離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ133
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1503842442/ 入れなくていいけどバレたなら入れたふりするとか必要かもね
入れなくて当然って態度だと腹立つかも 親に金貰うとか何か買ってもらうってネタ最近流行ってるの？ いい年してママンにおこづかいもらうとか鳩ポッポなの？ >>803
逆に旦那が親からもらって自分だけで使ってたら腹立たない？ >>803
お前よりは貰ってると思うよ
黙ってるしうちはなにも言わないけどね
普段から財布が別だし 義母は旦那に小遣い渡した時「男は自由に使えるお金が必要なんだからこれは誰にも内緒にしなさい」とかいってた癖に
私に電話してきて
「あの子にいくらあげたか知らないでしょ！」とか言ってくるバカ >>807
お前よりは貰ってる？
うちは親にお金なんて貰ってないけど？
逆にあげるのが普通だと思うんだけどなぁ 親におこづかいあげるとか親はナマポの底辺家庭なの？ ついさっき妻と揉めました。
私２８歳サラリーマン
妻２９歳専業主婦、精神科通院
同棲３年のち結婚２年目、子なしです。
私が友達と遊び飲みに行くというのを妻に伝えたら、駄目だと言われてしまいました。
理由としては、私が寂しいから駄目とのことです。
妻は精神疾患持ちで、寂しがり屋、私からみるとかなり精神的に子供っぽいところが
あります。
同棲を初めてから半年ほどは、友達と遊びにいくのを普通に許してくれたのですが、
半年ほどたってから徐々に嫌がるようになり、そのうち絶対に駄目という風になって
しまいました。精神疾患があるのでそこで無理に言ってしまうと自殺願望が生まれる
ことがあるので、言うことはできませんでした。そしてそんなやりとりの中で私が
「もう今後遊びには行かない」というようなことをその場をおさめるために言って
しまいました。
数年年に１，２回友達からの誘いがあるので、その時に遊びにいっていいかという相談
をしてみるのですが、「もう遊びに行かない」という言葉を持ち出され拒否されてしまい
ます。
安易に言ってしまった私も悪いのですが、言ってしまったことに対して一生涯効力が
及び訂正もできないというのは正直困ってしまいます。
私としては友達と遊ぶというのは半ば諦めているところもあるので我慢できるといえば
できるのですが、ふと友達からの誘いがあるときに、人との関わりのない自分の人生
はいいのだろうか？と思うことがあります。それが今日です。
妻のことは大切にしたいですし、病気やもともとの性格がそうさせているというのは
わかってはいるのですが、自分の中でどう落とし込んでいいのかがわかりません。
離婚はしたくはないのですが、みなさんの解釈をお聞きしたいです。 離婚したくないなら我慢するしかない
選択肢は無いよ >>813
期待はしていなかったですが多少は救いのある返事がほしいです
こう考えたら楽とか、カウンセラーに吐き出してみたらとか 他人は変えられない
変えられるのは自分だけ
妻をとるか妻以外をとるかだよ
精神疾患て、本人も家族も、他の人が当たり前に出来ることが出来ないって結構あるからね そういう答えを期待してるならそもそも板が違うだろとしか >>815
他人を変えるのは難しいですが、時間を
かければ少しずつ変えていけると私は思って
います。
選択肢は二択ですが、それにいたる過程を
どう考えるかを大切にしたいです。
精神疾患て、本人も家族も、他の人が当たり前に出来ることが出来ないって結構あるからね
↑改めて言われると、自分だけじゃないって思い少し救われました。
ありがとうございます。 >>816
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
相談して
前向きな答えをもらう
というのがすべてじゃないにしても基本じゃないんですか？
いい答えを期待するというのが違うというのが
