スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7

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1名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:30:17.680
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※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1514975673/

2名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:32:45.200
次スレたてるまではちょっと黙っててよ

3名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:39:27.870
スレ立てありがとう
踏み逃げする無能が基本的に悪いんだしなくなっても困らないし

4名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:40:44.640
だから次スレは立ってようが立ってなかろうが話続けると?

5名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:41:32.090

6名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:46:30.400
育児で24時間体制の方たちなのでスレ立てなんてするヒマはないんでしょう

7名無しさん@HOME2018/01/17(水) 09:50:02.820
そうだね仕事しかしてない人たちも疲れてるんだもんねそうだね
私みたいな暇な貧乏OLがやらなきゃねごめんね

8名無しさん@HOME2018/01/17(水) 10:03:29.280
>>1

踏み逃げした言い訳男はどこ行ったのかな?w

9名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:00:45.620
なんで旦那は一切育児に関わらない前提で比較するのか
仕事が終われば自由時間!って、そんなわけないだろ
帰宅すりゃ当然育児もするし、家事もする

でもな、なんでそこに完璧なクオリティと参入を求めるのよ
毎朝七時に起きて出勤。九時に帰宅したら妻が休んでる間に100%の家事育児しろって
そんでオマケに夜泣きのひどい子だったらいつ休めばいいのよ

アタシは一日中育児で疲れてるんだから
家にいるときくらいやってよ。ってさ
仕事で疲れてないとでも思ってんのか?
妻は日中育児で大変。俺も日中仕事で大変
俺が帰ってきたら、2人で育児は分担
それが普通じゃないの?

10名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:03:54.500
>>9を読んで前スレ970を思い出す

11名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:05:52.200
>>9
帰って来た後きっちり半分負担してくれるんですか?
だったら負担同じかな
でも違うよね
だから、奥さんの方が大変な思いしてるのよわかる?

12名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:10:36.420
>>11
お前の旦那は違うかもしれんが
俺はしてるわ

13名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:21:49.380
>>12
男の家事育児やってる、は自己評価の1割が実際のところよ
5割やって「あげてる」つもりかもしれないけど、実際は0.5割
9割以上は妻がやってるって事

14名無しさん@HOME2018/01/17(水) 12:59:22.490
>>13
その根拠は?あなたの旦那や友達がそうだから
世間の男性はぜんいんそうなんだって思ってるだけでしょ?

15名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:06:25.950
>>14
あなたも、自分のやってることが「普通」だと思ってるわけでしょ
お互い様ね

16名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:08:05.390
>>14
あなたこそ全員なんて言ってないのに全員と言っちゃうその根拠は?
やってる人もいるかもしれないけどやっていない人もいてその愚痴がたまたまここに集まっただけでしょ

本当にちゃんとやってる人はお前んとこの旦那や周りだけなんて言わない
やってるから関係ない話だしムカついたりしない

17名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:13:06.710
>>9
そのとおり!
まぁ共働きなら互いにがんばるしか

18名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:18:48.610
結局のところ、この男はどうしたいわけ
うちの嫁は文句言わずにやってるからお前らもやれよってこと?
よくできた奥様で良かったじゃない、よその家庭に口出すな
それとも、仕事は育児より楽よねと言われたのが気にくわないの?

19名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:28:17.400
>>9
どっちが大変とかはないけど
1日中夜泣きする年齢の子供と家に缶詰だったら奥さんも辛くなるだろうにw
他の旦那よりやってやってるって態度が滲み出てるから完璧を求められるんじゃないのかなあ

20名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:35:56.880
>>19
やってやってるって言うほどなんだからどれだけ完璧かと思ったら俺は完璧じゃない!文句言うな!だもんねw
妻に私だって仕事やってやってるって扶養内の稼ぎで言われたら反論せずにいられるのかなこいつ

21名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:41:36.020
>>20
稼ぎが違うから養ってやってることには変わらないとかテンプレお疲れ様な状況が容易く想像出来るのは私だけではないはずw

22名無しさん@HOME2018/01/17(水) 13:43:58.670
結婚するまで仕事してたからわかる
家事育児より、仕事の方が絶対楽
でも夫婦どちらかが家事育児しなきゃならないからやってるだけ
男は家事育児専従になったことがないくせに、家事育児の方が楽だなんてよく言えるよね

23名無しさん@HOME2018/01/17(水) 14:05:27.570
子育てと仕事って何が違うかっていったら理屈や論理で話が出来るかどうかかなって思う
子育てで疲れてて、たまに大人と話すとちゃんと伝わる!って感動する時あるw

24名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:02:29.570
>>22
多くて数社を数年経験しただけだろうに
よくもまあ好き勝手言うねアンタ
寿退社するような女に任せる程度の仕事じゃあ
そりゃあ育児より楽だろうよ

25名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:14:22.360
>>24
まだそんな意識でいるとかおじいちゃんなの?
いまどき腰掛でやらせてもらえるほど女だって甘くないこと知らないの?
あ、管理職にすら到達できてない人だったりする?
ごめんね知らない話して

26名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:15:24.640
職種によるでしょう
自分が以前勤めていた仕事だと平均睡眠時間3時間
家にたどり着けない日は月15日以上
しかも精密さを求められる頭脳土方でストレス半端なかった

でも出産直後は赤ちゃんは2,3時間で起きちゃうから
睡眠とストレスの関係はどっちもどっこいかな

27名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:18:04.030
出産直後働なんて言わないからさ
育休とって正社員復帰しろよ…

28名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:20:39.160
まともに育児と家事できたらね
手伝いじゃなくてできたらね

29名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:23:12.370
>>27
でたでた妖怪カイショナシ
あなたのお給料では奥さんにそうしてもらうしかないものねwww

30名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:29:51.160
>>25
あなたはなんの仕事してきたの?
育児より仕事の方が楽勝なんでしょう

