親や兄弟姉妹の事で相談したいです その30 [無断転載禁止]©2ch.net
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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その29
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449433688/
次スレは>>980さんお願いします。
・コテ＆sage必須、後出し小出し＆チャット風のレス＆全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない（ネットでもリアルでも）
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ（というか非常識でやってはいけないこと）
→「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
→できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」 >>1の補足
初心者の方へ
■初心者でもルールは守りましょう
■名前欄には最初のレス番号を入れましょう
■メール欄には「sage」と入れましょう
■誘い受けは嫌われますので控えましょう
■小出し後出し全レスは叩かれますので良く纏めましょう
■相談スレなので丸投げアンケートはスレチです
■代理相談は2ちゃんでもリアルでもNGです(両親の離婚を食い止めたい等) >>999
母の遺産は、弟夫婦の隣の家と土地と、100万弱の現金だったから。 途中で出してしまった。
ほかの方も書いてらしたように、私は離れて暮らしてたし、そばにいてくれたのは、弟夫婦だったから。
葬式後にも一周忌、三回忌といろいろ法要もあると思ったし。
私、賃貸だけど、贅沢しなければなんとか暮らせると思ったからです。 私、日本人だけど、日本語へんだった。
>>999
母の遺産は、弟夫婦の隣の家と土地と、葬儀代払った後の残りが100万弱の現金だったんですが、
ほかの方も書いてらしたように、私は離れて暮らしてたし、そばにいてくれたのは、弟夫婦だったから。
葬式後にも一周忌、三回忌といろいろ法要もあると思ったし。
私、賃貸だけど、贅沢しなければなんとか暮らせると思ったからです。
だとわかりやすいでしょうか。 なんだ、遺産ゆずってあげたとか大仰に書いていたけどそれだけか。
だったら看病がらみの家族の持ち出しの経費とか(医療費は母親が出しても足代とか買い物
頼まれたりとか少しずつ出金はいる)これからの寺や法事関係の費用差し引いたら数万しか
残らないかも。実子が出し合うのが筋だからね。
恩着せがましく言ってる割には実はふた開けたら弟夫婦の持ち出しが多いのでは？
葬儀の態度も微妙だしゆずってあげたって言動から見えていたら不快に思う状態かも。言動や
言葉遣いが稚拙でタメ口だったり「あげた」使ってたりする人だからボロボロ漏れていたのかも
しれないね。 >>11
それは、ここに書いてもらってわかりました。 >>11
あ、念のため書きますと、母の通帳はお嫁さんが持っていてそれで賄えていたと思います。 だんだん痛さがでてきたような。
母親の通帳嫁が握って独断で使っていたみたいな。 初めまして。
私は喘息持ちなのですが、父は別居しており母は夜勤で夜は妹(中2)と2人だけで寝ているのですが、私は夜に発作が出やすいみたいで大体は自分で薬を取り吸入して治します。
ですが、たまに薬が効かない時もありその時は母に助けを求めるために電話やメールをするのでいつもなんとかなっていました。
ある日の夜、いつものように妹と寝ていると発作が起こり薬も効きませんでした。
死に物狂いで携帯をとったのですが運悪くその時は携帯が壊れており使えず、可哀想ですが妹を起こしてしんどいことを訴え、近くの家のおばあちゃんに助けを求めてほしいと言いました。
すると妹は「眠い。知らない。めんどくさい。」と、取り合ってくれませんでした。
その日はあまりの苦しさに気絶していたみたいで、朝になって病院に自分で駆け込みに行きました。
その時の妹の非情さに私はすごく恐怖を覚えました。仲はとてもいいのですが、こういう時は助けてほしかったと妹に話てもいいのでしょうか。
