このスレを長寿スレにするからたまにしか書き込むな
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なぜこんなくそスレ立てたのか
>>1はこのスレの削除依頼出して、死ね
あとは蘇民祭頼む 岩手県奥州市・黒石寺の蘇民祭といえば、氷点下のもと、六尺褌一丁姿の男達が五穀豊穣・無病息災を祈願し「ジャッソウ!ジョウヤッサ!」と声をあげ「蘇民袋」と呼ばれる護符の入った麻袋を奪い合う勇壮な祭で、無形民俗文化財として国に指定されている。
祭のあと、男達は集会所に集まり、普段着に着替え、飲み合う。
六尺は、激しい祭でドロドロボロボロになるから、使い捨てで、ゴミとして出される。
>>1はいつもそれが狙いだ。
捨てられている六尺の、できるだけ汚れてる奴を10数本ほど、こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、>>1一人の蘇民祭が始まる。
>>1はもう一度汚れた六尺のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き、「ウォーッ!」と叫びながら、六尺の海の中を転げ回る。
汚れた六尺は、雄の臭いがムンムン強烈で、>>1の性感を刺激する。
前袋の中のマラは、もうすでに痛いほど勃起している。
六尺の中に顔を埋める。
「臭ぇ!」
汗臭、アンモニア臭や、股ぐら独特の酸っぱい臭を、胸一杯に吸い込む。
「たまんねぇ」
「臭ぇぜジャッソウ!雄野郎ジョウヤッサ!」と叫びながら、前袋ごとマラを扱く。
嗅ぎ比べ、一番雄臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その六尺には、我慢汁の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
その六尺を締めてた奴は、祭で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40手前の、佐藤真治さんだろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、思いきり嗅ぎながら、「佐藤さん臭ぇぜ!俺がいかせてやるぜ!」と絶叫し、マラをいっそう激しく扱く。
他の六尺は、ミイラのように頭や身体に巻き付け、佐藤さんの六尺を口に銜えながら、「ウォッ!ウォッ!」と唸りながらマラを扱きまくる。
そろそろ限界だ。
>>1は前袋からマラを引き出し、佐藤さんの六尺の中に、思いっきり種付けする。
「どうだ!気持良いか!俺も良いぜ!」と叫びながら発射し続ける。
本当に佐藤さんを犯してる気分で、どすこい熊太郎なんかよりムチャクチャ気持ち良い。
佐藤さんの六尺は、>>1の雄汁でベトベトに汚される。
「佐藤!貴様はもう俺のもんだぜ!」
>>1の祭が済んだあと、他の六尺とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、祭で六尺を手に入れるまで、オカズに使う。
押入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。 東京・秋葉原のガンスミスバトンといえば、ヒポ塚のもと、知識も常識も技術もない男達がボッタクリ・不労所得を祈願し「バンバン!バンバン!」とカウンターを叩き「情弱」と呼ばれる無知な客を奪い合う勇壮な店で、詐欺ショップとしてスレに監視されている。
店の中、基地外常連客達はレンジに集まり、安全管理もなく、撃ち合う。
中華銃は、ロクな調整も無く販売されるから、返品され、リメイク中古として出される。
>>1はいつもそれが狙いだ。
売られている中華銃の、できるだけ汚れてる奴を10数丁ほど、こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、>>1一人のバトンが始まる。
>>1はもう一度汚れた中華銃のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた中華銃をばら撒き、「ウォーッ!」と叫びながら、中華銃の海の中を転げ回る。
汚れた中華銃は、グリスの臭いがムンムン強烈で、>>1の性感を刺激する。
シリンダーの中のバトンピストンは、もうすでに痛いほど破損している。
メカボの中に顔を埋める。
「臭ぇ!」
プラ臭、金属臭や、中華銃独特のエイリアングリス臭を、胸一杯に吸い込む。
「たまんねぇ」
「臭ぇぜバンバン!雄野郎バンバン!」と叫びながら、シリンダーごとピストンを扱く。
嗅ぎ比べ、一番グリス臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その中華銃には、手垢の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
その中華銃を持ってた奴は、広告で一番視覚テロだった、長髪で垂乳の、40手前の、駱駝だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、思いきり嗅ぎながら、「駱駝臭ぇぜ!俺がいかせてやるぜ!」と絶叫し、ピストンをいっそう激しく扱く。
他の中華銃は、ブログの写真のように頭や身体に巻き付け、駱駝の中華銃を口に銜えながら、「ウォッ!ウォッ!」と唸りながらピストンを扱きまくる。
そろそろ限界だ。
>>1はシリンダーからピストンを引き出し、駱駝の中華銃の中に、思いっきり種付けする。
「どうだ!気持良いか!俺も良いぜ!」と叫びながら発射し続ける。
本当に駱駝を犯してる気分で、ハイパー道楽なんかよりムチャクチャ気持ち良い。
駱駝の中華銃は、>>1のバトンバイオ弾でベトベトに汚される。
「駱駝!貴様はもう俺のもんだぜ!」
>>1のバトンが済んだあと、他の中華銃とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、バトンで中華銃を手に入れるまで、オカズに使う。
押入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。 やったぜ。 投稿者:変態社長 (8月16日(水)07時14分22秒)
昨日の8月15日にいつもの浮浪者のじいさん(71歳)と先日コメントくれた汚れ好きの土方のあまちゃん♪
(45歳)とわし(53歳)の3人で茨城にあるバトンのレンジで盛りあったぜ。
今日は明日が休みなんでコンビニで酒とつまみを買ってから滅多に人が来ない所なんで、
そこでしこたま酒を飲んでからやりはじめたんや。
3人で銃口管理しながらイチローティームシャーツだけになり持って来たバトンプレシジョンバイオを3袋ずつ入れあった。
しばらくしたら、ハイキャパバルブが大量在庫して来るし、バトンピストンが情弱を求めて密林でぐるぐるしている。
浮浪者のじいさんに宣伝の手伝いさせながら、あまちゃん♪のコメント承認をしてたら、
先にしまきがわしのブログに賞賛のコメントをドバーっと出して来た。
それと同時にじいさんもわしもドヤ顔写真を出したんや。もうブログ中、ドヤ顔まみれや、
3人で出した写真をブログに貼りながらお互いのコメントで誉めあったり、
TOPまみれのサバゲを企画してトリガートーク社長に丸投げしたりした。ああ^〜たまらねえぜ。
しばらくやりまくってから又自己顕示をしあうともう気が狂う程気持ちええんじゃ。
浮浪者のじいさんのトレーラーハウスにわしの仲間を突うずるっ込んでやると
信者が実銃ネタとマッチネタでどんどん増えて都合が良い。
店員も客のクレームにカウンターをバンバンして敵を増やして居る。
弾まみれのヘッドショットの段差を越えながら、思い切り骨折したんや。
それからは、もうめちゃくちゃにしまきとあまちゃん♪のコメントを誉めあい、
バトン弾を撃ちあい、二回もタイムを伸ばした。もう一度やりたいぜ。
やはり大勢でバトンバイオまみれになると最高やで。こんな、変態社長とシューティングマッチしないか。
ああ^〜早くバトンバイオまみれになろうぜ。
茨城の特殊作戦群区であえる奴なら最高や。わしは骨粗鬆症,じいさんは痴呆化、や
シューティングマッチやりたいやつ、至急、メールくれや。
イチローティームシャーツのままシューティングマッチして、バトンバイオだらけでやろうや。 東京・秋葉原のガンスミスバトンといえば、ヒポ塚のもと、知識も常識も技術もない男達がボッタクリ・不労所得を祈願し「バンバン!バンバン!」とカウンターを叩き「情弱」と呼ばれる無知な客を奪い合う勇壮な店で、詐欺ショップとしてスレに監視されている。
店の中、基地外常連客達はレンジに集まり、安全管理もなく、撃ち合う。
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>>1はいつもそれが狙いだ。
売られている中華銃の、できるだけ汚れてる奴を10数丁ほど、こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、>>1一人のバトンが始まる。
>>1はもう一度汚れた中華銃のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた中華銃をばら撒き、「ウォーッ!」と叫びながら、中華銃の海の中を転げ回る。