31名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:35:24.620
ババア率高すぎだろ

32名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:12:14.940
>>25
本当にわかってないんだね
その通り。今時腰掛けでやらせてもらえるほど甘くない
だからこそ女にはあんまり責任も負わせないし厳しくもあたらねーんだよバーカ
だっていつ辞めるかもわからん若手に重要なことさせらんないでしょ

上司はちゃんと見てるよ。いかに優秀でも
数年で寿退社しちゃいそうな人材か、そうでないかをね

33名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:16:10.810
新卒で入ったIT土方の会社の同期が旦那だけど、
あの会社に比べたら専業育児の方が楽かな
夜泣き最盛期は流石に働いてた方がマシとも思ったけど
子供も幼稚園入れた今、改めて振り返るとね

34名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:17:59.530
>>32
わかってないのはそっちだよおじいちゃん
私社長やってたの
雇われるしかできない人に言われる筋合いないし軽々しく馬鹿としか煽れない人はポストにつけさせないよ
ちゃんと見てる上司なら時代に則した采配する
だからおじいちゃんなんだよ

35名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:24:05.670
でたああああああああああ社長
wwwww
お前そんな嘘に説得力あると本気で思ってるの?

36名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:26:42.970
だからいやなんだよ万年サラリーマンw

37名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:26:58.650
女だてらに社長を経験しながらも
育児の方が仕事よりも大変と言い切る主婦の星

しかし、平日の真昼間から掲示板で必死にレスバトル
すげえ社長がいるなあ。すげえ主婦がいるなあ
こんなんに仕事より大変とか言われてもカケラも説得力ねえわ

38名無しさん@HOME2018/01/17(水) 16:29:11.040
黙ってせこせこ稼いでなさいねおじいちゃん
女だ男だクソくだらねープライドで悩んで嫁にドヤされて生きてなさい
なんて言われたって人やとって会社まわしてたのは事実だし旦那には言ってないけど人に売ったから億単位で財産もある
なんて言うとカイショナシさん出てきちゃうかな

39名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:00:55.190
祖母が認知症なのは知ってたけど財布失くしたと騒いだのを初めて目の当たりにしてすごく戸惑ってる
そしてあまり丈夫な母じゃないから実家に帰って手伝ったりお金渡すなりしたいんだけどいつになく強く拒否されてしまった
すごく喧嘩腰で見たことない母の姿に狼狽えて帰ってきちゃったけど、こういう時の親っていうか介護してる人ってどうしたら負担が軽くなるんだろ?
恥ずかしいけど何も勉強してなくてどこから助けたりしていいかわからない…
多分母親は行政に頼ったりしてない

40名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:04:00.900
>>39
まずはお母さんの話を聞くことじゃない?
行政にサポートしてもらうことにどう思うのかとか、家族に手助けしてもらうことはどうかとか
本音で色々きけたら、自ずと必要な支援や家族の役割がみえてくるよ

41名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:12:20.720
貧乏人たちはすぐに喧嘩するのよね

42名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:16:20.320
上手く言えないですが、姉妹が母親の介護してました。
母も姉妹も仲がいいので自然といつかは面倒見てね、みたいな感じで。
母の痴ほうが酷くなると、一人に出来なくなり姉妹も困っているし、私も仕事があるし、
その合間に手伝うしかないので、行政にお願いしては?と提案しましたが激しく拒絶されました。

思うに世間的にも、親の面倒を自宅で見ている人となり、
気持ちにゆとりがなくなり、行政にお願い=親を見捨てたと思われるのでは、という思いなどが交錯して姉妹も本当のところどうしていいのか分からないのだと思いました。
なので私が行政などに相談などをして情報を集め一人で抱えなくてもよいんだと何度も何度も話をしました。
2年ほど掛かりましたが、行政を利用するようになりました。
しかし、私はこの際悪人扱いになりました。
親の面倒を見ない、という風に思われている。
親類にもそう話しているんでしょう、私の事は無視です。

ややこしいですが、頑なになった心を溶かすのは無理かもしれないので、
貴方が情報収集してお母さんに話す事を繰り返すしかないと思います。

ちょっと文章おかしくなりすみません。

43名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:17:48.010
>>40
ありがとうございます
話を聞こうとしたらすごく拒否されてあなたには関係ないとまで言われてしまったんです
いつもならこれできなくて困ってるのーとか助けてくれると凄く嬉しいって頼ってくれるのに…
どういう状態なのか把握するためにも根気よく声かけてみます
母からすると祖母は義母になるのですが、とても仲のいい嫁姑で若い頃に色々あったそうなので、多分今度は私が助けるんだ!と意地というか背負い込んでいる気がします
仕事人間の父にも期待薄いですが話し合いを求めようと思います
家族の役割って本当にそれがないと何も出来ないですね
家族の中でぼーっとしてきた自分を初めて恥ずかしいと思った…

44名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:17:56.640
>>42
親は子供の面倒を見るのが当たり前
でも子供の負担になったらダメ
そういうの親としてはしっかり自覚してほしいよね

45名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:24:30.790
>>42
実体験をありがとうございます
可哀想と思ってても不思議じゃないかも知れません
納得さえしてくれれば建設的な話が出来る人なので頑張って資料集めたいと思います
やっぱり実家帰ってそばにいたほうが色々捗るかもしれません
跡取りはいらないと家を出されましたが、少し心残りなところもあるようなのでそこをつつけばなんとか聞いてくれないだろうか…

46422018/01/17(水) 17:26:15.650
>>44
母は昔から「子供は親の面倒を見るもの」と言ってました。
姉妹はその言葉通り頑張ってしまい、自分を見失った。若干心の不安定さも見えます。
なので姉妹が心配なんですよね。
でも私に言う事は全く聞く耳持ちません。

47422018/01/17(水) 17:28:26.670
私の言う事、の間違いです、すみません。

48名無しさん@HOME2018/01/17(水) 17:55:18.110
会社を経営し、今も億単位の資産を持つ成功者でありながら
子育ては仕事よりも大変と言い放つ主婦の星

