離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2018/09/22(土) 21:07:07.070
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1535122454/

2名無しさん@HOME2018/09/22(土) 21:20:33.150
>>1乙ありがとう!

3婿養子 ◆VWSiLTkVXY 2018/09/22(土) 23:36:18.720
次スレに書けばいいのにと言われたので
なんだろうここに書いていいのか悩むけど

俺と嫁は高校の同級生 結婚後3年 子供1人

悩み
半年ほど前突然嫁が俺のことを鞭で叩いてみたいとか言い出すビックリしながなら理由を聞くと昔からそういうことに興味があって我慢の限界がきたとか言う

嫁のことは好きだけどそれは勘弁してくれと伝えるとどうしたら叩かせてくれるのかと聞かれて酔った勢いで小遣い10倍にしてくれるならいいよと答える

嫁「いいよ」と答えてきて酔った勢いで契約成立
それから暫くして紆余曲折して本当に叩かれる最初は痛くなかったけど最近は激痛を伴うようなったいい加減やめたい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
激痛を伴うようになったからやめたいと言うと暫くは優しく叩いてくるがまた暫くすると激痛が復活する
叩いてくるのを辞めるように言うと「私の気がおかしくなる」とか言う

・どうなりたいのか、どうしたいのか
叩くのをやめて欲しい、若しくはもうちょっと優しくして欲しい
・特殊な事情
入婿 実家会社が嫁実家から借金

正直書いてて惨めになった

4名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:38:41.800
嫌ならもっと強い口調でやめろ!って言えばいいじゃん

5名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:39:28.660
>>1乙ナリ
>>3あきらメロ
もう自分も目覚めるか嫁が爆発するかのどちらかじゃない
それかムチ以外の首輪や手錠とか提案してみるとか

6名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:43:53.540
・鞭で叩かれるのはいつ、どこでどんな時か
・鞭は乗馬などに使われる鞭なのか、それともその時々で手近にあった物なのか
・叩かれている時に目撃者はいるか

このあたりを書いてもらえると助かる

7名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:50:43.750
>>1
乙あり!
>>3
性癖だから言われたからって治るもんじゃないよ
小遣い戻して今後一切そう言う事には付き合わない事にするしかない
足元で苦痛に悶えてる男を見るのがこれ以上ない快感なんだから
優しく叩けなんてのは弄り倒してイカせて貰えないみたいなもんだ

8名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:54:19.160
女王様デビューを勧めてみてはどうか

9名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:56:52.870
日常生活での事?それとも夫婦の営みの時の事?

10名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:01:02.660
ピンク板でやって欲しい
板チだわ

11名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:05:20.160
SM用の痛くない見た目だけの鞭ってのを聞いたことがあるなー、どんなのかは知らないけど
あとマツコの番組で、痛くない叩き方があるって女王様に言われたけど、ADか誰かが実際に叩いてもらったら結構痛かったって感想だったw

12名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:17:02.950
>>1乙乙

>>3
鞭ってまた何かスゴいのきたな
つか子供いるのに普通の生活で鞭打つならハイジみたいなのか?某国ドラマ内では、子供の躾に細い紐みたいな鞭で子供のふくらはぎを鞭打ってたが
それとも女王様的な鞭ならpink板に移動した方がいいかもしれんな

13名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:17:05.170
>>11
痛くなかったら意味なくね?
痛さで苦痛に喘いでるのが見たいんでしょ?

14名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:20:42.81O
>>3
ピンク板で相談して、マジで指南受けないと、中東の国で現在も執行中の鞭打ち刑のように肉が抉れるぞ 処罰だから、残酷なもんよ…

15名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:27:54.990
>>13
そこは叩かれる側に演技力が必要なんじゃないの

16名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:29:26.530
>>13
単に鞭で力一杯叩きたいだけなら、道具を変えれば痛みがマシになるんじゃないかと思ったんだよ
でもあんまり痛くないのを前提に女王様が叩いたのは結構痛かったって見たからw、あくまでマシって程度かなーと
番組では裸の背中を鞭で叩かれてたけど、赤い線がいくつかついてた
だから服の上からならさらにマシなんじゃないのかな?

17名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:29:41.930
下ネタというよりピンクネタだから釣りだと思った

18名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:31:20.010
pinkネタなの?DVネタかと思ってたんだけど違うの?

19名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:35:05.680
どうした、今まさに鞭打たれてるのか

20名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:40:24.450
小遣いいくらか知らんが、契約金として毎月受け取ってるんなら仕方ないんじゃなかろうか
どうしても嫌なら嫁と一緒にカウンセリング行くってのも手だと思うが、即効性はなさそうだ

21名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:47:36.390
叩かせた分、叩き返すことを条件にしてみては?
自分が痛みを感じたら我慢するかもよ

22名無しさん@HOME2018/09/23(日) 02:01:23.580
DVだよね

23名無しさん@HOME2018/09/23(日) 02:12:16.410
うーん、こういう場合周りに相談しにくいよねぇ
弁護士とか大げさ?

24名無しさん@HOME2018/09/23(日) 02:14:36.850
もっと本気のNO突きつけてそれでも叩いてくる状況になったら弁護士でいいんじゃないの
現状この人は穏便に妻に理解してほしいスタンスだし
まあそれは無理だけど

25名無しさん@HOME2018/09/23(日) 04:42:41.470
テンプレ埋めてないから分からんけど小遣い10倍ってすごくね?
仮に元が3万でも30万じゃん
そんなすごい会社のお嬢なの?

ピンクな話を前提に考えると、性癖は理性で変えれるもんではないので

・そもそもが身売り婚みたいなもんだし金受け取ってるなら入り婿さんが耐えるべき
・嫌ならまずお小遣いを元に戻してもらって本気を見せて交渉する。でないと「でもあんたお金あげれば良いって言ったじゃん」で論破される
・ムチを変えてもらうのは良いかもしれない。これで打たれたい!ってネットとかで一緒に選んで

・ムチだけなのかその他SM的なことをやりたがるのか
→ムチだけならストレス発散の場合もあるからそれならジムとか提案してみては。その他SM好きなら他の方向に向かうようにしてみて
・SMクラブに夫婦で行ってみれば満足するかも。それとも入り婿にだけやりたいのか?

26名無しさん@HOME2018/09/23(日) 06:26:54.490
鞭打つってのは痛みももちろんだけど、打たれた方の精神支配が目的だしね
普通はその場限りでも隷属させられるのは嫌なんじゃないの

お金あるんだから人を雇ってその人を鞭打つとか
鞭打ちに関しては浮気(?)OKにしてみては?

27名無しさん@HOME2018/09/23(日) 07:45:20.990
>>26
隷属が嫌ならそもそも実家の会社が嫁実家から借金したり婿養子になることをやめるべきだったと思うのだがw
割り切って売春夫になるか嫌なら経済的に自立して借金も返すか

それと
ムチという手段にこだわるのかSMプレイなら他もアリなのか
夫という相手にこだわるのかムチさえ打てればOKなのか
この2点も重要

28名無しさん@HOME2018/09/23(日) 07:50:20.100
とりあえず該当板に行って相談してほしい
家庭の話ったって、離婚できない止めさせられないんだったら
結局性癖どうするかだけの話なんだから
詳しい人間の集まる板に行け

29名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:27:15.930
相談お願いします
本当にささやかな悩みですが…

夫私小学生の娘息子の4人家族
夫→会社員 私→フルタイムパート
・悩みの原因やその背景
夫は時間をかけて趣味の物を作り上げる人のことをすぐに「ヒマか!」と笑います
最近では私の友人でカフェ巡りが好きな人の綺麗なカフェ写真や
ネットで見つけた漫画家さんの趣味の漫画などに対してです
また家族で好きなゲームがあるのですが上手い人の動画を見ては「この人いつも何の仕事してるの?ヒマなんだな」とか
合いの手のような言葉で深い意味はないと思うけど気になります

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私が好きな人の事をヒマ呼ばわりされるのは悲しいから止めてほしいと伝えました
その時はわかったと言っていましたが改善されません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
なるべくやめてほしいです
手間をかけて作られた物を「ヒマ」と言い捨ててしまう心理がわかりません
夫は自分が好きな映画を私にも見せてくるけど私は一度も否定したことないのに
どうして夫はそんな言い方をするのでしょうか
本人に聞いてもだんまりなのでご意見を聞かせて頂きたいです

30名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:33:14.130
>>29
他人を見下してないと精神が崩壊しちゃうんじゃないの?旦那さん
5ちゃんにも腐るほど居るけど、やってそうだねw
劣等感の塊みたいな人だと思うよ
会社でバカにされてるとかね
他人のする事なんてどうでもいいんだけど、いちいち意識してる訳でしょ?
被害妄想とか、病気なんじゃないかな
治らないと思うけど

31名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:47:56.250
>>29
ヒマかって言うのは口癖なんでしょ
またその口癖?とか突っ込み返していればだんだん減るんじゃないかな
大事なものをとか暗く深く言われても、
軽いノリで言ってるのにって感覚だと思う
軽いノリには軽い突っ込みで応対
自分だけが好きな大事なものは旦那と共有しないで一人で楽しむといいよ

32名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:00:21.670
人が仕事がないときの自由時間で何したって良いし
本当に悪気なく口癖で、なんでやねんみたいに「ヒマかっ」て突っ込みしてる感覚なのかな
突っ込み感覚なら「動画とってるから暇ちゃうわ」「突っ込みのバリエーションワンパターンかっ」て茶化すとか?
見下しで言ってるなら怒ると思う

33名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:03:58.960
>>29
2時間も要する映画なんて物を見るなんてヒマかっ、て突っ込んでやれw

34名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:31:21.720
>>29
ヒマかヒマかって角田課長か!
そんなん言ってるとハゲるよ昨日も抜け毛が増えてたしだんだん生え際が

と煽る

35名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:39:59.400
>>33
これだよね
こっちも事あるごとに暇か!って言ってやれ

36292018/09/23(日) 16:41:54.130
レスありがとうございます

私が重く受け止めすぎてたのかもと肩の力が抜けました
何だか誰かれ構わずマウント取ってるような感じがして
見せた私の事も否定したいんだろうかと思ったりしてました
ハイハイと流しつつ煽ってみたり突っ込んでみたりしてみます

ありがとうございました!

37名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:52:21.760
まあ人を不快にするツッコミてよくないよね
旦那はセンス無しだわ

38名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:59:38.970
まあ男っていうのは自分の思い込みのある物以外には興味を示さないからね。
男の中身はいくら歳を重ねても小学生と変わりないとは、友人のセリフだがホント同意w
また小学生が言ってるよ〜ぐらいに受け止めれば少しは気は楽かな。

39名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:07:24.30O
子供に対してやられたらたまったものじゃない 親の何気ない言葉でも、子供には効果絶大だから、子供の向上心を折らせる言葉を何とかしないと駄目だと思う 大人なんだから、なぜいうのか答えられるはずだよ

40名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:49:09.120
映画なんて暇がないから見れない
映画が好きって暇人か!
って笑いながら言う
または
暇で何が悪いのー?
忙しいと偉いの?w
忙しくて大変ね〜
って毎回聞う

相手は嫌な気持ちになると思うから、そしたら
あなたの方からケンカ売ってるんだよ
周りが嫌な気持ちになること言うのはやめなさい、って軽く言う

41名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:13:47.170
>>29
とことん繰り返して言い聞かせろ
それしかないよ

42名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:14:36.460
あんまやり過ぎると拗ねて面倒くさそう
チンケなプライドばっか高いのが男だからやり込めすぎないようにね

43名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:42:10.530
>>38
大人の男と少年の違いは持っているオモチャの値段だけだ
って言葉があるよ
アメリカのことわざらしい

44名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:27:54.130
皆さんもしも相手に痩せてほしいと言われたらどうしますか?

夫:最近太ったよね(これは事実5キロ太ったし産後体型崩れた)元通りとは言わないけどもう少し引き締めなよ。ダレノガレ明美は164センチ43キロだってよ

私:たしかに太ったけどおかげで昔より体力ついたから食事制限とかするつもりはない。でも腹は出たからスクワットと腹筋は少しずつやるわ。私はあなたが太っても口出ししないから私にも口出さないでほしい

という会話が数回繰り返されててさすがにムカついてきました
痩せるしかないでしょうか?
それとも強めにキレても良いですか?

45名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:32:20.190
産後どのくらい経ってるかにもよるかな
あと旦那の体型はどうなんだろ
じゃあダイエットするから一緒に運動しようとかジム行くから子どもよろしく、って言ってみたらどうかな

46名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:35:05.090
ダレノガレは若いし子ども産んでないし
他の芸能人は産後めちゃくちゃ金かけて体型戻してるから、芸能人並みがお好みならその分旦那にお金出してもらうかな
または男性モデルの〇〇は190センチ85キロで体脂肪8%らしいから、あなたがそうなったら本気で努力する、って言っとけば

47名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:45:17.550
>>44
モラハラ臭がエゲツない事する

48442018/09/23(日) 22:46:43.800
>>45
あ、そうだよねごめんなさい
産後既に一年経過してます…
私の場合つわりがずっとあって、元々痩せ型だったこともあって出産直前の体重が48で産院からはもっと食べろと言われてるくらいでした
妊娠前47→つわりの酷い時44→臨月48って感じで推移しました
今は163センチ53〜4キロですが、数字以上に筋肉が減って体型が崩れています

夫の体型は痩せマッチョ系で身長は170前半です。体型に関して割とストイックなので、「あなただって」とはなかなか言えないです…

>>46
昔から私のスタイルをすごく褒めてくれてたのと顔もダレノガレさんなど芸能人に似てると他人からもよく言われてたのですが、薄化粧でぽっちゃりした今は全く言われなくなりました
産前のイメージを保ってほしいのかも知れませんが、私は顔から肉がつくので少し太っただけで森三中の村上さんみたいな顎と輪郭になってしまうんです

いくら同年代で身長も同じくらいだからといって芸能界の中でもかなり細い部類のダレノガレと比べられるのは馬鹿らしいです
本当子供の面倒見てもらってジムやエステ旦那のお金で通いたいですw

49名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:47:19.730
標準体重以内なら痩せなくてもいいんじゃない?
それ以上なら一応太ってるから健康のために痩せた方がいいと思う

50名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:50:01.330
実際女として見れなくなったとかそういう生理的なものなら
致し方ないからキレるの得策じゃないと思うわ
土日のどちらかに旦那に子供の面倒見てもらってジム行けば?

51名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:02:02.040
53って出産前の私の体重じゃん

52名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:03:37.890
運動する間は旦那に子ども見てもらうのがいいよ
それと毎食分ダイエット食作ってもらうとか
子どもがいる生活で勝手に痩せろは無理だから協力して、って言ってみたらどうかな

53名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:04:54.74O
>>29
趣味の為に時間をやりくりして、ヒマを作っているんだよ と、言いたい

54名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:08:42.230
>>48
食べないと子どものお世話する体力がなくなるから食べる量は減らせない
筋肉つけるしかないけど、今はその時間が取れないんだけど、どうしたらいいと思う?
って聞いてみたら

55名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:13:32.300
>>54
でも安室ちゃんはずっと細いままだったよ?甘えでは?

56名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:14:26.080
SAMくらい稼いでから言おうで会話終了でOK

57名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:17:17.970
>>55
元から体動かすのが仕事の人だし
体型戻すためにジム行ったりしてるでしょ
そういう時は子ども誰かに預けてるんだから、同じ待遇にさせてもらってからじゃなきゃ比べられないじゃない

58名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:39:17.310
なんで一般の主婦と容姿が商売道具の芸能人比べるの?

59名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:51:51.540
痩せるから金と時間出せや
家政婦雇えるんか?え?

60婿養子 ◆VWSiLTkVXY 2018/09/24(月) 01:05:28.910
ごめん昨日は寝落ちした昼間叩かれたから体力の限界がきた
夫婦で楽しくやってるんじゃなくてただの拷問だからピンク板じゃないと思う  
ネタだったら週末に怯えなくて済むからいいんだけどね
結局は実家会社が嫁実家に借金してるから逆らいづらいんですよね
嫁はいい子だから逆らっても借金を盾に脅してくるようなことはないとは思うけど・・・

借金があるから離婚、弁護士は論外だしそれに曲がりなりにも嫁のことは大好きだし
>>5
手錠も首輪も既にされてるよ
>>6
・鞭で叩かれるのはいつ、どこでどんな時か
嫁が叩きたくなったら遠くのラブホまでお出掛け

・鞭は乗馬などに使われる鞭なのか、それともその時々で手近にあった物なのか
いろんな鞭を揃えてる

・叩かれている時に目撃者はいるか
いるわけないでしょ
>>9
夫婦の営みは普通でそれとは別に叩かれる
>>11
うちもSM用だと思うよ
>>14
嫁は非力だから肉が裂けるようなことはないとは思う
>>15
確かに演技は必要かも
負けてなるものかって気で毎回歯をくいしばって黙って耐えてるから
>>21
がたいのいい俺が嫁を叩いたらぶっ壊れるわ

61婿養子 ◆VWSiLTkVXY 2018/09/24(月) 01:06:04.920
>>25
酒もタバコもギャンブルもしないし特にこれといった趣味もないから元の小遣いは2万円だった
嫁実家は病院を複数経営してる
・そもそもが身売り婚みたいなもんだし金受け取ってるなら入り婿さんが耐えるべき
そう思って耐えてるけど痛いの痛いよ

・嫌ならまずお小遣いを元に戻してもらって本気を見せて交渉する。でないと「でもあんたお金あげれば良いって言ったじゃん」で論破される
小遣いなしでいいから辞めてって言ったことがあったけどお金の問題じゃないって言われた

・ムチを変えてもらうのは良いかもしれない。これで打たれたい!ってネットとかで一緒に選んで
それはいいかもとりあえず今度一緒に痛くなさそうな鞭を積極的に選んでみる

・ムチだけなのかその他SM的なことをやりたがるのか
→ムチだけならストレス発散の場合もあるからそれならジムとか提案してみては。その他SM好きなら他の方向に向かうようにしてみて
基本は鞭だけだ思う手錠と首輪も使うけど叩く時に拘束するだけだから
ジムは嫁が体が弱いから無理だと思う

・SMクラブに夫婦で行ってみれば満足するかも。それとも入り婿にだけやりたいのか?
俺だけにやりたいらしい
>>27
売春夫とはまた辛辣な
婿養子が結婚の条件だった
実家会社の借金はクソ親父が養子の交換条件として俺に黙って借りやがった
嫁がお義父さんに頼みこんで出してもらったらしいから一応愛されてるのかな

62名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:36:47.300
とっととピンク板行けよ
マジうぜーんだけど

63名無しさん@HOME2018/09/24(月) 02:47:53.130
>>61
SMとかス◯トロとかは互いの性癖が一致してないといずれ破綻が来るんじゃないの?
そもそも叩かれるばかりのあなたが体調を崩すとか、下手すると命に関わるかもしれない。
プロはその辺コツを知ってて手加減してるからね。たぶん奥さんはそうじゃないんでしょ?

逆らえない事情は分かったけど、これは虐待かつ人権問題だと思うから止めてくれるようよく話し合った方がいいと思う。
それでも続行したいというなら、自分なら一旦家を出て弁護士に相談するかな。

64名無しさん@HOME2018/09/24(月) 03:10:35.070
>>48
うーん、あなたの旦那さんはあなたの外見がドストライクで現状の外見にかなり不満なんだろうね。
よく奥さんが子供生んで別人になって騙されたとか言ってる人と同じ。
ただ始末が悪いことに旦那さんはストイックに自分はちゃんと体型を保ってるからあなたのことは怠けてるだけって思えて仕方ないんだろうね。
最初の書き込みだけなら放っておけば?って思ってたけど旦那さんのタイプからすると何かしらあなたも努力した方がいい気もする。
愛情の比率に外見の要素がすごく大きいんだろうね。
今の生活で外見のことが気にならない位に愛情が深くなれば言わなくなると思うけど
そうじゃなければ愛情は冷める一方でレス化や浮気に傾くと思う。

65名無しさん@HOME2018/09/24(月) 05:53:06.440
>>48
それそのまま言ってみたら
痩せたいけど体力落としたくないからジム行く金くれ
子どもは見ててくれって

66名無しさん@HOME2018/09/24(月) 05:54:55.000
比較的痛くないのはバラ鞭
バラの部分が長かったり、なんだか凄そうな、おおげさな感じのにしてみたら?
一本鞭はだめ

67名無しさん@HOME2018/09/24(月) 06:09:18.810
一回格闘技でも習わせてみたら
ボクシングとか

68名無しさん@HOME2018/09/24(月) 06:11:11.620
結局得たいアドバイスってピンク系じゃないか
家庭板で出来るアドバイスは全否定
気持ち悪い性癖垂れ流してるだけ
とっとと該当板行って相談してこい
痛くない器具とか演技の方法とかせっせと聞いてこい
吐き気する

69名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:03:12.920
>>48
体重減らさなくて良いから筋肉付ければ良いじゃん
旦那がそんだけストイックなら体脂肪率18~20くらいにしとけば文句は言われないでしょ
どっちにしろ努力は必要だよ
いつまでも女として見てくれてることに感謝しな

一般的に163cmの53kgは普通より少し痩せてる部類だけど一般的な問題じゃなく夫婦の問題だからな

70名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:53:45.030
>>68
本当にそうだよねー
やめて欲しい形を変えたDVだって思うなら夫婦カウンセリングして、殴りたくなる衝動の解明するしかない
お小遣いをカウンセリング料に変えれば?くらいしかいえない

71名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:10:17.440
>>61
デモデモダッテで結局どーしたいの?愚痴言いたいだけ?
解決する気がないなら相談すんなよ

72名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:20:14.870
レスするのもやめて
いちいち全レスしに戻って来るから
板チなのに該当板行かないで居座られても気持ち悪い
全年齢板だからエロ禁止

73婿養子 ◆VWSiLTkVXY 2018/09/24(月) 10:14:28.470
ごめん愚痴だったかもしれない
もう来ません

74名無しさん@HOME2018/09/24(月) 10:23:21.280
二度と来ないでね
ホント

75442018/09/24(月) 14:19:39.300
>>48へのレスくださった方々ありがとうございます
夫も気をつけてるんだしお前(私)も頑張れってご意見が多いんですね
本音では子供見ててもらえるならその間ゆっくり寝るか作り置きするかしたいんですが、言ってもらえるうちが華だと思うようにします

夫は言えば子供は見ててくれるけど結局お昼ご飯やら着替えやらわかりやすく私が準備したり帰ってきてから溜まった家事片付けなきゃいけないのがなあ…めんどくさい…

とりあえず今夜子供が寝たあと、子供見て最低限の家事(普段の洗濯と夕飯の炊飯くらい?)もやっておいてくれるならジム行ってみようかなって方向で掛け合ってみます。ありがとうございました

76名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:21:44.290
そんなに長時間あけるつもりだったの?
3時間くらいで帰ってくるかと思った

77442018/09/24(月) 14:29:46.790
確かにジムで半日まるまる外出するつもりありませんけど週一でいくなら2時間は滞在すると思うし夫の希望で育児で疲れてる中ジム行くんだから協力してほしいと思ったんですけどわがままでしょうか?
私が夕飯早めに食べて子供にも食べさせてから夫の帰宅後平日の夜行っても良いけど、それも結局夫の夕飯の支度しないといけないし夫が一人でお風呂入れたらお風呂上がりの保湿とかちゃんとしてくれるか心配だし

78名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:31:38.120
その辺も話し合いだね
頑張って

79名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:14:42.520
>>77
まーでも旦那さんの希望なんだから協力して欲しいよね
普段通り全部やってジムも通ってって自分が通いたいわけでもないのに無理したくないわよね

80名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:21:28.350
>>77
家事育児しながら旦那の協力なしにジムはいけないね
痩せて欲しいのは旦那なんだし
家事育児協力しないけど更に痩せる努力しろって無理ゲー

81名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:48:50.390
旦那本人が子守家事(しわ寄せを残さないレベルで)するか、シッターや一時保育などお金で解決させるか、かねー
とにかく口で痩せろと言うだけでは痩せられないのが現実だってちゃんと伝えた方がいいね

82名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:05:16.420
ジムなんて行かなくても痩せられるっての腹筋ローラー1つあれば十分
アプリか動画見ながらストレッチと腹筋ローラーしてるだけで痩せられる
本格的な筋トレするわけでもないんだからジムは行く必要ないだろ
1日20分あれば痩せるための運動は出来るよ

太る原因は食事なんだから食事制限するのが1番必要なのは分かってるはずだろ
運動する暇がないから痩せられないってのは体脂肪率10%の俺からしたら見苦しい言い訳にしか聞こえない
旦那も多分同じことを思ってるだろうな

育児のストレスで食べ過ぎてしまうのが原因なんだからそこを話し合うしかない
これからも魔の2歳児の期間がやってくるぞ育児ストレスをどうにか解消出来るように早めに話し合っとけよ

83名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:09:05.080
うざいな

84名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:11:08.500
>>82
うるせーお前が10%だからそれがなんだってんだ
性差も考えずに上から目線でものいってんじゃねえまじうざ

85名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:15:00.460
>>82
育児ストレス云々言うならそれこそジム行くついでに一人でゆっくり出かけさせればさらに効率アップだろ
アプリだの動画だの見ながらローラーって、そこにチョロチョロ動き回る子供までセットでついてくるじゃねえか
お前ガクトと同じ臭いするわ

86名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:17:49.610
82何言ってんだと思ったら案の定男だったw
家で母親が筋トレしてたら赤ちゃんがまとわりついてくるんだよ
旦那に見ておいてと言っても、家に母親がいること分かったら赤ちゃんは必死で探すし

87名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:22:29.970
ヨチヨチ歩きの子ども見ながら安全に筋トレできないから言ってんだよ
ごちゃごちゃ言うなら旦那が子守しながら筋トレすれば良いんだよ

88名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:40:18.990
82はどーせご自分が自宅で筋トレなさる時には、細君がお子様を見てるんでしょ
きっと家でやるときは子供が寝てるときにすればいい、とか思ってるよ
44は旦那が家事どころか育児も「見てるだけ」レベルっぽいから、子供が寝てるときはたまってる家事とか片付けたいに決まってるわ
それか家事なんて多少やらなくてもいいから、体力回復の為にも子供と一緒に昼寝してしまってもいいとか昨今のワンオペ育児の現場では言われてるのにね
現状の身長体重スペックは悪くなく、妊娠前は一般人としちゃスリムな部類の人間が痩せられないのには環境の要因がでかいのもわからんバカだってこと

89名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:42:58.030
工藤静香がドヤ顔で言ってた
子ども抱えて負荷にしてストレッチして痩せたと

90名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:49:50.590
>>82
近所にジムないから家事の隙間の1分でフロントブリッジ、ドラゴンフラッグとかやってる。
年末に身内の結婚式があるからお腹を引き締めたくてね!
私も産後一年だけど、ローラーは無理
お腹があんなことになって筋肉なくなったから家事育児しながらゆるーく筋トレは出来るけど
動画やアプリ使って20分の筋トレなんてするくらいなら寝たい。
しかも次の日は筋肉痛になりながら育児したくない。

91名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:01:36.480
一般人が仕事や家事に当てる時間を筋トレ、ストレッチ、エステに回すことでダイレクトに仕事とすることができる芸能人がどーして比較対象になるのかねえ
しかも売れっ子なら専属のアドバイザーだっているだろうし、育児はともかくママキャラで売ってないなら家事は普通に外注するだろう
皆が皆芸能人なみのスタイルを作れるのならそもそもモデルも職業として確立せんわ
普通にサラリーマンやりながら一ヶ月一万円生活をできるのか?と同レベル
食事一つとっても、子供が寝てる時にとにかくカロリーのあるものを短時間でかきこんだり子供が残したからって捨てるのも抵抗があるから食べて片付けたり、大なり小なり太る要因ゴロゴロしてるわ
栄養バランスと食費と食べるタイミングのいずれかをあきらめざるを得ないなんて子供が小さいときあるあるなんだから、文句あるならせめて金ぐらい気持ち良く出せっての

92名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:04:46.140
寝そべって5chしてる時間を筋トレに当てれば痩せられるよ
デブおばさんは自分に甘いな

93名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:09:58.090
>>85
だからジムは関係ないって言ってんだろw
食わなきゃ痩せる
筋肉落とさないようにするために鶏胸肉とかタンパク質多めに取ってストレッチして1番絞りたい腹筋を鍛えるだけでいい
それをするのに1日20分もあれば良い
こんくらいなら旦那も協力してくれるだろ

94名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:19:17.940
>>93
>>88に尽きるわ
母親がストレッチしてたら子供がまとわりついてくる
その間に旦那が子供連れて出かけてくれてればまだできるかもしれないけど仕事終わりで乳児連れ歩くなんて現実的じゃないし

つーかジムに移動含め3時間使うなら旦那が子供6時間見て残り3時間は奥さんの自由時間にしろ

95名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:20:09.900
>>93
たった20分の筋トレの疲労もあるのですが…その疲労分も家事育児協力するのも当たり前だよね?

96名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:23:40.500
旦那が家事やってくれるならその時間分筋トレするよって交換条件にしたら

97名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:39:17.620
>>93
ま、お前が10ヶ月近くかけて日々体力を削られ一方で体重は増え、それが終わると同時に全治一ヶ月の体幹部の損傷を負う
それから不慣れな育児(それも一定の年齢までは負荷が上がりつづける)と家事や仕事を並行してこなす
己の食生活にまで気を遣い、いつ来るとも知れぬひまを見つけては肉体絞れたならお前の話を聞いてやろう

98名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:03:34.080
>>93
1人で子育てするのに食事制限は現実的じゃないって言ってるんだよ
文盲かよ
筋トレストレッチだって短時間で効率的にやるには集中して環境整えなきゃできないでしょうが
寝不足だったり疲労が溜まってる時に集中せずにそんなトレーニングできないっつーの

99名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:06:14.710
食事制限出来ないのは甘えだろ

100名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:22:20.780
自分は子無しだが、小さい子供の面倒見ながら料理作るのが大変なことくらいは想像できるぞ
簡単に料理できる麺類とか出来合いの惣菜に頼らざるを得ない部分はあるだろ

101名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:00:44.660
>>93
お手軽に済ませるなら定番のサラダチキンだが、毎日そればっか、または似たような物食えってか?
育児ストレスにさらされながら食の楽しみも奪われるとか、もともとボディメイキングが趣味じゃなければ相当な苦痛だな
そのうえで自分は口にできない旦那の晩飯はしっかり用意しなきゃならんのか
お前の嫁がどういう女かは知らないが、一生のうちでもっともきつい時期に我慢ばっかりさせられたら病みそうだな

102名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:12:57.600
そんな風に意志が弱いからブヨブヨになるんだよ
よくそんなブヨブヨをボディメイキングきっちりやってる旦那に晒して恥ずかしくないよな

103名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:19:11.630
腹筋もだけど顔からお肉つくならペットボトル咥えるフェイスエクササイズとか良いかもね
子供が興味示して絡んでこなければ何かしながらトレーニングしやすいよ

104名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:29:51.450
>>95
たった20分の筋トレで疲れなくするようにも筋トレが必要では?

105名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:34:22.070
アスペ感すごいw

106名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:50:34.370
自分ができるから人もできる、って考えのやつって本当害悪
仕事出来ないか、できることだけやってなんでもできるつもりになってそう
そのくせ自分が出来ないことは人それぞれだからー個性だからーで逃げるんでしょうね

107名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:57:24.380
結局ダイエットはやる気だからな
言い訳が先に立ってる時点でだらだらジムに行こうと無駄
どうせ痩せられないし筋肉もつかないよ

108名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:58:43.650
>>101
誰かのためにやるんじゃなくて自分のためにやるんだよ
その意識がないなら何やってもダメ
タンパク質さえ取れれば何でも良いんだ
カロリーを取り過ぎなければタンパク質はプロテインで摂取すれば良い
これなら好きなもの食べられるよ
元は53kg何だからそんな厳しいメニューにする必要もない
体重としてはせいぜい2kgも減らせば十分

ただ食べ過ぎなければいいだけの話なのにあれこれ言い訳するのはダサすぎる
相談者が元々やってたことをすればいいだけ
結局は自分の意識の問題でしかない
ジム行かなくても痩せてる奴はいくらでもいるんだよ

109名無しさん@HOME2018/09/24(月) 19:59:09.110
そりゃそうだ
本人がやりたがってるんじゃなく旦那がやらせたがってるんだからな
前提がおかしいんだよ、わかったか?

110名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:00:18.030
スタイルの崩れたおばさんは無理だって言われても言い訳して何にもしない豚はちょっと

111名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:08:50.700
誰の子産んで崩れた体だよ

112名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:11:23.140
>>108
相談の内容理解してる?
自分のためも何も、相談者本人は必要性感じてないんだよ
あえてやるなら旦那はどうサポートしてくれるのかって話

113名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:13:37.140
何もしてないじゃなく、生活する上で優先順位つけてるだけだろ
旦那が子供見てくれてる間にゆっくり寝るか作り置きしたいってのが何もしてないだって?
デブは甘えおじさんこそこんなとこに張り付いてないで、掃除か料理の作り置きでもしてこいよw
そうすりゃお前の嫁さんもいつまでもナイスバディでいてくれるさ

114名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:13:37.230
崩れた体をそのままでいいって言う美意識の無さで旦那に呆れられるんじゃない?

115名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:32:49.240
デブな嫁も受け入れられない小さい男なんか要らね

116名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:34:00.660
デブは甘え
言い訳ばかりなんでも人のせいの精神に贅肉がついてる

117名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:36:48.590
小梨専業にならまあその言い分も分かるけどな

118名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:46:58.900
子供産んだら胸は垂れて萎むし骨盤は広がるし妊娠線もできる人はできるし妊娠前の身体に戻すのはほぼ無理だよ
乳児がいたら健康を維持するだけで精一杯だった
人間1人産んでるんだから産後に劣化しただのだらしないだのって騒ぐ旦那ってほんとガキだなって思うわ
そのうち細い女に浮気しそう

119名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:48:55.470
でも安室ちゃんは綺麗なままだったからなあ

120名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:54:15.440
SAMは金持ちだし地位もあるしなあ

121名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:55:53.740
だから体が資本の芸能人との比較なんか無意味だっつの

122名無しさん@HOME2018/09/24(月) 20:58:55.160
子供1人産んだことを言い訳に一生醜い身体のまま生きていくの?
美意識低すぎない?

123名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:03:34.970
そもそも>>44が超デブならともかく今のままでも充分健康体重か痩せ気味じゃん
そりゃ妊娠した分 腹筋とかやった方が良いのは間違いないけど1歳児育ててるのに食事制限だの醜い体だの言ってる方が頭おかしいんじゃないの

124名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:05:08.970
>>112
お前は頭悪すぎて話にならねーな
相談者は75,77で言ってくれるうちが華と思うことにして痩せることを決意してるんだよ
そこでジム行かないと痩せられないとか言ってるから叩かれてんだろうがw

そこらの学生が痩せるために全員ジム行ってるとでも思ってんのか?
みんな多かれ少なかれ食事制限してるんだよ
旦那が育児しないってのはダイエットとは別の問題だ

125名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:05:55.870
体重ネタは荒れる

126名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:07:05.040
>>123
その通りだよ
別にジム行く必要なんてない
妊娠前と同じ食事してストレッチと腹筋をするだけで良い

127名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:08:39.640
なんで社会人の主婦の子育ての話に学生が出てくるんだよ
子供いないどころか結婚もしてないパラサイトの基地害か?

128名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:09:14.710
だから子供が小さいうちは小梨時代と同じ食事なんて無理だって

129名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:10:25.170
母乳育児してみてから言え。貧血で倒れるぞ

130名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:12:58.730
>>122
なんで一生とかいきなり広範囲になるんだよ
お前本当にしつこいな
ひたすら手のかかる時期の子供の世話と家事とあれば仕事を後回しにしてでもやりたくもないダイエットしなきゃならないんだ?
それらが一段落つくころ、例えば幼稚園入園とかからでもいいんじゃないのか?
痩せて欲しがってるのは旦那なんだから、旦那がそのためのサポートをまずしてやるべきって意見無視してんじゃねえよ
てか124といい、叩いてるのお前一人だろ
本人が本来乗り気じゃない、やるなら子供から離れてジムかエステ行きたい
これが許容範囲なんだろ
それについては子供見ながら家で筋トレとか無理だからって意見もそれなりに出ている
エステは上見るときりないからちょっと厳しいかもしれんが、ジムなんて旦那が休みの時にいくぐらい大した金にもならん
つうかなんで学生と比べるんだよ
芸能人と比べるのが叩かれたら今度は時間だけはたっぷりある学生と比較か
言い訳がましくて見苦しいな

131名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:13:51.890
あーそういえば産後一年経ったって言ってるし母乳育児の後断乳してから体重増えたのかもね
まるで部活を引退した後太る中学生のごとく

132名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:14:40.93O
次の相談者待ち

133名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:18:33.010
お子様が子育てを部活と同一視して書きこんてるのかよ
童貞か

134名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:22:54.710
>>133
>>131だけど母乳育児で断乳してから太ったカーチャンだよ

135名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:23:28.430
ダイエットしたくないブヨブヨが必死すぎて

136名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:33:02.270
育児もロクにしたことない馬鹿の机上の空論がダサすぎてw

137名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:34:43.950
産後に体重が妊娠前と同じに戻ってる人は6割
特に産後半年で戻してる人が多い
そして遅くても1年以内には戻してる
戻らない人の原因はほとんど食べすぎ
妊娠中や授乳中の食欲に慣れてしまったとかそんなの

これはググればすぐに出てくること
残念ながら産後1年経ってたら妊娠出産は言い訳に出来ないよ
別に旦那がそれで良いって言うなら良いけど相談者の旦那は嫌みたいだからな
体重は元に戻さなくていいから腹とかを引き締めろってのは十分妥協してるよ

138名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:36:03.50O
次の相談者待ち

139名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:37:58.180
>>137
体重は妊娠前より減ったけど体型は遠く及ばないよ
ただ食べるもの減らしても妊娠前の体型には自然にならないです

140名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:39:32.73O
次の相談者待ち

141名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:41:38.970
体重じゃなくて体型戻せって余計ハードル高いよね
食事制限だけじゃ絶対戻らないもん
産後無理しすぎると更年期障害も酷くなるっていうし、ずっと細い奥さんでいて欲しかったら子どもなんて作らなきゃよかったのに

142名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:44:37.510
腹筋しろってだけで産後無理しすぎるとかどんだけだよ
そんなんだからカバになるんだよデブ

143名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:54:17.170
>>139
だから旦那は元の体型に戻れって言ってねーだろw
今より少し引き締めればいいだけ
その必要性は相談者も自覚してるよ
筋トレとかしてない47kgの人間が6kg太ったら腹回りはかなりヤバくなる
産後1年経ってるから言い訳は出来ないよ

144名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:54:21.620
自分のために細くなって欲しかったら家事育児やれって言ってんだよモラハラ野郎

145名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:55:43.890
ぶよぶよのお腹回りを少し引き締めることすら旦那に頼らなきゃ出来ないって子供かよ

146名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:58:13.720
>>137みたいなのゾッとするわ
男も女も二十歳の時の体重のままの人間多くないのに
妥協してやってるとかモラハラ臭すごい

147名無しさん@HOME2018/09/24(月) 21:59:34.590
>>143
お前は童貞だから芸能人やアニメキャラの公称体重しか知らんだろうが、163pの女性が47kgってのがそもそもすごい細い
多分見た目だと菜々緒くらい細い
53kgなら食事制限する必要ない、むしろ子育て中に下手に制限するなって言ってんだよ
そんで筋トレして欲しいならそれなりに協力しろってだけ
なにも腹筋すらさせるなとは言ってない

148名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:01:01.270
53キロってデブでは?

149名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:04:37.520
>>146
相談者の旦那がその多くない側の人間なんだよ
旦那がクソデブで自分のことを棚に上げてグダグダ言ってんなら鼻で笑ってスルーしろで済むけどな

150名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:06:27.480
>>147
じゃあジム行かずに腹筋しろで終わりだな
相談者はジム行きたがってるからそんなことしなくても良いと言ってやれ

151名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:11:55.780
>>150
そこじゃなくて食事制限しろってうるさいササミ馬鹿男に言ってんだよw

152名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:20:18.420
腹筋する間と腹筋によって疲労した分は旦那がちゃんとフォローしろって話でしょ
精一杯やってての現状なんだから、上乗せ要求するならお前が手を貸せって言ってんだよ
それすらできないのに人の体型に要求するなよ

153名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:25:31.970
腹筋ごときで披
疲労するような体力とか老人かよ
走り込んでこいよ

154名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:40:20.410
童貞はアニメだけ見てろよ
既婚者のスレに来るなボケ

155名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:45:09.040
ジムのほうが腹筋一つにしてもマシンの力を借りつつ低負荷から始められるしインストラクターの補助もあるから断然マシだし効率的と思うけどね
とにかく44は元々かなりスリムで体型にうるさい旦那にも好評のスタイルだった
おそらく小梨時代はきっちり管理できていたということ
それが今現在は崩れてしまいせめても回復させるには他者(旦那、ジムやエステ)の助けが必要としている
これに茶々を入れられる人間の神経がわからん
やらない、などとは言っていないのに

156名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:54:04.540
夜食のピザ食ったし、ビールも無くなったから寝よっと

157名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:54:58.920
155だけど追加
腹筋って下手にやると腰にダメージいくよね
産後にこれはきついでしょ、周辺の関節も出産のためにゆるゆるになっているのに結構普通に危ない
腰じゃなく腹筋で首を折ってしまった知人もいるわ
スクワットだって家庭内で自重だけでやるのは効率悪い
もとの体重があまりない女性ならなおのこと
なぜジムにいくぐらいでそんなに反対するの?女が自由時間を作ることが気に入らないとしか思えない
ストイックな旦那なら、むしろここは諸手をあげて賛成するところでしょうに
あと安易なプロテインは反対
あまりそれに頼ると腎臓悪くすることもある
既婚子蟻ってのは男女共に自分一人の体じゃないんだよ

158名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:06:58.750
>>148
163/53で検索したらサッカーの鮫島彩出てきたから参考画像どうぞ
筋肉量は比較にならないだろうけど自称53だから鮫島本人はもっと重い可能性もあるよん
https://i.imgur.com/6y64nQR.jpg

159名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:12:29.400
>>158
筋肉ついてていい感じだな
腹筋ごときで疲れたなんて言わなさそう

160名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:39:06.460
>>159
ごちゃごちゃ続けたきゃ名前欄に82って入れろ

161名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:42:26.640
小梨のままだったら、こんな風に言われたりしなかったのかなと思う

162名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:49:20.380
それはないね
小梨は小梨で「何のために結婚したの?」とかいってくるのがこの手の男
まずこいつに必要なことは、世界各国の男女別肥満率を知ることと二次元と芸能人を別にした生身の女を知ること…はしなくていいかwキモイし

163名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:25:07.960
なにを言おうとデブは甘え
デブに発言権は無い

164名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:26:21.160
こういう意見を見ると普段はあんまり考えないうらやましさが出てくる
家事も育児もしなくていい人は、体力も時間も自分のためだけに使う事ができるからいいなあって思ってしまう
お金がある人なら、家事も育児も人に任せてしまえるからいいなあって思ってしまう

独身の人も既婚男性も、お金がたくさんある芸能人や資産家と呼ばれる人達も、みんなそれぞれの仕事してがんばってる事はちゃんと知ってるのに、うらやましくて仕方ない

165名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:33:30.530
金がないならないなりにその分の努力が必要ってことだよ
諦めてブヨブヨのデブで終わって本当にいいんか?
統計上出産後約半数が半年で体重戻してる
全員が全員金ある芸能人か?
お前は言い訳して腹に贅肉引っ付けて怠けてる

166名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:39:19.310
>>165
ブヨブヨでぶのまま生涯を終えるってなんで分かるの?透視予知能力あるの?w

167名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:40:43.510
いつかっていう奴は一生やらない

168名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:42:25.210
もうこの基地害はほっとけ

169名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:45:15.660
何をどう言い訳しようとデブは甘え
諦めて人のせいのして済ましたその時点で美意識の低いおばさん

170名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:46:30.260
進んでやらなくても長い人生否応なしに痩せちゃう事もあるじゃん
単なる加齢で自然に痩せることもあればストレスや病気や離婚介護で苦労も含め
旦那が嫌って言ってるのに今ブヨブヨでぶのままでいいのか?なら分かるが、でぶのまま一生終わらせていいのか?って馬鹿丸出しで草

171名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:47:59.170
運動しないなら一生ブヨブヨのままだよ
筋肉は病気でやつれたからってつかないから

172名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:57:14.030
>>171
病気で手術してからスレンダーになった運動嫌いな叔母に謝れ!

173名無しさん@HOME2018/09/25(火) 01:03:46.130
次の方どうぞ

174名無しさん@HOME2018/09/25(火) 02:29:12.09O
次の相談者待ち

175名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:30:30.750
>>165
ほんこれ
今は動画とかあるから正しい腹筋も自分で出来る
本当に言い訳ばっかりだなw
産後1年で体重を元に戻してるのが多数派なのにその意見をキチガイ扱いとか笑える

176名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:37:58.750
しつこいし童貞は黙ってろ

177442018/09/25(火) 07:46:29.420
おはようございます
ご意見読ませていただきました。いろいろな考えがありますよね
夫とは学生時代に知り合い、向こうも結婚してから7キロくらい太ったんですけど、元がかなり痩せてたので今の方が良いかなと思い私は何も言ってません
仕事についてですがほぼ同じ給料で共働きの現在育休中です
来年から復帰予定ですが現在は夫の給料で暮らしてるので多少引け目もあって、でも育休中で貯金は全くできてないからこれ以上出費はしなくない
でも今の生活でいっぱいいっぱいなのにこの生活にプラスしてトレーニングなんて無理、とデモデモダッテな気持ちはありました
たまにスクワットや腹筋することはありましたがほんの少しなので気休め程度でした

178442018/09/25(火) 07:46:55.830
昨日夫にそれとなく持ちかけたら拍子抜けするほど乗り気でしたので強気で交渉できました
週末一回だけじゃなかなか効果出ないだろうから最初の2ヶ月くらいは平日1回と週末2回通うことになりそうです
私が来週お試しのジム体験しに行く時、
・今まで着替えさせるならこの服でおやつはこれ、それでも泣いたらバナナあげて、と準備や確認してたが、私は子供に関わる準備などしないでそのまま出ていく
・夫が子供のおやつの世話と洗濯物を乾燥機から出して畳んでしまう、お昼の後片付けやる、子供の世話は公園連れてくとかしてDVD漬けにしないで写真撮って報告、って条件出してクリア出来て夫も私も継続できそうだったら土日の午後通うことにしました
最近娘は昼寝が1日一回でお昼過ぎに2時間近く寝るので、夫が洗い物してる間に私が寝かしつけてから出かける感じになれば良いな

平日は夜行くことも考えたのですが子供の生活リズム崩したく無いし夫も私も子供を一人でお風呂入れて世話するのは厳しいのでやめました
元々私の母親が週四パートの火曜休みで毎週遊びに来てもらってその間私が家事したり実家の方に子供預けたりしてたので2ヶ月ほどその時お願いしてジム行かせてもらうことにしました

ジムのお金は旦那の小遣い減らして出してくれるそうです
軌道に乗ったら週一に減らしますが、私も子供から離れる時間できて案外楽しいかもと思えてきました
〆させていただきます
皆さんアドバイスありがとうございました

179442018/09/25(火) 07:49:12.910
それから、私の周りでも体重自体は元に戻ったけど胸が垂れてお腹たるんでおしりや脚も…という女性は多いので「産後一年で体重戻る人」が少ないとは思いませんが
おそらく筋肉減って脂肪が増えてたるんだので数値上とは違い見た目は程度の差はあれどダルダルになってる人がほとんどではないでしょうか

180名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:53:20.990
>>178
良かったな
旦那も育児するようになるしお前も一人の時間を作れるようになって体型も戻ってセックスしやすくなる
これで夫婦仲は凄い良くなると思うよ
ここの筋トレ否定派の奴らは旦那を悪者にして夫婦関係を破綻させようとさせるクズばかりだから参考にしない方が良い

181名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:53:49.750
おおお、よかったね
旦那さんが本気で笑った
実際条件飲んで送り出してくれるなら羨ましい限りだわ

182名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:58:36.890
>>180
筋トレ否定派なんていなくない?
なんのサポートもなく筋トレするのが難しいって言ってるだけだよ
旦那さんが痩せろ引き締めろと言うんなら協力してもらいたいってだけで
結果この相談者さんとこは旦那さんが協力してくれるんだから問題ないけど

妊娠出産した後の体は風船限界まで膨らましてしぼました感じだよね
体重戻すだけなら難しくないけどほんとたるんたるんだもん

183名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:11:24.300
どうせどちらかが根をあげて早々に破綻するだろうけど44もウザいからもう来ないで欲しい

184名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:14:18.850
>>183
どうした童貞筋トレササミ野郎

185名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:15:35.160
ダルダルでぶおばばも少しはトレーニングしろよ

186名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:22:09.430
>>178
181じゃないけど旦那さんが本気で笑ったw
失礼ながら初めは女の体しか興味ない性欲モラハラ野郎かと思ったけど正統派愛妻家で良かった!
産後トレーニングだと最初の頃は昔なら普通にできてた軽い動きもキツくてビックリすると思うけど頑張ってね!

187名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:30:21.400
>>178
良かったよ、頑張ってね
ただ今まで旦那さんは主体的に育児に関わっていなかったようだし、その辺気をつけて

188名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:31:49.740
>>182
180は間違いなく昨日のキチガイ
誰も筋トレ否定なんてしてないのに歪んだ認知でしか物事を見れない狂った人間
触るな

189名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:36:58.360
>>182
目腐ってんのか?
113,118,130とか見てないの?
ちょっと見ただけでもこんだけ書いてあるよ

元々旦那は体型戻らなくて良いって言ってんだろ
体型を引き締める努力を少しでも見せてほしいって最初から言ってる
44の最初に書いてあるでしょ
お前が体重戻すの難しくないと思ってるなら産後1年経ってるのに戻ってない相談者を叩いとけw

190名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:45:29.880
相談者は多分元々河北麻友子とか桐谷美玲みたいな筋肉も脂肪もつきにくい痩せ体質で、それが最近少し体重増えて体力もついたんじゃないのか?
臨月妊婦としては危険なレベルのガリガリだったのが健康体になってむしろベスト体重
あとは筋肉つけるだけであって、旦那の好み抜きにして妊娠前の体重に戻す必要は無いだろ

191名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:45:56.550
以下基地スルー

192名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:47:01.810
アフィネタだからもう次の相談にいって欲しい
だいたい大して巨デブでもないビミョーな体重の女がモデル体型した認めないアホ男に悩んで
あなたは太ってないよ!というコメとデブは痩せろというコメで荒れるパターン
友達に相談しろよなレベルの話だろこれ

193名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:50:34.560
>>189
それらの意見が筋トレ否定に見えるのか
いいから心療内科かかっとけ

194名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:15:38.770
的を得てるの誤用さんと同じ人だと思ってる

195名無しさん@HOME2018/09/25(火) 09:57:15.550
旦那さんは7sも太ってるんだ、それで相手には何回も言えちゃうんだな…
よっぽど妊娠前の奥さんの外見が好きな人なんだろうね

相談者をお前呼ばわりしてる人やデブは甘えを連呼できる人がうらやましい
きっと体力がある人なんだろうと思う、そんな人なら夜泣き対応が何ヵ月続いても平気なんだろうし、体調崩す事もないだろうから子供いる生活でも楽に過ごせるんだろうと思うとうらやましくてしかたないな
当時体重だけなら妊娠前と同じとこまで減ったけど、睡眠不足だったから体力作りをする体力すらなくて体調悪かったし母乳も止まって辛かった
今は子供を自転車で送迎してるからか太ももやふくらはぎに少し筋肉ついてるみたいで、妊娠前体重+2〜3s、ボトムスが妊娠前よりゆとりがない感じ、でも産後のあの当時の身体の辛さはないかな

そう言えばデブは甘えの人にとっての「デブ」の条件はなんだろう?

196名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:14:25.040
>>195
やめなよもう
言いたいのはわかるけど絡まれて嫌な思いするだけ
他の人は皆わかってるって
私もデブは甘え派だけどケースバイケースと思うよ
ワンオフが基本の人間を自分と同じに勝手に当て嵌めて価値観ごり押しする人は、かわいそうな人なんだと思っておけばいいよ

197名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:37:21.700
>>195
デブの基準は体脂肪率に決まってんだろw
25%超えは間違いなくデブ
見た目で言うと腹筋ブヨブヨはデブ
この相談者の旦那は18%超えをデブだと思ってる感じだな

198名無しさん@HOME2018/09/25(火) 10:41:48.55O
次の相談者待ち

199名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:48:16.990
>>197
条件は「体脂肪率25%以上」「見た目は腹筋ブヨブヨ」で当てはまればデブなのか
体脂肪率って見た目でわかるもの?腹筋はかなりぴったりめの服か透けてないと男女共に見えないと思うんだけど、どうやったらわかるんだろう

200名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:52:04.090
腹筋ブヨブヨか、脂肪がどうこうでなく、魅せる筋肉としてついてるかついてないかってことかな

201名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:53:09.760
195のせいでまた延々と下らない話が続く
もう離婚したらいいと思う

202名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:54:35.260
腹筋女子?AYA?だったかな、仮面ライダーみたいなお腹の人

203名無しさん@HOME2018/09/25(火) 12:08:35.170
もういいよ相談者さんの件もいい方向にも解決したんだからおしまい

204名無しさん@HOME2018/09/25(火) 12:24:11.800
>>199は頭悪すぎ
セックスもスキンシップもしない夫婦とか有り得ないよ

205名無しさん@HOME2018/09/25(火) 12:58:22.290
相談いいですか?

206名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:15:34.230
筋トレするな痩せなくていいとか旦那と敵対させたがってた勢力は本当に怖かった
普通は産後半年で元の体重に戻すのにそのデータを無視して夫婦仲を裂こうとしててこのスレの闇を感じた

207名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:16:48.350
>>205
>>1を読んでないのでダメです

次の方どうぞ

208名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:19:54.470
>>206
童貞が居着いてこんなとこで結婚生活エアプしてんのかと思うと闇深いは…

209名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:54:05.280
太ったら体力ついて楽になるレベルで痩せてたなら旦那の好み関係なく痩せなくて良いでしょって書いたけど筋トレはできる範囲でした方が良いと
私含め多くの人が筋トレするななんて言ってないのに童貞には何が見えてんの?

210名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:13:29.750
太ってる人って人にも痩せさせないし痩せろって言う人をめちゃくちゃに叩くよね。ついでにBMI20以下はガリガリだとか脂肪脳撒き散らして多範囲を攻撃する。

211名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:19:29.470
>>205
どうぞー

212名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:24:53.000
筋トレは否定しないけどさ、ガリガリ→痩せ気味か日本の若い女性としては普通レベルになった感じじゃん
体重落として体力や免疫力まで落ちたら大変だから食事制限する必要は無いでしょ

213名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:25:43.960
相談者は今の状態でもBMI20ちょいじゃん

214名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:25:56.540
>>204
いや、妻の話じゃなく「デブ」の話
デブって言うからには条件というか定義があるんだろうと思って、聞いたら「体脂肪率25%以上」「見た目は腹筋ブヨブヨ」って返してくれたから、それは例えば道行く人でも通りすがりにわかるものなのかなと思ってさらに聞いてみたんだよ

215名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:29:01.530
>>210
ほんこれ
本当に最初から筋トレ推奨してるなら叩く必要なんてないw
食事制限も筋トレのためにタンパク質取れって言ってるの完全に無視してるからな

216名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:31:38.460
>>214
きえろ
ぶっとばされんうちにな

217名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:33:38.750
品川庄司のマッチョ売りにしてる方だったかな、ささみだか鶏胸肉だか食べ過ぎて痛風になったとかなんとか

218名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:38:35.430
>>216
じゃあどうやって判断しているの?気になる人に体脂肪計乗ってもらってるわけじゃないんだよね?ケトン臭みたいな独特の何かがあるとか?

219名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:40:02.400
まず子育て中のほとんどの母親の昼飯なんて栄養バランスより早さ安さ楽さ重視のエネルギー補給状態であえて悪く言わせてもらうけど空腹ならず倒れなきゃいいやってレベルのエサみたいなもんだよ
レンチンササミだけで炭水化物抜きとかなら手間もかからないかもしれないし好物ならそれでもいいが相談者がそこまで我慢する必要も筋合いも無いね

220名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:50:50.780
いつまで続けるの
相談者はいい方向で〆てるんだから
余計なマウント取り合いでレス伸ばさない

221名無しさん@HOME2018/09/25(火) 15:00:14.940
ジムとか筋トレの話どうでもいい、飽きた

222名無しさん@HOME2018/09/25(火) 15:42:50.580
>>205
どこ行った?

223名無しさん@HOME2018/09/25(火) 15:47:59.300
でたー
話終わらせようマン(ただし自分が最後にレスしないと気が済まない)

224名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:22:42.260
わりと>>1読まない相談者いるね

225名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:57:24.84O
締めた相談にいつまでダラダラ書き込みすれば気が済むのか
アテクシにも言わせなさいよ、オレサマにも言わせろと馬鹿だろ
雑談はスレチ

次のまともな相談者待ち
※体重に関するネタは荒れるので書き込み厳禁!

226名無しさん@HOME2018/09/25(火) 18:25:41.980

227名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:13:49.760
結婚して1ヶ月、会社の常務の娘と結婚した。
嫁の強い要望があり嫁の実家へ
これが間違いだった、お手伝いもいて何でも
してくれ基本的には問題ないだが
毎晩のように晩酌、高価なワインらしいが味が分からんどころか不味いし苦痛
酒は好きだが、少量で毎日なんて飲まない
おまけに週末はゴルフ(会社では付き合いで嫌々参加してた)
義父には部署移動や出世で世話になってるし
何より嫁には不満はない
どうすりゃいいんだろう

228名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:32:25.600
嫌なら言うしかないだろ
アホか

229名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:43:53.820
>>227
最高じゃん
酒飲みまくって醜態晒す
医者に酒飲むなって診断してもらう
ゴルフも腰痛めた診断してもらえば良い

多分子供作ればそっちに関心行くし、子供と遊ぶからって理由も付けられるからさっさと2~3人作れば良いよ

230名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:45:35.210
>>227
週末のゴルフは結婚前からわかってた事では…諦めろ

晩酌は毎回付き合うことないから徐々にお茶とかに変えたら
慣れて本格的に家族なったら席を外しても構わないと思うよ

231名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:08:26.520
近場でいいから引っ越して独立した家庭を営む事かな
でも多分そうすると相談者は気兼ねがいらなくなる部分が多くなるけど、嫁の不満が出てくると思う
相談者は入り婿なの?そのまま一緒に大人しく暮らしてれば嫁父の庇護の元、日常生活も会社でも凡そ一般の会社員が抱えるだろう問題はクリアされると思うんだけど

232名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:14:48.600
ゴルフは接待だったら
割り切っていくしかないと思う
そのうち嫁が寂しいとか言い出すんじゃない
酒は肝臓の調子が悪いと言って医者に行き
酒は少量で毎日ダメと言われたと適当に嘘をついて断る

233名無しさん@HOME2018/09/26(水) 08:34:13.540
ゴルフは仕事半分、義父への接待半分でしょ
仕事だと割り切るしかない

234名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:07:51.660
うん
嫁や嫁父の機嫌とるのも仕事みたいなもんて分かってて結婚したんだろ?
小梨専業主婦が財布握らせろ家事折半しろって言ってるくらい滑稽

235名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:13:13.990
悩みじゃなくて愚痴、あるいはのろけでしょ
上昇婚だから周囲に言えないから2chに垂れ流してるだけ
相談スレじゃなく愚痴スレに書けばいいのに

236名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:17:59.610
たまに愚痴スレいけってレス見るけど
家庭板に愚痴スレないよ
前はあったけど今はない

237名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:25:33.780
だだ聞いて欲しいやらチラシは違うの?
中身を見たことないけど

238名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:39:28.800
そこは見た事ないけど愚痴って明言してないと書きづらくないのかな
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談スレが前はあった

239名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:54:02.310
>>238
愚痴書くなってスレよりは書きやすいだろw

240名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:57:32.450
普通に気団板に行って愚痴ってくればよいのでは

241名無しさん@HOME2018/09/26(水) 10:20:01.50O
愚痴を装ったのろけはチラシでもカレンダーの裏スレにでも書けや
次の相談者待ち

242名無しさん@HOME2018/09/26(水) 10:36:10.540
解決策を提示するのが目的の相談スレに
解決する気がない愚痴は相性悪すぎる、だから叩かれる
雑談スレに書いた方がよっぽどましだと思うんだけど

243名無しさん@HOME2018/09/26(水) 13:52:09.730
愚痴スレ誰かが建てたらいいんじゃね
自分は家庭板は弾かれる

244名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:30:23.550
旦那が神経質で困っています
私は少し汚れていても全く気にならないタイプですが旦那は毎日シンクのゴミ受けをハイターで除菌してピカピカにしろとか、毎日トイレの床も便器も全てを磨けとかとにかく水回りが異常に気になるそうです
幼児二人いるので細かい所に手が行き届かないこともありますが、私は普通に生活できるくらいの掃除はしています
ただそれが旦那から見ると不満の様でたびたびもっと綺麗にしろ!と怒られます
だったら自分でやってと言いましたが、やりたくない、家事サービスを外注するなど安月給のくせにバカなことを言います
水回りとその掃除に異常に嫌悪感があるみたいなのですがどうにかならないでしょうか?

245名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:35:23.790
>>244
水回りは私も後回しで本当にやばくなってからしかやってないなぁ
めんどくさいけど逆に水回りを中心にやるとか?
汚れが目立たない程度にちょこちょこやって毎日やってます風にするとか?
一番は旦那さんがやってくれることだけど

246名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:46:43.900
自分でやらないくせに文句ばかり言う旦那必要?

247名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:48:40.770
>>244
安月給っていくらなの?

248名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:51:27.90O
>>244
癖(へき)みたいなものだからどうにもならない
性格の不一致で離婚すればいい
そうすればスッキリ解決する

249名無しさん@HOME2018/09/26(水) 19:54:43.710
>>244は主婦?
働いているかどうかでも家事の要求水準は違うと
人によって衛生の基準は異なるので、
基本的には「担当者に任せる」「納得できないなら自分で」しかない

私は幼児がいる時は万が一のことを考えてハイター等は使わないようにしてた
除菌はアルコール系のみ

250名無しさん@HOME2018/09/26(水) 20:06:06.980
>>244
今からシンク掃除とトイレ掃除するから
その間子供達の世話してね
と言って目の前で掃除する
自分のいない間にやれと言われても
昼間は忙しくてできないから今やると言う

251名無しさん@HOME2018/09/26(水) 20:06:25.660
現状妻が家事育児で手一杯なら、夫に自分で気になる水回りの掃除をするか自分の小遣い使って家事サービスの手配をしてもらうか選んでもらえばいい

252名無しさん@HOME2018/09/26(水) 20:43:30.350
ハイター等使う時は子供がまとわりついてくると危ないから
旦那さんに見ててもらえばいいんじゃない?
それか>>244が見ていて旦那さんがやるか
どっちにしろ旦那さんの協力なしには無理っていう回答になるけど
それ位譲歩してもらうべき

子育て期は家事おろそかでも、子供の成長とともに余裕出て綺麗になるんだよね
成長した子供は大きくなって綺麗な家しか知らないから好き勝手言う
知り合い夫婦に「子供が小さいうちは無理」って言ってもらうのも効くかもね

253名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:22:37.730
夫が低収入すぎて、男としての甲斐性はない。
家でも家事と育児を手伝ってはくれるけど、私の負担の方が遥かに多い。
ちなみに共働き。
やはりそこから愛は無くなって、産後はこちらから完全レス。
産後数ヶ月してから毎日今日はどう?と聞かれて、私も今日こそは、今日こそは、と思ってたけど体も気持ちも付いて行かず。
ある日本当に決断して夜に相手したら久しぶりすぎるのもあったり、まだ母乳がでるムネを触られるのがイヤで、途中で顔に出してしまって、その場ですごく怒られた。
もうそこから完全レス。

夫は俺のこと男としてどう思ってるのか?
男としてみているのか?
と聞いてくるんだけど、男として収入もないし(先月の月収は8万ちょだと)
なんて答えたらいいのかもわからない。

254名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:26:11.280
>>253
旦那はアルバイトか何かかw
お前一人で育てても大差なさそうだしポイして次行こうぜ

255名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:35:11.440
>>253
そもそもなぜそんな低収入と結婚し子供を作るのか
アホじゃね

256名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:35:55.890
質問は何だろう?「男として見ているのか?」に対する答え方?

257名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:36:00.840
8万?お先真っ暗だわ

258名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:37:00.52O
>>253
ソウデスカ
愚痴は愚痴スレで

259名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:38:42.390
>>1をしっかり読んで、せめてテンプレくらいは書き込んでほしい
それとも誤爆なんだろうか?

260名無しさん@HOME2018/09/26(水) 21:40:39.83O
あ、誤爆かw
1のテンプレをしっかり読んで理解してから書き込むちゃんとした相談者待ち

261名無しさん@HOME2018/09/27(木) 08:12:58.500
>>253
8万って扶養内の金額だけどw
旦那を扶養してるの?
いろいろ引かれて手取り8ってことかな

稼げない何もしない、なのにセックスしたがる、
むしろこっちの負担を増やすだけのゴミ必要?
男として見るとか不可能だし、
そもそも人としていらん

262名無しさん@HOME2018/09/27(木) 09:01:54.010
>>253
8万じゃ愛も無くなるね。

263名無しさん@HOME2018/09/27(木) 09:16:23.630
何をしたら8万なの
学生のアルバイトでももっと稼げるよね
アニメーターかなんか?

264名無しさん@HOME2018/09/27(木) 09:47:44.090
八万って…ナマポに申請して良いやつ

265名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:33:54.970
>>253
顔に出してしまったってどういうこと?母乳をコントロールできんの?それともせーしコントロールできない早漏ヒモ男を毎回あなたが射精させてるの?

あと男性がその収入であることを悪いとは思わないが世の中のパート主婦にあたる存在であることは夫婦ともに確認すべき

266名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:38:07.840
>>265
嫌な顔をしちゃったってことかと思った

267名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:47:54.650
>>266
普通そう読む

268名無しさん@HOME2018/09/27(木) 10:48:26.630
普通に考えて>>266よね

269名無しさん@HOME2018/09/27(木) 11:21:58.770
逆に母乳を出すって発想がちょっと気持ち悪いと思っちゃったw

270名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:04:17.260
隠れアスペが相談にドヤ顔回答してると思うと笑っちゃった

271名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:18:01.980
>>266
ああそっかごめん
265だけど完全に頭が顔射しか考えられてなかった

272名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:20:05.180
>>266
これだよね

273名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:20:17.890
>>270
アスペじゃなくて思い込みで顔射を思い浮かべちゃってただけだわw
妻の収入知らんけど夫が8万ならパート主夫と思うくらいでちょうどいいのは事実だろ

274名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:20:46.180
>>272
でも一瞬顔射だと思わなかった?

275名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:21:36.590
顔に出てしまって、ならまだ読みやすかったけど
顔に出す、でセックスの話してたら顔射だと思うやん…

276名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:33:57.260
母乳の顔射は笑えるw

277名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:45:15.310
和んだw

278名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:56:29.560
>>275
途中で出すってのはどういう風に理解したの?
この夫婦はセックスの締めに母乳を出すプレイをしてるという理解かな?

279名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:57:37.120
母乳の顔射は母乳がめちゃくちゃ出る人は、図らずも赤ちゃんに向けてやってしまったことがあるはず

280名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:17:01.980
>>271>>273‐275
いちいちレスしなくていいのに
ほんと空気とか文章読めないんだろうなw

281名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:21:42.050
>>274-275
265を読むまで全く思わなかったわ
"イヤで"があるからな。
> 触られるのがイヤで途中で顔に出してしまって
って句点がなかったらよかった?

282名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:28:43.490
>>278
279の状態をイメージして、おっぱい触った旦那さんが顔におっぱいかかって逆ギレしちゃったのかと思った
赤ちゃんが吸ってる時に口を離すとそのままの勢いで発射し続けた母乳が顔や目にかかって泣かれることよくあったし

でも「顔に出す」だと「顔に出る」と違って自分の意思で出すニュアンスが含まれてるからおかしいな?せいしの顔射のこと?自分の顔に旦那のせいし顔射させて怒られた???って読み違えたw

283名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:30:24.500
久しぶりすぎるのもあって〜途中で顔に出してしまって
もてっきりフェラとかで発射させたのかなって

下品な話すみません

284名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:31:34.300
顔射ならご褒美やん

285名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:32:21.220
>>282
もう引っ込んでいいよ
天然なのって面白いのは最初のインパクトだけで引っ張りすぎるとつまんないわ

286名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:34:34.510
しつこいしウケると思って考えてるかと思うけど悲惨としか思えない

287名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:42:09.290
好き嫌い別れるネタだからサラッとお話するくらいがちょうど良いかもね
とりあえず一人で盛り上がって連投はやめよう

288名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:43:11.330
うん、もうしつこい

289名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:29:39.050
>>285-288
一人で盛り上がって連投してどうした?

290名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:38:17.780
と282が泣きながら書き込んでいます

291名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:47:03.880
喪男が書き込んでるのかな
頭おかしくね

292名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:55:19.810
子供のいない人や男性、母乳の出が悪かった子持ち女性だと母乳が出る時期のおっぱい顔射想像できなくても仕方ないね

293名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:17:27.740
もう8万の給料で結婚しようとかそこに嫁ごうとか異次元すぎる

294名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:27:58.330
専業主夫OKな自分としては8万の給料よりも「家でも家事と育児を手伝ってはくれるけど、私の負担の方が遥かに多い」ってとこが気になった
つか特に相談してるわけでもなくてただの愚痴かな?

295名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:36:01.350
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚2年目 子供なし 同郷幼馴染
夫27 会社員
自分 27 公務員
・悩みの原因やその背景
自分は生まれた土地で公務員として働き
夫は隣の県で就職
結婚後は夫激務のため夫の会社のそばに住み
1時間ほどかけて私が通勤していた
去年義父が亡くなったのをキッカケに義実家に住むことになった
土地柄保育園も空きがあるしそろそろ子どもをと言う話になったのだが
夫が通勤が辛いので元の隣県で暮らしたいと言い出した
・これまでの話し合い
正直義実家と同居するには私もためらいがあったのに夫に説得されて戻ってきた
義母も私も気を使いながらの生活だったけれどやっと軌道に乗ってきたのにまた隣県に戻るというのは納得できない
これでまた義母に何かあった時に同居とか言われて振り回されるのは嫌
通勤激務が辛いなら転職も考えに入れてほしいと言っても濁される

・どうなりたいのか、どうしたいのか
このまま隣県には戻りたくない
義母も一緒にいたいと言っているのですが
夫を説得するにはどうしたらいいでしょうか

296名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:53:08.980
>>295
旦那を捨てる
旦那を転職させる
旦那と別居する

お前は安定した公務員なんだからお前が中心となる生活をした方が良い
義母に子供の面倒見させることで安定してるなら絶対そこから動くな

297名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:59:43.510
話し合うしかないね

298名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:00:26.600
>>295
旦那さんの会社のそばに引っ越したのに通勤1時間になったあなたでなく旦那さんが通勤ツラいって何故に??

299名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:00:33.390
一時間ごときの通勤で辛いとか車通勤なのかな
年収のほどやトメの年やトメの経済状況がわからないけどまだ若いし転職を渋るのがよくわからない

300名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:07:50.000
>>179
夫は故郷の義実家から職場(隣県)まで通うから通勤が長くなったのでは?

301名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:08:43.170
>>300アンカ間違えた
>>298宛です

3022952018/09/27(木) 16:16:04.190
通勤は私はラッシュと逆方向だったので比較的楽でしたが
夫は逆なので終電ギリギリまで働いて満員電車って生活に疲れたんだそうで
でも多くの人がそういう生活してますよね
夫も私も400弱の収入
義母も働いているので正直同居の必要はないんですが夫が心配して戻る事になりました
(義父も現役世代だったのに急死したから)
義母と私の関係はお互い働いているのもあって良好です
転職を渋るのはギリギリの人数で働いているので自分が辞めたら申し訳ないだそうです

303名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:26:39.940
同居を始める前に旦那は今の生活になることをわかっててそれでも同居に踏み切ったんだよね?
というかなんで同居になったの?
これで「義母が一人で心配だから」って理由で同居提案してきてたんだとしたら、たった1年後に「やっぱり自分がしんどいから」で同居解消したがるものすごく自己中かつ先のことを考えられないアホとしか言いようがないんだけど
転職についてもそんなカツカツの人員で回してるようなところなんて会社の近くに住もうが先は見えてるじゃん

304名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:30:40.400
27なら転職するいい機会なんだけどねぇ
ただそうすると子供はしばらく先になるかもしれないけど

305名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:31:46.680
>>303
本当にこれ
その旦那頭大丈夫?

306名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:36:49.460
一旦同居になったら義母としては出てって欲しくないだろうね
介護するにしろしないにしろ同居の方が何かと都合がいいからね
ただ義母が退職した後家庭内の力関係が変化するから今は295の同居したい気持ちがその時にどう変化するかは分からないけど

307名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:53:03.060
>>296
お前もう少し読んでからレスしろよ

308名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:59:36.330
義母がフルで働いてるなら子ども出来ても面倒見てもらうことはできないけど
でも地元なら自分の親も近いから良いのか
旦那の年収400でどのくらい上がる見込みがあるんだろ
人数ギリギリの中小とか零細ならそこまで期待もできないよね
通勤が辛いなら旦那が転職するのが一番良いよなぁ
ちなみに義母はなんて言ってるんだろ

309名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:04:07.210
てか終電ギリギリまで働いて400弱ってその年齢にしてもやばくね
転職一択だわな

310名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:05:08.380
隣県の方が栄えてて、ベッドタウンとはいかないまでも295地元の方がゆったりした土地、295の両親も義両親も50代で義父以外は健康とエスパー
その前提でレスすると295両親も近くにいる今の環境で子育てするのが良いと思う
・夫が激務な場合、育児の手は期待できないから出来れば嫁実家、それが無理なら夫の実家近くに住む方が良いが義母と同居すれば嫁実家にも近く子供を育てやすい環境
・295が旦那の職場近くに行ったら結局子育てと両立はほぼ不可能で退職などになった場合と今旦那が転職した場合の経済的に予想される損失は前者の方が圧倒的に大きい
・ベストは夫婦で義母や嫁実家と同じ地域にアパート借りてお互いの実家と程よい距離感で付き合うことだが、とりあえず今は義母と同居を前面に押し出して旦那の転職を勧めるべき

あと旦那が転職もしないし職場の近くに住みたい!って言うならあなたが産後退職した場合の金銭的な問題や退職しない場合の家事育児について話してみては

3112952018/09/27(木) 17:15:32.610
義父の急死(出張先で心臓発作)に義母が憔悴しきっていて夫が一人に出来ないと言ったのが同居のキッカケです
言われた時は悩んだけれど義母と言っても子どもの頃から知ってる人だし実家も近いし保育園もあるしで
今となっては共働きで子育てするならこの環境が一番だと思います
義母は一緒にいたいと言っていますが夫の体調も心配って所かな
とりあえず義母とも話し合って転職勧めてみようと思います
ありがとうございました

312名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:24:35.470
転職考えるいい機会だねー
いいとこ見つかるといいね

313名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:28:47.230
職場の人に申し訳ないから転職は渋るのに、自分都合で転居するのは妻にも母にも申し訳なく思わない夫かあ

夫には、元住んでた場所付近に引っ越したら妻と母にどんなプラスがあるのかプレゼンしてもらいなよ
相談者は、家族にとって最良と思われるプランを練ってから話してみる

そろそろ長期的な視点でのライフプランを夫婦で話すいい時期に来ているんじゃないのかな?
みんなに無理なく生活が送れる状況が一番いいと思うけど、話し合いで糸口が見つかるといいね

314名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:34:35.350
激務薄給人数少ない、となると
ブラック気味のベンチャーで若い人が多くて仲良く手やりがい搾取的な職場なのかな
旦那は忙しすぎて自分に酔ったりある意味依存状態になったりしてるのかもね
そういうとこって体壊したりしないとなかなか抜け出せなかったりするよね

315名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:48:01.330
うちもそうだけど他人には迷惑かけたくない、でも家族ならって意識の旦那さんなのかな
迷惑とも思ってないっていうか

そのあたりもちゃんと話し合えたらいいね

316名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:57:37.220
家族にならいくらでも迷惑かけていいのかね?その旦那必要?

317名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:09:08.000
>>314
文化祭準備や部活ノリの若い本人達は楽しい激務な職場ですね、分かります

318名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:12:15.290
定時上がりで福利厚生良くて地元勤務のホワイト(295がその状態?)なら400万でもまあ20代なら分かる
295の場合は昇給もあるだろうしね

でもそんな激務で400万の20後半はヤバイ
その職場人数も少ないなら昇給もあんま期待できない

319名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:41:15.780
終電まで働いて400って悲しいなぁ
時給いくらだよ…
昇給とかスキルアップ見込めるんじゃなければ長く勤めるような会社じゃないよね

320名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:45:11.240
子供を産むか産まないかで考えてもいいような

相談者側は、妊娠出産子育てを考えると仕事も職場も両実家も生活環境もかなり良い条件
旦那側は、今の職場と住居のままなら多分妊娠出産子育てのどれにも関われなさそうだと思う、もちろん介護もね
休日は完全に仕事オフで、家庭に全力注げるなら運動会や発表会みたいなイベント参加はできるかな

321名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:54:53.010
産むって言ってるじゃん

322名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:56:01.360
子ども産まないなら激務で家にいない夫の親となんて同居しないよな…

323名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:41:57.610
産むって言っても、実家か義実家の近くか同居じゃないなら相談者のワンオペ育児になるのは決定だろうし、そうなると仕事復帰してからが大変だろうし
あとは、旦那の会社近くで義母を引き取り同居できる所を探すくらいかなあ
そうなると義母と相談者の仕事と、子供の急なトラブル対応がネックになるよねえ
義母がまだ現役だというからその辺も
計算しないとね

324名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:16:19.040
自分がその薄給な仕事続けるために妻も同居の母もたぶん将来できる子どもにも負担を強いることになるのに、職場の人出の方が大事なんだ、ってことだよね
現実見えてないというか
妻や母を自分の思い付きで振り回すのも何とも思ってないのが何とも家族の立場に甘えてるというか、舐めてというか
この辺でガツンと意思表示しないとどんどん付け上がっていきそう

325名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:41:23.520
転職しろって言ってもごにょごにょ濁されるくらいだから多分、旦那自身、相当都合がいいこと言ってるって自覚してると思う
けどなんだかんだ295が前は言うこと聞いて同居してくれたからって舐められてるんだよ
または義母との同居よりは義母との同居解消の方がハードルが低く見えてるから、同居解消はすぐできる、むしろ295も嬉しいだろって思ってるとかね
295と義母が転職しろって説得してもきっとごにょごにょ濁し続けるんじゃないかな?
だからといってこのケースなら旦那の転職一択なんだから説得しないわけにもいかないんだけどね
ごにょごにょごにょごにょ濁し続けて会社が倒産するのが早いか定年迎えるまで会社が続いてるかは謎だけど

326名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:47:04.310
その旦那、単身赴任にしちゃいなYO!

327名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:53:04.530
子ども考える時期に引越しの申し出してるくらいだから単身赴任は嫌がるだろw
嫁は俺様のいうことは黙って従えって思ってんだよ
じゃなきゃ目先のことしか考えられないバカってだけ

328名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:07:40.670
まあ転職した職場が合うか合わないかは働いてみないとわからないんだし、その意味では旦那が二の足を踏んでるっていうのはわかるんだけどね

そろそろ子供を、って言うのは夫婦2人の希望なんだろうか?
子供が生まれたらどうなるか旦那は全然わかっていないし、考えてもいないと思う
だから上にもあるけど旦那の希望通りの職場と家にした時の、旦那が考える生活を聞いてみたらいいと思う
多分突っ込み所満載か相談者に丸投げ予定だと思うんだけど、そのくらい何もわかっていないと思うので自覚してもらうといいと思うな

329名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:08:50.980
あーこれね、あれです
子供居ないですし奥様27歳公務員ですし、離婚しちゃいましょう
一応御主人にね、離婚するか地元に残るか選ばせてあげても良いと思いますけどね

330名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:15:51.890
まあ離婚チラつかせたら目が醒めるよきっと
てか、それで思い直さないなら真面目に離婚案件じゃね?
自分の都合(しかも大したことない上、予想できる範疇)で人の人生振り回してなんとも思わないんじゃ無責任すぎるし安心して子作りできないし
相談者は離婚して他の人とやり直しても十分間に合う年齢だし、安定した仕事もあるし

3312952018/09/28(金) 00:29:08.670
帰ってきた夫と少し話をしたのですが
通勤が辛いというのは私の思っていたのとは理由が違って
電車の時間があるので仕事途中で帰るのが辛いという事だそうです
ベンチャーと書いている方がいましたがまあそんな感じの若い企業で
開発作業が佳境なので時間ではなく仕事の区切りで帰りたいのに出来ないのが辛いということでした
二人で暮らしている時ならそれも可能だったけれども義母や今後の子どものことを考えると無理だから
朝義母も交えて話しようという事になりました
色々皆様提案して頂きましたが
基本もう私は隣県に行く気はないし
単身赴任を認める気もないです(義母と私の二人で暮らすのはおかしいと思うので)
プラス義母も一緒にいたいと言っているので
この地に住んだ上で妥協点を探して行こうと思います

332名無しさん@HOME2018/09/28(金) 00:34:16.160
単身赴任させるくらいなら実家帰るよなw
で、義母は一人暮らしか息子についていけばいい
あれ、これ離婚じゃね…?

333名無しさん@HOME2018/09/28(金) 00:47:13.100
>>331
ワーホリでやりがい搾取されててワロタ
まあここでもほぼ隣県についてけって意見は無いしそう思って当然だと思うw
隣県が都市部とかで車通勤は出来ない状況かな?とも思うけどそんだけ働いて年収400弱で職場も遠いんじゃあ離婚か転職か選択小梨かの3択だろうね

自分語りするけど
私の元彼そういう若くて楽しくて勢いある企業で激務だった
最初は年収低くてもどんどん上がっていって福利厚生というか会社でいろんなもの経費で支給されるようになったのね。元彼が仕事特別できたわけじゃなくて、会社自体に勢いがあった感じ
それで事業拡大し過ぎてコケて倒産したよ
その時は支えようと思ったんだけど一度仕事辞めたら変な癖がついちゃったのか、なかなか就活もせずダラダラしてたので半年ほど無職を養ったものの好きだったけど別れたよ

334名無しさん@HOME2018/09/28(金) 00:52:44.080
完全にワーホリだね
家族のための仕事じゃなくて、仕事のための家族になっちゃってる
そういう人ってどうやったら元の世界に戻せるんだろうね?
それでせめて年収が倍あれば考える余地もあるものの、幸か不幸か薄給だから歩み寄る余地がないよねw

335名無しさん@HOME2018/09/28(金) 01:14:10.820
子供もいないし最悪離婚になっても全然やり直し聞く年齢でよかったじゃん

3362952018/09/28(金) 07:34:29.720
おはようございます
朝話した結果ですが、しばらく休日出勤をする、今の仕事が終わったら転職も考えるという事になりました
義母と私が二人だけはマズイだろうと同居した時から休日出勤はしないでいたけれど
10月いっぱいは出るという形で仕事を何とかするという話で
義母がそれじゃあ私さんが可哀想だし家庭を顧みないで働いて義父みたいな事になったらどうするのと言ってちょっと目が覚めた感じでした
実は私自身が実家が商家で両親がいつも忙しく、仕事で忙しい人が家庭より優先が当たり前で育ってきたので麻痺している部分がありました
ここで相談してみて、夫の状況は確かにおかしいなって思えるようになりました
今実家は姉夫婦がついでいるのですが、結婚前は私が休日に甥姪の相手をしていたので、
夫が休日出勤している時は実家で甥姪と遊んでくる事にします
その後の夫の判断次第でまた考える事にします
ありがとうございました

337名無しさん@HOME2018/09/28(金) 08:17:15.120
よかった。旦那目が覚めたのかー!

338名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:06:36.780
何て言うかあれだね、夫婦で子供を持つ気があるなら、どういう家庭にしたいか話し合うところから始めた方がいいかもしれないね
今の旦那さんは仕事で一杯一杯で、既婚男性とはいうものの家庭の運営については全く考えていない感じ
それだけやり甲斐がある仕事なのか、単に扱き使われてるだけかはわからないけど、旦那さん本人が家庭と仕事を考える時にきたんだろうね

今回義母の発言によって、旦那さんも相談者も気がついた事があるみたいだし、この際だから今までにお互いが思った不安や不満も全部きちんと話してから、これからについて話し合っていったらいいと思う
期間限定とはいえ、休日出勤もするようになれば新たなメリット・デメリットも出てくるだろうし、これをきっかけに夫婦で話し合って良い方向に家庭を持っていけたらいいね

339名無しさん@HOME2018/09/28(金) 10:17:20.550
仕事人間の割に400しかもらってなくて、公務員の嫁と同額ってことは
時給半分くらいじゃないの?
それで自分の都合で職場の近くに住み、義母がかわいそうと思えば同居、仕事が楽しければやっぱりって
嫁さんの事を全然大事にしていない
子供のころからの関係性がそうなのか、もう姉か母親と思われていそう
今回の件関係なく、夫婦としてしっかり関係性をつくっていかないと
仕事の次は浮気とか、自分の都合だけで動きそうな旦那だ

340名無しさん@HOME2018/09/28(金) 10:47:15.790
幼馴染だから、ちょっといろいろなあなあというか甘えが過ぎるというか
この辺でちょっとケジメつけて夫婦としてのビジョンを話し合っておいた方が良さそうだね

341名無しさん@HOME2018/09/28(金) 11:40:48.350
>>339
嫁のこと奴隷かなにかだと思ってるんだろうね
都合の良い人形か何か

342名無しさん@HOME2018/09/28(金) 13:46:44.810
この手のタイプは何も考えていないよ
文字通り本当に何も考えていない
奴隷だとかすら思ってない
問題が起こっても問題しか見えてないから先のことなんか考えられないし
その時点での自分視点のみのベスト案しか出せない
もう性格というか本質みたいなものだから強制はほぼ無理だろうね

343名無しさん@HOME2018/09/28(金) 13:57:20.490
>>342
そうそう
多分モラハラとかはしないタイプなんじゃないかなあ
育児とかも気をきかせるような動きはできないしないけど嫁から指示されたことをそれなりにこなすのはまあまあやってくれそう
これが真面目系クズというやつか
のび太もしくはコロ助って感じ
もしくはクレしんでいえばまさおくん

344名無しさん@HOME2018/09/28(金) 14:28:26.890
まさおくんすごくしっくりきた
まさおくんとネネちゃん

345名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:27:35.560
10月いっぱい出て退職させてもらうとか奴隷マインド過ぎてびっくり

346名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:37:58.630
就業規則で退職の予告期間決められてる
明日やめますとかバイトでもダメでしょ
正社員なら1から3ヶ月前に伝えないといけない

347名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:44:12.560
まさおくんて一番優しくていい子じゃん
のび太は分かるけど

348名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:49:55.760
クレしんの男児で一番気がきくのはぼーちゃん
一番ダンスィなのがしんのすけ
年相応だけど気が弱いのがまさおくん
ちょっとオカン入ってるのがかざまくん
という認識

349名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:55:36.220
>>346
そこじゃなくて休日出勤しそうって話でしょ

350名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:03:29.070
>>346
3ヶ月てどんなブラックだよ

351名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:11:30.590
人に流されやすいけど根が悪いわけじゃないまさお

352名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:42:38.430
かざまくんはマザコンだし常にウエメセな感じからものすごいエネ夫になりそう

353名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:49:26.060
今の仕事がひと段落ついたら引き継いで終わりってことでしょ
有給たんまり溜まってそうだから1カ月とかそんなに気にする必要なさそうだけどな

354名無しさん@HOME2018/09/28(金) 21:52:44.110
>>353
この旦那が有休消化キッチリするように見えるのか

355名無しさん@HOME2018/09/28(金) 22:21:20.930
>>351
幼稚園児なんてみんなマザコン

356名無しさん@HOME2018/09/29(土) 00:59:03.210
有給消化後を退職日にすれば良いだけじゃないの…

357名無しさん@HOME2018/09/29(土) 01:33:08.220
今の仕事が終わったら転職も考えると言ってるから、転職するかしないかはまだ未定って事なんだよね?大丈夫かなあ

358名無しさん@HOME2018/09/29(土) 06:40:00.430
>>356
普通はそうするだろうけど、転職先の勤務開始日があるとそこより前の期間に退職しないといけなくない?
有休消化期間もなんかやってそうだなーと思った

つか勤務状況的に転職活動すら難しいのでは

359名無しさん@HOME2018/09/29(土) 06:45:33.570
強気になびくタイプっぽいから、嫁がぼんやりしてたら会社人間に戻ると思う
その割に稼ぎがないから、会社人間には向いてないし要領も悪そう
常に主導権握っておくことが大事なタイプ

360名無しさん@HOME2018/09/29(土) 07:02:00.450
>>358
そんなの転職先の勤務開始日調整すりゃ良いじゃん…
てか、この場合は現実的には有給消化期間に転職活動するしかなくない?
今の職場にいたら転職活動なんか無理っしょ

361名無しさん@HOME2018/09/29(土) 08:29:28.430
>>360
うんうんそうだね分かったよ
新しい職場に「まだ待ってね〜」なんて言えるような男だといいな

362名無しさん@HOME2018/09/29(土) 08:48:23.850
それが言えたら今こんなことになってないわな

363名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:43:47.200
すいません、相談させてください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 → 電機系会社の開発職 35歳
私 → 元パート、現在専業 32歳
子供 → 3歳
夫の母 → 証券会社の総務関係、 夫の父 → 公務員

・悩みの原因やその背景
夫と、夫の家庭の金銭感覚が一般的では無く、ついていけないことです。
夫の母は証券会社勤務らしく、夫は「お金の管理はお母さんがやってくれるのが一番だから」といって、余剰の貯金を渡してしまいます。
夫の家では資産運用をしているらしく、夫も以前から義母に株とか投資信託をやってもらっていたようです。

家を借りる時に「こっちで払った方が得だから」と言って実家の方で家賃を払ってくれたり。
これはこちらからすると得なのですが、あまりにも物やお金を共有しすぎているように感じます。

子供についても、いつの間にか株の口座が作られており、私に勝手に子供の名義で購入されていました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「投資とかはあまりやりたくない」と相談したのですが、「お金が余っているんだからやった方が得じゃん」
実家から物やお金をもらったり、あげたりするのも「家族トータルで考えてこっちの方が得じゃん」みたいな感じで
むしろ何で嫌なのか理解できないといった感じです。
最後は「俺がほとんど稼いでいるんだから、どう使おうがいいだろ!」みたいにいつも最後は怒ってお互いぎくしゃくしてしまいます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
まずは株とかは止めてほしいです。いつ損するかわかりませんし、いくら大丈夫と言われても怖いです。
現に「これまでずっとプラスだったの?」と聞いても「そんなわけないでしょ、震災の時はすげー損してたよ」と言われたので。

あと、いくら家族であっても、貯金や所有物は別々で考えてほしいです。
どう考えても夫と義父母は普通の考えではないと思うので、得か損かという話では無く、別に私が家計管理でなくてもいいので、普通の夫婦の考えでお金の管理をしたいです。

364名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:45:02.260
前にどこかで見たような

365名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:49:06.97O
コピペはスルーで

366名無しさん@HOME2018/09/29(土) 16:53:41.980
コピペか良かった

367名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:44:03.630
コピペかよ!

3683632018/09/29(土) 19:49:23.360
コピペではないのですが・・・
でも、同じような悩みの人っているのですね。

369名無しさん@HOME2018/09/29(土) 19:59:30.320
コピペなんだ
でもこういう書き込み見ると専業からそのくらい仕方ないんじゃないかなと思ってしまうわ
生活費とかそれなりに適正金額渡されてるなら残りの資産運用とか管理は稼いでる人がしたって良いじゃない

370名無しさん@HOME2018/09/29(土) 20:01:42.50O
コピペが正直にコピペだと言うわけがない
コピペはスルーで

次のコピペではない相談者待ち

371名無しさん@HOME2018/09/29(土) 20:37:07.790
旦那の年収どれくらい?
親世帯と収入差あるなら
同じように運用してたら不景気乗り越えられないかも

何だかんだで高級取りの証券会社勤務と
景気関係ない公務員の組み合わせだからできていることだと思う

372名無しさん@HOME2018/09/29(土) 20:51:04.760
>>371
きえろ
ぶっとばされんうちにな

373名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:06:14.400
HAHAHAHA!

374名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:12:16.340
27歳の年収中央値って270万円〜330万円なんだけど400万で少ないって人ばっかだな
ここは高給取りばかりなのかバブル経験した年寄りばかりなのかどっちなんだろう?

