スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など4
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1512563207/ 一昨日の深夜に陣痛で入院した婆だが先ほどやっとこ産み落としたわ
最後吸引になっちゃったけど母子ともに今のところ無事で何より >>307
おめでとう
お疲れ様でした
ゆっくりやすんでね 私は既婚者ではないんだけど、書いちゃっていいのかな？
両親は所謂毒親ってやつで、本当に嫌い。
べつに暴力や性的虐待があったわけではないけど妹2人とあからさまに差をつけられたり、親に口答えすると罵倒されたり恫喝されたり殴るフリされたりしてた。
私自体はもうすっかり大人で4月には家を離れる。もう親とはかかわりあいになりたくない。
電車なんかで小さい子供を見かけると、彼は幸せだろうか？親に冷たくされてないだろうか？と不安になる。
彼氏は早めに結婚して子供たくさん欲しいと言っているけれど、子供が2人以上できた時、私は親のように差別しないだろうか？と気が気じゃない。
普通じゃない感覚なんだろうなあとは理解してるんだけど、やめられない。つらい。 一人っ子でいいんじゃない？
旦那さんになる人と話すか
1人生まれたら自分で避妊するとか
親子でも気が合わない事はあるんだよ
1人だったら比較対象がないから大丈夫 板違いだったのかな？ごめんなさい。
>>316
目下一番の問題は、彼氏が理解してくれないことなんだよね。
彼氏のご両親はすごくいい人で、優しい人なんだと思う。だから親に関わりたくない、結婚式にも呼びたくないといっても理解してくれなくて。 >>317
難しいね、育った環境が違うとそういうことって理解されにくいかも
音信不通なわけでもないのに親を呼ばないってよっぽどのことだからね…
逆をいえば、彼氏があなたの親を呼びたくないって気持ちを理解しないようにあなたも彼氏の両家の両親を呼びたいという気持ちを理解してないってことでもあるんだよ
自分の意見を押し通すのではなく、彼氏の想いも理解しようというスタンスを持ちながら話し合ってみたら？どっかで妥協点が見つかると思うよ 仲直りさせようとしてはっちゃけた配偶者に後ろから撃たれる話なんていくらでも転がってるのによくそんな不良物件と一緒に居られるな >>317
親でもどっちが可愛いってのは普通によくあることだからそこは気にしなくて良い
そのときに贔屓せずにどちらも同じように接してあげられるように努力しようと気にかけるくらいで良い
それよりも結婚を考えてる相手が自分の悩みをちゃんと理解してない方が問題
毒親がどういう人間なのかをちゃんと言い聞かせて、その上で理解しようとしないなら結婚は考えた方が良い 毒親って言葉が一人歩きしてる気がするけど、314って他の姉妹に比べて下げされてたんだし結婚した後も親に粘着されるわけでもないんだよね？親もそこまでの愛着はないんだろうし
縁を切る必然性があるっていうよりは結婚式に呼ばないことで今までの恨み辛みをぶちまけたいって感じなのかな 呼ばないことで、「あなたたちには全く感謝してません妹と比べられて本当に辛かったです」ってメッセージを暗に伝えたいのかなって
所謂、子どもに寄生して全て吸い取っていくような毒親とは違うから彼氏も理解しにくいのかもね 妹二人がメチャメチャ良い子で一人性格が悪い可能性とかもあるなｗｗ 結婚式するなら、旦那側の上司や親戚も来るわけで
あそこの奥さんは親が来なかったとか知られたら
旦那も肩身がせまいんじゃないのかしら
世間体ってやつね
だったらもう2人で海外挙式とか写真撮って終わるとか
する合わせるしかなさそう 親を結婚式に呼ばないなんて言う人と自分の息子が結婚するの怖いと思うのが普通の感覚だよ。 親を呼ばない理由が妹と贔屓されて辛かったからっていうのはちょっとキツイかも
逞しく生きてる尼神インター誠子を見習うべし この後、親下げのための盛大な後出しがくるんだろうな そもそも結婚の話になってんのかな？
