家族の死 [転載禁止]©2ch.net
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夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか? 認知症入ってていつも人に干渉して年々嫌いになっていた祖父が死亡した
基本自分の事は自分でやる人だったから、亡くなる前々日頃から一人で歩けなくなって、トイレも間に合わず漏らすようになっていた
この状態だと寝たきり生活も近いかもという所で突然意識が無くなりそのまま。
誰かの世話にならないように旅立ったのかな
散々早く居なくなって欲しいと思ってたけど、いざ亡くなると嫌な思い出は薄れていくもんだなと実感する ,
仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね
できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////\\////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////:\\\ 親父が死んだのにあまり泣けなかった
号泣してる姉は俺より親父に愛されてて素敵な思い出が色あせず残ってるんだな、向こうのが親元離れて長いのになんでだろ、羨ましいなって思った。
普段は信仰なんて気にしてなかったけど
故人は神になって見守ってくれてるなら俺はそれ信じるわ
上京してからは年に1回くらいしか帰らなかったし
電話もメールもしない親父だったから
死んじゃったけど、見守ってくれてるなら今までより親父と近いじゃん。
あーでも声が聞きたいなぁ、親父の動画なんてとらなかったしな。
闘病して10年以上、痩せてどんどん動けなくなる親父の写真や動画はとりたくなかったんだよね
俺が聞きたいのはガキの頃に呼びかけてくれた親父の声や姿だわ。いつかその声も思い出せなくなるのかな 祖父母が亡くなりました
葬儀の時に親戚から爺さんは兄弟の中で特に俺を可愛がっていたと聞き今更後悔や自身の情けなさで涙が出てきてしまいます
死の一年ほど前に祖父が愛用の革ジャンを俺にやると言い出した時が有り自分の死期を悟り可愛がっていた俺に残してくれようとしていたのかもしれません、しかし俺は「サイズ合わないでしょ」と突っぱねてしまいました…何故素直に受け取ってあげなかったのか
子供の頃の自分は内気ではあったが素直だったのに今の自分は捻くれてしまい
曾孫の顔だって見せてあげれたかもしれない、
人生をやり直したいです 、,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか? >>257
>>264
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであって、物質では
ありません 肉体は物質で出来てますから、霊が引き上げ
てしまえばやがて崩壊し元の土くれに戻ります
が、肉体を動かしていた意識・魂は生命の根源的素材ゆえ死の
うにも死ねません 誕生以前から存在し、死後も消滅すること
なく永遠に生き続けます(この世とは別の波長の世界へ行きます)
対象が物質ではなく精神的・霊的なものなので、実験室で再現
可能な証拠の提示は困難ですが、それに近いものとして以下の
ものがあります
「臨死体験」・・・死亡判定後、生き返った人々が「死んでいた時間」
に体験した内容に共通パターンが存在する事 明らかに意識が
肉体を離れて物事を観察している報告が存在する事
エリザベス・キューブラー・ロス、レイモンド・ムーディー、ケネス・リン
グ らの研究が有名
「前世記憶」・・・世界中で前世の記憶を持つ子供たちの事例を研究
したイアン・スチーブンソンが有名 長期に及ぶ裏付け調査に
より「生まれ変わり」としか考えられない事例を報告
「年齢退行催眠」・・・0歳以前まで遡らせる催眠により、前世由来の
トラウマを治療したりする前世療法 今生では話せない外国語で