趣味は昼間っからレスバトルw

49名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:00:58.160
次の話題に移ってるんだから黙ってろ

50名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:17:28.460
ただの愚痴です。

民法改正案、相続で配偶者に居住権を、など書かれてますが、そのニュースを扱う専門家に、後妻はみんな財産狙いみたいな偏見を元から持ってるのもいるみたいですね。
勘弁してほしいわ。
まともな女なら、財産だけで結婚なんかできないよ。
旦那や義両親の介護までくっついてくるのにさ。
あほくさ。

51名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:18:42.750
昨日の唐揚げのものだけどアドバイスくれた人ありがとー!
味付け一緒だけど食感変わるだけで全然違ってすごくよかったし家族にも好評だったよ!
今度は本当に中華料理屋みたいにでっかい唐揚げにしてみる

52名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:25:11.040
>>50
わかるわー
今どき財産残すどころか面倒しかかけない旦那のほうが多いんじゃない?って思う

53名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:28:55.760
手術して16日間入院してて今日退院してきた
ベッドでここ見てたら今帰ってきた旦那が今日の夕飯何?って
包丁で刺してもいいかな?

54名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:41:57.290
>>53
お疲れ様でした
まだ傷痛くてたまらないころだよね?
旦那手術してやってもいいと思う

55名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:42:32.500
犯罪予告ですか?
いいよと言われたら刺すんですか?こえー

56名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:43:11.050
いいわけないだろアホか

57名無しさん@HOME2018/01/17(水) 18:43:41.330
いいなんて書いたら犯罪教唆で逮捕されちゃう

58名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:49:37.730
子供3人育てたけどそこまで大変だと思わなかったな。育児は24時間365日で超大変とか言っている人って、本人かお子さんが特殊なのかもなって思ってる。
夜泣きがすごくてあとあと自閉症による睡眠障害だったり、親も広汎性発達障害だったりとか多いよ。
要領よくできなくて一日大変大変!って終わっちゃうの。そんで自分以外がみんな楽していると思ってイラついちゃうの。

59名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:52:05.600
またその話?もういいよ

60名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:52:41.940
>>58
書く文面もちょっとノータリンっぽいしね

61名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:55:07.380
ノータリンが社長とか言ってて超ウケるよね。

62名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:59:08.420
単に働きたくないだけのノータリンが正当化のために言ってるだけよ

63名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:14:21.030
>>58
ほんとに大変だったことないの?イライラもしたことない?

64名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:17:42.780
>>63
中学受験の時は大変だったけど、ギャーギャー言うほどの事はないよ。
子供も頑張っていたしね。
子供も大学生になって今は楽になったよ。

65名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:19:58.760
まだその話してんの?
あからさまに煽ってたし釣りだったし釣りじゃなかったとしたら反応してる方が恥ずかしすぎる
鬱陶しいし触らず置いときなよみんなして気持ち悪いな

66名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:21:53.290
>>64
子どもが赤ちゃんの頃は?初めての子育てはキツくなかった?

67名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:30:31.350
>>66
キツくないよ。
初めてのときは子供は一人なわけで、資格試験の勉強を育休中に子供が寝ている間にしたよ。
双胎とかなら大変かもね。

68名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:35:32.040
>>67
夜泣きをしないよく寝る子だったとか?

69名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:37:27.440
お腹大きい妊婦って喪服どうしたらいいんだ?
明日通夜があるんだが立場上挨拶だけでも嫁さんに顔出してもらわなきゃならないんだが、喪服がなくて困ってる
黒いワンピース急いで買ってきて間に合わせても失礼にならないだろうか?

70名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:37:29.200
夜泣きしない子のほうが多数派だよ。
知らんの?

71名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:38:58.950
>>69
妊婦用の喪服買う

そこまで出したくないなら黒い地味な服

72名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:41:40.330
>>70
知らない。まわりは夜泣きが大変ていう人が多いから
うちの子は全然夜泣きしないしよく寝るけどね

73名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:44:27.730
>>71
スーツの店とかで取り扱ってるだろうか?
俺がスーツ着ないのと検索してもネット通販ばかりで取扱店が出てこないんだ
色々質問して申し訳ない

74名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:49:07.670
>>73
デパートに電話してはどうですか?

75名無しさん@HOME2018/01/17(水) 20:58:59.920
>>69
告別式でなく通夜なら礼服でなくてもいい
訃報を聞いて駆けつけました、なので礼服でない方が良いとされる地域もあるくらい
黒のワンピースが準備できるならそれでok

76名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:00:14.690
>>69
そんなこと嫁さん本人がどうにか調べてどうにかするよ
過保護

77名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:06:44.660
>>75
学がなくて恥ずかしい限りだが初めて知った
本当にありがとう
嫁にも伝えたら黒いワンピースにすることになった
助かったよありがとう

78名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:07:27.550
よかったよかった

79名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:08:33.430
>>76
過保護で気持ち悪く見えるよな
ちょっと事情があったんだ
不愉快にさせてすまなかった

80名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:09:17.940
まだ体がズタボロでガクガクなのに退院と同時に育児に突入したのは辛かった。
せめて4週間は入院させてほしい。

81名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:17:24.360
>>80
産褥入院を自費でさせてくれるところを探せば?助産院とか。月60マント化だけど人気あるよ。

82名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:18:04.140
>>80
入院中から育児しないの?

