【常識?】義実家おかしくない? 99 【非常識?】 [無断転載禁止]©2ch.net
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義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い11【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1490054627/
前スレ
【常識?】義実家おかしくない?98 【非常識?】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1493344015/ 沢山のレスありがとうございます
恥ずかしながらあまり深く考えていなかったので
皆様のレスを見て急に恐くなってきました。
夫の態度が普通すぎたので
モヤっている私の方がおかしいのかと思い、、
こちらに書き込みして良かったです!
義兄の話を聞くまでは離婚なんて考えたこともなかったくらい
良い夫なので、離婚は避けたいですが。。
お盆に義両親に色々聞いてみようかと思います。
ありがとうございました。 >>27
母の勘は昔から鋭いです(笑)
今回の場合は
両親に話すと激怒されそうな気がするので
相談できないのが辛いところです。 >>29
激怒して当然だよ。あなたの実家ごとバカにされてたって事だから。
義両親と話す時はボイスレコーダー必須だね。 >>29
いや、普通にご両親にお話しして
今後こういった未必の故意で隠し事されてましたじゃ通らないこともある
借金だとか、親族のあれこれ 結婚前に話しておくべきだったとは思うけど、もう口に出すのも嫌なレベルでなかなか言い出せなかったのかも
それだけで頭おかしい人扱いするのは可哀想な気がする
我が子をいなかったものとして扱うって相当だよ
嫁とか放置する以前に、何年にも渡って義実家にかなり迷惑かけてるはず >>35
どんな理由があっても存在してるものをないことにしてるのは無条件に「おかしい」の
情状酌量があるとしても相手に黙ってる時点で詐欺に等しい 私は>>35の意見。
ただ、将来の相続を考えると言って置かないといけない事だとは思う。 >>35
口にするのも嫌なレベルと言ったらきょうだいに精神障碍者の人がいる人だって
その障害のある実のきょうだいを嫌ってる人だっているし、言わなくていいものなら言いたくないと思うわ
でも「口にするのも嫌だから」と黙っていたらかなり問題になるでしょう
妻子を置いて蒸発しちゃう兄なんて、年を取ってお金に困ったら戻って来るかもしれないし
同じくらい黙ってちゃいけないことだと思う もう本人いないのにまだその話してるのね
お盆なのに熱いわね! 義姉が離婚話し合い中。原因は夫の育児放棄。
最近は子供がいる家に帰りたくないとアパートを借り出て行った為離婚に踏み切ったらしい。
子供が産まれてから6年間ずっとそうだったらしいんだけど、よく耐えてたな…と思ったら、
義実家に一度結婚したんだから耐えろ的なことを言われていたらしい。
理由が理由だからそれだけでも自分的にびっくりした。
義姉は仕事中は子供を夫実家に預けていたから
息子が申し訳ない…てきにあずかっていたのかとおもったら 途中送信ごめんなさい。続き
的に預かっていたのかと思ったら
早く出てってとずっと言われていたらしい。
それも義実家が一度結婚し〜と子供を預からなかった為とか。
お中元を義母が夫実家に贈る際、そういえば娘の旦那酷いのよと
愚痴っていたから娘のことは大事なんだろうけど、
助けてやらないこともお歳暮を贈ることも自分には衝撃。 夫からも夫実家からもそして自分の実家からも疎まれてる義姉気の毒だな ほんと義姉が気の毒すぎて、義実家に子供連れて帰ってきたら全部解決じゃん!