しゃべり出したり、大昔の遠い異国での暮らしを詳細に語り、事後の
調査で事実との一致が判明した例がある エディス・フィオーレ
、ヘレン・ウォムバックらの研究が有名
医師・学者らの調査・研究を超える事柄に関して、信頼の置けるも
のとして「エドガー・ケイシーのライフリーディング」「シルバーバーチ
の霊訓」「モーゼスの霊訓」「アラン・カーデックの霊の書」等がありま
す これらは宗教組織とは無関係であり、世界中に翻訳書籍が
存在し長きにわたり「本物」として折り紙付きのものです 母も姉も伯父叔父叔母、もちろん祖父母も亡くなって、身内で残ってるのは母方の叔母二人と毒親父だけ
みーんな早く亡くなったなあ
68〜44歳で死んだよ 平均寿命からしたら数十年早いよね
自分の務めは、この毒親父が逝くまでの世話と見届け
それが終わったら身内の看取りは終わり
少し前から自分があの世に行くことが怖くなくなってるんだな
姉も母も居るし、大好きだった飼い犬たちも居る
あんまりこの世が生きやすいと常々思ってないし、今の年寄り達みたいに長生きなんて望んでからね
なんか平均より早死にする家系みたいだし
それはそれでいいや 介護の現場で働き出して5年、病気で亡くなった息子の介護は
知識がなくて、看護師さんの見よう見まねしかできなかった。
それが悔しくて、息子が亡くなったあと介護の勉強をはじめたが、
知れば知るほど、あの子がしんどかった時に、
もっとああしてやれば良かった、こうしてやれば
少しは楽だったんじゃないかと色々考えてしまう。
後悔はキリがないけど、あの時出来なかったことを
いま、利用者さんにやって、「ありがとう、楽になったわ」の
言葉をもらってる。
息子から聞きたかった言葉だけど、かーちゃん頑張って生きてるよ。
死んで会えたら一番に「ごめんね」って謝るから待っててね ばーちゃん死んだ
小さい頃から可愛がってくれたのに
腰悪くしてから、畑の手伝いも行ってたのに
学校行ってて死に目にも会えなかった
お袋、呼んでくれよ。すっ飛んで行ったのに >>265
そういうものなのでしょうか、、なんとなく解りました
ただ
心のエネルギー「魂の元」があって、この世に魂が宿った生き物が居るのなら、具体的に動物や人間にやどってると思われる「魂の元」ってのはどこから現れてきたのか・・・という疑問はわくので
そこのとこについて
何でも追って回答いただけると幸いです 38歳男です
母親が行方不明になって13年が経ちます
生きていれば72歳くらいです
たぶん鬱病みたいなものがあったんだと思います
間違いなく死んでると思うのですが実家では保健や年金など払い続けているようでいい加減けじめをつけさせないと、と思い親父と話しをしようと思います
こういう場合死亡届などの手続きはどのように行っていくのでしょうか?
仮に死亡届後に帰ってきたとしたらどうなるのでしょうか? >>267
泣いてしまった
息子さんはきっと、最後の最後までお母さんと一緒の時間を過ごせて幸せだったと思います 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
JNZ 【高齢化・多死社会】「遺体ホテル」オフィス街にも広がる 1泊当たり1万2000〜2万2000円…弔問客のもてなしも
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539575593/ 、,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか? >>265
そういうものなのでしょうか、、なんとなく解りました
ただ
心のエネルギー「魂の元」があって、この世に魂が宿った生き物が居るのなら、具体的に動物や人間にやどってると思われる「魂の元」ってのはどこから現れてきたのか・・・という疑問はわくので
そこのとこについて
何でも追って回答いただけると幸いです >>277
前回提示致しました中の「シルバーバーチの霊訓」によりますと、
・生命は全て「大霊 (神) 」の一部であること
・無始無終に存在し続けること