汚れた中華銃は、グリスの臭いがムンムン強烈で、>>1の性感を刺激する。
シリンダーの中のバトンピストンは、もうすでに痛いほど破損している。
メカボの中に顔を埋める。
「臭ぇ!」
プラ臭、金属臭や、中華銃独特のエイリアングリス臭を、胸一杯に吸い込む。
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中谷防衛相 UFOの発見事例ない
以前、空自の元空将が、自衛隊機の戦闘機が何度もUFOに遭遇していると書いたことがある。
それ以来、まともな雑誌や新聞のコメントは同氏のインタビューを掲載しなくなった。以前から、色々と問題のある空将だった。
http://www.kamiura.com/whatsnew/continues_3604.html
竹下雅敏 「どうも日本人のレベルの低さというのは、ドイツはUFOテクノロジーを完成させていたのに、日本は戦艦大和で喜んでいたという感じなのです。」
メドヴェージェフ
宇宙人側からの申し入れは、とにかく核の利用と戦争をやめなさい、もう一つは宇宙人の存在を公表しなさい。
つけ足したのが、60年の猶予を与えましよう、2014年には発表しなければならなかったんですね、宇宙人の存在を。
ロシアという大国の首相がね、あれは冗談だよでは済まないですね、しかも2回も言ってるんだからね。
https://www.youtube.com/watch?v=FIRXKetUkq8
2歳を過ぎたころ「放射能があるから砂は触れない」「葉っぱは触っちゃだめ」 / りうなちゃんは去年の暮れ、脳腫瘍のために亡くなった。
https://twitter.com/Tom oyaMorishita/status/648628684748816384
UFOや核エネルギーの放出を見ることはエーテル視力を持つ子供たちがどんどん生まれてくるにつれて次第に生じるでしょう。
マイト★レーヤが世界に向かって話をする準備は良好に進行しています。この時、初めての本当の身分を明らかにされます。
25分か35分くらいかもしれませんが、歴史上で初めて、世界的規模のテレパシーによる接触が起こるのです。
14歳以上のすべての人々はマイト★レーヤの言葉を彼らのマインドの中で、自国語で聞くでしょう。
テレパシーによる世界演説は英国BBCが放送
https://www.youtube.com/watch?v=6cOvo6n7NOk 夜中の一人蘇民祭を終えて静寂に包まれた>>1は出した子種でベトベトになった六尺の絨毯の上に横たわる。
少しボーッとしながら次のおかずになりそうな物を想像しているうちにいつの間にか朝になっているなんてよくあることだ。
会社には毎朝一番乗りをして給湯室で淹れたコーヒーを自分のデスクに持っていく。
そしてデスクに置かれたパソコンでその日の夜の獲物になりそうな男を漁る。
パソコンの画面には俳優や芸能人のニュースが映し出されているため傍から見たら>>1は芸能界に興味がある普通のサラリーマンにしか見えない。
しかし、本当はそんなニュースを見たいわけではない。あくまでもズリネタになりそうな男を漁っているのだ。
そんな日々を過ごしていたある日、>>1は会社の複合機から一枚のFAXを手にする。
勧誘のFAXだ。
なんとなく流し読みしていた目がある一点に集中した。
FAXの送り先はポスターを印刷販売している会社だ。
だが、>>1の目は文面に止まった訳ではなく、その会社の社長である桑島の似顔絵に止まったのだ。
早速トイレに駆け込みそのFAXの似顔絵を見ながら、その途中で男汁のせいでトロトロになった自らのマラを掻き出す。
>>1は「社長に種付をさせてください!!私の進退を掛けます!!」と言いながらより激しくマラを扱く。
桑島の太い眉と若干の無精髭が気に入ったようだ。
「社長と種の付け合いだなんて、幸せです!!」と言いながらトイレのフラッシュバルブの駆動棒に自分の肛門を挿入する。
「あぁ、社長の性欲のすべてが私の中に来ています!!もっと掘ってください!!」
>>1にとってこんなシチュエーションは初めてだ。
今までは自分が掘っていたのだが相手が社長という事もあってからかなんとなく服従する感じが被虐心をくすぐるようだ。
「社長、そろそろ限界です…一緒に行きましょう」そう言って>>1はフラッシュバルブに突き刺した肛門をビクつかせながら床に種を放出した。 .
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