スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など4

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2017/12/06(水) 21:26:47.840
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は引き続きこちらでどうぞ

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(ただし、住民からのレスは当たり障りのない適当なレスしかつかない場合やスルーされる事もあります
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次スレは>>970が立ててください

※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など3
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1511107104/

2名無しさん@HOME2017/12/06(水) 21:33:33.830

3名無しさん@HOME2017/12/06(水) 22:24:20.430

4名無しさん@HOME2017/12/06(水) 22:59:10.010
前スレの話の続きだけど旦那本人が変わる気がないならいくら妻が正論で諭しても無駄だよ
おそらくまたあわよくば浮気・・・みたいな下心はあるだろうし

5名無しさん@HOME2017/12/06(水) 23:00:54.510
前スレ>>1000の知恵絞って出してあげなよがツボw

6名無しさん@HOME2017/12/06(水) 23:02:02.980
>>1乙です

まだ前スレの話続けるの?

7名無しさん@HOME2017/12/06(水) 23:02:45.930
相談者不在だからもういいよ
次の方どうぞ

8名無しさん@HOME2017/12/07(木) 08:30:04.160
実母が兄嫁さんの授乳中に凸ったらしい
悪びれる様子もなく話す母にうんざり…

9名無しさん@HOME2017/12/07(木) 08:37:15.850
>>8
わーそれはなんとも…
親族じゃないと言えない事だからしんどいと思うけどしっかり実母さんしめといてあげてくださいね

10名無しさん@HOME2017/12/07(木) 08:39:23.520
>>8
実母の姑根性見ると義母より倍凹むよね

11名無しさん@HOME2017/12/07(木) 08:50:32.680
>>8
家を訪問したら授乳中だったってこと?
それなら別に仕方なくないかな、授乳期は訪問できなくなっちゃう
あと、嫁姑関係次第では授乳見られても平気って人も多い
家庭板が一般的とは限らないので注意

12名無しさん@HOME2017/12/07(木) 09:04:00.740
私は一人目はやっぱり義母に授乳を見られるのは抵抗あった
義母もなんとなく察してくれて、義実家では別室を開けてくれた
二人目のときは、一人目の相手にきてもらったりして、義母、私、子供二人の同室内で授乳が自然になった

13名無しさん@HOME2017/12/07(木) 10:07:32.900
義母が心臓を止めて検査するらしくて泊まりに来る。あー、めんどくさい。心臓止めてする検査ってなに、本当にあるの?こないでほしい

14名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:02:47.070
さすがに止めるのは手術のときかと

15名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:30:04.500
>>13
心臓を止めて手術
心臓を止めて手術できるかの検査
呼吸を止めて検査
意識をなくして検査
この辺りと間違えてるんじゃないかなー
なんにしても検査で止めるはない

16名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:33:07.680
>>13
いずれにしても、いいお知らせが近い感じがするよ〜

17名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:33:16.240
ググろうとしたら「心臓を止める拳さ」って変換したわがスマホ

18名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:40:32.230
>>17
北斗の者ね!

19名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:42:13.170
拳さ!

20名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:52:59.260
>>16
ゲス

21名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:54:40.740
娘が今大学生なんだけど、某資格を取得して地方公務員採用を目指してる
でもこの辺自治体では少し倍率高めで採用試験に娘にとっては苦手分野の特殊試験がある
なので倍率少な目かつその試験が行われない自治体で試験を受けようとしてる
親類縁者どころか友人知人もいない縁もゆかりもない地方(たとえば現在は首都圏で試験は北陸とか九州とか北海道とか)で採用試験受けて一人で就職して自立するって
娘のタイプを考えてもハードル高すぎるとしか思えないんだよね。健康面での不安もあるし
一本気なところがあるから採用試験に受かりさえすれば考えてて、その後のその地域での生活のことはまったく考えてないのも気になる
正直言うと親としては反対
家を出ることはともかく飛行機新幹線の距離でというのは無理だと思っている
こちらで資格生かした民間採用を目指しながら採用試験の仮面浪人とかにしてほしいと思ってるんだけど
そういう人も多いし
でもこれって自立を邪魔してるだけの毒親ってことなのかな
遠方で挫折の可能性が高いとわかってても黙ってやりたいようにさせればいいのか

よくわからなくなってきた

22名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:57:25.850
良い親は子供の足りていないところを補ってあげて、失敗したときに帰ってくる場所になってあげられる奴だと思う
黙ってる必要はないし、良い情報を色々与えてあげるのは必要だが、文句に近い反対はいらない

23名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:00:48.190
>>21
受かってから心配事について話しして
アドバイスなりなんなりすればいいと思うよ
その理由で反対って納得出来ないと思うわ

24名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:03:03.200
>>21
受かって遠方に行ってダメなら戻ってきたらいいじゃない
1度やってみないと納得しなさそうに思えるけどな
経験者なら地元での就職も目指せるんじゃないの

25名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:05:58.390
>>21
>飛行機新幹線の距離で
完全に親の都合じゃんコレ

26名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:06:57.990
>>23
アドバイスするなら受験前じゃない?
合格後にそんなネガティブな話したって余計に反発されるだけだと思う

27名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:10:33.830
>>21
娘さんが自立し、自我を取り戻そうとしているように見えます
親に信じてもらえず、認められずに育った子供の心を
もう少ししっかり受け止めてあげてください

28名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:13:32.840
>>26
本人が受けるって決めてるんだったら
それこそモチベーションが下がるような話を先にしてどうすんの
受かった後に
自立に対して親としてはこう言う不安があります
あなたはどう考えてますか
なるほどそうであればこうした方がいいかもね
ってひとつひとつ解消していけばいい

あ、反対するの反対って言ってるのよ?
ハードルが高いって言ってんのは>>21自身にとってって印象だな

29名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:14:05.730
最近、娘が遠くに就職or結婚しそうで悩んでますっての多いね

30名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:17:01.240
そんなに距離って気になるもんかね
娘二人いるけど、どんどん飛び出していって欲しい
むしろ親の手前勝手な都合で縛って可能性や選択肢を減らしてしまうのは
親としてしてはいけないことなんじゃないの?

31名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:18:43.250
会いたきゃ日本に居ればいつだって会えるってのにな

32名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:20:48.180
海外でもLINEやらSkypeで話せるしね

33名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:21:16.910
息子はどんどん飛び立ってほしい
でも娘にはできるだけ手の届く範囲にいてほしい
なんでだろう
息子は独立したら手伝えることなんてないけど、娘は同じ女として手伝えるからかなぁ

34名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:22:09.070
乳児はしっかり肌を離すな
幼児は肌を離せ手を離すな
少年は手を離せ目を離すな
青年は目を離せ心を離すな

35名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:22:54.460
>>21
娘のタイプって?具体的には?
親が子を信じなくてどうするの?

36名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:23:22.200
>>33
優位に立てる存在を手近に置いておきたいんだよ

37名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:41:54.590
心配する親心もわかるけどね
でも子供が自分で考えた事を応援してあげられる親になりたいな

38212017/12/07(木) 12:45:03.180
ありがとうございます
やはり私が自分本位の毒親ってことで一致してますね
採用試験まではまだ時間があるので、心の準備をしていかないといけないと改めて思いました

ご質問があったので書きますが不安面はあまり心身が丈夫ではないこと
自律神経失調からくる起立性調節障害
また重度アレルギーあり(ひどくなると薬ではコントロールできないレベル)で入院したこともあります
精神面でもストレスを溜めこみやすい性質でこの年では珍しく帯状疱疹も数回経験しております
 
いろいろ心配ですが皆さんのおっしゃるように娘の自立心を抑えてはいけないんですよね
信じて失敗したら受け止めて迎えてあげられるようになろうと思います
不快になられた方すみません
辛らつな意見も受け止めようと思います
ありがとうございました

39名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:54:59.620
だったら心配なのは少しわかるわ
会いにいけない距離じゃないといったってすぐに行ける距離じゃないのは確かだしね
悩ましいね育児って

40名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:56:13.950
>>38
ちゃんと受け止めてあげてください
お母さんが娘さんを信じられるようになれば
娘さんは救われるかもしれません

41名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:59:22.06O
>>21
アレルギーは別として、もしも自律神経失調症やストレスの原因が親にあって、そこから逃げ出したいが故の行動でなければ良いですね
しっかり自分の決めた道を堂々と進めるように、サポートしてあげて欲しいです

42名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:59:23.480
>>40
なんか自分と重ねてる感じがして嫌な感じ

43名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:03:09.700
>>21
採用試験の予備校とかに行けば対策してくれてむしろ得点源になっちゃったりするよ。

44名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:03:30.460
>>40-41
マイ毒親投影してるんだね

45名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:03:50.640
>>38
毒親じゃないでしょ
心配になるのは仕方ないと思うよ
でも親が先に死ぬんだから
少しづつ自力でカバーできるようになっていって欲しいね

46名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:04:04.690
>>21
21さんは躾に厳しいか放任か、まっとうな愛情を受けずに育ちました?
とても心配症で、娘様に自己投射してる感じがします
妹様のことは他の方の意見が大変参考になるでしょうけれど
あなたとあなたの旦那様との関係、あなた自身の内面に
何か大きな課題を抱えているような印象を受けます
過去あなたが育てられた時の不満や不安、怒りなのか
旦那様との関係でできたものなのか
それを小さいころからお嬢様に向けていたという感じがします
そこまで酷くないとしても、あなた自身、そういう無意識の中で
とても疲れてしまってはいませんか?

47名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:04:44.780
変なプロファイラー沸いてるね

48名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:06:40.170
>>46
誰?

毒親関連は変なの呼び込むね
>>21は真っ当な心配をしてるだけだと思うけど

49名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:07:20.360
>>43
そこ?っていう

50名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:08:28.080
>>36
そんなこと考える毒母には息子娘関係ない

51名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:09:30.150
>>50
同じ女云々言ってるからじゃない?

52名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:15:30.290
心配性な方なのかなとは思うけど、こんな風に悩むのも子離れのプロセスの一つでしょ
ずっと側にいて支えてきてるから、私がいなかったら大変なことになるんじゃって思っちゃうんだろうね
案外子どもは親が思ってる以上に逞しかったりするよ 現に遠方に行こうとしてるってことは娘さん自身が親のサポートを必要としてないもん
心身が弱くて大学卒業まで側にいたら尚更なのかもしれないけど、娘さんを信じなきゃね

53名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:15:52.820
義両親がエアコンを買ってあげるよ〜と言ってくれたのだけど素直に甘えられない自分にもやもや
夫は向こうから言ってきたんだから甘えればいいよって言うけれど結婚式も全額出してもらってお祝いのお金ももらってかつ夫の隠してた借金も立て替えてもらって
野菜や服や本当にたくさん送ってもらってるのにこれ以上してもらっていいのか
どこまで甘えていいのかがまったくわからない
自分の親がいないから気を使ってもらってるのかとか申し訳なくて困る

54名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:17:45.670
その旦那はまた借金するよ

55名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:18:26.800
あとで介護とか言われないといいけどね
言われなくてもそうなったときに断りづらくはなるけどね
旦那もしてもらうのが当たり前すぎて親離れできてないのか甲斐性なしなのか
そうでないなら今のうちに話し合ってみたら

56名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:20:24.400
>>53
息子に激甘な親なんでしょ
多分あなたに気を遣ってるってよりは、息子に色々してやりたいだけだと思うよ
旦那はハズレくじっぽいし、してもらえるならしてもらったらいいよ

57名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:21:50.43O
>>53
離婚した時に取り上げられて困るものは甘えちゃダメだよ
自動車や服や鞄は自前の物持たないと

58名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:23:03.550
>>57
ちょっとずれてる気がするのはガラケーだから?

59名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:23:50.680
スマホいじっててふと思い出した高校生の頃の体験。
修羅場ではないし、他に書く内容に当てはまりそうなスレあるか微妙だから、とりあえずここに書く。
家族の携帯を好奇心で見ると、ショックを受けることがあるよって話。

高3の時の話なんだけど、私はその時すでに推薦で大学受かってた。
これがこの話の前提。
その日、私はもともと学校が休みだか、体調不良だかで、1人で家にいた。
暇を持て余した私は、ふと当時中学生だった妹の携帯が目に入った。
好奇心と暇だったのとで、妹の携帯をいじってみた。
パスワードとかかけてなくて、普通に操作できた。
すると、妹が携帯で日記らしきものをつけていることが判明。
日記を興味本位で見てみた。
そこにはこう書いてあった。
「○月×日 お姉ちゃんが指定校推薦で大学受かったらしい。お姉ちゃんはいい加減な性格だから推薦とかもらえないんじゃないかと思ったwあんな人でも学校に推薦してもらえるんだねww」
約10年前だから正確に一字一句覚えてはないけど、こう書いてあった。
私は高校に馴染めずとにかく毎日嫌で嫌で、たまに親に当たり散らすこともあったけど、こんな風に思われてたんだってショックだった。
それでも、なんとか頑張って推薦もらったのに。
さらに読み進めていくと、「誰かに愛されたいと思うようになったのはいつからだろう。誰かに愛されたい。」って書いてあった。
この時から1年前に母が鬱で自殺した。
第一発見者は妹。
それから数年後に妹は一時期冬季鬱で寝たきりになるほど精神を病んだんだけど、今考えるとこの時すでに前兆はあった。
心情的にはこっちの書き込み見た時の方が修羅場。

妹は成人してから葬儀や結婚式で私の印象を悪くするようなことを、親戚の前で言ったりしたことがあるんだけど、中学生の頃から私のこと良く思ってなかったんだなぁと思った。
そして、この出来事がきっかけで今後2度と人の携帯を勝手に見ないと誓った。
よく旦那の浮気を疑って携帯こっそりみる人いるけど、私は結婚して旦那が不倫してそうでも無理だな。
妹の件が少しトラウマになってて、自分の悪口たくさん書いてあったらって思うとね。
日頃、直接嫌味とかあまり言ってない人に悪く思われてるって、すごく精神的にキツいよ。

60名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:26:41.460
>>53
何か不安がありますか?
例えば、あまり関わってほしくないとか
子供が生まれたときに入り浸ってほしくないとか
もしそういう距離感的なものがあるのなら
旦那さんに相談ですね

そういうことがないのなら
断ると先方は悲しがるでしょう
親は子供がいなくなるととても寂しいのです
お父さんお母さんは毎日子供のことばかり話してるのでは?
もしうざい存在でなかったら
一緒に食事や散歩・公園などに出かけてあげてみたら?
お金以上に喜ばれるかもしれません

61名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:27:24.180
メンヘラ一家なんだね

62名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:28:10.990
気の毒な家族の話だね

63名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:29:00.150
いかにもまとめ用って感じ

64名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:29:39.920
>かつ夫の隠してた借金も立て替えてもらって

ここをもっと心配するべき
借金の理由はなんだったかとか

65名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:29:46.600
>>53です
夫の借金は結婚前にしたものです
次は問答無用で離婚するつもりなのでそうなったら仕方ないと腹はくくってあります
夫に激甘なのも甲斐性なしなのも当たってます……一人っ子長男なので何かあれば介護するつもりです
来年出産予定なので孫の為というのもあると思ってますし
これから子供にお金がかかることやみなさんの意見みてると甘えても良さそうかなと思えました
ありがとうございます

66名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:30:40.090
>>59
今は幸せですか?

67名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:31:36.860
甘えるのを断るんじゃなくて、甘えた上でお返しをすれば良いと思います

68名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:32:13.340
メンヘラあるあるなのかもしれないけど、裏アカウントとかで悪口書きまくってる人多いよね
嫌いなら付き合わなきゃいいのに表面的には仲良い友達っていうのを装ってたり

691/22017/12/07(木) 13:35:25.520
昨日eテレの番組で過保護な母親が出てきて話する番組がやってて
娘が心配だからと全部やる&監視しまくる&それを当たり前だと思ってる
って内容だったんだけど
義両親がコトメ(義理の妹)にたいしてそれに近いことやってた
eテレの親よりも監視が少し緩い程度であとはまんまこれ
何もかも全部やってあげて決めてあげて指示してコトメは指示待ち以外何もできない感じ
私と旦那が結婚した時そのコトメはまだ未婚で
義妹だけど4歳上だったのに役所の手続き一つできないし
夜7時に終わる仕事の帰りは毎日ウトが来るまで迎えに行ってた
(襲われたら大変だから、暗い道を女の子一人は非常識、という理由
コトメの仕事場〜義実家までは徒歩4分、国道沿いで夜昼関係なく明るく人通りが多い)

そのコトメも義両親の見込んだ相手と結婚して
義両親も「これで自分たちの役目は終わった。あとはコトメ旦那にコトメを面倒見て貰おう」
と安心してたのね
でもそのコトメ旦那が何というか亭主関白タイプで
(義両親は引っ張ってくれる人に娘を託したかったようだけど…)
子供を4人作ったのに家事育児何もしないで夜も休日も好きに遊びに行っちゃう人だった
指示待ちしかできないコトメは産婦人科選びから育児グッズまですべてウトメに頼りきりで
何とか乗り切ってはいたんだけど
不景気のせいでコトメ旦那が退職
コトメ旦那の親がやっていた零細自営のあとを継ぐことになったけど
収入=事業の借金返済みたいな感じでにっちもさっちもいかない
でも夜遊びは続けたかったらしくて貯金がどんどん目減りし子供の幼稚園のお金も払えないという状態
さらに最悪なことにコトメ旦那が浮気してそっちに本気になってしまった

702/22017/12/07(木) 13:36:44.430
一番の問題はコトメがこんな状態になるまで家庭の危機を誰にも相談しなかったこと
浮気したコトメ旦那は離婚の話し合いをコトメに持ちかけてきた
その時に弁護士を連れてきてて
蓋を開けてみればコトメ旦那は書類上のバツ以外は無傷
コトメだけに負担がかかる条件で離婚になってしまった
離婚してから義両親に報告に来たらしい(ここで我が家も呼び出された)
義両親が「何でこんなになるまで黙ってたの」と問いただすと
コトメは「(コトメ旦那に)離婚するまで誰にも言わないようにと指示された
夫婦の問題を口外するのは良くないことだからと言われたし弁護士の人もつれてきていたので強く言えなかった」と答えた
うちの旦那が「子供四人は母親が引き取るのに慰謝料なし養育費なし、家も車も(コトメ旦那)のものって、
こんな条件常識的に考えておかしいと思わなかったのか? 相談できなくても自分で断れよ」って呆れつつ言ったら
「考える…ああそうだよねぇ思いつかなかった」って…
そもそもコトメの子供のうち三人目と四人目はコトメ旦那が自営に転職して貧乏になってからの子供
その状態で4人って、もう少し何となならなかったのかとウトが今更ながらに言ったんだけど
「(コトメ旦那)がなんとかなるって言ったから」「(コトメ旦那)が子供は多ければ多いほど良くて、ただ産めばいいと言ったから」
「(コトメ旦那)が離婚したら子供は母親が引き取るものと言った」
「手続き(何のことだか分からないけど離婚の条件に関するものだと思う)
の仕方がわからなくてコトメ旦那の弁護士に聞きながらなんとかこなしただけ」
みたいに全く自分の意見がなかった

可哀相なのはコトメの子供4人だよ…
お金がなくて(コトメの結婚前のお金は生活費に消えててほぼゼロ)育てきれないみたいで 施設行きの話が出てる
コトメは「何で施設…? 子供は母親が育てるって(元旦那に)言われた」とトンチンカンな反応をしてる

71名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:39:06.010
>>70
妹さんは知的障害かな

72名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:41:42.730
親が過保護にフォローしてたから分からなかったけど、実は知的障害だったってことはよくあるよ
そこまで自分で考える力がないのは知的な問題だろうね

73名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:42:42.090
基本的に義理の人間関係が面倒という性格の人っていると思う、早くに親がなくなってると
独りの気楽さになれてとか、でも結婚したら腹くくって甘え上手になったほうが楽かもしれない

74名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:58:18.620
障害者じゃなきゃここまで酷くならないと思う
洗脳されてたってもうちょっと自分で考えられるし

75名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:11:57.350
単純に親に抑圧されてただけだったら奔放な旦那さんのところに嫁いだ時点で、自発性とかで自主性ってかなり回復するからね
総合的に情報を集めて一番よい選択をすることが出来ないのって知的障害の典型だよ
子どもなんて作っちゃダメだったね

76名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:12:11.710
69です
これだと義両親のおかしさがあまり伝わらないような気もするんで
ついでに義両親がコトメにしてた過保護をもう少し書かせてください
・30すぎのコトメを「女の子」「まだ少女」と呼び
「まだ少女なんだから車の運転なんてしなくていい」と免許を取ろうとしたコトメを阻止
・夫から聞いた高校受験の時の話
ウトメ「うちの娘は試験になるとあがってしまって実力が発揮できないので推薦でお願いしたい。大学までついている学校がいい」
先生「そういう学校に推薦を出すとなると成績がほんの少し足りない。一般入試なら受かるのでそっちでどうか」
ウトメ「推薦以外は受けません」
→結局少しランクを落とした大学付属の私立高校に行ったらしいけど大学への内部進学が取れなかった
・夏祭りに行くと言い出したコトメに対し「夕方5時までに帰宅すること、屋台の食べ物は怖いので禁止、
友達と友達の間に入って歩き、端に一人でいないこと(端にいると悪い男に触れてしまうかららしい)」
と書いたメモを渡す
・正月、同性の友達とカウントダウン後0時に初もうでに行きたいと言い出したコトメ(29歳)を
「夜遊びなんてそんな悪いことを言い出す友達とは縁を切れ」と叱り実際そうさせるウトメ
・夏場でまだ明るかったからと職場から自宅まで歩いて帰ってきたコトメを
「危ないじゃないか、何故電話して迎えに来させないんだ」「今度から6時に職場の前で待ってる」
と叱りつけて実行(コトメの職場は6:15終業で、帰り支度をすると出るのは7時になるが
その間職場前の路上に車を止めて待機)
・コトメの友達がクラシックのコンサートをやることになり
新幹線を使って聞きに行こうとしたコトメを
「遠いからやめなさい。新幹線は女の子が一人でのるものではない」と止める

77名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:14:52.130
どうしても義両親だけが悪いことにしたいんだな

78名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:17:51.730
69、70です
そうか…障害か
そうかもしれない
夫はコトメばかりをあからさまにベタベタ可愛がる義実家が好きじゃなくて
コトメが高校生になってもそのままだったのを見て
「なんかきもちわるい」と思って生理的嫌悪を感じたのもあって疎遠になり
今はほとんど放置なんだ
私もコトメ子が気の毒と多少思うだけで何もする予定ないしどうでもいい感じ
義実家はコトメが離婚した時こそうちも交えてパニックだったけど
今はまた過保護に戻ってて無職のコトメを面倒見てる
コトメの子供はどうでもいいみたいなそぶりなんだよね(だから施設へ入れようとしてる)

79名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:20:27.700
子ども4人ってことは嫁いで10年以上は経ってるでしょ?
それでここまで考えられないのは、養育より本人の素因を疑うのが妥当
過保護な養育と本人の能力の相乗効果で悪化したのはあるだろうけど

80名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:21:41.950
>>77
うーん
何というかコトメは悪いのは悪いんだけど「薄気味悪い」とか「異文化の人」
みたいに思ってしまう
コトメ子に対する責任という観点ではコトメが一番悪い
で、いい大人なのにあれこれ気付かないコトメが悪いんだけと
その原因が義両親にあるような気がすると昨日のeテレ見て思った
ああいう育て方してると指示待ちロボ星人が出来上がってしまうんじゃないか

81名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:22:33.380
名前欄にレス番入れるとかしてくれないと誰だかわからない

82名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:23:30.720
すみません、80の書き込みは69・70

83名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:25:20.150
まともな人なら10代後半くらいで周りと比較して自分の親が異常なことに気づくし、成人したら逃げ出すか距離取るかするよ
それが出来ないって時点でお察しかな

84名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:26:15.920
いい年した大人が親の育て方が悪かった親のせいだって言ったって通用しないよね

85名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:31:48.620
苦手分野の試験を避けたいのか、遠くに行ってみたいのか
どっちなんだろうね

8669,702017/12/07(木) 14:33:46.610
>>83
兄であるうちの旦那は若くして異常性に気付いたもんなぁ…
当事者じゃないから客観視できたんだよ
ぬるま湯の中にいる人は入浴するには異常に低すぎる温度なのに気付かないもんだ
って言ってたけど

なんかここで「障害なんじゃないの」って言われて今腑に落ちた感じがする
安易に障害って言いたくないけどなんか本人の努力が足りてないっていうか…

87名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:37:01.240
>>59
よく推薦もらえたなpgrくらい兄弟なら思うのも普通だとおもうけどね
いつも味方なわけじゃないし、いつも一緒にいるのに思った事口にだしてケンカを誘発させる方が馬鹿馬鹿しい

88名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:38:42.930
言われるがまま4人の子持ちで追い出されるってやっぱりなんらかの障害かボーダーだと思うよ
儀両親がしっかりしてるから目立たないだけで
確かに楽なほうに逃げている本人の甘えもあるだろうけどこの場合はそれだけじゃないものがあるね

89名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:38:55.230
子育を失敗すると一生親に負担がかかるか
その子が死ぬほどみじめでつらい思いをする
親が悪くても子供は健全に育つなんてケースは皆無

90名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:40:20.150
>>89
出た
毒親論者

91名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:42:25.180
兄がまともだったならもっと早い段階で兄が妹をサポートしてたら違ったかもしれないね
もう今更手遅れだろうし、ニートとして生きていくしかないだろうね

92名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:44:43.450
兄は毒親から逃げるだけで精一杯だtったろうし妹を救う義務はないだろうよ
まあ妹が愛玩子になってくれたおかげで脱出できた恩ってのは多少あるだろうけど

93名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:46:21.380
>>89
虐待されて施設で育ってても立派に働いて生活してる人なんて山ほどいるじゃん
親が毒親なのが問題なんじゃなく、その葛藤と折り合いをつけることができないことが問題

94名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:48:08.640
義両親は娘がおかしいことをわかってたんだね

95名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:52:20.910
親が毒親でとか言いながらいつまでも実家でニートしてる奴とか見ると、本当に残念な気持ちになるな

96名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:52:45.710
ここって自分の不幸はすべて親のせいと思ってる人が数名居着いているのね

97名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:53:36.360
>>93
立派に働いて生活してれば問題じゃないという(草
葛藤と折り合いがつけられないほどに深刻なケースがあるのに
毒親に育てられた子がどんな問題を持ち続けるかなんて研究は
今まで山ほどされてるし、研究の報告も腐るほどありんす
幼児教育で調べてごらんなさい
まぁ、あなたも詳しいのかもしれませんけれど
そんな簡単なものじゃありませんよ

98名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:54:41.730
めんどくさいな

99名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:57:06.260
>>97
あなたも毒親のせいでそんなになっちゃったのね

100名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:59:26.840
親の影響は大きいことは心理学や教育学専門家も学者が言ってるんだから
そこを否定するのは無理があるわね
最近は脳科学的な分野においても同じように言われてる
親の教育はその後の子供の人生の質を決めるほど大切なのよ

>>99
あなたとは違いますの
せいぜいお勉強なさってくださいませ

101名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:00:48.570
毒親信者の人生ってさぞかし虚しいんだろうな
毒親だから自分は健全に育たなかったって結論づけることの弊害にまで想いが至ってない気がする

102名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:00:57.430
>>97
さすがに自分のことは詳しいな

103名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:01:02.040
そんな当たり前のことえらそうに言われても

104名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:01:45.820
>>100
皆無とか言い切っちゃうから
その後何言っても説得力がない

105名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:07:31.310
>>100は毒親もちなのかと思ったら違うというしw
どの立場で上からアドバイスおっ始めてるのかまったく謎
病んでるんだろうな

106名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:07:57.300
>>100
語彙が少ないのに無理すんなよ

107名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:08:42.570
>>100
で、その学者さん達が皆無って言ってんの?