夜中に自分勝手だと思われてしまい仲が悪くなるのは避けたいです。 >>15
そんなことはないと思います。
母がお金について、ときどき教えてくれていたので、孫たちにあげたものとか、それに葬儀の後に通帳を弟が見せてくれました。
そういう疑いをもたれるのをおそれたのかもしれませんね。あんまりよく見なかったけども。
11月に動きにくくなって、ホームに入れてもらって幸せな気持ちで暮らしてたのだけど、３月末にひどくなって４月からは末期病院で６月に亡くなったので。
頭ははっきりしていたので、ホームに行く11月までは母が管理していたようですから。 >>17
まさか、そんなにありませんよ。
ただ、それほど弟夫婦に金銭的な負担はかけていないはずだという意味で書きました。
お金が足りなければ言ってほしいと、私から母にも言ってましたし。 喘息のような激しいとまらない咳の発作の途中電話ができるものだろうか？
メールだって体がじっとしてないから無理だとおもう。
まして人起こして訴えることはできるって整合性がないような。喘息もちから
みたらそんなのできたら喘息とは言わないって断言できるレベルの発作。
それにそんな病人で夜発作がって分かってるなら携帯壊れた状態でおいておく
なんてしないよね。ちゃんと点検して充電もしておくべきもの。
病気だから他人に全面的に甘えて当然って態度は駄目だね。
妹だって生活がある。兄弟の世話を当たり前のようにさせられて睡眠不足じゃ
自分の生活に差し障る。
面倒は見てもらって当然じゃない。よくよく緊急以外は自分でなんとかしよう。
今回だって携帯壊れたまま放置しなきゃいつものとおりにできたんだし。妹を
うらむのは筋違いだよ。 >>20
そうですよね。自分がずぼらな結果招いたことですもんね。
妹は恨んではいません。可愛いですもの。
ただ姉である自分がしっかりしていなきゃいけないのに頼ってしまってはダメですね。
ありがとうございました。
妹に起こしたことを謝ってきます。 >>16
話さなきゃわかるはずないじゃん
仲が良いお姉ちゃんが隣で死んでた方が妹にとっては恐怖だよ
仲が悪くなろうが言わなきゃいけない事はあるよ
ぜんそくというのは、気管が細くなって息が出来なくなる事、とかを丁寧に説明して
それでわからなきゃ携帯の2台持ちとか、祖母の家で寝るとかしなきゃダメと思う
薬強いのにしてもらえないの？ >>22
妹には前から母にも私からも言ってあり、理解があると勝手に思い込んでいたのかもしれません。
薬は弱めたばかりだったんです。
油断してしまい今日ぐらいならと携帯も放置してしまいこのような結果を招いてしまいました。
いざとなったら妹も助けてくれると思っていた私の甘えだったようです。 >>19
それは弟夫婦にしかわからない
じっくり話し合えよ
こじらせたくないから言わないだけだったかもよ >>24
ああ。そうなんですか。
ここでいろんな人から書いてもらって自分が自己中だったかもといろいろ考えてた。 何度言われてもルール守らないんだから自己中には変わりないよね 喪主や仏事の主催は弟でその弟が呼びたくないのでは？
通帳見せて説明といい、親の家の片付けといい、あとで文句言わさないようにって
気遣いが感じられる。つまり弟の目からみてそういうことする姉だったという事だね。
葬式でもしっかり参列者に料理ふるまったり、接待名目に話に言って自分アピールして
目立ってるし。おせっかいででしゃばり、距離感がないと思われたんでしょう。
いくら別棟で通り廊下から訪問はしてないって言っても、敷地内でいつ玄関からピンポン
されるか分からないなら、いつアポなし訪問されるかわからないと同じ。休んでいいわよ
って言われても心休まらないとおもう。
遠慮してるつもりが遠慮じゃなくて、もっとかかわったほうがよかったかもなんて発想
だったんだから相手は警戒すると思う。 >>26
ルールって、どういう意味ですか。
もしかして、ここのスレッドでは、相談する人が名前を入れるというルールがあったんですか。
途中で何度か書いてあったので、なんだろうなんだろうと思ってたんですが。
私のことだとは思わなくて。 >>27
それをまず考えたので、ここでお聞きしました。
葬儀と会食は葬儀場でだったから、そこでも「手伝うことがあったら言ってください」とお願いしてはいたけども。