仮定の話をする中で家族観が彼氏と合わないってだけじゃないか？
そうだとしたらいよいよスレチだな 毒親スレに書き込んだら希望通りのレスがもらえそう
幸せになれるのかは知らんが >>325
だよね
ヘタしたら犯罪者とかヤクザとか、そこまでいかなくてもまともな家とは思えない 殴るフリされたりって実際に殴られてないんでしょ
理性ある親だと思うけどな
ひいきされたって理由にもならない
結婚式呼ばないってますます溝を深めるだけだから
普通に呼んだ方が良い いや理性ある親ではないだろう
フリってのも立派なDVではあるからな どうしても呼びたくないなら無理に呼ばなくてもいいとは思うけど彼氏さんが呼びたい理由も考慮した上で、リゾコンにするなり挙式だけにするなり妥協点を探らなきゃダメだと思う
ちゃんと意見を擦り合わせられるかっていうのは結婚する上で大切だよ 結婚式だけでなく、親族顔合わせもしないんでしょ？
かなりおかしな人と思われるよ。 建前上、結婚式だけは滞りなくやってその後疎遠にするっていうやり方もあるのにね
そんなに呼ばないってことを強調したいんかな >>335
まだまだお子ちゃまなんだろう
程度の差はあれ親に不満が無い子はいない
結婚するような大人なら相手方はもちろん自分の為に外聞整える >>335
それやったわ
結婚式が最後の、母の望み通りの娘
支配型過干渉の母だったので、娘の結婚、結婚式は必須だった
式後は徹底的に疎遠
向こうの親の変な心配も避けられるからおすすめ
呼ばないことで思い知らせてやりたいというのも分かるけど、自分の評価も落とすからやめたほうがいい
そのあと徹底的に疎遠にし、里帰りしないとか子供を最低限しか会わせないとか、できることは色々ある ほどほどにお付き合いしてお祝いとかもしてもらった方がお得 損だとか得だとかじゃないんだよ
私は分かるな…もうかかわりたくない気持ち そいつから利益を得ることさえ嫌悪を抱くほど嫌いな奴にまでなったらどんな常識があろうと関わらないほうがいいだろうな >>338
私はそれも不要派だ
とにかく関わりは最低限にしたい
でも子供にとっては祖母だから、盆正月は連れて行ってる 今思えば親の呼びたいゲストばかりの式だったわ
ホント親の為に挙式したと言っても過言ではなかった 毒親なのか俺や友達がクズなのか周辺が異常な世界なのかはわからない
だがちょっと愚痴らせてスレ住人の意見を聞かせてください
俺は中学までは特に親に不満はなかった。不満を持ち出して悩みだしたのは高校へ行ってから
あるとき、学校帰りの駅のホームでのこと。友達がある３０代女性にゴミを散らかせたことを注意されたが
友達は悪態をついて反抗的な言葉を投げかけた。どう考えても注意されて当然だと思う。
友達の言い分「あんな女を怖がって従ったら情けないぞ」だった。その友達は相手が女、男でも怖くない教師とかなら
悪いことも平気でやるタイプだった。俺は親にそのことを話すと親は躊躇なく友達の「〇〇君が悪いよ。あまり関わらない方がいい」と言われた
他の友達も大半はそんな考えだった。だから世の中は反社会的な行為をするのが男らしくてしないのがヘタレだと言うのが共通認識なんだなと思うようになった
それ以来親は俺のその考えを強く咎めるようになった。そして親を恨んだ。親が正しいのかと思って社会人になってから先輩などに聞いたが
やはり高校の時と同じ感じだった。
どう考えてもマナー違反を注意とかされたらやっぱり相手が怖い怖くない関係なく自分が悪いと思うけどな
親は俺を世の中で見下される人間に育てたかったのだろうか？
その友達も不良でもなんでもない。正義感が強くて間違ったことは許さない熱血男風だった。 もう意味が分からない
注意されて悪いと思うなら何故反社会的な行為をするのが男らしいとなるんだ？？ 続き
通ってた高校は底辺DQN校で不良が幅を利かせていた。他校の生徒から金品を脅し取ったり