375名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:18:02.130
家庭板は間違いなく高齢者だらけだよ

376名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:23:42.400
>>374
地域差あると思うけど
毎日終電まで働いた残業手当の分を参入して400なら安いなと思う

377名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:36:34.730
年収中央値って残業代とか全部込みで出してるんじゃないの?
残業代込みでの中央値が270万円〜330万円だとしたら400万でも安くないと思うけど

378名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:38:58.810
>>374
働いたことがないカスなんだろ
自分が27歳の時の年収を思い出せば分かる

379名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:45:05.110
家庭板住人の中央値って40歳くらいかな

380名無しさん@HOME2018/09/30(日) 00:54:29.720
毎日残業した場合の時給計算してみたら

381名無しさん@HOME2018/09/30(日) 03:28:09.140
>>377
勤務時間が中央値を大きく上回ってるからね…

382名無しさん@HOME2018/09/30(日) 18:06:28.380
>>378
50代以上のババアばかりだから自分が27の時はバブルで夫は400以上貰ってたんだろ
もちろん自分が27の時は専業無職

383名無しさん@HOME2018/09/30(日) 21:36:03.590
若い時バブルの爺婆のワープア舐めてる発言ムカつくわ

384名無しさん@HOME2018/09/30(日) 21:37:22.500
いい加減よそでやれよ

385名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:19:12.830
いきなりですが、旅行に行く時荷物はどんな感じで持って行きますか?

うちは今小さい子供が1人いて、今度産後初めて、2年近くぶりの一泊旅行に行く予定です。子供はその時一歳半近くになります
私は家族の荷物で共有のパッキングをしたいのですが、夫は別々で持ちたいようです
小梨の時はそのようなことを言われてもまあ大人同士だしそれもそうかなと思って各自で持っていたのですが、今回は子供もいるので子供担当と荷物担当で分けれるよう大きな荷物はひとまとめにしたいです
とはいえ車に乗せて移動先のホテルに置いておくと思うので、ひとまとめでも各自でもそんなに問題無いのですが
そもそも家族でも荷物を一緒に詰めるのはナシなのでしょうか?

私の実家では子供の頃の記憶では大きな荷物はボストンバッグやキャリーにまとめて車に入れる、車じゃない移動の場合はボストンバッグを両親(主に父だったかな)が持ち、各自手荷物のみ小さなリュックやショルダーに入れていました
大きな荷物を持っていない方の親が色々動いていたと思います

夫は「一つの荷物にまとめるのは恥ずかしい(理由がイマイチ分からない)から別々で持とうよ、子供の分は俺の荷物の中に入れても良いけどあなたも荷物持ってね」と言うのですが理由も教えてくれないし意味がイマイチ分かりません
ただ夫家族の方が色々な場所へ旅行に行っているので、それが普通なのかもしれませんが…

夫の心理や理由の分かる方、子連れ旅慣れてる方アドバイスよろしくお願いします

386名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:27:34.91O
>>385
板違い
育児板でやれ

387名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:28:37.710
家族でひとまとめって方がよくわからない
重いものを誰かが持ってくれるってのはよかれと思ってしてくれることであって、当然のことではないと思う
荷物担当、子供担当と分担するのは理解できるけど、だからってひとまとめにするのは疑問

カタカナが半角なのも疑問

388名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:43:43.430
スレチに構わないで

389名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:47:52.970
おまえがスレチだよ
出ていけよ

390名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:56:07.540
お前が出ていけ

391名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:56:33.32O
>>389
バーーーーカ

392名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:58:49.260
えーこれスレチなの?
ある意味離婚するほどではない夫婦の悩みじゃない?

393名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:04:26.250
>>392
子連れ旅行に慣れている方にも聞いちゃってるからねえ
要はみなさん子連れ旅行に行くときの荷物どうまとめますか?って話だから

てか旦那の心理がわかる人なんていないでしょ。身近な配偶者がわからないくらいなんだし
一つにすると恥ずかしいから(理由がイマイチわからない)
↑いや理由をちゃんと聞けよとしか

394名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:09:12.920
子供が関係するとなんでも育児板って言うやついるねw

395名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:30:29.010
旅行の荷物がどうかなんてこのスレで扱ってたら家族での出来事全部このスレで扱わなきゃいけなくなるぞw

396名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:32:23.250
旅行の荷物ってのがダメなの?w
スレチ厨の判断基準が不可解すぎるわー

397名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:36:51.02O
ガタガタうるせえなあ!!
つべこべ言わず育児板でやれや!!

398名無しさん@HOME2018/09/30(日) 23:42:02.750
そういえば実家は小さい頃はひとまとめで小学生くらいになったらそれぞれの種類ごとに担当してたな
特に水着とか日焼け止めとか1人ずつ持つより効率的じゃない?
旦那とは各自持ちで子供が産まれたらひとまとめにすると思い込んでたけど明日聞いてみよう

399名無しさん@HOME2018/10/01(月) 00:04:06.750
明らかにスレチだしガタガタ言ってんの本人だろうけど
100歩譲って「前向きな夫婦関係を目指す」スレらしく回答してやると
たいした労力でもないし自分のこだわりがあるわけでもないのに、こうしてほしいという相手の意向を蔑ろにする方がおかしいからバッグは別けろ

はい、次の方どうぞ

400名無しさん@HOME2018/10/01(月) 00:07:36.580
私は夫の荷物混じってたら嫌だから分けたい
いちいち「私の◯◯そっち入ってる?」って聞くのも面倒じゃない?

401名無しさん@HOME2018/10/01(月) 00:14:08.880
スレチに構うやつは人の役に立つアテクシに酔ってるやつ?

402名無しさん@HOME2018/10/01(月) 00:14:31.01O
次の板違いではない相談者待ち

403名無しさん@HOME2018/10/01(月) 00:15:55.580
>>385
自分の持ち物を家族とひとまとめにされるのは子供みたいだから恥ずかしいってことでは

404名無しさん@HOME2018/10/01(月) 04:31:40.360
どっちもこだわりの押し付けをしてるだけだな。最初に言った方がケンカの火種を作ってる訳だが分かってんのかね

405名無しさん@HOME2018/10/01(月) 06:27:59.160
>>385
月1で旅行に行くから旅慣れてる方だと思う

一番荷物が多いのは子供だと思うけど、子供の荷物は子供が持つの?
旦那さんが一人一つを貫きたいなら、今回はそれを尊重して各自詰めて
子供を抱かない人が3つ持つでいいじゃん
3つ持っている時に「小学生の罰ゲームみたいだねw」って言えば
自分のこだわりが馬鹿馬鹿しい事に旦那さんも気付くんじゃないかな

その状況だとうちは大きいボストン、夫のリュック(持ち歩き用)、私のバッグ(持ち歩き用)の3つになる
夫のリュックにはママバックの中身が入ってるよ
おむつがまだ大量に必要で、ボストンに入りきらないならエコバッグに入れていく
エコバッグは帰りに土産物をまとめる袋にする
一泊で車移動なら、最悪忘れ物しても買えばいいから荷物は少な目でいいよ

4063852018/10/01(月) 08:51:18.750
>>387
アプリでカナと言うところを押してしまったら半角カナになってしまいそのまま送信してしまいました。すみません
ひとまとめじゃなくて各自派の方も結構多いのですね

>>393
理由は教えてもらえないんですよね
私「なんでダメなの?」
夫「なんでとかじゃなくて普通は自分で持つでしょ恥ずかしい」
この繰り返しです

>>398
うちも同じ感じで昔から1つにパッキングと各自手荷物の組み合わせ、大きくなって新幹線移動などする時は各自で分担して荷物を持っていきました
お金で言うと、スマホ代や車検代を各自1人ずつ払うのではなくスマホ代は妻、車検代は夫と種類別に分ける感じで負担してました

4073852018/10/01(月) 08:52:21.590
>>403
それかもしれません!夫は昔から変に生真面目なところがあるので、子供の頃に義母から「もう自分のものは自分で持とうね」とか言われたのを未だに実践してるのかも?
海外旅行とか飛行機乗る人達だから今思えば機内持ち込みサイズに荷物を分散させようとした義母がそう言ってた可能性は高いですよね
今日聞いてみます

>>405
子供の荷物は一緒にしてもいいけど私の荷物はダメらしいです
小学生の罰ゲームってからかうの旅先でリスキーだけど良いアイデアですねw
もう一度相談してそれでも各自って言ったらそれ試してみますw

4083852018/10/01(月) 08:55:46.080
オムツは普段から大体寝るとき合わせて一日4,5枚しか使わないので1日目と2日目それぞれで分けると日中の持ち歩きは3枚程度で済みそうなのですが
食事をするから着替えなども入れた持ち歩きリュックで子供担当の補助&貴重品のみのサコッシュで子供担当と分けて、大きな荷物はキャリーかボストン1つにまとめるのが理想です

元々荷物は夫婦共少ない方で一泊旅行も自分1人分なら手荷物込みでトートバッグや小さめリュックに入る程度なので、3人分でも30リットルのリュックやキャリーに入ると思います
リュックとサコッシュは役割交代できるようにどちらが持ってもおかしくないものを使うつもりです

409名無しさん@HOME2018/10/01(月) 08:58:17.620
こんなんで悩むとか平和だなw
旦那が面倒な嫁について悩む案件だろこれは

410名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:04:49.230
なんでそんなに1つにこだわるのか
むしろ旦那が聞きたいと思う

411名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:08:24.100
荷物少ないんだったらまずは夫の言うように小分けしておいて
折りたためる大きめのナイロンバッグかなんかも入れておいて
いざ3人分持つって時にはリュックごとそこに入れたら良い
まとめた方が楽って分かったら次からは1つを提案しやすいし
逆にそれで済むならそれでいいじゃない

412名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:16:42.150
>>385
ひとまとめを否定はしないけど荷造りは各自が一般的だと思う。
小さな子供の荷物は母親が用意するから母親の荷物と同梱。
荷物は夫が持つ。

むしろ何でそこまで「みんな一緒」に拘るんだろう?
ちょっと気持ち悪い。

413名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:19:49.360
>>408
夫の荷物のバッグとあなたと子供の荷物のバッグをキャリーバッグに入れて運べば解決。

4143852018/10/01(月) 09:28:28.250
>>411
それはさすがに入らないかも…ですが今回の旅行は諦めて、3つ持つのは大変だと気付いてもらう方向も良いですね
元々遠方で挙式する義弟の結婚式に参列する前のシミュレーションも兼ねてる旅行なので色々試してみます

>>412
実家では荷造りは各自でやりますが、1つのバッグにそれぞれが詰める感じでした。これ入れてーとお互い分け合ってました
今回のような車に荷物を積んでおける子連れ旅行なら一つにまとめた方が効率的だと思うし子供追いかけられる人を確保しておきたいと思ってのことです

ちなみに普段のお出かけは夫婦の貴重品は各自で持ち、子供の荷物は私がリュックで背負うことが多いです
そういう時は夫はポケットに自分の財布やスマホを入れて、子供の抱っこ紐を装着してます

415名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:39:28.770
1つの荷物にまとめるほうが面倒くさい気がする…なんで1つにまとめたいの?

416名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:49:14.610
なんか、こだわってるのは相談者な気がしてきたわ…
何が楽かは人それぞれだから、とりあえずやってみて考えればいいんじゃない
子供の成長に伴って、荷物の内容も変わってくるし
ひとつのやり方に固執しない方がいいよ

417名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:59:28.230
うちはこの間車で旦那と未就学児二人と1週間実家に帰ってたけど、旦那・私・子ども1・子ども2で荷物がわかるように分けたくらいであとは適当に車に詰めたよ
向こうのホテル旅館に泊まるならクラークさんか仲居さんがいるから手伝ってもらえると思うし、積み降ろしの効率はそんな考えなくてもいいんじゃない?宿泊先に台車も貸してもらえるか聞いてみたら?
荷物担当、子ども担当って決めるのもアリだけど、車移動で荷物も置いておけるならそこまでこだわりを持たなくていいと思う
ちなみに子どもが一人だった時はお互いがお互いの荷物をリュックに入れてた。子供の荷物は私の方に入れてた
子供の抱っこ担当は決めてない。抱っこ紐は私が装着したままにしてて旦那は素抱っこ、抱っこに疲れたら交代してたよ

というか育児板なら未就学児と旅行の経験者ゴロゴロしてるんだからそっちで聞けばいいのに。家庭板なんて育児終わってる人も育児してない人もいるんだからさ
旦那の説得方法が知りたいならここでいいけど、そんなのお互いのちっちゃな価値観の違いなんだから話し合えとしか
てか旦那が小さい頃義母に言われて個別じゃないと恥ずかしいのかも?とか言ってるけど、それは自分の小さい頃の記憶に縛られてる385にも言えるからね

418名無しさん@HOME2018/10/01(月) 10:11:12.080
たった1泊ならお互いリュックに詰めて背負ってれば1歳の子くらい追いかけられるでしょ
どんだけ荷物詰めるつもりよ
おかしくない?

419名無しさん@HOME2018/10/01(月) 10:15:35.500
しかも車移動なら荷物車に置いておけるじゃん
持参しないと困るものって鍵、財布、携帯、タオル、着替え、オムツ、ミルク、ケープくらいでしょ?
荷物担当と抱っこ担当の意味がわからないわ

420名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:03:18.990
>>412
むしろ何でそこまで子供の荷物を母親が用意することに拘るんだろう?
ちょっと気持ち悪い。

421名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:07:49.450
一泊程度なら一人分の荷物そんなに無いのにリュック3つとかで仲居さんに渡す方がわちゃわちゃしない?
大きな荷物はひとまとめにした方がスマートだと思うけど今まで各自で持ってたんだから、一つのやり方に固執してんのは旦那の方でしょ>>416

422名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:13:01.370
むしろこんなどうでもいいことにこだわる方が効率悪い

423名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:20:06.390
どうせみやげ買ったら荷物の量は増えるぞ
車で行くならそこまで荷物については考えなくていいと思うが
というか結婚式の予行演習とか言ってるが、結婚式には当然車で行くんだよな?じゃなきゃ予行演習の意味があまりないが

424名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:22:12.550
荷物担当と子ども担当の意味がわからない。手荷物を仲居さんに渡すちょっとの間に居なくなるような素早い子なの?

425名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:25:02.800
夫婦ってか祖父母もだけど大人複数で出かけると荷物担当と子供担当ってなんとなくできあがるけどな

426名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:26:40.930
パッキングの時に仲居さんの手間なんか考えたことないわ。
あっちは仕事だし

427名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:31:27.700
開封済みのオムツの袋とか渡されたら困るだろうけどちゃんとまとめられた荷物ならいくつでも渡していいと思うわ
量が多ければ荷台持ってきてくれるし
旦那の恥ずかしいって気持ちはよく分からないけど

428名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:33:04.170
そもそもなんでわざわざ一人分ずつ分けたいの?

429名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:38:48.010
それは旦那に聞いて「恥ずかしいから」って言われたらしい
うちは子どもできてもずっと各自だわ
激務過ぎて旦那が準備するのがいつも旅行直前とか当日だし、旦那の荷物の分空けて待ってたりしたら当日入らなくて慌てること間違いなし
自分のペースで荷造りしたい派は分けた方がいいと思うよ

4303852018/10/01(月) 11:42:44.870
結婚式は車で行く予定です。
今回は初めての実家以外の外泊・ホテル泊がメインなので近場に行きます
私が小梨なら夫のやり方でも構いませんが、仲居さんに渡すとはいえ自宅からの積み下ろしも何もかも1つにまとめておいた方が楽だと思うのですが、各自で持つ理由は結局なんなのですか?
「別に各自でも良いじゃん」ではなくて「各自で持った方が良い」理由が知りたかったのですが特に無さそうですね

チョロチョロ動く子供なので抱っこしてないとすぐ走ってしまいますし、体力的なことを考えたら各自の荷物+抱っこはしんどいし抱っこ紐とリュックだと付け外し大変だから軽装+抱っこと手荷物リュックに分けたいです
1人ずつ持つ理由が分かれば納得できるかもしれませんが、夫もここの各自で持てと言う方達も「その方が良い」という理由は示せないようで残念です

皆さんご意見ありがとうございました。失礼します

4313852018/10/01(月) 11:44:09.670
>>429
夫は私と一緒に荷造りするのでそういった理由は無さそうですね…
しかし各自で持つ派にはそういった人達もいるのだなと勉強になりました
ありがとうございます

432名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:46:15.210
私は纏める派だけど旦那が嫌なら別にそれはそれでいいかな
車なら不便ないし!よっぽど小さい車なのかな?
なんだかお互いに頑固なんだなという印象

4333852018/10/01(月) 11:48:49.900
小さい車ではありませんよ
私も頑固かもしれませんがちゃんと理由のある私と理由の言えない夫達各自で持てと言う意見と比べたらどう考えても夫の希望を通す理由はありませんよね

434名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:51:02.630
子どもいるけどあまり考えたことないなー各自派だけど
一つのバッグにまとめると必要なものを取り出すときにわちゃわちゃしたりするんだよね
旦那と自分の詰め方が違うから自分と同じように詰めてくれないと探すの結構しんどい
私が詰めてもいいけどそしたら今度は旦那がいちいちあれどここれどこと聞いてくる
渡す時の効率を超える理由があればそっちにしようって思ったんだろうけど、こればっかりは好みと考え方の違いだからなぁ

435名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:54:56.130
うわ…息苦しい夫婦
こういうのが積もり積もって離婚に発展しないといいね

436名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:56:29.690
>>430
旦那が理由をちゃんと説明できないからってここの奴らに八つ当たりすんなよ

437名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:02:22.810
八つ当たりイクナイ

438名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:06:37.730
385「旦那が一つにまとめるの恥ずかしいって、なんで?効率的じゃん」
スレ「むしろなんで一つにこだわる?」
385「子どもがウロウロ、仲居へ渡すのスマート」
スレ「車だしそこまでこだわらなくていいんじゃね?」
385「旦那もスレも明確な理由がない!私の案が一番!」

いやだから最初から書かれてるけど旦那に納得のいく理由をちゃんと聞けって
恥ずかしいからってきいてそこからまた突っ込めよ。なんで恥ずかしいの?って
むしろなんで旦那の気持ちがここでわかるかとか思ってんだよそれこそ効率悪いだろ

439名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:08:15.290
えー、相談者はなんで喧嘩腰なの?
そんなだと敵を作るばかりで同意してもらえないと思う
頑固だし感じ悪いよ…

440名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:08:18.520
失礼しますと言ったんだから書き込みもういいでしょ

441名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:09:08.010
旦那にこんな調子だったら絶対荷物持ってもらえないよね

442名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:13:00.560
結婚生活も育児も効率的であるべき部分とそうじゃない部分があるからねぇ
今回のは効率的にできる部分だけど旦那に理由を明確にしてもらうことや夫婦仲と天秤をかけたらどっちにも転がる案件かな
ある意味離婚するほどでもあった相談かもね

443名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:21:45.110
>>440
相談者が感じ悪いからねー
何言われてもいいから最後っ屁であんな感じ悪い書き込みしたんでしょ

444名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:24:57.910
>>442
効率的もクソもねーよw
荷物を宅配便で送るからまとめるとかならまだ分かるが車で移動、1泊程度の荷物
1人で3つも4つもカバンを使うとか言ってるわけでもないんだからどうでもいいっての

悩みはカバンをまとめさせる方法じゃなくて旦那を叩く方法を教えろだからなw
こんなキチガイの嫁を持った旦那は大変だよ

・カバンから何か取る時嫁の下着とか見ることになる可能性があるから恥ずかしい
・カバンには着替えとか入れるから人前で開けることになったら自分の下着とか見られる可能性があって恥ずかしい
・自分の荷物すら自分でまとめられないと周りから思われるのが恥ずかしい

パッと思いつくのはこんなところか
どっちにしろ一人一つのカバンを持つのは異常なことじゃないんだから旦那に聞くしかない
このスレで聞いて分かるわけない

445名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:25:53.020
>>432
一泊の荷物が詰めない車とかなかなか無いぞ
現場作業員の車くらいじゃないか?

446名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:30:46.710
>>444
うん、効率的というある意味機械的な考え方と羞恥心という感情の問題だからね
そりゃ平行線な訳だよ
この人は旦那の心情的な面を全く考慮に入れてないんだから

447名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:33:53.910
>>440
相談者乙されないだけマシだと思ってね

448名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:44:53.490
>>446
1つにまとめて本当に効率的だと思うか?
荷物がデカくなるだけで色々面倒になるよ
重くて持てなくなったりな
エスカレーター乗る時とかデカいスーツケースがあったら邪魔だし事故った時にヤバい

特に別行動となった時に困るな
お互い必要な荷物があるのにそれが1つにまとめられてたら困る
両方同じタイミングてトイレ行きたくなったりしたらデカい荷物が邪魔になる
お互い普通のリュックならなんの問題もない

449名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:58:34.030
一泊程度の荷物ならむしろ一つでも二つでもどっちでもいい
一つにまとめるべきという効率重視も理由になるけど、別々に持ちたいという感情も立派な理由だと思う
子供だって後一年もすれば自分の荷物持ちたがるしさ

買い物等の外出で、配偶者に財布預けるのが少数派なように
旅行も各自でも別におかしくない
この旦那さんは子供の分を持つのはOKだから絶対的な反対理由はないはずよ

450名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:58:34.180
でも車で行くならその辺のデメリット消えるんだよね

451名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:01:24.340
荷物別々論にトメの影が見え隠れするのが嫌なんじゃない?

わざわざ家庭板に書いてるのは、
育児板的ライフハックは求めてないからでしょ

452名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:04:06.300
>>451
そんなこと言ったら荷物一つ論にも385親の影がちらついてることになるしね
結局旦那を叩きのめしたい自分が正しいって論調だからこんだけスレで叩かれる

453名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:06:54.090
385はガッツリ「パパママがこうしてたから荷物は一つ!」と言ってるが、385夫は別に「ママが荷物は自分で持ちなさいと言ってたから恥ずかしい」とは言ってない
夫が恥ずかしいと言ってることに義母が関係してるとは、ここで出た憶測でしかない

454名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:27:13.960
相談者は親のどちらかが荷物と荷物or荷物と子供を持つことを悲観したわけで夫はその辺をどう対処するのか気になったんだと思う
しかし車移動ならそんなもん一瞬だろう、いちいち説明させていざこざを起こさせるなという夫の意見は痛いほど分かる

455名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:27:25.460
なんだか頭が硬くなってない?
電車移動でいくつも荷物持つわけでもないし
どうしても一つにまとめなければいけない状況じゃなくない?
今回は譲ってあげてもいいんじゃないかな
言いたいことはわかるけど、同意してくれる人が少ないからいらいらしちゃってるのかも。ちょっと肩の力抜いてみよう

456名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:48:38.520
多分これが「遠方の挙式の予行演習」だからガチガチになってんだよ
ホストの親族だから失敗できないとかカッコ悪い真似できないとか思ってるんだろうけど、ゲストはいちいちホスト親族が荷物の手渡しに手間取ってるなーとか思わねーよ。自意識過剰か
今回一つにこだわってる理由が他にもあるんだろ?
「私は当日ドレス(または留袖)着て髪もセットしてるのに個別に宿泊バッグを背負ったらカッコ悪いじゃないの!」とかどうせそのへん
今回は今回、結婚式は結婚式で考えりゃいいじゃねーか
なにも今回の旅行のパッキングそのままで挙式に直行するわけじゃねーだろ?それともそこまでアホな旦那と結婚したわけ?
ケースバイケースで考えるのが本当の効率の良さだと思うんだがな

457名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:01:44.820
効率的って運ぶときだけ
夫のものがほしい子供のものがほしいってなった時は別々の方が効率的
自分のものは自分で管理したい
子供は自分で管理できる歳じゃないからどちらかにまとめてもいいってだけだと思う

458名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:04:17.290
絶対まとめられるよねこれw

459名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:11:12.240
内容的にも賛否両論出てくるだろうし相談者は頑なで叩きやすいし、でコメ欄も埋まりそうでまとめ向きだもの

460名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:42:58.380
ここで相談するほどのことでもないだろ
私はこういう理由でまとめたほうがいいと思うと伝えた上でそれでも別にと言われるなら
じゃあ手間になると思うけどバッグ3つとも持ち運びお願いねで済む話なんだから
バッグor子供係と担当を決めたいならバッグ係がやりやすいようにやったらいいだけのこと

461名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:05:36.480
ていうか思ったんだけど、宿泊用に必要なものを入れるキャリーバッグとは別に財布とかすぐ使うものを入れるバッグって別だよね?それも全部まとめるのかな?
うちの旦那はすぐ私のバッグになんでも入れるから逆に自分で持ってくれるのありがたいかも。そんなにまとめたいならお泊まりグッズはまとめてすぐ使うものは個人で持ってもらうのでなっとくしないかしら

462名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:15:14.830
相談者、頭が悪いしこんなくだらないことで悩むなんて暇なのね

463名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:46:26.250
>>380
サビ残がほとんどだわ

464名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:55:09.410
>>420
えっ?誰が拘ってるの?
別に誰も子供の荷物は母親が用意することが多いというだけで母親が用意することに拘ってなくない?
気持ち悪いって言われてキレちゃった人?

465名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:55:58.030
385ってアスペルガーくさい。

466名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:00:54.050
アスペっていうか発達に偏りある人だとは思った
普通は大人の荷物を一つにまとめないし、こだわることでもない

467名無しさん@HOME2018/10/01(月) 18:28:45.000
>>396
じゃあお前が相談に乗ってやれw

468名無しさん@HOME2018/10/01(月) 18:37:33.610
はあ?

469名無しさん@HOME2018/10/01(月) 18:50:32.380
家庭板はババアとガイジしかいないからこういう話でも食いつきがいいんだよ

470名無しさん@HOME2018/10/01(月) 18:52:40.400
自分のことをそんなふうに言わなくても

471名無しさん@HOME2018/10/01(月) 19:09:21.240
ババアとガイジだと気づかずに相談続行してた相談者が一番頭弱いことになる

472名無しさん@HOME2018/10/01(月) 19:11:43.940
5chなんかで相談する奴なんて馬鹿に決まってるだろw

473名無しさん@HOME2018/10/01(月) 19:21:03.420
ところがどっこい385は自分が賢いと思ってるからなぁ…だいたいどっかのまとめでまとめられてもスレの意見と大して変わらないコメがつくと思うんだけど、それでも理由がわからないって言い続けるんだろうな…生きづらそう

474名無しさん@HOME2018/10/01(月) 19:30:17.310
まとめられてる。コメ欄ここと同じような雰囲気かつ旦那に同情的

475名無しさん@HOME2018/10/01(月) 20:50:03.050
ここで釣られるアホがいるくらいだからまとめじゃ爆釣れだろ
アフィに金を与えるクソどもマジ乙だわ

476名無しさん@HOME2018/10/01(月) 21:28:09.910
ついこないだ4人で旅行へ行ったよ
手荷物のバッグ一つと着替えなどを全て入れた旅館についてからでないと開けないバッグ一つとだけでいったよ
旅館でしか開けないんだから分ける必要ないし
手荷物はいつも通りのオムツや携帯財布などなど

477名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:39:15.780
旅行なんて基本的に自分の分は自分用の鞄に入れる
子供の分は子供用別鞄か私(母親)の荷物と一緒だわ
基本世話するのは母親なんだから夫が持ってたらいちいち面倒くさい

478名無しさん@HOME2018/10/01(月) 22:50:58.90O
板違いではない次の相談者待ち

479名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:05:33.220
一泊だと持ち歩く荷物+αって感じだからそこまでパッキングにこだわる必要ないと思う
男性で荷物が少ない人だとビニール袋で済むレベル

これがハワイ1週間で「旦那が巨大スーツケース2つを主張する」とかなら
空気運ぶの無駄だからまとめろよと思うけど

480名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:28:19.670
しつこい

481名無しさん@HOME2018/10/02(火) 08:19:09.460
実際にこんな頑固で効率厨な女と恥ずかしがり屋な男と多動な幼児のセットなんていないだろ
ハイ次!

482名無しさん@HOME2018/10/02(火) 12:04:10.150
でも今まで理由なく無意識にやってたことを突然否定されたら混乱して意地になってしまうの分かる
新婚だと割とよくあるからお互い譲歩していかないと破綻する

483名無しさん@HOME2018/10/02(火) 15:02:16.010
相談者がムキになってて笑える
むしろどこまでひとつにまとめるのか見てみたい

484名無しさん@HOME2018/10/02(火) 21:41:00.540
夫のキレ所がわからないので相談です

よくある普段は温厚でキレ出すと…という夫なのですが
キレ所が少しおかしくて
私の失言等がトリガーになるのではなく決まって夫が100%悪いときにそれを指摘するとすごい勢いで逆ギレします

その逆ギレの内容が
「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した!」「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、今の話に関係ないことばかりで、会話になってないことに私が怒ってお互いヒートアップします

普段色々尊重してくれたり、私に伝えないまま意見を飲んでくれてるのは、言えない空気を作っている私にも非があるのは理解しています
ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
トリガーが決まって夫が100%悪い話(逃げ場がない話)のときにありえないくらいキレるのか?
が理解出来ずにモヤモヤしています

普段は簡単に謝ったり譲ったりできるのに、なぜ100%悪いときだけそういう行動に出るのでしょうか?
子供に悪影響はありませんか?
またどうしても夫が間違っていることを指摘したいとき、どういう伝え方をしたらいいのでしょうか?

485名無しさん@HOME2018/10/02(火) 21:58:24.500
>>484
100%悪いなら指摘しない方がいいんじゃない
自分でもヤベーと思ってるだろうし
「次は気を付けようね」とかは?