通夜とか葬儀後の自宅での会でも料理はしていません。両親の親戚がたくさんもってきてくれてたので。
ただ母は専業主婦だったから、近所に人とか親戚が多かったので私に話かけることが多かったというのはあります。 >>28
ルールを読む
それすらわからないのなら自己中心的といわれる ＞葬儀と会食は葬儀場でだったから、そこでも「手伝うことがあったら言ってください」とお願いしてはいたけども。
通夜とか葬儀後の自宅での会でも料理はしていません。
前スレに自分ではっきり「亡くなる前の２週間ずっと泊まり、全部やって実家の片づけ、
料理を出したり、皆さんのお相手をしたりしたんだ」なんて自慢げに書いていたのは何
だったの？
これだけやってましたってうそついたの？言い訳並べるうちご都合主義でどんどん
事実変えちゃう人？これじゃ信用されないよね。リアルでも。 料理と自称接待→指摘される→距離なしに思われたかも(いったんは認める)→
再び指摘される→やってません(きっぱり)
泊まっていた→指摘される→病院に泊まってました
この流れのようだね。どんどんその場都合よく話し変えて言い訳するタイプ
この調子ならほかの事も(たとえば貯金とか)変わるかもしれないね。 >>32
すみません。頭の整理ができてなくて誤解のある書き方でした。
「２週間ずっと泊まり、全部」というのは、「2週間病院に宿泊し、そこで必要な買い物、病院で出た汚れものの選択」という意味でした。
「料理を出したり」は、文字通り、親戚がもってきてくれた料理を出したのです。 >>31
コテ＆sage必須、後出し小出し＆チャット風のレス＆全レスは控える
ですね。すみません。
>>34
後出し小出しでした。まとめてから書くべきでした。 ほんとにとろくて申し訳ありませんでした。
初心者の方へ の記述を読んでいませんでした。
大変失礼いたしました。 ＞コテ＆sage必須、後出し小出し＆チャット風のレス＆全レスは控える
ですね。すみません。
口先だけですみません？sage必須と引用しながらsageる努力すらしてないよね？
間違ったsageにしてもやってない状態なんだから。
書き込みの仕方だけでいかに自分中心で、目立ってかまってもらおうってする
我侭な人か分かるよ。ルールは分かったけど現に破ってますって公言してるのと
一緒だから知らないより性質が悪い。荒らしじゃないかってレベル。
内容も幼稚なタメ口もネットマナーもみんな性格とか態度でちゃってるから。
確かにこんな人が法事に来て親戚にかまってもらってご機嫌になってたら遺族は
やりきれないよ。私だったら絶対にきてほしくない。 >>38
申し訳ありません。
sage必須の意味を今知りました。
目立とうと言う気持ちはありませんでした。仕組みを知りませんでした。 >>39
sageも知らないなら2chに書いちゃ駄目だよ
それこそ半年ROMってくれ 相談させてください。
私(26)、母と同居
姉(34)、他県住み、父と同じ会社
両親は20年前に離婚済みで、離婚原因が父の借金のため私と母は父と縁を切っているような状態です
姉が今年結婚式を挙げます。
父と同じ会社に勤めているため、仕事関係の方とともに父も式に呼ぶようです。
私と母は父と(式に呼ぶ借金で迷惑をかけた仕事関係の方とも)顔を合わせたくありません。
姉は奨学金の支払いを母に押しつけていたりだらしないところがあるので、結婚はめでたいと思いますが正直姉にもあまり会いたくありません。
結婚式を欠席する旨を伝えたところ激怒されましたが、
「式に来なくてもいいから夜にやる親族の顔合わせにはきてくれないか、もうちょっと考えてくれ」と言われました。
顔合わせには父は呼ばないようです。
しかし、姉が結婚式を挙げる場所は私と母の家からは離れており、夜に顔合わせをするとなれば泊まりになります。 すみません、途中で切れてしまいました。
顔合わせのためだけに2日も休みを使うのは…と思ってしまいます。
また、去年姉が籍を入れたとき、食事会をしたいというのであちらに出向いて姉の相手の方とあいさつは済ませています。
それでも相手方の親族との顔合わせに出るべきでしょうか？
また、諦めてくれたと思ったのですが姉に「式はこんなことやるから興味あったら出て」と言われたりします。
姉は最近ヒステリック気味で、ささいなことで怒ったり鬼電をしてきたりします。
