欠であって、家事育児は折半と言いながら私が最終責任者になってて負担が重いことに不満が積もり積もってたんだけど。
結婚しても離婚するかも知れないから、仕事は出来る限り辞めないほうが良いと思う。
仕事があれば躊躇わずに離婚できるから、クソ旦那に我慢しないで済むよ。

556名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:56:58.730
ここは何のスレだ

557名無しさん@HOME2017/11/14(火) 18:23:44.510
主婦が自分語りするスレだよ

558名無しさん@HOME2017/11/14(火) 18:32:12.060
主婦とは限らないんじゃね?俺なんかニートだし

559名無しさん@HOME2017/11/14(火) 18:36:07.430
次の方どーぞ

560名無しさん@HOME2017/11/14(火) 18:59:43.360
>>547
なんでそんな当たり前の事をドヤ顔で言ってんの?金があるから専業できるんだろ
むしろ家が資産家で一生食うに困らないなら夫婦揃って働かないだろ

561名無しさん@HOME2017/11/14(火) 19:06:13.790
>>550
お前の安月給だけじゃ生活苦しいだろ?

562名無しさん@HOME2017/11/14(火) 20:15:02.130
>>561
アラサー、商社、年収800万。
まあ、なんとか生活できてます。

563名無しさん@HOME2017/11/14(火) 20:50:22.320
5時半に5chに書き込める商社か
ずいぶん暇な商社だね

564名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:00:18.620
ネット内だとみんな好きな職業と学歴になれて年収も1000万越えがごろごろいるんだからww

565名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:15:26.890
>>564
自己紹介っすね

566名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:17:14.450
家庭板に限らず5chは高学歴高収入高身長でみな二重

567名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:31:31.010
底辺は自分と同じであって欲しいもんなんだろうな

568名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:39:12.590
底辺相手にムキになってる高学歴高収入w

569名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:45:42.620
それだと高収入のほうが断然マシじゃん

570名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:46:21.070
低学歴高収入はダメですか?

571名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:49:26.720
妄想って便利だからな

572名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:53:55.250
俺なんか石油王だぜ

573名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:54:30.940
>>572
うp

574名無しさん@HOME2017/11/14(火) 21:56:23.090
それなら俺は神の生まれ変わりなんだけど

575名無しさん@HOME2017/11/14(火) 22:01:11.340
>>566
それそれ
ついでに「私は士業で旦那より稼いでますけど?」
「リーマン辞めて独立して年収3000万になった俺勝ち組w」

576名無しさん@HOME2017/11/14(火) 22:13:17.810
スレ伸びてると思ったら。
旦那が信金900万のお嬢奥様と、専業主婦が贅沢品の低所得層が湧いたのか。
上で別の人も言ってたが、住む世界が違うんだから価値観が違うのは当然で、宇宙の果てまで平行線だ。
どちらが普通とか正しいとかではなく、お互いに住む世界が違うんだね〜と認め合うのがそんなに難しいのかな?

577名無しさん@HOME2017/11/14(火) 22:22:36.600
ここ相談スレだよね?

578名無しさん@HOME2017/11/14(火) 22:31:18.040
私の年収は53億です

579名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:00:31.710
>専業主婦が贅沢品
これ男の考えだから女には言わない方がいいよ
今の女は結婚しても働きたい人多いよ

580名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:08:34.650
>専業主婦が贅沢品
いや贅沢品とか以前に普通に働いてる女性は専業主婦なんて望んでいませんから
専業主婦になりたい人って無職とか派遣でしょ

581名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:09:28.110
>>579
底辺な上に文盲か
働きたい女性が多いってのは同意
なんだかんだそれなりの人には環境整ってきてるしね

582名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:10:24.420
>>580
リスクヘッジが出来ない人も追加で

583名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:28:00.350
>>581
貶すのか同意するのかどっちかにしろよ
忙しいやつだなぁ

584名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:31:13.660
>>583
白黒じゃないと気がすまないとか小学生かな?

585名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:31:37.110
>>581が底辺で文盲なんだろ
自己紹介って奴だ

586名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:32:20.670
>>584
煽りたいだけのお子様だなw

587名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:45:44.690
流れが読めてないんですが、相談いいですか?

588名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:47:46.140
>>587
いいですかとか聞かなくていいから
相談したいことは勝手に書けばいいよ

589名無しさん@HOME2017/11/14(火) 23:52:53.330
>>586
図星突かれて見苦しいねw

590名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:06:12.640
>>589
指摘されたのにまた煽ってるとかもう病気だな
寂しい人だ

591名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:11:41.490
煽るのだけが生きがいって人いるからねw
煽らなきゃ誰にも相手してもらえないんだよ

592名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:13:09.950
最後にレスさせなさいよ合戦まだやんの?

593名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:14:56.610
>>590,591
悲しいのは指摘に対して明確に反論できずに「煽られてる」で済ませて妄想に寄り添うお前らの低能ぶりだよな

594名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:19:36.950
よろしくお願いします。
毎年のことなんですが、年末年始やお盆になると義実家や実家への帰省をどうしたらいいのかモヤモヤと悩みます。
私たち夫婦は都心に住んでいる子なし夫婦で、義実家は東北、実家は中国地方にあります。
どちらも気軽に帰れる距離ではなく、お墓参り、年末年始の集まりといった決まった行事があるわけではないのでどうしてもその時期に帰らないといけないという必然性がありません。
旅行に年一回くらいでみんなで集まっていくのと、義両親が都心に遊びに来た時にご飯にいったりしてます。
義母が「毎年帰らなきゃなんで思わなくていいからねー」というような軽い感じなのがさらにどうしたらよいか迷うところで、何度か東北に遊びに行かせてもらってますが、その度に旅館をとって温泉旅行の予定を立ててくれたりするので逆に気を遣わせているなという印象です。
子なしだし決まりごとがあるわけでもないので、年一回の旅行やたまに義実家が都心に来た時に食事にいくくらいでいいのかな?と思う反面、友人達に話すと「えっ、帰省しないの?大丈夫?」って驚かれるのでやっぱり常識的ではないのかなと思ったりもします。
義実家に聞いても「あなた達の自由にしていいわよー」って感じなので、イマイチ真意が読めないんですよね。
ちなみに義姉夫婦も都心に住んでますが空いた時に顔出すって感じで、日にちを合わせてみんなで食事するみたいなこともありません。
義実家は自由な分、あまり家族としてのまとまりがなくて…
義実家との関係は普通に良好だとは思います。皆さんならどうされますか?
ちなみに私の実家も年末年始だからといって何をするわけじゃないので、普通の連休に帰ってきなよって感じです。

595名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:27:22.140
うち5歳の子持ちだけど、まったくその感じで今までずっとなんの問題もなくやってきてるよ
ひとに話すと羨ましがられる、とてもいい関係だと思う

596名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:27:44.490
行きたいなら行けばいいんじゃないほ

597名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:27:50.680
>>594
自分たちがどうしたいかでしょ
幸い実家、義実家とも強要してくるでもないみたいだし
気持ちの部分で配慮できてればいいんじゃないの?
今年の年末年始は夫婦だけで旅行行ってきますとか言って
土産でも贈れば?
いい親御さんみたいだし子供たちが幸せに過ごしてんのが一番の親孝行だと思うけどね

598名無しさん@HOME2017/11/15(水) 01:04:22.430
594です。コメントありがとうございます。
>>595 問題なくやって来られてるんですね。友人から色々と心配されたので不安になってしまいまして…同様の形でやってこれてるという話が聞けてとても安心しました。

>>596そうですよね。ただ行きたいかと言われると、義実家が来て欲しいと思うなら行きたいし、逆に気を遣って疲れさせてしまうなら遠慮したいしという気持ちです。

>>597 気持ちの上での配慮、意識していきたいです。。真意を窺いつつ、どうするか決めていこうと思います。

599名無しさん@HOME2017/11/15(水) 07:03:43.250
>>594
旦那の意見が書いてないんだけど旦那は何と言ってるの?頼りにならないの?

