【常識？】 義実家おかしくない？ 103 【非常識？】
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義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い13【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513936703/
前スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 102 【非常識？】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1519467962/ >>2
ありがとう！乙です
義両親、また野焼して消防署に通報された
そろそろ逮捕されて欲しい >>2
おつです
義父の思いつきで突然今住んでる東京から大分に引越しすることになったらしい
車がないと生活できないど田舎でしぶしぶ義母は教習所通いだしたとか
友達や私たちはもちろん、うちの息子(1歳)にもなかなか会えなくなるって嘆いてた
でも義母は拒否権ないからどうしようもない
離婚すればいいのに 迷ったけど投下します。
小姑が治療の末、おめでたく妊娠。そりゃそうだけど、義実家みんな大喜び。治療の辛さを聞いていたので、私も心からおめでとうの気持ちでいっぱいだった。
義実家は自営業をやっていて、小姑もそこで週4.5で働いていた。しかし、妊娠発覚直後から小姑は何かにつけ、眠い気持ち悪い気がすると日中ふらっといなくなる。最初は妊婦さんは大変だからと思っていたが、SNSを見ると友達とランチやお茶をして楽しんでいる様子。
他にも、正直面倒くさいと思うような業務は全て他の人任せ。理由は妊娠してるから。姑も妊婦さんなんだから！と言って、何かにつけ甘やかしているような印象を受けてしまった。
妊娠しているから、守らなければいけない部分は当然ある。辛い治療をしてきて、授かった大切な命というのも十分理解している。
でも、それを他者に押し付けたり我儘を言ったり妊娠を盾にして甘えるというのは違うと思う。だったら、職場に来ないで家でゆっくりすればいいと私は思う。
旦那が姑と小姑の様子に見兼ねて2人に伝えたが、そんな言い方するなんてひどい！小姑ちゃんは妊娠さんなんだ！とテンプレが返ってきた。これから先が思いやられる。 >>6
自営ってことは義両親さんが切り盛りしてるのかな？
それなら、「コトメさん大丈夫かしら？今日もこんな簡単な仕事が出来ないと言ったり、日中ふらっと居なくなったり…」
って「心配だから身体を一番に！」というのを前面に出して、休職(又は退職)を提案してみたら？ 他人の従業員はその状況が続けば嫌気がさして辞めていく
夫が後継者ならもっとしっかり経営者として身内を諌めるべきだし
姑と小姑に言い聞かせられない力量なら早めに転職した方が良い
身内に食いつぶされておしまいな自営にしがみついても未来はない >>8
賛成だな
旦那さんが後継者なら、他に社員さんが居る居ないに関わらず「俺は遊び半分でやる気は無いんだ、身内だからってナアナアでやりたいなら抜けさせて貰う」って「辞める宣言」しても良いと思うよ >>5
拒否権たって二人で暮らしていくんだから話し合いすりゃいいじゃない 嫌なら離婚すればいい >>6
不妊からの妊婦様まっしぐらだね
ありがち
生まれたら間違いなく子持ち様にそのままスライドするから覚悟しておいて >>8
素晴らしい言葉
コピペして旦那に送ってやんな！！！ なんでSNSにサボった証拠を残すんだろうね。
私はSNSやってないからサッパリ理解出来ない。
チビは自己顕示欲と承認欲求が強い？ 不特定多数に読まれているとは思ってないのでは？あったとしても、実家家業だから、クビにならないって自信があるんだと思う 悪いけど、典型的な「同族企業の悪い面」が出ちゃってるな
潰れはしなくても、今以上に伸びることはないだろう 入浴以外、お湯を使わない義実家
冬は洗い物が本当に辛かった
おまけに食器用の洗剤も使わないから、油ものの日はヌメヌメで本当に気持ち悪いし、その食器を使うのが苦痛で堪らない >>16
真冬でも油で汚れた食器を冷たい水で洗うだけ？
それはさすがに不衛生だろ
ってか、見た目も全然落ちないだろ
ハッキリと言って良いレベルだと思うよ
上手くすればもう義実家では食事しなくていいようになるかも >>17
そう、スポンジでこするだけ
お皿の裏は過去の油で黄色くなってる >>18
顕微鏡でもプレゼントして、スポンジと洗った皿を見せてやれ >>19
主人の衛生観念が低すぎてビックリしてた頃もあったけど、この食器の一連で納得したわ
顕微鏡、母の日だし買おうかしら… >>20
まぁ、その衛生環境で育ったご主人は、ちょっとやそっとでお腹を壊したりしないだろうけどねw
でも、あなたには子供さんを守る義務があるからね
義母と喧嘩してでも、そこは譲っちゃいけないと思う 悪いけど、衛生観念の低さは民度の低さみたいな気がするなぁ
男性は比較的、大雑把な人が多いけど、お母さんがそれって
過度な反応も潔癖症みたいで面倒臭いけど、いくらなんでも酷過ぎるよね 食器用洗剤を使わないってびっくり
なんかポリシーとかあるのかしら >>16
義実家では上げ膳据え膳で、あらいものもしてないの？
洗い物くらいはあなたがするなら、洗剤スポンジ持ち込み、お湯は蛇口から出なきゃやかんで沸かしてでも使えばいいじゃん
それができなきゃ、使い捨ての紙皿もってくとか？
あ、でも、そもそもそんな状況じゃ調理器具から不潔かー
もう行かないor食料、飲み物持参にすれば？ >>21
お腹壊すどころか主人は風邪すら引かない丈夫すぎる人に育ちましたよw
そう、子供が心配すぎるから、よく煮物とか持ってきてくれるんだけどタッパーすら嫌で主人に食べてもらってる
>>22
私は多少の潔癖の強い人間だとは自覚してるけど、常識で考えてもおかしいと思ってた
食器洗うのも井戸水だしね
>>23
いわゆる自然派？
理解不能だし理解するつもりもないけど、農家だからそうなったのかな？
義実家と言えど人の家のことだから突っ込めずに時が流れたわ >>24
違うのよ
そもそも下水道に洗剤とか流すのすら躊躇うような感じ
衣服の洗剤だって何だったかな？粉の自然で出来たやつで汚れはあまり落ちないし、せめて体洗うのが牛乳石鹸なくらいかな
我が家に来て、キッチンで手にとって食器用洗剤を見ながら眉間にシワを寄せてるわ
今は私はその横でガシガシ遠慮せず洗い物するけどねw >>26
昔の中性洗剤は本当に環境に悪いのがあったらしいからね
そして、それを川に垂れ流していた地域もある
今は色々煩くなって洗剤自体も昔に比べれば環境に優しくなってるし、その上、下水も整備されて川に流すなんて以ての外だし
お義母さん、昭和30年代くらいで思考が止まってるんじゃない？ 旦那がやらかし私がキレて、それに口出してきて余計に拗れた義両親からアンタ達とは今後一切関わらないと言われ
これ幸いと、関わらないようにしていたら
孫見たさに、登校時間に我が家の前の道を挟んだ歩道から義父が、自転車にまたがりながらデジカメを構え盗撮、しかも数日にわたって
旦那にキモいからやめさせてくれと言って、一応やめさせた
その後、義父が酒飲んで電話してきて、オマエらのこと殺しに行くーと言われ、益々関わらないようになり今に至る
散々、夫婦して私のこと非常識だと罵り、オマエの母親も娘は非常識だと言ってるだろうよ、とか
非常識なのは母親の育て方が悪いからだ、とか
息子と結婚した時から非常識だとずっと思ってるとか
オマエみたいな女と結婚したから、あんな良い子だった息子がおかしくなった、とか
病むほどに罵られた
自分らや息子（私の旦那）の非常識棚に上げ、私のこと非常識非常識言ってるんじゃぁねーよー >>27
そうそう、そんな感じ
私と主人は二つしか離れてないので、お互いの両親の歳もそんなに差はないのに、主人のお義母さんはもうひとつ上の世代に感じる
私からすると祖母と話しているような錯覚によくなっていたのもそのせいだわ
何だかスッキリしたわw >>29
なんか知らんがスッキリしたなら良かったw 共働き夫婦、
自分は昨日は休日、家でゴロゴロしてた、
そしたら義母がいきなり合鍵使って家に入ってきた。
チャイムくらい押さないかな、普通。
その件で揉めて昨夜から夫婦喧嘩中。 >>31
合鍵は嫁の独断で渡してるの？
それなら論外だけど、同意で渡したにしても、「緊急時以外は使わない」と約束させたら？
聞かないなら取り上げるか最悪は鍵交換 あ、>>31が嫁なのか夫なのかわからないな
どっちにしても、連れ合いの独断ならおかしいってことで >>32
夫です。
義実家に鍵を預けたのは妻が聞いてきて「何かあったときのために」ということで同意しました。
が、何もないのに勝手に入ってこられるとは思ってなかった。
といっても昨日はスーパーで何か買ってきてくれたらしく、それを届けに来てくれてたわけだけど、
妻としては妻母がせっかくしてくれたのに文句言わないでってことでした。 >>34
こんな時間に居るわけないと思ったんだろうね
普段の付き合いがどんなのかわからないけど、あなたが嫌なら、緊急時以外は使わないで！でもいいと思うよ >>34
妻が本当に自分勝手だな
さっさと妻実家に連絡して義父含めて話し合いを持て
非常事態にと預けた鍵を速攻で使って盗人みたいに侵入する義母を叱らずに
私に我慢しろ、夫のプライバシーなぞどうでもいいと言う妻に失望した
自分はこういう人間として尊重されない結婚生活は無理だから妻を引き取ってくれと言え
離婚するなら早い方が良い >>34
「うちの親にも合鍵渡して好きなときに来て良いって言っておくから」 >>37
＞自分は昨日は休日、家でゴロゴロしてた、
ヨコだけど
書かれてること目に入らず叩く気満々の君に乾杯！ ママに祝日なんてないのにお気楽な旦那だね。
エネ臭がプンプンするわ。 もういやだ！
義実家行くと食べきれないほどの食事を食べさせられる！
食べた後、ひどいときは翌日までまともに動けなくなるほどに
さらにひどければ二、三日にわたって食欲が失せる
もちろんもう食べられません、十分頂いてますってちゃんと言ってる
食べ物を残すのは行儀が悪くて失礼と今まで信じて生きてきたけど、もうそんなん言ってられない
言っておくけど私は少食ではなく、むしろ食べる方
旦那はもうあてにならない
今妊娠してるんだけど、こんなに食べたら消化のために胃に血液持っていかれるて肝心な胎児に血が回らないと思う
それに胎児だって圧迫されて苦しいんじゃないの？
子供が生まれたら、義実家行く度にダウンする有様じゃやってらんない
現時点でやるべきことやりたいこと食べたいものと、ありとあらゆる事に制限かかっていらつくのに、なんだって他人の自己満に付き合わなきゃならんのさ！
今日だって今までに比べれば随分控えめに食べたのに、妊娠でお腹大きくなったせいかマジで数回戻しそうになったわ
本当はお風呂で髪の毛だって洗いたかったのに髪まで洗うとひどい貧血起こしそうだったから、体だけでさっと済ませてずっと横になってる
食事ってのは誰にも邪魔されず自由でなんというか救われてなきゃダメ うちの義母もそうだ
ひたすら大量に出す事がもてなしだと思ってる
最初は食べてたけどある時に無理だって悟って
旦那の皿にこっそり移したりしてたら
旦那がギブアップしてこんなに出されても食えないって言った
それから減った >>46
ほんとこれ
>>45
行かなきゃいいのにの一言w
子どものために良くないって分かってて、行くのも食べるのも自分でしょ？
それでも妊婦に無理強いしようっていうなら、子どもが生まれても連れて行きませんからで済まないの？
赤ちゃんにとっても危険行為なのに義両親のところへ連れて行く旦那もヤバくない？ ほんと食事が苦痛になるよね
三泊毎食それやられて3キロ増えた事あったよ
けど家に戻ったら3キロ分トイレで出て行ったからよかった うちもそうだったよ。
田舎の風習と見えなんだろうけど、子供の運動会で子供２人大人４人しかいないのにおにぎり20ぐらいとおいなり20ぐらいさらにオカズをタッパに4つと果物持って来るんだよ。
必ず半分ぐらい余るからこんなにいらないよと言っても必ず持ってくる。残すと食え食えうるさくて本当に嫌だった。
一回マジでキレたら、ちょっと少なくなったよ。まだ、多いけどね。 >>45
好き嫌いだったり普通の量の食事を沢山残すのは失礼・行儀が悪い。
あきらかに異常に多いものを毎度毎度無理するのは無理する方が馬鹿。
年寄りとか地域や家庭によるのかもしれないけど義母が食え食えだっていう愚痴はたまに見かける。
ウチもそういう人だった。
最初は頑張って食べてたけど太るの嫌だし、人にスゴい食べさせようとする癖に義母自身は節制してるとか言う。
更に太っちゃったから控えてると言っても強引にしつこく食べさせようとするので盛られても手をつける前に取り分けて食べない、旦那にスライドを徹底したよ。 >>55
あるあるだね
義母も自分はほとんど食べないんだよ
でも酒飲んだ後の男たちにもご飯を強要する
断られてもわざわざオニギリ作ってくる
慣れてきたら、えーお母さん食べてくださいよーとか言って義母の前にオカズ置いたりしてた
使えない嫁だって思われたと思うが量は減った 痩せてる嫁や嫁のスタイルに嫉妬して好意のふりして嫁を太らせよとしてるトメも結構いるよw
ムチュコをたぶらかした憎いアバズレという意識からの意地悪バージョンと
婆の自分を省みず嫁に対して女として対抗意識、嫉妬心からとかw 実母も義母も大量に用意して食べろ食べろしつこい
特に実母
もてなしてるつもりだからはっきりともういらないと実子が言ってる
最近は孫にばあちゃんしつこいと叱られあんまり言わなくなったけど
どうしても万が一足りなかったら嫌らしく残った分は数日掛けて自分で消費している 美味しいものをちょっとだけ食べるようにしてるんです、とか
アフリカに恵まれない子供がたくさんいるのに(こんなに食べさせるなんて)みたいな天然装ったり斜めな発言してると言わなくなってくるよ 妊娠中なら、医者から太りすぎると難産になるからとか赤ちゃんが危険だからと指導を受けてると言えば良いような？悪阻で食欲ありませんとかさ ちょっと前までお腹いっぱい食べることが最高の幸せだったのにね
今の人たちは贅沢だよ
北朝鮮民主主義人民共和国の人たちに笑われるわ 私も普通の日本市民だけどあんな素晴らしい高貴で清潔、指導力のあるリーダーは羨ましいよね。 去年の暮れ頃自分の父に病気が見つかって、入退院を繰り返すようになった。義実家がお見舞いをくれるというので断りきれず預かってきた。
一時退院したと伝えたのに。治る病気ではなく、死ぬまで入退院繰り返すことになるとは思うんだけど、退院してきたタイミングで蝶結びの熨斗でお見舞い。って色々とショックでどうしたらいいのかわからない。
悪気なくしてくれていたとしたら、ものを知らなすぎると思うし、嫌がらせとわかってだとしたら…とぐるぐる考えてしまってその場でしっかり断ればよかったのにととても後悔してる。 >>70
旦那さんも熨斗の意味を知らなそうだから教えておいてあげたほうがいいよ >>70
そのまま渡すわけにも行かないだろうし
70が開けて袋入れ換えるのも何だから、旦那に言って新しい袋用意させたら？
このままでは義実家に恥をかかせるし……とかなんとか
どうでも良いけど、じょうごとじょうろで一瞬迷う うちの旦那の実家は、別居だけど母が全て嫁の私を頼りにしてる。
コトメが居るけどマジで役立たずのメンヘラクズ。実母の面倒見ないで男あさりばかりして、孫も放置して躾も出来ない。
母が介護を受ける事になったけど、役所への申請もヘルパー事務所への連絡や申込み全て私がやるはめに。
今回ヘルパーさん決まったから、契約書とか契約内容の話をするのに、嫁同席じゃないと解らないからって言うから、主人の休みに実家に行くことに。
家から実家までは電車で一時間位なんだけど、もし介護が重度になったら絶対に両親の介護は家にまわってくる。
他の家庭でコトメより嫁に頼る家庭ってありますか？ そこはほら、本人の受けとり方だから相手との人間関係もあるし うちのトメ、洗面所にあるうがい用のコップを勝手に使う。
家族以外での共用は気持ち悪くて無理だから来るのが決まってる時は紙コップを置いといて、うがい用のコップは隠すんだけど、隠し忘れると勝手に使ってるんだよね。 結婚してからトメが怖い。
私の顔を立ててね、嫁ちゃんが選んだドレスは嫌いだから私が選んだドレスを着てね、ご近所さんに結婚式のアルバムを見せるから着物も着てね、このお店の着物は貧相だけど妥協してね、デキ婚だとお腹が出てドレスも着物も良いもの着れないからデキ婚じゃなくて良かったわあ。
って原文ママに大きい声で、大勢の新婚さんがいる衣装店でニコニコ話してた。旦那が〆てもトメは逆ギレするし、私の両親は無表情になるし、スタッフさんもイライラしてるし、周囲からの視線は痛いし。誰もが不快になる3時間だった。 >>82
なんだ、その糞トメ。
結婚式はババアのためにするもんじゃないわ。
トメのためにドレス着るんじゃないっての。 >>82
可愛いムチュコタンの結婚でテンション上がってるのは分かるけど、根本的に勘違いしてるよね でも早めにわかって良かったのかも。
嫁両親の前で自分の母親がそれじゃーね..