と思うんだけど、義母が「ごめんねうちのごたごたに巻き込んで。私さんには迷惑はかけないからね!」
と義姉が帰ってくるのを良しとしない。
先月から同居した私のせいだとは思いたくないけど、
私が同居してなかったら帰ってこれた可能性を考えるともやもやする。
私の親ならすぐ帰ってこい!と言ってくれる自信があるから更にもやもや。 義姉の事情を義理両親も旦那も知っていて、同居にこぎつけたとしたら信頼できないね… 出戻り娘に帰って来られても孫の面倒やら家事の負担が増える
金銭的にも親側から助ける事が多いだろうし、いつ再婚して出て行くとも限らない
だからトメ本人の老後の為に長男夫婦を何としても手放したくないんでしょ
世間体を気にしてるという線も捨てきれないが、計算高いトメなんじゃないかな >>45
昔ながらのおかしな価値観でガチガチの毒親みたいだから、
もしあなたが同居してなくても出戻り娘を家に入れたくないと思うよ
出戻り娘や父なし子になった孫なんて自分にとっては不名誉、
恥ずかしくてご近所に顔向けできないぐらいの感覚だと思う スレ違いならごめんなさい
当時よりも更に遠距離別居になって程よい関係性に
なったのですが、数年前にあったイラ話です
当時、結婚してやっと妊娠が発覚し安定期にも入りだした頃
義妹が義妹旦那のDVによって離婚→義実家出戻りとなりました
義妹には当時3歳の娘がおり、その娘も目の前で母親がDVされていたのを
見たことにより親子共々、精神的に不安定な状態。
そんな状況を義母から電話で報告を受けた旦那が暴走した
結果、私の知らないところで、我が家に義妹親子を引き取るという話になっていた
その当時は義実家、北の方
我々夫婦は西の方在住で、義妹は私達の結婚式で西の方に1度来たきり
旦那からそんな報告を受けて妊婦の私はパニック
当時の私達の家は2DKの賃貸ハイツ
そんな所にどうやって親子を受け入れるのか、また義妹の生活費や
義妹娘の保育園や幼稚園はどうするのか、と聞いても
「どうにかなる!」の一言・・・
肝心の義妹はどう言ってるのか聞いたところ本人は控えめながらも
「環境が変われば自分たちも変われるかも」と前向きな様子
旦那からは、
一生一緒に住むわけではなく、あくまで義妹親子が落ち着くまでの期間限定、
生活費は俺が出す(当時の旦那は年収がよかった)、
お前も産後、子育て経験者の義妹がいれば安心して子供を義妹に預けて仕事復帰できるじゃないか、
俺の家族がそんなに嫌なのか、妹が可哀そうじゃないのか心が冷たい!
などと、一通りのはっちゃけ言動を頂き目の前が真っ暗になった それに対し、ひとつづつ
一生一緒じゃなくても精神的に不安定な親子を相手に生活していたら、こちらもストレスになりお腹の子にも良くない
生活費に関しては捻出できるかもしれないが、それは別の形で義妹たちに使えばいいのではないか
今まで数回しか会ったことのない義妹に我が子を預けるには不安がある
(義妹が不安定になった時、義妹娘に対し若干ネグレクトになった事があった)
義実家は嫌いじゃないし義妹は不憫に思うけど、なんの相談もなしに決めるのは違うと思う
と、感情的になりながらも旦那には伝えた
でも返ってきた言葉が「もう決めたこと。口を出すな」だった
こりゃもう義母に説得してもらおうと思い(ほんとに優しく気を使ってくれる義母だった)義母に連絡
義母に義妹の現状に関してはもちろん心配です、と前置きしつつ
旦那から言われたことも含め、今の自分には義妹親子を受け入れれるキャパがない、義母さんはどうお考えかと聞いた
義母の返事は「義妹ちゃんたちも環境を変えたら病気も治るかもって言ってるし、お兄ちゃん優しいし、なんせ義妹ちゃんがそっちにまた行ってみたいって言ってるのよ」だった
あーそうだよねー
他人の嫁より実娘だよねーそりゃそうだー
聞いた私が馬鹿でしたー
と、シューーっと頭が冷めた記憶ある
結局、このあと私の母親が旦那を説得したり、旦那の既婚友人達が説得してくれたりしたおかげで旦那は目が覚めた。
義妹も、ダメ元で申請していた義実家近くの保育園に義妹娘の入園が決まったことで一人の時間が持てるようになり、こちらに行きたい発言も無くなっていった
今じゃ、あの頃の話は互いになんとなくタブー化しており義妹も義母も元に戻った
でも当時はまさにスレタイの心境でも、あまりに旦那から非常識扱いされたのでこれが当たり前なのか?とも思った