108名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:10:48.020
ほんとびっくりするくらい説得力がない

109名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:11:37.270
親の影響が大きいと皆無はイコールなわけ?

110名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:13:59.630
親の養育が子どもに影響を及ぼすっていう論文集めて、毒親だと子どもが健全に育たないって結論づけたところで何も生産性のある議論ってできないよね
親の影響からどう抜け出して自分の人生を取り戻すのかって話ならまだしも、毒親信者って親が悪い!だから自分の人生はこうなったんだ!絶対許さない!ってだけで何の前進もしないし…
それって毒親話がもたらしたかなり大きな弊害だと思ってるよ

111名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:14:15.270
自分の言葉で語れず、普通の事を大げさな文言で表現してるだけだしな
皆無の説明になってない

112名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:17:08.990
100が自分がソースっていうならまだ分かるけど
そうじゃないっていうし一体何をそんなに必死なのかわからん

だいたい未だに発達障害は親の育て方っていう教育学者はまだまだいるし
学者がなんだっちゅーねんって話なんだけどな

113名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:18:46.740
親が悪いのは分かったから仕事見つけよっか?人付き合いの練習しよっか?
っていうのが巷の意見

114名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:23:06.390
>>113
ほんとこれ
どんな事でも人のせいにしてたらその毒親とやらの子供ですねーおつデースって感じ

115名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:36:18.960
前向きに行こう、きっとよくなる、なんていう気休めで
同じことを繰り返させてしまうだけになる
仕事見つけたって退職を繰り返す
人付き合いしたって虐げられる
繰り返し繰り返し絶望し
自分は本当に生きる価値がないと確信するに至る
そうしてその人は壊れるのです

アドバイスを求める人には、そんな繰り返しはしてほしくないな
原因を認知してもらい、どうすれば原因を改善できるかを考え
なんとか行動に移して、少しでも生まれ変われるようにと
そう願うばかりなのよ

116名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:37:46.390
>>115
マスターベーション楽しそうだね

117名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:40:09.470
>>115
誰の話してんの?

118名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:40:41.260
自称心理学かじってますが何か
って人はたいてい人格障害ボーダー

119名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:42:13.320
ちなみにあまりにも不当な形で押し切られた離婚時の取り決めはこちらも弁護士を立てれば覆すことも出来るよ
たとえ書類に判子押してても明らかに不当なものは裁判すれば覆せる
まぁ、お金も時間もかかるだろうからこの妹と親類じゃあ無理と言えば無理そうだが

120名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:43:27.010
>>115
今日カウンセラ気取ってるのあんただろ?
素人が無責任にわかったような事言う方がひどいと思うよ

121名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:52:08.410
>>115
願うことしか出来ないなら黙りましょう

122名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:11:29.500
>>113
そうそれ
自分語り乙になるから詳しくは言わないけど、距離置いて仕事して結婚して子育てしてる
別に特別なこととは思わない
誰かのせいにするだけの人生は楽だろうけど、はたからみると言い訳だけの人間にしか見えないよね

123名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:21:26.230
相談者にとっては色々なアドバイスがあったほうが選択の幅が増えいい
アドバイザーはそれぞれの立場で正しいと思ったアドバイスをすればいい

124名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:24:18.570
>>123
いやいやいやいや

125名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:24:37.630
アドバイザーのギョーでぇす!

126名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:26:42.820
>>123
スレが荒れるからあんまり変なことは言わない方が良いですよ

127名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:31:56.940
なんでよ?何が正しいアドバイスなんて分からない
誰かがイチイチ判定でもするの?無理っしょ
好き勝手にアドバイスし、相談者が選択するって以外やりようがない

128名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:36:34.120
>>127
ここは質問・愚痴・雑談のスレですよ

129名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:36:59.730
>>127
人の立場に立たないアドバイスなんて
単なる独りよがりですよっと

130名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:41:57.440
もうちょっと具体的にアドバイスの良し悪しをおしえてクレヨン!
みんながいいアドバイスだなーって感じるのは相談者が喜びそうとか安心しそうなアドバイスってこと?

131名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:46:57.840
そもそも誰も求めてないと思う

132名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:58:09.740
>>127
あんた心底気持ち悪いわ

133名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:01:02.590
キモイやつが湧いてんな

134名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:04:55.420
毒親がどうのこうの言い続けている人って、棺桶に片足突っ込んでも言い続けるのかな?

135名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:08:11.120
私の人生は親のせいで碌でもなかったなぁと死んでいくってなかなか恐ろしいなww

136名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:10:09.550
本人にとっては修羅場なんだろうから茶化すのはゲスい

137名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:11:28.970
こういう被害者全開のがいるから毒親が理解されない

138名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:16:10.130
毒親の話は専スレでやれ

139名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:54:20.440
85歳とかで、「毒親のせいで努力する力すら奪われてぇ〜」とか言っちゃうのかな?
もはやオカルト

140名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:58:14.100
>>136
相談者ではないしねえ
それに本人は毒親餅ではないと断言されてるし

141名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:16:13.480
燃料投下してるやつ、粘着キモイ
荒らしスルーが原則だろ、ほっとけ、もしくは他でやれ

142名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:45:41.760
うちの母の態度が年をとるにつれて手のひら返したように変わってるんだけどそんなもんかね?
母50代後半、兄と私30代前半、父はすでに他界してる
兄は大学生の時に精神疾患発症してから今は実家に戻って障害年金もらいながら暮らしてる
私は5年前に結婚して他県で暮らしてるから会うのも年1、2回くらい
元々母はデリカシーなくズバズバ言うタイプで、特に精神疾患になって帰ってきた兄には当たりがキツかったんだよね
「気持ち悪い!」「ハゲ!」みたいな暴言も全然言ってたし、将来を悲観してるって感じで。上手く言えないんだけど、そういうやりとりでコミュニケーションとるタイプ
昔は老後の面倒なんて見なくていいから!施設に入れたらいいって言ってたのに、最近は「もしボケたら施設に入れるんか!」「見捨てるんでしょ!」みたいなことを事あるごとに言って、何となく同居してる兄に面倒見てもらおうって感じを出してる
兄のこともボロクソ言ってたのに今は私に「意外とカッコいいでしょ、親バカ(笑)」って写メ送ってきたりする
すでに兄の面倒みることが生きがいみたいになってるし、何ていうかこんなにも変わるんだなって冷めた目で見ちゃうんだよね…

143名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:50:10.180
普通だと思うけどね

144名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:57:12.430
>>142
親も若いうちは勢いがあるから老後子供に面倒見てもらうなんて真っ平ごめん
みたいな強気でいても、精神疾患発症しているとはいってもそこは、実の息子
どんな障害か知らないけど、家にいる分にはそれほど支障をきたさず、逆に
母親と生活しているうちに共依存になっていった可能性大なんでは?

145名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:09:16.33O
>>142
そんなもんでしょ?
ガキじゃあるまいし寄る年波があることくらいわからないの?

146名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:27:25.240
>>145
そんな言い方しなくても

1471422017/12/07(木) 23:35:19.300
>>143
やっぱり普通のことなんですね
つい数年前までは子どもが家を出ていったら清々する、自由な時間が増えるって言ってるような母だったのでこんなに変わるんだなって驚いてしまいました

148名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:38:42.610
>>87
ここ数年、妹はわざと親戚の前で私の印象悪くなること言ったり、私に直接嫌味言ってきたりするけどね。
どっちも、父がいない時に言うからタチが悪い。
そこは計算して言ってるんだろうけど。
まぁ、人の携帯や日記帳は見ないようにしましょうっていう教訓だよね。

>>66
あまり幸せじゃないかな。
最近発達障害が判明してね。
父が発達障害に理解なくて頭にくる。

1491422017/12/07(木) 23:40:25.840
>>144
そうですね、兄の病気は気分障害なので家で生活する分には何の問題もなく生活できてます
共依存というところもあると思います兄は何をするにも母に聞きますし、母は全てに口を出すしって感じですかね…
半年ほど前に母がめまい症になり薬を飲んですぐに症状はなくなったのですが、そこから今の家を売って私が住んでる地域に二世帯住宅を買って一緒に住んだらどうかと言い出したりとかなり弱気になってしまったような気がします
ボケたら〜っていう話もよくしてますし、不安なのかもしれませんね

150名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:42:31.570
自分の性格を直そうじゃなくて人の携帯見ないようにしよう、しかも他人に向けて教訓だよねって
ずれた人だなあと思ったらやっぱり

151名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:46:05.200
初めまして。
結婚して子供がまだいない夫婦です。

僕たちは結婚式を挙げようと式場を色々見学して、気に入ったところがあったので予約をしました。
嫁は学生の頃からキリスト系関係の学校は通い、式をキリスト教式にすることを強くのぞんています。
それを僕の父親に話したところ、「式場、日時は俺が決める。特に式の形態は神前式にすること。これは代々◯◯家の習わしで、◯◯家として恥ずかしくない式を挙げさせる。これが守れないのなら俺は参列しない!」と怒鳴られました。
僕は父親が来ない式ならばみっともなくて出来ないので中止にしようと嫁にいったところ、泣かれてしまいました。
僕は間違っていたのでしょうか?

また、日頃から嫁は、僕の父親の過干渉に辟易していたみたいです。
具体例です。
・同棲、結婚を反対される
(これは結局僕の父親が折れて許してくれたので僕の父親は大人だと思いました。)
・嫁が忙しく父の日になにもなかったことを怒っている
・嫁がお義父さんと呼ぶのを怒る。義理をつけるのは非礼極まりないと言う。
・嫁に対して社会人失格と言い謝らせる。
・嫁に家族のラインに入らせ、政治の話を一方的に送る。嫁がライングループを抜けると怒り、また入らせる。返事がなかったら遅いと無礼だと言う。

などなどです。

152名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:48:51.62O
>>151
またまたご冗談を
あなたオムツ取れてないでしょ?

153名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:51:59.520
>>151
客観的にみたらあなたのお父さんはかなり厄介な人だと思うけど、あなたにはそういう認識はないのかな?
多分奥さんが悲しんでるのは、あなたが危機感をもって対応しようという気持ちがないことにですよ
そもそも宗教の違いがあるのなら父が激怒する前にいくらでも対策が取れたでしょうに…
いろんな意味で認識を改めた方がよさそうね

154名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:53:19.700
奥さんよく結婚してくれたね

155名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:57:31.380
普通、神前式へのこだわりがあるタイプの家だったら式場予約する前にどうするか考えるだろ
アホな子なのかな

156名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:00:03.80O
>>151
夜釣り乙
クズ一族と籍を入れて生涯の汚点を抱えた奥様を、一秒でも早く独身に戻してあげて下さい
そのついでにあなたとあなたの父が無礼を詫びて土下座すれば、まだわずかに奥様の気が晴れるかも知れませんね
宗教を相手に押し付けるクズの一族は結婚など望む権利無しですよ!

157名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:02:55.060
自分が悪いのに嫁と父親に問題があるように書いてるところがいいね!

158名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:14:43.510
>>147
お前頭悪過ぎ
親子でもたにんの生き様に干渉する権利なんてないから

1591512017/12/08(金) 00:33:07.700
残念ながら本当の話です…。
話を盛ってもいません。

>>153
厄介だという自覚はあります。
やんわりと父に促してはいるんですが、僕の言うことを父は聞いてくれません。
嫁には「子供が産まれたらあなたの認識が変わってくれると信じてる」と言われました。
式場の予約は、嫁がここにしたいと強く言ったのでいれました。

>>156
残念ながら釣りではないです。
クズですか…。
嫁に、あなたのお父さんはキチガイと言われ切れてしまいました。
この言い方はないと思います。

160名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:36:09.61O
>>159
気違いじゃなかったら認知症だね

161名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:37:58.090
まあそのうち嫁が一番の敵は旦那と気づいて逃げ出すよ
子供つくるなよ

162名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:46:05.940
>>160
>>161
自分の父親が悪く言われるのは腹が立ちます。
キチガイははさすがに大喧嘩になりました。
子供は今作っているところです。
僕がしっかりするしかないのでしょうか。

163名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:48:47.30O
>>162
脳梗塞で性格が狂暴になるの知らんのか
お前じゃ父親の介護もできなさそうだな

164名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:51:10.040
>>162
しっかりしてから子供作れよ

165名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:56:06.110
叩かれ覚悟で相談です。
ネイルが大好きで結婚前は月に1回変える頻度で楽しんでたのですが、結婚した途端ネイル禁止になりました…
理由としては、ご飯を作る時に何か汚いしパーツとか取れてご飯に入ったら嫌だからだそうです。パーツ取れたやつ子どもが口に入れたらどうすんの?です。
旦那の言うことも分かるので私も納得して子どもが手を離れてからでいいか!と我慢してきました。

ところがこの夏から義母と同居する事になり、義母はネイルにハマっているらしく爪をキラキラさせています。
正直羨ましくてたまりません…
1度旦那に「何でお義母さんはよくて、私はだめなの?」と聞いたら「今までできなかったんだから好きにさせてやれ、お袋とお前を比べるな」と。
子どもも保育園の空きが出るまで義母が見てるのに?私は働いてるからご飯作るのは義母なのに?
私にネイル禁止にした理由義母にも言ってみなよ、怒鳴り合いの喧嘩になるぐらい嫌だったんでしょ?徹底してよって思ってしまう。
しかも義母に「ネイルしたいな〜羨ましいです」って言ったら義母も旦那が小さい頃してたらしい。「あの子も頭堅いわねえ」と呆れてたし。
旦那ばっかり好きなことして、私は我慢ばっかりで同居も義母とは関係良好といってもやっぱり気疲れはするし何か一つでいいから好きな事したい…


どうすれば旦那を説得させられるでしょうか?

166名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:56:59.870
>>163
知ってます。
脳梗塞ではありません。
昔からです。
でも僕は自分の父親はアイデンティティの一部ですし尊敬しています。
介護するかはまだ分かりません。

>>164
しっかりとは?
具体的にどうしてらいいか教えてください。
特に結婚式の件。

167名無しさん@HOME2017/12/08(金) 01:02:26.730
>>165
旦那さんは義母のネイルをずっと嫌だと思ってたんじゃないの
義母にはやめてほしいと言えなかったけどあなたには意見を聞いてくれるから言えるとか

自分の気持ちを素直に旦那さんに伝えてみたらいいかもと思うけど、
私ばっかり我慢してる旦那ずるい!ってスタンスだと上手くいくものもいかなくなるから気をつけて

168名無しさん@HOME2017/12/08(金) 01:04:31.490
>>166
>>162で僕がしっかりするしかないでしょうかって書いてるだろ
それはどういう意味で書いたんだよ
適当に書いたのか
自分の脳味噌使って自分で考えろ

169名無しさん@HOME2017/12/08(金) 01:12:02.200
>>166
どうしたらいいってこうなっちゃったらどうしようもないでしょ
父親を説得して嫁の希望通りの教会で式を挙げれるの?結局、嫁に諦めてもらうしかないんでしょ?
これからはもうちょっと頭を使って事前に対策が立てられることは対処しましょ

1701512017/12/08(金) 02:01:26.030
>>168
>>169
しっかりは嫁と父両方の意見を尊重して、式を挙げることです。
実はこのことがあってから、父と嫁に話し合いの旅行をプレゼントしましたが、嫁の態度が悪すぎて父が怒りました。
話し合いの場を提供したのに、ひどい態度をとった嫁に腹が立ちました。

171名無しさん@HOME2017/12/08(金) 03:20:59.730
だめだこりゃ

172名無しさん@HOME2017/12/08(金) 06:34:28.770
>>170
そもそもひどい態度なのはクズ親子のお前らだろ

173名無しさん@HOME2017/12/08(金) 07:25:19.32O
>>170
ねぇ
あなたのお母さんいないの?

174名無しさん@HOME2017/12/08(金) 07:36:01.940
嫁が叩かせようとして書いてるんでしょ
端々に女性の文の特徴が出てる

175名無しさん@HOME2017/12/08(金) 09:06:21.700
>>162
嫁も結構限界まで来てるみたいだな
結婚式、新婚時代、産後の女には手だすなって言ってるだろ
この3つにケチついたら女は一生恨むんだよ
もう離婚してあげれば

176名無しさん@HOME2017/12/08(金) 09:08:46.800
>>165
一番の趣味を旦那に押さえつけられるようにして禁止だもんね
そりゃストレスもたまるわ

177名無しさん@HOME2017/12/08(金) 09:18:47.370
>>165
取り外しタイプだけでもしてみては?
働いているなら、ネイルしてない方がいいかも

178名無しさん@HOME2017/12/08(金) 10:06:43.940
>>170
話し合いするのに旅行する必要あるか?
お家柄()とやってることがトンチンカンすぎて頭悪いねって世間様から笑われてるんだけどまだ自覚ないの?
どーせ今すぐ途絶えたって誰も困らない家なんだろ
本当に品格のある家はそんなことでギャーギャー嫁に言わねーんだよ

179名無しさん@HOME2017/12/08(金) 10:25:10.950
151は父親とおなじく家柄に誇りをもってそう
俺様が結婚してやったんだから尽くせってことよね 

180名無しさん@HOME2017/12/08(金) 11:14:51.850
ネイルは男からの印象相当悪いからなあ
正直女の自分でもネイルに拘ってる人間って気持ち悪いし
取り敢えず母親はそもそも了解を得る相手ではないし、夫婦の問題とは別な気がするよ
母は良くて自分はダメって話になるとこんがらがるからそこは切り離して考えないと解決どころか一歩も進まないだろうし
母親がしてるのでさえ嫌なのにもっと近しい相手の筈の妻にまでやられると嫌気は差すだろうから

181名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:27:21.07O
>>180
印象悪かろうが印象だけで人の楽しみ潰すのはただのゲスでしょ
母親との差別も話題を分けるのは正解かもしれないけど根っこは同じゲスだよ

182名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:36:24.930
>>181
そんな下衆と結婚して暮らしてるんだからどう解決していくかって言ったらどこかで割り切ったり妥協したりしないとダメでしょ
夫がどれだけ下衆である証明がされたとしても解決にはなんにも訳韃靼よ

183名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:37:29.410
韃靼ってなんだww読み方さえ分かりづらい誤字がww
役立たんよ、です

184名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:49:01.540
同じ女性だけど、ネイルの楽しみ方はわからないなぁ…
衛生的な話もだけど、まず邪魔そう

185名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:37:43.560
>>165
説得する必要ある?
やればいいだけだよ

186名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:39:24.670
>>165
こどもが生まれたらネイルどころではなくなる
子供が生まれるまでするね、でいいと思う

187名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:40:32.320
> 父と嫁に話し合いの旅行をプレゼントしましたが、

何その苦行w

188名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:49:35.630
義妹が165と同じ感じだったよ
でも甥っ子くんたちがママの手ガサガサ!って言うようになってからはどうにも気になって仕方ないみたいで、義妹旦那に頼み込んでた
つけ爪にしたり色々あって結局フットネイルなら危なくないしモノに触らないし靴下で隠せるってことでフットネイル楽しんでるよ

1891702017/12/08(金) 16:21:28.450
旅行をプレゼントしたのは父の意向です。
その時の嫁は父が話しかけてもろくに返事もせず、目も合わせない、笑わない、無愛想と、僕から見ても失礼な態度でした。
この旅行がうまくいったら結婚式も父がおれてくれそうだったのに嫁が全部ぶち壊しでした。
板挟みになってできることはしているのに、自分の希望だけ通そうとする嫁に腹が立ちます。
母は父に意見することはないのですが、穏便にいけばいいねと味方してくれています。

190名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:21:50.180
ttps://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1512710566/

こういう記事を読むとほんと悲しく切なくなる

191名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:26:59.960
>>189
まず非礼を働いたのはお前のキチガイの親父なんだろ?
キチガイに育てられると常識が身につかないもんだな

そんなあなたはこっちでどうぞ
プリマ既男が独りで踊るスレ55
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

192名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:28:24.780
>>189
自分達の結婚式を、自分の宗教観に従って挙式したいだけなのに、嫁さん可哀想
しかも旦那も味方や仲立ちしてくれないんだ

もうすぐ元旦那になるだけだから、まあいいか

193名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:37:09.400
当たり前に予測できそうなことを予測できず、起こってからなんでこうなるんだって本当に馬鹿だよね…
旅行で仲直りできるわけないでしょうに

194名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:42:22.820
>>189
強要って犯罪だからな
犯罪者の息子乙

195名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:15:18.920
モラハラに従えって強要してるの分かってるのか

196名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:17:44.270
>>189
ROMっている仏の嫁が言ってるんだけど、どんなに親が毒でも間に立ってる>>189次第で嫁にとっては毒ではなくなるし、無くならなくても薄くなる。
それが出来ないんじゃ、そもそも間に立たず絶縁でいい。親とるならいっそ離婚でいい。
話見てると、>>189は自分は間に立っているようで火に油しか注いでない無能。
毒の父親でさえある意味た>189の被害者。

俺もそう思う。

197名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:22:18.860
ホントによくしてくれる旦那なら多少難ありの義両親でも「旦那のために」って愛想よくするものね
こいつの親は多少どころじゃないけどさ

1981702017/12/08(金) 17:46:12.530
嫁は仕事を辞めていますが、理由が仕事のストレスではなくあなたのおとうさんと言われました。
このように考えすぎでネガティブな嫁(自分でも言っています)なことなので、余計気にしているのだと思います。

結婚式はお世話になった親への感謝を伝える場だと思っているので親にはぜひ参列してもらいたいです。
その上で嫁にも満足がいく結婚式をしてあげたいです。
旅行は嫁がどうしても行きたいと言うので連れて行ったのですが逆効果でした。
人間関係が苦手(これも嫁が自分で言ってる)なのでしょうがないんだろうか。

199名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:48:06.860
構って欲しけりゃはよプリマ行けカス

200名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:48:46.180
>>198
人の話聞く気ないだろ
もう二度と書くなよ

2011702017/12/08(金) 17:49:27.100
また、旅行の件、父は「よく中立になってやっている」と言ってくれました。
僕も頑張っていると思います。

嫁の両親から僕の父親に結婚式の件で話し合いたいと電話があったそうですが、父はおこっています。
嫁が自分の両親をけしかけた、と。
父は介護を理由に断っていました。

202名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:49:40.020
151とか170とかなんでコテ変えてるんだろ

203名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:52:52.420
>>201
誘導されてるんだから出てって

204名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:53:57.600
>>198
あなたは奥様を何よりも大切だと思って結婚したのではないのですか?
そんなにお父様の方が大切なのですか?
奥様の事を全否定していることに気が付きませんか?
結婚は自分より相手を大切にすることですよ
共に生きるということはそういうことだと尊敬するお父様は教えてこられなかったのですか?
誘導もされていることですからもうそちらでどうぞ

205名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:54:58.730
そんな怒んなよ(笑

206名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:58:45.300
瓶ビールをいただいたのだけど栓抜きがない…
栓抜きなしでも開けられるいい方法ないでしょうか?
山奥に来ているので街までおりるまでかなり時間かかります

207名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:59:45.160
ペットボトルの蓋引っ掛けて引けば抜けるよ

208名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:01:45.670
>>207
やってみます!ありがとうございます!

209名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:04:55.080
そんくらいぐぐれん

210名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:08:11.700
>>201
プリマ行けって
そっちのほうが有用なアドバイスもらえるから

211名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:40:18.140
プリマ行ったので以降おさわり厳禁

2121652017/12/08(金) 19:35:39.050
レスありがとうございます!!
全レスは嫌われると聞いたのでまとめて返させてもらいます

仕事がアパレルなのでネイルは自由で、私も独身時代みたいに派手だったり長いネイルはするつもりはないです
あくまで指先を綺麗に見せたいのでベージュだったり薄いピンクで満足します。
お義母さんと比べるというよりは旦那が禁止した理由に衛生的な面と子どもへの危険で、今主婦をしてくれてるのは義母なのでその禁止理由なら私でも義母でも関係ないでしょ徹底してよ!って感じです
やっぱりネイルは男女共に印象よくないんですね…完全に自己満の世界ですもんね。
それを旦那に分かってほしいってのがそもそも無理難題なのかも。

213名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:57:33.980
そもそも衛生の問題やら子供への木剣やらも言い訳だからね
ネイルそのものが嫌!だと揉めそうだから適当に言い繕った台詞に一貫性はないわな

ちなみに指先を綺麗に見せたいって目的なら、色が付いてる時点で違和感がある人は多いから気をつけて
爪周りの皮膚の手入れと形を整えるのと磨くくらいまでなら綺麗にしてるって思われるけど
そこに人工的な色が入ると妙に目を引くから、クリアジェルとかトップコートで収めておく方が良いかも
付け爪にネイルして休日とかにつけるとかの方が旦那の理解は得られやすいと思う

214名無しさん@HOME2017/12/08(金) 20:14:31.940
愚痴です
夫が食事中にスマホ構ってるから「お食事中だよ〜」とやんわり言ったら「だって暇なんだもん」
「テレビ見る?」と聞いたら「それは行儀悪い」と
「じゃあお話ししようよ」と言えば「今食ってんだよ」とキレられた
じゃあスマホいじってないで食えよ、食ってんだよじゃなくてスマホ見てんだよの間違いじゃない?
暇ならお代わり自分でよそえば?