喧嘩を売って暴行を加えたりなども少なくなかった。因縁つけるのは毎日のようだった。
中学からの友達は成績優秀真面目君だった。しかし彼は不良の暴力にはハッキリと肯定的で俺が批判すると
「自分が喧嘩売れる度胸ないからって不良を悪く言うのは卑怯だぞ」「悔しかったら自分も金脅し取れるほど強くなったらいいだろ」と言ってきた
ウチの親は「喧嘩売って金を脅し取ることに正当性などない。犯罪だ」と全面否定した。
真面目君友達は「お前の親そんな馬鹿言うの？俺の叔父だったら肯定するぞ」と言った。
彼は母子家庭で別れた父親はＤＶ常習犯で母親は不良だったそうだ。 >>344
だから俺が言いたいのはウチの親は俺に間違ったことを教えた毒親かってことだ。
その毒親に気が付かなかった俺がおかしいのか周りがおかしいのかが疑問なんだよ これ読んでもわからない
なんでそんな人間が真面目くんで正義感強いの >>346
そもそも前提がおかしい
親は毒親じゃない
だから気がつくも何もない
親が言っている事は正しい >>347
注意にキレた友達は「俺は曲がったことは嫌いだ。正義を何があっても貫く」を何度も公言してた
真面目君は「俺は絶対真面目に生きる。だから不真面目ないじめられっこなどいじめても構わない」などと公言してた
今から思うと前者は清原、後者は桑田みたいな感じ。 一応、親が俺の周辺を批判した内容を言うと
「悪いことしたり悪態つくのを勇気とは言わないよ」
「注意されたら素直に反省しなさい」
「大衆の言ってることは正しいことが多いけど全て正しいわけではないよ」 今日がクリスマスイブって忘れてた
今からコンビニ走ってケーキや鳥調達すべきかな
それとも鍋でいいかな >>346
毒親ではないが処世術として物理的危険から身を守るためには長いものに巻かれなければならない場面もある
DQNが言うのは所謂イキり
世の中の共通認識ではなくお前が底辺過ぎる環境にいてアスペ気味なだけ >>346
お前の間違った価値観をちゃんと正そうとした立派な人だと思うよ
お前の周りの友達とやらがクズで生きる価値もないカスなだけ 質問させてください。
現在2児の子持ちで、フルタイムで共働きしている夫婦です。
フルタイムとはいえ私はパートで、給料の7割が保育料となります。
実質夫の給料だけで生活してますが、今現在貯金はほとんどできていません。
私は学生の頃に、両親から買ってもらった財布をここ7年ほど使ってます。値段はわかりませんが数万すると思います。
それが私から見てもすごくボロボロになってきました。
ただデザインと機能性はとても好きな財布ですし、財布を買い直す金銭的な余裕もなかったんで買い直すなどは考えてませんでした。
ただ、今日私の実家で子供の誕生日も兼ねてのクリスマス会をした際、私のボロボロの財布を両親に見られ、その場で財布を買い換えるよう通販を見せられました。
(お金払うから気に入った財布を検索して買え、ってことです)
すごく嬉しかったんですが、子供かメインの会だったので、その場では「今度探しとく」と伝え帰宅したんですが、その一連のことについて夫から怒られました。
「親に買わせるな。金がないのは確かだけど、いい年した大人だろう」と。
あと、両親が言い出した時に私がすごく嬉しそうにした時もムカついたそうです。
私としては買ってもらえるなんてラッキー、としか思ってないんですが、やっぱり配偶者からしたら嫌なものでしょうか？
安い財布を買い直せばいいだろう、と言われましたが、夫の言っている財布がイオンモールとかのワゴンで売ってるような財布なので、それは嫌です。
それならボロボロですが今のを使い続けます… >>354
稼ぎが悪くて財布のひとつも嫁に買ってやれないくせになにを偉そうにww
大して稼ぎがない男ほどこういうのいうよね。
気にせず買ってもらったらいいと思うよ！ >>354
何もおかしくありませんよ
私が言われたとしても妻が言われたとしても普通にラッキーと思うでしょうから気にしなくていいです
夫は自分の稼ぎが少ないから碌に買えないみたいな受け取りかたしてしまったんでしょう