すべて断りたいというのが本音ですが、妹として式にも出るべきなのか、なんと返事をしたらいいのか困っています。 >>43
ここで式にも顔合わせにも出ないと、姉はもちろん姉の夫や親戚からも、あなたや母親は非常識な人間だと思われますよ。
また、今後あなたの結婚や母親の葬式（縁起悪いですが）などにも影響があるでしょう。
それを踏まえた上で、母親と相談して決めれば良いと思います。
父親や会社の人間と顔を合わせたくないなら、最大限テーブルを離して貰ってはいかがでしょう。 >>43
結婚もする気が無いのなら大丈夫
自分の結婚式には出てほしいなら出ろ、でなかったから私もでないってやるぞ
後、親や親族と仲が悪いだけでも相手方は結婚に反対するかも 借金で周囲に迷惑をかけた父親と、その迷惑を被った人達を
結婚式に呼ぶ姉の方にこそもうちょっと考えてくれだね。
親族だけの式ならまだ気分的に何とかなったろうに。
父の借金と姉の奨学金で困窮してる母親に援助してるので
そんな余裕はありまっせーんとでも言っとけば？ >>45
離婚していても母も非常識だと思われてしまうのでしょうか？
母がいうには礼儀にうるさい地方だそうなので、テーブルを離してもらっても親族として各テーブルに回ってあいさつをする必要があるらしいです。
>>46
私には結婚する気はありません。
ですが姉の結婚に支障が出ないようにしたいです。
それに45さんのおっしゃるように母に何かあった場合なども考えると、顔合わせは出た方が良さそうですかね…
理屈では出た方がいいと思うのですが、嫌悪感のようなものがどうしても出てしまいます。 ＞離婚していても母も非常識だと思われてしまうのでしょうか？
お母さんが離婚したのはお父さんとであって娘であるお姉さんとでは
ないのでは？お父さんの再婚の式や父方の冠婚葬祭にでないなら
離婚してるなら当然だろうけど。
参列者が嫌だから娘の式にでないは少し心がせまいね。離婚した親が
招かれることがあるけどたいてい大人の態度でその日だけやり過ごす。
特に新郎新婦の親は新郎新婦と共にホスト側だよ。この場合は親権とって
育てた親がホスト側になる。だからこそ最後に並んでお見送りもする
わけで。それが離婚した夫が来るから嫌じゃ評判下げるのは母親であって
姉やお父さんじゃないと思う。
自分の感情だけ嫌悪感があるからどこでもそれ優先とは世の中いかない
こともある。 >>42
出なかったら全員から、あなたの家のガンはあなただと無実の罪をきせられるぞ
ちなみに姉と会いたくないと言っても、お産の時とかは里帰りしてくると思うし、あなたが
結婚する気がないならなおさら、あなたの姉の子は、母にとって唯一の孫になるわけ
だから一生顔を合わせないという事は出来る訳ないし、下手したら家を追い出されるのは
結婚式にも出なかった、非常識な妹という事になる気がするけど、それは大丈夫？
人間は年をとるよ
結婚する気がない娘よりも、非常識でもお金にだらしなくても、孫の居る娘を大事に
思ってしまうのは、人間として当然だと思う
あなたが行かない事で破談になって、お金にだらしない姉が結婚が破談になって残されても
悲惨だと思うから自分なら出ると思うな
ただ、式の関係の支払いは一切しないと姉に伝えておく必要はある
（このままだと請求書を母親にまわしてきそうだからね） 私の親は母だけと思ってきたので、離婚した場合呼ぶのは片親だけという先入観があったことに気づきました…
いただいたご意見を踏まえて母と話したのですが、顔合わせなら条件次第で行こうという話になりました。
ただ、奨学金の支払いがなく差押さえの段階まできているようで、姉に相当頭にきているようでした。
結婚式や顔合わせの詳細を母が尋ねても、姉からの反応が一切ないようです。
奨学金のことでまた叱られることを恐れているのか、そもそも結婚資金自体あるのかわかりませんが。 失礼します。質問させてください
私というより私の母の兄妹のことです。
今、母方の祖母がほぼ目が見えず、足の骨折や背骨の圧迫骨折であまり動けない状態なので
去年の12月頃から私の母が車で約2時間かかる祖母の家に週1～2くらいで通って家事をしたり祖母を病院に連れて行ったりしているのですが
母の妹も、弟も本当に何もしていなくて、
母の妹の方はかなり遠いところに住んでいるのでなかなか来れないというのはわかるのですが