旦那さん自分の母親のヤバさに関してもだけど今後相当シッカリしないといけないって自覚出来たと思うよw >>85
旦那さんがまともならね
>>82の出来事の後、「今日は母さんがごめんな」とか貴女に謝罪があったのなら見込みはあるけど、無かったのなら、「貴方のお母さん何なの？もう二度と一緒に行動したくないから！」くらい言ってもちょうどいいくらいだよ
それで旦那が逆ギレして来るようなら、将来には真っ暗な結婚生活しか待ってない、ソースは私 皆さん、コメントありがとうございます。ちょっとスッキリしました。
旦那は今のところ私を庇ってくれていますが、「今日はごめんね」的な謝罪はたまにしかありません。長期戦になるとトメ側につきそうな予感がするので、今のうちに旦那と色々話し合わないとなあと…ドレス事件当日は私も強気に出れば良かったな。
他にも吐き出したいことがあるので、少しの間この場をお借りします。 結婚後、賃貸で部屋を借りて夫婦二人で暮らし始めたところ、初回の賃料は振り込みに。家賃は任せてと話す旦那に委ねていたものの、振り込み忘れたようで保証会社から義実家へ連絡が（旦那も私も仕事中で連絡つかず）。
翌朝、家賃未払いについてトメから私に連絡が。謝罪し、今すぐ私が振り込んできます！と慌てて返事したところ
「それはやめて！嫁がお金を出すなんて、息子の顔に泥を塗る気！？今夜息子にこのことを話して、息子に払わせなさい！保証会社には明日振り込むと連絡を入れておきなさい！」と怒鳴られる…
続きます 保証会社に謝罪の連絡をすると「できれば今日か明日入金してください」とのこと。
保証会社には申し訳なかったけど、トメの顔に泥を塗る発言も引っかかり、とりあえずお金を揃えて旦那の帰宅を待つ。
帰宅した旦那に事情を説明すると全力で謝ってきた。その直後に、トメから連絡が。
「嫁ちゃん、昼間話した通り、ちゃんと入金したんでしょうね？」
続きます 腹が立ったので昼間トメが言ってた内容をオブラートに包みつつ復唱して、電話は旦那にポイ。
結局、翌日も旦那は仕事で、比較的時間に余裕のある私が入金。
その日の夜に旦那に「トメさん毎日のように私に電話をくれるけど、今日は我慢ならないことを言われた。多分お互い気持ち良く接することができてない。対応を一緒に考えて」と話し合い。
お願いしてないけど旦那はトメに連絡するなと言ってくれたようです。 あとはテンプレの
老後は見てね、仕事早く辞めてね、私の仕事の手伝いをしてね、同居してね、新築マンションを私（トメ）に買ってね…を延々と言われています。
あと私の祖母がご祝儀を包んでくれた時には「なんで老人のご祝儀を受け取るのよ！老人は金が無いのに！何考えてるの！」と怒鳴られました。家族を馬鹿にされると腹が立ちますね。
新婚なのにもう終わりに向かって走ってる気がします… >>90
良い旦那さんじゃん
でも、やっぱり親子だからトメと二人でいるときとかに丸め込まれるかもだよ
子供さんはまだかな？
まだなら、今のうちに旦那さんを完全に自分に付けておくこと
時々、「トメ嫌い」発言をするのも大事だけど、貴女自身が旦那さんを大切にして、立てるべきは立て、労うべきは労っていたら旦那さんも貴女が一番大事だって気持ちが強くなって、結果、夫婦円満にも繋がると思うの
頑張ってね！ >>92
はい、子供はまだです。
そうですね、私もトメへの嫌悪感が先に立ってしまって、あまり旦那を大切にできていない時期もあったと思います。
本当は大好きで大切な旦那なので、トメに惑わされず二人の仲を深めていきたいです！
アドバイス、ありがとうございます！ >>ドレス嫁 ◆55Nl7ZuvNg
トメがそこまで酷いと旦那が余程頑張らないと難しそうだけど
旦那が四六時中トメに張り付いて行動や発言を制御できるわけはないし
今の状態で絶縁までは難しそうだし何かあってからの絶縁では
その何かが致命的になりそうだし明るい未来は見えなさそう 良い旦那か？試着に同席したり、未払いしたのに？ 防波堤どころか、招いている気するけど。 >>95
あんた、あちこちでネガティブなことばかり書いてるね
自分が満たされないからって、他人の粗探ししてんじゃないよ
良旦那さんでも、気付かなかった所とか、失敗しちゃったなって所とかあるでしょ？
ドレス嫁さんは「旦那さん大好き」って言ってる新婚さんなんだから、何とかこのまま幸せになれるように祈ってあげるのが普通じゃないの？
あんたみたいにならないようにさw そんなの着拒して全部旦那に対応させて、人目がないところでは会わない、くらいには最低限徹底しないと >>96
>>95はネガティブかも知れないけど結婚生活が
好きだ愛してるだけで誤魔化せるのは新婚の時だけでしょw
対応も後手後手で言われてはじめてなんだし
良い旦那ではなく普通の旦那だと思うよ
良い旦那になるかはこれからの対応次第じゃない？ >>98
ありがとう
言われてみればたしかにそうかもだね
だからこそ、ドレス嫁さんは頑張らないといけないと思うんだ
応援してるよ、頑張ってー！ 最初は舞い上がってて好きだ愛してるでごまかせるけど、気持ちが落ち着いて結婚が日常になってきた時に、見過ごせない問題になってくるんだよね
だいたい最初にん？と思ったことが後で問題にならないことはない
たいてい最初になんとかなるだろーと見過ごしてしまったことが離婚の原因になるんだよ 義叔母の家に泊まりに行った時の話
義両親と特に仲の良い叔母で、結婚した後に遊びに行く約束をしていたので夫と2人で二泊三日で泊まりに行った
夏だったけど、二泊しかしないし洗濯物は自宅でやろうと思って自分で管理していると、洗濯物を干した義叔母が、なんで洗濯物を出さないのか！と言い出した
帰ってから自分の家でやります、というと、家族なんだから遠慮しないで出しなさい！と
正直いやだったけど、あんまりうるさいからTシャツと靴下だけ出してお願いしたら
後から下着が出てない！とまた言ってきた
若いんだから下着だって汚れるのは普通なんだから、恥ずかしがらずに出しなさい！だと
実家でも下着なんて母親に洗わせないですから、と言ってもぜんぜんきかない
他にも来客がいたんだけど、その人の前で言い争ってしまったわ
お金持ちで気が強くて面倒見いい系の人で、こちらがまったく引かないのを何故か気に入ったらしくてたびたび連絡くる
たまに食事に呼び出されて夫婦で行ったりしてたけど、もう子供も生まれたし、二度と行かない 年齢や立場が上の人間からの親切の押し売りほどの嫌がらせはこの世にない 旦那が勝手に浪費（ロト）でカードキャッシングして返済ができなくなったとき、叱るなり少しでも責任を持つなりを期待して旦那実家に話をしたら、姑が「責めたら息子がかわいそう！だって無いものは返せないでしょ！」とか言ってたのに神経疑ったわ。
ただの浪費だよ？返せないなら借りるなよ。そんなことしてるからお前の息子は個人貯金がゼロになってるんだよ。
親がそんなバカな神経してるからこんなバカな子供が育つんだなーと思ったよ。 こういうふうにこちらが正しいのだから旦那の親もこちらの味方だと期待する人よくいるけど、
旦那の親なんだから旦那の味方をするのは仕方ない 普通は順番逆だよね。
純潔守らないで結婚するわけないと思う。 よく正論述べて相手の弁護士も「その通り！」なんて味方になるパターンあるけど作家さんなのバレバレよね 責めないから代わりにお義母さんがお金ください
そしたら今回は許してあげます >>111
それはよくあるよ。
もう少し世間を知った方がいいかも。
ソースは家庭板。 そんな弁護放棄するような弁護士いるの？
大して報酬もらってない国選弁護人とか？ 家庭板がソースで世間を知るのかw
それを世間知らずというんだよwww でも信じたいよね。
証人喚問でも悪い人が「アベの支持でした！」ってなったら胸熱でしょ。 弁護士の90割が反対している戦争法案なんて怖いよね。 >>104
こう言うの見る度に思うんだけど、義理実家に電話して何を期待してるんだろ。
叱ってほしいとかあわよくば代わりに返してくれると思うのかな。
別家庭なのにそんな勝手な理由で自分から連絡したくせに、理想の反応じゃないとキレるってこの人の方がおかしいよね。 期待はしないけど一応話すかも
どういう反応示すんだろう？と思う
抑止力になったらもうけもん 向こうの親も旦那と同意見なら別れる決心がしやすいしね 明日の朝、ママから電話で
叱ってもらうわ、マイダーリン >>124
抑止力とかネトウヨの発想。
平和で仲良しをアピールすればみんなが幸せになれるよ。 恥ずかしながら常識、非常識の判断がつきません…長文になりました
少し前に主人（去年夏入籍）の祖父が亡くなりました。
直前に危篤の連絡を受けましたが事情があり義実家了承のもと主人だけが帰りました。
次の日おじいさまが亡くなったことと香典は辞退する旨を聞き、私はそれを自分の実家に伝えました。
少し経ってから夫が帰省する際に夫婦と私の実家からのお供えを持って行ってもらいました。
そして今になって主人から両親が激怒していたと聞かされました。
理由は私の実家が主人の実家にお悔やみの電話をしなかったからです。
「なんて非常識な家だ。姉（義姉／10年程前に結婚）の嫁ぎ先からは電話があったのに！おまえら離婚しろ」とかなりのことを言われたようです。
主人はうんうんと聞いていたようです。
私の母に直接義実家から弔事の連絡はありませんでした。
母曰く直接知らされたわけではないしただでさえ慌ただしい時だから電話は控ているのと、お供えを出したのであえてその後の電話はしなかったようです。
皆さんはこのような場合、お悔やみの電話をされていますか？
また逆の立場で間接的にお供えを受け取ったら相手にお礼の連絡をしますか？
私の実家からお供えを出したことについては何も連絡はありませんでした。 義実家にとってはそれが常識だったんだね
こういうことは本当に地域とかでそれぞれだから
それで離婚しろとかはおかしいけど、そこがひっかかってるわけではないのかな 確かに電話はしたほうが丁寧であったように思います。
気になりすぎて冠婚葬祭の電話相談で電話をしないということは飛んで詫びに行くほど非常識なことかをきくと
「こちらで断定はできないがそういう話はあまり聞かない」と言われました。
主人にどうすればよいか聞くと私の母からお詫びの電話をしたほうが良いんじゃないかとのこと。
でも私の母が家電にかけて義父が出たらかなりきついことを言われると思う、と言われました。 ウトメ死んだわけでもないし祖父母なら無視してて構わないレベル やはりエネですか…
母には私が電話をすれば済むのであればいくらでも電話をする。と言われています。
私が言うべきではないかもしれませんが、「こんなに言われないといけないの？」と思うほど母を悪し様に言われているようで、今からでも連絡するのが一番とわかっていつつも電話をしてもらいたくないのが本心です。
今まで私の実家では義実家につい「あれ？」と思うようなことが多々ありましたがすべて伝えずに来ています。
ですが私たちが本当に常識に欠いているのであれば改めないといけないと思っています。
主人にはそんな話は知った時点で教えてほしかったというと「ＧＷに言われたことだからまだ１週間ちょっとじゃん」と言われました。
「言わなかった俺も悪いけど常識だと思ってたから俺も聞いたときは開いた口がふさがらなかった」とも。
大人な対応として母から電話を入れるべきですか？ やっぱり旦那がポンコツのパターンか
お母さんは電話しなくていいと思う
不満は全部旦那にぶつけてサンドバッグにすればいいよ 離婚しろなんて本当に言われたの？旦那信用できるのかな レスありがとうございます。
今まで折に触れ実家を悪く言われることと、主人が鳩なことにストレスが溜まっていたので悔しくて泣けてきてしまいました。
結婚前はこんな人ではなかったのですが。
本当はプライドをへし折るぐらい文句を言いたいけど何にもならないので止めておきます。
今日主人ともう一度話して母からの連絡をどうするか決めます。
とりあえずそんなに礼儀にこだわるなら主人や主人の実家から私の実家にお供えのお礼がなかったことはどう思う？と聞いてみます。
「離婚しろ」は義父に言われたそうです。亡くなったのは母方の祖父ですが。
「俺の息子と結婚したのが（私の母が）そんなに気に食わないのか！」などいろいろ言っていたと聞かされました。
主人には物事を盛って話す癖があるのですが、それでも義父は言いかねない人です。歯に衣着せぬタイプです。
でも一番問題なのは、義両親をとりなすこともなくその場はふんふんと同意し、それを私に伝書鳩してくる主人です。 だから我慢せずに言ってやりなよ
我慢してるままなら自主性がないという点で旦那と大差ないじゃん 冠婚葬祭となるとね、強く言いづらいってのは分かる
でもここで引いたらまた同じこと
まずは旦那と戦うのがいいね
＞本当はプライドをへし折るぐらい文句を言いたいけど何にもならないので止めておきます。
こういう人にありがちなゼロか100みたいな対応はダメだよ
ヒステリー起こしてると相手に思われちゃうからね
落ち着いてね 嫁と嫁実家に難癖つけたいだけでしょ
今後何かにつけていちゃもんつけてくるだろうから、ここまで価値観が合わなくてそちらにすり合わせる意思がないならおっしゃるように離婚やむなし、って態度で旦那に話ししてみれば 書いてて整理がつくってこともあるさ
気付いたようだからいいじゃないか >>138さん
旦那と同じ、と言われハッとしました。
今日しっかり話し合ってみます。
できる限り冷静に、思っていることをぶつけてみます。 皆さんありがとうございます。
文字にすることで自分が何に納得ができていないかわかりました。
母に電話はさせません。 皆さんありがとうございます。
文字にすることで自分が何に納得ができていないかわかりました。
母に電話はさせません。 その舅はあなたが旦那と来なかったことが嫌で
でも了解しちゃった以上愚痴愚痴言えないから
あなたの代わりにお母さんに当たってるんだと思う 旦那抜きで義理両親と話した方がいいかも知れない。旦那からどう話を聞いているのかって。旦那は円満に仲立ちする気が更々ないので、どう歪曲されているか確認すべき 自分の親を悪く言われたら嫌だよね
1年弱の結婚生活でそれなら今後もずっとそうだと思う
どうするかは夫婦の問題だからなんとも言えないけど、自分の旦那がそんなやつでまだ小梨だったら離婚するわ
自分の大切な人を無碍にされたらどんな気持ちかわからせたいけど無駄に感じるし 自分の親を悪く言われたら嫌、、、ほんとそうです。
私や私の実家は絶対に言わない。
自分が同じことをされたら怒るのになんでこんな簡単なことがわからないんでしょう。
旦那は指摘されると逆ギレしてきます。
また、何か私が主人に対して怒ることがあったとして、自分のせいで怒られているのに私のそのときの言葉に反応して「そんな言い方しなくても。傷つく」というように話をすり替えてきます。
なので今日の話し合いは脱線しないように事前に言いたいことを書きだして臨みます。
義母に直接私から電話をしようとしたら主人に止められました。
「親のことを子供が謝るのは非常識」だそうです。
>>147さんの言う通り直接義母に話し事情を説明したいです。
質問を重ねてしまって申し訳ありません。
私から義母に連絡をするのは非常識ですか？ 連投すみません。
リロードしていませんでした。
やっぱり私からの電話はやめておいたほうが良いのですね。
実際に電話しようとしたのではなく口頭で「私から電話をしても良い？」と確認したのが昨日の夜です。
書き方が悪くてすみません。 >>154
気にｽﾝﾅ
今回はもう済んだことだからわざわざ連絡しなくても良いと思う
今後何かあった時に旦那を通さずに話をしたらどうだろう
うちは義弟があなたの旦那タイプでギクシャクしたこともあったよ
家庭板では「それぞれの実家の事は自分で」が定説だけど
そうじゃないパターンもあるから臨機応変にね
あと
＞「親のことを子供が謝るのは非常識」
それは単に旦那が親の事で謝りたくないってことだと思う
悪知恵がきくタイプだねー手ごわそうだけどしっかりね 姑息な口先だけのコウモリ君でしょ
強い者になびくんだよ 旦那が1人ではっちゃけてるだけなら義母に直接連絡もありだと思うけど
旦那以上にいちゃもんつけてくるような人ならわざわざ話さなくても、とは思う
内容はともかく言い方に傷付く、は旦那や旦那親にそっくりそのまんま返してやれば
自分たちは勝手気ままに言いたい放題で、こちらにばかり気を使えっておかしくない？って
あくまでも対等な立場だってことが理解できないと、今後も変わらないだろうなぁ
子どもがいないなら先方の言う通り離婚を視野に入れたらいいと思う
どうせ相手は離婚で言えば嫁と嫁実家が平身低頭で跪いてくると思ってるんだから >>128
普段の義実家との付き合いどうしてる？
なんだか義実家帰省は夫のみのようだけど。
でもって嫁婆はやたら近い、
普段ろくに顔を見せず、葬式の時でさえ来ねぇ、なんだこの嫁、嫁実家もかなりの非常識だな、もう離婚しちまえよ！！
って話ではないよね？？ >>160
普段私が魏実家に行くことはあまりありません。
私の実家と主人の実家は高速を使って車で1時間半弱かかります。
去年夏に入籍、秋の私の転勤を待って、主人の実家から数駅離れたところで住む予定でしたが、
直前になって主人の遠方への転勤が決まったので無理を言って退職してついていきました。
遠方だったため帰省する機会がほとんどなく、また休みも少なかったため年始はお互い自分の実家に帰りました。
回数が少ないのは事実ですが、それでも用事等で近くを通ることがあれば挨拶に行くので2、3か月に一度は伺っていることになります。
近くで用事がなかった、と言われればそれまでですが主人は結婚の挨拶以降私の実家には来ていません。 159さんの言う通り。旦那さんもそういう義父の態度に、違和感を感じるどころか同調してるわけだから、この先モラハラになりそうな要素が多分にあると思う。
仕事も辞めてしまって、失うものは大きいけど、子供ができる前に納得のいく解決を考えるべきだと思う。
配偶者の親兄弟ならともかく、祖父母やおじおばのことまではいちいち実家からお供えまでしなくていいと思う。生前の付き合いが深い場合は別だけど。 >>161
あなたも反省したほうが良いと思う。
家庭版はウトメ嫌いで同類を作りたいコミュ障ダメ嫁の巣窟だから、
ろくに義実家に行かずに文句垂れていて、自分を正当化するためにあなたに賛同する意見が多いだろうけど、
あなたのことを思って言ってるわけじゃないよ。
だいたいここで愚痴ってる嫁も裏ではせっせと義実家詣出したりして苦労していたりするのも多いんだし。
結婚して最初の年末年始にお互いの実家に帰ったって、そりゃ年配者には失礼な話だと感じる人も多いわけで、
最初くらい夫婦で顔を見せるのが常識と言われたらまだ常識だと思うよ。
非常識だって言ってるのはそういうのが出来ないコミュ障ダメ嫁だけだよ。
その上で、直系の祖父が亡くなったのに嫁が顔を出さないだなんて、さすがにウトは怒ると思う。
そうなると嫁実家も同類に扱われ非難の対象。子も無礼は親のしつけ不足だからね。 ん？
勘違いか？
祖父の葬式にはちゃんと嫁も出たのか？
いや、文面から察するに出てないし、
自分たちの香典も出してないんだよな。
というか、夫婦からのお供え物ってなんだ？？
そしてそれが嫁実家と同時？？←これ配慮に欠けていたかも。
ウトが怒っているのも、嫁のくせに参列しないとは何事、それをきちんと説明に電話してこない嫁実家は非常識だ！！ってことじゃないよね？？
夫も親族から「嫁は？？？」って聞かれて恥をかいてたわけじゃないよね？？ 「事情があって」夫のみってなってるから、そこのところが詳しく書けなかったりするんでないの？
祖父母葬儀で遠方で共働きや妊娠中とかあると、どうしても参列ができないこともあると思うけどな
私は妊娠中はそもそも葬儀に絶対来るなと言われた 問題はそこで嫁側は事情があって了解もとったからokと思ってるが
義父はそれをワガママ勝手と思ってるんじゃないかって事だよ 皆さんのお話を聞くことができて大変感謝しております。
帰宅した主人と話し合うことができました。
結果として良い方向で話がまとまったように思います。
夫婦に特殊な事情が重なったため詳しくは省略致しますが、義実家に確認・了承の上で祖父の葬式に私は不参加となりました。
とはいえ、参列しなかったことは大変失礼なので、改めて主人に義父の怒りの理由を聞きましたが、やはり実母が連絡をしなかったことに対してでした。
更に踏み込んで「私が参列しなかったことが理由なのでは？」と聞きましたがそれは絶対にないようです。
今後は家によって「常識」が違うことを踏まえてお互いに自分の実家の仲裁役となるよう対応していくことを確認しました。今回のことについて私の母からの電話はしません。
義父が「離婚」という言葉を出したことについては主人があしらったと言っています。昨日聞いたときは言っていなかったのでどの程度かはわかりませんが。
また、後出しになってしまいますが年末年始の帰省も義実家に特殊な事情があるため確認した上で別々に帰省しました。
しかしご指摘いただいたようにこちらも本来礼に欠いたものです。
いくら了承があったとはいえ常識的な行動ではないことは肝に銘じます。
常識、非常識の話は私の周りにだけ聞いても判断ができないと思い今回こちらで質問させていただきました。
話し合いの中で夫婦の改善点や私の反省するべき点が見え、とてもよかったです。
詳細な事情の説明ができないことをお許しください。
長文失礼致しました。ありがとうございました。 特殊特殊って言えない内容なの？
仕事なり実家の都合なりどういうジャンルの事情くらいかは書けると思うけど
書いたら叩かれる事情なのかしら 朝鮮と南の歴史的友好のように、仲直りできるといいね。 うちの母は私の義実家の葬式に
忙しい折だからとお供物送るときにお悔やみ状を添えていたっけ
電話はしなくていいと思うけど
手紙書いてもらってもいいんじゃないの
いやさ、離婚しないのなら両家の親同士が
いがみ合ってるのもどうかなって思った 義実家ってことだから、嫁の実家のことでもいいのかな？