83名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:10:30.220
入院中は夜の睡眠は確保できるし
黙ってても三食出てくるけど
自宅ではそうはいかないよね

84名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:26:21.540
煽りだ小梨だ言われるけど子育ての何がそこまでストレスかさっぱりわからない
そんなに大変なら一人っ子でいいと思うし

85名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:45:26.490
>>84
分からなくても、わざわざ「さっぱりわからない」とか書かなくてよくない?
世の中には子育てでノイローゼになるくらいストレス溜まってる人がいるわけだし、そういう人がそんなコメント見たら余計追い詰められるかもって思ったりしないんかな
まぁそんだけ鈍感だったらあんまりストレス溜まらないんだろうね…

86名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:50:06.260
>>85
そういう人は早く寝た方がいい

87名無しさん@HOME2018/01/18(木) 00:01:44.930
>>86
寝たくても寝られないストレス

88名無しさん@HOME2018/01/18(木) 00:02:10.760
うちも夜泣きしなくてあまり手のかからない子だけど、それでも初めての育児でストレスは感じたし、まわりが夜泣きがひどくて大変って聞くとみんな大変そうだな逆に夜泣きしないうちの子は変なのかなって心配にもなったよ
なんでみんなそんなに大変なの?おかしくない?ってのは意味がわからない。わからなくてもいいけどまわりがおかしいっていうのは違うでしょー

89名無しさん@HOME2018/01/18(木) 00:08:30.620
う〜んなんかゴメンね
ストレスストレス言われて育てられる子ってなんか不憫だなぁと思っただけ
自分も親が大変だ〜忙しい〜って言ってるの聞いて育ったから子供心に親に手をかけまいと思ったしさ
意外と子供に伝わるもんだよって事

90名無しさん@HOME2018/01/18(木) 00:16:40.600
たぶんだけどね、みんな子供の前で大変だとかストレスだとか旦那が甲斐性なし〜とか言ってないと思う。言ってたらこんなとこ来てないと思う

91名無しさん@HOME2018/01/18(木) 01:35:44.210
>>89
にしても言い方がキツイね
言葉に棘があるから人から誤解されやすそう
子どもにもそういう雰囲気が伝わるから気をつけた方がいいよ

92名無しさん@HOME2018/01/18(木) 01:59:00.900
>>91
ご心配ありがとうございます

93名無しさん@HOME2018/01/18(木) 03:20:37.720
書き込んでもいいかな?

94名無しさん@HOME2018/01/18(木) 05:50:53.410
子育て大変自慢以外ならどうぞ

95名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:19:34.010
高校生の時に父が急逝
当時中学生の弟と母と3人残され
進学希望を諦めて地方公務員になり
体調を崩した母親の代わりに家事生計を担ってきた
弟は地元の国立大学に進学しバイトで学費をまかない地元に就職が決まった
やっとじぶんの好きなことができると思ったら
内緒で受けた東京の会社の二次募集に受かったから東京に行くと言う
東京の大学に行きたかったのに諦めた
他の学生が遊んでいるのに学費も自分で稼いだ
やりたい仕事に就ける東京に行くそうだ
私はずっとここにいて母親の面倒見るのが前提か
私だって学びたい夢やなりたい職業があったのに
と叫びたいが何もかも虚しくなって黙った
今日は仕事を休んで1人で出かける
1日ぐらい母親の面倒お前が見ろ

96名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:25:47.620
>>95
なんで母親が子供におんぶに抱っこなのかわからん
生活費は娘が、息子の学費は息子本人が出してくれる
お父さん生命保険かけてなかったのか
遺族年金も出なかったのか
憎むべきは弟でなく母親

97名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:28:30.700
>>95
弟何にも悪くない件
身の丈にあった大学(地元の国立)に行き学費は自分で工面してる
あなたもそうすれば良かったのに

98名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:34:43.440
母親の世話って何してるの?
遺族年金はないの?母親はまだ年金もらえる年じゃないの?

99952018/01/18(木) 09:39:03.890
そうそう別に弟は悪くない
高校出て中学生の弟と体調崩した母親置いて出て行かなかった自分が悪いよね
そしてきっと母親の面倒見続ける自分がバカ
父親は自営で倒れた
それまで順調だと思ってたのに借金があったってよくあるパターン
借金返済や従業員への給料支払いや畳むためのあれこれで母親は体調崩した
それまで専業でのほほんと生きてきた母親がバカだけど見捨てるわけにもいかない
それはじぶんの感傷に過ぎない
だから弟も好きに生きれば良いさ
本人には何も言ってない
ただいつも自分が有給とって付き添ってた母親の通院
最後に1日くらい弟にやってみろってくらいは許されるだろ

100名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:42:48.080
>>99
分かってて感傷的になるんだよね
長子長女にありがち
弟もいなくなることだし、同時に家を出たらどう?今を逃すと二度と出られなくなるかも

101名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:47:12.990
もしいい人ができて結婚ってなった時どうするの?同居するの?

102名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:47:42.760
「親のために犠牲になった悲惨なヒロインの自分が好き」なタイプの人でしょ
弟という新たな羨む対象ができて、悲劇のヒロイン度が増したね

103952018/01/18(木) 09:49:50.510
遺族年金って月8万くらいだし
弟が高校卒業したらもう出ないって母親に聞いたけど嘘なのか?
母親は借金返済で心を病んだけど手帳出るほどじゃない
まだ若いよ、今年53

104952018/01/18(木) 09:51:17.730
>>102
そうそう
一生悲劇の主人公で生きて行けそうで幸せだよ

105名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:53:28.050
>>103
遺族年金は子供18までだからそうなるね
でも53ならもう少し自分の力で頑張ってもらいたいよね
子供二人社会人になるし、それぞれ仕送りして一人暮らししてもらいなよ
足りない分はパートなりして稼げと
今はあなたがいるから甘えてしまってるよお母さん

106名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:56:09.340
>>104
開き直らないで
本当の幸せを掴んで欲しいよ
家を出る準備をしよう、あと二ヶ月半ある

107名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:57:13.240
心病んだってうつ病とか?病気なって何年?手帳もらえないなら軽そうなきがするけど

108名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:58:09.930
>>107
だよね、手帳出ない程度なら自活できるはず

109名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:59:46.380
>>105
うん甘えてるよね
父親生きてた頃は専業で死んだら今度は子に頼る
ふつーの親なら子に迷惑かけまいとするものだよ