486名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:06:54.630
ダンナ100%

487名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:09:19.280
484は旦那が100%悪い時はどンな感じで指摘してんの?
今やってることを書かないと「それはもうやってます」ってアドバイスが来ると思うよ

488名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:13:40.580
>>484
うちの旦那とまったく同じで笑ったw

過去の事を言うとき、その時は快くOKしてくれたことも逆ギレのついでにグチグチ言われない?
こっちからしたらその時言えや!ってことまでさ
溜め込んでるものがあるにしても、とりあえず今旦那が指摘されていることは旦那が悪いんだから謝罪してこの話を終わらせてからその話しなさいよってケンカになるよね
モヤモヤすごくわかるよ

色々試してみて効果的なのは、すぐにその場で指摘する必要がない事はラインとかで伝えるとワンテンポ置けるからか逆ギレされることはなくなったよ
売り言葉にじゃないけど自分が悪い度合いが高いほど反射的に自分は悪くないアピールしちゃうんだと思う
でも自分が悪いから反論できずに関係ない過去の不満持ち出すんだろうなって私は分析してるw

もうそういう性格だろうから普段は旦那さんが我慢してる(旦那談)みたいだし、旦那さんが悪いときこそあなたが下手に出てあげたほうが上手くいくと思うよ

489名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:14:27.280
逃げ場がない人あんまり責めるのはどうかと思うしね
どんなふうに指摘してきたのか知りたいね

490名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:27:50.030
>>484
>「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した!」「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、今の話に関係ないことばかりで
>ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
夫と嫁の立場入れ替えて相談してない?
男女逆ならよくあること
まぁ男女どちらにしろ発生条件がわかってるのなら地雷を踏みに行くな

4914842018/10/02(火) 22:48:14.720
>>488
丸ごと同じです

>>490
立場は入れ替えていません
夫の行動です


価値観の違いがあるのは当たり前なので初めはやわらかく伝えるようにしているのですが、どうしても同じことを注意するときはわたしもヒートアップしてしまいます

例えば靴下を脱ぎっぱなしなら
靴下は洗濯機に入れてほしい旨怒らずに伝える→そうだね、ごめんと納得してもらえるから
家での共通ルールになる
そこから「靴下忘れてたよ」「私がやっておいたよ」「ねえ、また忘れてる!(ちょっと怒り口調)」「どうしてやらないの?(怒り口調/夫からの返答は謝罪)」
「どうしてやらないの? 謝罪を聞きたいわけじゃなく、あなたの思考が知りたいから理由を聞きたい(怒りはなく疑問口調)」「あと何回言ったらやってくれる?(疑問口調)」
という風に段階を踏んで伝えていて、どの段階で爆発するかは夫次第です
すべて別日の会話なので同じ日にくどくど責め立てたりもしていませんし
100%夫が悪くてもそれを夫が気付いている(反省している)ときは指摘しません

夫はだらしないところがあり、子供もいるので改善してほしいところが多々あるので指摘しないわけにもいきません
何度も何度も注意しているのに改善されないと本当に疑問でこちらがおかしくなりそうなときもあります

ラインで顔を見せずに伝えるのは実践してみます
ですがその場でやって欲しいこと、改善してほしいことはやはりあります
私は夫を責めすぎですか?もっと別のやり方だったら改善してもらえるのでしょうか?

492名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:03:32.65O
>>491
とうとう耐えかねて旦那から離婚届を叩きつけられなきゃいいけどwwwww
その言い方がむしろ段階を経てじわじわ旦那を締め付けプレッシャーを与えてる自覚がないみたいだから無理かw
不受理届を出しておいたほいがいいんじゃねwww

493名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:08:13.310
靴下を洗濯機に入れる事すらできない無能旦那ならむしろいらないでしょ

494名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:18:02.820
>>492
旦那かな?w
靴下脱いで置く場所を床から洗濯機に変えるだけなのにここまで言わせる方がおかしいわwww

まあ言い方はきつくはないけど夫婦というより先生みたいで悪く言えば偉そうかな
靴下ごときでこれなら相当のダラみたいだしこの旦那には同情できないけど

495名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:33:58.780
>>491
友人かな?と思うぐらい一緒。
最初からきつい訳じゃないんだが
友人夫は「俺だってこんなに我慢して○○させてあげてるんだから、そのくらい毎回『靴下忘れてたよ』って笑顔でやってよ」ってことらしいです。
常々自分が出来ていないことは自覚していて、その代わりに色々我慢してそれで帳尻が合ってると思っている。
だから別々のことって思ってないんだよ

496名無しさん@HOME2018/10/03(水) 00:32:49.480
>>491
目の付くところに貼り紙するとかは?
うちも同じでほんのささいな事でも何十回言っても出来ないので、ある時からしれっと貼り紙しまくって一時期家の中貼り紙だらけになったわw
最初文句言われたけど「口で言っても覚える気ないようだから」とすっとぼけた
さすがに旦那自身も貼り紙だらけの家の見た目が嫌だったようで渋々ながらもやるようになって半分以上撤去出来た

497名無しさん@HOME2018/10/03(水) 01:36:53.010
>>491
男女関係無く正直面倒くさい人間だとしか思えない
問い詰めたところで意味無いんだからその問い詰めはあなたのストレス解消にしかなってないよ
生活していく上で何が一番大事か考えて発言・行動をしましょう
現状破滅する未来しか見えない

498名無しさん@HOME2018/10/03(水) 01:41:30.420
きっと何言ってもやらないよ
それくらいやってくれてもいいでしょっておもってるんじゃない?
あなたは専業主婦なのかな?

499名無しさん@HOME2018/10/03(水) 01:44:29.850
>>491
「あと何回言ったら...」は例え疑問口調だとしてもムカつくわ。何回言っても直らないのも嫌だけどね。
旦那さん的には>>495が当てはまってるんじゃない?
妻側で言う靴下を洗濯機への様な事柄を、俺は黙ってやってあげてるのに何で嫁は文句言うんだ。
と積もり積もってたまに逆切れするんだよ。

500名無しさん@HOME2018/10/03(水) 01:50:47.440
はあまた専業主婦だから靴下くらい円滑にするにはそのくらいが始まるのかあ

501名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:00:14.610
>>497
こういう賢ぶって自分は何でもお見通しっぽく書いてるけど見当違いなレスって寒気するわ

502名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:14:32.660
>>501
言うほど見当違いか?
言っても直らないのにキツイ言葉を浴びせ続けるのはストレス解消だと私も思うんだけど

503名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:23:08.450
どうせ靴下だけじゃないんだろうけど、やりっ放しのがあるなら放置すれば?
靴下がそのままあるのが気になる・子供に悪影響っていうならゴミ袋にでも入れて避けておいて
洗濯機に入れたものだけしか洗いませんでいいよ
うちも食べ終わった弁当箱何度言っても出してくれなくて、なのに鞄は大事な書類があるから触るなと言われて
とうとうキレて弁当箱が出てない日は作りませんお昼代もお小遣いから出してねってやったら毎日出すようになったよ

確かに言葉だけでみたら最後の「何回やったら〜」は馬鹿にしてる感あるけど、そこにいきつくまでに実際それだけ相手を不快にさせてんだから言われて仕方ないわ
結局やるやる言っといてやらないのが一番腹立つんだよね
理由は面倒臭いでもなんでもいいからやらないとかやりたくないとはっきり言えよってね
そこからまた話合いすればいいんだからさ
やるやる詐欺で何回も言わす方がどうかしてるわ

504名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:28:55.780
>>502
横だけど、こういうタイプって本気で「なぜ?」を聞きたいだけだよ
嫌味やストレス解消でなく、どうにか解決したいから純粋に原因を知りたがる
完璧主義者とかに多いよね

505名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:39:27.840
あーなるほど
完璧主義嫁VS真性ダラ夫なのね

506名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:47:47.850
結婚相手を間違えた完璧主義者とか笑えねぇw

507名無しさん@HOME2018/10/03(水) 03:04:34.770
えー私だったらぁ旦那さんの靴下くらい洗濯機に入れてあげるのにぃー
つう女と浮気するパターン

508名無しさん@HOME2018/10/03(水) 04:57:23.520
「靴下忘れてたよ」以外はないわー

484が何でそんなに怒るのか理解できない
誰だって出来ない事くらいあるから、多少は妥協する
自分にだって出来ない事ってあるしね
出来る人からすると簡単な事でも、出来ない人にとっては凄い努力が必要な事もある
そういうの含めて家族だからさ

どうしても直して欲しい事なら「靴下忘れてたよ」を繰り返しつつ
さり気なく観察して無理のない改善方法を提案する

509名無しさん@HOME2018/10/03(水) 05:36:26.150
靴下は一例で、そういう靴下の件のような一般的には極単純と思われる事例が山ほどあるって事でしょ
そら出来ない事が数件程度なら妥協してやり過ごせばいいけど山ほどあったら怒鳴ったり嫌みの一つや二つ言いたくもなるだろうよw

510名無しさん@HOME2018/10/03(水) 06:11:37.930
上の人が書いてるように張り紙したらいい
ついでに夫側からも問題点を貼ってもらう

511名無しさん@HOME2018/10/03(水) 06:13:26.440
相談者の言い方が段階を経るごとに旦那を追い詰める言い方だね
理論的な人なんだろうな
でも逆効果だと思う
読んでるだけで息が詰まった
やらない人に理由聞いても基本的に無駄だというのは理解した方が良いと思う
入ってないものは洗濯しない、が私も良いと思うな
旦那が自主的に行動するよう仕向けないと、こういう旦那は変わらないと思うよ
少なくとも言葉で追い詰めるのはやめよう

512名無しさん@HOME2018/10/03(水) 06:41:30.310
理論的と言うより融通が利かない人って感じ
人を動かしたいときは逆切れまでさせたら負けだもん
褒めたり指摘したりしながら自分の望む方向に仕向けるのよ

たぶん靴下の件は例で、日ごろからガミガミ言ってるんだろうけど
一つ言ったら他は我慢するとかさ、タイミングよく声掛けするようにして
タイミング逃したら言わないとかさ、加減を考えながらやるしかない

513名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:22:20.650
脱いだ靴下を洗濯機に入れる
これを何度言ってもやらない夫がガミガミ言われるのは当然でしょ
ぼくちんを追い詰めるような言い方しないでぇ!って逆ギレとかアホか
ぐだぐだ言ってないで靴下入れろとしか

514名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:23:24.760
大人相手になんでこっちが気を遣って注意しなきゃいけないんだ、とは思うけど頑張って躾なきゃしょうがないよね。
何がトリガーになるか、じゃなくて小言の積み重ねで逆切れするんだろうね。

515名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:37:40.07O
靴下片付けない夫。
前に同じような悩みをテレビの特集でしていて、生活導線の見直しで解決してたな。
家事する人が全部ルール決めちゃうと、家族は従いにくいときあるよね。
導線やルールを夫婦で見直してみては?

516名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:44:19.910
うちの旦那はキレはしないけど似たような感じ
靴下を洗濯機に入れ忘れる、冷蔵庫閉め忘れる、鍵をかけ忘れる、窓を閉め忘れる、お風呂のカランを冷水で遊んだままにする(旦那と子供がお風呂最後なので次の日私が入るときに微妙に困る)…
なんでしないのかをきくと「忘れた」「後でやるつもりで忘れた」「やったと思ってた」「やる必要がないと思ってた」が大抵の理由
私は最初、こっちにやってもらうためかできなくて追及逃れのための口実かと思って、似たように「あと何回で〜」って問い詰めたり憤慨したりしてたんだけど、多分それ以上の理由はないんだよね
ホントにポーンと忘れるの
口で言っても忘れたと言われまくるので試しにお風呂のカランを私も思いっきり冷水に回して出るようにした
そしたら温水に切り替えて出て来るようになったよ
多分旦那自身ができないことで困ったり、なんでそれをやるのか理由がわからないとできないんだと思うよ

517名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:47:10.710
ガミガミ言うの肯定派の人って、ガミガミ言って結果出てるのかな
結局言って小さなストレス解消しているだけで根本的な解決できてなさそう
ガミガミ言われるような人は、そもそも言われて治すような人じゃないだろうし

518名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:49:37.900
なるほど
うちは男女逆だが、嫁は追い詰められてるとの被害者意識からの逆ギレなんだな
この手の奴って素直に話せば良いのに頑として言わないからこっちも面倒だわ
やりたくない、忘れてた、あとからしようと思ってた、嫁がやるべき等なにかしら自分の中で理由はあるはずなのにそれには答えず
自分が悪い、次からやると謝罪するからおかしなことになるんだがなあ
理由言えばこっちもアプローチの仕方変えるってのに

519名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:53:35.560
>>491読んで同情レスしようと思ったらスレの流れがガミガミに捏造されてまで叩かれててさらに同情した

520名無しさん@HOME2018/10/03(水) 08:03:23.220
まぁ段階踏んで注意→警告→責め立てるってしてるのは分かるんだけど実際それをできない人にやっても無意味なんだよね
できない人にはできない人なりの理由があって、それに合わせて注意の仕方含めやり方を変えるしかないんだよ

521名無しさん@HOME2018/10/03(水) 10:31:35.430
うちの旦那も同じだからこれは具体的な誘導の仕方聞きたいわ
服脱ぎっぱなし皿下げないゴミ捨てない、人として当たり前のことも専業主婦の仕事だと思ってるからやらない
もう育ち方がちがうんだと思う
なんでもお母さんがやってくれたんだよ

522名無しさん@HOME2018/10/03(水) 10:54:45.050
こういう注意される人って注意する側がつとめて冷静に言っても「注意してる時の顔が怖い」とか言い出すよ
だからあくまで旦那側の希望は「優しく笑顔で責めずに注意されたい」。クソだな

523名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:05:17.250
こういう旦那てよほどの稼ぎがあるんだろうか

524名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:07:48.940
責めすぎって意見の人はちゃんと内容読んでるのかな?

例えば風呂洗いが旦那の担当だとして
ゲームで遊んでたりの日常から風呂洗いを思い出せずにやらないっていうなら責めすぎって意見もまあ納得できるけど
靴下をって話はさすがに嫌がらせとしか思えないしこれだけ言われて忘れてるなら病院行くべきでしょ
誰かも言ってたけど所謂やるやる詐欺がタチ悪いし、やりたくないなら理由を言って話合いをするのが普通
やるやる言って本音は君がやっての察してちゃんはゴミ過ぎだし、夫の立場から妻がうるさいって相談なら夫がフルボッコだったろうね

525名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:10:18.770
もうちょっと高度()なことならまだしも幼児レベルのことだもんね
しかもボケ老人のごとく学習能力ゼロ
そら相談者だって切れますわ

526名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:10:41.280
成人男性が靴下を脱ぎっぱなしにしないに、凄い努力が必要とか出来ないなりの理由とか…
あほらし

527名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:23:55.150
>>520
だから旦那に合わせて言い方を変えたりして改善したいから理由を聞いてるんでしょ
ドヤ顔で理由があるんだよとか笑わせないでよ

528名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:28:05.930
旦那は、靴下に関してはやってもやらなくても不便がないって認識なんだよ。やらなくても誰かがやってくれるから。最悪やらなくても死なないから
だから注意しても忘れる。やらない。できない

それはそうと、相談は「溜めて逆ギレ旦那の注意の仕方」だからね
旦那がクソなのは一目瞭然だから「クソ旦那のできない理由や注意の配慮なんて知らねーよアホか」って意見はもっともだし私もクソほどに言ってやりたいけど
484はそのクソ旦那と一緒にやっていくためにどう注意したらいいかを聞いてるからね。ネット上でのクソ旦那叩きで鬱憤を晴らしたいわけじゃないと思うよ

529名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:33:43.050
靴下を洗濯機に入れるくらい簡単なのにな
うちの嫁なんて洗濯機内でパンツがひっくり返っただけでも、表にしろって言ってるだろってキレるんだぜ

530名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:56:13.280
やるやる詐欺のはもう人間性の問題でしょ
そんなのと結婚するなとしか思えん

531名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:15:02.750
どう注意したら良いかって聞かれても
一緒に暮らしている人がわからない事を
ネットの掲示板越しに答えられるのかって話だけどね
家は旦那がソファーに靴下ハンカチ置いておいて注意するのも面倒になったから
ソファーの下に小さな籐カゴ置いてそこに入れさせるようにした
でもそんなのおかしい妻が何でそこまでするんだちゃんと洗濯カゴに入れさせる方法考えろって言われればそのとおりだし
その家にあった方法を考えるしかないと思うんだよね

532名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:19:31.500
>>530
相談スレにわざわざ自分から出向いといてそれしか言えないならもう来ない方がいいとしか

533名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:49:35.240
単純に靴下の入れ忘れ等を改善してくれればいいのに
全く関係ないそれ以外の事の時に
「普段できてないからなぁ〜悪いなぁ〜」って勝手に我慢してる夫
なんで改善しないでそこで調節しようとしてるのよ
そんなこと望んでない。意見は我慢せずに言ってくれればいい。

534名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:53:12.500
>>531
体験談とか経験とかで十分だと思うよ
ひとりひとり違うのは分かってての相談だからね
そんなこと言い出したらこのスレ自体意味がなくなっちゃうし

旦那さんが脱ぐ場所にかごを置くのをは良いかもね
恐らくだけど洗面所に行くのが面倒なのかな
専業主婦がーなんて思ってるような旦那さんなら普段から折れないだろうし

535名無しさん@HOME2018/10/03(水) 13:01:47.310
>>508
その地点はとっくに通り過ぎたがら今なんじゃないの?
想像するより実際は相当腹立つと思うよ

536名無しさん@HOME2018/10/03(水) 13:08:09.670
靴下脱ぎっぱなしは本人が回収するまで何日喪何日もほったらかしにしてみたらだめなのか?
1ヶ月経っても本人気付かないタイプなのかな

537名無しさん@HOME2018/10/03(水) 13:22:39.940
>>535
逆張りババアはほっときな
批判したいだけなんだから

5384842018/10/03(水) 14:47:31.980
皆さん回答ありがとうございます

お察しの通り靴下は一例で似たようなことが多々あります
何故こんなことが出来ないのか?という疑問や解決策を出すために理由を聞いていたのですが、追い詰める口調なんですね
>>524さんの意見が近く、0から1を産み出すことを出来ずに注意しているわけではなく、これだけ言われたら靴下を脱いだときに私の言葉がチラつかないのか?
それだけ普段遠慮して我慢してるのなら、私から責められるのに何故それを回避しようとしないのか?も疑問なのです
これだけ言って本当に忘れているなら病院に行ってほしいです

夫は優しい反面、嘘をついたり誠実じゃないところがあり
それを指摘するのも気に入らないようです
私は嘘をつく=ダメなことをしている自覚があるだと思っているので、そもそも何故ダメだと分かっていることをするのかも疑問で
こう書いていると前から分かっていましたが性格が違いすぎますね
ですが子供も出来たことだし、やっぱり簡単に嘘をつく、不誠実な態度はやめてほしい

まとまらない文章になってしまいましたが
皆さんの意見やアドバイスを参考にアプローチの仕方を変えてみるしかなさそうですね

539名無しさん@HOME2018/10/03(水) 14:52:36.110
>>538
旦那はダラであなたは神経質な凸凹夫婦な気もするけど
嘘や不誠実ってどんなこと?
それとあなたは普段旦那にどんなことを我慢させてるの?

540名無しさん@HOME2018/10/03(水) 14:57:03.25O
のび太vsのび太母

541名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:03:43.900
じゃあ例として挙げられてるだけだけど、靴下の件を掘り下げてみよう

・何度言っても脱いだ靴下を洗濯機に入れない旦那
・脱いだ靴下を洗濯機に入れない事を話すと、旦那の気分によっては逆ギレされてしまう

まずはいくつか質問を
1、旦那は日常生活の中において、いつ、どこで靴下を脱ぐのか
2、脱ぐ場所から洗濯機までの距離と、洗濯機まわりの物の状況(例えば洗濯物をいくつかのカゴに分けている、子供の汚れ物も洗濯機に入ってる等)
3、旦那の変わった衛生観念等あれば
4、嫁が脱いだ靴下を洗濯機に入れてほしい理由

現状、口で言うだけでは何を言っても相手は変わらないと思う
だから上にもいくつかあるように、自分からのアプローチを変える必要があると思うので、その方法を知るためにも質問に答えてみてほしい

542名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:11:08.070
最初に注意された時に謝罪してくるのって多分、「了解、謝罪」の意味ではないと思うわ
なんか怒ってるしとりあえず謝っておこうってレベルかと
嘘つきというよりもその場しのぎで逃避したがる性格なのかも
だから逃げられないと感じたら逆ギレしてでも追及から逃げようとする。窮鼠猫を噛む的なアレ

543名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:14:59.610
相談者の言う「優しい」って何だろう
ここまで書いてある事を読むと、単に「揉め事を起こしたくない」「自分が困る環境ではない」「自分が悪者になりたくない」っていうだけな感じの旦那だと思うんだけど
旦那を優しいと思ったエピソードとか、嘘つきで不誠実だと思っている理由を書いてみてほしい

544名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:27:02.460
カバンやら靴下とかの扱いで悩むとか平和だな

545名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:30:06.580
>>544
平和に見えて平和じゃないわ
繰り返されるってストレスなんだからね
これはされてる人にしかわからないかもね

546名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:33:41.200
離婚するほどでない悩みってそういう些細なものだから
そしてその些細なものが積もり積もって離婚するほどになる

547名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:53:24.900
脱ぎ散らかしたのそのままにひておくのは子どものために良くないから、洗濯せずにそのままタンスに戻してやれば良いんじゃないかね

5484842018/10/03(水) 15:54:37.070
嘘や不誠実は
また一例になってしまうのですが

夫→結婚して子供が出来てもたまには飲みに行きたいし友達と遊びたい
私→地元は飛行機の距離、ママ友はいるけど子供抜きで遊ぶような友達はここにいない
ということで協議して、夫が遊びや飲みに行ったら(会社関係は除く)、その分使ったお金を私も同様にお小遣いとしてもらっておいて、帰省したときに遊んだり別の事で楽しむと決めていたのに
遊んだことを残業や会社の飲み会だったなど会社関係のことと嘘をつきます
後日レシートや夫友奥さんとばったり会ったりなどで判明したときに指摘するといつもの逆ギレです(この場合は段階指摘ではないので一発で逆ギレ)

一方的に押し付けたわけではなく二人で決めた約束を破っている理由も、逆ギレまで出来る理由も本当に謎すぎて
イライラではなく、モヤモヤが大きくなりすぎて頭がおかしくなりそうです

夫から私への不満としては
・結婚式はしたくなかった
・家のこの箇所は本当はこう造りたかった
・子供の節句人形は◯◯がよかった
など今さら言っても仕方ないことばかりで、喧嘩が収まってもこちらは一生モヤモヤが残るようなことを言われます
こちらからすれば後から言うならその時言ってきちんと話し合いをしてお互いが納得できる形にしたいのですが
言いにくい空気にさせているのかもしれませんが、逆ギレできるならその時に言えるのでは?と思ってしまいます

優しいところは普段は本当に怒らなくて
待ち合わせに数時間遅れたことが一度あるのですがイライラした態度すら見せません
爆発したときもそういったことを言い出すことはないです
他には普段のお小遣いとは別に夫のポケットマネーから美容院いってきたら、洋服買いたいでしょとたまにお小遣いをくれて、子供を置いて気晴らしさせてくれたりするので感謝しています
地元の友達と夫の話になると優しいと言われるので(私が身近な人に悪口は言わないようにしてるので良いところしか知らないのですが)、他のご主人より相対的に優しいかな?という評価です

549名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:10:46.780
妻が遊びに行けないのに自分だけ行ってることに罪悪感があるんだね
金額とか気にせずに地元に帰った時は自由に遊んだら?
そしたら嘘つかなくなるかもよ
いくら使っても文句言わないんじゃない?

550名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:17:18.370
逆ギレに罪悪感はないのか…

551名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:19:25.300
おおらかな旦那さんと細かくて几帳面な奥さん?
相性悪そうね

552名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:24:32.270
>>514
それは仕事と同じだと考えるしかない

553名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:25:56.720
>>518
うーん
そういう人は大した理由ないよ
面倒とか疲れたとか

554名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:30:43.270
お金の約束守ってくれないなら、約束自体を白紙にしたら?
同額じゃなくて好きな額を使えば良いと思う

555名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:47:22.930
>>551
当たり前のことができずに約束も守れない旦那がおおらか
約束は守ってほしいと主張している妻が細かくて几帳面ね

556名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:54:37.760
嘘つきで片付けも出来ない上に逆ギレする旦那
優しく見えるのは優柔不断でいい格好しいなだけ
話し合ってどうにかなるもんなのかね
元々の性格は治らないよ
我慢するか別れるかだよ

557名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:56:33.730
なんでそんな嘘つくんだろうね

558名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:02:33.190
自分は友達と遊びたいけど
妻には遊ばせたくないって男なんじゃないの
お金の問題じゃないから他のことには金を出す

559名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:09:21.410
優しくもなんともないじゃん

560名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:17:53.950
>>558
これっぽいね、いわゆる束縛男
お金は渡すけど交遊費じゃなく美容や服に使いきれってことでしょ
靴下も妻がやるべきって考えなんじゃない

561名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:24:58.010
全然優しくないよね
気分屋で後で爆発とか最悪やん
その場はいい顔しといて後でネチネチとかただの人間関係だったらとっくに切ってる相手でしょ
愛してる(笑)とかが絡んでるから見えないだけで

562名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:31:09.120
>>558
これだよね

563名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:35:26.560
>>545
結局問題なのは金
484の家庭の家計管理がどうなってるか書かないとなんの意味もない
484は旦那と自分の年収と渡されてる生活費を書け
どうせ旦那にDVされてるメンヘラ女だから相談乗るだけ無駄だろうけどな

564名無しさん@HOME2018/10/03(水) 17:52:07.760
>>563
お前みたいな見ず知らずのクズに、何で家計の遣り繰りを証明しなきゃいけないんだよ
薬飲んで寝ろ
キチガイ

565名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:04:12.030
>>563
まって私相談者さんじゃないよ

566名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:16:42.100
>>535
通り過ぎても行き着く先は離婚なのに
普通の人は通り過ぎず立ち止まるんだよ

567名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:19:24.280
典型的なDV男とメンヘラ女のカップルじゃねーか!!

568名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:58:04.370
>>558
現実はこれだとわかったあとこの嫁どうするんだろ?

569名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:03:28.720
書けば書くほど旦那が優しくない、ただのモラハラDVっぽい感じなんだが…

570名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:07:35.510
メンヘラ要素あった?
旦那が優しいかどうかも論点じゃないのに叩きたいだけじゃん
よっぽど現実でストレス溜まってる人ばっかなんだね

571名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:19:32.620
ここすごいんだね、描こうと思ったけどやめたw

572名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:26:53.010
>>571
きえろ
ぶっとばされんうちにな

573名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:15:54.470
二人で決めた約束が本当に旦那の意志かって話だよね
後出しでいろいろ言われてる事柄を考えるとさ
相談者は今更と思ってるかもしれないけど理詰めでいってそうだし旦那さんストレスなのかも

使ったお金を私も同様にくれとか、一見いい考えっぽいけど
対抗意識むき出しで私は嫌だ
でもいい加減な旦那じゃないと自分のやり方押し付けるタイプっぽいこの相談者とは合わないだろうし
ある程度は妥協するしかないんじゃないかと

574名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:23:13.540
若い夫婦で専業主婦なのかな
そもそも旦那さんが身の回りを自分でやる気が全くないのでは
今の若い人は共働きが当たり前って感じだけど、その中で専業主婦選択するのって
世帯年収下げても家事育児やりたくないって男性が多いんじゃないかと

周りの話を聞いていると、やっぱり共働きの旦那さんは家事育児参加率高い

575名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:25:39.67O
次の相談者待ち

576名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:01:44.280
>>573
そうか?
俺もこの旦那と同じで遊びに出たいタイプだから金で解決できるなら喜んで同意するよ
嫁の取り分が2倍でもOKするわ
妻子持ちで遊びたい、でも嫁は自分の地元に嫁いできてくれてるために遊ぶ友達がいないなら妥当だと思うがな

両立でもなく、相談者を悪と決め付けた目線でのみの意見で寒気がするわ
お前には何が見えてるんだ?

577名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:11:08.910
そりゃ相談者を叩くためだけに書き込んでるんだからどんな視点からだろうと相談者を悪にするでしょ

578名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:15:35.340
少なくとも旦那さんは靴下を自分で片付ける必要性を感じてない
嫁がやればいいと思ってる、でも口では勝てないから逆ギレしてる
そういうことかと

たぶん話し合いで解決するのは無理

579名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:37:04.530
話し合いの席につこうにもなんでできないのか理由を聞くだけでキレるんだから無理だよね
もう究極靴下離婚あるんじゃね?

580名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:37:57.23O
次の相談者待ち

581名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:39:51.600
片付けないなら捨てる
これでオーケー

582名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:49:44.240
>>579
靴下離婚の語呂のよさ好き

583名無しさん@HOME2018/10/03(水) 22:21:25.480
みんな嫁の言い方が悪いだの約束がそもそも不服だのと必死に理由こじつけてるけど、夫が逆ギレする理由は至ってシンプルだよ
悪いところを指摘されて自分だけが悪者になるのは耐えられないから「お前だって」と言っているだけ
それをなんでと聞かれればプライドが高い、ただそれだけのこと

584名無しさん@HOME2018/10/03(水) 22:28:37.200
言い方が悪いって難癖つける人は要するに微塵も自分が悪いなんて思ってないよね
日頃からそういう考えなんだろうさ

585名無しさん@HOME2018/10/03(水) 22:41:07.580
約束を守らないことと注意の仕方が悪いことはまったくの別問題だからね
まず自分の非を認めて約束についての話を終わらせる
そして別の話題として言葉を選んでほしいことを伝えたらいいだけなのにな

586名無しさん@HOME2018/10/03(水) 22:48:12.13O
次の相談者待ち

587名無しさん@HOME2018/10/03(水) 23:14:44.390
なるほど、まとめられたからもう484は出てこないということですね

588名無しさん@HOME2018/10/03(水) 23:15:34.170
>>585
そう、これを切り離して考えられない馬鹿が多すぎる
何でも人のせいにして言い訳だらけの人生なんだろうよ
こういうやつが浮気したら「寂しかったから」とかアホな理由が正当だと思うんだろうな
夫が家庭を蔑ろにしようが妻がギャンブルにハマってようが、だからチャラで終わらせずに悪いやつが都度反省すべきなんだから

589名無しさん@HOME2018/10/03(水) 23:17:30.870
もしもしさんの待機が何度もスルーされてて笑う

590名無しさん@HOME2018/10/03(水) 23:37:48.97O
次の相談者待ち

591名無しさん@HOME2018/10/04(木) 01:04:17.400
何て言うか、話し合いってどんな話し合い方をしているのか気になる夫婦だね

結婚式や家の建て方、節句人形ってまあ大体一生に一度の物だと思うんだけど、そこに不満を抱えているらしい旦那にしてみれば、同じくその不満も一生物だと思うんだよね
でも自分の地元でわりと自由に過ごしているっぽい旦那が、何でその時に反対しなかったんだろうか
そしてその不満をなぜ今言うんだろう
嫁に言われてまあいいかと思ったものの、暮らしていくうちに「やっぱりあっちが良かった」って思ったとか?まわりの先輩友人や親族に何か言われた?そのあたりはきちんと聞いた方がいい気がするな
簡単に変えられない事ばかりだから、今後も何かあるたびに絶対引き合いに出してくると思う

そして何人かも書いてるけど、それはそれでこれはこれだから、例えば靴下に関して思ってる事は全部言ってみる(私が言った事はチラつかないのかとか)
そして靴下に関してだけ話しを進めていって、納得がいく答えか対応策を聞き出すまでその他の話しを持ち出させない

592名無しさん@HOME2018/10/04(木) 01:05:42.010
アテクシの話をお聞き劇場はまだ続くの?

593名無しさん@HOME2018/10/04(木) 01:11:58.340
結局相談者はどうしたらいいのかはまとまってないのか?