だから食事中に話しかけられたけどシカトした、だって食ってんだもん
そしたら逆ギレした夫籠城中
(私全然悪くないけど)部屋行って一応謝ったけどシカトしてスマホいじり続けるからほってきた
はーうぜー

前に言われたけど、私の謝り方は「私悪くない」っていうの透けて見えるからむかつくんだって
だって私悪くないもん、でも私が折れなきゃ翌日までずーっと不機嫌だから仕方なく折れてやってんじゃん、分かれよバーカ

215名無しさん@HOME2017/12/08(金) 20:16:29.070
>>214
沢山吐き出して明日もガンバ!

216名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:12:28.990
>>215
ありがとう、無事仲直りしました
明日からも頑張ります

217名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:16:31.660
しかし、食事中にスマホってそんなにダメなのか?
家の中で子供の前とかじゃなければ好きにさせてやれば良いと思うけど

218名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:39:48.920
良い悪いじゃなく、一緒に食事する人が不快になるかどうかだと思うよ

219名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:46:02.790
着信があってチェックするくらいならともかく人と食事してる時に一人の世界入るとかありえない

2202142017/12/08(金) 21:48:27.720
>>217
私もいじることあるし一人なら好きにすればいいと思うけど
うちの夫は家でも外でも、子どもの前で子どもの話シカトしてスマホ優先するし
ご飯食べずにずっとスマホいじってるから全然片付かないし、話しかけてもシカトするからせめて家族で食事中はスマホ止めてほしいんだよね

前義父母と外食中にもスマホいじるから注意したら「なんで親の前で注意するんだ」と逆ギレ
食事以外もずーーーっとスマホだから依存症だよね、私も人のこと言えないけどさ

221名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:49:06.130
食事の時にスマホするの何が悪いん?
会話させるくらい楽しい話題でも提供してくれるん?
仕事で疲れて帰ってきて食事の時でもスマホしてもいいじゃん
ダメだっていうのならスマホイジイジするより楽しくさせろ

222名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:00:17.780
クソ夫乙

223名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:02:46.970
スマホ以上の癒しを提供できない
スマホ以上に楽しいことも提供できない
でも食事中はスマホやめてほしいって
どういう理由なのさ!

224名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:09:29.450
食事中のスマホって食べられればそれでいいって態度になるから不愉快なんだよねー
家族必要ないし家で食べる必要も無い
嫌なら吉野家でも行けばいいのに
自分で結婚したくせに癒しの場所を作る努力ができないってどんだけ無能?

225名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:17:37.350
いや、家で飯食いながらスマホできるから最高の癒しなんだよ

226名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:17:43.990
>>220
なるほど、そりゃ嫌だな
依存症は本人が何とかしようと思わないと治らんから根気強くね
自分がミイラにならないように頑張って

227名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:19:00.520
>>221
じゃぁ自分で飯作って1人で暮らせばいいよね

228名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:21:01.280
>>225
家族に嫌がられたらやめる努力はしないといけないでしょ
そもそも行儀悪いんだし自分の癒し最優先したいなら実家でやればいいのに

229名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:21:51.390
ファミレスとかで全員スマホいじって無言で飯食ってる家族の異様さったら無いよね

230名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:23:03.700
子供みたいに快ばっかり求めてるから行儀悪いって言われるんだよ?わかる?
それとも子供かな?
早く寝なさいね

231名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:23:59.190
みんなの家庭で、じゃぁ、俺やっぱ独身でいいやってなったら
みんなはどうぞどうぞってなるんかいな?
旦那さんと離婚しても生活子育て大丈夫なんだよね?

232名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:25:19.820
>>217
昔は朝食時に新聞読むとかよく見た光景だけど
一家団欒の席や話したがってる人がいるのに
テレビ見ながらより行儀悪いは理解できんな

233名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:26:29.160
>>231
あぁ
こういう奴がモラハラすんだな

234名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:28:17.790
>>231
相互に依存関係にあるのをつけこんで傍若無人に振る舞うことを許容するって考えなんだね
すごいねー

235名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:31:11.770
>>231
どうぞどうぞしてほしいなら慰謝料やら養育費やらがっつり置いてってもらうよ
スマホのためにそれだけ責任取れるんだったらな

236名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:32:56.090
>>231
なるんじゃないの?

237名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:33:05.780
>>235
この程度なら慰謝料なんざ殆ど取れんよ
養育費はこんな自分勝手な奴が払う訳ないだろうよ
だからこそモラハラはなくならんのだよ

238名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:34:50.570
>>231
極論バカ

239名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:37:21.340
オーマイーガー!!
みんな正気なのかよ
旦那が稼ぐからみんな生活できるんだろ?
旦那が食事中にスマホしたいのならさせてあげなよ
そのくらいいいでしょ?浮気したり借金つくったりしてないんだし!

240名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:37:21.580
極論じゃ無いでしょ
ガキの反応

241名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:38:54.850
>>237
養育費は差し押さえできるし途絶えたって居場所わかってればそれでいい
裁判までやれば雀の涙なんてことがあるかもしれないけど、相手側が別れたがってる場合はお金出さなきゃ難しいよ

242名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:39:41.730
人と食事中にスマホとか底辺すぎて

243名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:40:02.870
>>239
バカなの?
専業かどうかも書いてないじゃん
そもそも稼いでるからって
家族の気持ちを蔑ろにする免罪符にはならんよ
それこそ相手の気持ちを慮れない奴は家族持つべきじゃ無いだろ
好きなことしたいなら共同生活なんかすんなよ

お前はまさかしてないよな?

244名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:41:31.640
>>239
だから何?
妻が家のこと育児のことやらなきゃ誰がやってくれるわけ?
外注できるほど稼ぎがあるなら妻側だって仕事だけしてたいわ
感謝の態度を些細なところでお互いに示せないならそんなもん夫婦じゃない

245名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:42:03.080
>>239
1人で食事中なら何ら問題ない
自分と話をしたいと言ってる伴侶よりスマホを優先する奴の気持ちは理解不能
スマホと結婚しろよ

246名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:43:04.120
>>239
お前が正気ってなら明日にでも周りの知人友人上司に話してみろよ

247名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:44:00.790
つかさ、賭け事ダメ、女ダメ、小遣い3万
休みの日は家庭につくし、子供とは遊べ
食事の時のスマホは許せよって思うのだが

248名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:44:30.610
>>247
お前の家の話はしてねーよ

249名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:45:46.580
>>247
食事以外の時にしなよ
すごく感じ悪いよスマホしながら食事って

250名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:46:12.280
>>247
スマホと結婚しろ鬱陶しい

251名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:46:39.330
>>247
子供の悪影響与えるから絶対やめて

252名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:48:16.630
>>247
ゲーム廃人と同じこと言ってる
あんた病気だよ

253名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:50:16.990
みなさん、どんだけ厳しいルールで生活してるのですか?
めっちゃ厳しい家庭ですね
きっと俺なら無理だな、一人の方がいいって思う

254名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:51:00.980
>>247
誰の話?

255名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:51:10.100
一生一人でいてね!ね!

256名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:51:59.070
>>253
いい加減しつこい
お前もプリマ行ってこい

257名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:52:08.260
スマホがなきゃ飯も食えない底辺DQNは結婚しなくていいよ

258名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:52:54.700
>>253
単なるマナーの話
仕事の会食でも同じこと出来んだね

259名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:55:10.050
ごめん。退散します

260名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:56:20.260
>>259
金輪際社会に触れんな
それか独り善がりが許されるほど稼いでから言え

261名無しさん@HOME2017/12/08(金) 23:53:39.340
>>253
人と触れ合うのが嫌なら
それでいいと思うよ
あなたは人を利用して自分が気持ちよくなりたいだけの人間だろうから
むしろ傷つく人を作らない為に1人でいて下さい

262名無しさん@HOME2017/12/09(土) 00:47:30.660
スマホ旦那をATMだと思って生かしておくのもいいかもしれない

263名無しさん@HOME2017/12/09(土) 01:13:24.24O
トイレが詰まった…
業者呼ぶならどこがお勧め?

264名無しさん@HOME2017/12/09(土) 06:40:19.320
>>258
仕事でも同じことできるかって言われると、スッキリして考えやすいね

265名無しさん@HOME2017/12/09(土) 08:46:44.630
旦那もネイルが嫌だったら始めっからネイルしてない女と結婚すりゃいいのにね

266名無しさん@HOME2017/12/09(土) 09:39:14.320
>>264
仕事の会食に癒しは求めないから、わかりやすくもなんともない

って夫に言われる

267名無しさん@HOME2017/12/09(土) 09:42:10.010
友達と食事しててもスマホをいじる人は好きじゃない
相手に失礼だよね
マナーの問題だよ

268名無しさん@HOME2017/12/09(土) 09:55:24.330
>>266
行儀と頭が悪いと大変だね

269名無しさん@HOME2017/12/09(土) 10:16:43.010
>>263
近所に金物屋さんかホームセンターはある?
まずそこでラバーカップ(俗にトイレのスッポンとか呼ばれてる、棒にゴムの丸いのがついたアレ)を
買ってくる
八割はそれだけで直る
スッポンでもつまりが取れなかったら
アパートマンションなら出入りの業者さんがあるから管理の人に聞く方がいいよ
一戸建てなら…近所の人の評判のいいところかな
ク○シアンはやめておけってよく言われるけど、あれは上水だけかな?

270名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:18:12.430
仕事で上司と上手くいってないようでウキウキで帰ってくるときと一言も喋らないときの落差が凄すぎ
寝るときはしにたい朝がきてほしくないと毎日言われてこっちもおかしくなりそう
転職すればいいのになかなか行動に移さないし病院を勧めても行きたがらない
ただただネガティブな発言を毎日される
最初は寄り添って支えたつもりだったけどもういい加減にしてくれ
一緒にいる事が苦痛になってきてる
1人になりたいけどそう言えばまた落ち込むに決まってる
旦那対してこんな事を思う自分にも嫌気が刺す

271名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:29:43.100
>>270
旦那は結婚前からその性格?
あなた自身は仕事してる?

272名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:37:10.900
>>271
仕事してるかどうかがなんの関係が?

273名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:39:13.370
子供いないならそんなめんどくさい人と別れたほうが人生開けそうだね

274名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:02:58.420
>>270
ネガティブな発言は口にするんじゃなくてノートに書かせると良いよ
エモーショナル・ディスクロージャーって言ってね、カウンセラーが聞き役に徹するのもコレが理由
ただ現実的に専門家でない人間が聞き続けるのは難しいから、ノートに書かせる
そうすることで頭の中の負の感情とかの毒素を吐き出すことになって多少楽になるし、あなたも聞かなくて済む

275名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:03:42.880
>>270
いやいや、正常な感情だと思うよ
鬱って連鎖するっていうし、家でそんなことばっか言われてたらこっちも気に病むよね
現状を変えたいんじゃなくひらすら労ってほしいだけじゃない?
どうしたらいいとかは分かんないけど、あんまり酷いようだと離婚案件だよね

276名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:04:50.650
20年くらい乗ってた車が廃車になって新車買うことになった。父は70手前で自営業だから働いてはいるんだけど稼ぎが少ないので月々のローンは家族で出し合って支払う予定。
父親は荷物も結構入るしシート倒したらもっと広く使えるってウェイクにしたいそうなんだけど母兄私は少しでも安いタント推してる。
アウトドアする家族でもないし荷物もじゅうぶん入るしタントでもいいと考えてるんだけど父親を納得させるいい方法ないでしょうか。

277名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:12:31.400
>>276
中古を買え

278名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:24:06.350
>>276
なんでスポンサーより買ってもらう側がワガママ言ってるの?
で一蹴

279名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:38:10.420
>>276
とりあえず試乗してみたりしたらどう?
安くてもそれなりに荷物乗ることが分かったら気持ちが変わるかもよ

280名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:12:08.990
>>277
家族は中古に否定的なので無理そうです。
>>278
そのようなニュアンスのことを言ったのですが都合の悪いことははぐらかして聞き流してしまうんです。もう少ししつこく話してみます。
>>279
車は見てきた?というような話は聞いたのですが試乗したかはわからないのですすめてみます。

281名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:30:37.500
>>280
車種に口出すからおかしくなるんだよ
援助する金額決めてそれ以上は出さないでいい
もちろん最低限かそれ以下しか出さない

払えない奴は車もつ資格ないよ
事故とかで持ち出しすることになったら、だれが面倒見るの?

282名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:40:26.140
>>270です
小梨の共働きです。子供の予定もありません
旦那は結婚前からののほほんとした性格で自分の主張をあまりしない人でした
職場では怒鳴られたり怒られたりしているようです
週に1回ほど言われた内容を私に伝えてきます
旦那が酷いことを言われて悲しい反面もうこの人から逃げてしまいたいと弱い気持ちになります

>>274
ノートいいですね。提案してみます。やってくれるといいな

>>275
肯定してもらい少し心が軽くなりました
ありがとうございます

283名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:43:26.800
>>281
なるほどその考え方は盲点でした。家族で月々絶対捻出できる金額がいくらなのか話してみます!

284名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:28:00.180
>>283
車の費用も出せない自営は畳んだ方がましっていうのは言ったの?
何か色々ずれてると思う

285名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:51:20.520
>>284
ズレてるのはお前だろ

286名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:01:40.500
>>284
揉め事増やすなカス

287名無しさん@HOME2017/12/09(土) 19:33:36.650
>>269
水道に限らず業者は呼ぶとそれだけで最低5000〜はかかるからな
業者によっては必要の無い高圧洗浄だの部品の取り替えだの言い出して高額になるらしいね
呼ぶなら近所で昔からやってる業者が一番いいよ
地元の業者ならあんまり変なことはできないからな

288名無しさん@HOME2017/12/09(土) 19:39:33.740
>>276
ウェイクとタントの価格差がグレードによっていくらかわからないが払える金額なら家族で出してあげるのがいいと思うよ
そういう面倒くさい人間は必ずなにか車関係でトラブルや不都合があると「だから俺はウェイクがいいと言ったんだ」からケンカが始まるのがわかる

289名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:19:53.730
>>288
詳しくはわかりませんが自転車操業してるようです。
1万ずつ出してくれたらいいとは言われましたが家計が厳しいと母から聞いてるしほんとに1万ずつの負担で完済まで大丈夫なのか不安です。
父の気持ちもわかりますが母の大変さもわかるのでなんとかしたいですが兄弟ともに家電のローンやら負担しているのであまりにも月々のローンに差があるようなら厳しいかもしれません…。

290名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:28:23.260
家電もローンとかアホか

291名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:31:50.390
>>289
>>1くらい読みなよー
レス番入れて

292名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:32:17.990
うちなんか炊飯器と洗濯機はヤフオク
クルマは中古

ただ高齢者が運転するなら運転補助機能があるものがいいよね

293名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:34:41.700
高齢者が運転する環境というのが問題
もう高齢者には配給システムにしよう
運転免許は停止しないとやばいって

294名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:36:38.280
仕事で使う車でウェイク?

295名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:38:48.540
>>293
高齢者配給なら運転しなくなるもの?

296名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:39:53.830
夫が、結婚式に来てくれた後輩(男)が海外挙式するから何かお祝いあげたいと言ってた
何か欲しいのある?と聞いたらしいんだけど、数日後返事してきたところによると、ヘルシオが欲しい、だと…
あぁそう、聞いたからには先輩としてはもう応えないとまずいのか…
うちが欲しいヘルシオ

297名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:41:20.060
>>287
実家大家でアパート古くて入居者から電話かかってくると出入り業者がすぐ対応してくれるから助かる

298名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:46:10.000
>>296
ヘルシオグリエなら23000くらいだよ
ウォーターオーブンと言われた訳ではないんだよね

299名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:49:30.780
ヘルシオくださいと言われてグリエやったらさすがにケチったと思われても仕方ないぞ…

300名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:59:09.370
>>296
式に出ないなら予算2万がいいところ。ヘルシオ要求とかありえなくない?

301名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:00:28.100
そんな どあつかましい後輩は仲良くする必要なし。ヘルシオ要求のことを周知せよ。

302名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:01:42.950
>>289
車買うって話よりも家計について家族会議するレベルの深刻さじゃんそれ
車も中古で車検付きの安いの買って乗り潰していった方がいい気がする

303名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:03:50.510
老後の金が無い自営業って超最悪だよね

304名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:04:59.080
>>303
ほんとにねー
うちの舅もそれで仕方なく引き取ってるのにすんごいでかい顔して勘違いしまくってるよ
しつけるの大変

305名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:13:26.520
>>289
家族は中古に否定的ってあったけど貧乏な人ほど変なプライドやこだわりを持つのは悪い癖だよ
欲しい車が古い型の車で新車で販売してないとかの事情以外なら誰だって買えるなら新車を買った方が安心だし燃費も装備もいいのはわかってるんだよ
ただ現実問題として経済的な理由で中古を選ばざるをえない人が中古は嫌ってその思考が現在の家計の状態になった原因だと思う

306名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:21:42.980
だいたいローンで買うような家電って何なん?新品でも最低限の機能だけならレンジでも5000円くらいからあるし洗濯機やテレビでも数万円あれば使うに困らないレベルで買えるじゃん

むだに高機能の家電を揃えたりしてるんじゃないの
金が無いのは仕方無いけど使い方がおかしいから家計が火の車なんだよ

307名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:24:01.290
>>289
家電をローンで買っている時点で相当やばいと思う
危機感足りなすぎるよ

308名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:28:40.640
借金ブログしてる人が、ウォシュレットを取り付けるためにまた借金しないといけないって書いてたのを思い出した
金銭管理できない人ってちょっとズレてるよね

309名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:28:46.500
家電をローンで買うやつが新車買うっておかしい

310名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:33:25.180
いいものを買えば長く使えるし生活も豊かになるってのは金に余裕のある人がすることで金がない人は最低限の機能さえあればいいんだよ
よくいる無理してブランド財布買ったら中に入れる金が無くなったみたいな奴だろうな

311名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:34:03.220
>>298
相場以上の価格なのに貧相に見える、最悪のチョイス

312名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:38:50.150
>>308
人間は借金を繰り返すと借りれる金=貯金みたいに錯覚するらしいよ
本当に必要なモノのためなら借金も仕方無いけど娯楽品や身分不相応なモノのために借金繰り返す奴はろくでもない奴が多い
平気で嘘ついたり友人知人から借りた金は平気で踏み倒す

313名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:51:26.950
>>312
まさにそんな感じかも
ウォシュレットが壊れて新しいの買わなきゃいけなくなっちゃった…結構高くて凹むーってブログあげてて
何百万も借金してる状態で買わなきゃいけないものじゃないってコメントついてたけど、それに対しても「私、ウォシュレットはなきゃ絶対ダメなタイプなんです。便座も冷たいとそれだけで身体が冷えちゃうし」みたいに答えててまぢでやばい人だなと思った記憶がある

314名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:58:33.260
>>296
後輩の分不相応なタカリはいらつく
それか、10人くらいで共同購入
もう、ヘルシア緑茶でよくね?

315名無しさん@HOME2017/12/09(土) 23:03:13.980
テレビで水道の蛇口の鉄の部分を触ると手についたニンニクの匂いが一瞬で消えるってやってて、今日試しにやってみたら本当だった!
ニンニク切った後って何日も匂いがつくから嫌だったんだけど、びっくりしたわ

316名無しさん@HOME2017/12/09(土) 23:31:10.150
>>276です
すみませんレス番失念してました。
ひとりひとりにレスとなると長くなりそうなのでまとめさせていただきます。
中古を買わない理由ですが、誰かの使用後のため早くにつぶれるのではないか、長期的に見ると新品の方がいいという考えだと思います。(私が家電を選んでいるわけではないので予想でしかないですが)
ローン組むのは一括支払いしてから突発的に何かお金がいる事態があったときに困るかもしれないからです。私個人の収入も少し余裕が出てきたので可能な金額であれば今後はローンを組まない購入の仕方をするつもりです。
これを機に家計の件も車の件も近々家族会議でしっかり話し合います。
皆様色々と意見ありがとうございました。

317名無しさん@HOME2017/12/09(土) 23:34:33.25O
あー…
うん
まあ頑張ってね

318名無しさん@HOME2017/12/10(日) 02:04:51.950
>>299
旦那が買うんだからトースターとオーブンレンジの違いなんて分からないさ

319名無しさん@HOME2017/12/10(日) 06:01:22.100
>>296
予算以上の贈り物はその後に影響するから要注意
結婚祝いがヘルシオで、出産祝いはどうする?冠婚葬祭は?
後輩の同期もヘルシオねだってきたら?
世話になった先輩が結婚したら後輩より格下の贈り物で済む?
旦那さんの同期や先輩よりヘルシオが高額だったとして、
悪目立ちしたり、嫌味を言われたらどうする?

一時の見栄で済まないからね、よく話し合って。
あと、よくある事だけど後輩が冗談で言ってたり、馬鹿にして言ってたり、
価格を知らず言ってる可能性もあるから、真に受けていいのかって話もあるよ。

320名無しさん@HOME2017/12/10(日) 06:08:57.780
ヘルシオ、相手がグループでプレゼントをくれると思い込んでる可能性もあるよな

321名無しさん@HOME2017/12/10(日) 06:55:11.850
後輩が奥さんに聞いて、奥さんからのリクエストの可能性あるよね

322名無しさん@HOME2017/12/10(日) 08:37:26.990
>>321
可能性っていうか、それ以外に考えられないだろw

323名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:16:39.53O
>>316
逃げないんだ
その金全部ドブに捨てるようなものなのに

324名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:25:52.420
愚痴です
旦那の仕事が忙しくてほんとは先月だった義父の還暦祝いを週末することに
義弟家族は既に個別にお祝い済みとのことで、うちと義父母だけで個室を予約してた
今週になって突然義母から姪ちゃん(義弟の娘)の誕生日も近いから一緒にと言われ、急遽義弟一家も合流することに
人数が一気に6人から10人に増えて出費もキツイし、何よりうちの1歳3歳が迷惑かけないよう個室を抑えてたのに、人数増えて個室じゃなくなったのが辛い

325名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:47:02.810
義弟一家と費用を半分ずつ負担しないの?

326名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:55:13.560
>>325
義弟家族は還暦祝いも済ませてるし、今回は娘の誕生日を祝われる立場なのに、なぜ払わなきゃならないの

327名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:10:57.210
>>326
人数が違う
義弟家族の還暦に324夫婦が呼ばれたわけじゃない
娘の誕生日を祝いたいのなら言い出しっぺの324の姑が娘夫婦の分を
支払うべきでしょ?

328名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:13:11.090
姑がわがままを言い出した時に「じゃあ姪チャンの誕生日は
場所を変えて自宅に集まりませんか」といえばよかったものを
姑に安請け合いしたのが悪かったね

329名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:14:30.220
>>327 訂正
義弟家族の還暦祝い

330名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:32:28.890
義弟側から言い出したのか、義母が言い出したのかわからんからなぁ
とりあえず、言い出しっぺが金出すべき
とりあえず、何事もなかったかのように義弟家族の負担分は義母に請求してみれば?

331名無しさん@HOME2017/12/10(日) 14:01:35.780
旦那さんは何て言ってるの?
普段、誕生日の時のお金は誰が出してるのかによるかな
誕生日は義両親が出してるなら、弟夫婦の分は請求してもよさそう

332名無しさん@HOME2017/12/10(日) 14:09:07.780
>>326
今回のお祝いは義父と姪のであって、義弟夫婦は祝われる立場じゃないからでしょ
少なくとも勝手に一緒にすることに変更された分くらいは負担してもバチあたらないと思うけどね

333名無しさん@HOME2017/12/10(日) 14:17:24.470
義両親にしても弟家族にしても常識ある人だったら、追加分も一緒に出してもらおうとは思わないよね

334名無しさん@HOME2017/12/10(日) 15:57:19.170
>>324
旦那と話せよ
今度から微妙なことは、相談しますと持ち帰れ

335名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:05:25.950
姑が324夫婦に全額集る気満々なのかは現時点ではまだわからないね

舅姑夫婦と324家族は324家族が負担
姪は言い出しっぺの姑が負担
義弟夫婦と子供の分は義弟夫婦が負担

姑も義弟夫婦もそう考えているのではない?
まずは姑と義弟夫婦がどうでるか見極めてみたら?
彼らが最初から324夫婦が支払って当然と言わんばかりの
行動をすれば今後のつきあいを修正すればいいし

336名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:47:29.820
義弟も義母も、負担するつもりな気がする
>>324がひとり悶々としてるだけでは

337名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:49:56.200
金銭的負担より、個室でなくなくなったのが嫌なんじゃないの?

338名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:53:12.780
素直に予約の変更が難しい
周りの迷惑を考えて個室にしてたのでって話せば良いんじゃ

339名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:55:50.970
やっぱり個室じゃないと無理ですって今回はなしにして
義父には何かプレゼントしたら?

340名無しさん@HOME2017/12/10(日) 17:00:57.520
姑が息子夫婦全員一同に会すのを楽しみにしてんのに
それやったら姑との関係にひびが入るからダメでしょ

341名無しさん@HOME2017/12/10(日) 17:09:28.260
>>340
トメ乙

342名無しさん@HOME2017/12/10(日) 17:14:09.780
>>340
なんで主役でもないトメの顔色伺わなきゃならないのよ
ヒビ入っても別に構わなくない?
関係こじれて損するのはトメ側だけだし

343名無しさん@HOME2017/12/10(日) 17:36:04.210
義弟には正直会いたくないけど
まぁトメ達にとっては良い事なんじゃないの?
楽しんでるんだしそこらへんは良いと思う。

ただ私は費用はどうすればいいですか?ってトメに振ってみる
324全負担ならこの先の付き合いは考える

344名無しさん@HOME2017/12/10(日) 19:12:45.750
キリン一番搾り、味変わった?くそまずい。二度と買わない。

345名無しさん@HOME2017/12/10(日) 19:22:26.280
>>344
安いのに舌が慣れたのかも
たまに飲むと劇苦い

346名無しさん@HOME2017/12/10(日) 19:28:45.820
>>344
味覚が変わった=脳腫瘍等をケアしてください

347名無しさん@HOME2017/12/10(日) 20:39:26.210
義弟嫁が来年成人式なんだけど、お祝いするべきなのか悩んでいます。
義弟の時は、いくらか包んで渡しています。数年前で、義弟まだ独身だった時だけど。
ちなみに、結婚祝いや出産祝いは渡しています。
みなさんならどうしますか?
そして、包むにしても、いくらが妥当だと思いますか?

