離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2017/10/25(水) 17:25:41.700
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)


次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ133
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1503842442/

2名無しさん@HOME2017/10/25(水) 19:03:03.75O
>>1

3名無しさん@HOME2017/10/25(水) 20:24:08.260
>>1
乙です

4名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:52:25.900
うちの夫は記憶できないから言いたいことは間違いを起こしてから言ってもダメ
間違いを起こす直前に言うようにしている
「あ、それそこにおかないでね!それはこういうふうにしておいてね」
というふうにそのつど直前に言わないと改善していかない

5名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:57:23.330
>>4
何の話?

6名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:58:09.770
>>1

7名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:58:43.14O
>>4
誤爆?
スレチ

8名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:08:10.130
前スレ970です。今気づいた。申し訳ない。

>>1さん、代わりに立ててくれてありがとう。

9名無しさん@HOME2017/10/26(木) 14:13:24.110
>>1
おっつんです

109222017/10/27(金) 16:31:59.110
前スレの922です。
結局その後、嫁は嫁親が夫親の旅費を出すって言ってるから、七五三には夫親にも来てもらって嫁親も参加させてくれ、という相談を受けました。
私は、「いや、夫親は来ない、夫婦だけで行こうよ。」と言ったのですが、
嫁は「なんで嫁親の提案を断るんの!」「夫親が来ないのは夫親が孫をかわいいと思っていないからでしょ。」「夫親が来ないのは夫親の勝手、嫁親は参加しても問題ない。」との言い分でした。

嫁親は過干渉で、最近うざく感じてきてしまっていて、正直なところ子供の行事には参加してもらいくないんですよね。
どうやったら嫁と嫁親に孫の七五三に嫁親が参加することを諦めてもらえるんでしょうか。

11名無しさん@HOME2017/10/27(金) 16:48:15.530
>>10
お前が直接嫁親に言えばいいだけじゃね?

12名無しさん@HOME2017/10/27(金) 17:07:16.920
>>10
もう嫁と嫁親だけでやってもらったら?
家族でできないなら俺も行かない!でいいじゃん

13名無しさん@HOME2017/10/27(金) 17:09:50.350
>>10
嫁親が干渉しすぎて家族の時間がないから自分が親の自覚がいまいち持てない愛せない、と説明

14名無しさん@HOME2017/10/27(金) 17:54:08.390
あー言えばこう言う
登場人物みんなめんどくさいやつばかり

次の方どうぞ

15名無しさん@HOME2017/10/27(金) 18:05:12.07O
>>10
し つ こ い

16名無しさん@HOME2017/10/27(金) 19:37:30.920
>>10
過干渉で参加してほしくないことを嫁に言う

17名無しさん@HOME2017/10/27(金) 20:22:54.360
まあでもめんどくさい事言い出したら>>10は嫁一族に捨てられるかもね
嫁実家金持ってそうだし
捨てられたくなかったら甘んじるのもいいんじゃね

18名無しさん@HOME2017/10/27(金) 20:41:03.25O
次の相談者どうぞ

19名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:06:25.850
>>10
八方美人なのが問題なんじゃね
まぁ舐められてんだよ
嫁にも嫁親にも毅然と対応しろよ
我を通したいならば

20名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:11:45.490
自分(32)夫(32)
共働き 子供なし


自分が女友達との話の中でAさんの旦那さんがイケメンで羨ましいと言ったのを旦那が知ってしまった

旦那は見た目があんまりよくないが、コンプレックスを持っているとは知らなかった

旦那が「痩せて、筋肉をつけて、髪を切って、髭を剃ってるが、あとは何をしたらそんな風に思われないで済むか」と執拗に聞いてくるようになった

旦那がAさんに勝手に相談して、「旦那さんの何がカッコいいと思いますか」と聞いていた
Aさんは決して見た目ではなくて、こういうところ、こういうところがA旦那のカッコいいところだと答えた
それを受けて旦那が「全部俺もやってることだ」と言い始めた
Aさんは内面や行動で人を判断する、私は見た目でしか判断しないと
せめて一生懸命尽くしてる妻くらいには1番かっこいい人だとおもわれたかったと旦那が嘆いている


続きます

21名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:14:56.270
何レスも続けるときはまとめてから書き込んでほしい

22名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:18:01.850
それで、いろいろフォローをしたのですが
「旦那君が1番かっこいいよ」
→「今更そんなフォローを聞きたくない」

「人間は見た目じゃないと私は思うし、だからこそあなたと結婚した」
→「Aさんみたいに心の底から見た目で判断しない人もいれば君みたいに顔が悪いというだけでバカにしてくる程度の低い人間もいる」

と聞き入れてくれません。


私としては、ちゃっかりイケメンと結婚して、「見た目で判断するしてない」なんていうAさんのほうに怒りを感じるし、
旦那の見た目がよくないなりに、いいところを見出して結婚した私のほうが面食いと言われるのが心外です

旦那に気持ちを静めてもらうことと、「妻こそが人を見た目で判断しない人だ」とわからせる方法はないでしょうか...

23名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:20:33.160
>>22
羨ましいとか
チャッカリとか
旦那に見透かされただけじゃん

24名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:21:41.610
>>20
なんで旦那に知られたの?

25名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:21:41.630
>>22
本音が露呈して取り繕ってるクズにしか見えないんですがそれは

26名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:23:17.810
>>22
名前欄に最初のレス番入れて

27名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:25:02.000
Aさんの旦那イケメンで羨ましいだけじゃなくて自分の旦那貶したりもしてるんじゃないの

28202017/10/27(金) 23:28:14.850
>>23
羨ましいは会話の中で冗談半分で言ったことで、ちゃっかりというのはその友人の上手な立ち回りについてです

>>24
その中に共通の知人がいて、「奥さんこんなこと言ってたよーしっかりしなきゃ!」みたいに冗談まじりのメールを送られたみたいです
旦那いじられキャラなので...

>>25
悪い方悪い方に穿った考え方をして「本音が露呈した」と言われても...

29202017/10/27(金) 23:30:58.090
>>27
貶してないです

30名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:37:39.370
>>28
冗談半分なら言っても良いって時点で
人間性透けてるなクズ女

31202017/10/27(金) 23:39:12.350
>>30
だから別に旦那を貶したわけじゃなくて
Aさんの旦那さんイケメンだよね〜って話しただけです

32名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:46:13.120
>>31
ガキだな
てめぇがどう思ってようと傷ついた人間がいるってのが事実だろ
羨ましい=自分の旦那サゲってのは客観的に見たら明らかだろ
どう繕ったら貶めてないなんて言えるのか
論理的に説明してみろよ

33202017/10/27(金) 23:52:24.570
>>32
羨ましいという言葉に「うちの旦那はブサイクだからな〜」なんて意図はなかったので...被害妄想でひとをたたくのやめてほしい

34名無しさん@HOME2017/10/27(金) 23:56:07.830
>>33
あなたにそんなつもりがなくとも聞いた人には旦那サゲに聞こえたんだよ
だから友達も旦那に知らせた
被害妄想で悪くとる方が悪いと本当に思ってるならその考え方はちょっと普通じゃないよ

35名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:03:16.510
まさに言葉は刃物

36名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:04:29.700
旦那にとっては離婚するほどではないことではないかもね

37名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:20:08.970
>>22
とりあえず旦那には謝った方がいいよ

38名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:23:21.600
>>20
プリマに移動しろ

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

プリマに誘導したのでこのバカ女に触ったり、構ったりするの禁止

39名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:26:41.800
>>33
お前がどう思おうと傷つけた事実があるにも関わらず
「そんなつもりはなかった」
ってのは世の中通じないわけよ

いや、お前がそれならいいけどね
傷ついた人間に対して
「そんなつもりはなかった」
ってもが通じなくて困ってんでしょ?
本人にとっちゃ妄想でもないわけで
付け加えると他人から見ても妄想に見えないのよ
妄想って思いたいならご自由に
それが妄想なのも気付かずに生きていけよクズ

40名無しさん@HOME2017/10/28(土) 00:27:11.610
>>38
これだな

41名無しさん@HOME2017/10/28(土) 02:09:07.960
>>33
先に叩いておいて叩かれたらキレるアホw

42名無しさん@HOME2017/10/28(土) 09:33:48.320
いい大人なのにいじられキャラって…
さらにわざわざ旦那にチクる友達()て
なんか夫婦もイケメン旦那夫婦も友達(も同レベルの幼稚な連中の集まりって感じ

43名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:10:00.990
今いいかな?
俺35嫁25なんだが、嫁が最近コンロを掃除してくれない。
俺はもともときれい好きではないんだけど、嫁がきれい好き。
料理してて油が跳ねたり醤油が溢れたりすると一々コンロを拭く。
しかもコンロの周りの壁まで。
俺が料理したあとは「また汚してー」なんて言いながら掃除してた。
だけど最近、コンロだけ掃除してないみたいなんだ。
いつものように朝飯作ってたらコンロがベタベタしてた。
でも家はいつも通り掃除されてる。
汚いのはコンロだけなんだ。
これって俺がきれいにしないからあてつけに嫁がやってるんだと思う?
掃除なんて気になる方がやればいいと思うのは俺が変なのか?
教えてください。

44名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:38:48.31O
>>43
シラネ
好きにしろ



次の相談者どうぞ

45名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:47:51.460
>>43
分かってるならお前が掃除しろよ

46名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:51:40.660
>>43
くっだらねー
ほんとにこんなことで悩んでんの?
幸せだねえええええええ

47名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:56:33.93O
次の相談者どうぞ

48名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:01:07.030
あれ、コンロがベタベタだって気になったところで掃除しないくせに
なぜ気になったほうが掃除しろと言うのかw?

49名無しさん@HOME2017/10/28(土) 15:39:56.520
ホントだw ベタベタが気になるなら掃除しなよ

50432017/10/28(土) 17:47:16.540
>>45
わかってるならってことはやっぱり俺へのあてつけってことかな?

>>48 >>49
ベタベタしてるのが気になったわけじゃなくて
嫁にしては珍しいなって思っただけだよ。
別に俺はベタベタしてても気にしない。

51名無しさん@HOME2017/10/28(土) 17:51:36.99O
次の相談者どうぞ

52名無しさん@HOME2017/10/28(土) 18:39:55.580
自分が使って汚したのに人が掃除しなかったらあてつけって
どんな脳のつくりになってんだ

53452017/10/28(土) 21:47:21.420
嫁が分かってやってるかどうかなんて知るかよ
ただお前が綺麗にしろよ

54名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:05:55.450
>>50
嫁の気持ちはわからんから嫁に聞け

55名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:36:51.840
掃除しても汚されるの繰り返しじゃ嫌になるわ

56名無しさん@HOME2017/10/29(日) 08:30:44.280
こんなバカが夫じゃそりゃ掃除する気もなくすわな

57名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:04:02.720
相談お願いいたします
私の気持ちの持ち方について、前向きな気の持ち方のアドバイスをお願いいたします

旦那とは年の差があり、旦那はもうすぐ50です
大企業管理職、年収2000万
子供は一人(4歳)
しかし貯金命で、ゆとりある生活費をくれるわけではないので結婚当初からフルタイム共働きです

家事と育児に関しては、昭和な男で女が全てやるのが当たり前という教育を受けてきた男なので最初から全て私がやって来ました

しかし結婚して10年がたち、フルタイム勤務に土日は子供の相手に家事と疲れきり
旦那のことが正直言って嫌いです
今朝も朝から私が子供の習い事を連れて行き、帰ってきたら旦那は昼寝をしていたので子供を連れて遊びに行き、帰ってきたらテレビを観ながらゲームをしていました
今もゲームをしています
土日は大抵、旦那がゴルフに行くか、このような感じで過ぎていきます

旦那に対して腹がたって仕方ありません
何度か少しは家事をして欲しい、子供と遊んで欲しいと話しましたが逆ギレされて終わりました

しかし子供は、旦那のゲームを見るのが好きなので旦那のことが好きで、
離婚は考えていません

最悪もう家事育児はしてくれなくても構わないから、その辺で寝ていたりゲームをしたりしていても気にならないようになるための気持ちの持ち方のアドバイスをください

とにかく腹立つことが面倒なのです
空気と思いたいのです

58名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:07:08.02O
>>57
愚痴は愚痴スレで

59名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:08:37.78O
>>57みたいなのは他人が何を言おうが
デモデモダッテになるのがお約束
スルーで

60名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:15:54.150
>>57
夫のゲームをしているのがみるのを好きってそれ夫じゃなくてもいいし
夫に夫としての役割を期待しないようにするには夫をやめてもらうか存在をいないものとするしかないと思うよ
気のもちようとかじゃない
2人の子供なのに育児に関わる気がないってのはどう考えても対価なしに気分よくすごせるものではないから

61名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:17:39.510
この相談まとめで読んだ気がする

62名無しさん@HOME2017/10/29(日) 20:21:02.170
子供が旦那のゲームを見てるっていうのは、見方によってはそれで夫が子供を見てるってことにもなるのでは?
一方的に自分の考えを押し付けようとするだけの妻に見える。
高収入な夫を捕まえて楽して生活するつもりが目論見が外れて愚痴だらけになっているのでしょうね。

63名無しさん@HOME2017/10/29(日) 21:38:30.530
>>57
50歳で4歳の子供がいるサラリーマンなら貯蓄に励むに決まってるじゃん
子供が理系大学とか医学部とか行って、大学院まで行く事になったら父親が退職してもまだ学生だよ。

64名無しさん@HOME2017/10/29(日) 22:48:51.920
大手企業管理職で2000はないなw
役員クラスからだろ

65名無しさん@HOME2017/10/29(日) 23:01:22.800
相談よろしいでしょうか。
年末年始の帰省のことです。

旦那実家(義母のみ) 車30分
旦那祖母宅 車1時間30分
私実家(母のみ) 車30分

普段は、旦那実家に月2、私実家には母子のみで平日に時々行っています

年末年始は毎年、
31〜1日で旦那実家に行き、
1〜2日で旦那祖母宅へ行き、
3日に日帰りで私の実家へ行くのが恒例です。
結婚して以来ずっとそうしてきました。

理由は省きますが、私はたまには帰省せずに年末年始を過ごしたいと思っています。
一方旦那は、特に旦那祖母宅へ行くことを毎年楽しみにしています。

今年は帰省せずにのんびり家で過ごすか、または家族のみで温泉でも行きたいと思っているのですが
ワガママでしょうか?

66名無しさん@HOME2017/10/29(日) 23:19:35.420
>>65
祖母が亡くなるまで我慢

67名無しさん@HOME2017/10/29(日) 23:22:37.400
ワガママかどうかを聞きたいだけなのか

68名無しさん@HOME2017/10/29(日) 23:26:59.180
じゃあわがままってことで

69名無しさん@HOME2017/10/29(日) 23:30:36.07O
>>65
> ワガママでしょうか?

ワガママです
はい、答え出たな



次の相談者どうぞ

70名無しさん@HOME2017/10/30(月) 01:28:24.350
改行しすぎなんだよ

71名無しさん@HOME2017/10/30(月) 06:49:16.370
贅沢するぎる悩みかもしれないが聞いてくれ
元々、俺は社長の娘に気に入られて転勤、出世、結婚まで持ち込んだ
結婚したら、タワーマンションの最上階を用意され住むようになったが
これが元凶の元、社長や一族が皆、そのマンションに住んでる。
そのため、時間があえば毎晩、晩酌、週末ゴルフに付き合わないといけなくなった。
それは、まだ我慢できたが子供ができたら
子供はお手伝いさんが全て見て、勝手に英才教育まで始めた。
会社や今の生活を捨てる気は全くないが、とにかく一族から離れたい
嫁には、それとなく親族ばっかで息詰まるし、子供を自分で育てたいなみたいに
言ってはみたが、え?便利じゃん?家事なんてできないよ?本気で言ってる?
あー、それもそうだなw
と言う会話を一度した事があるだけ、なんかいい理由ないかな

72名無しさん@HOME2017/10/30(月) 07:58:36.300
>>65
何で母親と祖母の家の両方??しかも泊まりで??
どっちか片方にして貰うべきだし、あなたは祖母宅にまで行く必要ないよ

旦那には、年末年始は帰省したくないじゃなくて「家族で温泉旅行に行きたい」って言えば?
家族だけって所を省いちゃうと「母親と祖母も一緒に」とか言うバカかもしれないので「家族で」を強調してね。

73名無しさん@HOME2017/10/30(月) 08:02:08.600
>>71
正直に「息が詰まる」「反対に俺の親や親族と四六時中お前が一緒にいないとダメなのはイヤだろ?」って話てみるしかないよ。
「あー、じゃあ離婚しましょ」とか言い出す可能性もあるけど、愛してるなら平日は別のマンションで過ごして
週末にタワマンに帰るくらいの譲歩はあるかもしれない。
でも、家事を最初からやるつもりがないから無理か。
詰んでるな・・・。

74名無しさん@HOME2017/10/30(月) 08:13:29.71O
>>71
ここは聞いてくれスレじゃない
もし相談しているとしても w を使うような奴は悩んでなんかいない
真剣じゃない
回答しようとしている人をばかにしている

アホはスルーで

75名無しさん@HOME2017/10/30(月) 10:00:29.180
>>74
沸点低すぎ
会話の中で軽く話をかわしたって感じで
人を馬鹿にしてるわけじゃないだろう
>>71
自分の思う家族の理想を嫁に真剣に
話してみなよ
ただ嫁は何もせずに育った、お嬢様ぽいし
離れて暮らしたら余計に悩みが増えるぞ

76名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:14:04.910
>>75
相談スレで相談者がwを使うのは嫌われるよ
真面目に相談してないと思われるから

77名無しさん@HOME2017/10/30(月) 11:24:50.280
>>76
だから話の中で会話を軽くかわす感じで
嫁と話したって書いてるじゃん
その中でwが、でても問題ないだろ
こんな日本語も分からないのか?

78名無しさん@HOME2017/10/30(月) 12:26:56.940
wが日本語として正しいかどうかって話になるし、頭悪いだろ
wが、出ても問題ない
なんてwwwww

79名無しさん@HOME2017/10/30(月) 13:20:25.380
>>71
子供は自分が育てて家事は今まで通りお手伝いさんがやればいい

80名無しさん@HOME2017/10/30(月) 13:34:45.180
>>79
取り敢えずsageたら?
それでなくてもだけど目立ってるよ

81名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:19:35.500
>>80
なんかね、今時はね、専ブラとかアプリ使う人が多いからね、アゲサゲ気にしてる方が時代遅れなんだってよ

82名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:19:47.420
71じゃないが
71は真剣に悩んでるがwを使ったのは嫁との会話で、それとなく聞いて話をかわしたって事だから何も問題ないだろ

83名無しさん@HOME2017/10/30(月) 14:24:28.690
>>71
情報が少なすぎてちゃんと判断できないけど
子供との時間がほしいということはお手伝いさんと話し合ってもいいんじゃない?
まあ自分でわかってるだろうけど跡取りとしてタワマン用意された代償に一族に取り込まれたんだし
子供は会社の跡取りであってあなたの自由にはならないよね
いいとこ取りはムリですよね
反旗を翻したらあなただけポイだよね

84名無しさん@HOME2017/10/30(月) 15:49:52.89O
次の相談者どうぞ

85名無しさん@HOME2017/10/31(火) 09:47:48.100
ちょっと混乱してて離婚とか考えきれないし、離婚という言葉に現実味を感じきれないのでとりあえずここに。
スレ違いでしたら誘導願います。

旦那がニューハーフ好き。
以前ニューハーフサイトからメールしてた。
問いただしても無視して勝手に想像してろと切り捨てられ、寝られ産まれたばかりの赤ちゃんいるし三人子供もいるし…
と携帯を見てしまった罪悪感とかもあり強くでられず流してしまい、なるべく何事もないように過ごし夜も受け入れたけど、今日パソコンの履歴があり動画サイトを発見しタイトルがでていて見てしまったら
やはりニューハーフの人が自分で体を触ったりしているものでショックで目眩。
一つなら押し間違いかも…と思ったけど2つも。
もうどうしたらいいのか
私はカモフラージュや世間体の為の結婚なのか、やはり、過去連絡取り合ってた女性はニューハーフだったのかとかぐるぐるして仕事前なのに持病の発作まで出そうでまっすぐ歩くことすら出来ず出勤出来ずにいる。

離婚を選択しないのなら黙っているべきか…
この事について聞けば離婚と言われるのか
もうまとまらない事が頭のなかでぐるぐるして要領得ない内容ですが
これから先の選択肢としてどんな物があるのかすらわからず途方にくれてます。
どう動けばいいのか相談したいです。

86名無しさん@HOME2017/10/31(火) 09:54:03.210
持病の発作w

87名無しさん@HOME2017/10/31(火) 09:58:45.480
>>86
すみません
その持病についても書いた方がいいですか?

88名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:12:02.360
>>85
どう動けばいいのかは、あなたがどうしたいのか決まってからじゃないと、誰にも分からないよ

89名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:14:56.250
今のところは離婚ではないです
話し合う場合、となるとどうでしょうか

90名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:16:39.790
どうでしょうか、じゃなくてさ
その性癖云々をあなたがどうしたいかじゃないかな
隠れてならokとかもうキッパリやめて欲しいとかさ
ご主人が飲むかは別だけど

91名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:30:00.830
>>90
出来ることならやめてほしいです。
でも、性癖は変えられないと聞くし、ならば動画だけなら許すべきなのか、私自身が許せるか、堪えれるのかとなるとあまり自信がありません。
なのでやめてくれたらそれが一番です。
将来何らかの形で子供にバレたらと、思うとそれが一番最悪の事態だと思うので
主人が逆ギレや無視などせず話し合いを持ちたいです。

92名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:31:31.35O
>>85
旦那に洗いざらいぶちまけて話し合え
自分はどうしたいのか明確にしろ
相談したいならまずそれらをクリアしてから
はい、終了!


次の相談者どうぞ

93名無しさん@HOME2017/10/31(火) 10:39:07.200
>>91
手紙でも書けば?
要点整理できるし、対峙しなくて済むし

94名無しさん@HOME2017/10/31(火) 11:22:01.120
>>85私もBL高じてゲイ好きでゲイ動画とか見るし
実際ゲイの友達もいるけどじゃあゲイになりたいかっていうとなれないしなぁ
バイではないから向こうは男が好きだし男友達っていうよりは女友達感覚
ただそれは私の言い分であって他人が見れば他の男と連絡とってる女なんだろうな
旦那さんもニューハーフに興味はあっても
それとどうこうなりたい訳じゃないのかもしれない
もしかしたら旦那さん自身がニューハーフになりたいのかもしれないけどね
動画なんて所詮はオカズなだけなんだし気にしなくていい気がする

95名無しさん@HOME2017/10/31(火) 12:09:55.010
>>94
私もいわゆる腐女子というものです。
ただ三次元はあまりこのみではないです。
動画だけならもやもやしながらもチクリというか黙っておくかはできるとおもいます。

でも実際はメールで連絡して、口でしてほしいや自分のお尻を…というのもありました。
あのとき子供がいるしなど言い分けせずちゃんと後でも話すんだった

96名無しさん@HOME2017/10/31(火) 12:22:19.220
>>95
誰?

97852017/10/31(火) 12:29:51.040
>>96
すみません名前入れなきゃなんですね
85です

98名無しさん@HOME2017/10/31(火) 13:32:06.130
自分のお尻を、ってそれ確定じゃないですか。

99名無しさん@HOME2017/10/31(火) 13:32:06.570
自分のお尻を、ってそれ確定じゃないですか。

100名無しさん@HOME2017/10/31(火) 13:34:54.170
>>85
貴女様の夫がニューハーフにハマっているのは「非日常」を味わいたいからです。

現在の貴女様と夫の関係性は、仕事家事で忙しく一緒にいて楽しいみたいな気持ちがなくなっているのではないでしょうか?

ですので、その点を踏まえて「非日常」を二人で共有しましょう。

イベントに参加するとか、アンダーグラウンドな趣味を共有するとか、思いきって貴女様自身が男装するとかして、日常では味わえない経験をお二人でしてみてください。

そうすればお二人の関係性は精神的な面でもより深いものになってくるでしょう。

101名無しさん@HOME2017/10/31(火) 13:53:16.860
大事なことなので二回言いました

102名無しさん@HOME2017/10/31(火) 16:54:58.32O
>>95
だから、洗いざらい全部自分の思ってるてることや
知ってることなどを旦那に
ぶちまけろって言ってんだろ!
後悔してるとか知らんわ!
話はそれから!
グチグチウザい

103名無しさん@HOME2017/10/31(火) 16:57:01.92O
>>95
あとこのスレに限らず、後出しする相談者は嫌われるのを覚えておけ

104名無しさん@HOME2017/10/31(火) 18:53:01.430
相変わらず偉そうなポチポチ
毎日ここ監視してご苦労だね

105名無しさん@HOME2017/10/31(火) 19:38:17.260
>>103
嫌われ者が何言ってんの?w

106名無しさん@HOME2017/10/31(火) 22:08:06.280
>>103
偉そうに何が覚えておけだよw笑わせんな
オメーが一番ウゼーんだよ

107名無しさん@HOME2017/10/31(火) 23:24:02.310
>>103
このスレに限らず、他人に嫌がらせをすることをライフワークにした時点で人生終わりってことを覚えておけ
だいぶ終わってんだろうけどなw

1089222017/11/01(水) 09:48:56.540
嫁親が七五三についてきたがってて困るという相談をした前スレ922です。
最終的に嫁親も参加しないで決着がつきました。

>>12さんや>>13さんの助言に従って、
「いつも嫁父嫁母が仕切ってしまうから、いまいち自分が父親であるという感じがしない。」
「もし嫁父嫁母がくるなら自分は必要ないだろうから自分は参加しない。」
と嫁に言ったら、嫁は納得したようです。
昨日嫁に嫁親のことを確認したら嫁親も遠慮するとのことです。
(当日の待ち伏せの心配はまだありますが。)
みなさん、ありがとうございました。

109名無しさん@HOME2017/11/01(水) 12:14:24.380
>>108
正直に伝えて良かったじゃん

110132017/11/01(水) 13:36:43.520
>>108
もし待ち伏せされたら「結局嫁父母、嫁、子で家族なんだね、自分だけ他人」って帰ってくればよし

111名無しさん@HOME2017/11/01(水) 23:22:33.250
ケツの穴小さすぎでしょ
こういうのに限って遺産配分の時だけしゃしゃってくるんだよな

112名無しさん@HOME2017/11/02(木) 01:50:04.070
旦那が家のこと何でも私にやらせようもする
電池の交換くらいやってくれてもいいじゃん?今他のことして手一杯なのに
〜しないの?とかなんなのもー!
なんか辛くて泣きそうだったから黙ってしまった

113名無しさん@HOME2017/11/02(木) 01:58:51.75O
>>112
スレチ

114名無しさん@HOME2017/11/02(木) 10:33:48.080
>>112
自分で出来ることは自分でやって欲しいよね
妻は夫のお母さんでも家政婦でもないんだから

115名無しさん@HOME2017/11/02(木) 12:22:03.320
クズ男と結婚するだけのことはあるクズ女にしか見えない

116猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/11/04(土) 07:15:55.790
>>114
>自分で出来ることは自分でやって欲しいよね
>妻は夫のお母さんでも家政婦でもないんだから

自分の食い扶持くらい自分で稼いでほしいよね。
夫は嫁のお父さんでもATMでもないのだから。

って言い返されるようなこと、いまだに言う女がいるんだね。

117名無しさん@HOME2017/11/04(土) 13:52:15.310
地元に住む友達に子供が生まれたから
来週の土日に嫁と一緒に会いに行く予定にしてたんだけど
昨日の夜、俺が地元に来るって聞いた他の友達から
飯食いに行こうって誘いが相次いだ
んで結果的に土曜の夜は別の友達らと飲み会になり
日曜の昼に子供生まれたやつの家に行ってそのままそいつも含めて
他の友達交えて飯食いに行くって流れになった

そうなると嫁はいてもつまらんだろうから
昨夜、来週は他の友人らとも会うことになったし嫁は来なくていいよと伝えたら
「はぁ!?あんたが来いって言うから予定あけたんでしょう!?
私がこの時期、土日もないほど仕事忙しいのにわかってるでしょ!?
こっちはあんたの予定のために休日出勤断って
同僚に頭下げてまで休み確保してんのよ!
それを前の週になってやっぱいいわ〜って頭おかしいんじゃない!?」
と突然ブチギレ。

俺も面食らって、じゃあ友達とかには断るからやっぱ一緒にいこうと言ったら
「行かねーわ!言っとくけど、他人の赤ん坊なんか
可愛くも何ともないから!
仕事の方が五万倍大事だけどあんたのために行くって言ったんだよ!
2度とアンタのことは優先しない、覚えとけよ」
と更にキレて出て行かれてしまった。

もともと嫁はこの3連休も日曜以外全部仕事と言ってたから
日曜日に帰って来るの待つしかないのかな
なんか急にキレられてめっちゃ凹んでるんだが
どうしたらいい?

118名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:50:33.170
>>117
もう謝るしかないでしょ
墓穴掘りの名人だな

119名無しさん@HOME2017/11/04(土) 14:56:34.770
その友達との約束をキャンセルして嫁さんと旅行に行けば?
せっかく嫁さん117の為に休みとったんでしょ。状況を話せば友達もきっと分かってくれるはず。別の機会を見て今度は一人で友達に会いに行けばいいよ。

120名無しさん@HOME2017/11/04(土) 15:16:23.05O
>>117
くだらない
スレチ

1211172017/11/04(土) 15:50:55.040
やっぱ謝るしかないよな・・・
子供生まれた友達との約束はかなり前から決まってたから無理だけど
他は断ってあとは嫁の好きなように過ごすから
一緒に行こうって嫁が帰ってきたら謝るわ

嫁もこんなことでキレるほど仕事で追い詰められてんだろうな
俺だけの稼ぎで暮らしていけないわけじゃないんだし
今の仕事辞めて定時で帰れるパートとか勧めたら
穏やかに暮らしていけるんだろか

122名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:06:27.860
>>117
「こんなことで」って思っているのがそもそも間違いだと思うよ

123名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:12:11.190
>>117嫁が楽しんでやってる仕事ならそれ言ったら殺されると思っといて
どんなに忙しくても楽しい仕事ならやりたいしやり甲斐がある
117の給料で嫁の小遣いまで出してやれて不自由なく暮らせるならまだしも
「俺の予定を優先できないなら養ってやるから仕事やめろパートになら」とか言われたら
私ならとりあえず引っ叩いて仕事行くわ

124名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:13:20.120
>>121
こんな事と思ってるお前はズレている
仕事は関係はない

友達の約束を優先するなら嫁は来なくてもよかったんたからお前1人で行けばいいじゃん

125名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:14:45.280
117と別れるなら仕事は絶対手放せないじゃん
養ってもらう身になろうものならパワハラされそうな雰囲気プンプンたし

1261172017/11/04(土) 16:30:30.330
いや、こんなことっていうのは失言だった、すまん
けど忙しくて嫁がカリカリしてるのは事実だし
この3連休だってほぼ仕事で潰れてて
いくらやりたい仕事でも生活を犠牲にしすぎじゃない?
ってのは前から思ってたことなんだ
嫁も今回怒ったのはその予定のために
休日出勤断ったのにってのが大きい感じだったし
休日出勤をそもそも断れない雰囲気の職場ってやばくね?

127名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:34:36.03O
>>126
最初の相談から外れている
スレチ
ここは雑談スレではない
消えろ

128名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:36:33.69O
>>126
> 休日出勤をそもそも断れない雰囲気の職場ってやばくね?

ついでに同意や共感などをもらうためのスレでもない
スレチ

129名無しさん@HOME2017/11/04(土) 16:37:25.11O
愚痴は愚痴スレでやれ



次の相談者どうぞ

130名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:14:00.000
> 休日出勤をそもそも断れない雰囲気の職場ってやばくね?