・無限の形態 (植物・動物・人間 等) を通して顕現すること
・不完全から完全に向けて無限の進化の道程を歩むこと
などが述べられております
したがって「魂の元」は無始無終に存在し続ける大生命「大霊」と
いうことになります
不完全な世界で不完全な媒体を通して顕現している我々が、自分
自身とその住む世界を少しでも完全に近づけようと努力するとき、
大霊の創造の大事業に参加していることになる とのことです
この世を去った御家族は、消滅したわけでも二度と会えないわけでも
ありません 本来の故里である世界で元気に生きておりますから
双方に愛があれば必ず再会できます (シルバーバーチの霊訓より)
宇宙の大霊すなわち神はあなた方人間を通して流れるのです。 もし人間が確固たる不動の冷静さを保ち得ずに怖じ気づいてしまえば、
その力は発揮されません。 あなた方一人ひとりが神なのです。 神はあなた方から切り離された何か別の存在ではないのです。
宇宙の大霊というのは何か形のない遠い宇宙の果てにふわふわと浮いている靄のような存在ではありません。
人間の内奥に宿された霊的な資質を発揮すればするほど、それだけ宇宙の大霊をこの世に顕現させていることになります。
霊が進化するということはそのことを言うのです。そうやって個性が築かれていくのです。成長するというのはそういうことなのです。
まだまだ地上の人類は、悲しみ、艱難、辛苦が存在することの理由を理解しておりません。 その一つひとつが霊的進化の上で大切な
機能を果たしているのです。 ご自分の人生を振り返ってごらんなさい。 最大の危機、最大の困難、お先まっ暗の時期が、より大きな
悟りを開く踏み台になっていることを知るはずです。 日向でのんびりと寛ぎ、何の心配も何の気苦労も何の不安もなく、面倒なことが
持ち上がりそうになっても自動的に解消されてあなたに何の影響も及ぼさず、足元に石ころ一つなく、自分でやらねばならないことが
何一つ無いような人生を送っていては、向上進化は少しも得られません。
困難に遭遇し、それに正面から立ち向かって自らの力で克服していく中でこそ成長が得られるのです。
(シルバーバーチの霊訓は、1920年代から約50年間にわたり
英国のモーリス・バーバネルを霊媒として受信された霊訓であり
世界中に翻訳書籍はありますが、特定の教祖・教団・教義 等は
存在せず、メッセージの内容を自分の理性に照らして判断し、納得
いかない部分は遠慮なく拒絶するべき というスタンスのものです) 親が亡くなってしばらくは存在を感じられたが、段々それも薄れていくな
転生したかあの世に行ったか知らんが
極力転生はしたくないわ 同居していた人が亡くなると家に帰った時に
毎回「そういえば居ないんだっけ・・・」ってなる
でなんだか妙に寂しくなる 夫が急死して葬儀が済んで位牌の置き場もないくらいものだらけの住まいを片付けなければ誰にも来てもらえない
なのにぎっくり腰きちゃったよ
心当たりはいっぱい
ろくに眠れなかったし、ろくなもの食べられなかったから疲労がピークに達したんだ
腰が痛いおかげで涙は乾いちゃった
まだ銀行とか役所とか何もしていないが動くのは厳しい
まずは保険と電気とガスやろう 貧乏母子家庭育ちで天涯孤独
片親のスレってないよねシンママは違うし
片親って障害者一歩手前だし実際ADHDやアスペと性格似てる >>284
親がシンママなのと自分がシンママなのは違うじゃん 1年前の今この時間に戻れれば止められるのに
仕事に行っちゃダメ、事故にあうよ、死んじゃうんだよ
もっともっとたくさん話したかった
人形のように固く冷たくなった感触が悲しすぎるほど手にこびりついてるよ 一週間前にもらった熱出しちゃったの連絡、それが生きてる内に顔を見てあげられる最後のタイミングだったのに行かない選択をしちゃってごめん
最後に老人ホーム行ったとき、ばあちゃんが泣いて喜んでくれたのをまだよく覚えてる
また焼き肉行こうね!って話をうんうんしてたのを覚えてる
ボケてきちゃって俺孫なのに息子と間違えてたのも覚えてる