母の弟の方は祖母宅にかなり近いところに住んでいるにもかかわらず祖母の容態が現在のようになってから一度も祖母宅に現れていません。理由は祖母と喧嘩したかららしいです。
私も時々母の手伝いでついて行っているのですが
今年受験生の為いつもついていくことはできないし、最近母も疲れ切っていてなんだか不憫です。遺産のこととかでギスギスしそうなのもいやです。
何か私にできることとか、やっておいたらいいことってあるんでしょうか
あと投稿するのとかはじめてなので日本語おかしかったらすみません（－＿－；） ＞日本語おかしかったらすみません
まず、顔文字からやめようか。
あまり評判がよくないし、雑談スレならともかく、相談スレで相談者がやると
ふざけているように見えるから真剣な相談と取ってもらえない。
＞何か私にできることとか、やっておいたらいいことってあるんでしょうか
ない。親と親の兄弟の関係など間接的すぎて子供が口はさめることではないよ。
祖母と弟の間のいさかいの原因もはっきりわからないし。事情知らない第三者の
立場だから。まして受験生だからまだ子供。大人にあれこれ指図できる知恵も体験も
ないから。
遺産のこともどういうことでもめるかそのときにならないとわからないから今
できることは一つもない。
頼まれてもいないのに代理質問なんてしてないで受験生なら受験や自分のことに
集中しましょう。2ちゃんなんてやってる暇はない。口挟んだり2ちゃんやったり
母親だって喜ばないよ。親心配かけないのが自分が一番にやるべきこと。 顔文字はやめな
不愉快でしかないってか本気で相談するきあるの？って感じてしまう
笑いながら相談してくるみたいな >>55
あなたにできる事は「母の代わりに祖母の面倒みてやることはできない、
自分の身体が動くうちに祖母のことを今後どうするかハッキリさせといて」
と母親に告げ、何と言われようと一切手を出さないことです。
人間って何とかなってるうちは行動を変えられないし、余裕が無くなると
先のことを考える事も難しくなります。疲れてきた今が見直しの時期です。
ただし母が祖母宅に泊り込んで介護をする、あるいは引き取って介護する
という選択をすれば当然あなたの面倒をみることはできなくなります。
自分の身の回りの最低限の家事はできるようになっておきましょう。 >>57
フハハハハハ(^o^)／
この相談は私が頂いた！ タイムリーな話だけど地震にまつわる家族の話で相談
私は関西住み、離婚すみの両親と祖母はほぼ震源地に住んでる。祖父は物故
仕事中に地震の報を聞いて慌てて帰りながら安否確認。
生きていて欲しくなかった母は無事。父は無事だが共に暮らしてる祖母のところにはおらず外出中とのこと。即座に帰宅して祖母の安否確認を要請した
帰宅してからようやく祖母と連絡取れたと思ったら父は帰っていないとのこと
ご存知の通りひどい余震が続いている現状なのに……
同様に関西住みの親戚と連絡を取って対策を練ろうとしても新幹線、飛行機、高速はダメ
孤立した祖母はどうする……？とりあえずこまめに祖母の安否確認をしながら消防か警察に避難の誘導を頼もうか、ということで纏まった
その後安否確認の要請以降連絡が取れていなかった父とようやく連絡が取れたからどこにいるのか、何故祖母のそばにいないのかなどと聞いたら逆ギレ
「仏壇もタンスもぜーんぶ倒れてひっちゃかめっちゃかで片付けせんといかん！もう帰っとる！ばーさんは寝とる！なんば疑っとっとか！とにかくここは大丈夫だけん！喧嘩腰なら電話すんな！」
でガチャ切り
私が死にかけた時も放置し、喜寿を迎える祖母と同居しながら金も手もなにも出さない父がなにかするはずないと再度祖母に電話したら矢張り寝ておらず机の下に隠れてるそう
後ろから「もうずっと前から帰っとる！」と父の怒声
とりあえず避難の指示（持ち物や、いざとなったら父以外の誰かを頼ること）をしたあと切った
なんかもう疲れたけど祖母は放っておいたら必ず良くないことになるからどうにかしないといけない……
どなたかこういう状況のアドバイスあったらください ちなみに地震発生から帰るまでの空白期間（軽く四時間ほど）の間父は別に借りてるボロいアパートにいたそうです
アパートも大変だったから帰らなかったとのこと。死人も出てる事態なのにこういう考えなしの無責任な行動をする人間だから父を頼るという選択肢はない…… >>62
引き取るにしても交通機関が復旧するまでの間どうするか、とか現在住んでる家の処分とか細かい問題がありますから難しいですね
なにより祖母が臆病というかおっとりとした性格で住み慣れた土地を離れたがらないので厳しいかと思います。
長時間の移動による身体の負担や、私が二日や三日ほど家をあける仕事であること、病院やデイサービスはどうなのかなどもあるので……
欲しいアドバイスは今回の震災についての祖母への支援と、その後の処遇です
父がネックなのでなにか行政に介入してもらえたらすんなり取り除けるとは思うのですがそういう支援があるのかどうか >>63
肝心の祖母はどう思ってるの？祖母自身が父との同居を望んでいるならどうしようもないよ。 結局デモデモダッテ、私が望む答えだけすれば良いのよ!!かw >>64
仏間を万年床の部屋にして占拠し、引っ越して来た際に箪笥などの家具を持ち込んでゴミ屋敷みたいにした挙句自分はろくに口も聞かずただ好き勝手してるだけなので出来れば出て行って欲しいみたいです 現実を無視して適当なアドバイスに分かりました従いますと返事するしか認めないんだったら世の中の過半数がデモデモダッテだな >>60
祖母の年齢も体の状態も何も書かずに…
市役所の福祉課に一度電話してみたら？
今の状態だと父親が住所を祖母の家に置いていたら行政による独居老人リストからは確実に
漏れてるだろうから何の援助も受けられない恐れがあるよ
父親は別にアパートを借りていて祖母の面倒を一切みてくれないから事実上の一人暮らしで
民生委員が目を配るリストみたいなものに、まず入れてもらう。
今は町内会からも、「あそこは息子さんが居るから大丈夫」だと思われてると思うからね。
「家も古いから倒壊の恐れがあるかもしれないから一度見てほしい」
というのも伝えておいたほうが良いと思う。 すみません、祖母の状態を書くのを忘れていました。
祖母は90代で一応は自宅で生活できているようですが一人で外出できるほど体力もないようです
福祉課ですね。ありがとうございます 実家に戻る気がないなら68しかないな
90じゃなんだかんだ文句言いながら
今の生活変える気は無さそう なんか孫がはっちゃけてるだけに見えるなぁ
何も出来ないのなら黙っていた方がいいよ >>71
これをはっちゃけっていうんだ……
なにもしない親父よりはなにをするべきかわからないから教えて下さいって孫の方がマシだと思うけど でも孫が祖母を引き取って人生狂わすよりも別居で福祉の輪の中に入れてもらった方が良いよ 前スレ62で実家の母と妹の嫌がらせの件をご相談させていただいた気団です
妹には会いたくないのでワザと日をずらして正月に帰省してきました
その際、いただいたアドバイスに従い財産管理委任契約の件を持ちかけてみました
父は趣旨を理解してくれたようで検討してみるとの言葉をもらいました
弁護士に依頼すると１０万/月ぐらいかかるので、それならばそのときはお前に頼むかもとのことでした
母は当方が相続放棄を言い出してから当方や嫁に対して腫れ物に触れるような態度で、そのあまりの変貌ぶりに少々凹んで帰ってきました
その折、妹弟から当方の子供にお年玉を預かっていると言われました。
以前妹の提案で「お互いに子供を持っているから無駄なのでお年玉のやりとりはやめよう」ということになっていたので、おかしいと思い帰宅後に弟に確認したところ「知らなかった」と言われ、兄妹の仲を取り持とうとした両親の画策であったことを知りました
妹からはお礼のTELもありましたがぎこちなさが垣間見え、お互いに気まずい会話でした
齢80を迎え家族の亀裂に気弱になっている父母を思うと不憫にも思いますし、時折「私のせいで父母兄妹の間に軋轢を生ませてしまった」と涙する嫁を見ると忍びないものがあります
些細なことですが、様々なレスをROMっていると、将来骨肉の争いの種になるのではと心配でもあります
相談としては、
①父母の手前何とか妹との関係を形の上だけでも修復したいが、妙案が見つからないので知恵を拝借したい
今まで気を使ったつもりでプレゼントや様々な企画をしてきましたが妹には気に入らなかったようで逆効果でした
②当方にもプライドがあるので相続放棄の意向を撤回するつもりは微塵もありませんが、それが関係改善の障害になっているとすれば、再考したいのですがこちらからは言い出しにくく、どのようにすればいいのかと思案しています