600名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:24:40.070
専業世帯に匿名でとったアンケートで

旦那側は嫁の専業望んでるのが実はごくごく少数派だったという結果がw

601名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:20:28.690
そりゃ昭和の頃みたいに大きな家で子沢山で介護者も家で看るのが普通な時代なら家事が重労働だけど
核家族化で便利な生活家電が溢れて年寄りは施設に押し込んでよしの時代なら専業なんて体裁の良いニートと同じだもんな

子供が小さい内とかの限られた期間なら理解されるだろうが実質的には子供が大きくなっても働きたくないでござるだから

602名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:22:58.900
まぁ誰だって働かなくても衣食住と小遣いが安定していて世間体が保てたら働きたくないもんね

603名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:10:22.920
最低賃金で立ち仕事させて家事が手につかなくなって愚痴っぽくなるより
家の事やらせてた方がコスパ良かったりするんじゃないだろうか

604名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:17:01.360
>>603
それはある
夫の1割ほどの稼ぎで共働きを自称し、家事の負担を強いてくるなんてよくある話だし

605名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:53:55.810
うちは夫の希望で専業
夫は家では箸の上げ下ろしとトイレでケツ拭くしかしないよ
宅電が鳴っても呼び鈴鳴っても遠くに居る私が走っていく
家はそこそこ散らかってるw

606名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:03:01.890
>>599
594です。
旦那とは毎年話しますが「帰省しても何するってわけでもないしなぁ。たまに帰省するくらいで、あとは旅行いったりしてるしそれでいいと思うけど」って感じですね

607名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:07:41.080
本来住むべき家は親の家で、夫婦の住んでるところは出稼ぎの仮住まいって事なら
「帰省」でいいと思うけど、今時そんな事ないもんね
>>594さんの義実家や実家の考えが本当は正解なんだよ。少数派かもしれないけど

608名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:10:54.690
昨日から貧困層が必死なスレはここですか?

609名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:15:23.540
594です。
>>607そうおっしゃっていただけると安心できます。
私の周りの友達には、年末年始は両家に顔をだして挨拶するのが常識っていう子が多くて、迷ってしまいました。その子達とは事情や状況ががかなり違うので、こちらで相談できてよかったです。

610名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:41:56.140
594です。長々とすいません。皆さんのお返事を考えていると、少しずつモヤモヤの原因が分かってきた気がします。
なんでこんなにもモヤモヤするのかって考えると、旦那と義両親の独特の距離感みたいなものに原因があるように思えてきました。
うまくニュアンスが伝わるか分からないんですが、旦那と義両親のコミュニケーションってすごく表面的で深いところで意思疎通をしないんですよね。
例えば私の母親が「毎年帰らなきゃなんて思わなくいいからねー!」って言ったとします。
そしたら私は「本当に?そうは言っても毎年帰ってこないのは嫌でしょ?」って質問して「いやー、逆に毎年お正月に準備しないといけなくなる方が大変だわ。普通の土日がいいのよ」って話になるなら、本当にそう思ってるんだって納得します。
ただ、旦那は義母が言ったことにそれ以上追求しないですし、義母もそれ以上何もいわないんですよね。
私が「本当にそう思ってるのかな?気を遣ってそう言ってくれてるんじゃない?」って聞いても旦那は「いやー、そう思ってるんでしょ。あんまそういうの気にしないんじゃない?」って感じ。だから真意が読めないなってモヤモヤするんですよね。
義母とは私自身もそこまで突っ込んで話すような間柄でもないし、義母から幼馴染の子が何日から帰ってきてたのよーみたいな話が出ると、「やっぱり帰省してほしかったんじゃないのかな?」と思ってしまったりするわけです。
真意を気にしない旦那と気にしすぎる嫁ってところでしょうか…義母も旦那もそういってるしと納得しようとしたところで、友人から苦言を言われたので心配になってしまいました。
しつこくすいません。

611名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:43:50.420
>>1読みなよ

612名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:46:38.950
そこそこ良い企業に勤めててキャリアもあって年収は平均大きく超えてて
みたいな男でも「妻も働くのが当たり前」みたいなガイジ発言する中年毒なんて
今のご時勢山ほどいる。
未婚国家まっしぐら。お先真っ暗

613名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:00:45.860
>>612
しかし、お前は共稼ぎの貧民なんだろ?

614名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:06:50.540
>>610
大多数の息子と母親はそんなもんだと思う
うちの旦那も息子もそう
本当は我慢してる??とか裏読む男って逆に面倒じゃない?
私は女だけど言葉通りに受け取るから性格の違いかもしれないけど

615名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:06:54.000
俺は自分がブサイクなのは承知してるから、嫁さんが半ば金目当てで結婚してくれたんだとしても構わないと思ってる。
まわりを見る限り、稼ぐ男は経済力も自分の魅力のうちと自負してるから妻や女に金を使ったり養うのは厭わない。
女に使う金をやたら惜しんで叩くのは低所得者の男。

616名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:25:56.120
>>614
そういうもんなのですかね。
たしかに義母も旦那に言葉の裏を読んでほしいなんて全く思ってなさそうです。逆にうちの母は言葉の裏を読んでほしい人なので、そういう癖がついちゃってるのかも…
素直に受け取ろうと思います。

617名無しさん@HOME2017/11/15(水) 17:11:06.350
>>616
>>1

618名無しさん@HOME2017/11/15(水) 18:44:03.070
>>593
寂しい人生だなぁ

619名無しさん@HOME2017/11/15(水) 18:57:14.880
>>615
稼げる男ってブサイクでもなぜかモテるもんね
自分に自信があるから卑屈にならないんだろうな

620名無しさん@HOME2017/11/15(水) 19:01:35.210
もういいかげん専用スレたてたら?

621名無しさん@HOME2017/11/15(水) 19:05:00.670
>>618
粘着だねぇ

622名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:00:53.390
>>619
好きとか愛だけじゃお腹はふくれないし生活するには金が無いとダメなんだから稼ぎがいい男がモテるのも必然

無職のイケメンといても楽しいのは数日だけだよ

623名無しさん@HOME2017/11/15(水) 21:32:38.840
>>621
俺のレスは粘着じゃないけど俺に対するレスは粘着
こうですか?