ばあちゃんは最後にそれなりに人生に満足していってくれたのだろうか 誰にも相談できないので、この場をお借りして告白させてください。初めての投稿なので拙い文章になりますがよろしくお願いします。 本日父が亡くなりました。僕は今年大学受験を控えていて、今日は学校を休み朝から塾に行っていました。そしたら15時頃母から電話があり、すぐ帰ってくるよう言われました。 普段このような事はないので、嫌な予感はしてすぐ帰宅しました。帰宅したらまず叔父と叔母に迎えられ父が亡くなったと聞かされました。 昨日の夜塾から帰ってくると「やっと帰ったきた」と父が出迎えてくれました。いつもは眠くなってすぐ寝てしまうのに、最近はそういったことが続いていました。 寝るときに僕と兄にハグをしました。いつもはしないのに、たしかに最近少し変だなっと感じる部分があったのに…気づいてあげることができなかった 安置所にいた父は綺麗な寝顔をしていました。今にも起きてきそうな程に。成人したら兄と三人でお酒を飲もうと約束したのに、僕がゴルフを始めたら三人でコースを回ろうと約束したのに いつも母と仲よさそうにいつもバカップルかのようにイチャつき、僕と兄にアドバイスをくれ、見本となってくれた尊敬する父でした。 そんな父が会社でトラブルを起こしてしまい、周りから問い詰められ、責められていたなんて知りもしませんでした。可愛がってた部下に裏切られ、ヘッドハンティングの話を持ちかけられ話は聞いたものの、社長に恩があるから断ったのに それなのに話を聞いたこともその部活が断ったのにも関わらず責めの材料としたようです。その部下と僕は趣味が合うから仲良くなれると思ったのに 遺書には迷惑をかけてごめん、誕生日が父と同じ僕は生まれたとき母に「誕生日プレゼント」といわれ僕を抱いたこと、兄と一緒に母とペットをよろしく、と書いてありました。
正直どうしたらいいかわかりません。父の苦しみを気付いてあげられなかった自分が憎くてしかたありません 父の代わりにこの家を守っていけるか不安で仕方ありません。そして父を裏切ったやつらが憎くて仕方ありません。
読みにくくてすみせん。ただただ吐き出しかく書き込ませていただきました。失礼しました。 兄が数時間前に急死したと親から私の夫に連絡がありました。解離性大動脈破裂だと思います。
今回で2度目でした。49歳になったばかり。まだ中三の息子と奧さんを残して、本当に悲しくて
今後どうしていいか・・・私は私で今人工透析中の身です。
(なので直接伝える事を躊躇して夫経由での連絡だったらしい)
私もいつまで生きれるのかわかったもんじゃなかったけど、まさか兄が私より、
両親よりも先に逝くとは。。。 違う所に住んでいた家族を孤独死させてしまった
携帯の連絡が取れなくなり警察に安否確認をしてもらったところ、死後1日でした
なんでもっと早く安否確認をしなかったんだろう
気付いたその瞬間に家族のところにすっ飛んでいかなかったんだろう
どれだけ寂しい思いをしたかと思うと辛い 続き
床に横向きに倒れていたそうで警察の霊安室に会いにいったら床側の鬱血がすごかった
本当にごめんね。生まれ変わってまた会おうね。いっぱい話していっぱい笑おう約束だよ
また台湾で胡椒餅食べよう、プーケットで遊ぼう、色んなところで美味しいものをいっぱい食べよう
本当に本当に大好きだったよ。この世にいてくれるだけで幸せだったよ。救えなくて本当にごめんなさい >>303
304ですが、親御さんがご健在なんですね
逆縁は本当に辛いですよね
自分の場合も親がまだいる家族でした
303さんのお体の調子が良くなって悲しみも薄らいでいきますように
一緒に自分も悲しみが癒えるといいなと思っています
共に乗り越えていきましょう。303さんもお大事になさってください 色んなことを思い出しては涙ぐんでしまう
時間薬が早く効けばいいのにな
あなた以上の人にはもう会えない
何か伝えたいことが起こるたびに「ああ、もう言えないんだ」気付いて絶望する
ひとりぼっちになった気分だ 両親が相次いで死んだ。母親はパーキンソン病とアルツ、父親は足が壊死しかけ、心不全、腎不全寸前だった。