348名無しさん@HOME2017/12/10(日) 20:52:14.300
義弟嫁の成人式のお祝い?
成人式のお祝いにお金を包まれた経験なんかないけどなあ
そもそも成人式って親戚がお金を包むものなの?

349名無しさん@HOME2017/12/10(日) 21:12:32.090
>>347
随分若いお嫁さんなんだね
お祝い事だし包んでおいた方がいいかな
1万円か2万円くらいじゃないかなぁ
一度義親に相談しておくといいよ
仲が悪いわけじゃないならお金じゃなくて記念になるような品物を送ってもいいんじゃないかな

350名無しさん@HOME2017/12/10(日) 21:40:50.320
>>347
既婚者=20歳過ぎてなくても成年なんだから祝う必要なし
実の親は祝いたいのかもしれないけど、周囲まで合わせる必要はない

351名無しさん@HOME2017/12/10(日) 21:50:20.250
>>350だよね、携帯販売してたけど普通の未成年は必ず親の許可が必要だけど
既婚者未成年は「成年」って認められるからひとりで勝手に契約も出来るんだよね
振袖も着られない成人式に義姉の立場でお祝いなんて出さなくてもいいと思うよ
親が祝うだけで十分
まさかしらっと振袖着るのかな

352名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:04:48.810
もうすぐ子供の3歳の誕生日
これ作って、あれ作って、ケーキ用意して…と色々考えていた
けど誕生日当日、義姉家族が1階の姑宅に遊びに来ることになった
義姉家族には先日あることでお世話になったから、何かご飯でも作ってもてなそう、子供の誕生日会も兼ねてご馳走に…という話に旦那と姑の間でなっていた
確かにお世話になったしお返しの意味でももてなしはしたい、頭では分かっているんだけど、どうにもモヤモヤが止まらない
どうして私のいないところで話が進んでるの?
娘の誕生日はついでってこと?

353名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:08:07.99O
>>352
あとで娘専用のケーキを別に作ってこっそり写真撮っときな
それと日記にきっちり証拠残す

3543472017/12/10(日) 22:12:33.280
>>350>>351を見て、なるほど!っと思いました。
そういや、未成年って結婚したら成人扱いでしたね。

ググッてみても、義弟嫁の成人式のお祝いについてはヒットしなかったので、大変助かりました。
ありがとうございます。

355名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:19:22.710
>>352
何がもやもやする要素なんだか。なんでもかんでもポジティブに考えると得すると思うよ。

356名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:21:20.68O
>>355
クリスマスが誕生日の人間からしたらついで感の悲しみとかわかりすぎるんですけど

357名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:53:10.500
>>356のはケーキやプレゼントをひとまとめにされるってことでしょ?
義姉からしたら姪より実母優先は当たり前だと思うけど…

358名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:04:00.500
それは主役が娘じゃなくなって、会を仕切るのが義姉になるからモヤモヤするんだと思うよ
お姑さんに話して娘の誕生日会は改めて義両親交えてやりたいと相談してみたら?

うちも結婚する迄長く義妹家族と一緒にクリスマスやったり義妹子の誕生日を同居してるウチでやってたのを、結婚を機にやめてもらったけど、義母は納得してくれたよ

359名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:06:51.780
旦那と姑で決めてるんだから旦那と話す方が先じゃない?

360名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:09:22.990
モヤモヤの原因は投稿者さん不在のまま話が進んでたことじゃない?
誕生日の準備も進んでたわけだから、合同でやるやらないを決める前に話があってもよかったよねっていう
しかもご飯を用意するのは旦那さんじゃなくて投稿者さんだもんね、普通に腹立つと思う

361名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:11:26.780
>>344
新一番搾りでしょ?前の方がずっと良かったよね
今はサッポロ黒ラベルがちょうど良い

362名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:11:35.250
投稿者さんって新鮮だわ

363名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:13:05.170
義姉家族は話の感じいい人そうだから
自分たちがもてなされるというより、娘さんを喜ばせようとしてくれそうだし旦那と姑は多い方が良いと思ってるんだろうね。
だけどそれってそっち家族だから意思疎通してることで>>352は説明してもらえないと納得出来ないし、相談も決定した後じゃ不信感持って当たり前だと思う。ちゃんと旦那に話しな。

364名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:16:50.030
>>359
それが定石なんだけど、直接気持ちを伝えてお願いしたほうが、今度はお姑さんがモヤモヤしなくて済むとおもうんだ

365>>3522017/12/10(日) 23:17:52.800
まさしく>>360のおっしゃるとおり
読み返したら色々抜け落ちてたごめんなさい
旦那は勝手に決めておいて、ちらし寿司とかどう?とかのんきに言っていて腹が立ったの
こっちはすでに色々考えていたのにって
ただ我ながら面倒くさいモヤモヤだなーと自覚はあるので折り合いをつけなければ

366名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:20:28.460
勝手に決めてから事後報告がまずいんでしょ?
旦那に自分の気持ちを話した後で「旦那にも同じことを言ったんですけど」でよくない?

367名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:30:17.480
みんなが解決するようにいろいろ考えてるのにスルーかw

368名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:38:04.430
>>363
>>そっち家族だから意思疎通してることで
そうそうなの、こっちは聞いてないよと
これからは事後報告はやめてって話す
そして誕生日はみんなに祝ってもらおう
自分でもよく分かってなかったモヤモヤがはっきり分かって、ここに愚痴って良かった
みんなありがとう

369名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:40:01.230
>>368
だれー?

370名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:56:50.610
遠からず近からずな話かもしれないけど、出張にくる先輩が勝手にうちに泊まることになってた時は同じようにモヤモヤしたな
せっかくだからうちに泊まっててくださいって旦那が安請け合いしてくるっていう
お世話になってるのは分かるけど、寝具とかご飯の準備、掃除するのも全部私なのですけど?っていう
旦那は少々部屋が汚くてもいいし、なんならソファで寝てもらってもいいとかいうけど、嫁の立場からしたらそんなわけにもいかないしね

371名無しさん@HOME2017/12/10(日) 23:59:53.330
うわあ絶対嫌
私ならその日は家にいないわ

372名無しさん@HOME2017/12/11(月) 02:16:48.150
そして勝手にタンスとか開けられて笑われる

373名無しさん@HOME2017/12/11(月) 02:36:47.240
旦那のいびきうるさすぎ。眠れない
呼吸が止まってそのまましんでほしい

374名無しさん@HOME2017/12/11(月) 08:15:28.090
>>370
>旦那は少々部屋が汚くてもいいし
しかし先輩から「嫁さんちゃんと家事やってるのかw」と言われたら「そうなんですよーw」と嫁のせいにするんですね分かります

3753702017/12/11(月) 08:46:37.020
100歩譲って大変だけどよろしくねってスタンスならまだしも、特別なことしなくていいから全然大変じゃないでしょ?っていうスタンスなのが一番腹がたつ
特別なことしなくていいって言ったって、仕事で疲れてるのにソファで寝てもらうわけにはいかないし掃除片付けもきちんとしておきたいし食事も気を遣うし、結局特別なことをせざるを得ないんだよね
後から色々言われるのは私だし
なのに大袈裟だって雰囲気を出すのが一番嫌

376猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 09:24:04.050
嫁に部屋を片づけさせるためには頻繁に誰かを家に泊めるのが一番かもしれないな。

377名無しさん@HOME2017/12/11(月) 09:29:21.520
嫁の両親に月一で止まってもらうのが家族円満で一番よいね

378名無しさん@HOME2017/12/11(月) 09:33:46.790
>>376
夫婦仲は悪くなりそうだけどねw

379名無しさん@HOME2017/12/11(月) 09:57:36.700
先日二人目妊娠を義実家に報告した
義父も義母もそれはもう喜んでくれて、こちらも幸せだった
けど、一緒にコタツに入りながら話しているとふと義母が「どうして娘は子供が授からないのかな」とこぼした
義妹は不妊治療中で、おおらかな性格で治療を公言、うちの子もとても可愛がってくれるいい子
そんな中での二人目妊娠だったので、こちらもなんと返していいかわからず無言に
「あっあなたじゃなくて娘が妊娠すれば良かったのにとかそんな意味じゃないのよ!?」と慌てる義母
でもそのあとの言葉に唖然とした
あなたのお母様がうらやましい、私だって娘の妊娠出産というのを経験したい、里帰りのお世話をしたい、陣痛に付き添ってあげて誕生を一緒に喜びたい、新生児のお世話を娘としたい…
義母は涙ぐんでいて、義父は途中で話を止めさせた
息子の孫より、好きなようにできる娘の孫が欲しいんだなと思ってしまった
娘のことを心配するより自分のことでいっぱいなんだなこの人と思ってしまった
とてもいい人たちなんだけど冷めてしまって、もう最低限の付き合いしかしないようにすることにした

380猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 09:59:59.070
>>377
意味不明。
嫁爺婆の過干渉はウトメの過干渉よりも離婚の確立をあげていますよ。

381猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 10:00:31.460
>>378
それで夫婦仲が悪くなる嫁ならいらないと思うよ。

382名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:01:04.370
経験ある人もいると思うんだけど、家計簿つけてるのに時々合わない。
しかし、100円単位とか1000円単位しか今までなかったのに
(その程度なら大抵何か記入漏れがあった、で解決)
今年は三度も1万円もあわない。封筒に用途別に分けて入れて管理してるんだけど。
単純に一万円が一枚足りないんだよね。
きっちり合わせないと気が済まないのに、一万あわないとかありえない。
一回目はまだ何か記入漏れがあったのかな?で済ませたが(これが二月)
二度目は九月、三度目は昨日発覚。
二度目あった時から、用事がなくても数えるようにしてたのに
それでも数えてから二日か三日間があいた昨日足りないと発覚。

383名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:03:30.150
>>379
とりあえずしばらくは距離置くのが正解かな
娘さんが不妊って、やっぱり辛いんだと思う
息子は二人目となればなおさらね
産まれればそりゃもう可愛がってくれるんじゃないかな

3843822017/12/11(月) 10:05:23.450
旦那と二人暮らしだけど、仕事が忙しく殆どいない旦那。
もういい加減これは盗まれたのでは?警察に言おうかと思うと話すと
まぁ、それでお前の気が済むなら言った方がいい、と言われたし
「一応聞くけどとってないよね?」と聞くと「どうしても必要だったらお前に言うわ」と
尤もな事を言われたので、シロ。
他人の出入りはないし、大家には二回目の時に「お金があわなくて凹んでます」と
世間話の時にいったことがあるのでシロ。(この時は本当に間違えたと思ってたので)

相談ダイヤルみたいなのがあるみたいだから110じゃなくてそっちにかけようと思う。
なんか、謎に家からお金がなくなる経験のある人、他にいないかな?

385名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:07:47.110
>>381
一生結婚できなそうw
少しは相手への思いやりも必要だよ

386名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:09:11.270
>>380
誰を泊めるのかは世話する人が決めるべき
夫家族を泊めるのであれば夫が家の掃除して世話すりゃいいだけ

387名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:13:05.540
>>384
きっちり合わせたい人が1万円何度も合わないって変じゃない?
私はダラだから家計簿もザルだけど一万も差額出ることなんて今までないなー
旦那とあなた以外出入りしてない家なら定期的に泥棒入ってるか、誰か住み着いてるとか…

388名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:13:40.210
>>381
プリマ行きたいの?

389名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:14:37.770
>>382
必要なお金は都度おろすとか、カード払いにするとか、必要以上の現金を家に置かないようにしてみては

390名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:17:21.600
>>382
とりあえず現金を何万も置くのを止めたら

391名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:19:18.390
>>379
とりあえず接触少なくするしかないね
義母さん落ち着くといいね

392名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:19:45.640
>>384
以前住んでた人が合いかぎ持ってるとかあるからね
鍵を変えるか、引っ越しするか

393名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:26:35.080
>>379
義母さんも色々思いつめて辛かったのだろうし、このことで最低限の付き合いしかしないっていうのはちょっと酷だなと思ってしまった…
もし娘さんに子どもが出来たら、結果としてあなたの方が後悔することになりそう

394名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:26:38.570
職場のロッカーに泥棒が入ってたことがあって、財布から千円札を少しだけ抜くという手口だった。
(ロッカールームは誰でも入れる場所で、鍵をかけ忘れた個人ロッカーが狙われていた)
ごっそり盗むとすぐばれるけど、千円や2千円くらいなら減ってても「おかしいなあ、何かで使いすぎたのかな」と考えてしまう人がほとんどで、結構長期にわたってやられていた。
>>392のようなこともあるのかもしれない。

395名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:28:16.040
>>383
なんだかもう、引いてしまって…
可愛がってもらわなくていいわ、という感じ
うちの子を可愛がりながら、娘の子なら、とか考えてるのかと思うともう、そんなおばあちゃんいらないなと思ってしまう
もう会いたくない話したくないと夫に言ったら、生まれるまで会わなくていいと言ってくれたけど、一生会わなくてもいいなと思う

396名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:29:19.560
>>393
どういう意味ですか?私の方が後悔するって
義妹はとっても良い子だし、早く授かって欲しいなと思ってるよ

3973792017/12/11(月) 10:29:55.970
>>395>>396は>>379です

398名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:33:19.020
>>397
とりあえず、自分も妊娠中でナーバスになってる自覚した方がいいよ
今まで良好な関係の義父母だったとしたら、普通は今回の件だけで一生会わないとは思わない
義母も更年期や病みの兆候かもしれない、そういう所に気が回らないあたり自分も視野が狭くなってる証拠

399名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:34:42.270
「義母が下の子を義妹の養子にしてやってと言い出す」まで妄想するのが家庭板クオリティです

400名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:34:56.170
>>396
うーん、そういう意味じゃなくて多分娘さんに子どもが出来たら義両親はめちゃくちゃ可愛がるだろうし、疎遠にされてる息子の孫とかわいい娘の孫とじゃ如実に接し方変わるよ
そうなっちゃったら取り返しつかないし、色々損をすることにはなるとは思う
割り切れてるならいいと思うよ

401名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:37:22.360
>>398
更年期と妊婦なら妊婦の方を労わるべきでは?
なんで妊婦がそこまで下手に出て気を使わなきゃならないの

402名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:39:01.300
>>382
大家さんがあやしいんじゃ?
バレてると思ってもする人はする
あとは不動産屋とか

403名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:40:11.040
>>396
まぁ生まれるまでは多少距離取っても良いわな
生まれてから顔見せして、そのときの態度如何でまた考えても良いと思うよ

404名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:40:26.730
せっかく娘を産んだのに、という姑の嘆きも分かる

405名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:40:54.880
>>401
労われなんて書いてないよ
たった1回の事で一生会わないはいいすぎって書いた

406名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:41:27.170
>>401
そんなガチガチに縛らずに余裕がある方が余裕ない方を労ったらいいでしょうに
さすがに融通きかなすぎ

407名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:42:17.880
>>405
たった一回と言うが、それが本音なら縁切りで良さそうだと思うけどね

408名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:43:05.290
>>400
いろいろ損をすることになるとは思うというのは例えば相続で娘と息子に差をつけるとか
疎遠にされてる息子の子供だからと子を預かってもらえなくなるとか、娘にできた孫と息子にできた孫を差別されるとか?

でもこんな無神経なことを目の前で言われたらもう前のようには付き合えないよ
信頼関係を崩すような発言をしていながらそれに気づかない義母なんだもの
これは疎遠にされても仕方ない発言だと思うけどなあ

409名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:43:17.200
娘がかわいそう、じゃなくて自分を憐れんでるからなあ>姑
今時孫がいるだけでも幸運だと思うけど
これは距離置きたくなるわ

410名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:46:10.480
>>408
うん、そんな感じかな
細かいのだと誕生日とかイベント、入学祝いとかそういう諸々の扱いも変わってくるとは思うよ まぁ疎遠だしね
それでいいならいいと思う

411名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:46:22.890
やりたかったことを理不尽に出来なくなってるってのも辛い状況だからな
同じ辛いでも妊娠出産でやること多くて大変!って辛さなら頑張れるが、そもそも頑張ることさえ出来ないのも確かに辛い
口を滑らせたのは確かだけど、ちょっと口をついただけで縁切りは大げさな気がする
別にだからおろせとか言われた訳じゃないし

412名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:47:07.460
というかコテつけて
誰が誰だか分かんない

413名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:47:38.110
>>382
大家や不動産屋が鍵替えを確約していても実際はしていない事は結構あるらしい
原状復帰を条件に借りる時に自分で替えた方が方がいいんだよ

知人はある日、仕事から帰宅したら知らない人が家に居たって
電気を付けたらぼんやりと立ってたらしい
とっさに外に飛び出して助けを呼べたからいいけど、動けなかったらやばかった
犯人はその部屋に以前住んでいた人だったそうだよ

お金目当てでも鉢合わせしたら命も危ないし、本当に気を付けてね

4143792017/12/11(月) 10:47:57.390
>>400
もしそうなってもいいなと思ってる
だって最初から息子の孫より娘の孫と思っていたのなら、もうそれでいいかなと
でも、結局娘には孫が出来ず後悔するのはあちら側、という可能性の方が高い気がする

>>403
それで何事もなかったかのように可愛がられても腹が立ちます
娘の孫ができないから代わりに可愛がられてるという気持ちが拭えない

4153792017/12/11(月) 10:49:53.930
>>408
生まれる前から差をつけられてたわけですし
息子の孫と娘の孫というね
別に預かって欲しいなんてこともないしね
無責任な発言、その通りだと思います
こちらは二人目の嬉しい報告をしに行ったのに、こんな気分にさせられてしまった

416名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:49:58.020
ガルガル期ってやつかね

417名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:51:30.060
>>411
問題はそこじゃないよ
嫁の孫より娘の孫のほうが欲しかったという本音を嫁に漏らすとか
娘を思いやるわけでもなく、本音を聞かされた嫁の気持ちを慮るわけでもなく
可愛そうな私にひたすら酔う義母という人に不信感を持ったのでしょ

418名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:51:40.610
>>414
娘の孫の代わりってのは僻み過ぎというか、被害妄想強過ぎ
仮にそうだったとしても、子供の祖父母に可愛がられる権利を勝手に奪うのも良くないし
悪意を持って酷い目に合わされてる訳じゃないなら皆何かしら辛いことはあるよねって構えるくらいはしても良いと思うよ
誰かが言ってたけど、今は妊娠でナーバスになってるから、時間を置く意味も含めて産んでからの判断にしなさいってことだよ

419名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:51:54.460
>>411
やりたかったこと=娘の妊娠出産育児のお手伝い、ということ?
理不尽にできない?
辛いのは娘の方でしょ
それを理不尽と言われちゃあ娘もかわいそうだわ

4203792017/12/11(月) 10:53:16.920
無責任じゃなくて、無神経の間違いです

421名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:53:30.930
でも姑の多くが息子の孫より娘の孫っていうのが本音な気がするけどね
お嫁さん相手だと手を出しすぎても手を出さなさすぎても文句言われたりして距離感が難しいし

422名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:56:03.070
>>417
別に嫁の孫より娘の孫の方が〜なんて言ってないじゃん
単純に娘親として孫と関わってみたかったってだけでしょ?娘の方の代わりにするつもりだとか思うのはさすがに被害妄想逞しすぎ

423名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:57:19.440
まぁ何にせよとりあえず距離を取るのが一番ってことかね

4243792017/12/11(月) 10:58:41.850
>>418
被害妄想ですか?でも事実、本音なわけですよね、息子の孫より娘の孫…
確かにナーバスはあるかもしれません
とりあえず産まれるまでは会わない、産まれてからその対応を見てやっぱりその気持ちが拭えないようなら、その後の付き合い方も考えたいと思います

425名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:58:45.320
>>422
娘親であろうが息子親であろうが同じなら感情的になって泣いたりしないんじゃないの

426名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:59:21.650
妊娠中だから許せないのか本当に許せないことなのか生まれてから判断したら?
娘にしてあげたいことを代わりにされてるって気持ちが拭えないのもわかるけれど一度の過ちで全て終わりってのも酷だよ
挽回するチャンスを与えてあげるというか気持ちの整理をしよう
今判断するのは早いよ

427名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:59:31.450
>>417
単純にこれがしたかったのになーって発言をうっかり漏らしただけだと思うよ
妊婦にはそれが地雷だっただけで、周りで聞いてたら楽しみにしてたんだねぇとぬるーく見られる程度
まぁ爾来踏んだ訳だから距離置かれてもしょうがないけど

428名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:59:59.380
>>422
代わりにするとは言ってなくない?
代わりに娘の子と思ってお世話するわ、なんて言い出したらうざいが

429名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:01:03.120
>>424
うん、取り敢えずそれでいいと思うよ
何にしても、今は安静に心穏やかにね
まずはちゃんと産んであげることが何より大事だからね

430名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:03:06.030
息子の孫って、生まれて数日後に病院でガラス越しに見てお祝いを渡し、新生児期か終わってお宮参りでやっと抱ける赤子のこと?
娘の孫なら生まれた当日に抱けるし、退院後は1ヶ月間みっちり一緒にお世話できるから、そりゃ娘の孫の方が楽しみに決まってるでしょ

431名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:04:13.940
>>414
嫁は実娘にはかなわないよ
そこは割り切った方が良い

432名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:04:19.580
>>428
>414でそう言ってるじゃん

433名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:07:14.390
娘親として孫と関わるのと息子親として関わるのは全然違うよね
しかもこれだけお嫁さんがガルガルだとめっちゃ気を遣いそう

434名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:08:06.010
>>432
いやそうでなく
娘の出産だと思って付き添うわ、誕生を一緒に迎えるわ、里帰りもこちらにしてね、ではないから、まだ弁えてる方

435名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:08:32.810
生まれた当日に抱っこは病院によるかと

436名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:08:39.540
実娘が不妊で苦しんでる事はなんも知らない、
私の赤ちゃんが一番!ってしてほしかったってことよね
それもなんか違うと思う

437名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:09:13.460
>>433
それまでは良好だったのに、壊したのはトメの方

438名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:09:27.430
>>414
何か途中の一文がすごい
>結局娘には孫が出来ず後悔するのはあちら側

孫を産んでやってる、会わせてやってる、っていうスタンスで自分が優位に立っている気でいたから実娘優先風発言にびっくりしたんだな

439名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:10:05.180
>>436
だとしても、息子とその嫁が妊娠報告してきた席でいう話じゃない

440名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:10:06.460
>>432
>>379の発言に対してのレスなのか>>411>>417>>422>>428の一連の名無しレスに
対してのレスなのかはっきり書かないと意味が通じない

441名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:10:18.540
>>433
気を遣ってたらこんなこと直接言わないw

442名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:10:40.520
>>435
アスペは引っ込んでなよ

443名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:12:05.710
>>439
トメにとってはどちらも孫の事なんだから
そこは不妊ってことを配慮してわきまえなきゃダメ

444名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:12:21.740
>>434
そもそもの文脈がズレてるから噛み合ってない

445名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:12:45.050
>>433
こんな嫁嫌だよね

446名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:12:47.740
>>433
別にガルガルではなくない?
義母の本音を知ってショック受けてるだけ

447名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:13:26.490
>>443
イミフ

448名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:13:43.260
>>446
気分が悪くなった!もう付き合わない!!
なんて単細胞のガルガルだよ

449名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:13:53.220
>>443
何をわきまえるのか?
妊娠報告しにきた嫁に娘の孫がほしいと感情的に言う義母の気持ちを
嫁は思いやってやらなければならないのか?

馬鹿じゃないのか

450名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:14:02.560
トメがわいてるな
この状況で嫁叩くとか意味不明

451名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:14:29.910
内孫と外孫を一緒に考えたらダメでしょ

452名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:14:32.760
>>440
レスつけてるんだから一連のレスについてだよ
>>428で文脈がズレてるから噛み合ってない

453名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:14:42.980
>>448
それだけのことを言ってるよ
よく読み直してみな

454名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:15:08.290
>>446
ガルガルでしょ

455名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:15:36.620
>>451
昔とは変わったね〜
今は外孫の方がかわいい大事

456名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:17:37.660
娘は頑張ってるのにできなくて、と涙ぐむならまだしも、自分がやりたいことできなくて涙ぐむとか子供かよ

457名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:18:01.170
>>449
泣き出すくらい思いつめてるなら、思いやってあげてもいいと思うけど

458名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:20:29.480
>>455
そこは昔からじゃない?

459名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:20:35.340
話はシンプルだよね
娘の孫の世話がしたいのにそれが叶えられないかわいそうな私の本音を
妊娠報告しに行った嫁にぶつけるおこちゃま義母

そういう義母に心底失望した
そんだけのこと

460名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:21:09.630
>>457
これだから、泣いたもん勝ちなのよね
我慢してる方がいつまでも我慢しなきゃならない
こんな無神経トメ、娘が泣きたい時も先に泣き出して、娘から宥められてそうだわ

461名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:22:14.950
そもそも初回でもない二人目の妊娠をわざわざ『報告』する必要があったのかなぁ
何かのついでに電話で言うとかの程度にしておけば義母の一連の失言も聞かなくて済んだはず

ちょっとでも配慮があったら義妹も内心穏やかでないかもー、って所に考えが及んだはずだよねぇ

自分はまだ嫁な立場で日頃はトメトメしいトメに腹をたててるクチだけど、
ほんとガルガルが終わるまで距離置いた方がいいよ

462名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:22:17.380
娘の孫の世話ができないから、代わりに息子の孫の世話をする、と言い出す義母じゃなくてよかったね

463名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:22:58.290
>>414でも言ってるけど、自分に子どもが出来たけど義妹には子どもできないとどこかで思ってるから強気なだけだと思うけど
いざ義妹に子どもが出来て露骨に差があるとなかなか辛いものがあるよ

464名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:24:09.080
>>461
何かのついでで寄ったのかもしれんのに、何を想像で叩いてるんだか
第一、二人目でも「報告」に行ってもいいじゃん…

465名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:24:29.850
>>438
それすごいよね
フッと性格の悪さが出た感じ

466名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:24:39.880
自分も嫁の立場だけど、さすがにガルガルだと思っちゃうな

467名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:24:54.330
>>463
長い目で見ればデメリットだけとも限らない
その先には義母の介護問題が出てくるんだから

468名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:25:13.150
>>438
そこだよな

469名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:25:33.360
>>464
それも想像だよねw

470名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:25:46.520
>>463
そんなもんかな?
うちのトメは息子しかいないんで、うちの子に執着がすごい
娘の孫がいたら緩和されただろうになとたまに思う

471名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:26:32.950
>>469
まあそうだけど、「報告」に行ったことすら非難するのはおかしくない?

