スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10

1名無しさん@HOME2018/05/14(月) 09:29:46.760
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は引き続きこちらでどうぞ

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・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨
(ただし、住民からのレスは当たり障りのない適当なレスしかつかない場合やスルーされる事もあります
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること

次スレは>>970が立ててください

※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524026227/

2名無しさん@HOME2018/05/14(月) 09:31:59.860
前スレ>>970がバックレたようなので立てました

3名無しさん@HOME2018/05/14(月) 10:48:06.320
>>2
乙です

4名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:25:54.550
愚痴なのでアドバイス不要です。

妊娠7ヶ月の妊婦です(第一子)。
夫は車が好きでこだわりもあり、今乗っているのは日産のシルビアというMT車。とても大事にしており、15年近く乗っています。
そんな夫はたびたび私にAT限定解除を勧めてきます。結婚する前からです。

私にとって免許は身分証。AT限定をとることすら苦痛で、出来れば車の運転なんてしたくないレベル。いくら通うのが数日間でも嫌、メリットを感じないと訴えても、「きっと楽しい。(私)が時々実家の車を運転するのを見ているとMT車の方が合ってる」とか言ってきます。

この出産のタイミングでシルビアを買い換えようとなった今、その発言が増え、こんなに嫌だと言っているのに……と辟易してきました。
次に買う車は夫の好きな種類を選ぶよう伝えています。子どもの事を考えた車にしたいのは山々ですが、大事なシルビアを手放すという判断をしてくれただけでも感謝しているからです。
MT車を買いたいなら買えば良い。私は運転出来ないけれど、幸いなことに産院も通いたい小児科もスーパーも側にあるし、タクシーを呼ぶのに困るお財布事情でもないので(共働きです)。

想像に想像が呼んで、「この人将来子どもにも、子どもが好みで嫌だ嫌だ言う事に対して、しつこく自分の好みを押し付けるんだろうか……」なんて思ってしまいます。ハァ。

5名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:39:29.840
>>4
あらうちの夫と一緒w
うちは結婚する条件というとことでAT限定解除を出されたよ
ほぼペーパーみたいなもんでMTの難しさが分からなかった事と子供いなかったからチャレンジしたけど、取っただけ取ってもう運転しません!って宣言した
あれは私には無理だわ、という事が免許とって分かったし

そしてその後子供が生まれて今は第二子妊娠中
うちの夫も今だに車はこだわり強くて絶対曲げないけど、そのかわり他の事(子供の事とか家庭の事とか)はかなり柔軟に対応してくれるよ
よくもわるくも車だけバカです

6名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:57:10.040
ずっとストレス溜まっててどっかに書き込んだりすることで少しでもスッキリすればいいと思ってたらここを見つけたので書きます

同棲してる彼女は夕方から夜12時にかけてバイトしてるんだけど、帰って来たら自分の飯だけ作ってその洗い物もせずシャワーも浴びずに寝て、またバイトに行きの繰り返し。
たまに飯は作ってくれるけどそれ以外の家事 例えば洗い物、洗濯、掃除、ましてや化粧道具の片付けもしない。ありがとうやごめんの一言も言えない。
俺が潔癖症なのもあってシャワー浴びずにベッド行かれるの本当に気持ち悪くなるし色々溜まってるんだけど本人に言うと逆ギレされて終わり。

家賃も光熱費も俺が払ってるし正直何のために同棲してるのか分からなくなってくるんだけどどうしたらいいんだろう。頭おかしくなりそうだ

ここの使い方間違ってたら申し訳ない

7名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:39:57.720
>>4
そこまで高圧的でもなさそうなので
「お父さんうざいよ」で終わるよ大丈夫w

8名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:43:27.610
>>5
なんてこと、お仲間が……!
そのお話だと、お持ちなのはMT車で、限定解除したけど奥様は運転されないという状況?ご主人は運転しないことについて何も言って来ないんですか??

私の夫も他のことは柔軟で優しいです。
ある朝起きて何事にもやる気が無くて「仕事休む」と泣き出してもヨシヨシ休め休めと言ってくれます。
私を大切にしてくれているのがわかるので、私も夫を否定したくないし険悪な議論をしたくはないんですが、限定解除にはどうしても踏み切れないんです。
私が我が儘なんでしょうかね。
限定解除してくれと言われなくなるなら、シルビアのままでもいい……

9名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:08:46.390
>>6
なんでそんなの飼ってるの?

10名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:15:26.420
アパートの貯水槽の下に子猫が落ちてでられなくなってる。
猫変えないから、どうすればいいんだろうか。
昨日からずっと泣いてて、かわいそう。

11名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:21:51.900
>>9
相手に事情があって実家に帰れないし行くとこないんだと
自分で言うのもあれだけど微量の良心が彼女を追い出させてくれない
21だし若いから危ない目に合わせるのは少し心配でさ
でも本当に恋愛感情はゼロなんだよ

12名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:48:02.520
じゃあずっと都合のいい宿主になればいいね

13名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:48:51.920
今日ケーキ作った。仕事から帰ってきた旦那に「ちょっとつまんでもいい?」って聞かれたから「いいよ」って言ったんだけど、しばらくして台所行ったらケーキが半分の大きさになってた。お前、それはつまんだって言わないだろ。だからデブなんだよ。

14名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:49:36.590
週末作った常備菜を月曜に食いつくすし。何かの病気じゃないの?◯ねばいいのに。

15名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:54:13.870
>>11
そんなしたたかな彼女追い出したって大丈夫だよw
でも良心刺激されて苦しむならそれは9の未熟さだから
ストレスゲージMAXになるまで置いて浪費したらいいよ

16名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:55:59.790
>>13
それはまずちゃんと食べてもいい量をはっきりと伝えておくとか
「明日も食べるんだから食べないで」と食べてはいけない理由を言っとくとか
言わなくてもわかるだろうってのは通用しないから

17名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:56:16.460
>>14
上のおデブさん?

18名無しさん@HOME2018/05/14(月) 21:35:12.830
>>1
>>2

乙です

相変わらず電話しくさりよってあのク〇いとこが
暫く止んでたと思ったらまた攻勢かけてきた
かけてこない日があるということは
つまるところ暇つぶしの一種に過ぎないということだろう
数回に一回留守電にメルアドよこせと残していくあたりが本当にしつこい
心臓の手術するのしないの言ってる時に親戚の写真見る余裕なんて無いよ
いい加減諦めて他に標的をうつしてくれ
お前以外の他人にもそれぞれの生活と優先順位がある
40にもなってそれがまだわからんのか

19名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:00:26.530
電話でなければいいだけだと思うけど
絶対に自分からNOの姿勢示したくない人なんだろうか

20名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:16:13.330
ああごめんなさい
電話自体に出てないよ
出てないんだけど諦めない姿勢にうんざりしてる感じ
最初に電話嫌い苦手出ないよって言って以来出てないの
お断りされた選択肢でアタックし続けて扉が開くと思ってるあたりアホだなって思う

21名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:22:49.740
そっか早とちりごめん
うざくて気が滅入るね
早くターゲットうつればいいね

22名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:39:45.210
いきなりですが、フェイスブックにWOWOWライブの画像を上げてる人が居るのですがそれって違法行為ですよね?

23名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:07:27.090
テレビの画面取りとかだ消されてない動画けっこうある気がする

24名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:07:54.790
ただの愚痴ですが…


どこに書いていいのかわからないのでチラ裏に吐き出しさせて頂きます。


去年、同業仲間でキャンプに行くことになりました。人数は最初5人で、みんな未婚、
小梨でした。

そこに話の流れでキャンプ の事を知った、唯一、二歳児男児持ちのママが、友達も誘って行っていいか?と言ってきました。
私たちは良いよ、と返事をしましたが、その連れて行きたい友達3人が全員ママ友で、
みんな二歳児+一人の5歳児連れでした。

子供いると遊びに行けなくて大変…という彼女に同情して良いと言ってしまった手前、
断ることも出来ず、仕方なく当日を迎えました。

当日は予想通り、まあ、大変でした。大人9人に子供5人の編成、しかも魔の二歳児集団。
当然ながら、ママ達はBBQの準備なんてできませんから、四人のママ+5人の子供分、準備は当初の5人で全部やることになりました。
それだけでなく、子供達の阿鼻叫喚がひどいこと!ひどいこと。

25名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:09:09.370
ここチラ裏じゃないけど

26名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:09:19.570
あとはママ達の誰かがトイレに行ったりとか、
荷物を取りに行っている間…
BBQの火元に食べ物を取りに行く間はは誰かが子守に追加でいかなければならなかったりと…完全にママ達のホストと化していました。

すこし辺鄙なところで、帰りのバスがものすごい勢いで並んでいて、
ベビーカーが載せられないからと、みんなでタクシーで帰ろうと言い出し、
タクシーに載せられるベビーカーの数から?中途半端だからと、カンパしてみんなでタクシーで帰ることになりました。
当然、大人の人数でカンパです……

ママだから、BBQに行くな、とは言いませんが、ママだけで行ってくれと言いたい。
帰りに、ママ達は、
「楽しかった!久々に羽を伸ばせた!また行こう!」とテンション高く誘ってきましたが、そりゃ、楽しいだろう。羽が伸ばせるだろう。

子守の負担、料理、諸々準備を人にさせて、
遊びに来れたんだから。なんなら費用も子供分も入れた費用を大人の人数で割ったので、
独身勢が多めの割合になってめしたし。

子持ちは小梨の遊びに来ては行けないと思いました。
私も子供ができたら絶対に弁えようと心から誓いました。

27名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:10:18.640
ひえード厚かましいねママ友誘った子持ち

28名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:44:05.510
最っ低だわ...

29名無しさん@HOME2018/05/14(月) 23:51:41.370
>>8
あまりの下手さに私が発狂して嫌がり、取るのは約束したけど運転までは約束してない!で、のりきりました。MT車しかなかった時は運転しませんでしたよー
今は2シートオープンカーMT車と家族で乗るAT車の二台持ちですが、私は本当に最低限だけで、基本は主人が運転するかんじです
うちはなんとか二台持ちできたけど、1台だけなら乗らずに過ごしてたはず
限定解除しなくてすむならしなくていいですよ
ご主人はきっと今後も車のこだわりは変わらないでしょうが、子供が産まれたら、たぶん強制する余裕なくなるので、減ると思いますよ!

30名無しさん@HOME2018/05/15(火) 01:06:19.150
シルビア旦那様は奥さんにも同志になって欲しいのかな?
普通はオートマに買い替えて!ってなりそうなのに好きなの買っていいっていうのが寛大で良いですね。

オートマよりミッションの方が、運転してる感あって楽しいし誤って急発進とかしにくいからある意味安全と思うけど運転そのものが苦痛なのですよね。
子供さんが免許とる時にMTで取れ!くらいは言うかもですね(しかし今や運転席無い車が出てきたし、その頃MT車はまだあるのだろうか)

31名無しさん@HOME2018/05/15(火) 01:20:13.13O
>>24
さすがに、キャンプだから断れば良かったし、招待しても子守りはしないから、子は責任持って監督してねくらい言おうよ。タクシー代もママ達で割って、私達は違うって突っぱねられないとか…読んでて苛々した 釣りと思いたい

32名無しさん@HOME2018/05/15(火) 01:26:11.550
まあまあ初回だからびしっと言えなかったんでしょ
次回はないけどね

33名無しさん@HOME2018/05/15(火) 02:01:47.690
私も結婚を機にATペーパーから限定解除したけど、完全にMT大好きになってしまったわ…
でも多分それは私が元々車の構造とかそういうのが好きだったからな気がするから、普通に運転とか車とかに興味なかったら普通はMTは苦痛だよね。
興味なくても旦那さんのために限定解除するって、上の奥様達ほんとスゴイよー!

34名無しさん@HOME2018/05/15(火) 08:39:24.540
ちょっと相談?というか愚痴かな
今度夫が昇格するのでお祝いしてあげたいけど夫へのプレゼント選べずに誕生日もあげ損ねることが多い。
・30代、特に趣味なし
・時計は好きだが数十万以上するいいものを既にいくつか持ってる
・アクセサリーつけない
・会社はカジュアル通勤なのでスーツネクタイも普段使わない
・酒も飲めるが炭酸ジュースの方が好きなレベル

今年の誕生日は、長財布買おうかなと本人が言ってたのでじゃあ私が買うよ!と言ったんだけど結局どれがいいか決めてくれずグダグダになりあげれてないまま

何がいい?と聞いても「愛が欲しい」とか「私子」みたいな冗談半分の回答ばかり
せめて美味しいご飯でもと思うけど、落ち着きない幼児2人いるからフレンチとかは難しいのかな。
収入も向こうの方が当然高いので気持ちなのはわかってるけどどうせなら気に入って貰える何かを贈りたいのよー!

35名無しさん@HOME2018/05/15(火) 08:47:52.840
気合い入れた手料理とかは?

36名無しさん@HOME2018/05/15(火) 08:56:19.030
>>34
その年代って一番難しいよね
うちは最近だと万年筆あげたら思いの外使いやすかったらしくて、愛用して、自分でも数本買い足してた
まったく文字を書かない職種だったら使い道ないけど
>>35のいう手料理もいいね

37名無しさん@HOME2018/05/15(火) 10:31:03.530
幼児二人いるならこっそり何か手作りしても良いかも
難しければ34さん一人でも
うちの近所に体験工房みたいなのあって、サンドブラストの小皿とか陶芸とか出来るのある

38名無しさん@HOME2018/05/15(火) 10:36:24.830
ところで家庭とは関係無い吐き出し(地元で特定できる人いるかもしれない)

最近ずっと閉塞的な環境だったし掲示板で地元でごはん行ける人探したんだ
それで女の人から返信あって性別聞かれたから、女って言ったら案の定出会い厨みたいな人何人も発生
気分悪かったからWi-Fiとスマホ回線切り替えて罵るつもりがミスってしまった…
すごい恥ずかしいわ…自演では無いけど完全に別人格だよ…
他のレスは普通におだやかなのに草!とか言っちゃってるよ…
もうリアルで会うの恥ずかしいからバックれようかな。どうせまともそうなの最初の女の人だけだし

39名無しさん@HOME2018/05/15(火) 10:40:20.340
うん出会い厨は危険

40名無しさん@HOME2018/05/15(火) 11:27:27.220
>>34
うちも同じく。物持ちが良い(ボロくても頻繁に買い換えない)もんで毎年悩む。

今までプレゼントしたものは
長財布、お高めボールペン、通勤用鞄、メガネ
今さりげにアピールされてるのは、普段用のバッグ(ボディバッグていうのかな?)。

金額よりも、奥様から貰えるってことが嬉しいんだと思うので、あまり値段は気にせずプレゼントしたらどうだろう。

41名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:00:52.570
>>34
幼児2人預けて夫婦二人でラブラブフレンチデートいったらダメなの?

42名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:02:34.200
>>11
彼女って、彼氏彼女の『彼女』でなく女性に対しての呼び方?w
あなたも同じなんだろうけど彼女の方も彼氏とは見てないし好きでもないもんね。端から聞くとよくわかるわ。
ただで住めるし親や家族とうまくいってないとか帰りたくない人にとって超都合のいい人だもんね。
体の関係ありなら尚更あなたも都合よく使わせてもらってるんだからお互い様。
彼女もヤラせてやってるんだから文句ないでしょってとこだね。
くれぐれも関係ありだから彼女は自分のこと好きなはずとか勘違いしないように。

43名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:19:33.820
>>34
もしかしたら旦那さんがちょっと高いものを考えていて
「じゃあ私がプレゼントする」と言われて遠慮してるのかもしれないよ。
買ってあげる〜は言わないで「どこの買おうと思ってるの?」「どんなのがいいの?」って聞き出すといいんじゃないかな。
なんだったら一緒に見に行って買うものが決まった時に「私がプレゼントするね」って流れにするとか。
新たに何か選ぶなら相手の好きなブランドや好みの服とか靴は?

44名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:52:36.820
34です皆様レスありがとうございます

お高めボールペンor万年筆か、仕事場はスニーカーなのでお出かけにはけるオシャレ靴を本人に選んで貰うか辺りで見当してみます。

豪勢な手料理も考えましたが私がメシウマでなく。皆さんどんなの振舞うんでしょう。夫はお子様ランチみたいなメニューが好みですwエビフライとかやれる範囲で頑張ります。
どちらも両親県外で片道3時間以上、夫の休みがほぼ日曜のみなので保育園に弁当作って休日保育代払ってまでデートは現実的でなく
向こうの身につけてるブランド品はヴィトンオメガエルメス辺りで服はアウトレット系からユニクロ、スニーカーアディダスとかですかね。

お菓子でなく物を手作りは盲点でした。近場で子供もやれるようなものがないか探してみます。ちょうど父の日もあるし。
長文失礼しました、皆様ありがとうございました!

45名無しさん@HOME2018/05/15(火) 13:30:01.420
愚痴
わが家は旦那が口座をにぎっていて
私は毎月決まった生活費を預っているだけ
今月頭に急な出費があったので追加の分を入れてほしい、というと
「何とかならないの?」「ヘソクリとかどうせあるんでしょ」「追加ほしいとか家計担ってるのに甘くない?」と抵抗してきた。
もともと今月頭の急な出費は旦那の親へ必要なものを買うからと建替えたものだし
さすがに月初に4万もっていかれたら、月末まで厳しいよ、というと
「残高2万だからなあ。全額振り込むと色々引落とかできないでしょ?」と言われてポカーン
いやいやいや、毎月コンスタントに30万以上給料が振り込まれて
家賃+駐車場+公共料金+家計費で25万もいってないから
毎月5万以上貯金できてるはずでしょ?
ボーナスだってほとんどつかってないから、年間100万以上の貯金があるはずでしょ?
なんで?なんで?ってなったらFXで貯金ゼロどころか借金まであることが発覚・・・
本人は「俺が預った金だから、俺に自由にする権利がある」「全権委任だろ」とか意味不明な言い訳
あまりにも話しにならないので、今月から私が口座を管理する、というとゴニョゴニョ逃げるから
もしかしたら他にも借金あるのかも・・・あー、なんかもうどうしよう

46名無しさん@HOME2018/05/15(火) 14:02:13.73O
>>45
自分のお給料は自分の口座に入れる手配をする。今までの自分のお給料を確認する権利が私にはあると通帳だせと迫るだけ

47名無しさん@HOME2018/05/15(火) 14:38:36.410
相談
長文になります。
私50
夫55
娘23
息子11
21年前に結婚
結婚前から夫は浮気、浪費癖がひどく、
子供が生まれても治らず、挙げ句の果てには子供の些細なこと(友達との喧嘩や躾)で投げ飛ばす、死ねなどの暴言
一度児童相談所も来たけど、その時は娘が悪かったから児童相談所の人は帰った。
その後から夫の暴力は減った。
(児相が来た理由は、娘がお金を私のカバンからうん万円盗んだから夫が顔面を何度も殴ってボコボコに腫れたから。娘は未だにやってない、それなら警察呼ぼうと言っていた)
娘は元々すごく大人しくて、
友達に言い返したり殴り返したりできず、むしろそんな事したら可哀想というような性格だったけど、
周りの環境(主に友達)が激しすぎて
やられたらやり返すように言ったらどこで道を間違えたのか.....
それでも子供のためにと環境を変えるために何回か引越しをしたけど引っ越す先々色々ありすぎてどんどんひん曲がってった。
娘のために尽くしたのに娘は被差別との結婚を考えてるみたい(結婚したかも)
相手はすごくいい人で暴力も振るわない、暴言も吐かず真面目で
娘が悩んだら一緒に悩んで解決策を出してくれるような人と娘はいってる。
その事で物凄く喧嘩した時に言われた、
娘「母さんはそんなことばっか言ってるから私もお母さんに洗脳されかけたけど、やっぱり違う。
被差別の人で頭のおかしい人はいることもあるけどそうじゃない人もいたの忘れたの?
母さんは私のために自分を犠牲にしたとかいうけど、犠牲になったのは私と弟。
母さんみたいに子供を犠牲にしてまで親から逃げるようなことはしない!」って。
確かに私の親は毒親で、私の妹可愛いで私のことなんかどうでもいいとか言うくせに私にすがりついて娘の前で奇行や暴言吐くような人たちだけど親は親。
もちろん今は距離を置いてるし関わりたくもない。
確かに娘には申し訳のないことをしたけど娘にそんなこと言われる筋合いはない。
私どうしたらいいのかな。
娘は私と縁を切りたいみたい...
どこで育て方を間違えたのかな...

48名無しさん@HOME2018/05/15(火) 15:08:52.54O
>>47
釣り針でかすぎて食えないっす

49名無しさん@HOME2018/05/15(火) 15:33:24.850
釣りかな...

50名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:12:28.890
>>45
あー、そういう人は、これからもダメだよ
離婚マジで考えないと
同じような事を繰り返すだけ

51名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:17:46.410
0047です。
釣りではありません、私は本当に娘のことで悩んでいます。
私のなにがいけなかったのでしょうか。
私は学もないしもう働けるほど体も強くないので離婚したいとは何万回も思いましたが、結局離婚しませんでした。
子供には離婚するなら父の方に行きなさいと言ったら、それは嫌だと言って私についてくると...
子供は離婚を望んでいたようです。
なんだか色んなことに疲れましたが娘が自立したことでかなり楽にはなりました。

52名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:48:13.550
あなたは何もする必要ないし、今さら何が悪かったのか
わかったところでどうしようもない。
娘の人生なんだから放っておいてあげるのが一番いい

53名無しさん@HOME2018/05/15(火) 20:41:25.750
じゃあ体売ってでも離婚して食わせれば良かったじゃん

54名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:57:49.65O
>>51
娘の為に全然尽くしてないじゃん。なぜ何万も盗もうとしたか問いたださなかった。父親に虐待しても守らなかった。学校でも問題があったのに、やり返せとしか言わなかった。学校に相談もしてないし。向き合った形跡ゼロなのに、尽くしたってw釣りっしょ

55名無しさん@HOME2018/05/16(水) 01:24:36.740
>>54
夜分遅くにすみません。0047です。
学校にも相談しました。
何度も何度も相談に行きましたが結果は変わらず...
1人だけ良いと思っていた先生がおり、娘が中学に上がった時、いじめ(暴力や性的なこと)があったようで(娘はいじめられて)、それで不登校になってしまったのですが、その時、
小学校から娘のいじめ問題に強く関わってくれた先生に、
娘の小学校時代のある事件の事実確認に夫が言ったところ、その事件について否定。
そこから娘は過換気症候群になり、私も精神的にかなりやみました。
お金の件に関してですが、
私なりに問いただしましたが、とってない!の一点張りで、最後は
警察を呼べばいいじゃんと言ってましたが娘がとっていることくらいわかるのであえて呼びませんでした。
過去にも盗まれたことがあったので...(その時は数百円とか千円とかで...)
高校生の時にあったことなのですが、
娘は「バイトできずに月2500〜3000はキツイ。それで友達と遊ぶにも学食(弁当は作ってましたがよく食べる方で)やプリクラやご飯代ですが無くなる。
服や靴も年に二回、7000円/回しか買えないのもきつい」
とよくこぼしていました。
だから娘だろうと思いましたが、娘の友人は娘がやっていないと思っています(娘の日頃の行動を考えて)
娘の友人が言っていたのは「日頃、確かに口は汚いし、口喧嘩が面倒になったら仲の良くない相手には手を出すような奴だけど、私らのことを第一に考えてくれるような子だからありえない」と言ってました。
何度も言いますが釣りではありません。
体を売るなんて下劣なことは娘や息子のためにできません。

56名無しさん@HOME2018/05/16(水) 01:51:56.110
>>55 0047です。
娘の友人とのLINEでの会話で娘が
「おかんにあんた体売ってくればいいじゃんって言われたんだけど、
もうどうでもよくなってきたし、
私がとったって思われてんならいっそのこと円光やっちまおうかなw
こんな家捨ててさっさと出て行貸金貯めたいし。
もうどうでもいい、何もかも」
と言っていたのを友人が必死に止めていました。
そこからも何度かお金が減っていたことはありましたが娘に聞いても「また?とってない」
しかいわず。
それなのに財布の中には大金(何十万)が入っていて、娘に円光なんてしてないよね?と聞いても、してないと言っていましたが、一度だけ、
「してたらなんなの?だから?」といわれました。
娘に限ってウリをやるような事は無いと思うので娘が私の財布から盗んだのだろうと思います。
去年の春に1人で都会の方に旅立ち、
私たちからの援助(3万円と掃除機と空気清浄機だけ買って与えました)と娘の口座に残っていた娘の学資保険(本当は息子に与えてあげようと思っていた10万円)ではじめの月を乗り切ったそうで、その後もちゃんと貯金をしていたようです。
ですご仕事は3ヶ月ほどでやめてしまい、その後はバイトをしています(もう同じ関係の仕事は嫌だと。資格があるんだし若いうちに好きなことをしたいと)
娘は過去に夫からの虐待や小中でのいじめを引きずって悲観的になることがよくあり、
中学の時は一時不登校になって大変でしたが、
その後転校し、義理母や夫から「まだ学校に行けないのか」と私も娘も急かされ、
娘が「私学校に行くよ」と決断し不登校期間1年を経て新たな中学校生活を送り出したのですが、本当に娘には申し訳ないことをしてしまったと思っています。
まだ娘の心の準備が出来ていない段階で行かせてしまったため、はじめの1ヶ月は責めてしまうこともありました。
でも娘はまだ心の傷を負いながら頑張って学校を卒業し、
私たちの薦めた高校に行き卒業しました。
私の育て方は間違っていたのでしょうか...