嫁実家と俺の実家の習慣が違い過ぎてしんどい
洗濯物、裏向けて干さないと縁起が悪いの？
｢ﾀﾋ人の洗濯」と言って、常識のある人はそんなことしない！とか、生卵は身体に悪いから食べてほいけない！とか、お茶漬けはご飯を冒涜するものだからしてはいけない！とか、湯呑み茶碗はしょっちゅう洗うものではない！とか…
謂れはあるんだろうけど、こっちも育った環境での常識があるんだから、自分の家の常識だけを押し付けるのはやめて欲しいわ ＞湯呑み茶碗はしょっちゅう洗うものではない！
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 創価学会とか、エホバとか、宗教上の理由で葬儀に参列できない人もわりといるよ。 >>165
妊娠中なら妊娠中って書くんじゃないかな。 まぁ旦那の祖父母でましてや母方の祖父母なら孫嫁実家の出る幕はないと思う >>167
＞夫婦に特殊な事情が重なったため詳しくは省略致しますが、義実家に確認・了承の上で祖父の葬式に私は不参加となりました。
了承って捉え方だけど、あなたはそれで問題なくなったって考えてるよね。
大人はさ、腹が立っても表面的には理解を示したようにふるまうのだよ。
それに了承じゃなくて単に諦められただけ、の勘違いじゃないかな。
＞やはり実母が連絡をしなかったことに対してでした。
それも、嫁母を悪者にすることで、嫁の責任を取り除いているウトの親心だよ。
＞更に踏み込んで「私が参列しなかったことが理由なのでは？」と聞きましたがそれは絶対にないようです。
そうだとしても「大人は言いません」。
＞義父が「離婚」という言葉を出したことについては主人があしらったと言っています。
そりゃ新婚のうちは男の脳みそバカになってますからね。 >>174
草加の友人は普通に天理教や仏教式の葬式に出てるぞ
どの宗教でも、ライト層から「原理主義者」みたいなのまで居る
草加の葬式はドン引きだけど >>171
取りあえず擦り合わせのために一回謂れをきちんと聞いてみたら？
言ってる人も案外親にそう言われたからで思考停止していることも多いから
一回夫婦でこれはどういう目的があっての習慣であるのか調べるのも面白いよ
山関係の職の人は山崩れを連想してご飯に水物を掛けるのを嫌うから嫁実家ルーツは山国？とか
服は裏返して干す方が死人の洗濯として嫌う所もあるよ、真逆の風習の境目はどこだろうとか
夫婦で楽しく会話しながらどれを我が家の風習として採用していくのか話し合ったらどうでしょう >>180
ありがとう
そうなんだよね
習慣の違いは仕方ないと思うんだ
それぞれ違う家で育ったんだからさ
問題は、「楽しく会話しながら」とかじゃなくて、嫁が自分家の習慣を正しいと思って譲らず、俺にゴリ押しして来ることなんだ
ここまで書いて気づいた
これは義実家の問題じゃなくて嫁個人の問題だったわ
スレチだね、ごめんなさい… 特殊な事情を説明できないなら最初から書くなよ。それが確執の肝なのに、書かないし、書かないからみんなが推理して宗教って事になったけどさ。他の人は妊娠かとか、余計な推理させて遠回りさせて、結局自己完結して消えるって人騒がせな迷惑野郎だな ｢行かなかった｣だけだと、何でだよ、嫁なのにとか叩かれるし｢事情があって｣だと事情って何だよ、ちゃんと詳しく書けって言われるし、困ったもんだね。 義両親は遠方に住んでるので滅多に会わないんだけど
ＧＷに遊びにきたときに色々びっくりした。
不運なことに夫も急な出張になってしまい、私と子供でもてなした。
外食先では２人で１食分しか頼まない。でも私と子供の分から
味見させてくれととっていく。
子供だけドリンクバーを注文していたら私がいないところで
自分の飲みたい飲み物をもってこさせて飲んでいた。
たかだか１００円出せばいいのに・・・。
家に宿泊させられなかったのでホテルをとっておいたら
朝ごはんなんて誰が来てもわからないから食べに来いという。当然断った。
温泉もついていたので入りにこいというけどそれも当然断った。
食べ放題は人数分支払う決まりだけれど、先に２人で行くから
食べたあとに私とこどもに交代するから食べろという。
まだ続きます 車のなかでは靴を脱ぐんだけど、義父が助手席で
フロントのところに脚を乗せるのが最低だった。
脚が疲れてるので置かせてもらうわーといって。
義母は観光地に連れていっても興味がない、のひとことで
何をみせても食べさせても文句しか言わなかった。
やっと帰るときになり正直ホテルに４泊もしたし
その他もろもろ、最後には少しはこれ・・・とお金を
手渡してくれると思っていたけれどそれが１０００円だった。
一応「いいんですよ〜遠方から来てくださったし」と断ると
あっさりと「いいの？」とお財布にしまわれた。
よくもこんな義両親から夫がまともに育ったなと驚くほどだった。 立派な搾取子なってるじゃん
義両親がGWに4泊泊まりに来る費用、普通子世帯出させないでしょ >>192
搾取子なだけじゃそこまでケチくさくならずにたかってくるんじゃないの 義両親はお金には困っていないんですけどねぇ。
でも結婚当初、義父は早期退職してこれから息子に世話になろうと
思っていたと冗談だか本気なんだかわからないことは言ってました。
夫とは付き合いは長かったんですが、義両親には何も言ってなかったらしく
寝耳に水だったようで、結婚当初は年上である私に夫は騙されてるとか
嫌な思いもしました。
そういう事もあって結婚して１０年、こちらは転勤族で
なかなか遠方に住んでる義両親とは数えるくらいしか顔を合わしていません。
それでも子供が生まれてからまた連絡がきて、子供には色々してくれるので
夫の親だし会ったときくらいは色々やってあげようと思う気持ちもあるんですが
やってもらって当然っていう態度だと嫌なもんですね。
近所に住んでる義姉家族や義弟家族は色々よくやってくれるのよ〜と話すので
何もしてない我が家に不満はあるんでしょうけどね。
すっきりしました。ありがとう。 ちなみに旦那さんは一人分のドリンクバーをみんなで分け合うようなことはないんだよね？
たかるとか何よりそういうケチというか犯罪まがいのことする方が嫌だな
特に子どもの前でされると困るから、自分なら旦那に言って今後のことを相談しておくな >>194
義姉も義弟もそんなドン引きセコケチが満足するくらい尽くしてないと思うｗ
むしろ近くに住んでる分、堪忍袋の緒が切れて老後の世話一抜けた宣言しちゃうかも
そういう時にずっと遠方だったし世話できてないからって188の旦那がはっちゃけちゃう可能性も無きにしもあらず >>194
そういうのって一生分かり合えないと思うわ
うちの実親は全部出してくれて子供世帯に金を出させるなど以ての外なタイプで、売って夫婦で老人ホームに入る費用にとマンションを2つ持っている
反対に義両親は、自営の億以上の借金の肩代わりを申し込んできたり、年金もなく息子に世話になる気マンマン
もうね、人間性の違い
分かり合えないし、変わらせることも不可能 >>189
次に来たいと言っても接待しなくて良い。お気に召さないようですからでさ。
みっともない真似は止めて下さいとか言っても良かったかも。
旦那に以前義父が老後は世話になりたいとか言われたけど、あなたはどう思っているの？
年上で騙されたと言われたの傷付いているし、四泊で人柄がよくわかった。
支援はするけど一緒には暮らせないってのは言っては？また、結婚の時みたいに義理両親に話してなかったとかやらかしそうたが どうして相手に敬意をもって接せないんだろう？
嫁＝奴隷って考えだからだよね
普通の大人は初対面でも相手に不愉快な思いとかさせないように気を遣うけど
やつらってそういう気概がまったくない。
そんなやつに「普通」に接する必要ないよね
もーーキャンペーンとかしないで「あ〜〜ぁ？」「うｎ」とか早くからしとけばよかった >>188っていかにも自分と子供が被害者みたいに書いてあるけど
お店側からしたら加害者だからね
ドリンクバーの一件にしたって、子供の教育を考えるなら、その場で抗議した上で
私ならお店の人を呼んでドリンクバーの注文するけどね
それこそ、たかが100円くらいの話なのに、ウトメにビクビクして共犯者になってる自覚あるのかしら？
子供は親のそういう所はしっかり見てるよ いくら自分が正しくてもなかなか面と向かって言えない事もあるだろ
だからこそこういうスレがあるのに
便所の落書きで正論言えちゃうアテクシかっこいー☆ってか いや、普通にＤＱＮ家族の一員って指摘されてるだけでしょ
面と向かって言えないなら、そのままＤＱＮ家族の構成員として生活していればいいってだけ
このスレ住人は誰も困らないから >>202
家族間でやっているだけなら誰も何も言わないけど
お店側からしたら詐欺とか窃盗されている状態を放置なので指摘されて当たり前
ウトメが絡んだら嫁は何でも擁護されると思ったら大間違い 便所の落書きとか正論とか・・・一度使ってみたかったのかな？ むしろ、普段から便所の書き込みしている連中にまで叩かれるＤＱＮ一家って恥ずかしいよね ドリンクバーは鬼門だよね
私も何度かバトルしたわ
188さんは夫抜きだから苦戦したのかなと同情の余地はあると思うよ
うちはあからさまに「ドリンクバーは1人頼めばいい」という義両親で
夫もそっちに流れそうになったから
ウトメに見えないところで夫に蹴り入れてニラミをきかせたら
「大した金額じゃないからみんなの分頼もう」と言ってくれた
息子に言われるとホイホイ言う事を聞くんだよね
そこもむかつきポイント 子供の教育を考えれば、飲む人はちゃんと頼む事を徹底するべきだよね >>200
言ってる事は正しいけどそこまで攻撃的に書く必要はないと思う。
子どもだって柔軟性があるし、次からしっかりしつければ軌道修正出来るでしょ。 >>209
でも、他人から見たら、自分も立派なDQN構成員だと気付かせて貰ったんじゃない？ >>210
> 家に宿泊させられなかったのでホテルをとっておいたら
> 朝ごはんなんて誰が来てもわからないから食べに来いという。当然断った。
> 温泉もついていたので入りにこいというけどそれも当然断った。
これはスルー？ >>211
ドリンクバーを複数の人が使いまわすのはDQNよ
私はしてないって言い訳をしても、他人からみたらウトメと同じ育ちの悪い人間の一人よ
気の即だけどね >>212
ホテルの朝食ドロは断ったからって
ドリンクバードロの事実が無くなるわけではないってことかと ちょっと前までは生活の知恵ってむしろ推奨されてたよね 義妹が働かないし、それに対して何にもいわ言わない義両親もおかしいわ
付き合いやめたい でも子どもが欲しがっていたかもしれないし、188が物欲しそうだったのかもしれない
否定するのなら188がそうでなかったと証拠を出さない限り疑惑は深まるばかりだわ 義実家に帰ると、毎回私の好物だからと里芋の煮っころがしがでてくる。
のはいいんだけど、明らかに味付けしてないwwただのゆでた芋
で、私以外は誰も手につけなくて、私は一応ありがたく食べてた。
でもある日、たまたま友達に里芋の煮っころがしを食べたことがないという人がいて
その人のために写真を撮らせてくださいと義母にお願いしたら
慌てて別の料亭かどこかの写真を探して、「これを見せなさい」と言ってきた。
同じ里芋だけど、義母のは白くて、料亭のはあめ色みたいな茶色
明らかに色がちがうwww それで、私はもともと天然なので気づかなかった(悪意ないと思ってた)けど
あ、やっぱり確信犯だったのか！と気づいてスレタイ 里いも食べたくなった
冷凍庫に入ってたから煮ようっと
>>219
食べ物で意地悪してくるのってとことん性根が腐ってると思う
私の命を軽視してるんだろうと判断して
私は義実家との付き合いを一切やめたもん
夫は大袈裟だって言ったけど離婚も辞さないと言ったら諦めたようだ そうだよね
最初は味付けまずい程度ですんでても
エスカレートしたら腐ってるもの、命の危険がでるものになりそうだものね
>>219の義母は、嫁に嫌がらせしつつ
夫や義父には嫁の大好物を出す良い姑を演じてたかと思うと反吐が出るね
旦那さんに言っといた方がいいと思う
私用にはいっつもあえて味付けしてない白いの出してくれる〜て >>219
「これじゃだめです、嫁ぎ先の煮っ転がしがテーマなんです」って強行で撮るようにすればちゃんとしたのつくってくれるようになるかも 私たちがデキ婚だったのをめちゃくちゃ批判して、説教しまくった義両親も、実はデキ婚だったことが判明
次くどくど言われたら、言い返す >>219
その友達が是非にと言うからお裾分けしますねとタッパー持参で詰めようとしてみては >私以外は誰も手につけなくて
219は旦那とかは何も言わなかったのかな？
219が味付けしてない煮っころがし食べてるの見たこと無いの？ >>224
そもそも出来婚っていい年した大人の男が我慢出来ずに生で中出しするのが主な原因でしよ
嫁の親が怒るのは当然だけど、何で猿みたいな性欲最優先の人間に育てた張本人の親がグチグチ言うのか理解出来ないわ 責任は男女両方にあるってば
出来婚でできた子供が出来婚するとかさもありなんね >>229
だからと言って、姑が嫁だけを責める理由にはならないよね >>231
文面からそう思っただけだけど？
古い煽りやめなよw >>232
>>224だけみたら、「私たち」だし、二人に対して説教したように見えるけどね 大したことじゃないんだけど、夫の従兄に送った結婚祝い二万円のお返しが3000円のクッキーだった。
お返しの相場は地域差があるだろうけど二割未満って相当少ないんじゃないの？
一年半前の私達の結婚の際にはその従兄からは何も頂いてなかったけど、義父が二万指定してきたから、わざわざ銀行で諭吉と樋口のピン札出してもらったのにこれよ。
その上熨斗もメッセージカードも付いてない。
結婚式に来なかった親戚には半額分返してカードまでせっせと書いて付けた自分がアホみたい。
最近の若い人はあまり気にしないのかもしれないけど、20代前半の私が出来る事なのに、30超えた従兄夫婦が気が回らないなんて正直引くわ。 >>235
そういうのは昔からあるよ
最近のとか若いとかじゃなく人格の問題
次からもう何もしないでいい >>235
よくある話
夫の弟が式をしなかったので、10万お祝いに渡したけど三千円(贔屓目に見ても五千円…？)のドレッシングセットが来た
そういう人なんだなと思って接する >>238
そういえばうちは何も返ってこなかったｗ
でも向こうは独身時代にうちの子の出産祝いとかお年玉とかくれてたから
なくても釣り合い取れてるかなと思った >>236
住んでるのは首都圏だけど出身は九州の人。お嫁さんがどこの人かは分からない。
>>238
十万のお返しにドレッシングとか絶句するわ…
義両親は何も言わないの？
うちは付き合い少ない従兄だからまだ良いけど、義兄弟だとやれ子供のお年玉だ入学祝いだと機会も多いから厄介だね。
夫は「お祝いは見返りを求めてするもんじゃない」って考えの人だから特に何も気にしてないみたい。
でも私はお返しが欲しいんじゃなくて、対等な関係が築けない人とはお付き合いしたくないんだけなんだよね。
夫みたいな考えの人はどうも理解してくれない。
今回のことは少額だし遠縁だから、夫に文句は言わないようにしてるけどさ。 >>240
お祝もらってない相手にお祝い贈る時点で対等にもなってないんだけどね…
あちらは面食らったと思うわ >>240
義両親には伝えてないんだよね
うちの夫も弟には甘くて、見返り求めるもんじゃない、可愛い弟なんだ、みたいな感じ
まぁ今後何かお祝い渡すようなことはないんじゃないかなー
次は甥の結婚式かな てかイトコなんて付き合いしなくていいいでしょ
たまに会って会釈する程度では
向こうもそのつもりだから失礼な内容の内祝いだったのかも
次に義父がイトコに何祝いしろとか言ってきても、
こっちはもらってないんで返って気をつかわせるとでも言って断わればいいよ 夫側の親戚からは誰からも結婚祝いなかったんだけど、
もし今後その中の誰かが結婚したらうちからお祝い出すべきか迷う >>235
お祝い貰ってないのに諭吉と樋口のピン札？
え？貰ってないのにお金渡したの？
それこそわけが分からないんだけど。
｢意味が分からないけど、地域やその家の慣例の差｣じゃないの？ >>246
従兄が独身時にもらってなくても
その親（おじおば）から御祝いもらってたら
従兄が結婚時は渡すって家もあるかな。 235です。
その従兄の父に当たる夫叔父からはご祝儀を頂いていて、予定が合わなかったのでお断りしたけどその従兄から式への招待を打診されてた。
打診より先にお祝いを送るように指示されていたのでちょっとモヤったけど、従兄自身から声掛けられてたし義姉は出席するから我が家だけスルーは難しい。
その時点ではまさか熨斗なしクッキー送ってくる人だとは思ってなかったしね。 >>249
結婚式に招待したなら普通は引出物と同じようなもの返して来そうなのにね
てかそのしょぼいお返しはじつは引出物と同じだった、とかではない？
もとからご祝儀代で結婚式やるタイプの従兄弟なんじゃないの >>250
もしかしたらそうかも。それなら熨斗がついてないのも納得。
式のクオリティは知らんけど、九州の式場（当方都内）なのに宿泊交通費は出ないって話だったから予算は少なめだったのかも。
でも披露宴に出てない人に引き出物そのまま渡すって神経は理解できんわ。
世の中色んな人がいるんだね。 もしかしたらそうかも、じゃなくて多分そうだわ。
箱残ってたから賞味期限見たら、クッキーオンリーの詰め合わせなのに受け取った日から二週間だもん。
本当に引出物の残りなら、式から一月半経つまで送ってこなかったのにも引くわ。
ついでにわざわざ賞味期限調べていちゃもん付ける自分のケチ臭さにもドン引きだわ。
我ながら嫌な性格してると思う。 いやでも、なんの思い入れもない、他人同然の相手に対して安くない出費して、お返しがその対応だったら文句言いたくなるのが人情やと思いますよ。 というか2万ほどのお祝いなら普通はお返しなしでいいですよってならない？ >>254
気前よくそう言えたらかっこいいんだけどね。
私は基本的に頂いたら半額お返しと言われて育ってきたからしないのもされないのもモヤるわ。
3000円程度の品頂いたりした場合にはまともなギフトだとお祝いを上回っちゃうから、カード添えて新婚旅行のお土産を渡したりした。
貰った額が一万超えてれば菓子折りやらカタログやら予算5000円で選択肢は沢山あるわけだし、何かしら返すべきだと思っちゃう。 いただいたものへの丁寧なお返しの仕方は教えてもらったけど
差し上げたものへの見返りは過度に求めないとは教えてもらえなかったのね まあ自分でも器が小さいとは思う。
今まで身の回りにはいなかったタイプの人に出会ってカルチャーショックを受けてしまった。
しつこいんでそろそろ消えます。
リアルでは愚痴れないんで聞いてくれてありがたかったです。 それは自分がしていただいた場合の話であって、自分がした場合は見返りを求めないのが普通かと。
まあ人それぞれだろうけど、必ずお返し寄越さないと非常識！！ってのは違うと思うよ 見返りは求めないけどそれをネタに「こういう大人にならないように」とわが子たちの教育材料にするかな 他人をsageて教えるようなことは嫌だなあ
うちは夫がそんな感じで昔はかなり衝突したわ >>255
私も同じ。
もらった立場なら何らかのお礼はしたいもの。 >>259
同意
友人だったら疎遠にしたらいいけど
親戚はそういうわけにはいかないからスルーした方がいいんだよね
いつまでも根に持ってるのは感情の無駄遣いだと思う >>263
そりゃ私ももらった立場ならするけどさ、みんながみんなそうじゃないってことでしょ
人に求めるものじゃない 実家義実家共に、お返しいらないと言いながらお祝いをくれるけど、義実家には必ず出してる
「うちの孫のお祝いだから」になるのが嫌
毎回、こんな他人行儀な、みたいに嫌がられるけど、他人じゃん、と内心毒づいてる 義兄弟姉妹なら今後の付き合いもスルーできないけど
義理のいとこなんて元々付き合い薄いじゃん お祝い関係で思い出した。
知らないうちに義姉が家を建て、義弟が再婚＆中古住宅を購入していた。
遠方に住んでいるうえに年賀状のやりとりくらいしかしていないので
全く知らなかったのだけど、義父からお祝いもしないなんてと怒りの電話。
夫は激務な上に正直興味がなかったので私に言わなかったらしい。
（夫も悪いとは思う）
急いで５万円包んで送ったけれど、お礼の電話も一切なし。
届いてるのかな？と不安になってこちらから電話したらありがとう、と。
それだけ？と拍子抜けしてしまって、義父に言われたとおりに
送ったんですけど、お返しとか逆に気を使わせてしまってるんじゃないかと
心配してたんですぅ、ほんと、お返しとかいいですからねぇ、っと
アホな嫁のふりして言っておいたけど本当に内祝いもなかったｗ
それ以来子供関係のお祝いも一切やめてる。 ちなみに個人的には新築祝いは１万円で義弟も再婚だから３万くらいで
いいだろうと思っていたのに、義父からそれぞれの家に５万円包むようにと
指示があった。
義弟なんて前の結婚祝いも出産祝いも内祝いなかったのになぁ。 再婚のお祝いは微妙なラインだけど新築祝い一万円はないわw
もしかして０が抜けたのか？ >>270
え？そんなの人によりけりでは
新築祝い、うちも一万もらったけど驚くようなことじゃなかったし >>271
一般的に数百万数千万するもののお祝いに
一万円は無いわ。 >>272
そうなのか…義母シングルだからなぁ
じゃあ自分らがあげるときには気をつけるよ >>272
なんで兄弟の関係でン万円も包まなきゃいけないのよw >>273
親の立場で一万はひどい
あげない方がいいレベル 義兄弟からは一切なかった
義母からが一万というだけで
まあこちらも義兄弟が新築してもお祝い出さなくて済む 旦那の両親が家を建てるのを反対する。
旦那（長男）は私の実家近くの町で就職。
旦那実家は新幹線の距離。
二人共私の実家近くで働いていて、子どもが小学生になる前に家を建てたいね。という話をしたら義実家大激怒。
長男なんだから数年以内にこっちへ帰って来て同居しなければいけない！！