そもそも板が違うというのがわからないのですが 精神疾患者に詳しい板で聞いた方がいいんじゃないのか？ >>819
それもありなんですが、私個人としての
悩みをどう捉えたりできるかを相談した
かったので、ここで相談してみました。
それが駄目と言われたらそれまでですが >>821
ありがとうございます。
親身に聞いてくれるカウンセラーに一度聞いてもらうのが大切ですかね。
一つのところだけじゃなくて色々な人の意見を聞いてみたい
というのがあり今回はここを選びました。 >>822
どうでもいいけお前の嫁は変わらんぞ
変な期待持っても時間を無駄にするだけ >>812
自分が精神病(躁鬱)で既婚なんだけどそれでもよければ
依存が強い人なら飲み会行くの嫌がるのは仕方ないかも
奥さんはあなたに気を許しはじめてるから、強がらずに行って欲しくないと言うようになったのかなと
束縛で辛いなら奥さんの主治医にあなたが相談に行ってみては？
まず精神科に事情を電話相談してから指示をあおいでもいいと思う
個人的に夫と知り合う前は見捨てられ不安と依存酷かったけど、今は信頼してるからあんまり
でも夫が友達少なくて出掛けたがらないタイプなのもあるかも
夫は友達より家族優先 >>824
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないですね
その一点だけではなく複合的に嫁を選んでいるので離婚というのは今のところ
考えていません。
自分の中では自分がどうするかっていう方向性と答えはある程度決まっているので
すが人の意見を聞いて変わる部分もあるので聞いてみました >>825
先生に相談してみるっていうのもありですね
これまで自分の人生で人に相談というのをしたことが
なかったのでハードルが高いんですよね、自分の中で >>826
他人が変わると思ってる時点でもう何を言っても無駄か
まぁ好きにすればいいよ
無駄な人生を過ごしたまえ >>827
はっきり言って精神病持ちは普通ではない人だから(自分含め)、医者とかデイケアのスタッフとかの専門家でないと正しい判断できないと思うけど
あなた自身主張が偏ってるし、夫婦で受診してみては？
共倒れは困るでしょ >>829
難しいとは思いますが、できる可能性はあると思いますよ
変わる可能性が０という方が極論だと思いますが
というか変わらない人間なんているんですかね
多かれ少なかれ他人に影響を受けて人は変わると思うのですが
それを完全にコントロールすることはできないと思いますが
大切な人によい影響を与え少しずつでも変わってもらいたいんですよ
それが無駄と捉えるかどうかは個人の価値観なので何も言えませんが >>830
やっぱりプロのほうが色々とわかってますよね
主張の偏りとはどういうところでしょうか？ >>832
お前人の意見を聞く耳持ってないじゃないか ド素人が精神疾患で通院中の相手がある事にたいして下手なことは言えないでしょ >>834
読み直してもらえばわかりますが、受け入れるところは
受け入れていますよ。
自分の理屈ではこう考えているというのを伝えているだけで
それ以上の考えなら当然受け入れますよ
無条件ですべて受け入れるほうがどうかしてると思います。 >>836
あー言えばこー言うだな
何でここに来てんの？専門的に相談したら？って言われただろ >>836
お前上げてるし釣りだろ？それともアフィカスか？
もう来るな >>838
ここに来てる理由は相談して、いろいろな
意見を聞きたいからです。 >>838
こういう頑固なところが病的だよな
破れ鍋に綴じ蓋 >>839
釣りとかアフィカスとか気に入らないからって決めつけはよくないと思いますよ。
気に障る言い方かもしれないですけど、自分の中では意見を述べているだけす。 >>836
それ以上って何様デスカ？
お前が嫁を追い詰めてオカシクしてんじゃないの？ >>841
納得できない意見を受け入れないだけで病的って言われるんですか？ >>842
それがおかしい事に気付かない時点で終わってるんだよ >>844
それ以上という表現が気に触ったのならごめんなさい