110952018/01/18(木) 10:07:29.650
母親のはパニック障害
借金取りに責められてちょっと大きな声を出す人がいると過呼吸になったり電車に乗れなかったり
医者に相談した時に手帳取れても大したメリットはないし障害年金貰える訳でもないからって言われた
遺族年金貰えてないのが本当で良かった
一瞬騙されてたのかと思った
結婚とか将来とかはまず弟が卒業してからって思ってた
今日は通信大学のパンフ貰いに行こうと思ってる

111名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:17:36.770
>>110
とことん長女気質…
パニック障害単独では手帳や年金は難しいね
でもそれだけなら、もっと突き放していいと思う
お母さんも悲劇のヒロインタイプなんだろうねぇ
夫の遺した借金で病んだ私だから優しくしてもらって当たり前、支えてもらって当然、か
発症があなたの高校生の頃で、その弟がもう大学卒業なら、5年以上その状態でしょ
いくらなんでも進歩ない、治す気ないよ

112名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:21:48.890
うちの母親も昔パニック障害になったけど薬飲んだり発作出た時は休憩したりしながら頑張ってたよ
その後はうつ病になって手帳も持ってる。今は障害年金を申請中だよ
母親ひとりで生活してるけど、同居してる時も家出てからも生活の面倒みてほしいなんて言われたことないよ

113952018/01/18(木) 10:24:03.140
治す気ないのかもね
とにかく気力がなく食べないんだよ
身長154で体重31
元気な頃から15キロくらい減った
肺炎にかかったり骨折したり色々弊害も出てる
治す気ないと言うより生きる気がないのかもって今思った

114名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:27:16.960
生きる気ないならとっくの昔に自殺してる
生きる気ないならいつまでもだらだらとかに頼る生活してない
生きる気ないならほたっとけ

115名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:30:11.670
>>113
それ、うつも併発してないか
そして、あなた自身からも漂う無力感…あなたも幸せになろうとしてないね
共依存なのかも?
今はいいかもしれないけど、母親がいなくなったあとものすごく後悔すると思う
弟さんと同時に家を出ることをまじめに検討すべき

116名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:30:34.200
>>99
母ちゃんが馬鹿でだらしないんじゃね?
父親も。

117名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:32:01.200
母親は治す気がない
95は一生悲劇の主人公で生きていけそうで幸せ
なら書き込むなよ胸糞悪い

118名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:32:08.870
うん。共依存だわ

119名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:33:29.430
95は母親がいないと生きていけないの?母親は95がいないと生きていけないの?

120名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:33:31.860
私は弱いんです〜って言ってれば奴隷がいなくならないっていう話。


遺族年金も厚生年金なら額も多いし子供が高校出てももらえるけど、国民年金だとね。
借金持ち自営とか最悪だね。

121名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:36:29.600
高卒の地方公務員って、イマイチ高校からでも入れる割に、生涯年収悪くないよ?大卒公務員(まともな高校大学出た人たち)より良いくらい。
自分の職場でも高校公務員がわけわからんこと言って威張っているよ。

122名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:36:33.610
これ、息子だけだとさらりとみんな出て行って母親は一人暮らししなきゃならなくなるんだろうけどね
娘は共依存化しやすい

123952018/01/18(木) 10:38:53.110
ほたっとけって方言?
面白い言い方でちょっと笑った
とにかくやりたかった学問が通信でも出来るのか今日は色々探してみる
放っておいたら食べない人だけど
そしたら保護責任遺棄とかにならんのかね

124名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:48:04.270
まだ起きてない未来のこと気にしすぎじゃない?
自分の好きなように生きたらいいんだよ
自分で今の辛い生活選んでるなら誰のせいにもできないよ

125名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:49:00.630
>>123
年齢的にも、障害度的にも一人暮らし可能と見なされるでしょ
保護責任ない

126名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:53:31.820
>>120
遺族厚生年金だよね
まさか遺族年金だけだと子供18までしかもらえないなんて

127名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:55:26.880
公務員なら介護休暇やら制度は整ってるからいいね

128名無しさん@HOME2018/01/18(木) 11:01:43.540
>>126
国民年金は払う額も少ない代わりに、貰えるのも少ないのは常識。
みんな個人年金とか考えて入るんですよ。

129名無しさん@HOME2018/01/18(木) 11:08:41.610
個人年金入ってたけど解約した

130名無しさん@HOME2018/01/18(木) 11:46:19.140
土鍋ごはんって美味しいって聞いて炊飯用の土鍋買った
炊き方検索してその通りに炊いた
確かにお焦げは美味しいけど、ごはんは炊飯器の方が美味しいんだ
なんかパサパサするんだ
6時間冷蔵庫で浸水し分量通りの水と決められた時間火にかけ蒸らしもしてる
何でだろう

131名無しさん@HOME2018/01/18(木) 11:47:19.430
水か水の量なのかと少し増やしたらベチャベチャになるし

132名無しさん@HOME2018/01/18(木) 13:15:17.520
>>95
悲劇のヒロインって確かにその通りかもしれないけど
だからって母親弟に押しつけてやりたいことやってみるって
それも人としてどうなのって気はするな
弟に何も言わないのは男らしいけど、もし今まで一度も弟に自分の苦労や諦めたことを伝えてないなら
一度しっかり伝えとくべきだと思うよ。自分のためにも弟のためにもね
あとは、余裕が出てから。少額でいいから仕送りをすることも

自分は長男だし、今更都会に出てやり直すなんて年じゃない
お前がわるいわけじゃないし、自分で選んだ道だけど
それでも俺にだってやりたいことはあったんだよ
ってことをね

俺自身は弟 側で、借金もない
ただ、精神障害を煩った父を置いて東京に出てきた
守られてる方は言われないと気づかないよ

133名無しさん@HOME2018/01/18(木) 13:24:55.230
>>132
誰も弟に押し付けろなんて言ってない…

134名無しさん@HOME2018/01/18(木) 13:52:50.450
どうにも納得いかないなら家を出て親には生活保護申請してもらえば
通るかわかんないけど