って。
農家でもなければ、家業もあるわけでもない普通のサラリーマンの家だし、旦那の地元に行ったところで就職先もないのに。
そんな話聞くわけないじゃんと思ってるんだけど、可能な限り穏便に…義実家には私達が家を建てる事を納得して貰えれば良いなと思ってるけど無理だろうな。 子どもが小学校にあがればお友達もいるのでこれから引っ越しだと可哀想なのでって言える 普段から嫁家に入り浸ってる(と思ってる)のが気に入らなかったんだろうね
親の言う通りに同居しなきゃいけないんなら引き取って二世帯とかにするしかないけど
まあ顔を立てるつもりで挨拶には行って強行するしかないと思うよ >>279
後々こちらで一緒に暮らせばいいですよと説得 >>282
キチガイ相手にそんなこと言ってどうするのよ
真に受けてご近所に自慢しまくって予定より早く本当に来るよ >>283
穏便に建てることを納得させたいとのことでしたので のちのち爆弾抱えることになるじゃんｗ
一応嘘ついたこっちが悪くなるし >>279は旦那地元が嫌なんでしょ？就職もないし
義親「旦那地元で同居しろ」
>>279「こっちで家建てたい」
間を取るなら、旦那地元で家建てるか、こっちで同居するかの二択になる
それなら、就職口のない旦那地元よりは今住んでるところかなと うちの義父もここまでじゃないけどこういうマウントしてきたな
結局両家の中間地点に家買うので落ち着いたけど
息子の親ってこんな感じなんだろうか
うちも息子しかいないから将来そんな発想になっちゃったりするんだろうか >>287
うちは両家からそれ言われた
息子娘は関係ないんだと思う
子供と離れたくないってだけで
でもまあ、娘は放ってても帰ってきやすいけど、息子は放っておくと帰らないから妻側ばかりになるのは事実だし、息子の親ほどそこら辺気になるのかもね 279です。
旦那は私の実家を結構頼りにしていて、子どももジジババ大好きなんで、やはりそれが義実家としては気に入らないような感じ。
義両親がこっちに来て同居という案も出したけど、自分達はここの土地から絶対に離れたくない！らしい。
しかも今までずっと地元に帰って来いと言っていたならまだしも、そんな話されたことなく、今回の地元戻って来い話になったのが驚き。
でもこんな話、リアルじゃ出来なくて勢いでここに書き込んでしまいました。
少しスッキリした。
コメントくれた皆さんありがとう。 >>289
こっちで同居しましょうと言ってもダメなのね
ごめんなさい、穏便に建てることを納得させるのは無理です 地元離れる気なくて同居したいならなんで家から離れた場所に就職させたんだろ
その時点で詰んでるだろーに
まあ深く考えてなくて嫁家憎しで無理難題ふっかけてるだけだよね
そうおっしゃるなら今後お付き合いは難しいですね、もう来るのを控えます、って言えば少し頭冷えたりしないかね >>289
あとはもう、嫁と嫁実家への嫉妬感を減らすために、義実家へも同じように訪問することかな
そうしている間に、離れていてもこんなに思ってますよと分かってくれる
といいね 養子にやったんじゃないのに嫁家に取り込まれた！！とプライドが傷ついてご立腹なんだろね。
旦那さんを実家に取り込んだ嫁憎しモードだと思うから、一切のやり取りは旦那さんと義両親で交わしてもらうのがいいんじゃない。
直接何か言われても、さぁ〜私は〇〇さんに従うだけなので〜と逃げる。 279です。
やはり第三者から見ても穏便には難しそうですよね〜。
しかも厄介なのが、
嫁（私）が地元に帰りたがっている息子（旦那）を言い包めて家を建てさせようとしている！
と思ってるところ。
義両親のこともちゃんと考えているからこそ、こちらに来て同居の話をしたり、週に一度必ず電話をしたり、長期休みには必ず３泊〜４泊帰省しているのに…こちらにはいちゃもんばかりでホント嫌になる。
また何かあったらここで愚痴らせて下さい。 旦那さんはなんて言ってるの
もうそこまでしなくても良いんじゃないの
そんなん言われてまで機嫌とる必要あるの てか別に同居しなくていいじゃん
なぜ自分で自分の首を絞めるの？
そんな義親と同居したら何されるかわからないし、旦那さんが良いなら今の土地にいればいいわけだし。
いい嫁キャンペーンとかやっても無駄だから辞めちゃいな >>297
いい嫁キャンペーンとかじゃなくても、夫の親だし子の祖父母だし、ごく一般的なことをしてるだけでしょ
いい嫁キャンペーン終わったら実親だけ大事にすりゃいいってわけじゃない 無理難題突きつけてくる人とは普通に仲良くしなくていいでしょ 義実家に行ってオカズにトマト切って出したら変な顔された
義実家ではトマトの皮を剥かないといけないらしい うちの実家にリクエストして散々何かもらっといて、いっっっっかいもお返しをしないクソババア
あげく義兄に自分の物のように勝手にあげたりしてる
ちょっとそれ私の分も入ってんだけどクソババア
図々しいにも程があんだろ
あと怒ってるわけでもないのにドアを物凄い勢いで閉める
毎回私と子がビックリする
無神経かよクソババア うちも279と同じような感じ
旦那も休みになると実家に行ってパパと将棋したり釣りに行ったり、ママと買い物行ったり日曜大工したりして楽しんでる。 接客業をしている義母が客からお下がりを貰ってはせっせとこちらに持ってくる。
2歳児が着るには大きすぎる140センチの服やすでに終わっている戦隊モノのリュック。
私が妊娠中の時はお古のベビーカーを貰ってきてドヤ顔で「これ貰ったから使って！」
壊れて音が鳴らないオモチャも持ってきた。
旦那に迷惑だと言ってもらったが効果なし。同居だからこっそり処分するのも面倒だしもう疲れた。 婆の年齢で接客業してる人って基本押し強くて厚かましそう >>306
まさにその通り。しかも恩着せがましい。こちらが微妙な反応するとせっかく貰ってきてあげたのにと言われる
呆れて返す言葉が見つからない >>308
頼んでませんし、迷惑です。ご自分の息子の稼ぎが悪くて服も買えないと宣伝してるみたいですって言いたいな 確かに同居なら堂々と処分できるメンタルがほしいね
つか同居解消できるならした方がいいと思う 廊下とかじゃなところに積んどくとか…
物置とかにどんどん詰め込んでいっちゃうとか
自室に入れないようにしちゃう >>307
被災地はごみ捨て場でも、リサイクルショップでもねえよボンクラ そういうババアって、ババア向けにいらない服とかもらってきたら有難がって着るのかね 義実家は新幹線で2時間の距離。
年に一度も会わない、旦那からみてハトコの子供達へ、義母から言われて(金額も指定され)お年玉を包んできた。
お年玉を親戚へ託して渡す形なので、毎年ハトコ家からお礼の一言もない。
去年こちらに子供が生まれたけど、ハトコ家からお祝いの一つもなかったので、旦那と今年からお年玉をやめようと決めた。
帰省も子供が小さいこともあり、見送ることに。
12月31日、義母から夫へ連絡があり、お年玉どうする？と。
ハトコ家は今年から渡さない旨と、叔父夫婦の子供への分は立て替えて渡してもらいたい旨を伝える。
後日、子供が頂いたぶんのお年玉を義母から渡されたんだけど、何故か複数のポチ袋ではなく一つの封筒にまとめられている。
見てみると、子供が頂いたお年玉を全部抜いて一つにまとめ、そこから立て替えてもらった分の金額が差し引かれていた。
しかも、今年から辞めると宣言しておいたハトコ家の分までしっかり抜かれている。
指摘すると「ハトコ家に渡さないって言ってたの忘れてた〜」とぬかしていたけど、義母はお年玉の準備中に電話をかけてきていたので忘れるはずがなく。
言い方が悪いけど孫のお金に手を付けたのと同じだと思う。息子の金を使ってまで親戚に良い顔したいかね。
義母は結婚式に招待もしていない、旦那が名前すら知らない義母側の親戚にまで年賀状を送れというし、名家でもないのに本当に小さな世界で見栄を張っていて鬱陶しい。 スポーツ中継を見て異様に興奮する義母
夜中にも関わらずフルパワーの拍手をしたり、得点を入れるチャンスの時など普通なら「いけ！いけ！」と言うのを「いく！いく！」とか叫ぶから何事かと思ったし気持ち悪くて吐き気がした >>317
「今後お義母さんには現金は一切預けません」でいいんじゃない？
どうしてもお年玉をあげたい所には書留で送るくらいのことしてもいい
貰う相手にも「お義母さんに預けないで」と言って書留で送って貰ったらいい
怒ってるってことを態度でアピールすべき
身内相手だし、恥をかかすも顔を潰すもない、本当のことだから
年賀状その他は「うちはお付き合いが無いので」とキッパリ断るのが良いと思うよ
付き合ってたらキリが無いよ
グダグダ言うなら縁切り上等で旦那から言って貰いなよ てか甥姪より遠い関係なら会わない時はあげなくても良い気がするな
会った時だけあげるんじゃダメなんだろうか お年玉って貰う人の子にはあげるけど
貰わない人からの子供にはあげる義理はないな。 >>321
実際にあげるのは子供にだけど、対象はその子の親だからな
子供が居ない人でも、普段から世話になってる人の子供にあげるのはアリなんじゃない？ お年玉は小遣いでもプレゼントでもないからね
子供を親戚付き合いに参加させていくステップのひとつだと思う お年玉は子どもたちに対する感謝の形でしょ
損得とか忖度とか気にしたら行けないよ
誰かさんみたいに蚊帳の外にならないように平和にハッピーにね >>327
親と他人も同然の親戚を一緒にするとかｗｗ はとこの子供以前に、はとこにすら会ったことないや
勝手なクソ義母だね そもそもハトコって誰のことかわからない
イトコのイトコ？ これは非常識って言っていいのかな
義実家は東北の田舎で親戚がめちゃくちゃ多いし交流も多い
先日うちに子が生まれたんだけど、
義実家の親戚(ほぼ他人レベルの遠縁)が、そこんちの子が着たお宮参りの服を姑経由で勝手に送ってきた
「お子の誕生おめでとう、うちの子が着たセレモニードレスを着て写真撮って送ってね、うちの子の写真と並べて飾りたいから！！」との事らしい
その親戚は遠縁すぎて私は会ったことも見たこともないし(結婚式にも呼んでないレベル)、
中古で買ったならまだしも人から押し付けられた服を大事な我が子に着せるの抵抗あるし、
知らない人んちに子の写真なんか送りたくないんだ
断ってくれない姑もイライラするし夫も夫で「田舎だからこういう付き合いもある」とか言うし、もう送られてきたから今後の扱いも面倒だし、
何よりも私の母がお宮参りにお古を着せていくと勘違いして私一族が大激怒しちゃってて非常にめんどい
田舎ってこーゆーこと普通にあるんですか
授乳中も考えてイライラしちゃった >>341
正式なものは自分たちで用意したものにして、親戚から回ってきたのは適当に家で写真だけとればいいんじゃない？ 田舎とか遠縁とか関係なくその親戚がなんで写真並べたいのかわからんけど
勝手に勘違いして大激怒とか八つ当たりにもほどがある >>342
そうですね、何で送るんだとモヤっとしますが大人の対応で切り替えていきます >>344
嫌って突っぱねたい…ですね(-.-;)
今後もこういった謎の親戚付き合いがあるのかと思うと 田舎って結婚式や葬式に多く人を呼んだ方が勝ち組みたいな思考の人がいるから、中古品で繋がりを持たせようとしたのかもね 私一族が怒ってることは旦那に対応させればいいよ
そういうのぶつけていかないと旦那動かないでしょ 普通に自分がやりたいようにやるのが良いと思う
ここで譲ったらまたおんなじ事がいくらでも起きるから
怒らないで、こんなの無理だよ〜って旦那に言って断らせるのが良いよ
姑にもうちの嫁はそういうのダメなのね、って思わせないと今後困ると思う
自分の親親戚？が賛成しなくて良かったね
自分の親があちらに従いなさい、ってタイプで四面楚歌になっちゃうケースもままあるから ほんとだね
遠縁の子と年齢近いみたいだし、断るなら最初に断るのが一番労力少なくて済むよ ありがとうございます、産後まもなくで怒りの沸点が低くなってるのかなと思いましたが、やはり嫌なものは嫌でいいんですよね
ここで吐き出させてもらって少し落ち着きました
これからは親戚付き合いも嫌なものは嫌と夫に伝えてみます
ありがとうございました あのさ、旦那さんを実家に連れて行って両親にはっきり怒りをぶつけてもらいなよ
姑がこうやって送ってきたってことは
嫁実家はこんな物も買えないような財力も教養もないだろうからと思っているってことですよね？
感謝の証として中古の衣装を着せた写真を送って来いと命令とか侮辱以外の何物でもない
コレを擁護するならあなたも娘とその一族を馬鹿にしているとみなします位言ってもらえ
各地方で常識が色々違うのに配慮もなく自分の常識を押し付けたら人間関係が壊れかねないことを
旦那さんにも実感してもらった方が良い
子供の行事のたびに義実家の貧乏ったらしい常識とかに従っていたら恥をかくのは自分よ >>353
そこまで波風立てる必要あるの？ それを着なきゃいけないわけではないし、放置しておけばいいだけでしょ ピーナッツと言うより単なる難癖付けだよね
８９３みたい そもそも母親の怒りは勘違いなんだし
ぶつけられても夫はなに言ってんの？くらいにしか思わないんじゃないの 親に夫を怒らせろ？本気で言ってるの？
あれ、釣られた？ でもどうして341母は勘違いしたんだろう
それに他人レベルの遠縁と揶揄する割には私一族って・・・
どっちもどっちじゃん 追記すみません
先ほど夫に嫌だという旨をはっきり伝えたところ、夫と姑は昨晩、この事を初めて知った舅と義兄に厳しく叱られたそうです
「古いものを押し付けて着させるなんてあり得ない、嫁さんの気持ち考えろ」と
舅と義兄は常識人だったようでスッキリしましたw
私の実家が激怒したのはまさに353さんと同じ理由ですね、
姑も夫も今回に懲りて二度とないことを願います… やっぱりどっちもどっちだな
キモイ一族（）同士仲良くやらなきゃダメだぞ☆ 夫親戚がうちの子とおそろいの服を着せてと言ったくらいで
＞嫁実家はこんな物も買えないような財力も教養もないだろうから
とか思うの？
マジで？ 解決してよかったけど
旦那一族が非常識なこと言ってきた時は
嫁親がいいというなら援護射撃してもらうくらいいいんじゃないの >>366
それは最後の手段じゃない？
個人的には親が出張ってくるのは離婚前提の時かな
自分の意見を通すために親に頼るのはナシ どうしても自分の親を出したい人がいるね
離婚の覚悟で出しなよ 少なくとも341のケースは親の出番はないかな
服を送られたことも話さないし
仮に知られたとしても
お宮参りに着せろとか財力がないと言われたとか勘違いするような親でもないし どうしても親を出すのを嫌がる人がいるね
親自身も怒ってるんだし、直接文句言って貰えばいいだけなのに >>369
＞服を送られたことも話さないし
m9(ﾟдﾟ)っ ｿﾚﾀﾞｯ!!
勘違いして激怒ってことは娘がちゃんと話してないってことだよね
もしかして>>341も最初はお宮参り用と勘違いしたのかな 旦那親が嫁に非常識なことや嫌がらせする話は多いのに
嫁親が旦那親の非常識で旦那〆たら離婚話になるのｗ
嫁側どんだけ弱いのｗ 372は自分の親出すなら離婚覚悟で出しなよって言う人に対して 嫁の後ろ盾という意味で嫁親うるさいって思わせとくのも一つの手だよ
実際嫁親亡くなってたり、毒親で頼れないとなると舐めてくる旦那親多いから >>375
367だけど「出しなよ」なんて書いてないでしょ
大丈夫？ >>376
トメがコトメに同じことを言ってた
これから一家庭を築いていこうとする娘に非常識な事を言うなーと思ってたｗ 嫁側は経済力の差でどうしても発言力が弱いことが多い
なので、夫に対してどうしても話し合いがうまくいかない場合、親にも援護射撃してもらうのは有効 >>376
親の影をチラつかせるような娘は、親離れ子離れできてないと思われますよ
てか、娘至上主義さんの釣り？ >>381
だからそれは旦那親が非常識なこと言ってきた時に
カウンターで嫁親に援護射撃してもらうのもアリって話でしょ
なんでアホ旦那がアホ親の言うこと鳩って嫁苦しめてるのに
嫁だけ一人で立ち向かわなきゃならないのよ
馬鹿じゃないの >>379
ハズレ義実家みたいだけど誰にも頼らず一人で頑張ってねｗ >>376
んなこと思わせたくないわ
同じ土俵に立つの？ >>384
親が協力してくれるなら抑止力で親のこと出した方が楽じゃん
義実家一人で相手にするの疲れるでしょ
自分は実際親は駆り出さなかったけど
旦那と旦那親が同居したいと言ってきた時、うちの親がよく思ってない私も反対と親使ったよ
結局両実家の中間地点に家構えることになった なんか荒れてしまった、すみません
色々な考えがあると思いますが、
最初に書いたように私の実家の方も勘違いしたり変な理由つけて怒ったりして色々とアレな点はありますので、
私の考えとしては実家vs義実家みたいになるが一番面倒で避けたいです
なのでそうなるきっかけを作った姑と遠縁の親戚に余計イライラしました
勿論私も母への話し方が悪かったのもあると思いますが
とにかく今後姑が何か言ってきても舅と義兄はまともに判断してくれそうと分かったのでよかったです 舅と義兄でブロックできたというのも心もとないね
舅はいずれはしぬし、義兄は（結婚したりして）自然と距離空いていくだろうし >>353
男女逆にしたら恐ろしい
夫に義実家に連れていかれ、ウトメに叱ってもらうから、と言われる… >>389
その設定でいうなら先に嫁親が仕掛けてるんでしょうが
お宮参りは嫁親戚が使い古したお古で写真撮ってこいと >>390
だとしても、それは夫婦で決めることだよね
嫁を説得できない夫が、じゃあ俺の親に直接言え！と連れて行くなんてないわー 説得してもきかないボンクラ配偶者なら有効だと思う
そもそもそんな失礼な話断らずに持ってきてる時点でずれてるし なんか夫婦喧嘩に嫁親投入させて当然と考えてる嫁が多いようだけど、
それ、男性が一番嫌がるパターンだよ。
男性は一時は我慢するけど、離婚を考えてるだろうな。
最近、熟年離婚は男性からの申し出が急増してるけど、
こういうマザコン嫁が増えてる影響だろうね。 上の件は先に夫が夫親の非常識提案鳩ってきたのが原因だから
通常の夫婦喧嘩に親介入させるとそりゃ興ざめするし離婚もよぎるだろうね 目には目を歯には歯を、のやり返しを良しとするかしないかの話 気団の結婚疲れた系とか離婚したいスレは、ほとんどピーナッツ母娘が原因だよね >>395
それだよねぇ
同じレベルに落ちるか？ってね 話して「確かにそれはおかしいね」と理解できる夫ならいいけど
でも俺の親がーみたいな感情論やめない夫だと
痛い目見てもらったらいいんだよ 夫婦喧嘩に親を召喚する、しない、の話は平行線だと思うなー
双方相手の言い分を理解できない >>395
自分も屑になれるかどうかってことだな。 クズ旦那に立ち向かうには自分もクズになるしかないんだから仕方ない
いくら説得しても聞いてくれないんなら親巻き込むしかなくない？ クズは理屈が通用しないからね
こういうこと言ったら嫁親でてきて自分が面倒くさいことになるって
身をもって経験すればマシになると思うよ
嫁が理性的に説得するだけじゃお前さえ我慢してくれれば丸く収まるんだとか言いかねない 自分が屑なことしてると自覚しながらやらなきゃならないほどなのか…
別次元の話だった
私は幸せなんだな >>403
なんでそこまでの相手と共同生活していかなきゃならないの
言っても無駄ってことでしょ
大好きな実家に帰って大好きな両親と子育てしたら 義親の暴挙止めれない夫なんて家庭板見てたら山ほどいるじゃん 私は親を巻き込みたくはないけれど、夫婦喧嘩して、小さい子を連れて行く先なんて限られてるからどうしても実家になる
昼間ならある程度ごまかせるけど、夜突然子を連れて帰ってしまうとやはり、事情を説明することになる
それに、夫が迎えにくるとどうしても親から多少のたしなめは入るから、夫は親にも謝ることになる
これもあまりよくはないんだろうけど…
子供がもう少し大きくなるまでは仕方ないとお互い割り切ってるのかも >>408
うちも子供が小さいうちのケンカだとそうなってたよ
結婚してそう時間も経ってないというのもあって、実家の居心地が悪くなかった頃
そのうち、ケンカ帰りの実家の居心地も悪くなってきて、ケンカくらいで帰るのも面倒になるし子供の手前帰りづらくなる
親孝行と思って今だけ帰っておけば？ >>411
帰ったことのない人もいれば帰る人もいるってだけでしょ
距離による 男性が夫婦喧嘩して実家に帰ったらマザコン認定だけど、
女ってなんかそれは当然の権利みたいに考えてるのが多数いるね。
世界標準だと子供を連れて行ったら「拉致」にあたるのに。
子供を連れて実家に帰るは犯罪行為です。
で、結局それを許容する嫁爺婆ってことで、嫁爺婆も同類認定。
夫の事を本当に愛して大好きだけど喧嘩したときに実家へ、ってんならいいけど、
たいてい夫の悪口を嫁は嫁爺婆と言ってるわけで、
それだと夫は嫁も嫁爺婆に対しても愛想をつかすよ。
そんな相手と結婚生活続けたくないはず、だよね？？
でも夫から離婚って言われると途端に慌てるのもなんでか不思議、
つか馬鹿じゃないの？って思うよ。 あと、夫がウトメの意見と同じだと嫁は夫はウトメに言わされてるって言うけどさ、
別に言わされてるわけじゃないじゃん、夫の考えなだけであって。
それに嫁のほうがよく言ってると思うよ。嫁婆が言ってた、って言い方。
結婚生活って相手の事を許容していかなきゃやっていけるわけない。
嫁爺婆まで連れてきて夫の説得を図るなんてのは、
むしろ離婚しないの？？って思うよ。
そしてそれをしちゃう嫁爺婆もお察しだから疎遠にしたほうが良い。 >>415
＞結婚生活って相手の事を許容していかなきゃやっていけるわけない。
この一行だけは頷けるな
他は…まぁ、アレだ 姑がはっちゃけて要望伝えてきてもまずは怒らずに、えーそんなの嫌ですよーって普通に言ってみる
それで収まればそれで良いんだし
で、旦那にもこんなことやるわけないでしょ、まずは自分の頭で考えてから話を持ってきてね、と言っておけば良いだけ
あともう一言、産後にアホな話で煩わせないで欲しい、と言う
今後も夫側の過干渉を避けたいなら自分の親も控えめにしてもらった方が良いよ
それで通じなければまた改めて策を講じれば良いだけで(親から言ってもらうとか)、最初から親巻き込んでケンカ腰はあまり賢くないと思う 大事なのは新しい夫婦がイチから家庭を築いているところに
親戚だからと言ってあちゃこちゃ手出し口出しする。
みんなそうだったと思うけど夫婦で失敗とかしながら成長すんだから
親戚なら温かく見守ってくれよと思う。
口出しする親戚が嫌だとパートナーが言うなら謝って対策すればいい
我慢させたりするからおかしくなる。相手が嫌がる事を放置するパートナーなんて捨ててしまえ 義実家と言うかその地域の風習が辛い
全く意味ない慣習の為に自腹で20万近く飛ばさないと行けないと思うと鬱だし
勝手に義実家がスケジュール決めてくる上に、旦那も同意してしまうから反対意見も通らず
ドンドン義実家に対して心証が悪くなる。もう消えてしまいたい >>419
消えてしまうくらいなら、義実家をあなたの中から消してしまえばいいんだよ
私は絶縁してるけど困る事なんてただの一つもないよ
旦那と義両親は面子とか丸潰れで困ってるみたいだけどシラネーｗ >>419
こちらは同意してないから、旦那の小遣いや貯金から出して参加してね こちらの都合聞かないんだから、参加はしないと旦那に言えば そんなお金があるなら沖縄の平和活動や国会前で頑張っている皆さんに使いたいよね >>422
そんなのに使うくらいなら義実家との付き合いに使った方が全然マシ
むしろ捨ててもいいレベル >>426
このスレで「義実家の方がまし」或いは「捨てた方がまし」と言われるくらい
>>422が下らんし詰まらんし寒い事言ってる、という嫌み、皮肉だよ。
それくらいわからんかな。 皆さんてのがダメだよね
対等な立場の市民が連帯していかないと >>429
ナナのわざとのやつだ 終電のがした
義実家に搾取されるくらいなら食べるわ 過ぎた話だけど、顔合わせの前、手土産に差が出ないように「予算いくらで」って互いの親に告知しといた
うちの親はちゃんと包装された予算ギリギリの高級特産物で、向こうの親は駅で買いました感丸出しの白いポリ袋にご当地限定ポテチみたいなの一つを持って来たのがちょっと引いた 「あらやだ！忘れてきちゃった！」
って感じで慌てて購入…ならいいけど、数日前から「これでいいわ」で用意してたならちょっと引くわね
しかしポテチってw
限定品ドヤァ!!だったんだろうかw 嫁実家への手みやげなんか袋菓子で充分と思ったのか「嫁(とその実家)は格下、最初が肝心」と嫁実家へのマウンティングだったのか マウント取ろうとしたんだろうけど、見事に自家の品格を地に落としてるよな 義兄が問題を起こして、あっち系の人に囲われていて、義実家に金銭の要求が来ていると義母に旦那が相談された
家には後追い真っ最中で少しでも私が離れるとギャン泣きの乳児がいるから
私が怖がっている件や、万が一飛び火して我が家にまで来られることがあったらどうしようと心配していたのを旦那が義姉に伝えたらしい
ちなみに義姉は不妊治療中で子無し
結局よく分からないが問題は解決しつつあるらしいけど、
私たちが過剰に怖がり過ぎで暴走してる、なんかあったら警察に行けば済む話しでしょ？おかしいんじゃないかと言うようなことを旦那宛に義姉から連絡が来たらしい
ただ私たちは子供を守ることを最優先にさせたいだけだし、旦那不在時は小さい子供連れて対応するのは私なのにと
もやもやしてしょうがないし、私が心配しすぎでおかしいのか？と疑問 義兄と義姉が出てくるが義兄と義兄嫁なのか？
とりあえず問題起こす義兄がいる時点でおかしい 義兄嫁と仮定して
義母が勝手に義弟に相談して
そこから文句言われても知らんがなだとは思うね おかしい人におかしいんじゃない？と言われるのはむしろ当たり前
常識ずれてるんだから >>439
子供がいるなら心配してし過ぎってことはない
どんな内容かわからないけど、そういう問題を起こす人は繰り返す可能性が高い
良い機会だから、(身内のことならいざ知らず)外部との揉め事には協力出来ませんってはっきり言っておいた方がいい >>441
小梨が嫉妬して絡んでくると思ってるんでしょ？
問題はそこじゃないと思うけどこの人にとってはそこが重要だから 小梨に対して優位に感じてるからそういう発想になるのかな >>439です。
色々言葉足らずで申し訳ないのですが、義姉は旦那の実の姉であり、私の小姑に当たります。
義実家はみんないい人で至極真っ当に生きているのですが、義兄だけは自由に生きていて、普段は何しているのかも全く分かりません
結局は義兄が厄介者に巻き込まれたと言う話だったのですが
正直巻き込んでくれるなとも思うし、そこで義姉が意見を言ってくるのも謎でした
トメが私に心配させてしまったと、気にしているようなので、義姉がトメを心配してのことなのかもしれませんが
とにかく旦那には今後一切義兄と連絡取らないように話し合っています
>>441
私たちは子供を思って心配してのことだったので
旦那が「子供出来たら俺たちの気持ちも分かるよって言いたいけど、絶対に言えないしなぁ」と言っていたのを思い出してしまい書いてしまったのですが
確かに要らなかったですね、すみません >>439
まあ、自分なら頼るなら弁護士だなぁ あちらが何者か知らないけど、素人じゃ解決できないし。 あんたなんか嫁失格！もうたくさん！って自分は聖人みたいに言ってたトメ。あんたバツ一じゃん、しかも子供（再婚後にできた旦那）が成人してもそれを隠してたクズ。
てめーの言うことなんかひとつも信用できねーから。 >>447
それなら義姉小梨とだけでいいのでは
ギャン泣きの乳児がいるから怖いってのもよくわからん
子供がいようがいまいがそういうの恐怖に感じる人は感じるし
乳児がいたら対応できないとかそういう話でもない
家に来られたら「警察呼ぶ」一択の案件 心配するのは別におかしくないけど
自業自得とはいえ義姉の方がもっと直接怖い思いする立場なんだから
うちのことまで思いやってくれっても
そんな余裕はないだろう 義兄義姉夫の三兄弟で
義姉が妊活中なら義姉は別世帯でしょう
義姉は義兄嫁ではない >>450
確かにそうですね
身内や友達に治療中の方が多く、辛さなど少しだけでも理解出来ていると思っていたのですが
自然とマウントを取る気持ちになっていたのか？と反省中です
不要な書き込みで不快にさせてしまった方がいたら、すみません
ここも私の言葉足らずなのですが、義兄は義姉の実の兄に当たるので心配する気持ちも強かったのでしょうね
義実家の問題なので私はあまり意見しないように、正直怖いし、子供に何もないようとだけ旦那に言っていたのですが
旦那が割と大袈裟に表現するタイプですので、何か不快にさせてしまったのかもしれないですね
ただ、今回の件の真っ最中に相手方に呼び出れた義母を心配した旦那が、自分も付いて行くと言っていた背景があり、さらに不安を増させた原因になっていました
結局は誰も行かずに済んだのですけど
確かに各個人の捉え方の問題もあり、私の元々の小心者も災いしたのかもですね
普段書き込まないもので、状況説明など自分の文章力の無さにも反省しています
色々な意見を聞けて参考になりました
ありがとうございました >>450
あっち系の人は真っ先にギャン泣きうるさいから殺すんじゃないかな 義父いないの？
旦那が出張ったらそれこそトラブルに巻き込まれると思うんだけど
そもそも素人が出て行ったところで余計みぐるみはがされるだけで
警察相談しにいくとか弁護士手配してあげるとかそっち系のサポートでいいんでは 義父はおりません
焦った旦那が言い出したことで、その後話し合い、もちろん素人だけでどうこうなる問題でもないし弁護士にお願いしています
ただ、義姉が「このくらいで心配しすぎ」と言っていたようで、あれ？私もおかしかったのかな？とよく分からなくなってしまってました
義実家のことなので身内や知人にも相談しにくく
文章に起こすとサッパリするかな？と思い勢いで投稿してしまい（本当はよく分からず間違って投稿してしまった）
ここまで伸びると思わずでしたので、申し訳ありませんがロム専に戻ります。
本当にありがとうございました まあ弁護士入れて解決できる事案を
弟が勝手に大ごとにして弟嫁がオロオロしてたら
義姉としてはそう言いたくなるかもね
なんか最初に受けた印象とだいぶ違う はい、これだけ最後に。
多分私が本当に言いたかったことがまとまりました
批判されるかもしれませんが、
嫁に行った身と言えども、どうして会ったこともない義兄の騒動に巻き込まれんといけんのじゃ
子供になんかあったらどうすんじゃ
わしゃ命より子供が大事なんじゃ
これくらいって言うけど元々はお前の兄が巻いた種じゃ
わしは平和に生きたいんじゃ
ってことでした。
全部、千鳥のノブで再生して下さい。
では。失礼します。 >>458
それは全部夫に言うべきこと
相談してきた義母も厚かましいけど義父いないなら一回相談するくらいならしょうがない
そこで夫が断わったり手助け申し出なかったらよかっただけ >>458
「子供優先の気持ちがわかるようになったらきっと授かりますよ」と言っちゃっていいくらい義姉もウザイね ＞旦那が「子供出来たら俺たちの気持ちも分かるよって言いたいけど、絶対に言えないしなぁ」と言っていた
そのわりには一番家族危険に晒してるよねｗ 義兄に会ったことないって
結婚式やらなかったとしても
普通親族には会うよね
紹介できない兄がいるって時点で
義実家おかしいって察せたんじゃないの だったら義兄を心配する義姉もそうって事にならない？
もしかして出来婚なのかとゲスパーしてしまう
それにこれって旦那がエネミーだったって話だと思う >義姉は旦那の実の姉
>義兄は義姉の実の兄に当たる
両方書いてあったわ
わけわかんなくなってきた 実の兄弟ですが兄は生い立ちが少し複雑で、みんな兄に同情しているようです
その為か強く言えないみたいですが、なぜかやたらと兄弟たちの愛も強いんです
私は正直、縁切れなかったのか？と思いますけどね
なんとなく分かったの私たち夫婦が義兄と縁を切る覚悟だと言ったのを義姉に伝えたのか
それに対して大袈裟だと言っているのだろうと言うところです。
嫁が出しゃばっちゃいましたかね。
あと、すいません。本当は一度だけ兄に会ったことがあります
あ、あとデキ婚でもないですが、
初心者のくせにフェイクしてよくわからなくなってますよね
読みづらかったこと、すみませんでした
本当に書き込むのをやめようとして、仕組みが分からず間違って書いてしまったので、これだけレスがついてしまい本当に戸惑ってます
本当に本当にロムに戻ります
ありがとうございました でも義姉はそんなヒートアップしてないように見える
なんかあったら警察にのスタンスなんでしょ やめどきが分からず、また書き込みますが
義姉の知り合いが以前同じようなことにあったそうで、その話しを聞いて大丈夫なのに大袈裟だと判断したようです
その温度差に私はもやもやしたのですが、論点がズレてしまいすみませんでした。 突然千鳥のノブとか頭オカシイレベルで空気読めない人だから
対外的なことは夫にまかせて外に出ないほうがいいよ >>468
大袈裟ではないよ、危ない伯父がいることであなたの子はお堅い職業にはもうつけない 威張り散らして金はまったく出さず口だけは出すクソ義理実家
くれるのは誕生日にせいぜい1万円
結構な収入があるはずなのに金ないない連呼
何に使ってるんだと思ったら寺に毎年200万も寄付してやがった
耳疑ったわ
カモにされてるだけじゃん批判すれば罰当たりだとかそんなんだから子供や孫に嫌われるんだよ
みんな悪い子に育ってしまった俺はこんなに家族に尽くしてきたのにって1割でもくれたら喜んで足でも舐めてやったのにばっかじゃないの
ざまぁ氏ね 法廷で有罪判決が出るまでは義兄も無罪なんだよ
ネトウヨに決めつけする奴が多いけど そもそも義兄って警察に捕まったりしてない
あっち系(どっちだか知らん)の人に囲われてるだけ
囲われるって意味が良く分からず調べたら
妾になることって書いてあった
方言で他に意味があるのかね >>478
囚われてるって意味？
囲われてるだと妾以外に使わないみたいだから方言かなと じゃあむしろ被害者じゃん
なんで助けに行かないの？ >>471
本音を言うときは普段使いの言葉の方が表現しやすいけど、岡山弁？が分からない人に対して「あんな感じのイントネーション」って言ってるんだろうと思ったけど
そうやってよくわかりもしないのに他人を貶す貴方こそ、これからも部屋から出ない方がいいよ やくざの女にでも手を出して監禁されたんでしょ
そんな話よくきくよ 実はこの件は以前解決済です
おおごとにならずに済んでいます
これは件の真っ最中の話しで、私の下手なフィイクのせいで時系列と話しがめちゃくちゃです
すみませんでした
ただ実は以前も問題を起こしていた義兄なので、この後もまた繰り返すのではと言う恐怖と
相手がやばいヤツ（その筋の人かも ）らしいと言うことだけが分かっていたのですが、私は正直迷惑な話だったし、子供を守りたいと怖がっていました
その後いわば半グレと言われる人たちにただ単に目をつけられ絡まれていた話しだと分かり
その後義姉から怖がりすぎと電話が来たので、結局はこれで済んだけど…あと893が絡んでてもこれくらいと言えるの？と正直モヤッておりました
最後は第三者の介入で解決しております
でも、その人の捉え方で私が異常に怖がっていただけだったのかなと今は思っています
私は我関せずを貫けば良かったのか？とよく分からなくなりました
ただ最近またその話しをする機会があり、もやもやする気持ちが復活してしまい、文章に起こそうとして、悩んでいたら本当に間違って投稿してしまいました
投稿する気が無かったものですから、フィイクまみれの本当にめちゃくちゃな文章に付き合わせてしまいまして…すみませんでした
次は半年ROMって書き込みます
あと、ノブの件は〜じゃ、〜じゃって打ってたら、ノブみたいになった！と書き込んだだけで
完全に私がおかしかったです…恥ずかしい
今日も元気にお出掛けしてしまいました、すいませんｗｗ
囲われるについては、ずっと都内なので、ただ私の頭が悪かっただけでしょうね
日本語の勉強もしておきます あと、ネタバレすると今回は義弟の話しです…
旦那は一番上の長男なので、義父は亡くなっているしと、とにかく義母を心配していたようですが
確かに周りを考えず暴走する、時にエネ夫なやつですので、しっかり教育おきたいと思いますｗｗ
本当にお付き合いいただきありがとうございました
今後の参考になることや、意見を聞けたこと有り難く思います
では、本当に失礼します 投稿する気がないなら何故フェイク入れたんだろう
義弟の話なら旦那が年長者なんだから
相談され解決しようとするのもあり得る話
特にエネミーとかはっちゃけでもないよ
単純に義姉が嫌いっていうのはわかる
コトメムカつくスレに書けば良かったね >>491
＞投稿する気がないなら何故フェイク入れたんだろう
ほんとそれ >>491
あの…本当にお恥ずかしい話しなのですが
もやもやを吐き出したいと思い
さらには本スレやまとめサイトなどでよく見る投稿を真似てみたくなってしまい…
でもやっぱりバレたら怖いからフェイクを入れて文章に起こしたはいいが
悩んでやっぱりやめようとしたら仕組みが分からず、書き込むを押してしまいました…
確かに義姉には以前も傷つくことがあり、自分ではそう思わないようにしていたが
実は嫌いな気持ちが出てしまってたのですね
さらにはスレチでしたか
ご指摘ありがとうございます、以後気をつけます 身バレ警戒のフェイクじゃないのw
最後にフェイクの内容全部バラして草生やして、この人何がしたかったの...？ >>494
好奇心で真似たド素人が仕組みも分からず書き込んでしまい、収拾がつかなくなりネタバレしました
そうですね、本来フェイクとはそういうものですが、使ってみたくなりました
それにあまりにも辻褄が合わない文章が出来上がってましたので
もういいやとバラしました
みなさんが困惑されるのも分かります…ごめんなさい
私も何したかったのか分かりません…
ただ言えるのは本当にすみませんでした
ただ、途中は私の話しもう終わって…と何度も願ったので、もう不用意な書き込みはいたしませんと誓います
草は大昔に草乱用する多板の住民だった名残でつい使ってしまったのですが
ローカルルールなどで使用が望ましくないなら、すみませんでした そういうことでもないけど、他板のノリは持ち込まない方がいいかな
ま、これ以上続けても堂々巡りだしね
ちょっと変わった人だったってことでいいんじゃない？w >>495
やっちまったなと思ったら
そのスレをしばらく覗かず放置する
1週間もすれば他の話題になってる
あなたは〆たと言いながら燃料投下し続けてる 転勤で賃貸に住んでるだけなのに新居祝いと称してうちに来たがる義両親がクッソめんどう
所詮賃貸なんだし駅まで迎えに行く手間もあるし引っ越してまだ落ち着いてないのにやめてほしいわ
前日にカイロこっそり貼って高熱仮病しようか本気で悩んでる
家に上げたくない…
そのあと中華屋の7000円の中華のコース予約しといてって言われたけどホームページまで見たなら自分でしろって話よね
流石にそこのお金は出してくれるみたいだけど、義実家の夫の部屋に置いといたシーリングライト3つとも全部勝手に使われてるからその金額考えたら7000円コース2人分じゃ安いわ
車でアッシーもするしさ…
どうせこれで『奢ってやった（ドヤ顔）』なんだから舅姑なんてお気楽で偉そうな立ち位置よねぇ >>501
仮病になったらいいよ
今後の意思表示のためにも 義実家の夫の部屋に置いといたシーリングライトってどんだけ貧乏臭いんだよ
わざわざシーリングライトを取り外して使うとか思いもよらなかったよ
ケチケチした女で気持ち悪い >>501
別に義実家はおかしくないけど嫌なら断れば？ >>501
どうしてもきたいなら自分たちで来て下さいってわざわざ迎えにいかなきゃいい うちの義実家も賃貸を引っ越ししただけなのに早々に見に来たよ
ベッドの配置やら掃除の具合まで細かくみて行きおって…
まだ全部終わってないですって言ったけどダメ出し要素にしたかったんだろうな
落ち着いてないなら適当にあしらって会わない方がストレスないよ >>507
わかるうちもやられた
寝室やらリビングやらのクローゼット全部開けてチェックされたわ一生許さん うちも賃貸なのに義母が来たがって夫が来なくていいって断ったら「私が嫁いだ時はねぇ…」って説教しようとして夫に電話切られてたわ >>501
シーリングライトの話し、前にも何回か書いてない！？ >>501
引っ越しと新しい環境に馴染むのを優先したいからと断ればいいじゃん。お互いの中間地点で、引っ越しの食事会で手を打てば。部屋に入られるの苦手なんでってさ。 なんだかんだで息子世帯に干渉したいんだよね
気持ち悪い >>505
新築祝いじゃなくて新居祝いと書いてあるんだけど・・・ 新居祝いってようは引っ越し祝いでしょ
よく使われる言葉だよ 新築祝いはもちろん引っ越し祝いだって
周りから押しかけるもんではないからな。
当人たちが落ち着いて披露しても恥ずかしくない、
という状態になったときに本人から伝えるもんだ。 えぇ…なんでこっちがケチケチしてると思われてるの…と思ったら説明不足だった
購入したけどそれこそ賃貸の関係で使わなかったシーリングライトを3つ、旦那の部屋に置いておいたのよ
これまた使うと思うからちょっと置かせてねって
なのに勝手に使われてました
あとシーリングの話は初めて書いたよ
嫌がっても義両親くるので病気にでもならない限り回避不可となりました
荒れさせてごめんなさいもうこれ以上書かないわ >>521
旦那の部屋って何
旦那は実家に住んでるの？ 凸は気の毒だけど
出て行ったのに実家に荷物置かれるの迷惑だと思うよ >>523
結婚して出て行ったのに、実家を倉庫がわりにしてるの？
そりゃ自業自得だわね 親としては自分の子どもがどんなところに住んでるのか気になるもんだし
1度は見せなきゃいけないって暗黙の了解になってるよね。 >>526
私もそう思って見せてきたけど、義弟二人は一度も見せてなかったのを知って、そうじゃなかったんだと思い直した >>521
結婚したらお互いの実家の部屋は片づけろよ・・・。
シーリングライトを置いておいたってどれくらいの期間？
こういうものなら、さすがにいつ引き取りに来るか分からんものなら勝手に処分するだろうよ。
つぅか、義実家物置にしておいて、うちには来るな、ってそりゃわがままだよ。
義実家じゃなくて嫁がおかしい。 >>527
うちは以前は2〜3年に一度の転勤があって
そのたびに義母が「手伝ってあげる」と言って泊まりに来てた
そんなもんかと思っていたけど
北海道に転勤になった時、私の実家の親が近くにいて手伝ってくれるというので
義母の手伝いを断り
「暖かくなったら遊びに来てください」と伝えたら
世界が終るんじゃないかくらいの勢いで泣き出して
「なんで息子の家に最初にあんたの親が入るのよ！バカにしないでよ！」
と喚き散らされて、ああマーキングのつもりだったんだーとようやく気付いたw
夏に何事もなかったように遊びに来たけど
「おうちの中を清めないと！」といる間中家の中を掃除しまくって帰った
それ以来義母はうちに呼んでない マーキングとかマウンティングする人間て本当しょうもない
やったもん勝ち言ったもん勝ちだと思ってんのかな >>530
夫が家を美しく磨き上げてくれるんなら義親もあげるよ >>534
汚嫁だと旦那は大変だ。
つーか、普段からいつ誰が来ても良いくらいに片付いていないの？
って、だらしがなく生活してるんだね、あなた。 >>534
嫁が稼いできてくれるのなら家くらい綺麗にするよｗ >>530
来る前に旦那が掃除してくれて、もてなしも旦那が全部してくれるんなら、いつでもどうぞ！って思うけど
専業関係無いよね、普段の家事とは違う余分なことやらされるんだら >>521
シーリングライト3つを旦那実家の押入れに入れて置いていざ使おうとしたら使われてたって前に読んだけどそっくりな話しが他にもあったのねーへー >>538
野党さんお疲れ様です
18連休の次はもう早めの夏休みですか？ >>538
こういう事書いて恥ずかしくない脳みそなんだな。 義実家は食器洗ったあと同じスポンジでシンクも掃除するらしい。衝撃だった >>548
どうみてもお前の発言がこのスレで一番恥ずかしい発言だぞｗ 分けなきゃいけない程シンク汚いの？
そんな場所に食器置きたくないよ うちはスポンジ分けてるなぁ
食器洗いにさんざん使ってくたびれたのがシンク用 >>554
うちもそうだ
超絶の面倒くさがりだけど食器洗いとシンク磨きは別
でも世の中にはそれ以外にコップ洗いや鍋磨き（それも内と外！）を別にしてる人もいるらしいので
同じスポンジを使う人がいても不思議じゃない
この手の話（バスタオルや三角コーナー等）は常識非常識とはまたちょっと違うと思うな >>541
それ、普段の家事ができてねぇだけじゃんか。
主婦ならいつだれが来ても良いように掃除しとけ。 >>559
え？あなたの家はいつ誰が来ても大丈夫なんだ？すごい！
普段掃除してても、リビングから見える庭に干してる洗濯物をいつもと違う時間に取り込んで畳んで仕舞わなきゃならなかったり、
リビングテーブルの上に旦那が出しっ放しにしてる雑誌とかや、玄関に無駄に並んでる靴を片付けたり、
玄関を掃き直しり、トイレを掃除し直したり、お茶菓子を買いにいったり、
客が来るときは普段とはまた違うと思ってたんだけど、うちだけだったんだ… >>560
横だけど、玄関トイレ水まわりは常に綺麗にしておく方がいいよ
他は客が来るときは違うというのには同意 自分の好きな人(親や友人)のためならプラスαの家事もするけど、どうでもいいもしくは嫌いな他人のためにはやらないよね
やりたければ呼びたい人がやればいい >>561
そかー
私は玄関やトイレは週一くらいしかやらないや
反省… 週１でやってれば御の字じゃない
汚実家なんていつ掃除したんだろうレベル >>566
え？気団なの？
とっくに妻子に見限られたﾔﾓﾒかと思ってたわ ダブスタじゃないでしょｗ
嫌いな人間のために労力割きたくないって当たり前の心理 >>571
義両親でも関係なくない？
呼びたいと思う人がやればいいだけなんだから、夫が自分でやればいい
夫自身がその労力を割きたくないというなら義両親は実子を恨んでね 来客が来てもいいくらい綺麗にするって一般的に要求される家事レベルじゃないでしょ
誰か呼びたいなら、その呼びたい人が綺麗にすればいいしもてなせばいいんだよ >>572>>573
禿同だわ
旦那が「俺の親が来るから」って掃除してたら手伝うのは吝かではないけど、「来るからよろしく！」は無いわ
はぁ？ってなる >>572
えー、元になってるレス読んでる？
別に何かやれって言ってるわけじゃないよ？
義両親が来るのすら嫌だって言ってるの
夫がやれって言ってるんじゃないの、無条件で来るなといってるの 手伝うっつっても、旦那は掃除は要領悪いし料理もろくに出来ないんだから、ほとんどこっちがやることになるんだけど、それはそれで構わない
丸投げされたら腹が立つけど、気持ちというか、姿勢を見せてくれればいいんだよ >>575
何の関係も無い534が勝手に家を美しく磨き上げてくれるんならと言っただけで掃除の話なんて元々無いよ >>576
話題ってだんだん変わるものだよ
今は客のもてなしについて >>579
そんな自分の都合のいいように変えられてもｗ >>579
じゃあアンカーつけないでくれないかな？
自分はそんな話はしてないので 明らかに話変わっていってるでしょ
話追えない人なのかな おばちゃんって話がどんどんズレていくんだよねー
このスレ年齢層高いの？ >>582
だから違う話は他の人とやってくれ
私はそんな話してないんだから私にアンカー付けるなよ >>582
だから違う話は他の人とやってくれ
私はそんな話してないんだから私にアンカー付けるなよって話をしてるんだよ
理解できないのなら横から突っ込むな >>584
576なの？
話かわって客呼びたいなら呼びたい人間が掃除しろって話を複数人でしてるのに
いきなり元レス読んだ？とか頓珍漢なこと言い出してるし シールングライトの人が気持ち悪いのは、中古のシーリングライトの値段をすぐさま料理の金額と相殺した所
こういう人を世間では「さもしい」「貧乏臭い」「育ちが悪い」っていうんだろうね 主婦ならいつ誰がきても良いように部屋を片付けておけよ、ってだけだろ。
いつも以上に綺麗にする必要って、それは普段が部屋が汚く主婦としての務めを果たしていないだけ。 >>589
569は563に安価ついてるけど、563はもう呼びたい人がやればいいって話をしてるよね
それでなんで元ネタがとか言い出したの？ >>590
そうやっていつまでも空想嫁を相手に言ってろよ >>591
そりゃ元ネタがあってその流れで563の発言なわけでしょ？
何も無いところから突然563の発言がでてきたわけじゃない
で、その元ネタと563を見比べて私はダブスタだと思ったの
私の考えに何か文句有る？ >>595
具体的にどこにどう文句があるのかどうぞ
考えは変えないけど聞くだけなら聞いてあげるよ >>596
反論できない人って鸚鵡返しよくするよねｗ >>598
いまで散々無駄なレスしておいてそれですかｗ
つまり反論できないというわけですねｗ >>603
本気で相手してもらってると思えるなんて幸せだなぁ >>602
え？何が見えてるの？
さんざん無駄なレス？誰が？
怖いんですけど >>605
IDでない板でそんなこといっても説得力ないよ 誰がレスしたって決めつけた挙句にID無いから説得力無いとか、イミフ過ぎて >>605
ってことは598が初レスと？
突然横から出てきて598の発言？
何の関係も無い598を書くことは労力の無駄じゃないの？ >>609
決め付けた？
自分は607が今日初の書き込みなんだけど？
何か変な物見えてる人？ 結局だれも>>594の意見に反対は無いわけだ
良かったね>>594 自分の中では話つながってるけど
それを説明せず話し出すから周囲に通じない人いるよね >>614
ごめん横からだけど意味わからん
自爆の意味教えて >>618
こっちも横からだけど、>>605に対して>>607のレスをしたのに>>611で>>606と同じようなこと言ってるからじゃね？ 605が他人の振りしてるから607で指摘
609で決め付けた＝ID意味無いと同一人物指摘されたのを611で否定
なんでこれで自爆なん？ >>619
まちがったすまん
>>605に対して>>607のレスをしたのに>>611で>>605と同じようなこと言ってるからじゃね？
だわ >>619
618だけど答えてくれてありがとう
＞>>611で>>606と同じようなこと言ってるからじゃね？
で、611と606は全然似てないけどアンカーミス？ >>623
いや、多分>>607=>>611だろ
だから自爆って言われてるんだと思う
たしかに矛盾している気がする >>624
607＝611は本人が611で言ってるから自爆じゃないような？
620のとおり607＝611で607が初書き込みでも何の矛盾も無いし 人には「ID無いのに説得力無い」って言っといて自分も「>>607が今日初の書き込み」なんて言うのはおかしくないか？ 横で不毛なやり取りやってないで612、613、614と同じような反応してる人が3人もいるんだから誰か618に答えてやれよｗ
それとも612＝613＝614かい？
違うなら3人のうち誰か答えてやれよ >>626
あぁそういう意味ね
自分は初書き込みってのが嘘で611でその嘘がばれたとおもってたんだわ
自分が勘違いしてたってわけね >>617
リアルでそれは困るけど5chでは気にした方が負け
所詮便所の落書きよ >>629
ただの書き込みならスルーでいいんだけど
私の話通じてない！って安価つけて怒り出すから面倒 スレのびてたから覗いてみたら…
でも時々出てくる人が普段掃除してない人なんだろうなというのは賛成。 台所を見れば分かるよなあ。片付け出来ているかは忙しいかではなく性格なんだよなあ。几帳面じゃないから片付けずに言い訳を後付けする。
客が来るからと慌てて片付けするなら普段から片付けておけばいいのに。 >>632
台所水回りは普段からキレイにしてるけど部屋は散らかってるわ
子ども小さくていつでも人上げられるくらい家事できてる人ってほんとにそんなにいるのかな 普段は家族が不快じゃない程度に片付けておけばOKでしょ >>637
私もそれでイイと思ってたけど、結婚して20年たって偽実家が滅茶苦茶汚くなったので
綺麗に掃除しておこうって気持ちは大切だと思ったわ
人間には適応力があるが為に、汚い状態でも住んでいる家族は不快に感じなくなって行くと思う
偽実家に行くと足の裏が真っ黒になるくらい汚いわ
何年雑巾がけしてないの？みたいな >>640
大トメ、トメ、兄嫁3人で住んでた時から、薄汚い傾向は強かったけど、
今は大トメが高齢で掃除出来ず、トメは最初からガサツ人間で掃除は一切せず、兄夫婦が別居しちゃって兄嫁もいなくなって
経年劣化でもう本当にヤバいくらい汚くなっちゃったのよ
家の修繕もしないので台所の床が抜けそうになってるし、怖いからなるべく行かない事にしてます あ、私は別に「いつでも人が来てもいいくらい綺麗なのが当たり前」って言ってるのではないです
そもそも、他人を家に入れるのが嫌いなのでトメのアポなし訪問は居留守使って完全スルーしてますｗ 私も人を家に入れるのは嫌だな
それだけで汚れる気がするw >>641
うへーそれはもう行かない方がいいね
病気になりそう
会う時は外で会った方がいいよ >>641
お兄さんいないのに嫁さんだけ同居してたのか >>630
今回の話に限っては最初に安価つけて構った人が悪い
安価付けるってことはスルーできてないってことだし >>590
コテでひたすら馬鹿らしいことを書いていて
恥ずかしくないのかな？ >>648
とっく終わった話にいまさら突っ込むとか609本人かな？ 燃料不足だからじゃね？
>>たしかに611は頭おかしいけど ちょっと相談させて欲しい
ｳﾄの妹が病気になり手術する事になった結構大変な手術で入院も長引きそうなんだけどﾄﾒは術後の翌日にｳﾄﾒ、娘、私家族(旦那と2歳の子)を連れてお見舞いに行った方がいいと騒いでいる
私としたら大変な手術の翌日に大勢で行くのは無しかなと思うんだけどﾄﾒは心細いに決まってるから絶対行った方がいいと豪語してる
私は身近に手術をしたとかそういう事が今回が初めてだから立ち回りがよく分からないんだけど常識を考えたら術後の経過を見て行く方がいいと思うんだけど、みなさんだったらどう考えますか？
もし私の考えが常識的ならば旦那を使ってでも全力で止めようと思う 人それぞれなんじゃないの
行きたくないなら適当にごまかして行かなきゃいいし >>651
行きたくないならそう言えばいい
ケースバイケースなので常識非常識ではない なんか変なマウンティング臭もするなぁ
人の不幸イベントにかこつけて一家集合みたいな >>652
>>653
お見舞い関係はケースバイケースで行動すればいいんですねウト妹は唯一の常識人で私も好きだし心配だからお見舞いには行くつもり
けど術後の翌日に大勢で行くこともないのかなと思ったんだ
>>654
そこまで考えもしなかったけどそうなのかな
私は入院も長くなると聞いたし術後の経過を見て個々で行った方がいいんじゃないかと言ってはみたけどやたらみんなで揃って行った方がいいと押してきたのはそういう意味だったのか お見舞いされる側も気を遣うからなるべくなら日をあけてからの方がいいんじゃないかな？
ウトが行くのは実兄弟だから別にいいだろうけど、他の人は他人と言ってもいいくらいだし。
ご主人に「おばさんに気を遣わせちゃいそうだから私たちは別日に行かない？」って聞いてみて賛同したら別日に行ってあげたらどうかな？ 手術を経験した側から言わせてもらうと、翌日なんて
痛みも残っているし、年配の方なら回復も遅いだろうし
大勢で来られたら迷惑だと思う。
トメは、独善的なタイプだね。 別日に来られるより一気に来て終わってくれた方がいいって考えもあるよ
ウトやウト妹のご家族に確認できないのかな。いっそウト妹本人に聞いちゃえば
あと2歳の子の面会は病院に確認したほうがいいと思う ウトの妹だかトメからするとコトメだよ
翌日しんどいんじゃない
本人でもその時になってみないと分からないし
腹腔鏡とかなら大丈夫かもしれないけど >>656
私も同じ事を思っていますｳﾄだけ行くなら別に問題ないと思うけどやっぱり大勢で行くべきじゃないですよね。旦那に話してみます
>>657
経験者の意見とても参考になります
独善的、まさにﾄﾒはそういうﾀｲﾌﾟです思い返せば私が出産したあと毎日面会時間ﾌﾙに付き添うつもりでいたり無理だと分かると毎日お見舞いに来ようとしたり、自分の気持ちだけで暴走するタイプなので今回の件には私も慎重になってしまいます >>659
そういう考えもありますね
ウトはトメの言いなりなのでトメが行くと言えば行くという感じですウト妹家族にはまだ話してませんがそっちの都合を尊重するのが第一ですよね
2歳児の面会、お見舞いに行く時に確認してみます
>>660
そうですよね結構大変な開腹手術みたいなので翌日は痛みも酷いだろうし、大勢で行くにしても翌日はしんどいだろうなと未経験の私でも想像ができます 手術翌日は部屋に戻れてなかったよ観察室？ICUに入れられたよ私は
朦朧、管たくさんだしすごい具合悪くてそんな時にゾロゾロ来られても全く対応出来ない、迷惑以外何物でもないよ >>663
その2歳の子を産んだとき一族全員で分娩室まで押しかけてきたかきになるんだけど 痛みとかないのかな。
痛かったら来客どころじゃないよね。 >>665
なぜ出産時に一族全員で来たのかって話になるんだ？
総出かはわからんけど>>661にトメが面会時間フルで居座ろうとした&毎日来ようとしたってのは書いてあるね ウト妹、てっきり小梨か独身かと思ったけど家族いるのか
それなら尚のこと翌日行く必要ないよ
あと開腹手術なんて痛いに決まってる
独善的というよりそのトメわざとじゃない？
自分の血縁が手術したらこんなことしないと思う
出産の時べったりも自分が孫見たかっただけだと思うよ
今回の件は行ったらウト妹一家に非常識の烙印押されるから
嫌なら行かない方がいいよ 相談者です
>>664
経験談ありがとうございます大変でしたね
ウト妹も手術の内容からして時間もかかるし大変だと思いますお見舞いに行くんだったら少しでも話したいですし、本人に少し余裕が出来てからでも遅くないのかなと改めて思いました
>>665
さすがに分娩室に一家総出では来ませんでしたが立会いにはトメとコトメが、と一瞬言われた事はありましたwさすがに旦那も私も全力で止めて諦めてくれたんですが実母も元気でいるのに何故トメとコトメ？？？？と思ったのを思い出しました
後出しでごめんなさい >>668
説明が足りなくてごめんなさい
結婚もしていて成人している子供もいます
ウト妹一家には本当に良くしてもらっているからこそこういう状況の時は常識ある行動をしたいと思っているので旦那とも相談して私たちだけでも翌日は避けるようにしていこうと思います >>669
次からはレスする度に初レス番号を書いて。安価(>>○○)だと初レスに飛びやすいから助かる。 見舞いにかこつけて孫の顔が見たいだけってのがあるのかもね
うちのトメがあれこれ理由つけて呼びつける人だったから 腹腔鏡手術ですら翌日は痛かったし、麻酔の影響で眠くて仕方なかったし、嘔吐したりもしてた
笑ったりするのも痛いし、ご飯食べた後の腸の動きでさえも痛かった
開腹手術なら尿道カテーテルも取れてなさそうだし
あんな姿血の繋がりもなけりゃ親しくもない人には見られたくないな てか普通の病院なら2歳の子とかお見舞いに行けなくない？
もしお見舞いオッケーのところだとしても感染症とかもあるし、患者にとっても子ども避けた方がいいと思う
孫でも甥姪でもない子どもに手術翌日に来て欲しいなんて普通ありえないでしょ 必要ならウト妹一家が付き添うんだから、まったく必要ないよね
まずそちらの家族に確認してから行きなよ
開腹手術なら翌日はまだ食事もトイレもできてない可能性高いし、体質によっては麻酔の影響抜け切れない人もいるし、熱出たり貧血起こしてたりするし
病後の経過が悪くて会いたい人に会っておけみたいな状態なら行った方がいいと思うけどそうじゃないなら絶対迷惑だよ >>651です
みなさん意見ありがとうございます
話が少し進展しつつあるので経過報告です
ウト妹にお見舞いはいつ頃すれば良いか直接聞いてみましたトメが翌日に行くと言っている事はウト妹は知らず、本人は自分の気持ちと身体が落ち着いてから面会をしたいと言っていました
旦那も私と同じ気持ちだったようでやっぱり手術の翌日に行くのは良くないんじゃないかと同意見でした
以上を踏まえて旦那が今からトメに電話で伝えますトメに言いくるめられる旦那なので少し不安ですがまた報告させてください >>651です
連投すみません
>>671
教えてくださりありがとうございます
今後気を付けます >>651です
昨日の話をさせて下さい
旦那がトメに電話、お見舞いには行くけど自分たちは術後の翌日には絶対行かない。迷惑になるだけだからよく考えろと伝えたところ「それじゃあ意味がない、術後は不安になるに決まってる。人数も多い方がウト妹も気が紛れるみんなで行くべきだ」の一点張り
そんなにみんなで行きたいならもっと落ち着いてからがいいと言っても「すぐに駆けつけてあげないなんて冷たすぎる」と、みんなで行く、術後の翌日という所にすごい執着してる
ここでウト妹は落ち着いてから来て欲しいと言っている事を伝えると「本人に聞いたって遠慮してそうい言うに決まってるわざわざ聞かなくてもいい。術後は本人も(以下同文)」
で話が堂々巡り。全く解決しない >>651
なので旦那と話し合い自分たちだけは恥ずかしくない行動をしようと言う事で、術後の翌日はなんと言われようと行くのはやめます
ちなみに2歳児は感染症等の関係で病室に入れる事は出来ないかもしれないというのも、発狂していました
ウト妹に幸せな自分たちを見せたいのか？もう本当よく分かりませんが相談に色んな意見をいただき本当にありがとうございました 色々探しましたが、こちらで違ったらごめんなさい。
ちょっとした疑問？を聞いていただきたいです。
結婚3年目。
旦那の姓に嫁ぎました。
義実家は義母姓に義父が婿に入りました。
義父母はとても良い方で何も不満はありません。ずっと良好な関係を築けていると思います。
気になるのは義父側の祖母です。
昔から少し気難しい方ではあるようで、何かしてもらっても何かと不満を口にし、素直に喜ぶ事をしない方。
例えば、何かと会う機会が少ないため、いつも手土産を持っていくのですが、必ずといって今回はこれは嫌だった。気の利かない嫁。などと口にします。
旦那も義父も、あの人はうるさいからと、毎回事前に気をつけてねと言います。
素直ではないのはわかっていますし、割り切って接するようにはしています。
最近ふと思ったのが、あくまでも義母姓に嫁いだのであって、義父姓にお世話になっているわけではない。なんで、こんなに戸籍上他人の方に一番気を遣わなければいけないのだろう、、と。
もちろん、義父のお母様でもあるので、本気で他人だなんて思いませんし、大切にしたいと思います。
ただ、この考えが一般的に間違っているのかがわからなく。開き直りたくても出来ずにいます。いつか口にしてしまいそうで、、。
助言いただけると助かります。 義父の母は世代的に、義母姓を名乗る義父というのがそもそも不満
しかし家長である義母を｢嫁｣として扱うわけに行かない
そんなジレンマが｢孫の嫁｣に向かって来たのだろう
｢嫁｣だから嫁扱い、なんの遠慮もいらないと
行かないって選択肢はないのかな
｢私が選んだものは、どうもお気にいらないようです…｣
｢私が伺うとかえってご機嫌を損ねるみたいなので…｣
実の孫だけで訪問するようにしたらいかがでしょうか 面と向かって気の利かない嫁なんて言われて
旦那は黙って聞いてんの？！ 手土産のチョイスを旦那かウトに頼めばいいんじゃないの？
ケチつけられたら、あれれー？ウトさんにこれがいいよって言われたのにおかしいなぁー？って >>680
相談したいならここの板を「相談」で検索したほうがいいよ。 680です
ありがとうございます。
省いてしまったので言葉足らずですみません。
言われるのは私だけではなく、誰に対しても色々言います。
ただ付き合いの長い親族達は気にしないスキルが身についてるのですが、いくら割り切っても私はやっぱりカチンとしてしまうこともあり。
それをいつか旦那さんに、私にとっては他人でしょ！って当たってしまいそうで。その『他人』って考えが間違えてるのかなぁ、、と疑問に思いました。
チョイスはしてもらいます。が、その時はお気に召さないようです、、。
それ以外は本当に何も不満がないので、気にしないのが一番なんですけどね。
身内にはなかなか話せないので、吐き出せただけでもすっきりしました。
684さん
ありがとうごさいます。
後ほど見てみます。 >>680
こっちは何も悪くないのに一方的に悪意向けられてるんだから開き直っちゃいなよ
言い返してもいいと思う
この嫁は我慢せずに言い返すって義実家の人間に思われた方が後々楽だよ >>685
次に嫁って言われたら「え、私○○家（義父旧姓）の嫁じゃないですよ〜」って天然ぽく返しちゃえ でもそれやっちゃうと義母性の嫁扱いでこきつかわれた時困らない？ >>680
手土産は旦那が選べば良い。気難しいなら尚更だ。
好物とか義父や旦那が詳しいだろうに、気難しいからとへっぴり腰なのが腹立つ どちらの姓とか関係なく、夫の親族が失礼なのは明白
我慢とか対処を妻に強要するのはおかしい、気をつけてとか
夫と義父も義祖母の応対が異常なのを承知なら
苦痛だから会いたくない、とはっきり言って良いと思う
〇〇家に嫁いだとか関係ないよ、こんな扱いをされるのは苦痛
相手にしないで、じゃなくて｢会わない｣のが吉