624名無しさん@HOME2017/11/15(水) 21:42:29.740
粘着って言わてるのは毎回意見を言うわけでもなく、貧乏だの低学歴だのニートだの・・・つまらん煽りで構ってちゃんやってる奴だろ

625名無しさん@HOME2017/11/15(水) 21:45:37.870
直近だと
>>608
>>613
>>618
みたいなとにかく他人を煽って構ってもらいたいだけのレス乞食野郎が粘着って言われてるんだよ

626名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:02:21.060
>>618なんかは遠投だしな
とにかく言わないとって使命感があんでしょ
ここが拠り所なんだろね

627名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:17:54.870
きっと本人は自己紹介してるだけなんだろ
底辺の貧困層で寂しい人生送ってます〜ってww

628名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:20:21.260
どこにでもいるよねとにかく何か一言相手を見下したような発言しなきゃいけない勘違い君って
本人は他人を嘲笑って優越感に浸ってるつもりでも端から見たらお前が笑われてるって気づかないアホ

629名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:49:24.930
レスバトルに妄想持ち込んじゃ終いよw

630名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:17:03.180
>>626-626
自演するならもうちょっとうまくやれよw

631名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:19:01.650
>>589
>>593
>>608
>>613
少なくてもこれは同じ奴だろうな

632名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:28:18.260
>>631
それに>>576>>581>>584も追加してくれ
多分同一人物だろう

633名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:28:27.390
>>630
安価ミスするほど動揺してるの?自分に都合悪いレスはすべて一人の自演だと思い込まないとメンタル保てないの?
お前がレス乞食で毎日つまらん煽り入れてる奴だろうな
お前みたいな単発の幼稚煽りしかできない奴はこんなスレじゃなくてもっと低次元なスレ行って楽しんでこいよ

どことは言わんが住人みんなが毎日「うんこ」とか「バカ」とか幼稚園児みたいな言葉で罵り合う糞スレもあるんだぜ

634名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:30:02.910
>>631>>632のやつに>>633も追加してやってくれw

635名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:31:02.690
>>631,632
その中のどれかだが外れだわw
妄想って便利だなw

636名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:32:22.340
書き方に特徴がある人はすぐわかるよね
まぁ本人は気付いてないんだろうけど

637名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:34:17.000
お?妄想合戦?w
>>618書き込んで>>626で反応されてから
突然火がついたなwって妄想してますがどうでしょう

638名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:35:02.590
>>636
ID出ないところでいくら言ってもね

639名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:35:57.690
>>633なんて凄くわかりやすいよなw
誰が書いたのか一発でわかるw

640名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:38:48.410
>>638
お前がそう思うんなら(以下略)

641名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:40:36.610
>>637
それ618の相手は全部自分がしていますって自白同然だってわかって言ってるのかな?

642名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:41:22.910
>>641
んなわけねーだろw

643名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:41:41.250
まぁ全部俺の自演だけどな

644名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:42:53.040
>>642
そう、それと同じように相手も1人じゃないんだよ
こっちは1人じゃないけど向こうは1人だとかって妄想はやめようね

645名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:43:46.180
ちなみに
>>621
>>629
>>637
は私です
不毛で笑えますなw

646名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:43:54.250
>>643
何言ってるんだ俺もいるだろ?

647名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:44:26.080
>>645
ID出ないところでいくら言ってもね

648名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:45:09.400
>>646
俺もいるぞ

649名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:48:10.210
ここまで全部俺の自演

650名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:49:57.130
>>647
だから笑えますよね
この流れ
トリガー見れば誰が発端か明らかですけどw

651名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:52:39.450
>>650
だからそれがお前の自演じゃないという保証が無いと言われてるのがわからんのか?
ここまで馬鹿な奴が荒らしてるのかよ

652名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:54:17.510
>>651
放置しとけば止まるのに
構わずにいられないお前ってガキで馬鹿だなw

653名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:54:37.020
>>650
そのトリガーとやらもお前の書き込みなんだろ?

654名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:55:22.050
>>652
それ放置しないと俺は荒らし続けますよって宣言ですか?

655名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:56:47.390
>>652
最後にレスした自分が勝ちって言いたいのね
なんJ民かな?

656名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:00:20.720
>>653
だから全部俺だって

657名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:01:32.970
>>655
勝ち負けw
>>651がアホだなってお話したので終わりですよ

658名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:02:18.090
651で馬鹿って言われたのが悔しいからってガキを追加せんでもw

659名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:03:11.240
>>657
終わって無いじゃーん
レスしてるじゃーん
やっぱり最後にレスしたいだけじゃーん

660名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:04:31.220
なんだかんだ楽しそうだな

661名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:06:42.450
ID出ない板は楽しいよね

662名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:12:48.660
時間も時間だしね
釣れるよね

663名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:18:54.830
突然流れ止まるから二人でやりあってんのかな?w

664名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:27:36.100
餌切れでしょ
何か投下したら?

665名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:29:00.210
いやここ相談スレでしょそもそも

666名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:32:33.570
>>663
少なくとも3人はいるぞ
ってか3人だと思う

667名無しさん@HOME2017/11/16(木) 06:34:19.150
てかガラケー先輩は何してんの?役に立たないガラケーだな

668名無しさん@HOME2017/11/16(木) 07:02:14.270
↑ここまですべて俺による自演でお送りしました↑

↓引き続き俺による自演をお楽しみください↓

669名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:23:40.13O
あえて静観

670名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:54:47.950
低収入を見下したい高収入と
自分は低収入じゃないとアピールしたい人、ファイ!

671名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:40:26.500
福山雅治みたいなのって金も持ってて何でもあるし一生勝てない。

例えるなら極端にした方がいいから

三流企業就職一年目松坂桃李

山根・蛭子これはリアルに金持ってるだろうからこのままの設定で良い


これのどっちかだろう

672名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:48:28.700
福山って言われるほどいい男か?
結婚相手は綺麗なロバだし
役者も歌手も中途半端
結局福山雅治っていうのが職業
キムタクと一緒
嫁は綺麗じゃないひょっとこ

673名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:52:41.140
ルールに厳しいとこだと思ってたのにバカばっか

674名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:56:59.84O
野放しにしたらどうなるか静観中

675名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:17:27.670
えー?そんなこと言わないでガンガン自治ってくださいよー?

676名無しさん@HOME2017/11/16(木) 12:23:56.630
自意識高い系は自治する能力も無いから静観って言葉で誤魔化してるだけの低脳

677名無しさん@HOME2017/11/16(木) 12:39:25.24O
>>676
新参者は黙ってろ

678名無しさん@HOME2017/11/16(木) 12:46:52.130
>>677
古参先輩ちーすw
スレの1つも自治できないのに態度だけは人一倍なんすねw
もう先輩の時代じゃないんで黙ってROMってて下さいよ
なんなら無能な先輩に変わって俺が自治しましょうかwww

679名無しさん@HOME2017/11/16(木) 12:49:46.890
世代交代始まる

680名無しさん@HOME2017/11/16(木) 16:51:13.170
俺はガラケー先輩について行くっすよ!