あくまで自分が納得できる意見ならば受け入れるという意味です
これってそんなに変なこと言ってますか？
憶測だけで人格否定するあなたのほうが自分を見つめ直したほうがいいのでは？ >>847
はいはい。
あなたの気にいるレスはここではもう貰えません。もう来ない方が良いと思います
先程も言われたように病院やカウンセラーに行ってはどうでしょうね >>846
いやムカつかれるだろうなってのは自覚ありますよ。
でもそれは、なんでもかんでも表面上受け入れるようなことはしないという選択をしているだけで
現実だったらこんな言い方はしないですよ当然
ネットでしかも匿名だから、自分の思う考えを相手に伝えてるだけなんだけどな >>848
人に自分を省みろと言っておいて、自分のことは省みないのは
人としてどうなんですか？
その意見は受け入れましたよ。 >>849
ネットで匿名でもマナーくらいはありますよ
まずは名前を入れたり消したりは何ででしょうね？そしてムカつかれるのを予想してるのに、そのスタンスを曲げない貴方はやはり頭がおかしいと思いますがね >>850
だからそれ以上のレスは無いと言ってるんだけど？日本語通じないの？ >>851
名前に関してはごめんなさい。返事をするのに夢中で
忘れてしまいました。
人によって態度を変えることは私の中では
変なことだとは思いません。
レスする人の態度に合わせた対応をしているだけす。
あなたがたがムカついているのと同じように私もムカついている
ときにはそういう対応をします。
ムカつく人に対して嫌悪感がでるのはあなた方だって同様にやっていますよね。 飲みに行くって何人くらいで？
自分を置いて出かけられるのが寂しいというのなら、少人数であれば宅飲みに来てもらうというのはどうだろう ３〜４人のこともあれば、６〜７人のこともあります。
一緒に行くことを誘ったことはあるのですが拒否されましたが、宅飲みはまだ誘って
いなかったので今度聞いてみます。
ありがとうございます。 >>858
本当に違うので否定します。
自演というなら証明してください。
確証もないのに言わないでください。
無責任に人を批判するくせに、他人のことを言わないでください。
言われなくてもも寝ますよ。
まともな意見をくれたみなさんありがとうございました。
しょうもない意見をくれた人たちは自分を見つめ直してみてはいかがですか？
おやすみなさい。 クソドもが構うから基地害がいつくわけで
マジシネや >>831
こんな所で自分が正しいと主張する暇会ったら嫁と向き合ったら？
なぁなぁにしてきて今があるんでしょ？ >>859
こいつ最後までクソだったなｗ
精神病の嫁と共倒れしてな 釣りであって欲しいよ
新年早々こんなキチガイ夫婦が実在してるなんて思いたくない 移るっていうか引き寄せあうな
メンヘラ女とよく付き合うなぁと思ってたらまともに見えてた男の方が実は異常性が高かったとか メンヘラとわかってて結婚するところを見るに相当の基地害だとしか >>812
そもそも精神疾患の嫁とやっていける器なのか？
子供できる前に離婚がいいと思うわ メンヘラは薬飲んでたら子供作ったらいけないんじゃないの？
もし子供できたとしたらママ友付き合い禁止、子供も友達と遊ぶなって今から言っておけばいいんじゃないのかな 薬辞めるのはなかなか大変だよ
メンヘル系は最初からメンヘラ板で相談した方が良い その場をおさめるために簡単に約束しちゃったり、自殺願望を言い訳に話し合いもできないような人が、根気強く相手を変えることなんてできると思うか？
月単位で成果が見えないと「なんかほかにいい方法ない？」ってまた言いそう よろしくお願いします。
25歳、専業主婦
30歳、会社員
乳幼児が2人います。
・夫が真剣な話し合い（例えば将来に関わること）をする時にキチンとした態度で聞いてくれず私が心が萎えてしまうため話し合いが継続出来ない
・子どもが寝たあとに真剣な話があると夫に伝えて寝室で子どもを寝かしつけたあとに
夫が腰が痛いから寝たままでいい？といわれ
私が話したくないとなって終わることがおおかったです。