594名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:55:43.910
旦那が逆ギレで出してくる事柄はスルーでいいと思うけどな
逆ギレした時点で旦那の負けだもん
「今その話してないでしょ」と切って捨てていいと思う

ただ、靴下の言い方をみるに相談者の言い過ぎ追い込み過ぎもあるようだから
本人も感じているように今のやり方はよくない
靴下しか例がないから難しいけど、靴下を脱ぐ前のタイミングで(帰宅直後?)
「おかえりーすぐご飯だから靴下脱いできて」と言っちゃうとか
洗濯機に入っているものしか洗わない事にして脱ぎっぱなしの服は放置とかかな

ただ、結婚して何年かたってたら「今更」で、旦那さん変わらないかもしれない
こういうのは結婚直後か妻就職のタイミングでないと難しい

595名無しさん@HOME2018/10/04(木) 08:50:12.100
よろしくお願いいたします。
30代正社員共働き夫婦。収入同程度、お小遣い制、家計簿開示。子供はいません。
お互い誕生日が近く、誕生日プレゼントに2人ともスマホの買い替えをしようとなった。
旦那の希望は、今話題の最高機種。理由はかっこいいのと、何より早く欲しいから。
私はその廉価版か型落ちでいいと思ってて、理由はコスパの良さ。
話し合ってたのだけど平行線のまま決着付かなかったので、各々に同額を家計から出し足りない分は自分で出すのはと提案したところ、旦那が「それって誕生日プレゼント現金ってことじゃん。ワクワク感がない、めちゃ冷めた!」「もういい!」とキレだして冷戦状態に。
あー、理詰めすぎたかと思う反面。常日頃から湯水のように家計のお金を使い、お小遣いは当然使い切り、時々足りないとお代わり要求。私も同席=家計から出せるとなると奢りまくる旦那にストレスを感じていることに気づいた。
同じものを買うことにこだわらずに金額差があっても好きな方買おうと言えば解決するのかなとは思うけど。
もともと浪費家(結婚時貯金0円)と倹約家の結婚だったので、平等にすることでバランスとったはずなのにおかしくない?という気持ちと。
あと、こちらの罪悪感誘うかの言い方がムカついて、そういえばこの人はたびたびそうやって私の譲歩引き出してるなと思うと気分も乗らず、冷戦は続いてます。
価値観の違いだから謝るのとは違うと思うし。喧嘩も殆どしたことないので仲直りのサインとかも無く。どうやって乗り切ればいいか、お知恵をお貸しいただけると幸いです。

596名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:08:48.940
お小遣いの追加はなし
自分が同席しても家計費から外食代は出さない
これからはそうすればイライラしない
でも今回の話は誕生日プレゼントなんでしょ
そこがそもそも間違ってると思うな
スマホなんて今や仕事してれば必需品なんだし
そこにプレゼント感を出すから高い機種が欲しいってなると思う

597名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:11:24.240
ケチと浪費家が結婚したって分かっているなら
ケチな方が苛々するのは当然なんじゃないの
そんな旦那捨てるか、苛々しながら矯正していくか
あなたが決めることだよ

598名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:21:39.440
とりあえず老後のための貯蓄プランを緩めに設定したらよくね
家を買ったり子供ができたらキツくなるけどな

599名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:26:23.380
>>595
倹約家といいつつ普段から小遣いのおかわり(!)や同席で家計からおごりを許容してきたんだね
その状況でスマホだけ節約しろって言っても聞かないと思う
むしろ普段節約させて誕生日プレゼントは奮発の方がバランスいいよ

595も倹約しているからお金が貯まるし足りないって事はないんだろうけど
実は家計やライフプランについてあまり考えたことないのでは?
これを機によく考えてみてはどうだろう
特に小遣いと家計の区別はきっちり決めておかないと、
なるべく家計から出させたい旦那は理由探し粗探し、あなたは防戦一方というバランスの悪い関係になってしまうよ。

600名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:34:56.220
常日頃は今まで対策してなかったんだろうから今後はおかわりあげないとかで自衛してみてね、で終わりとして

そういう背景を加味しても
誕生日プレゼントとしてなら好きなの買ってあげたら?としか思えない
どこに価値を見出だすかは人それぞれなんだから
例えば眼鏡なんか見えればいいからデザイン製皆無のチープなので十分て人もいれば、高くてもデザインがよく薄型曇り止め等のオプション付けたいって人もいる
スマホなんて何回も買い替えるものじゃないのに喧嘩してまで安いのにしなくてもいいんじゃない
奢ってるなら金銭の余裕も多少はあるんでしょ?
てか今まで奢ってる(他人にお金使う)のをモヤモヤしながらもスルーしてたのに、自分たちに使うお金をケチる意味がわかんない
賢い倹約家とでも思ってんのかね?
あなたの考えもろとも見直した方がいいよ

601名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:35:00.970
なんでお小遣いのお代わり要求を飲むかな。そこからしてまずおかしいじゃん。浪費助長するじゃん
別に浪費家がいいとか倹約家がいいとか595が悪い、旦那が悪いとかそういうレベルの話じゃなくて、約束は守りましょう、守れなかったらペナルティを受けましょうってレベルの話で
その辺の話し合いをしてみてそれでも旦那が守れないってのなら、多分旦那はあなたの半分以上をATMとしてしかみれてないよ。今回だってATMが指定の金額出してくれなかったからぶーたれてATMを蹴りつけてるだけ
書き込み見ても今のところ旦那のマイナス面しか見えないんだけど、そんな夫婦で決めたお約束も守れない浪費家な旦那と本当に一緒にいたいの?

602名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:44:36.550
浪費家の旦那が型落ちのスマホで満足すると思っていたのかがまず疑問
誕生日プレゼントにしようと決まったのならそこは欲しいものって言う気持ちも分かる
普段の浪費癖とは別に考える問題を一緒にしているからダメなんじゃないの
あと喧嘩したこともないって言うけどお小遣いの追加とかの時に揉めたりしないの
むしろそっちや奢りの時に喧嘩するくらいの勢いできちんとさせておくべきだったと思う

603名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:51:37.850
595は譲歩して金出してくれるからこその罪悪感でしょう
誕生日くらいは好きなの買ってあげたら?
でもそのかわりに今後一切おかわりには応じませんし食事の席に同席しても食べられる額に上限決めます
でいいじゃん。今回の件をうまいこと使ってネゴシエーションしたらいいのよ。約束破ったらそのスマホ叩き割ればいいんだから

604名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:04:14.680
>>600
>今まで奢ってる(他人にお金使う)のをモヤモヤしながらもスルーしてたのに、自分たちに使うお金をケチる意味がわかんない

ここ本当に同意
おかわりの時は自分も追加でもらってたの?旦那だけだったの?
旦那だけなら、現金はほいほい渡すくせにスマホは不公平って渋っても基準が理解出来ないし
あなたもおかわりしてるなら論外
よく考えてみたら今までがおかしかったからこれから矯正しようと思ってのことならタイミングが最悪すぎるでしょ
なにも誕プレから開始する必要ないんだから

605名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:24:03.390
小遣いおかわりなど、オーバーした分は同額を個人の貯蓄に回すようにしたら良いんじゃない?
相手が使った分、個人資産が増えればイライラ減ると思う
もちろんその分は決して開示しない

606名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:29:43.640
お小遣いお代わり請求に応じないとキャッシングしちゃうのかもね

607名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:33:17.050
>>606
ただの不良債権w

608名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:38:57.160
>>607
たしかにw

609名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:07:03.940
それだったら浪費家ではなく借金持ちで離婚一択になるけどw

610名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:10:16.820
しかし小遣いのおかわりって初めて聞いた
浪費家専門用語だろうか

611名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:19:31.190
おかわりに応じたら小遣い制の意味が無いからねぇ
必要時に必要なだけあげるとかならおかわりもまだ分かるんだけど
小梨なのに子ども育ててるみたいで大変だねぇ

612名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:30:07.550
まーた自称倹約家()の押し付け話か
無理に廉価版購入させたとして
その後に旦那から服は安いのでいいだの出勤以外は無駄だから化粧するなだの言われたらやめるのか?
外食より家で作った方がコスパは断然いいけど、外食する理由は?

>常日頃から湯水のように家計のお金を使い
家計の管理は誰が行っているのか
二人でなら二人の責任だし旦那に一任なら同罪
>お小遣いは当然使い切り、時々足りないとお代わり要求
使い切りは個人の自由
追加に関して最終的に同意して渡してるなら同罪
>私も同席=家計から出せるとなると奢りまくる旦那
最終的に断らないなら同罪

>>595が悪いと言っているわけじゃないし旦那が極端な浪費家というのも本当なんだろうが
あくまで“誕生日プレゼント”にケチつける前にやることがあるんじゃないのか?

613名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:32:00.280
財布に入ってると使っちゃうタイプだから、もともと少なめに設定してておかわり前提とか?
ほんと子どもみたい、ってかなんか知能に問題あるように感じるわ
結婚した時、貯金ゼロだったというけど借金はなかったんだろうか
年齢がいくつで年収がどの程度で貯金なしなのかわかんないけど、嫁にお金管理してもらって貯金ができるようになったことを感謝してくれるようじゃなきゃ、今後やってくの難しいんじゃないの

614名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:35:25.090
あればあるだけ使っておかわり要求するような人が貯金ゼロになったからといって使わなくなるわけがないしなぁ
給料日前に借金して給料日に返して…って感じで自転車操業してたか義両親に借りて(もらって)たかのどっちかな気がする

615名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:38:25.660
親が管理してたとか?
そんなやつと結婚する気にならんな…

616名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:42:00.630
>>615
親が管理してたなら貯金ゼロには…毒親ならなるか
でも金ヅルを結婚したからって手放さないだろうから完全自己管理してた可能性の方が高そう

617名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:43:40.200
てか携帯変える時って最新の欲しいってそんな怒ることでもないよね
最新のに変える前提で、気にならない人が型落ちでいいや安いし!ってなるんじゃないの
なんか変なの
こここだわるならもっとやることあるよね

618名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:00:38.830
必要に迫られてないなら、古い機種に変えるくらいなら変えなくて良いや、となる場合もあるよな
お祝いなのにそこケチってるのもちょっと感覚変な気がする

619名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:32:43.260
正社員で貯金ゼロとかゴミじゃんw
金は命より重い
普通は結婚相手の金に対する意識を確認する
それをしない奴は不幸になるに決まってる

620名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:44:16.610
意識は確認して平等にしよう!ってなったんだろうけど、倹約家は浪費家の浪費っぷりにイライラし浪費家は好きに浪費できないことにイライラ
双方不満を抱える状態になってそうだなぁ…経済観念が違いすぎると本当に苦労するね

621名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:52:19.710
>>620
正社員で貯金ゼロの時点で普通無理でしょw

622名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:09:19.730
なんなら、誕生日じゃなくても変えるものだから消耗品みたいなものでしょう?それを誕生日プレゼントでいいって言ってるならむしろありがたいんじゃないかと思うけどな〜私だったら

623名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:18:55.370
まあね
スマホは必需品だから生活費から出してもおかしくない
旦那的にはかなり妥協してるのに機種まで制限されたから切れたのかも

624名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:36:18.230
相当な不良債権と結婚しといて今更感がハンパないっす

625名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:24:52.440
共働きならスマホなんか自分で買えよ

626名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:39:46.450
それを誕生日プレゼントにしたことが間違い

627名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:43:29.990
595は自称倹約家なのか
倹約家はまだスマホ使えるのに買い換えないと思うけどな
二つあわせてかなりの出費になるでしょ
えぐい浪費家とちょい浪費家の結婚だと思う

628名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:50:03.530
落とし所は誕生日プレゼントは好きなものを、お小遣いのおかわりなしor同額貯金、食事同席時家計からは出さずにそれぞれのお小遣いから
このあたり?正直そんなお小遣いの管理もできない人と子どももいないのに一緒にいてもイライラするだけだ思う

629名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:19:22.590
まだ使えるスマホを買い替え◯
廉価版◯ 最新版×

完全にマイルールやん
理詰めすぎたかじゃねーよw
倹約家(笑)

630名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:46:46.500
>同じものを買うことにこだわらずに金額差があっても好きな方買おうと言えば解決するのかなとは思うけど。もともと浪費家(結婚時貯金0円)と倹約家の結婚だったので、平等にすることでバランスとったはずなのにおかしくない?という気持ち

ここが本気で理解できない
配偶者がここまで損得勘定で生活してたら嫌悪感すごいよ
外食でも夫は刺身定食1500円、自分はレディースランチ980円でモヤるなんて考えてるのかな
もし外食がOKなら>>629の言う通り倹約じゃなくただのマイルールだし誕プレくらい好きなのにしてあげなよ

631名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:58:12.580
ちなみにうちもお小遣いおかわりされるから気持ちは痛いほどわかるよ
でも携帯は無理があるかな

632名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:05:05.560
>>631
おかわりされたら払うの?

633名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:08:50.130
おかわりの理由によるよ
正当性を感じれば出すだろうし、ただの浪費なら出さない

634名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:21:13.340
>>632
払いたくないけど払ってる
説明するの面倒臭いから書かないけどもう育ってきた環境が全てだと思ってる

635名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:55:32.490
馬鹿の相手をするのはまず自分が馬鹿になること

おかわり要求されたら
「おかわりタイム!?やったー!欲しかったのあるんだよねー!」
とか言ってナチュラルに自分もおかわりを取る
当然生活費は足りなくなるだろうから
「ふえーん!おかわりしたから生活費足りないよお!おかわりのせいで食費もなくなっちゃったしご飯食べられないよお!ねえ夫くんどうする!?どうすればいいかな!?」でいい

一人で処理しようとするから不満もたまる
そして勝手に処理されるから夫は気付かず再おかわり
二人の問題なんだから二人で考えていいんだよ

636名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:01:02.020
そして借金生活へ

637名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:02:31.950
家計簿開示してるなら自分がどんだけ首絞めてるか分かってると思うけどな
逆に考えると開示されててお代わりお代わり言うならもう完全にサイマーと同じ脳みそしてる

638名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:14:55.320
開示している=夫も見てるじゃないよ

639名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:47:38.140
>>637
何が言いたいの?
頭悪いんだから、レスしなくていいからw
そんな抽象的な事をドヤ顔で…
あなた、未婚でしょ?
スレチだよ

640名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:54:54.260
はいはい相談者置いてきぼりの場外乱闘ふっかけなくていいよ
荒れるきっかけ作ってどうするよ

641名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:57:37.890
ご立派な既婚者さんだなぁ

642名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:58:46.12O
次の相談者待ち

643名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:06:55.310
639みたいな性格の悪さになるなら既婚者になりたくないね

644名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:15:24.220
ほれこうやって面白がって荒らす奴出てくるし

645名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:16:45.620
お小遣いおかわりしてる側だけど仕方ない時がある
職場の付き合いの飲み会でも断れるものと断れないものがあって
同僚からちょっと飲みに行こうと誘われるくらいなら断れるけど
職場で企画された歓迎会や送別会、企画の打ち上げや忘年会や新年会や冠婚葬祭は断れない
この手の飲み会は時期が近くなりがちだしその月はあっという間に足りなくなる
送別会なんかだと仲が良かった人やお世話になった人だと複数回飲み会参加しなきゃなくてそういうのも断れない
資格によっては更新された教科書代金や免許の更新費用だったりで結構とられるし資格は複数持ってるから出費もそれなり
結婚前に飲み会多い職場だって話したし付き合いだから仕方ないよねって言ってくれてたのにな
細かいところだとT字ひげ剃りの替え刃とか結構高いんだよな、身嗜みは妥協しにくい

646名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:17:17.760
家庭板なんだから未婚も書き込んでいいんじゃ…?という疑問

647名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:22:34.810
>>645
お相手が納得してるならいいんじゃないの?595は納得してないからイライラしてるんでしょ?

648名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:35:00.800
645の奥様も納得してないんじゃないかしら?
飲み会多いよーとは聞いてたけど資格の維持でいくら必要とかtじカミソリがどうのとかは聞いてなかったんじゃないかと

649名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:35:51.940
>>645
うちは冠婚葬祭職場の歓送迎会は家計費だな
免許持ちじゃないけど仕事に関わる免許ならやはり家計費から出すと思う

650名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:37:05.390
>>645
おかわりする時はどういう気持ちでおかわりしてるの?

651名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:38:11.680
>>648
カミソリって石鹸やシャンプーと一緒に家計費で買うな

652名無しさん@HOME2018/10/04(木) 19:00:21.350
>>645
今どき飲み会の強制もパワハラだというのに

653名無しさん@HOME2018/10/04(木) 19:13:07.94O
隙あらば自分語り
次の相談者待ち

654名無しさん@HOME2018/10/04(木) 20:39:03.380
カミソリの替え刃とか家計費じゃないんか
資格が仕事や給与に反映されてるならそれも家計から出せば良い気がするけど
そんで余った分を他の月に貯めといて飲み代に回すとかすれば良いんじゃないの
根本的な割り振りがおかしい気がするわ

655名無しさん@HOME2018/10/04(木) 20:52:08.920
>>645
645「飲み会多い職場だよ(だからお小遣いオーバーしても仕方ないよね)」
645妻「そうなんだ、(つまり帰宅時間が遅くなることが多いってことだよね)付き合いだから仕方ないよね」

こういうことだ
お主は婚前に出費が多いと同意が得れたと思い込んでるかもしれんが、全然同意が得れてなくてクソワロタ
唐突な自分語りしてんじゃねーよ

656名無しさん@HOME2018/10/04(木) 20:55:36.090
>>647
納得はしてないけど渋々って感じですね

>>648
とある国家資格持ってることは伝えてたけど
年一回の講習会費用とか免許更新の手続き費用や教科書代なんかが必要っては言ってなかった、そこまで説明しなきゃいけなかったか
ひげ剃りの替え刃とかはオレからすれば必要経費なんだがな〜

>>649
例えば結婚式のご祝儀・会費は貰えるけど二次会費の請求はまず無理ですね
中学からの友人の結婚式の二次会、金無くて明日仕事で朝早いからって嘘ついて乗り切ったわ
何でもまずお小遣いから出して、足りなくなったら請求するというスタイルです
請求すると渋い顔されます

>>650
家計の負担増やしてるわけですし申し訳ないなと思ってます

>>651
洗顔料やひげ剃りジェル、床屋代もお小遣いからです
ひげ剃りは切れ味が悪くなっても使い続け、床屋は1000円カットで短髪にしてもらい伸びるまでの期間稼いでます

>>652
飲み会断れないって書いたけど別に強制じゃないし嫌ではないしパワハラではないんだ
お世話になった人が定年退職、お祝いパーティーやるってなったときに参加しないわけにはいかないわけで
面倒臭いけどそういう付き合いの飲み会ってのが結構あるから大変なんだけどね

>>654
オレもそう思う

657名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:00:21.610
相談者でもないのに全レスしてまで自分語りいらない

658名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:02:01.690
ほんとそれ。邪魔臭いわ

659名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:02:55.220
>>656
お前誰だよ
初心者はROMっとけ

660名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:18:44.16O







661名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:49:37.600
>>656
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6625952018/10/04(木) 22:23:16.060
色々なご意見をありがとうございました。
旦那を自分と同一視しすぎて、「誕生日プレゼント」のことを「自分へのご褒美」の様なただの大金使う言い訳としか考えておらず、そもそもの意味は全く見失っていたことに気づきました。ご指摘ありがとうございます。
旦那が湯水の様にお金を使うと表現してしまいましたが、高級品は必ず合意のもと購入しています。スマホのことも私は同じように話してしまっておりました。たしかにプレゼントでは全くないですね。反省です。
ただ、検討をしているのは14万ほどのiPhoneXSにするか、10万ほどのiPhoneXRにするかというものでして、誕生日とは言え10万以上は高すぎな気がして‥線引きが難しいです。

また、私が旦那に甘いといったご指摘は、自分では逆に厳しくしすぎかもと心配してたので、非常に考えさせられました。
まず、5年子供に恵まれず、不妊治療はしない方針を確認しあっているので、生活費はかなり余裕がある状況です。
それなのに会社に来ていく服を新調せずみすぼらしいとか、「ランチはコンビニおにぎりで我慢した」「友達との遊び断った」とか言われると本当に嫌な気分になり折れてしまっていました。
お小遣いの範囲は、個人行動時のほぼ全てで、平日のランチ、通信費、会社主催でない飲み会、友人との娯楽、被服費、美容費などです。会社関係の飲み会一次会分と医療費は家計です。
その中で節約して少しは貯めて余裕持たせるとか、欲しいもの買うとかしてよと折に触れて言ってはいるのですが、お小遣いおかわりの後、しおらしく家事などせっせとしているのを見ると、自分が鬼嫁のように感じてしまって、喧嘩にはとてもなりませんでした。

とにかく、旦那の気持ちが少しわかった気がするので、ご飯でも食べて、家の中が寒々しく感じはしないようにしたいと思います。ありがとうございました。

663名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:26:45.850
ちょっと家事したら騙されちゃうのか
ちょろい奥さんだ

664名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:30:52.300
誕生日に10万は高いかも知れないけど、誕生日じゃなくたってスマホ買うならそれだけ出さなきゃいけないわけで
わざわざ誕生日プレゼントの扱いにするなら好きなの買うでしょうに
ならスマホは必要経費にしてプレゼント別に買いなよ

665名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:33:42.990
締めるところと緩めるところがちぐはぐな人って印象
ランチおにぎりなんて普通だし、しかも毎日でもないんだろうし
嫌なら弁当自分で作れで終わりだわ
友達と遊ぶのだって、自分が他を我慢すれば行けたんじゃない?で終わりやん
そんなのに財布の紐緩めてるなんて想像以上にバカっぽいわ

666名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:03:34.210
>>484
メチャメチャ亀レスだけど、ADHDと自己愛性パーソナリティ障害の診断受けてる者です。
旦那さん、多分発達障害じゃないかな。発達障害って0か100かって話じゃなくて
「そういう傾向がある」って事だから、疑ってみてもいいと思う。

まずね、「なぜ?」って言われたら「脳の構造が普通の人と違うから」としか
言いようがない。
知的に遅滞があるわけじゃないから、自分がやってしまった事の理解は出来るんだよ。
ただ、「なぜやってしまったのか」を理解出来ないから、そこが苦悩するポイント。
これね、羞恥心なんだよ。「いい大人が子供でも理解出来る事をやってしまう」って事を
特に身内に指摘されると激昂するのは、原理的に羞恥心が元になってると思ってる。
恥ずかしいのよ。逆ギレとかアホのする事なんだけど、自分も同じ事やってた。
離婚する寸前で精神科に行って、ようやくそこで原因を理解し気付きを得た。
これ、本当に大きいです。自らの事を知って、その上で行動を変えようとするか否か。
原因や理由が分からないと是正のしようが無いからね。
どれだけ指摘しても、されても、本人がもう二度とやるまいと思っても、全く無駄よ。

医者に行く事を勧めるよ。本人も自分の行いの理由が分かったら多少楽になるんじゃないかなぁ。
自分の場合は少なくともすごく楽になったし、対処法もいろいろ考えるきっかけになったよ。

667名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:06:08.620
こんな空気読めないレスするより自分の対処方を考えろ

668名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:08:19.000
もうとっくに流れてる話題を引っ張ってきて自己満レスするのも障害のせいなのか?

669名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:11:21.850
相談系のスレでこれだけは言わせてって出てくる人いるよなあ
なるほどなあ

670名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:17:23.020
まるっきり「息子に甘い母親」って感じなんだね
そして相談者は倹約家ではなく単なるケチなんだと思う、だから金額に関係なく旦那に使われる事に対してモヤモヤするんだと思うな

文字通りケチついちゃったし、スマホは各自負担で好きなの買ったらいいじゃん、誕生日プレゼントはお互い別に用意する事にしてさ
まあその旦那なら「もう予約した」だの「同僚に話したのに!」とか言い出しても驚かないけど

せっかく家計簿つけてるなら、出費が何費になるのかも1度調べてみてからつけたらいいんじゃないかな
子供に対する出費があってもなくても、収入は短期的には変わらないわけなんだし、旦那は散財を楽しむ人なんだから、まずは相談者が家計簿の中身を熟知して、各費用の割合なんかを考えられたらここの住人が言ってる事がわかるんじゃないかと思うよ

671名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:27:53.810
>>662
>旦那を自分と同一視しすぎて、「誕生日プレゼント」のそもそもの意味は全く見失っていたことに気づきました。
旦那が湯水の様にお金を使うと表現してしまいましたが、高級品は必ず合意のもと購入しています。スマホのことも私は同じように話してしまっておりました。たしかにプレゼントでは全くないですね。反省です。

ここまで分かってるのに締め方見ると自分から謝る気はないみたいだね
倹約家()だかなんだか知らないけど、自分の価値観を相手に押し付けすぎないようにね

672名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:38:49.550
倹約家って言葉に異様に食いついてる人いるけど貯蓄する気なしの旦那に比べれば
微妙に倹約してる方じゃん
しかし基本の小遣いも一万や二万てレベルじゃなさそうだね
それこそ月10万に追加とかじゃね?

673名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:42:59.070
もう小遣いは必要だと言われたら渡すスタイルに変えたらいいんじゃないの
おかわりし放題なら今もそれと変わらないし

674名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:45:43.280
その都度渡すようにして、その月の使った分はホワイトボードにでも書いて分かるようにしておけば良いんじゃない
ドラマとかである会社の営業成績みたいに

675名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:46:54.590
グラフにするとわかりやすくていいね!

676名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:46:59.040
ちなみにお小遣い元々いくら渡してあって、いくらおかわりなのか気になるw

677名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:47:35.770
>>672
>旦那に比べれば微妙に倹約してる方じゃん

今あるレスの内容だけじゃ相談者のお金の使い方には言及されてないから比較しようがないのだけど
あなたは何を知ってるの?
本人さんかな?

678名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:49:29.910
>>672
×倹約家
○ケチ

679名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:07:36.010
>>662
おかわり
→自分が鬼嫁のような気分になるから出す
お互いの誕生日プレゼント
→わたしはこの安い機種で十分。あなたが高い機種だとなんだか不公平だからわたしの機種に合わせてね

自分基準で財布の紐締めたり緩めたりしてるだけじゃん
それで喧嘩になったら「理詰めすぎたか」ってもうただの馬鹿
旦那とお似合いだよ、お幸せに

680名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:15:22.980
愚痴に近い相談なんですが…
フェイクいれてるので辻褄が会わない所はスルーお願いします。

夫40,私36 子供三人

主人は、社外の女性と仕事をすることがあります。
その女性の写真が主人のスマホに入っていて、それを見た子供に、これ誰?と尋ねられた夫が「パパの彼女だよ」と答えました。
浮気する人じゃないし、浮気をしてないのは明白なので、その場で「そういうこと言うのやめて!」と怒り、
後日改めて冷静に不愉快だったこと、子供に言うには冗談がすぎる、と夫に伝え「そんなつもりじゃなくて軽口のつもりだった、ごめん」と謝罪ももらったんだけど、どうしても消化できない…。

今までと夫を見る目が変わってしまって、激務を応援出来なくなってきてしまった。
ほぼ毎日帰宅は深夜過ぎで、それも理解していたからずっと気にせずワンオペで三人の子供を見てたんだけど、なんか最近夜遅いとその発言が頭をよぎって、浮気してんのかな、と勘ぐるようになってしまってキツイ。
どう折り合いつけていいかわからない…。

681名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:18:15.650
>>680
とりあえずセックスしとけ

682名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:28:47.110
>>681
笑ってしまったw ヤってるよw

たまにふと「俺の彼女」発言がリフレインしてきて本当にしんどいんだよね…
主人を100%信頼していたのに、その発言のせいで疑惑心が産まれてしまって、気持ちが落ち着かない。
元々デリカシーがない発言が多い主人だったけど、こればかりはなんか許せない。

こんな発言だけでここまでしんどいんだから、本当に浮気された方々の心情を思うと胸が潰れそうになるわ。。

683名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:29:35.600
>>680
今までは考えたこともなかったのに、言われたことによってその思考(選択肢)が入っちゃったんだろうね
あなたもだろうけどお子さんも大丈夫?
女性と二人のところを偶然でも子供に見られたらもう恋人だとしか思わないだろうね、写真の人じゃなくても

684名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:31:51.610
アホに思えるからワンオペなんて使うのやめた方がいいよ
もう一人協力する人がいたらツーオペとか言うの?言わないでしょ

685名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:31:56.130
>>682
だれ?

686名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:34:05.130
新たに夫に「あなたの発言のせいでこんなにしんどいんだよ」って言うのは悪手かなあ。
言ったところで、どうしたいのか私の中で落とし所が見つけられないから、ただ関係が悪化する可能性だってあるし。
「反省もしたし、謝ったし、じゃあどうすればいいの?」って言われても、私にも分からない。

「お稽古事で会う人なんだけど、格好良くて気になってるんだよね」とでも言ってやろうかな。

687名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:35:01.910
次の相談者待ち

6886802018/10/05(金) 00:38:46.540
>>682
すみません、680です。

>>683
その通りです。
子供にはその場で訂正謝罪してるので、今のところ大丈夫です。
私だけが未だに消化できていない、という。

689名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:39:37.490
次の相談者待ち

690名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:40:24.62O
>>680








691名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:40:54.960
>>686
これも680?

692名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:42:50.610
>>688
>子供にはその場で謝罪訂正してるから大丈夫
なら、あなたの理論だとあなたも大丈夫なんでしょ?

こんなとこ来る暇があるなら子供のこともっと大事にしてあげなね

次の相談者待ちー

693名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:45:42.66O
>>680
旦那に言いたいのは、親の発言は子供にとって、影響力が大きく支配力が強い事。嘘と本当も区別がつかない繊細な子供の前で言う発言ではない。 軽口のつもりでも、子供は真に受けて悩むんだ。自分も子供時代があるんだから、わかるだろ?と伝えて欲しいもんだ

6946802018/10/05(金) 00:46:50.480
>>691
すみません、番号抜けていた。そうです。

愚痴なのかな、やっぱ。

695名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:47:30.210
>>693
本人が分かってないから伝えるのは無理だよ
夫婦して子供の気持ちを軽視してるから

696名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:47:46.36O
来たれ次の相談者

6976802018/10/05(金) 00:48:38.370
>>693
それと同意見の事は、夫の彼女発言後日に伝えてあります。

698名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:24:36.42O
来たれ次の相談者

699名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:32:06.280
アホに思えるからなんて言ったり書いたりしない方がいいよ、言葉について指摘する時は特にね

700名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:47:03.300
全然面白くない冗談だね
なんでそんなこと言ったんだろう
時間が解決するしかないよね
大丈夫かい?

701名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:49:16.470
次の相談者待ち

702名無しさん@HOME2018/10/05(金) 03:51:21.990
夫婦って似た者同士だねw

703名無しさん@HOME2018/10/05(金) 04:10:34.550
>>700
そのうち冗談じゃなくなったりして笑

704名無しさん@HOME2018/10/05(金) 04:57:13.920
お稽古の知り合いを「ママの彼氏だよ(笑)」って言ってみたら?

705名無しさん@HOME2018/10/05(金) 06:42:18.930
そういうつまんない冗談言うおっさんて多いよね
子供にビール飲むか?とか言うタイプ
面白いこと言ったと思い込んでるから怒られても反省しない

706名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:15:10.080
>>697
不倫してるんじゃないの、本当に
ちょっと色々調べてみたら、サイフとかカード明細とか下着とかカバンの中とか

707名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:17:36.280
なんで仕事相手の写真がスマホに入ってるか、はいいの?
これ誰?って聞くくらいなんだから、ピンか旦那とツーショットかじゃないの
どういう仕事か知らんけど、その時点探せば羽目どりもあったのかもね

708名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:19:56.250
次の相談者待ち

709名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:20:11.570
>>705
冗談の質が悪い人いるいる
自覚ないのがまた質悪い

710名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:23:12.570
ど真ん中()ってやつじゃね?