財布と靴はいいものを持っていた方がいいので、この際両親に十年使えるものを買って貰いましょう >>354
国語が苦手なの？
354の文章の中の
＞嫌なものでしょうか
ってのが354の質問なら
答えはそりゃそうだろうよってところだわ
甲斐性なしって遠回しに言われれば男なら大概のやつが嫌だよ >>354
今後の夫婦仲を考えたら自分の買える範囲で買い替えた方がいいだろうね
だったら親も何も言わないでしょう
正直ボロボロの古いブランド財布よりお手頃で新しい財布の方が100倍いいよ
雑貨屋さんとかで可愛いのいくらでもある レスありがとうございます。
別に夫の給料に対して直接何か言ったわけではないんですが、みなさんが言うように、そういう捉え方をしたから夫が不満だったのかもしれません。
今までにコートやバッグなんかも両親から買ってもらったんですが、その際は事後報告でも不満げでした。
子供の物を買ってもらうには何も言いませんけど、やはり私の物を買って貰うと嫌なんですね。
>>358のように、少し考えてみます。
ただ、財布は金額関係なく本当に好きなのを長く使いたいんですよね…
安すぎてダメなものかな…とも思っていますが。
結婚後に3000円で買った財布が、ファスナーがすぐ壊れたので、今の財布に戻った経緯があります。
なので壊れなくて長持ちするものが欲しいんです(ワガママでしょうけど)
買ってもらいたい気持ちをぐっと堪えて、少し夫の気持ちを考えてみます。
参考になりました。ありがとうございました。 数万の財布が7年でボロボロとか財布のファスナーすぐ壊すとか
金額じゃなくて>>354の使い方が荒いんじゃない？ >>359
俺の嫁と全く一緒で他人事とは思えない
稼ぎのことを言われてる気がするってのももちろんだけど
いい大人が親にものを買ってもらうってのはちょっといい気はしないな
だって本来は全部自分で買うべきなんだよ
それを誕生日とかならまだしも、時々買ってもらってるって
全然独り立ちしてない。まだ親に養われてるようなもんじゃん
親が死んだらどうするの？って思ってイライラしちゃう
「その時は我慢するだけ。自分からおねだりしたわけじゃなく
買ってくれるって言うから買ってもらってるだけなのに何が悪いの？」
なんて、俺の言うことを一切理解せずに返されてしまって脱力してしまったよ
人間そんなに簡単に割り切れるもんじゃない
今まで毎年新しい服を買えたのが、一着も買えなくなっても
全然平気でストレス貯めずに生活できると本当に言える？ 親がたまにプレゼントしてくれるのことにまで文句言われる筋合いはないよなあ 何でもかんでも買って貰ってるならアレだけど、たまに買ってもらうくらい何が悪いのか
ある程度お金を持っている親相手なら買ってもらうのも親孝行だと思う、っていうか俺は親にそう言われたよ
自立って単に自分のお金で生きていくってだけじゃなくて、そういう親の気持ちも一人の人間として考えてあげられることだろうよ 娘がボロボロの財布を使ってたら新調したら？と言いたくもなるわな >>362
一切買ってもらうな！とか言いたいわけじゃない
誕生日とか、特別な時に買ってもらうのは何も言わんよ
そうじゃなくてさ、自分じゃなかなか買えないものを、年に何度も親に買ってもらうって
それ何とも思わないの？それで自立してるって言える？
養われてる時に親と意見が対立した時にはさ
最終的には親の言うことに従わないといけないじゃん
だって親の金で生活してるわけだから。当然だよな
で、今親元から離れて旦那と暮らしてる訳じゃん
そんでもし親と意見が対立したらどうするの？
「私は自立してるんだから私たち夫婦の考えでやる！」
って言える？散々世話になっておいて？
どんなに未熟でも、稼ぎが少なくても
旦那は自分の家、自分の家族を守っていこうって覚悟とプレッシャーがあるのよ
そこをホイホイ他人に頼られたら、やる気がなくなるのが本音 イオンのワゴンセールの財布なんていい年した大人が持つものじゃないw