・今までは私が冷静になったときに話し合いというか私の希望を伝えて夫が謝って終わりにしていました。
・もっと夫と話し合いがしたい、こういう気持ちなんだけどどう？といった感じで意見交換がしたい
逃げるような態度を取られたときに日を改めたほうがいいのか、トコトン追求したほうがいいのか、ご意見お願いします。 >>879
将来的なことがどんなことなのかわからないけど、
とりあえず書面(手紙)にしたら？
その際、感情的なことは書かずに大事な事だけ。 ちょっと前にもなかった？
話し合いがしたいと主張する人ほど、結局自分の意見を押し通したいだけだってやつ
相手が傾聴した上で意見を言ったところで「でも私はこう思う！」て返されるから、相手はもう無駄だって感じて「はいわかりました」で終わる
>>879もそんな感じっぽそう うん
誕生日っぽい四桁の数字は大抵すぐ割れちゃうからやめてほしい
わざとかもしれないけどw 少し前に同じような相談があったのですね、教えていただきありがとうございます。
これは当てはまっていると思います。
結婚初期のころは喧嘩しても何も意見が出ない夫に感情的にあたっていました。
最近は一方的な喧嘩をしたくないので、明日にしようと終わらせて…という形にしていました。
アンカーの意見は本当に耳が痛い意見ですね。
メールにてこういう状態を脱却するために○○をしてほしいと思っている
という形を取ったほうがいいのでしょうか
一方的な押し付けではありませんか すみません、違うものなんですが、しつこいなら消えます。
トリップも簡単なものじゃだめでしたね。
ご意見くださった方ありがとうございました。
ご迷惑おかけしました。 > 最近は一方的な喧嘩をしたくないので、明日にしようと終わらせて…という形にしていました。
どういうこと？ よくわかんないけど我が強い人なんだろ
相手の立場に立っていろいろ考えてあげたらいいんじゃないの 663 660 sage 2017/12/15(金) 17:51:36.18 0
割と私と同じタイプの人がいた
私も全く自覚はなくて
私は旦那を話も聞いてる！だから私の話も旦那は聞くべき！
って自分の主張と言う我儘を聞かせてた
結婚して10年、我慢出来なくなった旦那にとうとうと説明されて目が覚めた
今は「私はこうしたい、理由は〜」って結論から話すようになったら
旦那も旦那なりの結論を言いやすいようでちゃんと2人の意見を並べて話せるようになったよ
あとは譲る気持ちを忘れないように自分に言い聞かせてる 私の意見は正しいのだから私の思い通りに相手が動くべきって考えが意見の押し付けの元だから
相手にどうしてほしいのかではなく自分がどうしたいのかを伝えるのがポイント あなたはこうすべきだ、こうしなきゃならない、ではなくて
私はこうしてほしい、ってことか よろしくお願いします。
旦那と２人暮らし、アラフォーで子供はいません。
旦那は、うつ病の私を受け入れてくれて、専業主婦でいさせてくれています。
そのことには感謝しています。
でも、何か意見するとぶつかって、お互い自分が正しいと思ってケンカになってしまう・・・
どんなに話し合ってもダメなんです。
お互いの考えは変わらない。
これから私は何も意見しなければいいのかな・・・
一緒に飲むとよくケンカになります。
もう一緒に飲まなければいいのかな・・・
これから何も一緒に楽しめないのかな・・・
そんな夫婦関係を続けていくのは嫌だと思うけれど、これからどうしたらいいのか分からないです。
旦那が求めているのは従順な家政婦、私が求めているのは衣食住に不自由しないこと、それだけの気がしています。
家政婦と割りきって、家事だけをしていればいいんですかね・・・
それでも別れようとまでは考えていないのですが、着地点が見つからずにいます。 >>896
板違い
ここは健常者のみ
精神異常者はメンヘラ板へ >>896
お前が変われ
いや、変われないからメンヘラなのか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