472名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:27:46.730
ドヤ顔で2人目出来ました、とか不妊で悩んでる所に行ったんかな

473名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:28:47.500
家庭板住民なら不妊様とその周辺事情には詳しそうなもんなのに報告とか自殺行為でしょwバカな嫁w

474名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:29:12.850
>>472
娘に言ったわけではなく義母に報告したのでしょう?
義母にしてみれば息子も娘も同じ子供ではないの?

475名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:30:27.960
なら息子が報告すればよかったね

476名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:30:55.370
報告すらだめならもう、産まれましたと突然言うしかないの?
義母が娘の不妊でそこまで病んでるなんて想像つかないよ普通

477名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:31:17.520
>>475
息子と嫁は夫婦なんだからどちらが報告しようが関係ないよ

478名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:32:22.580
娘の不妊で悩んでるところにドヤ顔で報告に言った嫁も、つい本音が出てしまった義母も無神経さはどっちもどっちってことかな

479名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:32:48.460
不妊様が喚いてるなあ

480名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:33:32.370
なんかもう、とりあえず叩きたいだけの人がいるね

481名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:34:04.310
なんでドヤ顔とか出てくるんかな

482名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:34:27.270
報告はタイミング次第だけどそのタイミングが最悪だったんだよ
妊娠なんか車の免許と同じで健康でさえあればバカでもできるのにわざわざ自慢と受け取られかねない場所に凸してさ

483名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:35:26.810
今まで良好な関係の義両親、義妹は不妊、とりあえず義両親には報告するべき
義妹には、義両親がうまく伝えてくれるよ

484名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:35:36.900
>>478
それだな、どっちもどっち

485名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:35:58.660
>>481
妊婦はドヤ顔に決まってると思ってる方がいるんでしょう

486名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:37:08.800
多分>>414の口ぶりから推測したんだと思う

487名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:37:32.230
>>382
家計簿いれてる場所が映るようにカメラ仕掛けておいたら?
多分旦那さんだと思うけどw

488名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:38:08.660
コトメが不妊治療中なので、義実家には妊娠の報告しません、と言ったらそれも叩くくせに

489名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:38:25.360
後悔するのはそっちの方だ、だもん

490名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:38:28.510
妊娠すら報告しちゃダメなら疎遠でいいじゃんw

491名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:38:29.470
>>485
なるほど
そう見えてるんですね

492名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:38:46.900
>>379さんが悪いとは思わないけど、
デキる嫁枠からは完全に外れてる

493名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:39:45.310
>>492
デキる嫁に入らなくてもいいよ
デキる嫁だと介護押し付けられるよ

494名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:39:48.020
義妹は治療を公言してて、>>379の子も可愛がってくれてて、なら別に良いじゃんね
ここで暴れてる性悪不妊様とは違う

495名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:40:10.850
妊婦さんで随分伸びたな

496名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:40:52.030
妊娠の報告自体が悪い、というレスからなんだかおかしな方向にいってる

497名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:41:35.580
それが通常です

498名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:41:50.370
一歩引いてさ、義妹さんが治療中なのに配慮が足りませんでした、すみませんって言って疎遠にしちゃえば今後が楽じゃない?

499猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 11:42:11.420
>>385
甘やかしは思いやりではないと思いますよ。
思いやりを語るのであれば、嫁に片づけをさせて夫が感謝する、ということだと思います。

それと、別に男なら結婚できなくても問題ないのに、それ言ったところで意味ないと思いますよ。

500名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:42:46.350
>>496
まったくだw
報告自体が悪いなんてわけないだろうにね
別に不妊当事者にいきなり伝えたわけでもなし、孫が増えますよと報告することの何がおかしいんだろうね

501猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 11:43:16.200
>>386
>>385さんは結婚相手に少しは思いやりが必要だって言ってますよ。

502名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:43:53.200
今までよくしてもらってたのに、娘の不妊に悩んで「娘親として孫と関わってみたかったな」ってつい漏らしてしまった義母を一生疎遠にしたいっていうのはちょっとやりすぎかな…

503名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:43:57.510
>>498
そんなこと言わずとも、この人疎遠にする気満々だし
それをみんなが、今そう決めるのはよくないよ、ガルガルよ、とか言って引き止めてるだけ

504名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:44:33.950
報告がメインのイベントなら変だけど報告そのものが悪いなんて元レスにないよ?大丈夫?

505名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:45:34.630
そこの厨二じみたクソコテはなぁに?NGでいいよね

506名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:45:50.090
>>503
そりゃ目の前で本音を漏らされたら誰だって腹が立つと思うけど?

507名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:46:38.610
>>503
あ、そっか
で、後悔するがいいよ、って言ってるんだ?

508名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:47:17.870
私を怒らせた罰よー

509名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:49:51.840
話の流れぶった切る
さっき義両親から宅配便が届いた
お手製干し柿と白菜の漬け物や色々
すごく有り難いし漬け物は夫が好きなので食べさせるつもり
ただなぜか塩鮭が入っていたので干し柿が魚+にんにく臭い
しかも夫は干し柿嫌いなので1人で食べることになる
どうにかにおいを消せないかもしくは干し柿を大量消費できないか頭を悩ませてる

510名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:50:28.740
さらに干す

511猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 11:51:24.240
>>379の件はトメも嫁もどっちもどっち、だろ。
トメも言い過ぎだし、
嫁もやりすぎ。

この嫁の擁護をするってことは、トメと同レベルだってことに気づかないんだね。

512名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:52:18.440
>>499
甘やかしってなんでそんな上からなのか謎ですが…
嫁に片付けさせるために頻繁に人を泊まらせる旦那なんて普通に考えたら嫌がられるのに、それで夫婦仲が悪くなる嫁は嫌だなんてかなりヤバイ人ですよ 嫁の我慢が足りないせいで夫婦仲が悪くなってるんじゃなくて、あなたの行動のせいで夫婦仲が悪くなってるんですから
自分の想いを押し付けてやってくれたら感謝するっていうのは思いやりではないですよ。相手の立場に立って物事を考えることが思いやりだと思います

513名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:53:44.030
泊めるのは大変だけど、綺麗な部屋を維持するのに、定期的に人を呼ぶのは効果的とされてるよね

514名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:55:58.380
>>513
まぁそれも二人の同意があったらだよね
どっちかが嫌がってるのに綺麗に維持するために人を呼び続けるっていうのとはまた話が違うとは思う

515猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 11:57:45.910
>>512
人が泊まりに来なくても片づけをしておけば良いね。

>相手の立場に立って物事を考えることが思いやりだと思います

嫁に片づけをさせて夫が感謝、は相手の立場にたって物事を考えていると思いますけどね。

それより、嫁の方こそ、夫の立場に立って物事を考えていますか?
それを実行しているのであれば、夫が人を家に泊めることに思いやりを持って愚痴不満などなく行動しますよね。

516猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 11:59:53.110
>>514
人を呼んで家を片づけるのに、
嫁がぐうたらするために同意を得られない、
そうしないのが思いやりとか言い出すダラ女がいる、

だから、嫁の意見なんぞ無視して、夫は家に人を呼ぶべきだ。

517猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 12:01:50.660
トメにカギを預けて、定期的にチェックに来させる。
これも円満な夫婦関係のためには必要な行為。

嫁爺が夫を嫁実家に呼んで飲みに付き合わせて仕事は順調か?とか聞く。
これも案外円満な夫婦関係のためには必要な行為。

518名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:02:16.890
>>516
まぁ誰もあなたのところには嫁にいかないでしょうからそんなこと気にしなくて大丈夫ですよ

519名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:04:17.500
クソコテに構っちゃダメですよ

520名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:04:50.650
>>509
風通しの良いところに干しておくとある程度は消えるよ

521猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/11(月) 12:06:36.890
>>518
別に俺様があんたと結婚したいとか思うわけ絶対ないのだから気にすることは無いと思いますよ。

それに、俺様が何を発言しようとも、世の中の男性が俺様の発言に同意し、こんな嫁ならいらねーって離婚を申し出るわけでもないでしょう。
あなたはとっても立派で優しい旦那様をお持ちでしょうし、俺様が何を言ったって気にすることは無いと思いますよ。

522名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:13:30.710
次の方どうぞー

523名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:17:39.120
雑談するとこで次の方どうぞーってw

524名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:37:36.950
>>509
ステンレス包丁を擦り付ける
備長炭などの消臭成分のあるもので揉みこむ
細かく切ってから扇風機の風にさらす

それでもダメならもう一口大の持ちの中に詰めて食べちゃえw

525名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:39:11.910
今日も平常運転

526名無しさん@HOME2017/12/11(月) 14:08:19.910
最近さ、百貨店やスーパーとかさ
ばぁさんばっかりで大丈夫かよ、日本!って思うよ

服かうんでも、デリカでかうんでも
やっぱ20代の女の子から買いたいんだよ!

527名無しさん@HOME2017/12/11(月) 14:28:12.820
>>521
既男ならプリマ行く?

528名無しさん@HOME2017/12/11(月) 15:19:46.240
話ぶった切って、すまない。

愚痴なんだが、
実家から祖父が死んだ年っていうのもあるんだけど、祖母と親から正月戻ってこいとしつこい。
仕事決まらないから暇だろっていうのもあるんだけど、仕事決めたいから戻りたくない。
母親の祖母押し付けられて一緒に住んでるから、一人にすると家の中いじられるから戻りたくない。
この祖母と喧嘩めちゃくちゃをよくしていたせいで方言の口調が乱暴になったんだが、
そのせいで実家帰るとしつこく女の子なのに言葉汚いって皆して怒ってくる、理由を聞いてもお前が気をつければいいことだと言うし。
仕事の価値観違うのに、ブラックで辞めたら文句言われるし、いろいろと仕事はねーとか言ってくるし。
はーーー、田舎まじ嫌い(^ω^)
実家の犬と戯れるだけに戻る価値しかないんご(^ω^)

あー発散した(^ω^)
実家の犬カワイイ…もふもふ…おバカだけど

529名無しさん@HOME2017/12/11(月) 15:53:09.690
>>528
「母方の祖母の世話で帰省無理」でいいじゃん?
口実というより立派な理由だと思うよ、まあどうしたいかだけど…

530名無しさん@HOME2017/12/11(月) 15:58:44.050
>>529
家いじられるからヤダって言っても、
最終的に父方の祖母が一人で可哀想だよと言ってくる
挙句に本人からも電話来た…

531名無しさん@HOME2017/12/11(月) 16:24:04.600
>>530
なんだかんだ文句言っても結局帰ると決めてるように見える…

532名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:10:18.110
長文の愚痴すみません
転載禁止です

子どもを産む前は超絶良トメさんで、二人でランチやショッピングにもよく出掛けてた
子どもを産んでから、初孫フィーバーしちゃったのか
陣痛室突、産後の病院に毎日一時間訪問、公開授乳要請、手を洗わずに新生児を抱く
泣いてる子を抱いて離さない、私実家にうちの孫発言、唇にキス、
と一通りやらかしてくれた
まあ初孫がうれしいんだろうな、それに虫歯菌の説明もじっくりしてなかったしなと思ってたんだが、
つい先日、子どもがトメさんの口を触ったとき、そのまま子の指をちゅっぱちゅっぱ音を立てて吸い出した
大好きだったトメさんへの気持ちが急速冷凍されていくのが分かった
正直もう子どもを抱かせたくない今は顔すら見たくない…

533名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:18:15.420
話ぶった斬ります、すみません
書き込みは初めてです。ルール違反あった場合ごめんなさい。

愚痴になります
母親が妊娠しました。姉私弟の3姉弟で私は今15歳。
母親に「私とお父さんは生みたいと思っている、けど産んでほしくないと言うのであれば堕ろすことも考える。どうしてほしい?」
と聞かれました。
弟か妹(まだ分かってないらしい)ができた事も衝撃だしこれからどうなるのか不安でもある。
ただ1番戸惑っているのは母親と父親が今でもそういう行為をしてたっていうことと、なんで避妊しなかったっていうこと。
正直なところ妊娠を喜べない自分がいます。
それと母親と父親を気持ち悪いとも思ってしまう…。
どう気持ちに折り合いをつけたらいいか分かりません。

534名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:19:11.880
>>532
旦那には相談してないのかな?
そういうことはちゃんと伝えておくといいよ
悪気がないとか既に言われてたりするのかな

535名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:20:49.090
>>532
嫁と仲良くなりすぎて勘違いしちゃったか

536名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:27:21.720
>>532
うちなら断絶級だね

537名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:33:31.110
>>533
まだ15歳だもんね

多分、15さんのご家庭はとても温かい家庭だと思います
ご両親は子供が大好きで大好きで、すごく愛を注いだのだともいます
だからまた子育てしたいのだと思います
それほど、みなさんご兄弟が素敵なお子さんだったのでしょうね

15歳の年頃ですから、とても多感で感性も研ぎ澄まされているころですね
そういう子に、言うことか悩んでしまいますけれど
そういう行為というのはとても神聖な行為で
忌み嫌ったりすることではないのです
大好きな人とだけ許されるとても素敵な行為なのです
奇跡ともいえる行為なのです
それだけご両親は素敵な間柄なのです
とてもとても素敵なことだと思います

538名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:40:28.840
>>533
気持ち悪いと思う気持ちは間違いじゃないし、私も親になったから言えるけど正直に全部話してぶつかっておいで
あなたのご両親は受け止める覚悟があるからあなた達にきちんと話して、意見を求めることができるすごい人達だよ
ぶつければきっとあなたの答えも見つかるんじゃないかな

539382.3842017/12/11(月) 17:45:26.240
>>382 >>384 です。
レスを沢山頂き、ありがとうございます。
今まで何かあった時にすぐ動かせるようにと手元に置いてあったお金ですが
最低限とは思っていたものの、それでも多かったのか?と銀行に入れてきました。
一応警察に相談と電話してみると、おまわりさんが来てくださいまして
鍵が壊されてるとか実害がないので、被害届も出してもらえないし
やはり身内(=旦那)なのでは?・・・と気まずそうに言われました。
それでも巡回等してくれるそうで相談してよかったです。
大家には一応警察が来た事を報告し、補助鍵を追加しようかなと考えています。
アドバイス下さった方、ご心配くださった方、ありがとうございました。

540名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:53:29.480
トメの授乳くらい気持ち悪い

541名無しさん@HOME2017/12/11(月) 19:21:19.230
>>539
手持ち金庫に入れるって手があるよ
自分以外は空けられないようにしておけばたとえ誰が犯人でも開けられない

542名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:23:55.850
>>532です
旦那もその都度たしなめてくれてはいたのですが、私自身もたいした問題じゃないかな?と思っていたので、それほど伝わってなかったと思います
キスのときは虫歯菌についてかなり詳しくご説明したのですが…
トメさんへの気持ちの冷め具合に自分でも驚いています
ほぼ毎週会っていたので、断り文句をどうしようかが悩みです

543名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:28:22.650
生理的な嫌悪なんだろうね

544名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:33:09.220
虫歯菌がうつるって、実際どれくらい問題で、気にすべきなんだろう。
キスや箸の共用はもちろん、熱いの冷ますのにふーふーするだけでもアウトって聞いてたから、私は正直、もう気にしても仕方ないかなと思ってた。
でも義母に、ダメなのよね? って聞かれたから、そうですねって答えたけど。

545名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:41:20.410
仲が良くても、血がつながってないと生理的嫌悪で気持ちが完全に
終わってしまうんだろうね

546名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:45:25.240
でも新生児がいる姑世代ってせいぜい50代じゃない?
小梨50歳なんだけどもその程度の知識は知ってて当然だと思ってた
その世代なら常識として知ってなきゃいけないことじゃないのかなあ
口移しやキスで虫歯菌や歯周病菌がうつるのは子供の有無にかかわらず
一般常識だと思ってたけど知らない人もいるのね
孫ができたならその程度の知識は言われなくても勉強してほしいわね

547名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:46:23.210
>>533
15歳じゃそういう気持ちになっても仕方ないよ
私は40で第一子を出産したんだけど、結婚早かった友人の子は20歳だった
人生で子供を産める時期って短いけど、それでも最初と最後の方だとかなり違うんだよね

体の中に授かった命を諦めるって相当の覚悟がいる
親御さんが堕ろすことも考えるっていうのは凄い事
アドバイスは何もないけど、親御さんの気持ちを受け止めて、真剣に考えて結論出してあげて

548名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:49:29.980
>>532
以前の良好な関係は、所詮浅い付き合いだったって事だろうね。
我慢するから生理的嫌悪までいくんだよ
手短にはっきりわかりやすく駄目なものは駄目と伝える
嫌な事は嫌と言う、それが人間関係の基本。

5495322017/12/11(月) 20:53:29.230
生理的な嫌悪、正にそれかもしれません
子どもの指をちゅっぱちゅっぱしている姿と音が頭にこびりついていて…
困ったことに、虫歯菌だけでなくて、ピロリ菌も持ってるらしいんですよね
防げなかった自分にも腹が立ちます

550名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:53:56.620
>>548
血のつながった親子じゃない義理の関係なんだからどれほど仲がよくても
冷めるときは冷めるよ
それはもう夫婦関係でも一緒
所詮浅い関係だったというのは少し違うと思う
信頼関係だって簡単に崩れるよ
我慢しなくても我慢しても生理的嫌悪はある
夫に対する気持ちも同じだよ
でも夫とは浅い付き合いではないでしょ?

551名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:56:04.130
>>549
ほんとキモいな、始めにグロ注意とか書いてよ

552名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:01:49.000
実母(50歳)に口移しやられたからなぁうちの子
絶対にしないでねと言っていたのに、私の運転中後ろの席でやってた
父が慌てて止めたけど、すでにやった後
年齢関係なく、やる人はやる

553名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:09:05.360
うちの妹がクズすぎる
友達から預かったといってたが実際は妹が買ってきた猫だった。
実家暮らしで定職にもつかず家事もほとんどしないでいるのに相談なし。
それどころか部屋で飼ってるのに3日も遊び歩いてる。
この四週間何度も無断外泊で子猫放置
その上深夜に父の車を黙って持ち出して…
もう縁切りたい

554名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:11:35.620
>>552
年齢本当に関係ないよね
幸い義母がいないけど、義父も義父で俺わかんねーし!を堂々とやられるし女と違ってマジで関心ない分危険なこと塗装でないことの区別がないから監視できるところ以外で接触させてない
同居してるのに

555名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:13:17.170
>>554
幸い…

556名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:13:58.000
>>554
幸いじゃないだろう
義母いれば同居は免れた気がする

557名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:15:48.920
うちは、やめてくださいって言ったよ
あんまり触らないでって

558名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:17:58.900
>>555
義父の甲斐性なしというか暴君に耐えかねて出ていったんだよねー
でも日記みたいなメモ帳見つけた時はどっちもどっちやんけ!な人だったから私にとっては幸いだったの

559名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:18:02.180
>>557
うちも
勝手に触らないで
勝手に抱っこしないで
乳児期はこれは徹底すべき

560名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:18:10.360
>>553
仔猫の世話は実家のご両親がやってるの?
無断外泊が続く様なら妹にあなたには仔猫を買う資格はないと
きちんと告げた上で仔猫の里親を探すべきでは?
仔猫が放置されて死んでしまう前にお願いします

561名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:25:33.830
>>552
557さんも言ってるけど、ちゃんと言う
義父母に遠慮もあるかもしれないけれど
あなたは子供の代弁者
子供のために言うべきことを言わないと
あなたが嫌われたっていいでしょ?
子供に変な菌を移されたり
抱っこから落とされたり
そんなこと絶対ダメ

人間以外の動物は我が子を必死で守るよ
だれにも手を付けさせない
それが正しいの

あなたが義父母と上手に関係を創りたいという
その気持ちが、子供にとっては良くないこともある
子供のためのしっかり発言してこう

562名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:29:58.740
>>561
安価先間違えてない?

563名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:40:06.570
>>549
細かい描写されるとキモいよ

564名無しさん@HOME2017/12/11(月) 21:45:09.690
>>561
でも孫にとっては祖父母でもあるわけだから、そこは誰にも手を付けさせないのではなく
きちんと伝えないと
祖父母だって子育ての経験があるのだからさすがに抱っこから落とすとかないでしょ

565名無しさん@HOME2017/12/11(月) 22:04:29.670
>>561
>>552ですが…
やらかしたのは実母です
やめてと言い、その後かなり疎遠です
もともと、何度やめてと言っても、自分の箸で子供におかずを食べさせようとしたりと実家では気が抜けなかったので
別に嫌われてもいい
預けたり頼ることもないですしね

566名無しさん@HOME2017/12/11(月) 23:00:05.720
>>553
それは許せないな
無責任にも程がある

567名無しさん@HOME2017/12/11(月) 23:02:12.720
>>560
捨てられるのは子猫じゃなくて妹だね

568名無しさん@HOME2017/12/12(火) 05:50:06.950
>>553
何だかんだいいながらどうせ家族が面倒見るんでしょって
妹もここの住人も思ってるよ
つまり>>553と親は舐められてるって事

569名無しさん@HOME2017/12/12(火) 08:57:18.100
>>553
猫よりも妹さんの精神状態の方が心配だわ
崖っぷちなんじゃない?

570名無しさん@HOME2017/12/12(火) 09:02:56.130
>>569
崖っぷちの精神状態ならなら仔猫を買うような発想すらないよ
仔猫ってことは飼い始めて今現在まで最長でも2、3か月の話
単に無責任でだらしない妹なんだよ
でなければ姉に縁切りたいとまで愛想つかされることはない
猫よりも妹さんの精神状態の方が心配だわって
あなたの精神状態の方が心配だよw

571名無しさん@HOME2017/12/12(火) 09:14:27.430
意味分からないこと聞いて申し訳ないのだが
異姓になった子供扶養できないとか、社内規定あるとこってあるの?
実の息子なんだけど。

572名無しさん@HOME2017/12/12(火) 10:39:34.660
>>379
これ、似たようなことがあって、私の場合、義父に言われたんだけど、その件から子供会わせてない。
旦那からも「私と子供はもう会わなくていい」って言われてて、でも旦那の親だしって気持ちもあってすごく悩んでる・・・。
産後退院してすぐのことだったからなかなか割り切れなくて、心狭いのかもしれないけど、やっぱり悲しかったし忘れられない。

573名無しさん@HOME2017/12/12(火) 11:32:20.220
>>572
あなたの気持ちが落ち着くまでは現状維持で良いと思う

574名無しさん@HOME2017/12/12(火) 11:54:28.860
>>572
お好きにどうぞ

575名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:00:27.530
煽りじゃないのだけれど、孫と祖父母の関係を母親がコントロールしてもいいのかね
母親が義両親に抱く思いは好きでも嫌いでもそれはそれでいいと思うんだけど、孫からみたじーちゃんばーちゃんってまた違う関係じゃない
学生の友人に祖父母が好きなんだけど、それを母親が知ると微妙な顔色になるから言えないって言ってた子がいてからなんか印象に残ってる
クソウトメであっても良祖父母であると言うのは成立しないんだろうか

576名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:04:38.000
>>575
私が祖母が大好きで大事なんだけど、娘である母はそれを嫌がるよ
だから、会いに行くのも秘密で行かなきゃならない
人と人の相性の問題だから、クソだのなんだのは関係ないんじゃないかな

577名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:06:47.590
>>575
それは私も思ってます。
旦那にも「私の気持ちと祖父母と孫の関係は別のものだから、会うのは構わない」と言ってるのですが、旦那の方が断固として会わせたがらないんですよね。
なんていうか、「自分の親がこんなこと言うなんて・・・」みたいな、恥ずかしい?みたいな気持ちがあるみたいです。

578名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:10:04.210
>>560
今は短期同居で父以外で世話してます
妹が嘘をつき買ったことがわかった時点で資格なしと伝えました(連絡無視なのでLINEだけど)

先住猫がすでにいるので様子見次第では飼うか、里親探しになると思います

579名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:10:07.950
私のせいじゃない旦那のせい

580名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:11:16.570
>>577
私じゃなくて旦那がー

581名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:12:13.750
>>580
ごめんなさい、そんなつもりではなかったです。
できれば会いたくないのは本音です。

582名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:17:15.870
自分が会わせたくないだけなのに、私は会わせてあげたいのに旦那が…みたいなのはやめなよ

583名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:18:11.000
最初のレス番くらい名前欄に書いてよ
ID出ないんだから誰が誰だかわからない

584名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:19:01.500
>>569
見ますね
なめられてるのは素野とおりですね
だからこそ今回ばかりは妹を追い出そうと両親も相談しはじめてます。

>>568
精神的に参ってたらあっちこっち聖地巡りだ野外撮影だと旅行三昧イベント三昧な生活はしないと思います。
目先の楽しいことしか興味がないし、猫も衝動買いだと思います。
馬鹿でクズとは思ってたけどここまで無責任馬鹿とは思わなかった…

585名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:19:30.950
>>581
昨日散々その人叩かれて、とりあえず生まれるまで会わない、生まれて落ち着いたら気持ちも変わるさという流れになったのに、
ここにきて生まれたけど会わせてませんという話をすればこうなることくらい予想つかない?

586名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:20:38.720
>>572>>577
>>379と似たようなことって?
379の場合、嬉しい報告をしにきた嫁に涙ながらにする話ではないという点においてトメに落ち度はあるけど
トメは単に出産や誕生後に母子に密に関われる嫁の母親が羨ましいってだけの話。
嫁ばかり子供を授かって実娘が妊娠しないことをどうのこうの言ってるわけでも孫差別してるわけでもないよ?

587名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:25:35.280
>>584
妹さん家に居場所がないんでしょ
理解者もいなくてご両親やあなたの緩衝材として
小さいころから過ごしてたんじゃない?
だらしなくなったのは妹さんの意思じゃなく
精神的な問題なのだと思うよ、せめちゃだめだめ
無断で外出しちゃうのだってそうしないと自分を保てないからだよ

588名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:26:13.270
>>586
産後の嫁に、なぜ娘には子供ができないのかしら〜と愚痴り出したとか?
なんにしても義父の落ち度はたいしたことない、単なる絶縁の口実を手に入れた嫁が、旦那のせいと言ってるだけ

589名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:27:19.900
もともと義実家なんかと付き合いたくないからちょっとしたきっかけを良い訳にお付き合いしてないだけ

590名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:28:14.660
>>379もキチ
便乗したい>>572もやっぱり家庭板脳拗らせたキチ

>>572>>577>>581
一連のレスを見るとよくわかるw
>>379
>結局娘には孫が出来ず後悔するのはあちら側、という可能性の方が高い気がする

性格の悪さダダ漏れ具合といい勝負ww

591名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:31:32.140
家庭板では当然のことでしょう
常にきっかけを探して、ミスがあればそれを機に疎遠絶縁
この人の場合、それを夫のせいにしてるからさらにたち悪い

592名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:32:06.840
>>572
なんで蒸し返すの?