57名無しさん@HOME2018/05/16(水) 02:23:07.82O
触れたらいけない キチだ

58名無しさん@HOME2018/05/16(水) 10:45:25.770
>私のなにがいけなかったのでしょうか。

釣りでないなら逆に怖いよ。何回引越したって、変えるべきだったのは家庭内の環境だから意味なし。
娘さんは友人には恵まれたんだね、そこまで友人がない、違うと断言してくれるのに母親は一切信じてくれない父親はからは虐待なんて酷すぎ。
47は娘の為とか言うけど自分が1番かわいいんだよ。

結婚相手が被差別とか書いてるけどどこ出身だろうが虐待する両親より遥かに素敵な人だったんじゃないの?

59名無しさん@HOME2018/05/16(水) 19:14:19.320
こうやってカマっちゃう人はメアド晒してuウザイ者同士仲良くやってほしい。

60名無しさん@HOME2018/05/16(水) 19:59:37.520
じゃあ59が新しい話題提供したら

61名無しさん@HOME2018/05/16(水) 20:29:34.130
47です。
実は母が日記に書いていたことを娘の私が書いていました。
そんなに私はおかしいのか。
いや、おかしいこと自体は否定しません、
母にやればと言われ自暴自棄になり円光を高校卒業後まで続けたし、
警察にお呼ばれしたことも一度あり親にも面倒をかけました。
私はお金なんか盗んでいません。
小銭を小学生の時に盗んだことがあるので疑われても仕方ありません。
なぜ母は自分の首を絞め、
また子供の首もしめるようなことをするのかがわからず、ここで皆さんの意見を聞こうと思い書きました。
母は2ch民を悪く言っていましたが、
中学から何度か見たことがあり、
客観的に話を一番聞いてもらえるところかなと思い書きました。
やはり釣りだと思いますよね。
母は弟を妊娠中に父が私に性的虐待をしたことは知りません。
父が怖くて言えなかったのと、中学に上がり、事の重大さに気がついた時、私は嘘つき呼ばわりされてましたので。
母のお金を盗んだのは父です。
私から見た父方の祖母は昔からの浪費グセも知ってますし、未だに父に月に50000の小遣いを与えてる長男教です。
父は私が円光で隠し溜めてたうん十万のお金すら盗むような人です。
弟は私のような暴力はさほど受けてませんが、
両親ともに弟を可愛がってて弟を羨むこともありましたが、
その反面、弟はやはり可愛いし弟が心配です。
弟は恐ろしいほどのシスコンなのが救いで「お姉ちゃんが家を出たように僕も此処を出る」と言ってます。
>>0058さんが言うように、両親よりはるかに夫は素敵な人です。
父のように外面がいいだけのクズ男ではなく、
周りがおかしいと思えば反論し、また、私が辛い時は一緒に悩んで考えてくれて、
また私の少し大人びた(言葉は下手だそうですが、考え方は同じ年代の子よりしっかりしているとよく言われます)ところにもほれてくれて、
最近母から連絡があり、精神的に不安定になった時、
そんな夫を悲しませてはダメだと思い此処に書き込ませていただきました。

62名無しさん@HOME2018/05/16(水) 20:31:24.55O
来なさんな

63名無しさん@HOME2018/05/16(水) 20:41:54.930
47です。続きです。
私は結局母が認めてくれないと思い、
信頼のある友人にだけ報告をし、入籍しました。
形はデキ婚という形ですが(アホすぎますね)
結局赤ちゃんはいなくなってしまいましたが、
夫はそんな私を大切にしてくれ、
私が自分の子供のように可愛がっているペットも本当に大切にしてくれ、
私が辛い時は一緒に悩んでくれるし風邪をひいて熱を出した時は父のように放っておくようなことはせず、看病もしてくれ家事も手伝ってくれます。
全ての過去を受け入れて私自身を受け入れてくれた夫には感謝しかないです。
今一番幸せだと母に言ってもなかなか理解してくれません。
両親とは完全に縁を切る形で動いていますが、
なぜか住所バレしてしまったので早めに弁護士を通して絶縁状を作っていただこうと思います(閲覧制限もかけ、戸籍も移したのに)
私はペットと夫といる今が一番幸せです。
母を恨むようなことはありません。
母には幸せになれる人生があったのでは...でも母は私のように踏み切れなかっただけではと思っています。
ただ、自分の考えに固執して子供にその考えを押し付けてくるところだけは理解できません。
私のように幸せになってほしいと思い、弟には色々と協力できるところはしようと思っています。
今の夫にもあまり依存しすぎず、
もし何か夫が体調を崩したり、最悪の場合離婚となった時にはこの子達と家を出れるよう貯金もしています。
此処の皆さんには此処のスレで以前にも親身に相談に乗っていただいて感謝しています。
感謝しかできません。
幸せになってと言われた時は本当に涙が出ました。
ありがとうございました。
フェイク入りなので誰かは分からないかもしれませんが。
最後に言います。
今が一番幸せです!

64名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:06:20.160
>>63
あっそ

65名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:13:04.390
>>63
松居一代みたいで怖いわ
こんな声を大にして幸せだって言いたい人って少し頭おかしいんだと思う

66名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:21:55.570
勝手に見た日記をいかにも叩かれそうな言い方で書き込んでるくせに母を憎んでませんってw
その割に自分のやってきたことはすごい軽く書いてるし
キモすぎるわ

67名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:25:18.610
これも含めて釣りということで

68名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:47:37.040
2chやってたら後だしで実は娘ですとかいう相談は
嫌われるって分かれ

釣りじゃないならもう母親とはかかわらず頑張って生きれ

69名無しさん@HOME2018/05/16(水) 21:54:00.600
今時期に午前に暖房つけて午後に冷房つける妻をなんとかしたい

70名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:20:13.400
スレチかどうかわかんないけど、うちの母がまた新しい男を見つけて絶賛お泊り中。
弟ともう死にたいって嘆くほどに限界。
はぁ...どうしてこうなのか....。

71名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:20:25.680
エアコンにもよくなさそう

72名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:20:56.000
>>70
学生さんなら乙
18歳まで我慢

73名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:22:01.720
>>72
学生ではない。
私は家を出て自立しているけど弟が同居してる。
何歳でもたまらないよ...

74名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:34:54.330
お母さん独身なら別にいいじゃん
悪い彼氏に唆されて金の無心とかされると困るけど

75名無しさん@HOME2018/05/16(水) 22:36:39.350
あ弟さん18歳以下なら可哀想ね

76名無しさん@HOME2018/05/16(水) 23:17:37.230
荷揚げ屋の彼氏のために毎日4時半に起きて、9時から17時までアルバイトして帰ってきて並行して家事やって、旦那が仕事終わるまで眠くても起きてる。
でも正直めっちゃ辛いし「やって当然」みたいなこと言われて悲しくて死にそうになる。

更に飲んでる薬の副作用がどぎつくて一日中気持ち悪かったり眠かったりしてて、「気持ち悪い〜背中さすって〜」とかいうと「なんで?」って言われる。伝えてあるのに。

元々ガチなフリーターだったから家事とか本当に慣れなくてそれでも喜んでほしくて一生懸命やってるのに感謝もされず理解もされない現状…。
やってやってるんだから!とは流石に思わないけど、ありがとうって言ってほしい、労ってほしいくらいの見返りなら求めてもバチ当たんないと思うんだよね…。泣ける…。

77名無しさん@HOME2018/05/16(水) 23:51:31.550
彼氏?旦那?

78名無しさん@HOME2018/05/16(水) 23:59:02.64O
>>69
寒いなら厚着しろで良し 暖房冷房したらからだがおかしくなりそう

79名無しさん@HOME2018/05/17(木) 00:54:04.450
彼氏なのか旦那なのか
睡眠不足は万病の元となるのでご自愛ください

80名無しさん@HOME2018/05/17(木) 01:52:11.330
事実婚だから旦那って書いたらいいか彼氏って書いたらいいかわからずごっちゃになってしまった…すまん…

81名無しさん@HOME2018/05/17(木) 02:13:37.45O
尽くしすぎ甘やかし過ぎ、彼のなかでは女ではなく万能お母さんだと思われてそう。二人で暮らしているんだから、家事は分担しようよ。
仕事大変なのはお互い様でしょ?
それに彼氏の為になんて、勤務合わせるのもよくない。持病あるんだし、本当にお母さんポジションだよ?

82名無しさん@HOME2018/05/17(木) 06:15:14.090
>>76
大変だね
でも、彼氏も四時半に起きて、貴女が眠くなるくらいまで働いてるんでしょ?
彼氏も相当疲れてると思うよ
荷揚げの仕事なら薄給じゃないだろうから、何故二人でそこまで働かないといけないのかってところは疑問だけど、
理由があって二人で働いてるんだろうから、朝は起きるのを勘弁してもらうとか、別の形で彼氏の負担も少なくしてあげるとか、何か考えないと揃って倒れたら悲惨なことになるよ

83名無しさん@HOME2018/05/17(木) 06:18:26.030
>>80
当たり前と思ってほしくないなら、それは話し合わないと無理じゃね?
普通にこなしてたらこんなもんだ、と思う人は普通にいると思うよ
そして話し合ってもわからないなら今後も変わらないということは認識してた方がいい

84名無しさん@HOME2018/05/17(木) 07:35:28.530
事実婚ていうか同棲だよね?、いつでもバイバイできる関係
そんなに尽くしてたら、逆に捨てられそうな
薬はメンタル系のやつかな?
そんなに尽くしてるのは自分の依存心が問題ある気がするよ

85名無しさん@HOME2018/05/17(木) 15:37:05.780
>>76
適度に手を抜くのが長続きのコツ
誰だって半年くらいなら頑張れるけど、10年20年とずっとやっていかなきゃいけないんだから上手くバランス取らないとね
二人だったら洗濯、掃除なんて毎日しなくてもいいし、食事と体調管理だけしっかりしとけばオッケー
ヒステリックにならずに冗談ぽく自己主張してみるといいと思うよ

86名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:15:11.980
嫁が帰ってくると食事を後回しにして家事を始めるのが凄く嫌
共働きだから、先に帰ってきた方が食事を用意したり
洗濯物を取り込んだりするんだけど
大抵は嫁の方が帰りが早いので嫁が先に帰宅して家事を始めて
俺が帰宅した時に家事が終わってなければ2人で分担するんだけど
一通り全部終わらなければ飯を食わない

洗濯物をとりこんで、洗濯機をまわして掃除機をかけて、食事を作って、
一緒にお弁当も作って…調理器具を洗って、ゴミをまとめて、までやって、やっと食事
そんなんだから帰宅してから二時間か三時間ご飯食べれずいつも食事は十時過ぎ

俺が早く帰ってきて食事を作り終えていても変わらず
家事が残っていれば家事優先。一通り終わるまで食べない
せっかく作った料理が冷めてもお構いなし

「先にご飯食べようよ」
と言っても、嫁が先に帰ってるときは
私が作ってるんだから文句を言うな
今から作るから残った家事をやれ、という感じ
俺が先に帰ってる時も、テーブルに料理並べてるのに
「家のことやってから食べる」
と言い出して結局食わない

夜遅くに飯食うのは健康にも良くないし
食後に家事をしたくないと言うなら先に帰ったときは飯だけ作ってくれれば
外の家事は俺がやると言ってるんだが
俺に多くを任せるのも嫌みたいで首を縦に振らない

なんか、
「はー!やること沢山!忙しい!ご飯も食べられない!」
みたいな自分に酔ってるように見える
どうしたら改善されるかね

87名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:18:24.230
>>86
洗濯機や掃除機の騒音を気にしているのでは?

88名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:21:13.380
>>86
そこまで意思が固いなら無理じゃない
先にご飯食べちゃえば

89名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:24:41.540
>>86
先に作って食べちゃいなよ
他の家事に二時間も三時間もかけて夕食が10時過ぎるって健康に悪い
絶対にふとるよ
もう奥さんの事は気にせずに自分だけ食べてあとから他の家事は合流したら?
それで文句を言われたら、お互い様ですませる
とにかく食事を遅くしたくないで押し通せ

90名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:31:44.830
>>86
家事を効率的にやるように工夫するしかないんじゃない?
掃除洗濯は朝のうちにやる
夕食は朝したく(材料を切る、可能なら調理家電を買って材料を入れて予約スイッチオン)する
パルシステムなどの料理キットや夕食キットを買う

91名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:03:42.290
>>87
11時過ぎはさすがに止めよう
と言ってるけど、遅く帰ってきて機嫌悪いと
そんくらい遅くても無言で家事始めるからたぶんそこは重要じゃない

>>88-89
俺が先に帰ってきた時は最悪それでもいいけど
横で家事を忙しそうにやられて食うのは気が引けるし
嫁の方が先に帰ることが多いのもあって
料理は嫁が作ることが多くてね


>>90
そういうのは嫌なんだってさ
一度始めたら終わるまで全部やりたいタチということらしい
毎度毎度作らなくても総菜買ってくればいい
と言っても、お金が無駄だから嫌だと言う

92名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:05:34.630
要領の悪い相手だと大変だね

93名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:07:21.490
>>91
荒療治だけど
「体に悪いので、自分は9時過ぎたら夕食は食べない」と宣言して本当に食べない
これうちの夫なんだけどさ
何回かあったら普通の妻ならしぶしぶでも9時前に夕食にすると思う…無理かな

94名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:21:10.630
>>91
もうさ
一度ちゃんと時間をもうけて話し合ったら?
あなたの奥さんは独り暮らしなら我を通してもいいと思うけど、共働きで一緒に暮らすには自分勝手すぎるよ
別にあなたの要求は無理難題でもないし、擦り合わせていける範囲の問題だと思うんだよね
自分の知人にも要領悪いくせに自己中な事をご主人に要求してたのがいるけど、ご主人はある程度は受け入れつつ、しっかり話し合ってなんとか妥協点を探りつつ夫婦生活を続けてるよ
片手間に話し合いできるほどあなたの奥さんは話のわかる人間じゃないんだと自覚するべき

95名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:54:01.070
それが奥さんの家事のやり方なんじゃない?
別々の時間に食べれば?
逆に86は家事を後回し後回しにするタイプかなと思った

96名無しさん@HOME2018/05/18(金) 05:16:50.95O
自分の洗濯物は自分でやるで、負担減らす…ってのはダメか?

97名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:00:06.610
>>91
ご飯食べた後で家事やったら、余計に周囲に迷惑かかるって思うんじゃない?
気が引けるとか言わずに、相手は相手、自分は自分と割り切って先にご飯食べて
逆に奥さんがご飯食べてる時は貴方が別の家事をやるとか、分業すれば良いと思うけど
何が何でも一緒にご飯食べたいってタイプ?

98名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:16:30.710
>>97
夜中の11時だろうとそこから家事を始める点からしてる周囲の迷惑とか考えてないでしょ
たんに自分のルーチンワークを崩したくないだけ

>>91
家事をしてる隣で食事をするのは気が引けるのはわかるけど、そうでもしないと奥さんはあなたの気持ちはわからないと思うよ
話し合いのきっかけと割りきってやってみたら?あなたが先に帰ってきて料理を作るのは大丈夫そうだし、奥さんが先に帰ってきてて料理作ってるなら、すでに料理は出来上がってる状態だから先に食べる
文句をいってきたらそれをきっかけに話し合いをする
まあ一番いいのはそういう荒療治やる前に話し合いできることだけど

99名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:17:56.060
朝に洗濯や掃除をしたくないのは料理と一緒に洗濯や掃除もしたいから?
別々に考えてやればいいのに
それにこんなに便利な時代になったんだから便利な家電やツールを使えば楽になるのに
子供が出来たらさらに大変になりそうだね
こういうのがADHD?頭が固いだけ??

100名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:43:43.240
11時過ぎってことは、奥さんが11時過ぎにかえってきて、そこから洗濯機まわしてて
旦那は12時過ぎとかに帰って来るの?
それで「晩ご飯を先に食べよう」って揉めるって話???

と思ったら
>帰宅してから二時間か三時間ご飯食べれずいつも食事は十時過ぎ

ってことだから、普段は夜7時とか8時に帰ってきてるのなら
そりゃ、洗濯機や掃除機先にかけるのは当然だと思うけどなあ

つーか、そんだけフルタイムで二人ではたらいてるのに
乾燥機ついた洗濯機一つかえないの?
掃除も基本ルンバにまかせれば良いんじゃないの?
なんで二人とも家事楽にしようとしないの?

101名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:59:45.650
平日はルンバ+クイックルワイパー
洗濯は乾燥機つきで最低限にすれば二時間も三時間も家事する必要ないと思う
最優先する事項が違うんだろうけど7時に帰ってきて、食事が10時はたしかにしんどいし
11時とか遅くなってもそこからいつもどおりの家事をしなきゃ気がすまないなら、それはもう奥さんの意地としか思えないし、マンションならそれこそ近所迷惑
9時までにご飯食べたい、ならそれを最低条件として、お互いが妥協しあわなきゃいけないわけだ
そこまでかたくなな奥さんなら難しそうだけど

102名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:02:43.480
相談者が書いてた1日の家事って、2人でやって2〜3時間もかからなくない?
洗濯乾燥機とかロボット掃除機無いとして下記にざっと見積もったけど、せいぜい1時間/人だよ。
・洗濯…(30分)※洗濯しながら他の家事する
・掃除機…10分
・料理、お弁当作り…60分
・調理器具洗い…10分
・食器洗い…10分
・台所掃除…5分
・ゴミまとめ…5分
・洗濯物干し…10分
・洗濯物取り込み、たたむ…15分

何にそんな時間かかってるの?

103名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:07:49.730
それは私も思った
大人2人の家事なら洗濯乾燥機のスイッチポンとルンバで平日はほぼ料理だけだよね
細かく言うとお風呂掃除とゴミ捨てもあるか
昼間家にいないんだからトイレ掃除なんて週に一度やれば充分だよ

相当な安アパートでなければ今時タイマーで夜中に洗濯乾燥機回してもそこまでうるさくないし
私は出勤前にタイマーセットして19時ごろに乾燥まで終わってる状態になるようにしてるよ。旦那のワイシャツは形状記憶だから曜日決めて2.3枚ずつ手洗い→自然乾燥でアイロン要らず

私がダラ奥っていうか平日の家事手抜きなのもあるけど、惣菜やミールキット使わなくても週末の作り置きあるから2.30分あれば4品くらい出せるよ

夫婦共に共働きでもものすごいレベル高い家事をやろうとしてるのかな?

104名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:10:51.210
食洗機も良いけど、私的には共働き三種の神器にランキング付けるとしたら
1洗濯乾燥機
2お掃除ロボット
3食洗機
って感じかな
特に週末作り置きしとけば平日は夫婦2人の食器とフライパン1つくらいしか洗い物でないし
あとルンバあるから毎日使ってるけど、共働きで日中家にいないんだから毎日掃除機かけなくて良くない?
あれ?私不潔?

105名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:25:35.420
別に毎日掃除してるわけじゃないんじゃない?

106名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:28:58.460
奥さんが不満もってて意地になってるんじゃないの
奥さんも夜11時過ぎに家事やらなきゃいけないくらい忙しい状況で
奥さんの方が先に帰って来ることが多い、と旦那自身もわかっているのに
「先に帰ってきたほうが食事を用意したり、洗濯物を取り込んだりする」って時点で
奥さん側に家事負担が偏ってるってことだし
その状況で分担しようといわずに「先に帰ったほうがやる」ってルールを変えないって
ちょっと奥さんに対する思いやりがなさすぎるように思う

>「はー!やること沢山!忙しい!ご飯も食べられない!」
>みたいな自分に酔ってるように見える

ここら辺も自分に酔ってるというより「私ばっかり家事やってるじゃないの!」ってアピールでしょ
なんか、旦那が鈍感だよね

107名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:33:18.090
奥さんが察してチャンで
旦那がアスペ気質ってことね

108名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:39:03.440
娘(高3)の反抗期に困っています。
私は40代専業主婦で、旦那は同い年の公務員です。祖父母同居ナシで、子の兄弟姉妹もいません。

典型的な反抗期ではありますが、父親に意味なく罵声浴びせたり、無視したりとか、そんな感じです。
旦那自身は「まァむつかしい年頃だよね、アハハ」とあまり気にせず、娘を刺激しないよう土日は用もなく外出するなど気をつかってくれています。

ですが最近は特に娘のあたりが強く、私にも若干反抗期を見せるようになり、会話もめっきり少なくなりました。
「あんまりお父さんにそういう態度するものではないよ」と、あまり娘の肩を持たなかったのが原因かもしれません。

旦那も旦那で、いよいよ我慢の限界らしく、「もう選挙権も得るような歳なのに、いつまで反抗期なんだ」と私に愚痴をこぼすこともあります(娘の反抗期はかれこれ4年です)。

あまり娘に厳しくあたった記憶はなく、主婦の私があれこれ育児をしてきました。旦那は、学校の送迎や勉強面の指導や進学などをしていたくらいです。怒ったところは見たことありません。

むしろ優しくしすぎたことが原因なのかすら思うのですが、もうどう向き合えば良いのか分かりません。

そろそろ娘も大学受験の時期で、遠方の私大に行きたいと娘は言っていたのですが、旦那は「(あんなに反抗された娘に)学費は出すが生活費まで面倒みたくない」と逆ギレしていて、家庭崩壊直前です。

どうおさめれば良いか、よろしければお教えください。

109名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:44:44.150
>>108
確かに甘やかしすぎだよね
反抗期だから何でも見逃して良いってもんじゃないし
子供側だってどんどん増長する
家の中でルールを決める
それを守らない場合は親がちゃんと怒らなきゃ
親側が一方的にされてるだけじゃ話にならない

そういうルールを夫婦でまず話あってラインを決めて
その上で子供に伝えて、それでも反抗が酷いのなら
学費は親として最低限だすが、もう働ける年齢なんだから生活費は自分で出せ、とつきはなす

110名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:48:05.790
何か思い当たる節はないですか?
私は父親が不倫してそれを母から聞かされたり相談されたりして
どっちにも反抗的な態度になったことがありました。

これからの学費や生活費は父親に出してもらわなきゃいけないんだし
何がそんなに気に入らないのか娘とじっくり話した方がいいのでは?