これは今は関係ないよね?
自己弁護する度に奈落に落ちるタイプでしょ。

131名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:22:01.520
繁忙期に休日出勤、パートにだってあるわボケ
スケジュール管理も出来ない無能がやかましいわ

132名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:38:52.990
奥さん可哀想に、離婚して幸せになったらいいのに(奥さんが)

133名無しさん@HOME2017/11/04(土) 19:59:15.340
かなり前から嫁の繁忙期にわざわざ友達に会いに行く予定立てておいて
一週間前に来なくていいは正社員でもパートでも関係ないわ
繁忙期って事は常に嫁が休日出勤してる訳じゃないんだろうし
パートでも接客販売なら盆正月なんか駆り出されるわ
かなり前からの予定なら繁忙期ずらして予定入れてやればいいのに
それすらもせずに「繁忙期に忙しいのおかしい!」ってバカジャネーノ

134名無しさん@HOME2017/11/04(土) 20:54:52.440
>>121
>俺だけの稼ぎで暮らしていけないわけじゃないんだし
こう思ってるのお前だけってパターンだろうな

135名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:02:32.450
俺が36歳で嫁が28歳、子供6歳
うちの夫婦は年に数回、記念日等に1人2,3万ぐらいのディナーを食べに
行く習慣がある、それ以外は外食してもスシローや王将だし
月の食費は3人で月5万ぐらいだから普通の家庭だと思う。
先日、子供が小学生になり、嫁がそろそろ子供も連れて行こうと言い出したが
俺は、小学生の子供、そんないいものは必要ない、高校生か
お金の価値が分かる大学生ぐらいでいいのでは?と言ったが
嫁は、え?子供に美味しい物を食べさせてあげたいって気持ちないの?
意味分からない、と連れてく連れてかないで言い合いになった。
喧嘩まではいかないが、お互いが譲らず、その話題はとりあえず放置になった
しかし2週間後には嫁の誕生日があり店選びや予約いれないといけない
小学生の子供を連れてくか連れて行かないか、どう思うよ?

136名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:09:30.99O
>>135
板違い
育児板でやって

137sage2017/11/04(土) 21:15:57.130
>>135
連れてってあげなよ。意外と子供はそういうの覚えているし、味も美味しかった位は記憶に残ってるよ。
俺も両親の結婚記念日の外食はかなり楽しみにしていた。中学生くらいにはこのイベントは自然消滅しちゃったけどw

138名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:28:43.900
>>135
うちは連れて行く
連れて行かない理由がイミフ
いいもの食わせたら何か問題でも起きんの?

139名無しさん@HOME2017/11/04(土) 21:41:46.500
>>135
逆に高校や大学行くような年齢ならついてこない可能性もあるよ
これからは家族の記念日として子供も連れてってあげたらどうかな
奥さんとだけ楽しみたいなら話は違うけど

140名無しさん@HOME2017/11/04(土) 22:40:35.210
>>135
そもそも奥さんの誕生日だよね?
主役である奥さんが一緒に行きたいと言うなら連れてくべきでは?
てか連れて行きたくない理由が、そんないいもの必要ないとか…。ありえないね。
結婚記念日だからたまには2人っきりでって言うならまだ気持ちは分かるけど。

141名無しさん@HOME2017/11/04(土) 22:43:32.380
>>135
そもそも金の価値が分かるのなんて
働きだして自分で食い始めてからじゃねーの?
お前の親がしょうもない躾してたんだな

142名無しさん@HOME2017/11/04(土) 22:57:05.800
>>135今までは6年間連れてってなかったの?その間子はどうしてたの?
祖父母に預けるとかなら子供は寂しい思いしてただろうね
ひとり2、3万が年数回だろ? 食事だけだろ?
普段は普通なんだろ?
それなら子の分が増えたところで大したことないだろ
ディナーで行くならそもそも6歳が入れる店なら子供コースあるだろうし
増えても1万程度だよ、それで美味しいもの食べさせてやれるんだから安いもんだろ

143名無しさん@HOME2017/11/04(土) 23:13:51.920
>>135
金の価値が分かってないのはお前
貧乏人の考え方だわ

144名無しさん@HOME2017/11/05(日) 00:30:25.690
>>135
テーブルマナーなどの勉強にもなると思うけどね。
その日はおめかしして出掛ける、とかって子ども心に楽しいんじゃないの?価値がどうこうより、違ったプラスの側面があると思うけどなー

145名無しさん@HOME2017/11/05(日) 01:45:44.060
>>135
身勝手な親爺臭いモラハラ臭しかしないし
高校や大学に行くような年齢で親と一緒にディナーとか無いわw

146名無しさん@HOME2017/11/05(日) 04:35:47.910
>>135
高級店に子供を連れて来るの辞めてほしい

147名無しさん@HOME2017/11/05(日) 04:42:26.460
>>146
子連れOKな店を探せばいいだけ

148名無しさん@HOME2017/11/05(日) 04:46:34.670
小学生でも高学年になったら味覚も発達してくるから連れて行ってもイイと思うけど
6歳に数万の料理とか子供にとっても全く嬉しくないと思うよ。
子供を連れて行くなら、回ってるスシとかバイキングとか焼肉にすれば?

149名無しさん@HOME2017/11/05(日) 07:54:40.980
自分も子供に高級料理は贅沢派だから皆の反応にビックリ
回転寿司、バイキングなんて普段の外食レベルで記念日感はないし
でも奥さんが喜ばないなら二人に拘るのは意味ないか

150名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:35:53.010
子供でも、というか子供だからこそ味の違いってわかるよ
この前親のわがままでドバイ行って来たんだけど
そこの予約がないと敷地にすら入れないホテルレストランでランチした時
日本のそこそこの店で食べてもさほど食いつかなかった3歳が
そこのレストランの同じようなメニューはすごくよく食べた
オヤツとかでもスーパーのチョコは食べないけど
チョコ専門店のチョコは美味しいからお代わりねだられる
味覚が純粋だし大人が食べて美味しいものは子供も美味しいよ

151名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:38:11.51O
自分語りいらない

152名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:43:10.60O
>>135はスレタイにある夫婦間の問題というより
子どもの育て方の考え方の違いだ
だから、育児板で相談するなりしろ
スレチ



次の相談者どうぞ

153名無しさん@HOME2017/11/05(日) 08:45:50.93O
>>135
> 小学生の子供を連れてくか連れて行かないか、どう思うよ?

それにこれは相談というよりアンケートに該当する
スレチに回答するな


次の相談者どうぞ

154名無しさん@HOME2017/11/05(日) 10:08:34.870
マナーのなってない糞ガキは連れてくるなよ
マジ迷惑だから

155名無しさん@HOME2017/11/05(日) 16:12:38.360
>>149
主役の奥さんが連れて行きたいと言うなら連れてってあげなよって意味でみんな言ってると思う

156名無しさん@HOME2017/11/05(日) 19:11:43.760
夫と2人きりなんて結婚記念日の年1回だけでじゅうぶんだよね
誕生日は小学生なら子供にも祝って欲しいわ

157名無しさん@HOME2017/11/05(日) 20:51:59.030
>>149
主役が望んでるのに下らない我を通そうとするのが問題であって
贅沢云々は関係ないよね
貧乏人は頭も悪いからしょうがないね

158名無しさん@HOME2017/11/05(日) 21:17:45.490
>>157
最後の1行余計じゃない?

159名無しさん@HOME2017/11/05(日) 22:03:51.220
>>158
何かに触れまして?

160名無しさん@HOME2017/11/05(日) 23:37:27.650
主役が望んでても他の人に迷惑になるようだったらやめてほしい
自分の子供はサルなのかヒトなのか見極めてから嫁のお願い聞いてやれ

161名無しさん@HOME2017/11/05(日) 23:40:53.370
>>160
出てない情報で言いがかり叩きカッコ悪い

162名無しさん@HOME2017/11/06(月) 09:40:31.980
先日新築を建てて引っ越しました。高気密高断熱で24時間換気の家
めちゃめちゃ乾燥するんですが加湿器をつけると主人に怒られます…
「湿気で壁が湿って家が傷む。加熱式だから暑い
新築の木の匂いが好きなのに加湿器の変なにおいがする
(以前アロマオイルを入れていたからだと思います)
俺の建てた家に文句があるなら一生アパートに住んでろ」という具合です
(自分はパートを少しするぐらいでお金に関しては主人が全部負担しています)

引っ越してから1週間になりますが、家族3人とも咳と鼻水が止まりません
子供はまだ1歳でマスクがつけられず、私は妊娠中であまり薬が飲めません
乾燥で身体中が痒く踵は血が滲むほどひび割れてしまいました
保湿クリームを塗ってる姿を見て「嫌味たらしい」と言われ
私の触ったところを「ベタベタする」とタオルで拭いて回ります
アパートではゴミをそのへんに置いておくぐらいダラ旦那だったんですが
新居に来てからものすごく神経質で、ドアの開け閉めや歩き方に対しても「お前は雑だ」といちいち怒られます

季節も乾燥する冬だしインフルエンザ等も心配です
加湿や保湿に関して理解して欲しいのですが
なにかうまく伝える方法はないでしょうか

163名無しさん@HOME2017/11/06(月) 10:17:46.930
>>162
建てたばっかりの高高の家なんて、むしろ湿気が多いもんだけど
湿度計とかつけてるの?
可視化させて50から60パーセントくらいが子供のためにも良いからって、ちゃんと説明してあげなよ
それでもダメならあなたのご主人は、建てたおうちと結婚したんだと思って諦めなさい

164名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:03:48.000
新車を買った男の人が良くそういう心理になるけど
(納車したままビニールはがさないで乗れ!とかね)
家は値段が新車の比ではないから
しばらくおかしくなるのもまあ無理はないと思う
だんなさんの友達呼んでパーティして汚してもらうとか?
あなたにもダメージが大きい諸刃の剣ではあるけど

165名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:31:44.380
>>164
諸刃すぎるwww
でも斬新

166名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:42:40.170
買った当初は小さな傷にビクビクしながら暮らすのが楽しかった
湿度計買って、しばらくは濡れタオルを干す程度で頑張るしか

167名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:47:30.460
アロマオイル入れちゃったような臭い加湿器はやめて
新しいの買いなよ。

168名無しさん@HOME2017/11/06(月) 14:54:58.580
新しい加湿器買う
血の滲むかかとを見せて現状を把握させる
子供の咳は小児科に行って(旦那も連れて行くとなお良し)医者に相談
湿度50%〜が子供のために一番いいと認識させる
かなぁ、解決策としては
悪い意味じゃなく、一歳の子がいたら家なんてすぐに荒れるけどね
ただ乾燥は本当これから風邪やインフル怖いからどうにかしたいね

169名無しさん@HOME2017/11/06(月) 15:08:39.480
自然気化の加湿器使えばいいんでない?
音も出ないしパット見加湿器に見えなかったりするでしょ

170名無しさん@HOME2017/11/06(月) 16:32:44.560
他の方の相談中失礼します
結婚2年、お互い30代の夫婦です
細々したことなのですが、私の言うことを夫がなかなか聞き入れてくれません

・一緒に自転車で走っている時、車道に自転車ゾーン?のある道なのに歩道を走って歩行者にベルを鳴らしていたので「自転車は車道だよ」と言うも歩道の方が安全だ、俺の好きなように走る!と怒る

・他人と協力するスマホゲームで、効率の良くないことをしていたので「それ良くないらしいよ」と言うもゲームごときにそこまで気をつかう必要はない、と言われる
(具体的に言うとグラブルのシュヴァリエマグナの救援にディスペルなしで入ってひたすら攻撃してた。ゲーム上で嫌われる行為)

・共用のPCでエクセルを触りながら重いなーと言っていて、何ヶ月もずっとスリープだけだったので「再起動したら?」と言っても計算式が多くなりすぎてるだけだから!としない

1つ目は危ないと思ったので私も言い返して喧嘩になりましたが
下2つはそれから何も言わずにいたら折れてました
最近の話はこれくらいで他の2年間のたくさんのこともどれも小さなことですが、普通に聞き入れてくれればいいのに・・・とストレスです

結婚前には、指摘されたことをありがとう、と受け入れて優しい良い人だなと思って結婚を決めた件があったのですが、結婚した途端に変わったなという印象です

私に言われたらやりたくなくなるのはなんで?と訊いてもそんなことはない、考え方が違うだけ。と言うのですが私には反抗期の子供に見えて・・・
指摘されると男のプライドみたいなのが傷つくのかなと

きつかったり憎たらしい言い方にはならないようにしているつもりですが、
他にどう気をつければ普通に聞き入れてもらえるでしょうか。
それとももう離婚するほどのことでもないと割り切って何も言わないほうがいいでしょうか。

またはそもそも夫の言うとおり考え方の違いで、折れてくれるだけ感謝しなければいけないでしょうか。
よろしくお願いします。

1711622017/11/06(月) 16:41:01.680
アドバイスありがとございます
他の方も来てるのでまとめてのレスで失礼します

湿度計を購入し、目に見える形にしてから改めて加湿をしたい旨を伝えます
新しい加湿器の購入も検討します
新しい家だから神経質になってるんでしょうね
小さな子どもがいてすぐに汚れたり傷ついたりすると思うので
しばらくしたら落ち着けばいいなと思います

172名無しさん@HOME2017/11/06(月) 17:17:28.66O
>>170
> 他にどう気をつければ普通に聞き入れてもらえるでしょうか。

アンタ、何様?
旦那だからと自分以外の誰かを自分が変えられるとでも思ってんの?
結論をいえば

そ ん な 方 法 は な い !

諦めるかそれが嫌なら離婚しな



次の相談者どうぞ

173名無しさん@HOME2017/11/06(月) 20:19:31.420
>>170
結婚前は猫を被っていただけで、今の姿が本性でしょ
他人を変えることなんて不可能
よって
・余程の事でも無い限り、割り切って何も言わない
・仮に相手が折れたからといって、感謝する必要も無い

174名無しさん@HOME2017/11/06(月) 21:49:51.050
>>170
いい歳だと思うので自分で変わろうとしない限り難しいと思う。

あとは>>170さんが相手の価値観に合わせるか、相手と同じ価値観に変わるか、どっちかかな。

日々の積み重ねで、いつかは爆発してしまうことがあるので溜め込まないようにして下さい。

175名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:10:34.830
>>170
・釣った魚にエサはやらない
・身バレしない他人に気は遣わない
それが旦那の本性でしょう
その人が子供の父親になって大丈夫かどうかを考えたら?

176名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:20:55.780
>>170一つ目の自転車は交通違反だからあなたが正しいけど
まぁ法律が変わったのも最近だから長年の習慣もあって仕方ないかなとは思う
咄嗟に反論しちゃったから引けなくなったんだろうね
ゲームに関してはあなたが共闘してないなら嫌われるの旦那だし放っておけばいい
パソコンは共用なら普通にあなたが切ればいい

小さい事だけど、そんなゲームの遊び方にまで口出されたら
正論言われても正直「またなんか言ってるわ」としか思えない
いつも言う必要のないことまで言ってない?余計な一言多いタイプじゃない?
子供の反抗期って言うけど妻じゃなくて母親になってない?
自転車みたいによほど間違ってること以外は教え導くのは母親の役目
妻の役目は夫の教育じゃないよ

177名無しさん@HOME2017/11/06(月) 22:45:40.470
>>176
法律は元々チャリ車道です(歩道OKの標識があるところは除く)
道交法的に変わったのは子供や高齢者は歩道OKになった事かと

1781702017/11/07(火) 01:42:35.920
みなさまありがとうございます

自転車もゲームも、夫が知らなかったことで、知っていてやらなかったことをやらせようとしたわけではないです
(自転車は夫は久しぶりで、ゲームは私がやっているのを見て最近はじめた)
うまく説明できず後出しになってしまっていてすみません

知らないでやっていることに私が口を出すと、その瞬間にこだわりになっているように感じて
自分で情報を仕入れてこれば普通に受け入れてたと思うので

それが嫌で私が伝え方を変えればいいのかなと思ったのですが
何にせよどうしようもないというのはよくわかりました・・・
離婚するほどのことじゃなければ黙っておくのがよさそうですね

PCは夫が1人で困ってたので何気ない会話のつもりだったのですが
つっぱねたわりにその後再起動していたので 私がつっぱねられたのは何だったんだと思ってしまって
自転車やゲームについて何も言わなければそういうのもなくなるのかな・・・と思いました

ありがとうございました

179名無しさん@HOME2017/11/07(火) 13:08:12.540
反抗期の子供というのが正解なんだろうな
交際してる時は微笑ましく思えた世話焼きも結婚したらいちいち子供扱いで
馬鹿にされてるって気がしてくるもんね

1801702017/11/07(火) 17:16:35.090
世話を焼いてるつもりは一切なくただの会話のつもりですが、私が知っていて夫が知らない状況が気に入らないのだと思っています・・・逆の状況もたくさんあるのですが・・・ そこをうまくやる方法が知りたかったです
反抗期の子供か?という気持ちが伝わっているんでしょうね。気をつけます

181名無しさん@HOME2017/11/07(火) 20:58:05.130
>>180ゴミ邪魔だし読みにくいから改行して

170が知ってて旦那が知らない事が嫌ってわかってるなら
「この間私も初めて知ったんだけどさー!」って頭に必ず付けるとか
パソコン共用なら「私も困ってるから一緒に調べよう!」って仕向けるとか
とにかくやり方あるじゃん
ゲームの知識もパソコンの知識も知らなければ自分で徐々に調べて覚えていく事だし
世話焼きというか先に先に口出してお節介なんだと思うよ
知ってることを全部相手に伝えるのがいいとは限らない黙って見守るのも必要

182名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:38:29.270
旦那に結婚前に浮気されていた事が分かりました。
正直、知りたくもなかったですが旦那の前のiPhoneを見てたらチュープリ発見。日付は付き合ってる時のもので浮気確定
まだ旦那に見つけた事は言ってないけど何かある事は態度でうすうす気付いてそう。

チュープリ見てからというものの、今までの好きだの愛してるが全て嘘だったのかなと疑心暗鬼になってます
ずっと信じてたのにこれは氷山の一角なのかな…など。
イケメンの部類だし女性の扱いはうまいから浮気しまくってたんだろうな。


結婚前の浮気で今更責めてもどうにもならないのは分かってるんですが許せそうにありません。私の心が狭いでしょうか?
どうすればこのモヤモヤはスッキリするのでしょうか…

183名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:48:00.320
>>182
それは今も絶対やってるから証拠集めに動け

1841822017/11/07(火) 23:09:13.630
>>183
やっぱりそうなりますよね…

知りたいような知りたくないようなですが、
証拠集めとは具体的に何をすれば良いのでしょうか?

185名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:29:40.660
そういうスレッドがありますよ

186名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:54:47.690
>>182
もやもやとか書いてるけど旦那への信頼がなくなったってことでしょ
旦那にも話してこれからの生活でまた信頼関係を地道に積み上げていくしかないんじゃないの
今もやってるまた次もやると疑うなら
やってたら自分はどうするかを決めておく

187名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:56:15.92O
>>182はアフィカス
スルーで

188名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:56:34.550
>>182
こういうふんわりした相談する人はテンプレ使ってほしい

189名無しさん@HOME2017/11/07(火) 23:58:16.79O
>>188
アフィカスは話を長引かせるためと
矛盾などを突かれないように
テンプレを使わない傾向がある

190名無しさん@HOME2017/11/08(水) 00:01:00.540
>>182
どうしたいの?
問い詰めて土下座させて「今後絶対しません」と言わせれば満足なのか
もう信用出来ないから離婚したいのか
単に最後に書いてあるようにモヤモヤした気持ちをどうにか晴らしたいだけなのか

一番難しいのは実は最後の「モヤモヤを晴らしたい」だと思うけどね
旦那がどんなに謝って、今後は絶対しないと誓ったとしても、
これから先旦那がちょっと連絡つかなかったりスマホ持ってトイレ行ったりするだけでモヤることは間違いない

191名無しさん@HOME2017/11/08(水) 00:04:50.91O
>>182のアフィカスはスルーで

192名無しさん@HOME2017/11/08(水) 00:19:23.020
チュープリって
キスしてるプリクラっすか?

193名無しさん@HOME2017/11/08(水) 03:43:14.700
ほんの小さな出来事に愛は傷ついたんだな

1941822017/11/08(水) 08:57:16.770
レスたくさんありがとうございます。
テンプレの指摘があったので埋めてみます

私(27)旦那(26)
子どもは男の子8歳女の子1歳
悩みの状況は >>182のとおりです。
話し合いなどはまだしておらず、自分の中で処理するのか旦那に言ってみるか
結婚前の浮気なのでどうすればいいものか…

皆さんなら配偶者の過去の浮気を見付けたらどう対処なさいますか?

195名無しさん@HOME2017/11/08(水) 09:09:20.88O
>>194はクソアフィカス
スルーで

196名無しさん@HOME2017/11/08(水) 09:24:08.370
>>194
自分で決めろよそんなもん
人それぞれ付き合いの深さとか違うし
人の聞いても参考にならんだろ

そもそも自分で決められないようなら
忘れておきなよ
言ってみたところで揉めてまた相談すんのか?

197名無しさん@HOME2017/11/08(水) 11:37:07.500
18や19からもう子育てしてきたんだ。
若い時から本当にすごいねえ。
浮気してたかもしれないけど>>194と結婚したんだから、
結婚前のことはとりあえず許してあげれば?

ただ、旦那さんは「浮気する種類の人」ということは、きちんと受け止めて
今後もする可能性はあることを認識して警戒しておいた方がいいね。
それを思うと、見つけたこと傷ついたことを伝えて、もうしないでほしいって
きちんと釘をさしておくべきかも?
それに加えて194も、もしまた次回浮気されてそれに気づいた場合どうするか?
をしっかり考えておくべきでは。

1981822017/11/08(水) 12:01:17.100
>>197
レスありがとうございます!
すごくしっくり来ました。私を選んで結婚した旦那を信じるというか、はい、結婚前なんで目をつむります。

結婚してから親ばかで毎日まっすぐ家に帰ってきて休みも絶対家族と一緒で、浮気と旦那が結び付かずショックが大きすぎました。

「浮気する種類の人」
信じたくなかったけど、事実なので警戒しつつ旦那と向き合っていきたいと思います。


アフィカスとか言われるしょうもない相談したのにレスありがとうございました!頑張ります!

199名無しさん@HOME2017/11/08(水) 12:03:40.570
ポエムじゃねーんだから無駄改行すんなボケ
もう来るな

200名無しさん@HOME2017/11/08(水) 21:28:45.440
なんでここの人達ってすぐ叩きがるのか不思議
そんなに変な質問だった?

201名無しさん@HOME2017/11/08(水) 21:31:27.37O
>>200
スレチ

202名無しさん@HOME2017/11/08(水) 21:58:35.190
懇切丁寧な回答がほしけりゃ小町か知恵袋にでも行けよ

203名無しさん@HOME2017/11/08(水) 23:31:27.210
>>200
叩いてるのは特定の奴だよ
ポチポチとPC使って頑張ってるやつな
ここで威張り散らすしか居場所がないんだよ

204名無しさん@HOME2017/11/08(水) 23:33:13.100
でも心狭いですかはアンケートだから確かにスレ違いだしね

205名無しさん@HOME2017/11/08(水) 23:35:12.570
うん、相談なんだから自分がどうしたいのかを明確にしてほしいとは思うね

206名無しさん@HOME2017/11/09(木) 00:34:02.780
>>204
お前アンケートと相談の定義説明できる?
回答を定型化したもんがアンケートじゃないの?

207名無しさん@HOME2017/11/09(木) 01:41:20.760
できますん

208名無しさん@HOME2017/11/09(木) 02:11:32.100
意見を求めるのも相談かと思ってたけど違うのか
こんな時どうする?ってのは何に該当するんだろ

209名無しさん@HOME2017/11/09(木) 02:13:17.11O
>>208
アンケート

210名無しさん@HOME2017/11/09(木) 02:30:44.440
問題の解決のために話し合ったり、他人の意見を聞いたりすること。また、その話し合い。
ってあるんだけどどうなんだろ
アンケートって、このマンガのキャラの中で誰が一番好き?みたいなことじゃないの?

211名無しさん@HOME2017/11/09(木) 03:04:21.410
相談する本人の心持ちでどうにでもなることは相談といわないと思う
例えば
心がせまいんでしょうか
モヤモヤします など
心情や感情を書かれたところで他人が具体的な解決策を見出すのは難しい

例えば
Q.狭いんでしょうか
A.狭いです
Q.モヤモヤします
A.そうですか
という風になる
こんのは解決にも何にもならない
でもこんな答えしか引き出せない原因は相談者本人に他ならない
愚痴と相談を混同している相談者が多すぎる

212名無しさん@HOME2017/11/09(木) 03:53:27.050
半年ROMれよって感じ

213名無しさん@HOME2017/11/09(木) 03:56:00.970
>>211
あぁ、勘違いさせてごめん
確かに最初の書き込みだと愚痴(ただの悩み)と捉えられてもおかしくない書き方だったけど
その後のやつは相談にならないのかなと思って
あれこれ質問ばっかでこれこそスレチだね。ごめん

214名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:53:36.460
>>211
上から目線うぜぇ

215名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:27:23.250
心狭いんですかはそんなことないよといって欲しいだけの誘い受けなのでマジウザ

216名無しさん@HOME2017/11/11(土) 17:07:28.120
実生活じゃ言えないけど嫁がうぜえええええ
出産して人が変わったかのよう
これがホルモンバランスの崩れってやつなのか?
嫁の気が済めばいいと思っていろいろしてきたつもりだし
子供の世話も家事もちゃんとやってる
なのにすぐ浮気してるの?私のこともう好きじゃないでしょ?って疑ってくる
こっちはそんな気全然ないのに段々気が滅入ってくる

先週、1年ぶりくらいに友達と会ったんだが
遅くなってごめんと言って出産祝いをくれたんだよ
ちなみに娘はもうすぐ1歳になる
可愛い感じのエプロンみたいな前掛けで
嬉しくて娘に着けて写真撮ったりしてたんだよ

そしたら今日の昼、また浮気してるでしょ?が始まった
してないよと答えたら
嘘だしてる!そのエプロンだって
男の人が知ってるブランドのじゃない!
とか言って号泣しだして俺も軽くキレて
頭冷やせと言って娘連れて外に出て
帰ってきたら嫁がいない

めんどくせーめんどくせーよお
でも嫁実家に迎えに行った方がいいよね?

217名無しさん@HOME2017/11/11(土) 17:11:14.19O
>>216
愚痴は愚痴スレで
あと旦那の成りすましておもしろい?

218名無しさん@HOME2017/11/11(土) 18:05:02.420
>>216
めんどくさいならほっときなよ、子どもコッチに居るんだし離婚しても養育費むしりとれるだろ

219名無しさん@HOME2017/11/11(土) 18:40:18.57O
>>216
実生活じゃ言えないけど私ウザいかな?
出産してホルモンバランスの崩れからか人が変わったかのようになった
私の気が済めばいいと思って旦那はいろいろ子供の世話も家事もちゃんとやってくれる
だけどすぐ浮気してるの?私のこともう好きじゃないでしょ?って疑ってしまう
旦那はそんな気全然ないのか段々気が滅入ってるみたい

先週、1年ぶりくらいに旦那が友達と会って
遅くなってごめんと言って出産祝いをくれた
ちなみに娘はもうすぐ1歳
可愛い感じのエプロンみたいな前掛けで
嬉しくて娘に着けて写真撮ったりしてた
でも今日の昼、また浮気してるでしょ?って言ってしまって
旦那はしてないよと答えたけど嘘だしてる!
そのエプロンだって男の人が知ってるブランドのじゃない!とか言って号泣してしまって
旦那も軽くキレて頭冷やせと言って娘連れて外に出たから私は実家に帰った
旦那は迎えに来るよね?

正しく書き換えるとこんなところかwww

220名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:37:55.770
>>219
病気か

221名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:41:16.390
>>216
迎えに行くなら明日で良くね?

222名無しさん@HOME2017/11/11(土) 20:52:16.00O
>>220
旦那じゃなく、本来の嫁の書き込みをしてみたまでだけど?

223名無しさん@HOME2017/11/12(日) 00:22:52.450
>>222
お疲れ様
楽しかったか?

224名無しさん@HOME2017/11/12(日) 01:40:22.950
>>216
発達障害か鬱じゃないの
てかそういう嫁だと夫も鬱になっちゃうよね
義両親に話して待ってればいいんじゃない

225名無しさん@HOME2017/11/12(日) 03:44:33.640
恥ずかしいんだけど主人のアレがアホみたいに大きい
少し間が空いてアレが溜まってる時の膨れ方が凄くて終わった後お腹が痛くなる
自分がもっとデロデロに濡れる飲み物とかないかな…って悩んでる

226名無しさん@HOME2017/11/12(日) 05:30:58.690
>>225
ローション使えばいいじゃん
「あなたのが大きすぎてちょっと痛いの」って可愛く言われてイヤな気分になる男はいないよ
「あなたのが小さすぎて・・・」って言われたら立ち直れないだろうけどさ

227名無しさん@HOME2017/11/12(日) 06:29:20.380
>>226
ありがとう〜
これがまたローション使ってるんだ…
あっちが大きいのはもう仕方ないから自分でどうにかならないかな〜って怪しいサプリのページ見たりしてるw
ローションの種類変えてみたりしたらまた変わるかな

228名無しさん@HOME2017/11/12(日) 07:08:27.400
>>227
ローション中まで入れてる?
タンポン式のローションがあるから試してみては?

229名無しさん@HOME2017/11/12(日) 08:05:21.110
>>228
シモの話が続いて申し訳ないけど、でもアドバイスありがとう
盛り上がってきたところで主人と私が表面に塗りつける→痛いけどなんとか入る感じだったので挿入タイプのローション探してみます。

230名無しさん@HOME2017/11/12(日) 11:43:56.430
この流れ気持ち悪い他でやって

231名無しさん@HOME2017/11/12(日) 13:45:08.680
答えるクソババアてなんなの?
物知りなアテクシ素晴らしいとでも思ってんの?

232名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:31:37.830
相談なんですが、出張費どうしてますか?
うちの夫は月の半分は出張してるのですが
作業手当、日当、宿泊費の差額などで一日7500円ほど浮き
さらに移動はJAL、新幹線指定席などで支払われ
どのように移動してもいいらしく差額が貰えるみたいです。
つまり毎月10万以上の小遣いを貰ってる事になります。
夫は元々、出張費が多いから小遣いはいらないと言われ渡してませんでした。
ところが先日、夫の後輩の奥さんに、いつも大変お世話になってると挨拶されました。
どうも後輩と飲みに行くと、ほぼ毎回、夫が全部払っているようで週2ペースだそうです。
そのことを夫に言うと、俺が若いころは先輩が全部だしてたし、そんなもんだよと言います。
さすがに、ほぼ毎回、後輩の分の飲み代をだすのはおかしいと喧嘩になってしまいました。
どっちがおかしいと思いますか?

233名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:42:53.070
>>232
あなたがおかしい。
旦那が自分の小遣い内で後輩に奢ろうが何を買おうが、あなたには全く関係ない。
仕事の人間関係に口出しするのも頭おかしい。

234名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:57:42.360
週2ということは月に4回か
多いなと思うけど、旦那さんの立場や収入によるからなぁ
課長職以上で年収1000万以上なら私は勝手にどうぞと思う。けど、年収500万以下なら止めろとおもうよ

235名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:04:42.790
>>234
週2だから月8回だよ

奢る回数多いと思うけど旦那の年収によるな
あなたが専業主婦で旦那の年収が平均くらいなら少し減らしてもらって貯金した方がいいけど>>232の旦那さんは収入高そうだから問題ないんじゃない?
ただ旦那さんの会社の風習みたいだからあまり口出さない方がいいと思う

236名無しさん@HOME2017/11/12(日) 19:12:31.520
出張手当の話題は時々くるね
出張の旅費や手当は給料ではないので世帯収入には含まれない
妻であっても使途に口を出すお金じゃないよ

237名無しさん@HOME2017/11/12(日) 20:05:09.510
>>232
今時お金がある会社だなあ
夫婦で金に困ってないなら別に良くないかな

238名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:07:45.010
>>232
喧嘩にするほど問い詰めるあなたがおかしいってのが感想

239名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:38:50.570
>>232
専業っていう前提であれば
小遣いを「渡している」という意識
工夫して家計に影響ない範囲で後輩への体裁も保つ工夫を上から目線で叩く
ってのであれば「おかしい」

240名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:43:17.87O
>>232
> どっちがおかしいと思いますか?