最悪離婚だとも考えて我が子のためにも!って変なアドレナリンみたいのが出て必死だった
以上です。スレ汚し失礼いたしました 無言で実家に帰っても良かった
そこまでバカ旦那ならバカの本質は変わらないから
どうせまたなんかやる >>52
旦那さんの目がさめてよかったね
でも妊娠「発覚」は悪い意味だよ 言葉は生き物と言われているように、いつの日か妊娠発覚も正しい使い方になるのかのう… 言葉のチョイスを間違えただけで、妖怪ケチつけババアが因縁吹っかけてる
やだねえ 51です
【発覚】が悪い意味と知らずにここまで来てしまっていました・・・
お恥ずかしい限りです。
教えてくださってありがとうございました。 発覚にいちいちうるさい人ほんと多いよね
発覚わぁー、ドヤア 発覚って映像情報でも文章でも浮気やら不倫やら隠した事件やらが明るみになる場合が多いのに、
それでもなお妊娠に発覚って使う人まだいるんだな、違和感ないのかな。赤ちゃん可哀想に…。 >>60
でも良かったじゃん、ここで訂正されといて。
外で妊娠発覚しました!なんていったらTPOによっちゃ赤っ恥よ。 定期的に妊娠発覚って見かけるけど、なんか本にあるんだろうか。
それともまとめブログの作家さんのネタ真に受けてるんだろうか。 妊娠発覚でググったらわんさか出てくるよ
誤用が正規になりつつあるんじゃないの >>67
「妊娠発覚」で検索したんだから沢山出てくるのは当たり前だよ。
余程珍しいおかしなキーワードや長文じゃない限り沢山出てくるし、間違いじゃない様に書いてる文だっていっぱいあるでしょ。 わたしの祖母が亡くなったら、義実家はどうするのが非常識でないの? どうって何をどうなのかわからないけどとりあえずスレが違うでしょ >>72
自分も知りたい。
義実家の祖父が亡くなったときは、自分が義父の次に忙しかったわ。
よく考えたらなんか違う気がしてもやっとしてる。 初めて書き込みします
スレ違いだったらすみません…
去年の8月、義父のお誕生日祝いの時のことなんですが
当時つわり真っ只中で立てば吐く寝てても吐く感じで、体調が悪くて雰囲気ぶち壊しにしてしまうから義父のお誕生日会には参加できませんと伝えていたんですが
義兄が旦那に「つわりが辛いなら嫁は義父にお祝いの挨拶だけでも良いから顔出して」と言ってきました。
お祝いは義実家ではなく外食なので、そこへ出向く移動時間、挨拶だけして帰るにしても帰りの移動もあるし、正直当時通っていた産婦人科に行く(自宅から車で10分の距離)のですら毎回車内で吐いていたので、
顔出してる間は気持ち悪くて吐きそうでもニコニコ愛想良くその場の空気をぶち壊さないようにしなければならない。という暗黙のミッション付きな誕生日会なんて行けるわけがなかった。
(もし私が少しでも義家族に対して不愉快な態度をとれば、すぐに義母が旦那さんに文句、それでも収まらなければ家族会議に発展する)
その発言があった時点で自分たちが良ければそれで良い人達なんだ、信じられないなと思っていたけど 更にその義父の誕生日会の席で、
次の月の9月の半ばに岡山でやる義姉の結婚式の話になり(義実家は神奈川)
それにも出席できないって前以て言ってあったんですが、義父「(このタイミングで妊娠して義姉の結婚式に出席できないことに対して)計画性がない!」って旦那に言ったらしいです。
義父は義姉が大好きで大事でたまらない人なので、そんな義姉の結婚式に嫁が出席できないことに怒っていたようです。
他にも義実家には色々非常識なんじゃないかって思うことが多々あるんですが
義母は私の両親や家族のことを嫁の家ってことで完全に見下していて、「嫁の両親が非常識だから嫁も非常識」とか、
上に書いた以外にも義母は自分の言いたいことを毎回旦那を介して私に言ってきたり、家族会議になっても義兄を同席させて通訳させて自分は黙って聞いてるなど、とにかく私と義母の反りが合わず、
何度か旦那が転職して私の実家(地方県外)の方へ引っ越す(義実家から離れる)という話になっており
その際私の娘(今年の春生まれたばかり)に対しても「嫁の両親の元で育てられたら馬鹿がうつる」なんて(これも旦那に)言うような人です。
私も今まで我慢してきましたが、義実家のルールというか義家族の常識がよくわからなくなってきました…
因みに現在は私に対して義母が怒り心頭な為、旦那さんが義実家との縁を切るという話になっています… >>75
失礼になったらごめん
旦那と義実家の関係はどうなのかな?