593名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:37:42.270
>>584
イベント三昧とかは季節性うつとかが原因の場合そういう行動になりがちだから一概にまいってないとは言えないよ
勿論断定する訳じゃないが、自分の楽しみが出来るのに他の事が出来ないのは甘えだ!って言われやすくて悪化しやすいうつがある
うつまで行かなくてもそれに近い神経症とか、家族の圧力に対する逃避行動とかもある
当然単なる無責任の場合もあるから、専門家に見せてみるのがいいんだろうね

594名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:55:14.860
>>586さん
義姉妹に授からなかった方がいて、嫁に色々言うのが似てるなと思いました。
退院して3日目くらいに義父からメールで、要約すると「嬉しいのはわかるけど喜ばないでほしい。娘は欲しくても授からなかったので、悲しいとか悔しいって思っているかもしれないからお父さんは複雑です」と送られてきました。
なんか、直接息子に言ってほしい内容だったなと思ってしまって。
出産関係のことは義実家方面は全て主人に任せていたので、子供のことで私が義家族に何か直接言ったりしたことはなかったんですけど、出産したこと自体が複雑って思われてたんだなぁと思ってしまって・・・。

595名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:57:10.090
じゃあもう会わなくていいよ
旦那を追い詰めるな

596名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:57:23.290
>>585さん
やっぱり会わせない私が悪いんだろうなって、あの流れを見て思って、旦那の親の愚痴だし友達にも話せなかったので客観的な意見を見てみたくて書いてしまいました。
すみません。

597名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:59:14.650
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

598名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:02:57.060
>>596
客観的な意見は>>379あてに出尽くしてるじゃん
これ以上やると便乗ネタに見えるよ

599名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:06:15.050
ちょっと違うパターンのようにも思えるけどな

600名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:06:54.180
>>379が、アタシだけじゃないもん!と少し変えて自演してる気がしてきた

601名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:07:51.490
>>594
旦那はあなたを守ろうとしてくれてるのに、背中を撃つようなことはやめなよ。
会わなくても支障はないと旦那も判断してるんでしょ。

602名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:13:03.210
何度言われてもidいれない
age続ける
句読点

603名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:17:15.950
ここはIDは入れたくても入れられませんよ

6046022017/12/12(火) 13:20:11.030
>>603
ごめんなさい
レス番の間違いです

6055942017/12/12(火) 13:32:24.110
さげ忘れ申し訳ありませんでした

606名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:44:45.670
同居小姑、無職の破壊力たるや
保育園落ちたわ

607名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:45:27.830
保育園落ちたことを理由に同居解消できないの

608名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:52:46.650
>>607
今更解消したら詰むじゃん

609名無しさん@HOME2017/12/12(火) 13:54:27.640
>>606
義両親、義姉(妹)との同居?
介護中とかにすればよかったのに

610名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:10:47.400
>>587
居場所がないのかもしれないけどその原因は幼少期からの盗み癖が原因だと思います。
小学高学年から母や私の財布貯金箱からお金を盗み続け今もほんの僅かな隙をついては盗みます。
もちろんカウンセリングや話し合いなど続けたし、盗んだ時以外は妹のコスプレ衣装を一緒に作ったり遊びに行ったり愚痴を聞いたり、親と妹の衝突を減らすように私なりに動いたこともあります。

例え鬱でも反抗期でもいかなる理由があろうと子猫の命を粗雑にあつかっていい理由にはならないので

611名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:16:48.050
いい具合に交互に出てくるね
頑なに名無しのままでw

612名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:17:40.840
1も読めないやつの主張なんて
妹さん可哀想

613名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:25:24.350
>>575
成立しないと思う

614名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:31:30.750
初出のレス番入れない誘い受けはスルーだな

615名無しさん@HOME (カーンジッ)2017/12/12(火) 14:31:57.91a1212
てすてす

てすてす

617名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:34:17.320
過疎るからワッチョイいらない

618名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:35:17.970
すごい
IDだけでなくワッチョイも表示させようと思えばできるんだね

619名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:39:24.320
>>617
スレ設定には必要ないと思うけど連投時にレス番と共に入れてもらえば自演はできなくなるよね
自演でも賑わってた方がいいと思う人がいたら無理だが

620名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:41:17.810
質問も愚痴も雑談も出来るスレに書き込む人にそこまで要求してもな

621名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:41:41.140
>>619
それ言うんならレス番にトリつければ良いってなるし

622名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:46:17.970
必死だな
ワッチョイって他板の自演もバレるからなw

623名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:47:13.240
名前欄にレス番すら入れられない奴がワッチョイ表示の呪文みたいなの無理だってw
なぜかすんなりトリはつけるんだけどな

624名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:49:23.810
>>623
ああ…

625名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:50:51.240
>>594
>嫁に色々言うのが似てる...??

アナタの義父の発言は疎遠にしておかしくないレベルなのは確かだけど>>379とは全然違うと思うよ。
とりあえず>>379とアナタが色々と理解力がなく頭が弱く家庭板脳という点で似てるというのはよくわかったけどw

626名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:52:57.840
うまいこと義実家と縁切りできたお嫁さんが来ると、嫉妬のレスだらけになるよねここ

627名無しさん@HOME2017/12/12(火) 14:59:47.300
イミフ

628名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:00:30.860
なんでだよwww

629名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:02:15.270
>>626
家庭板に出入りしてる人はだいたい義実家絡みの悩み抱えてるから、そりゃもう羨ましいんでしょうねぇw

630名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:05:00.310
羨ましいと叩くだろうって発想が謎
自分がそうなのかな

631名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:09:48.220
エンギリ出来た人に対しては良かったねって思うわ。
ただ同じ嫁の立場でも明らかに嫁がおかしいんじゃないってのはまた別の話。

>>572ウトの発言はアウトだから絶縁でいいんじゃない?
>>379は本人がおかしいと思う。

632名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:13:15.910
>>572は実は自分が会いたくないのに旦那は会わなくていいと言ってるけど子供は会わせないと〜などという卑怯なところが叩かれただけ。

633名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:15:30.600
みんな個々の全容を知った気になって判定すごいな

634名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:16:46.790
>>632
自分が悪者になりたくない感が出すぎだもんね
確かに義父の発言はまずいけど、それが絶縁相当かと言われると弱いから、旦那の希望ということにしたいんだろうね

635名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:16:51.250
>>379
その時旦那さんはどこで何してたの?
同席してたならなんて言ってた?

636名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:17:37.770
>>633
気にくわないのなら後出しどうぞ

637名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:20:14.270
よく知りもしないくせに偉そうにってことならネットに書く方が間違い

638名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:27:20.670
>>633
ここの流れは本人が書きこんでたことばかりだよ?
むしろあなたが文盲か頭弱すぎて書かれてたことも理解出来てないだけ。

639名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:27:53.990
熱いねぇ

640名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:29:39.300
bbaはなんでも曲解して悪意に変換するのが得意だからな
家庭板脳のガチンコはおもろい

641名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:30:42.440
連投する人が一人混じってるとこんな流れになってるだけで
ROMってる大多数の人はレスに同意しているわけじゃない
少数の声の大きい人がネットでは目立つというだけ
スレの流れが一般常識と思う必要もないし
個々のスレをいちいち深く考える必要はない

642名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:30:44.700
>>640
ここに書き込んでる時点であなたも同類w

643名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:34:36.080
流れぶつ切りですが、友人夫婦へのモヤモヤを投下させてください
私既婚子なし都心住み、友人A 既婚子なしで関西住み。
大学サークルの同期で、私もAもサークルの同期と結婚した。だからお互い旦那含めてかなり交流のあった同期って感じです。仮にAの旦那をBとします。
特に私はAとは同期の中でも仲良く、転勤で都心に出てきてからも月1のペースで電話したり、年一で旅行に行ったりしてます。結婚してからはAとBと私っていう3人で何だけど…
で、何にモヤモヤしてるかっていうと私とA、Bとの温度差?についてなんだよね。
Aは私とBがすごく仲良いと思ってて、Bのみ単独で都心に出張の時でも「家に泊めてもらえない?」って頼まれたり、「Bが二人で飲みたいって言ってるんだけど」って話があったりする。
私も関西に行った時は泊めてもらったりしてるし泊める分には全然いいんだけど、なんて言うんだろ?そんな私とBって仲よかったっけ?ってなるんだよね
サークルの同期自体が仲良くてみんなで飲みにいったりもよくしてたし、関西にいる時はAが来られなくて結果として2人で飲むことはあったけど、Bってそんなしゃべるタイプじゃないから何となくこっちも無言にならないように気を遣ってしゃべる感じになっちゃうんだよね
そんななのにAが電話で言うには「Bは色々話せて楽しかったみたい。あんまり友達いないから、こんな話せるの(私)ちゃんくらいだよ」ってなんか喜んでる。
私としては「えっ?そんな話したっけ?盛り上がったっけ?」っていう何とも言えない温度差
半年に一回くらいBの出張があって、その度にBと飲みに行ったりするんだけど(うちの旦那の仕事が遅いから基本合流できず)、毎回AはBがすごく楽しんでるって言うし、私はそんなにサシ飲みするほど仲良いっけ?ってなるしでモヤモヤ
しかもうちの旦那はBはあんまり得意じゃないから一緒に飲みたがらないんだよね…
拒否するほどでもないし全然普通にいいんだけど、そもそも本当にそんなBは楽しんでるのか?って疑問だし、私としてはサシ飲みするほど親密だとは思えてない感じ
ちなみに完全な男友達だから男女関係の可能性はゼロです。
また今月も来るらしいんだけど、あまり気乗りしない自分がいる
Bと私で飲みに行こうって盛り上がってるんじゃなくて間に、Aが入ってるからなんかよくわかんない感じで…
長々とすいません

644名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:35:12.820
>>641
自分の意見は多数派のはずと思い込んじゃうタイプ?

645名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:36:40.070
ABにしたせいでわかりづらいパターン

646名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:38:17.170
>>634
本人が卑怯な書き方してるから叩かれるのは仕方ないけど発言的には会わなくなるのも当然な気はするよ。
実娘に子供が授からないから気を使えと言うなら義実家で顔会わせられないから足も遠退くし
実娘の不妊>嫁の生んだ孫なんで子供のことを喜ばれない祝ってもらえないし義父は実娘の孫を待っていればいいんだよ。

647名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:41:16.160
>>641
叩かれたから、一人が連投で叩いてるんだと思いたいのかな
残念だけど、>>379>>572も、一般的には批判される行為だよ

648名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:41:34.540
>>643
友達旦那も気をつかってるのかも
その友達がぼんやりしてそうな感じだからはっきり言ったら

649名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:43:17.140
>>643
気乗りしない友人旦那との飲み接待なんて断ればいいだけ。以上。

650名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:44:23.280
>>646
そうだね
だから何も言わずに距離おいたままでいいのに、良い子ちゃんでいたいというのが出てしまったからよくなかった
旦那は、嫁からそんなメール見せられてショックを受けながらも、もう会わなくていいから、と守ろうとしてるのにね…

6515722017/12/12(火) 15:45:52.840
私のせいで荒れた感じになってごめんなさい。
また出ると荒れるかと思って引っ込んでたけど、背中を撃つな、とかアドバイスくれた人もいたからお礼が言いたくて書き込みました。
私が卑怯はその通りだと思います。
喜ぶなは我慢できても、生まれた子供に対して複雑はどうしても許せませんでした。
後出しですが、その後に主人が義親に抗議して、内容は教えてもらえないのですが色々あったようです。
主人は義母と普通に連絡し合っているし絶縁というわけではないので、今後も義実家との連絡は主人にしてもらうようにしようと思っています。
荒れさせて申し訳ありませんでした。

652名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:48:54.230
>>651
あなたのせいで荒れたわけではないです
そんなこと言われたらこちらが困ります

653名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:51:10.480
>>651
許せませんでした、とまで言う割になぜ、でも祖父母だし会わせるべきですよね?みたいなレスをしちゃったのよ
心にもないことを言うのはやめましょう

654名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:51:29.890
>>652
えっ

655名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:52:21.310
>>652
www

656名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:52:36.960
>>650
572は家庭板脳で書き込むネタktkr!だったのであろうw

657名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:53:34.360
>>647
ちなみに単なる傍観者で議論そのものには参加してないよ

658名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:53:44.930
>>652
ちょw

659名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:55:50.500
>>651
あなたは悪くないです
変なのに絡まれただけと思ってください
それなのに謝って、素直な素敵なママですね、子供を守ってあげてください

660名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:57:03.960
もうわけわからんこのスレw

661名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:58:35.090
>>651が口を開けば開くほどむかむかするんだけど更年期かな

662名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:59:41.840
食い過ぎじゃね

663名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:00:20.460
>>661
かろうじて二十代の私もムカムカ来ますので大丈夫です

664名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:01:05.090
今日は>>372の味方は湧かないのか

665名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:05:03.420
今更だけど、複雑ってそんなに悪い言葉?
じいちゃんとしては嬉しいけど、娘のことを思うと大手振って喜べなくて複雑ってことでしょ?
孫の誕生自体は喜んでるんじゃないの?

666名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:06:56.950
そろそろ夕飯の支度しようよ

667名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:09:18.270
>>664
タンス開けられた人?

668名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:10:36.580
>>665
蒸し返すなよ

669名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:10:47.940
>>667
笑ってしまった

670名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:11:14.830
>>665
複雑〜より「喜ばないでほしい」が問題かと思う

671名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:12:05.040
>>665
あのねーなんでもいいのよ、口実なんて
今更そこ口論する?
トマトが青と言われたので絶縁、とかそういう話よ

672名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:12:35.680

673名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:13:36.590
いや、うちの○○ちゃんが子供できないのに
息子嫁が出過ぎたマネをしたって言う方がどうかしてる
子供が生まれたら喜ぶのが普通なのに

674名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:20:27.780
子供が生まれたら無条件に喜べってどんだけ昭和脳なの
DQN子沢山世代の子らが蔓延る未来がおぞましくて全く喜べない

675名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:23:23.910
それでも子供を産む本人にはおめでとうって言うだろ

676名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:29:33.990
どこからDQN子沢山の話題が?

677名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:30:37.570
すぐ上からだよ見えないのか

678名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:45:32.320
>>643
嫌なら断れ、で終わるだろうよ
そろそろサークルのノリが出来る歳でもないし、いい歳して男女二人きりはどうかと思うからって言ってしまえば良いじゃん
夫かAが入っての三人四人なら良いけど二人きりになるのはそろそろやめにしたいとでも言っておけばいい

679名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:54:59.440
子供産まれたら無条件に喜べって
子供産むアテクシえらい!敬え!って言ってるようなもんじゃね

そう思わない人に配慮できないからここに書き込むような事案が発生してんでしょ御腹様脳乙だわ

誰かが書いてたけど健康ならバカでも産めるんだよ
運転免許より容易い

ウチは双子連続で周りに配慮どころではなかった当時の自分を恥じてるよ

680名無しさん@HOME2017/12/12(火) 16:58:36.090
子供を産むってそもそも夫婦の勝手な行動だしな
へーおめでとー話変わるけどさー、って終わって十分な話
実子から電話一本貰えばそれで報告は終わると思うけど、何でわざわざ家まで行って文句言う人多いんだろうか

681名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:00:17.410
御腹様脳ワロタ
本当に将軍家の世継ぎでも生むのかってぐらい態度でかいご婦人が多い
バカが増えるだけなら少子化で結構
教育費無償化とか乞食かよ

682名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:01:22.910
新生児誕生は一般的に言って慶事なんじゃないの?

683名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:06:18.170
こじらせてる人いるんだなあ

684名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:52:12.150
ネットで商品を注文しようとして、カートに入れて
カード番号を入力し「OK」をクリックしても画面が切り替わらなかった。
それで、購入を諦めたんだけど、その後、カード会社から
不正使用されたと連絡をもらった。

慌ててそのサイトを見てみたが、既に閉鎖されていた。
すぐカードを止めて、こちらに損害はなくてほっとしたが、
まだそのサイト名で、金額を変えて運営しているのを見つけた。
一応、カード会社にはその旨連絡したが、「参考にします」とのこと。

それで、これはそのサイトが悪用されているだけで、店は関係がない?
一応、URLと店の住所はコピーしたが、メールの返信もないし、日本語も怪しいし、
やっぱり店ぐるみだろうか。
こちらは住所・電話番号も知られているし、できたらかかわりになりたくないが、
でも、まだアクセスできるので、ほかの人が
私みたいに引っかからいようにして欲しいんだけど、どこに言ったらいいのかな?

685名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:52:32.870
>>681
いや、教育費は無償化していい
教育が高いとそれこそバカが増えるだろうが

686名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:53:31.530
>>684
普通は警察じゃないの?

687名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:56:06.890
>>684
ネット上のことって、どこの警察?
店の住所の管轄?それとも、うちの近くの警察?
ネット犯罪の部署?

688名無しさん@HOME2017/12/12(火) 18:06:00.450
姉が不妊治療の末女の子授かるまで父親も寂しそうだったな。兄の子供たちはいたけど向こうのご両親優先で、同居してるのに一緒に出かけるなんて数えるほどしかない。
年明けに兄が珍しく父を誘って家族旅行に行くことになったらしいんだけど、私がクッション役として召喚される。

689名無しさん@HOME2017/12/12(火) 19:10:24.150
>>651
それはもう喜んでくれて幸せだった
でも相手の悲しみには共感できない
義実家が人でなしならあなたもひとでなし

690名無しさん@HOME2017/12/12(火) 20:05:14.13O
>>682
冠婚葬祭のどれでもないけどね
めでたいねおめでとうで終わる話でしょ

691名無しさん@HOME2017/12/12(火) 20:42:42.820
>>688
同居してもらっておいて、実親優先だとかよく言えるね
こんなコトメがいるから同居嫁は苦労する

692名無しさん@HOME2017/12/12(火) 21:03:18.170
>>688
>>691に同感。

そして兄夫婦が親孝行に父を家族旅行に誘ったら小姑もついてきたって最悪だから688がもし良識的な人なら行かないよね。
ノコノコ小姑がついて行ったらお父さんは二度と誘ってもらえないと思うよ。

693名無しさん@HOME2017/12/12(火) 21:13:50.950
夫のために義親との旅行を計画したらコトメもついてきたって兄嫁の立場の人の愚痴はたまに見るね。

694名無しさん@HOME2017/12/12(火) 21:18:47.780
しょうがない、ついてってやるか、はぁー(ため息
くらいの感覚だったのね

695名無しさん@HOME2017/12/12(火) 22:22:37.640
これだから小姑は鬼千匹って言われるわけね...

696名無しさん@HOME2017/12/12(火) 23:13:20.220
クッション役()

697名無しさん@HOME2017/12/13(水) 03:10:19.240
>>693
688ですがあの、兄夫婦からお願いされたんですよ父親を誘いたいけど間が持たないから来てって
私は嫁ぐまで父宅の家事をしていて、兄家族は敷地内は同じですが別棟でした
私も現在は夫の母と同居してるので義姉の気持ちは少しくらい分かりますし、父も兄家族と一緒だと気を使いますから
正直どうなるかは不安ですし、兄がなぜ急に旅行を計画したのかは不明ですが役に立てるように頑張るつもりです

698名無しさん@HOME2017/12/13(水) 07:23:39.910
実家の建て替えで共同ローン共有名義にした
高齢の父一人ではローンが組めなかったのと、相続税対策のため
私は兄弟もいないから相続で揉めることもないし、共働きで定額を家計に入れたらあとは自分のお金なのでそこからローンの支払いをしてる
でも夫がそれをいい顔してなくてイライラする

699名無しさん@HOME2017/12/13(水) 07:50:19.000
どうしていい顔しないのかしらね?

700名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:20:42.470
自分らの住まいが賃貸かなんかなんじゃないの
妻だけ不動産持つことに良い気しないのでは

701名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:26:33.610
うちも何かにつけて「あなたはお金持ちだから」とか「俺は貧乏人だけど」
「あなたはブルジョワだから」「資産家だから」と言うわ
独身時代の蓄えを自分名義の証券口座で資産運用して準富裕層と
言われる資産高になっただけなんだけど男ってそういうの気にするのかしらね?

702名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:59:23.000
逆に考えて、旦那が旦那実家のローン払ってたら嫌じゃない?

703名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:26:37.450
>>701
男ってそういうの気にするよ
自分よりいい仕事してる女は嫌
自分よりお金持ちの女は嫌
プライドなのよプライドちっちゃなプライドなの

704名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:32:05.310
>>703
自分に依存する女は嫌いだとか言いながら、(自分よりも劣る存在を)守ってやりたいとか
巷で言われてるバカな男の操作法まんまなのよね
自分を褒めておだてて自尊心をくすぐっていい気持ちにさせてくれる女が好き

馬鹿な生き物w

705名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:51:01.310
>>702
名義が義親でコトメコウトが同居で相続とかなら嫌だけど上のパターンはいずれ自分のものになる自分のローンみたいなものじゃん

706名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:05:33.050
えー私は嫌だw
そんなお金があるなら、こっちの家に金かけてほしい
二重ローンだって組めないことあるから家建てられないし

707名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:21:50.820
>>702
将来そっちの家で同居かと思うわ
そういった事を話し合って納得した上ならともかく勝手にやってたら
お前の家族は義実家かよってなる

708名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:29:50.380
男性がやると、お前の家はそっち?となるよね
こっちのためには家建てないの?同居予定なの?となる

709名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:36:54.110
逆パターンだったらよくある話じゃないの
夫が将来相続する予定の家のローンを組む
二世帯同居は共同名義で共同ローン
二世帯住宅のローンに奥さんは文句言わないわよ
いずれ相続すると思ってるから
別に同居を迫られたわけじゃないし、いずれその家は
嫁が相続するし、そのときの相続税も節税できるのに
なぜ嫌がるのかよくわからないわ
そもそも夫婦共働きで生活費はお互いが出し合って
その残りでローン支払うのであれば文句言う筋合いわないはず
夫が狭量なんじゃないの

710名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:39:38.980
>>709
文句言うよ
なんでうちは賃貸なのに、ウトメのためにローン払ってんのよ、となる

711名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:43:34.760
>>710
相続時の節税のメリットと相続のメリットが理解できない頭弱は文句言うかもね

712名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:45:27.140
>>711
ローン支払いの出処はこっちなのに、相続節税も何も

713名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:48:32.800
>>712
この件は別財布なのよ
生活費以外の出費を何に使おうがあれこれ言う立場にないの
なんでわからないのかな

714名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:49:38.050
>>713
やっぱり相続節税関係ないんだねw

715名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:52:07.240
>>714
頭弱のあなたには理解できないのは仕方ないわね

・相続時の節税メリット
・家計に入れたお金以外は別財布

この前提条件があるかぎり夫に文句言われる筋合いわないの
頭大丈夫?

716名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:53:08.890
訂正>>715

筋合いはないの

717名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:54:17.270
>>713
あーうちは同じ財布だから感覚違うのね
専業でよかった
働かされた上に、義実家のローンまで我が家から出るなんてありえない
夫には頑張ってうちのローン返してもらうわ

718名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:56:00.020
>>717
どうして>>698を読まずにレスするの?
だから専業主婦はバカにされるのよ

719名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:01:18.530
>>698夫は同居するつもりは無いのになし崩しになりそうな予感がして嫌なんじゃない?
夫婦の片方が家を買うようなもんだし今後子供ができたりどちらかが病気したら家計一緒になるかもしれないし
家族の将来設計、旦那親の状況とかも話し合って考慮しないとうまくいかないよ

720名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:04:50.840
他の人も言ってるけど、いざ自分達の家をと思った時ローン組めない可能性高いよね
反対する気持ちはわかる
いくら別財布でも、大きな買い物すぎる
配偶者が嫌な顔してるのに決行はありえないよ

721名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:10:30.820
>>720
夫名義のローンは組めるわけだし、実家の土地は彼女名義なのだから
それを担保にローンが組める
ローンが組めない可能性が高いという根拠は何?

722名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:11:06.910
>>721 訂正
実家の土地は彼女の共同名義なのだから

723名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:18:55.080
>>721
土地は親名義じゃない?建て替えだし

724名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:35:45.560
>>723
確かに>>698には「実家の建て替えで共同ローン共有名義にした」としかないから
上物だけを共有名義にしたのか土地も共有名義にしたのかはっきりしないね

725名無しさん@HOME2017/12/13(水) 12:35:35.140
>>698
いくら自由に使えるったってローン組むレベルのお金を使えばいい気はしないよ
普通に借金だし、そっちの家いらないから自分たちでいい場所にいい家を建てたい、が普通の感覚だろう
夫婦の家を建てるなら貯金も多い方がいい家建てられるし、その時はお互い出す訳だから無関係ではないし
自分の稼ぎだからってローン組んでフェラーリ買われたら今後が心配にもなるって感覚と同じだと思う

726名無しさん@HOME2017/12/13(水) 12:48:03.200
そういうのって普通事前に相談しない?
夫婦なのに勝手にローン組めないわ

727名無しさん@HOME2017/12/13(水) 14:14:57.030
相談なしにローン組んで家建てて
「小遣いから出してるんだ、文句言うな」って旦那に言われたら
はあ?ってなるわな

728名無しさん@HOME2017/12/13(水) 14:56:02.020
本音言うと人間関係が嫌でしょうがないとか、楽に死ねるなら自然死するまで生きていきたくないっていうような人
少数派だとは思うけど実際問題何%ぐらい存在してると思う?