【私はおかしくない、旦那がおかしい】
どうせ自分の中で答えが出てるくせに聞いてどうすんの?
共感や同意が欲しいなら相談とはいわない
そもそもアンケートに該当する

スレチ

241名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:44:53.86O
次の相談どうぞ
※質問やアンケートに該当する内容は他スレで

242名無しさん@HOME2017/11/12(日) 21:46:07.490
浮気したやつが家庭内人権あると思うなや

2432322017/11/12(日) 22:26:45.080
>>233
あまりにも金額が多いと思っていましたので
>>234、235、237
37歳750万程度です。
>>236、238、239
了解しました。
>>237
特に困ってませんが子供にお金をかけたいです。

金額が多いように感じますが、私が悪いという意見が多いようなので
それを前提に話をするようにします、アドバイスありがとうございます。

244名無しさん@HOME2017/11/12(日) 22:38:29.290
出張は大変なんだから家庭の金を持ち出してるわけじょないんだし多めに見てあげて

245名無しさん@HOME2017/11/12(日) 22:51:35.250
子供に金かけたいなら専業やめて自分で稼げばいいじゃない

246名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:01:59.410
>>245
ほんとそれ

247名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:04:08.540
だよなー
同額稼いで家政婦を雇った方が夫婦共に幸せな日常が暮らせると思うの

248名無しさん@HOME2017/11/12(日) 23:56:20.430
夫のストレス発散でもあるんでしょ
まぁ自分を連れて行ってくれないのに後輩とばかり飲んでるなら気に入らないだろうけど

249名無しさん@HOME2017/11/13(月) 04:42:46.040
>>243
話する意味がわからないんだけど??

250名無しさん@HOME2017/11/13(月) 09:15:27.380
>>243
月の半分も出張で家に帰れないってきついよ
一月なら頑張れても、何ヶ月もずっとその状況が続けば
それで欝になる人もいるくらい
旦那の会社では社員が潰れないよう上司や先輩が慰労する習慣ができているのでしょう
旦那が今元気にお勤めをしているのは、かつてそうやって労わられたお陰もあるのでは

想像してみて
あなたが毎日家事を頑張って、夕方にはお風呂を沸かし美味しい夕飯を用意してる
だけどあなたは家族と一緒に食卓を囲めない
家族が明るいリビングで寛いているとき、あなたは薄暗いビジホの部屋で小さいTVを見てる
家族がゆったりお風呂に浸かっているとき、あなたはビジホのシャワーを浴びてる
時々高い食事をしたり自分にエステを奢ったりしなかったらやってられないじゃない
それなのに「そんな金があるならもっと夕飯を豪華にしろ」とか言われたら虚しくならない?

251名無しさん@HOME2017/11/13(月) 10:21:00.090
あたくしにも言わせなさいよなげぇよw

252名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:38:48.920
まあまあ
このイマジンは悪くないよw

253名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:40:41.120
月の半分出張って大変だなあ
単身赴任みたいなもんじゃん
年収悪くはないけど、その手当がなかったらやってられんわ

254名無しさん@HOME2017/11/13(月) 12:41:55.620
232は働く大変さわかってる?

255名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:14:56.680
>>250
上司や先輩と慰労って…
不潔よっ!!

256名無しさん@HOME2017/11/13(月) 18:23:46.280
デリヘルくらい呼ぶでしょ?

257名無しさん@HOME2017/11/13(月) 19:13:11.630
232は働いたことなさそう
あっても腰掛け程度のもんでしょ

2582162017/11/14(火) 11:25:02.500
>>216で相談した者です
ここでもすぐに迎えに行かなくてもいいって意見あったし
ひとまず嫁実家に電話して嫁が帰ってることを確認
嫁が情緒不安定であることを伝え
自分で帰ると言うまでしばらく実家で見てもらえるよう頼んだ

そして嫁、昨夜娘を寝かしつけた後にようやく帰宅
よくわからんけど産院で友達になった同期の妊婦(同期って言うか知らんけど)が
どうやら「妊娠中に男は絶対浮気する」などとたきつけてたらしい
友人がくれたエプロンの写真をその女に見せたら
「男が知ってるブランドじゃない。浮気相手に買わせたに違いない
娘連れて浮気相手と再婚するつもりの布石じゃない?怪しい」と妄想炸裂

そのクソ友女ウザいけどそんなのいちいち真に受けてる嫁が
こいつこんな頭悪かったんだと思って幻滅
結婚時100だとすると娘を産んでくれて200くらいまで上昇した愛情レベルが
一気に10くらいまで下がった
娘はやっぱ母親が帰ってきたのがうれしいみたいだし離婚はしないけど
この先この愛情レベルを何とか復活させないと俺の精神がやばいな

259名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:55:00.36O
>>258
スレチ

260名無しさん@HOME2017/11/14(火) 11:59:15.760
>>258
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

261名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:01:43.200
それは、信頼も愛情もなくなるわー。
娘さんもまだ生まれたばかりで離婚できないし
なんか>>258かわいそう。
人はなかなか変わらないからね。
奥さんが本当に反省して行動や考え方を改めてくれないと
どうにもならないけど、奥さんは258を心底幻滅させた自覚があるのかな…。

262名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:07:36.72O
>>261は自演

263名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:13:46.100
>>258
後日談はその後スレに書くようにしてね
ありがと

264名無しさん@HOME2017/11/14(火) 12:15:16.150
>>262
>>259,260のことだろ?

265名無しさん@HOME2017/11/14(火) 14:30:13.570
嫁を構ってやらないから浮気を疑うんじゃないの

266名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:36:55.280
私(25) パート
旦那(23) 正社員
今年の春に入籍
子供なし

長いので二つに分けます。すいません…
私(嫁)が今年の春に1年勤めていた会社を社長からのセクハラが原因で引き継ぎする間もなく退職。
旦那とのお付き合いは3年ほどで、元々今年の夏に結婚しようと考えていた為、少し早めて退職した次の月に結婚。
私は次も正社員希望でしたが、すぐに決まるかどうかも不安だったので旦那の扶養に入れてもらいました。
とりあえずは正社員と掛け持ちで行ってた夕方のアルバイトを扶養内ギリギリに増やして(就活の時間は取れるようシフトには気を付けてます)もらってお給料を家計に入れてました。
扶養に入って約2ヶ月後に、経験のある職場の求人を見つけたのでダンナに相談。
そこで「扶養に入れたばかりで抜けるの?会社でなんて言われるか…」と言われ、断念。
正直、会社で何を言われるどうこうより、自分達の生活がまず第一じゃないの?とも言いましたが、旦那が嫌がったので私が折れました。
その後結婚式、その2ヶ月後に新婚旅行と無事に終わり、あとは貯金しながら子作りだね!なんていいながら頑張ってきました。

267名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:38:25.500
>>266 続き
ですが最近生理がきてしまい、残念、次頑張ろう!と思っていた矢先に、以前勤めていた(セクハラじゃないところ)会社の先輩に遭遇。
その当時勤めていた会社と同じ業種の会社へ転職されていて、今なにしてるのー?など雑談をして、最近結婚してパートしてます!と言うと、
経験もあるしウチの会社で事務しないか?とのお誘いが。もちろん正社員。
うきうきで旦那に報告すると、「子供作るって言ってたじゃん。ほんと嫁って言う事コロコロかわるよね」と。
私は、気分で「子供が欲しい!」「やっぱ子供いらなーい」と言ってるわけではなく、今の状況で何が1番良いのかを考えて言ってきたつもりでした。
今回も、このままパートでずるずるするなら若い内に産んで、もし可能なら子供が大きくなれば社員で働きたい!と思っての「子供が欲しい」だったのが、
生理がきてしまったタイミングでの正社員への勧誘だったため「しばらく先にはなるけど、今は産まれてくる子供の為に2人でがっつりお金を貯めよう!と思っての「正社員で働きたい」ということでした。
これって私がおかしいですか?
言うことがコロコロかわるって言われても、結婚すればどんどん状況もかわるので、そうなってしまうと思うんですが…
客観的な意見が頂きたいです。

268名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:40:16.240
これって私がおかしいですか?
相談したいことが本当にそれならアンケートだよ
キジョ板にアンケートスレあるよ

269名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:46:01.960
>>268
喧嘩した勢いで書いちゃいました…
初めてだったので…スレ違いすいません。
仰ってるところ、探してみます。
すいませんでした。

270名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:48:27.61O
>>267
> これって私がおかしいですか?
> 客観的な意見が頂きたいです。

客観的wな意見を聞いたところでどうするのか
私がおかしいですか?と自分で書いてる時点で
「私はおかしくないですよね?=(旦那より)私の言ってることが正しい」
と言いたいだけだろ

・おかしいか、おかしくないかを聞きたいならアンケートスレへ
・愚痴なら愚痴スレへ
・同感や共感のレスが欲しいなら雑談や吐き出しスレへ
好きなスレを選んで移動しろ

スレチ

271名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:58:45.310
>>266
新婚さんらしいお悩みだよね

人生設計をもっとお互いにきちんと話あったら?
その会社に入ってもすぐ子供できたらやめるの?
育休?まだ若いからいいけど、もう少し計画的に考えると
自分も周りも上手く事が運ぶよ。ブライダルチェックとか行ったのかな?
まだパートなら今のうちに婦人科でどんな感じか見てもって健康体で問題なきゃ産んどけば?

272名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:44:04.390
会社に就職して即妊娠したら会社にも先輩にも迷惑かかるから数年は子供我慢しないといけないことはわかっているのかな

273名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:57:53.410
「思って」「思って」って旦那さんとちゃんと考えを話し合ったんだろうか

274名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:05:21.75O
>269で
> 仰ってるところ、探してみます。
> すいませんでした。

他スレ移動済みなのにコイツの話をいつまで触れば気が済むのか
書いても無駄だと分からないのか

275名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:27:45.990
>>274
いつも無駄なこと書いてるお前が言っても説得力ねーけど?

276名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:35:37.02O
>>275
どこが無駄な書き込みなのか明確に示せ
相談者は去ったのにまだその相談者を話題にする意義を示せ

277名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:02:42.790
頭の悪いガラケーは毎回コメントが邪魔
しつこく張り付いてる割に悩みのアドバイスも何一つ出来ないし、見当違いの煽りばかり始めて
スレチではないのにスレチ連呼して毎回このスレのお局気取りで目障り
悪意の無い質問者をいじめるのは不快
ガラケーは全く必要のないレスをもう二度としないで欲しい

知的な問題ありそうだから理解できないかも知れないけど、文章から人の気持ちやその人が書き込んだ意図を読み取れてないよね
このスレ覗くって事は夫婦間の悩みがあるのかもしれないけど、あなたの場合知能指数に問題有りそうだから、こんなところ覗いて書き込んでるより病院に行って診てもらったりその病気を良く知る医師にカウンセリング受けた方が生活を良くするヒントを得そう

278名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:13:55.090
>>276
管理者気取りで管理できてねーじゃん?w
今日も暖簾に腕押し頑張ってー

279名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:14:46.450
>>276のレスを連投するのが見えたから禁止な?

280名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:26:11.84O
>>277
> しつこく張り付いてる割に悩みのアドバイスも何一つ出来ないし、見当違いの煽りばかり始めて

アドバイスに値しない相談にアドバイスするのは無駄
また、そのような相談内容がほとんどを占め、かつスレチに該当しているのが現状
→相談者自身が愚痴と相談を区別できていない


> 悪意の無い質問者をいじめるのは不快

悪意がないを言い訳や免罪符にして何を書き込んでもいいスレではない

> 知的な問題ありそうだから理解できないかも知れないけど、文章から人の気持ちやその人が書き込んだ意図を読み取れてないよね

いわゆるゲスパーといわれるものをするよりよほどいい
ゲスパーはあくまで回答者側の根拠に乏しい勝手な妄想であり、
時に相談者が本当に相談したい事柄から逸脱する
相談の本質や要などを探ろうとする時に邪魔以外の何ものでもない

> このスレ覗くって事は夫婦間の悩みがあるのかもしれないけど、あなたの場合知能指数に問題有りそうだから、こんなところ覗いて書き込んでるより病院に行って診てもらったりその病気を良く知る医師にカウンセリング受けた方が生活を良くするヒントを得そう

全てあてはまらない

281名無しさん@HOME2017/11/16(木) 11:33:18.220
>>280
ガラケーさんに質問
いろんなスレに顔出してはスレチ指摘してるみたいなんですが
その一種病的なモチベーションはどこから来るんですか?

282名無しさん@HOME2017/11/17(金) 00:04:35.620
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜






米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能

283名無しさん@HOME2017/11/17(金) 07:15:45.900
34歳、結婚2年目 年収700万程度のリーマン
学生の頃よりバー経営、クラブ経営などしており
27歳でリーマン始めるまでは、いろいろしてました。
その後は投資しながら貯金を増やし5千万と親友を代表にした会社に9千万あります。
最近どういった経緯か嫁に1億以上持ってる事がばれてしまいました。

俺の主張としては、親友の会社はベンチャーみたいなもので社長と従業員3人には
年収100万も払っておらず(その分、経費などでうまい事してる)
そいつらが成功して、ある程度の給料の確保、あとは個人的に一生を考えた場合
5億ぐらいは欲しいため、余裕になる金はない

嫁は、そんなにあるならケチケチしないでマンションが欲しいと主張
いずれは社宅はでないといけなくなるので、遅いか速いかだけの違い
近所付き合いも嫌だし、一括じゃなくてもローン年数すくなくして買おう

現在、月3千円で光熱費なしの社宅3LDKに住んでるが安いし会社は近いし便利なので
引っ越すつもりも金も出す気はないし俺は死ぬほどローンが嫌い
また、バレてから2週間、嫁のカードの使用料が明らかに増えてます。
そのことで最近ギクシャクしてるのですが、どうすればよいのかアドバイスお願いします。

284名無しさん@HOME2017/11/17(金) 07:42:42.780
>>283
離婚
自分で稼いだ金でもないのに自分のものと勘違いするような女は、これから金でやらかすよ
しかもそういうタイプは言ってもきかない

285名無しさん@HOME2017/11/17(金) 07:51:19.860
>>283
無い物として考えてくれ これだけの範囲で生活すると決めておいて守れない様なら離婚

286名無しさん@HOME2017/11/17(金) 07:53:23.750
>>283
まずは早急にカードの限度額をめいっぱい下げる
結婚前の資産は嫁が手をつけていいものじゃない
それをあてにして家計を考えるのは間違いだ 
結婚後の2年間に築いた貯蓄額を見せて、
これが尽きたら夫婦としては破産、一緒にやっていけないと警告する
とか言っても金に目のくらんだ嫁は、
なんとかして金を引っ張ることしか考えないだろうけど
多分離婚しかないのでは
子供は作らないようにね

287名無しさん@HOME2017/11/17(金) 08:42:51.510
婚姻前のことだから離婚しても財産分与に該当しなかったりするのかな?
教えてエロい人

288名無しさん@HOME2017/11/17(金) 08:44:52.250
でも今まで隠してたのもどうなのって感じもするね
結婚前に打ち明けて嫁が糞か判断することもできたろうに

289名無しさん@HOME2017/11/17(金) 08:54:28.290
>>287
財産分与は結婚してから出来たお金よ
常識でしょ…

290名無しさん@HOME2017/11/17(金) 09:55:46.070
社宅の人間関係でストレス溜まってるんじゃないの?

291名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:37:18.000
>>283
会社の金は資産として、おいてて
すぐ処分できない、経営自体は赤字といっておく、残り5千万は投資で−に、なってて塩漬け
解約すれば大損、あがるまで持っておくしかない、とにかくあるようでない、むしろ借金があるような言い方にすればいい

292名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:43:25.730
個人の貯金はともかく会社の9千万は自由にできるお金じゃないだろうに

293名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:58:33.910
カードで散財してる人に「今は動かせない金」とか言っても効かないよ

294名無しさん@HOME2017/11/17(金) 13:52:09.400
カード没収

295名無しさん@HOME2017/11/17(金) 17:51:37.170
今のうちに性分が分かって良かったじゃん
この先「お前の金は私の金」でいく嫁なことが良く分かったんだから
昇給してってボーナス沢山出ても、「私が家事やってるから心置きなく働けてるんでしょ」と大半かっさらわれることは目に見えてる

296名無しさん@HOME2017/11/18(土) 05:21:14.360
酒癖が悪い
暴れはしないけど、物は失くす、記憶が無い、
エントランスで寝てるとか、風呂場で寝るのも本当勘弁
何度言っても治らないし、生理的にムリになってきた

297名無しさん@HOME2017/11/18(土) 07:46:15.380
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

298名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:24:29.560
30代後半共働きの夫婦の夫です。
妻の妊娠が分かり産休・育休について話し合いをしたところ、
妻が育休も妻が取得すると譲りません。
私は妻は産休を取れるのだから、育休は私に取らせてくれとお願いしたのですが、
育休もあくまで女性の権利なのだから、妻が取るという以上は妻が取れるんだ、と言ってききません。
また、私のほうが年収も高い(夫600、妻300弱)ので、経済的にも有利ということも理由だそうです。
確かに妻の言ってることも一理あるとは思うのですが、私は子供も好きなので、お金だけの問題では買えない自分の子供の育児をやりたいのです。
どう説得したら良いでしょうか?

299名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:32:00.540
>>298
なんか子供に夢見てるみたいだから、生まれてから考え直した方がいいと思うよ
腹から出した女性ですら結構な数ノイローゼになるからさ
給料に倍の差があるってのも現実的な問題だと思うし
あと、産休取れるんだからっていうけど、権利とかの話じゃなくて、取らざるを得ないだけだからね
医学の水準が高い日本でも、年50人は出産で母親が死んでるの
文字通り命かけてんの

300名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:33:15.270
母乳育児だったらどうするの?

3012982017/11/18(土) 08:41:56.120
>>299
私はそんな負担を妻ばかりにかけさせるわけにはいかない、と言ったんですよね。
私にもそういう負担をきちんとさせてくれ、と。
育児ノイローゼにかかる女性も多いようだし、仕事より大変な育児を妻にばかり押し付けるわけにはいかない、と。

3022982017/11/18(土) 08:42:42.020
>>300
保存とミルクで対応するつもりです。
ダメですか?

303名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:48:42.970
>>302
あなたが「自分の子供の育児」をやりたいから
嫁には「自分の子供の育児」はさせないって事ですか?

304名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:53:31.840
>>301
念のために聞くが、実は嫁に育児に参加しろと言われてるけど
参加したくないからここで出た反対意見を嫁に押し付けようとか考えてないよな?

305名無しさん@HOME2017/11/18(土) 08:58:01.45O
>>298
成りすまし乙

3062982017/11/18(土) 08:58:31.600
>>303
妻は産休を取得できますし、それで平等かと。

何より、雑誌や新聞を見ていても、男性の育休取得率の低さを問題視している話題も多いので、
男性の育休取得率を上げるためにも私が取得すべきかと思いました。

307名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:00:02.97O
>>306
旦那に育休を取得してほしい嫁がいるのはここですか

3082982017/11/18(土) 09:01:20.930
>>304
妻は子供が出来たら育児に参加してね、と前々から言っていました。
私はそのつもりでしたが、今回のようになってしまって混乱している状態です。

309名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:02:11.71O
>>306
旦那の職業と就業内容の詳細を書いてー

310名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:05:53.80O
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合はテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)


後出してどうにでも言えるわなw

3112982017/11/18(土) 09:07:31.300
>>309
夫:建設会社勤務
妻:一般事務職
です。
私は普段残業が多い職場なので、育休を取得したいのはそれも理由です。今のうちから会社に申請しておけばなんとか調整してくれると思います。

312名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:09:40.32O
現実味が薄い
妄想が酷い

3132982017/11/18(土) 09:11:06.100
あと、親が地主で不動産管理で生計を立てているので、
将来的な不安はありません。

314名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:17:55.240
育休取るとしてどれくらい取るつもりでいるの?

315名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:18:15.260
>>313
平等がいいなら嫁と同等のつわりを疑似体験して、腹に重りをつけて働き、アステカ式出産する事が必要だと思います

316名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:18:22.400
仕事したくないだけに思える

317名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:20:19.080
片方しか育休ってとれないんだ!

3182982017/11/18(土) 09:25:48.290
>>314
仕事の状況にもよりますが、産休終了したら妻には仕事に復帰してもらって、私が育休を取得しようと相談してます。

319名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:26:22.96O
後出しどれだけあるのかw
アフィカス、最初にガッツリ設定決めておけよwww

320名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:27:24.540
収入的な問題さえクリア出来たらそこまで非常識な話にも思えないな
でも日中授乳出来ないとすぐに母乳止まりそうだよね
免疫云々があるからせめて3ヶ月くらいはとも思うけど

3212982017/11/18(土) 09:39:22.320
>>320
単純に計算すると、減収は産休後からの9か月分で考えたら良いと思うので、
妻が育休を取得した場合は90万の減収
夫が育休を取得した場合は180万の減収
になると思うのです。
確かに100万円近い差が出るわけですが、
育児というプライスレスな体験を考えたら安いものだと考えています。

322名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:53:03.560
妻が育児すると言ってるなら妻にやらせろ
妊娠中の辛さ出産の苦しさ出産後の疲労を考えて妻に感謝しろよ
女は命懸けで出産に挑んでるんだよ
出産した母親に優先権がある
男の俺からみても夫は出産後の妻を支える事が優先的なの役目で妻を差し置いて育児に励む事ではない

323名無しさん@HOME2017/11/18(土) 09:53:38.200
>>321
あなたがが育休取ると、プライスレスな体験であなたは大満足かもしれないけど
100万減るのは嫌、育児は自分でしたいって奥さんを満足させる何かはあるの?

324名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:03:48.010
>>317
夫婦同じ会社で共働きなんだけど、もしや二人で取れるのか?と思って調べたら、
夫婦どちらかが育児に専念する前提で育児を担当する側に対して取得する権利を与える
みたいな書き方だった
取得期間をずらしたら取れそうだったけどね

まあ、男が子供を産めない以上、子供関係で夫婦平等ってあり得ないと思うよ
何でもかんでも男女平等が通せる訳じゃない

3252982017/11/18(土) 10:13:13.450
>>323
いえ、妻も以前は家事育児に積極的に参加してほしいと言っていたので、今回の妻の反応について私は困惑しております。
ニュースや新聞雑誌などでも、男性の育児参加や育休取得について、男性が考え方を変える必要がある、と書いてありましたので、妻も喜ぶと考えておりました。

326名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:21:23.150
>>325
奥さんとあなた違う会社なんだから、それぞれ育休取れないの?調べてみたら?

327名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:26:56.55O
>>298
後出し満載のアフィカスは移動して

プリマ既男が独りで踊るスレ55
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

328名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:29:25.880
>>325
あなたの考える参加と奥さんの考える参加が違うだけ

329名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:31:46.96O
>>298は他のスレに誘導したのでスルーで

330名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:54:52.370
>>325
育児参加と育休は違うと思うな

331名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:13:44.760
育休で楽しようとしてるからじゃない?

332名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:25:45.640
誘導済みだから続きはプリマで
いつもの人っぽいし

333名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:50:04.880
どれどれ100万くらい気にしないボクはプリマ逝ったかな?

334名無しさん@HOME2017/11/18(土) 22:27:24.610
別に育休取らなくても育児に参加できるだろ

335名無しさん@HOME2017/11/18(土) 22:58:25.810
プリマ別の踊り子さんが居たわ

336名無しさん@HOME2017/11/19(日) 03:17:53.430
>>334
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。

337名無しさん@HOME2017/11/21(火) 10:22:03.440
>>336
誤爆?

338名無しさん@HOME2017/11/22(水) 02:32:35.320
夫が年に2回くらい突然わけわからないところでキレる
結婚して1年くらい経ってから急に始まった
ちなみに普段は温厚で明るく友達も多い
キレる引き金は毎回違うけどいつも些細なことだったり
普段は何もならないことというのが共通点かな

・夫に頼まれたコーヒー豆を買ってくるのを忘れた
→もう買い物は頼まないお前も俺に物を頼むなとブチ切れ
・私の実家にいるとき夫が私に話しかけたのを無視した(実際には祖母の話し相手をしていて聞こえなかっただけ)
→二度とお前の実家には行かないとブチ切れ
・洗濯洗剤を夫が最後に使い切ったなら教えてくれたらよかったのにと言った
→じゃあもうお互い別々の洗剤を使えばいい!とブチ切れ
とまぁこんな感じ。

今回は、うちは毎日お弁当なんだけども
夫が先に帰ってきて弁当箱をシンクに出してあると
それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
シンクに出すなら洗うところまでやって
そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいてと何度も言ってきたんだ
けど実際は6割くらいの割合でシンクにつけてある
洗うとこまでやってくれるのは1割かな

339続きです2017/11/22(水) 02:33:32.030
それに対して、前から言ってるけどこれじゃまだからねー
みたいなことを言ったら地雷
ちなみに今までも何回も言ってるけどあーごめーんみたいな感じだったのに
なんで俺がお前のやり方に合わせなきゃならない!から始まり
明日から弁当要らないから!と弁当箱をゴミ箱にバコーン!

そんなことでキレる意味がわからないし
弁当だって夫の希望で作り始めて
毎日工夫して一生懸命作ってきたし
弁当箱も奮発して買ったいいやつだったのに
泣けて泣けてしょうがなくて家を出てきた

夫はなぜたまにこうして些細なことで
しかも普段は何も言わないことでキレるんだろう?
どうしたらそうじゃなくなるんだろう?
何かの病気なのかそれとも単なる性格?

340名無しさん@HOME2017/11/22(水) 07:15:25.500
結婚して何年なのか?仕事の忙しさは?情報少なすぎ
この書き込みだけじゃ背景に何があるかわからん

341名無しさん@HOME2017/11/22(水) 07:32:53.350
>>338
家庭仕事に関わらず、普段から小さなことがつもり重なってて、
全然関連性がないことがきっかけでぶちギレただけに見えるけど
結婚してから始まったのは、家族になったからで、妻に甘えてるだけでしょ
つまり、性格というか、ストレスたまったときの発散行動なんじゃない?
心配なら精神科か心療内科に相談したら?

342名無しさん@HOME2017/11/22(水) 07:38:08.070
テンプレ使えよ

343名無しさん@HOME2017/11/22(水) 07:56:01.780
>>339
性格でしょ?元々の
治らないよ

344名無しさん@HOME2017/11/22(水) 08:03:47.020
こんな些細なことでって書いてるけど夫にとっては些細なことではなかったんだろう
あるいは些細なことであっても積み重なって大きくなった

345名無しさん@HOME2017/11/22(水) 08:24:03.98O
>>339
愚痴は愚痴スレで

346名無しさん@HOME2017/11/22(水) 08:25:38.380
普段温厚←こういうのが一番厄介

347名無しさん@HOME2017/11/22(水) 08:40:31.800
うちの旦那も突如キレるよ
結婚前は一緒に生活してないからわからなかった
そんなもんだよ
キレたら放っておいて、後で落ち着いたら話すくらいかなあ

348名無しさん@HOME2017/11/22(水) 09:07:00.380
近い将来自動車の運転中に割り込まれたとかで人をアヤメテ仕舞うのですね

349名無しさん@HOME2017/11/22(水) 09:34:43.310
普段温厚←に見えるだけで実は腹の中ではイライラしてて、それを溜めて溜めて爆発
という性格だから治らないんじゃない?

3503382017/11/22(水) 15:04:58.170
>>338-339です
テンプレ必須って知らなくてごめんなさい
補足すると結婚5年ちょっと、子どもいない、夫33で私30
お互いフルタイムの正社員で
夫は残業あっても月に2〜3日、1〜2時間ずつあるぐらい
大手なのでお給料は結構いいけど詳しくは知らない(家計は分担制)

普段からため込んで関係ないことでドカンと爆発してるって意見が多いのかな
私は実家にも親戚にもそういう地雷タイプの人がいないから免疫がなく
キレたときに極論に走る(二度と○○しないとか、今回の弁当箱捨てるとか)のと
私が泣くまで人格攻撃してくるのが本当に嫌で
それだけは本当にやめてもらいたい
ストレス発散って私は夫のサンドバッグじゃないし

お金がかかっても病院にかかるのでもなんでもいいから
本当にそれだけやめてもらいたいしどうしたら分からせられるのか知りたい
だって結婚前はそんなことなかったんだからできるはずでしょ?

351名無しさん@HOME2017/11/22(水) 15:19:38.120
結婚前も何年も同棲してたんならともかくそりゃ結婚前には普通分からないよ

確かにかんしゃく起こして極論しか言わない旦那は気持ちよくはない
年に数回のことなのに話し合いもしないで魔法の解決策で旦那を変えようとするあなたもちょっとどうかと思うわ

352名無しさん@HOME2017/11/22(水) 15:24:29.130
>>350
結婚するまでは猫をかぶってた
子どもも生まれて逃げられなくなってから本性を現した
一生我慢して頑張って下さい

353名無しさん@HOME2017/11/22(水) 15:30:01.020
不安なら子供は作らない方がいいよ
そして年に2回が我慢できないなら早めに離婚ね
できれば癇癪の起きてないときの売り言葉じゃなく決断してね

癇癪が落ち着いたころ旦那に話してみた?
お互い心を開ききれていなくてどっちも言葉を飲み込んでる感じ
話し合いが足りない印象

354名無しさん@HOME2017/11/22(水) 16:42:00.790
>>350
金かかっても病院、分からせられるか、出来るはずでしょ
頭にくる言い方だなぁと思った
あなたは些細で何ともないと思っているが、温厚な旦那には年2回爆発するような指摘の仕方や態度なのでは?
相性の悪い指摘の仕方ってあるよ。
弁当は積み重ねで爆発って感じだし
意味分からないなら分かるように話し合いなよ

3553382017/11/22(水) 17:00:29.890
年に2回でも本当に落ち込むまで人格攻撃されるのって普通の人は結構堪えるよ
子どもが気に入らないことしたときにも人格攻撃するのかなと思ったら怖い

初めて夫がキレたのって、結婚して一年ちょっとくらいで引っ越しして
会社に提出する住民票を取りに行ったの
それをリビングにぽんと出しておいたら「俺の分は?」と聞かれたから
「え?ごめん、1枚しかもらってこなかった」って答えたらブチギレ

自分が要るなら俺も要るって普通分かるだろ?
分かるのにわざと俺の時間と手間を使わせるために意地悪して取ってこなかったし
行くことすら内緒にして行った
それでこれ見よがしにこんなところに置いて人間性を疑うよ
わざとじゃないとしたら気が利かなすぎる、そんなんで仕事大丈夫なの?
周りからも気が回らない、言われたことしかできないって疎ましがられてるんじゃない?
そんなに俺のために何かするのが嫌なんだったらもう何も頼まないし
これから全ての手続きは各自それぞれやることにしよう
俺は期待もしないし頼まれても絶対に手助けしないからそれでいいよな!
こんな感じでガーッて言われて、え?え?え?って感じだった

3563382017/11/22(水) 17:02:44.240
夫の方は翌日くらいにはけろっとして普通に話しかけてくるんだけど
そのときまだ私は人格攻撃の傷が癒えてなくて
文句言ってまた攻撃されたら立ち直れないかもと思って普通に接し返すだけでいっぱいいっぱいって感じだった
話し合うって、どういうふうにすればいいの?
夫が普通に接してきたときに「人格攻撃するのはやめてほしい、嫌だった」って言えばいいの?

357名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:07:43.410
>>356
人を変えるにはまず自分からってね
勘違いしないでね、旦那の言うとおりにして変えろって意味じゃないから
こちらを変えずに相手を変えるのってとっても難しいんだよね
あなたの今の態度なりなんなりを見て旦那が増長してる部分があると思う
直接的な言い方をすれば舐められてるよね

ひとまず気に食わない点をまずは感情に任せて箇条書きにしてみて
あなたの知ってる旦那さんに通じそうな言葉に書き換えて
手紙にして渡したらどうかな

飽くまで参考までにどうぞ

358名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:23:51.010
一生治らないし子供にも同じことするよ
我慢できないなら別れた方が良いと思う

359名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:25:56.930
あーだこーだけっこううるさいね

360名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:37:12.050
あー昔そういう人いたの思い出した
虫の居所悪い時とか突然「そこまで言う?」ってくらい総攻撃かけてくるんだよね
お前はこうだからダメなんだみたいに、こっちがうちひしがれるまで攻撃してくる

そういう人は治らないと思うよ
見た目温和でも、内心すごくプライドが高くて相談者を下に見てると思う
精神科行かせるっていったって、そういう人が素直に行くと思う?また攻撃されて相談者が鬱になって先に病院行く羽目になるよ

また始まったと思って右から左になるか、親に相談するなどして大事にして離婚するかだと思う
治らない

ちなみに子供にはそういうことしないと思う
多分だけど、相談者に対してだけだと思うよ
子供の前でやるかもしれないけどね

361名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:42:44.680
相談する人もそれに答える人もみんな似たような文章書くんだね

362名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:43:47.220
見えないものが見えはじめちゃった系ですか

363名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:46:07.310
どうせすぐまとめられちゃうしね

364名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:46:47.06O
>>356
だからさ愚痴は愚痴スレでやれって言ってんだろうが!
スレチ
消えろ

365名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:49:50.910
>>350
うちも結婚前まではわからなかったよ
生活を共にしないと相手の知らない面なんてたくさんある
結婚してから変わったんじゃなく、前からそうだったんだよ

366名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:53:31.770
>>355
そういう時に録音して、落ち着いたら旦那に聞かせてみて話し合うとかは?
うちはそこまでしたことないけど、あんなに怒るの辞めてねって後から伝えても、ごめんと言いつつ怒らせるお前(私)が悪いという言い方をされる
あなたの旦那もそう思ってるかも

367名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:54:24.840
>>350
ため込む人でもそれとなく嫌なことは嫌だと言葉や態度にあらわしてるはずだけど
まったく気づかなかったの?

368名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:55:32.360
>>367
355読んでも溜め込むとかそういう問題だと思うか?

369名無しさん@HOME2017/11/22(水) 17:56:39.990
うわなにこの人

370名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:04:37.150
旦那さん、ちょっと発達障害の気があるのでは?

371名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:06:02.770
住民票の件はさすがに夫婦でほうれんそうがないなとは思う

372名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:07:43.420
>>371
でも355ほど怒るのはちょっと普通じゃないよ

373名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:16:29.850
とにかく白黒つけないと気がすまないっていう子供じみた人いるよね
大したことなければ腹がたっても一拍置いて笑いに昇華するほうに持っていけばいいのにって思う

374名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:23:21.650
>>373
この夫婦はどっちもそのタイプな気がするわ
自分が正しい、自分の方が我慢してる、自分が普通で相手がおかしい、相手が言い過ぎ
ってお互いに思ってそう
お弁当箱の件も住民票の件も、妻側にも相手を受け入れる余裕が全くない感じ

375名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:26:20.390
うちの旦那もちょっと似たとこあるんだが、義父が更に変な人で突如怒り出したり変な拘りで勝手に物の位置を動かす人で嫌いなんだ
義父は絶対発達障害入ってると思ってる
旦那もちょっと入ってると思ってる
相談者の旦那もちょっと入ってるよ多分
耐えられるレベルじゃなければその人との結婚生活考えた方が良いと思う

376名無しさん@HOME2017/11/22(水) 18:27:03.860
>>374
そうだね
だから気づいたほうが変わらないとだね
そうすればひょっとしたら
いやもしかすると
って希望が生まれたり生まれなかったり

377名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:11:49.840
突然怒るのももちろん問題だけど
年に数回のことに対処を考えることもできない相談者もどうかと思うわ
話し合いもしたくないみたいだし何をここに求めてるのか

3783382017/11/22(水) 19:40:19.750
レスありがとうございます
同じく結婚前まではなくて結婚後に始まったという人がいて
同じような人いるんだなと少し安心(?)しました
「甘えだ」って書いてる人もいたけど
夫の素因+結婚して私への遠慮や配慮がなくなったことが原因なら
・夫婦にも礼儀は必要で、そこまで受け入れられないし受け入れる気もないことを理解してもらう
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう
の二つが対処法なんじゃないかな?と思ってきました

予測できないときに始まるから録音は難しいけど
今回言われたこと、これまで言われたことをできる限り正確に思い出して書き出して
具体的にこういう酷いことを言われてるっていうのを伝えてみようかな
確かに「言わせるお前も悪い」みたいなことを言われたこともあるので
冷静なときに自分が何を言ったか見返してもらう必要があるのかも

それでも理解してもらえなかったら・・・やだなぁ
私のことを話し合いする気がないって思ってる方がいるみたいですけど
私の中で話し合い=お互い譲り合って妥結点を見つけるってことだと思ってて
今回のことは「突然キレて人格否定までするのやめてほしい」だから
私の方は妥協点って別にないんですよね
暴力受けて「グーは嫌だけどパーまでならゆるすから」とかないじゃない?そんな感じ
だから「話し合いたい」じゃなくて「理解してもらいたい、改めてもらいたい」と思ってる

379名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:41:31.370
でもさ、その年に数回が突然来るんだよ
面倒くさいったらありゃしないよ

380名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:44:14.050
年に数回なら傾向と対策を練られると思う

381名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:48:33.180
悪いのは旦那で変わるのは旦那だけ
旦那がひたすら改めるべきだと思っているのが文の内外にもダダ漏れだけど
そう思っているうちはきっと解決しないと思う
まして気長に減らす努力すら認めずゼロにしろとしか考えてないなら結末は見えてるわ

382名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:50:26.89O
>>378
相談でもなんでもない
自分の主義主張や考えなどを書き連ねるスレではない
また、赤の他人から同意や共感などを得るためのスレでもない
日記帳にでも書けバカが

383名無しさん@HOME2017/11/22(水) 20:02:40.260
似た者夫婦
どちらも相手の事が考えられないんでしょ
住民票の件だけみてもそんな印象しかない
明日住民票取りに行くけどあなたの分も取って来る?とか普通に気が利く人なら聞くしね

384名無しさん@HOME2017/11/22(水) 20:08:36.760
>>382-383ほんとそれ
あれれな人同士がくっついただけ

385名無しさん@HOME2017/11/22(水) 20:19:04.470
>>378
で、理解されないんでしょ?
だからまず自分を変えてみたら=対応を変えてみたら変わるかもよって言われてるのに
したくないんだったら変わらずそのままでどうぞ

386名無しさん@HOME2017/11/22(水) 20:42:29.300
バカだこいつ…

387名無しさん@HOME2017/11/22(水) 22:41:49.490
>・夫婦にも礼儀は必要で、そこまで受け入れられないし受け入れる気もないことを理解してもらう
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう

旦那もそう思ってるんじゃね?

388名無しさん@HOME2017/11/22(水) 23:04:00.840
突然キレる旦那と暮らすのは無理だと思いつつ
>弁当箱をシンクに出してあると
>それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
>シンクに出すなら洗うところまでやって
>そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいて
ここ意味わかんないし
住民票も相手も必要だろうとは思わないのが不思議
マイルールが強めな338と察してちゃんが過ぎて時々爆発する旦那っぽい
真剣に将来の事話し合った方がいいと思う

389名無しさん@HOME2017/11/22(水) 23:18:01.360
今まで違う環境だったんだから二人の言う「当然」とか「当たり前にやること」が違うんだからぶつかることは必然
それをすり合わせるのが結婚生活を続ける上で絶対に必要なのに折れる気がまったくない相談者
普段から会話が少ないんだろうな

390名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:09:46.550
>>388
え、私も子どもらに同じようなこと言ってるわ。
ちょっとつけこと思ってゲームとかやり始めて忘れるのか知らないけど、
流しにほかっておいたら料理のじゃまになるでしょ〜!!って言ってる。
弁当に限らず洗う直前まで流しに出させないよ。
本題じゃないけど変なことなのかなと気になったw

391名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:10:44.490
×ちょっとつけこと思って
○ちょっとつけとこうと思って

392名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:12:03.150
ほかっておいたらって何?

393名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:13:17.080
>>390
そんなマイルール語りだしたらきりがないからやめようよ

394名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:15:25.170
ほかすは関西?
放っておくってことだよね

395名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:24:14.970
あ、ほかす=ほっとくみたいな意味ですー。

396名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:29:22.430
離婚すりゃいいんじゃんと思うよ
338も許容範囲がすっげー狭いしマイルールのこだわり凄いしね
旦那も余裕ある時ならハイハイと付き合うだろうけど
余裕ない時ってのが人間誰しもあるものだし
そんな時にムカつく言い方されたらカチンとくるだろうさ
結局この夫婦は合わないんだよ
間違って夫婦になっちゃったんだろうね
旦那に不倫される前に離婚した方が得策だよ
子供もいないみたいだし

397名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:40:24.680
私に妥協点はないって言い切っちゃうか
そのうち旦那に捨てられるんじゃないの

398名無しさん@HOME2017/11/23(木) 00:44:08.92O
次の相談者どうぞ

399名無しさん@HOME2017/11/23(木) 01:30:29.130
影でコソコソエッチな画像見てるみたいなんだけどみなさんはどこまで許してますか?夫婦仲はすごくいいんだけどすごくいい分なんかショックうけてしまって、、、。悲しい。
携帯開いたまま寝てて起こそうした時に見えてしまったんだけど、やはり見なかった事にした方がいいですよね?

400名無しさん@HOME2017/11/23(木) 01:35:47.88O
>>399
アンケート案毛
スレチ

401名無しさん@HOME2017/11/23(木) 01:37:25.98O
× 案毛
D 案件

402名無しさん@HOME2017/11/23(木) 01:41:14.650
>>401
安心スレに戻ってこいよ池沼

403名無しさん@HOME2017/11/23(木) 02:08:46.740
>>401
荒らしが律儀に訂正とかいらないから

404名無しさん@HOME2017/11/23(木) 12:40:34.310
>>378
あなたは酷いと思ってる、旦那は思ってない。
住民票のだと、確かに言い過ぎだわ
住民票いるのも知らんし、内緒にしてないし、初めてのことで気がきかなくてごめんね。
でも、頭に来たからって、仕事できないだろ、俺のために何かするのが嫌、各自それぞれ、手伝わないまでは言い過ぎじゃない?
次はヒートアップし過ぎそうになったらいきすぎ!って止めていい?
と次の時はどうするか話し合う

405名無しさん@HOME2017/11/23(木) 13:39:17.470
>>404
でも、普通は確かに聞くかせめて行くことを旦那に言うよね?
おそらく旦那も住民票が必要になる手続きのためだtったんだろうし
フルタイムなら役所に行く時間がどれだけ貴重かわかってるはずだから

その後は旦那が言いすぎだけど
この人も気が利かないし自分が間違ってないという意識が強すぎる
ちょっとの怒りを大爆発誘導するような言動してるんだろうなというのが垣間見える
なのに自分は悪くない、相手に変わってもらうしかないだから叩かれてるんだよ

4064042017/11/23(木) 15:26:51.190
>>405
普通とまでは思わないな
仕事場に出すのに住民票いるから何日に役所ってくるねー
私の会社には提出しなきゃいけないけどあなたの会社は?とか会話不足からきたミスかな?くらい
次からは確認しようって気がつけるように改善する

>>354も自分なんだけど
とにかく爆発したあとに摺り合わせしないから爆発し続けてるんだと思うんだよね
話し合いはいらない改めろ!は旦那の切れ方と同じくらい暴論だよね

407名無しさん@HOME2017/11/23(木) 21:05:48.250
いや、「普通は〜」とか言うんだったら
「俺の分も取ってきてほしかったのに」「ごめんね」「次から聞いて」
くらいまでが「普通」の範疇であって
んなことくらいでキレて暴れてくるのは明らかに異常

相談者たたかれてるけど謝ってるわけだし
あくまで旦那は「頼む側」なのに思い通りにいかないと切れるとかどんだけ〜
用事あるときついでがないか聞いてくれるのは親切だけど当然ではないと思う

408名無しさん@HOME2017/11/23(木) 21:10:27.510
旦那の切れ方は異常なのは確かだけど
相談者も話し合いではなく旦那が変わるしか解決策はないと言い切るあたりに
お互い様のニオイは感じる
普通は聞くのか聞かないのかって話ではなく

409名無しさん@HOME2017/11/23(木) 22:37:04.560
いるかを聞くか聞かないかの前に今日住民票取りに行ってくるね程度の事前連絡もせんの?

410名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:10:07.700
だよね
よっぽど会話のない夫婦なのかなと思わざるを得ない
旦那の切れ方は問題だけどちょっとした気遣いがあればここまで切れないのかもね

411名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:24:12.360
>>409
夫も使うかもしれないって分かってるんだから普通はするわよね

412名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:26:26.030
免許証やらなんやらで住民票なんて絶対に使うものなのに同居人に確認なしかよ

413名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:31:08.770
質問者が発達なんでしょ

414名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:33:06.080
言われたことしか出来ないのは発達の特徴だわね

415名無しさん@HOME2017/11/24(金) 03:02:31.200
コピっちゃだめなん?
会社に提出する住民票コピー可だったからうちは一枚だけ買ってこぴった。

まぁ、そんなのが問題じゃなくてお互いに悪い意味で気を使えないんだなー
コミュニケーション不足だよね。新婚さんはそんなもんだけどもう5年?
ぶつかってこなかったのかな??

416名無しさん@HOME2017/11/24(金) 07:17:40.040
>>415
もう色々と頭悪すぎる

417名無しさん@HOME2017/11/24(金) 09:16:54.020
この人は旦那さんから愛想尽かされそうだなぁ
言い方が上から目線でねちっこいんだろうよ

418名無しさん@HOME2017/11/24(金) 09:41:06.700
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419名無しさん@HOME2017/11/24(金) 12:48:03.900
ここの人たちって
DV受けた側にも原因がある
いじめられる側にも原因がある
レイプされた側にも原因がある
って言いそう

420名無しさん@HOME2017/11/24(金) 14:04:04.690
住民票を夫の分までとってくるのが普通かどうかじゃないよね、論点は
すげーズレてる人沢山いるけども
弁当箱の件はどう受け止めてるの?住民票うんぬん言ってる人らはさ

421名無しさん@HOME2017/11/24(金) 14:05:07.860
弁当箱ってシンクじゃなくてどこに置いとくもんなの?

422名無しさん@HOME2017/11/24(金) 14:15:31.690
場外でいつまで続けんの?

423名無しさん@HOME2017/11/24(金) 14:51:09.450
料理前にシンクにお弁当箱置いてあるのってそんなに邪魔?
共働きで弁当作ってもらってるんだから食べた人が洗うのが礼儀としてベストとしても
洗わずに無視して料理すりゃよくない?
で洗わないまま翌朝まで置いてあるならお弁当いらないって事で話つけりゃよくない?
私のタイミングにあわせろ!私のやり方が正しい!お前はおかしい!って旦那も
常日頃ブチブチ言われ続けたらキレる日もあるでしょ

424名無しさん@HOME2017/11/24(金) 14:53:42.270
台所が糞狭いんじゃない?

425名無しさん@HOME2017/11/24(金) 15:54:50.850
幸い小梨で仕事もあるのにネチネチ一緒に居続ける理由がわからん
それ以外はいい人だってか?

426名無しさん@HOME2017/11/24(金) 20:10:31.000
だから発達なんでしょ
言われたことしかやらない発達と一緒にいるとストレス溜まる一方だわ

427名無しさん@HOME2017/11/24(金) 20:14:52.85O
雑談厳禁
相談者はとっくに消えてる
次の相談者待ち

428名無しさん@HOME2017/11/24(金) 23:11:58.990
そう言われると雑談したくなるんだが

429名無しさん@HOME2017/11/25(土) 00:04:01.090
シンクがどんだけ広かろうと
洗ってない皿とか弁当箱とかある状態で料理したら
野菜洗ったりするときジャマだし
シンクに熱湯流したら食器が傷む
洗わずやるってかなりガサツ

430名無しさん@HOME2017/11/25(土) 00:09:55.190
そもそも洗ってないものが放置されてると気持ち悪い

431名無しさん@HOME2017/11/25(土) 01:00:09.37O
雑談厳禁!

432名無しさん@HOME2017/11/25(土) 01:09:23.640
>>423
洗わないまま朝まで〜って夕飯の茶碗洗うときに弁当箱だけは洗わないってこと?
性格悪〜

433名無しさん@HOME2017/11/25(土) 03:16:28.210
どっちが悪いとかおかしいじゃなくて、単に合わない夫婦なんだよ
お互い別の人と結婚した方が上手くいくと思うわ

434名無しさん@HOME2017/11/25(土) 06:54:56.980
え、で、シンクに置いとくな派はシンクじゃなくてどこに置いとくの?

435名無しさん@HOME2017/11/25(土) 08:44:42.080
>>434
カバンの中にずっと入れておいて欲しいんじゃない?

436名無しさん@HOME2017/11/25(土) 08:47:10.670
>>432
ならネチネチ文句言わずにいつ弁当箱出されてもさっさと洗ってやれよw

437名無しさん@HOME2017/11/25(土) 09:57:00.790
これから料理するってのにシンクに置かれてたら即呼んで洗わせるわ
ていうか共働きで旦那の方が先に帰るのに晩飯のしたくの欠片もできんとか
要らねーわそんな男

438名無しさん@HOME2017/11/25(土) 18:43:35.740
それこそクソ狭いキッチンでなければ
シンクの中じゃなくてもカウンターの上とかどこでも置けない?
クソ狭いキッチンなら食卓の隅とかそれこそカバンの中
どっちみち洗ってないならじゃまにならないとこに置け

439名無しさん@HOME2017/11/25(土) 18:51:09.850
出すのはいいけどシンクに置くなってのはよく分からない
マイルール過ぎる

4404402017/11/25(土) 19:52:07.790
結婚して同居後に妻に買い物依存症 or 片付けできない問題が発覚したのだけど、
どうしたらよいかわかりません・・・アドバイスお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→親とは別居。一軒家に夫婦のみ居住。
→住んでいる一軒家は嫁の実家を譲り受けたもの。
→嫁の両親は他界。こちらの両親は健在。
→俺は会社勤め。嫁はパート勤め。
・悩みの原因やその背景
→嫁の両親が捨てられない人でモノを貯めこんでたらしい。
→嫁は常に時間がなくて片付けられないと言っている。
→しかし、一日たった5分ですら片付けをせずに、使ったものはその辺に放置。
→その上、買い物をすれば複数買いがデフォ。
→在庫の山ができているにも関わらず街で配られたポケットティッシュは必ずもらう。
→お店でプレゼント品があれば使う予定がなくても必ずもらう。
→お店でもらうビニール袋や紙袋も処分しない。
→一戸建てなのに居住空間は1Kアパートなみ。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→片付けを手伝おうとするとヒスを起こす。
→少しずつでも計画をたてて一緒に片付けようと話すと「時間がない」とヒスを起こす。
→買い物制限をしようとすると、自分のお金で買うのだから文句いうなとヒスを起こす。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→せめて床にモノが置いてない部屋が一つは欲しい

よろしくお願いいたします

441名無しさん@HOME2017/11/25(土) 20:12:52.820
なんらかの精神疾患とか発達障害とか持ってるんだと思うよ
買い物依存症だし感情抑制できない
片付けられないのはADHDの特徴なのは有名

大人の発達障害見てくれる心療内科いって必要なら服薬とかカウンセリングとかすれば?

4424402017/11/25(土) 20:30:51.270
>>441
レスありがとうございます

全てにおいて片付けられないなら、まだ諦めもつくのですが、
食器類や一部の洗濯用洗剤だけは片付けられるのです・・・。
だから発達障害やADHDではないような気がしてます。
外での仕事はそれなりに出来ますし。

自分で作ったルールは頑なに守りますが、こちらの都合や俺の
提案したルールはほぼ聞き入れません。
普段は優しくて良い妻なのですが、片付けに絡むことや、待ち合わせ
(時間を守る)はどうしようもありません・・・

心療内科の件は相談してみます・・・

443名無しさん@HOME2017/11/25(土) 20:44:46.080
>>442
全部ダメダメな人ばかりが当事者じゃないよ
興味関心があるものに関しては過集中の状態になってなんとか生きてる人も多い
あと、近年発達障害は遺伝することが多いと言われてる
まあ家族が認めたくないのは分かるからこれ以上言わないけどね

444名無しさん@HOME2017/11/25(土) 21:01:47.710
>>443
ありがとうございます・・・

念のためにググったら「自閉症スペクトラム・アスペルガー症候群」
の症状とよく似てます orz

俺が不甲斐ないから、いろいろと不安になって精神的な問題を引き起こして
いるのかもしれませんが、とりあえず病院できちんと診断を受けた方が
よさそうですね・・・

445名無しさん@HOME2017/11/25(土) 21:37:46.080
440が片付ければ

4464402017/11/25(土) 22:04:50.020
>>445
勝手に片付けるとキレるんです・・・orz

普通の人がゴミと判断するものまで勝手に捨てられません orz

447名無しさん@HOME2017/11/25(土) 23:08:03.930
最近急にそうなったなら若年性認知症の可能性
440だってこうなると知ってたら結婚しなかったんだろうし
結婚後症状出たのでは

448名無しさん@HOME2017/11/25(土) 23:29:39.480
いやさすがに一緒に暮らさないとわからないでしょう、こういうのは

449名無しさん@HOME2017/11/26(日) 00:32:34.200
買い物依存はだいたい分かるんじゃない?

450名無しさん@HOME2017/11/26(日) 03:27:46.630
>>446
ゴミ屋敷の住人がゴミを資源だって言い張るのと同じだね

451名無しさん@HOME2017/11/26(日) 07:09:27.190
片付けしようとするとキレるのは、自分がやってないことを、責められてるように思うからだと思う
片付けしてない事への罪悪感がすごくある
一部だけ片づけできるのは、そこだけは自分のキャパにあってて、それ以外はオーバーしてる
発達とかが、根底にあるけどやり方次第でうまくいくと思う
ADHDの本とかたくさん読んでみるといい
お前がやらないから俺が。じゃなくて、一緒に解決していく。得意な方が得意な分野をやっていくってスタンスがいいと思うな

452名無しさん@HOME2017/11/26(日) 07:20:13.140
発達障害は治らないからね
子供の頃から療育して悪化を防がないといけなかった
嫁の両親も物をためこむって事だし親からの遺伝だろうから子にも遺伝する可能性大
大人の発達障害はもう良くならないからある程度諦めて付き合っていくしかない
うちの旦那と旦那の1番下の弟と姑が発達障害ぽいけどやっぱり片付けられなくて変な拘りとかある
ちなみに我が子も少し発達障害があるかもしれなくて療育にたまにいってるよ

453名無しさん@HOME2017/11/26(日) 09:19:16.040
ご相談させて下さい
共働き夫婦の夫です。子供なし
妻が友達と遊ぶため夜遅くに帰って来ることがしばしばあります。日をまたぐこともあります。
夜遅くになるのは構わないのですがその度に私が帰ってくるだいたいの時間を聞くのをうっとおしがられます。予め聞いていれば遅くなっても心配ないと思うのですが
夫が妻の帰宅時間を確認するのは変なことでしょうか?

454名無しさん@HOME2017/11/26(日) 10:49:57.97O
>>453
アンケートスレでやれ
スレチ

455名無しさん@HOME2017/11/26(日) 11:29:00.33O
>>453はマルチ
スルーで

456名無しさん@HOME2017/11/27(月) 00:39:47.980
旦那が片付けない、出したら出しっぱなし、ほっとくとゴミ屋敷にする
だから私が旦那の物も時々片付けたりまとめたりする。
なのに、旦那がすぐ「◯◯がない!ここに置いてあったのにおかしい」
とものすごい不機嫌オーラを出しつつこちらを疑う。
つまり、言葉には出さないけお前が捨てただろうって言いたいわけ。
実際、恋人として同棲してた時はいらないと思って捨てたらいるものだったという事が2回ほどあった。
そして私は今でも常日頃から自分の物はすぐ捨てて片付ける傾向にある。
何でもかんでも置いておくタイプの旦那と、いらないと判断してすぐ捨てる私。

457名無しさん@HOME2017/11/27(月) 00:40:23.480
相談お願いいたします。

現在初めての妊娠中、臨月で、里帰り出産のため実家に帰省中です。
自宅から実家までは新幹線で四、五時間かかるため、出産の時と里帰りから自宅に戻る時以外は夫に会えません。
生まれて1ヶ月ほどで問題なければ戻る予定なので、早ければ2ヶ月ほどです。

実家に帰ったことによって私はとても寂しく感じているのですが、連絡もあまりくれません。
私としては、飼い猫の報告や何気ないことでもラインくれたらなぁ、、と思うのですが
電話をかけてもすぐに切られてしまいます。
夫の仕事は訳あって長期休暇中(12月から復職)なので今は忙しいわけではなく、いつもゲームばかりしている人です。

自分の気持ちを話そうと思っても電話はすぐに切られるし、長文のメールは絶対に読まない人なのでどう伝えたらいいか分かりません。

妊娠が分かった時から夫は実感がないのか、少し無関心なところがあり、悪阻の時など無神経な言葉を浴びせられることもありましたがあまり気にせず仲良くやっていました。
ですがもうすぐ出産で色んな心配があるので、少しは気にかけてほしいです。
どうすれば実感してもらえるんでしょうか、、

458名無しさん@HOME2017/11/27(月) 00:42:50.120
だからすぐ私を疑ってかかるんだろうけど、過去に2回問題になってからずっと
勝手に人の物をゴミかどうか判断しないし、散らかってる物はなんでも旦那の机の上に置いておくか
決められた場所に片付けるようにしてる。意識して。
だけど旦那は何か使うとその場に置き去りにして忘れるので
物がどこにいったかわからなくなる事が多い。
その度にこっちが捨てたんだと疑ってかかられるのが本当にストレス。
探したら結局出てくるんだけど、たまに出てこないこともある。
それは絶対に旦那がどっかにやってなくしてるのに、私が捨てたんだと思ってる。

459名無しさん@HOME2017/11/27(月) 00:54:49.060
>>456
>>457
おまえら真面目に相談したいなら>>1をしっかり読んだ上でテンプレ使え

460名無しさん@HOME2017/11/27(月) 04:15:11.310
なんかさー別にテンプレとかよくない?
必須って>>1に書いてるわけじゃないしテンプレっていうほどのもんでもない。
相談乗りたくなきゃスルーすればいいのに
いちいちでしゃばって交通整理した気になってただの嵐じゃん。

461名無しさん@HOME2017/11/27(月) 04:17:59.230
>>457
「実感して欲しい」だの「父親としての自覚を持って」とか
抽象的な上に上から目線の要求ってうざがられるだけだと思うよ
具体的に何をされたら嫌で、何をされたらうれしいのか伝えるしかない。
「いろんな心配がある」とか、あなたの言うことはぼんやりしすぎ。
書く言葉でもこんだけ曖昧ってことは話してたらもっとだと思うから
電話とかメールでだらだらやられても旦那じゃなくてもウザーって思うから
自分で言いたいこと紙に書いて十分具体的にしてから旦那と話し合いなよ。

462名無しさん@HOME2017/11/27(月) 04:22:16.420
>>458
「過去2回の経験を経て気をつけているし今後も勝手に捨てることはない」
「移動させるとしたら決まった場所に移動させているだけ」
というのは、ちゃんと旦那に明言した?
はっきり言ってないなら伝えたらいいと思う
言ってあるなら旦那は「決まった場所」がどこかを認識してないか
覚えられないのかもしれないね

動かすときに逐一「はさみはこの棚の上から何番目、片付けるよ」と言う
毎回毎回毎回めんどくさくてもやる、くらいしか解決策はないかも
旦那の私物であなたが使わないものなら大きめの箱か何か用意して
変なところに置いてあるものは100%そこに入れるとかね

463名無しさん@HOME2017/11/27(月) 07:35:55.860
私も、夫用の箱用意して投げ入れとくをお勧めするわ
共有のものは片付けるけど夫個人の物はここって決めてそこに入れておけばいい

464名無しさん@HOME2017/11/27(月) 07:38:44.040
>>463
あふれない?

465名無しさん@HOME2017/11/27(月) 08:02:17.160
>>462
過去の経験を踏まえ今は注意してる事や
決まったところに片付けてる事はしつこく言ってる。
でも旦那の個人の物がわりと多くて
しかも文房具フェチだからちょっとした新発売の付箋とか
限定カラーのボールペンとか小物入れや筆や小さい物が多い。
中には本当に汚いやつとかホコリをかぶってる物もあるけど
もう過去の喧嘩で懲りたからそういうわけわからんものも絶対に私は捨てない。
なのにゴミみたいに見えるから間違って捨てたはずだって言ってくる。
こっちが何もしないとすぐゴミ屋敷にするくせに、片付ける事を悪みたいなオーラだしてくる。ほんとにストレス。
>>463
箱の代わりが旦那の机の上なんだけど
そこに無いと捨てたって決めてかかられる。

たぶん解決策ないんだろうな。
脱いだものもそこに置きっ放し食べた物も置きっ放し出したら片付けないで本当にだらしない。
言っても言っても直そうとしないのはもういいけど、捨てたと疑って不機嫌オーラ出されるのが理不尽すぎる。

466名無しさん@HOME2017/11/27(月) 08:10:45.970
>>465お前誰?

467名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:08:50.350
しつこくデモデモダッテの愚痴を続けたければ初出番号いれろっつの
ウゼー

468名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:51:33.400
>>457
初めての子供なら旦那が実感ないのは当たり前
今は最後の一人の時間を満喫したいとかじゃないかな?
妊娠中や産後は余計に不安な気持ちが大きくなるもんだから、あれやこれやと
不安や心配をLINEでグズグズ語ったって旦那にはウザイだけだよ
LINEで伝えるなら、端的に具体的にこうして欲しいって言うのを短文で感情的にならずに伝えるのがいいよ
あとはあなたはあなたで実家での時間をゆったり楽しく過ごすように努める
旦那が父親としての自覚を持つのは子供を実際に見て面倒みたりしていくうちに
身につくものだから、今からいきなり実感しろと言っても無理だよ
というのが私の体験から得たもの
私も新幹線の距離の実家に里帰りしてた
最初は不安しかなかったけど、今は2歳児の父としてちゃんとしてるから、きっと大丈夫だよ
あまり不安ばかりぶつけるとうざいだけだから、なるべく感情的にならずに
出産頑張ってください

469名無しさん@HOME2017/11/27(月) 10:59:23.900
>>461
>>468

レスありがとうございます。
そうですね、私もあまり感情的にならず考えすぎず、残り少ない一人の時間を楽しもうと思います。
的確なアドバイスありがとうございました!

470名無しさん@HOME2017/11/27(月) 19:46:32.350
ここはあんたのスレじゃねーんだからレス番いれろよ
都合の悪い文はスルーする頭悪い女には無理か

471名無しさん@HOME2017/11/30(木) 02:44:09.930
>>434
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。

472名無しさん@HOME2017/11/30(木) 06:12:31.180
嫁がケチすぎる
新婚なんだけど結婚と同時に金の管理の話になり

小遣いは、なし
欲しければ、その都度、前日に申請(1円単位でだす
レシート領収書を必ずだす事
酒、たばこは禁止、お茶は持っていく
何かの入用があったら困るので3000円だけ渡す、絶対に使うな
身の回りの物があれば、こっちで探して全部買う
家財道具は100均とフリマとネットで安い物だけ買う
カードもポイントがどうたらで今までのクレジットカードは破棄され別のに入会
誕生日の月と通常と、新規とで3枚、絶対必要とか
エアコンは使用禁止
飲み会は基本禁止、会社には慢性胃炎・肝臓系で医者に止められてる
     結婚と同時に約束した、嫁が浮気を疑って五月蠅すぎるので等
     とにかく理由を作って参加するなとの事

結婚前は、それほど特に何も言われなかったから突然、難題を突き付けられて
困ってるんだが、それともこれが普通なのか?

473名無しさん@HOME2017/11/30(木) 06:23:36.800
>>472
奴隷みたいだな

474名無しさん@HOME2017/11/30(木) 06:53:06.880
クズ嫁
結婚した途端本性がでたね
いい歳して3,000円なんて恥ずかしい
離婚して優しい女性を見つけた方が早いね

475名無しさん@HOME2017/11/30(木) 06:57:37.530
>>472
収入がいくらかわからんとなんとも言えないな
先を見越せてる奥さんかもしれんし
経済的DVかもしれん

4764722017/11/30(木) 07:10:23.800
>>475
27歳
手取り25万てとこですね
嫁いわくローンが死ぬほど嫌いなようで
将来、購入するであろう家やマンションのために、できるだけ貯めたい
子供ができたら、お金がかかるとの事

477名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:22:32.860
>>476
嫁は働いてないの?
ちょっと異常な締め付けだね
何の楽しみもなく働ける訳がないんだけど
その辺どう考えてるのかな

478名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:26:28.680
>>477
働いてますよ
事務の仕事だから定時で戻ってきますね。
弁当も水筒も持ってくので会社では、どこにもお金
使う事はないと言ってます。
趣味は貯金だそうで、料理も安さを求めてますね

479名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:29:31.090
>>472はなんで自分が働いた金を全部嫁に渡してるのか疑問
嫁と同額の生活費を嫁に渡せばいいだけだ
お前の嫁がやっている事は立派な経済的DVだからな
離婚訴訟したら楽勝の部類

480名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:31:15.610
>>475
> 経済的DVかもしれん

かもしれんじゃなくて、経済的DVで間違いないから。

481名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:44:44.650
>>480
ほんまやな
これで、手取り15とかならしゃーないと思ってたけど、共働きでそれはだめやわ
最初が肝心
ちゃんと話し合って、ダメならさよならだわ
そういうのは二人が納得するのじゃないとね。こっちの言い分も聞いて落としどころ決めないと
呑み会行けないとか、人間関係に響くでしょ
なんでもかんでも節約っていうのは良くない
って、専業の私でも思うわ
呑み会のお金は別で、2万はもらっていい
奴隷じゃないんだから
わかってくれるといいね

482名無しさん@HOME2017/11/30(木) 08:02:14.570
社会人の成人男性に「小遣いなし」って嫁は何様??
高校生ですら月1万くらい小遣いもらってるよ。
言われるがまま、給料をこの無能で社会の仕組みがわかってない底辺嫁に渡してる男も悪いけどさ。
今は平社員なのかもしれないけど、部下が出来て来て、コーヒー一杯も奢らないとかありえないからな

483名無しさん@HOME2017/11/30(木) 08:08:40.030
小遣いはなし←完全に経済的DV
前日に申請←何様かと
酒タバコは禁止←人権侵害
3000円は絶対に使うな←持ってる意味なし
身の回りの物も嫁が安物を強制←個人の尊厳無視
エアコンは使用禁止←冬夏などは生死に関わるので禁止は虐待の一種
飲み会は禁止、会社に嘘を付け←嘘の強要


言っとくけど、こんな糞嫁は滅多にいないレベルのゴミだ
どうせ貧乏育ちで、ブサイクで、お洒落も化粧も適当な見るからに貧乏臭い女だとわかる
ありもしない浮気を疑うっていうのも精神病入って人格障害だし早く別れろ

484名無しさん@HOME2017/11/30(木) 08:46:26.710
>>483
浮気を疑ってるは、言い訳のネタにしてもいいってことだろうけどそこもリアルなら、走って逃げた方がいいレベルだわ
話し合いはちゃんと記録した方がいいかも
離婚のためにも

485名無しさん@HOME2017/11/30(木) 09:40:37.520
離婚したほうが良いな
離婚する程ではなくないな

486名無しさん@HOME2017/11/30(木) 09:49:15.530
確かにうちの高校生のほうが金使ってるな
弁当ありのおやつ代あり
弁当なしの昼御飯は1000円
服は請求されれば買うし
打ち上げはいきたい放題
親が自分の稼ぎでさせてることだし

相談者は稼ぎが少ないなら嫁は正しいから贅沢言えない
土日に隠れ副業するなどして、嫁に知られぬ金をゲトする
稼ぎが多いなら嫁は異常、カス嫁捨てて新しい嫁をもらえばOK

487名無しさん@HOME2017/11/30(木) 09:50:32.200
すべて相談者の稼ぎ額による
なかには消費者ローンに手を出して借金作る嫁もいるんだから
しっかりものの嫁かもしれん

488名無しさん@HOME2017/11/30(木) 09:51:27.600
旦那がゴミをカバンや車に溜めこみます。鼻をかんだティッシュ、おかしの袋、ペットボトルなど。
カバンはパンパンになったらゴミをまとめて捨てる、車は基本旦那しかのらないので誰か人を乗せる時などに慌てて掃除してます。車に至っては助手席の足元をそのままゴミ箱にしています。車用のゴミ箱を渡しましたが、しばらくしたらゴミに埋もれてました。
何度か汚いから出かけるたびにゴミ捨てた方が良いよ、と言いましたが生返事で改善しません。何か精神的な病気かと心配になるほどです。
私がゴミ片付けする、というと自分のものに触れられたくないのか自分でやる!といって結局やりません。子供の相手してるみたいでバカバカしいです。
どうやって改善させればよいのでしょうか。こういう性格はなおらないのでしょうか。

489名無しさん@HOME2017/11/30(木) 10:10:52.070
直接自分に関係ないなら掘っておくと良いわ
見ないのよ

490名無しさん@HOME2017/11/30(木) 10:53:03.870
>>488
ADHD

491名無しさん@HOME2017/11/30(木) 11:49:19.990
>>488
大量の空のペットボトルを車内に放置した結果
運転中にブレーキペダルの下に入り込み事故って話を聞いたことあるよ
話してみては

492名無しさん@HOME2017/11/30(木) 15:21:28.850
ADHDって片付け本気で出来ないよね

493名無しさん@HOME2017/11/30(木) 15:38:20.600
>>488
気持ち悪いなーよくそんなんと結婚するね
汚すぎて信じられない 土人じゃん

494名無しさん@HOME2017/11/30(木) 16:32:28.320
>>472
嫁の提案を全採用する必要はどこにもないので
自分でも提案してみればいいじゃん?

収入はお互い自分で管理する
何年で幾らの貯金を目標とし、逆算して
生活費○円、貯金○円ずつ出し合う、的な

節約すればするほど良い、みたいな病んだ価値観に付き合う必要はないし
美徳と信じ込んでるがそれは金の使い方を学習してないだけ

495名無しさん@HOME2017/11/30(木) 23:37:05.040
>>488です。レスありがとうございます。
見て見ぬふりしてきましたが、開いたカバンから鼻かんだ後のティシュが見えると不潔でゾワゾワしてしまいます。
ADHDは他には疑わしい症状はなく、チェックリストで確認しても可能性はほぼないようです。

496名無しさん@HOME2017/12/01(金) 00:28:49.670
発達だろうとなかろうと改善はおそらく無理

497名無しさん@HOME2017/12/01(金) 00:30:39.120
>>488
カバンのゴミも車のゴミも片付けるときは自分でちゃんとやるんでしょ?
旦那のカバンや車なんだからほっとけば

498名無しさん@HOME2017/12/01(金) 00:43:18.790
部屋も汚いなら確定でいいんじゃね

499名無しさん@HOME2017/12/01(金) 09:59:03.030
相談いいですか?

旦那の会社が倒産しそうなのですが、次の就職先を探すに当たって、揉めています
元々関西に住んでいたのですが、知人が関東にいてその会社に就職すると言って引越しして今の会社に入りました
が、勤めて2年で給料が毎月遅れるようになり、会社の資金繰りも上手くいっていないようです
零細企業なのでこのままだと潰れるしかない状況で、再就職を考えているのですが、
旦那が、知人が関西にいるから関西に行こうかなと言ってきました
せっかくお金かけて引越しして私のパートも子供の保育園も必死に活動してやっとの事で決まって
生活の基盤が整ってきた時にまた引越しして知人のところで働こうと言うのです
今こうして痛い目に遭ってるのに、また同じことは繰り返したくないです
以前、関西に住んでいた時には「こっちには仕事がない関東に行くしかない」
と言い張るのでついてきましたが、今度は「こっちには仕事がない関西に帰る」というのです
はっきり言ってどこで探そうが大差ないと思います
知人のツテと言うのではなくて、ハロワとかで探してほしいです
旦那は今まで知り合いの紹介で仕事を転々としてきたみたいなので、
きちんとした就職活動をしたことがないようです
だから、仕事がないない言ってるのだと思います
わざわざ今の生活を壊してまでまた1からやり直しなんて、もうウンザリです
確かに高卒の30代だと簡単に仕事は見つからないかも知れませんが、探せば必ず
きちんとした会社があると思うのです
私は子供が小さいためにパートに受かるのもやっとでしたが、
とても待遇がいいところなので、正社員までは届かないですが金銭的に悪くないです
例え今より旦那の給料がさがったとしても、子供がもう少し大きくなったら
私も正社員で探すとか
二人で頑張れば何とかなると思っています
どうすれば旦那に理解してもらえるでしょうか?
長くなりましてすみません

5004992017/12/01(金) 10:01:22.500
ちなみに貯金は私の独身時代のものが500万くらいあるし、私の給料もあるので
すぐにお金が無い状況にはならないです
しかし、お金があることを旦那に告げたら、それで引越ししようと言われるのではないかと思い
貯金のことは言えずにいます
説明が足りないところがあればまた補足します

501名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:03:16.950
別居の選択肢はなかったりする?

5024992017/12/01(金) 10:07:50.040
>>501
それも考えていますが、子供のために両親揃っていたいのと、
二重生活だとその分お金もかかるので、あまり意味が無い気がしています
でも、旦那が関西に行くとしてもついて行く気にはなれないので
結果的に二重生活になる可能性はあります
旦那は今まで知人のツテで就職しても結局、社長が飛んだとか上手くいかないことが何度もあるようです
なので、今回また引っ越したとしても期待出来ません

5034992017/12/01(金) 10:10:02.310
補足します
旦那は今までまともな就職活動をしてこなかったのと、高卒だという負い目?もあり、
知人から持ちかけられた話についていくというスタンスを通したいようです
というか、ハロワに行くのが恥ずかしいのかもしれません
どうすれば説得出来るか悩んでいます

504名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:31:46.790
>>502
子供のために両親そろっていたいというけど悪影響にしかならない父親もいるんだよ

5054992017/12/01(金) 10:37:25.490
>>504
子供にはいい父親です
面倒も見てくれてとても優しいです
ダメな父親だったら逆に別居の原動力になったかもしれません
仕事のことだけがネックになっています
まぁそれが生活していく上での一番重要な点なんですけど…

506名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:47:58.830
小さい子供を抱えてシングルマザーになれと進めるのは現実的じゃないのでは

507名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:55:31.210
奥さんからのアドバイスは気にくわないかもしれないけど
他の人からなら聞き入れるかもよ
ちゃんと職歴があるなら高卒関係なく就職先は山ほどあると思う
誰かアドバイスしてもらえそうな人はいないかしら

508名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:59:00.500
自分で説得する場合も
旦那さんの仕事云々より
子どもの保育園の事情や自分がこの地域から離れたくないという理由しか言っちゃダメかな
自分の見通しに疑問を感じられるより
子どもや妻のために我慢してやるかって方が納得しやすい

5094992017/12/01(金) 11:20:51.490
レスありがとうございます
参考にさせていただいて、また話し合ってみます
まだ今の会社を辞めていないし(潰れていないし)、早いうちから就職活動すれば
まともな会社も見つかると思いますし
早く解決したいです…

510名無しさん@HOME2017/12/01(金) 11:39:59.440
BARでもやらせなさいよ
ゴールデン街辺りだったら200万もあれば店出せるんじゃないの

511名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:06:28.250
>>510
飲食の倒産率見てからアドバイスしろよw

512名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:17:36.700
関東でも高卒未経験だと34才までならそこそこ有ると思う
それ以上の年齢だと段々条件が悪くなっていく感じかな

513名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:22:56.710
BARを倒産させるってセンスなさすぎ

514名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:35:18.420
>>513
2年以内に半分閉店するけどな
未経験なら9割だぜ

515名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:44:10.520
>>513
まともに働けないやつにセンスあるわけ無いだろ

516名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:48:52.710
200万は独身時代の貯金から出させるつもりの提案か?
独身時代の貯金に手をつけるのは独身に戻ったときか
夫婦して働けない状況になった場合と思って隠しておかねば

旦那はこれまで紹介者である知人に頼りきりで
自分で就職先を調べたり評価決断してこなかったんでしょう
そんなんじゃ経営はむりでは

517名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:52:11.040
知人に頼りたがる人っているよね
あれ何でなんだろう
なぁなぁにしてもらえて友達感覚で働けるから楽なのかな?
それが理由ならハロワとかで探したら職場環境がーとか言い出してすぐ辞めそう
仕事はお友達ごっこじゃできないよ

518名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:59:49.590
>>499
結婚前の貯金は知らせない方がいいと思う。
男って自尊心傷つけると回復しないから、あなたのお金だよ。何かのときにとっといて

現実的には仕事だったら関東で探すのが職種も多いとおもうけど
家賃とかは関西が安いんだよね。
やっと基盤を作ってもまた引っ越しってきついね。
そのキツさを旦那さんが知らないんじゃないかな?
話し合う場合は書面で書き出す。基盤を作るにあたる労力や月日・費用もね
お互い実家とか、考慮しなくていいのは羨ましい

5194992017/12/01(金) 13:41:24.330
レスありがとうございます
貯金がない(と思ってる)から、知人のツテで手っ取り早く働こうと思ってる可能性はあります
なので、時間かかってもいいから給料安くなってもいいから、ちゃんとしたところで
長く働けるところに勤めてもらいたいと思っています
そのために例えば100万とか少なめにでも貯金があるのを言うのはアリかなと考えています
それを言ってもハロワに行くのが嫌だと言われたらまたそれはそれで私の考えも変わります
とりあえず今夜話せたら、皆様の意見も参考に話してみます

520名無しさん@HOME2017/12/01(金) 14:32:15.500
男に金はびた一文見せるな
引っ越し費用すらないと思わせれば諦めもつく
ハロワ行かなくても求人情報はたくさんあるよ

521名無しさん@HOME2017/12/01(金) 15:44:27.780
人頼みでなんとかなると動く人に安易な安心を与えたらだめだ
それで499を頼れる人と見るようになったら
旦那は一緒に頑張るパートナーではなくなってしまう

5224992017/12/01(金) 18:03:22.040
貯金の件は、そうですね…難しいです
嫌なことからは逃げる性格なので、ハロワ=めんどくさい→知り合いなら楽
という思考回路かもしれません
今までも、昔の携帯の滞納放ったらかしにしてたとか借金放置してたとか…
すべて私が把握した時点で段取りをして、解決しました
そんなクズと結婚した私が悪いのはわかってるのでここでの非難は勘弁して下さい
とにかく時間がかかってもいいからちゃんとしたところに勤めてもらいたいので
まずは説得頑張ります…

523名無しさん@HOME2017/12/01(金) 19:22:08.120
>>519
貯金は絶対に知らせちゃいけないよ

5244992017/12/01(金) 22:01:34.350
旦那は疲れて帰ってきたみたいなので軽くしか話さなかったのですが、ざっくり言うと
俺はよくわからんから、調べてみて
という感じでした
あと、ハロワは、営業の仕事だと思って行ったら詐欺会社で、騙されたことがある
ということも言ってました
話した雰囲気としては、今日のところは悪くはないので少しだけ安心しました
どうせ私が求人リストとか履歴書とかあれこれやってあげないといけないのは想定内なので、
ジワジワと面接させる方向に持っていきたいと思います
転職先さえ決まればいいのでそれまで色々と我慢します…
義母にも電話して相談(愚痴)したら
「あの子はハローワークとか行ったことないから、わからないだろうから、一緒に行ってあげてね」
という事でした

5254992017/12/01(金) 22:02:43.710
今更ですが、転載禁止でお願いします

526名無しさん@HOME2017/12/01(金) 22:21:55.670
>>524
義母も何だかな
ハロワくらい子供じゃないんだからひとりで行けよ面倒だな

527名無しさん@HOME2017/12/01(金) 22:50:31.580
お膳立てがそこまでいるの?
社会人大丈夫なのか

528名無しさん@HOME2017/12/01(金) 22:55:47.850
30過ぎて仕事転々としててまともに就活したことない様な奴の
知り合いやらツテがまともな会社なわけないじゃんね
一生クズの掃溜めでズブズブになってたらいいよ

529名無しさん@HOME2017/12/01(金) 23:28:42.990
>>524
過保護も大概にしないと同じことを繰り返すだけだよ
求人情報誌を買ってくるとかはいいけど
就職先や業務については旦那に調べさせなさいね
そしてちゃんと旦那に決断させること
自分で決めないから辞めるのも気楽なんだよ

530名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:10:27.360
この義母にしてこの息子あり って感じだね

531名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:26:28.900
嫌なことから逃げる性格で面倒なことが嫌いか…
今まで仕事は長く続いてるの?
今回は会社の業績不振っぽいけど、それ以外でフラフラ辞めたりしてない?
仕事が続かない人っていつまで経ってもそんな感じだよ
で、どんどんマトモな再就職が難しくなるし、知人とやらに適当に使われるようになる
義母も義母だし甘やかされてきた印象だわ

532名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:42:26.730
ハロワに付き添うという発想が意味わかんないし気持ち悪いわー

533名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:42:39.670
>俺はよくわからんから、調べてみて
嫌なことから逃げるだけでなく
選択の責任からも逃げるんだろうな
以前仕事を辞めたのは紹介した知人のせい
次の仕事を辞めるときは嫁のせいにできるように

534名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:49:19.830
>>527
何か知的障害者とかなのかな?

535名無しさん@HOME2017/12/02(土) 01:21:31.910
他人がよその旦那さんをここまで叩けるのに毎度感心する

気にしないで旦那さんをささえてあげてね
ちゃんと働いて子どもを養ってきたのなら充分立派よ

5364992017/12/02(土) 02:30:59.880
叩かれるのは承知の上です
ここまでお膳立てって普通じゃないですよね
でも決まらないと困るのは自分たちなので仕方ないです
業種は決まっているのでそれに絞って探すことにしています
旦那は毎回、仕事は頑張ってるのですが会社に恵まれない(知人のレベルが低い)
ので、今の前の会社の時は、旦那が取ってきた仕事の手形が不渡りになって
結局、数百万円?会社に支払わされたとか言ってました
あとは勤めてた会社の社長が金を持ち逃げして倒産とか
そういうろくでもないものばかりなので、知人のツテをやめてもらいたいのです
変ですけど、本人は至って真面目に働いてるので、まぁなんというか、馬鹿なんですよね

5374992017/12/02(土) 02:57:16.740
ちなみに、会社を決めるだけじゃなくて辞める決断も出来ないので、
前のクソ会社も「社長が辞めさせてくれないから」と言ってズルズル働いてたので、
私が社長に電話して辞める方向に持っていきました
それで今度はちゃんとした会社だから…と入ったのが今の倒産しかけてるところというわけです
この負の連鎖?をどうしても断ち切りたいので、過保護ですが、私が就活の手伝いをせざるを得ないのです

538名無しさん@HOME2017/12/02(土) 03:02:43.790
え、がんばって!
みんな批判してるのはあなたが頑張り屋さんだから心配なのよ。
おせっかいな親戚のおばちゃん達が心配してるだけだから大丈夫よ。

539名無しさん@HOME2017/12/02(土) 03:04:27.260
あなたは判っててやってるんだから大丈夫。

その替わり、線引きだけはしておいて
そのダメ旦那がそこ超えたらすっぱり切ってあげてね
お互いのためだから。
いいのよ、あなたは間違ってなんかない

540名無しさん@HOME2017/12/02(土) 03:37:30.790
>>499
旦那は頑張ってるけど会社に恵まれない、知り合いのレベルが低いんじゃないんだよ
旦那のレベルが低いから類友しかよってこないの
そこは勘違いしたらダメだと思う
今の旦那が成長出来るかは類友と縁を切ってまっとうな仕事を辞めずに続けられたら追々とってとこでしょ
仕事決まっても直ぐに辞めるようなら
どうにもならないクズだから、その時は離婚考えたほうがいいよ

5414992017/12/02(土) 04:01:25.860
励ましのレスありがとうございます
ほんとに心に染みました
もちろん線引きはします
一番は子供のためなので、救いようないなと判断したらサヨナラです
今はまだその決断に至らないので、このスレに書かせてもらいました

542名無しさん@HOME2017/12/02(土) 04:35:29.100
お膳立てしている間は何も変わらないし長い目で見れば難しいとは思うけどわかってもらうのは今なんじゃないかと思う
そうすればサヨナラすることもないし旦那も成長できるんじゃないかと
過保護は出来る芽を摘んでしまう優しい虐待って何かで見たよ
気苦労は多いだろうけど離婚は避けたいよね

543名無しさん@HOME2017/12/02(土) 07:09:31.800
なんか上でも指摘あるけど旦那、学習障害か発達障害あるね
今更だけどカスつかんだ嫁かわいそう、一生面倒みるか見限るか運命の分かれ道ってやつ?

544名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:01:55.650
>>499
俺の知り合いがリクルートにいるんだが
34歳までで高卒なら、いくらでも仕事あるよ
だからだけどリクナビがお勧め
ハロワは絶対ダメ、嘘しか書いてない

545名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:06:59.710
確かにハロワはだめだな
リクナビとか大手の転職サイトは良かった
優良企業いっぱいあるし

546名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:18:17.940
ハロワは無料で出せるから中小企業にとってはありがたいのよ
ハロワで出したことあるけど嘘なんて書いてないよ
でも来る人もお察しだった
一度有料の別のとこ使ったら来る人材が違った

547名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:23:37.450
もう少し詳しく書くとリクルートエージェントとかは登録すると担当者がつき、面接などを行い希望の会社や担当者がみて、その人に向いてそうな会社を勧めてくれる
会社は高い宣伝費を払い、またリクルートは
会社から高い報酬金が貰える
だから優良企業が多いし嘘も少ない

548名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:35:47.060
もしかして知人の紹介の資格のいらないような仕事しかやって来なかったんじゃ

549名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:59:15.600
つーか
給料未払いで使い捨てたり損失を押し付けられる
カモのリストにでも載ってるんじゃないかという気すらしてきた
よく数百万ぽんと払えたね

550名無しさん@HOME2017/12/02(土) 14:17:17.170
>>549
じゃないと先が見えない会社に家庭持ちを誘わないわよね

5514992017/12/02(土) 15:00:47.900
転職サイトのこと書いていただいてありがとうございます
参考にします
年齢はもうすぐ35でその業種の経験は8年ほどです
国家資格があるのかよく知りませんが、何かの資格はいるようです
広く言うと、工事関係です
色々とご指摘ありがとうございます
子供がいるので出来れば離婚は避けたいと思っています
今の会社については、知人から「来たかったら来れば?」と言われた程度で
旦那が自分で行きたいと強く希望して決めました
旦那はカモられてると言うより自らカモになってるというか、
仕事に限らず、すごい運が悪いイメージがあります
関係ないだろうけど毎年おみくじで凶か大凶を引きますw
私は、ハロワで見つけたパートがものすごい好条件だったので、私が仕事探した方が
いいのが見つかるんじゃないかという気持ちも少しあります

552名無しさん@HOME2017/12/02(土) 15:06:06.150
>>551
奥さん、離婚する気が無いなら上手く手綱を捌くしかないですよ
頑張ってね

553名無しさん@HOME2017/12/02(土) 16:51:11.260
>>551
あなたが頑張ってることわかってるし、応援してるからこそ言いたいんだけど、
運が悪いとか知人がレベルが低いとかいう考えはやめた方がいい
それはあなたが旦那さんのことが好きだから色メガネで見ちゃってるだけで、上の人も言ってるみたいに類友なんだよ
真面目なのと「キチンと」仕事をしてるのは似て非なるもの
旦那さん自身に変わろうという気がないと一生それの繰り返し
今回こそちゃんと就活からやらせるべき
そしてそれができなければ離婚も含めて考えた方がいい
私はそれで20年無駄にしたから他人事とは思えない

554名無しさん@HOME2017/12/02(土) 17:57:18.780
借金までかわりに段取りしちゃったのかー
ダメんずメーカーだなあ
旦那じゃなくてこの人が変わらなきゃどうにもならんよ

5554992017/12/02(土) 17:57:52.130
>>553
レスありがとうございます
自分だけではここまでのことは考えられなかったです
肝に銘じて行動します
人がどれだけ変われるかわかりませんが、出来るだけ自分が冷静になって判断するように気をつけます
20年なんてすごいですね
それまで何度も大変なことがあったんだろうなと推察します

5564992017/12/02(土) 18:05:57.340
>>554
借金の時は、開き直って逆ギレされました
「別に、ブラックだから何?俺はそのままでも困らんし。放っといてくれよ」
という態度でした
頭おかしいと思いました
どうにか説得して、サラ金に電話させて、解決しました
類友で底辺には底辺が集まるのはわかってます
本当にクズだと思います
嘘くさいと思われるかもしれませんが、昔に比べたら、すこーーしずつ矯正されていってる
と私には感じられるので期待したいのと、いい加減もう疲れたというのとの狭間です
今回の転職活動の件で、旦那がどれだけ出来るのか、見極めるいい機会だと思いました

557名無しさん@HOME2017/12/02(土) 18:31:28.920
辞めさせてもらえなくてズルズルなのを妻が直談判に既視感があるのだけど
前にどこかで書いていませんか?

558名無しさん@HOME2017/12/02(土) 18:48:13.990
人間は変えられないけどなぁ
本人の意思もないし、嫁さん一人で頑張っても無理そう
パートじゃなくて正社員でバリバリ働くしかないよね

5594992017/12/02(土) 20:16:05.890
他で書いたことはないので別の人だと思います
今のところは進展もないと思うので一旦消えます
色んな方のご意見が聞けて冷静になれました
ありがとうございました

560名無しさん@HOME2017/12/02(土) 21:06:11.550
>>556
その旦那は頑張っているのではなく楽な方に流れているだけ
会社を辞められないのも現状維持が楽だから
面倒事や努力が嫌だから流れに任せた選択をしているだけ

561名無しさん@HOME2017/12/02(土) 21:24:48.550
>>559
似たような旦那を持つ友達がいるけど転職繰り返してた
取りあえず無職時期は無く家計が苦しければダブルワークもする
高卒って部分も同じで単純でお人好し
友達は愛想が尽きたと言いながら愛情はあるからと上手い事操縦して銀婚式迎えたよ
仕事は真面目にするなら499次第で何とかなると思う、頑張って

562名無しさん@HOME2017/12/02(土) 21:35:21.890
世の中には賢くて要領がよくても
目移りして転職繰り返し何も積み重ねられない
ナマケコゴロで根気がない手を抜いたり
するひともあるわ
旦那さんには真面目に働くという長所があるのだから
前向きになったらいいわ

563名無しさん@HOME2017/12/03(日) 00:52:10.060
昨日の話
ズボンのボタンが取れたから嫁に「ボタン付けといてー」と言ったら
嫁は「えー私裁縫できないけど」と
マジかよ・・・新婚5ヶ月だけど一瞬結婚を後悔したわ

564名無しさん@HOME2017/12/03(日) 01:15:10.530
自分で縫え

565名無しさん@HOME2017/12/03(日) 01:33:27.880
どこが相談だよ

566名無しさん@HOME2017/12/03(日) 02:25:13.080
嫁をママンと勘違いしてるマザコン糞男シネや

567名無しさん@HOME2017/12/03(日) 02:37:57.890
で、>>563と旦那に言われたんだけどやっぱ旦那がおかしいよね?
明日の朝旦那に自分で縫えといってやるわw
じゃーなw

568名無しさん@HOME2017/12/03(日) 03:38:06.760
苦しいw

569名無しさん@HOME2017/12/03(日) 09:48:53.590
裁縫も出来ない旦那か

570名無しさん@HOME2017/12/03(日) 09:53:44.630
ボタン付けは小5で習ったはず
>>563は長期記憶がないアホもしくは甘え。563の妻はハズレを引いた

571名無しさん@HOME2017/12/03(日) 14:19:09.070
これはお互いに外れ掴んじゃったバージョンかw

572名無しさん@HOME2017/12/03(日) 19:44:10.960
>>570
お前は今まで習ったこと全部覚えてるのか?
天才だなぁw

573名無しさん@HOME2017/12/03(日) 19:46:04.540
>>569
文盲か?
裁縫が出来ないのは嫁だ
旦那が裁縫できるかできないかは書いてないからわからないぞ

574名無しさん@HOME2017/12/03(日) 19:49:29.040
小学生でも出来るボタン付けも出来ない無能で馬鹿な旦那なんている訳ないだろ
妻に頼んでやって貰おうとして断られてここに書き込んだらフルボッコな馬鹿であることは確定してるが

575名無しさん@HOME2017/12/03(日) 20:08:25.340
>>574
これな
自分で出来るなら最初から嫁には頼まんやろ?
俺は自分でやっちゃうけどな

576名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:14:15.260
>>575
俺できるけど全部嫁に頼むよ
なんの為に専業やらしてると思ってるんだ

577名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:14:58.760
>>574
文盲か?
裁縫が出来ないのは嫁だ
旦那が裁縫できるかできないかは書いてないからわからないぞ

578名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:16:47.830
もういいって

5795632017/12/03(日) 23:30:27.690
今朝旦那にお前が縫えwと言ったら離婚しようって言われたwww
お前らのアドバイスで酷い目にあったわ
新婚5ヶ月やで、マジどうしよう・・・

580名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:33:15.070
離婚直面スレに行ってください

581名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:39:22.590
嫁なのか旦那なのかちゃんと決めてから書け

582名無しさん@HOME2017/12/04(月) 00:03:23.66O
>>563は荒らし
スルーで

583名無しさん@HOME2017/12/04(月) 00:36:33.160
専業で炊事掃除洗濯裁縫とかの家事が出来なかったら致命的だなw

5845632017/12/04(月) 02:27:29.560
>>582
いえーい、荒らし認定されたぜーw

>>581
嫁だよー
旦那叩きの意見が無かったら旦那で通すつもりだったけどねw

5855632017/12/04(月) 02:29:06.940
>>583
失礼な、炊事洗濯はできますよ
裁縫なんて普通できないっしょw

586名無しさん@HOME2017/12/04(月) 02:36:34.330
ボタンつけはなんて裁縫じゃない

587名無しさん@HOME2017/12/04(月) 05:42:46.660
草生やせば面白く見えるとでも思ってんの?
気持ち悪い

588名無しさん@HOME2017/12/04(月) 06:29:55.410
家庭科の授業って役立つよな

589名無しさん@HOME2017/12/04(月) 08:06:30.080
そんなもん学校で教えてもらうもんじゃないだろ
裁縫なんざ小学校の図画工作と同じ
つべの動画みれば誰でも簡単にできるんだから
旦那にそう言って自分でやらせろ

590名無しさん@HOME2017/12/04(月) 08:29:33.950
ボタンつけできないんじゃ今までどうしてたの?
服のボタン取れるよね

591名無しさん@HOME2017/12/04(月) 08:53:41.13O
>>563に触るな
このクソバカアホクズ女に回答レスする奴らも全員荒らし

592名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:15:08.380
嫁が僕にも運転しろと文句を言ってきた。
うちは嫁のほうが運転がうまい、というか僕がペーパーなもんでお出かけのときとかは嫁に運転してもらっていたんだけど、
昨日たまには運転しろって文句言われた。
自分一人ならいざ知らず、子供たちも乗せているのにイヤだよ、って言ったんだけど嫁は納得してくれない。
隣で運転指導してあげるからって言われたけど、嫁は車だと特に高圧的に指導してくるのでイヤだと言ったらヒスを起こした。
今朝は布団から出てこないんだよね。
確かに嫁も子育てのために必死に頑張って運転できるようになったことは認めるけど、
でもそれは専業主婦で時間があったから教習所に通うとかできたわけで、
同じことを僕に求められても困る。
今後お出かけのたびに憂鬱になりそうでイヤなんだけど、勘弁してもらうためにはどうしたらいいのかな。

593名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:21:55.290
>>592
奥さんが運転中あなたは子供たちの相手もろくにできないからじゃないの?

594名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:45:10.800
運転出来ない旦那とかクソすぎるわ
恥ずかしくないの?釣り?

595名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:50:16.72O
>>592はアフィカス
スルーで

596名無しさん@HOME2017/12/04(月) 11:49:22.400
>>592
気団いけばん

597名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:10:01.480
>>592
電車、バス、タクシー、自転車、徒歩、好きなのを使ってくれ
タクシーの1日借り上げだと楽で良いぞ料金はいくら掛かるか分からないけどさ

598名無しさん@HOME2017/12/04(月) 13:35:23.770
人の少なう道で一人で慣らせば良いじゃん

599名無しさん@HOME2017/12/04(月) 13:42:40.840
>>592
奥さん運転できない状況になったらどうするの?そりゃ運転うまい人にやってもらった方な良いとは思うけど、奥さんの負担大きいよね
奥さんの言うとおり練習した方が良いと思うけど

600名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:23:25.890
若い頃そっくりな男と付き合ってたことあるわ
自分で運転したくないから凄い長い言い訳してきて、気持ち悪かったわ

6015922017/12/04(月) 17:43:31.890
批判だらけですね。
失礼しました。

6025632017/12/04(月) 23:51:17.820
>>590
結婚生活の中で今まで一度もボタンが取れたことなんてなかったですよ
今回が初めてです

603名無しさん@HOME2017/12/05(火) 00:10:43.440
>>602
結婚するまでは親に付けて貰ってたということ?
ボタンが取れたのは生まれて初めてとか言わないよね

6045632017/12/05(火) 00:19:30.690
>>603
小さい頃は覚えてませんが成人してから服のボタンが取れたことは一度もありませんよ

605名無しさん@HOME2017/12/05(火) 01:57:38.410
知的障害の人を虐めるのは止めなさいよ

606名無しさん@HOME2017/12/05(火) 02:13:21.700
そういえば俺も最近ボタンが取れた記憶無いわ

607名無しさん@HOME2017/12/05(火) 02:30:28.140
ググる事すら出来ない池沼

608名無しさん@HOME2017/12/05(火) 06:37:28.570
>>605
ほんこれ

609名無しさん@HOME2017/12/05(火) 12:34:46.340
いつの間にかボタンがついてて多分親がやってくれてたってパターンじゃない?
本人はボタンがブラブラしてたの気がついてなくてさ

610名無しさん@HOME2017/12/05(火) 18:16:25.370
>>608
2時に寝たのに起きるの早すぎない?

611名無しさん@HOME2017/12/05(火) 18:33:30.530
>>610

612名無しさん@HOME2017/12/05(火) 19:30:21.810
>>609
1人暮らしして10年服のボタンが取れたことは一度も無いな
ユニクロですら取れない

613名無しさん@HOME2017/12/05(火) 21:06:17.300
夫が職場の仲のいい既婚女性に家庭内の事を話すのですが、こういうのは直らないんでしょうか?
うちの娘のオナラが大きい事をその女性に話したそうです
子はまだ0歳だけどさすがにそんな事を人に話すなんてと呆れていますが、夫は何が悪いのか分からない様子

614名無しさん@HOME2017/12/05(火) 21:16:56.040
職場の仲の良い人には家族(娘)の事を話していけないのになぜあなたはネットで家族(夫)の事を書き込んでいるのですか?
全世界に垂れ流しですよ?

615名無しさん@HOME2017/12/05(火) 21:26:02.820
>>614
職場だとリアルで接触する場合も有るし簡単に特定できますが
ネットで書いてもリアルで特定できる人なんて中々いないですよw

616名無しさん@HOME2017/12/05(火) 21:28:00.47O
>>613
直らない
はい、終了!



次の相談者どうぞ

617名無しさん@HOME2017/12/06(水) 02:27:39.500
>>613とその旦那の職場の人が面識あるわけでもないのに特定してどうすんだ?
屁してますよとおどすのか?w

618名無しさん@HOME2017/12/06(水) 02:53:50.230
>>615
じゃあフェイクいらないな
これからフェイク入れた奴はただの嘘つきかアフィに決定な

619名無しさん@HOME2017/12/06(水) 04:14:06.220
見えてるやつがいるわね

620名無しさん@HOME2017/12/06(水) 12:04:47.20O
>>601
まさか同意が得られると思っていたのか
チキンな上にバカとか終わってる

621名無しさん@HOME2017/12/06(水) 15:49:32.160
>>618
子供かよw

622名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:32:17.900
>>621
お前もアフィな

623名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:38:15.740
夫は子供いらない派、私は子供欲しい派
ずっと説得続けてたんだが最終的に条件付でならつくってもいいといわれた
その条件が産まれたらDNA検査すること
DNA検査なんて女を馬鹿にするような条件に私は納得できない
どうにかしてDNA検査無しで子供作ることに同意して欲しい

624名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:45:34.55O
>>623
スレチ

625名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:55:58.840
>>623
お前が納得すれば済む話だ

626名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:57:20.990
>>623
親子鑑定したいってことなのか
病気のリスクを知りたいのか
どっちみち生まれてから検査するなら
産んじゃえばいいじゃん

627名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:57:43.470
>>623
むしろそんな男の子供要らないとは思わないのか

628名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:01:31.82O
>>623
相談になってない
スレチ

629名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:02:11.57O
>>623
ここは愚痴スレではない

630名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:09:17.210
>>627
DNA検査を要求する男は全部「そんな男」なのか
こりゃ男が結婚したくなくなるわけだ

631名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:10:25.710
>>623
条件にしては簡単じゃん
夫が納得するならそれでいいじゃん
そんなことで我慢できないと子どもなんて育てられないよ

632名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:12:01.890
女をバカにするとか草

それまでの行動に問題があるんじゃないの?

633名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:14:43.640
男はガキだし自分が産むわけじゃないし
多くの男ができるものなら鑑定したいと思ってると思うよ
気軽に口に出せないのと勇気がないから言わないだけで

女をバカにしたバカにしたっ
めんどくせー
処女かブス

634名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:42:39.580
DNA検査くらいでいいなら、速攻OKだけどなー
でも、そんな父親じゃ、育児への関わりは期待出来なさそう

635名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:24:07.490
母親は生まれるまでお腹の中の我が子を実感する時間があるけど
父親は子が生まれてから我が子を実感する
なのに、最近では生まれたと同時に母親と同じテンションで
子育てに関わることを要求されたりするよね
鑑定が心の臍の緒の助けになるならいいんじゃないのかな

636名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:29:42.88O
>>623は思わぬフルボッコで今ごろ涙目wwwww

637名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:38:36.780
私は嫁立場だけど、それくらいで産んでいいならどうぞどうぞだわ
ばかだなぁとは思うけどw
母親は確信あるけど、父親はそれで自覚してくれるなら全然オケー
モヤモヤ抱えられるくらいならやましいことも全くないしさ
検査くらい、大したことじゃないよ

638名無しさん@HOME2017/12/06(水) 20:05:10.650
私:30歳・会社員・年収400万
夫:32歳・会社員・年収500〜600万
結婚半年、子なしです

結婚する際、勤めていた会社に勤務を続けると通勤で1時間半掛かる為1年前に転職しました
正社員で勤務していますが「男性ばかりの職場の為派遣かパートで働き、今の会社は退職して欲しい」と言われています
私としては折角正社員で採用してもらっているし、私が入社したから産休・育休・時短制度も儲けてくれました(女性は私の他に40代後半〜50代2名のみです)
旦那には、正社員だし辞めるつもりはないし辞めたくないと話しています

旦那の言い分は「男性ばかりなのでいい気はしないし、何かあってからじゃ遅い」とのこと
私としては、1年勤めて何もないしこれからも何もない、会社の同僚をそんな目では見ない、そんなことを考えるってことは旦那がやましいことがあるのではないかと思ってしまいます

普段は穏やかに幸せに過ごしていますが、仕事の話になると険悪になり、職場での出来事も話せなくなりました
新婚の為、これからまた転職となると妊娠等を懸念され厳しいと思いますし、私自身働くことは好きなので専業主婦は向いていないと思います
パートや派遣で働くとしても、そんな理由で退職というのは納得できていません

639名無しさん@HOME2017/12/06(水) 20:07:45.820
>>623
DNA検査くらいいと思うけどね
逆に検査して旦那の子だとハッキリ分かれば責任もって子育てしてくれるなら安いもんでしょ
浮気とか不倫の前科あるとかじゃないよね?

640名無しさん@HOME2017/12/06(水) 20:24:43.410
>>638
仕事しに行ってるのに何考えてるの
私のこと信用できないの?って感じ
私なら辞めない

641名無しさん@HOME2017/12/06(水) 20:32:39.33O
>>638
ふーん、で?
愚痴は愚痴スレで
スレチ

642名無しさん@HOME2017/12/06(水) 21:06:53.190
>>638
私なら辞めないなぁ
て言うか旦那精神病なの?男性ばかりの職場で危ないっていつの時代の話なのかな?
旦那男尊女卑じゃね?そしてモラハラ?

643名無しさん@HOME2017/12/06(水) 21:09:36.56O
>>638はコピペ改編

644名無しさん@HOME2017/12/06(水) 21:17:03.780
>>636
母親になりたいというのに
心が狭すぎるんだよ

6456382017/12/07(木) 15:31:07.360
ありがとう
辞めるという選択肢はあんまりないんだよね
家事も旦那と分担しながらやっていて、そこは旦那としても問題視しているところじゃないみたい
女の人が3人で、40代・50代の女性2人だったところに入ったからちやほやされている部分はある
それでも外回りで買ってきたお菓子くれたりする程度の話で、「頻度が上がったのは私が入ったお陰!」と2人に言われてるくらいのこと
心配してると言われたらなんとも言えないけど、1年勤めて来てて今更何言ってるの?って思いが強い

646名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:21:58.100
>>645
浮気を疑う人は本人が浮気をしている法則…

647名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:55:36.920
>>638
あなたに億単位の婚前からの資産なんかが無い限り、絶対に辞めない方が良い。

第一そういう理由で辞めてほしいなんて言う人は、パート先の店長が男だから、子供の習い事のコーチが男だから、とか際限なくなるし、1度願いを叶えたら以降それが当たり前になっちゃうよ。

このご時世それだけ年収があるのだし、何があるか分からないのだから「ハイハイ」とスルーするしかないよね

648名無しさん@HOME2017/12/09(土) 00:14:41.350
>>646
ほんまこれな

649名無しさん@HOME2017/12/09(土) 00:18:16.860
でもそれいつでも誰にでも当てはまるわけじゃないよ、当たり前だけど

650名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:16:22.150
夫と話し合いをして喧嘩になりそうなときに、夫が話の途中でドアを閉めたり、「あーもういいよ、ハイハイ、俺が悪かったです!」と勝手に切り上げようとしてきます

その度に「まだ話は終わってないのに何で勝手に切り上げるの?」「失礼な態度だと思わないの?」と言っても無視したり、上のような態度を続けてきます
イライラして仕方ないのですが、夫がこういう態度を取った場合、私はどうしたら良いのでしょうか?

私が夫に何かを聞くのが面倒に感じるみたいです。でも、夫の気持ちや行動の理由を聞かない限りは夫を理解できないから聞いてるのに分かってくれません

651名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:33:35.64O
>>650が言葉で旦那を追いつめていることを自覚しない限り同じことの繰り返し
でもどうせ、自分は正当だと思っているんだろうし
本心は改善するつもりなんかないのがバレバレ

652名無しさん@HOME2017/12/14(木) 02:21:21.690
>>650
はいはい全ての旦那が悪い悪い

653名無しさん@HOME2017/12/14(木) 02:23:10.820
全ての旦那が悪いって嫌ね

654名無しさん@HOME2017/12/14(木) 02:49:03.260
>>634
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。

655名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:16:30.180
話し合い → 一方的な要求
喧嘩 → 一方的な非難

656名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:17:04.430
旦那も相当イライラしてんだけどな
もう黙っとけブス

657名無しさん@HOME2017/12/14(木) 17:53:49.310
>>650
喧嘩になりそうだから喧嘩にならないように切り上げてるんでしょ?
あなたは徹底的に喧嘩がしたいの?

658名無しさん@HOME2017/12/14(木) 18:42:40.860
>>650
具体例がないからよくわからないけど、夫が悪いって決定するための話し合いなら、応じないと思う。
話し合って、その先に何があるのか先に明示したら?

659名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:34:58.530
SECOMは来るのが遅いとSECOMいれてる人がいってたで
アルソックの方がいいんじゃね?

660名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:11:13.660
>>650うちも私も旦那も同じようなタイプだったけど
多分旦那さんは終わりの見えない自称「話し合い」が嫌なんだよ
うちもよく喧嘩未満をしてたけど650や私みたいな相手の話を聞きたいタイプって
意見を聞くだけで「だけど私は」って自分の主張を通すんだよね
そこが通らないと自称話し合いが出来てないと思ってる
旦那にしたら私の意見を通す為の弁論大会を聞かされてるだけ
だから自分が悪くてもいいから終わらせたいんだよ
そんなタイプじゃない?旦那の意見受け入れてる?

661名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:59:06.500
>>660
よこだけどすごく耳がいたい
自分も気をつけて直そう

662名無しさん@HOME2017/12/15(金) 12:48:41.750
>>660
同じく横だけど正に自分の悪いところが書かれていて激しく反省
自分でもなんとなく悪いくせだななんて思うことがある程度でいたけど実際に書かれてるの見て刺さった
ありがとう

6636602017/12/15(金) 17:51:36.180
割と私と同じタイプの人がいた
私も全く自覚はなくて
私は旦那を話も聞いてる!だから私の話も旦那は聞くべき!
って自分の主張と言う我儘を聞かせてた
結婚して10年、我慢出来なくなった旦那にとうとうと説明されて目が覚めた
今は「私はこうしたい、理由は〜」って結論から話すようになったら
旦那も旦那なりの結論を言いやすいようでちゃんと2人の意見を並べて話せるようになったよ
あとは譲る気持ちを忘れないように自分に言い聞かせてる

664名無しさん@HOME2017/12/16(土) 00:28:16.400
660は自分も耳が痛い

665名無しさん@HOME2017/12/16(土) 08:22:30.800
>>650はどこに行ったんだろう

666名無しさん@HOME2017/12/16(土) 10:56:58.700
嫁がうざい。とりあえずテンプレ埋めるんで聞いてほしい

自分25歳、現場、年収400万ほど
嫁 27歳、自営業、年収500万ほど
子有 6歳男 7ヶ月女
俺の実家で同居。親父はいない。

元々タバコを吸う嫁だったんだが今回の妊娠を期に禁煙。上の子の時もそうだったが、悪阻がひどい体質らしく吸えなくなるそうだ。
妊娠中期になれば吸いたいと思うらしいが意地でも我慢すると今まで1本も吸わなかった。
そんな嫁が最近になってストレスがやばいらしくタバコが吸いたいとうるさい。だめと言っても「何で吸う人に偉そうに言われなきゃいけないの?妊娠中もぷかぷか横で吸ってた人が偉そうに。」と言う。俺は毎日仕事頑張ってるし好きな事ぐらいしていいだろうと言うとヒスる。
「私も仕事してるわ!週6だわ!!おまけに家事も育児もしてるわ!!家事は女の仕事とか言うのは千歩譲って分かってやるとして育児は何?あんたの子でもあるでしょうに何もしない!!!お義母さんも自己中でイライラするしなんなのもう!!!!」と手に負えなくなる。

正直嫁と俺の仕事を比べられても困る。俺は力仕事だから嫁の10倍以上はしんどいし好きな事して何が悪いんだ?下の子はまだ母乳だしタバコはやめてほしいんだが…
「母乳?とっくに出ないわストレスだろうね」もう一度出るように頑張って欲しいしとにかくタバコは吸わないでほしい。
最近こんな感じばっかで疲れたわ…

667名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:01:12.580
釣りっぽい書き方だね

6686662017/12/16(土) 11:05:23.210
>>667
俺のことか?釣りじゃないぞ、真剣に考えてんだけど。

669名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:16:48.12O
>>666
スレチ
ここは聞いてスレじゃない
愚痴は愚痴スレでやれや能無しが

6706662017/12/16(土) 11:20:29.500
>>669
すまん、書き忘れてた
嫁をタバコ吸わないように説得するにはどうしたらいいか教えてほしい。
赤ちゃんがいるのに母親がタバコは本当に良くないと思うんだよ

671名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:23:30.03O
>>670
旦那に成りすましてんじゃねえよ
さっさとプリマ既男か既女のほうに移動しろアホが

6726662017/12/16(土) 11:26:42.860
>>671
なりすましてないんだが…
なんだよ、何でここはこんなに攻撃的なんだよ

6736662017/12/16(土) 11:30:39.070
何回も書き込んですまん、プリマ既男のスレはどこにあるのか教えて欲しい

674名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:32:26.31O
>>672
成りすましてないと言い張るなら既男に移動しろ

プリマ既男が独りで踊るスレ55
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/


ということで誘導したのでこのバカ男に触るな

6756662017/12/16(土) 11:35:05.900
ありがとう、移動します。

676名無しさん@HOME2017/12/16(土) 16:10:06.690
ヤニ夫婦の低レベルな相談いらんかった

677名無しさん@HOME2017/12/16(土) 23:18:41.710
たまに本物がいるから困るよね
どこから指摘すればいいかわからない。
当人も自分が悪いなんてつゆにもおもってないから
お互い面くらってしまう。

678名無しさん@HOME2017/12/17(日) 12:51:58.890
離婚したいほどじゃないけど
旦那が嫌い
尊敬できなくなったら一緒にいるのは難しいんだね

679八日市屋智史2017/12/17(日) 15:53:16.780
>>488
結婚するまえから不潔だっただろ?

即離婚案件だわ

680名無しさん@HOME2017/12/17(日) 20:55:52.210
もう義親にかれこれ8年くらい会ってないけど問題ない?

681名無しさん@HOME2017/12/18(月) 12:37:33.160
遠距離?羨ましい限りだわw
それでいけてるなら今後も何も問題ないってことよ、奥様

682名無しさん@HOME2017/12/19(火) 04:52:00.490
自分(32) 育休中
夫(41) 年収700万
結婚2年目 子供4ヶ月

悩み:夫が隠れて煙草を吸う

私は煙草が心底大嫌い
匂いがとにかく嫌いだし、煙草吸ってる人はバイキンくらいにしか思えない
さすがに他人にはそこまで正直に口に出したりはできないけど、会ってる時に煙草を吸うのが我慢できない人とは付き合いたくないレベルで嫌い
夫はそんな私の性格を知ってるし、結婚前は確実に吸ってなかったんだけど、今は隠れ吸っていることがわかった
夫は結婚前に転職してるんだけど、今の職場は吸う人がとにかく多いらしく、飲み会などに行くと毎回ものすごく煙草臭くなって帰ってくる
妊娠中に一度、飲み会から帰ってきた夫のカバンから煙草の空箱とライターが出てきたことがあり、問い詰めたら、同僚の忘れ物を預かってると言い訳
その時は引き下がったんだけど、出産後に夫のカバンからアイコスを発見
アイコス購入の領収書も出てきたから本人のもので間違いない
知らないふりして日々チェックしたところ、平日はだいたい6〜10本
休日も用があって1人で出かけた時は2〜3本吸ってるみたい

職場の人が吸うとか、飲み会だから匂いがついちゃうんだーとか、仕事だからしょうがないなぁと思って我慢していたのに、すごく裏切られた気分
すごくショックだし、洗ってる着替えてるとはいえ吸った手で自分や赤ちゃんに触られるのもすごく嫌だ
でもここで問い詰めたところで、隠れて吸って嘘つかれ続けるのが関の山なのかな、と思って今のところはまだ本人には言ってない
子供も生まれたばかりだし、離婚するつもりはない

アイコスだから害は少ないはず、とか
飲み会帰りじゃなきゃ匂いはほとんどしないから、とか
何とか我慢したいと思うけど、やっぱりすごくイライラしてしょうがない
喫煙所で煙草吸ってる夫の服を洗濯するのもすごくストレスです

こういう時はどのように対処するべきなのでしょうか?

683名無しさん@HOME2017/12/19(火) 06:16:47.060
>>682
元々本当に吸ってなかったの?
41まで吸ってなかった人が転職して吸う人が増えたぐらいでタバコ吸うかな?
もしくはすごいストレスを感じてるとか…
どうしても吸って欲しくないならトコトン話し合うしかないけど、切り口が難しいね…
普通のタバコなら副流煙が赤ちゃんが!っていけるけど、アイコスならそれもないし、
あまり言い過ぎると一方的に責められてる感じになるだろうし
まずは何でタバコを始めたかを聞いてみたら?

6846822017/12/19(火) 07:37:58.460
>>683

結婚前は同じ職場だったこともあって四六時中一緒にいたから吸ってないことは間違いないと思う
でも学生時代は吸ってたってらしく、そこの会社の社長が嫌煙家で吸ってるとめちゃくちゃうるさいってことと、親からも辞めるようにしつこく言われたから禁煙したと言ってた
て思うと、どっちかって言うと喫煙家が禁煙してただけってことなのかな…

今の職場は業界的に吸うのが当たり前みたいな感じで、お客さんとの飲み会とかも多い
飲み会帰りは吐く息まで臭いことがあって
飲み会では実は吸ってたりするの?勧められたりするし、飲み会でだけは吸っちゃう人もいるよねー?
とか聞いたことも何度かあったけど、
俺は吸わないよ、勧められても断ってるから大丈夫!と答えていた
私が大嫌いなの知ってるからこその答えなんだろうけど、ナチュラルに何回も嘘つかれてたのもショックだ

もとから吸いたい人だったとすると、やめさせるのってかなり難しそう
良い言い方とかってなんかあるでしょうか

685名無しさん@HOME2017/12/19(火) 08:10:32.220
とりあえずプルームテックに変えてもらう。
そしてあなたの前で吸わないことを約束させる

嫌煙厨と呼ばれる層があるけど、そういう人種にカテゴライズされないように冷静に、
何で吸ってしまうのか、
なぜやめられないのか、
奥さんに嘘をついてまで吸っている事についてはどう思っているのか、
これらと害に対しての認識も含めてイヤダイヤダとにかくイヤダ!ではなくきちんと話し合うといいよ

686名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:12:29.260
もし私ならだけど、とりあえず嘘を止めさせる
信頼できなくなるから
そして、うそとわかっててそれに合わせるじぶんも嫌

男の人のタバコは、まだ会社によって付き合いの面もあるかもしれない
タバコがないと、休憩室に行けないとか雑談が出来ないとか
隠そうという間違ってるけど思いやりもありそうだからちゃんと話をしたほうがいいんじゃないかな

まだ、お子さんが4ヶ月ならガルガル期でもあると思う。
もしかしたら来年の今頃には、笑い飛ばせるようになってるかもしれない
全部ホルモンのせいにして、うまく落としどころを見つけるといいと思う
今のまま奥さん側だけモヤモヤしてるのはヨクナイと思うよ

6876822017/12/19(火) 10:02:38.720
みなさん、ご意見ありがとうございます

プルームテックって初めて知りました
こちらの方が匂いや害が少ないんでしょうか?

忙しい職場なのでストレスはあると思う
二次会はスナックだのカラオケだの騒いだりするようなことも多いみたいだから、ノリみたいのもあるかも?
最近は特に忘年会が多くてスーツやコートが本当に臭くて腹立つし、疲れたとか体調良くないとか言われても、煙草吸ってるせいじゃん、と心の中で思ってしまうし
なるべく考えないようにしていても、夫のワイシャツを洗ったりする時にまたイライラしてしまう
全然関係ないことで怒る時も、このことを無意識に上乗せしてしまってる気がする
子供にもたくさん関わって欲しい気持ちと、触って欲しくない気持ちがせめぎ合ってる

むしろ自分は嫌煙厨と呼ばれるような人間だから(今回のことがなければ嫌煙厨であることになんの不都合もないし改めるつもりもなかった。むしろ今も変わりたくない)
どうしても吸いたいというなら相談して欲しかった、とか言ったところでそんなこと言えるわけないだろ、っていう感じなんだろうなぁ
今までのごまかし方みてると、正面切って聞いたところできちんと考えを話してくれるかもあやしいところだけど、このまま溜め込んでても限界がきそうだし、向き合って話しするしかないですね
嘘をつくことに関しては別件でも何度か話し合ったことがあって、信用できなくなるから本当にやめて欲しいと何度も言ったことがあるんだけど…そういう意味でも私の訴えはたいして響いてないんだろうなぁと思うととても気が沈みます
口にしてしまうと、謝られたところで逆に気持ちが収まらなくなりそうで怖いなぁ

688名無しさん@HOME2017/12/19(火) 10:27:23.950
>>687
うちの夫かと思ったわ
子どもが0歳なのも一緒、うちはもうすぐ1歳だけど
喫煙者がいる場合のSIDSのデータ出したり、冷静にお願いしたり、夫自身の健康を気遣う話をしたり、経済的な話に持ち込んだり、そりゃもう色々試したけど結局会社では吸ってしまっているっぽい
本人は気付いてなくても僅かな臭いで分かったりするから日常的に嘘つかれたりするのもイライラした
信用なくすし、この一点における信用の無さが夫という人間への信頼度合いに変わっていって他のことに上乗せされるのもすごくすごく分かる

私は元喫煙者なんだけど、まわりに吸っている人がいてそれが会社関係だと尚更やめるのにはかなりの根性と覚悟がいると思う
吸っていない人からすれば馬鹿みたいかもしれないけど、そうなんだよね
だけど子どもが産まれたらさすがにできるだろと思っていたんだけど、うちはそうではなかったorz
まだ吸っているから何もアドバイスできなくて申し訳ないけど、僅かでも臭いのする日は子どもに近づかないっていう約束でしのいでいる

ちなみにタバコ風のフレヴォというやつも試したけど駄目だった(ニコチンゼロなので試してみたけどなかなかタバコっぽかった)人によっては代替できるらしいので、コスパは悪いけど興味があれば。

689名無しさん@HOME2017/12/19(火) 10:44:32.42O
自分語りいらない
あと、ここは日記帳じゃない
ボヤキや愚痴、雑談などスレチ

690名無しさん@HOME2017/12/19(火) 10:51:19.760
>>689
ごめん

691名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:02:21.600
嘘は良くないけど嫌煙のレベルが病的な気がする

692名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:50:41.140
ほんとに
タバコ吸って直ぐの洗わない手とタバコ臭い服のままで赤ちゃん触るとかならまだしも

693名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:23:54.360
これだけ嫌煙なら本当の事は言えないし、問い詰めて話し合うにしても結局は止めろ一択なんだろうから
こんどこそ絶対止めると約束し結局辞められず嘘を付く…の悪循環っぽい
子供が親に叱られるのが怖くて嘘を付くのと同じ事
浮気や借金、犯罪でもないんだし、旦那自身罪悪感あってアイコスにしてるんだろうから
ここは見て見ぬふりの方がいいと思うけどねえ

694名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:25:26.170
喫煙者ですが、アイコスやプルームテックって味が薄くて
ハッキリ言って吸った気がしないんだよね
煙じゃなくて蒸気を吸うからもやっとした吸い心地で、満足できない
そんな中、アイコスに変えてるなら、
一応奥さんに気遣ってるんだなーって思う

695名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:52:21.220
電子タバコにも害はあるし吸わないにこしたことはない

696名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:26:34.160
アイコスは本人は知らんけど副流煙とか全然変わりなくて意味ないって
報道してたよね? それなら気を使ってもなくない?
「電子タバコに変えたし」っていう意味のない自己満足なだけだよね

697名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:14:39.970
>>696
目の前で吸っているわけじゃないし副流煙関係ないだろw

698名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:22:36.160
服や体についた有害物質は吸ってない人にも影響あるから
煙だけ避ければいいって話じゃないんだって
アイコスなら有害物質も少ないのかもしれないけど

6996822017/12/19(火) 17:26:50.150
病的な嫌煙ではあると思いますが、それを改善するような手立てって何かあるでしょうか
慣れろってことですかね
元々自分の親が吸ってたせいでの嫌煙なのでかなり難しいですが…

>>693
>こんどこそ絶対止めると約束し結局辞められず嘘を付く…の悪循環っぽい

ほんと、自分の気持ちをぶつけたらこの流れになるとしか思えないんですよね…
相手に本音を話してもらうためには、外で吸うことに関してはとやかく言わない方向で話し合ってみるしかないですね

ぐちぐち長々とすみません
688の体験談スレチなのかもだけど、とても参考になりました
ありがとうございます

7006822017/12/19(火) 17:34:10.260
本人はアイコスでも結局喫煙所で吸うから副流煙浴びまくりですよね
服が臭うということは周りからの有害物質が付着してるということだし
喫煙者がいる家庭は、赤ちゃんいてもそういったことを気にしないっていうことなのかな、と疑問です
有害物質が微々たるものだから気にすることないってことなのかな

701名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:39:59.000
そもそもそんなこと気にしない人が喫煙してるわけで

702名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:44:35.080
たばこは借金やギャンブルと同じで依存症って立派な病気だから、
誰かに何か言われたくらいじゃやめないしまわりに迷惑かけてるとわかっててもやめないよ

703名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:47:51.500
そういう人だと諦めて受け入れるか別れるかの2択なのかね
禁煙する人が増えてるこのご時世になってから吸い始める人もいるんだね

704名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:54:52.780
>>700
まず夫に子がSIDSになってもいいのか確認して

705名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:08:20.52O
自分が望んでるだけなのに赤ん坊を盾にして
グダクダグチグチと完全禁煙を迫るバカ嫁
どっちもどっちのクソ夫婦
お似合いだわwwwwww

706名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:09:15.690
気にしない人になるしかないわなぁ

707名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:14:10.550
喫煙者のいない職場に転職もしないとね

708名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:23:40.840
有害物質まで気になるなら副流煙以外にも色々有るんだし
世界が完全禁煙で有害物質も空気中に存在しない世界を作るしかないねw

709名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:26:33.860
>>699
旦那も貴女も専門医に相談が一番早そう

710名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:27:15.020
それとわざわざ好き好んで有害物質吸い込んでまわりにばらまいてるのとは違うんだけど
頭悪いね

711名無しさん@HOME2017/12/19(火) 18:28:27.470
昔はタバコ吸って当たり前だったから時代の流れについていけない人もいると思う

712名無しさん@HOME2017/12/19(火) 19:33:11.080
一方的だから旦那さんもやめてくれないんじゃない?
682さんも例えばタバコをやめてくるたら甘いものを生涯食べません、と誓うとかしたらどうだろう

7136822017/12/19(火) 20:41:51.540
私がどうこう言ったところで職場変えたりしない限り禁煙は難しいだろうというのは理解してます
せめて嘘をつかれずに済むよう話し合ってみたいと思います
離婚したくないなら私が我慢というか変わらなくちゃいけないですね

いろんなご意見ありがとうございました

714名無しさん@HOME2017/12/19(火) 20:59:58.820
父が二箱くらい吸ってたし、職員室は煙で前が見えなかった時代を過ごしたけど、入院したことないし、風邪すらひかない
そんなに嫌な人と結婚したのは騙されたってことかしら
バイキン扱いの方がひどい
あなたは虫歯もないし、献血もできるきれいな体なんでしょうね?

715名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:59:29.060
たとえばお何日も風呂に入らないとかで体臭がキツい人がいたとして、自分も同じだけ臭かったり、気にならずに耐えられる人は平気だろうし、生理的に無理な人は無理でしょ、って感覚に近い
そんな人とずっと一緒にいたり囲まれてても実際病気になったりするリスクはほぼなくたって嫌だと思う人にはものすごく不快

716名無しさん@HOME2017/12/19(火) 22:03:07.32O
次の相談者待ち

717名無しさん@HOME2017/12/20(水) 00:33:41.590
タバコは「辞める」じゃないと思う

718名無しさん@HOME2017/12/20(水) 04:32:15.880
紙巻きと加熱式の違いをわかってないとかアイコスでで副流煙とか言ってる時点で喫煙者との話し合いは無理だと思う

離婚一択だね

719名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:13:48.840
>>680
私も何年か会ってないよ
旦那と義両親は会ってるしまあ良いだろ

720名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:10:15.340
>>718
まるでアイコスが無害かのような言い草
気化した有害物質が100%肺で吸収されるわけでもあるまいに

721名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:07:07.400
>>720
ほら、それが嫌煙厨だよw

722名無しさん@HOME2017/12/21(木) 22:34:58.600
嫌煙厨関係無く臭いものは臭いんだよ

723名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:04:55.240
体にいいかどうかなんかどうでもいい
くせーんだよ

724名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:16:36.120
臭いって思わない奴いないだろ

725名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:39:12.460
>>721
喫煙厨

726名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:50:00.470
煙草吸ってる人って、いくら本人が匂いに気をつけてても臭いんだよね

727名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:53:06.520
タバコ臭いのもあるけど口臭とか体臭もすごいんだよね
あそこまで臭いとは本人気づいてないんだろうね

728名無しさん@HOME2017/12/22(金) 02:13:07.740
確かに臭かった
妊娠して禁煙したけど、鼻がシャットアウトしてんだよね
うちは夫婦そろって禁煙した。
力関係で私が上だったから「私も吸わないから吸うな吐くぞ」って脅して
飲み会とかも今は会社で喫煙の人少ないし
吸わないチームのとこで飲んでもらってる
もっと強く出ていいと思うけど、子供の為にね

729名無しさん@HOME2017/12/22(金) 02:23:11.140
子供のためとかどうでもいわ
タバコ吸いまくってた世代やタバコの副流煙吸ってた世代は長生きしてるぞ
タバコの害は臭いこれにつきる

730名無しさん@HOME2017/12/22(金) 06:26:01.560
>>727
そうそう、体臭に染み付いてる
本人は自覚ないみたいね

731名無しさん@HOME2017/12/22(金) 09:08:03.690
子供のせいにすんなよ
子供のためとか言ってベランダで吸う糞ヤニ中を生むだけだ
お前の子供なんかどうでもいい
人様に不快な臭い嗅がせんなボケ

732名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:01:10.920
会社でなんだけど、既婚男性は喫煙室から戻ってくる間にリセッシュしてきてくれたりで匂いない
女性がいっちばん臭いw
喘息持ちだから近くまでに喉の奥がシュッ!てしまっちゃう
家庭内じゃないし息止めて離れたら呼吸戻るからいいんだけど
多分上司が男性だから、女性には指導しにくいんだろうなぁと思って見てる
アイコスは臭いなぁとは思うけど近く通っても咳き込んだことないや
旦那が忘年会でハイパータバコ臭になったときは部屋にその日着て行った服置かなかったけど、ふいに匂いが部屋に入り込んだ時猛烈に咳き込んだわ

ところでここ何のスレだっけ

733名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:12:16.880
喫煙率と一緒に家庭の火災件数も減ってるのを何かの資料でみた。ほんと害しかないわ

734名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:48:22.680
昔は布団の横で寝タバコとか当たり前だったもんな

735名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:48:38.770
何のスレだったかなと思いつつ便乗
スーパーの隅に入ってるクリーニング屋に服取りに行ったら
店員が席を外しててすぐ戻りますって看板出してた
全然戻ってこなくて15分くらい待ってようやく戻ってきたおばちゃんが
まぁタバコ臭いこと
その手で綺麗になった服触られて(ビニールかかってるけど)気持ち悪いわ

736名無しさん@HOME2017/12/22(金) 14:18:35.89O
雑談禁止!!

737名無しさん@HOME2017/12/22(金) 15:39:40.450
とことん

738名無しさん@HOME2017/12/22(金) 15:48:14.940
ブスがつけてる香水も化粧品も無駄で臭いけどな

739名無しさん@HOME2017/12/22(金) 16:07:41.340
美人がつけててもくさいものはくさいよ
空いてる会議室てミーティングしようとしたら美人のつけてるクッサイ香水が
残りまくってて最悪だったわ

740名無しさん@HOME2017/12/22(金) 16:11:01.660
でもお前らブスなんだろ?

741名無しさん@HOME2017/12/22(金) 16:11:58.020
ないものが見えてる時点で嫌煙厨ってすごいなと思う

742名無しさん@HOME2017/12/22(金) 16:18:23.330
このトンチンカンな書き込みしてるアホはなんなの?

743名無しさん@HOME2017/12/22(金) 16:25:45.090
鏡見れば?

744名無しさん@HOME2017/12/22(金) 19:39:05.450
>>741
見えるんじゃなくて臭うって話してるんだよ
喫煙厨は本当に馬鹿だなぁ

745名無しさん@HOME2017/12/23(土) 00:20:28.480
>>741
お前(ら)馬鹿にされてるぞ!!

746名無しさん@HOME2017/12/23(土) 08:12:59.200
>>744
ないものがどうやって臭うのww
バカ乙

747名無しさん@HOME2017/12/23(土) 08:20:02.250
よくこんな話題何日も

748名無しさん@HOME2017/12/23(土) 08:25:10.250
>>746
目に見えるものだけが臭うならこの世の悪臭はほぼ無くなるな

749名無しさん@HOME2017/12/23(土) 13:36:57.980
遡ってかんがえてみたけど、
>>718、アイコスに副流煙はない
って事でしょ
嫌煙厨はそれを知らないでフクリュウエンガーって言ってる、ていう
だから歩みよりは無理だよね、って
両方バカみたい

750名無しさん@HOME2017/12/23(土) 13:40:16.30O
相談ともはや関係ない雑談を延々と続けているほうがバカだ

751名無しさん@HOME2017/12/23(土) 13:44:10.700
歩みよりは無理って事が証明された
思考停止してたのが恥ずかしいんだろうけど関係ないと思ってるのがもう嫌煙厨だよね

752名無しさん@HOME2017/12/23(土) 14:00:08.080
喫煙厨が必死

753名無しさん@HOME2017/12/23(土) 15:42:59.750
っていうレスも想定内

754名無しさん@HOME2017/12/23(土) 16:02:18.760
アイコス副流煙は少ないけど0ではないよね
ないと少ないけどあるでは全く違うけどね

755名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:13:02.920
いまぐぐったんだねw

756名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:00:14.360
反論できないとこんなことでも草生やすのか

757名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:31:08.020
横入り失礼します。 
相談内容は、嫁に少しやせてほしいです。
俺30歳
嫁36歳
今年結婚しました。
きっかけは俺の一目惚れ。
嫁は、俺の憧れの稲森いずみに似てる。おまけに(ぱっと見は)細身で巨乳。(G65?F70?とか)
速攻告白して、付き合って半年で結婚しました。

ただ、最近知ってしまったのが嫁の身長159cmで体重50kg以上あるらしいのが気にくわない。
裸でもそんなに太ってるように思わないんだけど。
さすがに恥ずかしいから45kgくらいに落としてほしいって頼んでみたらめっちゃ不機嫌。
「そこまで太ってないから!」とか…。
いや、女で50kgとか太ってるだろ…。

大至急やせてほしい。
詐欺にあった気分…。

758名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:41:10.10O
>>757
スレチ
プリマに移動しろ

プリマ既男が独りで踊るスレ55
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/


誘導したのでこいつはスルーで

759名無しさん@HOME2017/12/23(土) 22:21:50.630
>>757
喫煙と嫌煙の攻防止めるほど面白いんだろーなテメー

760名無しさん@HOME2017/12/23(土) 22:26:14.12O
>>757は移動済み

761名無しさん@HOME2017/12/23(土) 23:35:50.720
童貞が妄想で書き込んだのかと思った

762名無しさん@HOME2017/12/23(土) 23:48:25.270
どっちが悪い?

夫「クリスマス何が欲しい?」
妻「今は欲しいものは、特にないなぁ。子ども産まれるし、貯金したい」
夫「せっかく買ってあげるって言ってるんだから、素直に何か言いなよ!怒」

2日後
妻「クリスマスプレゼントこれ(A)にしようかな」
夫「それよりこっち(B)にしよう」
妻「いや、わたしが欲しいのはこっちだから(A)。それ(B)はあまり好きではないな」
夫「そんな安っぽいもの(A)より、年齢的にこっち(B)がいいんじゃない。Aのブランド微妙じゃない?」
妻「そもそもB高すぎだよね。もうすぐ産休だから買えないよね?それにAが欲しいと言っているのに…はぁ。もうやめる。帰ろ」
夫「じゃあAでいいよ。買おうか」
妻「いいよ買わなくて。帰ろ」
夫「欲しいものが、見つかったんだから、買えばいいでしょ!」
妻「ケチついたものだからもういいよ。帰ろ」
夫「素直じゃない。頑固」

763名無しさん@HOME2017/12/23(土) 23:50:21.19O
>>762
相談じゃない
アンケートに該当
スレチ

764名無しさん@HOME2017/12/24(日) 00:38:54.170
夫が悪い
頭おかしい

765名無しさん@HOME2017/12/24(日) 01:48:53.680
762が悪い

766名無しさん@HOME2017/12/24(日) 01:52:34.590
夫面倒臭すぎ

767名無しさん@HOME2017/12/24(日) 04:23:16.280
>>746
ダバコ吸ったら煙出るだろ?
メクラか?w
お前臭いんだよ

768名無しさん@HOME2017/12/24(日) 04:24:16.670
>>749
副流煙とかどうでもいいんだよ
臭いんだよお前は

769名無しさん@HOME2017/12/24(日) 04:47:18.030
メンヘラ黙れよ

770名無しさん@HOME2017/12/24(日) 04:52:46.300
>>769
くっさw

771名無しさん@HOME2017/12/24(日) 09:00:43.030
読む価値ないレスばかりでわろた

772名無しさん@HOME2017/12/24(日) 11:05:20.92O
>>762
欲しい物を素直に言えと言ったから、素直に答えたのに、自分好みじゃないから妻の意見を無視した挙げ句に、不貞腐れて じゃあ、買おうなんて言い方するのが駄目だ。 人に意見聞いといて、否定も逆ギレも一番やっちゃいけないだろ

773名無しさん@HOME2017/12/24(日) 19:14:01.080
長文ですが、相談させてください。

私 専業 妊娠中
夫 会社員

基本的には仲の良い新婚夫婦で、夫は18時には帰宅するので会話も多いです。また夫はとても優しい性格で、つわりで辛い時はご飯を作ってくれたり、クリスマスプレゼントもサプライズでくれました。私が喜ぶと喜び、悲しんでいると一緒に悲しむような思いやりのある性格です。

生活習慣で揉めたことはなく、夫が私にケチをつけたり、怒ったことはありません。
唯一ケンカになる、というか私がケンカを吹っかけるのが私のコンプレックスに基づくことです。

私の親はいわゆる毒親で、子供の頃から容姿を常に貶められてきて、他にも極端なコントロールを受けて育ってきました。
特に異性関係については、ある条件を満たす人間じゃないとダメという感じで、自由恋愛禁止。

その後条件には合っているが、いわゆるクズみたいな男と初めて付き合い泥沼の状態になり、私は異性関係で複数裏切られました。
いわゆる女友達、私と顔見知りの人と浮気を何度かしていた、などです。

7747732017/12/24(日) 19:15:13.290
続きです。

それがトラウマになり、パートナーの異性関係には常に疑心暗鬼と不快感があり、また風俗などについても非常にネガティブな印象があります。
根本的に自分に自信がないのが原因だと自覚しています。

そこで問題なのが、私が過敏になりすぎて、本当に些細なことから連鎖反応的に不安になったり落ち込んでしまうということです。

数ヶ月前に夫の過去の異性事情など、どうにもできないことで私にとってはネガティブなもの(一般男性なら、一部の人は経験あるのかな?というような内容)を複数見つけてしまったことで、より悪化して、一時は強く責めすぎてしまいました。
夫は、疲れたと言い、それが何度か続いて一度の帰宅拒否もありました。

私も何も言わなくなったのですが、発作的に、ネガティブな連鎖とスイッチが入ると無表情になって無口になってしまいます。
夫はその姿を見て責められてると感じるのだと思います、この前過呼吸を起こしてしまいました。

私がハグして背中をなでると落ち着きましたが、本当に申し訳なくて。優しい人だから、自分を責めてしまうのだと思います。
もう責められる必要のないことで。

私が自分をなんとかしないとと思いながらも、ネガティブなスイッチが入った時にすぐに切り替えが出来ず苦しいです。

どうしたらいいでしょうか。

775名無しさん@HOME2017/12/24(日) 19:31:14.89O
>>773
夫婦間の悩みではない
メンヘラ板案件
板違い
スレチ

776名無しさん@HOME2017/12/24(日) 19:31:42.130
変な句点うざい
メンヘラだから病院へどうぞ

777名無しさん@HOME2017/12/24(日) 19:41:19.000
自分のトラウマ克服とストレスコントロールならそういうカウンセリングとトレーニングでは

7787732017/12/24(日) 20:36:13.090
スレチですね、わかりました。お邪魔しました。

>>777
やはりカウンセリング案件ですかね、ありがとうございました。

779名無しさん@HOME2017/12/24(日) 21:51:49.470
>>778
旦那が気の毒
失う前に行ってね

780名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:25:12.190
夫婦間の悩みではない
メンヘラ板案件
板違い
スレチ

 ↑ ↑ ↑

どうでもよいわ    バカ者

781名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:36:09.68O
>>780
お前、頭大丈夫?w

782名無しさん@HOME2017/12/25(月) 04:57:21.660
>>780
あなたもメンヘラ板へどうぞ

783名無しさん@HOME2017/12/25(月) 20:59:25.170
2人目妊娠中
今日仕事中に目眩がして倒れて早退して
家で横になってたら旦那が
「何でいるの」とすっごく不機嫌
事情を話したら「(仕事)クビにならんかったらいいけどなー」と言って二度寝
私と子供の体調は心配じゃないのか…

先月旦那がぎっくり腰になったとき私のお腹がはって苦しくてお世話できないから
病院に行って診てもらおうって言っても
明日整骨院に行くから行かないと言って行かず
結局翌日、救急車で運ばれて入院
頑張ってお世話してたのにずっと怒鳴られて
嫌になる

784名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:02:33.590
離婚する程ではないんだ?
すごいね

785名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:15:05.010
>>784
毎日怒鳴られる訳ではないし
離婚して娘引き取って出産育児を1人でするって考えたら
このままスルーした方がいいのかもと思い始めてる

786名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:17:05.020
なにに悩んでるのだろうか

787名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:27:44.190
まあ二人目生まれて復職したら自立に向けて動いた方がいいね

788名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:33:35.100
離婚しない選択なら旦那は放置ぎみで自分と子どもだけを大事にするのよ
期待するからイライラするの
やって上げるから腹立つの

789名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:55:15.160
>>785
なんで引き取る前提なの?

790名無しさん@HOME2017/12/25(月) 22:20:34.80O
愚痴は愚痴スレで

791名無しさん@HOME2017/12/25(月) 23:47:38.890
無能は離婚できない仕組みザマァ

792名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:36:05.080
、、

7936822017/12/28(木) 20:52:35.660
しばらく覗かない間に喫煙話が白熱していたんですね…

夫の隠れ喫煙について悩んでいた者です
報告いらないかもですが、その後夫に喫煙について思ってることを伝えた結果、アイコスをすっぱりやめてくれることになりました!
吸い始めた原因はやはり仕事のストレスだそうですが、タバコ吸ったところでストレスがなくなるわけじゃないからもうやめる、とのこと
アイコスなら気付かれないとタカをくくっていたようで、申し訳なかったと謝罪してくれました
ちなみにアイコスは次の日の飲み会で後輩に譲ったそうです
確かにそれ以降本人からアイコスの変な臭さもなくなりましたし服の嫌な匂いもすっぱり消えました!
ウジウジ悩んでないでもっと早く言えば良かった…!

いろいろご意見やアドバイス下さったみなさまありがとうございました

794名無しさん@HOME2017/12/28(木) 21:02:17.230
続きはその後スレで

795名無しさん@HOME2017/12/28(木) 21:02:20.970
>>793
すんなり聞き入れてくれてよかったね
男の人って結構簡単にばれないだろうってくだらない嘘をついたりする
黙ってればわからない。とかグレーのまんま置いておきたくなる
女の人は、隠し事するんじゃなくて嘘なく白黒はっきりさせて信用したい
脳みその違いだろうね
逆ギレする人も多いのに、いい旦那さんだね
あんまり責めると隠し事が増えるだろうから、話してくれたことを褒めてこれからもうまくいくと良いねー

796名無しさん@HOME2017/12/28(木) 21:02:50.890
>>794
レスしちゃったゴメンナサイ

797名無しさん@HOME2017/12/28(木) 21:38:40.960
>男の人って結構簡単にばれないだろうってくだらない嘘をついたりする
べつに男に限らないと思うけど

798名無しさん@HOME2017/12/30(土) 19:58:54.470
●必読●

黒い山葡萄原人説・・・・・韓国人の遺伝子は、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html

799名無しさん@HOME2018/01/03(水) 20:42:17.520
実家に帰省中、親に小遣い貰っているのがばれた。
これ、家計に入れろって言われてるんだけど、皆さんどう思いますか?

800名無しさん@HOME2018/01/03(水) 21:01:44.23O
>>799
アンケートはスレチ

801名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:00:21.620
入れる必要はない
はい次

802名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:16:01.910
入れなくていいけどバレたなら入れたふりするとか必要かもね
入れなくて当然って態度だと腹立つかも

803名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:46:00.060
なんで腹立つの?
お前も親に貰えばいいじゃん

804名無しさん@HOME2018/01/04(木) 02:10:18.630
親に金貰うとか何か買ってもらうってネタ最近流行ってるの?

805名無しさん@HOME2018/01/04(木) 07:28:35.510
いい年してママンにおこづかいもらうとか鳩ポッポなの?

806名無しさん@HOME2018/01/04(木) 08:50:35.580
>>803
逆に旦那が親からもらって自分だけで使ってたら腹立たない?

807名無しさん@HOME2018/01/04(木) 08:51:40.520
>>803
お前よりは貰ってると思うよ
黙ってるしうちはなにも言わないけどね
普段から財布が別だし

808名無しさん@HOME2018/01/04(木) 09:25:49.350
義母は旦那に小遣い渡した時「男は自由に使えるお金が必要なんだからこれは誰にも内緒にしなさい」とかいってた癖に
私に電話してきて
「あの子にいくらあげたか知らないでしょ!」とか言ってくるバカ

809名無しさん@HOME2018/01/04(木) 12:14:25.820
知らんがな

810名無しさん@HOME2018/01/04(木) 21:25:15.710
>>807
お前よりは貰ってる?
うちは親にお金なんて貰ってないけど?
逆にあげるのが普通だと思うんだけどなぁ

811名無しさん@HOME2018/01/04(木) 21:58:36.820
親におこづかいあげるとか親はナマポの底辺家庭なの?

812むしお2018/01/04(木) 22:20:34.600
ついさっき妻と揉めました。
私28歳サラリーマン
妻29歳専業主婦、精神科通院
同棲3年のち結婚2年目、子なしです。

私が友達と遊び飲みに行くというのを妻に伝えたら、駄目だと言われてしまいました。
理由としては、私が寂しいから駄目とのことです。
妻は精神疾患持ちで、寂しがり屋、私からみるとかなり精神的に子供っぽいところが
あります。
同棲を初めてから半年ほどは、友達と遊びにいくのを普通に許してくれたのですが、
半年ほどたってから徐々に嫌がるようになり、そのうち絶対に駄目という風になって
しまいました。精神疾患があるのでそこで無理に言ってしまうと自殺願望が生まれる
ことがあるので、言うことはできませんでした。そしてそんなやりとりの中で私が
「もう今後遊びには行かない」というようなことをその場をおさめるために言って
しまいました。
数年年に1,2回友達からの誘いがあるので、その時に遊びにいっていいかという相談
をしてみるのですが、「もう遊びに行かない」という言葉を持ち出され拒否されてしまい
ます。
安易に言ってしまった私も悪いのですが、言ってしまったことに対して一生涯効力が
及び訂正もできないというのは正直困ってしまいます。
私としては友達と遊ぶというのは半ば諦めているところもあるので我慢できるといえば
できるのですが、ふと友達からの誘いがあるときに、人との関わりのない自分の人生
はいいのだろうか?と思うことがあります。それが今日です。
妻のことは大切にしたいですし、病気やもともとの性格がそうさせているというのは
わかってはいるのですが、自分の中でどう落とし込んでいいのかがわかりません。
離婚はしたくはないのですが、みなさんの解釈をお聞きしたいです。

813名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:23:13.960
離婚したくないなら我慢するしかない
選択肢は無いよ

814むしお2018/01/04(木) 22:30:04.480
>>813
期待はしていなかったですが多少は救いのある返事がほしいです

こう考えたら楽とか、カウンセラーに吐き出してみたらとか

815名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:34:20.070
他人は変えられない
変えられるのは自分だけ
妻をとるか妻以外をとるかだよ
精神疾患て、本人も家族も、他の人が当たり前に出来ることが出来ないって結構あるからね

816名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:36:02.970
そういう答えを期待してるならそもそも板が違うだろとしか

817むしお2018/01/04(木) 22:39:40.800
>>815
他人を変えるのは難しいですが、時間を
かければ少しずつ変えていけると私は思って
います。
選択肢は二択ですが、それにいたる過程を
どう考えるかを大切にしたいです。
精神疾患て、本人も家族も、他の人が当たり前に出来ることが出来ないって結構あるからね
↑改めて言われると、自分だけじゃないって思い少し救われました。
ありがとうございます。

818むしお2018/01/04(木) 22:42:57.530
>>816
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

相談して
前向きな答えをもらう

というのがすべてじゃないにしても基本じゃないんですか?
いい答えを期待するというのが違うというのが
そもそも板が違うというのがわからないのですが

819名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:46:13.870
精神疾患者に詳しい板で聞いた方がいいんじゃないのか?

820むしお2018/01/04(木) 22:49:14.920
>>819
それもありなんですが、私個人としての
悩みをどう捉えたりできるかを相談した
かったので、ここで相談してみました。
それが駄目と言われたらそれまでですが

821名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:50:02.480
>>814
そういう相談こそカウンセラーでは

822むしお2018/01/04(木) 22:52:00.840
>>821
ありがとうございます。
親身に聞いてくれるカウンセラーに一度聞いてもらうのが大切ですかね。
一つのところだけじゃなくて色々な人の意見を聞いてみたい
というのがあり今回はここを選びました。

823名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:54:23.51O
次の相談者待ち

824名無しさん@HOME2018/01/04(木) 22:57:14.570
>>822
どうでもいいけお前の嫁は変わらんぞ
変な期待持っても時間を無駄にするだけ

825名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:01:31.250
>>812
自分が精神病(躁鬱)で既婚なんだけどそれでもよければ
依存が強い人なら飲み会行くの嫌がるのは仕方ないかも
奥さんはあなたに気を許しはじめてるから、強がらずに行って欲しくないと言うようになったのかなと
束縛で辛いなら奥さんの主治医にあなたが相談に行ってみては?
まず精神科に事情を電話相談してから指示をあおいでもいいと思う
個人的に夫と知り合う前は見捨てられ不安と依存酷かったけど、今は信頼してるからあんまり
でも夫が友達少なくて出掛けたがらないタイプなのもあるかも
夫は友達より家族優先

826名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:01:45.060
>>824
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないですね
その一点だけではなく複合的に嫁を選んでいるので離婚というのは今のところ
考えていません。
自分の中では自分がどうするかっていう方向性と答えはある程度決まっているので
すが人の意見を聞いて変わる部分もあるので聞いてみました

827むしお2018/01/04(木) 23:04:07.690
>>825
先生に相談してみるっていうのもありですね
これまで自分の人生で人に相談というのをしたことが
なかったのでハードルが高いんですよね、自分の中で

828名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:05:39.76O
次の相談者待ち

829名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:11:50.650
>>826
他人が変わると思ってる時点でもう何を言っても無駄か
まぁ好きにすればいいよ
無駄な人生を過ごしたまえ

830名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:14:59.090
>>827
はっきり言って精神病持ちは普通ではない人だから(自分含め)、医者とかデイケアのスタッフとかの専門家でないと正しい判断できないと思うけど
あなた自身主張が偏ってるし、夫婦で受診してみては?
共倒れは困るでしょ

831名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:16:31.500
>>829
難しいとは思いますが、できる可能性はあると思いますよ
変わる可能性が0という方が極論だと思いますが

というか変わらない人間なんているんですかね
多かれ少なかれ他人に影響を受けて人は変わると思うのですが
それを完全にコントロールすることはできないと思いますが
大切な人によい影響を与え少しずつでも変わってもらいたいんですよ
それが無駄と捉えるかどうかは個人の価値観なので何も言えませんが

832むしお2018/01/04(木) 23:18:49.640
>>830
やっぱりプロのほうが色々とわかってますよね
主張の偏りとはどういうところでしょうか?

833名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:24:27.890
離婚したら自由になれる

834名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:26:29.860
>>832
お前人の意見を聞く耳持ってないじゃないか

835名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:28:33.750
ド素人が精神疾患で通院中の相手がある事にたいして下手なことは言えないでしょ

836むしお2018/01/04(木) 23:29:55.210
>>834
読み直してもらえばわかりますが、受け入れるところは
受け入れていますよ。
自分の理屈ではこう考えているというのを伝えているだけで
それ以上の考えなら当然受け入れますよ
無条件ですべて受け入れるほうがどうかしてると思います。

837名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:30:39.340
>>835
変なとこは責任感強いんですね

838名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:31:47.530
>>836
あー言えばこー言うだな
何でここに来てんの?専門的に相談したら?って言われただろ

839名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:33:28.100
>>836
お前上げてるし釣りだろ?それともアフィカスか?
もう来るな

840名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:34:29.550
>>838
ここに来てる理由は相談して、いろいろな
意見を聞きたいからです。

841名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:34:36.960
>>838
こういう頑固なところが病的だよな
破れ鍋に綴じ蓋

842名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:36:43.260
>>839
釣りとかアフィカスとか気に入らないからって決めつけはよくないと思いますよ。

気に障る言い方かもしれないですけど、自分の中では意見を述べているだけす。

843名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:37:04.450
まとめさん、赤でおなしゃす!

844名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:37:08.250
>>836
それ以上って何様デスカ?
お前が嫁を追い詰めてオカシクしてんじゃないの?

845名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:38:31.390
>>841
納得できない意見を受け入れないだけで病的って言われるんですか?

846名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:38:32.770
>>842
それがおかしい事に気付かない時点で終わってるんだよ

847名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:40:49.530
>>844
それ以上という表現が気に触ったのならごめんなさい
あくまで自分が納得できる意見ならば受け入れるという意味です
これってそんなに変なこと言ってますか?

憶測だけで人格否定するあなたのほうが自分を見つめ直したほうがいいのでは?

848名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:43:34.970
>>847
はいはい。
あなたの気にいるレスはここではもう貰えません。もう来ない方が良いと思います
先程も言われたように病院やカウンセラーに行ってはどうでしょうね

849名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:44:14.970
>>846
いやムカつかれるだろうなってのは自覚ありますよ。

でもそれは、なんでもかんでも表面上受け入れるようなことはしないという選択をしているだけで
現実だったらこんな言い方はしないですよ当然
ネットでしかも匿名だから、自分の思う考えを相手に伝えてるだけなんだけどな

850名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:46:55.710
>>848
人に自分を省みろと言っておいて、自分のことは省みないのは
人としてどうなんですか?

その意見は受け入れましたよ。

851名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:47:54.530
>>849
ネットで匿名でもマナーくらいはありますよ
まずは名前を入れたり消したりは何ででしょうね?そしてムカつかれるのを予想してるのに、そのスタンスを曲げない貴方はやはり頭がおかしいと思いますがね

852名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:48:59.070
>>850
だからそれ以上のレスは無いと言ってるんだけど?日本語通じないの?

853むしお2018/01/04(木) 23:52:16.940
>>851
名前に関してはごめんなさい。返事をするのに夢中で
忘れてしまいました。

人によって態度を変えることは私の中では
変なことだとは思いません。
レスする人の態度に合わせた対応をしているだけす。

あなたがたがムカついているのと同じように私もムカついている
ときにはそういう対応をします。
ムカつく人に対して嫌悪感がでるのはあなた方だって同様にやっていますよね。

854名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:52:50.010
>>852
それはあなたの判断でしょ?

855名無しさん@HOME2018/01/05(金) 00:02:37.22O
基地外にもう触るなよ
健常の相談者待ち

856名無しさん@HOME2018/01/05(金) 00:16:28.770
飲みに行くって何人くらいで?
自分を置いて出かけられるのが寂しいというのなら、少人数であれば宅飲みに来てもらうというのはどうだろう

857むしお2018/01/05(金) 00:21:48.720
3〜4人のこともあれば、6〜7人のこともあります。

一緒に行くことを誘ったことはあるのですが拒否されましたが、宅飲みはまだ誘って
いなかったので今度聞いてみます。
ありがとうございます。

858名無しさん@HOME2018/01/05(金) 00:27:44.240
自演乙
早く寝ろ

859名無しさん@HOME2018/01/05(金) 00:35:53.230
>>858
本当に違うので否定します。

自演というなら証明してください。
確証もないのに言わないでください。
無責任に人を批判するくせに、他人のことを言わないでください。
言われなくてもも寝ますよ。

まともな意見をくれたみなさんありがとうございました。
しょうもない意見をくれた人たちは自分を見つめ直してみてはいかがですか?
おやすみなさい。

860名無しさん@HOME2018/01/05(金) 00:45:57.970
ウゼー

861名無しさん@HOME2018/01/05(金) 01:24:04.270
クソドもが構うから基地害がいつくわけで
マジシネや

862名無しさん@HOME2018/01/05(金) 01:28:33.960
>>831
こんな所で自分が正しいと主張する暇会ったら嫁と向き合ったら?
なぁなぁにしてきて今があるんでしょ?

863名無しさん@HOME2018/01/05(金) 01:31:51.660
>>859
こいつ最後までクソだったなw
精神病の嫁と共倒れしてな

864名無しさん@HOME2018/01/05(金) 01:45:07.580
新年からヒドい釣りを見た

865名無しさん@HOME2018/01/05(金) 01:56:29.390
釣りであって欲しいよ
新年早々こんなキチガイ夫婦が実在してるなんて思いたくない

866名無しさん@HOME2018/01/05(金) 07:45:44.490
凄いな
本人がキチガイだったというオチか

867名無しさん@HOME2018/01/05(金) 08:49:19.390
ワロタ

868名無しさん@HOME2018/01/05(金) 17:59:54.350
メンヘラや鬱って移るよね

869名無しさん@HOME2018/01/05(金) 18:06:47.380
移るっていうか引き寄せあうな
メンヘラ女とよく付き合うなぁと思ってたらまともに見えてた男の方が実は異常性が高かったとか

870名無しさん@HOME2018/01/05(金) 19:45:19.400
メンヘラとわかってて結婚するところを見るに相当の基地害だとしか

871名無しさん@HOME2018/01/05(金) 22:29:37.000
>>812
そもそも精神疾患の嫁とやっていける器なのか?
子供できる前に離婚がいいと思うわ

872名無しさん@HOME2018/01/05(金) 22:37:16.190
嫁もどこかで相談してそうだな

873名無しさん@HOME2018/01/06(土) 00:05:14.420
メンヘラ板があるよね、たしか

874名無しさん@HOME2018/01/06(土) 04:03:53.480
メンヘラは薬飲んでたら子供作ったらいけないんじゃないの?
もし子供できたとしたらママ友付き合い禁止、子供も友達と遊ぶなって今から言っておけばいいんじゃないのかな

875名無しさん@HOME2018/01/06(土) 13:02:24.780
妊娠中は薬辞められる人もいるみたいよ

876名無しさん@HOME2018/01/06(土) 13:48:37.250
薬辞めるのはなかなか大変だよ
メンヘル系は最初からメンヘラ板で相談した方が良い

877名無しさん@HOME2018/01/07(日) 12:13:18.440
メンヘラでも普通に出産してた

878名無しさん@HOME2018/01/07(日) 15:18:49.670
その場をおさめるために簡単に約束しちゃったり、自殺願望を言い訳に話し合いもできないような人が、根気強く相手を変えることなんてできると思うか?
月単位で成果が見えないと「なんかほかにいい方法ない?」ってまた言いそう

879 ◆h.XbuXOg6s 2018/01/07(日) 22:40:37.990
よろしくお願いします。
25歳、専業主婦
30歳、会社員
乳幼児が2人います。
・夫が真剣な話し合い(例えば将来に関わること)をする時にキチンとした態度で聞いてくれず私が心が萎えてしまうため話し合いが継続出来ない
・子どもが寝たあとに真剣な話があると夫に伝えて寝室で子どもを寝かしつけたあとに
夫が腰が痛いから寝たままでいい?といわれ
私が話したくないとなって終わることがおおかったです。
・今までは私が冷静になったときに話し合いというか私の希望を伝えて夫が謝って終わりにしていました。
・もっと夫と話し合いがしたい、こういう気持ちなんだけどどう?といった感じで意見交換がしたい

逃げるような態度を取られたときに日を改めたほうがいいのか、トコトン追求したほうがいいのか、ご意見お願いします。

880名無しさん@HOME2018/01/07(日) 22:44:42.640
寝たままで話すのに何か問題でも?