義母の件はともかく、義父のは旦那が親とか兄とかからあんまり信用されてないような印象を受ける
いろんなことをちゃんとできないと思われているというか…
旦那が仲悪いからそのとばっちりがあなたにきてるんではないの? >>77
旦那は確かに義家族からは頼りないと思われてます
旦那は三人兄弟の末っ子なんですが、自分の意見をはっきり言えないというか、まぁそういう自分の意見は言っても通らないみたいな教育だったらしいので仕方ないのかなとも思います
とばっちりなんですかねぇ >75です
基本的に旦那が義実家との間に入って〜というのが基本なのかもしれないですが
義実家と私の関係はそれでいつもこじれている感じです。
なので義母には旦那を介さず直接私に言って下さいと毎回言ってるんですが、嫁がそれで不機嫌になるからと決めつけられ、その場の雰囲気を壊すからとかいう理由をつけて直接は言ってきません。
電話とかメールとかでもいいのでは?と思うんですけど。
結局のところ旦那がちゃんと間に入って関係を円滑に出来ないからクズとかそういう話ではなく、
この義実家ってどーなのっていう皆さんの意見を聞きたくて書き込みしました(´・ω・`) 義実家はクズだが妻を守れない夫も結局クズの一員ですって感じ 75の両親が本当に非常識なら義実家に言われてもしょうがないと思う
で、そうでもそうじゃなくてもいちいち鴨り自分の親と妻を対立させる夫が頼りないしおかしい
こういう人は親や兄にも75があー言ってたこー言ってたと鴨って自分は陰に隠れてる クズ(義実家)育ちのカス旦那ってところだな
義実家どーなの?っておかしいって分かってるから縁切り予定なんでしょ?
転勤なんて待ってないで「もう会わない」宣言して後は無視しちゃえばいい話しだと思うんだけど >>87
確かにそうですね
転職はするする詐欺というか、結局決めかねてそのままって感じです
もう会わない!で通していいんですよね
なんかそれで良いのか自信がなくて。
どの道呼びつけられて説教ってなことになりそうですが、無視して行かないことにします 何度も書き込むなら名前欄に初出のレス番入れるのは
明文化されてないけどマナーじゃない? >>88
うちは「会わない」宣言(旦那にも義実家にも)自分でして冠婚葬祭含めまるっと無視
わりと近距離だからたまにばったり会っちゃうけど話しかけて来ても罵声浴びせられても無視
義兄が家に押し掛けて来て説教しようとしたけど「警察呼びますよ」だけ言って後は無視
義実家知り合いにお節介で仲取り持とうとする人がいたけど「嫁いびりが酷いから仕方ないんです」だけ言って後は無視
旦那は最初は鳩ったりオロオロしてたけど「不愉快だから義実家の話しは耳に入れてくれるな」って言ったら自分も義実家とはかかわらなくなった
旦那にも義実家にも毅然とした態度で頑張れ! >>88
今はまだ結婚して数年だろうから旦那がカスな事に気が付かないだろうけど
このまま流されて行って10年程経過したら100%気が付くよ
「うちの旦那は家族も守れない、義実家の言いなりなカスだった」ってね 義兄から顔出せや義父から計画性が無いとか全部旦那だけで断ったり納められるのになぜ一々伝えてくるのかよく考えてみ
多かれ少なかれ旦那も同じように思ってるからだよ なんで旦那はいちいち鳩るんだろ
普通妻の事を大事にしてたらありえないんだが >>92
それだよね
自分の意見として「顔出せよ!」と言えないから
「俺はいいんだけどさぁ〜親父たちがこう言ってるんだよなぁ〜」って
一番ずるくて信用できない夫だ 名前欄に初出のレス番載せるっていうのはこれで良いんでしょうか?
2ちゃんねるに書き込むのが初めてだったので、ルールを知らずにすみませんでした…
皆さんレスありがとうございます。
旦那さんは義実家での立場がほぼ無いというか、どちらかと言えばお前はいつも何も出来ないと子供の頃から姉兄と比較され、姉兄からもかなり虐げられていたと言っていました。
なので自分の意見や私の考えなどを相手方に伝えることが上手く出来ないようです。
義母は旦那さんがいつも私の肩を持つことも、義家族の前で私の体調を気遣ったりすることも、それが過剰に見えて不愉快なのだそうです。
あとは私が嫁として細かい気遣いが出来ていない、無知だということが非常識だと言われている理由だと思います。
私と2人きりだとしても、義母はその場で気に障ったことを言ってくれないので
私も失礼なことをしたとわからないまま、後々義母、義兄含め毎回責められるような状況です。
旦那さんももう義実家と関わりたくないと言っているので、会わないもう話すことはないで通してみます。 >>96
自分の夫の事は旦那さんと書かないで
夫とか旦那って書いた方がいいよ 初出のレス番入れて
sageて
…半年ROMって… >>98
最初は「旦那」と書いてたのに急に「旦那さん」になってるw >>101
あれ?すみません
今後呼び方は統一します。 >>96
誰か一人虐める対象の者がいた方が家族が結束するから
義実家は今までずっと75の夫をサンドバッグ扱いしてきたのでしょう
だからその嫁も同様で何をしても気に入らない
早く義実家から離れられるといいね
メール欄にsageといれてください >>104
サンドバッグ扱い…そうなのかもしれません。
ありがとうございます。
sageの意味もわかりました。
ご迷惑おかけしました。 え、これ本当に縁切ればいいって話?