711名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:42:34.810
>>694
夫婦仲は良さそうだし
自分でもビックリしているんだけど…って680を素直に伝えればいいと思う
愛されてるなぁとわかれば落ち着くんじゃない?

712名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:49:37.160
同じ仕事してるくらいで同僚の写真なんかとったりしない
他の社員と一緒とかじゃなくて単独なんでしょ?
マジで不倫だと思う

713名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:07:25.280
>>711
ほんこれ
とりあえずセックスしていつもより激しくしてあなたの彼女は私なのって言っとけば終わりだろ
常に恋愛しとけば良いんだよ

714名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:10:43.790
ある程度仲良くても、通常の場合“同性”同僚の写メすら撮らないよね
プライベートでの付き合い(仕事抜きの食事、旅行など)の際は撮るかもだけど
写メがある理由が不明瞭すぎて気持ち悪いわ

715名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:20:17.450
気持ち悪い旦那、子ども相手に彼女とか
そういう思考がどこかにあるからそういう事言えるんだろうね〜仕事中もタイミング合えば浮気すると思うよ

716名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:26:09.830
浮気してるかはわからんけど、外でも俺の彼女〜とか冗談言ってることは間違いないよ」

717名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:26:52.270
女だけど、異性同僚との飲み会の写真とか普通にあるけど。

718名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:28:17.770
発想が気持ち悪いよね
ネジがゆるゆるな印象、長く付き合っててもう普通の感覚なのかも
子供にも「これお父さんの彼女ー」って言っちゃえる父親

719名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:29:03.390
>>717
これ誰?って聞かれるニュアンスの画像?
集合写真とかでなく

7206802018/10/05(金) 08:30:34.930
680です。
写真が何故夫のスマホにあるのか、というのは諸事情あっての事で、理由もハッキリしているので問題はないのです。
社内報のデータとでも思って頂ければ…。

全レスはウザいと思うので、簡潔に報告いたします。
あの後帰宅した主人に再度、気持ちを伝えた所きちんと受け止めてくれ、長時間の気持ちのすり合わせをしながら
改めて発言の思慮の無さを真摯に謝罪してくれ、仲直りすることができました。

私も思いの丈を思いっきりぶちまけて、言いたいこと言い、ちゃんと向かい合って納得できたお陰で気持ちの整理がつきました。

愚痴のような相談に、アドバイスくださったり、気持ちに寄り添ってくださった方、どうもありがとうございました。
子供の気持ちを気にしてくださったり、優しい声を掛けてくださったり、嬉しかったです。
お世話になりました。

721名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:31:14.670
そもそも相談者は飲み会の写真とか言ってないしね

722名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:33:23.830
>>720
そこから仲直りセックスしたんだろうな
とりあえずセックスしとけ

723名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:36:25.150
落ち着いたんなら結果オーライ

724名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:39:25.390
社内報のデータにしても個人スマホに個人写真なんて気色悪い会社だわ

725名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:46:33.930
>>724
ほんこれ

726名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:48:15.900
次の相談者待ち

727名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:58:08.910
会社とか友達関係でそういう発言してるのか気になる旦那だなー
ノリ的には自分のお気に入りキャラを「俺の嫁」って言っちゃう人の感じなんだろうけど、そういう発言を日頃からしてる人なんだろうと思ってしまうわ

728名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:00:27.730
次 の 相 談 者 待 ち

729名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:10:57.320
>>719
隣の人とかと2〜3人で写ってる写真だよ。普通に座ってたり、イェーイ!みたいなのもある。
旦那も同じような構図の飲み会写真見せてくれるし、この人誰?ってきくよ。職場的にほとんど男だけど、知らない人が映ってたら聞かない?
もちろん、彼女とか言われたら家追い出す。

730名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:13:33.080
>>727
まず間違いなく言ってるでしょ
じゃなきゃ無神経に家族の前で言うはずないわ

731名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:16:00.620
口の軽い発言はともかくとして。
同僚の写真があるだけでヒス起こしてるのは、社会人したことない、しても男漁りしてた専業主婦か?

732名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:25:49.410
>>731
同僚を結婚相手漁りのつもりで物色してて、さらに既婚者の略奪も考えてたりしたんなら、次は自分の番かもと結婚後も一生心休まることないねwww
ちゃんと仕事してりゃ、同僚、特に既婚者なんて男となんてしてみてねーよ

733名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:31:07.350
既婚未婚関係なく男にモテたら喜んでホイホイついて行く女もいるからなー
ソースは残念ながらうちの妹

734名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:47:05.680
>>729
うん、今そういう話をしてるよね

735名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:49:02.430
実際画像データがあったとして、ヒスは起こさないけど疑問は感じると思う
一般的に、個人スマホや携帯で同僚の個人写真って撮って保存しておくもの?

退職とか移動とか、記念写真や集合なら分からなくもないけど
これって普通じゃないの?

736名無しさん@HOME2018/10/05(金) 09:56:11.050
締めてんのにいつまでやってんの
専用スレに行きなよ

737名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:01:37.150
専スレってあるの?

738名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:18:50.54O
雑談は他でやれ
次の相談者を待つ

739名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:20:36.320
>>735
疑問に感じるけど言うほどでもないかと思ってるところへ
子供に「俺の彼女ー」って言うから問題になったんだよね

740名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:21:27.190
>>738
お前、全然たいした事書かないのに張り切って仕切るよな
こういう奴クラスにいたわ

741名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:22:55.86O
次の相談者を待つ

742名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:38:46.230
>>740
ほんと毎日お元気
だけど相談乗ってるところほとんど見たことないw

743名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:30:11.980
相談です
結婚半年
嫁の家事能力に不満があるんですがどのようにしたら直るんでしょうか?

主な不満
・朝起きて送り出さない
・朝食を作らない
・机の中の整理整頓ができない
・料理の味付けが濃いか薄いかの極端でまずい
・品数が少ない(メインとごはん味噌汁、パスタと具なしスープのみ みたいな感じ)
・洗濯したものを中々取り入れずすぐ畳まない
・襟足の漂白やシミ取りができない
・アイロンができない
・靴磨きができない

専業で子供なしです
お互いの希望で専業だし収入的に全く問題ないから専業でいることはいいんですが能力が低すぎて今後の展開というか子作りする気になれない
家事能力を向上させる妙案があったらご教示願いたい

744名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:31:50.780
>>743
働かせて家政婦でも雇えカス

745名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:32:25.170
>>742
毎日暇なんだね、あんた
他にやる事もなく
よくそんな日々を過ごせるもんだ

746名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:38:36.050
>>743
・朝起きて送り出さない
朝何時に出ていくかによる。7時8時あたりならお見送りができないと憤慨してもいいが5時6時レベルならできなくても仕方がない
・朝食を作らない
結婚する前に確認しておけ、むしろまずいのに朝食作って欲しいのか?
・机の中の整理整頓ができない
結婚する前に確認しておけ
・料理の味付けが濃いか薄いかの極端でまずい
結婚する前に確認しておけ
・品数が少ない(メインとごはん味噌汁、パスタと具なしスープのみ みたいな感じ)
メシマズなのに品数作れるわけねーだろ
・洗濯したものを中々取り入れずすぐ畳まない
結婚する前に確認しておけ
・襟足の漂白やシミ取りができない
知識として知らない可能性
・アイロンができない
結婚する前に確認しておけ
・靴磨きができない
それくらい自分でしろ

能力を向上させたいならちゃんとした料理教室、家事系のお手伝いさんを教えてもらうために雇うなどなど
すぐに家事能力向上して欲しいなら離婚して家事能力高い女と結婚する方がいいぞ
家事なんて一朝一夕には身につかねーからとりあえず外注できるところは外注したり靴磨きは自分でやったらいいんでねーの?

747名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:38:48.530
>>743
とりあえずお前がそのために今やってることを書け
夫婦揃って無能かよ

748名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:43:36.080
>>743
こういうのみるとホント疑問なんだけど下半身の赴くままにただの美人なだけで生活能力皆無な人と結婚したの?

749名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:46:45.750
朝のお見送りは家事ではないwwwww

750名無しさん@HOME2018/10/05(金) 11:59:39.560
>>749本当にこれ
お互いの希望で専業なのに「養ってやってる」の勘違い旦那

751名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:05:29.260
朝食つくってないのにお見送りするわけがない

752名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:09:25.890
ただ、今すぐ努力してなんとかなりそうなのが朝見送ることな件について

7537462018/10/05(金) 12:11:00.540
何をしてるかと言われても俺自身が教えられるのはアイロンかけと靴磨きと魚の焼き方くらいだし
それは教えても雑にアレンジされてしまうのでお手上げですね
任せられないのでもう外注しています
勘違いと言いますが家事能力が低いのに専業を希望する女って一体何を目的にしてるんです?

754名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:11:20.400
>>752
ただ一番やる必要がないことなのよねえ

755名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:15:17.680
>>753
>家事能力が低いのに専業を希望する女って一体何を目的にしてるんです?

妻の家事能力が低くて5ちゃんででグチグチ言いながらも専業させ続ける夫って一体何を目的にしてるんです?

756名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:15:40.580
>>753
むしろそこまでやられてて(やらなくて)嫁の目的がわからないならあなたも大概だと思う
言わなくてもわかると思うけど、寄生されてるんだよ

757名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:16:38.330
>>753
はい、外注で頑張って下さい
解決おめでとうございます

次の方どうぞ

758名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:17:59.220
>>753
ADHDかもよ

7597462018/10/05(金) 12:18:26.570
この状態から改まる可能性は無いってことですかね…

760名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:19:29.400
専業イコール家事能力が高いというのは間違い
家事能力が高い兼業も、大黒柱旦那もごまんといるよ

料理は料理教室が現実的だと思う
レシピつきの食材宅配もあり

今はコンサル職が充実してるから、整理収納アドバイザーとか、そういうの利用したら

761名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:20:21.090
>>759
ないと思うわ
あったとしても改善しきるまでに年単位、10年単位かかると思う
それまで待てる?子作りも

762名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:21:20.560
相談するなら年齢くらい書いてほしいわ

763名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:21:46.720
家事能力は低い、自立能力も低いなんて人、ざらだよ
嫁に家事能力を求めるなら、なぜ結婚前に確認しないのか

764名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:21:52.290
>>760
アドバイスをアレンジしちゃう一番まずいタイプだからコンサル入れてもよほどうまくやれる人じゃない限りはどうにもならないと思うわ

765名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:25:39.270
次の相談者を待つ

766名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:25:43.700
>>759
無理でしょ、だって奥さん、それらができなくても全く困ってないでしょ?

767名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:27:02.810
次の相談者を待つ

7687462018/10/05(金) 12:30:49.550
年齢は俺は33で嫁は29です
話が合って相性が良くて一緒にいて楽しいのが1番だと思って結婚したんですよ
でも結婚して以来、足を引っ張られてると思うことが多くて
昨晩子作りについての話になったんですが一向に落ち着かない生活に
全くそんな気になれないことを自覚してしまい相談した次第です

769名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:34:47.260
次の相談者を待つ

770名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:35:07.620
>>768
奥さんともっとよく話し合ったら
何をどうしてほしいのか具体的にお願いするとか

771名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:36:26.210
>>768
愚痴りに来たの?それならスレ違い
解決する気がまったく見えないよ

772名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:36:44.990
>>767
奥さんは朝起きないことについてはなんて?
それと自分の不満、ちゃんと言ってる?それを言った時の奥さんの反応は?子供も欲しいって奥さん言ってる?
あなたの不満は割と正当なものが多いんだけど、申し訳ないけど離婚して違う人と再婚した方がいいと思うよ

773名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:41:09.700
というか婚前に手作り料理振舞ったりお泊まり旅行で寝起きチェック、相手の家に行って生活度チェックくらいすると思うんだけど、それすらしないままスピード婚?
嫁29歳なら崖っぷちだかなんだかで焦ってたんじゃない?

7747462018/10/05(金) 12:44:43.630
昨日そろそろ子供が欲しいと言われまして
そのまま全然生活が落ち着かないし君の家事能力が信頼出来ないと返したんですね
そうしたら機嫌悪くなって来年にはもう30だしあまりグズグズしていたくないと言われました
不満についてはその場ではじゃあもっと頑張るけれど子供のことはタイムリミットがあるのだから分けて考えて欲しいとのこと
朝起きないことについては自分は7時には家を出るんですがそんなに早く起きても出かけた後1人でいるだけだし目が覚めてしまうと寝直せないから嫌だと言ってますね
子供ができたら起きるらしいですが正直無理なんじゃないかと

775名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:45:08.500
>>768
家事ができないからって足を引っ張られてる?
家政婦と結婚したのかな?

嫁の家事の出来が相当やばそうなのも分かるけど
お前の嫁に対する意識もおかしいわ

776名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:47:03.280
>>774
うん、それ離婚した方がいいわ。次行こう次
奥さん改善する気ゼロよそれ

777名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:49:00.870
子供ができたら起きれるかもしれないけど、子供ができても突然メシウマになったり洗濯畳んだりアイロンかけられるようになるわけではないのよ
そんな魔法はないのよ…

7787462018/10/05(金) 12:51:31.520
足を引っ張られてると感じるのは
自分1人の頃はまあほぼ外注という感じで生活していたんですけど
その状態がほぼ変わらない上に嫁のことで煩わされることが上乗せされたように思えるからです
自分が相方に専業主婦を希望するのは仕事にもっと打ち込めるようバックアップして欲しいからなので

779名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:52:08.670
変わる気のない人を変えるって魔法もないしね

780名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:54:54.810
妊娠のリミット云々を言うということは寄生嫁の首も締めることになるって寄生嫁は気づいてんのかね?
これ、746が「わかった、じゃあ折衷案であと3ヶ月で料理教室に行って料理マスター、アイロンがけや洗濯掃除その他家事も家政婦に習ってマスターしてさらに3ヶ月後にトータルで見て子作りしてもやっていけるかどうか審査する
合格できなきゃ離婚、条件が厳しいかもしれないが子供ができたら料理教室も誰かに家事を習うことも難しくなるんだし、今できるようになって損はない。異論は認めない。今異論があるなら今すぐ離婚しよう」
って期限切ったら寄生嫁はどうするんだろうね

781名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:55:58.070
>>745
毎日チェックしてくれてるのねありがとう

782名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:55:58.980
共働き子ありだけど、旦那が朝早い時は「寝てていいよ」と言われるけど起きて見送るなー
朝早くから働いてくれる感謝があるから 自分も働いてるけどw
読んでると家事嫌いそうだし努力の姿勢が見られないから子どもが出来ても家事の改善は無理そうな気がする
というか子ども出来たら子育て大変だから数年はまともに家事出来ないかと…

783名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:56:23.900
子供ができたら朝は早くなるかもしれないけど、家事は疎かになるよ
今まできちんと指摘せずにきたのなら、本腰いれてやるしかないね
家事は旦那が言わなきゃ誰も評価してくれないから、自力で高められない人の場合は旦那が鍵だよ

784名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:57:22.910
>>780
まとめの読みすぎだよw

785名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:59:08.630
妊娠したら味覚が変化してさらにメシマズになるかつわりで家事できないなんて可能性あるしねー
子作りしてない今のうちに改善しないとマジやばいし、指摘されて不機嫌になるならその人やる気ないと思うわ
むしろ子供欲しいのはリミットじゃなくて多分寄生から逃れさせないための道具だと思うよ。奥さんあなたに逃げられそうだって分かってるんだと思うよー

786名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:01:00.110
>>784
でも実際に考えてみると早々に離婚はアリ
半年ならそこまで共有財産もないだろうし万一慰謝料が発生しても大した額にはならないと思う

787名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:02:00.380
>>784
相手がリミットつけて焦らせてくるなら、こっちもリミットつけて焦らせるくらいはやらないとw

7887462018/10/05(金) 13:08:26.300
結婚前に家事の能力をチェックしなかったのは不徳の致すところです
学生時代の彼女とは同棲もしていたのですが最初は何にも出来なかったのがなんでも出来るようになっていっていたので
自分もここ数年は忙しくて外注してましたが時間があるときは精神集中のために掃除や料理をすることがよくあってその際は特に問題なく出来るので
多少不得手でも毎日やれば上手くなっていくと思っていたのですが
向上の兆しがほぼ見えないのでどうしたものかと

789名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:09:22.720
これだけレスもらっててまともに読んでないならもういいよ

7907462018/10/05(金) 13:12:25.570
離婚以外には解決策ないもんですかね
別に離婚でも自分は困らないような気もするんですが嫁を放りだす格好になってしまうし
もし何か良い解決策があればと思ったんですが

791名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:12:45.030
>>788
だからやる気ない奴が技術向上するわけねーだろお前はバカか
ここまで書かれて「どうしたものかー」とウジウジうじうじするならただの愚痴扱いで以降はスルーすんぞ

792名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:12:59.150
なんでもできるならいいじゃん
釣りか

793名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:14:43.880
>>790
んじゃ一生外注で頑張るしかなくない?できる?子供作れる金銭的余裕ある?
いいじゃん嫁を放り出しても大して問題ないでしょ。世間体?そんなの家事しないできないアレンジャーな嫁が悪いんじゃん。あんたのせいじゃないよ

794名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:15:40.570
学生時代の彼女と再婚すれば円満解決

795名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:23:06.34O
>>746
さっきからデモデモダッテうるせえわ!!!
ここ愚痴スレじゃないんだわ!!
とっとと愚痴スレに移動しろやバカが!!!

7967462018/10/05(金) 13:23:17.360
ウジウジと申し訳ないです
期限を区切って課題をクリア出来るものか見てみるのはいいかなと思いました
結構大がかりに式をした手前もあり半年で離婚というのも考えものなので
どうにか出来ないかと思うところも強いです

797名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:24:17.840
外注でいんじゃね?
家事のレベルは人それぞれだし、嫁に求める家事能力が高いなら離婚して外注したほうが早いと思う
嫁には精神的支えや子育てをお願いするなら家事能力やレベルはある程度雑でも妥協するしかないかとおもうが…
全て完璧を求めるなら外注1択

7987462018/10/05(金) 13:24:44.320
これにて〆させていただきます
見苦しい愚痴になってしまったことをお詫びいたします
アドバイスありがとうございました

799名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:25:07.11O
>>746はただの愚痴の垂れ流しなので徹底的にスルーで!


次の愚痴の垂れ流しではないまともな相談者待ち

800名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:27:08.070
>>790
自分の能力の低さを指摘されても不機嫌になったり教えてもらったことをアレンジするくらいだからプライドだけは高いんだろうね
で、そんな程度の低さを直す気は無いと思う。むしろそこを分けて考えて!と有耶無耶にして子作りしようとしてるじゃん
子供ができたら簡単には離婚できないからね
子供と四六時中一緒にいる専業主婦が料理できないのは致命的だし、もっと壊滅的に致命的なのは片付けができないことだよ。片付けができないと最悪子供が死ぬからね
殺してもいいってのなら子作りと家事を分けて考えてもいいと思うけど、そうではなく、子供に健康に育って欲しいなら早急に家事能力、特に片付け能力を向上させるべきって方向に話を持っていかないとその奥さんと子育ては無理だと思う
向上できないならもう小梨でいる覚悟を決めるしかないんじゃないかな?離婚以外で考えても子供が絡むと厳しい結論しかここでは出ないと思うよ

801名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:28:29.09O
愚痴の垂れ流しではないまともな相談者待ち

802名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:40:53.390
名前欄w

803名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:45:58.700
746だったのかw

804名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:12:01.820
30代後半、結婚4年目で、子供1人
旦那とは職場恋愛で、二年付き合って結婚したんだけどね
最近、私を叩くんだよね
平手打ち?てやつ
食事後は、食器とかまとめて洗うから、ちょっと溜めて置いて、テレビ見てるんだけど、気に入らないらしく、平手打ち
私はパートで5時間程働いてるんだけど、たまに、職場にいきなり来て、駐車場からこっちを覗いてたりするんだよ
で、いつの間にか居なくなってたり
私の下着や服を入れてるタンスを、わざとらしくぐちゃぐちゃにしたり
何かの病気なのかな?
浮気はしてないし、異性との接点なんて、職場の数人だけだし
仕事以外の話はほとんどした事ないしね
今朝は、寝起きに私のパジャマいきなり脱がして、また平手打ちされて
私を全裸にして、舌打ちして寝室から出て行った
子供生まれてからもエッチはしてたけど、旦那が段々雑になって、痛いからやめて、て言ってからはレス状態
仕事には行ってるし、友達との付き合いも問題なさそうだし、なんなんだろ?
暴力振るわれてからは一気に冷めたんだけど、離婚して実家帰ろうかと思ってる
病気なのかな?旦那は

805名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:13:14.200
都市伝説の人?

806名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:14:38.000
>>804
ここじゃなくて、まず旦那に聞くべきじゃないかな

807名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:15:23.070
>>804で、相談は

808名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:16:08.380
>>804
スレタイ読める?離婚するなら録画して離婚しなよ
レスで気が立ってる束縛DV男って感じだけど

809名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:16:45.140
病気なのはご自分では…

810名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:17:24.210
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

811名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:17:26.16O
5chでゴミつけまくりの輩にまともなのはいない
次のまともな相談者待ち

812名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:17:31.270
離婚問題に直面している人集まれ!その119
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1534910028/

813名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:18:53.34O
メンヘラではないまともな相談者待ち

814名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:34:27.440
ただ聞いてスレの釣り師でしょ
特徴的

8152952018/10/05(金) 21:50:44.950
一応メドがついたのでご報告
休日に約束通り実家で甥姪の面倒を見ながら姉と姉夫に今回の話をすると
実家の商売でネットの充実を図りたいと思っているのだが私の夫に全面的に任すから手伝って貰えないだろうか
軌道に乗るまでで良いしその間に就職活動してもらって良い
もしもずっと手伝ってくれるならそれも良いから聞いてくれと言われました
夫の会社は若い会社と書きましたが大学の先輩が立ち上げた会社で夫の大学時代の友人たちも一緒に働いていて
そこを辞める事で大学の友人との仲が悪くなるのを夫が懸念しているのもあったのですが
他の会社に移るのと違って実家を継ぐという形で去った人たちとは特に問題なく友人関係を続けているそうで
妻の実家ではあるけれどそこを手伝うという形で今年いっぱいで退職しようと決まりました
私の実家の仕事という事で義母にも相談しましたが激務から解放される事が優先だと賛成されました
まだ色々詰めることも多いのですが夫の退職は決まったという事でご報告でした
色々なアドバイスありがとうございました

816名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:52:51.710
ああーやっぱIT系なのねブラックって
しかし辞めるのに体面が必要って小心者の旦那さんだな

817名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:53:04.810
でも、良い方向に進んでよかった

818名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:03:11.420
例え大学の友人がいなくなったとしても守るものがあるだろうに
まあ逆を言えば義理堅いんだろうし姉夫婦の事業の手伝いならもってこいなんじゃない
良い方向に進んでよかったね

819名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:09:47.840
>>815
ただ辞めたいだけだったんだな
家庭の事情は最強の理由だからちょうど良いな
実家の仕事が軌道に乗ったらそのまま働いてもいいし、またSEに戻っても良い
ベンチャーでブラック仕事してたならスキルもあるだろうし再就職も難しくないだろ

820名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:30:44.310
これから子供を作ろうとしていた矢先に
旦那が友達たちに私の悪口を言っているのを知ってしまった
私は子供が欲しいけど、この場合、信頼できなくなった夫の子供はやめた方がいいのだろうか
年齢的なリミットがあるし、悩んでしまう
客観的にみたご意見お願いします

821名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:37:07.990
年齢や悪口の内容など
詳細がわからないと返答できない

822名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:41:35.290
>>820
相手が誰であろうが1人でも育ててやるくらいの気持ちがないならダメ
そいつが死んだらどうする気だ?

823名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:41:36.330
>>1読んでテンプレ埋めて

824名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:52:29.330
>>820
リミットがあるなら種馬だと思って種だけ採取すればいいよ
税金のお世話にならずに母子家庭でも立派に自立して生活していけることが前提

825名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:04:01.340
>>824
そこまで覚悟があるなら離婚しないのもありだな〜

826名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:06:00.990
>>820
悪口の内容に依るけどそれが愚痴のレベルだったとしてお答えします
嫁がいつもカリカリしてんだよ〜とかメシが合わないだとか、旦那があなたに直接言わないで我慢していることをどこかで聞いてきて、
それを理由に信頼出来ないとまで言うのなら無責任に子供を作らないでください

子供が生まれた途端、信用できない、金だけ寄こせと言って実家に帰った私の嫁と全く同じ事を言っています。猜疑心の強い人は周りを不幸にします

827名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:29:44.18O
>>826
嫁と離婚したの?

828名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:32:20.270
客観的に見てこの情報だけじゃコメントのしようがない

829名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:33:03.000
>>826
隙あらばの典型です
触れないでください

830名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:34:18.620
>>826
愚痴言ったくらいなんだから許せよーみたいな性格だから、
嫁さんに出ていかれたのでは?
嫁さんのこと尊重しているならカリカリしてるとかメシマズにしても妻が傷つかないような言い方だったのでは

831名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:44:54.080
>>826
なんだそりゃ
カリカリしてるくらいなら大げさかもしれないけど
ご飯が合わないは無いわ
本人に言えよ
本人に言えずに周りから聞いたらそりゃ信用無くすわ

832名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:58:41.640
妻とチューしたいのにめっちゃ臭いです
どうしたらいいですか

先週妻が熱などほかの症状ほぼ無しの鼻風邪をひいて鼻詰まりのせいで頭ぼーっとするしんどいと言っていたのでヴィックスヴェポラップを買ってきました
妻は今までヴィックスと言えばのど飴しか知らなかったらしいのですが、ヴェポラップを半信半疑の妻に塗ったところ鼻詰まりが解消されてとても喜んでくれました

それは良かったのですがその後ヴェポラップにハマってしまい未だに喉や鼻の下などに塗り続けています
量も塗り直す頻度も段々増えてる気がします
さすがに朝から仕事が終わるまでは塗ってないようですが、お風呂上がりや寝る前も塗っているので同僚にも気づかれているかもしれません
最近はタイガーバームという更に強力な類似品を通販で買おうとしているようです

キス自体は拒否されませんがヴェポラップの臭いがするとどうにも気持ちが盛り上がらず夫婦生活も無くなってしまいそうです
ブームが去るのを待つ以外に何か知恵を貸してください

833名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:17:42.320
>>832
ベポラップは水で薄めて部屋に置いておくだけでも効果があります
詳しくはググれクマー

834名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:20:54.560
ベポラップって塗りすぎる害はないの?
薬みたいなもんだよね?

8358262018/10/06(土) 17:23:19.280
離婚はしてない
嫁と話し合いをしようにも一つでも言い返せば実家に帰る困ったちゃんだ。迎えに行くと義母から長時間の説教が待っている
愚痴の内容はウチの嫁は気難しいが受け入れる覚悟はあるという内容だった。恥をかかせるなと言われ何度も謝ったよ
メシについては、少食なので減らしてくれと何度も言っているのに男なら食えると1.5人前くらい出てきた
それで残すとヒスるもんだから会社上がると吐き気がするようになった
こんなもんだが嫁も子供も大事に思っている

836名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:26:11.890
>>835
恥をかかせるなというのは本当にその通りだと思う
私だったら嫌だわ
実家に帰りたくなる奥さんの気持ちが分かる

837名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:26:43.220

838名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:28:10.66O
>>835
言動や義母のことや実家に帰った日を、日記に記録したり、会話も録音して弁護士雇って話し合いか調停したら? 話し合いもしないんじゃ、夫婦の意味ないじゃん 食べ物の件もモラハラだし。録音しなよ

839名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:38:43.320
>>832
いっそのことタイガーバームを鼻下にたっぷりぬれば懲りるかも

8408262018/10/06(土) 18:12:54.510
>>838
これがまた全部嫌がるのよね。手帳にメモもあるし調停はお願いしたけど嫁がしたくないってさ
別居で悪いことしてるって分かってるんだろうな。診断はしてないけど産後鬱ってことでしばらく実家療養させるわ

841名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:30:31.560
調停は相手の同意なくてもできるけどな

842名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:33:16.720
>>835
なんだ本人に言ってるじゃん

843名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:34:02.970
離婚したいんじゃなきゃ同意のない調停に意味ないだろう

844名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:41:02.030
相談者でもないのにコテまでつけて

845名無しさん@HOME2018/10/06(土) 20:02:21.970
>>832
奥さんの気持ち解る
メントールって中毒性あるから段々きついのに移っていくんだよね
奥さんの嗅覚は麻痺していて周りは匂いにギョッとしてるよ、と教えてあげて
とりあえず身体に付けるのは無しにしてこの部屋だけメントール系OKとかにしてみてはどうかな? 身体に付けなければ匂いがまとわり付く事は無いし

846名無しさん@HOME2018/10/06(土) 20:31:47.210
>>834
一応小児に塗る場合などは量の制限がある
公式的には胸のど背中に塗るのがベスト
イギリスの民間療法では足裏に塗るとかあるけどね

847名無しさん@HOME2018/10/06(土) 21:49:09.720
自分も塗れば麻痺してわからなくなっていいんじゃない

848名無しさん@HOME2018/10/06(土) 22:20:38.690
>>847
あと興奮するアロマも焚いたら

8498322018/10/06(土) 22:24:46.650
>>833
他の使い方調べるのは盲点だった
今調べたら大人は1日3回6〜10グラムずつらしい。すごい量
3回以上塗りなおしてるけどさすがに一度に10グラムは使ってないw
お湯に溶かして吸うとかティッシュに塗布してマスクに挟むとか直接塗らない方法も出てきたので吸入式を勧めてみます
>>845
中毒性あって麻痺して強いのに移っていくとかこれヤバイクスリですよね
俺も子供の頃好きだったから人のこと言えないけど、大人になって初めて体験したから余計にハマってるのかも

8508322018/10/06(土) 22:26:04.250
>>847
>>848
それは最終手段に考えますwありがとう

851名無しさん@HOME2018/10/06(土) 22:38:46.480
>>850
加齢臭や口臭に悩んでるわけじゃないからいいんじゃない?

852名無しさん@HOME2018/10/07(日) 10:32:44.390
旦那とこれからやっていく自信がありません
今子供が二人いて、大変な時に何の手伝いもねぎらいもなく自分のことすら何でも私にやってもらって当たり前の旦那に本性が見え愛想がつきました
子供の手が離れたあとこの男の面倒を見ながら家政婦として暮らさないといけないと思うと憂鬱です
こんな状態から修復できた方いらっしゃいますか?

853名無しさん@HOME2018/10/07(日) 10:35:37.890
>>852
旦那もついでに躾しとけ
つーかお前も働けば良いんじゃね?

854名無しさん@HOME2018/10/07(日) 11:00:28.140
みんな何歳なの?結婚何年なの?仕事は?

855名無しさん@HOME2018/10/07(日) 11:02:12.000
>>854
きえろ
ぶっとばされんうちにな

856名無しさん@HOME2018/10/07(日) 11:40:25.93O
>>852
愚痴は愚痴スレで

857名無しさん@HOME2018/10/07(日) 11:51:03.580
>>855
相談者のこと聞いちゃいけないの?知らなかったわ

858名無しさん@HOME2018/10/07(日) 12:01:18.890
>>850
ヴックスで出してる加湿器とそれに入れるアロマもあるから
そういうグッズも薦めたら?