田舎から出てきた二人は今の若者ような夫婦だった。右肩高度成長期で父の給料何千円は20年弱で500倍になってた。
母も働いて生命保険レディをしていた。大量の着物、旅行、遊び三昧で家事はあまりしなかった。
父のタバコや掃除しない母のせいでアレルギーに苦しんだ。弟が生まれて母の愛は一気に弟に。いわゆる搾取子と愛玩子で母は幼い私が成長すると女として嫉妬した。 >>272
家庭裁判所に行って失踪宣告申立てについて
話しを聞きに行き自分で書類を作るか
司法書士に任せるかだよ
そのうち官報に失踪宣告申立てが載り、期日が着たら
失踪宣告を家裁からされ、役所に行って死亡届
もし生きていたら、失踪宣告取り消し手続と言う流れみたい 約1か月前母が亡くなった
自分は31歳だけど両親両方亡くなった
母だけは失いたくなかったコロナが酷くなってから仕事辞めて一緒に住んでたから余計辛い
生きてく意味がわからない みんな良い人だな。俺は葬儀に関する仕事しているけど、本当に悲しんでいる人を見ると
赤の他人の俺でさえ何やら感動してしまう。だから、亡くなった人の供養に何にもましてなると
思う。いや、そういう故人は幸せだったんだよ、いくら不遇な死をむかえても。 父が亡くなって、もうすぐ1ヶ月が経つ。
精一杯したつもりでも、もっとしてあげられた事とか後悔は尽きない。
親は死後にも色んな事を教えてくれるよね。
大切な人が死ぬ、という事がどういうことか分かった。
そしてまだ受け入れられずにいる。会いたいなぁ。
死後の世界とかまるで信じてなかったけど、あればいいと思うようになった。 父が亡くなって、もうすぐ1ヶ月が経つ。
精一杯したつもりでも、もっとしてあげられた事とか後悔は尽きない。
親は死後にも色んな事を教えてくれるよね。
大切な人が死ぬ、という事がどういうことか分かった。
そしてまだ受け入れられずにいる。会いたいなぁ。
死後の世界とかまるで信じてなかったけど、あればいいと思うようになった。 居て当たり前の人が居ないって辛いよね
新盆真っ只中なんだが、去年まで仕切っていた母が居ない
御骨と遺影になって、この盆の主役になってしまった
とりあえず花飾ってナスときゅうりで牛と馬作って
好物の果物上げているけど、こんなんでいいかい?
モンクがあったら姿を現して言ってくだされ 最近ではなく小学生の頃だけど3年立て続けに父方の祖父 祖母 父の順で亡くなった。
当時はあんまり感じてはなかったけど今生きてたらどうなってたのかなぁと思う。
子供が生まれて見せてあげたかったな
いろいろ悩んでて話したいことが山ほどある 今年初めに父が亡くなった
実家から遠い場所で結婚したので最後に会ったのは去年の夏
長い闘病の末だったので帰省する度これが最後かもと常に覚悟はしてた
初めて納棺師のお仕事を見たけど本当に感謝してる
遺族の心に寄り添ったとてもいい仕事をしてもらった 母が亡くなって半月
むなしい
かなしい
後悔
懺悔
ありがとうがいっぱい過ぎる もっともっともっと
なんでしてあげなかったんだろう
近くにいたのに、なんで毎日行かなかったんだろう
なんでめんどくさいとか思ってしまったのだろう
なんでもっともっと優しくしてあげられなかったこだろう
最低な娘だ、私。 半月前に父が亡くなりました
癌だったけど、感染対策で面会も行けず、たった一人で行かせてしまった事が悔やまれる
声をかけて、身体をさすって、好きな音楽をかけてあげたかった
自分の親とこんな別れ方をするとは想像もしなかった
どうしようもなかったけど、後悔しかない 突然逝っちゃった
何にも言えなかった
もう何にもしてあげられない
ホント後悔ばかりがわいてくる 父が急に亡くなってしまってただ呆然としたり涙が止まらなかったり苦しくて仕方ない
葬儀も終わると本格的に寂しさや後悔の念が押し寄せて来る
可愛がってくれた子供達にもっと会わせてあげたかった
ゆっくりいろんな話がしたかった
出先での急死で誰も看取れなかった
子供達が大人になって一緒にお酒飲めたらいいなって思ってたのに
60代は早すぎる こんなスレあったんだと来てみたけど1人の人が書いてるの?