義実家がおかしいんじゃなくて、間にはいってる旦那が全部元凶な気がするんだけど
誕生日の話だって、75の具合悪いのが正しく伝わってなかっただけじゃないの?
義母が嫁の実家おかしいって言ってるのも、旦那がなんか変なふうに伝えてるだけじゃないの?
それをなんか言われるからって縁切ってたら、75も一緒にキチの仲間入りするだけだよ
旦那を躾し直すか、75が直接連絡とって義実家と縁を結び直したほうがいいんじゃないだろうか 閉店しそうなアピタ・ピアゴ(ユニー)2
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/shop/1485614123/
岩槻アピタの跡はドンキホーテ?ジョイフルホンダ?スーパーバリュー? 旦那さんも義実家もどっちもおかしいでしょ
旦那さん末っ子だからって虐げられてるんでしょ?
そんな義実家との仲を75がとり持つ必要ある?
いいんじゃないの、夫婦揃って義実家とは縁を切りますって意見なら、それで >>107
75には義両親と直接話して理解し合って縁を結び直す強さもない気がするし難しいと思うよ
義実家だって明らかにおかしいしね
旦那さんをしつけ直すにしても、まずは義実家からしばらく遠ざけないと
ちょっと良くなっても義実家行ったら元の木阿弥になりやすい >>107
もしも75の体調の事や妻実家の件を正しく伝えられないかわざと違う伝達のしかたをして
その結果、妻が窮地に立たされているのに放置してる旦那って明らかに悪意があるでしょ
そんな男を躾し直すなんて到底無理だから、義実家は普通で夫だけがおかしいなら離婚しかないよ 皆さん色々ご意見下さってありがとうございます。
正直言って義実家は私の事でも、常に私抜きで話をするので、知らないうちにいつも完全に私が悪者になってます
私にも当然非はあると思いますけど。火のないところに煙は立たないと言いますか…
一番そこまで言うかと思ったことは、
義母が孫が生まれる際に「嫁の両親に常識が無いから、もしも嫁の実家の方で子育てをするなら孫ちゃんまで馬鹿な子になっちゃう」と言ったことです。
そこまで言ってくる義実家と旦那の仲を取り持つとか、もう完全に常識の無い馬鹿な嫁と思われている現状をどうにかして、義実家と仲良くやっていく気も起きなくなりました。
何を言っても「嫁なんだから当たり前だ」「嫁なんだから義家族に気を使って、同じ空間にいる間は借りてきた猫のようにいつもお行儀よく、愛想良くニコニコしていろ」というような事を繰り返し言われるだけで、こちらの話を聞いてもらえません。
旦那が私や私の実家のことを捻じ曲げて話しているのでは、というのは完全に盲点でした。
でも本当に単純に口下手なだけで、そんなことはないと思っています… 旦那共々関わらなきゃいいのに、なんで近寄るかな
旦那は小さい頃から愛されてなくて、
結婚したり孫ができたりで今さら親の関心引こうと妻子を差し出してるだけだよ
旦那は自分で解決してもらうとして、子供も被害者になる可能性があるからさっさと縁切った方がいい >>112
確かに私の実家は父方、母方の祖父母を含め、義実家が重視している程礼儀作法に厳しくはない家なので、
義実家からすれば色々と至らないところ、ん?と思うようなことが多々あるのだと思います。
それも踏まえて、私は結婚する際に「私は常識や礼儀作法をあまり知らないので、気に障る点などありましたら教えて下さい」と言いました。自分の家と色々とやり方も違うので、言われないとわからないと思いますと。
ただ結婚式の際に、両家が集まり
待合室に入る前に私の父方の祖父母や母方の祖父が義両親に挨拶をした時、義両家の態度がかなりつっけんどんなで不愉快だったと聞かされました。
常識って一体なんなんだろう…とわからなくなってきました >>112
旦那が捻じ曲げて言ってるというのはないような気がするんだけれど
>もしも嫁の実家の方で子育てをするなら孫ちゃんまで馬鹿な子になっちゃう
これを言われた時に旦那もいたのに黙っていたとか、後であなたから伝えたのに親に何も言えなかったなら
生まれてくる子にも悪影響だし今後会う必要もないよね 「馬鹿な子になっちゃう」って実母が妻に暴言吐いてるのに
大人しく聞いている息子だとしたら