135名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:07:10.940
>>133
違う違う。弟に押しつけることもできなかったよね。って意味だよ

136名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:08:14.000
ひと月ほど前子供を産んだ
出産前に二つの名前(綺麗系Aと可愛い系B)どちらを付けるか悩んでいたけど、Aに決めて出生届を出した
どちらの名前も全く奇抜ではなく、今も昔もよく見る平凡な名前だと思う
先日お見舞いに来た義姉に「名前Bになるところだったんでしょ?Aにして良かったね!Bとかマジありえないでしょwww」と笑われた
一緒にいた義母も「私もAの方がいいと思ってた。本当にいい名前ね」とニコニコ
決めた名前を可愛いとすごく褒めてくれたし、悪気はないんだと思う
でも、何だかショックでずっと心がざわざわしている
二つの名前で迷っていると伝えた時は二人ともどちらも良い名前だと言っていたのにとか、Bも変な名前じゃないのになんで笑われたのとか、ぐるぐる考えて涙が出てしまう
産後だからかな、早く気持ちを切り替えたいなー

137名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:10:42.910
>>133
母ちゃんの面倒は自分がみるけど
そのために自分が諦めたことも沢山あるってことを
きちんと弟に伝えないとダメって話でしょ

138名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:13:35.680
>>136
人から言われたことを気にする人は
人の評価をもって自分を評価してしまう人
そういう人は自分で判断できないから
いつも人の顔色を見て物事を決める

親兄弟といえども
あなたの人生を作ってはくれません
誰の評価もあまり気にせず
自分がいいと思ったことを信じましょう
それに徹すればいろいろ好転します
あなたは、子供と旦那様に集中して
家族で幸せになることだけを考えてください

139名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:15:09.030
>>136
ちょっとだけ気遣いが足りない人たちなんだね
本当はB案はイマイチって思ってたけど
アナタが一生懸命考えた名前なんだから
決めるのはアナタ。口は挟まないでおこうって考えてたんでしょ
メチャメチャ口を挟んでくる義母も多いんだから
まだ常識的な人だと思うよ
ただ、決まったからって実はBはないと思ってた!
って種明かしはしないで欲しかったなとは思うよね

140名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:15:41.660
脳コピーの人?

141名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:15:46.120
種明かししちゃいたいほどキラキラネームだったとか

142名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:18:39.340
つけなかったんだからb案晒してほしい

143名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:22:55.780
知り合いのお見舞いに行った時同室に全然読めない名前の子がいて、しょうこかな、えみこかな、それともえみとら?えとら?しょうとら?って考えてたら全然違う読み方だった。どうしたらそんな読み方になるのか不思議なまま帰った。

144名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:25:02.070
笑虎?
男の子?女の子?

145名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:39:19.100
>>144
笑琥。男の子

1461362018/01/18(木) 14:52:34.250
B案は日菜子(ひなこ)でした
誰に相談しても変な名前だとは言われなかったので、未だになぜ笑われたのか分かりません
もしかして私の感覚が変ですか?
義母も義姉も普段はとても親切で良い人なので、余計に真意が分からず混乱しているのだと思います

147名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:54:33.870
白菜みたい、とか

148名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:55:09.160
>>146
どこもおかしくないよ
義姉からしたらダサく感じたんじゃない?
義母はただ単にBよりはAの方が良かったってだけでは?

149名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:57:23.890
全然おかしくないけど昭和っぽさは感じるよね
現代なら陽菜って漢字使ってそう

150名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:00:16.870
顔見たらA案にぴったりの子だったのかもね
きっと綺麗に育つと思うよ

151名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:02:34.740
>>149
そうかなぁ
ヒナって今時っぽい気がするけど

152名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:04:40.230
>>151
読み方じゃなくて漢字の使い方がね

153名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:12:32.580
義姉は渡鬼が好きじゃなかったのかもね

154名無しさん@HOME2018/01/18(木) 15:13:55.870
あー確かに今なんのキッカケでいじめられるか分からないから
白菜に字面が似てるのは避けた方がいいと思ってたのかもね

1551362018/01/18(木) 16:04:09.740
日菜子は確かに少し古い印象があったのかもしれませんね
白菜に似ているとは思ってもみなかったので、なんだか笑ってしまいました
理由をはっきり言って貰えなかったので、深読みして一人で考え込みすぎていたような気がします
A案の名前をつけた我が子を大切に育てていこうと思います
ありがとうございました!

156名無しさん@HOME2018/01/18(木) 16:08:02.450
〜菜と名付けた友人も、奈の方がいいと親から散々言われたらしい
どうも上の年代から見ると、菜は野菜のイメージしかないらしい

1571562018/01/18(木) 16:08:54.160
名付けた、じゃなくて名付けたかった、の間違い
最終的に親に折れて〜奈にしたんだった

158名無しさん@HOME2018/01/18(木) 18:49:41.500
最近旦那が会社の友達と会話しながらゲームできるアプリ?にハマってる
ブラックで朝は7時前夜は9時とか10時すぎになる
平日子どもとは会えないし私との会話もほとんどしない
なのにゲーム中の会話は凄く楽しそう
帰って来てご飯食べてすぐゲーム
しかも構ってちゃんなのか調子にのってるのかお菓子クチャクチャバリバリの音とか、普段便座下げて座ってするのに立ってしてジョボジョボ音聴かせたりして
ツッコミ待ちしてる(音うるせーよw誰だよションベンしてるのw)とか言われてキャッキャしてる
本当気持ち悪い
子どもを意味なく叩いたりするし本当に意味がわからない

159名無しさん@HOME2018/01/18(木) 19:55:23.230
>>158
10時すぎに帰れるブラック

160名無しさん@HOME2018/01/18(木) 19:57:16.590
>>158
旦那さん、自分の価値をゲームに求めてるんですね
ゲーム依存症

注目を浴びたいという行為は
母性愛を求める行為

早めに諦めるか
ずっと我慢するか
全てを受け入れるか

161名無しさん@HOME2018/01/18(木) 20:12:02.670
ションベンだなんて下品よ

162名無しさん@HOME2018/01/18(木) 20:30:22.070
>>159
残業代出るか、みなしとしても50〜60時間残業だから、みなし40つけばまあ普通だな