111名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:54:26.100
>>110
まるで思い当たる節がないです。ただ、高校受験のとき、娘が急に進学校に行きたいと言い出し、私は頭悪いので旦那に勉強面のサポートをお願いしたのですが、そのときに「お父さんの教え方訳分からない」とよく愚痴っていたのが発端だったのではと思います。
旦那は一橋卒で塾講師のアルバイトもしていたくらいなのでそんなデタラメな教え方ではないと思うのですが、要は娘がついて来れなかっただけだと思います(なのですぐ塾にやりましたが、結局落ちました)。

112名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:06:29.140
娘が甘ちゃんすぎなだけなのかな?
それとも、旦那のちょっとした行動が気に食わないとかあるんじゃない?声が大きいとか体臭がきついとか物音が大きいとか
思春期の女の子ってちょっとしたことが不快に感じたりするもんだよ
文面だけでは分かんないからゲスパーだけど

113名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:08:56.280
娘さんと決定的に仲が悪くなる前に、お母さんと娘で話し合ってみたらどうかな
何か父親を嫌になった理由が他にあるかもしれないし

114名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:12:55.190
>>108
その状況では娘の肩を持たなくてよかったのでは?
娘さんの反抗期をそんなものよね、と受け入れるのはわかるけど、味方をするのは違うと思う
そして四年はたしかに長い
ご主人がげんなりするのも分かる
私も反抗期っぽいことはあったけど思い返せばがっつりと父母とぶつかってから落ち着いた覚えがあるなー
気持ちの転換期がないまま高校三年生になっちゃったのね

一度しっかり話し合いをする機会をつくらないの?そこで衝突してもそれはそれで必要な課程だと思うけどな

115名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:17:09.540
>>106
先に帰ったほうがやるって時点で嫁の負担のほうが多いんだよね。
「○○は食後に俺が必ずやるから先に食べよう」と言えないのかな。

116名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:29:54.280
>>115
一度始めたら最後までやりたい派らしいよ
途中でやめたくないんじゃね
ご主人が先に帰ってきてて夕飯作ってても家事を始めて夕飯食べないんだって

117名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:34:37.330
>>116
洗濯なり掃除なり、旦那の分担の作業には嫁は手を付けずにおいておけばいいと思うの。
それとも家事すべてが終わっていないと食べる気にならないのかな。

118名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:37:00.560
>>102
私も思った
便利家電全然使ってないし
作家さんアチャーかしら

119名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:46:15.68O
>>111
おもいっきり原因がそこにあるじゃん。塾講師の経験あるって言ってもピンからキリ。旦那さんはダメな方だったんだね。他人の子と我が子じゃ接し方違うもの。

120名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:58:53.070
>>106
稼ぎが変わらんならその理論もわかるけど
大抵旦那の方が稼ぎいいでしょ
旦那が働いてる時間、嫁が早く帰ってこれるなら
その分家事負担が嫁に偏るのは当然だと思うけど

そこを半々にしたら、仮に家事が二時間かかるとして
嫁が七時に帰ってきて八時まで家事。して後は休憩
旦那が九時に帰ってきて十時まで家事
ってことになるけど、それはどうなんだ

121名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:06:21.750
>>120
半々にしろなんて書いてないよね?

実際の収入がどれほどなのかは知らないけど
労働時間として奥さん側だってそれなりに負担がある時間に帰ってきてるのに
さらに家に帰って「先に帰った」奥さんばかりが家事やってたら、そりゃ不満は出るでしょう
奥さん中心で家事やるって、奥さんがパート程度の軽い仕事の場合だけで
フルタイムだとほとんどは分業制だと思うよ

122名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:08:29.070
>>120
横だけどさ。
「誰かがやる」と決まっていた仕事をこなすのと
決まってない仕事を割り振られるでは、
ストレスが違うらしい。
「相手もやらなきゃいけないことを、自分がやらされている」
というストレスが生じるから。
そういうストレスを感じない夫婦なら問題ないけど
ストレスが感じるなら、分担にしたほうが楽になる。
その配分については話し合いで決めればイイ。

123名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:12:37.540
>>120
嫁が七時に帰ってきて九時まで家事
旦那が九時に帰ってきて、何一つ家事をせずに食事のみ

ってことになるのが正解ってこと?

124名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:35:09.800
まあ、現状は早く帰ったほうが損するってことだしねぇ・・・
むしろそれで文句一つ言わず家事やってる奥さん、尊敬するわ
私なら不満爆発してると思う

125名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:41:05.950
>>105
じゃあ料理以外を2人でやって2.3時間て何してるの?

126名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:43:17.160
細かい話なんだけど、旦那が家計費を散財するのが腹立つ

旦那は大工で経費で使うことがあるので、仕事用の財布と個人用の財布(小遣)をわけていて
普段は仕事用の財布を持ち歩いてるんだけど
それで勝手に色々買ってくる
で、後から家計費で清算して、って話になるんだけど
拒否したら、勝手に貯金(口座)から降ろしてしまう
どうしても、自営業なので口座は旦那が管理してるから
そこら辺どうしようもないんだよね・・・

金額にしたらそれこそ数百円〜1000円くらいなんだけど
月で計算すると2万とかくらいになって結構負担が大きい
ちなみに旦那の小遣は月1万5千円だから、実質3万5千円くらい使ってることになる
でも、日々の細かいものは仕事用財布から出るから、小遣は余ってて
毎月の小遣からチビチビ欲しいものを買ってる私をみて「お前は散財しすぎ」と言われてイラッとしてしまう

127名無しさん@HOME2018/05/18(金) 13:02:35.050
え?小遣い少なくね?

128名無しさん@HOME2018/05/18(金) 13:04:44.630
>>126
そのまま指摘したらいいやん

129名無しさん@HOME2018/05/18(金) 13:15:06.850
>>127
元々は3.5万だったんだけど、家探してる時に旦那が今の家を気にいって
予算超えてるけど差額分小遣からひいてもいいから!ということで毎月2万家賃にまわして1.5万になってる

>>128
指摘したんだけど、旦那としては「仕事中にジュース買ったり買い物して帰るのを小遣からだすのっておかしくね?」ってことらしい
イマイチ基準がよくわからないけど、「休日に自分のプライベートでモノを買う以外は家計のお金」って思ってるみたい。
じゃあ、平日私が買ってるお菓子や本も家計費から出していいの?って聞くと「いや、それは小遣だろ」っていわれた
あーいえばこーいう状態

マジはらたつわ

130名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:30:58.210
>>129
俺はリーマンだから事情が違うだろうけど、生活に必要な「家で食べたり使ったりする」食品、日用品以外は全部小遣いからだよ
調味料も、タバスコや七味唐辛子とかの俺しか使わないものは小遣いから
洋服はもちろん、下着や靴下も小遣いから買う
日用品も嫁の厳しいレシート・チェックを合格したものだけが家計費として認められる
ガソリン代も「今月は通勤以外で、よく一人で遊びに行ってたよね?」と、一か月分の何割かを請求されたりする
嗜好品で唯一許されるのは1本(350ml)/日のサード・ビールだけ
それ以上に飲みたいときは小遣いで買った自分のストックから出す
仕事中とは言え、コーヒーなんて論外
だから、出費を抑えるためにインスタントコーヒーを会社に置いたり、夏なら1〜2Lの紙パックやペットボトル飲料をディスカウントスーパーで買って持って行ったり、いろいろ工夫してる
ちっぽけな1本が120〜150円の缶コーヒーなんて、とてもとても…
旦那さん、小遣いが少ないのは確かだけど、それなら小遣いを少し増やしてもその辺の線引きをちゃんとした方が良いと思う

131名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:52:32.430
>>123
トゲのある返答だねえ
そういう書き方したらまるで男に非があるように見えるけど
帰宅時間にズレがあるならそうじゃないの?
お互いの休日になにもしなかったとしたらだけどさ

お財布別の同棲カップルなら、どちらかの方が稼いでようが
相手から金を貰えるわけでもないんだし
長く働いた分家事は少なくてもいい。なんてことにはならないけど
だって旦那が稼いだ金は妻の金にもなるんだよ?
稼ぎや勤務時間に関係なく家事分担は一定!ってなったら
長く働いた方が損するだけじゃん。がんばって働くだけバカバカしくなってくるよ

132名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:54:38.710
>>130
下着も服も調味料まで小遣いからって哀れ
ビール1日一本とかガソリン代は全額もらえないとか
妻の方がよほど稼ぐのかしら
自分なら何が楽しくて生きてるんだろうと思うわ
その小遣いが30万とかあるのならごめんなさい

133名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:55:07.200
家事分担は半分じゃなきゃダメという思い込みを披露する人は同一人物?
分担の割合は話し合いで決めれば良いじゃん、って話はミエナイキコエナーイなの?

134名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:56:16.790
>>131
そもそも、旦那の方が稼いでるという話から妄想だよね

135名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:59:44.190
>>133
割合なんて決めたらそれこそ不満出るでしょ
早く帰ってこれる日もあれば遅い日もあるんだから
普段は旦那の方が遅いからって、旦那は例えば洗い物と洗濯はやってね!
ってなってたとして、嫁がクタクタで遅くに帰ってきたら
洗濯と洗い物しかしてなくて
「ご飯は君の担当なんだから早く作ってよ。それが終わったら掃除もね」
なんて言われたら殺したくならない?

136名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:00:36.180
IDないからこの時間は主婦様の自演祭りだな

137名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:02:24.900
>>133
半分なんて言ってないわ
一定
と言ってる

138名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:04:40.810
>>123
私主婦様だけど、妻が早く帰ってきた時はそれでいいんじゃない?
旦那が早く帰ってきた時は旦那が九時まで家事して
妻は食事だけすればいい
共働きの時はそうしてたけどね

139名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:06:58.310
話がズレまくってる
質問した人はもっと家事をしろとか言われたわけじゃなく
すべてやることを終えてから食事する
というルーティンを崩したくない嫁に
なんて言えば食事を先にするようにできるか
って話だったはずだ

140名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:08:01.450
>>135
お互い忙しいなら、今日は○○お願い
その代わり今度××やるから、とかいくらでもやりようがあると思うんだけど?

141名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:09:35.780
>>137
「家庭内での分担』なんだから、そうすればいいんじゃない?
お互いの仕事時間なり、稼ぐお金なり、向き不向きなりで分担を決めれば良いだけかと。

逆に、何故「何が何でも帰ってきた人から家事をやるべき」ってなるのか、理解できんわ。

142名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:11:03.320
>>139
そもそも、それは無理だろ
「どうすれば嫁のルーティンを崩して
夫である自分のやり方に従わせることができますか」って質問なんだから

だから、それに対して「じゃあ家事を減らせば良い」とか
「早くすませられるように、家電を活用すれば?」とか
「二人で分担を決めれば良いのでは?」という案が出ている。

143名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:11:56.010
>>139
そう
話がずれまくってる
質問した人は仕事中だろうから夜にでも来て説明してもらわないと奥さんの家事負担がー!と延々ループ決定よ

144名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:14:09.170
まあ、帰宅してから2〜3時間家事やった後で晩ご飯、というにが異常だから
一体どんな家事を毎日やってるのか、話は改めて聞いてみないとわからないよね

もしかして、部屋の隅々まで磨き上げてるのかな

145名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:15:32.370
>>142
その案を話すならともかくそっちのけで
妻の家事負担が重いせい!とか夫が鈍いせい!とかの方向に持っていくやつがいるって話では?

146名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:16:54.000
>>145
そんなに気に障った?
ごめんねw

147名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:18:01.590
>>145
そういうのはスルーでええやん
スルーできないから荒れるってのも大きいよ

まとめサイト載せるためにわざと荒らしたり、男女対立させたりする構図もあるから、ここ

148名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:18:45.310
>>146
いえいえ
おきになさらずw

149名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:21:02.870
家電の導入ぐらいは話し合いの余地ありそうだけどね。
>>86はそういう提案はしたのだろうか。

150名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:24:50.110
>>144
だな
帰ってくるのが7時、夕飯10時なんて普通に嫌だ
夕食作りを含めても2〜3時間時間は異常だし内容がしりたいね

151名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:06:26.420
>>132
同情してくれてありがとう
もう離婚に向けて動いてるから大丈夫

152名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:15:03.970
>>151
離婚したら書き込み待ってるぞ

153名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:17:50.020
いらないよw

154名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:21:10.870
>>130
息が詰まる生活だね
うちは特にお小遣い製とかなくてローン光熱費等は旦那口座、普段スーパーでの食料品は私の財布、外食や子の衣服日用品等はその時その時でどっちかが払う感じだ。
どっちが出しても全て家計からの支出という感覚。
夫より自分の方がランチとか仕事の合間の自販機とか無駄遣い多いからそんな管理したら自爆しちゃうw

155名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:47:53.890
>>154
便乗して申し訳ないけど、それなら妻側の出費が多くならない?
うちも同じように家賃光熱費が夫、食費日用品は私、外食レジャー代は主に夫、残りは貯金に回してる
収入は手取り五万くらいの差だけど、夫は月手取りの半分くらい貯金できてても私はマイナスになることもある
夫婦の貯金だけど、夫名義だからいざという時に出せないし、使いこまれたりするリスクがあるから
自分名義での貯金を増やしたいけど全然増えない…

156名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:59:23.760
旦那のマナーが悪くてイライラする
詰め替えボトル使い切って本体を洗って乾かしてると高確率で捨てられる
普段家事しないくせにわざわざ必要なものを捨てる
シャンプーがなくなりそうになると水を足す、シャバシャバになってて気付く
石けんを直接体に当てて洗うな、泡立ててから泡を体につけろって言っても何回も繰り返す、旦那専用の石けんを用意しても間違える
風呂場で髪を切る
何度も何度もやめろって言っているのに繰り返す。本当にイライラするムカつく

157名無しさん@HOME2018/05/18(金) 17:22:58.110
>>155
これで手取り5万の差なのに貯金できないのはどう考えても妻が浪費してるんじゃ…
よそのおうちのお金事情は分からないけどその配分だと中高生二人の四人家族の我が家でも旦那の方が持ち出し多い

158名無しさん@HOME2018/05/18(金) 17:58:03.330
>>155
ん?そんなことはなさそう。今家計簿ざっと見てみたけど住宅光熱費等は8万以上、食費日用品は外食含めて7か8万くらいでとんとんかな。
154に書いたみたいに外食日用品は向こうが出すこともあるから。
細かいこと言えば子の学費や学資保険などの固定費も夫口座なので収入への割合はともかく、金額では夫側が断然大きい。

>>157
手取りが35と30なのか20と15なのかによっても変わるし手取り時に財形や保険など何が引かれてるかでガラッと変わるので何とも言えない…

159名無しさん@HOME2018/05/18(金) 18:36:31.830
>>155
普通に私貯金できてないから半分私名義の口座に移しといてって言うのはナシなの?
うちはそういう感じだけど
お前が無駄遣いしてるのがいけないんだろーとかそういう論戦になったら
何にどれだけ使ってるか双方数字出して、節約する必要あるなら節約して、
お互い同額の貯金できるように金銭負担の分担を変えたらいいと思う

160名無しさん@HOME2018/05/18(金) 19:21:41.490
弟が甘ったれでだらしなくて図々しくてイラっとするという愚痴
ただ原因はほぼ確実に自分らが甘やかして育てたことにあるから自業自得なんだよね
子供の頃はひたすら可愛いだけだった我儘や大雑把すぎる性格も二十歳過ぎて一人前の大人として接してみるとただのクソ野郎でしたわ

そしてそれでもやっぱり可愛い弟ではあるから真剣に注意できずにいる自分が情けない

161名無しさん@HOME2018/05/18(金) 19:53:26.270
>>160
あっそ

162名無しさん@HOME2018/05/18(金) 20:12:02.520
>>160
末っ子長男へたれ説?

1631552018/05/18(金) 22:34:16.020
使いすぎかな
手取りの少なさがばれてしまうけど、何もない月だと5〜6万で済む
交際費、子供の服、家具家電、赤ちゃんが産まれたからその準備や内祝い、医療費等々
プラスαでもろもろかかるとすぐ無くなってしまう
>>159
旦那さんは快くお金移してくれる?
面倒臭いと突っぱねられそう
それとちょっと変わってて、独身時代と結婚してからの貯金を一緒くたにされてるんだ
私ははっきり分けておきたいけど、結婚当初の通帳を捨てられて夫婦の貯金ってのが曖昧になってる

164名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:03:06.860
>>163
移動するのは一年に一回くらいだし旦那はネットバンクで送金するから快くやってくれるよー
結婚前の貯金分けておきたいなら別の口座に移したら?
でも結婚前の時点であった残高は独身時代の資産だと明白だから、その分差し引いて考えるのもあり?かも

165名無しさん@HOME2018/05/19(土) 08:36:43.450
主人が単身赴任で、週末帰ってくるのがいつものパターン
ただ今週末は出張なので、帰ってこない、と言ってたんだが、実家から国産の生うにが届く、今年はこれで最後って言われて、それを伝えたら出張からこっちに寄って、月曜日の朝方単身赴任先に帰る事にする、との事
どんだけ生うにが食べたいのかとw
そんだけ期待してくれるのは悪い気がしないのだけど何かいい食べ方ないかなぁ?
いつもはシンプルにご飯生うに醤油なんだけど

166名無しさん@HOME2018/05/19(土) 09:28:51.760
>>156
余計なことをする男性っているよねw
私の父親がそうで親はよく喧嘩してたわ

あなたの石鹸とシャンプーは見えないところに置いてあなたがお風呂の時だけ出せばいいのでは?お風呂場にあるものは夫婦のものの体で夫だけに使わせるとか

167名無しさん@HOME2018/05/19(土) 09:33:32.100
シンプルイズベストで良いのでは。
特に素材が良いのならあんまいじくるともったいない気がする
生ウニの引力すごいなw

168名無しさん@HOME2018/05/19(土) 09:50:22.390
>>167
やっぱりそうだよねぇ
美味しい白米準備しておく

塩ウニ嫌いな主人は国産生ウニは一年に一度だけなのを知ってるから必死っぽいw

169名無しさん@HOME2018/05/19(土) 10:30:55.320
なにそれ可愛すぎw
あと醤油も意識高い系スーパーで良いやつ買ってみては?
もう良い醤油使ってたらごめん

170名無しさん@HOME2018/05/19(土) 10:56:51.110
初めて書き込ませてもらうので不備があったらすみません。

私は長男の嫁でこの度、義両親がお墓を建てる事になりました。

そのお墓に、主人の叔母も入りたいという事で義両親が了承したと説明がありました。

これが私には、叔母の事が嫌いな訳ではないのですが、お墓となると別じゃない?と思うのですが、自分の心が狭いのかなと思いつつも
すごく嫌です。

叔母はバツイチですが、シングルマザーの娘と既婚の息子がいます。

息子は既に墓を持っているので、ゆくゆくはシングルマザーの娘は同じお墓に入る事になるのではないかと思います。

義家族は親戚で仲が良いけれど、それとこれとは別だろうと思うのですが主人は母さんたちのしたいようにしてもらおうってスタンスなので、
お金も出さない私達夫婦が物申す権利はないし、月日が経つとこの気持ちも無くなるのかなと思わなくもないんですが、客観的な意見が聞きたくて書き込ませていただきました。
嫌いな親戚ではないし、これからも仲良くしたいので自分の気持ちを飲み込むべきなのかなと思いつつも腑に落ちない気持ちが強いです。

171名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:15:16.520
なにが嫌なのか分からなかった、ごめん
こればっかりは感覚の問題じゃないかな?
墓守をしっかり叔母さんが分担してくれるならあなたが口挟みにくい気がする

172名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:24:37.720
>>170 何が嫌なのかポイントを絞って。
・叔母やその娘の供養を自分たちが負担するのが嫌→両親や本人たちに費用を準備しておいてもらう。
・その墓に自分も入るのが嫌→自分たちは別の墓や納骨堂に入るよう準備する。
・義両親と自分たちが入る墓に叔母たちが入るのが単に気に入らない→あきらめろん

173名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:36:51.430
同じく文面からは何が嫌なのか分からない。
172の対策が的確かと。

こちらに法要とか担当回ってくるならめんどくせーと思うけど、手間暇や金銭的な負担がないのなら所詮姻族側だしどうでもいーやという感じ。
自分がそこに入れられたとしても死んだ後なんて関係ないから遺族が納得する方法でしてくれりゃいいし

174名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:41:06.190
>>170
客観的って言うけど、こういうのは地域による風習の違いもあるし、一般論で語るとか無理じゃね?
たとえばうちも実父は墓を建てたけど、もともとのご先祖様たちも一緒に移したから祖父や幼少期に亡くなったおじも入ってるし、自分が継ぐとしてもたとえば妹が出戻ったら墓にはいるのも受け入れるよ
うちの地区の風習だととくに違和感もない事なので

175名無しさん@HOME2018/05/19(土) 12:28:26.910
>>170です
色々ご意見ありがとうございました。
何が嫌なのか、、モヤモヤ半分、そんな気にする事でもないという気持ち半分という感じで
自分の気持ちもイマイチハッキリしてない部分もあります。
でもみなさんの書き込みを見て、義両親以外の人とまで一緒にお墓入りたくないっていう感じのような気がしました。
自分達の事は自分達ですれば解決ですね!
自分の臨機応変の無さも知れて良かったです。
ありがとうございました。

176名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:19:34.580
愚痴寄りの言い逃げ

私ら夫婦は先月引っ越してきた。旦那の昇進で転勤になった。
だから仕事が多忙になるというのは自分でも覚悟して住み慣れた地を離れ、仕事も辞めてついてった。
だけど、思いのほか自分がホームシックになってたようで、ゴールデンウイーク明けまで無気力だった。仕事を探さなきゃと思って先週くらいからようやく動き出せたところ。
旦那はやはり多忙で、休みもろくにとれてない。でも新しい職場でも仕事を評価されていて、大変だけど楽しそうだ。
元いた職場の上司からも引き続き目をかけてもらってて、連絡をやりとりしてる。
かたや私は知り合いも友達もいない土地で、旦那を見送り、帰ってくるまで誰とも話もできず、引きこもってる。