それも常識から結構はずれてますよ?そこらへんはどうでしたか? うちも義実家と絶縁してる。
トメの頭がイカれてることが原因だけど、旦那が鳩ってたせいで絶縁まで発展したのかなって気はする。
今となってはスッキリしたので結果オーライですがw
「嫁がこういってる」とかいう話し方するのってなんなんだろうね
トメの誕生日プレゼントを旦那に送ってもらった際に、電話で旦那がトメに「嫁が送れって言うから送ったよ!」って言ってて、固まってしまった。
こうやっていちいち言わなくて良いことを言って関係が悪化していったんだなーって気付いた。
やることなすこと全否定してくるトメに対して、「否定しか出来ないなら絶縁でいーのにめんどくさ。」って旦那に言ったことがあるんだけど、それも鳩ってたのかなー?って思ったり。
母親に対して強気で出られないマザコンやら逆マザコンやらがいて、その人たちは対トメには全然役に立たない。
これって旦那と義実家の関係が悪いのであって、嫁のせいじゃないから気にしなくて良いし、自分が旦那と義実家の架け橋になろうとも思わなくていいと思う。
義実家から絶縁だというなら、「そんなヨヨヨ…」と一応は言っておいて、あとは仰せのままに絶縁でいいと思う。
他人である嫁としてはやることはやったんだからあとはスルーよ。 >>115
>>116
すみません、説明不足でした。
馬鹿な子になっちゃう発言は、旦那と義母が2人きりの時に義母が旦那に言ったことで、
私は後に、そういえばお義母さん何か言ってた?と聞いたところ、旦那からそれを聞かされました。
その発言をされた時、旦那は義母に対して「それはさすがに言い過ぎだし失礼だ」と言ったそうです。 >>117
我が家の場合、旦那が「嫁はこう言ってる」っていう話し方をするのは、義母や義姉兄に旦那が問いただされるから答えているだけです…
私に直接どういうつもりなのか、という風に聞いてくることは今まで一切ありませんでした。
義実家は旦那を介してしか話をする気はなく、私が義家族に会っている時にはそんな話は一切出ません。
旦那は私と義家族の間に入ることは、話が捻じ曲がってしまうし、上手く取り持てないから当事者同士(義母と私で)直接話してくれと毎回義母には言っているのですが、
義母は直接は言いたくないからお前(旦那)が間に入れというスタンスです。
義両親の誕生日会やお盆、年末年始も顔を出したくないし関わりたくないのが旦那の本音だけど
それを義姉兄(特に義兄)が家族の行事は絶対参加!と半ば強制的に召集されています。
旦那も自分の家族なのだからもっと強く言えれば良いのでしょうが、それを良しとされない環境で育ってきたので無理なようです… >>119
旦那は自分が親と嫁の間に挟まれると上手く取り持てないからと逃げの一手で
義母もなぜか同じだけど、もし直接言われたらあなたはちゃんと対抗できるの?
旦那本人も実家に顔も出したくないのにもっと辛い立場の嫁まで道連れにするのかー
無理っていう気持ちもわかるけど子供が育つにつれてもっともっと嫌な思いをするから
年を取ってからそんな旦那が許せなくなって離婚したくなる場合もあるよ 自分の旦那のことを他人にむかって旦那さんとか言うのも相当なバカだしね
お似合い 自分の夫を旦那さんって書いてる人たちって、どういう発想で 旦那 に さん を付けてるのか本当に謎
そもそも 旦那 も 嫁 もおかしいけど、慣用的に使ってるぶんには納得する
そこに さん を付けるってのが本当に分からない
そして私の義母は義父をパパと呼ぶ
孫も生まれたのに、おかしくない? >>121
直接言われればその場で謝罪もできるし、自分の何がダメだったかもわかるので有難いなと思いますし、理不尽な言い分なら納得はできないので対抗はします。
>>123
義母も義父のことを旦那さんと他人に向かって言うので、私が旦那のことを夫と呼ぶのももし耳に入ったら何か言われるのではと思い、旦那さん呼びが癖になっていました。
世間的には旦那さん呼びはおかしいというのは承知しています。
ここで色々ご意見頂きましたが、今後義家族からゴタゴタ言われるのも嫌なので
今後一切無視、関わらないで通します。
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