729名無しさん@HOME2017/12/13(水) 16:04:43.500
贅沢品フェラーリと家が同じなのか

730名無しさん@HOME2017/12/13(水) 16:11:25.570
イメージの話でしょ

731名無しさん@HOME2017/12/13(水) 16:21:37.36O
>>728
同じ人でも季節変動があるし外部からのストップで衝動が抑えられることは確認されているため
常に変わり続ける値だから答えは出ないと思われる

732名無しさん@HOME2017/12/13(水) 17:54:16.720
事前に相談とかしてないのかな?
自分の自由に使えるお金だからと言って相談もせずに共同ローンを組んで事後報告ならアウトだなぁ。
そういうのって夫婦として終わってる。
事前に相談して後から不満ぶつけてくるなら旦那が悪い。

733名無しさん@HOME2017/12/13(水) 21:51:19.110
>>731
確かに思ったことはあるし波があるけど、そう思わない時もあるわ

734名無しさん@HOME2017/12/13(水) 22:18:17.480
>>704
自分の書き込みを読み返して見るといいよ
誰が馬鹿な生き物かはっきりするからw

735名無しさん@HOME2017/12/13(水) 22:39:40.320
素晴らしい脊髄反射

736名無しさん@HOME2017/12/13(水) 22:42:12.430
>>734
意味不明

737名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:27:25.570
>>736
頭悪いんじゃない?
あ、性格もかw

738名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:46:53.550
>>737
情報伝達能力が欠如して自分が何を主張したいのか
論理的に表現することができないなら黙ってろよ

739名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:53:35.820
>>738
じゃあお前が黙ってなきゃなw

740名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:56:21.610
>>738
>>704みりゃ一発で馬鹿だってわかりそうなものなのに・・・

741名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:58:09.290
>>739
出たオウム返し
論理的に反論的ないヤツの苦し紛れ
ハイ、お前の負け

742名無しさん@HOME2017/12/13(水) 23:59:41.050
>>740
自分の言葉で説明してみな

次のレス予想
・苦しまぎれのオウム返し
・お前がやってみな
・そんなこともわからないのか

wwww

743名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:18:12.170
もう逃げたのか?
口ほどにもない奴だな

手持ちの一行レス反論パターンが三パターン+人格攻撃

「自分を褒めておだてて自尊心をくすぐっていい気持ちにさせてくれる女が好き」
「馬鹿な生き物w」

に脊髄反射して自爆してやんの
大爆笑wwww

744名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:22:11.590
身のないやり取りで無駄にレス消費するのやめろよ

745名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:29:31.020
ここってアク禁できないの?

746名無しさん@HOME2017/12/14(木) 01:57:56.210
さあ
調べてみたらー

747名無しさん@HOME2017/12/14(木) 06:05:55.250
家庭板だからねぇ

748名無しさん@HOME2017/12/14(木) 06:18:33.860
>>698の内容だと私も反対するかな
旦那が自分と同じような理由で義実家に援助する時も文句言えないし
>>698が自分の家を持つときはローン通らない
そこまでメリットあるとも思えないんだよね

実家が相当裕福ならメリットあるけど、
それならローンで建てず一括にするでしょう
ローンにするにしても、今更無計画に建てようとなんかしない
税理士も入れて旦那が納得するまで説明するだろし、
そもそも5ちゃんなんかに書かないよw

749名無しさん@HOME2017/12/14(木) 08:53:25.320
>>748
だよね。
旦那さんに話をせずに実家の父親と勝手に話を進めたのだとしたら信頼関係ぶち壊してるわけだし
そういう行動をしておいて旦那が口出すことじゃないとか言うなら離婚に繋がってもおかしくない話だと思う。

750名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:08:10.830
なんで>>698が旦那に相談しなかったらしいと推測して批判するのよw
事前の了解ありなら旦那が悪い
事前の了解なしなら>>698にも問題あり

そんだけのことじゃないの

751名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:20:11.880
たたく前に疑問点はきけばいいのに
憶測でたたくのは何なのだろうか
たたきたいだけなんじゃないか

752名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:44:54.060
いい顔してないってことは、事前相談がなかったか、反対したのに強行したかのどちらかでしょ

753名無しさん@HOME2017/12/14(木) 09:47:10.290
またそんな意味不明な思い込みを前提条件にする・・・
事前の了解があってもいい顔しない人もいるでしょ

754名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:21:49.370
実際いい顔してないって事は納得してないんだろうし
そうなる気持ちは理解できるって人が多いだけかと

755名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:26:49.170
相続税対策を隠れ蓑にした実質的な援助だろって普通は思うよね

756名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:39:47.430
なんだか昨日とは流れが違うね
昨日は旦那がおかしいという雰囲気だったのに、今日は夫擁護が多い

757名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:40:05.120
だったら何なの

758名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:51:33.850
>>756
多いイコールたくさんいるとでも?
私は報告者擁護してたのは、報告者一人が連投してたんだと思ってる

759名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:52:16.680
長期的に見たら節税メリットあって親の家が丸々手に入るのに
馬鹿な旦那としか

760名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:56:58.500
嫁名義の資産で自分の資産じゃないからおもしろくないのかなw

761名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:00:11.370
多分それだよねw

762名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:00:56.73O
>>759
他人から買えば100万もしない中古住宅に現ナマ突っ込んでる阿呆とも言えるけどな

763名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:03:10.550
>>762
坪数と立地にもよるから1000万(100万は桁間違えてるんだと思うけど)
で買えるとは断言できない
そもそもその程度の値段ならわざわざ相続税対策なんかしないわw
馬鹿じゃないの

764名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:04:00.82
アスペあらわる

765名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:08:56.530
要らない家ってことじゃないの?
親が死んでから入る家の資産価値よりも今仕えるお金が多い方が自由が大きいってことはあるし

766名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:13:26.790
高齢親の家をあえて立て替えるのだからいらない家のはずがないじゃない
なんでそんな無理やりな理由をこじつけようとするの

767名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:31:48.620
高齢親がその家で一人暮らしできなくなったらどうする予定なんだろう
そんなにお金持ちじゃなさそうだし

768名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:32:51.580
自分にとってってことだよ
義理の両親にお金かけるなら家買うよりホームにでも入って貰った方が手間が省けていいって人は多いよ

769名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:04:16.840
将来的に同居を見据えて自分達の好みや意見を取り入れて建てたわけでもなく
義父が自分のために建て替えた家だし相続対策のためでいずれ賃貸に出すか売却する家というなら
夫には最初から最後まで関係ない家なのは間違いない。

そしてローンの保証人になるのだって普通は家族に相談するよね。
>>698は共同ローン組んでいるのだから旦那に相談してないわけがない。

>>698がその辺を答えても良い気がするけど旦那に相談してなら既に出て来てるだろうからやっぱり相談してないんだろうね。

770名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:07:26.410
間違いない
わけがない
してないんだろうね

推定で断定して叩いてバカにしか見えない

771名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:48:04.190
本人バックレの時点でお察し
どれだけ詳しく書こうと推測の部分は入るんだし、現状非常識な嫁ってだけでしょ

772名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:57:34.56O
>>763
今からで親が何年生きてるかわからんが
築20年の家なんか100万の査定で高いくらいだぞ

773名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:59:01.400
たまに居るよね
上物が相続のときに新品のまま、少なくともガタが着てない状態で貰えると思ってる人

774名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:01:32.180
>>772
築20年で100万で買えるなら買うわw

775名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:02:46.80O
>>774
リフォーム代700万頂戴しま〜す

776名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:03:17.440
>>774
土地代は2000万です

777名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:05:53.900
>>775
築20年でリフォーム700万とか頭大丈夫?
築20年の戸建てでリフォーム代700万払ってる家がどれほどあるの
極論すぎて笑う

>>776
築20年なら減価償却終わって資産価値はゼロ
上物の価格のみと最初から断っとけ

778名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:09:47.11O
>>777
他人からの売買と相続の違いはそこだよ
リフォームもしないでボロ家もらって住むがいいよ

779名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:12:36.520
>>778
新築20年住み続けたらリフォーム代700万とか頭おかしいよと指摘してんのに
何論点ずらししてんの

780名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:25:42.070
かかることもあるだろうし、かからないこともあるだろうよ
極論で言うなら自分好みに変えるからってことでもっとかかることだってあるし
家のつくりにだって影響はされるし
頭おかしくはないよ

781名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:36:04.970
その計算なら毎月住宅ローン+家のリフォーム代700万月割り3万で
現実的じゃないと言ってんの

782名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:44:15.420
今更だけど、この人ローン完済まで働いてるのかなぁ
子供はいないのかな
仕事辞めたりする可能性とかないのかな

783名無しさん@HOME2017/12/14(木) 13:48:07.900
そう言われれば子供に関しては確かに大事だな
各自の貯金ったって子供に対して使うならお互い他人事じゃないわけだし

784名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:35:33.220
ごめんなさい、夫の浮気か判明して、相談をしたいのですがどのスレッドが適切か教えていただけないでしょうか…
ふた回り以上下の子が相手でどうすればいいかわかりません

785名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:36:42.000
>>784
つ 弁護士

786名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:37:56.500
>>785
いいアドバイスだ

787名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:39:47.030
>>785
相手の子が、既婚者と知らないような場合でも弁護士に相談してもよろしいのでしょうか?ラインの文面的に、独身と嘘をついているようです
とりあえず無料相談を探してみます

788名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:42:40.330
まともにローン組めなくなるような年齢で、建て替えするほどの貯金もないのが怖い

789名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:43:58.490
>>784
【再構築】旦那の浮気 92【離婚】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1510809490/
だと思う
分からんけどw
ちがったら誘導してもらって

790名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:46:25.900
だからこそ弁護士だろ
向こうにこっちは既婚者と知らなかった被害者だ慰謝料よこせと言われたらどうするんだ
後で弁護士が困るからネットに情報ばらまくな

791名無しさん@HOME2017/12/14(木) 14:47:32.700
>>787
なおさら弁護士

792名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:34:11.050
既婚だって知らなかったなら浮気相手に責任を問うことはできないよね、旦那さんが騙してたわけだし

793名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:38:25.270
こんな時こそ弁護士なのですね。ありがとうございます。
誘導してくださった方もありがとう。
不倫相手がどうも学生さんのようで、責任云々より夫のしでかしたことの情けなさが先立ちます。
とりあえず弁護士さんに相談してみます。ありがとうございました。

794名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:46:26.590
>>698です
愚痴をつぶやくだけ呟いて放置してたらまさかこんなにレスが付いてた、すみません
まとめての返事になります
事前相談は一応しましたが、建て替えにあたってのなんらかの援助とだけで、ローンを組んできたことは事後です
ですが、自宅はすでに夫がローンを組んでいるので多重ローンの心配もありません(分譲マンション)
建て替えなので土地は親名義です、上物のみ共有になりますが、そのぶん相続の際税金が安くなります
また団信がありますから、私に何かあっても夫に借金が行くこともありません
事後なのは確かによくなかったかもしれませんが、夫が狭量というご意見もあって安心しました

795名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:48:12.620
完結してる愚痴を叩くほうがどうかしてる

796名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:50:30.160
えっ

797名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:56:56.650
>>794
子供に関してはどうなの?
実際ローンの返済あると借金が行くとかじゃなくて、かけられるお金が減る訳だけど

798名無しさん@HOME2017/12/14(木) 17:37:06.000
>>743って絶対>>704だわw

799名無しさん@HOME2017/12/14(木) 17:51:26.870
>>798
そんなことみんなわかってるよ
荒れるのがうざいから誰も突っ込まないだけだよ
お前も黙ってろ

800名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:37:39.690
>>770
>推定で断定して叩いてバカにしか見えない

文脈読めてなさすぎてビックリしたw

>間違いない →叩いてない。断定してるのは旦那に関係のない家ということ
>わけがない→叩いてない。叩かれてると感じるのは相談していない本人だから?
>してないんだろうね→叩いてない。相談してないであろうという推測

叩きたいだけのバカは>>770じゃんw

801名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:38:27.680
今頃なんなの

802名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:40:36.760
>>794
>事後なのは確かによくなかったかもしれませんが、夫が狭量というご意見もあって安心しました

>>夫が狭量というご意見もあって安心しました

えっ???
えっ???????
えっ??????????

803名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:42:00.860
ローンは事後報告とかありえねーーーー

804名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:48:57.970
>>803
・夫名義ですでに分譲マンションのローンを組んでいるので多重ローンはない
・団信があるから夫がローンの肩代わりすることはない
・共働きで家計に入れた分以外はそれぞれが好きに使っている
・親の家は自分の嫁が相続することが決まっている
・その際の相続税の節税になる

この前提条件がありながら何でありえないの?

805名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:50:56.400
>>794
団信があるから旦那に迷惑かからないことと
相談しなくても問題ないということではないよ。
それこそ信頼関係の問題。

806名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:52:22.120
アンカー間違えた
>>794=>>804

807名無しさん@HOME2017/12/14(木) 20:52:52.470
一つの世帯として考えたときに大きな借金は事前報告するもんだから

808名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:15:04.140
>>804
>事後なのは確かによくなかったかもしれませんが

【かもしれませんが】は余計。良くないよ。

>夫が狭量というご意見もあって安心しました

自分がおかしいと意見にもっと向き合った方がいいと思うよ。

809名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:23:01.140
>>808
804ですが安価まちがえてません?
794とは別人ですよ

>>805
援助するということで了承済みとありますね
援助がローンだったというだけで

810名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:24:30.350
援助はいつでもやめられるけど、ローンはいつでもやめられないじゃない

811名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:40:50.950
>>809
バレバレだよw>>794

812名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:44:48.900
>>809
援助とローンは全然違うのわからない?
援助と聞いたら仕送りとか頭金の補助程度と思うよ。

813名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:48:05.500
今の団信って死んだりガンとか心筋梗塞とかの重病じゃなくて仕事がダメになったり働けなくなってもローンチャラになるの?

814名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:10:03.030
>>811
匿名掲示板のIDの出ないスレで根拠もなく一方的な思い込みで決めつけられても
ハァ?としか

>>812
援助=ローンと考えてもおかしくはない
借金を背負ってもその借金が相手に何の影響も与えないのだからね

815名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:15:35.040
ちょっと貸すだけかと思いきや、旦那が勝手に借金の保証人になってたら嫌じゃないのだろうか。
何かあっても更に自分の資産で払えるからお前には関係ないなんて考えの人間でも気にしないのかね?

816名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:16:50.650
>>814
wwww

ハタから見たら滑稽すぎるwww

817名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:20:45.400
>>814
考えてもおかしくないと思うのはご本人だからでしょ。
ローンならローンって言うよ。援助とは違う。

そして影響なくないよ。夫婦なんだから。
リストラされたら?長期的に働けない状況になることになったら?

818名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:21:05.290
死なないと駄目なんだと思う

819名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:22:33.020
>>814
>>794乙。
ご本人以外にそこまで必死にならんわw

820名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:26:13.690
>>817
794がリストラされてローンが払えなくなった場合は物件が差し押さえられるだけの話

821名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:47:48.860
>>820
差し押さえられたらチャラになるわけではないよ。
住む家がなくなった嫁父もかぶさってくるのに何も影響がないわけはない。

822名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:18:36.290
>>821
リストラリスクよりもさきに高齢の嫁父の寿命が先に来る確率のほうが高い

823名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:29:11.790
>>822
そんなのわからないよ。
アンタの都合のいい希望的予測でしかない。
だから>>698>>794本人乙って言われるんだよ。

824名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:33:27.940
>>823
実親が亡くなることを想定する娘がどこにいるのよw
私の父は今年の六月に亡くなったわよ
こんなに景気がいいのになんでリストラされるのよw

825名無しさん@HOME2017/12/15(金) 00:08:17.330
>>824
絶対なんてないからね。
団信適用にならないケースだってあり得るし>>821のケースも起こりうる。
そういうことに考えが及ばず自分の浅はかさを突き付けられて逆ギレしてるだけにしか見えない。

826名無しさん@HOME2017/12/15(金) 02:01:33.240
バカと結婚すると辛いなぁ

827名無しさん@HOME2017/12/15(金) 05:22:26.390
ローン組めない高齢の父の死は想定の範囲内でしょ
共同ローンだと、団信は1/2か片方だけ適用のどっちかになるはずだけど
本当に迷惑かからないのかな
まあ旦那は最悪離婚すれば迷惑を被ることはないけどね

828名無しさん@HOME2017/12/15(金) 06:54:22.230
>>825
そんな旦那、わたしなら必要ないな

829名無しさん@HOME2017/12/15(金) 07:31:03.590
旦那がぶつぶつ言う程度で済んでるのが不思議
配偶者が実家のローンを勝手に背負ってきたら普通は離婚問題でしょ

830名無しさん@HOME2017/12/15(金) 09:09:45.240
在日韓国朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜






米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能

831名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:19:09.670
>>828
そんな嫁は棄てられても仕方ないの間違いかと。

832名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:23:56.930
そんな余裕があるなら俺に楽させてほしい

833名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:24:08.100
>>831
ローン組める財力はあるし、親から相続する家もあるし
仕事も家もあるんだしいいんじゃない

834名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:28:32.770
信頼関係を自分でぶち壊して被害者面だからな
人の気持ちが理解できない病気なんだろ

835名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:29:53.150
そんなことで壊れる信頼関係ならさっさと壊しておいた方がいいよ

836名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:31:06.960
離婚でよくね

837名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:31:23.790
うん離婚だね

838名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:32:46.590
ローンって借金だからな
勝手に借金つくってたらそりゃ捨てられるわな

839名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:32:58.380
他人の夫婦のことによくそこまで粘着できるねぇ
離婚しようがしまいがしったこっちゃないわ

840名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:35:28.450
出た、謎のアピールw

841名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:40:09.850
自分は気にならないとアピールって寝てないアピールと一緒だよね

842名無しさん@HOME2017/12/15(金) 15:41:13.010
ミサワ

843名無しさん@HOME2017/12/15(金) 17:22:28.030
http://chancro.jp/comics/bakemono/1
ちょと鬱になる漫画みつけた

844名無しさん@HOME2017/12/15(金) 22:59:20.430
>>835
こういうヤツに限って比べ物にならん些細なことでも自分がされると発狂逆ギレするんだよねw

845名無しさん@HOME2017/12/15(金) 23:22:48.330
最初の書き込み以降、自己中丸出しだもんね。

846名無しさん@HOME2017/12/16(土) 00:21:51.650
一番気になるのは一体どこが相続対策になっているのかということ
家の評価が下がるより親が借金負うか預金減らしたほうが財産減るのに

847名無しさん@HOME2017/12/16(土) 02:31:55.290
ふーん

848名無しさん@HOME2017/12/16(土) 08:51:44.970
>>846
預金がないからローン組むんでしょう?
土地は自分名義なのに、それを担保にしても組めないということは、土地の価値もお察し
なんの対策にもなってない、分不相応なローンだよね

849名無しさん@HOME2017/12/16(土) 20:32:15.130
めんどくせえな、配偶者がいながら勝手に家のローン組んでくる奴は人としておかしい。旦那が不憫だ。
団信で迷惑かけないとか笑える、働けなくなったら自殺するか離婚しかねーじゃん。
子供いないんだろうから、もうわかれればいい。

と言うか、旦那に一言もなくそれをさせる親もどうかしてんだがな。

850名無しさん@HOME2017/12/16(土) 21:40:41.980
実母が毒親で私は1年半くらい前から絶縁してるのだけど、別居してる実父が最近弁護士を通して離婚を突きつけた
つい最近母の元に届いたっぽいのだけど、母と連絡絶ってから没交渉の母方祖母から朝電話があって良心に訴える留守電残してきた
80代の「ずっとずっと連絡待ってます」とかしんどすぎる、思わずほだされそうになったよ
すぐ父に連絡して消去着信拒否したけど
時期的に母親の差し金なんだろうけど、すごく悪い事している気分で憂鬱

851名無しさん@HOME2017/12/16(土) 22:34:39.320
私なら母方祖母に連絡するけどね

852名無しさん@HOME2017/12/16(土) 22:45:37.970
>>851
1年半没交渉で、母が離婚となったら急に連絡してくる祖母もいらないよ
この1年半で結婚妊娠してるし、こっちの家庭守るのが優先なんだ
情にほだされて毒母に集られたり、突撃されるのは勘弁だから連絡はしないけど精神的負担ってだけだよ

853名無しさん@HOME2017/12/16(土) 23:39:01.780
子供が毒母にできることは何もないよ
祖母とも毒母とも一切連絡を絶って心穏やかな日々を過ごしてください
情にほだされて電話したら元の木阿弥
せっかく絶縁できたのに毒母の毒で精神的ストレスを受けることになる
お腹の子のためにも心穏やかな日々が過ごすためにも
絶対に連絡してはだめ

854名無しさん@HOME2017/12/17(日) 00:52:36.130
>>852
毒母持ちなのでよくわかる
絶対連絡しなくていい
良心に訴えるのは向こうの作戦だから、罪悪感も感じなくていい、難しいだろうけど

855名無しさん@HOME2017/12/17(日) 01:00:59.960
半年前に毒母と絶縁して以来、心に刻んでいること
何かの参考になれば幸いです

金銭トラブルに巻き込もうとしたり、精神的に傷付けたり、何らかの負担を掛けてくるような
人として尊敬に値しない人に費やした時間は無駄になり親切は徒労に終わる。

価値観を共有出来、信頼に値する血のつながりのない人のとの関係を大事にしたほうが有意義な時間が過ごせる。

誰にでも心の平安を獲得する権利があり、自分を大事にし、自分の人生を健全に構築する権利がある。

856名無しさん@HOME2017/12/17(日) 01:10:56.250
血の濃さより過ごした時間の密度が大事だと言われたなあ
身勝手な親より一緒に泣いたり笑ったり悩んだりした他人の方が大事なこともあるよね

>>850 頑張ってね

857名無しさん@HOME2017/12/17(日) 06:45:39.910
義母が旦那に「顔を見ない孫は可愛くない」って言ったらしい。
電車で2時間掛かる、タバコの煙充満して掃除されず汚く狭い家にわざわざ交通費払って三ヶ月の子を連れていけと?自分から「行っていい?」も一言も無いくせに。
そもそも妊娠した時、義父とともに堕ろせ連発 &目の前で煙草スパスパ 、切迫なってるのに家事させまくり 雨の日に階段から突き飛ばす 等々してくれた癖に。
病院まで押しかけてきて顔見て「可愛い」も腹立ったけど(しかもお祝いも何もなく手ぶらで帝王切開2日後に押しかけ)、これも腹立つ。
結局義母の全てが嫌いなだけかもしれんが、全てが無理。

858名無しさん@HOME2017/12/17(日) 07:11:10.780
>>857
そんなの嫌いで当然だから
可愛くない孫の顔見せるのは失礼だから連れて行かなくてもいいよ

859名無しさん@HOME2017/12/17(日) 07:13:03.860
>>857
旦那は何してんだ

860名無しさん@HOME2017/12/17(日) 07:41:25.100
手ぶらで、は置いておいても、2日後ってだめなのかな…

861名無しさん@HOME2017/12/17(日) 07:50:52.680
元々嫌いだから、何されても嫌なんだよ

862名無しさん@HOME2017/12/17(日) 08:05:22.36
当日だろうが半月後だろうがお伺い立ててから行くのが良いトメ

863名無しさん@HOME2017/12/17(日) 08:20:57.45O
>>857
ていうか、こっちのスレの方が良かったんじゃない?
【義実家】大嫌い12【ウトメコトメコウトetc】 [無断転載禁止]・2ch.net
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1505870213/

864名無しさん@HOME2017/12/17(日) 09:41:38.940
>>857
義理親がおかしいのは確実だけど、旦那さんもそういう自分の親を諌めることもできずに、伝書鳩みたいに奥さんに義理親の言うことを伝えてくるとかダメだよね。

865名無しさん@HOME2017/12/17(日) 10:13:01.360
>>857
何歳?

866名無しさん@HOME2017/12/17(日) 10:57:33.240
旦那がクズすぎてもうやだ。
妊娠前は私も煙草吸ってたけど妊娠して禁煙したのに旦那はやめなかった。何回も何回もやめてって言ってたのに仕事頑張ってるんだから好きな事させろの一点張り…
パチンコも飲みにも行かせてるのにまだ好きな事したりないのかよ。私も働いて家事育児してるからじゃあ好きな事していいよね?は違うらしいわwww
洗い物してる間、娘みててくれたんだけど「まだ?煙草吸いたいんだけど」ってwwwお前の食った食器洗ってんだよ一服とどっちが優先されるか考えろよwww
洗濯畳んでる時も娘あやしてくれてたけど「まだ?煙草吸いたいんだけど」ってwww
私も煙草吸いたいわ〜もう禁煙やめるわ!って言ったら子供達に悪影響だろって怒るし。
じゃあお前もやめろよ。何か一つでいいから子供達のために我慢しろよ育児に参加しろよ
ほんとクズ。書いてたらまた腹立つわ離婚考えようかな私の方が収入あるしww育児もほぼワンオペだしwwあれ?あいついらないんじゃね?