163名無しさん@HOME2018/01/18(木) 20:30:51.680
愚痴

自傷癖のあった母親が数年前に自殺した。
当時は子供の前で手首切ろうとしたりして注意を引く母親にムカついたし心底呆れてた。でもその後母方の祖母と暮らしたり、身近に接するようになってわかった気がする。この人(祖母)は私に興味がなさすぎる。

164名無しさん@HOME2018/01/18(木) 20:32:34.440
(上の続き)
心配することあったら普通は電話なりして話を聞くはず。それがない。お金関係とかの生活に関する用でしかかけてこないし、こっちの話も聞かない。母親にもこんな態度だったんだろう。だから母親は自傷して関心を引こうとする癖がついたんだ。

165名無しさん@HOME2018/01/18(木) 21:24:24.980
>>161
ションベンどーの言うのは一緒にゲームをしている人達です
わざわざ変な行動をして聴かせてツッコまれるのを待っているのです

だいたい9時位に帰って来ますが、子ども達が寝付く頃に帰ってくるので覚醒するしキレるし(ゲーム出来ないから)つらい
日曜日と無給で仕事に行くしもう嫌

166名無しさん@HOME2018/01/18(木) 21:36:28.380
>>158
一度真面目に話し合ってみたら?生活態度改める気ないなら離婚しましょう一緒にいる意味がないのでって冷静に言ってみたら?

167名無しさん@HOME2018/01/18(木) 21:47:35.280
>>159
うちはスーパーホワイトなんで帰宅が七時でも「今日は疲れたな」って思うよ。
そんなだから年収800行かんけど楽だしいいや。

168名無しさん@HOME2018/01/18(木) 21:49:18.820
>>164
そんなことくらいで自傷なんて普通しないよ。

169名無しさん@HOME2018/01/18(木) 22:11:06.720
>>168
いやまあアスペルガーって診断されてて色々と病んでたんだけど、うちの祖母は全然関心を示さなかった。生活費だけ渡してた感じ。

170名無しさん@HOME2018/01/18(木) 22:33:19.870
>>169
やっぱりね!
ASDなんじゃと書こうと思ったけど差別的かなと消したのよ。
自傷とかいかにもって感じ。

お婆さんもASDなんじゃないの?
悪気ないけど共感能力ないのよ。

171名無しさん@HOME2018/01/18(木) 23:21:38.070
父親が風呂で兄嫁の名前を叫んでいた(トイレに行ったら風呂から「◯◯ちゃーん!」って聞こえた)
何なんだよ気持ち悪りーな

172名無しさん@HOME2018/01/18(木) 23:31:43.510
>>171
注意してやれよ

173名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:28:59.210
>>170
祖母はわからないけど、共感能力が異常にないのは確か。でもそれ以外は普通。
ただ、母の姉、私のオバもどこか変。多動性の障害がありそうな感じ。

174名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:38:06.810
>>173
おばあちゃんって誰に対してもそんな感じなの?
子どもや孫にだけなら単純に関心や愛着がないだけかもね
まぁどちらにせよ、そういう人だと割り切って生きていく強さがお母さんにはなかったんだね

175名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:39:57.180
大人になっても親の愛情が〜って言って自傷行為してるなんて、ぶっちゃけその人自身の問題としか言いようがないけどね…

176名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:41:26.630
発達の二次障害でボダってことか

177名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:51:04.720
ボーダーの人って悲劇のヒロイン気取ってるから話だけ聞いてたら同情できたりするけど、ちゃんと状況を知ったら「そりゃ周りも関わりたくないわ…」って人ばっかだからな

178名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:56:35.280
ボーダーと関わると振り回されてこっちもなんかおかしくなって、結局関わらないのが一番ってなる
発達の孫で発達ボーダーの娘ならこの人もどっかやばいかも

179名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:57:33.720
自分の身の程を知らないとな
そこまで人から関心をもらえるような人間でもないのに、どうにかして関心を集めようとするからそんなことになるんだろう

180名無しさん@HOME2018/01/19(金) 00:58:05.150
ボダの子はボダ

181名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:01:42.260
>>164
この考え方がボーダーっぽいよな
そういう人だと思って割り切るでもなく、「もっと関心持ってほしいよ」って真剣に向き合ったりするわけでもなく(やったのかもしれないけど)、ひたすら恨みを募らせていく感じ

182名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:08:19.180
ああ、悲劇のヒロインな自分が大好きって種類の人ね

183名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:09:30.080
ボダのやつってなんであんなに察してちゃんなんだろうな
自分で状況を変える努力をしないのに、気づいてくれなかった!辛かった!って喚くし
暴言吐かれたり振り回されたり周りの方がよっぽど辛い思いしてんだが…って思う

184名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:09:49.920
そういうめんどくさい娘や孫だからスルーしてるのかもね

185名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:15:54.510
>>178
>>181
病院行って診断受けたことはないけど確かに私も変だね。人と喋れない。親は「人見知り」って放置してたけど正直異常なレベルな気がする。

186名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:18:55.630
>>185
あんた誰よ

187名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:21:55.080
>>186
163の者だけど

188名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:22:50.830
うちのニートの姉がまさにそんな感じだ

否定されて育った、愛されてなかったってブログとかツイッターで親の悪口書きまくってるけど、どんだけ今まで迷惑かけてきたか全然分かってないのな
何かプレッシャーかかることがあると家族に当たり散らしまくってやりたい放題の癖に、それで怒られたら否定されたって悲劇のヒロインモード
やりたい放題やってんのをなんで無条件に受け入れられてもらえると思ってんだか
親はお金も労力も時間もめちゃめちゃ姉に注いでたのに、愛されなかったっていい加減にしろって感じ
お前の人生がつまんないのはお前のせいだよって言ってやりたい