そりゃ親が良い財布買ってくれるって言うならそっちのが良いでしょうに 覚悟とかそんな大げさな話するまでもなく理解できないのかな？
男は普通滅多なことじゃ親に頼れないし
自分の稼ぎだけですべてをやりくりしてるのに
自分は親に高いもん買ってもらって悪いなとか思わないの？ >>1
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること 覚悟があるのはおたくの話であって相談者の旦那がそうとは限らないよ
何に重ねてるのか知らんが己のプライドが理由というのは情けなさを感じるけどね >>367
えええええ
僕ちんは親に買って貰えないからそれにあわせろってこと？ >>365
たまにっつってんだろうよ
何で年に何度もって話にすり替えてんの？ そりゃ親世代とは収入が違うんだから仕方ないよ
長文改行の人は自分の顔を潰されたと思うのかな？
ありがとうございますって言ったらいいのに
中身が伴わないのに自分を立てて欲しいのは滑稽だよ 稼ぎが少ない奴はやっぱり器も小さい、としみじみ思いました >>367
男はじゃなくてお前んちの話だろ
主語がデカすぎる 嫁がボロボロの財布使ってて親が買ってやるってくらいボロボロなのに買ってやろうとは思わず、親に集るなって文句言うってwww
そんな事言うなら自分で買ってやればいいのにね。買ってやる事も出来ないのに買ってもらうのはタメとか意味わかんない 妻が両親に財布を買ってもらうことは、あなたへの侮辱ではないよ >>377
本当だよね
子ども2人もいるのに甲斐性なしがよく言うわ
稼ぎが少ないくせに偉そうな男って大嫌い >>361
その山よりも高いプライドに相応しい額を稼いでから言えよ
義両親の前ではいつもすみません、ありがとうございますってお前が頭下げろよ甲斐性なしがw >>367
>自分の稼ぎだけですべてをやりくりしてる
できてないからこうなってんじゃんw >>380
ほんコレ
親に買ってもらう事をグチグチいう人って周りにもいるけど、結局自分が親に金銭的に何もしてもらってこなかった人の僻みだよ
あと自分は我慢してるから妻も我慢しろって人ね
自分は安物で我慢してるのに妻だけズルいっていうのを御託並べて正当化してるだけ >>354
パートとはいえフルで働いてるのにその7割が保育料に取られるというのは、未満児の最高額レベル
旦那さんかなりの高給取りだよ
もう少し家計見直しなよ クリスマスイブに実家で誕生会クリスマス会やっちゃうピーナッツ娘のネタですよ
細かい設定はつっこまないこと >>383
認可じゃなくて認証なんじゃない？
正社員ならともかくパートで、認証に預けてまで働くのもよくわからないけど 親が喜んでプレゼントしてくれたっていうよりは、あまりにボロボロになった財布を見かねて買ってあげようとしたっていうのがね…
それで「え、買ってもらえるの？やった！」ってなっちゃうと、稼ぎ頭として嫌な気持ちになるのは分からんでもないかな
本当は欲しいけどうちにはこの財布を買う余裕ないですって言ってるようなもんだしね
親を心配させるくらいなら、高い財布にこだわるなよっていうのが本音じゃないかな よかった甲斐性なしと罵られた可哀想な旦那さんはいなかったんだね 別に5万以上する財布が丈夫で壊れない訳ではないだろうけど、3000円の財布に比べたらそりゃ本革で丈夫だろうよ
でも２〜3万出せば、まともな財布なんていくらでもある。
それすら買ってやれない旦那ってことなのでは？
以前買った3000円の財布が云々って書いてるところみると、旦那の稼ぎでは3000円の財布がやっとorそれだけの保育料払ってるから旦那は給料それなりにあるけど、金を渡してなくて嫁が自由になる金額で買える財布が3000円だったとか。
どちらにせよ親に買ってもらうのが恥ずかしいんなら嫁に財布買ってやれよな なぜ旦那の収入ばかり叩かれるのか
この人の収入が少ないのも一因なのに 貯金が全然ない状態なのに何万もする財布を買ってもらいたいもん？それだったらその分のお金は子どものものに回したいわ モラハラ幼稚男です