867名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:02:24.380
>>866
子供女の子なら離婚して養育費もらって実家で子育てする方がいいよ

868名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:06:06.880
>>867
こんな愚痴にレスありがとうございます。
子どもは男の子と女の子です。子どもは可愛いみたいだし父親って必要だよな〜と思って離婚は思いとどまってる状態です…

869名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:16:30.58
離婚したって父としての役目は消えないし果たしてもらえばいいよ
そこはあなたの旦那さんでなければならないこととイコールではない

870名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:34:44.630
>>868
同じような父親持ってるけど子供に必要かどうかは母親次第だよ
母親がこいつと添い遂げたから不幸だ!と言いながら死なれたら辛すぎる
こいつと添い遂げたけど今となっては苦労も笑い話だよ!って死んでくれるならホっとする
それだけだよ

871名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:37:08.460
>>869
確かにそうですね、子ども達がパパ好きなのがネックなんですよね。愛もあるんですけど、悪い所が目立ってしまって困ります。ずっとどうしたもんかと悩んでます

872名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:38:16.880
>>870
なるほど!!!今のところ後者のはずなんですがずっと続くなら愛想尽きるかなって感じです

873名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:38:43.420
>>868
一度近距離別居してみて旦那の家事とタバコから開放されてみるって手もあるよ
近くに住んでるなら父親役が必要なときはすぐにいえるし

874名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:42:02.520
>>872
離婚はいつでもできるからじっくり考えてみてもいいと思います
子供たちが大きくなってからその反応を見て別れたっていいのだし…

875名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:42:53.440
>>866
頭悪そうな旦那。

876名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:44:34.820
>>858
元々会わせたくないし、連れてく気はないんだけど別に可愛くないならないで旦那に言う必要ないよね。こっちの怒り増やすだけ。
会いたいとか思ってもないのに、連れてこいって遠まわしに言ってくるあたりがよくわからん。

877名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:44:58.93
それいいね、めんどくさがって子供に対して手を抜くようなら見せかけか気まぐれだってことになって踏ん切りが付くかも
別居しても良い父親なら母親の意見に耳を傾けるようになるだろうし

878名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:46:26.280
>>857
揉めてこっちに帰って来るのが遅くなるのが嫌だからアーハイハイしてたらしいけど、帰ってきて速攻愚痴。
普通お前らから行っていい?いつ空いてる?って聞くべきだろ。車もないのに電車でわざわざ行けってことか?頭おかしいんか?って言ってたが、私からすると「本人に言うたらええのに…」

879名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:46:55.120
>>876
邪険にされても孝行嫁をしろ
だって嫁なんだから
って感じなんだろうね
気に入らないのはこちらも同じですよと言ってみてもいいかもね

880名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:47:22.640
>>860
普通分娩ならいい(らしい)が帝王切開なんだ。
まだ起き上がるのすら激しくキツイんだよ。
しかもそれを知ってて来た。

881名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:48:03.330
>>861
まあそれはある。

882名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:48:36.860
>>857
別にスレ立てるほどでもないしここがぱっと目に入ったから書き込んだんだけど、誘導サンクス

883名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:49:53.170
>>875
そうなんだよ…。
いつもこんな感じで、挙句うちの親に「俺が言っても聞かないから、親父さん言ってくれませんか」だからちょっと…。
確かに旦那の言葉はガンスルーなんだけどさ。

884名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:50:24.790
>>857
私旦那は20。義父母は50手前かそれくらいだと思う。

8858662017/12/17(日) 11:53:17.570
レス番号入れるの忘れてました、ごめんなさい

別居も良い手かもしれません。子どもラブなので何かしらアクション起こすと信じたい!
ずーっといつかは辞めてくれるかなとのん気にしてたら昨日突然「煙草吸えば〜?その代わり本数は前より減らしてね」と言われそうじゃねえええんだよおおおおお!!!とキレて今朝になってもイライラがおさまらず、つい書き込んでしまいました…

886名無しさん@HOME2017/12/17(日) 11:56:03.980
>>879
嫁って思われてんのかな。
書いた様なことされたし、他にも付き合いたてから色々嫌なこと言われ続けたし、結納もしてないし住むのも私の地元でお金もうちの親だけが出してくれたから、同じ苗字になるのが嫌過ぎてわたしが筆頭主になってるんだ。

887名無しさん@HOME2017/12/17(日) 12:03:08.490
>>886
嫁(自分の好き勝手していい道具)って思われてそうではある
まぁ距離とって耳に入らないように夫にも言っておくしかなさそう

888名無しさん@HOME2017/12/17(日) 12:22:33.500
>>866
離婚する程でもないからプリマに移動したのは旦那かね?

889名無しさん@HOME2017/12/17(日) 12:43:50.48O
>>885
子どもラブだったら「まだ?煙草吸いたいんだけど」なんて言えないと思うよ。
望みを持つのはいいけど我慢しすぎて爆発!なんて事にならないようにね。

890名無しさん@HOME2017/12/17(日) 12:53:09.280
>>880
帝王切開でも、1日後には歩かされるのが一般的なのでなんとも。
孫の顔見たいだけなら、新生児室のガラス越しだけ見せればよかったね。

891名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:02:46.870
入院中は帝王切開を理由に、里帰り中は実家を理由に断った私が通りますよw
はっきり言って、普通でも帝王切開でも、大仕事終えた褥婦に負担かけることはすべきでないんだから、義理の親の訪問は一切断るのが筋
それを許してしまうような旦那は役立たず

892名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:23:08.770
>>891
家庭脳すぎ

893名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:29:05.140
>>891
世の中には産後に義実家の世話になったり、良好な関係の人もごまんといますよ

894名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:34:38.390
>>892-893

帝王切開後の病人なんだから本人の希望を尊重してあげないとだめなんじゃないの
あなたはお腹をガッツリ切られた手術の後はそっとしておいてほしとは思わないの?

895名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:48:50.930
>>894
義実家でも心配して来てくれるなら嬉しい
というか子供産まれて義実家に連絡しない方が頭おかしい

896名無しさん@HOME2017/12/17(日) 14:09:17.390
>>895
連絡はする
でも来るなと言ってるだけ
連絡しないなんて誰も言ってない

897名無しさん@HOME2017/12/17(日) 14:27:37.320
>>896
連絡したら挨拶しに行くでしょうよ

898名無しさん@HOME2017/12/17(日) 14:48:37.650
来ないでって言われてるのに来るって無礼にも程があるだろ
最低限の歓迎ができる状態でないから待ってほしいって話なのにとにかく行かなきゃ!ってやつたまにいるけど、ほんっとーにことごとく自分の事しか考えてないよね
なんでそんなに自分勝手なの?自分の感情しか優先できないの?
相応しい場を設けて整えて面会しようって大人として普通の社交のマナーであり相手への思いやりや気遣いじゃん

899名無しさん@HOME2017/12/17(日) 14:54:43.600
ガラス越しに孫の顔見て帰ればいいんじゃね

900名無しさん@HOME2017/12/17(日) 15:03:50.27
LINEで送ってやれば充分
ヘタに接触してして不妊コトメの愚痴でも聞かされたら大変

901名無しさん@HOME2017/12/17(日) 15:12:18.690
来て欲しくない人は夫以外面会禁止の病院で産めばいいのに

902名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:29:26.370
>>901
実親にはきて欲しいし

903名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:30:28.610
実親が良くて義親がダメなのは筋が通らないわね
それはただの我儘

904名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:36:39.130
>>903
実親と義理親は同じじゃない

905名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:38:57.680
孫にとっては同じ

906名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:44:43.950
>>904
じゃあ、実親だけ呼べばいいじゃない
関係がギクシャクするだろうけど
あなたが望んだ事だものね

907名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:47:11.460
>>906
義親とぎくしゃくしても別に構わないよ

908名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:49:49.050
>>906
実親と義親が同じと思うの?
万が一のときに

孫の命よりも母体を優先するのが実親
そうでないのが義親

909名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:53:26.150
>>891は家庭板脳すぎるけど実親と義親への距離感から違いがあるのは仕方ないと思う。
実家優先になるということではなくて逆に気を使いすぎて実家を後回し義実家ばかりになるパターンだってある。
同じ扱い同じ対応と言うならそれぞれの家への対応は各自実子でっていうのがいいんだろう。
しかし男側の親は嫁に貰った意識の老人が多いから自分らを優先して当然って考えゆえ揉めるんだよね。

910名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:54:07.030
909は>>908

911名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:55:17.030
間違えた
>>909>>903へです。
>>908ゴメンw

912名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:55:47.830
>>908
母子では母体の方が優先だよ
誰が何を言っても変わらない

913名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:58:00.770
優先して欲しいんなら娘を産んでおけばいい、それだけだよ

914名無しさん@HOME2017/12/17(日) 16:59:25.640
>>909
>男側の親は嫁に貰った意識の老人が多いから自分らを優先して当然って考えゆえ揉めるんだよね。

人間関係は相互関係だから、相手の人格を尊重しない人は疎遠にされる
仕方ないよ

915名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:03:40.490
今の姑世代は、嫁の頃旦那の親を優先したものだからねぇ
一番そんな世代
今の嫁世代は、実親を優先するし、子供が男なら将来軽視されることも覚悟できてる

916名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:13:35.570
価値観は時代とともに移り変わるからねぇ
彼女たちが若かりしころ、女が仕事を持って働くことも
離婚も今よりも一般的ではなかった
離婚したくてもできなくて夫に虐げられている嫁なんか珍しくもなかった
経済的にも精神的にも誰かに依存していくしかなかった
その延長で息子夫婦に依存しようとするのが彼女たち

若い世代は離婚も外ではたらことも、普通にできる世代だから
夫に依存しなくても生きていける

ジェネレーションギャップが大きすぎて価値観が合わなくても
仕方ないよ

917名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:22:23.020
>>915
ちがうちがうw
産み分けして娘を授かるのよ
実親を優先し、また優先されるための道を選ぶ

918名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:41:53.490
>>917
どれほどの夫婦が産み分けを実践しているのか知らないけど
娘には娘の人生があるから自分の生きたいように生きてほしいと願うのが
親心というものではないのかしら?

娘の人生を犠牲にしても自分の老後と考える自己中心的な人はいつの時代にも
一定数はいるものよ

919名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:55:55.600
>>908
万が一の時って?
母親の具合が悪くなればその中にいる胎児も即具合悪くなるんだから胎児を優先するというシチュエーションが想定できないんですが。

920名無しさん@HOME2017/12/17(日) 17:57:49.800
>>901
実親でも来るなって言われたら来ないんだよ
義親だとか実親だとか親戚だの兄弟だの関係ない

921名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:13:35.850
>>919
母体が危険なときにとにかく娘の命が助かってほしいと思うのが実親
孫が無事生まれますようにと思うのが義親

922名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:25:31.53O
>>895
>>903
> そもそも妊娠した時、義父とともに堕ろせ連発 &目の前で煙草スパスパ 、切迫なってるのに家事させまくり 雨の日に階段から突き飛ばす 等々
こんな状況でも同じ事が言えるのかな?

923名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:31:37.900
>>922
なんでおろせって言われたんだろ

924名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:43:46.090
>>887
やっぱりそれが一番だよね、、

925名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:44:04.91O
>>923
>>857からの引用だったんだけど、そこまでは書いてないから分からない。

926名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:44:30.790
>>890
わたしのとこは次の日も歩かされなかったよ

927名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:45:09.080
>>901
田舎だから個人病院のここか、総合病院かの二択しかなかったんだ

928名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:45:37.390
>>903
義親実親じゃなくて、妊娠中どんな態度を取られたかの違いかな

929名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:46:00.710
>>924
そうだよ義親なんてムシムシ

930名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:46:39.740
>>923
付き合うことも婚約も結婚する事もなし崩しで、そもそも認められてない。

931名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:46:40.690
>>928
なんで堕ろせって言われたの・

932名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:47:48.090
>>929
ありがとう!
子供の顔見せたくもないって父親に言ったら、「それでも旦那の親なんだから。お前は鬼か」って言われて凹んだ、、
何されたか知ってるし旦那もそれでいいって言ってるのに。

933名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:47:50.600
>>930
なんでなし崩しになったの?

934名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:48:51.300
>>932
父親のいう事ももっともだよ

935名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:49:12.730
>>933
話しようとしても旦那が説得しようとしても、何も聞かずに「認めへん。お母さんは許さん」の連発orタバコとスマホゲームで完全無視だったから、旦那が「もう言っても無駄だからいいや」ってなった。

936名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:49:39.750
>>932
夫婦の共通した見解なんだったら実親がなんと言おうと会わせるべきじゃない

937名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:50:29.520
>>934
言いたいことはわかるけど、「親は誰もが子供が大切親子は何よりスバラシイ」みたいに説かれると、そんな人が全てじゃないよってなる。
旦那に対してもなかなか毒だったからこそ、旦那も私も縁切りしたいって言ってるんだけどね。

938名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:51:06.560
>>937
じゃ、相談する必要ないじゃない
縁切りなさいよぶっちりと

939名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:53:11.790
>>938
相談って言うか、「家に1回くらい呼んでやったら」「行事したら連絡しな」「顔見せてあげたら」って言われるから返したら言われるんだ。親がなんと言おうとそうするよ。サンクス。

940名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:53:58.080
>>936
やっぱりそうだよね。
息子を産んだのはわたしだし、息子はわたしと旦那の子だ。ありがとう。

941名無しさん@HOME2017/12/17(日) 19:56:05.090
はい次の方ー

942名無しさん@HOME2017/12/17(日) 20:36:45.710
>>931
そんなことより堕胎するのかどうか血のつながってない人間が口出し
できると思うのか
堕胎するのかどうかは本人が決める事じゃないのか?
そこからしてそもそもおかしいんだよ

943名無しさん@HOME2017/12/17(日) 20:40:43.810
>>850です。
皆さんのおかげでちょっと落ち着いた、ありがとう。今私が大事にしたい人を大事にする生活を大切にしていくよ
かなり凹んでいたから、本当に救われたよ、ありがとう。

944猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/17(日) 20:52:29.180
今私が大事にしたい人を大事にしてる「つもり」なだけで、実際はそうではないだろう。
てめぇのわがままを正当化する良い言い訳が欲しかっただけだろ。
大事にしたいのは「自分だけ」で、子供のことなんざ後回し。
そんなもん、世間一般は見抜いているよ、あほ。

945猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/17(日) 20:53:25.980
くだらねぇことに悩んでるより、
相手に素直に怒鳴ってやれよ。
そのほうが解決する。

946名無しさん@HOME2017/12/17(日) 21:49:21.200
疲れたー
年賀状の印刷依頼をしたいのに集中してやろうとすると子供が泣いて、夫がミルクをあげてもダメで強制的に添い乳
添い乳して寝たから大丈夫と思って離れてまた再開したらまた泣かれた

夫から「もう諦めたら?」と言われる
てめぇがやれよ!何で家事も育児も全部私なのよ!
なんで今日休みなのに掃除も洗濯も料理もやってくれないのよ!何であなただけ昼寝して休んでるのよ。私だって寝たいのよー!!

947名無しさん@HOME2017/12/17(日) 21:58:32.220
上の帝王切開の人気持ちわかる
2週間前お腹の手術したんだけど、した直後は痛いし、シャワーも浴びられないし、ボロボロだし、来なくていいって旦那が言ってくれたのに2日後に来た
しかもアポなし、完全手ぶら
理由は自分が次いつ仕事休みかわからないから
どんだけ自己中なんだと思ったよ
実親とか友達でもイラつく日数なのに、はなから嫌いなお前に来られて体調さらに悪化したわ!
開腹手術した人間にアポなし訪問ってどんな神経してたらできるんだろうね

948名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:01:02.230
家事も育児も分担するようにしつけないと

949名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:06:08.260
私も帝王切開ですぐに義母が来た
夫が先に帰っても帰ろうとしないから、見かねた看護師さんが「お嫁さんも産後で身体が辛い状況なのでお見舞いはまたの機会にお願いします。今日はおかえりください」と言われてたw
看護師さん、ありがとうー!

950名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:08:27.020
開腹手術限定かよw

951名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:20:17.620
うちの夫が、記念日などに、特に欲しいわけでもないものをプレゼントしてくれる
クリスマスは香水をプレゼントするよ、これとこれならどっちがいい? って聞かれたんだけど、私、香水つけない
毎回こんな感じ。マカロンとマシュマロどっちがいい? とか、いや、どっちも嫌いじゃないけど大好きでもないです…みたいな選択肢を提示される
気持ちが嬉しいからいいか…とか、普段つけないけど、たまには香水つけてみるのもいいかな…とかで特に聞いたこともないけど、あの微妙な二択、三択はどこから来てるんだろう

952名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:24:15.850
>>951
そりゃ旦那があげたいものを言ってるだけでしょww
そういう人いるよね、相手が喜ぶものをあげるんじゃなく、自分があげたいものをあげる人
ナチュラルにいるからびっくりしたわ
プレゼント買う時悩まないなんて自分には理解不能すぎる

953名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:30:23.430
>>951
うちの旦那もこれだ
私の欲しくないものばかりをくれようとするから貰っても迷惑だとまで言った
最近は現金をくれようとするけど使い道が旦那の思惑と違うと拗ねるから貰わない

954名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:41:55.840
>>952
>>953
私が欲しいもの<自分があげたいものってことだよね、やっぱり
私は、夫も含め親しい人にプレゼントするときは、何がいい? って聞いてしまうから、「自分があげたいものをあげる」っていう感覚が、ほんとにわからないんだよね

955名無しさん@HOME2017/12/17(日) 22:54:28.990
>>954
あげる人に喜んでほしい気持ちはあるから贈り物するんだろうけどね
うちの奥さんはこういうのが欲しいはず、これあげたら喜ぶだろうって思い込みが激しいのかもね
プレゼントするのが香水や化粧品、洋服なら奥さんにこれ使ってほしいなーってことだろうね
結局自分のことしか考えてないのかもしれない

9569512017/12/17(日) 22:54:56.470
ごめんなさい>>954>>951です

9578662017/12/17(日) 23:02:30.140
>>889
ありがとうございます!
小出しに少爆発はしてるので大爆発はないと思いますが旦那も頑固で自己中で自分の非はあまり認めるタイプじゃないので腹が立ってしゃーないですwww
いけそうなら別居も考えてみます

958名無しさん@HOME2017/12/17(日) 23:08:47.280
あらゆる人間関係で相手の気持ちを考えずに自分の気持ちを優先する人は嫌われるよね
「あなたのためを思って」なんて言いながら自分の考えを相手の気持ちを考えずに
一方的に説教する人も嫌われる
「私は自分のことは自分で決めますのでアドバイスや意見を求めていません」
とはっきり伝えたら「人の意見を聞きたくない人もいるのね」だって
いや、そういう問題じゃないから
その人の意見を聞きたいのか聞きたくないのかは私が決めるの
あなたの意見だから聞きたくないのよ
どうしてこんなシンプルなことが理解できないのだろう?と不思議でしょうがない
80年も生きてきたのに、一体人生で何を学んできたのかなあと思う
「年寄りの言うことは聞くもんだ」

「尊敬に値する人の意見なら聞きますよ」と言いたいのをぐっとこらえた

959名無しさん@HOME2017/12/18(月) 00:55:44.750
>>956
欲しいものを言えばいいよ
うちの夫も言わないからって理由で適当なものを買ってたらしい
ちゃんと話してみると
「俺は欲しいものが欲しいからどうせならお前にも欲しいものを買いたいのに聞いたって言わないんだもん
お前どうせこういうの好きだろってのを買っても良いけど、好きなものよりそのとき欲しいものなんかお互い変わるだろ
お前のプレゼントだって正直好きだけどいらないようなものいっぱいあるから押し付けられて困ってるよ
相手のことを思って選んでる時間が大事とかは微塵も思わないし、今後も言わないならその辺の適当なの買う」
といわれたよ
それからはちゃんと言うようにしたら自然とそういうイベントが楽しくなった

960名無しさん@HOME2017/12/18(月) 08:53:14.050
>>958
相手が気になる存在だから、相手が言うことが気になる、頭から離れなくなる
その相手が問題なのか、誰であっても気になってしまうのか

961名無しさん@HOME2017/12/18(月) 09:05:56.710
>>960
この場合相手は姑か実母じゃないのかな
無視したくともできないしかといってクソだから聞きたくないみたいな

962名無しさん@HOME2017/12/18(月) 16:11:13.480
>>958
>「あなたのためを思って」なんて言いながら自分の考えを相手の気持ちを考えずに
一方的に説教する人も嫌われる
耳が痛いわ…。
友人の恋バナを聞いていたんだけど、彼氏の友人への態度がひどすぎてドン引き。
全く大切にされていない!別れた方がいい。早く別れて新しい人探せと
新たなエピソードが追加される度に口を酸っぱくして言っていた。
こちらは大切な友人に幸せになってほしい一心だったけど、そのうちに
多分疎遠にされて恋バナとかも聞かなくなってた。
>「尊敬に値する人の意見なら聞きますよ」と言いたいのをぐっとこらえた
こう思われてたのかもしれないなあ。。
でもそんな彼女もついに別の人と結婚出産して幸せそうなので、本当に良かった
と陰ながら思ってる。
でもいくら正しいと思っても、意見の押し付けはしてはいけないなと学んだよ。

963名無しさん@HOME2017/12/18(月) 16:17:28.950
>>957>>866
煙草の方、旦那さんこちらのプリマスレにいますよ。
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

964名無しさん@HOME2017/12/18(月) 20:05:37.190
当方実家住まいのアラサー独男。
母親と妹の不仲について相談したいのですが、ここでさせて頂いても宜しいでしょうか?

965名無しさん@HOME2017/12/18(月) 20:11:23.750
>>964
誘い受けはいらん
wktk

966名無しさん@HOME2017/12/18(月) 20:14:37.410
夫(50歳)の加入してる年金基金からの解散通知みたいのが来てたのを発見。
夫は私に隠してこっそりそれを持ってたのですが
一時金で貰うと280万、年金に加算だと年額+20万(65歳から)となっってました。
もうすぐ締め切りなので返信するのだろうが、こっそり一時金で貰うつもりなんでは・・・

普段から給与明細見せないので(入金額は通帳記載で知ってる)怪しんでます。
皆さん、これを夫に突っ込みますか? 
給料下がって厳しいので、家計に入れて欲しい。

967名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:14:07.050
老後資金計画についてまずは夫婦で話し合ってみたら
年金はいくらで、月々の生活費がいくらで
で、夫の反応を見る
しらばっくれていたら年金基金の解散通知が来てたけど
一時金で受け取るか年金加算をとるのかどっちにするつもりなの?と
ストレートに尋ねる

968名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:23:40.730
>>966
給与明細見せてもらいなよ
お互いの毎月の収入、支出、貯金額だけでも把握しないと万が一の時に大変だよ

969名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:29:53.900
金額だけを把握したいなら市役所で所得証明書か納税証明書取ればいいんじゃないの
同世帯ならとれるはず

970名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:44:04.590
>>966
掃除してたら見つけたよって話をふってみたら?

昔社内の保険の取りまとめみたいな仕事をしてたんだけど
保険や年金の一時金を小遣いにしてしまう人は結構多い
ただし、やる人は社内では高給取りのマネージャー以上の人がほとんどで、一般社員はまずやらない
奥さんも黙認なのかなって雰囲気だった
普通に考えて、家計に重大なお金だったら懐に入れたりはしないよね

971名無しさん@HOME2017/12/18(月) 22:07:45.810
年額がプラス20万のが良くない?

972名無しさん@HOME2017/12/18(月) 22:13:41.490
>>970
次スレは頼んだ

973名無しさん@HOME2017/12/18(月) 23:24:26.140
>>966
結婚何年目かは知らないが長年そういうスタイル(給与明細を見せない)でやってきて今さらお金のことでとやかく言うのは揉める元だと思う
ましてや大金が入るとわかった時に言うと確実に旦那は面白くないだろうね

家計が厳しいなら普段からお金に関してじっくり話し合うべきだったと思う

974名無しさん@HOME2017/12/19(火) 00:33:05.070
愚痴ですが、この症状についてご存知の方は情報ください

医者に行って治った試しがない
時々、食事中の咀嚼ができなくなる
物を噛みしめると耳の中がプシューと言ってものすごく痛くなる
でも30〜1時間後、食事を再開できるようになる
耳鼻科に行ったら
「症状が出てるときに来ないとわからない」
と言われた
でも症状が出てる間に診てもらうのが難しい
これだから医者は嫌いだ

975名無しさん@HOME2017/12/19(火) 00:39:05.860
子供と旦那が一緒になって『お母さんは家でゴロゴロしてるだけでいいよなーwww』みたいなことを言うようになったので、お言葉通り家でゴロゴロしてるだけの生活を送るようにしました。
朝食も弁当も洗濯も掃除も買物も夕食も何もかも放棄じゃーい。

976名無しさん@HOME2017/12/19(火) 01:51:19.690
>>974
耳の中の気圧がおかしくなってるんだと思う
飛行機で上空に居るときとか、スキューバで水中でいるときになる症状に近いと感じる
耳抜きで治らない?

977名無しさん@HOME2017/12/19(火) 03:41:29.75
次立ててみる

978名無しさん@HOME2017/12/19(火) 03:42:44.19
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513622542/

979名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:02:51.540
>>974
どんな症状かわからないけどこのスレで相談してみたらどうかな

耳管開放症
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/body/1465565547/

980名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:35:56.750
>>975
仕事もしていないなら言われても仕方がないかな

981名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:47:57.620
>>980
専業主婦ができるお宅なんだから夫の稼ぎもそれなりによいのじゃない?
夫が仕事に専念できるのは家事育児雑用を引き受けてくれている人があ家に
いるからだと思うわよ

982名無しさん@HOME2017/12/19(火) 08:59:37.990
>>975
こどもだね

983名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:55:24.660
前スレあったのか……次スレに書いちゃったすみません

984名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:38:43.810
>>975
私も同じようなことしつこく言われ続けた時
じゃあ居なくてもいいよねって実家に帰ったわ
子供から帰ってきてって泣きが入ったり
旦那が迎えに来たりしたけど1ヶ月放置してた
子供がネットの主婦たたきにハマって
旦那がそれに便乗したのが真相

985名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:44:53.780
>>984
ご両親は何も言わなかったの?
専業の娘が1ヶ月も実家に出戻るとか
なんか親子揃ってハズレだね

986名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:46:34.040
自分の母が主婦なのにネットの主婦叩きにはまる子供と
それに便乗した夫
それって家庭内いじめの構造じゃない
酷いわあ

987名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:47:36.530
>>985
横だけど、あなただったらどうやって解決するの?
お手並み拝見したいわあ

988名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:00:41.910
しかし、売り言葉に買い言葉で本当にしなくなるって話結構聞くけど、人としてどうなんだろうかと思う
じゃあ好意でやってたコレはやらない!みたいなんじゃなくて、本当に全部放棄する人のことね
少しでもやめればすぐに差が出るんだからちょっとで良いのに

989名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:15:46.400
>>987
さらに横だけど、働けば?

990名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:21:09.25O
>>989
夫の希望で専業してるかもしれないのに?

991名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:40:58.730
>>975
子供と旦那は知らない間に食事がどっかからか出てきたり
服が洗濯されたりするとでも思っているんだろうか
気の済むようにやったらいいよ

992名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:53:54.460
>>990
夫が希望してるなら子供を諌めるんじゃない?

993名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:00:42.950
どっちが希望してたとしても奥さんが専業主婦になるというのは夫婦で決めたことでしょ
それに対して子供と一緒に「家でゴロゴロしてるだけで〜」と発言するのはあり得ないわ
働いて欲しいならそういった話し合いをするべきだし、バカにする道理もない

994名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:08:27.010
>>975も放棄でゴロゴロじゃなく話し合えば良かったのにね
母ちゃんいなくてもなんとかなるじゃーんとなったらますます馬鹿にされる

995名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:25:48.420
話し合って通じる人かな?
実力行使してみて様子見てもいいと思うけど
果たして食事はどこからか出てくるんだろうか
服もいつの間にか綺麗にになるのか見物だ

996名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:27:09.340
>>975にはその後を報告して欲しい

997名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:28:03.240
ふと思ったが、話し合った末での放棄だとか
そんなにバカにするならもうしない!とちゃんと宣言したのかな?
まだ拗ねてるよアイツと思われてそうな気もするが

998名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:28:21.18O
>>992
そうでもないみたいだよ。こういう話を時々見るし。
酷いのは自分の親の介護のために頼み込んで仕事を辞めさせておいて家でゴロゴロしやがってみたいな事を言う夫とか。

999名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:29:07.610
あぁたまに見かけるね、そういう夫

1000名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:30:56.850
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