昨日、仕事から帰ってきた旦那が、以前の上司と電話で話をしてた。お互い夜型の生活サイクルなので、夜中から朝方にかけて。
もちろん仕事のことだというのはわかってる。だけど、旦那は今日午前中から仕事だし、大して厚くもない壁のそばでそれなりの声量で通話してて、広くもない家だから寝室まで声がガンガン聞こえてくるし。
仕事のことなんだからと言い聞かせつつも、どうしても気持ちが落ち着かず、旦那にあたってしまった。前の土地に帰りたいとも言った。

早く仕事でも決まって、家から出たい。
旦那が一方的に悪いわけでもないんだけど、気持ちのやり場がない。

177名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:29:17.110
旦那が一方的に悪いわけでもないってむしろドコに旦那の悪い要素があるの?
一生懸命仕事して不機嫌な妻に当たられて我が儘いわれて…
居心地悪くて不倫コースだね

178名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:37:48.770
>>177
仕事辞めて転勤についてきて「くれた」って意識のない転勤族は遅かれ早かれ家庭崩壊するでしょうね
俺が養って「やってる」と思ってるような旦那さんだったら残念ながらハズレとしか言えないわ

179名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:39:33.430
>>176
気持ち良くわかるー。
私も結婚して県外に引越し、縁もゆかりも無い土地にきた。私の場合は仕事は転勤扱いにしてもらって継続出来たけど、向こうが友人と出かけるとかされるとほんとに嫌だった。実家近けりゃ気分転換に帰れるけど日帰りは無茶だしなまじ仕事あると長期で帰れないし。
その気持ちぶつけても、自分も友達作って遊べばいいとか言われた日にゃね。
初めから友人がいる会社に入ったお前と一緒にするな!と。
女性の方がやはり仕事友人家族など今までの生活を犠牲にされやすいと思う。
我慢して爆発するよりは、正直な気持ちをなるべく感情的にならずにご主人に伝えられるといいね。
あなたが悪くないのは理解出来ているけど心がついていけてない、環境の変化が大きすぎてまだ適応できず、当たってしまうこともあると。

結局時間もあるしで乗馬習い始め、あとイルカの鳴き声とかにも凄い癒されてたんだけどイルカ馬犬などの知能高い動物は鬱病に効果あったりするというのを何かで見かけ、やっぱ病んでたんだなと妙に納得した。

180名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:40:58.410
>>178
この場合どうなんだろうね
自分の不安定な心情だけで旦那さんの態度は書いていないからわからないわ
まあなんにせよ長くは続かないな
もう前の土地に戻りたいまで言ってしまってるし

181名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:43:21.390
暇は人を駄目にするよ
仕事を見つけ、趣味を見つけ忙しく忙しく

182名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:44:26.900
まあ電話は静かにとか朝早いんだからとか伝えてもいいんじゃないかなあ
あなたも良い仕事見つかると良いね

1831762018/05/19(土) 13:51:12.640
言い逃げと言いつつ戻ってきてごめん
こんな話、TwitterやらFBなんかじゃこぼせなくて。聞いてくれた皆さんありがとう。

旦那は、喧嘩にならない時でも「暇作れなくてごめん」「家のことしてくれてありがとう(大したことはしてなくても)」って言ってくれる。
さっきはイライラしてて書きなぐったけど、旦那は旦那なりに思って考えてくれてる。

レスにもあったけど、やっぱり暇なのが良くないんだと思う。面接の結果が週明け出るから仕事つけたらいいな。もしダメでも、就活と並行してなんか趣味とか見つけようと思う。

184名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:54:18.310
>>183
177です きついこと書いてごめんね
いい旦那さんで良かった、やっぱり誰も知らない右も左もわからない土地に行くと漠然と不安になるよね
いい仕事見つかりますように

185名無しさん@HOME2018/05/19(土) 14:01:51.320
177さん不安定っすね

186名無しさん@HOME2018/05/19(土) 14:16:06.080
>>184
匿名なのに謝れるってえらい

187名無しさん@HOME2018/05/19(土) 14:17:04.630
>>186
えっw

188名無しさん@HOME2018/05/19(土) 15:19:54.260
>>184
意見ブレすぎ笑ったw
女の腐ったのみたい

189名無しさん@HOME2018/05/19(土) 15:42:16.180
茶化してdisってるのよりかは謝れるだけマシでしょ

190名無しさん@HOME2018/05/19(土) 15:52:48.950
旦那思いやりねえな…と思ったやりとりを書くので客観的な意見聞かせてください 私が悪いのかな

普段あまり運転しないんだけど職場の同僚と片道40分くらいのカフェに車で行って帰ってきたら、傘を忘れたことに気づいた
旦那「高い傘でもないし捨てれば?」
私「どうしよう。気に入ってたから取りに行こうかな。でも今日はもう運転疲れてしんどいし電話して預かってもらって明日に」
旦那「えー、明日一緒にマンションの内覧会行こうと思ってたのに。傘を忘れるとかどんくさいな」
私「約束したっけ?」
旦那「約束はしてないけど」
私「明日の午前中にさっと行くから」
旦那「取りに行くなら先延ばしにせずに今日行きなよ。明日だとその時間俺待ってないといけないし無駄になるから」
私「じゃあ太郎(仮)来週土曜仕事だからその間に取りに行くならいい?お店に預かってもらって」
旦那「いや、それは知らないけど。諦めればいいのに」→昼寝

191名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:01:08.610
>>188
お前が腐ってる定期

1921902018/05/19(土) 16:01:42.590
今から傘取りに行くか、諦めてしまうか悩む

193名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:02:51.170
>>190
思いやりないって言うか単に幼稚でワガママだよね

194名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:22:10.380
旦那が「俺は家事育児絶対にやらない」って雰囲気を出してるのがムカつく
「俺は仕事、お前は家事と育児の分業だから。家事育児は自分の仕事じゃないから絶対にやらない。無理」とはっきり言われたこともある
実際子供が夜泣きしても絶対起きないし危ないことしていても止めさせてくれない、私に「止めさせろ」って言うだけ
早く帰って来てもご飯食べてソファに寝そべって夜中までボーッとテレビ見てる
休みの日はソファに寝そべって一日中ボーッとテレビ見て、子供(4歳と0歳)と遊んだりもしない
食事とトイレの時しか起き上がらない
皆がダイニングテーブルで食事してるのにわざわざソファに持って行ってテレビ見ながら食べる、食器も下げない
子がチャンネル変えたりかまってほしくてイタズラすると本気でキレる
忙しい時だけならまだしも常にこんな感じ
もう家族と思えない、宇宙人と暮らしてるみたい

195名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:32:08.430
>>190
メンドクセー男、って印象

196名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:32:40.760
>>194
何故二人目をつくったのか・・・・
一人目の時に見限っておくべきだった物件

197名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:33:23.570
>>194
一概には言えないけど家事はともかく育児は二人でやるべきじゃないかな
誰の子だよ

198名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:34:29.750
>>189
そうか?
すぐに謝るくらいなら脊髄反射でレスせずにもうちょっと考えたらいいのにって思うけどな

199名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:45:51.300
>>194
そこまで徹底してるのは今時めずらしい
なんで二人目作ったのってレベルだわ
むしろ愚痴ですむのそれ
ATMとしてわりきってるの?

200名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:50:55.450
>>194
それちゃんと話し合った方がいいと思うよ。子供の教育にもよくないし

201名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:54:03.320
>>194
とりあえず、育児は自分でやるけど自分の世話くらい自分でやって、と
茶碗さげるのは自分でやらせる
やらないならやるまで放っておく
育児は自分の仕事だから、子供のことには一切口出ししないで、と口出し拒否

とかでやっていくしかないと思う
完全に分業化したほうが、気持ちはらくだと思う
ATMがある母子家庭だと思えばいいよ

202名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:00:43.870
>>194
食器を下げないとか子供が真似して悪影響になることはやめるよう言ってもいいんじゃないの、「育児は私の仕事だから育児に悪影響なことをやめさせるのも私の仕事」って。

203名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:04:48.690
>>194
うちの元旦那がソレだったなー
結局離婚したけど、貴方も経済力があれば離婚したいとおもってるでしょ?
それはもう既に破綻してる証拠
子供が大きくなるまで何とか我慢して、仕事に就いて手に職つけて、さっさと離婚したらいいよ
産んだ覚えの無い長男の世話は、大変でしょ

204名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:10:47.500
>>190
自分にとってどうでもいい傘の為に、自分の予定が左右されるのが嫌でそうでないならどうでもいいけど何故わざわざその傘にこだわるのかイミフ。
な感じなんだろね。思いやりないというか自己中なイメージ。

あんまり傘大切にせずいざとなったらビニ傘使い捨て!みたいなのあんまり好きじゃないからきちんと取りに行くしかも旦那の都合にも合わせる奥様を支持したい

205名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:27:16.760
>>192
一度電話して、とりあえず預っておいてください、と伝えればいいよ
前日or当日に「今日(明日)とりにいきます」って連絡しておけば、向こうもわかってくれるし
急ぎじゃないならそうやって、旦那と自分の都合の良い時にいけば?

206名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:50:52.110
他の部署に手伝い行って同様の人に雑談したら
俺が言ってもない手伝いに行った部署の悪口言ってた広まってワロタ
今後絶対仕事の事以外で話かけんわ
あぁイライラする

207名無しさん@HOME2018/05/19(土) 18:09:17.920
>>194
えー、それじゃ家事育児全負担して2人目の妊娠出産大変だったんじゃない!?
旦那高収入妻専業なら家事はともかく、育児も妻全負担はおかしい!
半分はお前の遺伝子だろと。
私なら1人目で産後うつ発症して離婚へ向けて突っ走る案件ですわ
それか日々「数千万の保険金置いてさっさと逝ってくれ」と念じてしまいそう

208名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:00:41.520
最近昔のことを思い出してイライラする
うちの父親はいつも私の名前をバカにする
似た名前に死刑囚がいるんだけど、ことあるごとにそれをからかって「やーいやーい◯◯◯◯(死刑囚の名前)〜」と言ってくる
昔は嫌な気持ちになるだけだったけど、今から思えばおかしくね?
私の名前を付けたのはお前ら両親だろーが!!
自分で名付けといてからかいのネタにするとかどんな父親だよ
頭おかしいんじゃないの???
しかも私にだけで妹にはそんなからかいは一切しない
最近はうちの娘にまでブサイクな芸能人のあだ名を付けてからかいだしたのでブチ切れてやった
「失礼だろ!」と怒ったら「何を言う!◯◯(ブサイクな芸能人)に失礼だ!」と言い返された。
もう◯んだらいいのに。

209名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:06:13.450
愚痴

GWにうちの実家(車で1時間)にいったので、その時うちの母にカーネーションとプレゼントを私が小遣から出して母の日祝いをやった
で、この前の母の日に義母(車で15分)に何かしよう、と旦那に言うと
「面倒」「去年も何かあげたんだし、いいじゃん」と言うので、まあ、旦那がいうのなら・・・とそれ以上何も言わなかった。
ところが、昨日、義弟から旦那に電話がかかってきて、リビングで受け答えしていたのが丸聞こえだったんだけど
「ああ。母の日?嫁が面倒だからいかなくていいっていうから何もせんかったわ。
え?怒ってたの?まあオカンそういうの気にするからね。でも、俺も嫁の尻に敷かれててなぁ
小遣もろくに貰えない立場だからどうしようもないんだわ。
オカンにそこら辺伝えといてよ」と言っていた。
その後、こっちをみて「そう言えばあっちもこっちも丸くおさまるだろ」とブスッと言った。
丸く収まるのは自分だけだろ!!!!
何で私が悪いってことでおさめるんだよ、ボケ!!!
ちなみに、小遣は毎月私の倍以上もらってるし、足りなくなったら勝手に口座からおろしてるじゃねーか!!!
マジ腹立つわ!!

210名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:25:25.930
>>209
それってさ
わざわざ弟から連絡来たってことは相当だよね
ここで愚痴ったままにせずにご主人がいない時にきっちり義母に言ったほうがいいよ
弟さんから電話がありましたが〜って感じで
関係改善を目標とするより、あなたの息子はこんなことを言ってますしてます、と報告しとかないとホントにあなただけの責任にされちゃう

211名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:40:15.920
上の流れで、二人目なぜ作ったとか、即離婚とかいわれてるけどそんなに簡単に離婚できる?
一人めの時はなんとか家事育児一人でできて、子供二人になって一人では回らなくなってから夫の無力さに悩む人って少数派なの?
これで離婚しても慰謝料なんてもらえないし、もらえても微々たるもんだし、養育費だって払ってもらえるかもわからない
可愛い子供の将来を狭めると思ったら、簡単に離婚はできないよ

212名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:46:27.960
>>211
離婚はともかくそういう夫だったら二人目はないよ
子供と自分の老後のためにも

213名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:11:12.860
二人目授かるまでは猫かぶる男もいるんだよー、うちの夫だけど

214名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:16:10.920
>>211
そもそも育児って母親が大変だから手伝うものじゃなくて、二人で育てていくものだから
そういう感覚がない旦那はかなり厳しいんじゃない

215名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:35:19.390
>>210
言っても無駄でしょw
最愛の息子ちゃんと嫁の言ってることが違ったらどっちを信じる?
しかも内容的にも信じたいことは息子ちゃんの言ってることなんだよ

209旦那みたいなクズ男って学校でも会社でもチラホラいてたわ
半年でもかかわったら本性分かるけど、209が結婚前に気づかなかったってことはよっぽど鈍い人だったのかな

216名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:39:31.530
>>211
一人目の時にちっとも手伝ってくれなかったのなら
二人目は手伝いなしの覚悟で産むんじゃないの?
二人目産んだら変わると思ってた、ならちょっと見通し甘すぎ
簡単に離婚できないは同意だけど

217名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:49:40.550
二人目というか一人目も何故……
結婚→出産の流れがわからないから的外れかもしれないけど、妊娠する前からそれを主張していた夫なら子ども作ること自体ためらってしまうな

218名無しさん@HOME2018/05/19(土) 22:35:27.470
中学生の女です
2歳違いの兄がいます

母が兄ばかり甘やかして私に手伝いを要求するのがムカつくというかモヤモヤするんですが、どうしたら良いでしょうか?
基本的には不愉快なので拒否してしまいます

それと、父か兄がいる時はしっかりとした夕飯を作るのに、私と母だけ(基本的に兄は塾などで夕飯は父・母・私で食べますがたまに父の出張の時など)だと明らかに手抜き料理になるのもモヤモヤします

219名無しさん@HOME2018/05/19(土) 23:39:54.850
中学生でモヤモヤするのか

220名無しさん@HOME2018/05/19(土) 23:46:22.540
>>194
裏表ないだけマシ。
うちの旦那も家事育児はやらない。土日は食事とトイレ以外は部屋から出てこない。子供がノロでゲロってても夜泣きしても我関せず。当然二人目なんてむり。わりと高収入&専業主婦の生活だから、もう分業でいいやで割りきってる。
たださ、何がムカつくって、友達とか親戚の前だけ急に家事育児やるんだよ。急に洗濯物たたみだしたり、子供と遊びだしたり。
「家事育児に協力的な旦那様で羨ましい」とか言われると、ハラワタ煮えくり返る。
で、客人が帰ったらまた急に通常モードになる。

221名無しさん@HOME2018/05/20(日) 00:44:25.270
>>211
私はなぜ二人目を〜とは言わないが、
2人目できるまで3年近くあったんだから、いかに夫が育児に非協力的なのかは充分わかってた上で2人目は勇気あるなぁとは思う。

そこまで関与しない父親って子供からしてもどうなんだろう?ただ同居してるオッサンでしかなくない?

222名無しさん@HOME2018/05/20(日) 00:45:39.390
>>220
こうなったら客人を常駐させて猫かぶりモード発動しっぱなしにするしかないw

223名無しさん@HOME2018/05/20(日) 04:07:54.400
>>218
お母さんは専業主婦なの?
こうやって男尊女卑が受け継がれていくのね

224名無しさん@HOME2018/05/20(日) 04:14:32.290
>>218
父親に相談してみたことはある?
父も兄も母の見方なら遠方の大学に行けるまで我慢して就職や結婚も実家から遠い場所でやるといいかも

2252242018/05/20(日) 04:16:18.880
書き忘れたけどあなたが搾取子で兄が愛玩子になってるのかもと思った
私の考え過ぎだったらごめん

226名無しさん@HOME2018/05/20(日) 06:26:04.97O
>>220
いつもはこういう事してくれないんですよ 家事は嫁の仕事、子供と遊んだ事もないんです あーあ、人前だからって無理しちゃってw って、聞こえよがしに嫌味言って良し

227名無しさん@HOME2018/05/20(日) 07:21:40.560
愚痴
旦那は大体の分野で私より能力が高いんだけど、私が失敗したり効率の悪いことをするとハァとため息をつかれる
例えば昨日ここにも書いたけど、店に傘を忘れてきたらどんくさいと吐き捨てられた
これまで店に忘れ物をしたことは無かったし、、そんな風に言われなくてはいけないことをしたとは思えなかった
その後食事中に、足をくずす方向を変えようとしたら足が狭いちゃぶ台の脚にゴンとあたってしまい、旦那の箸が床に落ちてしまった
瞬間、旦那は舌打ちしそうな勢いで私を睨みつけ、あの目が頭から離れない
もう今日は話したくないなと思って黙って過ごしていたら、「何に怒ってんの?何もしていないし心当たりが全くない。話して」と追及された
横になる私に馬乗りになって、「話さないとどかないぞ〜w」とふざけていたけど、これまでの経験から言ってもどうせ分かってもらえないし逆ギレされるリスクの方が大きいから話す気にもならないので、無視して寝た
お互いにフルタイムで働いてて、土日の休みはゆっくり穏やかに過ごしたいのに、私を部下か何かだと思ってるんだろうか、疲れた

228名無しさん@HOME2018/05/20(日) 07:25:33.930
>>227
とりあえず傘の愚痴で客観的な意見を聞きたい、とか書いておいて
意見もらっても完全スルーしてあらたに愚痴を書くのはなんで?

2291902018/05/20(日) 07:43:37.820
レスをくれた方々をスルーしてしまい申し訳ありませんでした
なぜ?と聞かれたので答えると、言い訳のようになってしまいますが、昨晩は馬乗りになられて無視してそのまま寝てしまいました
今朝は、ここで自己中で幼稚でワガママな男と評された旦那に対してどう対応したらよいのか答えが出ず、何を書いたら良いのか分からないまま旦那に睨みつけられたあの目が頭から離れず、新たに書いてしまいました
まずは昨晩レスをくれた方々に対するお礼をすべきでした ありがとうございました
>>227 は書き捨てと思ってスルーして下さい

230名無しさん@HOME2018/05/20(日) 07:58:14.200
旦那さん、能力は高くて、多分仕事もかねりできる人なんだけど家族に対して思いやりがなく自分の理屈で動いてる人なんだろうか。
それってまとめとかでよく「うちの発達は〜」とか括られてる旦那像に酷似してるけど運転とかもめっちゃ荒かったりスピード狂だったりする?

231名無しさん@HOME2018/05/20(日) 07:58:35.170
専業主婦は24時間休みなしとか言うけど、嘘だよな。
朝は夫の出勤時間に起きて来ないし、土日は昼頃まで寝てる。
もうずっと夫婦別室で当然レス。
長期休暇はずっと実家に帰省。

これなら独身のほうが良いな。

232名無しさん@HOME2018/05/20(日) 08:20:25.500
>>230
私も過去にもしかしてと思ったことはあるんだけど、発達とか色々検索したら該当はしないかな…って感じです
運転は概ね普通だけど、たまに「道路は勝負の場じゃないよ」とつい口を挟みたくなる感じ
多分、ただ思いやりがなく釣った魚に餌をやらない人間なんだと思います
そしてなまじ賢いので自分が1番正しいと思ってるんだと思います
職場でもオカシイと思ったら他部署の管理職相手でもよく議論(反論?)してるらしく…まあ感情じゃなく、よく勉強し知識で武装してやるので、きっと職場じゃ頼りにされてるんだろうけど、家庭ではスイッチ切り替えてくれないかなと思ってしまいます

233名無しさん@HOME2018/05/20(日) 08:25:31.770
お二人ともありがとうございます。さらに愚痴の上塗りごめんなさい

>>223
母はパートで、父は会社員です。兄の学費の話からですが父の年収は推定900ちょっと
ああ、男尊女卑がしっくりきます
母は多分私に仲間意識持ってて一緒に料理や男達の世話をしたいのかもしれない

>>224
父に直接相談したことはありませんが、私が母のお手伝いを拒否しても特に何も言わない感じです
搾取子、愛玩子ってまとめで読んだことありますが、むしろ父的には私の方が猫可愛がりで母も私には期待してないみたいです

地元の大学に無い学部希望なので遠方の大学は行きたいのですが、母が兄の進学先が遠方になったら2人を一人暮らしさせるなんて無理だから分かってるわね?と言ってます
正直私の方が兄よりかなり勉強得意なのに、地元大学多分行けない兄を地方のよく分からない大学にねじ込むために私の進学希望が認められないのは納得行かないです
父の収入でも受けれるタイプの奨学金使ってでも行きたいと言ったら、「お兄ちゃんも進学で外に行っちゃうだろうから、あなたは手元に置いておきたいのよ〜」って悪びれもせず言うし

234名無しさん@HOME2018/05/20(日) 09:03:24.430
中学生…!?