6812017/11/17(金) 04:06:08.030
初カキコ。
ちょっと愚痴なんだが聞いてほしい。
嫁が火曜日スーパーの駐車場で
後ろからぶつけられてムチウチになった。
あれから気分が悪い、頭が痛い、手が痺れる
首が痛いと言って毎日薬飲んで横になったまま。
一切家事をしなくなった。
作り置きしてある煮物とかカレー
副菜なんかは全部食べてなし。

仕方ないから毎日カップラーメンやら
スーパーの惣菜で我慢してるけど
制服も洗濯してくれてない
部屋は散らかったまま
嫁ずっと寝たままでイライラが限界。

長いと言われたから次

682名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:07:08.130
パートも今週いっぱい休み貰ってるんだから
家の事くらいちゃんとやっとけよと言ったら
「思うように体動かなくて辛いのに
なんでそんな事言うの!?
私が死んでもどうでもいいんだね!」と発狂。

死ぬような怪我でもないし
毎日ゴロゴロしてるだけなんだから
悪いと思ってやっておくのが普通じゃない?

嫁がおふくろに愚痴ったらしく
LINEで「嫁ちゃんを労ってあげなさい
事故の後は大変なんだから」ってきてるけど
それがまたイライラさせる。
普通嫁姑って仲悪くない?
毎日やりとりしてるみたいでウザいし
普通旦那の母親に愚痴るか?

今も横で寝てる嫁にイライラしてて
眠れないのでカキコ。

6832017/11/17(金) 04:09:23.650
>>681 >>682
こんなぐうたら嫁どう思いますか?
もう4日目になるのでいい加減掃除と洗濯くらいはやってほしいんです。

チラ裏に相談したら「薬飲んでるから体動かしづらい」っていうの見たから早速薬は捨てました。

6842017/11/17(金) 04:11:36.520
時間帯的に誰もいないんだな。
やっぱチラ裏がいいのか。

685名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:14:31.580
おいおい、薬は捨てるなよw
お母さんの言う通り、交通事故の後遺症って怖いのよ

686名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:16:55.950
もう離婚してあげなよwww
可哀想だわ奥さま

687名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:17:35.380
「、」と「。」は使わない方がいいよ

688名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:17:49.210
>>685
薬飲んでたら怠くなって動かないって書かれてたから。こんなんいつまで経っても甘えたままになるだろう?

交通事故と言っても、嫁が駐車場で止まっている車の中で電話やってるところに後ろから追突されただけ。そんなにスピードも出てるやつじゃないから大げさに嫁もおふくろも言ってるだけ。

689名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:18:23.370
>>687
そうなのか?わかった

690名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:18:59.960
>>686
嫁が可哀想?何もしてない嫁養ってるの俺だぞ?

691名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:22:09.160
>>688
じゃあ貴方も追突されてから出直して来て

692名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:22:57.390
>>691
何度か事故ってるけど無傷。

693名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:24:05.340
>>692
むち打ちなってから出直せ

694名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:24:42.310
こんなゴミ付き旦那要らないね
奥様気の毒

6952017/11/17(金) 04:25:40.950
>>693
ムチウチなんて、ただの気のせいだろ。
痛いって言えば「ムチウチですねー」ってすぐ言われるイメージ。
だから仮病と一緒。

696名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:27:11.950
いつまでアゲてんだよwww

6972017/11/17(金) 04:27:43.880
>>694
はあ?家の中荒れてて飯作らない
洗濯物も溜まりっぱなし
どっちがゴミだと思うよ?
パートタイムジョブで甘えてるのも最近イライラすんだよな。
正社員戻れって言ってた矢先にこれだから
本当はこっちが捨ててやりたいくらいだわ。

698名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:27:47.350
>>695
バーカバーカ
医者が診断したんだYO!

699名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:29:38.390
(もしかして…アゲてんの気づいてない?w)

700名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:30:29.200
アゲぽよ〜

701名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:31:50.950
テンプレも読めない家事も出来ない役立たずバカ旦那だな

702名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:32:23.720
>>698
医者が判断してても
体に害あったら捨ててやるのが相方だろ?

703名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:33:23.470
>>701
家事は出来る
やるのはパートの嫁の仕事

今休んでるんだから尚更だろう?

704名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:34:03.210
>>703
バカ旦那はテンプレも読めないのか!
>>1

705名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:39:03.670
嫁の調子が悪かったら助けてやるのが相方ってもんだクズ亭主が

7066812017/11/17(金) 04:39:55.110
>>704
これでいいんだな?

707名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:40:48.870
>>705
家賃は出してる
住むところをタダでいるんだからありがたいだろ?

7086812017/11/17(金) 04:41:21.340
明日も仕事だから寝るわ

709名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:41:56.530
眠れないって言ったじゃん!

710名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:42:33.100
>>706
そうだよ!おやすみ〜

711名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:52:30.300
流産した後も、病気じゃないんだから甘えんなとか言ってそう…

712名無しさん@HOME2017/11/17(金) 04:59:51.050
妊娠も病気じゃないんだからって安定期前にも無理させてたんだろうよこのクズは

713名無しさん@HOME2017/11/17(金) 05:58:10.830
高乃岩騒動あたりから思いついた雑なネタ

714名無しさん@HOME2017/11/17(金) 06:27:41.070
>>681
脳脊髄液減少症では?
知らない医師もいるよ

715名無しさん@HOME2017/11/17(金) 06:39:57.750
へんな改行はスマホ?
なんとかなんないのかな

716名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:44:55.850
プリマ行けよ

717名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:56:29.150
ただの釣りだろ

718名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:11:05.120
姑っていい義母キャンペーンしたがるものだから当たり前の反応だと思う。
本当に息子たんと敵対したら一瞬で悪魔になるから大丈夫だお

719名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:28:13.390
兄家族と実家の話はズレてしまいますか?
もしスレチでしたらスルーでお願い致します。

兄が母に孫をほとんど見せに来てくれません。(年1〜2回)
母と兄嫁とは嫁いびりできるほども会っておらず、母が嫌われる要因に少なくとも私は心当たりがありません。
両家の住まいは車なら20分、電車でも1時間かからない距離です。
母も兄夫婦から好まれていないらしいことはわかっており、お宮参りや七五三などお金が必要そうな時期に連絡はしていますが、顔は見せてもらえずお金だけ送っている状態です。
母の生活の世話は同居の私夫婦がしておりますのでこれから先も兄家族に負担がかかる予定はありません。
母が「お墓に入ってからの方が兄家族に会えそうね」と言うのが悲しいです。

こういう場合、母や私夫婦が兄家族に何かしてしまって嫌われていることを今一度考えるべきでしょうか?
それとも兄に、母に孫をもう少し見せてあげて欲しいと申し出てもいいものでしょうか?

720名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:31:49.870
>>719
同居の妹夫婦に気を使ってるのでは

7217192017/11/17(金) 11:42:40.690
>>720
お返事ありがとうございます。
確かにそれはあまり考えていませんでした。
私夫婦が留守にしたり、今ならまだ身体的な意味でも母のみで会いに行くことも可能ですので、その提案はできるかも知れません。
兄家族の家に私夫婦はまだ呼ばれたことはないのですが、母は一度行ったことがあります。
本当は、8年間でその訪問回数も不満なのですが、無理を言っても仕方ないので…

722名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:44:19.520
>>721
兄は元々親がすきじゃないんじゃない?
兄は結婚前ずっと一人暮らしだったの?

723名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:44:43.760
>>721
不満って…
察してちゃんはだめよ、行きたいと伝えないと
遠慮しがちなお母様なのかな

724名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:46:17.570
兄家族に言うんでなくて兄にいいなよ
血の繋がった家族だけに言いなよ

7257192017/11/17(金) 11:48:10.420
>>722
お返事ありがとうございます。
兄が、親が好きではないと感じたことはあまりないです。
結構好きなことをさせてもらっていたと思います。
兄は結婚まで実家におり、兄が出て父が亡くなって私夫婦が母と同居し始めました。

726名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:48:51.880
>>154
小姑うるさいよ

同居してるなら行きにくいのは少し考えれば分かるでしょ。そんな浅はかだから兄夫婦も避けてるんじゃない?
同居してる娘のあなたは子供いないの?

727名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:50:18.550
ごめん。レス間違えた
154さんごめんなさい

728名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:50:25.830
兄が親の事きちんと思ってたらそんな事無いんだけどね
きっとお兄さんは親の事が嫌いなんだろうね
だから一人でさえも会いに来ない
兄に言ってもどうせ兄の気持ちは貴方には分からないし
貴方の気持ちは兄に届かないし
ほおっておきなよ
お母さん、貴方がでしゃばって言ってくれるのを待ってるだけ
何かあったら貴方が勝手に言った事と逃げるよ

7297192017/11/17(金) 11:51:25.970
>>723
兄の家に行きたいと言うと、「散らかってるから」とOKがもらえないことが8年間続きました。
母が一度行けたのは亡くなった祖母が兄の家を見たいと希望したためだと思います。

730名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:53:33.040
なんで家に行きたがるの?あら捜ししたいのかな?
呼ぶか外で会えばいいのに

7317192017/11/17(金) 11:53:41.410
>>724
はい、言うならもちろん兄に言います。
兄嫁さんが何かで私実家を嫌っていたら、兄を板挟みにしてしまうな、とか、どう言えばいいのかな、と迷っています。

7327192017/11/17(金) 11:55:37.850
>>726
そうですね。
うちでなくても構わないです。
母が孫に会えれば。
私には子供はいません。

733名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:55:49.090
>>731
719が言うことじゃないよ
母親とお兄さんの関係なんだから
母親が言えばいい
母親が言えないなら黙ってればいい

7347192017/11/17(金) 11:58:28.580
>>728
その通りな部分が耳に痛いです。

735名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:58:59.040
>>732
孫にあえるなら自分の子供を見せてあげなよ
あなたが兄夫婦に求めるのは余計なお世話

身体的に望めないなら失礼な言い方だけどさ

7367192017/11/17(金) 12:00:07.610
>>730
兄の家には行きたがっていません。
基本的にはうちに、次は外で食事、なんならそちらで、という提案をしています。

737名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:00:31.160
娘が同居してくれてるのに息子に執着するトメきもい

7387192017/11/17(金) 12:01:57.050
>>733
そうですね、母を見ていて何かできないかと、余計な考えを持ってしまったかも知れません。

7397192017/11/17(金) 12:03:48.500
>>735
残念ながら私には身体的事情で子供が望めません。
それもあって、私が兄に余剰な期待をしてしまった部分があるのかと思います。

740名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:04:20.580
>>736
728が言うように、兄に気持ちがあれば一人でも帰るし子供だって会わせてる。それをしないのは何かあなたが分からない理由があるんだよ
普通の人間なら配偶者が嫌がっても最低の付き合いはするものだよ。余計な口を出すな

それと全レスもウザ

7417192017/11/17(金) 12:05:31.330
>>737
息子よりも孫に、ですかね。

742名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:05:49.740
育てた息子に、会いたくない母親と思われてるのは事実。
毒要素あったんじゃない?

7437192017/11/17(金) 12:07:46.420
>>740
そうですね。
皆さまありがとうございました。
こうしてご相談させて頂いたことで少し考え方の煮詰まり方が変わり、余裕が生まれました。

これにて失礼させていただきます。

744名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:11:01.220
>>741
なんで会えない孫に執着するんだろうね
昨今では珍しく同居してもらえて(しかも娘)、幸せだろうに…
欲って際限ないなー

745名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:11:41.340
家庭板的には優等生な兄

746名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:12:19.660
欲深い姑だね
だから兄家族に嫌われるんだよ

747名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:29:55.680
兄嫁からしたら、すでにコトメ家族が同居していて介護の不安もなく、いないも同然の存在だもんね
子供たちの祖母としてなら、自分の親がいるだろうし
そんな相手から会いたいなんて言われてもね
しかも墓継がせる気満々なのがいやらしい
欲深すぎだよね、孫の面倒もたいして見てないだろうし
極力疎遠にして墓じまいコースだよ

748名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:42:27.300
年1〜2回会ってるなら十分だよ
文句あるなら母親が直接兄に言え

749名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:13:46.970
二日前にトメから着信あったの、夫にも言わず放置してるんだが、もう二日も経ったゃったから電話しないでいいよね?

750名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:18:30.830
>>749
よく言われることだけど、ここでいいよと言われてもね?

751名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:25:49.890
>>749
用事ならまたかかってくるでしょう

752名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:33:39.410
>>751
用事があっても用事1分、どうでもいいつまらない話を30分くらいするからイライラするんだよね。
しかも、どうでもいいつまらない話の前後と中間に用事の話を何度も繰り返すし。
氏んでほしいとまでは思わないけど、私との関わりは用事だけ書いた簡潔なメールだけにして、電話や会って話しかけてくるのは死ぬまで遠慮しててほしい。

753名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:38:47.990
>>752
じゃあメールで返してみれば?
忙しくて電話できませんでした何かご用でしょうか
淡々とね

754名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:39:25.020
>>752
単なるトメ嫌いか
該当スレ行ってくれ

755名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:43:50.020
>>753
メールすると電話がくるのよ。
メール読めても打てないから。

756名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:48:16.350

7577192017/11/17(金) 16:57:09.030
先程は相談に乗って頂きましてありがとうございました。
兄と連絡を取ってみたら、色々と行き違いがわかりました。
これからは会う頻度を増やそうとのことで、コミュニケーション不足や思い込み過ぎを反省しました。
近距離に住む祖母が孫に会いたく思うのはごくごく一般的なことかと思います。
嫌味ではなく、いくつかのご意見を拝見して、いくらなんでもそこまでひどくないなと思えたため勇気が出せました。
本当にありがとうございます。

7587192017/11/17(金) 17:24:16.290
>>747
ちなみに墓を兄が継ぐことはありません。
今のところ母も兄家族も入る予定ですが墓じまいする権利も兄にはないし、兄夫婦は別でもいいと言われていますので、ご心配のような押し付けはありませんよ。

759名無しさん@HOME2017/11/17(金) 17:57:31.230
>>758無駄にレス消費しないでまとめて書くこと出来ないの?

760名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:18:55.050
レスってそんなに温存しなきゃいけないの?
相談や報告優先なんじゃないの?
なんのための場所だよ。

761名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:20:52.640
〆たらもう出てくんなってことよ

762名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:23:21.890
719はまとめてのレスすらできなかったからな

763名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:23:52.230
>>760
名前欄に719って書かないと

764名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:31:38.540
>>729
この日に何かウンザリすることがあったんだと思うんだよね

765名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:36:16.290
個別に丁寧にレスしたいのかもしれないけどちょこちょこ出てこられたら何かね

7667192017/11/17(金) 18:59:38.680
私がバラバラに書いたせいで、なんだかすみません。
760は私ではありません。
恐れ入ります。

767名無しさん@HOME2017/11/17(金) 19:35:34.680
>兄家族の家に私夫婦はまだ呼ばれたことはないのですが、母は一度行ったことがあります。
>本当は、8年間でその訪問回数も不満なのですが、無理を言っても仕方ないので…

768名無しさん@HOME2017/11/17(金) 21:54:05.000
>>714
自分もそれを連想した

769名無しさん@HOME2017/11/18(土) 04:45:22.700
こんなぐうたら嫁どう思いますか?
もう4日目になるのでいい加減掃除と洗濯くらいはやってほしいんです。

チラ裏に相談したら「薬飲んでるから体動かしづらい」っていうの見たから早速薬は捨てました。

770名無しさん@HOME2017/11/18(土) 05:34:59.570
何でコピペするん

771名無しさん@HOME2017/11/18(土) 05:51:46.410
気に入ったからよ

772名無しさん@HOME2017/11/18(土) 05:55:02.210
ならいい

773名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:30:08.750
>>764
一度うんざりしたら、もう呼ばなくていい理由になるかな?
じゃあ私も2度と呼ばないわ
うんざりさせられない実親だけ呼ぶ

774名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:44:57.320
>>752
電話が5分越えたら

・来客が来ましたので
・出かけなければならないので
・家事の途中なので
・学校幼稚園保育園の会合があるので
・予定があるので

こちらが主導権を握って容赦なく電話を切る
30分も相手にするから調子に乗るのよ
5分越えたら話をさえぎって「ちょうど○○をしなければならないので失礼します」と
ガチャ切りを繰り返すしかない

775名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:38:59.380
>>774
家事の途中なので…
は、図々しい人なら、あらそうなの、それでねって話を続けそうな気がする

776名無しさん@HOME2017/11/18(土) 14:17:33.320
>>775
私は大丈夫よ、とか言っちゃう人いるよね
◯◯してるので切りますね!って言ってガチャ切りするしかないよ

777名無しさん@HOME2017/11/18(土) 16:37:21.150
義実家での同居についての相談はここでもよいのでしょうか?
スレ違いであれば誘導お願い致します。

778名無しさん@HOME2017/11/18(土) 16:57:50.710
>>777
>>1読んでみたけど大丈夫みたいだよ

779名無しさん@HOME2017/11/18(土) 17:02:09.110
ただ安心できるかは不明w

780名無しさん@HOME2017/11/18(土) 17:03:06.23O
>>777
スレチ

該当スレは自分で探せ
検索ができないなら5chやめろ

781名無しさん@HOME2017/11/18(土) 17:10:50.520
>>777
大丈夫です

適切なスレを知らないのに、スレチだと騒いだり
相談事を叩いて自己満足に浸る人もいますが
無視していいです

782名無しさん@HOME2017/11/18(土) 17:26:57.490
>>780
「なんでも」
「安心して」
から逸脱してるお前のレスこそスレチ
スレタイすら読めないなら人間やめろ

783777フィーバー!!2017/11/18(土) 18:12:00.800
安心できないんなら消えます

784名無しさん@HOME2017/11/18(土) 19:17:24.940
どうぞどうぞ

785名無しさん@HOME2017/11/18(土) 20:01:40.690
>>769
薬捨てたらテキパキ家事をやるようになったならナイス対処
そうでないならただの八つ当たり

786名無しさん@HOME2017/11/18(土) 20:04:49.97O
>>785はコピペにレスする馬鹿

787名無しさん@HOME2017/11/18(土) 22:24:22.400
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

7887772017/11/19(日) 00:45:19.300
ありがとうございます!少し荒れてしまったみたいで申し訳ありません。

旦那は新幹線で2時間ほどの所で単身赴任中で義実家に私、息子8歳、娘4ヵ月がお世話になっています。旦那は母子家庭なので姑と同居という事になります。
姑はアパレルの自営業をしており、もう年だし働くのがしんどいとの事で私に声がかかりお店を継ぐことになりました。働いている間娘を見てくれるとの事だったのでお任せしていたのですが最近になって保育料が欲しいと言われてしまいました。
最初はノリノリで孫フィーバーだったのですが娘をみるのが想像以上にしんどかったらしく、「ストレスが溜まる」とこぼすようになってからの保育料発言です。
姑の周りは保育料を貰って孫を見ている人が多いらしく、常識だそうで…。
私の母が見てくれる時は保育料とは言わないので、正直戸惑っています。
保育料は払った方がいいのか、またその場合はいくらぐらい払えばいいのでしょうか?

789名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:48:09.12O
>>788
板違い
育児板に移動して

790名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:58:39.61O
>>778
>>781

お前らが無責任に大丈夫だと書いたばかりに>>788が調子こいて板違いの書き込みをした
この責任どうとるんだ?
お前らみたいな無責任な馬鹿でも一応頭がついてるんだから
適切なスレに誘導するぐらいはできるよなあ?

791名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:01:00.940
末尾Oは無視だそうです

792名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:02:58.660
>>788
旦那さんはなんて言ってるの?

793名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:04:56.070
>>788
お義母さんいくつなの?
4ヶ月の子を一日中みるのってなかなかきついからね
ほいくえんもけんとうしてみてはか

794名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:05:33.160
途中送信してしまった

保育園も検討してみてはどうですか?

795名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:05:38.11O
>>788に回答する奴らは荒らし

796名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:12:01.010
>>788
たまに見るお母さんと、毎日見る義母では負担が違うよ
無償で4カ月の子を見続けるのはちょっと同情する
ノリノリで見てくれると言ったくせに、と言いたい気持ちもわからなくはないが、負担が大きいことは理解して
実親義親関係なく、定期的日常的に世話になってる場合は謝礼は必須
もう少し慎重に店継ぐ話を進めれば良かった

797名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:13:33.31O
>>788に回答する奴らは荒らし

798名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:15:13.01O
>>778>>781のスレ誘導待ち

799名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:20:37.030
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

800名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:23:33.530
>>788
払いたくないんだよね?
でもここで払わなくていいよと言われても、何にもならない
私なら別居して店も放棄するけど

801名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:28:21.180
>>788
払えよ
保育園に入るなら0歳児は7万とかじゃなかった?
嫌なら別居して専業主婦してろ

802名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:30:49.67O
>>778>>781のスレ誘導待ち

803名無しさん@HOME2017/11/19(日) 01:48:14.730
義母のお店を継いで働いて義母に保育料支払って…
何も得してないね
店員を雇う余裕がないなら店を畳んで別居しなされ
産後の身体、大切にしてね

804名無しさん@HOME2017/11/19(日) 02:04:42.49O
>>778>>781のスレ誘導待ち

805名無しさん@HOME2017/11/19(日) 02:51:46.980
>>788
子供を見てくれないなら仕事を辞めれば?
義母の店を継ぐから託児した訳だし仕事しないなら自分で育児出来るんだよね?

806名無しさん@HOME2017/11/19(日) 03:52:55.420
相談よろしくお願いいたします。
長文で申し訳ありません。

母に彼氏がいる様なのです。
×2ですが独身なので彼氏をつくることは自由だし私が口を出す権利はないのかも知れないのですが、弟がまだ小学校低学年ですし、先ほど家のガレージに彼氏の物と思われる車が停めてあり、チャイルドシートがあったことでかなり心配です。
正直母は恋愛になるとかなりダメな人だと思うので、世間的によろしくない関係であるならすぐさま止めたいです。
ですが正直自分の見立てが合っているのか不安で親に踏み込んで聞けません。

そもそも気付いたのはたまたま母のラインを見てしまい、そこにイチャついてるラインがあったことなのですが、その時は気が動転していてラインを控えられませんでした。
時がたつにつれ私もお酒が入っていたし見間違いの可能性もあるし…となっていて決定的な物は何もつかんでいないのです。
他にも確信が募る出来事は多々あるのですが、証拠と言える物もありません。
どうしたものか頭を悩ませているので何か知恵をお貸しいただければ幸いです。

807名無しさん@HOME2017/11/19(日) 05:10:06.570
>>806
独身のお母さんが恋愛するするのは自由でしょ、子供っぽい嫉妬心持ってないで自分が弟の面倒みて協力するぐらいしなよ

808名無しさん@HOME2017/11/19(日) 05:29:33.610
>>788
そもそもその自営、継ぐ必要あるの?
義母の希望で継いだのに、やっぱり子育て嫌だから金くれって都合よすぎでは

自営のアパレルって、ブティック的なやつ?
その手の商売は今掴んでる顧客が老いて買わなくなったら潰れる事が多い
あなたが継いで何年もつかな
土日はずーっと仕事だから、子供と遊びに行けないし学校行事も参加できない
義母が代わってくれると言ったとしても、申し出てきた育児すら金くれ言い出す人だから
あてにならないよ

まずは本当に自営を継ぐのかよく考える
継ぐなら保育園にがっつり預けて、土日祝など預けられない日だけ義母にやってもらう
預け費用が必要かは生活費の支払い割合などで考える、ホイホイ払わない事

保育料をためらう程度の自営なら継がない方がいいからね
自営は勤め人の1.5倍の収入がないと同等とは言えないと言われる
保障の類がないし、商売のリスクは常にあるものだからね
これを機によく考えてください

809名無しさん@HOME2017/11/19(日) 06:36:05.780
>>806
自分のものでない携帯を勝手に弄らないこと

810名無しさん@HOME2017/11/19(日) 06:52:15.400
>>806
恋愛体質の母親なんだから仕方ない
まだ恋愛されるの嫌なら母親に直接言いなよ
携帯勝手に見るのはやめなね

811名無しさん@HOME2017/11/19(日) 07:08:30.780
>>807
その考え方気持ち悪い

812名無しさん@HOME2017/11/19(日) 07:17:22.210
>>788
うちも母子家庭で親と同居だが
母は孫の面倒をちゃんと見ていたよ
年金も孫名義の通帳に入れるくらいだし
保育料云々はありえない

>姑の周りは保育料を貰って孫を見ている人が多いらしく、常識だそうで…。
まさに「よそはよそ、うちはうち」だよ
お店を継いだんだよね
だとしたら、その給与を保育料と相殺したらどうだろう

813名無しさん@HOME2017/11/19(日) 08:08:31.950
>>806
現時点でなにか実害はあるの?無いなら今はあなたが感情的に嫌なだけじゃないのかな
自分でも書いてるように独身の母親が恋愛するのも自由だからあなたが心配する気持ちもわかるけど現時点でどうこうできるものじゃないよ

もし相手が家に転がりこんできたり暴力ふるってきたり母親が家事しなくなったり・・・で日常生活に支障が出るなら祖父母や学校の先生なんかに助けを求めるのがいいよ

814名無しさん@HOME2017/11/19(日) 08:39:57.210
チャイルドシートがあるって事は
相手が妻帯者かもって心配なんだよね?

8157772017/11/19(日) 08:50:42.930
レスありがとうございます。
保育園もちょうど二次募集の時期らしく、申し込んだのですが0歳児は望み薄のようです…。
アパレルはブティックというよりはセレクトショップに近いです。一時期旦那も店に出ていて姑も感覚は若い方なので割と若者向けではあります
それと、払いたくないわけではなくて私が世間の感覚とずれてるのであれば姑に保育料をいくらか支払おうと思っていました。けど少し違うようで店を継ぐことから考え直した方がよさそうですかね。
姑が大切にしてたお店なので助けになれればいいなと簡単に継ぐと言ってしまったので…子どもの事を1番に考えないとなのに反省します。
本当は女の子は初めてだし1歳までフルで育児したかったので育児が嫌とかはなくむしろ側にいたいです。

816名無しさん@HOME2017/11/19(日) 09:27:06.710
>>815
とりあえずお店を継ぐのにお金はいくらもらってるの?
そこを書いてないからよくわからないけど、自分もお店をつがずに自分で子供を見た方がいいと思う

817名無しさん@HOME2017/11/19(日) 09:27:29.730
>>815
娘さんが一歳になったら世代交代したら?

818名無しさん@HOME2017/11/19(日) 09:55:45.780
>>815
娘を最優先する
普通の姑だったら、それは理解してもらえると思うよ

819名無しさん@HOME2017/11/19(日) 10:29:47.250
>>807
確かに私だって家のために色々我慢して働いているのにと言う嫉妬はあるかもしれません。

>>809
たまたまとはいえやはり勝手に触ったのは間違いでした。

>>810
恋愛だけなら構わないのですが、結婚すると言い出されると…。
でも携帯は触るべきではなかったですね。
もうロックかけているみたいですが以後気を付けます。

>>813
実害と言えることはありません。
弟が寝たあとの夜中に遊びに行く(私がバイトに出ていていない日)事と、杜撰すぎて祖父母の疑問に私がフォロー入れるのがしんどいぐらいでしょうか。

>>814
そうです。
それがなければこちらに相談することもなかったと思います。
再婚時も相手は妻と家庭内別居中で付き合い出したので裁判になっていれば慰謝料請求などがあった可能性があります。
今の家庭の金銭状態での慰謝料請求は風俗でもいかないと払えません。

8207772017/11/19(日) 11:31:33.440
>>816
時給制でお給料という形で貰ってます。
時給1000円なので10時から17時で7000円です

>>817
>>818
せめて1歳までは側で見たいのが本音です…こればっかりは姑と話し合うしかないですよね
怒られそうですが一度言ってみます。


よくよく考えれば良い嫁しようとした私が一番の悪でした。娘にも可哀想な事をしてしまって反省しかないです…
姑としっかりと話してみたいと思います、どうもありがとうございました。

821名無しさん@HOME2017/11/19(日) 14:12:27.820
全レスするなよ

822名無しさん@HOME2017/11/19(日) 14:48:51.520
>>820
時給ってことは仕入れなどの権限は与えられてないのか
それで保育料まで取られるなら、手伝わない方がいいよ
それ以上の利益が姑に残ってるんだよね?その中から払えば良いんだよね

823名無しさん@HOME2017/11/19(日) 15:12:38.580
継いだって言ってたけど時給でもらってるんじゃ単なる従業員じゃないのかな?
それならもう断って一歳まででも何歳まででも自分で育児した方がいいんじゃないかな?
トメさんは自分のお店今まで通りすれば良いだけのような…

824名無しさん@HOME2017/11/19(日) 18:08:28.590
>>819
とりあえずあんんたの立場を明確にしてくれ
年齢性別職業位は書いてくれ

825名無しさん@HOME2017/11/19(日) 18:56:37.170
>>819
相手の男が子持ちでも、不倫ではないなら(既に離婚が成立しているとか死別とか)いいの?
それとも、相手はどうあれとにかく母親に再婚してほしくないのかな

826名無しさん@HOME2017/11/19(日) 19:13:12.830
×2で下の子が小学校低学年で子にきちんと紹介せずに敷地内に彼氏と思われる男性を駐車場を貸すという名目で連れ込んでる
過去にレス以上の事があったんだろうとも思うし、酒を飲む年齢の上の子が「男ができるとダメ人間」と評価するのもわかるけどな

寂しさから彼氏作ったとしても、不安に思った子供が一言親に言うのは何もおかしくないし、相手も独身なら親には何も言うまいってのはむしろ優しいなと思うわ

827名無しさん@HOME2017/11/19(日) 20:38:57.520
>>806
小学生の弟がいるんだから心配なのは十分わかる
いっそ家出て独立したらどうですか?
お母さんはあなたを弟の第二の母親として頼ってる気がするし
あなたも自分がしっかりしなきゃと背負い過ぎてると思う
自分自身の幸せを追ってみては

8288062017/11/19(日) 21:32:52.140
レスが遅くなりすみません。
やさしいお言葉などありがとうございます。

NGワードでrock規制になってしまって書き込めませんでした。

不倫でなければ付き合うことは構いません。
再婚は計画性と金銭的問題がなく下の子達に最大限配慮できるならば構いません。
私が家を出るのは今年の秋に祖父母から大反対され頓挫しました。
とにかく再婚時が酷かったので二の舞だけは避けたいです。

8298062017/11/19(日) 21:35:00.580
>>824
書き忘れていました。
21長女で祖父の自営業手伝い+ラウンジアルバイトです。
また弟だけでなく大学生の妹もいます。

830名無しさん@HOME2017/11/19(日) 22:17:40.130
>>829
とりあえず祖父母から自立して別の仕事したら?
そして家を出た方がいいと思う

お母さんが母親じゃなくて祖父母の娘になっちゃってるから

831名無しさん@HOME2017/11/19(日) 23:13:23.590
祖父母が搾取用の孫をそう簡単に手離すとは思えないね

8328062017/11/19(日) 23:30:54.240
>>830
やはりそれしかないのでしょうか…
今私が抜けると確実に妹は卒業できません。
弟も今より家で一人の時間が増えてしまいます。
そして私は高校も留年、転校し卒業しており祖父の自営以外はアルバイトの経験しかなく、今更就職先が見つけられるのかという不安もあります。
そもそも私も現在祖父に借金(母が私の奨学金を返しておらず一気に請求された為)があり祖父も仕事も好きなので止めたくありません。
そのプレッシャーをはね除け、保証人もなく部屋を借り、妹弟を見捨て、祖父を裏切れる気がしないのです。

デモデモダッテになってしまっていますね、本当にすみません。

>>831
さすがに祖父母が搾取しているとは思えません。
祖父母が一番お金も面倒も見てくれています。
妹の学費は高校から今の大学まで全て祖父母です。
祖父母が居なければそもそも弟も私も生まれてさえいません。

833名無しさん@HOME2017/11/19(日) 23:38:01.070
祖父母に話せば

834名無しさん@HOME2017/11/20(月) 00:11:47.730
飲み会に参加した女性を千葉市内の飲食店などで乱暴したとして、千葉県警が先月、集団強姦致傷の疑いで千葉大学医学部の男子学生3人を逮捕した事件で、
県警捜査1課と千葉中央署は5日、3人の氏名を公表するとともに、新たに準強制わいせつ容疑で3人の知人の医師の男(30)を逮捕した。
全員、容疑をおおむね認めている。県警はこれまで「被害者の特定につながる」などとして事件についての発表を控えていたが、
同課は同日、「捜査におおむね見極めがついた」と説明した。

集団強姦致傷の疑いで逮捕されたのは、いずれも同大医学部の学生で吉元将也(23)=千葉市中央区亥鼻1、山田兼輔(22)=同区旭町、
増田峰登(23)=同区本町1=の3容疑者。逮捕は先月21日。

準強制わいせつ容疑で逮捕されたのは、同区院内1、医師、藤坂悠司容疑者(30)。

835名無しさん@HOME2017/11/20(月) 11:50:15.860
義姉のことなんですが、年に数回レベルではあるんですが会う度
兄の愚痴を聞かされて鬱陶しいんです。兄が同席してるしてない
両方のケースがあるので兄の存在はどうでもいいみたい。
内容は「モラハラで家のことを何もさせてもらえない。」
(DVも匂わせています。)

兄が変人なのは事実だけど、何の意図で言ってくるのかも
分からないし関わりたくないです。

しかも姪っ子の話しによると兄のモラハラにかこつけて
いつも帰りは午前様で朝の兄の出社時と本人の登校時
つまり出発の時間はほとんど寝てて出てこないそうです。
これを治そうとかも思わない。兄に原因があるのかも知れないし。

ただただ黙らせたいんです。私もことなかれなので
「いったい私にどうしろって言うの?」って言ってやれないのが悔しい。

836名無しさん@HOME2017/11/20(月) 13:58:05.760
>>835
黙らせるのは無理でも、席を外すことはできるんじゃない?
関わりたくないと感じるのは当然だと思う。その感覚に従って。

837名無しさん@HOME2017/11/20(月) 14:13:00.780
>>835
相手から見ると小姑な訳で、あなたが何しても効果もないし揉めるだけだと思う
836と同じく、愚痴られない、同席しないのを徹底するしかないと思う

838名無しさん@HOME2017/11/20(月) 16:31:35.700
>>835
その愚痴に何らかの意図があるとか思うことが間違い
カラオケで歌うのが好きな人がいるように愚痴やら悪口やらを吐くのが好きな人もいるってだけ
>>836が言うようにそれを不快な音と感じるなら自分から離れた方が早い

839名無しさん@HOME2017/11/20(月) 19:30:16.610
>>832
祖父母と良く相談して、母にルールを守らせる。
大事なことは、母と彼と金銭の貸し借りをしないこと、住む家に絶対に上げないこと。みる目がない母が選んだ彼だから、居座りや暴力、窃盗などがあったら目もあてられない。
素生調査をかけられればいいんだけどね

840名無しさん@HOME2017/11/20(月) 23:14:31.30O
>>832
とりあえず彼氏を家に連れ込むのだけはしなさんなと一言言ってもいいと思う 子供には会わせないでって。

祖父母は娘の子育てに失敗したから、孫で代用している気する もし出来るなら正社員になれそうな何か資格を取るのも良いんじゃないかな 祖父母が亡くなった場合を考えてさ。 母親はあなたに子育て丸投げして女として生きそうだし、逃げる準備は妹とした方がいいよ

841名無しさん@HOME2017/11/20(月) 23:21:29.770
母親がソレと再婚したとして、もし向こうの子が付いてきたら
それを育てるのはあなたの役割になるだろうねー

842名無しさん@HOME2017/11/21(火) 01:27:08.840
盛大に釣られてますねー

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