高齢化でますます攻撃的になる前に疎遠でいい 私のこと嫌いみたいだし、私も嫌な気持ちになるだけなので今後は遠慮します、で良いんじゃない 行きたくない、ってはっきり言うとアレだけど
遠慮しておきます、ならいいねw 私だったら3カ月くらい泊まり込みで行って仲良くなれるよう努力するけどなあ >>694
そうやって向こうがうんざりしてもうしばらく来なくていいわ…となるのを期待してる >>680は義父の母の対処法を聞きたいんじゃなくて、この考えは間違ってるのかどうかを知りたいんでしょ？ ちょっと聞きたいです。先日義妹の結婚式があったんですか、姑は高砂に行って義妹と写真を撮りまくり、ケーキカットやお色直しの退場ではゲストと同じように前に行って写真撮るのって普通ですか？？
両親って各テーブルに挨拶回りの他はなるべく目立たないよう席に着いて見守っているイメージだったんだけども。たぶん挨拶回りは自分の親族だけしかしてないです。
私はちょっと引いてしまったんですが、どう思いますか？？ >>702
義妹って旦那の妹じゃなくて弟嫁のことなの？
普通は親族はホストなんだから招待客のおもてなしに徹するよね
てか写真撮りまくりってプロのカメラマン入れて後から見れる立場なのにわざわざ留袖(だよね？)で出しゃばって撮りに行くなんてアグレッシブね コトメじゃないの？
新婦母なら挨拶回りした方がいいけど
弟嫁の結婚式での姑なら挨拶回りとかいらないと思う、誰あんた？って感じだし 普通にコトメだろ
「弟嫁の結婚式」なんて不自然だろ、即ち弟の結婚式なのに 義妹の結婚式
なのに
自分の親族が挨拶周り
相談者のポジションは何？ >>706
>両親って各テーブルに挨拶回りの他はなるべく目立たないよう席に着いて見守っているイメージだったんだけども。たぶん挨拶回りは自分の親族だけしかしてないです。
って書いてあるから、トメが「自分の親族にだけ」挨拶したんじゃないの？
と、自分は読んだけど
相談者もその「親族」でしょ 婚約→妊娠→入籍で、結納しないのは当然なの？
順番が違うからって義母は言うけど、もともと既に婚約してるんだからその時点で妊娠関係なくしなきゃいけなかったんじゃないの？ デキたから婚約したならまだしも。
そしたら、「そもそも結納ってするものなの？」って言われてうちの実家ずっこけてたよ…
結局結納してないし嫌がらせされまくったし義実家名字＋私名前の語呂も悪いし(姓名判断も悪い)
家具家電私実家が揃えてくれたし、土地とかの資産持ちも私実家だから
私の苗字に旦那が変えて私の実家に本籍移して私の地元で暮らしてる。
旦那親はブチ切れてるけどね。
一人っ子で跡取り(資産狭家しかないし名家のめの字もないが) 残したいなら結納くらいケチんなよ… >>708
結納なんて、結婚式自体しないこともある現代ではそれぞれの価値観でやってもやらなくても良いと思うけど
そういう手順をちゃんと重んじるんだったら普通は入籍前に妊娠なんてしないと思うよ >>709
うーん、何ていうか実家の考えが古いのかもしれないし、そこで育ってきてる私の考えも古いのかもしれないけれど、
結納の有無よりも、「結納どうしますか？」っていう相談すら無かったことが信じられないって感じかな。
妊娠に関してはちょっと軽率だったよね。
姑が結婚に関して全く話聞き入れないから強制的にって奴でもある。
まあ、そんな人に結納求めるのが間違ってたか… それならそれで嫁にならなくても文句言われたくないけどさ。 702です。
言い方がまぎらわしかったようですみません。
旦那の妹の結婚式での、姑のことです。 >>711
いや、ちゃんとわかるよ
よく読んでないか、読解力が無い人がいるだけ >>713
都会はそうなのかな？
田舎だから、結納が普通だと思ってたよ。
わたしも家族も友人も… >>714
田舎でもやらないところ増えてるけど、都会田舎というより、親世代の考え方によるものが大きいと思う 顔合わせは7割以上がしてるけど結納ともなると一番行われてる九州ですら3割とかだった気がする
ちなみにうちは義実家九州だけど当然のように結納なんて無かったよ
義弟嫁家にはしてたのにね… うちは旦那側は結納やると申し出てきたけど、私が断った
向こうはやりたかったみたいだけど
女側が断る家って多いんじゃない？ 結納めんどくさいよ
義実家に嫁に行くつもりは毛頭ないからお断り 東京だけど私も妹も結納してない
妹は同じく婚約後妊娠して結婚だけど
むしろ結婚前に妊娠してて結納もくそもないと思うわ
常識ぶってるけど常識ないのは>>708だと思う
偶然ならまだしも狙ってやったんでしょ >>708
婚約＝結納 だと自分は思ってた
708さんは、本人同士が結婚に合意＝婚約と考えてる感じだね
多分、義理親は婚約＝結納という考えかたなんだよ
お互いの合意があってもまだ婚約してないのにって 確かに結婚前に妊娠だもんね
高齢とかでない限り結婚式までは妊娠控えるのが普通 〉姑が結婚に関して全く話聞き入れないから強制的にって奴でもある。
これが結納なかった全ての理由では 反対してたんなら結納とかやるはず無いし結婚後に嫌がらせも当然あるだろ 結納やるやらないっていうか、先方は結婚認めてないから結納どころじゃないんでしょ >>708
いいとこのお嬢さんぽいけどあまり常識はなさそうね
ケチとかそういう問題じゃないと思うわ
ブチ切れるのも当たり前だよ
自分のしてきたことがどれだけ失礼で恥ずかしいことなのかをもう少しよく考えた方がいいよ 常識もないし性格も悪そう
自分は東京だけど周りは半々くらいかなーって思ったけど
よく考えたらデキ婚で結納やった人は聞いたことないわ 婚約ってどういう状態の事を言うんだろう
結納があればその時からと線引きできるけど
そもそも708のケースは本人の気持ちだけなら「婚約」って言うのも微妙じゃない？ >>701
どっちの姓なは入ったとか嫁いだとかは間違ってる、というと語弊があるが現代にはそぐわないし、軋轢を生むだけ
名字が何だろうが、義父母は義父母で、義祖母は義祖母
義祖母の性格に難ありなのはまた別の問題だし、義祖母は全員に満遍なく意地悪で、改善の余地もないから皆スルーで終わらせている
それをどうにかしようというのは無駄だと思う 入籍前に妊娠が酢豚を物語っているな
なんか自分が良いとこのお嬢さんみたいに思ってるようだが所詮婚前交渉するような人間なんでしょ
？
結納がどうとかちゃんちゃらおかしい
出来婚だよ 嫁の言いなりになって嫁実家に経済的に世話になる旦那さんもプライドないのかな？って思ってしまう。
これから二人で家庭を築いてやっていくので、一部援助をありがたく受けたとしても自分たちでやりますとかって言うもんじゃないの？ 結納にばかりスポットが当たってるけど、要するにお互いの家で(実際は本人同士で話すにせよ)意見を交換し合わずに「結納は無し！」って決めたのがおかしいってことなんじゃないの？
しかも「結納を持って来る側」がさ
出来婚は二人の責任なんだから、どちらが悪いとかじゃないし >>710
＞妊娠に関してはちょっと軽率だったよね。
＞姑が結婚に関して全く話聞き入れないから強制的にって奴でもある。
結納云々の前に自分のことを反省したほうが良いのではないでしょうか。 >>708
＞私の苗字に旦那が変えて私の実家に本籍移して私の地元で暮らしてる。
それなのに嫁が夫実家に結納要求しているのだとしたら、むしろ嫁実家のほうが非常識。 >>731
子供が出来たら婿は邪魔者になるってことを理解できていないアホなんだろうな。
＞これから二人で家庭を築いてやっていくので、一部援助をありがたく受けたとしても自分たちでやりますとかって言うもんじゃないの？
嫁も嫁爺婆もそんなことは一切考えていないと思う。
必要なのは子種であってムチュメタンを奪う婿ではない。 >>711
大丈夫、分かるから。分からないのは読解力が無い人だと思うよ。
結納話。断るのは女性からじゃないと駄目なんだよね？男性から｢やらなくて良いよね｣ってのは非常識らしい。
今の時代は気にしない人が多いんだろうけど。 でもまぁ、入籍前に妊娠するような女が結納結納騒ぐのはお里が知れると言うか両親も普通はたしなめる。 >>737
以前、同じような話で、結納断るつもりの女が、新郎側が結納を打診し新婦側がそれを断るのが日本の伝統美、だとか言いきったアホ女がいたけど、
断るつもりなら申し込まれなくても不満持つなよ、って思う。
結納ってあくまで「嫁に貰う」って意味で、
そういう自覚が無いのに結納って騒ぐ女ってアホとしか思えない。 入籍前にデキた人間が結納ガーしきたりガー言ってもちゃんちゃらおかしいだけだよw
デキ婚女に限って婚約してたからデキ婚じゃない！とか言うよねw そんなに嫁にもらってほしかったのかねえ？
しかし、夫を自分の名字にさせ、ついでに本籍も嫁実家ならそれこそ結納すべきじゃないの？
男女逆なら結納金数倍じゃなかったっけ
どちらにしろ、夫婦で自立して生きていく気持ちはないんだな うちの話ですが、私は嫁に行くという考えはなくただ旦那と結婚するから結納は必要ないと思ってて、旦那も同じ考え。
うちの親は大事な娘を嫁に出すのだからきちんと結納してもらいたいとの考え。
旦那親は、本人たちが不要というのだからやらなくていいでしょとの考え。
で、結局やらなかった。
義実家は柔軟な考えだな、跡取りとか長男の嫁とかあまり気にしなくていいってことかなと気楽に構えてたんだけど、
いざ結婚してみたら、将来は同居して面倒見てほしいだとか、長男の嫁なんだから自分の実家よりうちに多く来てほしいだとか色々うるさくて、それならきちんと結納して嫁に行く覚悟をしたかったなと思う。
自分の親の意見を尊重してあげられなくて申し訳なかったなと思ってる。 >>743
夫さんの妻になったつもりだったけど、○○家の嫁としての覚悟はできてませんでしたー☆嫁入り道具なんかも要り用なんで今からでも結納しましょう☆
まだ未熟な夫婦だったのは分かるけど、妻側両親が結納を望んでるなら夫側両親はそれに応える方向で息子夫婦に言うのがスジなんじゃないかなと思うわ
嫁をモノ扱いするわけじゃないけど、「ただであげますよ」って人もいるけど「お金払って下さい」って言ってる売る側に客の方が「タダでいいじゃん〜」って言ってるようなもん >>733
> 妊娠に関してはちょっと軽率だったよね。
> 姑が結婚に関して全く話聞き入れないから強制的にって奴でもある。
既成事実作って自分達の思い通りにさせようとしたんだからね。こんなのに従ったら奴隷決定でしょう。 >>733
仲人さんを立てるような正式なお式をするつもりだったのかな
何もかも略式なのに結納だけ意見の交換とか言われても(ﾟДﾟ)ﾊｧ?？となるよね
デキ婚は2人の責任だから尚更ね そうだよね
嫁側に夫が入ったなら嫁側から夫側へ結納しなきゃだよね
うち実家は父が婿養子で結納やったらしいわ
お金 嫁側→夫側 に出したらしい >>743
嫁本人が結納は必要ないと考えていたなら親は関係ないじゃんか。 >>744
嫁本人に嫁入りの気持ちが無いなら結納はいらないでしょ。 >>747
嫁本人が夫家に嫁に入るつもりがないのに、夫家から結納の申し出が無かったと怒る女が結構いて、
嫁の実家の近くに住むというのに、それは夫が決めたことだからと嫁家が夫家に結納どころか打診すらする必要ないだろと怒る女が結構いる。
女のダブスタな女の責任転嫁。
>>708は典型例。 相談の途中ですみません
慣れておらず、長文ご容赦ください
皆さんは義実家から選挙のことで何か言われたりしますか？
私は以前、結婚前提で同棲していた元彼氏のお母さんがある宗教の熱心な信者で「○○党に入れて」の圧力があってすごく嫌な思いをしたことがあり、その人と別れて別の人と結婚しました
過去の経験から夫と付き合う時には正直に話して「宗教に入ってたり勧誘したりはないか」を確認して大丈夫だと言っていたのに…
以前、義実家に行ったときに「戦争法案反対」の署名を義母に迫られ、仕方なく署名をさせられたことがありました
義母は他にも押し付けが酷い人なので義母単体の問題だと思っていたのですが、
義実家に行くと、夫も含めてトンデモ理論の総理大臣のひどい罵倒大会みたいな会話も多く、あれ？と思い始めました
また、義実家にその党の機関誌のしんぶんが置いてあったこともあり、夫に義実家は●●党支持なのか聞いたとき、
「近所の人が置いていっただけ」
と否定していたのに、実際は義母が新聞の集金を払っていました
そしてつい最近、私の住む場所の市長選挙があったのですが、義父(義実家は別の市)に会ったときに突然
「今度の市長選挙、革新派に入れてほしい」
と言われ…
最初、タクシン派？に聞こえてよくわからなくて、引っ越してきて間もないしよくわからないんですよね〜と、はぐらかしたのですが、
調べてみて革新派を差しているのだとわかりました
こんな風に義実家に言われるのは普通のことですか？
私は亡くなった祖父から
「○○党と●●党には気を付けろ、前者は宗教で金を巻き上げられるし、後者は暴力で解決しようとする」
と言われていたので、選挙勧誘されるのがすごく嫌です
将来的に我が家(夫婦共同名義です)で義父母の引き取り同居の話も出ていたのですが、
政治の話から子どもに人様の人格否定をするようなことを吹き込まれないか(腹が痛いなら総理を辞めろとか、証拠はないけど総理は犯罪者だとか…)、
この先も私に選挙のことを依頼してくるのかと思うと、すごく不安です
引き取り同居は白紙にした方がいいのかなと考え始めました
皆さんだったらどうしますか？
ご意見いただけると嬉しいです あれこういう政治系のレス昨日他のとこでも見て荒れさせてたぞ どこから来てるのかわかんないけど政治のどちら寄りかに沿った話は荒れるからやめた方が良いと思うわ
こういうのは鬼女でやってほしい
>>752
釣りじゃないの前提で話すけどどうしますも何も聞かれても困るし
あなたの思う事を直接伝えればいいんじゃないの
政治思想の話は聞き流せ、あなたにこだわりがないのならね 祖父の特定の政党批判は受け入れて、義母の政党支持は否定するの？
どっちが正しいとか間違ってるじゃないよ
政治的信条は個人の自由だから
その上で、義母の押し付けは間違ってるから従う必要はない
まあでも身内にいたら大変だな、、 荒れてしまうことを知らずに書き込んでしまい申し訳ありませんでした
また、アンケートを取っていたつもりもなく、こういう義実家は普通なのかと知りたかっただけで…
すみませんでした うちの義実家は九州だけど集落一体が自民の後援会？のポスター貼っててネット駆使し始めた義父は立派なネトウヨ爺ちゃんになっちゃってめんどくさいよ
私は無宗教だし政治興味ないからﾌｰﾝﾍｰｿｳﾃﾞｽｶｰで終わり
政治興味なければそんなもん いつ引き取り同居するかわかんないけど将来的の引き取りなら
お腹痛がり犯罪者の総理大臣？はあなた方夫婦が引き取る時までに総理大臣辞めてるのでは
政治だけじゃなく、例えばテレビの中の芸能人とか近所の人にに向かってブサイクだとか何だとか文句つけまくりだったら人格否定嫌だわ〜と思う >>759
田舎のジジババってそういうの多いのね
孫に影響なければいいと思うけど 人格否定偏見の塊といえばうちの義母とコトメ
目につくものをなんでも否定で私の出身地(北関東)の訛りとかを冗談でネタにしたり
田舎はデキ婚が多いんでしょ？ってまじまじと聞いて来たりほんとムカつくわ
最近うちの息子にまで「ママのばーちゃんの喋り方真似したらだめよ〜ww馬鹿にされちゃうよw」とか言い出してて息子も「うん！」とか素直に返事するから
もうほんとに頭痛い >>756
こだわり、というか義実家が茶の間で主張していることが明らかに？に感じ、
モヤモヤしていたところに「何何党に入れて」で…以前嫌な思いをしていたこともあり、嫌悪を感じてしまいました
普通のご家庭はそのように勧誘されるのかな？と気になり…
こういったお話は鬼女板ですべきだと知らず、すみませんでした
>>757
おっしゃる通り、どちらが正しいとか間違ってるではないと理解しているつもりです
ただ、私はネグレクト家庭に産まれたため、祖父母に育ててもらったこともあり、
その祖父と、姻族としてつながっただけの義実家の言葉の重みの違いや、
実際大人になって冷静に双方の言動(祖父は他界していますが)を見た時に、義実家には疑問に思うことがあり、相談させていただきました
身内にいたら大変だ、とおっしゃっていただき、少し気が楽になりました
ありがとうございました >>763
息子に怒りなよそれは…
義実家ナイズされてもいいのか 北関東の訛りは確かにすごい
栃木の鹿沼に居たけど話してると勝手に存在しない故郷を感じて心が和やかになってくるレベル
出身地差別する義実家って結構いるのねー 選挙でドコドコに入れろ、ドコドコに入れるなって他人に言うこと自体が非常識でFA >>766
763だけど、家帰ったらちゃんと注意はしてるよ
してるんだけど小学生でそういうイジリが必要以上に面白いと感じる歳のせいもあって
コトメが披露したエセ北関東訛りを面白がって真似したりほんと手に負えないよ
私の実家行った時はそんな真似したり馬鹿にしたりって今はしないけどいずれ時間な問題な気がするし
旦那も息子の喋り方見て一緒になって笑ってるし義実家ほんとムカつくし悪影響しかない >>768
祖父母は他人じゃないけど義実家は他人とか思っちゃう私は家庭板脳なのかしら 私は北関東グンマー出身だけど東京出てきて訛りがあるか周囲に聞いたら全くないって言われたよ
>>763に勝てる要素とかがないから、無理矢理訛りや方言でなんとか下に見ようとしてるんじゃない？トメコトメ グンマーは訛りないよ
転勤で北関東すんだけど、なぜかグンマーだけイントネーション普通
栃木に入ったあたりから芸人のU字工事みたいな喋り方になる >>768
面倒だからはいはいって言っておけばいいんじゃない？
選挙について来て横で無理矢理書かされるようならやめてくださいって大きな声で言えば選挙管理委員が飛んでくるはず >>759
田舎だと後援会入ってるお宅多いよなあ
ネトウヨ義父もやだな
最近話題になった弁護士の懲戒請求とかに絡んでないと良いねとしか…
>>763
なんでそんな頭おかしいところに顔出す？
おかしい義実家って誰が見ても明白じゃん 義実家さん素晴らしいね。
なんJラーに負けないように私達もがんばろうよ！
まずはデモに参加するとか知り合いの共産議員さんの事務所に行くとかしてみたらどうかな。 >>776
本人が投票すんのイヤがってるのに事務所に行けって…あなたアスペ？ こういう馬鹿どっから湧いて来てんの？わざとらしいし荒れるからやめろって言われてるのに なんJとネトウヨ系の人らが争ってるからここでもやりたい人が流入して来てるんだろう
スルーしよう >>769
厳しくしつけない769も悪い
ていうか旦那もクソだね、義実家の血を引くだけあるわ >>769
旦那もエネ
息子さん残念だけどこのまま育ったらろくな子にならないわ
あなたの実家のご両親が悲しむ前にちゃんと教えなよ
あと義実家と距離置きな 出身地で差別とか馬鹿にするようなのは義実家とか抜きにしても頭おかしい 年金生活で金がないのにアムウェイとかディノスとかで買い物してるうちの義母、頭オカピ
その金でとっとと家のローン返せばいいのに >>788
本人曰く買う専門らしいけど…
義実家でご飯いただくと必ず「このハンバーグはアムウェイのプロセッサーで肉を挽いてね、こっちはアム以下略」ってアムウェイって 連呼するんだわ
子どもがスマホ触るせいで途中送信したりオカピになったり恥ずかしいwごめんww オカピﾜﾛﾀw
アムウェイの鍋、プレゼントでもらったことあるけど物は悪くない
でも高いよねー
年金暮らしならホムセンの500円の鍋でいいじゃんね
確実にカモにされてるな 質は良いらしいよねアムウェイ
ただ値段設定はやっぱり…だからなぁ
どこから買ってるのかわからんけどカモられてるね
だったら同じ値段出して電気屋で良いもの買った方がよっぽど良い気分になれると思うわ よくアムの鍋とか洗剤とか「ものはいい」って聞くけど
同じクオリティでもっと安いものあるし買わないよね 一度大型電化製品取り扱うお店とか連れてったら眼が覚めるんじゃない？
ヨドバシとか やっぱカモられてるよねえ
義母の友達って人複数から会ったこともないのにうちに出産祝いとか来てて
あーこのうちの誰かが義母に売ってるんだろなーこれうちからもカモろうとしてるのかなーって疑心暗鬼になってる >>795
普通にK'sデンキとか行くのよー
なのに何故かアムウェイでフープロとか卓上IHとか買ってんの
で、「電磁波は体に良くないから、なるべくレンジ調理はしないでアムウェイの鍋で〜」とか言ってるんだけど、IHの電磁波バリバリですやんww頭おかしいww ていうか、義母の友達とか赤の他人なのにお祝いとか贈られるのって普通？
1000円くらいで買えるおむつ1パックを出産祝いで貰ったら、義母に「お返しはあちらもお孫さんが赤ちゃんだからスタイを何枚か買ってきて」って言われたんだけど、
産後忙しく疲弊してるとこに出掛けなきゃいけなくなるし、結果的におむつより高いお返し買ってるし、なんだかなあって首を傾げてしまったよ 義母の付き合ってる人からもらうことはあると思うけど
1000円くらいならお返しなしか、同額のお菓子でいいじゃんね。
義母の友達なんだから義母が返せって1000円投げつけてやりたいね うちも入籍した際、義母の友人数人から万単位のお金もらったよ…お返しは義母がやってたみたいだけど
>>799義母が代わりにやってくれよと思うね 例の新幹線の事件のニュース見てコトメが何で他の男は被害にあった女性を助けないの？と言ってた
普段は男女平等とか言ってるくせに何でこんな時だけ男が女を助けなければいけないのか聞いたら男は女を守るものと自信満々に言われた それは価値観の違いであって非常識云々ではないな
コトメは単なる馬鹿だよ 義姉の子達にはランドセル買ってあげてたのに、うちにはランドセルの話が出ても知らんぷりな姑。
そのくせ母の日には財布が欲しいとリクエストしてきたり、将来は同居したいとか言ってるし、自己中極まりなくて本当腹立つ。。 >>804
そういうお祝い事は嫁実家から送るものとなってる地域があるよ