それともコピペとかそんなやつ? 先月独身の兄が急な病で死んだんだ
8050問題になりかけた数年前から働くようになって資格取ったり好きな物買ったり人生楽しみ始めた矢先に
私も中年ニートだから働き始めた兄に見下されるようになって会話しなくなったし1年程前から兄は両親ともろくに話さなくなった
職場で倒れてそれっきり
就職した時にやたら生命保険に拘って加入して普通なら両親が先に亡くなるから受取人私にしてお金残して逝った
兄が亡くなった事は悲しくないけど色んな事が辛い 母が亡くなった。病気から解放された事が良かったのかなと。自分の思う後悔は仕方ない。自業自得。これから頑張ればいい。 昨日兄の部屋の日用品を母と一緒に少し処分した
母が兄の部屋に入るの亡くなってから初めてと言うから何度か手続きに必要な書類を探しに自分が部屋にいる時母も来てたよと答えたら処分しに入るの初めてだって
兄の葬儀から帰ってすぐと翌日に兄が亡くなる直前まで着てた服や普段使いの物こっちが心配になる勢いで処分してたのに
その後ピタッと部屋に入らなくなってたけど兄が病で急死してからの事は全部夢の中の出来事みたいでぼんやりとしか覚えてないんだって 先月父が実家で孤独死した
3年前に母もガンで亡くなっているので、肉親が姉だけになった
20歳前に両親どっちも亡くなってる人なんて周りにいなくて誰にも気持ちを吐き出せないし、あまり親しくない子に話せることでもないから何気なく家族の話をされることもあってつらい
姉は夏に結婚が決まっているしもともと仲良くないのもあって、もう自分が帰るところがなくなってしまったようでとても寂しい
父と母と一緒にお酒飲んでみたかったし、孫も見せてあげたかったなあ 四十九日過ぎたら今月中に兄のスマホとネット回線解約してくる
先月やろうとしたら店舗予約いっぱいで出来なかった
兄独身で両親高齢で自分しか出来る人いないからやらなきゃ使いもしない利用料引かれちゃうし
解約していいはずなんだよなぁと思うのに何でか辛い 母のiPhoneを父が受け継ぐ気で良かった。ただ母が大切にしていたものを平気で捨てるので、生前グチを聞いてた私は父へキレてしまう。何度言っても話が通じない事があるので疲れる。でも父は大好き。 >>330
もしLINEのログを消したくなかったらお兄さんのLINEの設定から、設定してある電話番号を携帯の番号でなく固定電話の番号に設定し直しておけばそのまま残るよ
解約するの辛いと思うけどそうやってある程度思い出を残す事はできる 父方のばあちゃんが亡くなった。
ばあちゃんとは生まれてから成人するまで20年ずっと一緒に暮らしてきたけど、ばあちゃんの子である親父と叔母の仲が悪くて、実家の名義が叔母名義だったから叔母が自分の借金返済のために家を抵当にされた。
その際、叔母がばあちゃんを東京の家に連れて行くって言って、ばあちゃんに残るよう両親も伝えたんだけど、ばあちゃんは迷惑がかかるかるとそれを断り、80の歳なのに福岡から東京に行くことになった。
仕事の都合で俺だけがばあちゃんを見送った。今でもその景色を覚えてる。すごく悲しかった。
ばあちゃんとはそれから電話で連絡を取ってた。何年経ってもハキハキと意識もしっかりして、まだまだ生きるんだと思った。それに甘えてたんだと思う、俺は会いに行くと言いながら中々行けず、仕事を転々として、いつもお金がなかった。お金があっても、欲しいものを買ったりして、今思えばその時すぐにでも東京に行けば良かった。所用でようやく行けた時も、ばあちゃんがデイサービスで不在の時だった。