地震で難儀されている方々からすれば贅沢な悩みと言われそうです
また前スレで相談かグチかで荒らさせてしまったようなので、スレちがいなら適当なスレに誘導していただければありがたいです 妹に気を遣ってプレゼントとかしてるから妹調子乗りそう
結局仲直りするのも妹次第な部分が大きそうだし両親には亀裂がばれてるんだからどうしようもないと思う
やればやるほど妹が調子付くんじゃないの？ もともと仲を気まずくした原因は妹でしょ。
自分なら、そのお年玉も「妹の提案で止めることになっている。
気持ちだけ受け取る」でもらわない。妹のお礼の電話では
「君の提案で止めることになっているから、自分は渡していない」
と、本当のことを言う。
気遣っている両親には「兄妹だから大丈夫だよ。自分たちのことは
自分たちに任せて」と安心させる。当然、申し出の経緯が妹の言動で
あることは親に伝えてるんだよね？妹の言動と自分の気持ちは
きちんと両親に伝えておく方が良いと思う。
1)妹との関係の修復は、モノやお金じゃないと思う。
だから、自分ならお金やモノは使わない。ただ、通常の妹に対して
兄としての情や気遣いだけはする。物質的・金銭的なことはしない。
しかも「自分の気に入らないと逆効果」な妹ならする必要はない。
気に入ろうが入らなかろうが、相手の心持ちや好意・気遣いに
感謝できない人にプレゼントや企画はしない方が良いと思う。
それに言われたり、されたりして嫌なことはその場できちんと「嫌だ」と言う。
2)言ったことは言ったこと。両親から「お前には任せない」と言われたら
それに従う。しかし、すべては親の判断にゆだねる。
その覚悟がないなら、言ってはいけないことだったと思うよ。
だって、親の覚悟を試したんだからさ、、、 >>390
禿同、それそれ家族が全く危機感ないんだろうね
で、エスカレートしていってる
厨房が100万近くの使い込みはかなりの重症
手遅れ過ぎる >>74
相談時は妹に親が同調していると書いていましたが実際は逆のようですね。
それも父親は割と冷静に状況を見ていて母親だけがコソコソ根回ししようとして拗らせていると。
親の手前やらプライドやらは一旦置いといて、今後のことを腹を割って兄弟で話し合ってみては？
上手くやろうと考えず、筋を通し正直に話し見栄を張らないのが解決に至る道だと思います。 家族のことで相談させてください。前提として↓
年金暮らし両親と成人済み弟
弟は家族と顔も合わせない（他人以下の扱い）、着信拒否、家のもの壊す、暴力でKサツきたことも
父いざという時にヘタレ
私は親に搾取され気味（弟のローンなどの不足分を困っているのがわかるので私が払う形）
親がやっと弟に家から出るように話し、弟承諾。その後弟賃貸借りるからと年収など情報教えてくれと父に言う、父詳細も聞かず分かったと返事
それを聞き父に、保証人なんてと言うとと煩い！と一蹴され話にならず。こんな状態で保証人になろうとする父に失望
結婚を控えてるが親と縁を切りたいレベル。弟がおかしいと思ってたけど父も相当おかしい
弟が家賃の滞納などしたら、それを払うだけの財力は両親にありません。しわ寄せが私に来るのは目に見えています。
弟や親と縁を切ること（法的に責任を取らなくていい状態になる）はできるのでしょうか？ >>80です
ググりました。法的に絶縁はできないとのことでした。無知ですみません
殴られ怯んだ時に2階から落とされ、Kサツ沙汰となりました
もう弟のことで自分が損したく無いんですが、自衛できることはありますか？父には保証人になるのは勝手だけど援助はできないし、老後を助けることもできないと伝えました >>80
絶縁のお墨付きをくれる人なんていません
自分の強い意志で拒むしかない
あなたの覚悟次第だと思います >>84
お墨付きという言葉でしっくりきました。安心が欲しくて甘えてました
ありがとうございます 絶縁は当人の意思の固さが大事なのはもちろんですが
その困難さは親の性質（どれだけ80に執着してくるか）と周囲の理解にかかってきます。
逃げても逃げても探して追ってくる親の場合は、壮絶な鬼ごっこになります。
親と絶縁スレでは転職転居を繰り返して疲弊している人たちの呻き声が聞こえます。
80は結婚を控えているとのことで、婚約者及びその親族の方々の理解を得なければいけません。
直近の問題としては結婚式の出席をどうするかですね。
縁を切りたい人物を責任を持って相手親族に紹介できるかどうか。
犯罪や借金の問題を抱える人と親戚になりたいとは思いませんし、
逆にいくら80が親を絶とうとしても仲直りを勧めてきたり勝手に連絡を取る
迷惑な善人によって妨害されることもあります。
薄情だ鬼だと無責任に責める親戚知人もいるかもしれません。
負けないでください。 初めての相談なので、不手際があったら教えてください。
私は３年前に結婚して、現在は夫と０才の娘と３人で
実家から車で15分程度の賃貸アパートで暮らしています。
結婚する５年ほど前に、実家を建て直し、今は両親が住んでいます。
姉が１人いるのですが、実家建て替えの直後結婚し、家を出ています。
私は当時夫と付き合い始めて少し経ったところでしたが
姉から「〇〇ちゃん(私)はどうせ家建てられるような人と結婚できないだろうから、この家あげるよ」
と言われ、私がいずれ住む方向で話が進んでいました。
そのときは姉が両親を引き取ると言っていたので
家だけもらえるなんてありがたい話だなあと思っていました。
ところが、姉が「やっぱり両親を引き取るのは無理だ」と言い出しました。
娘を妊娠しているときに切迫流産で自宅安静になり、
半ば強制的に実家に連れ帰られ面倒を見てもらいましたが、
両親とは元々性格が合わず、
母から「そんなゆるい性格だから股までゆるくてそんなこと(切迫)になるんだ」とか、
姉(当時不妊治療中)からは「大事にできないならおなかの子ちょうだい！」と言われたりで、
ストレスで毎日泣いてしまい、やはり同居はむずかしいと思いました。
娘が幼稚園に入るまでに持ち家をと考えており、家をどうするかを姉と母に相談したのですが
姉に「子供が産まれたからって急にセカセカしだして、
こっちはペース乱されて迷惑だってママと話してた」と言われてしまいました。
相談が迷惑ならもう勝手に話を進めようと思い、夫と一念発起して家を建てることにしました。
幸い夫の実家の土地を分けてもらえるそうで、そこに家を建てようと思うのですが、
やはり実家のことをきっちり話をつけてからでないと揉めると思い、母に話したいのですが
今まで母や姉に意見できずに見下され丸め込まれてきた私には、とても勇気がいることです。
また貶されて自信喪失して丸め込まれそうだし、今までの不満などをぶち撒けてしまいたい気持ちもあり
きちんと話せるか不安です。
娘をかわいがってくれているし、孫と一緒に住むことを楽しみにしていると思うし
拗ねられて厄介なことになる可能性もあります。
どう伝えたらいいでしょうか？ ageだし丸投げだし論外だなぁ
不安ですとかどう伝えたらとかそれくらいは自分と夫でなんとかしようよ >>90
伝えない。義実家の土地を譲ってもらう前提なら
実家を譲ってもらう話と同じように駄目になるから。
見下されたくないなら実家も義実家もあてにせず
小さくても暮しやすい家を自分達の力で建てよう。 貴女の旦那さんがバカにされてると思って毅然とした態度でいるべきでは？
貴女の旦那さんは親族から見下されるような男なんですか？
そうじゃないなら親族の言葉に怯える必要は無いでしょ。 ageてしまいすみませんでした。
伝えないというのは、何も言わずに家を建てるということでしょうか？
人に頼りすぎは確かにそうですね。30才になってやっと、自分の人生に責任を持たなきゃいけないと気づき始めたところです。
私の意思で始めようとするとことごとく「余計なこと、無駄なこと」と言われてきて、自分で何かを決める勇気がありませんでした。
こんなんじゃ夫に失礼だし申し訳ないですよね。
でも、きっとみなさん多少の不満を持ちながらもご両親の面倒を見たりしているんだろうと思うので、私の我慢が足りないのかと思ったり…
見下されて制限されてきたことに気づいたのがここ最近のことで、まだ何をどう受け止めて良いのかわかりません。 >>98
あなたは都合の良い話に乗ってるだけで自分の意志なんか無いよ。
家を建てるというのも義実家の土地を分けてもらえるという話に乗っただけ。
そんな状態じゃどうせ家を建てる話は無くなるから言うだけ無駄だし余計な事。 それは自分の気持ちの問題だからスレチ
実家との折り合いに関しても丸投げしすぎ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