881名無しさん@HOME2018/01/07(日) 22:51:54.970
>>879
将来的なことがどんなことなのかわからないけど、
とりあえず書面(手紙)にしたら?
その際、感情的なことは書かずに大事な事だけ。

882名無しさん@HOME2018/01/07(日) 22:52:03.650
ちょっと前にもなかった?
話し合いがしたいと主張する人ほど、結局自分の意見を押し通したいだけだってやつ
相手が傾聴した上で意見を言ったところで「でも私はこう思う!」て返されるから、相手はもう無駄だって感じて「はいわかりました」で終わる
>>879もそんな感じっぽそう

883名無しさん@HOME2018/01/07(日) 22:56:49.770
>>660

884名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:08:30.25O
>>879
既出
しつこい

こいつはスルーで

885 ◆h.XbuXOg6s 2018/01/07(日) 23:10:28.990
てすと

886名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:13:10.21O
>>885
トリバレ?

887 ◆h.XbuXOg6s 2018/01/07(日) 23:15:32.310
うん
誕生日っぽい四桁の数字は大抵すぐ割れちゃうからやめてほしい
わざとかもしれないけどw

888 ◆h.XbuXOg6s 2018/01/07(日) 23:24:13.050
少し前に同じような相談があったのですね、教えていただきありがとうございます。
これは当てはまっていると思います。
結婚初期のころは喧嘩しても何も意見が出ない夫に感情的にあたっていました。
最近は一方的な喧嘩をしたくないので、明日にしようと終わらせて…という形にしていました。
アンカーの意見は本当に耳が痛い意見ですね。

メールにてこういう状態を脱却するために○○をしてほしいと思っている
という形を取ったほうがいいのでしょうか
一方的な押し付けではありませんか

889 ◆OH7LMkgkk6 2018/01/07(日) 23:26:23.980
すみません、違うものなんですが、しつこいなら消えます。
トリップも簡単なものじゃだめでしたね。

ご意見くださった方ありがとうございました。
ご迷惑おかけしました。

890名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:32:13.200
> 最近は一方的な喧嘩をしたくないので、明日にしようと終わらせて…という形にしていました。

どういうこと?

891名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:34:25.870
よくわかんないけど我が強い人なんだろ
相手の立場に立っていろいろ考えてあげたらいいんじゃないの

892名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:36:14.230
663 660 sage 2017/12/15(金) 17:51:36.18 0
割と私と同じタイプの人がいた
私も全く自覚はなくて
私は旦那を話も聞いてる!だから私の話も旦那は聞くべき!
って自分の主張と言う我儘を聞かせてた
結婚して10年、我慢出来なくなった旦那にとうとうと説明されて目が覚めた
今は「私はこうしたい、理由は〜」って結論から話すようになったら
旦那も旦那なりの結論を言いやすいようでちゃんと2人の意見を並べて話せるようになったよ
あとは譲る気持ちを忘れないように自分に言い聞かせてる

893名無しさん@HOME2018/01/08(月) 00:07:53.650
私の意見は正しいのだから私の思い通りに相手が動くべきって考えが意見の押し付けの元だから
相手にどうしてほしいのかではなく自分がどうしたいのかを伝えるのがポイント

894名無しさん@HOME2018/01/08(月) 01:57:29.290
あなたはこうすべきだ、こうしなきゃならない、ではなくて
私はこうしてほしい、ってことか

895名無しさん@HOME2018/01/08(月) 02:09:53.220
こうしてほしいじゃなくて「私はこうしたい」ね

896名無しさん@HOME2018/01/08(月) 23:22:39.28O
よろしくお願いします。

旦那と2人暮らし、アラフォーで子供はいません。
旦那は、うつ病の私を受け入れてくれて、専業主婦でいさせてくれています。
そのことには感謝しています。

でも、何か意見するとぶつかって、お互い自分が正しいと思ってケンカになってしまう・・・
どんなに話し合ってもダメなんです。
お互いの考えは変わらない。
これから私は何も意見しなければいいのかな・・・

一緒に飲むとよくケンカになります。
もう一緒に飲まなければいいのかな・・・

これから何も一緒に楽しめないのかな・・・

そんな夫婦関係を続けていくのは嫌だと思うけれど、これからどうしたらいいのか分からないです。

旦那が求めているのは従順な家政婦、私が求めているのは衣食住に不自由しないこと、それだけの気がしています。

家政婦と割りきって、家事だけをしていればいいんですかね・・・

それでも別れようとまでは考えていないのですが、着地点が見つからずにいます。

897名無しさん@HOME2018/01/08(月) 23:34:22.28O
>>896
板違い
ここは健常者のみ
精神異常者はメンヘラ板へ

898名無しさん@HOME2018/01/08(月) 23:54:42.170
>>896
お前が変われ
いや、変われないからメンヘラなのか

899名無しさん@HOME2018/01/09(火) 00:11:42.500
相談がしたいならテンプレ使え

900名無しさん@HOME2018/01/09(火) 00:13:33.290
・・・っての見るとすぐメンヘラってわかるよね

901名無しさん@HOME2018/01/09(火) 00:16:49.920
そもそもまともな神経してるやつは5chなんかで相談しない
頭おかしいか解決する気が無いかネタ師かのどれかだ

902名無しさん@HOME2018/01/09(火) 00:18:23.750
話し合いと言う名の自分の意見の押し付けについてはすぐ上にいろいろ書いてあるじゃないの
書き込みたいスレあったら全部読めとは言わないから>>1や少し前の相談くらい読んだ方がいいよ

903名無しさん@HOME2018/01/09(火) 01:51:22.270
メンヘラ相談は一行目にしにたいって入れてくれ
NG効くから

904名無しさん@HOME2018/01/09(火) 01:54:37.470
何が相談なのかわからない

905名無しさん@HOME2018/01/09(火) 07:48:41.740
あと無駄な改行ねw
。。。も大好きだよね

906名無しさん@HOME2018/01/10(水) 01:12:43.700
○○には感謝しています。でも〜

907名無しさん@HOME2018/01/10(水) 17:14:08.620
一人で自立して働いて今の暮らしと同等の暮らしが出来るのなら別れればと思うけど、それが無理なら割のいい仕事と思って家事すればいいんじゃない?

908名無しさん@HOME2018/01/12(金) 15:44:15.620
割のいい仕事と割り切って家事か
納得した

でも姑の介護を押し付けられたら逃げる

909名無しさん@HOME2018/01/12(金) 15:45:09.530
>>908は横レスです
割り込んですみません

910名無しさん@HOME2018/01/12(金) 23:51:18.55O
896 です。板違いということなのでもう黙っていようと思っていましたが、割のいい仕事と思って家事をすればいいということに本当に納得で、そう考えてしばらくやってみようと思いました。
ルールやマナーなど考えずに書き込みしてしまい、すみませんでした。ありがとうございました。

911名無しさん@HOME2018/01/13(土) 18:52:58.330
結婚以来妻が私の親戚との付き合いを嫌がる。私は長男だし、家族になったんだから嫁として親戚付き合いは当然のこと。やってもらってきた。
途中妻は病気?になったりしたが、仕事を辞め何とかなっていた。私も専業主婦でも別にOK。
今年の正月のこと、例年のように別居の私の母親や私の兄弟、甥姪、親戚が自宅に来た。正月が終わり妻は半分寝込んでしまった。家事はなんとかやっているが、あとは起きてこないし家庭内別居のような状態。病院は自力で行っているよう。
暗いし、働いて帰ってきてこれでは私も正直しんどい。半病人と生活しているとこっちまでウツウツとしてきて精神衛生上本当に良くなさそう。
別れるほどでもないと思っているが、長く続くようなら別れた方がいいのだろうか?妻は元来自由人なので離婚はしてくれると思う。子供はいない。

912名無しさん@HOME2018/01/13(土) 19:12:39.990
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

913名無しさん@HOME2018/01/13(土) 20:45:34.810
今時長男だからって時代遅れもいいところ
親や親戚のお世話嫁に丸投げかよ
だいたい嫁は何の病気なんだ?
あまり無理させるなよ

914名無しさん@HOME2018/01/13(土) 20:53:03.20O
>>911
スレチ
日記は日記帳に

915名無しさん@HOME2018/01/13(土) 21:18:39.240
>>911クソ野郎

916名無しさん@HOME2018/01/14(日) 22:28:47.480
何で実家に帰省、実家に集まるのでなく自宅に来るんだ?
親が孫に会いに来るならまだわかるけど、子供もいないのに何しに来るんだ?
しかも親だけでなく兄弟や甥姪まで。
田舎の本家に集合するならわかるけどどう考えてもおかしいだろ。

ネタなのわかってるよーんw

917名無しさん@HOME2018/01/14(日) 22:31:48.960
小梨夫婦の家に兄弟甥姪だけでもハァ?なのにさらにいとことその子どももでしょ?
完全に赤の他人だしそら嫁も病むわ

918名無しさん@HOME2018/01/14(日) 22:37:38.480
こんなん嘘だべ、解散解散

919名無しさん@HOME2018/01/14(日) 22:39:45.670
まぁネタですけどね

920名無しさん@HOME2018/01/15(月) 01:38:32.260
>>917
おばあちゃんや叔父叔母が来てるから、子供たちはお年玉をもらいに来てるんですよ

921名無しさん@HOME2018/01/15(月) 23:22:42.240
水商売のクズは最悪

オンタもメンタも

922名無しさん@HOME2018/01/16(火) 01:38:45.390
>>911
なんで自由人な人なんかと結婚したの?
絶対に無理だよ。
親戚づきあいを大切にする社交的でオープンな人じゃないと。
出来たら大家族で関係がよかった人。かなり限られるね。
でも最低でも相手のご両親や兄弟とはあなたもちゃんと付き合い大事にすることだね。

923名無しさん@HOME2018/01/16(火) 02:07:27.510
>>922
その人とっくに移動してそこでの相談も終わってるよ

924名無しさん@HOME2018/01/16(火) 07:06:06.850
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
ぼく(夫36歳)妻(29歳)義父
・悩みの原因やその背景
妻が、ぼくに対する不満があると義父に相談します。
僕と義父はマイナースポーツの、平たく言うと先輩後輩にあたります。
このマイナースポーツ界で義父は重役ポジションにあたります。
僕は若手の部類で、妻が義父に相談→義父が4中堅層に話を漏らす、中堅層が僕をからかう、みたいな流れになります。
たとえば僕がアナルフェチだとすると、妻が義父に、旦那がアナルフェチであなる動画を夜な夜な見ていると愚痴る→義父が仲の良い中堅層に、あいつは夜な夜な肛門性交動画を見ているらしいとこぼす→フィールドにでると僕が「お!肛門性交野郎!」とからかわれます。
妻が義父に愚痴をこぼすのは盆正月で年二回のことなのですが、
妻に注意したとすると、妻が義父に文句を言って、義父が中堅層に、からかうなと文句を言って、また僕まで話が降りてくる、という面倒くさいことになります。
年二回のことなので我慢するべきか、円満解決の方法があれば教えてください。

925名無しさん@HOME2018/01/16(火) 09:33:04.520
嫁が父親に愚痴らなきゃいい

嫁の立場だけど、父親に愚痴らなくてもやってけるわ
旦那が第三者に馬鹿にされてるなんて私なら耐えられん
しかも、自分が原因なんて考えられんわ

926名無しさん@HOME2018/01/16(火) 09:34:58.470
アナルとか言うからお断り
なんで例えがそれなの

927名無しさん@HOME2018/01/16(火) 11:22:55.740
嫁が愚痴るのをやめさせたいって相談だろ。愚痴られるような行動しなければok

928名無しさん@HOME2018/01/16(火) 13:25:13.020
>>927
旦那が何やっても愚痴と言う名の旦那下げするのが親とのコミュニケーションなんだと思うw

929名無しさん@HOME2018/01/16(火) 18:20:48.080
父親に言うくらいだからありとあらゆる人に言いふらしてそう
口の軽い女だわ

930名無しさん@HOME2018/01/16(火) 18:24:41.610
女性だけど口の軽くない女なんかみたことないよ

931名無しさん@HOME2018/01/16(火) 18:43:10.890
夫の事を軽蔑して馬鹿にしてるんでしょうね

932名無しさん@HOME2018/01/16(火) 21:39:53.550
お盆前に離婚したいって言ってみたら?
それも義父に相談するのかな?
それも義父から中堅層に行き、中堅層からお前何考えてんだ?って言われることになる?
そしたらそれは、なんで夫婦の話でほかの誰にも話してないようなプライバシーを知ってるんですか?
そしてそんなプライベートな話を公の場でするとはどういう神経してるんですか?って聞いてみたらどうよ?

933名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:13:15.870
家庭板で相談するスポーツやってる人ってなんでみんなマイナースポーツなのか?

934名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:25:36.880
【日本人必読】

日本の名誉失墜の元凶は朝日新聞と吉田清治

吉田 清治(大正2年10月15日〜平成12年7月30日),本名:吉田雄兎(よしだゆうと)は,福岡県出身とされる文筆家.
朝日新聞上で従軍慰安婦問題に関する「吉田証言」を発表するが,後にその大半の証言が虚偽・創作であったと朝日新聞が認めた.
1980年代に,大東亜戦争(太平洋戦争)の最中,軍令で朝鮮人女性を強制連行(「慰安婦狩り」)し日本軍の慰安婦にしたと自著に記述.
これが朝日新聞に長らく真実として取り上げられたことにより,国際問題化している「いわゆる従軍慰安婦問題」醸成の大きなきっかけとなった.

しかし,後の追跡調査では吉田の証言の客観的な裏付けは取れず,むしろ反証が得られるなど矛盾点を指摘されるなか,1995年になって自らの証言が主張を織り交ぜた創作であることを認めた.

その後、1998年頃を最後に消息が長らく不明だったが,2014年になって既に2000年7月に死去していたことが判明した.(記事)

935名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:06:19.030
>>933
コミュニティを小さく限定させたいからじゃないか
どこでもやれるやつだとすぐ抜けろってレスされるから

936名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:11:49.790
マイナースポーツてカバディ的なものなのかな

937名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:19:21.690
祖母が亡くなったとき会いに行かなかったことを後悔していたら夫に「俺は何度も帰らないかきいたからね」と言われた
けど同時に「俺の実家は?」「仕事で忙しい」とも言われそれがひっかかり帰れなかったところもあったし落ち込んでるときに追い討ちをかけるのってひどいと思った
子の習い事も「高い!意味ない。まあやりたければやればー」と言ってやらなかったら「俺はやれっていったよやらなかったのは君の判断」
なんか腑に落ちないしなんかもうすごく嫌い
私がおかしい悪いっていうけどそうなんでしょうか

938名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:40:16.890
それ精神的DVだから
よくそんなのと一緒に暮らしてるね

939名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:42:50.43O
>>937
相談でもなんでもない
愚痴スレでやれ低脳

940名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:43:02.010
俺の実家は?って聞かれる意味もわかんないし、
仕事で忙しいなら来なけりゃいいじゃんてだけなんだけど、
一緒じゃないとダメな理由でもあるの?
明らかに夫がおかしいと思うけどさ
妻も意思弱すぎない?

941名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:44:25.16O
>>937は何でも夫のせいにするバカ

942名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:45:30.14O
>>937
夫が100%正しい

943名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:14:35.750
モラハラ

944名無しさん@HOME2018/01/18(木) 00:12:48.060
>>937旦那って、自分の気持ちというか、意見は好きなだけ言うけど、判断の責任は負いたくないから逃げ道を作ってるんだよね。
察してちゃん+無責任+自分悪くない立場死守
向こうは自分のことしか考えてないんだから937もそんな天邪鬼な旦那スルーで好きなように判断して好きなように行動すれば。

9459372018/01/18(木) 00:39:48.990
>>938>>943
私もそう感じます
>>940
「俺の実家は?」は夫の実家(豪雪で行けない)行かないのに妻の実家行くんだ〜の意で夫が必要だったのは0歳児もち車移動長距離ということが大きいのですがたしかに私が強い意志をもっていれば行動できたかもと後悔しています
>>942
「高いし意味ないけどやりたきゃやればー」は「やれ」になるとは思えないのですが…気がねなく習い事をやらせようかなと思えてきました
>>944
逃げ道を作っている…なるほど悪意をもってやっているのではないなら良いことです
しばらく好きに行動してみて様子をみようと思います

皆様ありがとうございます

946名無しさん@HOME2018/01/18(木) 07:13:08.530
家計が苦しいと相談したら、だからそんな習い事高くて意味無いって言っただろーってなりそう

947名無しさん@HOME2018/01/18(木) 07:45:11.020
アンカーだらけでウザいな

948名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:17:50.120
どっちにしろモラハラ

949名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:20:19.240
ダブルバインド
どっちに転んでも自分が悪いことにされて逃げ場をなくされてしまう、モラハラの常套手段のひとつ

9509372018/01/18(木) 20:34:50.750
ダブルバインド検索しました当てはまります
・尼崎2000円の宿と日航ホテル(夫が好きな宿)の二択で日航を選ばせ義母に浪費妻報告
・俺の興味のない話をするな興味のある話をしろ何が興味があるか察しろ
・ミスを一日中指摘され辛いのでやめてほしいと言うと俺は不満があっても言っちゃいけないの?俺はずっと黙ってないといけないのか?ひどいねと
統合失調症の原因かもしれないんですねそうなったら怖いので公共の相談等利用しようと思いますありがとうございました

951名無しさん@HOME2018/01/18(木) 21:31:14.480
夫がいかに酷いかをここで連呼した所で現状何も変わらないぞ

952名無しさん@HOME2018/01/19(金) 04:59:44.210
ダブルバインドなるほどね

953名無しさん@HOME2018/01/19(金) 08:42:16.060
937はそもそも自分がおかしいのかアンケートとりたいだけだからスレチだろ

954名無しさん@HOME2018/01/22(月) 14:53:33.320
私25 育休中
夫30 単身赴任
結婚3年
子供1人10ヶ月

夫は転勤が多く(大都市もしくは海外のみ)、しかし私も正社員のため最初から住居は私の実家近くで単身赴任をすることになっていた。
多趣味な人で単身赴任をしていた間も長期休みは友人と旅行やら一人旅、スキースノボにサーフィン音楽フェスなど自由人だった。
逆に私は休日は朝から漫喫12時間コースもしくは一人温泉旅か一日テレビを見てる。
正直顔も年収もある夫を射止めるには自分の若さと夫への理解を示すことしかないと思っていたし、私からプロポーズした。
お互い好きなことをやって、たまに会って、で上手くいっていた。

しかし娘が産まれ、最初はそうでもなかったけれど笑顔を向けるようになってきた辺りから夫が激変した。
毎週末帰ってくる。
毎夜毎夜テレビ通話。
寝返りはいつ?なにしゃべったの?歩いたの?何歩?走ったの?今日のかわいい写真はないの?
営業職なのだが、昼間もラインバンバン。
今の転勤地が新幹線で2時間くらいなので金曜日の終電で帰って来て日曜日の終電で戻っていく。
家事も育児もやってくれるけど夫は基本アウトドア人間だから毎週末着替えて化粧して整えてどこかに出掛けなければいけないことがだんだん苦痛になってきた。
我慢するしかないのか、やってくれるのを喜ぶべきなのか。
夫を傷つけず、家でゆっくりしたいと言ってもいいのかな。
平日もゆっくりしているんですけどね。。。

955名無しさん@HOME2018/01/22(月) 15:26:34.560
毎週乳児抱えておでかけとかそりゃ大変でしょう
たまには家でゆっくりしようよ、と言ってみてもいいんじゃない?
理由が必要なら、体調悪いみたいでって仮病使ってみるとか

956名無しさん@HOME2018/01/22(月) 15:41:59.24O
>>954
なんでそんな簡単なことも夫に言えないの?
弱みでもあるの?
それで夫婦といえるの?

バカなの?

957名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:16:06.530
金に困ってなさそうだから仕事辞めたら?

958名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:26:01.090
。。。がね

959名無しさん@HOME2018/01/22(月) 20:38:03.710
育休中なら旦那さんが来る時だけだよね?
今でキツくて大変だと復帰したらどうなるんだろうね。

960名無しさん@HOME2018/01/22(月) 22:54:37.010
何も行動しないで相談かよ
知らんがな…

961名無しさん@HOME2018/01/23(火) 00:15:20.150
相談のふりした自慢話だろ
よくいるタイプじゃ

962名無しさん@HOME2018/01/23(火) 09:06:51.890
そんな感じ、育休中だから誰にも話せなくてとりあえずここで相談に見せかけた自慢してるだけだよ

963名無しさん@HOME2018/01/23(火) 11:59:04.620
離婚すればいいんじゃない?

964名無しさん@HOME2018/01/23(火) 15:08:56.960
>>954
うちも子梨時代はお互い自由に過ごすことが多かったのに、子が生まれてから豹変したから気持ち分かるよ
よく言えば子煩悩で何でもしてくれるいいパパなんだけど、過干渉で何にでも口出しされてる感じがしてこっちはしんどい
でもそれを回りに言っても、いい旦那さんじゃん!とか自慢?て言う人が必ずいるから言えない
週末出掛けたくないってことはハッキリ言うしかないと思う
あとは、ありがたいしやってくれるのはほんとに助かるってことは大前提で、でも私が辛いから少し控えてほしいってことも言うしかないと思うよ

965名無しさん@HOME2018/01/23(火) 19:32:34.640
>過干渉で何にでも口出しされてる感じがしてこっちはしんどい
それはお前が母親になりきれていないだけw

966名無しさん@HOME2018/01/23(火) 21:35:51.650
そんな自由人な人が、なぜ子供作るんだろう?
子供がいれば当然自由度下がるし、下がらなければ子供が死ぬし、何もいいことないじゃん?

967名無しさん@HOME2018/01/23(火) 22:25:40.250
子供が子供をつくっただけ

968名無しさん@HOME2018/01/23(火) 23:10:11.320
旦那さんと子供だけででかけてもらえばいいんじゃないの?子供とちょっと離れたいとか言って

969名無しさん@HOME2018/01/24(水) 05:52:02.260
自分の時間のほうが大切なんだろうね
私はなにかと子供のために外出してるから化粧して外出してるけど相談者は旦那が帰ってこなければずっと引きこもってるのかな
児童館や公園にも行かないのか
ほんの少しの散歩もしないのか
まぁ離婚してずっとインドアに引きこもってたらいいよ

970名無しさん@HOME2018/01/24(水) 07:04:23.900
すぐ極端なこと言う人っているよね

971名無しさん@HOME2018/01/24(水) 07:11:14.650
化粧しなきゃいいんじゃない
眉毛かいて日焼け止めだけで十分だろ

972名無しさん@HOME2018/01/24(水) 07:15:33.010
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

973名無しさん@HOME2018/01/24(水) 07:38:37.490
>>970
ギスられてんのよ

974名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:07:10.650
初めて書き込むんだけど 今書き込んでいいの?

975名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:11:52.270
少し上も見ないのかよ

976名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:12:14.99O
>>974
絶対にダメ!!

977名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:18:02.300
>>970
はやく次スレ

978名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:52:23.210
たてた
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/

>>970は批判するまえにしね

979名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:53:27.120
専ブラ変えて初めてたてたから不備があったらごめんなさい

980名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:29:10.430
許さない
もう来るなボケ

981名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:09:22.270
すぐにキレて手のつけられない火病韓国朝鮮人、遺伝子異常糞喰いペクチョン
そこには大きな理由があった!
マスコミが報道しない真実!


【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために
黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
https://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】
在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/

982名無しさん@HOME2018/01/27(土) 00:49:43.670
>>980
しゃぶれよ

983名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:08:08.760
既婚男性のスレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談スレで、嫁に嘘をつかれて愚痴っていた者です
愚痴ではなく相談したいので移動させてもらいました
移動禁止やスレ違いでしたらすみません

今日嫁とその件について話をしたら、嫁が俺について溜め込んでおり「あなたのことは好きだけど、あなたといる自分は嫌い」というようなことを言われてしまいました
途中で子が帰ってきたので明確な結論が出ないまま話が中断してしまい、なにより嫁の泣いている姿、マイナスな発言をはじめて聞いたので戸惑っております
また嫁から離婚の話は出ず、俺ももちろん離婚はしたくないです
これからどう接したらよいのでしょうか?

984名無しさん@HOME2018/01/29(月) 08:31:45.61O
>>983
テンプレを埋めろ

9859832018/01/29(月) 11:48:44.870
俺(34)会社員
嫁(31)専業主婦
子(2)
結婚5年

正月に義実家費用持ちという話で家族一同を旅行に連れていってもらったが、その費用が嫁出しだった
嫁が「嫁実家から出したことにしないと、俺実家も連れていかないとだから」と義母(既婚男性板では義両親と書いたが実際は義母のみ)に話しているのを聞いてしまい、普段笑顔で人当たりの良い嫁の姿しか見てない俺は、はじめて嫁の二面性を目の当たりにし困惑
それから嫁にどう接したら良いのか分からず態度にも出ていたのか嫁に心配されていたが、昨日子が出掛けたタイミングで嫁から何かあったなら話を聞きたいと申し出があったので話し合いをした

そのことについては嫁から全面的に謝罪を受けたが、やはり二面性というか普段の嫁からは考えられない行動だったのでこちらも話を聞きたいと申し出た
はじめは全部言い訳になってしまうからと言うのを拒否していたが、それでも嫁の気持ちを言って欲しいと伝えると、俺に対してずっと思っていることがあったと話出した

要約すると俺に感謝の気持ちがないこと、家族でも他人扱いすることが前から気になっていたらしく、子にもその態度で接していて爆発(もちろん俺にそんなつもりがあるわけではないし、それは嫁も理解してくれている)
俺に不満があるのに結果として俺両親に八つ当たりのようになってしまったこと、また義母にも「浅ましい」と叱りを受けたことがショックで悩んでいたそうだ

それからの「あなたのことは好きだけど〜」発言で、しくしく泣いていた嫁が号泣にかわり、情けなくも嫁のそんな姿をはじめて見て動揺してしまい言葉を探していたら子が帰宅し話が終わった

今朝嫁は何事もなくけろっとしていて笑顔全開、俺両親にもお裾分けする飯の仕込みをしていた
俺に対する態度もいつも通りだった
これから俺はどうしたら良いのか?という相談です

986名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:09:56.660
そんな具体的に書いて大丈夫なんか

987名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:10:26.340
好きにしろ

988名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:15:42.61O
だらだら長すぎ
読みたくない

989名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:19:13.360
まとめに載ってたこれ?コメントたくさんあるよ
長文で読んでないけど

http://kijosoku.com/archives/52864687.html

990名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:21:52.100
まとめの方自ら宣伝までご苦労様です

991名無しさん@HOME2018/01/29(月) 12:56:26.610
>>985
>俺に感謝の気持ちがないこと、家族でも他人扱いすること
嫁から見るに983の家族は983の実親実兄弟だけ
なにかあれば983の視線は完全に実家に向かい妻子は外野になる
嫁子供は983が手に入れたもの 生きた家財道具
妻子がいることに「ありがたい」なんて感情はないし
嫁や子供がすることに感謝の気持ちは湧かない
こんなところかな

9929892018/01/29(月) 13:57:28.000
>>990
ごめん、私部外者

9939832018/01/29(月) 17:13:22.440
長くて申し訳ない
小出し後出ししないようにとあれこれ入れてしまう
俺は昔からよく額面通り、行間を読まないなどと言われたりして、勝手に解釈して間違いのないように伝えた方がいいかとも思っている
俺擁護や嫁批判で同調して欲しい訳じゃなく、どうにか解決策を提案してもらえたらと書き込みしてます

個人が特定されない範囲で書いているが、書きすぎだろうか
愚痴スレは転載禁止とありましたが…
俺が両家を貯金から連れていくと書いたのは、よく嫁が「両親は大事に、両家どちらかに偏ってもダメ」というようなことを口にするので嫁がそうして欲しいと思っていました

>>991
嫁が言うに、俺は実家でさえも他人だと
まだ実家だけを大切にしているなら人間味もあるが俺は自分とその他扱いのように見える、子もいるのに俺がその調子だと子の成長が不安でもあると
嫁が気にしている他人扱いや感謝の気持ちがないことを具体例を出して説明してくれたが、正直に言うとなぜそれが嫁の俺に対するマイナスイメージに直結するのか分からず
結局最後は俺くんに悪気がないのはわかってるで締めるので、もうどうしたらいいのか?嫁はどうして欲しいのか?

9949832018/01/29(月) 17:36:39.830
憶測が飛び交っているので
今回の嫁の言動の理由は、つい口をついて出た嘘が発端

結婚してからいろんな条件が重なり、正月は嫁実家に顔出しできていないことを気にしており、どうしても今年こそは嫁実家に行きたかったようで
俺の正月どう過ごすかの質問に、「うちの両親(嫁親)が、俺両親には申し訳ないんだけれど、費用は出すから今年は普段会えない孫と旅行に行かせてと言っている」と咄嗟についた嘘から始まった
俺からOKをもらった嫁は、嫁親にそんなことは言えず「たまには旅行にでも行こうと俺くんから」と誘ってしまい、かといって家計から俺の知らない支出もできず、嫁貯金(結婚前に貯めていたもの)から全員分負担した

すでに12月に入っており宿探しは大変だったようで、各自への根回しなどは頭になく
当日義父から俺へのお礼の会話を聞いて(俺は孫を連れてきてくれてありがとうの意と捉え疑問に思わなかった)、あわてて義母に根回ししているところを俺に聞かれてしまった
という流れでした

嫁母に根回しをする際、婚前貯金は大切にしろと義母がお金を出そうとしたから、俺くんから生活費を多目にもらっていてすぐヘソクリ補填できるから大丈夫などと軽口を叩いて、あの発言に繋がったそう
その後すぐ義父が来たため会話中断、帰宅後義母からお叱りの電話があったそうで、義父はとても喜んでいるため義父には内緒で義母へそくりから支払われたようです
嫁も断ったそうですが、親としてあんたのつまらない嘘を本当にしてあげなくてはいけないというきつい言葉、そのとき「浅ましい」と言われ目が覚めたようです

995名無しさん@HOME2018/01/29(月) 17:39:37.460
>>993
それは要カウンセリングかも
治るかどうかはわからないけど
無自覚に他人を傷つける事柄について少しでも理解できればと思う

996名無しさん@HOME2018/01/29(月) 17:43:16.420
>>993
読んでるとお前は結婚しちゃいけないタイプの人間のようだな
とりあえず自分第一主義をやめる事から始めようか

997名無しさん@HOME2018/01/29(月) 17:46:07.030
>>994
可愛い嘘じゃねーか
それに
>結婚してからいろんな条件が重なり、正月は嫁実家に顔出しできていないことを気にしており
これはお前にも落ち度があるだろ
この程度の嘘を飲み込めず嫁に不満をぶつけるような小さい男って事を恥じろ

998名無しさん@HOME2018/01/29(月) 18:00:01.220
>>994
嫁にそんな気を遣わせる家庭の状況をまず省みるべき
なんで嫁実家に行かないの?
「嘘をつかせてごめん」と嫁を心情を労わって
旅行費用負担を申し出なよ

999名無しさん@HOME2018/01/29(月) 18:26:48.760
良く分からないけど嫁さんが言ってることも
100パーセント正しいのかね
自分が人間に興味がないと思うなら変えようとすると良い
ただなぜ嫁さんはそんな男と結婚したのか謎だ

1000名無しさん@HOME2018/01/29(月) 18:44:27.600
正月過ぎてからなら嫁さん実家に行ってるの?
たまたま行けない事情が重なったっていうその事情にもよるなあ
なにより「エゴならまだ人間味があってわかるけど」といわれるほどの個人主義がさっぱりわからない

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