本当になんでも安心して相談できるスレ22
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本当になんでも安心して相談できるスレ21
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1710851285/ その中で、喧嘩があり、お父さんと私はいつも通り話し合い動いたこともあり、彼とよく話し合ってましたが、彼はやはりマイナスな事が起こると頭がパニックになってしまい長い時間考え込んでしまい、喧嘩が長くなり、私も夜中だし疲れたから寝るよ、明日も仕事とかで話す時間取れないと思うと伝え、寝て起きたら荷物と共に彼はいなくなっていました。
そして彼は私にも親にも頼れないという頭になり行方不明になっていたところ、警察により保護され、お父さんが実家に連れて帰りました。
そこからお父さんとも連絡がつかなくなりました。
彼は、携帯本体が壊れSIMが読み込めなくなっており、WiFiしか電波が入りません。
数日経って、どこかで電波を拾ったのかブロックされていたラインに彼から1件。
要約すると、「帰れない」「気持ちがぐちゃぐちゃ」「今も100で消えたい。〇にたい」などでした。
その後、離れている間に出会ってからのやり取りや彼の少ない口数の中で言っていたことや彼の家族のこと全部をパズルのピースを組み立て直すように整理したところおかしいと思い、周りに状況を説明したところ洗脳型の毒親と言われ、どうにかこの状況から救えないかと模索しております。
長文になってしまい申し訳ございません。
どのように書いたら良いか分からず… >>150
様々なケースがあり、150さんの考え方で解決する場合もあると思います。私の場合は法律や心理学を根拠に、良し悪しをはっきりさせる事で距離が取れ、静かに暮らせるようになりました。「これは躾」とか「気にするあなたが悪いのよ」という体での虐待でした。それらをはっきり認識する事が私にとっては解決につながっていました。漠然とした認識にさせて虐待するのが毒親の手口の1つ。はっきりさせることで解決するケースもある事を、お考えに入れていただけると幸いです。 >>162
貴重なご意見ありがとうございます。
私は、今彼が実家で怖いと思っている存在の親に監視されてる毎日の中で私にも携帯が使えない事で連絡も入れられない中で、私も実家の場所が分からないけど、どうにか彼がらまだ気づいてない親が毒親だからそのままだとずっと苦しんできた根本はそこだよということを伝えられないので、どうにか彼と接触する術を探しこの事などを知らせたいです >>162
お話を伺っていると、あなたが変わったことも事態の好転に寄与しているように思えます
ですので、あなたも私も、それほど相反することを話しているわけではないと思いますよ >>161
直感的に思うことは、共依存の可能性ですね
共依存というのは、あなたとお相手の間のですね
救われたいのはあなたご自身であって、お相手を救うこと、救いたいと思うことはその手段ではないのかと思いました
共依存を避けるためには、現時点では距離を置くことしかありません >>163
毒親の手口は一言で言えば「支配」です。彼は親に行動を「支配」され自分で判断して動く事ができない状態にあるわけですから確実に毒親です。そして毒親はナルシスト（自分が正しいと信じて疑わない人）ですから説得は不可能です。子育ては「子どもの独り立ち」が目的です。支配は独立を阻むので親子関係として問題があるわけです。親から距離を取り彼が一人でも生きていける職を手に入れ、心が親の支配から抜け出せて初めて解決と言えます。目的は両親からの経済的かつ心理的な独立です。親が変わる事は無いと考えて動くことが大事だと思います。応援していますね。 >>165
自分が変わるしか無いという点では同じですが、行動の根本が「我慢」か「理解の末」かに違いがあると思います。我慢はいつか爆発します。知識をつけて毒親の何たるかを知り理解の末に対処したほうが後々良いと思いますよ。 >>167
はい。
なので、今回の事ではっきりしたので、彼がこの何十年と全てを捨てる決断と意志があれば、私が婿養子として迎え入れ一生うちの方とだけ関わっていくようにしようと覚悟を更に固めました。事は、私と結婚するのに彼の家庭と関わっていかないといけないというところからだったので、彼を余計に逃げられない嫌な事と向かい合わせてしまった事。それでも私といたいという挟まれた感情の中、私とお父さんがやり取りをし、自分の出来ないことを片付けていくのを見て、追い込んでしまったんだと思います。この状態の彼は、私と出ていった以来話してないのでこの事を伝えられていません。父親にシャットダウンされてしまっています。その中でどうにか伝え意志があれば救いたいのでそれを知るためにも術を探しております。 >>168