ばあちゃんが東京に行って12年。俺はコロナで仕事をなくしてたけどようやく再就職が決まって、昨年末にばあちゃんに会う予定を立てた。久々に向こうの叔母とも話をして、2人ともすごい喜んでくれた。
でも、東京でコロナの第二波があり、流石にこの中で会うのは難しいと思い、予定を見送ることにした。それが最後のチャンスだったと今は思う。
コロナは一向に収まる気配がないから、来月5月にいい加減行こうと思った。飛行機を調べて、予定を立てた矢先、ばあちゃんが亡くなったと叔母から連絡が来た。
ばあちゃんは本当に会いたがってたらしくて、予定が流れた時も「私はコロナにかかってもいいけど、あの子にはかかって欲しくない。早くコロナが落ち着いて、ゆっくり会いたい」って言ってくれたと聞いた。
涙と後悔が止まらなかった。この情勢なのですぐに家族葬が行われると聞いて、俺だけでも行かないとと思って、葬儀に参加した。ばあちゃんの顔をようやく見られた。
でも、やっぱり後悔は消えない。これは一生消えない。その思いと一緒に、今からお骨を持って、ばあちゃんと福岡に帰ります。
本当に遅くなってごめんね。これからは一緒だからね。ばあちゃんの孫で良かったって心から思ってるよ。本当に大好きだよ、ばあちゃん。 333の者ですが、自己満でとんでもなく長い文章ですみません。
吐き出さないと押し潰れそうで、人生最大の後悔です。
ばあちゃんと無事に福岡に帰れました。今度、一緒に住んだ地元をばあちゃんと巡ってきます。 スマホの画像なんて確認するんじゃなかったな
仕事の愚痴親に言ってるの聞こえてたけど一生懸命覚えようって現場やスタッフの顔写真一覧撮影してたんだね
自分の言うことなんて聞いてくれる訳ないから黙ってたけど自宅での様子が心身共におかしくてその仕事合ってないって気付いてたよ
その仕事から転職して少し落ち着いたと思ったら病で急死って母さん泣いてるよ 兄が亡くなって急だったからお墓や納骨何も決めてなくて決められなくてお骨は四十九日を前にお寺さんへ一時預かりお願いして置いてきた
そうしたら兄が帰るんだからスマホ解約するなよって言って夢に出てきた
帰って来ないのになあ 「娘の遺体は凍っていた」14歳少女がマイナス18℃の旭川で凍死 背景に同級生の凄惨イジメ《母親が涙の告白》 ★24 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618618547/
【画像】今年一の胸糞事件・旭川自慰強要イジメ、主犯格A子のサイコパスっぷりがヤバイ★3 [605029151]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1618535577/ 「娘の遺体は凍っていた」14歳少女がマイナス18℃の旭川で凍死 背景に同級生の凄惨イジメ《母親が涙の告白》 ★27 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618634286/ >>333
おばあさまのご冥福お祈りいたします
私も去年、コロナを気にして会うのを遠慮した
それから4か月後に急死したとの知らせ
悔しくて悔しくてわが身を責めた
一目だけでも会っておけばよかった
葬式にもいけず最後のお別れも何もできなかった >>339
ありがとう
オウム返しになるけれど、そちらの方も、ご冥福をお祈りいたします
本当にコロナが色んな後悔を生むよね
一目だけでも会えてたら、ここまで後悔はしなかったよねきっと