859名無しさん@HOME2018/10/07(日) 12:14:06.940
>>857
お前はマジで消えろ

860名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:09:59.49O
>>852
子供で手が離せないから自分のことは自分でしてと突き放したらいいじゃん やるからやらないんだよ

861名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:25:31.070
嫁が休日起きて来ないんだけど、みんなこんなもの?
平日は嫁を起こさずに出勤、帰ってきたころには嫁は寝てる。
休日は子供が起きてきても嫁は寝てる、朝食の用意は俺。
嫁は専業くせに夫の家事育児の協力が足りないと文句を言う。
専業なら家事育児は嫁の仕事だと思うんだけど。
どうしたら嫁はまともになりますかね?

862名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:29:05.790
ほんとにレス欲しいなら
子どもの年齢と人数
夫の出勤と帰宅時間を言われる前に書けよ

863名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:57:24.860
>>861
>>743みたら?

864名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:59:13.560
>>861
育児は分担すべきでしょう
家事は専業がやるべき
ていうか何故そんなのを専業にしとくの
働かせて家事外注しなよ

865名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:59:14.140
ちなみに家事は専業の仕事でも理解は得られるが育児はお前にとっても仕事だぞ
お前の目の前にいる子どもは托卵でもない限り、半分はお前の精子でできている

866名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:42:41.650
みんなは何時に起きてて嫁さんは何時に起きてくるんだろう
朝起きられない原因はわかってるの?

867名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:55:46.02O
>>861
愚痴は愚痴スレで

868名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:21:21.300
朝食を作るのは専業の仕事だと思うんだけど、
なんでこんなに俺が批判されてるの?
おかしいだろ。
ちなみに休日は子育てしてるから文句を言われる筋合いはない。

869名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:28:36.630
>>868
そう思うなら嫁に直接言えばいいだろ
嫁には面と向かって言えず隠れて愚痴垂れてるビビり野郎か?w

870名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:40:44.120
>>868
いや、みんな「家事は専業の仕事、育児は二人の仕事」と書いてるだけでお前の批判なんてしてねーだろ
相談を盛り上げてまとめにのるために被害妄想ぶっ放してるならクソ寒い上に流れ全く読めてなくて下手すぎる

871名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:44:16.210
>>868
嫁が子供を2〜3人育児してて、家事全般もまめにやってたら話は別だけどな。
ただのぐ〜たら嫁だったら、今更どうする事もできないと思うよ。

結婚する前に専業になりたい!とか言ってたのかな。

このまま専業でもいいけど、小遣いも増えないし旅行にも好き勝手に行けないとでも嫌味を言ったらどうかw

872名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:51:33.590
ゴミ付きで自演バレバレですのよ

873名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:54:30.420
>>868
なんで質問には答えず逆ギレなんだよ
そういう性格だから嫁にも優しくしてもらえないんだろ

874名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:34:41.820
>>873
ネット弁慶って奴だな

875名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:48:41.24O
スレルールを守れない奴は地雷
触るな

876名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:54:45.860
雑すぎるわ
誰一人として家事やらない嫁擁護してないのにw

877名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:46:33.750
>>868
最初のレスで育児も嫁がやれって文句垂れてるじゃねーか

878名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:50:04.940
>>868
家事育児のタスク表ってのがいろいろあるからそれをコピーして夫婦の役割を見える化しましょ

879名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:08:56.130
>>878
育児はわかる
家事は分担する必要ないよね
専業だから

880名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:57:36.280
旦那は育児半分引き受けるの無理だから、その分は専業だろうと旦那が家事をフォローするべきなんでは?

881名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:13:23.360
平日の夫の朝ご飯は作らない
夜も寝ている
休日は起きてこないんだから
その部分の家事はやってない
休日育児を引き受け
朝ごはんを作る事で相殺

882名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:22:42.000
子どもがまだ赤ちゃんで夜間授乳してるとかだったら、旦那からなんのサポートもなかったら朝起きれないのも夜寝てるのも仕方なくないか
そうじゃないなら子どもの年と自分の出勤帰宅時間書けよわ

8838832018/10/08(月) 04:50:09.690
おはようございます。
40代男、30代女の年の差夫婦です。
子供生後半年になります。
育児大変なのわかるので、平日は皿洗い、週末は掃除、洗濯、料理も昼食作ったり、子供の面倒みて、嫁に休んでもらったりもしました。
しかし手際が悪いとか、子供の物の場所を覚えてないとかで、嫁がよくイライラして怒ってきます。それも我慢していたのですが、授乳中に、自分がご飯の用意をしていたら、嫁の説明不足でわからなかったのに、暴言を吐かれて、こちらも言い返してしまいました。
そうしたら泣き喚いて物を投げる、かなり激しく暴力もふるってきて、家から出て行けとか、実家帰るとかも言ってきました。
そこまでになってしまったので、子供の為にケンカはやめようって言ったら、誰のせいでこうなった?と言って、怒ったままです。
そのまま子供と一緒に寝てしまったのですが、今日のは正直参りました。
この時期は暴言吐かれても、我慢するしかないのでしょうか?

884名無しさん@HOME2018/10/08(月) 06:53:06.010
>>883
暴言暴力はいき過ぎかな〜ストレスのやり場がないのかな?
今回は嫁さんがやり過ぎてしまっているように見えるけど、どうしてそんなに刺々しいのかそこら辺に目を向けてみたら解決しないかね

885名無しさん@HOME2018/10/08(月) 07:28:42.430
>>883
ストレスか、ホルモンバランスの崩れとかで精神面が良くないんじゃないかな
攻撃対象が旦那になってしまってるので夫婦だけでの解決は難しいと思う

実家でも友人でも愚痴やストレス解消できる相手と過ごしてもらったら
奥さんが実家に帰るのはいい案だと思うよ

年の差婚だと、旦那さんがいいよいいよで甘えさせてきた夫婦?
ストレス解消法を示しつつ、理不尽な時はガツンと言うのもいいと思う
飴と鞭じゃないけど、行き過ぎた攻撃に対しては戦わないと奥さんも鉾の納め時を見失うよ

886名無しさん@HOME2018/10/08(月) 07:41:37.820
>>883
元々の性格はどうだったんだろう?
元々気が強いとかキツイ人でないならホルモンバランスせいなのかメンタルやられてるのかもね。
冷静に実家帰るか?って聞いてみたら?

887名無しさん@HOME2018/10/08(月) 08:14:35.020
>>883
普段から喧嘩しなくて全て下手に出てた結果だな
夫婦は対等じゃないといけない
嫁をちゃんと躾しないと子供が不幸になるよ

888名無しさん@HOME2018/10/08(月) 09:20:12.870
>>883
奥さんがやりすぎなのは言うまでもないけど、産後はそうなりやすいのも事実だからなあ
地域の保健センターとか、出産した産婦人科とかで話を聞いたりカウンセリングみたいなのやってくれるとこないだろうか
まずはあなたが奥さんの育児疲れが心配とかで相談して見てもいいかも

889名無しさん@HOME2018/10/08(月) 09:42:17.180
>>883
書いてる事だけザックリ読むと何となくやってるように見えるけど、ちゃんと読んだら大した助けは全く出来てないよな
平日は皿洗いしかしないの?
仕事しているとはいえ、普段皿洗いしか出来ない人が休みの日に色々したところで、不手際は沢山あっても仕方ない
そういうのが積もり積もって爆発してるんだから、『やってあげてる』と考えるのは止めな
883がやってる直接の事は家事だが、育児から手が離せない嫁の手助けとしてやってるわけだよな
育児は専業兼業性別問わず夫婦の仕事
育児に関してはお互いがやって当たり前の作業
普段やってないんだから、教えを乞いながら儘ならないなりに頑張ってるんだろうけど、普通に考えて教えられる側が逆ギレは無いだろ
10歳も年齢差があるんだろ、早く大人になれよ
嫁はお前のママンじゃないし、お前はヨシヨシ教えてもらえるような年齢でもないんだよ

多分だけど、嫁側からしたら、悪し様に書かれたらぶちギレレベルの『お手伝い』しか出来てないんだろうなぁと思うよ

890名無しさん@HOME2018/10/08(月) 10:10:15.380
食洗機買った方がいい

8918832018/10/08(月) 10:44:56.190
こんにちは。
とりあえず昨日の状況ほどではなくなりました。もう自分には頼まないみたいな事を言ってきましたが、自分に出来る事をやっていきます。食洗機は提案したんですが、キッチン狭くなるのが嫌だと却下されました、、、
あと逆ギレなどはしてないです。

892名無しさん@HOME2018/10/08(月) 10:54:17.130
相手は変わらない
自分が変わるしかない
専業なんだから○○するの当たり前だろ?は俺様ルール
きちんと稼いで余裕で専業養える男でも平日夜家事やる男もいるで

893名無しさん@HOME2018/10/08(月) 10:59:49.800
>>891
> しかし手際が悪いとか、子供の物の場所を覚えてないとかで
> 嫁の説明不足でわからなかったのに、暴言を吐かれて
ここが具体的でないからかひっかかる。
面倒みてたのにわからなかった子供の物って何?
何を説明されたかった?
私もまだ食べてないのに自分のだけ作ったとか?それを暴言と言っている?

コミュニケーション不足からくる衝突なら、また聞かずに自分の出来ることやったら悪化するばかりでは?

894名無しさん@HOME2018/10/08(月) 11:07:45.340
>>891
頼まないって再三言っても改善しないから出る言葉だと思うんだけど
我慢でなくて言われたことを改善していけばこうならなかったんじゃない?

昨日ほどでないのも奥さんがあなたに冷め切ってるだけだと思うよ。
状況は悪化中

895名無しさん@HOME2018/10/08(月) 11:47:26.780
>>891
>授乳中に、自分がご飯の用意をしていたら、嫁の説明不足でわからなかったのに、暴言を吐かれて、こちらも言い返してしまいました。

何を言われたか具体的には書いていないけど、この文章だけでも883の不備を棚に上げて嫁の説明不足を責めてる
更には言い返してるわけで、これが逆ギレじゃないなら何なのかと
883の認識と一般認識には、大きなズレがあるようにしか見えないわ
もう頼まない。とか言われてるあたり、 離婚する程でない から半歩先に進んでしまってどんどん悪化してる感じだけど、危機感無いの?

896名無しさん@HOME2018/10/08(月) 11:52:36.630
なんかもう別れれば
子ども産んでホルモンが狂ってるからだんなに当たっていいとかない
じゃあ仕事でストレス溜まって家帰って妻に当たっていいのかって言ったらしないでしょ
実家に帰って貰って頭冷やして貰って
それでも変わらないなら別れた方がいい

897名無しさん@HOME2018/10/08(月) 11:58:56.200
>>896
それな
ただ、離婚する程でないと思ってるなら努力するしかないわな

898名無しさん@HOME2018/10/08(月) 12:13:46.270
実家に帰したら義母が嫁と一緒にキレてきたでござる

899名無しさん@HOME2018/10/08(月) 12:39:36.360
実家にしばらく帰したらいいじゃん
離婚云々というわけではなく、お互いリフレッシュは必要だと思うよ
むしろそんな状況で我慢しかないとか考えちゃダメよ

あと、ゴミ付いてるからいつもの釣り師だってバレバレよ?

900名無しさん@HOME2018/10/08(月) 12:55:46.320
>>899
毎日覗いてんだね、あんたw
暇なんだな〜

901名無しさん@HOME2018/10/08(月) 13:09:24.420
>>900
毎日釣り認定コメが付いてるということを知ってる900と同じくらい暇してるわ

902名無しさん@HOME2018/10/08(月) 13:21:15.850
コメw

903名無しさん@HOME2018/10/08(月) 13:46:48.320
>>883がお手伝い気分で家事やってみるだけじゃ奥様は不満だと思うよ
書いてある内容だと
平日は皿洗い→食器片づけまで
週末は掃除→部屋や風呂はもちろん水回りや拭き掃除も
洗濯→洗うのはもちろん、干して取り込んでたたんでしまう
料理も昼食作ったり→食器洗ってキッチンの掃除まで
子供の面倒みて→あやすだけじゃなくてミルクやおむつまで
これくらいやって、やっと「妻の代わりに家事をした」だよ
それぞれの家事はワークフローなので、その1部だけやってもかえって面倒というのは
仕事でも新人教育などでよくある事だと思う
その辺もふまえて奥さんの不満をよく聞いてみたら

9048832018/10/08(月) 14:30:02.120
具体的な内容書いてないのは、万が一バレたら嫌なので詳細は書いてないです

>>903
一応ほぼそのような感じで週末は家事やってますよ

ありがとうございました
とりあえず、嫁の不満な所の改善に努めます

905名無しさん@HOME2018/10/08(月) 14:51:27.400
>>904
都合の悪いことには触れないんだな
お察しだわ

906名無しさん@HOME2018/10/08(月) 17:41:02.460
妻とこれからやっていく自信がありません
今子供が二人いて、大変な時に何の手伝いもねぎらいもなく専業なのに家事すら何でも私に分担させて当たり前の妻に本性が見え愛想がつきました
子供の手が離れたあとこの女の面倒を見ながらATMとして暮らさないといけないと思うと憂鬱です
こんな状態から修復できた方いらっしゃいますか?

907名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:10:15.160
>>906
夫婦は鏡だからね〜
奥さんも同じように思ってるんじゃない?

908名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:10:20.13O
>>906の分かりやすいクソアフィカスはスルーで
内容もアンケートに該当するのでスレチ

909名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:33:11.260
>>906
ん?子ども2人いて子育て家事全般自分一人でやらない嫁がクソだから離婚したいって言ってんの?
養育費たっぷり前払いで払って離婚すればいいじゃん?

910名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:44:15.860
どっかで読んだ気がする。

911名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:44:32.740
どこだっけか、見たねこれ

9128832018/10/11(木) 07:40:33.310
嫁は実家にリフレッシュしに行く事になりました。話し合ったら、やり過ぎたと反省もしてくれました。こちらも引き続きがんばります。ありがとうございました。

913名無しさん@HOME2018/10/11(木) 07:48:36.390
反省してくれたって言葉のチョイスに怖さを感じる
自分に不利なことは言わず、相手は責めるみたいな
発達障害っぽい

914名無しさん@HOME2018/10/11(木) 08:44:18.380
883は明らかに嫁が普通じゃなくなってたじゃん
旦那の譲りすぎも指摘されてたはず

>>912
嫁だけ実家もいいけど、短時間でも子供預けて夫婦の時間もいいよ
頑張って

915名無しさん@HOME2018/10/11(木) 09:46:18.190
>>912
とりあえずリフレッシュに行ったマイナス面も教えておく
実家で嫁がお前の愚痴を思いつく限り親に聞かせる。親がマトモじゃない場合一緒にキレる。悪いのはお前だから慰謝料と養育費をよこせとなる
ここまでがシナリオだから絶対にスキを見せるな!証拠を残せ

916名無しさん@HOME2018/10/11(木) 09:54:43.710
>>915
なんか悲しいね

917名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:07:42.500
>>914
具体的じゃないから本当に暴言なのか嫁がおかしいのか
883がおかしくて嫁がそこまで追い詰められたのかはわからず仕舞い

918名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:19:52.920
>>914
883〜読み直してみたら?
883は言ってる事充分おかしい
>>917
だよね

>>883は、もしも嫁が帰ってこなかったら文句は言わずに受け入れた方がいい

919名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:24:32.700
>>917
これな

9208832018/10/11(木) 12:24:40.960
実家の母も交えて、何が起こったのか3人で会話もしたので、実家の両親は状況を理解してくれて、こっちで少しリフレッシュしようという流れなので大丈夫です。

921名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:31:41.870
>>920
え?義実家じゃなく実家にリフレッシュ?
実家の母ってお前の実母?それとも義母(嫁の実母)?

922名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:33:04.080
なんだかやっぱり全然大丈夫じゃない感がヒシヒシ

9238832018/10/11(木) 12:44:55.890
説明不足で、すみません
嫁の実家と連絡とったので、嫁の実家に帰ります。この件は自分の実家には連絡しません。

924名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:54:02.620
>>920
それ全然大丈夫じゃないぞ?
子供預かるから話し合いなさいはいいけど
義母交えて話し合ったが、こりゃ離れないとヤバい精神状態だと判断したってことでしょ?
リフレッシュじゃなくて、嫁の養生じゃん

925名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:55:14.940
なんかやたら突っかかる人がいるね

926名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:09:03.060
当たり前の突っ込みにフォローさん、また出たか
883の件になると必ず出るな

927名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:16:39.630
>>925
>>904で言いまっせーんほぼそのようなって煙に巻いたから
嫌われて親身になる人が少ないんだと思うよ

928名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:19:59.650
>>927
なる

929名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:47:56.700
嫌う嫌わない以前に、内情が全くこれっぽっちも分からない
上辺と予想でしかレスのつけようがないのに、親身になれと言う方が頭沸いてるわ

930名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:52:25.560
いいじゃん
親巻き込んで話し合った結果リフレッシュ目的でお互い一定距離を置く、これで離婚になろうがなかろうが夫婦とその親の選択なんだし
それをまたダラダラダラダラと…これから悪化しようがどうしようがこっちには関係ないわ
悪化したらまたここか離婚スレに相談すればいいんじゃないの?嫁が帰って来まシェーンってさ

931名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:05:28.930
むしろ、相談にならない相談ならしなくていいと思う
愚痴スレかチラ裏で書き捨ててろとしか

932名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:27:47.940
身バレ怖いから内容の詳細書きたくないって気持ちは充分わかるけどな
でも相談として持ちかけられた側としては「いや、そこわからないんじゃ何も言う事できないよ」ってなる

見知らぬ他人だから言える相談かもしらんが、見知らぬ他人だから相談者の日常も前提も今の状況も何もわからん、だから基本的な部分に関してテンプレあるし、その都度住民が質問する事になる
答える・答えないはもちろん相談者の自由だが、答えないなら住民の提案内容の充実さや精度が低くなるのももちろん仕方がない

933名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:53:19.120
身バレ対策のためのフェイクですしおすし
上手に暈して相談すればいいことで、それを推古する手間すら惜しいなら、知らんがなされても文句言うなだわ

934名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:59:44.090
おすし気になるわ

935名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:09:08.090
最近ネットはじめた人?

936名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:15:15.830
おすしはおすしですしおすし

937名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:17:30.910
怒るでしかしやすしきよしおすし

938名無しさん@HOME2018/10/11(木) 18:48:16.680
相談の意味ないだろそれ

939名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:35:22.280
まあこれじゃただの愚痴だと言われてもしかたないよな、嫁にもそうなんじゃね?「言えませんできませんわかりません」ってなー
こうなると誰かも言っていた暴言だのかなり激しい暴力だのの内容が気になるけど、ボクちゃんはばれちゃうのが恐くて書きたくないんでしゅ!だろうしなー
40代にもなった男が、この相談にこの説明で内容がこれだと、30代だという赤ん坊抱えた嫁が気の毒な気もするわ

940名無しさん@HOME2018/10/12(金) 21:53:57.780
嫁が健康食品の押し売りを断れずに、玄関先で30分語られたら挙句、初回500円とかいうのを買った事で冷戦中。

内容も、別に悪くもない弱った内臓にとか何とかのサプリ。
「こんなの買った奴はカモにされるぞ」って言ったら逆ギレされて
「悪かったわね断れなくて!」

金額がどうこうじゃなくて、時間も19時過ぎで、小さな子供がお腹空いたとか言ってるのに
だらだら何十分も無駄な事してた事に怒っただけや。

いりませんって言えばいいだけやん。
いつか布団とか買わされそうで怖いわ

941名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:07:08.400
>>940
販売員が必死やったんやろ。許してやれよ
それよりドアの目立たないところに謎の記号や文字が書かれていたら気をつけろ

942名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:07:44.520
>>940
頭にくるのは分かるけど、本人も悪かった自覚あるんだから責めることじゃないでしょ
クーリングオフしてあげて、賃貸じゃないならカメラ付きインターホンとか設置してあげなよ

943名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:21:11.530
>>941
必死なのは定期購入とかにこぎ着けたいとかやろ。
夕飯時に訪問販売

944名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:23:05.860
>>943
ミスった

夕飯時に訪問販売に来るのもムカつくわ。
買っちまったから、向こうは絶対また来るだろうな。

俺がいれば一喝出来るが、嫁だと次も買わされそう

945名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:24:02.460
こういう人ってわざと関西弁もどき使ってんの?

946名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:26:10.530
>>942
悪いとは思ってるかもだけど、いつも自分のミスで不機嫌になって
俺に当たってくる。反論すれば逆ギレ始まるのが、毎度のパターンや。

インターホンは付いてるが、今回は帰宅した、直後に声掛けられたらしい。
玄関先に入れちまったのが、そもそもの間違い

947名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:33:43.610
嫁さんには玄関入れるな、もし玄関先上がられたら警察呼べと言って
訪問販売お断りの表札出しとけば?

948名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:43:14.620
>>940
フォローしてやれよ

949名無しさん@HOME2018/10/12(金) 23:58:11.550
バカだから、怒鳴りつけるなら業者の奴なのに、こいつはヘタレだから嫁に八つ当たりしか出来ないw
さっさと電話して、業者呼び出せよ臆病者

950名無しさん@HOME2018/10/13(土) 00:22:00.73O
>>940
スレタイ読めやバーーーーカ
相談の意味が分からない馬鹿は書き込みするな

951名無しさん@HOME2018/10/13(土) 00:29:27.670
逆ギレするじゃなくて、>>940の時点で既にめちゃくちゃ責めてるじゃん
一言「大変だったな」と寄り添ってあげればいいのに、
カモにされるだの、飯の時間に何やってるだの、いりませんって一言言えばいいだけだの
共感性欠如しすぎでしょ

952名無しさん@HOME2018/10/13(土) 00:31:29.360
本人だって押し切られたことにムカついてたり凹んでたりしてるんだろうし怒鳴るのはないなぁ
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃん
腹立たしいのはわかるけど気をつけろよとか今度きたら出るなよとか俺が追い帰してやるとか言っとけばいいのに

953名無しさん@HOME2018/10/13(土) 00:42:39.73O
愚痴は愚痴スレで
愚痴に付き合う暇人も愚痴スレに移動しろ

954名無しさん@HOME2018/10/13(土) 01:54:21.930
ガラケはとりあえず黙ってろ

955名無しさん@HOME2018/10/13(土) 07:45:52.870
自分なら押し売りを断れたのにって言うもどかしさもあるよね。
でも、子供も居る大人なのにしっかりして欲しいとは思う。
毎回「大変だったね、次からは頑張って断ろうね」と言って必要ならばクーリングオフの手続きをしなきゃいけないのか、と心配するのなんて嫌だわ。

956名無しさん@HOME2018/10/13(土) 07:46:48.220
>>951
本当にこれ
頭悪い男だな

957名無しさん@HOME2018/10/13(土) 08:41:26.430
ずっと心配してる必要はないだろうけど、今回直接的に嫌な目にあったのは嫁だろ
何でそこを労ってやれないかな?
それだけで、後の経過は随分と変わると思うけどな

結果として買わされてるのは嫁の落ち度かも知れんけど、押し売られた上に責められて、嫁からしたら踏んだり蹴ったりだわ
適材適所じゃないけど、940が在宅してれば、無理矢理踏み込まれる事も、30分も話聞かされる事も無く収められたんだよな?
男性が男性断るのと、女性が男性断るのはハードルの高さも違うぞ?
まあ、これも結果論な

お互いが終わった事を責めあっても、両方がイラつくだけで何も解決しないんだから、940の嫁への対応も相当悪い
そのせいで逆ギレしあってる状態
相談としてここに来てるなら、自分の非を棚にあげて嫁の非をダラダラ書いてないで、ちょっとは自分を顧みたらどうよ

958名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:09:14.290
>>940この人販売員が来てた時どこにいた設定なの?
家に居たならこの人が対応すればスムーズに行っただろうし、むしろなんで夕飯時に妻に変わって来客対応しなかったのかが疑問だし
家に居なかったなら対応時19時過ぎでその時に小さな子どもがお腹すいたーとか言ってたのを知ってるのもなんか変

959名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:18:47.68O
相談でも何でもない愚痴を垂れ流したりしないまともな相談者待ち

960名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:20:55.400
ウチは何でも「主人に聞かないとわかりませーん、怒られちゃうんで」で終了。
しつこけりゃ主人が在宅の時に来てくださいで終了。
本当に来たら旦那に追い払わせればいい。

961名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:04:25.560
てか玄関まで入ってきちゃってたら変な対応して逆恨みされて子供に何かされたらって考えちゃうかも
500円でスマートに帰ってくれるなら悔しいけど払う気持ちも分かる
旦那がいないところで知らない人が家にいるって結構怖いと思うよ
仕事で嫌なことでもあったのかな?それを嫁さんにぶつけたの?っていう風にしか見えない

962名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:44:16.890
上にもあったけど、嫁のせいにして逃げてるだけだと思うよw
似たような事がうちでもあった時、旦那は業者にすぐ電話して、翌日の夜に解約してくれたからね
業者にも怒る事なく、クーリングオフの話して、あっさり解約
私一人だったから、察したんだと思う
ちょっと怖かったからね

963名無しさん@HOME2018/10/14(日) 09:19:03.010
>>940
家にいたの?
あなたが断ればよかったのに

964名無しさん@HOME2018/10/15(月) 10:05:55.450
月曜の朝からこんな相談すみません
主人の社畜脳をどうすれば変えられるかアドバイスお願いします
結婚20年、夫婦共に40代、子供2人(大学生と高校生でどちらも私立)
最近家を購入してローン返済中
今いる会社では社員は主人のみ、スーパーブラックです
経費立て替えが次月清算だったのに次第に全額清算されず今の時点で持ち出し50万円にまでなりました
清算して欲しいと経営者に伝えると「おまえのせいで赤字、こちらはもう100万以上出している、次月に全て清算は出来ない」と回答されました
主人は経営者ではないのに何故うちが大金を立て替えなければならないのか、と主人に問うと「一部清算してくれると言っている、黒字になってから返ってくればいい、お金に関して相容れないね」
清算されるまで家から経費は立て替えしない、と言うと「仕事が成り立たない」
家庭持ちの言う言葉とは思えず、また主人がここまで考え方を侵食されている事にショックが大きいです
どうにかして考え方を変える事は出来るでしょうか、お願いします

965名無しさん@HOME2018/10/15(月) 10:17:07.220
20年社畜だったのを今さらどう変えろと
嫁も働いてるんでしょうね当然
つかテンプレ埋めろ
この程度の情報じゃ誰も推測でしか答えられんわクソ女

966名無しさん@HOME2018/10/15(月) 11:12:53.680
社畜脳じゃなくて騙されやすい性格なんでしょ
社員が旦那だけでそのたったひとりの社員に集る会社なんて明日いきなり倒産して社長がバックれても大して驚かない

967名無しさん@HOME2018/10/15(月) 11:15:53.220
騙されやすくて損切りもできない旦那とその旦那を切ることもできない妻
非常にお似合いです

968名無しさん@HOME2018/10/15(月) 11:46:34.850
>>964
弁護士に相談でFA

969名無しさん@HOME2018/10/15(月) 12:15:18.880
>>965
同意
多分専業であぐらかいてるバカ女

970名無しさん@HOME2018/10/15(月) 13:13:28.600
次スレたててくる

971名無しさん@HOME2018/10/15(月) 13:16:17.020
立てられず。テンプレ置いときます


離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

972名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:16:03.300
40代ブラック勤務で、子供は私立大学と私立高校、最近家購入ローン返済中
ってなんか設定破綻してない?

973名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:23:21.620
次スレ立つまで書き込み控える

974名無しさん@HOME2018/10/16(火) 14:30:03.110
簡単に奨学金推奨してるけど借金背負わすくらいなら短大行った方がよくね?
編入て手もあるんだしさ

975名無しさん@HOME2018/10/19(金) 06:52:39.840
旦那37歳 外資系の出張族 妻 24歳
夫は年の3分の1は出張してます。
時々外国も行ったりします。
年収は1000万ぐらいらしいです。
らしいと言うのは明細、貯金など一切教えて
くれません、ただほとんど投資してるようです。
月に10万、生活費を渡してくれます。
支払いは全て夫のため余るぐらいです。
また結婚後すぐ奨学金全額と車を購入して貰いました。
これって普通でしょうか?
周りに聞くと収入と貯金ぐらいは聞かないと
おかしいと言われるのと絶対浮気してると
言われます。

976名無しさん@HOME2018/10/19(金) 07:28:09.300
>>975
次スレ立つの待たずに相談するなら次スレたててくれ

9779762018/10/19(金) 07:44:30.960
おらよ


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ143
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1539902607/

978名無しさん@HOME2018/10/19(金) 08:28:58.860
>>975普通かどうかおかしいかどうか聞くのはアンケートにあたるのでスレチ

979名無しさん@HOME2018/10/19(金) 08:55:14.460
まったくだ
アンケートして何したいのか

980名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:09:47.080
アフィだろ、ほっとけ

981名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:15:26.840
>>975
金が無い奴なら心配する必要があるが
高収入投資、数百万(車と奨学金)ぽんとだせる
なら心配ないだろう、教えてくれないのは
あなたに浪費されたりあてにされるのを嫌がってるだけで今後のあなたの生活態度しだいで
教えてくれるんじゃね
37歳で24歳の嫁貰って高収入、外資系なら
コミ力もありそうだし
これでイケメンならモテるだろうな
この文章だけで判断すらなら、そうとう遊んでるタイプ

982名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:16:58.820
毎月余るほどの生活費を家に入れてくれるが収入貯蓄は一切教えてくれない
と話せばいいだけのことを設定もりもりでご苦労様
どうせ後出しで周りからの妬み発言がわんさか出て来る展開になるよ

983名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:25:18.380
ネタ師がネタの解説され出したらもう終わり
お笑い芸人と同じ

984名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:32:40.930
>>981
コミカってなに?コ◯カミノルタ?

985名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:36:08.160
コミケの誤字かもしれんぞ

986名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:40:14.750
ユミカじゃない?

987名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:55:16.220
新種の蚊かもしれない

988名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:34:45.870
>>984ミノルタが言いたかっただけだろ

989名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:37:22.550
この恋ミノルタ みのライカ

990名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:03:55.110
アンケートにレスする糞はアフィの手先か自演なのか?

991名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:04:29.550
外資系出張族ならもう少し年収ありそう。投資やりたいぽいから妻に金の事くぢくぢ言われたくないんだろう
そういう夫婦もあるさ
多分トロフィーワイフなんだろう
のんびり生きなさい

992名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:07:14.430
>>991
くぢくぢって何?新しい日本語だねぇ

993名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:10:49.770
新しい日本語はひょんなことからうまれる

994名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:14:52.760
コミカ、くぢくぢ
二連続で新しい日本語書くバカがいる偶然は何%?

995名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:18:46.060
小学校じゃないんだからさ
それくらい許してやれよ

996名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:21:32.950
なお、それぞれスレチの相談者を構ってる模様

997名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:22:28.780
俺もbackspaceめんどくさくてそのまま書き込むぞ
てここまで説明必要か?

998名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:25:29.710
文章書いて見直さないやつは仕事できないやつ

999名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:30:49.040
俺のことだな

1000名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:51:08.200
俺の悪口はここまでた

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