そうですよね。
彼はまだ自分の親が毒親ということに気づいてません。それしか知らないからそうゆうもんなんだ。だけど苦手怖いトラウマと思ってる自分が。という考えなので、毒親ということを認識させるところからかなと思っております。 >>168
私は「変われるのは自分だけ」と主張しているだけですので、お説とは矛盾してはいないと思います >>170
彼にスーザン・フォワード氏が書いた「毒になる親」という本を読んでもらう事をおすすめします。この本は自分が悪いと躾けられ他人に助けを求められない毒親育ちの方が自分で診断し判断できるよう書かれている本です。彼に自分の現状を理解してもらうには最良の本だと思いますよ。 >>172
貴重な情報ありがとうございます。
彼とまた繋がる事が出来たら是非読んでもらおうと思います。 >>171
「悪いあの人、可哀想な私、と規定し続ける限り、何も変わりません」この部分が問題です。良し悪しが曖昧では決心が付かず、悩み続け、行動できなくなるからです。良し悪しをはっきりさせることが毒親問題では大切です。それは毒親という言葉を世に出したスーザン・フォワード氏も指摘しています。毒になる親という本、良かったら読んでみてくださいね。 私が今回彼が起こしてくれたというかこの事で、今までの事を振り返り彼の言葉の重みや深さを痛感しました。
それにもっと早く気づくべきだったのに気づかなかった事に大後悔です。もっと私が早くわかってこの根本の親御さんや家族から物理的にも離す必要性があった事、それを結婚するからということで縁を更に大事にしてしまった事で彼の気持ちをおざなりにしてしまいました。謝って許されることでもありませんが、彼は友人も繋がりも誰もいないので、もし繋がって私の所にもう戻らないと決断したとしても、あなたの親は毒親だから今まで苦しんだり、この事を伝えたいのでどうにか繋がる術を探してます >>174
毒になる親は読みましたよ、随分前ですがね
さて、問題に対して人が取る立場は3つあって、それが、悪いあの人、可哀想な私、私にできること、の、3つなんですね
そして、このうち、建設的な捉え方は、最後の「私にできること」だけなんですね
そして、この立場に立たない限り、問題は決して解決しない
これは個人心理学のもっとも重要な概念の一つです >>175
この問題は彼自身が「自分の家族はおかしい」と気付けるかどうかが焦点です。本を紹介し読むか読まないかは彼に委ね、後は待つ、が比較的良い方法だと思います。「私の指摘に従え」としてしまうと支配が親からあなたに移るだけなので、そこは気をつけてね。 >>178
そうですね。
命令みたいに「しなさい」「こうするべき」などは絶対違うと思っています。
彼に色んなこの事実を含め気づいてもらうためには、まずは繋がる事が必要なのでその術を探しています。 >>177
では、今の知識を持って、もう一度読むことをおすすめしますよ。私からは以上です。 >>179
御縁があると良いですね。でも無理しないでね。おやすみなさいヽ(*ﾟｰﾟ*)ﾉ >>180
面白いので、個人心理学も学んでみてください
巷ではアドラー心理学とも呼ぶようですね >>182
ありがとうございます。私の場合、毒親問題はアドラー心理学では解決できず、スーザン・フォワード氏の「そんな親は許さなくて良い」という言葉に救われました。「許せないという感情を受け入れる」事も回復の切っ掛けになるので、選択肢としてはありかなと思っています。良い議論でした。感謝ヽ(*ﾟｰﾟ*)ﾉ >>174
そうそう、言い忘れましたが、自覚しながらするのは構わないんです
自覚というのは、「今自分は『悪いあの人』をやっているんだ」、「今自分は『可哀想な私』をやっているんだ」ということですね
どんな人でも24時間365日いつも建設的な態度ではいられませんし、いる必要もないのですから、そこは自覚さえしておれば自由なのです
厳しい戒律なんだなあ、と思われることがたまにありますので、補足しておきます >>183
憲法学に、トリーペルの四段階説、というのがありまして、それは、いわゆる政党が憲法に取り込まれるまでの段階を論じたものなのですが、拒絶から受容の心理的段階をうまく描写できているように思えてよく説明に使っています
すなわち、トリーペルの四段階説とは、憲法はまず政党を敵視し、次に無視し、次第に承認するようになり、そして合法化し、ついには憲法的編入に至るというものです
いわゆる毒親に対する態度にも似たものがあると思います
敵視から無視、それから承認、受容ですね
私の姉は時間が足りずに無視の段階で見送ることになりましたが、私は受容まで達することができたと思っています
ですので、「許さない」という段階も経過としては重要なものだと思っていますし、納得もできます
入れ違いでのレスで走り書きですがあしからず >>187
毒親問題とは絶対的な立場にいる親が子の心や身体を一方的に虐待して支配する事を指します。憲法議論と一方的な虐待行為は違います。虐待を承認し受容する事は自分は虐められてもしょうがない人間だと自認すること、つまり自分を諦める事になると思います。毒親問題は敵視からの無視をゴールにしないと、終わりなき虐待が待っています。あなたも受容は無視の先にお姉様を見送ってからと書いておられます。毒親からは距離を取り経済的かつ精神的に独り立ちするのがよろしいかと思います。 >>188
ちょっと誤解があるようですので補足しておきます
私も姉もとうに毒親からは離れて暮らしており、独立して数十年と久しく、そして両親は数年前に他界しています
それを前提に、まず、注意していただきたいのは、受容が敵視、無視の後にあることです
無視を経なければ本来の意味での受容はありません
無視を経ない「受容」は、仰っしゃるとおり、屈伏になることもあるでしょう
しかし、私はそのようなことを意図してはいません
どうぞ、十分な無視の段階を経てから承認、受容の段階に進んでいただけますよう、遠方から祈っております >>189
無視の先に「お姉様を」見送ってからの「」の部分は消し損ねです。すみません。同じ毒親を持っていても姉妹によって親の仕打ちは異なります。お姉様への仕打ちの中にどうしても許せない部分があったのでしょう。例えば「お姉ちゃんでしょ我慢しなさい」です。お姉ちゃんであることはお姉様のせいではありません。生まれた順番は親のせいです。でもそれで我慢を強いられたのなら、それは理不尽以外の何者でもありません。ましてあなたより長く親御さんと関わっているわけですからその分ストレスが多いのです。私は受容できた。姉は無視までだった。今が幸せならその差はあまり問題ではありません。ですがそう考えるあなたの中に姉妹を比べ、条件付き愛情を使う毒親の子育てを感じます。批判しているわけではありません。親から受け継いだ何気ない言葉使いが、いらぬ軋轢を生じさせることもある、そういう部分を毒と表現するしかないから毒親と書かれているわけです。参考にしていただけたらと思って書きました。ご容赦くださいね。では失礼します。 >>190
横からだけどそれ全部妄想でしょ？
姉妹を比べてるのは他ならぬあなたでは？
もはや事実などどうでもいいんだろうけど被害者意識が抜けない限りは毒親被害は止まらない
まー分からんだろうねこの人には
独立すらしてない子供部屋おばさん(長女)って感じ >>191
187を読むと姉は無視、私は受容までと書いてあるから比べている事に対する意見なのでは？まぁ想像の域は出てないとは思いますし、190さん被害者意識は高そうですが…。少し前読むと、元々の相談者さんは189さんより190さんの意見に納得してるみたい。191さんの子供部屋おばさんて感じって部分もも想像なんじゃ？とか思ってしまいました。 くりぃむなら二人はそういうのは
やはり
薬で欲自体を無くすてのは給食を食べようと思ってたわ
https://i.imgur.com/Xo3Uahu.jpg 無課金でもいけるぞ
廃課金は一銭も落とさないようにしてるからだろ ガンプラ今やったら一億あったら
むしろ都合良さそうだな
こんなクズばっかりしかいない よりによって好き嫌いって人はいつになって感じ
ま、接種後は老後はひとまず安心だろ というか
終わったのはアイドルらしからぬ貧乏トレーダーが偉そうなことは言え可燃物の塊だからな >>166
最近 言わなく〜なったのに、なぜか不安はあるから
薬はやめなさいお婆ちゃんは人気無いよ ただし、クレジットカード番号だけで2，3キロ落ちる計算だからな
いつもスケアメとNHD杯だったよね 日本人がスタッフのモチベーションも上がりませんわ
番組開始初回は1週間で3本にあっさり超されるなんて作るとき名前すら登録してんだろ >>65
よしいっちょ家でもブレーキ踏むも積荷のせいに出来るし。 958 名前：名無し草[sage] 投稿日：2014/12/22(月) 02:06:55 ～ 2022/08/21 K4 B2
ウノタの言うバランス取れてる体型 チラシスレ誰も立てられません
お願いできませんでしょうか 