一旦最初の質問者のことは忘れてください
私の質問としてご意見ください
私の稼ぎは年齢としてはド平均の30代前半450万くらいです
嫁もパートですが働いてくれています
家計は二人まとめて管理で、生活費と貯金を抜いて
お互い自由に使える額は同額（四万円ほど）です
子供がいない分、平均的な同世代夫婦よりは使えるお金は少しだけ多いと思っています
嫁の実家はそこそこ裕福で、余裕はあるのですが
年に数回家族旅行を親持ちで行き、服やバッグなど
数万単位のものも年数回買ってもらっています
実家も近いので、月に1〜2回くらい実家に帰り、その時買い物にいくと
何かしら買ってもらえるようです
二人のお金を多く使うとか、金遣いが荒いということはありません
ですが、飾らず幼稚な本音を言えば共働きとはいえ俺が家計を支えてるのに
なんで俺が高いもんを我慢して妻は我慢してないの？
と思ってしまうし、幼稚な考えを抜きにしても
いい大人が自立してるのに親にポンポン金を出してもらうなんておかしいと思ってしまいます
やはり幼稚な考えですか？
買ってくれるなら遠慮せずポンポン買ってもらって問題ないと思いますか？ このコラボとか妻の書き込み見ました系ってさ
本当につまらないよね
そこまでしてまとめたいのか必死すぎ 単に自分がプレゼントしたくてお金貯めてて親に買われたくない。とかなら夢あるけどどうだろう >>388
まともな財布ってだけじゃなくて、決まった財布があるんでしょ
いくらのなのかは知らないけど、ポンっと財布買えるような両親が学生の時にプレゼントする財布だからさすがに2、3万じゃないと思うけど 余計なことする人がいるな
一気にコメントする気うせたわ 嫁が嫁実家に贅沢品を買ってもらえるのがうらやましいせしゅ >>395
親が買い与えるのと同じものを買えと言ってるのではなく、2〜3万の財布でも丈夫で使い勝手の良いものはたくさんあるはず。
3000円の財布を一旦購入した経緯からみてもハイブランドに拘ってるわけでもなさそうだし、それならハイブランドでなくても価格帯が少し下のものすら買ってやれないのかって意味
自分が使いたい財布で旦那の給料で買えるものを探しきれない嫁も悪いんだろうけど >>399
そういう財布でもいいのかどうかは本人に聞いてみないと何とも…
2、3万の財布でもいいなんて話は出てきてないんだから、それ前提でそのくらいの金額をだせないなんて〜って話をしても不毛じゃない？ >>391
買われる前に買い与えれば？お前が実親にねだって嫁にプレゼントしてもいいんだよ？ 本当幼稚だな
金持ってる高齢者世帯が自分達に金使うにも限界あるし子供や孫に金使わないと経済もまわらないじゃん
自分の影響力・コントロール力が薄れるから親世帯に金チラつかせてほしくないってことか単純に僻みとしか見えんわ
こういうの読むと実家の経済格差や感覚が違う人とは結婚しないほうがいいって思っちゃう お金がある親ならいっぱい使うことは悪いことじゃない
相続税対策になるし、経済も回るし、子供も小さい頃から良い物に触れていると本物を見抜く目が養われる
自分や両親がお金を持っていないことは配偶者に我慢を強いる理由にはならない
何年も前の財布を未だに大切に使ってることを見れば物を大切にしない人ではないのは分かる
だから好きに使わせてあげましょう 親が子や孫にお金を使ってあげるのは全然いいと思うけど、親がお金出すからすぐに買い替えなさいっていうくらいのみすぼらしい財布を使い続けてるっていうのが何とも言えない気持ちになるな
自分の思うような財布を買ってくれない旦那への当てつけみたいなところもあるんだろうし 貯金がないくらいのギリギリの生活なら財布くらい安いので我慢しろよと思わんでもない
旦那の甲斐性のせいだけにせず、家計自体を見直した方がよさそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