でも、あなたの判断は決して間違ってはいなかったんだよ
無理に会ってコロナに感染してたら、もっと酷いお別れになっていたんだから
都合がいい時に、お参りに行けばいいと思う
その時にしっかりお話しして気持ちを伝えよう 一昨日、父が亡くなった
悲しくなんてならないだろうと思ってたのに、涙が出てくる 急死した兄のPCをネット回線解約前に初期化している
中を確認しなきゃ良かった
最後の日も家計簿記入してたんだな
その時もう体調悪かったんだよね
本当に仲悪くてどうしようもなかったのに涙が止まらない
そしてリセット準備中の表示とキャンセルの表示が出てるからまだキャンセル出来るのかな
両親はPC使わないし自分もスマホで調べながらだからそのままにしてても仕方ないけど どのくらいで気持ちが落ち着くのか
いつも胸が苦しい 兄が急死してから約2ヶ月半ここへ来て母がよく兄の位牌に話かけて泣くようになった
ただ自分は母の話かける声が聞こえると不安になって結果メンタルと胃がやられてしまった
寄り添って悲しめなくてごめんなさい 両親も痰が絡んだみたいな変な咳を時々してるけど自分と同じく胃がやられてるんじゃないのかな
兄が急死してから残されたみんな何か変だけど時間薬しかないのかな
他に吐き出せる場所が無くて頻繁に書き込んですみません ダメだ。母の声が聞こえたら心臓が跳ねた
普通に話してるだけなのに兄を思ってまた泣くのかと思ってびくびくする 兄の死を一緒に悲しめたら良いのかな
仲悪かったからただただ面倒ごと残しやがってて気持ちしかないのに
嘆く母のフォローがしんどい 兄が死んで色々手付かずな物が多いのに父のもしかしたら癌告知を聞かなきゃならない
母も高齢で一緒に行ってもポカーンだろうしどうすれば良いんだろ 兄が亡くなって3ヶ月、葬儀社と霊園は今後のご相談にのりますよ
お世話になったお寺さんは新盆に必要ならお参り行きますよってハガキが来た
申し訳ないがこんなのいらない
メンタル病んで無関係な葬儀社霊園のCM見るのもキツいのに 後期高齢者医療保険の所得申告書って
この時期だと被保険者が死んでも出さなきゃいけないのか
死人から保険料を徴収する気満々でなんか感じ悪い 兄の相続手続きしなきゃならないのに頭が回らない
両親高齢で兄も独身だったから自分がしないとならないのに兄が亡くなってからメンタル病んで心療内科通院で全然出来ない
兄とは仲悪かったのになあ お墓も仏壇も無いから遺骨も葬儀でお世話になったお寺に一時預かりのままだ
良い住職さんだけどいかんせん葬儀社手配で来てもらったから家から遠過ぎる
遺骨をどうするかそれもきちんと話し合わないとならないのに >>350
自分のとこは税金の支払いきた
前年度の収入だから今年亡くなってても関係無いんだね
自分の携帯代が僅かに上がってたから何かと思ったらファミリー割引が外れたからだった
こういう事でも亡くなった事を思い知るんだなあ 亡くなってもうなのかまだなのか4ヶ月近く経つ
色んな事が重なって辛い いつも夢に出てきてくれてありがとう
当たり前に生きてて一緒に遊んでる夢、死んだはずなのに生き返ってくれて大泣きしながら話してる夢、幽霊になってる夢、棺の中で永眠してる姿の夢、どれもこの3年で何十回見たかな
昨日は1日だけ生き返ってくれた夢だった
私のお兄ちゃんでいてくれてありがとう、生まれ変わってもまたお兄ちゃんになってねって伝えられた
いつまでも寂しさは拭えないね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています