スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など2

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1名無しさん@HOME2017/10/22(日) 20:07:03.080
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2名無しさん@HOME2017/10/22(日) 21:37:04.620
私も私だがあそこの店舗はもう利用したくない。
マックでグランセット、パンケーキのハッピーセット、Wチーズバーガー単品を持ち帰りで購入。
雨で暇な男だらけで死語の多い店内。レジがの打ち方がわからないのか友達を呼ぶようにちょっと来てーと呼び、友達同士の会話のようにやり取りし終わって会計。待たされたのに謝罪はなし。
商品待ちの中、2人の女の子の客のレジ男はバイトしませんかー?とナンパまがいなことをしていて不愉快。
帰宅後開けてみると、コーヒーのガムシロ類もパンケーキのジャム類もない。さらにチーズバーガーはなく、ポテト単品が入っていた。
さすが腹が立って電話をかけると何度も同じ質問をされてイライラ。結局持ってきてくれると言うので小銭を用意。
来たらガムシロ類が無かったことや、ナンパまがい、私語がでかいことを注意しようとしたらまさかの女の子が持ってきた。
さっきまで店内に女の子のバイトいなかったけど…
関係のない女の子に雨の中寒いのに持ってきてもらって申し訳なくなってしまった。
全てが不愉快でもう二度と利用したくない。

3名無しさん@HOME2017/10/22(日) 21:41:16.760
>>1

>>2
家庭板に何故書き込んだのか
せめて一乙したらどうか

4名無しさん@HOME2017/10/23(月) 00:18:22.910
うちの母親がうざい
事故って人を怪我させたのに何食わぬ顔で遊びに行って父に怒られて
「私欝なの〜」だの「足痛い、肋骨痛い」「もう辛い〇にたい誰か〇して」毎日聞かされる
こっちが欝になるわ
「私が〇したらハン//ザイ者になるやん」て言ったらいいやんだってお
今日は夜に娘にラーメン作ったら娘の分のラーメン半分以上勝手に断りもなく食べておいしくなーいだと
病院に電話してって言うから電話してじゃあ病院に行くよってなったら
「ヤダー行きたくなーい」て小学生みたいなので態度で泣くし
ふざけんな

5名無しさん@HOME2017/10/23(月) 00:27:35.110
前スレにも書いてお前がふざけんなだわ

6名無しさん@HOME2017/10/23(月) 02:07:37.970
>>1

7名無しさん@HOME2017/10/23(月) 02:17:53.760
【小説家になろう】女性限定雑談スレ43【ムーン】 [無断転載禁止]©bbspink.com
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1508550336/

8名無しさん@HOME2017/10/24(火) 00:28:21.320
【悲報】ま んこさん、旅館でしゃもじとおひつをそばに置かれて怒り「私はいいんだけど……」 [455830913]
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/p overty/1508768566/

9名無しさん@HOME2017/10/24(火) 15:00:36.780
誕生日なんだけど
家族からおめでとうはナッシング
一昨日、週末弟が久しぶりに帰省したことと、私の誕生日のお祝いってことで揃って食べた
料理のリクエストは全て弟、飲み物も弟たちの好み
私のお祝いが含まれてるって気はしなかったなぁ…でもありがたかったよ


そりゃそうなんだよね、食費入れてるとはいえ能力の無いダメなやつだし、期待されてないし
なら期待されて義務教育から他県に行った弟が優遇されて当たり前なんだよね

20歳なんだ、今日
予定もないから仕事してお酒買って帰るよ
来月には実家出るんだ、このまま疎遠になると思う
実家のお米大好きなんだけどな…

10名無しさん@HOME2017/10/24(火) 15:11:14.320
昨晩姑から夫に電話があって、私は離れていたんだけど、夫がスピーカーで話すから姑の話し声が聞こえる。
夫と色々喋った後に、「で、嫁はなにしてんの?」って言う姑の声が。
なんかイラっとした。「○○ちゃんは?」でもなく「お嫁さんは?」でもなく「嫁は?」だったから。
遠距離別居だけど、週4は来る電話。一回2〜30分の電話。この日も昼に20分は電話してた。姑に少し疲れてしまった。
年末年始の帰省が鬱。

11名無しさん@HOME2017/10/24(火) 15:28:48.530
>>9
誕生日おめでとう
あなたにとって素敵な一年になりますように


実母が明日こっちに来たいと言うから、旦那に来てもいいか聞いてみると返したら
なぜ旦那に相談する必要があるのか、なぜあなたの一存で決められないのか、
親が娘の所に行くのに旦那の許可が必要なのはおかしい、みたいなことを言われた
私は旦那が勝手に親に来られるのが嫌だと言ってるから一応聞いてるんだけど、これ私が悪いのかな…

12名無しさん@HOME2017/10/24(火) 16:13:53.190
>>9
20歳で実家に食費入れながら
来月からの1人暮らしの支度もできたんでしょ
立派だよ
誕生日おめでとう。今夜は美味しいお酒を飲んでね

13名無しさん@HOME2017/10/24(火) 16:15:22.180
>>11
お母さんは、姑が夫の一存で来て平気だったんだろうかw
文句言えない時代だったかもしれないけど

14名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:17:01.130
友人が結婚した
でも、式はあげないんだけど、この場合の祝儀はいくらがいいのだろうか?

15名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:22:23.970
>>9
誕生日おめでとう
一人暮らししたら、きっとこれから素敵なことがたくさんあるよ

16名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:24:04.800
>>9
おめでとう
独り立ちしたんだ、立派だよ
これからは自分の幸せを見つけてください

17名無しさん@HOME2017/10/25(水) 01:26:11.670
姑が旦那にラインで
「ご飯はつぐ、じゃなくてよそう、だからね?日本語は正しくしておかなくちゃね!」と。
おそらくハイハイしだした息子がしゃもじを持ってる動画にて私が
「ごはんついでー!」と言っていたのが理由かと。
ごはんはつぐでも合ってるのに、この人は何を言ってるんだ。
てか直接言えよ。動画おくったの私じゃん。
粗探ししてようやく見つけた粗がこれとか、もう論破してやりたいです。
もう絶縁したい

18名無しさん@HOME2017/10/25(水) 01:27:04.760
>>17
肝心の質問が、
ごはんはつぐでも合ってますよね?

19名無しさん@HOME2017/10/25(水) 04:57:53.350
>>14
自分は結婚式をしててその時にその友人から祝儀を貰ってるとかそんなんじゃなければ
年齢とかにもよるだろうけど、5千〜1万くらいかな。
私が結婚した時は22だったけど、大体みんな5千円だったよ。
先に結婚・出産した友人の時に他の友人達と相談してお祝いあげたりしたから、なんとなく仲のいい友人達の間ではお祝い5千円って流れになっていったのもあるけどね。

20名無しさん@HOME2017/10/25(水) 10:09:17.200
今月の生活費が足りないかも…
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
借金の返済が立て込んでどうしようもない!

そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで

21名無しさん@HOME2017/10/25(水) 10:16:43.200
>>17
直接言ったらカドが立つから旦那からやんわり伝えようとしただけじゃないですか?ご飯はどちらでもいい様ですが地方によって使ってる言葉に違いがあって違和感を感じ事は普通にありますよ 敵意を持って相手を見ていたら敵にしか見えませんよ

22名無しさん@HOME2017/10/25(水) 11:19:01.470
今週末(10/28)、初めての結婚記念日でたまたま土日も被ってるから近場の温泉に旅行行こうって旦那と話したのが先月末。
そしたら旦那がじゃあ俺がホテル決めとくって言ってくれた。結婚する前からデートや旅行の時は私発案の私予約ってことが多かったから嬉しかった。
当日もドライブがてら行くかって言ってくれて、ルートも旦那が決めてくれると。

そして昨日、旦那にそういえばホテルってどこにしたの?と聞くと、まだ取ってないって。
当日、行ってから空いてるか聞くって。
まぁもう閑散期だしホテルは空いてるだろうけど、自分からホテル決めとくって言ったくせになんで行き当たりばったりな感じなの?当日行くより予約の方が安く済むよ?って言ったら、
ホテル決めるとは言ったけど予約するとは言ってない、予約はお前の仕事だと思った、でも何も聞いてこないから当日行って決めればいっかって思った。だとさ。
ドライブの件も特に決めてるわけでもなく、遠回りで行くとなると峠超えなきゃならなくて道路の凍結も怖いので結局最短ルートのなーんにもない道で行くって。
結局、なんにも考えてくれてなかった。
1人浮かれてた私がバカみたい。
私がグダグダ言ってると、大体結婚記念日ごときでそんな浮かれるとかうざい、いつまで恋人気分なんだって逆ギレされた。
私だって毎年結婚記念日に旅行行こうとか言ってるわけじゃないし、今年は初めての結婚記念日だし土日も被るから旅行行こうって言っただけで、来年以降はちょっと夕食を豪勢にするくらいで良いと思ってる。
男の人からしたらそんなに結婚記念日ってどうでもいいもの?
世のご夫婦は結婚記念日どう過ごしてますか?

昨日、言い合いした後から口聞いてないんで、もう家帰るのが憂鬱。今日は仕事終わり実家に帰ろうかな…。

23名無しさん@HOME2017/10/25(水) 12:07:48.930
>>18
「注ぐ」は液体の時に言う言葉なので正しくない、というのは標準語圏の感覚として確かにある
でも、「ご飯をつぐ」が方言として一般的な地方もある(主に九州らしい)
方言を全否定するお姑さんだったらめんどくさいけどね
もう動画を送らないでいいと思うw

素朴な疑問。ご飯を「つぐ」って漢字で書くとしたらどの字をあてるんだろう?

24名無しさん@HOME2017/10/25(水) 12:11:28.250
>>22
> ホテル決めるとは言ったけど予約するとは言ってない
子供かよ!
それじゃ「提案する」だろw

めんどくさかったか忘れてたかで、いろいろ言い訳してるだけだね
イベントが面倒なタイプも普通にいるよ

25名無しさん@HOME2017/10/25(水) 19:16:01.610
>>22
わたしが書いたのかと思った!
うちの夫もイベントに疎いし、ちょっと特別な日だからちょっと特別なことしたいってのが理解出来ないみたいだよ
うちも22みたいな事があって喧嘩して、じゃあ次の休みに出かけようよとか平気で言ってくるよ
とても残念だけど、そういう価値観を持って育った人は、もうなにしても変わらないと思う
自分が選んだ人だし、結婚前に見抜けなかったのが悪いと思ってるw
ちなみにうちは結婚記念日が私の誕生日なんだけどね、2回目から華麗にスルーされたよw

26名無しさん@HOME2017/10/25(水) 20:06:24.700
>>25
それ、夫さんの誕生日もスルーしても平気な人?
だとしたら仕方ないけど
自分の誕生日は祝ってほしがるなら、ただの勝手な人って感じ

27252017/10/25(水) 21:05:08.310
>>26
スルーしたことないけど、たぶんスルーしても怒らないと思う
ほんとに興味ないみたい
私は記念日とか誕生日とか好きなんだけどね、張り切って料理したり普段食べないもの食べたり、もう勝手にやってるよ

ていうかスレタイよく見てなくて、22さんへの返事としては微妙になっちゃってたね、ごめん

28名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:07:06.480
娘が神経質過ぎて病んでしまいました
何故か食事に固執してしまって、その時だけ過剰に反応します

棚から鍋を取り出して普通に作ろうもんなら、「どぉぉして鍋を洗わないのぉぉ!!!」と鍋を奪って、既に入れていた水を全部入れ替えて洗って、これでいい!と満足気…
娘曰く、家の鍋や食器はびしょ濡れのまま棚にあるらしいのです、棚から取り出した鍋を開けたら水が溜まっているだけですが…
ある程度水気を切ってから棚に戻すのですが、それが娘はダメらしく……なら布巾で拭けば?と渡したら、ダメ!汚い!と言ってキッチンペーパーで拭いてます
「布巾とお手拭きいつ替えた?どうして湿ってるの?昨日と同じタオルだなぁー?」
と、しつこくチェックしては取り替えて
冷蔵庫の中身もくまなくチェックしています、それで賞味期限切れを見つけたら
「どうしてかなぁ、3日前だよ?これもだよ?あれ?あれー?」
と、狂ったように食材をゴミ箱に…まだ食べれるものでも捨てます、日付がわからないものは問答無用捨てられます
特に冷凍しているお肉には厳しいです、冷凍なので火を通せば大丈夫なのに、期限切れてる!と捨ててしまいます
以来家で食事することは少なくなりました

29名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:08:14.150
それで先々月くらいに、食後食器を棚に戻してもらっていたのですが、相変わらずキッチンペーパーを大量に消費していました
そして突然声を上げて泣き出し、笑いながらお皿を床に叩きつけ始めました
「こんな食器でご飯食べてると思うと吐きたくなるよねー」なんて言っていたと思います
何のことかわからなかったのですが、やめさせ、改めて話を聞くと、食器棚がカビ臭くお皿にまで移ってるのだとか…
そんなの湿気の多い時期ですし当たり前なのですが、説明しても受け入れてくれず
田舎なのでネズミなどは仕方の無いところもあるのですが、使う前に洗えばいいだけの話なのに聞いてくれません

どうやら彼氏くんの家のお台所を借りた際に、何か影響を受けたのかも知れませんが……それは洋風の建物と我が家のような築70年の違いですし、仕方ないでしょう…

娘は成人してます
台所に関わること以外は、真面目でキャリアを積むべく頑張っている若者です
何でこうなったのかはわかりません、何がきっかけだったのかもわかりません
台所を馬鹿にされると、私や私の母を馬鹿にされているようで情けなくなります…
本気で嫌になってしまったのか、いつの間にかアパートを契約していて、出ていくつもりのようです
一人で家事をこなせるとは思えませんし、反対したのですが聞かず…旦那も呆れています
台所を扱うのは私と母(娘の祖母)ですが、そこに原因があるとは思うのですが、何なのかわからず…

30名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:12:09.800
布巾やお手拭きをいちいち取り替えられて、こちらとしてはプレッシャーです
やめてと言っても、ならお母さんが取り替えてよとなぜか泣き出し……
どうして台所のことだけでここまで狂うのか意味がわかりません
家の食器や調理器具ですら使いたくないようで、その理由も納得がいかないというか…本当にどうしてこうなってしまったのか…

31名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:20:32.470
うちは台所が>>30さんが見てもぶっ飛ぶほどこ汚いから耳が痛いわ
一度一人暮らしさせてみたら?
自分ひとりで完璧にできて満足したらそれでいいだろうし
自分ひとりでは手が回らない、理想と現実が違うと気づいたらそれもいいだろうし
もう成人してるなら心配しなくてもいいと思う
火事は出さないように注意してあげてね
アパートが燃えたら個人宅ではすまないから
ともあれ傷ついたことはお母様本当にお疲れ様
うちも台所片付けます

32名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:22:01.800
あ、言い忘れた
たぶん遅れてきた反抗期ですよ
自分と同じ性別の親への反発が強くなるのが特徴だから

33名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:35:51.520
ちょっと病んでる感じするけどそれなら余計に独り暮らしさせて好きにやらせれば良いと思う

34名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:42:04.950
水気を切らずに棚に仕舞うのはおかしいじゃないですか?わざわざカビの繁殖してるの?家のせいにしてるようですが ちょっと横着し過ぎではないですか?

3528 29 302017/10/25(水) 22:51:15.910
>>31
>>33

すみません…騙せそうにないので白状します、この文中の娘は私の姉になります
姉に指摘され、私も家の衛生観念が最悪だと気付き、母に成りすましました、すみません

姉は反抗期ではなく、本当に精神科に通いカウンセリングを受けたみたいです(強迫性障害?だったと思います、家にいた当時はうつ病も併発してたとか)
姉が出て行って改めて台所の状況を見たら、絶句でした…それまで何で気づかなかったのかわかりません
姉の言う通り、食器棚は湿っていてカビが生えていました、出した食器も濡れていて臭いです
しまっていた冬服を出した時みたいな臭いでした…これでご飯を食べろと言われると、気持ち悪くなるくらいです
ネズミは出るし、ゴキブリもいるし、調味料や米袋、塩の袋などは封が空いたまま置きっぱなし
真夏にラップもせずテーブルに放置した前日の朝ごはんの目玉焼きを、次の日の夜ご飯で食べる
……基本、テーブルには食べ物が剥き出しです
姉が出て行って2ヶ月ほど経ちましたが、冷蔵庫開けて生物を確認すると、賞味期限が5日前の食べかけのお刺身がありました
それをそのあと祖父が食べてました

姉は私にだけアパートを教えてくれて、一度夕ご飯を食べに行ったところ、あまりの綺麗さに驚きました
塩と砂糖は小瓶に入ってるし、布巾は臭くない、掃除もしっかりとされていて、それまで母には姉は何も出来ないと言われていたので衝撃でした
料理も美味しくて、サラダや味噌汁など給食みたいにバランスが整ってて、あれ?一般家庭でもこれが普通なのかなとまた驚きました
姉の彼氏さん(そろそろ義兄さんになるそうです)も姉の料理を褒めていて、食器は彼氏さんが片付けて、拭いてから閉まってました

姉は、もし子供が出来て、免疫が弱いのにそんな環境に置けないと言って、もう実家には戻らないそうです…いわゆる絶縁とのこと
そうなるまで溜めてたみたいです


すみません、なんか私も姉と同じように、家の食事がダメになりそうです
長々と失礼しました

3628 29 302017/10/25(水) 23:05:34.590
>>34

それを母にも私から訴えました、祖母にも伝えました
何か問題あるの?と、本当に疑問に思っていないようです…別に汚れてないし、と気にしていないみたいでした
テレビで見る綺麗な状態は、洋風の造りの家だからとか、テレビが来るから綺麗にしてるのだそうです
私も友達の家とか行ったことないのでわかりませんが、多分、一般家庭でもその状況が普通なんでしょうね…

37名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:06:12.700
何がしたかったんだろう
病んでる家庭に育つとおかしくなるのかな

38名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:07:32.33O
>>35
嘘つき

39名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:10:28.110
何のためになりすましたのか意図がわからない
他人になりすまそうということ自体ちょっと気持ち悪い

40名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:10:57.390
人騙すとか最低だわ

41名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:11:52.570
病んでて構ってほしいんじゃないの

42名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:27:09.210
調味料などの袋を閉じないのは問題
食品をラップもせず真夏に放置するのも問題
それを人に食べさせるのも問題
冷凍した肉が買った当時に記載された消費期限を過ぎているのは問題じゃない
(買ったときに冷凍から解凍されてるわけだから、味は落ちるだろうけど。
生協のように冷凍状態で買ったならさらに問題なし)
皿を洗ってから拭いていないとは最初に書いてない
拭かないでしまっているのは鍋だけじゃないの?
どうして最初から下の文にしなかったの?

43名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:32:40.430
連投で悪いけど、この際思い切って家の台所を妹のあなたが掃除したら?
ネットにカビの対処方法もいくらでも載ってる
お母さんとおばあさんに怒られるかもしれないけど
冷蔵庫なんてなかった時代の人は案外丈夫なんです
自分が違うと思うなら頑張って

44名無しさん@HOME2017/10/26(木) 00:28:31.200
成り済ましてまで言いたかったことってなんなんだろう
あなたもお姉さんのように実家を出ればいいんじゃない?

45名無しさん@HOME2017/10/26(木) 08:08:45.710
わけわかんない娘って多いのね

うちの二十歳の娘も
仕事に行くだけなのに化粧して、しかも20分くらいかかってる
休日の私服なんてピンクだとかフリフリな服着て、恥知らず……ロリータっていうやつみたいなんだけど近所になんて言われるか恥ずかしい
散々くせっ毛だから縮毛矯正かけさせようとしたのに、今は気にしてないのか寧ろ自分でクルクル巻いてる
きちっと髪をしばれないのか、ふわふわと髪が浮いてるのに「これが流行りなの」とか意味わからん

46名無しさん@HOME2017/10/26(木) 09:47:25.600
>>45
オリジナルのネタで勝負してくれない?

47名無しさん@HOME2017/10/26(木) 09:56:02.39O
>>45
娘に文句言う前に自分の顔うp
目張り忘れんなよ

48名無しさん@HOME2017/10/26(木) 10:06:02.500
>>35
成りすまさなくても、素直に書いてよかったのに
普通に、古い台所を理由に不潔にしてただけの話だよね
子は苦労するだろうなー

49名無しさん@HOME2017/10/26(木) 11:45:20.350
立場書き換え書き込みってそれだけで読む気なくす

50名無しさん@HOME2017/10/26(木) 15:27:35.820
愚痴。もう我慢できない。書きなぐらせて。

数年前に家を建てて引っ越した。家の目の前に独り暮らしの元気なおばちゃん70歳が住んでるんだけど、クレヨンしんちゃんに出てくるような隣のおばちゃんまんまで。

ご近所情報、エグいとこまですぐ言う。
うちの子供2歳を可愛がってくれるのだが、男の子だから虫好きでしょ!?と言って虫を持ってくる。
うちは植物とか植えたくないのだが、うちの玄関が寂しいと言って、カンナを問答無用で植えた。
うちの目の前が少し車通りのある道路で、子供にはママが先に行くまで待ってと言うのだが、まぁおばちゃんが呼ぶんだよね。呼んだら行くじゃん。なのに飛び出しちゃダメよ。だの、こういう子はちゃんと言い聞かせなきゃ。だの、車に迷惑だの言いたい放題。

先日は町内でお祭りがあって、役員の私はおじさん達ばかりの中でわからないなりに色々聞いてたら、おばちゃんに「男衆の中にいたって邪魔になるだけ。なのにあなたは男衆の方にばかりいこうとするからー見ていて健気。」
この言葉に私は特に何も思わなかったからスルーしていたけど、後日おばちゃんから同じ言葉を言ったあとに付け加えて「男好きかと思われちゃうよ!」と言われた。

新しく越してきたうちだから、色々面倒見てくれるのはとても有り難いし、感謝してる。
上記のようなことが続いちゃって嫌になってるだけだから、おばちゃんを責めるつもりもない。
だけど虫だけは私が本当に無理だからいらないと言おうと思う…

51名無しさん@HOME2017/10/26(木) 15:53:15.750
虫だけでなくカンナも「なんだか枯れちゃったし
うちは主人が嫌いなので」とか言って捨てていいじゃん?

52名無しさん@HOME2017/10/26(木) 16:54:28.140
せっかくアドバイスもらえたかもしれないのに意味不明ななりすましするなんてもったいないね
代理や実は逆の立場でした〜とかも煙たがられてるというのに

53名無しさん@HOME2017/10/26(木) 19:34:45.54O
>>50
そのオバチャンは人の家庭に土足で踏み込んでんだから
罰には値しなくても
あなたが傷つくのは当然で悪い人と言っても良いと思う

54名無しさん@HOME2017/10/26(木) 19:57:52.960
愚痴らせてください。

旦那、新婚時は私が何を聞いても目を合わせず肩と眉を外人張りに上げて「さぁ?」って返事する癖があった。結婚前は優しい人だったのに、結婚した途端これ。
私も真似して「さあ?」しか言わなかったらキレられて、人からされて嫌なことは自分もやめてね、と言ったらやめてくれた。

そしたら最近、何か相談すると目を見開いて下唇をつき出すようにして首を上下に降りながら「お好きなように」ってすごく嫌味っぽく言う癖がついた。
さぁ?をやめてくれたんだし…とガマンしてたけど、やっぱりこの意地悪な表情とか「俺には関係ない」と言わんばかりの態度が嫌で、やめてくれとお願いした。
すると今日、夕飯何が食べたいか聞いたら一瞬目を見開いて下唇をつきだして「お…!」と言いかけてから「どっちでもいいよ」と言ってくれた。

しばらくは嫌な思いしなくて済みそうだけど、また何か嫌味っぽい癖が出てきそうで恐い。

55名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:05:03.340
質問なんですけど49日の法要後のお斎(会食)やらない時って
お坊さんにそう伝えて御膳代包めばいいんでしょうか
ごく身内だけだからやらないか簡単な食事するつもりらしく
お坊さんには聞いてない状態

56名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:20:49.260
>>55
仮にだけど「沖縄国はこうだよ!」って言われたらそれに従うの?
聞く場所が違うと思うわ

57名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:26:25.950
>>56
地域ごといろんなやり方があるっていうのはわかるんですけど
したことある方に聞いてみたかったので
ここじゃなかったですかすみません

58名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:35:47.94O
>>55
葬儀屋に聞けば?

59名無しさん@HOME2017/10/26(木) 22:39:23.370
>>54
想像しただけで腹立つ癖だね

60名無しさん@HOME2017/10/26(木) 23:21:30.380
>>17
ごはんつぐって初めて聞いた

61名無しさん@HOME2017/10/26(木) 23:32:30.860
>>54
気持ち悪い

62名無しさん@HOME2017/10/26(木) 23:39:50.74O

63名無しさん@HOME2017/10/27(金) 06:42:38.060
吸収の方言を覚えないようにトメも必死だったってこと?

64名無しさん@HOME2017/10/27(金) 08:07:48.870
https://dictionary.goo.ne.jp/jn/147049/meaning/m0u/%E3%81%A4%E3%81%90/
お茶より先にご飯が例文に出てるね
ご飯はよそる派だけど家の外の会話に出てこない単語だから他の言い回し聞いたことないのは普通だと思う

65名無しさん@HOME2017/10/27(金) 08:37:38.600
>>55
うちは御膳代としてお車代のほかに5千円包みました、東京都

66名無しさん@HOME2017/10/27(金) 10:24:37.530
遠距離別居で基本的に良ウトメだけど、ちょっと過干渉なトメだから、年末年始に必ず義実家に帰らなきゃいけないのが辛い。
トメも旦那も義実家に帰って当たり前と思っている。
みんな年末年始って義実家にどれくらい帰っていますか?
参考までに旦那側の実家に帰るのと嫁側の実家に帰る日程をどのようにしているのか知りたいです。

67名無しさん@HOME2017/10/27(金) 10:27:46.310
>>59
わかってくれて嬉しい。
よくこんなに嫌味な表情編み出せるなーって逆に感心する。

68名無しさん@HOME2017/10/27(金) 11:04:05.440
>>67
毎回毎回なにも言わず真似だけしちゃえば?
たぶん全部キレるだろうからそれで他人にやられると不快だということをわからせる
まぁ失礼ながら内容読む限りそんなんで察してくれるような人には思えないけど…

69名無しさん@HOME2017/10/27(金) 12:18:36.060
>>66
近いし帰る習慣はない
もし食事するとしても旦那だけ

70名無しさん@HOME2017/10/27(金) 13:52:03.160
>>69
近いとそのような利点もあるのですね。
遠距離だと宿泊しなきゃいけないから24時間気を遣って疲れてしまうので、その点では羨ましいです。

71名無しさん@HOME2017/10/27(金) 14:12:00.480
>>66です。
なんだかうちの過干渉トメにされたことを思い出したらモヤモヤしてきた。書き殴らせてください。
息子を出産して私が里帰りから帰宅してすぐ生後1ヶ月の息子に飛行機を乗り継いで会いにきた。もちろん泊まりで。たしか4泊したかな。
昔の私のやり方押し付けトメ、ベビーバスはかわいそうだから風呂に入れてやれだの、(トメが息子を風呂に入れたいから。断固拒否しましたが。)肌着ごと風呂にいれてそれで洗えだの。そして挙句の果てには賃貸の我が家で、トイレで喫煙した。大が出なくて辛かったんだと。
そして生後4ヶ月のころ年末年始で義実家に帰ったら、ミルクの飲みが悪かった息子に、もう離乳食を始めろとたまご豆腐を食べさせようとした。(これももちろん断固拒否)
そしてある日の昼にトメから電話が来て、今から我が家に来ると。その理由は同居の義姉と喧嘩したから。もう空港だから○時に羽田に迎えに来いだって!もちろん旦那に行かせましたが。そして3泊して帰りました。
遠距離別居だからまだしも。近距離ならどうなったことか。
年末年始が本当に憂鬱です。

72名無しさん@HOME2017/10/27(金) 15:25:21.920
>>50です
>>51>>53聞いてくれてありがとう。愚痴ってスッとした。旦那が〜って言って断ることを覚えたw

>>66>>71
ちなみにトメ何歳くらい?
うちのご近所おばちゃんは70くらいで、そんな感じなんだ。
自分のやってきたことは間違ってない、正しいんだと意見してくる。
50歳の義母は何にも言ってこないし、必ず私に許可とってくれる。性格もあると思うけど歳もあるのかなって。

73名無しさん@HOME2017/10/27(金) 19:25:04.330
>>72
返信ありがとう。
うちのトメも70歳w
そういう年代なのかね。
それにしてもそちらのトメさん50歳って若いなぁ。

74名無しさん@HOME2017/10/27(金) 19:31:26.970
>>71
最初に良ウトメだと書いてたけど良トメには見えないねえ

75名無しさん@HOME2017/10/27(金) 19:50:19.070
>>74
確かに自分で文章に書き起こしてみると客観的に見れて、どう見ても良トメとは思えませんw
良トメと思いこんでなきゃやってられなかったからなんだろうなぁ。
ありがとうございます。

76名無しさん@HOME2017/10/27(金) 21:37:57.730
夫が私に比べて優秀すぎてちょっと辛い
私の3倍収入あるのに労働時間は私と同じ
私は金遣い荒くて個人の貯金ほぼないけど、夫は財布の紐固くてめちゃめちゃ貯金してる(財布別なのでザックリとしか貯金額教えてくれない)
晩ご飯は各自というルールなんだが、夫は筋トレに効くとかでカロリー計算して毎日自炊してる
一方私は妊娠中なのもあって惣菜買ってきたり外食で偏食

掃除洗濯ゴミ捨て食器洗い、ほぼ全て夫がやってる
私は風呂掃除だけ
私になにかをして欲しい素振りもなく、愚痴も言わず、私が汚れに気づく前にナチュラルに掃除してる
ちなみに妊娠中だけど体調はまったく悪くない。つわりもなかったし

私だって同年代に比べればかなり稼いでるし仕事にプライドあって、「家事苦手でもガッツリ金稼ぐタイプの女なのよっ!」と思っていたんだけど
ふと夫と比べるといつも凹む
友達や同僚に愚痴れないし、似た境遇の人が身近にいなくて本当に不安になる瞬間がある

77名無しさん@HOME2017/10/27(金) 21:41:15.970
数年前の話ですが、30前の息子の転職先(埼玉県中北部の大手メーカーの工場)を就労前に
「息子を入れてもいい会社かどうか、天に聞いてみる」べく夫婦で見に行きました。

その事を息子に伝えたら、恐怖におののいたような表情をしました。
私らのした事ってそんなに異常だったんでしょうか?

都心の勇壮なオフィスビルとは比べるべくもない、うらぶれた外観に落胆しましたが。

78名無しさん@HOME2017/10/27(金) 21:47:02.930
>>77
30前の息子の転職先を見に行く?
異常だし、恐怖でしかないよ。
しかも「天に聞く」ってなに?
なんか色々怖い

79名無しさん@HOME2017/10/27(金) 21:49:32.710
>>77
自分のスレに帰れ

80名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:35:58.250
>>77
30前にもなって親に出向かれちゃうほどの子供を育てたことに落胆しろよ

81名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:39:56.390
問題母だからスルーしてな

82名無しさん@HOME2017/10/28(土) 09:43:26.610
>>76
あなたが産休に入ったらもちろん家事はすべてやるのよね?

83名無しさん@HOME2017/10/28(土) 11:06:59.970
>>78
一般的ではないにしても、親としては「この会社に息子を入れてもいいかどうか?」は
当然気になったりしませんかね?

未だに私は納得行っていないので、実家から通える都心の会社に再転職して欲しいです。

私らが度々会社に乗り込んでその都度息子を呼び出すなどすれば、
息子は恥ずかしさのあまり会社にいられなくなって辞めざるを得なくなり
自ずと再転職活動をしてくれると思うのですがいかがでしょう。

84名無しさん@HOME2017/10/28(土) 11:12:14.110
ごめんなさいね
粗悪な餌には反吐が出るの

85名無しさん@HOME2017/10/28(土) 12:31:00.540
>>83
マジレスしとく。
一般的に、息子がどんな会社に就職するのかは不安になる事もあると思う。
でも例えその会社が失敗だったとしても息子の人生で勉強になっただろうと思うしやり直しはいくらでも利く。会社を辞めるか続けるかは息子が決める事。

あなたは一般的じゃないし、子離れしてください。
息子の人生は息子が決めます。

86名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:33:00.460
私も親が過干渉なもので、ふと気になりました。

仮に「親がしゅっちゅう会社に乗り込んでくる」ような事をしたらどう対処すべきでしょうか?

あるいは、それが重なってもう会社にいられないほど恥ずかしくなったら。

87名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:51:59.230
親に勤めてる会社を知らせない

88名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:52:56.61O
もう親子でも被害届出せる時代になりましたよ
前科がつく日も近いねこれは

89名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:09:03.420
>>82
産休中も夫の料理はするつもりないです
夫なりの料理のこだわりがあるらしいので絶対私には触らせてくれないと思う
自分の分は自炊するかなぁ…?1食くらいなら作るかも?パスタ茹でるくらいのレベルだけど

産休中は夫への家賃納入が免除される予定なので、その分くらいは家事して貢献しないといけないね
週に2度の洗濯くらいはしよう

あと子供関連グッズを準備するのは全部私がやってる!
自慢げに言うことでもないけどw

90名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:12:04.570
ショッピングセンターの駐輪場でディズニーキャラのミニカーを拾った。
息子がそのキャラが大好きで欲しがったけどネコババするわけにもいかず、スーパーの店員さんに渡したんだけど…
そのミニカー、非売品でオクでも5桁円の値がついてる。(息子を宥めるため、届ける前に同じものが買えるのか調べてみた)
価値がわかってたら持ち歩くようなものではないので、店員さんにこう見えて高額品である旨と、「警察に届けますよね?それで落とし主が見つからなかったらどうなりますか?」と聞いたら
「店が警察に届けます、落とし主がでなければ店のものでしょうが権利は放棄します」と。
その場合、私には権利は無いのかな?あまり権利を主張するのもさもしいから
引き下がってしまったが…

91名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:20:20.290
>>76それね、産休入るともっと感じる。良くできる旦那ほど。
でも、一方ではこの人じゃなかったら恐ろしいとも思うよきっと。赤ちゃんって大変だからw
旦那さんにはこのまま家事を協力していただいて、あなたは育児に専念して、早くに仕事復帰するのが一番良いと思う!
何にも自分と旦那を比べることないよー。むしろ優秀な旦那様で、うらやま…
元気な赤ちゃん産んでくれ!

92名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:25:50.750
>>90
交番に届ければ権利主張できたのにね
でもさもしいと自分で気づいたらやめたほうがいいわね

93名無しさん@HOME2017/10/28(土) 15:08:24.890
>>90
仮に権利あったとしても冷静に考えて他人がそれやってたら引かない?
自身も書いてる通り、子供が欲しがってる&金銭的な価値があるからって他人のものを欲しがるのは流石に…っていう。

94902017/10/28(土) 15:46:34.860
>>92
>>93
もっと叩かれるかと思ったけど冷静な意見ありがとう
うまく言えないけど、別にえ?高額なの?だったら欲しいっ!っというわけではなく
そりゃ落とし主が探してるなら手元に戻ってほしい
ただ、もし落とし主に既に不要品扱いされてるんだとしたら、そのまま落とし主不明のままゴミとして処分されてしまうのも忍びなくて
オクで買うにしても転売屋だらけで餌撒きになってしまうしね
ま、ホビーオフやフリマ巡りでもして気長に探しますわ

95名無しさん@HOME2017/10/28(土) 16:14:19.280
>>90私が前SCで現金拾った時には、持ち主が出てこなかったら
あなたがもらう権利があるからどうするかって聞かれたよ
3ヶ月後とかだし100円玉だったから手続きの方が面倒で放棄したけど
インフォメーションに届けたらそう言われた
だから店経由で警察に届け出てももらう権利があるのは90だと思うけどな

96名無しさん@HOME2017/10/28(土) 17:30:05.940
夫にイライラする。愚痴です。

外出していた夫から電話があり、なにか欲しいものはあるかと聞かれた。私は大好物の食べ物が欲しいと答えたが、夫は買ってこなかった。
夫は夫の判断で、夕食前だから買ってこなかった、とのこと。
それは正しいかもしれないが、約束したことを無断で買ってこないなんて、とイライラしていた。
そのイライラに逆ギレした夫があてつけのように雨の中大好物を買いに行ったが、なぜそこまで逆ギレされなきゃならんのだ、とこちらもイライラ。
結局食べる気になれず食べてない。というか、いらないって言ったのに話聞かずに行ったし。
なんなのこの人、そっちが先に約束破っておいて逆ギレするなんて。
って書いてみたらささやかだった…でもほんとむかつく。

97名無しさん@HOME2017/10/28(土) 21:22:06.250
クソ親父死ね
消えろよゴミカス
大嫌いだわ

98名無しさん@HOME2017/10/28(土) 21:42:44.210
婚活中の30代息子(隣県在住)がいますが、「女を迎え入れるために身なりを整えるべくマンションを買うべきだ」
と会うたびに必ず言い続けているのに、全く応じません。

「お相手が決まってから、一緒に考えたい」という本人は譲らず、
またその話をすると極めて不愉快な表情をするのですが。

99名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:11:17.600
>>98
釣りだよね?

100名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:35:10.910
>>98
息子がまとも

101名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:41:26.31O
家と犬を飼うと嫁は来ないってね

102名無しさん@HOME2017/10/29(日) 00:20:39.390
>>77さんがまた来たのね

103名無しさん@HOME2017/10/29(日) 00:22:14.580
今回も構ってもらえてるからまた来るよ

104名無しさん@HOME2017/10/29(日) 07:43:43.270
メルカリで子ども用にフェルトで作られたおままごとセット(おにぎりとかエビフライとか手作りしてるやつ)を買って子供に遊ばせてた
ある日、旦那が「お、新しいオモチャか!手作りかー」ってニコニコいうから
「そうそう、メルカリで1000円だったよーよく出来てるでしょ」って答えたら
顔色が変わった
これくらい手作りしろよー 子どもに愛情ないのかよーって
フルタイムで共働き、これくらい買っても良くない?
手作りしないと愛情ないの?
私がダメなの?

105名無しさん@HOME2017/10/29(日) 07:49:09.150
>>104
知らないよその人の手作り使わせるくらいなら、既製品のほうがマシなんじゃない?

106名無しさん@HOME2017/10/29(日) 07:53:10.270
>>104
フェルトセット買ってきて旦那に渡せ
こういう母親が手作りするのが1番みたいな風習大嫌い
好きな人がやってる分にはいいけど、押し付けられるとすごくイライラする

107名無しさん@HOME2017/10/29(日) 07:59:29.440
>>106
そんな風習なんてないよw
この旦那の偏見なだけ
やりたい人がやればいいだけだもんね、この場合は旦那がやるのが筋

108名無しさん@HOME2017/10/29(日) 08:18:10.590
手作りが子供に愛情かけてることになるなら旦那が手作りすれぼ良いだけ

109名無しさん@HOME2017/10/29(日) 10:54:15.420
>>101
私の親もそう言う思考なんだけど。
「マンションを持っている人は身なりもしっかりしていると言う事、だから持ってこそ結婚には有利」と。

これが間違いだって事なの?その論拠は?

110名無しさん@HOME2017/10/29(日) 11:10:17.860
その手作りこそ愛の証拠!って風習本当嫌だ
保育園のカバンセットとかもそうだよね
既製品と微妙にサイズ違う指定付けて手作り指定で
「離れていてもお子さんがお母さんの愛を感じられるように」とかなんとか

111名無しさん@HOME2017/10/29(日) 11:17:29.470
>>109
別に正しいとか間違ってるとかそういうもんじゃなくない?
家持ってるのと同等の金持ってるのとだったら後者の方が選択肢多いし
てかそもそも一緒に住む家を勝手に決めてほらいいだろって言われても住み込みバイトじゃないんだからと思う
現状に切羽詰まってるかそのマンションが好きな人しか来なさそう

112名無しさん@HOME2017/10/29(日) 12:08:59.750
>>111
触らないように

113名無しさん@HOME2017/10/29(日) 13:11:41.000
娘がバイトにもう二週間行っていない
契約がどうなってるのかもわからない
聞いても答えてくれない
普通な時は普通
病院とか連れて行くべきなんだろうか

114名無しさん@HOME2017/10/29(日) 13:27:00.73O
>>113
まずあなたが病院行った方が良いよ

115名無しさん@HOME2017/10/29(日) 14:08:41.570
>>113
バイト先で口にできないほどいやなことがあったのかもしれないね
辞めたんならいいけど

116名無しさん@HOME2017/10/29(日) 14:17:30.710
>>109
結婚後の新居は二人で決めたいよ。
よほどの金持ちじゃないかぎり二馬力でローンも二人で払うことになるのに。
結婚前に既に旦那がマンションを買ってて、会社が遠くて通勤に片道2時間かかるとか
旦那の実家からは近いのに自分の実家は遠いから子育てに気軽にマイ実家を頼れないとか
激しく嫌だわ。

117名無しさん@HOME2017/10/29(日) 14:19:03.950
>>116
触らないように

118名無しさん@HOME2017/10/29(日) 21:26:06.120
>>104
保育園とか幼稚園のカバン類を旦那に手作りさせてあげて。
きっと旦那さんは自分が作りたいけど奥さんの顔をたてようとしてるんだよ。
フルタイム共働きなら条件は同じか奥さんのほうが子供がいる分忙しいんだから
遠慮なく旦那さんを頼ろう。これで家庭円満ね。
104さんみたいなことを聞くたびに思うわ。
俺は長男の物を作ったけど買ったほうが子供も喜ぶし親も安心だと感じたよ。

119名無しさん@HOME2017/10/29(日) 22:37:47.950
愚痴吐き出し

私も弟も腰を患ってて病院に通ってる
私の方が腰痛が酷い
私は5歳と2歳の子持ちのパート、弟はニートで生活費は母親が払ってる
医療費はもちろんスマホ代、自宅で使うインターネット代や交際費も母親持ち
母親は昔から弟贔屓する人なので、弟にはお金を出すけどアンタ(私)ならこんな生活させないし金は出さない、と言っている
なのにとっくに嫁に行った私に弟の愚痴を言ってくる意味が分からない
好きで今まで甘やかせてきたんでしょ?
お金を渡すから甘えてるんでしょ?と言ったら「そうだと思う」と
じゃあネット解約するなりスマホ取り上げるなりして無理やりにでも働かせろよ
私も腰痛くて病院通いしながら2人の子供抱えて仕事して家事もやってるってのにバカジャネーノ
今まで散々甘やかしておいて今更金がないだの困るだの言われても知らんわ
弟が働かないせいでそっちに金使って私の子供に使う金はないって言うし、お前ら2人で共倒れしろバーカ

120名無しさん@HOME2017/10/29(日) 22:58:21.010
私の方が腰痛が酷い
これは言わずにはいられない的な

121名無しさん@HOME2017/10/30(月) 07:42:23.420
どうやって腰痛くらべるのかな?

122名無しさん@HOME2017/10/30(月) 07:51:47.790
言わずにはいられないというか、お互いの症状を見て弟もそう言ってるし先生も言ってる事なので
弟の方が症状が重いならここまでイライラしなかったと思うわ

123名無しさん@HOME2017/10/30(月) 08:07:30.400
いや弟の方が腰痛酷くても何かとイライラするんじゃない?
昔からの弟贔屓にストレス感じてるみたいだし

124名無しさん@HOME2017/10/30(月) 08:13:18.930
主観でしか比べられないものを、堂々と「私の方が酷い」と書ける図々しさ

125名無しさん@HOME2017/10/30(月) 09:28:48.970
どこまで腰を曲げられるかとか、医者から見たらそんなのいくらでも比べられるだろ
重箱の隅つついて叩きたいだけのBBAが偉そうにw

126名無しさん@HOME2017/10/30(月) 09:31:16.730
痛みの感じ方はそれぞれなのに、>>119って変なの。

127名無しさん@HOME2017/10/30(月) 09:43:09.550
里帰りして育児している妻とのLINEのやりとりについて。
だっこや沐浴の負担によって体のあちこちが痛いという嘆きを毎日LINEしてくるわけなんだけど、そのたびにそれに対して休み休みやってねとか負担のかからないやり方を工夫してねとか返信してるんだ。
その返信が物足りないようで、私のつらさ本当にわかってるの?て感じで責められる。
痛い、つらい、に対しての返信もそうそう何パターンもないし、思いつかない。
こう言ってあげたらいいんじゃない、みたいな言葉があれば知恵をお借りしたいです。

128名無しさん@HOME2017/10/30(月) 09:45:39.500
>>127
俺もさー仕事でさー
と長文で返してあげたらいいよ。

129名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:01:27.670
>>128
やっぱりそれかなあ。
LINEの頻度を減らそうかなとは考えてた。

130名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:02:47.390
>>127
女の悩みは解決しなくていい、という言葉がある。
同意して同調しておけばいい。提案、アドバイスはとにかく厳禁。
大丈夫?心配だよいつもありがとう、大変だねつらいね代わってあげられなくてごめんね何か力になれることがあったら言ってね。足りないものはない?うまくいってる?などなど…、愚痴を引き出す合いの手的な質問をして、気持ちよく愚痴らせて労ってあげるといいと思う。

「女の悩みは解決しなくていい」でググれば分かりやすい画像が出て来ると思うので、良かったら参考にしてみてほしい。
ズレてたらすまん。

131名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:28:12.880
>>127
妻ばかりにさせてごめんね、頑張ってくれてありがとう
里帰り終ったら俺がやるからね

132名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:29:31.960
>>127
同じような愚痴が続くなら逆に「(こないだ言ってた)腰はまだ痛む?」とか先回りしちゃえば?
出産で体にガタが来るのは母親だけ、父親はまあ付き合ってやるしかできないね

133名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:29:50.040
>>130
解決してあげたい、って頭があったからむしろ提案とアドバイスばかりしてた。それがよくなかったのか。
ズレてなんかいないです。ありがとうございます。

134名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:33:49.010
>>127
ネタじゃない?マジレスしてもいい?

奥さんは、ご両親に助けて貰ってるとはいえ、今とても大変だと思う
そのせいで、あなたがお仕事してくれてること、あなたも大変だってことを今は忘れちゃってるだけなんだよね
奥さんの愚痴はさ、
「大変そうだね、でも沐浴で子は気持ち良くて嬉しいんじゃない?」
とか、お子さんの様子聞いてあげたり、会いたいなーとかって方向に持ってくのはどう?
あなたも赤ちゃんと触れ合いたいんだなって、奥さんが分かってくれると、奥さんの愚痴ばかり言う気も、少しは引っ込むかも?
今奥さんは母性全開だろうし、あなたが子育てに参加したいんですよーってスタンスをみせてあげると、奥さんの愚痴を正面から受け止めるよりも効果的だったりしてね
まぁ個人差大きいから、難しいけどね
産後のホルモンバランスの変化って本当に凄くて本人も振り回されるくらいだから、そこは分かってあげてね
仲良くやってけるといいね

135名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:16:41.810
>>133
女は解決策は求めてないんだ
それに実際やらなきゃいけないことだから解決しないでしょ
愚痴を聞いて大変だねありがとうねって気遣ってくれるだけで良いの
女性と話す時の大事なポイント

136名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:17:12.380
>>134
産前産後の精神的な不安定さはあるだろうから、理不尽でもなんとか歯を食いしばっても我慢するようにはしてる。
そういうものだと思って受け入れます。

137名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:17:46.170
>>133
提案やアドバイスは叱られている、責められていると感じることが多いらしい。正論も厳禁だそうで。
タイプにもよるが「どうしたらいいと思う?」に対しても最初からがっつりアドバイスするよりまずは
「うーんそれは困ったね。どうするのが一番いいんだろう…」なんて言って、「こういうのはどう?」と提案するのがベストらしい。
子育てについてはあんまり他人事でも腹が立つらしいから、大変だねーだとカチンとくる人も中にはいるっぽいので気をつけて。あと毎回同じ返しをするのはもちろんダメらしい。

重い、つらい、ときたら、今体重はどれくらいになったの?
○○キロだよ。
うわーそれを毎日はキツイなぁ…。
そうなの、わかってくれる?
わかるよー!ずっと抱っこしてたらそりゃ疲れるよね!
でもそんなに大きくなったんだなぁ、早く抱っこしたい!今日の写真送ってほしいな。本当にいつもお疲れ様!
みたいな感じかな?一概には言えないが。

健闘を祈る!

138名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:18:29.720
>>136
初出のレス番入れれ

139名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:18:43.400
皆さま様々なご意見とアドバイスありがとうございました。とても勉強になります。

140名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:23:26.840
女性って大体は自分の中で答えは決まってるけど、愚痴りたい生き物なの
愚痴って何も変わらないのはわかってるが愚痴って労ってくれる人がいるだけでまた頑張ろうという気持ちになる
アドバイスなぞ求めてない
求めるなら先輩の女性に聞いた方が役に立つわ
女性のこういう性質は男女関係における基本だと思うのだが知らない人もいるのだね

141名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:24:17.130
>>138
わかりました。

初出127です。
また何かありましたら相談お願いします。

142名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:08:55.770
義理実家が家族全員の歯ブラシを同じ入れ物に立てているのが許せない
あとバスタオルが共用でなおかつ翌朝まで濡れた状態で籠に入れっぱなし
数年後は同居だけどどうやって直していけばいいんだろう

143名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:18:21.110
>>142
自分の分だけ分ける

144名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:41:36.780
>>143
何この嫁って思われないかな?

145名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:43:01.530
>>144
同居するならそれくらい強くないとやっていけなくない?

146名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:54:55.58O
>>144
直すような要請しても何この嫁って言われるよ

147名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:56:32.330
>>143
頭いーね

148名無しさん@HOME2017/10/30(月) 13:26:09.580
バスタオル共用!!
それだけで同居したくないな

149名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:35:11.360
私は義実家で初めて鍋した時に、皆が自分の器の残り汁を鍋に戻して〆のうどん煮込もうとしてて、当然私も入れるみたいな流れになったけど拒否したよ
「もうおなかいっぱいなので〜」って流しに捨てたら察してくれたみたいで、次からはなくなった
そういう清潔感の違いってしんどいし、何かしら意思表示してするかハッキリ言っていかないと絶対耐えられなくなるよ

150名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:44:25.650
>>149
自分の器の残り汁を鍋に戻すって凄いww
実家でもそんなんやったことないww

151名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:52:13.080
>>149
それ名古屋でしょ
恐ろしいよね

152名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:52:30.750
>>150
皆ナチュラルにやってたから昔からなんだろうねw
いくら仲良くてもさすがに無理だったわw

153名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:52:42.080
大阪でもしてたよ

154名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:53:15.810
>>151
名古屋ではないけど、西日本です

155名無しさん@HOME2017/10/30(月) 19:12:29.150
嫁よ、実家に帰りたければ一人で運転して帰ってくれ。
俺だって子供世話しながら一時間、いやもっと長い間の運転だって俺一人でやってる。
なんでいつも俺が送り迎えしてやらなきゃいけないんだよ。
行けないとなると嫁父が迎えに来るのも気に入らない。
嫁父が甘やかすから嫁がいつまでたっても自立しない、だから迎えに来ないでほしい。
軽しか乗れないとか、高速道路は走れないだとか、嫁よいい加減甘えるな。

156名無しさん@HOME2017/10/30(月) 19:18:14.940
>>155
愚痴にレスして申し訳ないが、ペーパーだったから嫁の気持ちも分かるぜ。高速は怖いって。
それでもまぁ嫁父も嫁さんの隣で運転指導するぐらいはしてあげてほしいもんだが

157名無しさん@HOME2017/10/30(月) 19:28:09.50O
>>155
アホ
子供と死ぬならともかく人殺したらどうすんだボケ

158名無しさん@HOME2017/10/30(月) 19:58:26.430
>>157
ほんこれ
ペーパー教習受けさせるならともかくね

159名無しさん@HOME2017/10/30(月) 20:18:16.910
ネタ師ここにいたのか…w

1601552017/10/30(月) 21:01:25.700
>>156
運転指導なら俺がしてやるって言ってるのに嫁が拒否する。
嫁父が迎えに来るのが全ての害悪としか考えられない。

>>157
何がアホなんだよ。
女だって運転ぐらい出来て当たり前だろ。

>>158
本人がやる気がないんだよ。
すべて嫁父が甘やかすからだと思う。

161名無しさん@HOME2017/10/30(月) 21:03:42.29O
>>160
黙れクズ

162名無しさん@HOME2017/10/30(月) 21:18:40.940
>>160
あんたも仕事頑張りながら子供の送り迎えも頑張ってるのは最初のレスで想像したおつあれさん。
あんたも体調崩すこと、いずれは嫁父も高齢者で免許を手放す可能性があることを盾に、家で交通ルールを座学でよく勉強させて、ペーパー研修に行かせるなりするしかないんじゃない?
少なくとも、運転ができないのはペーパーになって(そもそも下手で?)運転怖いからだろうから、少しずつ慣れさせるか、運転せざるを得ない環境をセットするかしかなさそう。
軽なら運転できるというなら車軽にしちゃえば?

163名無しさん@HOME2017/10/30(月) 21:26:38.050
騙されるな!  【枝野幸男の正体】


安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs

【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達!
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I

164名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:05:33.050
車の買い替えをしようとしている30代男性です。
するとかさにかかったように父が、

@「ハイブリッド車はダメだ」
A「(次々に簡易見積りを取って)あれはどうだ?これはどうだ?」
B「金なら出してやるから、言う事を聞いた方がいい」
C「スバルなら母さんの同級生がいるから顔が利く。連絡くれれば楽々だ」
D「お前の住んでいる地域のナンバーはダサいから、東京で車庫証明をしろ」

などと言ってきました。
一日の間無視していましたが、「すぐに連絡をするのが人としてのエチケットだろ?」とメールが来ました。
そこでは「同僚からの意見もいろいろ聞いてみる」と言った返答をして何とかしのぎました。

私はあまり車には詳しくないですが、@はよくわかりませんし
そもそもA〜Cは気持ち悪く、Dは面倒なだけです。

皆さんならどうでしょう、金を出してもらえるのなら言う事聞きますか?

165名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:06:03.670
>>160そういう「俺が教えてやる」系の人間って失礼だけど基本的に運転下手だから
大人しくペーパー教習に通わせる方がいいよ
乗り慣れてる=運転うまい、では決してない
軽なら運転できるってんなら嫁用に安い中古の軽買ってやればいいのに
意外とそういうタイプって自分専用の可愛い(重要)車があれば
どんどん乗るようになるよ、ソースは私
15年ペーパーだったけどずっと欲しかったラパン買ってから
運転が楽しくて仕方なくて旦那置いて買い物とか行くようになった

166名無しさん@HOME2017/10/30(月) 22:12:12.680
>>142
家がまさにその状況
私の実家ですが、歯磨き粉共通は他の家でもあるらしくホッとしてるけど
歯ブラシ立てに、洗顔ネット、洗顔フォーム、その他家族の歯ブラシが入ってる
私は嫌だけどそれに従わなくちゃ家族じゃなくなるようで、ずっと従ってる…
バスタオルも脱衣場にある洗濯機か、タオル掛けにかかって翌朝は愚か、次の日の夜にじじばばたちは使う
私は無理、1度シモを拭いたタオルだし、自分のならまだしも……あぁ気持ち悪い

167名無しさん@HOME2017/10/31(火) 00:01:27.250
>>164
ちょっと横暴というか頭が固そうなお父様だね。
あとあと面倒なことになりそうなら自分で買ったほうが楽だとは思うけど。
あなたがなぜ迷っているかによるんじゃないかな?

ちなみに自分はお金出してもらえるんだったら全部言うこと聞いて、勝手にグレード上げたりオプションつけたりするw

168名無しさん@HOME2017/10/31(火) 07:38:36.560
男女逆にしたら、絶縁もののトメだね

1691552017/10/31(火) 07:53:51.470
>>162
軽なら新車で買った嫁用の車がある。買い物をするのに必要だと言って。
でも高速と長距離は乗りたがらない。
これ、本人の自覚で少しずつ訓練していくしかないと思うのだけど。

環境的には嫁父が甘やかすのがガン。
定年後のおっさんが結婚した娘を迎えに来ることに親子ともども恥ずかしくないのだろうか。
俺は恥ずかしい。

170名無しさん@HOME2017/10/31(火) 08:19:19.400
定年後のおっさんだからこそ娘と孫が可愛くて仕方ないんでしょ
娘と孫にできる事ならなんでもやってあげたいんでしょ
普段乗っててそれなら嫁は基本的に運転が好きじゃないんだろうし
下手な自覚があるなら無理に乗せて事故される方が危ない
事故で二人が死んでから「あの時俺が無理やり運転させたから」ってなりたい?

171名無しさん@HOME2017/10/31(火) 08:20:13.900
>>170
トメが仕事してなくて暇だからと旦那と孫を迎えに来るのはいいの?

172名無しさん@HOME2017/10/31(火) 08:26:46.83O
>>171
行き先が義実家なら
私さえ乗せてなきゃお好きにどうぞ

173名無しさん@HOME2017/10/31(火) 08:42:47.740
>>169
テスラ買ってやれよ

1741552017/10/31(火) 09:09:06.550
>>170
>娘と孫にできる事ならなんでもやってあげたいんでしょ

結婚して別世帯になったのだから甘やかすのはやめてくれ。
そのせいで嫁が自立できなくて苦労してるのは俺。

>下手な自覚があるなら無理に乗せて事故される方が危ない
>事故で二人が死んでから「あの時俺が無理やり運転させたから」ってなりたい?

むしろ、高齢者に長距離往復させてるほうが心配です。

1751552017/10/31(火) 09:11:09.890
>>171
比較するなら、トメが夫と孫のために料理を持ってくる、が正しいかと思います。
嫁はイヤでしょ、これ。
それと同じ感情だって理解してほしい。

176名無しさん@HOME2017/10/31(火) 09:30:09.770
>>174
そうだね、高齢の祖父が車に孫乗せて事故って孫だけ亡くなるなんて事故は聞くよね
でもガンなのは義父ではなく、甘えている妻だということを心得て
妻が拒否すればいいだけのこと
もちろん甘やかして自分の思い通りにしてる義父も良くないけどね
どうしてもわかってもらえないなら、あなたも自分のお母さん巻き込んで、家庭に義親に入り込まれることの嫌悪感を感じてもらうしかないかな

177名無しさん@HOME2017/10/31(火) 09:52:32.790
>>174直接義父に言えば?

178名無しさん@HOME2017/10/31(火) 11:27:43.710
でもなー軽で高速長距離って運転好きでも単純にしんどい

というか義実家に帰ること自体はいいの?
嫁が運転するなら勝手にどうぞ、俺が義父が足になるのが嫌だってだけ?
現状は帰りたい嫁と帰らせたい義父、足になりたくない155でお互いwinwinな訳だし
甘えるのが嫌・甘やかすのが嫌なのは親子間の問題だからなぁ
上で車買ってやるからディーラーにいい顔させろって親もいる訳だし

1791422017/10/31(火) 12:09:09.940
>>166
タオル連続で使うのもきつい…
とりあえずタオル問題は自分だけはっきりと柄の入ったやつを使って他の人に使われないようにしようかと思った。
歯磨き粉共通も厳密には嫌だけどこれは逆に分けてる家を見たことないかもしれない…

180名無しさん@HOME2017/10/31(火) 13:34:13.99O
>>179
うちはトラベルセットを各自持ってる
職場でもそれ使う

181名無しさん@HOME2017/10/31(火) 17:52:42.890
>>165
軽なんて危険で大事な家族を乗せられないよ

182名無しさん@HOME2017/10/31(火) 18:20:51.500
155も嫁用の軽あるって言ってるじゃん
大事な家族に下手な運転強要して自滅しろって155は言ってるんだよ
大事な家族なのに自分が運転して乗せてやるのが嫌だから文句言ってるんだよ
大事な家族なのにね

1831552017/10/31(火) 20:13:11.950
>>178
いつまでも母親が嫁親に甘えていたら子供の教育に良くないと思うんだよね。

1841552017/10/31(火) 20:17:54.770
>>182
うちの嫁もあなたのように考えているのかなぁ?
嫁の不出来を夫に押し付けないでもらいたいのだけれどね。
それに今運転できるようになっていないと、いずれ嫁親の介護をするときとか困るのでは?

185名無しさん@HOME2017/10/31(火) 20:19:10.93O
で?
誰の葬式でぶん殴られたいのお前は

1861552017/10/31(火) 20:27:06.980
>>185
これ、私へのレスでしょうか?

そうだなぁ、事故のことを考えたら、高齢の嫁父の運転する車には乗らないでくれ、って言ってみるか。
そしてしっかり運転技術が磨かれないうちは嫁実家に行くのは控えてもらおう。

187名無しさん@HOME2017/10/31(火) 20:38:12.510
30代息子の車購入にあたって、両親がディーラーにしゃしゃり出たり
あれもこれもと見積もりをとったりするのって異常?

188名無しさん@HOME2017/10/31(火) 20:42:22.17O
>>187
まず先に普通が何か定義してくれ

189名無しさん@HOME2017/10/31(火) 20:43:21.180
>>187
最近どっかで書いてなかった?

190名無しさん@HOME2017/10/31(火) 20:47:53.230

191名無しさん@HOME2017/10/31(火) 21:30:18.300
運転まともにできないとか、池沼なんだろ?
無理させて被害者出したらとりかえしつかないよ。

192名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:12:53.280
こういうのって、事故起こしたらほう助で無理やり運転させた人は罪にはならないの?

193名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:14:53.64O
>>192
ならねーな
まあ賠償は離婚しても逃げられないからいいんでね

194名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:18:28.900
>>155 甘えてるんじゃなくて「頼ってる」んだよ
子供が親を頼ってくれる、頼り甲斐のある親なんていい手本だと思うけど
嫁親がどんな感じなのか書かれてないけど定年後と高齢は違う
今の高齢者教習必須なのは75歳からだっけ?
まぁ仮に75〜だとしてもコンスタントに仕事して運転してて
ボケとは程遠いなら嫁が運転するよりは安全なんじゃないのかな
全く運転出来ない訳じゃないなら介護とか必要があるならするだろ
お前の娘は出来が悪いって話したら子供ごと回収されるかもね、良かったね

195名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:49:16.410
嫁にも嫁父にも面と向かっては何も言えない玉の小っさな奴がスレで愚痴吐くくらい許してやれよ

196名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:51:16.830
嫁父に直接言えと言っている人たちの何割が、姑に直接文句を言えるんだろう

197名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:56:18.790
逆でしょ
私は言えるのになぜこの程度言えないのかwwwって笑われてるんだよ

198名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:54:20.030
>>196
そもそも文句言わなきゃいけない状況に陥らないから

199名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:55:16.260
>>196
文句言う前提ってすごいねw
たいていの人は円滑に過ごすもんだと思うけどw

200名無しさん@HOME2017/11/01(水) 06:49:22.350
相談させてください。
アルバイト先の店長の事です。
アルバイト先は飲食店で誰もが1度は行ったことがあるチェーン店何ですが前々から店長の人間性に付いていけなくなった事もあり年末いっぱいで辞めることを伝えました。
そうしたら店長に
辞める事は認めてやるが俺のせいにするな
他店舗で働く事は許さない
他店舗に食事しに行く事も許さない
他の奴らはもちろん親にも話すんじゃねえ
自分がここで働くって決めたんだから責任取れ
お前が辞めるのを恨んでやる
などと言われ辞めたいのですが何かされそうで怖く親にも相談出来てません。
どうしたらいいのでしょうか。

201名無しさん@HOME2017/11/01(水) 07:48:49.790
これは家庭板案件なのか?
アルバイト板に相談スレないのかな

202名無しさん@HOME2017/11/01(水) 08:10:13.040
>>200
親にガッツリ相談して、脅されたから怖くてもう行けない。即やめます。月末までの給料よこせでいいんじゃね?

203名無しさん@HOME2017/11/01(水) 08:11:28.710
>>200
チェーン店ならホットラインがある
そこに電話

2041552017/11/01(水) 10:05:12.000
>>194
頼るねぇ、モノは言い様ですね。
でも、嫁は俺親を頼ることについてはものすごく嫌がるんだよね。
嫁が実家に里帰りしている間に俺が俺親に飯を食わせてもらうことすら嫌がる。
だったら嫁だって嫁親を頼るなって言いたい。

2051552017/11/01(水) 10:16:08.690
嫁親に「娘を甘やかさないでください。」って言っても良いものなのかなぁ?
嫁は俺が言うまで出産後一年間も里帰りしていたのだけど、
その間に俺が嫁実家にいるときに嫁母に「なんであなたは嫁母に感謝しないの!!」って怒鳴られたことがあるので、
どうやって言ったらよいか分からないんだよね。
嫁父は少しくらい俺の味方をしてくれるかと思ったけど、全然だ。
そんなんだから嫁は真剣に「嫁親がいないと生活できない!!」とか言う始末。
周りはやってるじゃないかと言えば「あんたの協力が足りない!!」って。
嫁は専業なんだけどね。
だから嫁側の人間には話してわかってもらえるって思えないんだよね。

206名無しさん@HOME2017/11/01(水) 10:33:51.340
もう別れちゃったら
自分有責じゃないし
うまくいけば相手有責にもできそう
財産分与と養育費はかかるけど
そんな嫁いらんでしょ

207名無しさん@HOME2017/11/01(水) 10:37:01.050
>>205
よほどの事情ない限り1年はないわー
お前自身甘やかしてるんじゃねーの?それって

2081552017/11/01(水) 10:52:04.260
>>206
子供がいるから離婚はできないな。

>>207
俺が甘いと言われればそうなのかもしれないけど、
でも、嫁はすぐに実家に帰るクセがあるから。
正直簡単に受け入れる嫁親のことを恨み始めてる。

209名無しさん@HOME2017/11/01(水) 11:05:35.800
どう見てもただの実家依存嫁
結婚前に見抜けなかったことを後悔しなよ
あなたも子供連れて実家に帰ってしまえばいいよ
そのまま別居すれば養育実績ありで親権取れる

210名無しさん@HOME2017/11/01(水) 17:38:08.490
ちょっと足りないんでしょ?
要するに。
家事育児こなして仕事も男性並みにする女とはできが違うのよ

211名無しさん@HOME2017/11/01(水) 19:47:41.810
家の中に虫が湧くのも
蛾が家の中飛び回るのも
調理器具にカビが生えるのも
賞味期限を切らすのも
私の下/着を外に隠さず干すのも


田舎だから仕方ないこと

212名無しさん@HOME2017/11/01(水) 20:02:55.990
>>211
自分の下着くらい自分で洗濯しなよ
いつまでママに洗濯してもらうつもり?

213名無しさん@HOME2017/11/01(水) 22:54:56.640
子供いくつなのか、今具体的にどれくらい頼ってるのかわからないからなんともいえないけど
自分の仕事(家事育児)を余裕もって回す為に親に頼るのは効率良いとは思う
が「旦那が手伝ってくれないからキャパオーバー(だから親に頭下げろ)」は頭おかしい。てめえの仕事だろ
離婚回避なら、日中は良いけど自分が家にいる間と土日は家にいてほしいとか譲歩してみたら
「『俺が』お前と子供ともっと関わりたいんた」とか言ってみて
まあ一年里帰りする女性が話し合いできるとは思えないけど…

214名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:27:13.470
夫がただいまを言わない。
以前喧嘩した時に私が挨拶なんてなくていいと言ったからとのこと。
そんなこと言った覚えはない。
話し合う度に言った言わないで平行線。
謝ってけじめをつけない限り今後も挨拶はなしだって。
どうしたらいいのかわからなくなってきた。

215名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:39:53.590
>>214
似た者同士仲良くすれば?
どっちも折れたくない性分なんでしょ
どっちかが折れるしかないね
それを負けと捉えるのか
折れることでシチュエーションコントロールしてると捉えるのか
本当に言ってないって確信があって言いがかりならば
病人が夫って事で色々括らないとだねぇ

216名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:51:25.600
喧嘩の内容は?言葉を曲解してる可能性もある
喧嘩自体に貴方に非があるならそこから考え直す必要があるけど、特に無いなら
ただ貴方を困らせて空気を悪くしたい(謝らせたい、マウント取りたい)だけだよね
仮に誤解を招く事を言ったとしても挨拶しない奴=マナー悪い=自分の評価下げる=頭悪い
他の生活に支障がないなら暫く放っておけば?
私は言った覚えはないが、貴方はカチンときた。
私は謝らないが、貴方が挨拶しないのを止めさせる権利もないから気のすむまでしてください、で
他の生活面は明るく振る舞えば良い

217名無しさん@HOME2017/11/02(木) 00:12:17.120
>>215
>>216
ありがとう
挨拶しないのは1年くらい前から
だから喧嘩の内容は夫もよく覚えてないみたい
挨拶しないのを放っておいて明るく振舞って1年たった
折れるとしたら何と言えばいいんだろう
言ったかもしれない、ごめんなさいかな

218名無しさん@HOME2017/11/02(木) 00:24:29.430
>>217
謝ればいいってわけじゃなくて
あなたも言った言わないの決着つけることに固執したりせずに
仲良くしたい、こうして行きたいってのをちゃんと伝えればいいんじゃない?
よく言われる事だけど、相手を変えたいなら先ず自分からだよ
相手が悪かろうがなんだろうが、変えたいならそうするしかない
自分は変わりたくなくて相手だけに変われなんて無理難題だよね

あと、良くわかんないけど謝れば気がすむかもしれないなんてのは相手を舐めてるから出る考えかな
それを見透かす事出来ないほどの人と結婚したのかな?
話し合う姿勢、話し合う空気を作るために折れるってことも必要かもねっお話でした

219名無しさん@HOME2017/11/02(木) 00:30:47.800
夫婦仲限らず人間関係うまく言ってない人って
相手が歩み寄るまで行動しない人だよね
そういう人同士が何かの間違いでくっつくと自明よね
類友がきっかけかもしれないけど

2202142017/11/02(木) 01:02:05.080
そう思わせてしまったならごめんなさい、2人でうまくやっていくために挨拶しようとは伝えてるんだけど
覚えてないのはありえない、調子がよすぎる、
謝ってけじめをつけてない人に挨拶はできないと返されて
だって覚えがないのにどうすればいいの!となったり、覚えはないけど謝るしかないのかとなったり
どういう方向で考えればいいのかわからなくなってきてしまって

221名無しさん@HOME2017/11/02(木) 01:45:33.460
もう真実は闇の中
聞き間違いなのか事実なのか脳内補完なのかしらんが今謝ったら
「この一年の不仲は全て私の不徳と過失です」となるよ
似たようないさかいが起こった時「そもそも挨拶の時だって…」と持ち出されて言い返さずにいれる?
「責任が不透明だけどとりあえずこちらが毎回毎回折れる」価値のある旦那
(社会貢献して給料良い普段は性格も良い)…つまりちょい人格異常でもしゃあないなと思えるなら深々謝れば良いけど
そうでないなら夫婦関係見直した方が良い
一年挨拶しない強情さって異常だよ

222名無しさん@HOME2017/11/02(木) 07:48:24.330
>>220
離婚したら?
双方変わっているし子供作るの怖くない?

223名無しさん@HOME2017/11/02(木) 08:27:01.080
すぐ離婚しろって言うのな

224名無しさん@HOME2017/11/02(木) 09:15:21.140
> 覚えてないのはありえない、調子がよすぎる、
> 謝ってけじめをつけてない人に挨拶はできないと返されて

なのに

> 挨拶しないのは1年くらい前から
> だから喧嘩の内容は夫もよく覚えてないみたい

なの?
あなたが覚えてないのに私が覚えてるはずないでしょう!と言いたいとこだけどね…

225名無しさん@HOME2017/11/02(木) 09:20:58.480
>>223
経済的に自立してる人は離婚のハードル低いからね
良いか悪いかわからんが

226名無しさん@HOME2017/11/02(木) 09:23:52.310
二人目産後しんどくても家事してきたわ。
手抜きになるけどひと通りのことはやってきたわ。

「ご飯作ってくれるだけましです(笑)」
「たまには逃げたい」

こっちのセリフじゃーーーー。

一人目の時は旦那に甘えすぎたと反省し
旦那の弟が転がり込んできて「家にいるのになにもしてない」と言われ腹たち産後すぐ仕事して「金額が・・・」とかほざくあなたの弟の言葉で夜も始めて多い時で夜7時から朝9時まで働きました結果
「金遣い荒い、育児放棄、男漁りしてる、通帳握られてる・・・etc」

金遣い・・・生活費少しだけど出して、食費も出して・・・余ったお金でランチや買い物して何が悪い。
育児・・・そりゃ少しは寝るだろ。
お前が仕事のあいだのなにを見てそれを言ったのか。教えて欲しい。
男漁りって・・・まぁ、仕事夜だし間違ってないな。
通帳・・・お前の通帳は自分で持ってるだろうが。
場所も知らないってwww
あなたのカバンの中ですよ。

それを華麗にスルーしてやったのに今度は産後一ヶ月の今「家事しない」
仕事で家にいないやつが、家にいても寝てるやつがそれを言うか。
ありがたいとおもってる。家族のために働いてくれてる事に感謝してる。

「産みっぱなし」・・・この言葉には殺意さえ覚え掛けた。

旦那の叔父さんで会社の上司に「私が悪いんです」風に相談してみたけどそれくらい許してよね。

227名無しさん@HOME2017/11/02(木) 09:36:34.350
>>225
いいことなんじゃない?
変な男から逃げられなくて泣いてる女性もいるんだから

228名無しさん@HOME2017/11/02(木) 10:28:08.060
>>217
その人一生変わらないよ
ソースはうち
謝っても謝り方が気にくわないとか言われるだけ
気を使って地雷踏まないように生活して来たけど
今は別居して何であんな窮屈な生活してたんだって思ってる
さっさと離婚とは言わないけど自分の一生考えるといいよ

229名無しさん@HOME2017/11/02(木) 11:01:23.120
>>223
224を読んだらそこ夫と夫婦生活続けていくの大変じゃないかな
そんな理由で一年も挨拶しないとか強情すぎるし人としてどうかと思う

230名無しさん@HOME2017/11/02(木) 11:11:37.300
>>225
看護師とかその最たる例だね

2312142017/11/02(木) 12:32:21.250
みなさんのように考えてやっぱり離婚も頭によぎるんだけど
子供が2人(6歳、1歳)いるからどうしたもんかと

232名無しさん@HOME2017/11/02(木) 12:34:21.290
子供いるのに妻に挨拶しない旦那とか余計に最悪だ
挨拶はしつけの基本だろうし自分が実践しないと子供に教えられないだろうに

2332142017/11/02(木) 12:45:37.700
>>232
ほんとそう思う
私以外にはちゃんとしてるからいいんだと

234名無しさん@HOME2017/11/02(木) 13:03:38.930
子どもがいるのにいつまでも根に持って喧嘩を長引かせる嫁も最悪だわ
不穏な空気を子どもが察して成長に悪影響が出ることもわからないのだろうか

235名無しさん@HOME2017/11/02(木) 13:05:53.58O
完璧な子育てなんか出来る人間いないだろ
前向きに家庭を作るにはどうすべきか悩んでる人にアラ見つけて責めて何になるんだよ

236名無しさん@HOME2017/11/02(木) 15:20:30.600
改行ばかか

2371/22017/11/02(木) 15:36:59.110
完結してるんでガチで雑談なんだけど
結婚当初は夫が
「義実家+自分側の親戚と妻(私)は距離ゼロでも構わん」という思考の持ち主だった
夫の親戚側からしても多分夫はちょっと距離間なさすぎな人だったと思う
それが分かったきっかけは結婚してすぐにあった夫側叔父の葬儀
夫の叔父の家はうちから行くと泊りがけになってしまう距離で義実家からも遠い
しかもすごく狭くて夫叔父一家だけでもやっと暮らしてた状態
でも夫は「そこに義父母と俺たちで泊まるから」と言い出した
そうなると寝る時は夫叔父家族含めて全員で雑魚寝状態みたいな感じになる
でも夫(と舅)はそれで全く構わないと思っていた
私と姑が「ビジホでもいいからどこか取ろう」と説得してその通りになったんだけど
そのあと似たようなことになった時も全く同じ展開
(夫「全員で雑魚寝でいい」→私の提案でホテルを取る→夫「そこまで言うならそれでいいけど、ぶっちゃけ必要なくね?」と疑問を投げかけられる)になった

うちらが結婚してから2年くらいたって夫の姉夫婦が義実家と同居することになった
義姉夫婦は終の棲家にする考えで自分たちで資金を出して全面リフォーム
舅・姑の介護も見据えた作りになっている
つまり義実家って言うよりむしろもう義姉夫婦の家になった感じ
リフォームはしたものの家族が増えるわけで当然余っている部屋なんてない
でも夫は年末になっていつものように10日帰省しようと言い出した
うちから見て義実家が遠方なので年に一度だけ10日帰ってたんだけど
さすがにもう義姉夫婦の家になったし部屋も余ってないし
普段舅・姑の分まで家事をしているお義姉さんにこれ以上負担かけるわけにもいかない
なので「お義姉さんが大変」「部屋が余ってない」と言ったうえで「本気?!」って夫に聞いたら
「なんか変? ただ泊まるだけじゃん」と首を傾げられた
「他人ならともかく戸籍上微かにでも繋がってる人となら、少し泊まる間くらいパーソナルスペースはいらない」と本気で思ってたみたい

「親戚とはいえ適切な距離感」や「出迎える側(この場合家庭内を取り仕切る義姉さん)の気持ち」が夫にはまるでわかってない
しかも悪意もないところが厄介
そこで分かってもらうために夫のいとこと私の姉&弟をうちに泊めてみることにした

2382/22017/11/02(木) 15:38:20.530
夫のいとこや姉と弟には事情を話したうえで
いざとなれば駅前のビジホ(3件あっていつも空いてて必ず泊まれる)に泊まってもらうようにしておいた
当日2DKの我が家に集まったのはうちら夫婦と「戸籍上繋がった」親戚総勢9人
全員が集まった時は壮観だった
一歩歩くと誰かにぶつかるしトイレもすぐ混むし布団を敷くのにダイニングテーブルをどかさないといけない状態
でもこれは夫叔父の家も同じような感じだし
義姉家族同居後の義実家もうちら夫婦が行ったら似たような状態になる

皆がうちに来た日
お茶とか入れて終わったらそのコップを洗って
風呂に入る時はタオル出したりとわちゃわちゃ動き回る私をオロオロ見てるだけの夫
(動こうにも二人動いたら邪魔だし、客用のカップやタオルの位置などが夫ではあやふや)
一晩たってみんなが帰ったあと夫が大きく溜息ついてたのを見逃さなかった
あれ以来義実家に行っても「泊まろう」とは言わないし
「親戚なら雑魚寝でもいい」なんて空気さえ醸し出さなくなった

夫のいとこたちや姉&弟に後から詫び&御礼をしたら
「宿泊費なしで東京観光できてよかった(全員地方住まい)」
「一泊限定だったしキャンプみたいで面白かった」
「(夫いとこたちと私の姉弟)ライン交換して友達増えたし良かったよ」と言われましたが
巻き込んで申し訳なかった

239名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:06:30.040
数年前のまとめみたいだねお疲れさまでした

240名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:11:39.460
実際に体験してみないと分からんのかね?

全然関係ないけど、「わちゃわちゃ」って言葉は2ちゃん用語?
最近よく見かけるようになった気がするんだけど。

241名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:43:41.590
>>200
最近の若い人って親に相談出来ないという人が多すぎじゃない?
それで対処できなくて事件まで発展させてる
親元離れてる子は依存しちゃダメって脅迫観念あるのかな

242名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:44:20.330
>>226
そこまで下に見られてなーんでまだ結婚してるんだ
そんなに離婚ってしにくいものなんだな

243名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:47:57.120
>>238
夫にはあらかじめいかに大変か体験してみろとは言わなかったの?
それ言わずに行動だけして考えを変えさせたなら凄いね

244名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:48:40.820
>>240
別に2ch用語じゃないと思う
数年前から使ってる記憶

245名無しさん@HOME2017/11/02(木) 16:50:20.500
>>238
いとこや姉弟が理解ある人たちで良かったね

246名無しさん@HOME2017/11/02(木) 17:33:17.650
>>242

二人目生まれたばかりなんですw

家では「今日は休んでて」とか1日家事育児代わった日は
「奥さんって毎日こんなにやってんだね、しばらくやってないとお前みたいにできないわ。
ありがとう」

とか言ってくれてたんですけどw

良いように転がされてただけみたいですw

247名無しさん@HOME2017/11/02(木) 18:20:20.020
>>241
親なんて万能でもなんでもないしなー
相談しても解決してもらえたことがないどころか、叱られるから相談なんてしたことないわ
それで相談しろとか言われても困る

248名無しさん@HOME2017/11/02(木) 19:22:23.130
流れ無視&スレチかもしれないんだけど
婚約中の彼氏に親を会わせられない。
親に彼氏を紹介できない、じゃなくて逆。
母親は人との会話を自分なりに曲解する癖があり、人の話をあまりよく聞いてない。
都合のいい部分だけ聞いて脳内で勝手に変換することがある。
だから彼氏や義両親に何か失礼な発言をするんじゃないかとヒヤヒヤしてる。
父親はクチャラー。
食べる時にいつもグチョグチョうるさい。本人は気を付けてるらしいが食欲が失せる。
義実家は食事マナーに特に厳しいようで、うちの心象が悪くなるのは目に見えている。
両家挨拶となると、ほぼ確実に食事の場となるので心配。
それ以外はとても自慢の両親。
彼氏は器が大きいので、多少嫌な気分になったとしても、それをとやかく言うことはないと思う。
だけど、表に出さなくても両親のことを悪く思われるのは恥ずかしい。
親に進言するようなことは親子の立場的に難しいので、毎日憂鬱

249名無しさん@HOME2017/11/02(木) 21:21:35.360
>>248
顔合わせの前に彼氏側に打ち明けるしかないと思います
黙っててもいずれはバレることなんだし
本気で彼氏と一生添い遂げたいなら家族のマイナス点を隠しておく方がむしろマイナス
食事マナーに厳しいならいっそお父さんを調教してもらうのも一興かとw

250名無しさん@HOME2017/11/02(木) 23:23:39.330
>>248
両親のこと嫌いじゃないなら両親を良く見せようとかは考えなくて良くない?両親が恥ずかしいとおもってる彼女を見る方がツラいと思うよ

251名無しさん@HOME2017/11/02(木) 23:33:18.580
>>250
素晴らしい他人事意見w

252名無しさん@HOME2017/11/02(木) 23:46:07.730
クチャラーはきつい

253名無しさん@HOME2017/11/02(木) 23:48:05.590
両親を恥ずかしいと思ってる子だと
自分の両親の欠点見せたときに恥ずかしい義両親と思われそうと不安になる
悪い面も素直に明かしつつでも両親が好きという子なら好感度あがる

254名無しさん@HOME2017/11/02(木) 23:57:22.100
同居、毒親、格差婚でもない限り
男は女ほど義両親の性格を気にしないとおもう

255名無しさん@HOME2017/11/03(金) 00:59:24.450
>>248
まずは彼氏にちゃんと打ち明けて相談するのがいいんじゃないかな。
一人で悩んでいても答えは出ないと思う。
彼氏も親には会わせたことないのかな?先にどんな感じなのか、会って分かってもらったほうが話が早いかもね。

256名無しさん@HOME2017/11/03(金) 01:25:40.970
相談です。
彼と婚約をしました。
お互いの実家への挨拶は済んでいますが、両家の顔合わせがまだです。
その顔合わせを避ける方法は無いでしょうか?

うちは母子家庭なのですが、彼を紹介した後くらいに、あるきっかけがあり母が毒親であることに気付いてしまいました。
それまでは本当に仲良しで、友達親子のような関係だったのですが、今はほぼ絶縁状態です。

彼のご実家はとても格式高いというか由緒正しい家柄なので、筋を通さないのは駄目だと言っています。
なので両家顔合わせをしないということは考えられないようです。
さらに、何度か彼のご実家にお邪魔した時に「母とわたしはとても仲良しです」みたいな話をしていたので、
事情を知っている彼が説明するためにひとりで帰った時に、絶縁とは何事だというような反応をされてしまったようです。
正直言って、母とはもう二度と会いたくないし、「大切に育ててきた娘です」なんて言われた日には吹き出してしまいそうです。

絶縁の理由は、わたしが数年前に性犯罪に巻き込まれたことがあったのですが、そのことについて最近
どうせあんたが悪いんでしょ、あんたが誘ったんでしょ、自分のその日の行動を振り返りなさい、みたいなことを言われて、
あぁそういえばこの人って昔からこうだったな…と気付いて、一気に母が別世界の人間に見えてしまい、それ以降日本語が通じなくなってしまったことです。
でも性犯罪に巻き込まれたとかそんなことを義実家に言うのはどうかなと思いますし、困っています。

文章が下手ですみません。
よろしくお願いします。

257名無しさん@HOME2017/11/03(金) 01:45:01.150
少し相談に乗って下さい。
私はいわゆる姑世代なのでネットに慣れておらず少しおかしな書き込みになるかもしれませんが
ご容赦下さい。

相談と言うのは端的に言えば娘の事です。
現在27の娘が、自分の子(私たちにとっては孫)を捨てようとしています。

もう少し詳細を書くと娘は24の時に短大時代から付き合っていた相手と結婚しましたが
相手の度重なる浮気で結婚生活はあっという間に破綻してしまいました。
挙げ句娘と浮気相手双方がほぼ同時に妊娠し、娘の元夫は浮気相手の方を取って家出
もう堕ろせないタイミングでしたので娘は泣く泣くシングルマザーへの道を選びました。
ただ不幸中の幸いで、娘自身は管理栄養士の資格を持っているので
他の母子家庭よりは経済的には安定し易いはずです。
だから私たちが育児をフルサポートすればどうにかなるかなあ?と思っていました。
そうやって1年やってきましたが、娘が急に再婚したいと言い出しました。

相手は娘の中学の部活仲間で中学時代から娘にご執心で
高校時代も学校は別だったのに、何度も連絡を取って来て言い寄ってきた男です。
娘も当時は「タイプじゃ無い。キモい」と言っていたのですが
娘が離婚したと聞いてわざわざ東京から交際を申し込みにやってきたようです。

258名無しさん@HOME2017/11/03(金) 01:45:42.190
娘はバツイチのシングルマザー。相手は初婚ですし、大学も勤め先も東京の一流どころ
娘にとっては地獄に仏とはまさにこの事だったようで
その話に飛びついてしまいました。
しかしここで悲劇的だったのは相手の男は娘に子供がいる事までは知らなかったようなのです。
子供がいる事を知った相手の男は、娘と距離を置こうとしたらしいですが
逆に娘が相手の男を絶対逃さなかったようで、交際わずか半年で無理矢理婚約状態まで
持ち込んでしまいました。
ただ相手の男の最後の抵抗で、「結婚はしても良いが、その代わり連れ子の事までは知らない
最悪金銭的な援助までならアリだが、同居しての養育なんてありえない。
そうならない為にも特別養子に出せ。ツテはある。」と言い出したのです。
私たちからすると孫を手放すなんてありえません。
どうにか娘を説得しようとしましたが、「この機会を逃したら私の人生どうなるかわからない。
子供は可愛いが半分はあの憎い前夫の血を引いてるし、自分の人生だって大事だ。
この子の事は諦める。」と言い出しました。
「なら勝手に再婚でも何でもしろ。子供は私たちで育てる。」と言ったのですが
相手の男は
「まだ子供1歳半ですよね?これから高校卒業まで育て切れる確証ってあります?
あなた達の健康状態もあるし、僕の小中学時代にも複雑な家庭環境で
祖父母が育てているみたいな例ありましたけど、大抵グレたりして
十中八九まともに育ちませんよ?そうなったときにこっちに持ち込まれても困るんです。
だったら物心つく前に養子に出した方が子供のためにもなるでしょ?
そんな話認められません。」と頑なです。
娘は相手の男の言いなりで「養子に出さないなら再婚しないって言われた。
私の人生を邪魔しないで」とまで言います。
でも孫がどうしても不憫ですし、どうにか手は無いでしょうか?

259名無しさん@HOME2017/11/03(金) 02:29:02.780
金銭的な援助はありといいながら求めるのは特別養子縁組
もうわけがわからないね
釣りなのかな?アフィネタなのかな?と思ったほど矛盾している

260名無しさん@HOME2017/11/03(金) 06:44:14.240
金払ってでもいいから戸籍から抹消して他人の子にしたいって話でしょ。
相談者宅で育てると、生い立ちのこと気になるだろうしどうあがいても子ども辛いかなぁ…
娘に決断させるしかないのでは?
経済的に豊かという今の婚約者が期待外れで、離婚することになったら新しく出来る子どもは再々婚の為に捨てるのか。
今の子どもはかわいくないのか、捨てて将来本当に後悔しないのか。子どもはかわいそうじゃないのか。
新しく子ども作らない方が、というか結婚自体しないほうがいいと思うけどな…。経済的に辛いからってだけでその話なら間違いなく後悔するだろうし将来拗れるぜ…

261名無しさん@HOME2017/11/03(金) 07:14:45.130
親権は親にある
祖父母にはどうすることも出来ない

262名無しさん@HOME2017/11/03(金) 07:48:02.520
>>257
その男大丈夫?
そりゃ自分の子じゃない子育てろとは言わないけど、養子に出せってぐらいいらないって思ってんならあなたが引き取るでもいいと思うんだけど。
なんでそんな頑ななの?
あなたは金銭的に孫を育てられるんでしょ?
娘も自分の人生大事なのはいいけど、そんな男と結婚して本当に人生謳歌出来るとでも思ってんのかな?言っちゃ悪いけど頭弱すぎ。
でもあなたに金銭的な余裕がなくて孫育てられない。嫁の旦那(予定)の人に頼らなければならないなら養子に出すしかないのかもね。

263名無しさん@HOME2017/11/03(金) 08:25:42.450
>>262
その男性の言うことわかるよ
妻の連れ子を妻の親が育てている、そんなのいつまで出来るかわからないんだから、確実なところにやっておきたい
私も子供が、実家で連れ子を育ててもらってる人と結婚するね!と言ってきたら反対する

264名無しさん@HOME2017/11/03(金) 09:52:44.650
>>263
金銭的な余裕がないならそもそも引き取るのはダメだと思うけど、自分が引き取るって言ってるって事は金銭的な余裕があるってことじゃないの?
27の娘ならまだ50前半ぐらいだろうし、持病がなけりゃ死ぬってこともないだろうし
金銭的な余裕も年齢も大丈夫なのに頑なに養子に!!ってなんでだろって思うけどね。
私も姑の立場で息子がいたとしてそんな女連れてきたら反対するけどその理由じゃないな。
単に子供産んで自分の人生だけの事しか考えてない女と結婚なんてさせてくないもん。

265名無しさん@HOME2017/11/03(金) 09:57:43.160
どう考えてもおかしい男に縋ろうとしてるもんなぁ
全部本当だとしたら本当にキモい
将来、身元不明の遺体になるかも、とかまで考えるわ>>257
うーん、顔が好きとか何か好きなとこがあればいいけど経済力が
好きなだけだと色々厳しいと思うよー
その経済力も渋ちんだしな

266名無しさん@HOME2017/11/03(金) 10:15:57.310
私は男よりも、そんな簡単に子供のことを割り切っちゃう娘の方がどうかと思っちゃう
孫が…じゃなくて、そんな決断をする娘を叱ったほうがいい

267名無しさん@HOME2017/11/03(金) 10:31:10.870
相談というか質問です。
自分には1歳下の妹がいます、その妹が基地外じみていて、私の体操着を許可もなく取っていったり、赤白帽の首にかけるゴムを壊し母に
「妹、私子に今使っている赤白帽渡せ。」
といい渡されましたが妹が無いことしか言わずに先生に「妹ちゃんに赤白帽を返しなさい」と強制的に返させられたり、万引きをしたり、
私の友達のマンガを勝手に「借りてきた。」など言い勝手に持って帰ってきたりしています。
これはもう妹は基地外を通り越し、犯罪者ですか?読みにくくてすいません

268名無しさん@HOME2017/11/03(金) 10:39:19.170
>>267
何歳?

269名無しさん@HOME2017/11/03(金) 10:55:17.930
>>268
13です
書いたことは小学校の時のことです。
説明が足らなくてすいません。

270名無しさん@HOME2017/11/03(金) 10:56:22.560
>>266
経済力>>>>>>>子供だもんね
子持ちなら結婚したくないという元々キモいと蔑んでた男に縋って我が子を捨てようとしてるのは娘
男云々より娘がひとでなし

271名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:04:23.710
言うに事欠いて「私の人生の邪魔しないで」だもんなぁ…
娘がおかしい

272名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:12:22.230
>>257
孫を手放したくない気持ちはよくわかるけど、孫の将来のことを考えたら養子に出すのがいいと思う
そんな娘夫婦がまともに孫を面倒見れるわけないし、そこまで言う男相手なら養子に出したほうが孫のためじゃない?
あなたの手元に置いても何かと顔合わせる機会はあるんだから娘夫婦に何される言われるか
それ考えたら私なら養子に出したほうが子供の幸せになると思う

273名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:26:49.650
すみません、質問よろしいでしょうか?
旦那の姉への結婚祝いについてです。
あまりこちらのカテには来ないので失礼があったらすみません。

274名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:27:49.190
>>267
紅白帽や万引きについてあなたは妹さんに悪いことだと注意した?
悪ふざけで本人が悪いと思っていないだけかも
もし証拠があるなら警察に任せたらいい

まだ紅白帽って言うんだね
死語だと思ってたから驚き

275名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:33:37.530
>>272
子供のことを考えたら養子しかなさそうだよね
娘ごと勘当したと思って縁切ってしまえ

276名無しさん@HOME2017/11/03(金) 11:51:52.270
273です。誘い受けになってしまうので質問置いて行きます。
今日の夜、旦那姉が嫁ぎ先一家と共に帰省してきます。旦那実家に宿泊するので私も参加します。
姉は遠方に嫁いでしまったので私は一度しか会っていませんが年も近いこともあり(私23、姉25)気さくで良い方です。
私も今年の春に結婚したばかりですが、その際お祝いはもらっていません。
旦那に相談しても「いらない」としか言われず、でも手ぶらで行く訳にもいかないので、私のお小遣いの中からなにかプレゼントしようと思っています。(お金は多分受け取ってもらえませんし、こちらもそんなに余裕があるわけではないので厳しいです)
遠方から来ているので重い物は邪魔になるけど姉の好みまったくわからず、そもそも弟嫁から個人的に何かもらったらうざいかな……?とか考えがまとまりません。どなたかアドバイスください。

277名無しさん@HOME2017/11/03(金) 12:01:02.09O
>>276
『私はあなたみたいな礼儀知らずとは違う』って宣戦布告?
しかも旦那とその親の目の前で?
やるねぇ〜
一生かけて喧嘩する気なんだね?

278名無しさん@HOME2017/11/03(金) 12:03:28.750
>>276
結婚祝いもくれないのって珍しいね
みんなで食べられる地元の美味しいお菓子とかは?

279名無しさん@HOME2017/11/03(金) 12:04:01.970
>>276
プレゼントなんてやめとけ
旦那の言う通りにしろ
のちのちの禍根を残すことにしかならない

280名無しさん@HOME2017/11/03(金) 12:23:09.650
旦那姉への結婚祝いについて書いた者です。
レスありがとうございます、私としては純粋にめでたい!プレゼント!って軽い気持ちで考えてましたが、
確かにあちらからしたら「こっちはあげてないのに…」と余計な気を使わせてしまうかもですね。
私個人からという形はやめて、みなさんお酒が好きで夜は大宴会になると思うので、なにかツマミになるものでも持っていこうと思います。
助かりました。ありがとうございました。

281名無しさん@HOME2017/11/03(金) 13:13:30.390
兄の冷たさに心底失望した
母が救急車で運ばれて心配するどころか電話の一本すら寄越さず、こちらから電話しても「ふーん」だの「一緒に暮らしたくない」だの
挙げ句の果てには「もう話すことないだろ」
色々相談したいのにメールも完無視
元々冷たいと思ってたけどここまでとは思わなかった
こんなこと母には言えないし友達には引かれるだろうし吐き出しすみません

282名無しさん@HOME2017/11/03(金) 13:42:05.210
>>257
相談者はもう消えてしまったみたいだけど養子一択だと思う
無理やり養子にして娘が破談になっても恨まれるし

娘の倫理観は屑そのものだけど
貧乏なシングルマザーよりモラハラ高学歴

283名無しさん@HOME2017/11/03(金) 13:50:50.270
相談者はもう消えてしまったみたいだけど養子一択だと思う

男の言うことは正論だしジジババだけでは子供育てられないよ
娘夫婦が子供のイベントとか託児に駆り出される事態なんて容易に想像できる
というより小学校入ったあたりから子供がジジババを嫌がりだすと思う

娘の倫理観は屑そのものだけど
貧乏なシングルマザーよりモラハラ高学歴男の奥さんやってる方が毎日楽しいのは事実
毎日旦那の愚痴を言いつつ離婚しようとしない女が大量にいるのが答えよ

284名無しさん@HOME2017/11/03(金) 13:54:42.840
>>283
すごく納得した
子供に非はないし、幸せになってほしいなぁ

285名無しさん@HOME2017/11/03(金) 14:00:34.990
一歳半の子をその後50超えたジジババだけで育てるのって厳しいだろうなぁ
娘に孫の育児丸投げされた母親が孫を殺害した事件もあったね

286名無しさん@HOME2017/11/03(金) 16:33:39.910
今、憲法9条について盛んに議論されている。この機会に日本の平和について考えよう。

http://pinchwachance.exblog.jp/

2872572017/11/03(金) 18:21:19.220
>>257です
書き込みが遅くなってすいません。
娘の婚約者は最初は「まあお前の親(私たち)が育てるなら
月5万くらい送金してそれで手打ちににしようか。
大学以降の学費はその後考えよう」と言っていたらしいのですが
法律的に私たちが育てきれなくなった場合
どうやろうが娘に責任が降りかかってくる事を知ったらしく態度が超硬化して
特別養子一択になってしまったようです。

娘が子供居る事をギリギリまで隠していた手前相手の男に全く何も主張できずです。
それに加えて孫の顔が娘にとって憎い憎い前夫にそっくりなのがどうも引っかかっている様子。
あと貧乏シングルマザーという意見がありましたが給料だけならそこそこ稼いでは居るんですが
ただ仕事柄残業が多い上に立ち仕事主体でしかも女性ばかりの職場で人間関係的も疲れるらしく
「この状態で毎日帰宅後子育てとか無理。死にたい。」と言います。
ただ私たちだって全力でサポートしてますし、
それを言うなら多かれ少なかれフルタイムで働いてるお母さんたちってみんなそうだと思うんです。
だから娘が甘いようにしか思えず、それを指摘すると娘が激昂して冷静な話し合いが出来なくなると言う
悪循環です。
ちなみに相手の男は「結婚したらしばらくゆっくり休むと良い。別に僕は専業主婦でも構わないから
子供が欲しいなら今度こそ落ち着いた環境でゆっくり君のやりたいようにやれば良い。」
と言ってくれているらしく、娘自身もうウキウキで子供は二の次になっています。

2882572017/11/03(金) 18:21:50.640
ただモラハラの気がある事は娘も理解しているらしく一度
「昔の婚約者はタイプでは無かったけど、面白くて気の良い奴だったのに
何であんな高圧的で冷徹なドラマ出てくる嫌みなエリートみたいな性格になっちゃったんだろ?」と言っていました
ただ同時に
「でも私が運命の相手だと思った前夫は史上最悪のカス男だったから
どうせ私の見る目なんか全く相手にならないし、あのカス男より下ってありえないし
子供いなくてもこんな田舎に居たら婚約者より条件の良い相手と出会える可能性なんかゼロだもんなあ
これはこの数年地獄に耐えた私に神様がくれたご褒美なんだと思ってる。
でもこんな事なら中高生の時から婚約者の告白了承しとけば
もうちょっと対等な関係が築けたんだろうな」と言っていましたので
不安はあるんだと思います。

最後にこれは私たち夫婦の私見と要望ですが、これは親の欲目も入ってるかもしれませんが
娘は昔から親戚や友達から「遺伝子の不思議」と揶揄されるほど夫婦どちらにも似ずに
結構美人だと思うのです。
ですから今回の話は破談にしても、多少学歴や職歴や収入は落ちても
連れ子を受け入れてくれたり、そこまで行かずとも
私たちが孫を育てるのに文句を言わない程度の男となら再婚可能だと思うのです。
ですから焦って行動して欲しくない。
私たち夫婦は今の所収入も蓄えもあるので、私たちがたとえ途中で死んでも
高校の学費と生活費までなら普通に出せるはずですし
娘にはそれで手を打って欲しいです。
娘は仕事が負担なようなのでそれなら私たちが娘と孫の生活費を
一部負担してあげて、娘がパートに切り替えれば
もう少し冷静な判断が下せるのでは?と思っていますが
甘やかしすぎでしょうか?

289名無しさん@HOME2017/11/03(金) 18:49:23.010
甘やかしすぎもなにも、娘さんご本人があなたの話に聞く耳を持たなければなんの意味もないのでは…

290名無しさん@HOME2017/11/03(金) 19:18:57.050
>>288
娘さん自信がその気がないので無理だと思います
冷静に考えれば子供を優先するしそんな変な男も選ばない
でもそうじゃないのが娘さん
諦めるしかない、本人じゃないんだから

291名無しさん@HOME2017/11/03(金) 21:08:52.150
>>288
娘さんは自分の子供に愛情持ってないでしょ明らかに
そんなんでサポートしながら一緒に暮らさせても虐待や放置子になる未来をなぜ想像できないの?
憎い前夫にそっくりの子供を捨てて自分の安定優先を選ぶ人にこのまま子育てさせようとするのは
単にあなたが孫を失いたくない、つまりあなたも娘さんと同じ自分の気持ち優先ってことになるよ?

292名無しさん@HOME2017/11/03(金) 22:27:07.230
>娘が子供居る事をギリギリまで隠していた

ネタじゃないなら相手の親も酷い女に捕まったと思ってるよ
相手を批判する前に自分の子育てを反省しなよ
再婚するなら養子にするしかない
それが親である娘が選んだ事

293名無しさん@HOME2017/11/03(金) 23:12:48.740
>>288
弁護士入れて自分のところに特別養子縁組するしかないんじゃないの
娘の幸せよりも孫の幸せ考えた方が良い

294名無しさん@HOME2017/11/04(土) 00:03:10.840
頭がまとまらないから愚痴らせてください


今週頭から38〜40℃の熱をいったりきたり。肺炎にかかってた

私は生後3ヶ月の子持ちで、夫は仕事だと思ったし、感染も怖かったから、実母に手伝いに来てもらった。

実母に来てもらったけど、結局、夫は私が心配だからと会社を休んでる。

心配してくれるのはうれしいけど、もう有給ないからやめてほしかった。

実母も婿がいるストレスもあって、私にちくちくと看病する辛さを愚痴り、はやく家に帰りたいアピールが激しくて気落ちしてしまう。

こっちだって好きで肺炎になった訳じゃないのに。

婿が家にいるのが嫌だと言いつつ、お菓子の差し入れは喜んで受けとるくせに。
そのお菓子は私の提案した差し入れだよ!

極めつけは、朝に大を漏らしたことを夫の前で笑いながらばらされた。

まっすぐ歩けないくらいふらふらで急に下して、トイレにちょっとだけ間に合わなくて下着を汚してしまった。

実母が片付けてくれたのは有り難かったけど、なにも笑い話にしなくてもいいのに。

夫もそれを聞いて笑ってた。
今まではすごく尽くしてくれるいい夫だと思ってたのに、すごいショックだった。
思わず涙がこぼれて部屋に逃げたけど、追いかけてきた夫は私がなんで泣いているのかわかってなかった。

見下したように笑う二人が忘れられない。

295名無しさん@HOME2017/11/04(土) 00:15:12.270
>>294
めんどくせー女

296名無しさん@HOME2017/11/04(土) 00:24:40.590
>>287
本当にその男、ちゃんとした企業で働いてるの?
くだらないことかもしれないけど、仮にも結婚するつもりの相手の親を「お前の親」て言ったり「それで手打ちにしよう」って言いかたに、何か引っかかるものがあるわ。
ってのも、私自身の周りにいる柄の悪目の人たちの物の言い方にそっくりなのよね。
手を打とうとは言っても、手打ちって言い方、なんかこうねぇ…。うまく言えないんだけどさ。

297名無しさん@HOME2017/11/04(土) 00:34:31.670
ついでに言うならば、そんな言葉使いの人からの養子縁組のツテってどんなよって考えちゃうわ。

298名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:12:54.170
>>294
>実母に来てもらったけど、結局、夫は私が心配だからと会社を休んでる。

あなたの世話+3ヶ月のお子さんの世話もあるんでしょ?
老体にはきついよ
実母だけでは大変だから旦那さんもお仕事やすんだんじゃないかなあ

優しい旦那さんとお母さんじゃない
今は体がしんどくてイライラしてるんでしょう

299名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:20:49.040
>>294
夫の休みが取れた時点で実母にはお帰り願うべきだったね

300名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:24:10.710
>>294
しんどい一週間ですな。
夫とお母さんへの気持ちはネットでとりあえず吐いて少しでもスッキリしてさ、
気は休まらないかもだけどできる限り体だけでも休めてね、お大事に。

301名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:29:02.400
相談というか聞いて下さい。
今現在嫁に無視されています。
理由は自分が友達の結婚式の2次会に参加し、そのまま3次会に行って帰宅が12時前になったから。
先月初めての子どもが産まれ今は嫁にとって精神的にも肉体的にも辛い時期なのはわかってはいましたが、久しぶりに会う友達と盛り上がってしまいついこんな時間になってしまいました。
帰ると連絡をするとかなり怒った内容の返信が来た為慌てて帰り子どもを寝かしつけている嫁に謝罪するもこちらを向く事も無く子どもが寝ると同時にそのまま何も言わずに寝ました。
普段はなるべく定時過ぎには上がる様にしており寄り道もせずにまっすぐ帰宅しています。
育児に関してはお風呂に入れたりミルクを飲ませたりオムツを替えたり夜の寝かしつけ等出来る限りはしているつもりです。(嫁からの提案で別室で寝ている為夜中に子どもが起きた時は対応していません)
以前は飲み会に行って12時過ぎてから帰る事もあった為その時の感覚でやってしまいました。
これは親の自覚が足りていなかった自分が反省すべきだとは思ってます。
精一杯謝罪するつもりですが、朝に嫁が起きてくるのが怖い…
やはり自分がやってしまった行動は非常にまずかったんでしょうか?
どうか意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

302名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:33:52.310
>>294
結婚して家庭を持ったのにすぐ実母を頼るのがまずダメ
ファミサポやシルバー人材センターなど利用して、家庭内でできる限り解決しようとする癖をつけること
旦那さんにとっては姑が来てるわけで、ハシゴ役のあなたが倒れてるんなら呼ぶべきではなかったね
そもそも旦那さんは自分たちでなんとかしようと思って休んでくれてるのにこの言い草

303名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:38:00.880
>>294
まずはご家族のためにも体調を治した方がいいと思う
気分が落ちていると何でも悪く考えてしまう
小さなお子さんがいるからあなたと同じように旦那さんも不安だったんだと思うよ

あと下着の話はバラしたのではなく情報の共有
旦那さんとの距離感がわからず笑い話にしてしまっただけでは?

304名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:39:39.790
>>301
側から見る限りは無いなぁ。
楽しいしいっかって学生じゃないんだから…
やっちまったことは仕方ねぇからはよ夜通し対応出来るようになって奥さんに寝れるアンド少し休むことが出来る時間をつくってあげてくれ。

305名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:42:07.670
>>301
私にとっては全然まずくない
同じく1ヶ月未満の子を見てるけど夫には夫の付き合いもあるし結婚式の日ならなおさらね
普段も定時帰りなんてなくて毎日21時以降
今授乳終わったところだけど、夫は今日は久しぶりに会う友人と飲みに行っててまだ帰らない
でもこれは人それぞれ。キャパのない人ならまずいのかもしれない
人によりけりとしか言えません
一般的に見たら、早く帰れる時は早く帰っていて、ちゃんと育児参加してるいいお父さんだとは思います

306名無しさん@HOME2017/11/04(土) 01:42:37.070
>>301
土下座するしかないね

307名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:05:57.650
>>304
ご意見ありがとうございます。
アドバイス頂いた通り今後は嫁が休める時間を作れる様に育児を頑張ります。

>>305
ありがとうございます
そう言って頂けて嬉しいです。
ですが、自分が育児参加している間も嫁は家事や自分の育児の補助をしてくれてたりするので、今後は>>304さんの仰る通り嫁が完全に休める様な環境作りをしていきます。
そんな旦那さんもいらっしゃるんですね…
それでも問題無いと仰る>>305さんは強い方なんだとは思いますが、お身体にはお気を付けて育児頑張って下さい!

308名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:07:23.420
>>306
それで溜飲が下がるのであればいくらでもします

309名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:08:35.47O
>>301
たぶんそれ「帰る」まで連絡しなかったことに怒ってんじゃないの
目の前のことに夢中になったら子供と嫁に何かあっても気付かないってことだもの

310名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:19:22.430
>>309
ありがとうございます。
なるほど、確かにそれもありそうですね…
店を出た後で携帯を見たら3時間程前にラインが入ってましたので…
その点についても謝りたいと思いますし、今後接待等でもしどうしても遅くなりそうな場合には逐一連絡する様にします。

311名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:30:42.21O
今回は怒ってる帰ってきてラインでも、いつかそれが子供の突然の体調不良のラインだったとしても、はしゃいでいたら無視されるんだなと考えるのが女です
駄目な実績作っちゃったね
子供の結婚式でも「お父さんは結婚式ではしゃいで私を無視したことがあるのよ」とか言われるだろうから覚悟しといた方がいい

3123052017/11/04(土) 02:32:17.150
>>307
赤子がやっと寝た
そんな旦那さんもいるんですね…、ってずいぶんな言い方ですねw
夫の付き合いや仕事の内容は、同職場の自分(産休中)は理解できてるつもりなのでそう言えるんですよ
奥様に仕事だからーとか付き合いがーとか言えって意味じゃないよ(言ったところで解決はしない、仕事してない人なら尚更)
まーお互い育児頑張りましょう
やれることをやろうとする姿勢があれば妻としては嬉しいな

313名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:34:20.010
不満があるのに口に出さず無視してくる奴って基本キライだわ
よくそんな嫁と結婚したな
おれなら絶対結婚生活上手くいかん自信がある

314名無しさん@HOME2017/11/04(土) 02:38:05.35O
いや今回はラインを無視されたから無視で仕返ししただけかもしれんよ
1回の事象で断定するのは危険

315名無しさん@HOME2017/11/04(土) 03:06:14.410
>>311
仰る通りです…
今日の感じだともし子どもに何かあったら大変な事になってたんだろうし、本当に反省すべきです。
この件で懲りたので今後はどんな場面でも携帯を気にします。
子どもの結婚式…言われるかもしれんね、覚悟しときます。

>>307
自分の中では今回の事は嫁の態度から重大な過ちなのだと思った為衝撃を受けたのでそう書きました。
気を悪くされたなら申し訳ありません。
全ては理解があってのことなんですね。
ありがとうございます。
もっと頑張ってやれる事を増やしていきます。

316名無しさん@HOME2017/11/04(土) 03:10:46.600
>>313
普段はどんな些細な不満や家事育児のダメ出しでも思ったらその都度言う嫁なので、
今回の無視は>>314さんの仰る通りかもしれません。

317名無しさん@HOME2017/11/04(土) 03:12:03.570
>>301
結婚式で久々に会う友達と楽しんできてもらいたいと思う反面、自分は好きに遊びに行けないのにって考えちゃうこともあるし
結局は気にする人もいれば気にしない人もいるから、人それぞれだよね。
2次会終わった時にでも、3次会行くことになったんだけど遅くなってごめんねとかなにか一言あるだけで気持ちも全然違うと思うよ。
正確な帰宅時間なんてわかる訳ないだろうけど、待ってる側からすればいつ帰ってくるのかなってなるしね。
他に地雷さえ踏んでいなければ大事になるほどのことじゃないし、ごめんって気持ちさえちゃんと伝えられてたら大丈夫だと思うよ!

318名無しさん@HOME2017/11/04(土) 05:44:12.240
幼稚な妻なんだよ。

319名無しさん@HOME2017/11/04(土) 07:23:10.490
>>309
同意
行ったこと、遅かった事に怒ってるんじゃなくて連絡無いことに怒ってるんだろうね。
連絡ぐらいはちゃんとしないと
小言言われるかもだけど小言ぐらいで済むんだから

320名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:22:04.760
子どもさんが生後半年でも過ぎてたらまた違ったと思うけどな
先月産まれたばかりって、まわりがどんなに手伝いしてたって、奥さんの身体だってまだまだキツイ
連絡するしないじゃないと思うわ
このタイミングではハメを外しちゃいけなかっただけ
奥さんの理想は二次会出ずに即帰宅だったんじゃないのかな
結婚式行かせてあげたいって気持ちはあったんだろうけど、それは二次会三次会を許容する気持ちとは別物だと思うわ

321名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:33:43.540
10月に建てられた新築アパートに住む夫婦です。あまり大きなアパートではなく独身の方もお住まいです。
今度町内会の行事に参加するよう手紙が入っていました。
お見えにならない場合はお宅訪問するとまで書いてあります。
正直引っ越したばかりであまり参加したくないのですが、こういうものは参加した方がいいでしょうか?

322名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:46:49.720
>>321
そのアパートは町内会に入るのが決まりなの?
ていうか行事ってなに?町内清掃とか?

323名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:50:33.620
そんなこと人に聞かないと分からないのか
行きたくないなら行かなきゃいいじゃん
お宅訪問されるだけなんでしょ

324名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:53:09.620
町内会って自治体管理だから、入っとかないと災害の時とかの食料や水や避難所でハブかれるって聞いた

325名無しさん@HOME2017/11/04(土) 09:56:24.410
>>321
田舎なの?
町内会なのにお宅訪問するとか強く出てもいいって認識の土地なんだね
一度くらい挨拶しに行かないともっとめんどくさい事になりそうだなーと私は思う

326名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:02:30.280
>>324
そう言われて一昨年引っ越してきて入った
去年大地震、町内会の幹部老人たちは弱者となり何もできない、新規加入の若い世帯の人間が動き回って遠方に物資取りに行ったり買い出し行って分け合った
まあ、避難所でなんとなく顔見知ってるってだけでも少し違うのかもしれない
別に断る理由がなかったので入ったこと自体は後悔してないけど、災害時の町内会ってそんなに役立たないので、それだけを理由に入ると後悔するかも

327名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:06:45.130
>>324
こないだ集会で、避難訓練をちゃんとやらないと災害のときに後回しにされますよと市職員に言われたって町内会長が言ってたわ

328名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:13:06.960
>>322
公園の清掃です。
入居時に町内会費も払ってるので恐らく入るのが決まりだと思います。

>>325
入ったばかりですがここの人は確かに他人に強く干渉するイメージがあります。
将来子どものことなど考えると確かに一度くらいは出るべきかもしれません。

329名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:13:29.280
自治会をちゃんと運営して実績あれば
補助金おりるし災害で同時火災等が起きたとき後回しにされないって事なんだろうね
必要性があるのは分かるし会長も好きでやってるわけじゃないんだろうけど
連休に草むしりとかほかにやり方あるよなぁ

330名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:26:46.300
自治会の中心は団塊世代で地域行事に子どもの頃から参加してる世代だけど
若い世代は参加してこなかったり、ライフスタイルの違いで違和感あるんだろうね
ただ自治を行政サービスで補えるほど公的予算も人員もないって事は知っておいたほうがいいよ

331名無しさん@HOME2017/11/04(土) 10:33:20.190
>>326
町内会は結局地域を守るためのしくみで個人を守るのはまた別の組織やサービスだからな

332名無しさん@HOME2017/11/04(土) 11:22:15.170
>>328
タチ悪いと子供使って子供いじめたりとかするからね
役員もそのうち回ってくるだろうけど、渋らず素直に請け負っておくといいよ
よっぽど人手不足でない限り連続で回ってくることは稀だから
がんばってねー

333名無しさん@HOME2017/11/04(土) 11:41:25.580
>>331
そうなんだろうけど、誘い文句でよく使われてるらしいからさ
ちなみに給水とかで町内会が関与することも一切なかったから、本当になんの影響もないみたいね

334名無しさん@HOME2017/11/04(土) 13:09:53.810
>>321
うちの地域も公園の清掃あるよ
うちのマンションから徒歩30分かかる一度もいったこともない公園…

普段は雇ってる清掃員がやるけど
年に3回は住民が総出でやって、地域愛を育てるというもの
TV出演してるような大物議員さんも、その日は地元に帰ってきて参加してる

それ以外にも、マンションの全員参加清掃が6月にある
ご近所の社宅でも同じ時期にあってみんな黙々と清掃に草刈りにやってる

入居する前に地域の仕来たり調べてから引っ越したほうが良いね

335名無しさん@HOME2017/11/04(土) 13:27:18.35O
>>333
そりゃ今は配給なんかの名簿は役所が戸籍準拠で作ってるから自治会が勝手にハブにはできないよ
ただ介護が必要な親とか助けてもらうのにつながりが必要なわけ
終の住みかじゃなく足腰が弱ったらまた引っ越しするってことなら恩恵を得ること無いかもね

336名無しさん@HOME2017/11/04(土) 13:55:37.590
>>335
>>326見て、有事の時に町内会が要介護老人を助けるために動いてくれるとは思えないな…

337名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:02:45.950
有事に頼りたいなら赤旗新聞とってるほうが確実
絶対に回ってきてくれる

338名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:08:33.72O
自治会が役に立ったのは大震災の時の死体の身元確認の最後の砦扱いになったくらいか

339名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:10:16.500
津波が来るまでの間に撮ってる人全員助けられるって言うなら考えるけど
絶対無理でしょ

340名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:11:12.670
✖︎撮ってる
○とってる

341名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:05:22.830
主人と一緒にテレビを見ていた
内容が「特殊メイクで老人に変装して色々仕掛けるドッキリ」みたいなもので、特殊メイクの途中経過も勿論流れてたのね
そのドッキリでは手まで特殊メイクしてて、顔の次に手の様子が流れて「手も本当におじいちゃんみたいだね」って言ったら、主人が「○○の手みたいw」って。
そりゃ今の私の手は女の手とは思えないくらいガサガサしわしわですよ。
それは水仕事で手荒れになったものが悪化に悪化を重ねたから
指は第2関節辺りまで皮が剥けて分泌液が滲み出てるし、手の甲もなんかよくわからない事になってる。それも両手ともね。
確かに自分でも年寄りみたいな手だなって思うよ
ハンドクリーム塗ったり薬塗ったりしてるけど、あなたが水仕事手伝ってくれないから塗ったものも全部流れてしまうしそんなんだから治らないんじゃない
同年代の子の手を見て、袖を引っ張って手を隠す恥ずかしさ、惨めさなんて理解出来ないでしょう
その日のお風呂は髪の毛から体まで全部洗ってもらったから文句言わないけど、まだ悲しい

342名無しさん@HOME2017/11/04(土) 17:07:05.090
食洗機買わせなよ

343名無しさん@HOME2017/11/04(土) 18:10:23.590
>>341
食器洗い機導入だよ
鍋もまな板も入るなるべく大きいの
>>指は第2関節辺りまで皮が剥けて分泌液が滲み出てるし、
>>手の甲もなんかよくわからない事になってる。それも両手ともね。
ひどすぎる

344名無しさん@HOME2017/11/04(土) 18:14:44.400
>>342
なんで買わせるなの?
男だけが稼いで当然と思ってる?
341が夫と同じくらい稼いでるかもしれないのに

345名無しさん@HOME2017/11/04(土) 18:56:36.220
>>341
手袋しないの?
私も洗剤使ったら一回で湿疹出るけど綿手袋とゴム手袋の重ね付けで改善したよ
お風呂以外はほとんど水に触れない生活してる

346名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:03:09.990
>>344
そういう男尊女卑の発想じゃなく
何かして貰っても心の傷が癒えないみたいだから
そもそも根本解決する食洗機導入を旦那にしてもらうことで
手にも心にも効くんじゃないって話

347名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:40:20.160
どっちかっていうと女尊男卑

348名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:45:24.600
そうかな
じゃあ同じくらい働いてるとして
水仕事は奥さんにやらせて手伝わないんだから
旦那が家事分担の代わりに買えばいい

349名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:26:02.840
>>341
ニトリルグローブおすすめ
医療用の使い捨て手袋ね

350名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:43:00.270
>>341
手荒れは頑張ってる証拠ですよねー
でもそこまで荒れるなら対策をもっとしてみた方がいいかもしれませんよ?
アドバイス出てるようにゴム手袋付けたり食洗機買ったり…
美容師が使うようなぴったり密着するタイプの手袋も売ってますよー^^

351名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:49:54.700
こんばんわ。
昨日相談させて頂いた>>301です。
皆様色んなご意見を頂きありがとうございました。
その中でも連絡をしないのが悪いという御指摘は自分でも気付けていなかった所なので、今後の参考になりました。

朝起きてきたら機嫌が治っておりましたのでとりあえず一安心でしたが、同じ様な事を繰り返さない様に皆様の御指摘を心に刻んで実行致します。
ありがとうございました。

352名無しさん@HOME2017/11/04(土) 23:29:12.280
>>341
100均でよく売っている使い捨てのビニールグローブはめてから炊事用手袋するとかぶれないし清潔でいいよ。使い捨てビニールグローブは毎日変えるの。

炎症起こしたままにしないほうがいいよ。黄色ブドウ球菌とか食品につくよ

353名無しさん@HOME2017/11/04(土) 23:37:15.070
あの糞ババアのバカ息子とブス岡地めんこ
ババアの身代わりに天罰くだれ
糞ババア

354名無しさん@HOME2017/11/04(土) 23:40:50.610
初カキコ…ども…
突然で申し訳ないが聞いてくれ
一ヶ月半付き合ってる彼女がオフパコしまくってたことが判明
俺氏、ピュア童貞、非常に困惑しておる

355名無しさん@HOME2017/11/04(土) 23:49:18.760
彼女なら家庭板は板チ
付き合ってる最中にオフパコしたなら別だけど付き合う前なら何でもない
選んだお前が見る目ないだけ

356名無しさん@HOME2017/11/05(日) 00:02:46.140
旦那が専業主夫
私が殆ど家事育児に参加できない代わりに外注、義母の訪問、実家に帰る、一時保育等好きなだけ使ってね
私のお世話も良いからねって前もって言ってるし忙しくなる度言ってるけど
やっぱ男性で主夫は無謀だっかなと思うことが多々ある
親友のお父さんが専業で、私としては全く自然な選択肢のひとつだったんだけど、夫の立場のギャップを考慮してなかったと反省してる
相談するにしろ悩む点がバラけすぎて、今は愚痴になっちゃうけど…

357名無しさん@HOME2017/11/05(日) 02:46:20.900
>>356
いいなー旦那さん
親友のお父さんが…って話はした?
感謝してる、ありがとうって伝えていれば問題ないと思う

3583412017/11/05(日) 07:43:08.300
>>341です、皆さんアドバイスありがとう
元々体が弱い上に妊娠中なのもあって手袋欲しいと思いつつ買いに行けてなかったんだけど、今度主人が休みの日に買ってもらいます
普通のゴム手袋だけじゃなくて医療用とか美容師が使うようなのとか色々種類があるんですね
数種類買って試してみます
ありがとうございました

359名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:04:09.130
板チだったら申し訳ない
ラリってる最中の不倫やめさせる魔法の言葉ないかな
知り合い(独身無職女性)の彼氏が既婚者だと言う
こっちに飛び火しそうなのでやめさせたい

360名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:46:33.14O
その魔法の言葉を相手に使われたら共犯者になるのかね?
物理的に距離取れや

361名無しさん@HOME2017/11/05(日) 09:11:02.410
>>359
昔そういう友達がいて
不倫は嫌いだし女性がきずつくだけだよ
それでもあなたが付き合うなら友達やめるって言ったことはある
効果はなかったが少なくとも飛び火はしない

3623592017/11/05(日) 10:21:55.530
親族なので、距離を取ろうと、飛び火する時は勝手にしてくる

>>361
はっきり嫌いだと言ってみるよ

363名無しさん@HOME2017/11/05(日) 10:59:35.520
>>358
amazonで買えばええやん

364名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:19:57.540
>>362
頑張れ

365名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:32:38.450
我が家は妻の私がメインの稼ぎ頭
なので夫がメインで家事育児している
それプラス私の母が、娘の私が仕事でできない分を補完するという意味あいで手伝ってくれてる
ところがそれを夫があんまり歓迎しないんだよね…
下手すると義母を頼ろうとする
稼げない男なのはわかって結婚したからいいが、マザコン気質なのは…もう別れてやっていく方がいい気がするが、夫がそれだけは嫌だといって譲らない

366名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:34:32.440
>>362
不倫だけじゃなくて色んなことに関係させて色々事実を口にしてみるってのは多少効果あるみたい
例えば、ちゃんとした手順を踏まずにダラダラと付き合う人は何事においてもだらしのない人、とかそういうの
洗脳を解くようなものだからまっすぐ不倫は良くないじゃなくて、付き合う価値のない人って事実を淡々と何度も言うのがまだ効果ある

367名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:37:20.050
>>365
同じ家事を手伝ってくれるなら気心の知れた自分の親の方が良いに決まってるじゃん
逆の立場ならそれが普通だし、義母がとにかく嫌は通用品よ

368名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:38:22.850
通用しないよ、です
誤字失礼

369名無しさん@HOME2017/11/05(日) 14:57:09.610
>>365
女性だって実母に頼る方が多いだろうし
それに文句言う夫は批判される
ましてや姑が手伝ってくれるからそっちを頼れとか言われたら
もうフルボッコだと思うけどね

3703592017/11/05(日) 16:07:10.200
>>366
参考になる
たしかに「先方は君を大事にするつもりないんだね」と言ったところ、いかにラブラブか(会う時間回数、連絡の頻度と反応速度)説明されたので、
「それは二十歳前後の独身の若者の[大事]の仕方であって、三十代の子持ち家庭持ちがやれば不利になるばかりで、君へ害が及ぶことも考えてない。金を渡すような行為をしてるぶん、優先順位は家族が上だ」と言ったら、
少し考えてはいた(すぐ反論されたけど)ので、有効かも
ありがとう

371名無しさん@HOME2017/11/05(日) 16:52:28.330
>>367
>>369
あくまで、母親の私が家事育児に携われないからこその私の母のサポートなんだよ
時には母親代わりに参観日や発表会出てもらったりとかもね
となると私側の母が出てくるのが自然じゃないかな?夫の代わりに姑とはならないよね
私が夫の分まで稼いでるんだからそこは私の意見をきいてほしい
結婚した男性が母親を頼ってるとか聞いたことがないし、私の周りでも夫が妻の親と仲良くしてる人ばかりだから、そっちが自然なんだと思ってた

372名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:00:18.510
>>365
あくまで我が子のフォローをしてるんだから
姑が嫁の代わりをするのは違和感あるよね
同居ならともかく
自分の甲斐性のせいなのにそこは置いとくんだ、と思うよ

373名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:19:38.020
子育てのフォローで
子育てをメインでやってるのが父親なら
姑に助けを求めるのは道理じゃないかな

>>371だって他人から「私の子育てのときはこうだったのよ」と言われて嫌でしょ
旦那さんだって同じだとおもう
旦那さんを私の子育てのお手伝いしてる人って思ってない?

374名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:24:41.200
>>371
旦那の方が子育ての比重が大きい家庭で私の母に任せてだったら旦那いる意味あるの?婿入り同然だよねそれ

375名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:30:20.160
夫が妻の両親と仲良くできるかは各家庭の事情だから同じようにしてというのは無理だよ
あなたのフォローはお母さんがしてくれるだろうけど子育てに疲れた夫に義母を頼れと言っても逆に気疲れするだけだと思う

376名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:32:15.420
>>371
結婚した男性が母親を頼らないのは
育児家事の殆どが女性がやっているからであって
男性がやるなら母親に頼る部分も出てくるだろう
自分が足りない部分を母親に頼むのは良くて
夫が足りない部分を母親に頼むとマザコンておかしい

377名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:34:53.360
>>371
>私が夫の分まで稼いでるんだからそこは私の意見をきいてほしい
結婚した男性が母親を頼ってるとか聞いたことがないし、私の周りでも夫が妻の親と仲良くしてる人ばかりだから、そっちが自然なんだと思ってた

男女逆転したらエネ夫、いやエネ嫁か

378名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:36:53.150
>>377
逆転すると結婚した嫁は子育てを母親に頼ったらいけない、姑と仲良くするのが当たり前
となるね

379名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:38:18.370
俺の方がが稼いでいるんだ文句言うな
お前はその分家事育児をちゃんとやれ
大変だからって嫁に来たんだから実家に頼るな
何かあったら俺の母親に頼れ
親子になったんだから仲良くするのは当たり前だ

男女逆ならこうなる
モラハラだよね

380名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:41:29.620
そもそも参観日や発表会に誰が行こうと構わないとおも
うちはどっちの祖父も来てくれたよ

381名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:42:27.010
ウチの旦那はウチの親と仲良いけど
それは週末だけお客様として会ってるから仲良く出来るだけで
これが自分が家事育児しているところにやってきて
自分と違うやり方されたりしたら仲良くは無理だと思う
周りの人の仲良いって言うのもそのレベルだからじゃないのかな

382名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:43:28.010
>>372
そう、それが言いたい
私のできない分をやってくれるのに姑が出てくるのは違和感ありまくり
甲斐性なしを棚に上げて自分のやりたいようにやるのはおかしい
専業主夫になってと言ったのは私だけど、私が仕事押さえて家庭のことして共働きするより、私一馬力の方が稼げるくらいの稼ぎしかなかったんだよね
その分私はちゃんと稼いでるし、妻にフルで働かせておいて自分は母親と楽しく家事育児?となる
私は働かされるだけで姑が楽しいところ持っていっちゃうことになる
私の母だって孫の誕生を楽しみにしてくれてたし、孫との関わりを奪うのは可哀想

383名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:49:17.890
釣りワードはいりましたー

384名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:50:54.930
371=372だとばかり思ってた
いやいやもうネタだね
うん可哀想な旦那は居ないね

385名無しさん@HOME2017/11/05(日) 17:51:16.260
>>382
別れてお母さんと子育てしなよ
旦那さんには、その良い稼ぎから多額の慰謝料積んで納得してもらいなよ

386名無しさん@HOME2017/11/05(日) 18:00:59.090
知人に似てるなー
旦那さんに専業主夫させて、自分の親と子育てさせてるの
男女逆にしたら、妻に姑との子育てを強要するモラハラ旦那だよなーと思ってた

387名無しさん@HOME2017/11/05(日) 18:05:36.610
男女入れ替えても叩かれ案件だなw

388名無しさん@HOME2017/11/05(日) 18:08:42.220
親戚に婿さんに家事一切させてイビってるとこあった
最近舅姑同時に癌が分かって娘が独りで看病してるわ

389名無しさん@HOME2017/11/05(日) 18:11:42.890
>>388
婿は逃げたの?

390名無しさん@HOME2017/11/05(日) 18:17:37.830
>>389
一家で家政夫としか見てないから
世話になるのも嫌なんだろうとおも

391名無しさん@HOME2017/11/05(日) 19:40:31.450
これでしばらくしたら
実は夫なんですが妻のフリで書き込みました
皆さんから見てもおかしいですよね
って書き込みがあると思うので
そう言うのはいらないですと言っておく

392名無しさん@HOME2017/11/05(日) 19:45:31.990
>>390
看病はさせないなんてまだ救いがあるじゃん

393名無しさん@HOME2017/11/06(月) 00:13:22.150
あーパート行きたくない
子供の習い事の足しにと思って始めたパートだけどパート先のマネージャーのパワハラのせいでもう行きたくない
客のいる前で舌打ちしてものすごい形相で睨んでくるし話す時は目も合わせないし名簿を無言で投げつけてくるしでガラ悪すぎ
もう最初からずっと私にだけ冷たくて意味わからない
今月いっぱいで辞める予定だけど今月いっぱいと言わずにもう即辞めたい
あの女の顔見るだけで体調悪くなる

394名無しさん@HOME2017/11/06(月) 00:15:32.35O
>>393
録画してむしれ

395名無しさん@HOME2017/11/06(月) 00:42:12.170
映像録画の出来るスパイ眼鏡とかオススメw
録音だけでも効果ありそうなマネージャーだが

396名無しさん@HOME2017/11/06(月) 06:13:43.160
愚痴です。

義母気持ち悪い
結婚してまだ半年で、毎日毎日夫にライン、食事の誘い
今日一日の日記、今日は晩御飯あるの?ないなら嫁も連れて外食いこうって
毎日ご飯作ってるわ。断っても断っても毎日誘ってくる。
たまに外食付き合うと弟嫁の愚痴
あまり関わりないし興味ない。どうでもいい。
一緒に温泉行こうって、何が楽しくて行かなきゃいけないの?
夫は特に気にしてないから何も言えない。

義実家が家から徒歩圏内だから本当に引っ越したい
でも夫は独り身の母親が心配みたいであまり遠くには住みたくないとかなんとか

結婚前の同棲期間は、そんなに干渉なかったのに
本当に嫌すぎる

397名無しさん@HOME2017/11/06(月) 07:33:28.680
>>396
なんで夫のライン内容知ってるの?
私なら、夫が義母とラインするのはいいけど、その内容までこっちに漏らさないでと言う

398名無しさん@HOME2017/11/06(月) 08:37:45.340
自分は実母に毎日義母の悪口
LINEしてたりして

399名無しさん@HOME2017/11/06(月) 08:38:11.310
>>396
寂しいんだろうね
あとは同居への幅寄せと
負担になるなら夫だけ派遣するのもありかもよ
同居はしないって匂わせたら余計執着してくるかな

うちは賃貸に住んでた時の週末凸と平日夕飯への誘いが酷かったよ
仕事帰りに義実家へ用作って寄らせてそのまま夕飯作らされて
夫も呼べばいいじゃない風呂も入ってけって
仕事中の着信無視するしか避ける方法なかったな
20分くらいのとこに家建てたらピタって止まったよ
私の実家側によらないようにの牽制だったんだと思う
独居なら尚更だろうね

400名無しさん@HOME2017/11/06(月) 09:23:06.570
フィギュア会社・銀十字社の社長であり『中国嫁日記』の作者である井上純一氏

中国嫁日記の矛盾点や疑問点をまとめたwiki管理人を井上氏が訴え裁判を起こす
→しかしなぜか井上純一側の弁護士が和解を申し出て決着

絵のトレパク程度の名誉棄損を裁判の争点にした一方で、裁判すれば100%勝てるはずの
「初代中国嫁とは既に離婚してる」「深センの売春婦使って嫁いるふり」
などの”嫁不在説”の書き込み内容について全く触れなかったため疑惑が更に深まる結果に

当人しか知らない裁判ネタでwiki管理人氏を脅す書き込みがある過去ログ
ttp://tamae.2ch.net/test/read.cgi/4koma/1488114931/

更に、昨年11月に「息子が生まれた」と自称してるんだけど、3ヶ月検診も予防接種
もしてないので、児童相談所に通報されましたとさw
あと都の戸籍係にも通報されたとか、作者終わってる

401名無しさん@HOME2017/11/06(月) 11:07:35.980
具沢山の豚汁っておかずになるよね?
朝ごはんに豚汁と白米と漬物出したら「おかずは?」って当たり前のように聞かれて腹が立った
以前にミートオムレツと味噌汁と白米を食卓に並べた時も「おかずは?」って聞かれたこともある
食事全て並べた状態で呼んでるんだからいちいち聞かないでほしい

402名無しさん@HOME2017/11/06(月) 11:26:38.380
>>401
新婚?
そこら辺は人それぞれだからなぁ
個人的な感覚だと朝ごはんなら豚汁だと贅沢な方だけど
夕飯だったらもう一品くらい欲しいかな
食事の感覚が違うと結構疲れるよね
夫実家行くと違いを実感する

403名無しさん@HOME2017/11/06(月) 12:42:39.050
>>401
個人的にはおかずのカテゴリーには入らないと感じるなぁ
でもそんなことを言葉にしたりはしないかな
今度これも作ってーって言うね
価値観の違いだし、あまり気にせずさらっとどんな食事がいいか聞いてみて、半分取り入れるくらいでいいよ

404名無しさん@HOME2017/11/06(月) 12:43:54.930
うちでは豚汁は汁物カテゴリーで
おかずではないけど
豚汁に材料費や手間がかかってる分
おかずはちょっと軽めにする

405名無しさん@HOME2017/11/06(月) 12:45:25.960
一汁三菜に則って考えたら汁側だよね
菜が欲しい人の気持ちも分かるけど

406名無しさん@HOME2017/11/06(月) 13:06:57.95O
>>401
おかずにすることもあるけどそれは自分用で他の人におかずとして出すことはないかなぁ
子供にも出さない

407名無しさん@HOME2017/11/06(月) 13:47:08.150
ミートオムレツも何かおかずとしては物足りない
いっそ肉炒めとプレーンオムレツなら大丈夫かもしれない

408名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:37:28.830
そもそも具たくさんみそ汁って嫌だよね。
作るほうはついつい具たくさんだからいいよねーみたいな感覚になっちゃうんだけど。
具たくさんみそ汁にしないように気を付けてる。

409名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:43:43.080
私はいやじゃない
むしろ嬉しいよ

410名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:46:13.430
私も好きだ

411名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:46:51.810
夜ならおかず欲しいけど朝なら豚汁と納豆くらいで充分だなぁ
納豆をおかずカテゴリに入れるならおかずも欲しいになるけど
ただ豚汁+白米なら、野菜炒めと豆腐の味噌汁の方が嬉しいのは確かだ

412名無しさん@HOME2017/11/06(月) 15:47:49.89O
>>401
> 具沢山の豚汁っておかずになるよね?
そんな理論武装したって意味無いよ
よそはよそ、うちはうちなんだから
そんなこと続けてると『みんなやってるのになんでうちはできないんだ』でいつかしっぺ返し食らうよ

> 食事全て並べた状態で呼んでるんだからいちいち聞かないでほしい
これだけ面と向かって言えばいいのに

413名無しさん@HOME2017/11/06(月) 15:52:28.290
あっ足りない?
冷奴だすねー
くらいの気分でいいのでは

414名無しさん@HOME2017/11/06(月) 21:39:47.130
具だくさんだからって豚汁はおかずにならないでしょ
メインになるおかずは肉か魚で1品作らないと納得いかない家が多いのでは

415名無しさん@HOME2017/11/06(月) 21:42:09.220
朝ごはん軽めな俺は十分だな
いずれにせよ人それぞれだけど
作ってもらってんのに文句言うのはかっこ悪いね
お願いする立場だな

416名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:00:56.790
>作ってもらってんのに〜
って言い出したら嫁がもし専業だったら養ってもらってる分際で〜になると余計にこじれないか
共働きにしても金銭的な部分で対等じゃない形ならおかしくなるよ

旦那が足りないっていってるんだから黙ってもう一品作ればいいんだよ

4174152017/11/06(月) 22:30:37.440
>>416
ガキの思考だよなそういうのって
お互いが相手労ってりゃ思い及ばんだろ
感謝の気持ち大事よねって言いたいだけだわ
下らん自分語りベースだがこの夫婦にはそれが欠如してんだろな
お前もそういうのがベースにあるみたいだが

418名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:35:04.930
>>416
これが家庭板脳ってやつか

419名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:35:40.420
>>416
自分で作れば?

420名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:46:56.230
>>416
低所得は黙ってろって言われて納得する人ですね?

421名無しさん@HOME2017/11/07(火) 01:03:26.390
私(長子)は「まともじゃない」
弟(長男)は「跡継ぎだけどなに考えてるかわからない子」
弟(次男)は「天性の才能を持って生まれ一握りのエリート」
それが両親が思ってる考え

私は父から教えられてたスポーツ(イメージはアニマル浜口親子)で、小さい頃は次男弟の様な扱いだった
代わりに長男弟が「運動音痴で将来が不安、勉強できるだけまだまし」って程度
そして私がスランプと他選手との成長の差に行き詰まり、超強い選手でもある両親の子供であるプレッシャーと、その世代では敵無しだったため勝たなければいけないプレッシャーに潰され病んだ
この時点で次男弟産まれる、長男弟は相変わらず

それから私は病弱なのもあり、学校も休みがちで、登校すればいじめられる日々
ただ私も長男弟も、勉強は成績トップを保ってたのでまだ良かった
けど中学に入るといじめが悪化して、私は完全なメンヘラに落ちた
長男弟も他の子より運動が苦手で、部活に入ったはいいもののずっとベンチで病みかける、この子は友達に恵まれて立ち直った
二人とも勉強すら出来なくなって、↑の親からの言葉を受ける
その頃次男弟が、そのスポーツで才能を開花させてエリート街道まっしぐら、両親は次男弟に夢中
祖父母はまだ私たちを平等に扱ってくれたので、何かあったら祖父母に頼った

高校生になった私は、絵を描く道に進むため親に相談するも「それは一握りの人だけがなれることだからね」と、諭される
もう嫌になって卒業後劇団に所属、フラフラフリーターをして今は就職した
長男弟は今高校生、ネットゲーマーインドアのもさいオタクに進化、痩せてるので身なりを整えれば就活も受かるのに……
次男弟は義務教育から家を出てエリートしてるので、何してるかわからない、次男弟のことは可愛いし大好きだよ

422名無しさん@HOME2017/11/07(火) 01:12:49.830
>>421 続き

私は高校を卒業するくらいになるまで、自分の部屋は無かった
着替えや勉強道具は家の座敷に置いて、寝るのは両親の部屋、なぜそうなったのかの理由は「私はまともじゃない、何をするかわからないから」だった
そりゃメンヘラで手首きってたやつだったから、仕方ないとは思う
だけど朝早く起きた時とか、両親が隣で営んでるのを見てしまったりと辛かった…布団が無くて父と同じ布団だったし
長男弟は、「長男だし自分の部屋が無いとね、プライベートは大事」と中学で部屋をもらえた
次男弟は小さかったから母と寝てたよ、着替えも母のタンスにあったし、自分の部屋を持たないまま遠方に行っちゃったし

私は高校から携帯代は自分で払うように言われてて、バイトしまくった
長男弟は親が払ってる、高校在学中は親が払うんだって
次男弟は、スマホが欲しいって言った翌日に最新機種を買ってもらってた(小学生で)

そんな差をつけられる孫達を見て、祖父母は項垂れてたし、慰めてくれた
祖父母は、生きる時代が違うから若者には自分たちの考えを押し付けない
孫達には祖父母ではなく親が教育しないと意味がないからと、両親に言い聞かせてくれてるけど、共働きで殆ど家にいない両親はあんまり聞いてない

私はもう家を出てる
長男弟はどうしてるんだろうと申し訳なくなる
ただ、今同棲してる彼氏といい関係になれてるので、私は実家に戻ろうとは思ってない

423名無しさん@HOME2017/11/07(火) 01:38:56.330
親子揃って精神的に誰かに依存的で打たれ弱いヤバイ奴らってことは分かった
その彼氏とやらに負担だって思われないように気をつけてね

424名無しさん@HOME2017/11/07(火) 06:34:14.280
長いな
ラップか何か?

425名無しさん@HOME2017/11/07(火) 07:11:50.110
筋肉脳の両親を持った子供の悲劇か〜

我慢して読んだけど 長男弟=弟1 次男弟=弟2 とか表記すると少しは読み易くなる
要は「男女差別・兄弟差別」で病んだ。なんだよね
自分が強くなるしか無いよ
自分の人生なんだから今彼に依存し過ぎないように自立して生きてくれ

426名無しさん@HOME2017/11/07(火) 07:55:00.560
貧困世帯の話かな?

427名無しさん@HOME2017/11/07(火) 08:50:14.100
本当に小さいうちからできるスポーツなんだね
フィギュアとかかな
ともあれこれから幸せになってください

428名無しさん@HOME2017/11/07(火) 09:19:29.420
>>422
そのまま実家と縁を切って、彼氏と自分だけが幸せになる道を選んでください
間違っても両親が心変わりしてくれるかも、とか、関係修復できるかも、と幻想には騙されないように祈ります
その幻想はとても優しいけどあなたの幻想

429名無しさん@HOME2017/11/07(火) 17:20:06.540
長文吐き出し
実父母、地元から離れて住んでる
兄夫婦、地元から離れてる、小梨
自分(妹)が一番地元から離れて結婚、子蟻
父母には地元に土地家屋等あって賃貸収入あり。地元には墓もある

介護なんかも薄ぼんやりそれぞれ考え始めたお年頃
多分より近い自分がやる。てか、兄はかなり遠方だから現実的でない

そのうち相続も考えないといけないんだろうけど、これでモヤモヤし始めた
墓のこともあるから全部兄相続でいいと思ってた
けど兄夫婦ももうすぐ50代、子供も現実的でなくなってきてる
もし(普通に年齢順に)父、兄、兄嫁で相続になったら、いずれ全部兄嫁の血縁に行く
その頃に墓だけ渡されたとしてもうちの家族も困るだろう。遠方だし
それに父母の資産が、兄夫婦が使い切るならともかくよその家に行くのは釈然としない
そうすると、墓のこととか相続話をしておかなけりゃならん
兄が全部相続としか考えてなかったから、それも気分重い

430名無しさん@HOME2017/11/07(火) 17:38:49.500
お金はそりゃ欲しい
祖父母からの土地資産が、血族がいるのに姻族に全部行くことになったらモヤモヤするし

だけどな〜旦那も長男で兄弟が地元離れてるし、うちで墓二つは管理きつい
墓を継ぐとも言い出しにくいけど、言わなくてもいつの日かうちの子に話が来そうな状態

墓の管理分くらい残って、父母の介護でなくなるか兄夫婦の老後でなくなるならいいのに
少なくとも墓終いは真剣に調べないとだめか

431名無しさん@HOME2017/11/07(火) 18:22:21.200
>>429

法定相続通り相続するなら1/4、遺言で0だったとしても、少なくとも貴方には遺留分の1/8は行くよね。だから貴方が遺留分を要らないって家庭裁判所に申し立てしない限りは一部くるんじゃないかな
血族で固めたいかどうかはお父さんの判断だね。遺言で書いてもらうとかじゃないかな。
そしてお兄さんの時にお子さんいらっしゃらず、ご両親の相続も終えてたら法定相続通りなら貴方にも一部行くかな。
その時にお兄さんが引き継いできた土地をどう考えるか次第な気がする。

貴方がより近いのか一番遠いのか分からないけど、お墓を誰に引き継ぐかはお兄さんに話仕向けるしかなさそ

432名無しさん@HOME2017/11/07(火) 18:47:28.520
長弟とか次弟とか、そのものずばりな言葉もあるのよ

4334292017/11/07(火) 19:00:41.100
>>431

遺留分も辞退するつもりでいたんだ
父や兄の今までの性格からしたら法定通りきっちりだと思うんだけど
墓や土地継いだら、周りとの付き合いやなんかでいろいろかかるんだろうから

それで兄が兄嫁より先って時、子どももいない兄嫁に権利だからって言うのもなんだかと思うし
でもその後兄嫁がってなったら全て兄嫁実家に、とモヤモヤしてしまったの
あー、でも兄の時墓残されても兄嫁も困るのか
墓と墓終いにかかる費用分でその時話せばいいかな
431さんが言ってくれたように、その辺で兄に話仕向けるか
なんか自己完結できるかも。ありがとう

434名無しさん@HOME2017/11/07(火) 19:01:28.160
両親は存命だから墓に入ってるのは祖父母まで
地元に親戚がいるならある程度の資産とセットで墓を頼んで
両親の墓は自分の今の地元に作るという方法もあるかと

435名無しさん@HOME2017/11/07(火) 19:11:27.620
少子化でひとりっ子同士の結婚で墓問題が、みたいな話、前から新聞雑誌で目にしてたけど
自分も旦那も兄弟いて、自分も複数子がいて、それで気にしなきゃならなくなりそう
とは思ってなかった
相続って難しいね

436名無しさん@HOME2017/11/07(火) 19:34:45.49O
うちは全部廃墓にした
兄弟に国際結婚組もいるしやってらんない

437名無しさん@HOME2017/11/07(火) 19:35:11.940
親戚に資産とセットでお願いして、親の代から移す…その手があるか
地元にいる親戚にはメリットがあって、うちら兄妹では扱いに困る土地があるんだよね
それも考えてみていいかも

資産はそりゃあれば嬉しいけど、手間を引き受ける人がもらうべきだと思ってて、そのようにしようと思ってたら
墓とか手間がかかるものだけがいずれうち(それも自分自身でなくて子世代以下)に来るかも
というのがモヤモヤの中心だったのも、吐き出しやってるうちにわかった

吐き出すもんだ、ありがとう!

438名無しさん@HOME2017/11/07(火) 19:41:39.810
>>436
国際結婚か
そりゃもう無理だよね
野ざらしにするよりいいと思う

少子化よりも、地元を離れて生活するスタイルが増えたことのが、墓問題に影響してるのかな
うちの地元の墓ってのだって、いわゆる墓地じゃなくて田んぼの間にあるんだよ
墓参りや手入れも日常にあったってことなんだよね
地元離れてしまうと無理だな

439名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:08:43.470
>>438
いわゆるみなし墓地ってやつかな

お墓は遠方から自分の近くに持って来て管理するのが最近多いね
新しい墓地探して手順さえ踏めばちゃんとできるよ

440名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:42:08.500
ちょっと自分の考えがわからなくなってきたため、客観的なご意見をいただけないでしょうか?

改行がおかしかったらすみません。


○私(既婚、9ヶ月の子あり)

○弟1(既婚、奥さんが12月頭に出産予定、3歳の子あり)

○弟2(既婚、入籍したばかり)

※私家族のみ飛行機の距離に住んでおり、その他家族は周辺で固まっています。


先日弟2より、結婚式をすることになったため出席してくれないか?との連絡がありました。

詳細を聞いてみると、1月中旬に海外で挙式予定とのこと。

それはめでたいことで嬉しいけれど、弟1の奥さん(以下義妹)はどうするのか訪ねたところ、弟1は出席予定、

義妹と3歳の姪と新生児には日本で4日ほど留守番をしていてもらう予定だと言われました。

441名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:42:59.070
義妹の実家はお母様がいらっしゃらず、働いているお父様と高齢の祖父母、学生の弟しかいないため、
義妹たちの世話は難しいことから産後は私の実家でお世話になる予定でいます。
そのため、産後一月ちょっとで新生児とイヤイヤ期の3歳児の面倒を見ながら三人生活するのはいくらなんでも厳しいのではないか、
弟1なり私の母なりが残ることはできないのか、と本人ではなく実母に話をしたところ(おめでたいことにケチをつけたくなかったため、弟2本人ではなく実母に話をしてしまいました)
まだ式の話を聞いていなかったらしい母が突然私から強い圧のあるメールが来たことに腹を立て、弟達にそれを愚痴り、
誰が式に行く行かないの揉め事になってしまったというのです。
さらに、めでたいことに水を指す私がおかしい、なにを怒っているんだと疎まれている状態になっています。

442名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:57:08.650
何が聞きたいのかよくわからないけど
弟1か母が残る方がいいかどうかは義妹が決めればいいんじゃない?余計なお世話すぎるんじゃないかと
生後1ヶ月と3歳の世話を一人でするのができないかどうかなんて人それぞれだし4日くらい平気でしょ

443名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:57:22.940
これをふまえて、義妹が大変になる時期にあえて海外挙式をし、さらに夫まで強制参加というのはさすがに非情なのではないか?
という私の意見はおかしいのでしょうか?

ちなみにこれは今回の件とは関係ない話なのですが、弟1夫婦も過去同じ国で挙式を行っており、
その際どれだけ弟1がお願いしても実父が頑なに参加を拒否したため、結局弟1夫婦は彼らのみで式を挙げています。
しかし、今回に関して実父は乗り気で弟1に対し参加を強要しています。
弟たちは父の経営する会社で働いており父に逆らえません。
それもあって、私は義妹に同情的になってしまっているのもあります。

何でもよいのでご意見いただけますと助かります。

444名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:59:38.110
余計なお世話というかなぜあなたがムキになってるのって感じ

445名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:59:51.86O
>>443
とりあえず名前の欄に適当なペンネーム入れてくれない?
連絡の件といい、あなたそそっかしすぎる

446名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:08:55.870
自分が義妹なら出産の為にわざわざ時期をずらしてほしいとも思わないし、むしろ臨月や出産直後じゃなくてよかったと思うけどな
自分が母なら息子の結婚式に行くなと言われたら怒るな

447名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:10:00.550
正義感から自分が正しい!って暴走してるんだろうけど、本人達がそれでいいなら口出すことじゃないのよ

448名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:10:15.590
強い圧のあるメールってどんな内容を送ったの…
義妹に同情的って、義妹に頼まれでもしたの?
話がついてるって事はないの?

449名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:10:27.050
>>439
みなし墓地って言うんだね
調べたらそれっぽい

いろいろ勉強になるな
ありがとう

450名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:11:15.520
ごめん、リロードしてなかった

451名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:17:12.840

452名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:46:44.860
たった4日でしょ
弟1は3歳児を連れて出席
嫁は留守番
相談者の母親も花婿の母だから出席

イヤイヤ期でも男親が面倒ぐらい看れるよ

453名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:52:30.580
>>443
あなたが実家に泊まり込んで世話しようとは考えなかったの?

454名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:55:04.950
>>452
妙案だけど今度は花嫁が怒りそうな気が…

455名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:57:30.430
>>443
なんでもいいって言うから意見を言わせて貰うと
440が馬鹿すぎて周りがかわいそう

4564402017/11/07(火) 21:58:43.180
取り留めのない質問にご意見ありがとうございます。

おかげさまでかなり頭が冷えました。
たしかに、弟と義妹の問題であって私が口出しする問題でもないですね…
なんだかいつも義妹ばかり嫌な目にあっている気がして、勝手に味方になったつもりで引っ掻き回してしまって大後悔です。
ありがとうございました。

>>453
もし義妹が嫌ではなく、助けが必要ならそうする旨伝えてあります。

457名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:07:35.400
弟1嫁は父母不在、貴方も誰もいない中で来て意味あるのって話ね
弟1か弟1嫁と仲がよければ気持ち聞くなりすればいいのでは?
お母さんに何故圧の強いメールを送りつけたのかわからねぇ!笑お母さんただの被害者すぎて笑える。
弟1嫁に誰が欲しいか確認して(orさせて)、残るように弟2と弟2嫁に申し訳なさげに伝えればいいじゃん。
流石に赤ちゃんだからごめんね!結婚おめでと!で納得してもらおーぜ

458名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:12:39.090
母親にしてみたら本人たちからまだ何も聞いてないのに娘にあなた留守番的な事言われたら何じゃそりゃってなるよね

459名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:17:43.450
根本的に自分のしたことが客観的に見れない人なんだなー
>>440に必要なことは行動を起こす前に冷静な人と相談することだと思う
普通その相手は旦那なんだけど旦那は何してんの

460名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:24:44.270
>>456
ウチの義姉にあなた似てるかも
父子家庭から来た嫁に善意からだけど干渉してしまう、ありがたいけど重いと思われるかも
ちょっと距離感があるくらいが本当にありがたいよ

461名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:27:05.320
この人これで子持ちなんだよね…今まで対人関係どうしてたんだろ
5ちゃんねる越しに赤の他人と会話しなきゃ頭が冷えないってかなりクレイジーだよ

462名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:43:16.770
ゲスパだけど
この人は長男と次男の扱いの差が嫁の差になってることに元々怒ってたんじゃないのかな
あと父親が初めの海外挙式に怒ったのって
会社継ぐかもしれない息子が取引先を呼ばない挙式をしようとしたからじゃない?
だとしたら父親が反対したのは仕方ない事だと思うんだな

463名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:18:59.350
これ弟2の彼女からしたら
一番上の姉は遠方で事情もあるだろうと早めに連絡したら
即座に母親使って結婚式を潰しにきたって状況だよね
破談モノじゃないの

464名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:39:14.590
そうだとしても遠距離だからあいつ(440)とは縁を切るよとなだめられておしまいでしょう

465名無しさん@HOME2017/11/08(水) 05:05:44.48O
>>443
非情ではないか?と考えるまでは問題無いけど
それをいきなり行動に移したのは非常識

466名無しさん@HOME2017/11/08(水) 07:32:15.960
ゲスパーだけど
嫁に出てる長女が下手こいたのにえらく余裕だね
実家に泥塗ったくせに地元に出す面あるのかって言う
義妹の心配できるような立場じゃないじゃん

467名無しさん@HOME2017/11/08(水) 07:54:37.820
>義妹が嫌ではなく、助けが必要ならそうする旨伝えてあります
嘘つけw

468名無しさん@HOME2017/11/08(水) 08:12:57.640
当の義妹からすら弟2嫁からせっかくプレゼントされた旦那家から開放される夢のような4日間
(しかも出産時期に準備で姑が浮かれてくれるおまけ付き)を台無しにされて恨まれている可能性まであるもんね
2月ごろに報告が欲しいわ
wktkしちゃうw

469名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:01:29.610
息子の連れてきた婚約者が、言い方悪いけど結構なおブスさんだった…

私も旦那も人のこと言える見た目では無いけれど、一応元カレ元カノいる中の下くらいのレベルではある…と思いたいし
息子の元カノたちも普通に可愛らしいお嬢さんが多かったから、息子自身もまあ中の下くらいには普通だと思うのだけど…
まさかビューティーコロシアムレベルのお嬢さんがいらっしゃると思わなかった
まだあまりお話したことないからどんな子かはわからないんだけど、息子が選んだ子だからきっと良い子なのだろう
でもなんかちょっとガッカリしている自分もいて、嫌な姑予備軍みたいで自己嫌悪…

470名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:26:39.720
1つ50万のときになんとなく買ってみたビットコインが高騰しまくってて焦る
今30万の儲けなんだけど、このまま東京オリンピックまで放置すべきか、育休中で無収入の今20万だけ現金化すべきか
独身時代の貯金で旦那に内緒で買ったんだけど言ったほうがいいんだろうなぁ
素人が手軽に手出すもんじゃないね

471名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:29:15.530
50万をなんとなくで買えちゃう素人さんすごいな

472名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:31:30.670
母親が家出して20年、父親なにそれおいしい?
祖母がずっと面倒みてくれたし、困ったことはないんだが、遺伝性が強い病気にかかったので両親の病歴聞かれるたびに困る
母方はわかるが半分はわからん
ちょっとは落ち込んでたけど、よくよく考えたら両親揃ってる!という人でも、自覚ないだけの托卵や取り違えもあるわけで、まあどーでもいーや、と考えられるようになった

473名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:32:53.790
>>470
いざって時のヘソクリにしたらどうかな

474名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:48:42.600
>>469顔が可愛いだけで美容にお金かけまくって
給料全部化粧品と服に使われて長いネイルで料理もできない子よりは
不細工でも金銭面しっかりしてて育ちのいい子の方が嫁としてはいいわ
顔がイマイチなら息子さんは完全に中身で選んだって事だからきっといい子だよ
逆に十人並みの私の息子が美人連れてきたら絶対騙されてると思ってしまうわ

475名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:52:45.390
>>472
強いね!
育ててくれたおばあちゃんがいただけ幸せなことだよね。
病気、治るといいね。

476名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:52:58.900
まぁ容姿ってのは仕方ないわ

477名無しさん@HOME2017/11/08(水) 14:03:02.250
愚痴ね
自営妻と専業主夫の家庭(乳児いる)なんだけど昨日酔った旦那に愚痴…抗議に違いものから罵倒みたいな感じまで色々言われて
今の時間までずっと悲しいやらムカつくやら
私にも落ち度はあるのよ沢山、夫がイライラするのもわかる
タイミングが悪かった
仕事で心身ともにサンドバッグにされて疲れてるとこにあんなん言われちゃったからうっかりすると涙腺緩む
今日帰りたくない〜子供の顔みたいから帰るけど

478名無しさん@HOME2017/11/08(水) 15:15:06.800
>>477
少し旦那と距離置いたら?
心理的距離ね
会話を最低限に減らすとかさ

479名無しさん@HOME2017/11/08(水) 15:37:55.820
乳児のいる専業主婦が、仕事から帰ってきた旦那にいろいろ愚痴言うのなんてよくある話
そんなとき、旦那の役割は、うんうんと聞いてあげること、共感してあげること、と言われる
それと同じ

480名無しさん@HOME2017/11/08(水) 15:41:52.65O
>>477
スポーツ一択
汗流すとさっぱりするよ

481名無しさん@HOME2017/11/08(水) 15:44:48.950
>>477
旦那さん子育てに煮詰まってるのよ
私も今2歳児と2ヶ月の子を抱えて煮つまりまくり
子供見てるからちょっと出かけておいで〜と言ってあげたら?

482名無しさん@HOME2017/11/08(水) 18:29:15.640
>>429で法定相続通りに続けてたら、2代で遺産の半分近くがよその家に行くのね
便宜上父母のをまとめて兄弟で半々相続して、兄が鬼籍に入ったら、兄分の4分の3が兄嫁へ
兄嫁が相続した元から見て8分の3は、兄嫁の親兄弟へ
先祖伝来のものがあったら大変だ

483名無しさん@HOME2017/11/08(水) 19:38:33.080
>>477だけどありがとね
時間薬なり趣味なりで切り替えするね
旦那も乳児抱えて専業で本当に大変だと思う、きっちりしっかりやるタイプだし
一つの仕事として父として尊敬してる
でも旦那からすれば産後あそこを20針縫って貧血と戦いながら挑んだ私の仕事は
社会の花形で道楽的でウェイウェイ楽しそうで羨ましいんだとよ
くそーーーーー
ラインでも謝罪のメッセージきてるから、冷静になんなきゃね
相談でもなんでもないのにすいませんでした

484名無しさん@HOME2017/11/08(水) 19:51:50.780
社会の花形で道楽的でウェイウェイw
なんだろう気になる

485名無しさん@HOME2017/11/08(水) 20:01:40.630
>>483
それはムカつく言い草だね
花形の方が競走激しくて責任重くて上からも下からも重圧すごいのに
そこはパートナーが理解しててくれないとやってらんないよね
でもお互い様のところもあるって言えるあなたみたいな人に私もなりたいな
最近ギスギスしたりしてたから頭リセットしようっと

486名無しさん@HOME2017/11/08(水) 20:50:45.710
>>483
私も幼児乳児のいる育休主婦だけど、仕事してる夫が華々しく見えて、好きなだけ仕事できていいね、とつい羨ましい気持ちになるからわかる
思わず言ってしまうこともある
もっと早く帰ってきてよ、好きなだけ仕事して家帰ったらご飯もお風呂も準備されてて、子供達の寝付かせも終わってて、ほんと羨ましい!って思ってしまう
今日もまだ帰らない夫、今子供寝かしつけ完了
あなたのレス読んで頭が冷えた
帰ってきたら今日はお疲れ様って素直に言うよ

487名無しさん@HOME2017/11/08(水) 22:00:35.070
>>483
あなたの本音がわかってよかったです。あなたを見る目が変わりました。
って送って脅してやれば?

488名無しさん@HOME2017/11/08(水) 22:20:05.680
>>487
そんな言い方で夫婦に亀裂を入れる必要はない

489名無しさん@HOME2017/11/08(水) 23:29:00.230
>>487
お子様だな

490名無しさん@HOME2017/11/08(水) 23:48:34.720
>>487
言いだしっぺのあなたがまず旦那に送ってねー

491名無しさん@HOME2017/11/09(木) 02:54:03.380
こんなにも真っ直ぐ根性の悪さが出るレスも珍しいww

492名無しさん@HOME2017/11/09(木) 04:04:31.390
夏に籍を入れたばかりの20代後半夫婦です。
旦那の書類関係で義実家から荷物が送られてきました。
が、一部腐ったみかんと開けたファミリーパックのお菓子も入っていました。
他にはビールと、風邪をひかないようにと手紙。
みかんが腐っていたのは、ビニール袋にたくさん入っていたから気付かなかったのかな。
と思いましたが、封の切られたお菓子...。
義母は男しか育てた事がないからあまり頓着なく大雑把のでしょうか...?
それとも嫌味?
ちなみに関係は一応良好です。
明日にでもお礼のメールをするのですが、なんだかな...という気持ちです。

493名無しさん@HOME2017/11/09(木) 04:10:33.000
ちなみに旦那の書類はみかんの汁で濡れ、これどういう事?お母さんに言うの?と聞いたらあまり何の反応もありませんでした。

494名無しさん@HOME2017/11/09(木) 05:43:05.800
>>493
旦那の書類なら旦那に任せたら?
書類が使えなくなったなら旦那が実家に文句を言って再発行の手続きさせるとか、旦那が考えることだと思う
モヤモヤするだろうけど、間に入って何が言ったりすると変に拗れたりするかもしれない

495名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:27:12.100
>>492
隙間に手近にあるものをぽいぽい入れたんだと思う
大雑把なだけでしょう
あと>>494に同意

496名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:55:48.050
母にどうしてもイライラする。
母子家庭で母は彼氏持ち。
そしてその彼氏が末期癌。
余命もあと数ヶ月というこのタイミングで母は新しい男ができたらしい。
厳密には付き合ってはないけどこれから付き合うかも!って感じの人。
何年も付き合ってきた彼氏がこんな状況の時に新たな男?と思い、さりげなく「もう少し待ったら?」と伝えたところ不機嫌になった。
母の言い分は「だって○○くん(彼氏)との未来はもうないんだし〜。ここで立ち止まってたら女として終わる!新しい恋しなくっちゃ!」らしい。
彼氏が死にそうな時でも浮気(?)できるのが正しい女の姿なら、私はもう女やめたい。

497名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:59:03.840
書き忘れ。
ちなみに母の彼氏は身寄りのない人なので、母も最後まで面倒見るつもりらしい。
その覚悟があるのに他に男作るのが尚更理解できない。

498名無しさん@HOME2017/11/09(木) 14:10:28.440
逞しいじゃん

499名無しさん@HOME2017/11/09(木) 14:31:35.150
>>497
わー私の祖母みたいな人だねー
孫の私にも別れたくなったり好きな人できたら子供置いて出てくるんだよって言っちゃうし、私がキレる前に母が怒り狂うから人に言う事ないけど身内は逞しいじゃ済まないから腹立つよね
理解できないのはまともな証拠だと思って接するようにしてるよ

500名無しさん@HOME2017/11/09(木) 17:55:45.480
>>496
凄いね
でも真逆になるのもつまらない
普通に良い恋愛してね

501名無しさん@HOME2017/11/10(金) 00:11:25.820
夫が突然写真を写真館に撮りに行こうと言い出した。息子がもうすぐ一歳の誕生日なのでその記念かと思ったらどうやら違うよう。
詳しく聞いてみると親戚のおばさんが授乳中のぱいが大きい内にその姿を残しておけばよかったと言ってたから、もともと貧相な私も今のうちに写真に残しとくだって。で、胸元の空いた服をきれだ、夫婦二人でとるんだ、と言っている。正直理解できない。
そもそも子供のころの写真は自分より一緒に写っている若い頃の親を見て楽しむものだとか言ってるし・・・
こんな年まで親大好き感出されて気持ち悪いと感じちゃう私のほうがおかしいのかな?

502名無しさん@HOME2017/11/10(金) 00:23:00.82O
>>501
人様の旦那を悪く言うのは申し訳ないけど
妻と子を幸せにする気が無くて自分の欲望しか考えない男が父親だなんて
あなたも子供も可哀想

ってのがまず感想かな

503名無しさん@HOME2017/11/10(金) 00:25:16.01O
>>496
女を止めるのは伴侶が見つかって妻になった時でいいよ
普通の人はそのタイミングでちゃんと止めてるから

504名無しさん@HOME2017/11/10(金) 00:47:40.130
>>502
共感してくれる人がいて嬉しいです
なぜかわからんがモヤモヤ感じたのはこのせいか

505名無しさん@HOME2017/11/10(金) 07:41:18.760
キモって言ってやれ

506名無しさん@HOME2017/11/10(金) 07:52:04.750
>>501
私は別に良いと思うけどね
写真くらい撮ってやれ
なんだかんだ良い思い出になるよ
でもモヤモヤする人がいるのもわかるよ

507名無しさん@HOME2017/11/10(金) 08:35:17.31O
面と向かって嫌な気分をぶつけてぶんむくれられるより
ハイハイって付き合ってやって裏でモヤモヤを日記に溜めておいた方がいい気がする

508名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:01:08.05O
乳を写真に残すことしか考えてなかったら隠し撮りとかバカな方向に行くかもしれないしね
ストップをかける意味でも写真館で妥協してあげるのに1票
ただしそういうこと言い出す人は絶対にこっちがノリノリだったのに付き合ってやったとか記憶改竄するから
日記なり何なりで証拠残すのは大事だと思う

509名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:10:58.310
授乳中の乳ってたしかにボリュームはあるけど
見た目がきれいかどうかは…きれいだったらごめんw
血管が青く浮き出てたりして、胸元の開いた服は着にくいこともあるよね

510名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:12:03.600
夫の考えていることが理解できず、少しずつ嫌いになってきています
子供が2歳になり、二人目を考えているのですが
夫が夫の友人に対して「排卵日辛い、替わって欲しい」という内容のラインをしていました
子供は私がひとりで熱望しているわけではなく、夫婦ともども二人目も欲しいねという考えです
にも関わらずこういう事が他人に言えるってどういう神経質なんでしょうか?
ラインの内容と裏腹に、夜が積極的ならここまで悩みませんでしたが、かなり消極的で完全なマグロです
子供は欲しいけど、はっきりいって夫とのセックスは気持ちよくないし、喜びも幸せもなにもないです
お互いに子供は欲しい、それならセックスはしなくてはならない、せっかくするならいい時間にしたい、ざっくりすぎますが、これが私の考え方です
性欲がないのか?とも思いましたが、コソコソとアダルト動画は見ています
奥さんとは基本的には仲はいいけれど、夜に関しては拒否姿勢の男性の考えが知りたいです

511名無しさん@HOME2017/11/10(金) 13:42:26.970
母親、もしくは姉か妹、完全な身内感覚
大好きだけど、エロするのは辛い
両親がエロしてる所を見る(想像する)時に感じる辛さに似てる

512名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:00:54.480
今の住まいに引っ越してきて10年たつんだけど、
こっちより30年ぐらい前から住んでるばあさん
滅多に会わないけど、見た目が独特だからすぐわかるんで
一応ばったり会ってしまったときは挨拶してるんだけど
無視する。
明らかに聞こえてるらしく、挨拶すると下向いて通り過ぎるという・・・
こういうばばあ、次から挨拶するかしないか迷うんだけど
皆さんならどうします?
互いの玄関から出たところの道路で、古参どうし井戸端会議に
夢中になっているときなんかは、会ってもこっちからスルーしてます。
ただバッタリ向こうから歩いてきてお互い一人だったらやっぱ
なんとなく挨拶してしまってたんだけど、向こうからしたら
挨拶したりしなかったりでうざいと思ってるのかもしれない・・

513名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:16:57.350
うーん相手が失礼なわけだししなくてもいいかなーなんて思うけど、同じレベルになりたくないから私は挨拶しちゃうな
でも変な人だと何しても難癖つけてきそうだから遠巻きにしたいよねー

514名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:33:59.640
>>513
そのばあさん、ほかの近所の人には挨拶してるし、世間話もしてるから
明らかに避けられているんですよね、私が。
避けられてる相手にわざわざ挨拶してた自分も、馬鹿だったなと思います。

挨拶しても無視されると結構気になるし気分も悪いし、次から会っても二度と
挨拶しないことにします。多分そういう人だから、○○さん(私)は会っても挨拶
しもしない!などと言いふらされる可能性大ですが・・・

まぁ、どうでもいい相手なので気にしないことにします。
レスどうもありがとう、なんか理解してもらって気が楽になりました。

515名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:04:45.360
黙って会釈

516名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:12:22.810
>>515
その手があった!

517名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:25:10.320
>>511
まったく考え付きませんでした
夫からしたら家族になっちゃった、ってことなんでしょうね
そう言われて、なんだか妙に納得できました
女としてはもう終わりなんでしょうが家族になったことで
女として他の女と比べられることがなくなったんだと前向きに考えます

518名無しさん@HOME2017/11/10(金) 18:05:50.970
血のつながらない孫と、その嫁に遺産相続をしたいが非常に悩んでいる
もう傘寿目前、いつお迎え来てもおかしくない年なので遺産関係もすっきりさせておきたい

現預金・金融商品で約2千万円
家土地で多分3千万円弱
車が1台、2百万円前後?

これに加えて、血のつながっていない孫に教えてもらって始めた仮想通貨が現在2千5百万円ほどある
法定通りに割ると、息子と娘に等分となってしまうが、投資以外にもパソコンやら何やら色々骨を折ってくれた孫夫婦に仮想通貨は全部渡してしまいたい
遺留分の計算や、遺言の書き方など非常に面倒で頭が痛い

519名無しさん@HOME2017/11/10(金) 18:23:24.970
>>518
生前贈与がありますよ
お孫さんやお嫁さんに渡したいのならば遺産よりそっちの方が本人の意思確認もしやすい分確実です

520名無しさん@HOME2017/11/10(金) 19:52:59.330
>>519
教育資金控除でひ孫に渡すのが今現在一番適切でしょうかね。
相場商品なのでどのように金額を評価すればよいのかわかりませんが、電話帳で税理士の先生を探して聞きに行ってみます。

車も孫に渡したいのですが、こちらは孫の嫁さんに反対されており難しいところです。
孫もそれほど高給取りではないので、2台の車の維持は辛いでしょうから…

521名無しさん@HOME2017/11/10(金) 19:54:47.280
還暦になる家内の洗濯、何かヘン。全自動洗濯機なのでボタンポンのみ。
⚪︎ 毎日する。雨天の午前4時でも洗濯を始める
⚪︎ タオル一枚だけ、ある時はシーツ8枚を押し込んで洗濯層回転せず
⚪︎ 台所ふきんと雑巾、化繊スカートと羊毛毛布という組合せを気にしない
⚪︎ 物干に干す時、決してシワを伸ばさない
⚪︎ 洗濯槽洗いの洗剤を一緒に入れる時がある
俺の衣類には触らせない、俺用の脱衣カゴには錠前取り付け済み。
ネタならどれだけ嬉しい事か、といつも思う。

522名無しさん@HOME2017/11/10(金) 19:55:59.630
521 です。文字化けスミマセン。ただのマル記号です。

523名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:07:01.550
>>520
教育資金控除!思い至りませんでした
奨学金で大人になってから大変な思いをする人が多い中、きっと喜ばれますよ

二台いっぺんにとなると大変でしょうね
やはり現金化されると良いのではないでしょうか?
これからの時代は若者にこそ貯えが必要ですから

524名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:28:10.010
>>521
医者連れて行きなよ
初期の認知症かもよ
初期ならまだ食い止められる可能性がある

525名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:34:29.080
>>521
いや、なんか変じゃなくて相当変だよ
そんなことした事ないのに最近やり始めたんなら病院行ったほうがいいよ
還暦ならアルツハイマーの方かもしれないしちゃんと対処しとかないとヘルパーだって間に合わなくなるよ

526名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:53:12.720
>>523
仮想通貨を現金化すると、その時点で所得税が発生し、さらに贈与となるので税金ばかり取られてしまうかと思っていました
詳しくは税理士の先生に聞いてみようと思いますが、購入時の金額が贈与税の評価額であれば換金せずに渡そうと思います。

車はちょっと古い国産のスポーツカーで孫が欲しがっていたのですが、なかなか2台の維持は難しいかと…
私が死ぬまで、私名義で置いておこうかと思います。

527名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:00:44.320
>>526
なんとかなる方法は沢山あると思いますので、最善の方法が見つかるといいですね
もしかしたら車もうまい方法が見つかるかもしれませんね
ネットのみならず仮想通貨もこなしてしまうなんてお孫さんもさぞ自慢でしょう
私もしっかり働いて遺していけるように明日からまた頑張りたいです
お話してくださってありがとうございました
個人情報になりますので、ここから先は税理士さんにお話くださいませ
ありがとうございました

528名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:55:10.370
自分的に衝撃的なメールが来た
十年来会ってない、年賀状のやり取りさえしてない親戚から新宿の賃貸マンション月額21万円借りたいから連帯保証人になってくれない?
と軽い感じで
連帯保証人って絶対に嫌だし、時候のメールのやり取りさえしてない人からこんな申し出されて衝撃的。
保証会社は使わないの?と聞いたら「連帯保証人を探しているんだけど、以下の理由で、これまで相談した人が厳しい状態になっています。海外勤務の兄、印鑑証明の有無について確認中。
但し、現在海外に居て住民票を抜いている可能性があり、印鑑証明が存在しなくなってしまい、保証人になれない
嫁の姉:審査で厳しいとの判断
君の会社給与も悪くないだろうから全然イケるかなーと思ってね。
保証会社は高いので、一番最後の手段として考えてます」
断ったけど、親戚同士だとこんなものなの?家から奴の家に借金を申し込んだり、連帯保証人になってもらったことなんてないと思うんだけど…
自分は賃貸借りるとき普通に保証会社使ったし、誰かを連帯保証人などという危険なリスク追わせなくないから考えもしなかったんだが

529名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:00:00.540
>>528
クズの思考回路はそういうものだよ
巻き込まれなくてよかったね

530名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:01:14.930
>>528
普通に断るべき話だな
親戚って言っても要するに他人だし
長年連絡もしてこなかったのに金が絡む話の時だけ連絡してくる奴は基本的に裏切る、利用する目的だけだよ
マルチの勧誘やら借金やら

531名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:03:28.180
>>528
連帯保証というのは親戚でも滅多にしない

入社するとき、両親以外で別の世帯の人間を保証人に立てなきゃいけなかったから祖父母に頼んだくらいだな

532名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:05:45.000
>>529
マジかよ
やっぱり断って良かった
断ったあと、うちの父(75)に電話したいんだけど電話番号なくしたから教えてくれな〜い?みたいなメール来たけどスルーしたわ
怖すぎる
こんな人間だったかな?

533名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:10:48.690
>>532
人間なんて金が絡めば人格なんて余裕で変わるよ
特に金銭絡みで痛い目にあった人ほど今度は他人から奪う方に回りたがる

534名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:12:52.94O
>>532
全力で逃げろ
そいつはもうクズだ
昔は人間だったかもしれないが今はクズだ
全力で逃げろ

535名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:14:07.870
>>533
長い間年月会ってないし喋ってないから何とも言えないが昔(20代)は外資系企業でバリバリ働くやり手のサラリーマンだったけどなぁ
夫婦で年収1000万軽く超えてますみたいな自慢してたし
人間が怖いわ

536名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:14:47.910
>>532
お父様に、早めに成年後見人を検討しましょう
私も今年のうちに遺言を完成させたら、息子か娘に成年後見人になってもらうつもりでいます
自分では頭はハッキリしているつもりでも段々ボケていくものです

537名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:18:14.380
>>535
意外と1000万くらいの年収がお金に困るんだよね
お金持ちの世界では底辺だし税金も一気に持ってかれたりするようになる
周りに合わせてたら1000万なんて…ね

538名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:19:00.51O
>>535
その年収1000万の相方であるはずの嫁の姉が審査で厳しくて使えないって相当ヤバいだろ
異常だよそいつ

539名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:22:38.340
>>538
だよなぁ
そいつの親父、超有名企業を部長で引退して年金めちゃくちゃもらってるらしいし、兄貴は海外勤務でやっぱり優秀らしいのになぁ
若い頃から金遣い荒かったけど、保証会社の金ケチるほど切迫してんのかねぇ
賃料21万円の保証金って21万円くらいっしょ?
逆にうちは貧乏金無しだが、保証会社は使うよ

540名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:31:26.310
>>518
公証役場に行けば遺言書の書き方相談に乗ってくれるって聞いたぞ

541名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:35:56.470
>>537
世帯収入で1000万越えるなんて普通じゃない?
全然金持ちじゃない

542名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:38:09.040
>>537
これだな、中途半端に金があると一番タチが悪い
経済的には庶民に毛が生えた程度なのに意識だけは金持ちだから無理して数ランク上の生活をしてしまう

543名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:42:27.950
>>541
世帯だと働き手も増える分食い扶持も増えるから普通だけど、一馬力で核家族だとそうでもないんだよ
でもあなたの言うとおりどっちにしても1000万って色々差し引いたら全然普通だし中の上ってなだけなんだけどね
勘違いする人結構いるんだよ

544名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:44:23.610
>>540
そうなのですね、ありがとうございます。
先ほどアマゾンでエンディングノートと、遺言の書き方の本を注文しましたので目を通したら一度書いてみて公証役場へ行ってみることにします

545名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:47:40.590
>>544
しくじり先生でオリラジ中田が終活の授業をした回があって、実際に公証役場に行って遺言書書いてたよ
いろいろ教えてもらえるし意外と簡単に書けるんだそう
ネットにもし動画が転がってたら参考までに見てみると面白いよ

546名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:50:04.60O
>>541
普通かどうかじゃなくて
身の丈を見誤るきっかけになりうるかどうかだよ

547名無しさん@HOME2017/11/10(金) 23:35:43.740
離れて暮らしてた父親と同居を始めて半年
子供の頃は面白い親だとしか思ってなかったけど
ガバガバと酒を飲んで煙草を吹かして休日にはパチンコと競馬に熱心になっている姿を見て
この人の背中を追う形で成長しなくて良かったと心から思ってる
正しい食事のマナーとか配膳の仕方を学んだのも家庭科の授業のときが初めてだったから
たぶん家庭としては底辺家庭の典型だったんだろうな

離れて綺麗な空気と環境で生活してたせいか
日に日に自分の体が汚れていくような気がしてなんだか落ち着かない
でも家族だから突き放すこともできないんだよなぁ
身体に悪いから煙草やめろって言っても聞かないし

548名無しさん@HOME2017/11/10(金) 23:49:41.66O
>>547
あなたの身は自分でしか守れないよ
こんなとこに吐き出すってことは薄々わかってるんでしょう
今が共倒れになるか離れて向こうが倒れたのを第三者挟んで支えるかの分岐点だよ
共倒れになったら何も残らないよ墓すらも

549名無しさん@HOME2017/11/11(土) 00:06:38.030
>>548
親身なレスありがとう
今は事情があって別居できないからここで吐き出したんだ
だいぶスッキリしたよ

もうひとつ愚痴じゃなくて単に驚いたこと
離れて暮らし始めたときに周りにギャンブルを趣味にしてる人が誰もいなくて
自分の育った環境が少数派の方なんだと気づいた
煙草も子供や非喫煙者がいるところで何本も吸う人もいないし
道に吸い殻や飲み終わった缶を放置する人もいない
でも子供の頃はポイ捨てを指摘する勇気もなかったしギャンブル趣味についてもそれが普通だと思ってた
育った環境って本当に怖いね

550名無しさん@HOME2017/11/11(土) 00:48:58.050
突き放すことができないなら黙って離れれば?
今までと同じ距離に戻るのが双方のためだと思うよ
酒も煙草もギャンブルも面倒みてくれる人間がいる分だけ増える

551名無しさん@HOME2017/11/11(土) 14:13:10.540
夫に、「俺と同じ仕事してみろ」「俺と同じだけ稼いでみろ」って言われたらなんて言い返せばいい?また、なんて言われたら納得しますか?

552名無しさん@HOME2017/11/11(土) 14:21:19.27O
>>551
「そんなに自分が好きなら自分一人で生きていけ」

553名無しさん@HOME2017/11/11(土) 14:24:08.60O
>>551
「代わりに子供産んでくれるんだね?」

554名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:10:03.920
551です。ありがとうございます。
>>552さん
それだと離婚になってしまいます!
>>553さん
今妊娠中なので使えますね!

555名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:19:53.300
>>551
自分のパンツも洗ってないくせに。

556名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:21:47.980
>>551
同じ職場で同じだけ稼いでるから文句は言わせない
辞められない…

557名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:28:05.960
じゃあ代わりに子供産んで家事も全部やってくれる?それができてから言ってね、だな

558名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:39:06.170
>>555さん
ちょっと笑っちゃいました(笑)でも確かに…って感じです!
>>556さん
凄いですね!尊敬します。私はパートなので同じ額は稼げないので…
>>557さん
それを言ったら、「だから!お前が俺と同じ事してみろ!それから言え!」と言われました。

559名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:50:59.60O
>>558
録音して「あなたのお母さんに聞かせてあげるね」で良くないか
自分がオムツ替えてもらった癖によく言うわ

560名無しさん@HOME2017/11/11(土) 16:06:33.850
どういう流れで言われたかによるよ

561名無しさん@HOME2017/11/11(土) 17:16:38.650
>>559さん
録音いいですね!最終手段で使わせていただきます!
>>560さん
口論になったときですね。色々な流れからそうなります。

562名無しさん@HOME2017/11/11(土) 17:22:48.230
埼玉在住・勤務の30代独身息子がいる、23区在住の父親です。
マンション購入すべきだ、と言っているのに全く応じない息子との確執について相談させて下さい。

男なら不動産を持ってこそ一人前、身なりを整えなければ女性も寄ってきません。
聞いた所息子も2200万円ぐらいは自己資金があるため、援助してやるから浦和の駅近くに買いなさいと言っても
ここ1〜2年無視し続けられています。

早く実行して欲しいため、息子と会えば必ずこの話をしているのですが
毎回嫌な顔をして完全にスルーするのに対しては、どうしたらいいでしょうか?

息子は婚活の方もしているらしく、そうであればなおさら女性が寄りつく要件を揃えるべきだと思います。
なのに最近では私からのマンション購入や車買換えに関するメールを完全無視しています。

酷い奴だと思いませんかね?あからさまに、実家と接するのを敬遠しつつある最近です。

563名無しさん@HOME2017/11/11(土) 17:38:13.320
>>562
>>98からの流れを読んで下さい

564名無しさん@HOME2017/11/11(土) 18:08:52.850
>>560
パート主婦が、夫にもっと家事してよと文句を言ってもね…

565名無しさん@HOME2017/11/11(土) 19:09:06.640
>>551
あなたが主婦と仮定して
あなたは私と同じだけ美味しい料理を作って部屋を綺麗に保って皺一つない服を毎日用意できるの?
が正解だと思います
それさえやってない主婦なら大人しくごめんなさいしましょう

566名無しさん@HOME2017/11/11(土) 19:46:50.200
>>564さん
家事は頼んでませんが、育児、自分の事はして欲しいですね。仕事に行く前のお茶の準備や着替えやタオルなど。
>>565さん
以前、私のフルタイム勤務を希望してました。
その場合家事育児手伝うと。でも今でさえ何もしないできないのに、仕事帰ってきて洗濯して干したり畳んだり、食器洗ったりできるか。休日掃除機かけたりトイレ掃除したり洗濯2〜4回したりその他諸々できるか尋ねたところ無理!だそうですよ。

567名無しさん@HOME2017/11/11(土) 19:59:10.180
何度言っても父がテレビの電源つけたまま寝ます。寝床が同じなのでテレビの明かりや音がうるさく毎晩主電源切りに行きます。
(以前はリモコンで消してましたが寝ぼけながらテレビつけるので主電源切るようにしました)
布団で横になりながらテレビ見たい父の気持ちはわかるのですが気になって仕方がありません。
家の広さ的にも寝床をわけることはできません。私が気にしないようにするしか解決法ないんでしょうか。

568名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:03:37.290
寝る時間が決まってるなら時間で電源が切れるタイマーみたいなのを使うのが一番楽だけどね

569名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:08:41.830
>>568
それがあれば手っ取り早いのですがオフタイマー機能見当たらないのです…

570名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:14:27.310
正社員になれば?
なんで若いのにパートなの?
生涯年収全然違うよ?

571名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:22:38.450
>>570
やっぱ正社員のがいいですかね?

572名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:32:04.830
>>561
旦那さん子供みたいね

573名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:32:28.120
>>566
その旦那だと一人になったら体調管理・金銭管理ができなくていずれ行き倒れるでしょ
稼く能力はあるけど生活能力の無い人間と生活能力はあるけど稼ぐ能力は無い人間で
互いに補い合って暮らしが成り立っているのだから稼ぎ云々の議論自体が不毛

574名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:32:57.900
>>569
独立すればいいじゃないの
お父さんと並んで寝るなんて中学生でも嫌がる話し

575名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:33:55.820
>>571
そりゃ正社員のが良いに越したことないけど旦那が家事に参加しないと言ってるようじゃなあ

576名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:36:34.860
>>571
その変な旦那から逃げたくなった時違うよ

577名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:37:29.620
>>566
どうして仕事辞めちゃったの?

578名無しさん@HOME2017/11/11(土) 21:57:47.370
571です。まとめて失礼します。
出来れば正社員で働きたい気持ちもありますが、1歳児もおり、今の生活が変わらない(分担等しない)のであれば私の体力、精神的に厳しいかと。
退社した理由は、産休が取れず退社になりました。
他にも事情はありますが質問とかけ離れてしまいますのでやめときます。
皆さまありがとうございました!参考にさせていただきます!

579名無しさん@HOME2017/11/11(土) 22:04:27.270
>>574
独立する資金がまだなくて難しいです。実家にいるなら我慢しかないのかもしれませんね…
テレビも未だブラウン管ですが壊れかけなので新しいのを購入するときはオフタイマー機能があるか確認しようと思います。
ありがとうございました。

580名無しさん@HOME2017/11/11(土) 22:09:12.160
ブラウン管のテレビってまだ見られるの?
何か取り付ければ見れるんだっけ?
まあ独立一択だけど

581名無しさん@HOME2017/11/11(土) 22:22:39.710
中国のウォッシュレットわろた


https://www.youtube.com/watch?v=PVNbwWb7zaU

582名無しさん@HOME2017/11/11(土) 23:03:02.050
>>580
地デジのチューナーつけているので我が家では3台中2台はブラウン管が現役です。
とはいえ端子接続部分が傷んできたのか1台はそろそろ限界のような感じですね。10年以上使ってるのでよく持っている方だと思います。
ようやく貯金できる稼ぎになったので独立も考えてみようと思います。

583名無しさん@HOME2017/11/11(土) 23:58:52.180
俺が、小1ん時に両親が離婚して親父に連れて行かれた実弟が、大学進学のために、俺が一人暮らしするアパート近くにやってくるってんで、同居を提案したんだけど、ずっと弟と一緒に暮らしたかったからすげえ嬉しかった
俺の母親は親父と離婚した直後に、知らないおっさんと結婚して、すぐに子供がデキた。幼心に、いきなし知らないおっさんと暮らさないといけないのはストレスだったし、妹ができると家ん中で疎外感がハンパなかった。
血の繋がった人との生活っていいもんだね、弟と暮らせるのは気を遣わなくたって良いし、水入らずって感じが良かった。
今年の夏ぐらいから弟が急によそよそしくなって、「ウザい」って言われた。
一緒に居たくないから、すぐにでも大学の寮に入りたいとか言い出した。
距離置きたいって言われて喧嘩になった。殴ったらアパートから、出て行った。
県外に住む親父から「少し頭冷やせ」だの言われて、母の居る実家には帰りたくなかったし、大学を休学して親父の家業を手伝いながら今はアパート出て親父の実家で暮らしてる。
今はこっちからのラインも電話も拒否されてる。
も一度、弟と再構築したいんだが、可能だろうか。

584名無しさん@HOME2017/11/11(土) 23:59:12.910
>>582
コンセント部分のタイマーっつーのもあるよ
もともとは熱帯魚とかの照明用だったりするけど
決まった時間のみON/OFFできる

585名無しさん@HOME2017/11/12(日) 02:28:06.650
>>583
不可能
あなたが欲しているのは肉親ではなく自分に好き勝手させてくれる人だから

586名無しさん@HOME2017/11/12(日) 09:21:26.290
コンスタントに人を殴る、そしてそのことについてなんの感慨も抱けない人間は家族を作るべきではない

587名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:08:20.670
息子が結婚をしたいと彼女を連れてきたのだけど、
新居はどこに構えるのか質問したところ彼女の実家の近くに構えたいらしい。
婿に取りたいのか聞いたところ、そうではなく、名字はうちの名前にするらしい。
こういう場合でも息子親のほうが娘親にお嬢さんをうちの嫁に下さいってお願いに行くべきなのかな?
それとも彼女親に婿にいただきたいって挨拶に来てもらえば良いのかな?

588名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:12:15.280
>>587
二人が結婚するのであって、嫁に貰うとか、婿にやるとかではないのでは?

二人が新しい世帯を作るのです。

5895872017/11/12(日) 10:31:53.350
>>588
二人が新しい家庭を作るのであれば彼女の実家の近くには住まずに息子の会社の近くに住んでもらいたいのですよね。
その場合うち(息子実家)の近くに住んだほうが通勤には便利です。
それと、うちは事業をやっているので、将来息子夫婦が彼女親の面倒を見るという事であれば、
事業を息子に継がせるわけにはいきませんから、息子には相続放棄をしてもらって、彼女親には婿に取るならきちんと婿にとってもらいたいのですよね。
嫁の実家の近くに新居を構えるということはそういう目的があるのではないでしょうか?

590名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:36:35.810
>>587
上の方にも嫁をもらうには男は家を持たないとなんて寝ぼけたこと言ってた人がいたけど
現代日本の住宅事情ってものを全くわかっていない
お金が何とかなるなら自分達の仕事や生活に都合の良い場所をいくらでも選べるんです
息子さん達にとって彼女の実家近くが便利だっただけの話ですよ

591名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:41:16.390
ついでに、一つの会社にずっと勤め続けるという雇用の形態は既に崩れています
今の事業が継続されるという保証もありません
これから結婚するなら子育てに便利な場所であることが優先されますね

5925872017/11/12(日) 10:45:54.630
>>590
息子は彼女の実家の近くに住むとなると通勤時間が2時間くらいになると思います。
うちからなら1時間もかかりません。
便利だから彼女の実家の近くというわけではないと思います。

5935872017/11/12(日) 10:53:19.250
>>591
子育ての環境であればうちの近所に住んだほうが良いと思います。
それなりの住宅街ですし、おかしな人も住んでいません。
彼女のご実家はというとそこは少し心配があります。

転職するにしても彼女は少し田舎のほうですので、いずれにしても通勤時間は長くかかるかと思います。

5945872017/11/12(日) 11:06:11.650
素直な気持ち、息子夫婦が彼女実家の近くに住むという事は、息子が彼女実家に取られることになるのに、こちらから結婚させてくださいと言いに行くことにはモヤっとするものがあります。
本音は、同居はもちろんお互いイヤでしょうから、でも近くに住んでもらって、将来後を継ぐ可能性も残しておいてもらいたいと思います。
昨日は、結婚は本人たちが決めることなので好きにしたら良いが、婿に行くようなものであれば私がどういう挨拶をすれば良いか分からないので検討させてくださいと息子たちには言いました。

595名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:09:13.370
たぶん、お子さんが距離を置きたいんじゃないかな。
そうしないと無理なのがわかっていらっしゃるんだよ。
賢い方なんだと思いました。

596名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:30:52.790
>>594
息子夫婦がただ彼女の実家近くに住むというだけで取られるとかw
別にどこに住もうが2人の勝手だよ
子育て環境も通勤のことも2人がいいって言うなら第三者が口挟む必要なし。
婿がどうのこうのも息子さんが違うって言うなら別に考える必要ないでしょ
ついでに、彼女両親の老後の面倒は息子さんが関わるかは別として
彼女に限ってはその権利があるしあなたがそれをやめろというのはおかしな話

597名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:34:15.280
となると不便を我慢してでも息子さんは実家から距離を取りたいということになりますね
向こうの親御さんにどう挨拶するかより、これからどう付き合っていくか息子さんと話し合った方が良い

598名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:41:11.010
彼女の家のそばに住むから!って事でやっと結婚してもらえるのかもよ

5995872017/11/12(日) 11:51:47.270
>>595
もしそうなら息子のことは諦めようかと思います。

>>596
本人たちの希望は叶えられるべきだと思いますが、
結婚は本人たちだけの問題ではないのですから、
きちんと親同士、義理を果たしていただきたいと思います。

>>597
えぇ、嫁の実家の近くに住むのであれば、会社の後は継がせない、相続放棄するように言います。

>>598
そういうことではないと思います。

600名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:59:56.60O
>>599
わー毒親だー

601名無しさん@HOME2017/11/12(日) 12:11:49.500
こんな義理親でも旦那になる人がまともだから彼女も結婚決められたのかな
多分その自営業とやらの跡継ぎをチラつかせて脅しても息子さんはあなたの家の近くに住むことはないと思うよ
597の言う通り、息子さんは不便してでも遠くに住みたいんじゃない?

602名無しさん@HOME2017/11/12(日) 12:14:21.270
まあ一回心配になったらもやもやが晴れないのはわかる
言いたいことをまとめて息子だけに一回その辺どうなのか直球で聞いてみたらどうでしょう
「身をかためることは祝福してる」「心配性に見えるけど、将来家業や相続の事で揉めたくないから」を大前提に
将来家業を継ぐ気はあるのか、お嫁さんにその気はあるのか
継がないなら相続分は期待しないでほしい、後々気が変わると言うのもなしで等
まあ正直に「家業は継がない、近くにも住まないし老後の世話をする保証はないし
孫ができてもお嫁さん側の親ばかり会うだろう
環境で貴方ばかり家長(婿養子でなく)と言う責任を負わされるのが親として面白くない」
とぶっちゃけてもいいと思うけど、どこまで息子が取り合ってくれるかはわからない
あくまで息子の調整能力とどこまで先の事考えてるかの話で
婿養子の挨拶云々含め嫁さんの方にもやもやの矛先向けない様にね

603名無しさん@HOME2017/11/12(日) 12:21:36.120
587⇔息子しか話の方向が出てこないのが笑える
ねぇ587に伴侶はいないの?片親なの?

604名無しさん@HOME2017/11/12(日) 12:27:11.440
カバチタレかぶれの厨2病作家さんかな?
こんなにいいお天気なのに一時間近くスマホポチポチしてておうちの人には何も言われないの?

6055872017/11/12(日) 12:54:18.870
先ほど直接息子と電話をしました。
どうやら息子は婿に行くとかそういうつもりは全くない模様。
ただ子供が小さいうちは嫁の親の手助けが必要だと思って彼女の実家の近くに新居を構えようとしたようです。
会社を継ぐ気があるかどうかを確認したところ、まだ決めかねているが希望はあるとのことでした。
そういうつもりであるなら、こちらから嫁に来ていただけるようにご挨拶に行くが、
ただし、新居はうちの近くに構えること、それを結婚を認める条件としました。
この話をきちんと彼女とするように、それで問題がないのであれば早めにご挨拶に伺うと話をしました。
これで揉めるようであれば、もともと彼女とはご縁がなかったと思います。
結婚しても嫁が実家に依存するだけできっとうまくいかないことでしょう。

606名無しさん@HOME2017/11/12(日) 12:57:50.360
電話即実況…
スレ以外に相談相手いないの…?

607名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:15:32.650
お互い孫にとっては祖父母になるのに
家同士で無闇にケンカおっぱじめる耄碌老害が実の親なんて可哀想ねその息子さん

608名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:20:39.880
>>605
それであなたは孫育してあげるの
自分の地元は相手の地元と比べてどれだけ孫の教育と医療に有利なのか検討したの
感情だけで息子を手元においてもあなたはどんどん歳をとるし
あなたの介護のサポートは息子だけでまかなってもらうわけじゃないでしょう
そのとき自分の介護を気持ちよくしてもらえるかどうかよく考えたら

609名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:23:20.920
相続放棄って簡単に言うけど日曜昼間にちょちょいとスレに吐き出したくらいで決めていいことなのか
後継者不在で廃業しても惜しくない家業なら継がせる意味も無いのでは

6105872017/11/12(日) 13:44:16.630
>>607
すみません、これで家同士がなぜ喧嘩になるのかよくわかりません。

>>608
孫育とはどのようなことを指すのでしょうか?
子供の教育については彼女のご実家近くと比べたらうちのほうが圧倒的に上です。
彼女のご家庭は普通のサラリーマンとのことですので、地元の有力者にも知り合いが多いうちの地元のほうが良かろうかと。
でも、こういうことは彼女のご実家を悪く言う事にもなりかねないので言わないつもりです。

>>609
長男が継がない場合は次男になるかと思われます。
その場合、相続も次男に多く残すことになります。

611名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:50:48.510
へ?有力者の方々が年端もいかない子に何するの?
息子に何かするならまだしも孫の教育に何するの?
ってか孫が大きくなったらみんなお空の上においでじゃないの

612名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:55:12.130
己の配偶者の意見はどうした

613名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:59:52.160
>>610
息子の妻になる人は自分の親とよく相談して新居の場所を決めたんでしょ?
そんな大きな買い物独断で進める訳も無いし
なのにあなたと息子さんはろくに話し合いもせず事後報告だけ受けてる
問題はあなたとあなたの息子さんのコミュニケーションがとんでもなく薄いことであって
息子の妻はそこに関係無いんじゃないの

614名無しさん@HOME2017/11/12(日) 14:02:03.460
>>605
お婆ちゃん、もう時代は変わったの
分籍と言って戸籍は新しい真っ白な戸籍に二人きりのものが用意されるの
婿も嫁ももう死語なの
目を覚ましてね

615名無しさん@HOME2017/11/12(日) 14:26:17.41O
>>610
次男がいるなら長男放っときゃいいじゃん
孫育できないくらい現役なら向こうにお任せした方が何かと外聞良いのに

616名無しさん@HOME2017/11/12(日) 14:53:09.910
犬猫じゃないんだからさぁ、いい加減自分の子供も含めてニンゲンの事を他所へやるだのやらないだの言わないでほしいよねー
原子人の考え方だわ

617名無しさん@HOME2017/11/12(日) 15:19:03.580
>>594
親が結婚させてくださいなんていいにいく必要ないでしょう、親が結婚するわけではないし。
どこに住むかも夫婦で決めることですし、婿になるわけでもないんだから、普通に挨拶すればいいですよ。
こっちのそばに住んで欲しいと自分の子に要望することぐらいしかできません。

618名無しさん@HOME2017/11/12(日) 15:36:58.350
この婆さんにアドバイスして損したと思うけど
実際男の親達は「苦労して育てたのに嫁(嫁宅)に取られちゃ育て損」って思うのかな
うちの姑は息子(旦那)一人っ子だけど育て方は非常に立派だったし親として愛してはいる一方
執着とか手元においておきたいみたいなのは全く無くて潔いくらいだった
あと知り合いが女児を産むことに執着してて「男は手ばっかかかる癖に昔の習慣がなけりゃ親から離れる、なんだかんだ親想いなのは娘」
と言っていた
かく言う私は息子二人だけど、結婚してくれるだけ御の字とか思いつつも、将来的に欲がでたりすんのかなあ

619名無しさん@HOME2017/11/12(日) 15:53:12.850
うちのトメは九州の人なんだけど、夫が東京の私の実家そばに家を買ったら半狂乱だったよ。
それまでは九州で働け働けすごくて、私の就職先まで勝手に探しだしたりして怖かったし。
息子を盗られた盗られたってしつこかったし、私の子を跡取り跡取り言っているだけでなく、独身の50代のコトメをよろしくとかも言っている。
全部無視!

620名無しさん@HOME2017/11/12(日) 16:01:01.310
夫 手取り年収300万をこえる位
私 手取り年収200万に届かない位
四歳の子供がおり、現在妊娠中です

直近一年で150万近い夫の貯金使い込みがわかりました
現在光熱費などが滞納されている状態です
(子供のお祝い金などだけ隠しているので、実際は払えはします)
夫婦間での話し合いがうまくいかず、私親に相談の上、夫親に報告、三者での話し合いがありました

私→発覚後、家事をしてくれているのはわかる、だが元々共働きである以上家事を手伝うのは当然のこと、使い込んだお金を補填する案の提示をしてほしい
夫、夫親→過去のことを言っても仕方ない、今後どうやって貯めるかが大事
夫→そもそも自分の方が稼ぎが多いのに、返すというのが意味がわからない、家計の金をお前に返すってどういうこと?
私→家計に返せ、罰則なしでいいなら私も同じように使い込みをしたらそちらは文句をいわないのか?
夫、夫親→これだけ文句を言っておいてその理屈はおかしい
夫→そもそもお前は使わないだろ?意味のない仮定はやめろ

というような流れとなっています

質問なのですが、同じような状態の場合に「お金を返してほしい」と思うのは一般的ではないのでしょうか?
私としては、最終的な結論が同じでもそれはこちらが譲歩してでる話であって、
使い込んだ側は、「こづかいの減額」「私物の売却」「副業」などの提案をするべきではないかと思うのですが……

621名無しさん@HOME2017/11/12(日) 16:31:08.460
>>618
まあ育て損よね
御愁傷様

6225872017/11/12(日) 16:36:20.870
>>613
息子の彼女と彼女の親は、うちが結婚を認めぬうちから新居まで勝手に決めているのでしょうか?
だとしたらさすがに彼女親は常識外れだと思いますし、彼女には文句を言おうかと思います。
ところで新居は賃貸ですよ。

>>614
後を継がないなら構いません。
彼女実家の近くに住まないのであれば構いません。
会社の後を継ぐのであれば嫁に来てもらわなければなりませんし、
彼女の家を継ぐのであれば彼女親からうちに挨拶に来ていただきたいと思います。
ただ二人が結婚するだけというのであれば彼女実家の近くには住まずに息子の通勤が楽な場所を選んでもらいたいと思います。

>>615
孫育とはなんですか?

>>617
婿に行くわけでもないのであれば嫁の実家の近くに住まわすなどさせられません。
嫁の実家の近くに住めば子育てを助けてもらえると考えていたようですが、
そんなことしたら嫁親にいいようにされて、過干渉だらけで、嫁はほとんど実家に帰ってばかりで、まともな結婚生活が始まらない、
と教えたら、はじめのうちあちらのご両親に限ってと息子は言ってましたらが、子供が出来たら豹変する、むしろこのようなことを受け入れる彼女はむしろ危険だ、
と教えたら、息子は住む場所は考え直すと言ってくれました。

6235872017/11/12(日) 16:40:34.870
>>618
礼儀を尽くしてもらえない結婚は心配と考えるのは親バカでしょうか?
不義理なご実家相手ですと、息子がないがしろにされるのではないかと心配です。
また、子供が産まれたら孫には相続権が発生しますし、
あまりおかしな家庭であることも心配です。

624名無しさん@HOME2017/11/12(日) 16:47:24.280
>>618
私のその手の知り合いは第一子が男の子だったので第二子の女の子希望はそりゃもう半端じゃなかった
自分自身が義実家を毛嫌いしてて実家ばかりの人だったからね
希望かなって二人目は女の子だった

625名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:02:10.260
>>618
欲が出るも何も…
息子結婚後は一切の縁を切り、孫の顔も見ることはないとの覚悟があればいいけど、なかなか普通の人には難しいみたいだからね
それが無理ならちゃんと産み分けしておくべきだったのに

626名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:04:08.270
>>625
女至上主義はいらん
娘だろうがそばに寄ってこない可能性あるよ

627名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:05:48.960
>>626
そんな毒親限定の話されても
一般的な話だよ

628名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:15:50.010
逆に聞くけどさ
娘なら高確率で孫も気軽に抱けるし老後も楽しい
息子だと確率はほぼゼロ
産み分けすればいいだけなのに、それをせず男を産むって、余程男至上主義なのかな
または男好きとか?
ちょっと理解不能だわ

629名無しさん@HOME2017/11/12(日) 17:53:51.620
>>620
親を巻き込んだので夫がごねて面倒なことになってそうな気が・・・
家計に返してという発想は普通だと思う。夫婦共有財産だし。
その150万の使途によりけりだけど、反省の色がないとこの先も
同じことがおきかねないし、返す返さないよりどういうつもりなのか
本心をさぐったほうがいいのでは?

630名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:05:06.230
>>620
その年収で子供二人もすごいし、旦那のドクズさもすごくて、現実の話?

631名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:08:34.880
>>629

親に話すまでは話し合いのテーブルにもつかない状態で、
以前にも無職になったり給与が下がったりする度に私の貯金(独身時)から補填→ついに空に

生活費の口座が空になったのはこれで三度目で、さすがにもう夫婦だけではどうにもならないと判断しました

私の親からすると、夫が口がまわるので二人で話し合えば言いくるめられる、夫親は信頼のおける人なので間に入ってもらいなさい、とのことでした
結果、どちらかというと夫親も夫寄りな意見だったため、私の方が少数派なのか?と不安を感じています

>>630
現実の話です……
月20万あれば余裕で暮らせる田舎の話です

632名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:13:45.810
>>629
自分語りが多くて質問に答えてませんでした

使い道は遊びです
会社関係の飲み会、仲間うちでの飲み会やキャンプなどの集まり、また昼食で毎日1000円少々使い
タバコ、酒に消えたようです

理解しがたいのですが、俺が稼いだ金を俺が使っただけ、という認識のようで、
本人が問題と思っているのは、結果として生活費が困窮してしまっているという部分だけなようです

633名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:13:58.590
>>631
口が回るのに稼ぎは少ないのか

634名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:22:50.440
>>633

夫からすると、この土地でこの年齢では多い方らしいです
実際私の周りにも看護師等を除けば300越えてる人はいません

ただ、私自身は妊娠前に350万近くもらっていたので、
「そんな給料でいばらないで、いつでも私がフルタイムに戻って貴方より稼いであげる」と思ってしまいます
というか結婚直後は実際にそう言ってました

今は相手の気持ちを考えて言わないようにしてます

635名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:55:04.730
すごい田舎なのかな?

636名無しさん@HOME2017/11/12(日) 20:01:47.330
>>631
夫の親なんてそりゃ息子の味方だよ
あてにしないほうがいい
まだ自分の親の方がまともなこと言うと思う

637名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:08:04.190
年収の低い側が年収の高い側に何をいっているのだろう
通常であれば年収が低い側が家事を多めにやることは平等の上で当たり前
それなのに年収が高い方は家事もやっているという
その条件下で金を返せって何を言っているの?
そもそも生活費が足りないのは額の面だけで言えば年収の低い側のせいでしょ
もし返すとしたら一年の使い込みが年収の差額以上でその分を割った額に近い額になると思うんだけど
だから家事をやっている年収の高い人に150万を全て返せは平等の面でないわ

っていう考え方もありますよっと
まぁ家事も育児も旦那が手伝うのがいいと言われているけど、
平等を求めるが故にこんな意見も中には出てきたりする、かもってことで

638名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:12:51.860
>>637
平等以前に滞納状態になるほど無断で使い込んでる時点で人外です

639名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:40:23.260
>>637
ゲスな思考を考え方の一つとして例示してどうしたいの?

640名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:57:10.270
私の周りにいる家族犠牲にしてまでお金にルーズなやつは病気認定してる
実際発達障害だのメンヘルだの診断下りた人もいる
奇跡でも起きなきゃ考えが変わることはないし繰り返す
繰り返す度にどんどんタチ悪い方に転がっていく
問題の根本はお金を返してもらう事ではないよ
子供を思うならこんなところで相談してないでもう少ししっかりしなきゃ

641名無しさん@HOME2017/11/13(月) 00:04:07.230
安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs


【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達!
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I

642名無しさん@HOME2017/11/13(月) 00:08:39.270
>>632
段なの危機感の無さは病的だけどあなたの危機感の無さもたいがいよ
もし旦那が交通事故で入院したら当面の入院費と生活費どうするつもりだったの
被害者ならともかく加害者だったら保険以外にも罰金だのなんだのあるんだよ
生活費が底をつくのが3度目とか言ってる場合じゃないでしょうが

643名無しさん@HOME2017/11/13(月) 00:16:54.710
普通1回目で離婚なりなんなりするよねぇ
もういっそ割れ鍋に綴じ蓋でそのままアホ男捕まえておいて欲しい

644名無しさん@HOME2017/11/13(月) 00:26:54.220
金銭絡みで難(浪費や借金など)のある人間は総じて性格にも難ありだから改善なんて無理だよ
結局家庭を持って子供を育てる資格のない人間が家族ごっこしてたら破綻したってだけ

645名無しさん@HOME2017/11/13(月) 00:49:56.75O
>>643
それじゃあまりにも子供が可哀想だ

646名無しさん@HOME2017/11/13(月) 06:00:59.700
>>643
この人自身も最底辺収入だから、離婚したら暮らしていけない

647名無しさん@HOME2017/11/13(月) 06:17:29.400
年収300でいっちょ前な顔ができて、この俺様ぶり!
さては九州だな?

648名無しさん@HOME2017/11/13(月) 09:03:49.050
>>647
とうほぐだよ

649名無しさん@HOME2017/11/13(月) 11:05:56.300
ちょっと良い目の場所に家を建てた
閑静な住宅街、学区も悪くない、土地価格もそれなりで、そこそこの人が集まってくるだろなと思っていた
けれど蓋を開けてみれば、ご近所さんみーんな共働き
しかも、パートで、とかの軽い共働きじゃなくて、がっつり正社員ばかり
特に奥さんが病院勤めの人が多い
看護師とか薬剤師とか検査技師とか
私も今は専業だけどそのうちパートくらいには出ようと思ってた
でもこんなんじゃもうちょっとしたパートなんて無理だ…
近くに幼稚園もあるから、子供にもいいなと思ったのに、ご近所さんには幼稚園に通う子がいない、みんな保育園、しかも生後半年とかで預けてる
おかげで帰ってきたあと遊ぶ友達もなかなかできない
小学校入学後も保育園組と通学ができるのか不安
土地選び間違ったか…

650名無しさん@HOME2017/11/13(月) 11:38:04.090
>>649
なんでちょっとしたパートなんて無理なの?

651名無しさん@HOME2017/11/13(月) 11:59:18.350
>>650
なんで、と言われると説明しづらいけど…一言で言うなら見栄?
ご近所さんたちは正社員で、専門職で、自己実現も兼ねて!みたいな雰囲気があるのよね
それでいて私は今は家にいるんですよ〜と言うと、みんな、いいですねぇと口々に言ってくれる
我が家は余裕ある家庭のイメージで通ってる
周りもみんなパートなら卑屈にならなくて済むけど、私だけパートなんて、生活のためですと公言しているようなもんでしょ
夫もいい顔しないかなと
ていうか、夫自身が一番、専門職の奥さんを羨ましがってるっぽいしイラつく

652名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:00:11.230
んじゃ働けばええやん

653名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:03:35.230
>>651
周りばっか見てる人の元に生まれる子供可哀想ね

654名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:04:56.680
>>651
くっだらねええええええええ

655名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:06:53.970
>>651
失礼な旦那だね
>>551から読んでみるといい

656名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:09:36.240
>>652
今から資格とって専門職で働けと?
介護くらいしかないそんなの
パートでセコセコ働くくらいならもう働かないほうがましです

657名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:11:45.870
むしろパートでそこの家買えるなら勝ち組ですがなにかって見栄張ってればいいじゃん
ハイ解決終了

658名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:12:44.840
>>656
んじゃ働かなければいいじゃん

659名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:13:09.470
>>656
>>1も読めんアホ

660名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:19:14.270
>>656
あなたが介護職だろうがパートだろうが専業だろうが周りは誰も気にかけないから大丈夫だよ 好きにしたらいい
働いてる人はよその奥さんの職業気にしてあれこれ言うほど暇じゃない
子供も小学校上がったら勝手に友達作ってうまくやるよ

661名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:19:51.530
働かなくていいわねって言われてるのにその通りに受け取らずに愚痴愚痴×2
どうやってもこの人文句しか言わない人生送るんだろうな。楽しそう

662名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:20:32.800
>>651=>>656
一生やってろばーか

663名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:27:25.640
>>660
そんなものですかね?
夫が近所の奥さんたちはみんなしっかり稼いでるのに、みたいなことを言ってくるので、
せめてちょっとだけでもパートに出ればいいかなと思ったものの、こういった事情で二の足を踏んでいました
正直そこまで高給な人でもないので、パートに出た方がいいのは確かです
励ましの言葉ありがとうございます

664名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:29:57.510

6656202017/11/13(月) 12:47:29.400
地域については勘弁してください
独身20代の年収が250万前後の土地ですので、互いの年収については特に不満を感じておりません
(稼いでる!とか言わなければ)

夫側の意見が非常識であり、私の意見が世間ずれしていないことがわかり安心しました

ただ99%の人がどういおうと私の相手がそう思ってない以上はどうにもならないわけですが
何とか頑張っていきたいと思います

お答え頂いた皆様ありがとうございました

666名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:47:44.600
いまのご時世ガッツリ共働きなんて普通だよ
人間中途半端な見栄とかプライドが1番厄介なんだよ
仮に旦那が病気やケガで今までみたいな収入を得られなくなった時に専業主婦やってた人が急に家族を支えれるだけ稼げるわけがない

667名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:47:55.730
>>651
やっぱ見栄があると見栄で苦しむんだね
くだらないし普通にパートしろや

668名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:49:34.660
>>660
自意識過剰だよねこの人
誰もおまえのことなんかそこまで見てないよっていう

669名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:51:11.270
>>663
旦那がクソ

670名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:53:13.330
正社員で働いてる周りの奥様方からしたら専業主婦なんてニートみたいなものだろうね

671名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:53:31.24O
変なコンプレックス持ってるから自治会やPTAで要らんこと言いそう……
こんな地雷がやって来ちゃって周りの働くママさんに同情するわ

672名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:55:35.770
いやいや共稼ぎじゃないと生活維持できないなんて
他の奥さんは気の毒な人ばかりだよ
自信もって!あなたは恵まれた奥様なのよ!

673名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:58:07.330
旦那がそこまで高収入じゃないのに働く気がないって単純にだらしない人なんじゃないの
旦那も周りの奥様みたいに働いてほしそうなのに本人だけが変な勘違いして働きたくないでござるって言い訳してるようにしか見えない

674名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:59:45.950
>>673
この人特有の謙遜だよ
わかってないなあ

またまた〜とか言われたいアレ
JJともいうやつ

675名無しさん@HOME2017/11/13(月) 13:26:54.930
>>618
頭おかしいのが色々いってるけど息子さんたちは男に生まれて幸せよ
日本はなんだかんだ男尊女卑の国なんだからね

嫌われ上等で鬼婆やればいくらでも孫抱けるよ

676名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:25:12.730
質問です
友人がバツイチ子有りの男性と結婚しました
子どもは元妻側にいます。年齢ははっきり聞いていませんが、未就学児のようです
友人夫は離婚後子どもと面会していたそうですが、再婚を機にやめたとのことです。友人夫がもう会わないと言い出したそうです
友人の口振りでは、再婚するならもう会えないだろうとさも当たり前のことのように言ったみたいですが、私には再婚と面会廃止が=で結びつくことが理解出来ないなと思いながら聞いていました
ただ、友人がけじめという言葉を使い、それが気になりました
前ふりが長くなりましたが、前の妻との子どもと会わないことが、再婚にあたりけじめをつけるということになるんでしょうか
各自の事情によるのは解っていますが、どうにもモヤモヤしています

677名無しさん@HOME2017/11/13(月) 16:28:39.410
>>676
あなたも分かってると思うけどそう思う人もいるんだろうということだよ
でもそれをけじめと考えるような人は結婚生活は長くないだろうな
ってそこも多分分かってて聞いてるよね?

678名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:35:44.210
>>677
それをけじめと考えるような人は結婚生活は長くないだろうな
指摘されて自覚しました。そのようなことを思ってしまったからモヤモヤしたんですね、私
すっきりしました、ありがとうございます

679名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:09:18.370
質問です。
将来的に引っ越しをするべきかどうか迷っています。

●家族3人暮らし(夫、私、子1人待機児童)
●去年マンションを購入(ローンあり)。主人の現勤務場所から近い(片道車10分)北関東。
●私、夫両親共に飛行機の距離。
●私は来年4月に時短で仕事復帰予定

来年4月に主人の勤務先が都内になることが決まりました。
通勤時間は片道約2時間かかります。(7時出発、早くて20時に帰宅?)
通勤時間が長すぎると思うのですが…
やはりもう少し都内寄りに引っ越すべきでしょうか?

ちなみに現住居は駅、保育所、スーパー、コンビニ等が近いのでとても便利なところでまぁまぁ気に入っています。
しかし、現住居の北関東は主人が異動になり5年前に越して来ただけで、夫婦共に縁もゆかりもない場所です。
知り合いも多くはなく、今の場所に固執しているわけではないです。

ただ…マンション買ったばっかりだし…都内寄りのマンションは高くて手が出せない…でもこのままだと旦那は通勤で疲れて家事なんて私に丸投げになるだろうし、ワンオペ育児と仕事で私も辛くなりそう…けど今以上の物件なんて見つからなそうだし…と、堂々巡り中です。

皆様ならどうされますか?
意見をお聞かせいただきたいです。

680名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:11:04.44O
>>679
縁もゆかりも無いのに何故マンションを買ったのか

681名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:13:03.180
>>679
あなたの勤務地は?

682名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:31:20.940
>>679
マンションは売払い自分は地元に戻って働きながら実親と子育て
都内の夫からは生活費を振り込んでもらう

683名無しさん@HOME2017/11/13(月) 21:54:22.740
>>679
都内っても郊外なら北関東と同じくらいの条件の物件はいくらでもあるよ?
条件のいい中古物件も数多にあるし
今のところ名残惜しいもは理解できるけど
売却や人に貸すなど検討しながら都内近郊に引っ越す事考えたらどうだろうか

684名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:02:46.150
>>679
二時間は通勤圏内だから気にすんな
但し言う通りワンオペの可能性は否めないけどね
ローンあるんだし諦めよう

685名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:08:09.810
往復4時間を通勤圏内とか言えるのは底辺社畜だから気にしろ

686名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:16:30.890
>>679
引っ越せるんなら引っ越しなよ

6876792017/11/13(月) 22:20:15.190
679です。
色々な意見を頂き有難う御座います。

私の勤務地は電車で都内方面に20分のところです。

二時間かかる通勤をしてる方も多数いらっしゃいますもんね…
主人はとりあえず二時間頑張ってみるとは言ってますが、
長時間通勤は夫婦仲に影響すると記事で見たこともあるので不安です。

都内に通いやすくて物件安めなところはどのエリアなんでしょうか…
ちょっと探してみたいと思います。

688名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:24:06.880
下2行はこのスレじゃないだろうしネットでググったり不動産で聞いてくれ

689名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:25:31.850
終の住処にする気も無いのにマンションなんて買うから・・・

690名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:32:29.080
都内に通いやすくて安いのは志木市とか和光市かな。
都内のどこに通いたいの?

691名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:35:39.410
>>687
埼玉とか多摩地域は安めだよ
とにかく探してみないとだね
2時間は通「える」かもしれないけど異常な時間だよ
若いうちは無理が効くけど歳とったらどうだろうね
都内勤めがどれくらいの期間かにもよるけど
今の住居が処分しやすいうちに決断するってのもアリだとは思うよ

6926792017/11/13(月) 22:51:21.110
>>688
スレ違いですよね、すみませんでした…

>>690
品川区です。
早速調べてみます

>>691
現住居近くで定年まで…と言われていたのにこれなので、
勤務期間がどうなるかはわかりませんが…
やはり二時間は異常ですよね。
教えて頂き有難う御座います。

693名無しさん@HOME2017/11/13(月) 22:58:57.870
>>692
品川なら色んな選択肢あるね
都内は都内で選択肢が増える事はメリットでもあるから
ポジティブに考えるのもありかもね
仲良く頑張って

694名無しさん@HOME2017/11/13(月) 23:37:05.930
>>678
もう見てないかもしれんけど
新妻への気遣いだけじゃなく
離婚した妻側への配慮もあるとおも
子ども取られると思っても仕方ないパターン

695名無しさん@HOME2017/11/14(火) 00:25:42.270
>>694
寝る前にもう一回と見にきました
子ども取られるという不安には考えが及ばず、目から鱗でした
元妻への配慮もある、そうですね、そうだといいです
ありがとうございます

696名無しさん@HOME2017/11/14(火) 00:49:27.090
>>695
あぁ
「友人が」ってのがアレな人だったんだね

697名無しさん@HOME2017/11/14(火) 04:15:58.220
>>695
というより元妻が”再婚するならもう会うのをやめて”というのは一番ありがちなケースだと思うけど。

698名無しさん@HOME2017/11/14(火) 07:50:14.320
>>697
ありがちだけどそれやる人に長続きする人いないんだよね
前の結婚も子供もひっくるめてその人なのに無かったことにしたらどこかで破綻する

699名無しさん@HOME2017/11/14(火) 08:30:48.45O
>>697
それさ
会うのは子供の権利なのに勝手に制限する母親って結構な毒なんだよね
現妻に会わせる必要は無いけど父親に会わせないのは無いわ

700名無しさん@HOME2017/11/14(火) 08:41:47.39O
もちろん現妻側から勝手に父親が面会に行こうとするのを制限するのも自分の感情で他人の権利を奪い取ろうとする人格破綻者だから幸せな再婚にはならない
子供側からたまの休みを部活や友人優先したくて面会断るならただの親離れだから問題無いけどさ

701名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:47:20.660
夫側からみた客観的な意見をお聞かせください

私・・・10年ほど前に激務のためうつ病になり退職。それ以来専業主婦。もともとストレスに弱い
夫・・・姑との関係に理解を示してくれているが、本心はおそらく仲良くしてもらいたいと思っている様子
姑・・・10年前に夫に先立たれて一人暮らし。新興宗教に熱心。おそらくADHD

姑との関係は一時は私が我慢してうまくいっていたのですが、姑との間に距離を置きたいと思うようになり
姑からの電話に出ていない状態が数か月続いています

夫は姑との同居も念頭にあったようなのですが、無理だと正直に伝えました
夫は今のところ、介護も同居もしなくていいし、姑からの電話にも出なくてよいと言ってくれています

このままの状態でよいのかどうか、夫サイドからみた客観的な意見が知りたいのです

私はこのまま夫に甘えた状態でよいのでしょうか
また、姑が元気なうちはよいですが、将来要介護になったときにはどう対応したらよいのでしょうか

702名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:50:20.620
追加です

専業主婦をしていますが、独身時代の蓄えや実親の遺産があり経済的には完全に自立しています

703名無しさん@HOME2017/11/14(火) 09:50:24.940
老人ホームに入れる
関わらなくて良いって言われてるなら関わらない

704名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:09:25.160
>>702
鎧つけた感じだなw

705名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:27:08.160
>>702
なら別れる一択

706名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:30:36.85O
>>701
めんどくさ
介護したくないならそう言えよ
介護しなくていいって言わせるの待つな

707名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:31:22.180
>>702
その自立してるって主張を見ると関わる気ないって分かる
夫側がどう思おうとあなた自身の問題

708名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:34:03.510
甘えていていいのかしらとか言いながら、自立してますから文句は言わせませんって…
なんのために結婚してるの?
姑と縁切りしたいなら離婚すればいいだけ、自立できてるならそうしなよ

709名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:34:46.140
>>702
察してちゃんって、察して貰えなかったらどうしてるの?
潔く介護する気ありませーんの方がいいと思うよいい大人なんだし

710名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:40:32.120
>>703
それがベストな選択ですね

>>705
たとえ夫が失業しても離婚の選択肢はないです

>>706
実父が亡くなるまでのわずかな間でしたが病院に泊まり込んで
実父を世話した経験があるのですが、実父ならできても
夫の介護はもちろんやりますが姑の介護はできません

>>707
私が姑に対してされて嫌なことは嫌だと毅然と対応できればよいし
夫もそうしろというのですが、姑と関わっていくことで精神的に追い込まれない自信がないのです

711名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:45:20.660
>>710
夫からすると不良債権なんだし、別れてあげなよ
客観的に見るとそうなる

712名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:50:26.320
>>711
姑のことを離婚の理由にするという発想は夫も私にもないです

713名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:52:05.290
押され弱いからいざと言う時どうしよう?って事かな
別れたくないけど介護しないって言ったら離婚されちゃう可能性はあるかな?と

714名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:53:16.860
夫側から見た意見が欲しいと言いながら
いちいち反論するなら書かなきゃいい

715名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:55:01.340
>>712
客観的な意見聞く気ないのな
ホームに入れたいんですが問題ないですよねそれ以外の意見は受け付けませんと書いとけ

716名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:55:44.270
離婚の理由トップスリーに親の事が上がってるんじゃなかった?
かく言う私もそれで離婚しかけたけど、私の気が強いから何とかなったようなものだよ
いざという時にオロオロしてちゃ自分も旦那も疲弊するだけ
それわかってて攻撃してくるから同居も介護も離婚したくなきゃ絶対回避!って意思表明しとかないとしらないよー

717名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:56:36.980
>>713
介護しなくてもよいと言ってくれている夫の愛情にこたえたいという気持ちがあるのですが
それによって精神的に追い込まれたらどうしようと不安なのです

718名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:58:33.050
>>717
夫側から見た客観的な意見だよね?
介護しなくていいよと言ってるのに、私は自立してるからとか言い出す変な同居人
助け合うことのできない人

719名無しさん@HOME2017/11/14(火) 10:59:04.580
>>717
レス番いれて

720名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:00:50.290
>>716
経験者のご意見、とても参考になります
一時の気の迷いで姑の要求を断り切れない自分の弱さが最悪の結果を招くことに
なるのでしょうね

できないことはできないとはっきり意思表明して動じない精神の強さを身に着けるしかないですね

皆様、ありがとうございました。

721名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:02:09.460
あ、後から
夫ですが妻の立場で書きました
やはりおかしいですよね
って言うのはいらないですから

722名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:02:21.360
なんだったんだ

723名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:02:54.720
最後まで全く話聞く気なくてわろたw

7247012017/11/14(火) 11:05:29.210
>>723
皆様のご意見大変参考になりました
相談しながら自分がどうすべきなのか固まりました
心より御礼申し上げます

725名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:08:04.610
>>699
面会権と養育費を混同してる母親もよくいるよね
養育費払っていなくても、子供は父親に会う権利があるのに
子供を自分の所有物の勘違いしてる

726名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:12:28.140
私の夫がそれで父親に会えないまま父親が死んでしまって、母親に対して消化できない思いを抱えてるな
離婚の理由も教えてもらえなかったから長いこと父親有責と思ってたらしいけど、死んだ後母親有責だったと判明したし
育ててもらった恩はあるが…という感じ
養育費は病気退職するまでずっと支払われていたそう

727名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:49:07.63O
>>710
だから男からしたら「姑見捨てたいなら正面切って言えよ面倒臭い女だな」って意見なんだが

728名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:00:54.480
横レスだけどあなたは自分の妻が介護したくないとはっきり言えばそれで納得するの

729名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:03:35.34O
>>728
ん?施設の当たりはもうついてるから問題無いぞ
俺の行けない平日の付き添いは妹に頼むしその分遺産の分配に色つけるけど?

730名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:06:51.420
親がそれで納得してるのであればそのほうがみんなハッピーでよいんじゃないの

731名無しさん@HOME2017/11/14(火) 13:10:54.64O
母が死ぬまでダンマリで後からああだったのこうだったの言われるのが面倒なんだよ
父の時に底が見えたらもう母には会わせないけどな

732名無しさん@HOME2017/11/14(火) 17:43:10.050
https://twitter.com/sa10ymas/status/930012832606781440

この人、無職旦那にモラハラと経済DVされてるの淡々と毎日ツイートしてるんだけど、エネmeを地で行ってるようで面白い。

733名無しさん@HOME2017/11/14(火) 19:20:13.480
>>732
ここヲチ板じゃないよ

734名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:19:32.410
我が家の生活費、多いか少ないか平均なのか教えてほしい
夫婦二人と子供3歳0歳の4人家族
食費+日用品+雑費+被服費+化粧品費として毎月7万もらっているのだけど、毎月ギリギリで…
毎月反省会
上の子のオムツが外れてくれればもう少し楽になるんだけどなぁ

735名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:25:14.980
>>734
収入や地域で答えがまた違ってくると思うよ

736名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:33:45.130
>>734
平均関係ないよね
それぞれがそれぞれの収入に合わせて暮らしていくしか無いわけで
積み上げてから足りないとか言うのはアプローチが逆だと思うよ
そもそも「食費+日用品+雑費+被服費+化粧品費」これの内訳も教えずに人に聞くって
自分だったら答えられんの?
突然の化粧品費で吹いちゃったけどさw

737名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:35:25.510
>>734
少ないねそれ!
って言われたらどっかから捻出出来るの?

738名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:39:25.750
>>734
被服費と化粧品費を食費に回せばギリギリじゃなくなると思う

739名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:46:45.630
食費 5万円
日用品+雑費+化粧品 1万円
被服費 1万円
合計 7万円

こんなところでは

740名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:51:08.050
>>739
こんな感じならよくありそう
田舎で専業主婦なら特に

741名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:56:15.440
>>739
子供小さいし食費はもうちょっと抑えることが出来たり?
化粧品費って枠は初めて見たなwお小遣いとかじゃないのね

742名無しさん@HOME2017/11/15(水) 07:20:39.160
単純に、普通だよって言ってもらって安心したかっただけなのごめんなさい
そっか、地域によって違うから平均って一概に言えないのか…失礼しました
ちなみに関東、牛乳が大体160円、卵が198円の地域
化粧品って書いたけど、まぁお小遣いのことです
化粧品、化粧水、美容院代、レジャー、子どもとサークル代などなど毎月変動が激しい枠

743名無しさん@HOME2017/11/15(水) 07:22:38.020
>>742
うん
頭悪いと大変だね

744名無しさん@HOME2017/11/15(水) 07:23:45.520
内訳書き忘れ
食費5万、日用品1万、その他は上記のお小遣い枠や被服費

745名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:03:54.070
物価は同じくらいの関西、それ多くない?
うちは夫婦とよく食べる5歳男児で
食費+日用品4万
光熱費2万
雑費1万
子供用1万
計8万で暮らせるよ? 服飾化粧品は雑費からだな

746名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:12:29.960
>>745
食費と日用品で月4万の内訳と買い物の頻度一回の食材の買い物の内訳はどんな感じですか?
光熱費2万は高すぎると思うのですが

ちなみにうちの光熱費の内訳は
・ガス代4000円
・水道代2000円
・電気代7000円(戸建て)

747名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:12:55.610
物価同じくらい
子供は2歳0歳
食費3.5、雑費1、ガソリン0.5、その他(交際費衣料費など予備費)1
計6万で暮らしてる
下の子3ヶ月母乳のみ、上の子のオムツは外れてる
普通だと思うよ
うちは下の子の離乳食始まったら食費が上がりそう
クリアファイル家計簿に興味があるけど、効果あるのかなー

748名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:14:05.340
食費3.5万とか4万とか凄いですね
詳細が知りたい

749名無しさん@HOME2017/11/15(水) 09:17:38.350
>>742
東北だけど、牛乳は安くて180円…
暖房費に3万は掛かるし、家賃もクソ高い
誰だよ田舎は物価安いっていうやつ…

750名無しさん@HOME2017/11/15(水) 10:11:20.420
>>712
エスパーなのかな
夫の本音を図りかねたからここに来たんでそ

751名無しさん@HOME2017/11/15(水) 11:44:11.320
>>477だけどもっかい愚痴らせて
ウザかったらスルーで
専業旦那がキャパオーバーなので土日と今日仕事休んで家事育児してるけど
私はまとまった休みなしで二週間働けって事ねと嫌なこと考えてしまう
子どもとガッツリ関われることは幸せだけど
ベビーシッターや外注、義母実母ヘルプは惜しみ無く、私のお世話(食事洗濯掃除)一切無しで良い
子供とストレス無く過ごして欲しいと伝えて働く私はまだ及第点に足りてないのかなーーー?
ってきれてる時と
男で家で子供と缶詰めはきついね、支援センターも女性しかいないし孤独だねと思いやる時を脳内で行き来してる
一過性であればいいなあ、駄目だったら働き方そのものを変えないといけない

752名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:33:18.810
>>734
使いすぎって言われたら節約するの?
少なすぎって言われたら予算増えるの?
収入が決まってる以上はその中から自分達の暮らしに合わせてやりくりするしかないやろ

服とか化粧品なんかは上見たらキリが無いし下を見たら100均にもあるんだから

753名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:35:41.340
辛い時には気遣えなくなる、それが人間だ
修羅と菩薩を行ったり来たりが普通
旦那さんを気遣えるあなたが本来のあなたであるとは思うよ
修羅モードになってる時は余裕がないんだろうね
なにはともあれ、あなたも旦那さんも頑張っているさ

754名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:37:11.120
>>751
うざかったらスルーして、と書けば何書いてもいいと思ってる?

755名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:38:14.240
>>751
ちょっと何言ってるかわかんないんだけど、働き方や家族内の役割分担に両家との関わり方なんて本当にその家によって事情が違うんだからここで他人がどうこう言っても仕方ないやろ
不満があるなら家族内で納得いくまで話し合わなきゃ
いくらここで旦那が悪いって話になったところで旦那の価値観が変わるわけじゃないんだし

756名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:27:32.350
> 専業旦那がキャパオーバーなので

これが理解できない
子供産んで母乳生産して心身ボロボロの産婦なら分かるけど
男性はせいぜい睡眠不足くらいでしょ?
それとももともと病気とか体の弱い人なの?

757名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:34:08.110
男って遺伝子的に外に出たい欲求が抑えられないんじゃないの(適当)
何で旦那が専業なのか知らないけど働かせて子供は保育園に入れたらいい
そうしてお互いの収入に合わせた家事分担するといい

758名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:35:20.850
>>756
女ならともかく男なら、って意味不明
密室育児が辛いのは男女関係ない

759名無しさん@HOME2017/11/15(水) 13:56:40.780
>>758
密室育児の辛さ+産後の体調不良=女
男は出産してないので、密室育児の辛さだけ
少なくとも>>751には特別な事情は書いてない

760名無しさん@HOME2017/11/15(水) 14:01:42.710
>>748
食費3万円以内の家庭限定メニュー教えて 其の17 [無断転載禁止](c)2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1479638410/

761名無しさん@HOME2017/11/15(水) 14:24:08.490
>>760
3万円から4万円の詳細が知りたいのでそのスレには関心なし

762名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:36:05.300
>>761
どうせできないもんね教えてもらったところで

763名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:41:04.600
うちも夫婦二人と2歳児0歳児で3万ちょっと
牛乳は200円卵250円くらいの地域
詳細って何が知りたい?
汁物とメイン料理と副菜とご飯とサラダが並ぶよ
離乳食はまだだから始まるともう少し上がるだろうけど

764名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:53:39.190
>>764光熱費は一番かかる時で計算してる
足りなくなって困るよりは余らせた方がいいからね
オール電化で真夏・真冬がマックス1.5万+水道が2ヶ月分5000円
空調使わない時期は電気代1万切る&水道請求月じゃなければその分浮くから貯金
その貯金分から年賀状とかお中元お歳暮を出して賄ってる

食費他は週一まとめ買いで一回7〜8000円位×4
肉魚はスーパーだけど野菜はJA直営が近くにあるから安くて助かってる

765名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:01:39.720
>>763
・買い物に行く回数
・一日に何回?もしくは一週間に何回?
・一回の買い物の内容
・まとめ買いするもの
・一週間の献立の内容

こんなところかな
ちなみに自分は夕方の5時(生鮮食料品の半額シールで献立を組み立てるため)
買い物は週に4回
一回の買い物は3000円程度

766名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:05:01.950
やっぱりまとめ買いが節約になるよね
時間もお金も

767名無しさん@HOME2017/11/15(水) 18:06:22.260
ちょっと愚痴らせてください

やっと産休入って毎日掃除洗濯してるけど、
旦那が服を脱ぎ散らかす、食べた後の皿や酒の入ったグラスを下げない、
チータラとかのつまみが残っててもゴミ箱にそのまま捨てるのが嫌だ。
飼い猫がそのゴミ箱漁って散らかしても知らんぷりっていうか寝てて気付いてない。

産休中だし黙って片付ければいいのはわかるけど、子供産まれてからもこれなの?と思うと不安しかない。
週に2、3回会社の付き合いでパチスロや外食いくのも本当は嫌。これはお小遣いの範囲だし、付き合いがあるのもわかるから流石に言えないけど、病院とか私との約束があっても平気でドタキャンして付き合いばかり優先されるのも不安になる。
子供が産まれたら子供の用事もそうやってドタキャンされるのかな。

話し合おうにもちゃんと聞いてないか謝るだけ。
冗談でも何回もアホとかバカとかデブとかブタとか言われるのも辛い。妊娠9ヶ月だもん、そりゃお腹だって大きくなるよ。あなたの子供が入ってるもんデブにもなるよって何回言えばいいのかな。

768名無しさん@HOME2017/11/15(水) 18:46:59.460
>>767
そういうのは妊娠前にきちんとしておくものだよ
今からでも遅くない、改めてもらうものはきっちり話し合って改めてもらう

…会社の付き合いでパチスロって、どんな職業なのか…びっくり

769名無しさん@HOME2017/11/15(水) 19:21:13.850
>>767
なめられてるね
子供産んでもそれでしょ
あなたがかかあ天下の恐妻に属性チェンジしなさい
人を変えるには己が変わらないとって言うし

770名無しさん@HOME2017/11/15(水) 19:30:53.800
>あなたの子供が入ってるもんデブにもなるよ

弱々しいマジレスしてんじゃねえよ
「アホバカデブブタ」に対抗できる言葉で返り討ちしなさいよ
ハゲとかチビとかぶさいくとか絶壁とか臭いとか汚いとか低脳とか死ねとかetc
旦那が傷つきそうなこと何かないの?

771名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:04:44.980
>>767
なんでそんなクズと子供作ったの?
心配しなくても子供も父親に似てろくでなしになるからさ

772名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:10:15.310
私ならまず
脱ぎ散らしてある旦那の衣類と寝てる旦那は
スリッパで歩きながら踏みますね

773名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:18:34.720
そういう旦那ってほぼ発達障害とか人格障害とかひっかかるような人だよね
DVも出てくるかもしれないし危険だと感じたら早く逃げるんだよー

774名無しさん@HOME2017/11/15(水) 21:23:39.530
厳しいお言葉、お優しいお言葉ありがとうございます。

みなさんの言葉を見て旦那に思いきっていろいろ言葉をぶつけてみました。
今までも伝えていたのですがあまり伝わってなかったことに驚きましたが、今日から家事の手伝いを始めてくれたこの人にもう少し期待しようと思います。
やめてほしいこと、してほしいことも改めて話し合うことができました。


どこまで続くかはわかりませんが、一度は心に決めた人なのでやり過ぎない程度に恐妻目指してお互いが、支え合えるように頑張ります。


ここで愚痴らせてもらえてすっきりしました。ありがとうございました

7757672017/11/15(水) 21:24:39.210
>>774
>>767です…

776名無しさん@HOME2017/11/15(水) 21:46:03.170
改行がうざいです

777名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:06:32.950
もう10年前くらい。
家庭板とか鬼女板とかのドキュ返しスレとかをまとめサイトじゃなくてウィキでまとめてたのが主流とだった頃。
ウィキが更新されるのを楽しみで通勤中よく見てたんだけど、ある朝更新されたばかりの最新報告を読んでたのね。
そしたは姑とか夫とか内容は全く覚えてないんだけど、された仕打ちをつらつらと書いてあった。
それ自体はテンプレな感じだったと思う。
そしたら長文の最後に「憎い憎憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎いい憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い……」と延々と書かれてあった。
スクロールかなりしても憎い憎い…って。
携帯投げ出しそうなほどぞっとした。
本スレかヲチスレに、「なんか憎いって連続で書いてあるんだけど」って書き込んだら、ほんの数人は見てたらしくて「ただのいたずらじゃない?」って返ってきた。
「なにあれ怖い」ってレスもあったような気がするけど定かではない。
10分くらいかな?
勇気出してもう一度見に行ったら消えていた。
スクショはできなかったけど、文章丸々コピーしとけばよかったと今も思う。

あれ、なんだったのかなー
ただのいたずらだったのか、それとも本心で心の闇を吐露したのか、もしそうならせめて今は穏やかでいて欲しいと考えてしまう。
文章コピーしときゃよかったなーほんと。
ドキュ返しスレだったと思うけど、今もめっちゃ気になる。

778名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:11:18.440
>>777
病院へどうぞ

779名無しさん@HOME2017/11/16(木) 06:40:57.580
>>767が産休に入る前はちゃんと出来る旦那だったんだろうか
突然甘えだしたのかな

780名無しさん@HOME2017/11/16(木) 07:58:56.710
義母がキライだー!大嫌いだ!嫌い嫌い嫌い!!!大嫌いだ!大嫌いだ!早くいなくなれ!義理の妹も大嫌いだ!みんなまとめて居なくなれ!大嫌いだーーー!

781名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:46:17.030
うーわーーーー誰も話しかけてこないでーーー!いやだーーー!はなしたくないよー!

782名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:38:38.450
チラ裏スレかと思った

783名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:42:09.540
病院推奨のレスが続いてますね

784名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:30:30.740
2月に子供が産まれるんだけど、その場合寒中見舞い+出産報告の方がいいのかな
あと実家にいてまだ未婚だった時に母共々何年も通ってた美容院があって、そこの担当美容師さんにも出来れば報告したいんだけど変じゃないかな?
私が小学生の頃からその担当美容師さんに切ってもらってて彼氏の話とか学校の話も沢山してたんだけど、その方が怪我か病気で長期間お休みしてる間に引っ越してしまったので挨拶も何も出来てない
その方はお子さんも何人かいらっしゃるし、たまに赤ちゃん連れて来るお客さんもいて結構アットホームな感じの美容院なんだけど、美容院宛に寒中見舞いで出産報告って変じゃないかな

785名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:33:04.830
>>777
スマホや携帯側の通信トラブルかもね?

786名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:34:07.110
>>784
書いた後に気付いたけど2月って言っても月末だから寒中見舞いは可笑しいね
そうしたらただの出産報告でいいのかな?

787名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:34:50.910
年末や正月なら迷うかもしれないけど
二月ならシンプルに出産報告だけでいいんじゃない?

788名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:53:31.880
古い知り合いから出産報告もらうと困る…

789名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:00:55.170
出産報告=出産祝いだもんね

790名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:08:51.950
メール程度なら、おめでとう〜で済むけど、ハガキで来たら、この住所に送れば届く、になるもんね

791名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:26:29.130
そっか、ハガキで知らせるとお祝いの催促みたいに思われちゃうのか
親しい友人何人かはメールで知らせる予定だけど、メールアドレスは知らない親戚やお世話になった方にはハガキで送るつもりでいたよ…

792名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:42:14.790
年賀状か、暑中見舞いのついででいいよそんなの。

793名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:43:49.020
親戚は普通送ると思うよ
ただ美容師さんはどうだろうね

794名無しさん@HOME2017/11/16(木) 16:13:51.320
引っ越しって実家ごと?
実家はまだあるなら母親が通ってないの?

795名無しさん@HOME2017/11/16(木) 17:03:54.280
近い親戚以外は次の年賀状でいいくらいだよ

796名無しさん@HOME2017/11/16(木) 23:32:05.240
愚痴です
夫が洗濯物を溜め込むのがすごいイライラする
また着るからと言ってとっておいた服を結局忘れて着ずにまとめて洗濯かごに入れる、もしくは部屋に溜め込んだまま私がキレる
何十回何百回言っても直らないし、言うと機嫌悪くなるのが更にむかつく

797名無しさん@HOME2017/11/16(木) 23:50:25.600
>>796
発達障害の典型と聞いたことがある(出所不明w)

798名無しさん@HOME2017/11/16(木) 23:52:55.130
自分で洗ってと言ったらどんどんため込むばかりになるんだろうか

799名無しさん@HOME2017/11/16(木) 23:57:45.060
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜






米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能

800名無しさん@HOME2017/11/17(金) 06:07:21.330
ため込んだ洗濯物は自分で洗濯しろと言ってしつけるしかない

801名無しさん@HOME2017/11/17(金) 08:44:04.480
796です
みなさんレスありがとう
やっぱり発達障害かな?本人もそうなんじゃないかと言ってた
自分でやれと言ったこともあるけど、いつになっても洗濯を始めないし、洗濯終わってもいつまで経っても干さないし、取り込んで畳んだことなど一度もない
病院連れてこうかな

802名無しさん@HOME2017/11/17(金) 08:52:30.270
単なる愚痴
頑張ってます系の女が嫌い
結婚しても仕事続けます
結婚したんだから実家には甘えません里帰りなんてしません実家に育児手伝ってもらいません
育児しながらフルタイムで働きます
夫のことは全力で支えます家事育児の負担が自分ばかりでも文句言いません
こういう女がいるから、普通の女性の肩身がせまい
頑張ってる人もいるのに、できる人もいるのに、ってなる
普通の女性にはできないのに
思えば歴史を見てもそう
一部の頑張ってます系の女が勝手に制度作って、普通の女性は迷惑被ってる
上の方にもいる、新生児いるけど夫が三次会行くの気にしませんキャパあるからー私も仕事してるからー育休中だからー(暗に結婚後もフルで仕事して、子供産んだあともフルで続けることを自慢)、相談者誤解しちゃったじゃないかそんな奴もいるんだと
こういう奴が女性の立場を悪くしてる
やりたきゃこっそりやれよ、誰にも言うなよ
生物学的に、女性の方が体力もないし弱いんだよ、たまたま強いだけの女が多数派装ってデカイ声出すな

803名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:17:43.800
>>802
なんかたまってるようだけど、具体的に被害があったわけ?
よそのことじゃん

804名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:48:00.970
>>801
大人の発達障害って見てくれるとこ少ないし
結果本人が自覚して動かないと何もならないよ

805名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:50:40.960
これがベストかな〜って思う所がそれぞれ違うだけでは?

806名無しさん@HOME2017/11/17(金) 10:09:26.690
>>796
彼はそういう生き物なんだと諦めて、一度着た服をかけるための場所をつくるのが良いと思う
(専用のハンガーラックまたは籠)
そして「二回着たら洗濯する」「一度着た服コーナーは週末にリセットして空にする」とか決める

807名無しさん@HOME2017/11/17(金) 10:22:47.990
>>803
あるよ
専業主婦の肩身が狭くなって、いつかはパートと言わなきゃならない(パートじゃダメかも、正社員か?)
一番最悪なのは、旦那の周りにこの手の女がいる場合
旦那が勘違いしちゃって、こっちにそれを期待してくる
うちの旦那病院勤務なので、看護師とかリハビリとかでその手の女がいっぱいいて勘違いしてる
そういう、働き続けます系女を引き合いに出さないで欲しいよ
洗濯物だっていつ干してもいいはずなのに、よその頑張ってる系のせいで早く干せと言われる

808名無しさん@HOME2017/11/17(金) 10:27:34.690
>>807
そんな旦那とは離婚すりゃいいじゃん

809名無しさん@HOME2017/11/17(金) 10:28:59.570
>>807
旦那が悪いだけじゃん
夫の職場にも頑張ってる系()いるけどそんなこと言われることないわ

810名無しさん@HOME2017/11/17(金) 11:33:22.950
昨日?どっかでみたな
洗濯物を早く干せと言われる主婦の愚痴

811名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:03:20.430
頑張ってます系の女を引き合いに出さない人がいればそっち行きたいわ

812名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:16:10.560
>>802
男の世界でも世の旦那さん全てが自慢できるような職種で高い給料もらったり家事や育児を手伝ったり休日は家族サービスに近所付き合いやら義実家の面倒見たり〜そんな人ばかりじゃないのに一部そういう人がいるとすぐ比較されるよね?
隣のご主人は出世したのに〜
休日は子供連れて遊んでくれるのに〜

813名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:20:11.510
>>802
旦那側の立場からしたらどちらがいいかと言われたら頑張ってます系の女に文句言って自分が頑張らないことを正当化する女よりも頑張ってます系の女の方がいいだろうよ
責任転嫁して愚痴る暇があるなら頑張ってます系の女に近付けばよくない?

814名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:28:10.100
他人の生き方のせいで自分が生きづらくなるって思考がクズいねw

815名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:35:18.130
>>812
私はそういう比較を口にしたことないよ
それなのに旦那は、遠回しに文句言ってくる
私は普通の女性でしかない、頑張ってます系じゃない
近づきたくもない

816名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:36:01.070
>>807
頑張ってる女のせいじゃなくて周囲と比べる旦那が悪いだけでクソワロタ

817名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:37:17.720
そもそも頑張ってます系の女が増えたのは時代が男女雇用均等とか女性の社会進出みたいな流れになったからでしょ
それまでは女は結婚して専業主婦になるんだから勉強する必要もなかったし家事と育児だけをしてればよかった
家電の普及や核家族化で生活の形態も変わったりした要因もあるんだから声が大きい女もいたのは間違いないがなんでもかんでもそうやって短絡的な発想は視野の狭い頭の悪い人間の意見だよ

結果的に子供がいて大学まで出そうと思ったら共働きじゃないと難しいんだから頑張ってます系の女とかすごくないか?
自分達だけでしっかり生きていくという覚悟は子供にもいい影響を与えると思うけど

818名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:37:49.760
>>816
旦那だけじゃない
世の中の風潮としてだよ
専業主婦の肩身を狭くしてる

819名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:39:31.690
>>818
お前誰?

820名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:40:35.800
>>818
それに比べて専業主婦は〜とか程度の低い事言うやつのこと気にしちゃうんだね
自分の生き方に余程自信がないの?
他人に評価されてなんぼなの?

821名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:41:14.930
>>817
そういうのを望んでなかった女性の方が多かったんだよね実際は
体力気力精神力、全てにおいて負けるのになぜ男性と同等にやってまぁすって女がスタンダード扱いされつつあるのが恐ろしくない?
頑張ってます系やりたいなら、隠れてこっそりやってくれ
いっそ、男のふりしてやってくれ
頑張ってまぁす女は女の敵

822名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:44:38.320
>>818
別にお金あって専業なら堂々としてれば良いじゃん
自分の卑屈さを他にぶつけるなよ

823名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:46:36.380
>>815
人間なんて自分の周囲でしか判断しないから旦那の周りがそういう頑張ってる系の女ばかりならそっちが多数派になるからなぁ
比べる旦那も悪いがやむをえない部分もあるよ

例えるなら最近話題の性の多様化、LGB〜なんとかってやつ
あれも当人達が声あげてるから徐々に認知や理解されてるけど自分の周りにそういう人がいないとやっぱり違和感とか拒絶感あるでしょ

824名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:46:37.280
レス板だしたくなかったけどさ
>>305とか、まさに女の敵だと思わない?
頑張ってまぁす旦那のこと理解してますからぁ〜とマウンティングしまくりだよね
女から見ると不快極まりないレスだよ
心広いアタシw仕事も育児も頑張るアタシw
キモッ
男からすると、あっこんな女性もいるのかーいいねーなんだろうけどさ
女性から見ると、なにこいつ以外の何物でもないよ

825名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:48:58.810
>>824
女の敵じゃなくて、お前の敵なだけでしょwww
私憤を公憤にすり替えんなよ
惨めな生き方だな

826名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:50:39.460
まぁ実際のところ現代において専業主婦なんて毎日そんなにすることないやろ
家事の大半は基本的にボタン1つ押すだけなんだし、洗濯も掃除も炊飯も
現にフルで働く夫婦が仕事終わってからでもできてるんだし

827名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:51:11.940
いや私も>>305はないと思うわ
マウンティング女

828名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:52:49.120
>>826
そういう、できてる頑張ってます系がいるから嫌なのよわかる?
できてることをわざわざ言わなくていい

829名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:53:26.670
>>826
テニススクール行ってんだけど
平日行くと専業主婦だらけだからなー

830名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:53:50.030
>>827
下手くそ自演すんな

831名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:54:04.390
>>828
なんでそんなに他人が気になるの?w
自信ない生き方してるからでしょ

832名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:55:28.860
>>825
>>305のレスが某まとめでまとめられてたけど、見事に叩かれまくりでしたよーw
それが大多数の女性の意見なんです

833名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:56:17.260
男も女も働く
男も女も家事をする
男も女も育児をする
収入に差があれば育児と家事の負担の割合を増減する

ただコレだけのことなのにどうして平等が嫌いなの?

834名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:58:14.000
>>821
そりゃ望んでない女性が多いのもわかるけど上記の理由に恋愛観の変化も加わるから話はややこしくなるんだよ

昭和の頃までみたいに人間は結婚して一人前、お見合いや紹介で余り者同士が半強制で夫婦になる、未婚者は不審者、離婚は家の恥・・・

いまだと独身者も多いし簡単に離婚するからやっぱり昔みたいな形の社会じゃ無理があるんだよ
そういう色んな要因が組合わさってるから頑張ってる系の女だけを目の敵にするのはちょっと違うよ

835名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:59:14.110
>>832
まとめ除いて叩くような「女」が
大多数の女性の意見ねぇw
自分の都合の良いものしか見ないように生きてるから
都合の悪いものを目の敵にするんでしょお前みたいなクズはw

836名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:59:32.240
ほんと女の敵は女だな
いちいち頑張ってる女に文句言う女も嫌いだよ

837名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:01:41.360
ライフスタイルを比較して貶めるような人間自体を批判するのは理解できるけど
それぞれのライフスタイル自体を批判するとかどんだけ上からなんだw

838名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:01:49.800
>>833
性差個体差も含めて平等にしてくれればいい
そういうの無視してお前も頑張れよと押し付けてくる風潮がね

839名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:03:11.090
他人ばかり見てイライラしてる人は惨めだな
しかも進んでそういうの見つけてイライラしに行ってるから滑稽

840名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:04:29.430
>>836
じゃあいちいち頑張ってまぁす主張すんなよ
新生児抱えた嫁ほうって三次会行くような男に、あなたは頑張ってますよウフフアタシ器広〜いと自己満するな

841名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:04:35.750
>>838
風潮じゃなくてあんたがそう感じてるだけ

842名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:05:09.950
>>840
余程逆鱗に触れたんだなwww

843名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:06:25.000
>>840
まぁその人が頑張ってる間にあんたは優雅に5chやってるんだからいいじゃん

844名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:08:14.190
フルボッコですやん

845名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:12:52.790
普通女性からは>>305の方がフルボッコだよ
あれ見て腹たたない女性はおかしいわ
とりあえず目の前にいる人を叩きたいだけでしょ今叩いてる人は
もう消えるわストレス発散のサンドバッグになる気はない

846名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:13:31.480
その頑張ってる基準は個人差があると思うけど…
私は12時間勤務していた時期があって自分的には普通だったんだけれど
姉や親からしたら異常に頑張ってると捉えられたらしくて

847名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:16:48.040
主語を大きくすると誰も幸せになれないってばっちゃが言ってた

848名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:20:16.930
>>846
ほらほら出てきましたよ、アタシ自覚なかったけど頑張ってみたいなの〜
わざわざ出てきて自分語りするのってこういうマウンティング女ばかりよね

849名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:23:55.820
突然の自分語りはウザいw

850名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:27:04.730
愚痴
実家の母親の愚痴聞くのがほんとにめんどくさい
自称サバサバ系っていうのかな、私はさっぱりしてる!前向き!っていう自覚があるのに、
年取ってきてグチグチうるさくなってきて電話するたびにイライラして早く切りたい
サバサバとグチグチの矛盾がすごくて頭痛くなるわ
なんか年齢のせいでも実の親の欠点が許容できない
姑も年取って色々嫌なことろが沢山出てきたけど、そっちは平気、
はいはいって感じでスルーしてる

情の差だとは分かってるけど、他人の方が許せるってのも実の母親に悪いな
でも嫌で嫌でしかたない
しばらく電話避けようかな

851名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:27:12.320
>>848-849
いや出てくるなよ
消えるわとか言っておいて

8528492017/11/17(金) 13:27:49.510
>>851
いや、俺は叩いてた方w

853名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:34:56.570
ここでいいのか分からないけど
愚痴であり質問かな?

母親の口臭に耐えられない…
車の中もプーン
開けた瞬間ブアッッ!
同じ部屋でもプーン
隣(風上)に居たら
例え緑が生い茂ってる公園でも
海風の匂いじゃなくて
口臭プーン
同じコップ使えば腐った水で洗ったような匂いがする

母親は凄い気にするから
父親に相談したら父親は
何も感じないって。
私と妹だけが感じてるみたいだし、
これは近親相姦防ぐために父親の匂いを
臭いと感じるのと同じで
遺伝子が近いからそう感じるだけかなぁ…?

ちな父親はええ匂いクンカクンカw

854名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:35:38.620
>>845
女性の敵とかっつって
ストレス発散のサンドバックにしたかった癖にw

855名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:35:46.410
>>852
あらごめん

856名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:52:34.260
浮気とか不倫に寛容アピール女もウザいなー
「男は遊ぶもんよ。最後に帰って来てくれたらいいわ。なんだったらお金入れといてあげるわ」とかやたらと豪語して「器が広い奥さんだな。奥さんの鏡」って言われて鼻高くなってるの見るとうんざりする。
浮気を許す奥さん=器が広いって認識を広めるせいで、旦那に浮気されても「そのくらい許してあげなさいよ」って言われて苦しんでる妻がどれだけいると思ってんだ
妻の浮気を許す旦那は寛容とはならないのにねー

857名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:58:28.610
仕事頑張る女と、浮気に寛容な女を同等に語るのか

8588492017/11/17(金) 14:08:31.890
>>856
>苦しんでる妻が
そんなにいねーだろw

859名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:13:51.780
仕事家事育児頑張ってる人は素敵だなと思うが、浮気に寛容なのはだらしないなとしか思わない
てか、バレバレだから出てこない方がいい

860名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:14:22.440
なんでも女が悪いでおk

861名無しさん@HOME2017/11/17(金) 14:16:10.320
さりげなく、
浮気や不倫に寛容アピール女「も」うざいなー
だもんね
消えるわと言いながらいつまでも居座る暇人

862名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:02:12.540
>>857
根本的なメンタリティは一緒だと思うわ

863名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:02:48.690
>>858
いるいる
不倫されブログとか見てみなよ

864名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:03:47.640
>>861
信じるか信じないかはあなたは次第だが、前の人とは別人

865名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:04:58.670
>>859
仕事育児頑張ってる人、浮気に寛容な人の話じゃなくて、それをアピールする人の話ね

866名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:09:09.830
>>863
された人間が集まるところ例に出してどうすんだよ

867名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:10:02.050
>>863
そんなとこ熟読してんだね
キモ

868名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:11:49.780
最近犯罪者多いよねよく見る
えっそうなの?
刑務所見に行ってみなよ

みたいな話だね

869名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:13:23.810
>>863
そんなところは浮気された上にさらに問題になってる
エキセントリックな奴らばかりの体験談だろ?耳目を集めるような
それみて多数と思ってんならおめでたい

870名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:17:48.340
こんな素直な人がいるんだから、釣りやまとめはやめてほしいねー

871名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:26:40.190
>>866

不倫された人が周りの人に「そのくらい許してあげなさいよ」って言われてるのを確認するには、そういうのになるじゃん
普通にそう言われる人がいるんだなってことが分かるよ

8725872017/11/17(金) 15:28:59.270
587です。
昨日息子から連絡がありました。
住む場所について相談したら、彼女はうち(彼氏側)の実家の近くに住むことは構わないと言ってくれたようです。
しかし、困ったことに彼女の親が反対しているそうです。
何を反対しているのかと言えば、むこう(うちのことです)の近くに住んだりしたら遠いし、気軽に遊びに行けない。
周りの友達の娘さんたちはみんな毎日実家に孫を連れてきてくれているのに、あっちに住んだらそれができるのか?
それに猫の子じゃあるまいし、いまどき嫁に行くとかどうとかいうことは時代錯誤、そんなことを言う親のところには心配で嫁になんか行かせられない、
と言われたそうで、
そのため挨拶はしばらく待ってほしいと連絡がありました。

こういう場合、息子の親としてはどうしておけば良いのでしょう?
見守るしかないでしょうか。

873名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:29:14.740
>>868
全然違うw
犯罪者だからってそんなに差別されるわけではないよねって話に「いや、普通にされてるから刑務所いって聞いてみろよ」っこと

874名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:30:53.270
>>871
あなた、ほんとに素直な人だ
こんなとこにいちゃいけないよ

875名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:32:25.310
>>874
何の話?w
素直な人間だったらこんなところいないから安心してくれ

876名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:35:22.660

877名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:36:07.070
>>875
馬鹿ってのをオブラートに包んで素直って言われてんのが理解できないのね

878名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:36:56.130
嘘を嘘と見抜ける人でないとうんぬん

879名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:38:12.360
>>872
成り行きに任せましょう
息子たちの連絡を待てばいいだけ

彼女側に住むことになったら当初の予定通り絶縁で遺産なしでいいじゃない

880名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:38:31.360
>>876
そんなに返事がほしいのか?
そんなエキセントリックなやつばかりじゃないから確認してみて
むしろエキセントリックなことできないから、ブログで本音を書いてる場合が多いけど

881名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:40:33.000
>>880
おまえ浮気された人間の多くがブログに書き込むと思ってんの?アホすぎじゃね?

882名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:41:04.670
>>877
出来てて煽ってんだよw
そんなことも分からないなんて、素直な人ですね!

883名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:41:13.170
>>880
そんなに多いっていうならURL引っ張ってくんのも簡単でしょ?
とりあえず5例ほど見せてよ

884名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:42:05.350
>>882
さっきの専業さんと同じパターンの煽り返し

885名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:44:10.230
>>883
そんな個人的なブログここでさらすわけねーだろ アホか
不倫され 妻でググれ、カス

886名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:44:29.360
前にまとめスレとか家庭板で、ダイエット中の娘にコテコテ油料理食べさせたり、とにかく食べさせようとする母親が嫌って投稿を見た

うちも似てるんだよね…
実家にいた頃は、大皿料理に揚げ物がたっぷりの食卓
野菜は?となると、ポテトサラダ、カボチャの天ぷら……食べないとメチャクチャ怒られるから食べるしかなかった
中学の時に70kg超えて、こりゃダメだと私だけ別に食べるようにするも、母が「この子は食事の管理も出来ない!」と言い出して、私の野菜中心メニューを捨てる
それで監視されながら油ギトギト料理を大盛りご飯と一緒に食べる
家族みんなと同じ食事にしない私は、自己中心的で勝手なやつ、だった

もちろん母は年々増加中、90kg近いと思う
母方がこの食事だったらしく、祖母も年相応ではあるけど太ってる、ただ祖父や父が食べても太らない体質だったから、食事のカロリーを指摘する人はいなかったなぁ

一人暮らしして食生活改善したら、1年で25kgストーンと落ちて、改めて実家が嫌になった
先日、実家から届くお米の減りが、最近遅くなったと母が突撃してきた(食べる量が減ったので減りも遅く、催促してなかった為)
それまで何回か会ってはいたけど、
母「あんた……こんなに痩せて……病院行こう?あんた病気、気持ち悪いガリガリ…何でこうなるまで言わないの?」
と、泣きだした
私の今のBIM21なんだけど、この間会社の健康診断だったけど、別に異常なかったし
私に向かって、拒食症だと泣き崩れる母……無理だと感じた、ほんと無理
親に向かって申し訳ないけど、生理的に無理

887名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:45:21.450
>>885
個人的なブログがどうしたんだよwww
全世界に公開してんだろw
不倫され 妻で「我慢しなさいよ」って言われてんの持って来いやクズ

888名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:46:31.820
>>881
そんなこといってないぞw
「不倫くらい許してあげなさいよ」って言われて苦しむ妻なんてそんないねーだろっていうことに対して、普通にいるからブログ見てみってことね
別に不倫された妻が全員そうだとは言ってねーよ

889名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:47:16.510
>>885
結局あなたの妄想ってことね
全部を見てきたってわけじゃないだろうし
本当におめでたい人

890名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:48:45.820
>>888
少数でしょって言ってるだけ
全くいないとは言ってない

891名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:49:32.580
浮気ブログ調査員さん大暴れ

892名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:50:39.030
>>887
もう一度言うねw
ググれ、カス

893名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:51:45.280
姑は敵って思い込む家庭板脳と同じでしょ

894名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:51:54.440
>>889
反論できなくなったら、妄想だって言っちゃう系馬鹿か
素直な人ですね!

895名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:53:11.340
>>894
え?数多のサレブログを読んできたんですか?
すごいですね

896名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:53:49.540
>>893
ネットに書いてあったもん!w

897名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:54:34.160
>>890
少数でもなく割といる
まぁこれは統計とったわけでもないから個人の主観だな
ただ、少なくともそんなにいねーよって言えるほどの数じゃない

898名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:57:42.640
さすが調査員さんだな

899名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:58:18.860
>>895
最終的に嫌味しか言えないんですね
すごいですね!

900名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:59:01.920
ガラケー先輩今日はバイトかな

901名無しさん@HOME2017/11/17(金) 15:59:04.990
>>898
反論できなくなったら、決めつけることしかできなくなる系の馬鹿か

902名無しさん@HOME2017/11/17(金) 16:00:03.180
>>901
いや詳しそうだから・・・
俺はあんたの事信じるよ

903名無しさん@HOME2017/11/17(金) 16:05:29.430
>>902
何を信じるんだ?
言っとくけど、自分は調査員じゃねーけど
信じる対象はちゃんと選んだ方がいいぞ

904名無しさん@HOME2017/11/17(金) 16:35:34.880
>>903
(おさまるかなって)

905名無しさん@HOME2017/11/17(金) 18:38:31.930
>>802
無能乙

906名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:28:25.480
キャパのあるアタシ女うっざ

907名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:04:06.620
病的だな

908名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:27:44.490
>>886
あなたすごいよ。自分で立て直すのって中々できることじゃないし。
親御さんには健康診断行ってないのかな?
毎回油、炭水化物過多の食事なら健康診断引っかかりそうなもんだけど、特にお母さま方の方のご家系。認識も含めて是非ともお医者さんに行って欲しいもんだ。

909名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:41:14.090
後腐れなく絶対に迷惑をかけずに完璧に浮気できる男なんかほぼいない
迷惑かけずにとなると高級クラブなどの玄人相手になるからな
妾持てるだけの金持ってればいいけど今どきそんなに稼いでるやつもいない
極小数のエリートにしか許されない遊びができる男の女なんだからキャパとかじゃなく格が違うわ
なのに勘違いして男が浮気するからダメなんだろ
そんなにやりてーならエリートになってからやれって暗に言われてるんだよ
キャパの話じゃねーのに勘違いしてドヤって喋る女も頭悪いけどな、それに気づけない馬鹿ばっかりだからいけないんだろ

910名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:06:21.180
何の話?

911名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:11:31.410
いきなり熱く語りだして怖い(´・ω・`)・ω・`)

912名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:31:53.140
昨日のじゃ物足りなかったのかな?

913名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:35:52.060
>>909
未だに芸能界は浮気に寛容なのカッコいいっていう文化が根付いてるから、テレビでそういうの見て素人が勘違いしちゃうんだろうな
お金持ってる芸能人が高級クラブで女遊びするのと、しがないサラリーマンが会社の女に手を出すのは全然話が違うのに。まぁ芸能人でも下手打って揉めてるところもたくさんあるけど…
浮気に寛容なのって逆にダサいですよねって誰か一石投じてくれたら、印象も少し変わる気がする

914名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:42:15.380
自分の周りで浮気だの不倫だの聞いたらドン引きだけどね

915名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:56:18.630
なんかもう恥ずかしいやらビックリだわショックだわ…
今日知り合いと子供連れて話してたら
お風呂グッズの話しになっておもちゃの話ししてたら家族四人で入ることをポロって話したのね
聞き返されて笑ってごまかそうとしたんだけど息子と娘がパパとママと一緒に入るとだめ押しの説明…。
まぁ家族で子供が幼児のうちなら一緒に入るのは普通出しと流そうとしたら
「キモッ」て…

家族でも異性と入るなんて常識ないといわれて帰っていったよ
私も子もポカーン

流石にうちの実家みたいに50オーバーの両親がいつも一緒に入ったり義実家で夫婦二人で…ってのは一般的じゃないとは思ってたけど、若い夫婦が自宅で入るのも一般的じゃないのかと
か、子供達にうまくフォローできたかなとかやめたくないが子供達のためにはダメだったのかとググりまくってしまった

916名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:07:51.880
>>913
女遊びも芸の肥やしって考えの世界もあるし一概に金があるとか無いからで線引きするとおかしくなるよ

芸能界でも一途で長年寄り添う夫婦も入れば一般人でお互いに不倫を繰り返すような仮面夫婦もいるんだし

917名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:16:16.150
>>915
個人的には50でも60でもHする夫婦が普通にいる以上は風呂を一緒に入るのも同じような気がするがその辺りは家族ごとの価値観だろう
家では裸族って人の話でも他人が知ったら嫌悪感があるみたいなもの
その相手の人が家では裸で過ごすって聞いたら驚くだろ?それと同じようなもの

918名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:18:22.860
>>915
うーん、個人の価値観だから何とも…自分はやらないと思うけど、一緒に入ってる人がいても「へー」くらいにしか思わないかな。まぁ4人で入ったら逆に狭そうくらいは思うかもしれないけどw

それにしてもその子も怒りすぎだよね
余程嫌悪感があるのか、仲良し自慢に聞こえて嫉妬したのかのどっちかじゃない?
あんま気にしなくていいと思う

919名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:46:20.670
>>915
広いお風呂いいな

920名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:59:31.350
>>915
アメリカだと異性の親と風呂に入ること自体が犯罪だから、それに近い考え方の人なんだろうね
ここは日本なので気にしないでいいと思うけど
そういう人もいるから外では言わないように子供さんに注意しておいて損はないと思うよ

921名無しさん@HOME2017/11/18(土) 14:19:47.470
>>915
人によるんだから気にするな
私も子供の頃は両親とお風呂に入ったよ

922名無しさん@HOME2017/11/18(土) 15:53:07.320
知人が中学生の息子娘がいて母親以外裸族だって聞いた時はショックだった
入浴後リビングですっぽんぽんでアイスとか食べてるらしい
信じられなくて何度もパンツやブラすら付けてないのと聞いたら家族なんだからおかしくないとキレられた
まあ確かに家族だけどちょっと怖かったわ

923名無しさん@HOME2017/11/18(土) 16:32:28.640
>>922
たまに20になってもお父さんとお風呂はいる娘がいるらしいし、色んな家族がいるよ

924名無しさん@HOME2017/11/18(土) 16:48:41.150
そうなんだけどね
剛力さんみたいにお父さんとおふろ入るとかテレビで言うのはどうよって思う
家庭内のことは家庭内で黙っておけばいいのに

925名無しさん@HOME2017/11/18(土) 19:45:28.150
内心どう思うかはそれぞれで良いけど、少なくともはっきり否定の言葉をぶつけてくる相手は碌なもんじゃないね
常識のある大人なら「へー」で済ますものだし、気持ち悪いと思うなら距離取れば良いだけだからね

926名無しさん@HOME2017/11/18(土) 20:06:58.250
普通ならそうする人でも自分の中でありえない言葉が出てきたから唐突に否定の言葉が出たんじゃないかな

927名無しさん@HOME2017/11/18(土) 20:23:37.580
>>924
20代の男が母親と入浴と同じだよね
公にした時点でキモいと言われてもしょうがない

928名無しさん@HOME2017/11/18(土) 21:44:53.910
夜ご飯の時、旦那がダラダラご飯を食べる
量が多いわけでもないらしいんだけど、ずーっとスマホやテレビ見てるし、時には箸を置いてスマホに集中する
何回か言ったことあるけど治らない

私のメシはマズいのか?
ご馳走さまくらい言わんかい!!!!!!

929名無しさん@HOME2017/11/18(土) 21:53:24.800
>>928
それは典型的なスマホ依存症の症状で、根底には育ちの悪さ(義両親の躾)があるからいい歳こいた大人を矯正するのは困難
普通のまともな家庭なら食事時にテレビ見たり他事しながら食べてたら怒られるでしょ(それを容認してる家庭はその程度の人間性)

本来なら食事の時間は食事を作ってくれた人、そのお金を稼いでくれた人、使用された食材に感謝しながら家族で会話しながら食べる家族団欒の時間だと思う

930名無しさん@HOME2017/11/18(土) 22:56:16.980
>>929
ありがとうございます
感謝しながら食べる家族団欒の時間、素敵な考え方です!
まだ子どもはいませんが、産まれた時はそのように育てたいから、協力してほしいという方向で話してみます!

931その一2017/11/18(土) 23:03:46.270
昨日小姑の子供(小6の女の子)から私に充てて手紙が届きました
(可愛い封筒に入っててきちんと切手が貼ってあり郵送されてきた)
その内容のことで質問・相談です

小姑は現在小姑旦那さんと別居中で離婚の話し合いをしています
小姑や義実家からしか話を聞いていませんが
離婚の原因は小姑旦那が職場の女性と8年くらい不倫していたからだそうです
財産分与や慰謝料と養育費の話が付いたら正式に離婚するそうですが
小姑旦那は数年前からもうほとんど家に帰っておらず子供も妻もどうでもいい感じのようです

小姑娘ちゃんからの手紙の内容ですが
小姑娘ちゃんの通う小学校では近日の土曜に父兄参観があるそうです
その父兄参観に私と夫に参加してほしいと手紙に書いてありました
手紙の宛名は私の名前になっていましたが多分夫より私の方が普段よく口をきくからだと思います
手紙にはそれだけじゃなく
当日は私と夫のことをパパとママって呼んだり友達に言ったりしたいとも書いてありました
それから
土曜参観があることをママ(小姑)には知らせてない
私や夫からも知らせないでほしい
というようなことも書かれてました

932その二2017/11/18(土) 23:05:40.860
うちは小姑娘ちゃんの小学校の学区からは外れていますが車で30分も走れば行ける距離ではあります
距離的にいくのは可能なんですが小姑に言ってないというのが気になって
手紙を貰った翌日に夫が小姑娘に電話を掛けました
(小姑は平日は会社勤めで帰宅は19時
その日夫は有休で夕方ごろ小姑娘ちゃんがひとりで家にいる時間帯に電話)
時々私も電話をかわりつつ夫メインで話を聞き出したところ
小姑娘ちゃんは
「みんな土曜参観はお父さんとお母さんが来るのにうちだけ来ない」
「音楽の授業でクラス代表でピアノを弾くので見に来てほしい」
「パパが来るのだけは嫌。へんな人(不倫相手の女の人だと思います)連れてくるから」
「じいじとばあばに言ったらママに言いなさいって言われちゃう」
「ママだけ来るのも嫌だし、最近のママはいつも顔が怒ってるからこわい」
「運動会(9月中の土曜日に開催したらしい)の時ママが"土日に学校に行くのほんとイヤ
パパがいなくて一人で働いて疲れてるのに何で休みに学校に行かなきゃいけないの"
と怒ったから言いたくない」というようなことを言ってました

小姑娘ちゃんの気持ちは分かるのですが
やはり親である小姑に黙って私たちが行くのはさけたいですし家庭のゴタゴタに巻き込まれるのも困ります
それに小姑娘ちゃんの土曜参観の日
実は我が家の子供(高二女の子です)の学校で部活の発表会がありもともとはそちらに行く予定だったんです
なので小姑娘ちゃんには「その日は別の用事があって、うちはいけない。ごめん」と夫が言いました

問題はこの件を小姑に伝えるかどうかです
夫の判断に任せようとしたら「どうしよう。どうしたらいいと思う?」と逆に訊かれてしまいました
私自身は小姑本人ではなく義実家に報告したらどうかと思っています
言い方は悪いですが小姑に報告するかどうかの判断を義実家に丸投げしてしまう感じです
無責任な気がしますがこれでいいと思いますか?
小姑娘ちゃんには悪いですがやはり小姑本人に伝えた方がいいでしょうか?

933名無しさん@HOME2017/11/18(土) 23:12:22.900
すみません
>>931に手紙は昨日届いたとありますが
先日の間違いです
正確には水曜日に届きました

934名無しさん@HOME2017/11/18(土) 23:30:23.320
義姉か義妹と姪って普通に書いてほしい読みにくい

もし自分が姪の立場なら内緒にしておいてほしいだろうな
行かないって結論が出てるならもう手紙も処分してなかってことにしてあげたら?
義姉妹にも義実家にも報告しないであなた達夫婦だけの胸の内に留めときなよ
姪は離婚後も義姉妹に引き取られるんだろうし
そうなるとまだ縁は続くんだから変に確執が残るようなことしなくていいと思う
他の家でも土曜参観に全親が来る訳じゃないだろうから仕方ないで終わるよ

935名無しさん@HOME2017/11/18(土) 23:47:31.090
>>932
夫に私も何が一番いいのかわからない、血縁であるあなたに任せると言って放置する
口出したらもし揉めた時責められるよ
判断はあくまでも旦那で

936名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:12:09.530
明日、義実家に8ヶ月の子供を4〜6時間程度預けることになりました
実家だとお土産を買っていっておしまいですが、義実家にはお金を包む予定です
この場合の相場は5,000円か10,000円どちらでしょうか

937名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:13:35.960
>>936
実家と同じくお土産でいいと思います

938名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:24:17.500
>>936
お土産に一票

939名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:25:41.920
うん、お土産でいいよ

940名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:34:34.860
>>937>>938>>939
ありがとうございます
そんな感じで大丈夫なんですかね
子供単体で義実家に預けるのが初めてでどうしていいか分からなくなっていました
良くしてくださっていますが、きちんとした義両親なので悩んでしまいましたがお土産のみにしたいと思います

941名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:36:37.870
時々勢いで返事をしてしまい困っています。
何かを抱えてる時も、「○○をしてから××をします」と言えずに、「わかりました」と返してしまいます…
上手く伝えれない故に怒られることもしばしばあります…
同じような方を検索でも見つけることが出来ません。
故に、仕事に支障をきたすときが時々あります。
どうすれば改善出来ますか?出来ればこういった症状(?)名を教えて頂けると助かります。

942名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:41:41.410
>>941
そんなはっきりとした結果が欲しいなら医者にいって相談しなよ

943名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:43:58.680
>>941
ここ家庭板だから
その内容だと生活全般板とかの方がいいよ

944名無しさん@HOME2017/11/19(日) 00:44:43.410
>>941です。
スレ違いでしたか。失礼しました。移動します。

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