節句の飾りとか
母の日は息子娘がすればいいね >>804
まあ正直娘の子供の方が可愛いって心情も分かる
あなたも男兄弟がいるなら理解できるんじゃない？
表立って差はないけど、うちも兄の子より私の子の方が気兼ねなく会える関係になってるよ
ただ「長男の嫁はうちの家系を守る」の古い考えと「娘の生んだ孫の方が可愛いわ〜」って都合のいいとこ取りは断固拒否でいいよ うちのトメは娘がいないから、私の母への嫉妬が半端じゃないw
やっぱり娘産んだ者勝ちだね たしかにうちは遠いところに住んでるし会う頻度も全然違うから、実の娘の子供たちの方が可愛いって思うのは分かる。でも、それなら色々やってもらってる姉の方が将来の面倒やらなんやら見るべきじゃないのかな。
それなら何も文句言わずお祝いも期待せずやっていくんだけど。
損な役回りすぎて納得いかない。 >>808
娘の孫を可愛がらせるのは生暖かく見守って、損な役回りは逃げれば良いじゃん >>804
同居要請されてるんなら変にランドセル買ってもらわないでよかったじゃん
一貫して厚かましい、孫差別する人と旦那に言い聞かせて同居断ればいいよ >>804
財布のリクエストはスルーして、花だけ自分なら贈るかも。
旦那は同居について、どういう考えなの？ 結局財布は一生懸命選んでそこそこ良いの買ってあげちゃった。
その後ランドセルの件があってモヤモヤしてる。
同居はどうにか逃げ切りたいと思ってる。
旦那にも伝えてるけど、長男だし面倒みなきゃという気持ちがあるみたい。 >>802
フェミはみんなそう言うよ
利益は女に、不利益は男に >>804
うちの地域はランドセルは嫁親が買うのが一般的だわ
義姉の子達に買ったってことは義実家もそういう地域じゃないのかな？ >>807
煽りたいようだがその考えはちょっと古い
今は逆にまた男の子親ブームになりかけてるよ >>814
そうなんですか。
ランドセルもどっちの親が買うか決まってる地域もあるんですね。
旦那に聞いてもらおうかな。揉めたりしたら面倒くさいな。
損得考えずに生きてける人間になりたいわ。 >>812
絶対折れちゃダメだよ
私は同居しないんで！と貫き通す
今後一切義母に甘い顔しなくていいよ、この嫁ちょろい、この嫁と同居したら天国だと思われるから >>817
同居断るならランドセルの件触れない方がいいよ
下手に買われて恩に着られたら困るじゃん
たぶん財布よりランドセルの方が高いだろうし >>816
午後にやってるくだらない主婦向けのワイドショーとか見てみなよ
時々やってるよ >>817
うちの地域もランドセルは妻親だけど学習机は夫親と決まってます
ランドセル買ってくれないのなら机を買ってもらいましょう ピーナツ母娘が一時期マスコミで報道されたがそれで風向きが変わった感はある どうやって娘がいないのか判断しているのか気になるｗ この前どっかのスレで、本当はみんな姉妹持ちに憧れてるでしょとか言ってる人いたわー
もちろんフルボッコされてたけど
男女いる方がいいに決まってるわい >>827
それ小町にもいたよ
当然フルボッコにされてたｗ >>828
で、娘より息子の方が良いとか思ってるの？不幸な親子だね
うちも男女いるけどどっちも大切だよ うちは同性が二人欲しかったから
同性二人で満足だよ
でも結局個人によるのかなと思うけど そこは人それぞれだろうけど、性別とか能力とか希望つけてそれに沿わない子がいるのは母子共に可哀想 >>830
男の子ブームが来てるって言ってる人はいるけど、娘より息子の方が良いなんて言ってる人なんていないと思うけど？
被害妄想じゃない？
本当に両性持ち？ 男でも女でも近場に就職するどうかによると思うよ
顔出しの頻度は 上のレス見て、ランドセルだ机だを買ってくれる義実家いいなと思った
うちは遠距離を理由に一切出してくれないよ
息子も娘もいるのに >>830
＞やっぱり娘産んだ者勝ちだね
こんなこと言ってる>>807が一番不幸な親子ってことでよろしいか？ うわ〜
娘いないとエア娘まで登場させてこんな自演祭りになっちゃうのね〜
不幸な親子どころか不幸な孤独オバサン（笑） >>837
私は830だけど807は別の人だよw
自分が自演してるからって全部同一人物認定するのやめてねw >>836
買う買わないはその家庭それぞれでいいけど遠距離が理由ならそれは言い訳だよね
うちは両家からもらってるけどこちらで選びたいし向こうもそのつもりで
お祝い金送るからそれで気に入ったものを買ってねと ピーナッツ婆候補がたくさんいますね。
きっと娘夫婦に過干渉しまくって婿に嫌われるだろうけど、
でも、娘が子供を連れて離婚して出戻ってくると嬉しいのだろうね。
やっぱり娘産んだ者勝ちだね 、とか言っちゃってるババァが娘の幸せなんてこれっぽっちも願っていないのは確かだよ。
自分の幸せしか考えてないのがいまどき娘持ち母親の特徴。
いずれの義実家おかしくない？の対象義実家。 両方いるのがやっぱ徳でしょ。
娘は精神面での支えになるし、
息子は経済的に支えてくれる。
嫁は介護で役立つし、それまでは色々教えてあげたり優位に立つことができるよ。 >>843
あんた自分の事ばかり考えすぎじゃないかい？
あんたが子供たちに要求してることって本来配偶者に依存するべきことですよ。
まぁ、正直に糞トメ根性丸出しなところがウケますね。
婿にも嫌われ、嫁にも嫌われ、そういう未来が見えますね。 >>843
娘も息子もいるが、今の息子を見て将来経済的に支えてくれるとはとても思えない もう子供の性別の話はやめませんか？選べないんだから。
それより、義実家は考え方が非常識で参ってるけど、そこで育ってきた旦那もやっぱ非常識なとこがあって、自分の男見る目のなさに腹が立つやら悔しいやら。。 自分の経済や介護の支えのために子供を産む感覚が分からない
東南アジアやアフリカとかの感覚なのかな
そりゃまあ子供がいれば無縁仏にはならないだろう程度の期待はあるけど子供の世話になるのは死んだ後だけで済ませたいわ >>847
何人産んでも男しかいない人は、母親を大事にしてない人ばかりだよ
母親を大事にしてこそ娘に恵まれると思う >>818
今までわりとフレンドリーに接していたのでなめられている可能性ありです。。たぶん小姑相手に影で悪口も言ってるだろうし。
どう接したらいいんでしょう？遠いけど年に2回は帰省しないといけないから気まずくなるのも面倒だし。みなさんどうやって一定の距離置いてますか？ >>850
＞みなさんどうやって一定の距離置いてますか？
配偶者次第なのと、
自分の覚悟次第。
夫婦仲のことを考えたら配偶者実家に行くことは大切だと思いますが、
いざ離婚してもいいやと思えば行く必要がなくなるでしょう。 >>850
あまりお勧めできる方法ではないけれど、どんなに小さなことでもいいから向こうの非礼を挙げて、大げさに騒いでおく
これで夫が改心してくれるとこっちのもの >>851
せめて子供が大きくなるまでは離婚はしたくないので義実家にも行かなきゃですね。。 >>852
夫には結構不満な点言ってて理解はしようとしてくれてるんですが、間に入るの面倒くさいと思ってます。そしてきっと不満ばっか言う私のこと性格悪いなと思ってます。
たぶん私の伝え方が下手なんですよね。どう言えば改心してくれるんですかねー。。 >>843
クソトメ乙
介護要員にされる未来の嫁可哀想 >>843
働く娘がいれば息子なんていらない
フルタイムで働く娘の子育てをサポートしてやれる
経済力もあるからそっちも心配ない
息子はいても経済力あっても、嫁が握ってるからなんにもならないよ >>840
よく読めよ、
あなたは830で「男も女も大切」と言っているのに対し、
807は「娘を持ってるのが勝ち」とかあほらしいこといってるから
あなたに「807が一番不幸だね」と同意を求めてるんだよ。 >>858
命令すんな
別に807に男児が居ないなら娘最高って思ってればいいんじゃね
807に男児がいるなら娘娘言ってんのは可哀想だけど それより>>828や>>834みたいにネットスラングなのか知らんけど両性持ちって言葉の方が気持ち悪いわ 現在妊娠中で来年みんなで海外旅行に行こうと言われた
子供は一歳になるかどうかで泣いても止められないし娯楽のために飛行機には乗せられないって言ったら｢大丈夫大丈夫｣｢離陸したらうるさくて気にならないからｗ｣｢私たちもやれたから｣｢3歳くらいになったら余計無理よｗ｣だって。
自分達の娯楽のために人様に迷惑かけるのも、子供を振り回すのも私には考えられないしドン引き... >>862
理由を言う必要はない理解できないから
だから「私が行きたくない」と言えばいい 海外って何時間くらいの距離なんだ
7〜10時間かかるヨーロッパや北米だったら失笑もんだな
百歩譲って韓国とか台湾とか近場ならともかく >>862
こういうことを言い出すジジババって
孫が可愛い！じゃなくて
孫と一緒に旅行に行く自分素敵！なんだよね 子供がいてもいなくても義実家と海外旅行なんてお断り >>854
嫁のトメに対する不満のすべてに夫が同意するわけではない。
それに、同じことを嫁婆がやらかしてたりするのを嫁は止めていない、
そうなると夫は嫁のいう事を聞きたくなくなる。 >>862
大丈夫って、迷惑かける側が言う台詞じゃありませんし、批判されんのは義理家族じゃなく親がされますから、無責任に大丈夫なんて言えますよねー。海外旅行は大きくなってから、家族三人で行きます。幼児期に海外旅行は断固お断りです。と、言うべし >>837
誰も自演認定なんてしてないと思うが？
単に>>830が子供を比べる人を不幸といってるからそれじゃあ比較してる>>807は不幸だよね？と確認してるだけ
どこから自演なんて言葉が出てきたのかなぁ？
何か心当たりでもあるのかなぁ？
あ、「自分が自演してるから」って白状してるかw >>861
子持ち系の掲示板行けば両性持ちは普通に使われているよ
子持ち系ではないが有名どころでは小町でも使われている 狭い世界に閉じこもっていて自分は知らないから気持ち悪いとか言っちゃうのは恥ずかしい
少なくとも家庭板のスラングよりは広く使われている言葉なのに >>864
ハワイとかバリがいいって言ってたかな
距離の問題でもないけども
>>865
うん、そうだと思う
そして旦那が子供の頃も人様に迷惑かけまくって海外旅行してたみたいだよ
>>866
そもそもね！
>>868
そうなんだよね、迷惑かける側が何言ってんだって話
義両親と飲食するだけで恥かくのに旅行なんてどんな目に遭うか >>873
ほんとそれｗ
自分の知識が無いだけなのにまるで他人がおかしいかのごとく振舞う
ちょっとはググってみればいいのにね >>869
いや必死な人が明らかに深夜に連投してるじゃん>>825-829
ID出なくても時間で分かるよ 凄いも何も870は869が訂正のレスしてるだけだから869と870はどう見ても同じ人だろ 今ちょうどギャルゲ板でも自演話してて自演認定してた人が大恥かいてるぞ
お前らの嫌いなオタクと同じ行動すんなよｗ >>881
871も同じ人だよね
てか>>825-829もどう見ても同じ人w ギャルゲ板www
さすが男児のみ持ちの人は高尚な趣味をお持ちですなwww >>883
825と829だけど826、828、828は別人だよ
826-828が同一人物かどうかは知らないけど
まぁ何言っても否定するだろうけど一応いってみた ＞ID出なくても時間で分かるよ
エスパーかよｗ
家庭板には逸材が多いなぁｗ >>885
へー10秒で>>825を読んで>>826を書き込んだ826さんて凄いねー >>887
ねー凄いよねー自演だよねー
別人なら証拠見せて欲しいわ >>885
ほら、他の人からも指摘されてるよお？
それとも自演認定するのお？
自分が、じえん、してるからあ？ｸｽｸｽ >>884
このスレに限らないけど気に食わない意見や自分に反対する意見は全部同じ人だと思う人はよくいる
家庭板とかのIDが出ない板だとこんな人はもううじゃうじゃいる
完全に糖質なんだけど本人自覚無いんだよねぇ
今の君にぴったりのコピペ見つけてきてあげたよ クスクスって久々に見たな
そもそも滅多に見なかったけどw >>887
横からだけど家庭板は連投規制があるから10秒後じゃ規制で書き込めないはず
この規制はもう無くなったのかな？ >>892
詳しくないけど有料のなんかやると書き込めるよ 892だけど今確認した
規制で20秒ほど書き込みできないみたいだわ
>>887が言った10秒というのが奇しくも自演じゃないという証拠になったみたいだよｗ >>890
884だけど>>884の書き込みに対して全く当てはまらないと思うんだが…自己紹介か？ >>895
専用のやつ使うと規制時間大幅に短くなります！みたいな文出るでしょ ってことは>>887>>888>>889は3人連続で偶然連投規制を知らなかったのかぁ
登校間隔も短いしそんな偶然おきるかなぁ？
もしかして自演？ｗ >>897
えっ？
だって878と879と880と883と884は同じ人でしょ？
間違ってないよ >>898
IDでない家庭板で自演するために有料のやつ使ってるに違いないとか言うの？
そこまでするか普通？ >>900
>>901
わあ！やっぱり>>890は自己紹介だったんだ！♪ >>903
じゃあ別人て証拠見せてよ
例えば自称両性持ちの男女それぞれの母子手帳と、別の人の母子手帳とか >>904
それ>>890と>>900が同じ人だって認定してるあなたも糖質だと認めることになるよ ここまで来ると息子持ちどころか子供一人も持てなかった婆さんの嘆きに見える
母子手帳アップは無理だろう >>906
まず同じ人って証拠を見せなきゃｗ
先に言い出したのは同一人物認定君なんだからｗ >>906
娘持ちが上だってこと否定されるとこんなに歪むんだなぁ なんで男女どっちも大事で差をつけるなって意見に男児最高って両性持ちが噛み付くのか？
それは両性持ちが大嘘であるから ＞ってことは>>887>>888>>889は3人連続で偶然連投規制を知らなかったのかぁ
もしくは3人連続で826は有料のつかってるって判断したわけかぁ
どちらにしろ苦しいなｗ >>912
男児最高なんていってる人いる？
自分が探した限りでは見つからなかったからレス番教えてくれないかな？ >>913
その3連投は私だよ。当てつけってわかる？
現にあなたもそうやって自演認定してるじゃないw
深夜の連投はそれ以上に不自然だよねえ。このロジック理解できる？ >>914
バカなの？815からの流れ読めよ
つーかお前はその時からこのスレに張り付いてるくせにw >>915
3連投がお前なら889で
＞ほら、他の人からも指摘されてるよお？
って言ってるけど他の人じゃなくてこれ自分だよね？
なんで「他の人」なんて言っちゃったの？
これ完全に自演だよね？
投稿規制のこと指摘されなきゃ黙って885を複数人で責めてるように見せかけてたんだよね？
はっきり言って汚いわｗ
クズにもほどがある >>916
流れとか誤魔化さなくていいからレス番教えてよ
男児最高って言ってる人いるんでしょ？
はよはよ >>917
まぁこのスレにいる奴の人間性なんてそんなもんだｗ >>917
だからあ、自演だよお？
で、それをあんたも自演だと思ったわけでしょ？
それなら私が825からの怒涛の連投自演だーって言ってるのと同じじゃんwて話だよ
本当馬鹿なんだな >>920
そうそう、本当に深夜のレスラッシュが自演じゃないなら887-889もおかしいと思うはず無いよな ＞それとも自演認定するのお？
＞自分が、じえん、してるからあ？ｸｽｸｽ
こんな台詞言っておいてまさか自分が自演してるとはなぁ
悪口は自己紹介って本当だね >>921
エア子供の性別でマウント取ろうとした小梨ババアこと>>903が自演ネタで話そらそうとして必死な現在の姿が見れるのはこのスレだけ！ うわあ…なんで自演返しがイヤミって分からないのかな
普通にお前みたいにしらばっくれることもできるのにワザワザ種明かししてるのは、お前を論破してるからなんだけど
バカには論が通じないってこういうことか >>926
だよねー
自演してない人ならその書き込みも不自然だと思うはず無いよねえ >>927
そうそう
深夜の連投が自演じゃないって言い張るなら、その自演返しの3連投もおかしいって言うのは不自然だよね >>922
＞887-889もおかしいと思うはず無いよな
いやあきらかにおかしいでしょｗ
何で偶然規制のことを知らない人が2分の間に3人も連続するんだよ
しかも全員885を自演認定してる
こんな偶然普通おかしいと思うよ >>928
分かってくれる人いて良かったわ
それが言いたくてワザワザ自演したのに、「ほらじえんんんん！」て鬼の首とったように騒ぐ孤独死待った無しババアうざいw >>930
ほんそれ
まあ母子手帳アップは卵子ミイラ状態のババアには酷だよ >>930
何言ってんだよｗ
>>926-928の連投も自演じゃねーかｗ 卵子ミイラワロタwww
ミイラ化する前に我が子を抱ければ今頃孤独死待ちババアも幸せなババアになれてただろうにwww 別人だって言うならミイラ卵子ババアの母子手帳見たいー
あとミイラ卵子じゃない人の別の母子手帳もー >>930
＞ワザワザ自演
指摘されて逃げられなくなって白状したのにワザワザですか
指摘される前に白状したのなら1%くらいは信じてやってもよかったんだけどねぇ 指摘www
言いがかりと指摘の違いも分からないとかw
何を指摘したって言うんだよw つーかミイラ卵子ババアいくらなんでも一人じゃないってのを信じてやりたいが、さすがに… 男児も女児もいるまともな母親が両性持ちよオホホホだの息子ブームだの言うはず無いもんな >>939
その理論だと流行遅れの女児育ててる両性持ちオホホホもダセー奴だよな
ブームじゃないと思ってんなら産み分けするなり女児だって分かった時点でおろせば良かったのに >>941
おろす子が無いからw
ミイラババアは着床させることすら不可能だからw >>940
えっ？自演の指摘になる？それ論理的に説明できる？ >>939
まーた同一人物認定してるｗ
性持ちよオホホホと息子ブームがなぜ同じ人だと思うのか そんなに娘が欲しかったならミイラ化する前に行きずりの男にでも種付けして貰えば良かったのに >>944
もう一度スレ読み直してみたら？
これで理解できないとそうとうやばいよ
本人でさえ逃げられないと思って自演認めたくらいなのに
わからないあなたは自演本人以下の理解力だよ >>946
男女両方可愛いと言ってる人に対して男児ブームマウンティングや（別人だとしても）それを支持する人が本当に両性持ちだったらそれはそれでゾッとする >>950
手書きで書いた自称母子手帳とかアップしてきたら怖いから煽るのやめれｗｗｗ >>951
それヤバイ怖いwww
つかミイラババア干からびた？ しかも男女両性持ちの証拠アップしたとしても、別の人が更に証拠アップしないと自演でない証明はできないもんな
まあミイラババア扱いは覆せるかw 仮にミイラババアが本当に両性持ちだとしても、男児ブーム支持してるとか女児ちゃん可哀想 >>949
だからもう一度読めといってるだろ
そんなに長いわけじゃないんだからもう一度読め
男児最高の捏造と違ってちゃんと答えはスレ内にあるんだから
まず自分のやるべき事をやってから他人に頼め >>949
私は馬鹿で何度読んでも理解できませんから教えてくださいと言ったら考えてやるわｗ 卵子ミイラ化したババアが何喚いても余計惨めになるだけだろうになあ >>956
私は馬鹿で何読んでも理解できませんから教えてください >>958
考えるだけー！って小学生みたいなこと言うと予想 900後半まで進んだスレがそんなに長くないとはこれいかに 連投規制が男女両方可愛い派の人の自演の証拠にはならないでしょ 卵子ミイラババアは脳みそまでミイラ化してるからしゃーない 母子手帳無いのか…やはりミイラは子宝０の老婆だったか… 子供が女児のみで女の子可愛い、男児のみで男の子可愛い、はまあ分かるしそれも他人に強要しないなら勝手にすれば良いと思うけど男女両方子供いるのに男児ブーム支持とか女児本当不幸 >>964
そんな不幸な女児も毒親持ちの男児も存在しないから大丈夫 ミイラババア一気に消えたら自演てバレバレじゃんw
まあこれでレス止まったら全部自分一人の自演扱いしてきそうだがな >>966
そのブーメランがミイラクオリティ
自分のレスが止む→別に偶然
自分に都合の悪いレスが止む→1人の自演が消えたからだ！
なんでこうもダブスタ貫けるのか 結局>>955でも人を罵りつつはぐらかしてるだけで何も論理的な話できないの露呈してるし知力の方もお察しだよな なんで男女どっちも可愛いって言ってるのに両性持ち（笑）がキレてんの？ 冷房の温度26度にしたら効きすぎて寒いけど27度だとベタベタする >>969
ほんそれ
母子手帳アップかつ他の男児ブーム支持派の母子手帳またはミイラババアとは他人と分かる資料アップが無ければ自演認定されても仕方ない スレチいつまで続けるの？卵子ミイラ化とか人の親が平気で言うことじゃないと思うけど。 深夜にそれわざわざ言うなよ
せっかく流れ止まってたのに >>947相当ハッタリかましてたけど連投規制が自演の証明の根拠になることについて結局レス番も論理的説明も出来ずw
当たり前だよ、だって連投規制の有無は自演してることの証明にはならないからwww
これだから卵子ミイラヒスババアはwww >>974
そういえば昨日の連投ババアと同じ時間帯だね
もしかして深夜バイトでもしてるの？哀れ…
しかも前日の連投指摘されたから1レスだけにしたの？ ババア散々しつこかったのにごめんなさいできないのかw >>980
お前はスレたてる前にどっかいっちゃだめやろ 宇野壽倫（葛飾区青戸6）の告発
宇野壽倫「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 ついに姑に言ってやった。
私は○○家に嫁に行ったのではなく、○○君と結婚しただけです、と。
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