235名無しさん@HOME2018/05/20(日) 09:51:01.040
>>224
中学生で希望学部まで決まってるって凄いしっかりしてるね。それなら成績次第で奨学金の幅広がる可能性もあるから成績キープ頑張って。
でもお父さん高収入だから無利子とかは難しいかもだけど。

お母さんは昔のモデルケースのまま時代を生きてるんだろうね。家のことは女性がするもの、男性は稼ぐものと。
218さんも20半ばくらいで結婚して専業になり、自分はそのお世話を手伝い、介護になった時は面倒見てもらう…ってのを漠然と想定されてそう。
だから学歴はさほどいらないし近くにいて欲しい。
結婚相手の収入もお父さんくらいないと心配だし共働きなんて信じられない!
みたいな?ゲスパーだねごめん。

しかし2人とも私立で一人暮らしとかだと金銭的に苦しいのは事実なので、お父さんとも進路の話はじっくりしてみると良いのでは。

男がいない時のご飯手抜きくらいは許してあげてw
よく考えたら我が家も父親いない時なんちゃって水炊き多かったけど、父親が食べないからそういう献立だったなーとのちのち気づいたw

236名無しさん@HOME2018/05/20(日) 09:58:59.760
お母さん悪気無さそうだもんね
最近の産み分けでは圧倒的に女の子希望らしいけどその理由が
可愛い服を着せたいといずれ買い物にいきたいと老後のためって書かれてるから親はナチュラルにじわじわ搾取しようとしてるのが分かる

237名無しさん@HOME2018/05/20(日) 10:11:42.050
>>233
今はよっぽど美人な人以外が高収入男性と結婚したいなら、女性も高学歴高収入でいる必要があるからね
父親に遠方の大学に行きたいことを話して絶対に母親から離れるように頑張ってみて
就職も結婚も地元に戻ったらだめ
母親に振り回される人生になるだけだよ

238名無しさん@HOME2018/05/20(日) 11:30:08.430
さっきのことだがいい歳して親が健診受けろとうるさく言ってきた
健診ハガキが届いてたからだ。
そんなもん子供じゃあるまいし俺の意思次第だよ。受ける気など全くないが

239名無しさん@HOME2018/05/20(日) 11:52:54.840
彼氏と何もしないで過ごす時間が苦痛
ただハグしてお互いの体温を感じてるだけって本当にきついし、そんな暇あるなら私は別のことをしたい
ただそんな小さなことを目くじら立てて言うのも意地が悪いかなと思って言わないけれども
会うと毎回行為を迫られるのも嫌だ…

240名無しさん@HOME2018/05/20(日) 12:16:57.740
みなさんありがとうございます。
父がいない時の手抜きご飯は大黒柱ってことでまだ分かるものの、兄がいる時と私だけの時の差が激しかったり、兄が「お腹すいた」と言うとアレ作る?コレにする?と世話を焼くのに私がお腹すいたと言うと何かつくりな〜と言われたりで、
ちょっと拗ねる気持ちがあったんですがあまり悪く受け止めないようにします

ナチュラルに搾取って言われるとたしかにそんな感じです。
そういえば母方の祖母も「あんたも遠くにお嫁に行かないでお母さん助けてあげなさいよ〜」とか、教員同士で共働きしている叔母に「まだ旦那さんの給料だけじゃ生活できないのかねえ」としょっちゅう言っていますし

241名無しさん@HOME2018/05/20(日) 12:17:27.230
私は今中3ですが、下宿不可=希望学部に行けないようなら進学校はやめて、あえて就職に強い商業高校に行って公務員を目指そうと思っているので
家族にも今真剣に答えを出して欲しいのですが、母は「そんな深く考えなくても大丈夫よ♪心配性ね〜」という感じなんです

兄はおそらく地元大学は無理なので一人暮らしでどこかの私立理系大学に行くと思うのですが、私の希望各部のある国公立大の近くで下宿してくれたら、私が頑張って合格すればルームシェアもできるよね?と持ちかけたら嫌な顔されたことがあります。
でも父はそれでいいじゃん!と言ってくれてたので、その方向で父や兄と相談してみます
母は私が都会で一人暮らしすること自体も心配なようなので、兄と一緒ならまだ納得してくれるかもしれません

母は私が「お兄ちゃんにもやらせないなら私も手伝いやりたくない」とか進学で結果としては母と離れたいようなことを言うと、冷たいとか嫌われてると感じるらしく不機嫌になるのでどうにか分かってもらいたいのですが、難しそうですね…
長文すみません。まずは父や兄と話してみます

242名無しさん@HOME2018/05/20(日) 12:20:24.150
>>238
いい歳して健診受けないからうるさく言われるんだろ。
自営かニートか知らんが健診は受けた方がいいぞ

243名無しさん@HOME2018/05/20(日) 12:31:44.260
>>241
その母親は多分悪気なく娘を縛ろうとしてるだけに根が深いよね。いに沿わない行動すると、「娘の為を思ってやってるのに!」とか素で言われそう。
いくらこんこんと説明しても、母親の観念が変わらない可能性もある。婆さんがそうなら筋金入りだよ。
幸い父親が味方になってくれそうなので頑張って。
母親ももう理解してもらうよりは、うまく操縦するつもりでトライかな

244名無しさん@HOME2018/05/20(日) 12:53:43.060
>>241
あーそれは筋金入りだよ
その考えもうまくお互いの事情がはまれば、別に悪いことだけじゃない(たとえば子育てとか居住環境とかね)
でもあなたみたいに将来の夢とか学びたい事があって、しっかり自分の意思がある場合は足手まといにしかならないよ
わかってもらおうとは思わずにほんとうまくあしらうのが一番いいつきあい方かも

245名無しさん@HOME2018/05/20(日) 14:54:50.990
諦めるのはいつでもできるから今は勉強頑張って進学校いっときな
母親が反対しても父親味方につけて県外国立+奨学金コースでいいじゃん

246名無しさん@HOME2018/05/20(日) 15:51:13.740
245のレス通り
県内1の進学校に行けば企業の奨学金制度の対象だったり
その学校の成功した卒業生さんたちが奨学金制度を創設してくださったりもある

247名無しさん@HOME2018/05/20(日) 18:15:35.840
>>231
あなたのうちのだけです。
夫より先に起きて朝食と弁当用意する主婦も沢山います。

248名無しさん@HOME2018/05/20(日) 18:44:54.790
>>247
触っちゃダメなやつよ

249名無しさん@HOME2018/05/20(日) 21:33:57.200
愚痴です。
夫の有言実行じゃない所にいつもイライラする。 いつもそうなら嫁が柔軟にやるしかないだろうがって意見は勿論分かるんだけど、とにかくどうしたって夫の態度にイライラする!
私は嘘や約束を破るのが大嫌いだから、相性が悪いんだと思う。
一事が万事この調子だから、この先一生毎日のようにイライラしなくちゃならないのかと思ったら離婚も過ぎる。 もっと若いうちに決断すりゃ良かった。

250名無しさん@HOME2018/05/20(日) 22:48:13.980
>>249
年齢が分からないけど、割と長くやれてるならそれなりに折り合いはつけれてるんでしょう

251名無しさん@HOME2018/05/20(日) 23:44:04.870
>>241
不機嫌になることで子供を縛ろうとするナチュラル系男尊女卑の母親には「お母さんって良妻賢母だよねー。すごーい!私はお母さんみたいに出来ないから、勉強で頑張るよー」的なこと言っておだてて、自分の希望を突き通すのが良いよ。
自分語りになって申し訳ないけど、私も親戚がそういうタイプのおばちゃんたちが多くて、それで乗り切った。

252名無しさん@HOME2018/05/21(月) 03:41:45.50O
>>239
体目当てみたいて嫌って言えば デートとかしたいのに、びったりくっついたりするだけで抱き枕じゃあるまいし、不満だとさ

253名無しさん@HOME2018/05/21(月) 03:48:22.13O
>>241
後だしで釣り針が丸見えでっせ。毒親は食い付きいいからなぁw

254名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:04:56.560
相談というか・・・

私をsageて自分をageていた上、過干渉の母とは、結婚後物理的に距離をとっていたのですが
今年に入って父が死亡、母も通院や色んな面で父を頼っていたため
自分一人じゃ生活できないから、と同居を希望しています。

兄は事故死、姉も昨年事故によって現在もリハビリが続いていて
母の面倒をみられないということで末っ子の私に話がきたのですが
私は正直面倒みたくありません

小さい頃から口を開けば父の悪口や周囲の人の悪口
二言目には「私は小さい頃からこんなに色々できた、それに比べてお前は・・・」と言われ続け
部屋の中を隅々までみたり、40過ぎて里帰りした娘の財布の中を勝手にチェックするような母親です

でも、じゃあこのまま親を捨てるのか?という気持ちもあります
母は持病があり、遠方の病院に通っているため、通院の足が必要だし
色んな面で同居したほうが良いのもわかりますが
自分がその同居に耐えられるのか、とか色々考えると
同居すべき、いや、同居なんて無理、と堂々巡りに入ってしまいます

どうすれば良いでしょうか?

255名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:15:37.210
>>254
毒親との同居は絶対にだめ、あなたの人生が終わるだけ
もうあなたも結婚したのなら関わらずに連絡も控えればいいよ
難しいかも知れないけど頑張って

256名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:19:42.080

257名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:34:49.640
>>255
親捨てても良いんですかね・・・
グダグダですみません
多分、病んでるんだろうな

>>256
ネタじゃないです
証拠になるかどうかわかりませんが、以前から毒親系スレで愚痴はいてて
↓の136をはじめとして、いくつか書き込んでます。

毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1471159462/

毒親スレで相談しようかと思ったんですが
毒親もってない人の意見のほうが良いのか、と思ってこっちのスレで相談しました。

258名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:36:33.050
>>257
そっちの方がいい
毒親のことは、毒親持ちに相談

259名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:41:45.310
>>257
毒親と縁を切れずにズルズル付き合ったまま疲れるなんて人生のムダ
自分にとって有害な人とは関わらない方がいい
毒になる親でも呼んだらいいかもね

260名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:42:58.340
>>258
だな
普通の親持ちだと親見捨てるなんて考えられないけど
毒親はまた話が別だわ
分かり合える人と話したほうがいい

261名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:43:12.550
>>257
そのスレの136読んできたけど、そんなの母親じゃない
母親じゃない他人なら捨てても良い
周りの人から何か言われても放っておけばいい

262名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:43:25.800
ありがとうございました、該当スレで相談させていただきます。
失礼いたしました。

263名無しさん@HOME2018/05/21(月) 07:53:03.380
どっちを選んでも後悔する案件よなこれ
ベストな選択肢はなく、少しでもベターな選択をするしかない

まず同居はやめた方がいいと思う
その上で、通院が一番のネックなら
病院の近くに引っ越してもらうとかは?
家や父のものを売ればなんとかならんか?

264名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:03:53.040
病んでる人は無駄に改行したがるもんね

265名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:39:31.460
本人がメンタル強くなれば後悔しないよ
糞親だから同居しませんでした、ただそれだけ

266名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:41:16.260
毒に詰められて判断能力鈍ってるんだろうけど
同居しない=親を捨てる じゃないよ

267名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:52:09.930
>>254
市役所とか福祉関係に相談して、使える制度は何でも使わせなよ。
老人一人暮らしなら福祉の手が入りやすいよ。

268名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:57:46.400
本人〆てるのに、レスし続ける人ってなんなの

269名無しさん@HOME2018/05/21(月) 09:03:01.130
>>268
本当にね
話題が続く分にはともかく、安価つけてアドバイス()するのはなんなんだろうね
あえて空気読まない人?

270名無しさん@HOME2018/05/21(月) 10:51:32.200
夫婦円満の秘訣を教えてください
妊娠出産を通して夫への愛情が冷めました
でも子供はパパを慕っているし、毎日仕事に行ってくれている
家族として一緒にいたいので離婚は考えられないし、表面上は仲良くできます
ただしばらくレスで、浮気をされて本気になられたら困るから相手をしないとと思うものの
愛情がないのでする気になれず、そういう雰囲気にもならず、誘われることもないです

271名無しさん@HOME2018/05/21(月) 12:02:27.320
>>270
愛情が冷めた理由は?
子供が生まれてから何か嫌なことを言われたり、嫌なことでもされたの?

272名無しさん@HOME2018/05/21(月) 12:03:38.940
>>270
する気にもならないし誘われもしないなら問題ないのでは
お互い、家族愛になったんだと思えばいい

273名無しさん@HOME2018/05/21(月) 12:27:55.680
>>270
女性のことはわからんけど、男は性欲を抑えるためには結局射精するしか方法がない
自分で、とか風俗で解決してるうちはまだいいが、他所に彼女やセフレを作られる覚悟もしといた方がいいと思う
どういう状況でレスになったのか詳しくはわからないが、彼女やセフレを作ることを許せないなら、一度話し合ってみるのが一番かと

274名無しさん@HOME2018/05/21(月) 12:51:41.780
>>270
今はいいけどさ
ご主人が求めてきた時に答えられるかどうかじゃないの?

275名無しさん@HOME2018/05/21(月) 13:39:08.330
>>270
求められたときはそれも家事の一つだと思う
洗濯掃除炊事面倒くさいけど家族の為にするのと同じ

2762702018/05/21(月) 13:58:23.910
愛情はないから浮気や風俗でもお好きにどうぞ、でもお金や時間を家族以外に使われるのは腹がたつし
浮気が本気になって家族を捨てたり、お金注ぎ込まれたくない
離婚しない最大の理由はお金だから

避妊するなら誘われたら応じます
でも避妊はしたくないみたいなので夫から誘われることはないかと
一人目の産後も、子育てに余裕がないので今は二人目無理、避妊してHしようと言ってもレスのままなので話し合いを持ちかけたら、
二人目ほしいから避妊するならしたくない、でも男は溜まるものだからと>>273のように他所でやることをほのめかしてきた
そういう脅しを使って自分のしたいようにしかしない、話し合いができないのも愛情が冷めた理由の一つ

2772702018/05/21(月) 14:04:58.920
求めてきたら応じるんだけど、求めないくせに(私が拒否してないのに)他でやること考える屑だから悩んでる
子育てが大変だから今は避妊したいっていうのは、妻からの拒否でレスとは違いますよね?
わからなくなってきた

278名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:08:49.030
なんだかもう、本当に、お互い冷め切ってる感じ…相手を思いやれそうにもない
価値観も違いすぎ
浮気でもお先にどうぞと本気で思えるのなら、別れてもいいと思うなー

2792782018/05/21(月) 14:11:26.340
×お先にどうぞ
○お好きにどうぞ

280名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:15:45.390
姑に頼まれて夕食の準備をしていたら、姑が15分ぐらいしてキッチンに来て冷蔵庫の整理して出たタッパー洗ったり、今日は使わない豆の皮剥いたり、花瓶の水かえたりしだした。
なんで人が料理を始めたら、わざわざ狭いキッチンで今やらなくていいことしだすの?
煮込み料理しながら、野菜切ったりしたいのに水道使えなくて思い通りに動けないから、いちいち手が止まるし「あ、アボカドあるわよ!」とか「これ賞味期限が明日までなの」と、作ってる途中で食材増やしてくる。
イラっとして火を止めて「キッチン使い終わったら教えてください」と言ってたリビングに戻ろうとしたら「あ、大丈夫よ!もう終わるから!」と言いながらダラダラいる。
月に1.2回ぐらい義家に行ってご飯作るけど毎回こんな感じ。
ボケてんのかしら。なにがしたいのかサッパリ分からん。

281名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:32:16.43O
>>280
テストになると掃除したくなる、大掃除しなきゃなのに漫画見つけて読み出すのと同じ…かな

282名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:38:02.440
>>280
お嫁さんに動いてもらってるのに、のんびりできないんだと思う
ゆっくり休んでてくださいと言うか、いっそ外出してもらう

2832702018/05/21(月) 14:42:25.320
>>278
子供に、母子家庭で経済的に困らせたくないから表面上は家庭円満になりたいの

284名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:46:40.420
>>276
避妊を自衛(ピルや避妊リング)
口で処理してやる(テクニックつかんでさっさと終わらす)

2852702018/05/21(月) 14:51:11.610
>>284
具体的なアドバイスありがとうございます
やはり、こちらから発散させる方向に動くしかないか…がんばります

286名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:00:53.200
>>283
母子家庭=貧困、とでも思ってる?
きちんと制度利用して、きちんと行動すれば、そんなことにはならないよ
メディアに踊らされすぎ

287名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:04:45.780
貧困つーか大学に行かせてあげられないとか
そういうことなんじゃないの

288名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:09:54.250
愛情のない旦那の制欲発散よりも、働くのが嫌なのかな…

289名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:13:58.910
旦那に芯で欲しいスレとかがあってそう

290名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:15:41.010
>>288
金のために仕事と割り切って旦那とセックスするつもりなんじゃないの?
旦那も旦那だけど、「お金のために別れられない」「無駄遣いしないなら浮気もどうぞお好きに」とか思われてるのもなんだかなぁ
お互い幸せじゃないよね
別れればいいのに

291名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:19:04.930
割りのいい風俗と思えばやっていられる、かな?
浮気させて慰謝料とっての離婚も良さそうだけど

292名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:24:55.120
月に何回かやらせて、それで自分と子供を食わせてもらえるなら楽な仕事だわな
現実には家事や子育てでいくら頑張っても金は入って来ないんだから
寧ろ金さえあれば家事や子育ては軽減出来るからな

293名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:27:46.480
>>291
浮気していいから夫婦生活応じません、と言ってたら慰謝料取れない

294名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:30:08.810
>>288
そういう人いてもおかしくないんじゃない
今更正社員になって一馬力分稼ぐ自信ないんでしょう

295名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:50:35.080
要は本当割のいい風俗嬢だよね
そこを認めて自覚してるならいいと思う
キャバ嬢や風俗嬢に対して「よくそんなことできるよね〜信じらんない!」とか言わない思わないなら

296名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:10:22.270
帰宅途中に20後半〜30前半のバリキャリ風の美人なママとその子供にすれちがった
スタイルも姿勢もよくて顔も小さい。スーツ姿も似合ってた
ああなりたいなぁー。まずは痩せねば

297名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:13:01.160
自分からセックスを拒否してるなら>>270有責で離婚できるよね
夫婦のどちらかがセックスを望むが、相手がそれを受け入れない場合や1年以上レスな場合は離婚できるみたい

今からでもセックスに応じるか、どうしてもしたくないなら万が一の為に早めに仕事を探したら?

2982972018/05/21(月) 16:14:24.660
ごめん、読み間違えた
夫からも誘われないなら当てはまらないね

2992702018/05/21(月) 16:29:15.750
仕事はしてるよ
けど一馬力になったら大学はどこでも行きたいところ行っていいよ、なんて言えないレベルの収入
母子家庭の支援だって、たかだか数万円だし家賃も賄えないくらい
あとはできることなら健全な家庭で育ってほしいから表面上は仲良くしたいんです
そのうちに愛情も戻ってくるかもしれないし、夫婦ってそんなもんだと思うんだけど最近は軽々しく離婚しすぎじゃない?

300名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:33:32.470
>>295
夫婦という婚姻関係にあるんだから
キャバ嬢や風俗嬢と全然違うでしょ

301名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:38:20.680
避妊しようとしないのもDVだからな
だから大家族はDV率が高かったりする
まあ仮面夫婦でもおkなら様子見でもいいと思う

302名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:43:38.210
>>299
愛情が戻るような努力はお互いにしてないの?旦那からも求められてないなら旦那も愛情が薄くなってるのでは
産後にあなたが怒りやすくなったり、体型がかなり変化したり、性格が変わったり

303名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:48:46.930
>>300
キャバや風俗嬢以上の怠け者だからねw
全然違うねーw

304名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:33:24.430
>>299
私はあなたに同感だわ。
セックスしたいと思わなくなった相手でも、だからと言ってそんな簡単にするものじゃないよね、離婚って。
喧嘩ばかりで憎み合ってるような関係なら別れたら方がいいだろうけど
子供に対しての責任だってあるし、表面上だけでも家族仲良くいられるならそれに越したことはないと思う。

3052702018/05/21(月) 19:35:03.500
>>302
それはあると思う
妊娠出産で色々されたけど自分に余裕がなさすぎたから
なので今は産後の体型を戻すのと、思いやりをもって接しようと思ってる
でも過去のやり取りを思い出しては愛情もてない、イライラする…の繰り返し
これではうまくいかないので夫婦円満の秘訣は何かここで聞いてみたんです
一度こじれたら難しいのかな

306名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:54:40.700
>>305
円満の秘訣を聞いておきながら、あなた歩み寄る気なさそうだし

307名無しさん@HOME2018/05/21(月) 20:13:38.800
産後の育児大変な時期に女性がそういう気分にならないのはよくあるみたいだから
時が経てば変わるかもよ

308名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:47:20.050
色々ぶった切る。どこかに吐き出したかった。

友人が財布落とした。免許もキャッシュカードもクレカも財布に入れてたんで3万貸してほしいって言われた
仕事もあるので2週間で何とかするっていってた。

そいつとは専門学校からの知り合いでもう20年以上知ってるし、2週間で3万は厳しいだろうと、
10万やるよって上げた。

1週間後の昨日。本当に助かったといって飯をおごってくれて15万返ってきた。

多すぎるといったが、そいつがいうには貸してと言ったのにポンと10万くれるようなやつは絶対裏切れない。
今度からは注意するといわれた。

この5万どうやって返せばいいのか悩む

309名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:52:24.150
>>308
知らんがな

310名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:55:09.230
次か次の次くらい会った時に、
利子はおごってくれた食事で十分、大事な友人だからこそ対等な関係でいたいんだ
とか言って返せば?

311名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:59:33.120
ていうか別に二週間で10万もいらんわ

312名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:00:54.510
ええ話やなー
お子さんとかいるなら小学校入学とか何かにかこつけて5万お返ししたいかも
でも気持ちの問題もあるから丸々返さず1.2万は受け取っても良いんじゃないの

313名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:12:33.660
二週間で10万もいらんよな
カッコつけて多めに出してドヤ顔で書き込んでるあたり自己顕示欲の塊って感じ

314名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:17:31.320
確かに良い意味で類友な感じだねw

315名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:25:52.330
ちょっと聞きたい。
うちの父親が好き嫌いはみっともない!
社会人になっても好き嫌いあるのは恥だ!社会じゃ通用しない
一般的に社会人は好き嫌いは無いものだ!嫌いなものでも食べれるようにはなるべき!としょっちゅう説教してくるんだけど
社会人ってみんな嫌いなものでも我慢して食べるの?
私はすぐに結婚して社会人経験はないけど、パートとかで人の話を聞く限りそうじゃないように思うけど、相手はパート主婦ばかりだからよく分からない。

恥をかくのはお前だ好き嫌いせずに食えといわれる。
世間的には会社の人との食事で好き嫌いあるのは非常識で恥さらしなことなの?

316名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:31:16.360
きちんとした場にいけば残すのなんて恥ずかしいから好き嫌いはないほうがいい
けどどうせそんな場無いだろ?ドレスコードあったりマナーを必要とされるようなところで食事することないだろ?
残せばいいんじゃない
しっかりした親御さんをお持ちなのに残念だな

317名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:32:19.670
アレルギーでない限りはそれなりにみっともないというか興ざめな面はあるかと

その興ざめという部分が取引相手との会食だったりしたら嫌な流れになることもあるし
社会人になってまでgdgd抜かすなみっともないと思う人もいるでしょうね
最初も申し上げましたがアレルギーなどガチで体調崩す食材の場合は別です

318名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:36:40.290
>>315
好き嫌いはあっても社会的な場では嫌いなものでも我慢して食べることが多いんじゃない
ご馳走されたものを「嫌いだから食べません」ってわけにはいかないし

319名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:36:49.040
アレルギーじゃなければ
基本的にはみっともないと思われても仕方ないかと
偏食の人はあまりにひどいと口には出さなくても食事に誘いにくいしね
好き嫌いはあれど我慢して食べる、は普通にみんなやってるのでは?

まあ>>316の言うとおりそういう場に行くことないならいいんじゃねーの

320名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:38:19.640
>>315
会食とかそういうかしこまった場以外は残しておkかと
あと好き嫌いもめちゃくちゃあって野菜ほとんどダメとかなら恥ずかしいね

321名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:39:18.140
>>315
好き嫌いするための言い訳探してないで、好き嫌いせずに食べなさいよ

322名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:42:51.040
けっこうみんな好き嫌いするなってスタンスなのねw
大人になって思うけど、はっきりアレルギーじゃなくても
例えば乳製品苦手、揚げ物苦手など、そういう食べ物消化するの苦手な体質ってのがあるなと思った
だから野菜全く食べない、肉しか食べない、ジャンクフードしか食べないみたいな偏食は論外として
多少の食の好みで避ける物があっても別にいいと自分はおもってる
会食だと苦手なものでも悪目立ちしない程度に箸つけるけどねw

323名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:44:46.850
食費削ってタバコ、酒、お菓子に浪費する
おかず用意出来なくて卵とキャベツ炒めて味付けせずにふりかけ買ってきて済まそうとする
払えないと請求書隠す
清潔感マイナス振り切ってやばい
何も考えず家族が恵んでくると思って悪あがきしようとするほんまもんのクズがうざい

324名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:45:19.030
315です

味覚過敏で昔から辛い苦い酸っぱいが駄目で自分でも流石にとおもって今では受け付けないのがモツ系(ハツと丸腸除く)と納豆魚卵以外はないんだけど、やっぱり克服するしかないのか…どうしても口にいれると込み上げてくるんだよね…
最近納豆は飲み込めるようにはなったので頑張ります。

325名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:46:04.960
そりゃ315が会社の人との食事での好き嫌いについて聞いてるからでは?
一人で食べる分には好き勝手にどうぞだけど

326名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:47:25.120
>>324
納豆、魚卵、モツなら頑張らなくていいでしょ・・・
好き嫌い以前に大人になっても中身が子供なことの方が気になる

327名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:54:47.660
>>326
そうですか?
私そんなに子供っぽい印象なのでしょうか?

328名無しさん@HOME2018/05/21(月) 22:59:55.200
納豆魚卵モツかい!

329名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:02:19.880
かしこまった場でモツや納豆や魚卵が出る事なんてないでしょw
しいて言うなら魚卵ぐらいだけどがっつりメインで出る物じゃないし残しててもわかんないよw
そんな事より社会人って好き嫌いがあったらみっともないのですか?ってわざわざ聞かなきゃわからないようなその頭の方が心配だわ
好き嫌いなく何でも食べる人と何かと残しまくる人どちらの印象がいいか聞かなくてもわかるだろうに
社会人経験ないとそんな事もわからないものなのか

330名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:06:59.600
>>329
言いたいことをすべて言ってくれたw

331名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:08:48.040
というかそもそもこの人社会に出ることなさそうだから別にいいんじゃない
やってもパートでしょ

332名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:14:21.130
>>329
すみません。
私も魚卵くらいだとは思うけど、あまりに父親がうるさいからそんなに駄目なのかと思って

外で好き嫌いはないほうがいいとは思うけど、今まで好き嫌いがない人と会ったことがないからそこまで非常識なことなのかなと思って聞きました

333名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:18:13.980
だったら最初から「魚卵が苦手で食べないのを父に非常識だと言われましたがそんなに非常識な事でしょうか」と聞けばいいのに

334名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:19:24.300
私はトマトが嫌い
だから外でわざわざ頼まないけど出てきたら文句言わず食べる
ただそれだけ

335名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:20:31.850
どちらにせよ社会人経験がないとこんなにお馬鹿さんになっちゃうんだね、かわいそう

336名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:24:30.020
>>333
確かにそう書けばよかった…
なんかこれ以上書くとさらに自己弁護じみたこと書きそうだから消えます。
答えてくれた人ありがとう。
とりあえず今年の忘年会に向けて(コース料理だから)魚卵は出そうだしいくらだけでも我慢して食べれるようになる努力してみます。

337名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:26:51.680
>>335
あと社会人経験というよりただ単純に私がごくごく軽度の発達とバカすぎるだけだとおもいます。
不快にさせた方々には謝罪します
ごめんなさい

338名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:37:31.120
パート先の忘年会とかなら無理しなくてもいいよ

339名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:43:16.830
愚痴になります。
夫への信頼ってどう回復させられるのかわからない。

以前、女性との2人きりでの食事を夫に隠された。食事のみで他に何もないと分かっている。
異性との食事に関しては全然OKと公言してるが、嘘だけは信用出来なくなるから嫌だと伝えてた。
だから当然それまでも何回か別の女性と食事に行ってても「行ってらっしゃーい」と快く送り出してたし、帰って来てから不機嫌な態度もとったことない。
それなのに、何故?という気持ちが拭えず、時間が経ってもたまにクヨクヨしてしまう。
家族想いで仕事も頑張ってくれてるから、それまでは心から尊敬してたのに。
それ以来、ちょっとしたことで疑ってしまうし、そんな自分に嫌気がさす。

340名無しさん@HOME2018/05/21(月) 23:52:35.030
>>339
まずあなたは悪くないから自分を責めるのはやめよう
不可解な行動取った夫がクソ!いい加減にしろ!ボケ!って
いらない紙などリアルでもネットでも書きなぐったら、ほんの少し心が軽くなると思う

341名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:02:39.560
夫は要領もいいし、体力もある。性機能も問題ない。
私は、その逆な状態。新婚で半年経つのにセックスは挿入1回。私が痛がって先に進めないせいだ。あれこれ手を尽くしてくれてもイけないどころか、不感症の日もある。(交際期間中からこんな感じです。)
夫はその事に関して何も言わないでくれているが、申し訳なさでいっぱい。

せめて、家事を頑張ろうとしているけど、帰宅して食事を作るだけで精一杯。夫が夕食を食べない日は自分の分を用意する気力がなく、お腹が空いてても食べない日もある。
時々、作っている最中にどうでもよくなり、味がいまいちになってしまうのも申し訳ないと思っている。

掃除や整理整頓も必要最低限しかできてない。

先日、家にお客さんがくるので頑張って片付けたら、「いつもこのくらい頑張ってくれたらなぁ〜」と冗談めかしていわれたのがグサッときている。

申し訳ないとは思う。でも、肉体労働を含む仕事をしつつ、平日の家事負担9割を私がやってるのは頑張っているうちに入らないのかなと思うとモヤモヤする…。

342名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:15:22.700
>>341
えっと、これはあなた頑張ってるよって言ってあげたらいいのかな?

343名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:19:54.230
>>341
結局何が言いたいのかわからない

344名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:28:25.620
自分も仕事してて家事負担もほとんどやってるのに頑張りが認められてないみたいでつらたん
という事かと
性機能云々の下りいらなくね?

3453082018/05/22(火) 00:33:55.420
ドヤ顔で自己顕示欲!まさにそれ

お互いに見栄張りが多分すごいんだわ。
まぁ10万は多かったかもしれんけど、3万は少ないし、7万くらいがよかったのかな?

どや顔いい顔して生きてるこの人生よ

だからこそ5万多く返されたときにしてやられた感を感じて返したいのだと思う。
この心の醜さよwww

346名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:36:24.310
社会に出て好き嫌い〜の話見て思い出した、
自分はコーヒー苦手で食後のドリンクも紅茶ばかりチョイスだった。
でも仕事初めて客先回るとまぁたいていコーヒー出てくるわな。
ご好意だからと飲んでるうちに耐性つくどころかカフェイン中毒?になり、気づけば自分でも缶コーヒー買ったり食後も紅茶よりコーヒー選ぶ方が増えた。ブラックを平気でガバガバ飲んでる。
客先で飲み物頂くのは仕事のうちと思って苦くても気にせず飲んでたから克服したんだろうな。
それでも爺さん婆さんが出してくれた梅昆布茶がドロッとした?ような謎のお茶と青汁はできればもうお目にかかりたくない

347名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:37:33.170
頑張ってると思うけど、これとは別問題で
私は相手が不能なら離婚するわ
この先ずっとレスなんて耐えられない、おかしくなりそうだわ

348名無しさん@HOME2018/05/22(火) 00:39:46.820
>>345
男版のマウンティングみたいなもんかね
しょーもないからやめなはれ

349名無しさん@HOME2018/05/22(火) 01:58:59.710
さっき違うスレで誤爆してしまった。。

こんな時間に。
豚切ってすみません。あと携帯からでみにくかったらごめんなさい。
イライラが収まらず書かせてもらいます。

前々から主人が子ども繋がりの家族付き合いが得意ではないのは知っていましたが、
その点を踏まえつつ適度な距離で付き合いをしてくれている家族がいます。

夏にそのファミリー5家族くらいで旅行に誘われており
ダメ元で主人に聞いてみたところ意外と行く気満々な返答。
しかし日が近づくにつれ
俺やっぱ無理!と怒りモード。
だったら最初から思わせぶりな返答しなければいいのに。
と思ってしまう。
やはり親になってからの子供繋がりの付き合いはあんまり気乗りしない旦那さんが多いのでしょうか。

350名無しさん@HOME2018/05/22(火) 02:07:12.500
子供繋がりって子供が学校とかで仲良くしてる子の家族、それが複数集まっで旅行なんだよね
旦那にしてみりゃ知らない人たちと旅するわけで気乗りしないのもわかるなあ
私もそれは嫌なだわ

351名無しさん@HOME2018/05/22(火) 02:12:42.920
自分は無理だわ
日帰りなら何とかだけど

352名無しさん@HOME2018/05/22(火) 03:01:25.930
やはり無理な方が多いのですね。
その辺りは理解しました。
素直に受け止め、無理強いはするつもりもありません。
イライラが収まってからモヤモヤしていましたが、
主人が最初にノリノリな返答をし、やっぱり行かないと言われたことにモヤモヤしてるんだなぁ、と思いました。
いきなり怒りモードでなく一言乗り気な発言してごめんと言ってもらうか、
初めからnoと答えてもらえればしょうがないか、という気持ちで済んだのだな、と思います。
こんな時間にレスくださった方、ありがとうございました。

353名無しさん@HOME2018/05/22(火) 04:31:10.850
良いよと言っといて後から逆ギレは無いわー
つーか私だったら気乗りしないけど子供が行きたくて他の子達が行くって言うなら可能な限り行けるようにする
気乗りしないからって言うならもう義実家なんて正月でも行かねー

354名無しさん@HOME2018/05/22(火) 05:11:58.880
子供が行きたがったら行くよね
うちの夫も子供より自分の気持ち優先だわ
それでイクメン気取りするもんだからむかつく
少しは子供の気持ちに寄り添えっての

355名無しさん@HOME2018/05/22(火) 05:30:39.180
>>344
分かりにくい文ですみません。
夫から求められているものを返せないのが辛い、現状これ以上頑張るのはかなり難しくて、追い詰められてしまい愚痴を言いたかったのです。
性機能云々に関しては、かなり負い目を感じていて、その分家事で巻き返したいけど出来ていなくて辛いという意味で書きました。
分かりにくくてすみませんでした。

356名無しさん@HOME2018/05/22(火) 06:39:05.190
>>355
それ夫本人に言った事あるの?
何にも言わずにただモヤモヤしてるだけならまずは普通に話し合えとしか
性機能云々も家事で挽回とか勝手に解釈するのではなく夫婦できちんと話した方がいいよ
夫婦となった以上子どもを作るかどうかってかなり重要なテーマだし、もし夫が子ども欲しいと思っているなら家事なんかではとても挽回できないんだからさ

357名無しさん@HOME2018/05/22(火) 06:57:38.110
んなもん個人差だろ。
逆にパパ友つながりの付き合いに引っ張り出されるのが嫌な妻だっているだろ。

358名無しさん@HOME2018/05/22(火) 07:09:29.520
>>355
あなたと同じで夫婦間でスペックが違って(ていうか妻が極端に生活能力が低い)いる知人がいるけど
その妻は、最初はまあ頓珍漢な事でその穴を埋めようとしてたよ
おしゃれが出来ない人だから服を選んであげる、仕事が大変だろうから話を聞いてあげるとか
それで、専業なのにまともな家事は掃除と夕食1〜2品だけ。食後は風呂にはいるから食器洗い、風呂の準備、起きれないから朝御飯は激務のご主人という状況とペイしようとしてたわけ
さすがにご主人も思うことがあったのが、少しずつ話し合いをして、なんとか折り合いをつけていってたよ
結局は夫がしてほしい事と噛み合ってなければどんな頑張りもあんまり意味ないと思う
スペックが低いなら低いなりにできることはこういうことだ、と具体的に話し合いしていくしかないのでは?

359名無しさん@HOME2018/05/22(火) 07:17:19.200
>>356
家事に関しては、手が回らないことを伝えていて、理解されていますが、時々、悪意がなしに冗談で「いつもこのくらい頑張ってくれたら」
言われることに対して、「本当はもっと頑張ることを期待されている」とプレッシャーを勝手に感じているだけで私の心の持ちようなんだと思います。

性機能を家事で挽回しようとしているとは言えていないです。
ただ、少しずつ挿入できるように練習をしたいと言ったら気にしなくていいよと言われました。挿入を促しても夫の方も怖いみたいでしないことが多いです。
この状況に焦りを感じていることも伝えていますが、気にしなくていいよの返答です。夫からしたら、気にしなくていいよとしか言えないのかも知れないと思うとそれも申し訳ないです。

360名無しさん@HOME2018/05/22(火) 07:55:50.250
>>359
ちゃんと自分のそういうとこを受け入れちゃった方がいいんじゃない?
出来ないのに、出来てないとも言われたくない思われたくないって感じが相手からすると重く感じるよ
あなたのいう通り「気にしなくていいよ」っていうしかなくなるしね
「いつもこのくらい〜」って言われても「そりゃ失礼しましたw」とか言って軽く冗談ぽく返したらいいし、そのくらいの余裕欲しい
プレッシャーで…申し訳なくて…とか言って勝手に悲劇モードになられるより付き合う方は楽よ

361名無しさん@HOME2018/05/22(火) 07:56:06.540
>>349
夫がどんな感じかわからんけど、
家族サービスも込めて初めは行ってみようとほんとに思った→近づくにつれて旅行先でのシミュレーション(知らないパパママとの当たり障りない会話とか)しちみたらやっぱり自分には荷が重く追い詰められて逆切れってことはない?
旦那に好意的すぎ?
5家族もいるってなかなかめんどくさそうだなと私は思っちゃう

362名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:17:22.290
>>360
そうですね、私に足りないのは余裕なのかもしれません。
少しずつ余裕を持てるように頑張ります。

363名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:38:55.270
>>357
パパ友つながりでも他の友達も行くんだってーって子供が行きたがったら都合つけて行くよ

364名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:40:27.220
>>353
子どものためって思ったけどどう頑張っても無理なもんは無理だわ。
幼稚園で遊べるでしょ?
なんでわざわざ貴重な休みに遠くまで出かけて気を遣って過ごさなかん?
とのことです
たしかに人付き合い面倒くさい人には苦痛でしょうね。
子どもたちで旅行の話題になった時かわいそうです。
フォローに回らねば。

365名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:42:44.470
>>354
イクメン気取りは腹が立ちますよね。
自己満じゃんと言ってやりたくなります。
子どもの気持ちを1番に考えてやって欲しいものですね。

366名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:42:54.210
>>361
旅行期間は分からないけど一泊二日のキャンプとかじゃないの?
夏休みの間中ずーっとだったらまだ分かるけど行きたくないって言っても今更だし腹くくって行くのが普通だよね
母子のみでも気兼ねなく参加できる感じならまだ良いけど、アウトドア系はどうしても母子のみだと他の家族に悪いよね

367名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:49:40.080
>>361
一応、初めましてのメンバーはいないのです。
人見知りの旦那がこの人たちは気を遣わないから大丈夫、といっているパパさんが2人います。
パパたちだけで飲みに行くほどには打ち解けています。
大人数で1泊するというのがどうも抵抗が大きいみたいです。
あと仰る通り、日が近づくにつれ面倒だなという気持ちが大きくなったみたいです。
一応ママ友には事情をわかってもらっているので、これからは飲み会や泊まりじゃないお出かけに誘ってもらうようにします。
5家族の団体行動は確かに大変ですよね。

368名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:56:34.930
>>366
ビンゴです!
うちは一人っ子なので万が一旦那さんが嫌がったら母子だけでもオッケーだよとは言ってくれますが、気が引けます。
旦那も旦那で、自分が行かず妻子のみ参加だと他の家族に対して気まずいそうです(なら最初参加するといったのだから責任持って欲しいですが)
今回で旅行は駄目と宣言されたので、残念ですが我が家は旅行はNGで理解してもらいます。
そのぶん家族で出かけて、子どもにたくさん思い出を作ってあげることにします。

369名無しさん@HOME2018/05/22(火) 09:56:41.270
>>368
そうなんだね、気持ちは分かるけどちょっと旦那さんワガママだね
今回の一泊二日だけは初めに言った通り参加して、次から「あの後旦那ヘトヘトになっちゃってー。皆さんの旦那さんタフで羨ましい」って体で断れば良いのに
温泉旅館とかなら良いけどキャンプはパパに頑張って欲しいわ
子ども可哀想

もう解決したみたいなのに外野でごめんね。うちの父親がそういうタイプだったから感情移入してしまったw

370名無しさん@HOME2018/05/22(火) 11:00:21.560
349だけど
私も一度了承したんだから今回は頑張って行ってこいよ旦那
と思った。読み返したら旦那擁護したみたいだけど約束は守らねばね

371名無しさん@HOME2018/05/22(火) 11:52:13.590
子供がアトピー性皮膚炎と診断された
調べると、アトピーは食生活や住環境が大事とのこと
痒みで夜泣きする子供にイラついたことは何度もあった
それも全てキャパ狭くて家事しっかりできない自分のせいで一生付き合う病気を持たせてしまったと思うと申し訳なさすぎる
病院では薬をもらったが、ネットでは薬に頼ると大人になってもアトピーになると書いてあり塗らずにいたらどんどん悪化する
どうしたら良いか分からない
自分は発達もちか何かで、問題解決能力が低い、子供を持つことが間違いだったと思う
消えてしまいたい

372名無しさん@HOME2018/05/22(火) 12:00:00.480
釣りならよそで

373名無しさん@HOME2018/05/22(火) 12:11:01.150
最近ざつな釣りが多過ぎ

374名無しさん@HOME2018/05/22(火) 12:16:44.050
>>371
自然治癒力を高める診療方針の医師を探す
食生活・住環境・化学物質etc.に注意を払いながら治療する医師を探して診てもらう
病院・医院のHPで治療方針を詳しく説明している所を勧める
ネット上のアトピーアレルギー情報は玉石混交
大きな書店に行って何冊か実際に手に取ってみて書籍を買って読む方がいい

375名無しさん@HOME2018/05/22(火) 14:11:00.570
>>371
ステロイド塗って大丈夫だから
初期でさっと塗って良くなったらパッとやめる、これがトータルで一番ステロイド消費少なくてすむ
あとはワセリンやヒルドイドで保湿保湿
大きくなったら抗ヒスタミン剤も飲めるようになるし治るつーか寛解するよ

376名無しさん@HOME2018/05/22(火) 14:39:48.140
>>371
便乗だけど、子供が少し前に学校の目の検査で引っかかって眼科にいった
その時、眼鏡は必要ないと薬を処方されたんだけど、同時に、アレルギーが出てるからと指摘された
かえって旦那に報告したら
「あー。お前花粉症だもんなー。遺伝だよ、遺伝」とめちゃくちゃ私のせいにしてくる。
「お前のお母さんも喘息もってるだろ?アレルギー一族だからしゃーないわ」とさらに押してくる
何故そこまでお前のせいお前のせいと連呼するのか、と不審に思った。
で、先日、旦那の実家に帰った時に義姉にその話をしたら
旦那自身小さい頃喘息もちで亡くなった義母もアトピーだったから
自分のせいだって思いたくなかったんじゃない?
器ちっちゃいわよね〜(笑)って言われて、なんか哀しくなってしまった。

自分のせいだって思いたくないからって、お前のせいだって言いまくるか、普通、と・・・

377名無しさん@HOME2018/05/22(火) 14:44:32.410
>>376
それは怒りより悲しくなってくるね
自分がいじめられたくないからいじめっ子作っていじめてるみたいな心理
てか夫婦間でそんなマウント取る必要ないよね

378名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:13:43.310
数年ぶりにベビーベッド出したらマットレスがカビ?で汚いんだけどこれってハイターか何かでどうにかできるんだろうか。
買い直し一択?

379名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:15:28.730
衣類のカビってなかなか取れなかったと思う
根っこだけ残ったり
マットレスだけ買い直したら?
自分は西松屋で3000円くらいで買い直した記憶

380名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:22:56.340
>>371
アトピーにかかる人は多いよ
みんな悩んでるからあなただけじゃない
みんな大変だよ
がんばろう

381名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:23:26.520
>>371
アトピースレもあるよ

382名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:24:23.440
>>378
買い直してお願い!
私の親が私に使い続けさせて皮膚炎すごかったもの

383名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:25:16.300
>>378
うちの長男(20)、有名なマットレスを買ったけど
カビが皮膚に感染して背中にカビが湧いたよ

384名無しさん@HOME2018/05/22(火) 16:58:49.120
皆さんありがとう、新生児の為に買い直すことにするよ。サイズ合うやつ探さねば
カビだから取れないとまずいよなとは思ってたけど体験談読んでひぃぃ〜!となった。
382さん383の長男さんお大事に

385名無しさん@HOME2018/05/22(火) 17:04:37.140
>>369
いえいえ、共感していただけて嬉しいです!
昨日は本当に腹が立って腹が立ってしょうがなかったですw
ここに書いてスッキリしました。
ありがとうございます!

386名無しさん@HOME2018/05/22(火) 17:10:30.450
>>370
本当その通りです。
漢気が欲しかった。
言ったことに対して責任感が薄過ぎます。
ラインで謝罪してくれたので、私もいつまでも意地張らず
ここで愚痴ってしまったし許すことにします。

387名無しさん@HOME2018/05/22(火) 17:42:58.610
>>371
ステロイドはきちんと付き合えば怖くないよ
そんなに駄目な薬ならとっくに使用禁止になってるから
塗り方説明してもらったでしょ?
塗らずにいるのが一番苦しいよ

388名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:07:23.790
ステロイドうんぬんより親が気にかけてあげるってことが大事だと思う
うちの親は病院に連れてってくれるだけで後はノータッチ
その頃の私はまだ小さいのに薬を塗ってくれるわけでもなくケアを考えもしてくれなかった
親が真剣に取り組んでるところの子は結構 症状も緩和してる

389名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:08:02.580
ちなみに「必死」じゃないよ「真剣に」ね
必死になりすぎると親が倒れちゃう

390名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:24:53.770
アトピースレでやってくれよ
アトピーの話題苦手だわ

391名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:28:04.310
>>388
なにそれ小さいのに薬塗ってくれないの?めちゃくちゃだな
うちの親は高校生くらいまでステロイド反対で最悪だった

392名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:32:04.690
ステロイドって皮膚が茶色く変色しない?
うちの旦那が花粉症性の皮膚炎で瞼が炎症した時にしばらく塗ってたけど、未だに瞼がちょっと茶色っぽくなってる

393名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:33:05.650
アトピーだとかカビだとか生理的にキツイ話が続くな

394名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:33:41.610
日に当たったんじゃない

395名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:37:16.600
>>392
それはこすって茶色く色素沈着したパターンじゃないかな

396名無しさん@HOME2018/05/22(火) 18:48:44.460
苦手な話題はスルーすればいい
私も苦手な話になったら見ない

397名無しさん@HOME2018/05/22(火) 20:25:46.620
>>371です
レスありがとうございます
義母に布団とか食べ物とかのせいじゃない?かわいそうと
ほぼ毎日挨拶がわりに言われ悩んでいたところでの診断だったので落ち込みました
>>375,387
ステロイドは以前から処方されていて、言われた通り塗っていたのですが(たっぷり塗って治ったらやめる)
よくなったと思ったらまた他の場所がかゆくなり塗って…を繰り返していて、それを続けても寛解しますか?

398名無しさん@HOME2018/05/22(火) 20:31:06.150
>>397
アトピースレ行けよ

399名無しさん@HOME2018/05/22(火) 21:15:14.620
>>397
たっぷりじゃなくて普通でいいと思う
体が大きくなったら寛解というかマシになると思うよ
アトピーはいきなり痒くなくなるんじゃなくて、ひどくなる間隔が空くようになって良くなっていくよ

あと
乳幼児は基本的に肌弱いから仕方ない、
季節的に悪くなるのもしょうがない(冬ひどくなるパターンと梅雨ひどくなるパターンがある)
ジャンクフード、インスタントラーメンなど添加物が多い食べ物は避ける
卵や乳がダメなケースもけっこうあるから念のため調べといた方がいい
洗濯の際に柔軟剤は使わない
お風呂では硫酸系シャンプーは使わない、体はごしごし洗わない
お風呂上りは肌が濡れてる状態でワセリンやヒルドイドで素早く保湿
汗かいたときは一日何度でもシャワー、てかかかないようエアコンも大切

やることやったらある意味諦めるのも大切だよ〜
気長に付き合っていく病気だと思います
無神経な義母ムカつくねぇ

400名無しさん@HOME2018/05/22(火) 21:47:23.870
>>399
しつこい

401名無しさん@HOME2018/05/23(水) 00:04:29.640
>>397
ステロイドは対症療法であって根本的な治療にはならないよ
塗ったら蓋をしたようになって別の所からまた吹き出す

402名無しさん@HOME2018/05/23(水) 04:30:35.060
スレ違いならすみません。誰かに聞いてほしい。
将来が不安
仕事で少し問題があって、答えのでないことで悩んでたら、こんな時間に目が覚めてまた考えてしまって眠れなくなった。
家族経営の会社で、代替わりが絶対揉める。
兄と末っ子は家族、会社のことを考えているけど、真ん中は、自分が1番。ちなみに私は末っ子。次男の考えていることが全く理解できない。
代替わりして、もし次男が社長になったらどうしよ。絶対付いていけない。長男が社長になっても、次男から揚げ足取りのような文句が出るだろうし。でも仕事は続けたい。
でもでもだってですみません。
ネガティブなことしか考えられない。

403名無しさん@HOME2018/05/23(水) 07:32:27.670
仕事を続けたいなら次男が社長になるのを阻止するしかないんでは、
それか最終手段で402が独立というかのれん分けみたいな感じで出ていくか。
長男差し置いて次男が社長になる確率高いの?
402長男末っ子の意思が近いのなら早めに話し合って結束しておく方がいいかもね。それでなくとも代替わりの時って顧客や銀行が今までどーりついてくれるかとか持株のこととか問題山積みだろうに
両親とも腹割って話した方が良い

404名無しさん@HOME2018/05/23(水) 08:25:54.490
>>401
知識が古すぎ

405名無しさん@HOME2018/05/23(水) 09:36:06.660
>>399
かかりつけが気乗りしておらず食物アレルギー検査はしていないので、相談してみようと思います
あとできていないのは小まめにシャワー、これでも治らなかったらこういうもんだと思うしかないかな…
アドバイスくれた上に気持ち分かってくれてありがとう

406名無しさん@HOME2018/05/23(水) 11:08:19.100
妊娠7ヶ月。
今までつわりや張りがひどい等の体調不良で仕事を休んだことはあるけど、昨日今日は精神的不調?で休んでしまった。
朝目が覚めて、まるで魂抜けたみたいに起き上がることも出来なかった。やっと起きてもリビングでボーっとして、好きな映画やTV観ようとしたけど映像が目の前で流れるだけというかんじ。料理も歯磨きもお風呂入ることも出来ず、今朝も同じでもうこんな時間。
Twitterに愚痴ろうとしたけどリアルの顔見知りとも繋がってるから心配かけたくないし、親も今は妹の離婚問題で手一杯。そしてここに流れ着く。
魂戻ってこなかったらどうしよう。
どうしたら気分が晴れるだろう?

407名無しさん@HOME2018/05/23(水) 11:33:58.410
>>406
鬱っぽくなってるんだろうね
何か心配なことでもあるんじゃない?

408名無しさん@HOME2018/05/23(水) 11:47:10.620
>>407
妊娠中だから心配事だらけ

409名無しさん@HOME2018/05/23(水) 12:00:07.860
>>406
やらなきゃいけないのにできない(布団から起きるとか、シャンプーするとか日常生活レベルが)それは鬱の症状だよね
体調のせいで動けないわけじゃないなら心療内科とか言った方が良くない?
7ヶ月って比較的安定期で妊娠中でも楽な時期だよ
妊娠中で心配ならその心配事もここで吐き出しちゃえ

410名無しさん@HOME2018/05/23(水) 12:30:00.990
>>409
>>407

え、鬱ですか?唐突に??
でも唐突に落ちるものと聞いたこともあるような。

心配事と言うか、最近モヤモヤするのは、会社のママさん社員達がこぞって保活だ夜泣きだ旦那は使えないだと、とにかく赤ちゃんは大変と言ってくることです。
アドバイスなので、そうなんですね大変ですね気をつけますと話を聞いていますが、まるで楽しいことがこれから起こらないかのようで、実際は聞いていて辛いです。
私も脳内お花畑じゃないので大変さの方が大きいんだろうと思ってますが、だからこそ楽しいや嬉しいと思えた話が聞けたらいいのにとは思います。

411名無しさん@HOME2018/05/23(水) 12:58:12.630
初めてカキコミします。
主人が会社でパワハラ、モラハラ、セクハラ(相手も男性ですが性的な発言をしてくるのでそう書きました)を受けている事が昨日発覚。
相手は1人だけ、その他の同僚や上司は良い人ばかりでいつも気にかけてくれているそうです。
福利厚生も良く、会社自体は文句無しなのですがパワハラ男のせいで毎日イライラしながら帰ってきます。

察して夫なので今まで気が付きませんでした。

こういう時、妻である私はどんな風に接してあげればいいんだろう…

初めてなのでスレ違いや至らない点あったらすみません。

412名無しさん@HOME2018/05/23(水) 13:00:46.050
>>410
マタニティブルーかね
まぁ生まれたら他人の意見どころじゃないから大丈夫よ
気休めで楽しい話聞いたって現実は迫ってくるわけだし、生まれてから自分で見つけていったらいいと思う

413名無しさん@HOME2018/05/23(水) 13:10:09.640
>>410
ごめん医者じゃないから鬱になった人の体験談から言っただけ。
「目が覚めて布団から起きないといけないと分かっているのに起き上がれない」
「シャンプーしなきゃと頭で分かってるのに動けなくてずっと風呂でシャワー浴びたまま固まってた」とか。単なるダラなら良いんだけど。
唐突になのか、兆候があったけと見落としたのかは分からない。

苦労ばかり吹き込まれてストレスになったんだね。
大丈夫赤ちゃん可愛いよ。
おっぱい飲んでる姿も寝姿が手足広げてる珍妙な格好なのも、
モロー反射でビクッとなるのも沐浴でぽやーとしてるのも。
育児版にこんなスレあったから読んで気分転換になればいいな
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1509462934

414名無しさん@HOME2018/05/23(水) 13:14:58.780
>>410
同じく妊婦、妊娠9ヶ月。
不安を煽ってくる人っていますよね。。
一応アドバイスとしては聞くけど、
「この人マウント取りたいんだなー」って思いながら聞いています。
子供が生まれるって幸せなことなのに、
相談もしてないのにネガティヴなことを言う人が良い人なわけないし。
聞き流せれば良いんだけど、なかなか難しですよね。

415名無しさん@HOME2018/05/23(水) 13:22:12.000
>>410
確かに先輩たちの言うことは正しいんだろうとは思う
けどそれ以上に、今まで経験したことのない色んな貴重な楽しい経験をこれからすることになるよ
ついつい大変だったことをアドバイスしたくなるんだろうね

416名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:05:41.780
皆さんありがとうございます。
どこでも良いから吐き出してみるものですね、涙出てきました。

>>412
もう中期も終わりかけなので今からマタニティブルーになるとは思いもしませんでした。
聞き流しスキルを磨きます。

>>413
兆候はあるのかもしれません。それに、甘えかもしれませんが、病気なのだと思うと何も出来なくて当然かと少し楽になります。
スレ見ました!可愛い!こういう話が好きです!

>>414
そうなんです。ベビーベットと床にお布団とどっちにしましたか?って聞いただけで、ベビーベットだけどあーだこーだと不満を言ってくる、というのが月曜日にありました。
今度からそういう時は歴代スーパー戦隊の名前でも唱えます。

>>415
そう思います。私が気持ちを楽に持てるよう努力してみますね。

417名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:07:43.360
406です。
再三ですがありがとうございました。
眠くなってきたのでお昼寝します。スッキリしてると良いな。

418名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:18:05.150
>>417
目が覚めたらここも覗いてみて
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1526611266/

育児板は妊娠中でも大丈夫だよ
のほほんとしたスレもあるから暇つぶしにおいでw

419名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:33:51.120
>>410
確かに大変。寝れないし、乳首ちぎれるし、何んで泣いてるかわかんなくて発狂しそうになる事もあるけど、それ以上に楽しみたくさんあるよ!
何が面白いのかさっぱりわかんないけど、私の顔みてニヤニヤしてたり、一緒に隣でお昼寝してたらいつの間にか私の指を握ってたり、何度言ってもニヤニヤしながらメガネはたき落とすし、んもう。ってメガネまたかけるとケタケタ笑うし。
離乳食、昨日は美味しく?食べてくれたのに今日はイヤイヤされて何が嫌なのかさっぱりだし。9ヶ月なのにもうグルメ気取りなのか?笑
色んな訳がわからない事だらけだし、泣きたいのはこっちだよー!って事だらけだけど、プニプニしててふわふわしててちっこくて可愛いよ。
大丈夫。頑張って元気な赤ちゃん産んでね!

420名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:47:49.590
産前産後って女性が生理的に一番不安定になる時期らしいから
自分どうしたんだろう?と不安にならずに
しょうがないと開き直っちゃったらいいと思う

421名無しさん@HOME2018/05/23(水) 15:52:52.810
私も産前鬱々として死んでしまいたい気持ちになったり
産後の今もたまにどうしようもなく落ち込むことあるけどやっぱり赤ちゃんは可愛い
落ち込んだ時は、お腹で赤ちゃん育てて産んで休む間も無く必死に育てておかしくなって普通だ!と開き直ってる
こんなレス見たら、また不安になるかなw

422名無しさん@HOME2018/05/23(水) 16:15:12.400
>>414
マウント取りたいっていうより、ちょっと前まで「赤ちゃんが可愛ければ苦にならないはず!」ってブラック企業のやりがい搾取みたいなこと言う風潮があったから、
ママ社員としては「大変で当たり前なのよー。旦那のこと嫌になるもんなのよー」ってハードル下げてくれてるパターンや自虐ネタの定番だと思って気にならなかったな
私は妊娠中かなり不安定になったけど、むしろママさんたちの子育ての愚痴聞いてる方が安心した位だった

423名無しさん@HOME2018/05/23(水) 16:58:12.340
>>422
私もそのタイプだった
でも、そうじゃなくて辛くなる人もいるんだなと勉強になったよ

424名無しさん@HOME2018/05/23(水) 17:17:25.950
保育士やってたけどなついてくる0歳児は本当に可愛かったなあ
ニッコニコで顔ベタベタ触ってきたり私を見かけないときはキョロキョロ探してる
名前を呼ぶと凄い勢いでハイハイしてくるから疲れたら時間がある時にその子と遊んでた

425名無しさん@HOME2018/05/23(水) 17:21:48.050
>>424
保育士から見ても、扱いやすい子とそうでない子って差が大きかった?

426るる2018/05/23(水) 17:33:47.490
ヒューマンライフケア 麻生の宿の介護主任三井ちえ は人殺しです 皆さん気をつけてください044952 4165

427るる2018/05/23(水) 17:35:54.810
ヒューマンライフケア 麻生の宿で介護主任している 三井ちえ は人殺し 皆さん気をつけてください0449524165

428名無しさん@HOME2018/05/23(水) 17:38:12.780
関係性にもよるのかもしれないけど、マウントととるかあるあるとしてとるかによって全然変わってくるよね

429るる2018/05/23(水) 17:38:41.670
ケータリングカー アイルは人殺し 皆さん気をつけてください

430名無しさん@HOME2018/05/23(水) 17:40:30.950
ケータリングカー アイルは人殺しだし、ヒューマンライフケア麻生の宿の三井 ちえも共犯の人殺し0449524165

431名無しさん@HOME2018/05/23(水) 18:21:28.930
育児も家事もせずに趣味に勤しむくそ旦那
旦那丈夫で留守がいいって本当だな
帰ってくると一気にストレスたまる

432名無しさん@HOME2018/05/23(水) 19:04:59.280
>>425
そうですね、正直難しい子は一時的とはいえ付きっきりになることは珍しくなかったですね。
大抵家庭に問題がある場合が多いので根本的な解決は保育園内ではできないので...

433名無しさん@HOME2018/05/23(水) 19:25:18.260
>>432
家庭に問題って例えば?
片親だとか?
お迎えが極端に遅いとか?

434名無しさん@HOME2018/05/23(水) 19:39:08.310
愛情不足とか親が接する時間が少ないとか?

435名無しさん@HOME2018/05/23(水) 22:30:23.410
多分この人保育園で働いたことなんかないでしょ

436名無しさん@HOME2018/05/23(水) 22:45:33.440
>>431
仕事はちゃんとやって稼いでる人なの?

437名無しさん@HOME2018/05/23(水) 23:28:06.190
>>433
>>434
片親の子もいましたが気を使いすぎる子と
もう一人も話したら分かってくれる聡明な子で幸いにも荒れた子には接しませんでしたね
一番大変な子のケースは家の環境が何度も変わり(親御さんの関係、引っ越し等)不安定な状態が続いていた子でした
確かにその家庭ではネグレクト気味でしたね
園児共通なのは親御さんと仲が良い子は朗らかでした

438名無しさん@HOME2018/05/24(木) 00:18:23.390
ι(`ロ´)ノムキー
愚痴。
旦那の出張が延期になった。それはいいとして延期した日というのが予定日の十日前ほど。
その時に産気づいたらどうしてくれるんじゃぁぁ!出張とりやめて駆けつけてなんてくれないんだろどうせ!!
と思うと泣きたくなってきた。
2人目だって陣痛室ほぼひとりぼっち、分娩室も助産師さんと医者の3人ぽっちで、産んだ後しばらく安静にしないといけない時間も1人ぽつんで会社に出産報告して上司と長電話とかいう悲しすぎる思い出なのに。
もうあんな寂しいの嫌だ…

439名無しさん@HOME2018/05/24(木) 00:24:02.350
一人目は予定日より早く生まれたの?

440名無しさん@HOME2018/05/24(木) 00:37:29.430
>>438
残念だけど出張なんて旦那の一存で決められないんだし仕方ないんじゃない
私も1人目出産の時陣痛〜出産後の安静までずっと1人だったし、今妊娠中で今回もそうなる可能性が高いわ
そんなに1人って寂しいもの?
陣痛の時は多少心細かったけどいざ分娩〜回復まではむしろ夫いない方がいいや

441名無しさん@HOME2018/05/24(木) 02:12:49.450
>>438
立ち合いにこだわらなくてもいい
立ち合い出産に夢を見すぎ
それよりも産後に子育てに協力し母体を気遣ってくれる方が大切

442名無しさん@HOME2018/05/24(木) 02:17:03.130
吐き出させてください。
長文です。

旦那が事あるごとに自分の父親の悪口を言う。
旦那は男手一つで育てられたが義理父とは今も仲が悪い。
旦那は14歳の時に家を出たらしい。
義理父の話をしてくれたが毒親だったんだな、と思っていた。

結婚をする事になり挨拶に行った時、子供ができたと大きいお腹を見せに行った時、産まれて会いに来てくれた時、いつもニコニコして私や娘を可愛がってくれた。
娘の写真を月に何回か送ると毎回とても喜んでくれ、今は娘のアルバムを作っているそうだ。

嬉しくなり旦那に報告すると毎回「馬鹿な親父だ」など罵る。
娘は可愛がられて自分には愛情をもらったことがない(覚えがない)のが悲しいんだろう。
でも私から見るとそんな事はないと思う。

私は物心つくかつかないかぐらいに実親に捨てられた。
覚えているのは私が熱で寝込んでいるのに飲み物食べ物何もくれずテレビを見て無視する母、お腹空いたと言うといつも姉がカップ麺を作ってくれたこと、それだけだった。
姉は母と一緒に暮らし、私だけ施設に入ったと聞かされたことをよく覚えている。

私には子供を喜んでくれる親もいない、旦那のように小さい頃の写真もない。
旦那の実家は玄関を入ったら旦那の小さい頃の写真がいっぱい飾ってあり、初めて挨拶に行った時小さい旦那の写真を嬉しそうに義理父がたくさん見せてくれた。

確かに根に持つぐらい嫌な事もあっただろうし嫌いならそれでもいいと思うんだ。
でも旦那はちゃんと愛されていたのを気づいて欲しい。
私みたく捨てられたわけじゃない、写真が一枚もない、自分がどの予防接種を受けたのが分からない(地味に困ってる)、些細なエピソードでもあるのが凄く羨ましい。
もちろん当事者じゃないと分からない辛さ、悲しさ色々あるのは分かってる。
だからこんな事面と向かって言えないや。

443名無しさん@HOME2018/05/24(木) 06:15:23.580
>>442
たしかにそれは何も言えないけども
吐き出したい気持ちは分かるわ
ただ相手の気持ちを変えるのはとても難しいし、大変なことだと思う
あなたはあなたで義父と交流を持つことをご主人は許可してるみたいだし、現状維持が一番いいんだろうね
写真をいっぱい飾ってくれてる義父がご主人を大切にしてる気持ちは本当だろうし、色々と思うことはあると思うけど、繋がりは持ち続けてあげてね
あなたが動かなくても今後はなにか変わることもあるかもしれないし

444名無しさん@HOME2018/05/24(木) 07:53:47.440
>>442
なんで旦那が愛されてたと思うの?
義父が自分や娘にニコニコ対応して愛想いいから?
あなたは施設に入れられなかったお姉さん愛されてたと思うの?
あなたより手がかからないから入れられなかっただけだと思うよ
表面上の愛想の良さに騙される、典型的な自己愛に搾取される人の思考みたいだよ

たぶん私よりマシと言いたかったんだろうけど、それはあってると思うが
旦那が愛されてたって話にはならないよ
14歳で家飛び出して今も悪く言うって相応のことされたんだよ

445名無しさん@HOME2018/05/24(木) 08:07:11.960
>>442
写真をいっぱい飾ってくれてる時点で愛情がまったくないとは思わない
思わないけど、ご主人が望んだ対応はしてもらってなかったのかもしれない
まあ、14歳という時期だし、普通の家庭でもぎくしゃくする時期だよ
子供が望むような対応以外の事をしたら毒親とすぐ言われる時代でもあるので、どっちがどう、とは言えないと思う
そのあとにうまく修正できなかったなら、それはもうご主人のせいとも言えるし、義父のせいともいえる
まあどちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいことにはかわりないし、悪口を言いつつ関係を全部切ってる訳じゃないなら、あなたが今まで通りに接する事が一番お互いのためだろうね
どっちが悪い、とかいいとか考えなくていいと思う
たんに親子でも他人同士なんだから合わないこともある、って話

446名無しさん@HOME2018/05/24(木) 08:30:21.330
>>443
レスありがとう。

もちろん私から旦那に何か言ったり義理父に何かを言うつもりはない。
旦那が憎んでることは話を聞いてよく分かってたし親がいるだけ幸せなんて人それぞれだから私の価値観を押し付けるのもね。

今義理父との交流を許してくれているのは娘に何かあった時に頼れる人がいたほうがいいから、自分は直接連絡取りたくないから私がしてという理由だそうで。

現状維持がきっとお互い一番いいんだろうと思う。
いつの日かお互い歩みあってくれたらとは考えるけど親子なのか頑固な所がまたそっくりで笑っちゃうよ。

447名無しさん@HOME2018/05/24(木) 08:46:35.330
>>444
私が大きくなって姉と連絡を取る機会を作ってもらったことがあったんだ。
姉は私のことをずっと覚えてくれていて凄く喜んでた。
私がいなくなった後の話も聞いた。
確かに姉は苦労して育ったみたいだったよ。
それでも今母と仲良く二人で生活しているらさい。
私を捨てた理由を聞くと言いづらそうに「私が芸能界に入りたかったから」と言われた。
芸能界に入るのに小さい妹は邪魔だったそうでやっぱり私は愛されてなかったんだと再確認したよ。

旦那がよっぽど嫌な事をされたのは分かるよ、あんなに嫌な顔をして言うんだもの。
義理父は口数が少なく何を考えているのか本当に分からないから旦那のことをどう思っているのか直接聞いたこともないし聞くつもりもないけどあんなに嬉しそうに写真を見せてくれた義理父が旦那を愛してないとは思えなかったんだ。
でもそれはやっぱり当事者じゃないと分からないことだから私には全部は理解してあげられないんだよね。

448名無しさん@HOME2018/05/24(木) 08:58:46.690
>>445
旦那も義理父も変わることは望みはするけど期待はしてないよ。
きっと義理父は自分の思っていることを伝えるのが苦手なタイプだし愛情を伝えても今更感はお互いあるはずだしね。

私に合わせる為に連絡を取るまでは全く連絡を取っていなかったらしい。
今は娘の為に付き合いをしているだけだと。

旦那が義理父を嫌おうがどう思おうが個人の勝手だし今までの道のりがあるから何も言わないけどただ、一欠片でもちゃんと愛されてたんだよってのを分かって欲しいんだよね。
もちろん本人には言わないし言えない。

449名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:05:06.150
その義父が毒親かどうか分からないけど
毒親って都合のいい愛情は押し付けるものなんだよ
愛されてたらいいってもんじゃないと思う

450名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:06:41.140
休職期間で専業のくせに家事をしろ育児をしろとうるさい嫁にうんざりだわ

家事も育児も大変なのはわかるけど、仕事だって大変だろうよ
あなたと違って一息つく間もないのよ!とか言うけど
じゃあなんでドラマはしっかり録画されてるし消化もされてるんだよって言えば
家事育児しながら見てるから集中して見てるわけじゃない
逆にドラマくらいゆっくり見れる時間を作ってよ!
って、仕事中ドラマなんて見れませんけど…
赤ちゃんはいつ泣くかわからないから気が休まる時がないの!
って、仕事もいつ電話くるかわからんし気が休まる時なんてないですけど…

子供生まれる前は共働きだから家事は分担してたし、今も同じくらいにはしてる
私は育児と家事に追われて毎日大変なのに、あなたは帰ったら洗い物と風呂掃除、ちょっと子供をあやすだけ!
ってさ、いやいや俺もクタクタで帰ってきてから
残ってる家事して子供あやしてたらもう夜中ですけど
テレビなんてつけっぱなしのバラエティ横目に見るくらいですけど
そもそも昼間大体の家事は嫁が終わらせてて
帰宅後に新たに発生する家事育児を俺がやってる感じなのにこれ以上何をしろと?
休日は半々でやってるでしょと言えば
あたしは毎日一日中休めてないんだから
休日くらいは一人でやってよ
って、それ、俺の休みはゼロってことかい?

もう、
「仕事より家事育児の方が数倍大変!」
って主張がすごすぎて辟易するわ
産後復帰した女性社員に話きいたけど、生まれたばかりはともかく
夜泣きが収まれば専業の方が楽だとみんな言うけどね

451名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:11:18.790
>>450
よその家庭の母親と比べても全く意味ない
子供も旦那も実家の助け云々も違うんだし

452名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:13:21.190
二人ともお疲れ様
育休明けの同僚よりも嫁の話を聞いてほしい
俺の方が大変だし!って思ってても共感して共感して共感してほしい
俺たちは離婚問題まで発展した

453名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:17:53.000
>>450
はい論破ーwって感じが子どもみたい
思いやりのないお似合いの夫婦だよ

454名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:18:17.570
>>450
わかるわー
うちは専業なんだけどね
世の中的に家事は夫も手伝って当然って風潮がどうしても受け入れられない
妻は夫の仕事手伝わねーくせにな
共働きならシェアして当然だが、夫は外に出てがむしゃらに金を稼ぐ、妻は家を守り子供を育てるってのが、役割なんじゃねーのって思うわ
子育ては夫婦でってのは分かる、妻だけの子供じゃないから
だが、家事は専業の仕事だろといいたい
いつ休めばいいの!とか切れるけど、知らんがな
効率よく終わらせろとしか言えない
仕事だって終わんなきゃ残業するんだし、家事おわんねーなら終わるまでやれよ、こっちにふんなって思うわ
逆に子供の世話するために仕事を持ち帰って早めの帰宅しても、夫の仕事なんて1ミリも手伝わないだろ
それに、そんなに辛いなら俺が主夫やるからお前が稼いでこいって言うと、そう言うことじゃないって切れるし、役割分担ってのを理解してない女が多すぎる
土日だってどちらかは休ませてんだ、これ以上何を望むのか

455名無しさん@HOME2018/05/24(木) 09:33:09.470
>>450
あなたはよくやってる
ただ、奥さんのキャパが少ないのはもうどうしようもない
休日くらいご主人一人でやる、という日をほしい、というなら交互に作る、というのもダメかな?
土曜日は妻、日曜日はご主人みたい案は却下?

456名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:04:32.270
>>450
で、夜泣きはおさまってるの?
あなたと奥さんの年収と家に入れてる金額と年齢次第

457名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:16:26.800
>>450
要するに、奥さんは不満をブチブチいいながらも
乳児の世話しながら昼間にほとんどの家事を終わらせていて
その合間にドラマを見てたりするわけだよね?
でも、それが毎日続いていてしんどい
たまにはゆっくりしたい、と言うのに対して
「しんどいしんどい言うな!
今後も育児やって家事のほとんどをやれ!
休みが欲しい?じゃあ俺の休みがゼロになるじゃないか!
俺の休みをゼロにしないために、お前が毎日家事育児やって休み無しでやれ!」
・・・っていうのかな?
もうちょっと、頭冷やしたほうがいいんでないの?

458名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:24:35.150
>>457
つまりあなたは、何も出来ないお前は連日の不満くらい黙って聞けよと?
モラハラと言われても仕方ないよ?

459名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:31:20.430
愚痴。
先日、旦那の親族が危篤という連絡がきたんだけど
名まえを聞いた事がない親族で、そのことを聞いたら
一瞬「ヤバイ」って顔をして「まあ、遠縁だし・・」と誤魔化した。
親戚の事なのに、言えないのか、と追求したら色々ボロった。

結婚の招待状をつくるときに、お互いの親族一覧みたいなのをつくたんだけど
そこにも名まえがなかったから、物凄く遠縁なのかと思ったら、夫の叔母だった。
義実家にいった時、何となく会話の辻褄が合わないことがあったんだけど
義母は天然(というか軽度知的障碍者レベル)だし、義父ももう高齢だし、と思ってたんだけど
意図的に隠していたことが、ポロポロ見え隠れしていたみたい。

隠していたことを簡単にまとめると
・義父には兄しかいないと聞いていたが、実は5人きょうだいで
 姉・下の兄は自殺、さらに義父の甥っ子(下の兄の子)も自殺していた
・危篤の人は義父の妹で、精神障害だけど過去に通りすがりの人を切りつけたりしたことがあって
 措置入院→精神病院(施設?)へ長期入院で20年以上親族は面会にいかず
・義父の兄が私たちの結婚式を欠席したのは病気ではなくアル中の治療中だったため
・義父は過去に3度結婚していたことがあり、義母は4人目の奥さん
 しかも、義母が17才の時に担任だった当時40代半ばの義父とデキ婚
 その後も何度も義父の浮気で揉めている

等等・・・
ヤバイ家の人と結婚してしまったのか?と後悔ばかり
現在妊娠中だけど、果たしておなかの子は正常なんだろうか?と不安な毎日を過ごしている
何故結婚前に言ってくれなかったのか
せめて妊娠する前に言ってほしかった
明かに精神ヤバイ系の一族だよ・・・・マジで毎日泣いてる
誰にもこんなこと愚痴れない。親にも。

460名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:32:30.710
>>458
つまりあなたは、奥さんはどれだけ不満があっても一切口にするなと?
モラハラ気質?

461名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:37:38.030
>>459
ネタてんこ盛りすぎるけど本当なら間に合うなら堕胎してもいいと思う…
というか30近く年齢差ある夫婦でおかしいとか思わなかったの?旦那さんは義母の子供なの?他に旦那さんの兄弟は?

462名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:38:02.770
>>460
ゼロから100なのか

463名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:39:57.040
>>459
生まれてくる子供から見て、祖父の兄弟やその子供の気質遺伝するのは確率的に少ないでしょ
遺伝は親か祖父母がほとんどだと思う

てかそのケース祖父の兄弟出てこなくても十分ヤバいじゃん
未成年孕ませたバツ2の義父と軽度知的の義母
今更何をって感じだよ
旦那さんがまともな人な腹くくれば

464名無しさん@HOME2018/05/24(木) 10:41:06.780
>>459
例えそれが全て本当だとしても、それを理由に中絶はできないもんね…覚悟するしかない

465名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:16:13.750
>>463
バツ3のようですよ
軽度知的ボーダーラインなのは4人目の女子高生妻のもよう

466名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:31:23.020
>>440
ごめん愚痴で書き捨てたから詳しく書いてないけど延長になった理由が、出張で同行する人の奥さんが陣痛来たからなんだ。もちろん出張がどうあれ重なるかどうか分からないのは理解してる。
2人とも予定日より早く生まれたよ。
陣痛から分娩後まで数時間ひとりぼっちは寂しかったし産んだ時のこと思い出す度にそれが誇張されてくる気がする。

あと知人がお産で亡くなってるので、万一そんな事になったら誰にも看取られずに死ぬのかとナーバスになった。
>>441
いや別に分娩そのものには立ち会って貰わなくて外でもいいし夢も見てないよ。
上二人は里帰りしたから産後数日経ってしか会えてなく、
だからこそ陣痛の辛い時や分娩後すぐにいて欲しい気持ちが強い。

気持ちが整理つかなくて吐き捨てたのにレスありがとうございました

467名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:41:33.820
上2人子供がいて、旦那出張だと
お産の時は子供は誰が見るの?

468名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:49:39.960
義母が時々うちの2歳の息子に時々服を買ってくるけど、女の子っぽい服ばっかり。
新生児の時ならいいけど、2歳で女物着てたら新品なのにお下がり感拭えないし、着ないままになったり、息子もお花より電車、赤より緑が好きと好みもあるからと伝えてさりげに断るようにしてたがまた持ってくる。

こないだ分かったんだけど、義母が同じ年齢の女の子がいる旦那の妹に持って行ったけど、いらないと言われた物を「嫁子は子供の服にこだわりないから大丈夫」とうちに持ってきてたことが発覚。

旦那も義妹と一緒で「こんなのいらない、もう持ってこないで」とか平気で言っちゃうタイプだから、一生懸命、義母が傷付かないで断る方法を考えて悩んでたのにバカらしかった。

469名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:51:10.630
>>450
産後どのくらいなのか分からないけど、初めてのお子さんなら環境によっては子どもと二人きりで普段まともに会話する相手もいない中、未知のタスクに挑み、
しかもそれは世間的には妻だから母だからやって当然できて当然とされてしまう。でも相手は話が通じない赤ちゃんだからイライラする事もあるけど、そんな自分に自己嫌悪になったりと感情の振り幅も大きくなる。
奥様は否応なしに生活ガラッと変わるのにご主人は基本的に生活リズム変わらないとか、そういうのも辛く感じたりすることもある。
ノイローゼ、産後鬱になることも多い時期なので奥様の言い分に理詰めで答えても解決しないと思う。それよりは話をたっぷり聞いてあげて、大変だよね頑張ってるよねと認めてあげて、
半日か1日預かって奥様1人で美容院なりショッピングなり行かせて気分転換させてあげたら

470名無しさん@HOME2018/05/24(木) 11:54:57.560
>>467
母親が来る予定なので預けるつもり

471名無しさん@HOME2018/05/24(木) 12:26:17.230
>>468
旦那ワロタ

472名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:30:23.330
>>457
妻は昼間育児家事
旦那は昼間仕事
妻は夜も残りの育児家事
旦那は帰宅後残りの育児家事

つまり、平日はお互い息つくまもなく忙しい

休日はお互い半々で育児家事

つまり、休日はお互い平日に比べて半分休める


これ以上ないくらい対等では?
これで週1日旦那が一人で育児家事やる日を作ったら
妻の方が楽してることになるじゃん

473名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:32:25.890
>>470
おかあさんいるならいいじゃんw
お母さんとお子さんに立ち会ってもらったら?
初産ならともかく、うちは居ても気つかうだけだから居ないほうがよかったくらいw
よっぽど頼りになる旦那なのかな、羨ましい

474名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:37:39.030
>>472
横だけど「育児の負担」に不満があるんだと思うよ。
実際に育児しながら家事やったことない男性にはわかりにくいだろうけど、
窓一つ拭くのでも、子供が邪魔したらできないし
熱いコーヒー一杯飲めないときもある。
「男も仕事が〜」っていいそうだけど、育児しながらの家事って、常にそういうこと。
いつでも子供の顔色伺いながら、機嫌が良い時にしか用事ができない。
そういうストレスが蓄積してるってこと。

だから、休日は、旦那が育児で子供を一日外に連れだすとかして
奥さんが自分のペースで家事できる日を一日つくってあげるだけでも、奥さんは楽になると思うよ。
家事育児が嫌というより、常にストレス抱えてる環境が嫌、ということだから。
休みをあげるんじゃなく、家事を分業することで緩和できると思う。

475名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:48:58.930
>>474
450の奥さんは休日くらい育児と家事を全部夫がやれ、と言ってるみたいだよ
子供連れ出すだけじゃダメみたいよ

476名無しさん@HOME2018/05/24(木) 14:27:26.340
>>475
正直うちもワンオペ体験してみろよとは思う
いつも大変みたいだから、休みの日には俺が掃除してあげる♪って休みの日に掃除やってくれるのは嬉しいんだけど、その間子供見てるの私じゃん?
自分のペースで家事やってくれて、ありがたいけど普段の私の苦労はこんなもんじゃ無いのよ〜って思っちゃう
子供の面倒見てもらって外の用事させてもらうこともあるけど、その時はもちろん旦那は家事やってないし

477名無しさん@HOME2018/05/24(木) 14:49:41.710
>>476
それな
でもそう言ってくれるだけいいな
人の旦那さんのこういう話聞いて結婚失敗したなと思う
こういう隣の芝生が青く見える性格ってどうやったら治るんだろ

478名無しさん@HOME2018/05/24(木) 15:11:56.600
>>476
自分もワンオペだけど、家事そのものは仕事みたいにノルマないし、自分のペースで出来るから、毎日夫から完璧に!を求められなければ、それほどでもない(そしてうちの夫は手を抜いても気づかないから助かってる)
ワンオペ1日体験しただけじゃ結局は育児の大変さはわからないと思う
育児のつらさって食育とかしつけとか子供の進路とか人間関係とかそういう目に見えない部分だと思うので、そこを夫が共有してくれる、仕事が忙しくて家事は出来なくても、苦労を労ってくれるほうが心の支えになる

450は行動はしてると思うけど、言葉が足りないのかなー?と思った
いつもありがとうって言ってもらえるだけで全然違う

479名無しさん@HOME2018/05/24(木) 15:12:50.570
>>476
それは思うなあ
旦那と自分がいる時はどちらかが子供みて、どちらかが家事やるから凄く楽なんだけど
旦那がそれで「家事(育児)なんて楽勝じゃん」って思ってるのを知って、ショック受けたことあるわ
子供に邪魔されながらの家事がどれだけしんどいのか、理解してもらえないんだよね

480名無しさん@HOME2018/05/24(木) 15:35:39.180
流れ切ってすみません。昨日の406です。昼寝後もレスいただいており、本当にありがとうございます。

昨日帰宅した旦那もいろいろ調べて鬱じゃないかと言い、とにかく今思ってるや感じてる事を喋って欲しいと言われました。
それでいろいろ振り返って喋って気付いたのが、妊娠は関係なく、単に仕事のストレスが原因ということでした。

子どもが欲しいと思い活動を始めて1年兆しはなく、本格的に妊活に本腰を入れる為また職場に嫌気がさしていた為、年度末退職を上司に相談し始めた頃に妊娠。
上司は直ぐに「産休育休とるから辞めないよね?」と。そういえば、おめでとうって言われなかった。
私も給付金や再就職の難しさをふまえ、「残ります」と返事をしました。
当然職場に対する嫌気が消えたわけではなく、産休に入るまでの我慢だと自分に言い聞かせてきたわけですが、今週になってその我慢が爆発した。というのが、私と旦那の結論です。
妊娠中はストレス耐性弱くなるみたいですし、今月はこれまで運の悪い事が重なっていたのもあるかと。

旦那は「心療内科に行って鬱診断貰って産休まで休職しちゃえ」と言いますが、産休までまだ2ヶ月弱あり、綺麗事かもしれませんが、産休をいただくならきちんと仕事をこなして入らないと、妊婦に対する印象が悪くなる気がします。
切迫早産等の赤ちゃんに影響のある病名ならまだしも、鬱で休職→産休って……みたいな。
今日も仕事は休みましたが、昨日喋って少し気が晴れたのか家事は出来る気分です。こんな感じでもう少し気持ちを騙し騙し仕事に通って2ヶ月過ごそうと思います。赤ちゃんの動画めっちゃ癒される……。
長々とすみません。レスたくさんいただいたので、以上ご報告でした。

481名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:36:26.780
>>480
復職する気なら鬱の診断書はやめた方がいいと思うよ
産婦人科の先生に相談したら体調不良的な診断書出してもらえるかも

482名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:51:56.440
流れ切ってすみません
5chのメンヘラ板ってどこ〜(´;ω;`)
探しても探しても見付からないよ〜

483名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:54:16.670
心と身体→メンタルヘルス板
カテゴリ雑談→メンヘルサロン板

4844822018/05/24(木) 19:08:20.900
すみません!!ありました!お邪魔しました〜!!

485名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:19:55.190
>>450
専業と兼業どっちも経験した者としては、幼稚園とか保育園入るまでは圧倒的に専業の方がキツかったよ。
簡単なタスクなはずの家事が、赤ちゃんによって阻害される精神的ストレスで正直鬱っぽくなったわ。
奥様、完璧主義だったり何でもソツなくこなして来たタイプじゃない?簡単なことが簡単に出来ないってそういうタイプの人にとっては結構辛いと思う。
あなたも仕事大変だろうし協力できる範囲も少ないんだろうと思うから、ここはお金でサービスを買った方が合理的だと思う。
「どっちが大変か」っていうのは全然建設的じゃないことくらいお互いわかってるはずだから、もっと有意義な方法を模索した方が良いんじゃない?
あと、他の女に相談したとか絶対に奥様に言っちゃダメだからね。念のため。

486名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:35:15.950
仕事による
私も夫も仕事が外科系、救急医療系だったから、夫がどんな仕事をしてるか知ってるので専業子育てのほうが大変とはとても言えない

487名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:45:45.960
>>485だけど、仕事によるかなー?
うちも夫婦ともに外科系医師だからあなたが言わんとしてることは分かるけど、「人の志向による」が正しいと思うよ。
だからこそ、夫婦で無理なら外部サービスの活用を勧めてるんだよ。「どっちが大変か」は本当無意味。

488名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:48:48.750
各家庭でいろんな事があるだろうけど、
兼業だった頃、
保育園に子供預けて出た時の解放感、曇天から青空になったような気分高揚だった。
仕事って自分の考えで自分のやり方で集中して成果をあげればオッケーだもの、

家で育児しながら家事ってそうね、例えば店員が商品を並べてたら後ろからそれをひっくり返す奴がいる、
掃除した瞬間に泥をぶちまける奴がいる、レジで打ち込んでたら横からむちゃくちゃに打ち込む奴がいる。
これの連続だよ。
それでも商品は並べなくてはいけないし、床はきれいでなくちゃいけない、計算は正しくないといけないんだ。

489名無しさん@HOME2018/05/24(木) 21:23:40.090
>>488
分かるわ…私は小学校教員で育休中だけど、今ものすごいツライ
ついでにいうと仕事もあんまり好きじゃない。資格職で公務員だしって打算ありきで選んだ仕事なんだよね
新卒後すぐ教員だから、バイト経験しかないから本当の仕事が大変でストレス溜まるのは当たり前だ!と思ってた
けど、今考えると子供にイライラすることがストレスのほとんどの原因
もちろん仕事でそんな顔しないで指導してるつもりだけど、教員の行う事務作業とかは得意だし外部機関の大人と連絡調整して何かイベント行うとかは全くツラくないし周りからも評価してもらえる

職業選択ミスったかな…正直実習行ったときは高学年だったし上手くやれてたつもりだったけど、産休入る前に担任を勤めた低学年は可愛さもすごいけどストレスもすごい2年間だった
でも今更教員より待遇良い仕事に就ける気もしないから復帰したら頑張るしかないわね

490名無しさん@HOME2018/05/24(木) 21:44:13.460
教員すごいね
マジ大変な仕事だと思う
公務員なら育休3歳までとれるからのんびりしたらって育休中がつらいって話か

491名無しさん@HOME2018/05/24(木) 23:31:37.850
車のCMで「運転してる母親が急ブレーキや壁にぶつかりそうになるやらで後部座席の子供がジュースをこぼしそうになる」ってのがあるんだけど、
私が夫に「こんな母親嫌じゃない?(危ない)」と言うと「でも子供にとってはアトラクションみたいで良いんじゃない?」との返事。
子供を危険にさらしてるんだけど何がどう良いのだろうか。
たまに夫が馬鹿でイライラする。

492名無しさん@HOME2018/05/24(木) 23:37:51.400
>>490
叩かれると思ったけど優しいレスありがとうございます

育休長いのはすごくありがたいです。
育児はストレスとの戦いですが、子供は可愛いです
ストレスの原因とか色々自己分析してみたら「理屈の通用しない子供を相手にするのがストレスなんだ!」って気づいてしまった感じです
教育実習〜初めての赴任先は割と治安の良い地域だし3年生以上の担当だったのが、異動先は団地もある地域で教育困難校の低学年だったので余計にですね…



愚痴になります。すみません

ワザと人を傷つけたりするってことは無く、みんな比較的良い子。正確に言うと「心は清い子ばかり」
モジモジしてると思ったら昼休みにポケットの中に泥団子入れてたとか。もちろん潰れてる
(連絡帳にその旨と謝罪文書かなきゃいけない。私だってスキマ時間に必死に連絡帳とか書いたのに午後から帰りの会終わるまでに長文書くとか無理)
で、連絡帳書き終わるまで待っててと言ったらもちろん帰りの会終わり次第帰っちゃう。もうどうにでもなーれと明日連絡帳渡せば良いやと思ってたらポケットをご覧になった保護者からお叱りの電話で40分くらい時間取られる

493名無しさん@HOME2018/05/24(木) 23:38:18.340
続き

「今日プールだから水着着てきたんだあ♪」
水泳終わって泣き声聞こえると思ったら案の定
「おかあさんがぱんついれてくれてない( ; ; )」
保健室で貸し出し用パンツ貰う。新品のやつで、渡したら保護者から200円とか貰うんだけど、その旨連絡帳に書いてお金回収するだけで一苦労。
しかも養護教諭じゃなくて私たち担任が新たに貸し出し用パンツ発注しなくちゃいけない。備品購入伺い書を書いて管理職3人のハンコ貰わないといけない。そこからファックスで注文書送って確認の電話こっちから入れてパンツ届くまで数週間
こんなん定期的にしまむらや西松屋で一番安いのまとめて買えばいいじゃんと思うんだけど、
それだと「なぜその店で買ったのか」正当な理由がつけられないし保護者が払うお金が高くなったり安くなったりすると説明できないからダメなんだよね

みたいな小さな事件がほぼ毎日あった。よくこんな中で元気に産まれてきてくれたわねと娘に感謝してる


個人的にはアラサーの女性教師はスケープゴートではないものの、甘えを出しやすい存在なのだろうと思って受け止めてたつもりでした。
迫力のある体育会系男性教諭に某国並に統率のとれた動きを要求されたり、帰りの会ですぐ「問題解決するまで帰らせません」とかする系の年配女性教諭などいる中で、子供たちも私のクラスであることを他クラスの子に自慢してくれてて嬉しかったし…

でも無意識のうちにストレスだったみたいです。復帰する時に異動できなかったら仕事続けられる自信無いや

494名無しさん@HOME2018/05/24(木) 23:42:02.890
>>491
ちょっと別だけど、女の運転サポートみたいなの強調されるCMイラっとする
車種忘れたけど、行きは旦那が運転して機能性とかデザインとか広さとか強調、帰りは疲れた旦那が子供と後部座席で眠ってて、妻でも安心運転サポートシステム♪みたいなCM

逆にパパでもできる♪みたいな簡単お料理や育児グッズも腹立つ
世の母親はそんなもんなくてもやってんだから「簡単ならやる」じゃねーだろ!
「つらくてもやらなきゃいけない。でもこれなら簡単」てスタンスなら分かるけど

あー私ひねくれてるなあ

495名無しさん@HOME2018/05/25(金) 00:05:19.700
>>494
承認欲求おばけが出たぞ

496名無しさん@HOME2018/05/25(金) 00:07:29.610
泥団子とか子供に怒りゃいいのになぜ先生が怒られないといけんのか。これがモンペか。

そういえば小学生の頃プール終わった後、どうしてもパンツが見つからなくて諦めてノーパンでその後過ごしてたら帰りの会かなんかで、クラス全員の前で「パンツ落ちてました。誰の?」と晒されてそんな中私ですとか言えるわけないじゃんね。
しかも担任が、「パンツ落として気づかないはずないのにありえない信じられない」みたいな感じで超不機嫌で傷ついたの思い出した。
6年の時の担任はストレスのせいか元からなのか、髪の毛ぶちぶち抜いては毛根眺めたり舐めたりするいっちゃった人だった。怒り始めると前列の人の机に唾が飛ぶのでクラス皆嫌がってた。
怒るというかヒスみたいな感じだったし、もうちょっと知恵があれば教育委員会に通報とかしてたのにな。
先生としても大変なこと沢山あると思うけど、どうか何十年経っても憎い記憶しか浮かばないこんなクズにはならないで下さい

497名無しさん@HOME2018/05/25(金) 00:08:41.120
>>493
こんだけ長々と書くくらいなんだから他の先生や保護者の批判で頭いっぱいだったんだろうに
もっと俯瞰で見れる人or変わり者じゃないと教員なんて続けられないんだろうね

498名無しさん@HOME2018/05/25(金) 00:15:02.930
子供の頃なんてノーパンかタオル巻いて帰ったもんだけど、
時代は変わったね。

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