189名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:31:12.360
自分のしてほしいやり方で愛情をくれなかったって大騒ぎするよね
もしそのしてほしいやり方でと接してもやっぱりあれが嫌これが不満足って言うんだよ
年だけとってもいつまでもだだこねる子供

まあその手の人格障害者とは普通の人は関わらないのが吉

190名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:31:37.580
>>185
レス番入れようね
人とコミュニケーションとるのが苦手なんだろうね 普通は親がどんなんでも集団生活してるとコミュニケーション能力ってある程度身につくからなぁ
母や祖母のせい障害のせいって責任転嫁してしてるとお母さんのようになってしまいそう
何が問題でそれを改善するにはどうしたらいいかってことを考えた方がいいよ
何か診断をつけたところで解決にはならないからね

191名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:33:17.640
この人いくつだろう、十代?

192名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:44:23.610
>>191
163から書いてる者ですけど、22です。

>>174
祖母は男っぽいサバサバした性格で、余計な人間関係は作らない感じの人。

193名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:45:25.110
名前欄に最初のレスの番号書いて

194名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:46:29.100
え、まだ続けるの

195名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:48:07.420
カウンセリングでも行け
終了

196名無しさん@HOME2018/01/19(金) 01:53:47.040
>>189
まさにそれ
姉の場合は、肯定の概念がズレてるんだと思う
自分のためを思って怒ってくれてるっていう捉え方がなくて、自分が嫌な気持ち=悪ってなる
その裏で親がどんだけ悩んで、姉のことを思って色々してるかが分かんないんだろうね
メンヘラで学校でも浮いてたけど、それも「親に愛情もらえなかったから」だもんな お前が友達の彼氏を寝とったからだよ
自分は中学くらいで姉のことは諦めたけど、親は未だに根気強く姉と付き合ってるからよくやるなって感じ

197名無しさん@HOME2018/01/19(金) 02:01:36.630
なんでもかんでも親のせいね
そういう人よくいるよ、特に5ちゃんには
親もさすがに親だから責任感じてるんだろうね
まあ>>196は自分の人生がんばりなよ

198名無しさん@HOME2018/01/19(金) 02:07:24.290
>>197
ありがとう
自分は普通に親に感謝してるし、つくづく人生は自分次第だなって思ってる
自分の人生の責任を誰かのせいにし続けるのは馬鹿らしいしな
姉はSNSで様子窺うくらいで、深く関わるつもりもないな

199名無しさん@HOME2018/01/19(金) 05:00:44.420
https://www.youtube.com/channel/UC681xXM-ehzZTHTeUTLtVug
この動画を調査お願いします!

200名無しさん@HOME2018/01/19(金) 07:34:34.670
勉強して成績上げていい会社に入って出世しても
幸せに感じるか恐怖を感じて過ごすか
そういう質的なものは10歳までに作られた脳が判断してしまう
DV癖やアルコール摂取・他の依存や
親の様々な癖や生活習慣が伝承されてしまうのはそのため

201名無しさん@HOME2018/01/19(金) 08:59:38.060
軽度知的+発達障害+ボダ

202名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:30:10.650
引っ越し考えてるんだが、嫁と条件が全く合わない。
俺は俺らの収入を考えて探しているのに、俺が探してきた物件は全却下。理由は全部「古臭いし見た目が悪い」

嫁の希望は賃貸マンション。でもマンションになると家賃が違って来るから、俺の希望はアパート。
子供の学区も関係するんだけど、嫁が主張するところ以外認めてもらえない。
そんでその学区周辺は割と家賃が高く、俺はとなりの家賃相場が安い地域でいいんじゃないか?と提案しても「相場が安いところは治安も悪い」と取り合ってくれない。

アパートだと子供がいじめられる可能性もあるし、実際嫁が小学校の頃はそういうのを見てきたそうだ。
あまりに俺が反論すると、元々は家を持ちたい嫁が「なら家を買おうよ」とキレてくる…
お互いどこを妥協すべきだろうか?

203名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:34:55.170
>>202
嫁さんががっつり働く前提でマンション

子供いるならアパートは音の問題とかあって厳しいと思うよ

2042022018/01/19(金) 21:41:41.140
>>203
嫁は今フルタイムで働いてる。でもそれでようやく世帯年収500万な底辺なんだよ…
嫁の収入、ほとんど保育料に持ってかれるしな。
今住んでるところもアパートで、保育園でアパートなんかに住んでる人いない!って嫁に文句言われた。
俺だってマンションの方が断然いいけど、家賃に当てられる額がないんだよ…

子供いるから、安くても部屋数あった方がいい。希望は3LDKと俺は思うんだけど、嫁は「せめて子供の友達を呼べるレベルの綺麗なマンション」と、2LDKで見た目が綺麗のところを優先して選んでいる。
家賃は同じで部屋数違うなら多い方がいいと思うんだけど…
俺らの収入じゃマンション無理だわ…

205名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:46:34.020
なんかどっかで、旦那が探してくる物件はただ安いだけっていう愚痴読んだな

206名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:53:41.150
>>204
ごめん、共働きなんだね
双方の目指すものが違い過ぎるから、具体的に物件探す前に話し合った方がいい
住まいの件もそうだけど、将来設計大事だよ
嫁さんは見栄が優先してそうだけど、202も今のお金ばっかり見ている印象

例えば将来不動産購入を目指すなら、今はアパートで頑張ろうとかさ
そういう風に考えないと、ただの意地の張り合いみたいになる

207名無しさん@HOME2018/01/19(金) 22:05:04.830
治安が悪いところは絶対ダメ
子供が悪い方向に感化される恐れもある
環境は大事

208名無しさん@HOME2018/01/19(金) 22:08:32.860
子供が小学生になれば学童はそこまで高くない
嫁さんの給料が消えることはないからそこから払えるだろ

209名無しさん@HOME2018/01/19(金) 22:21:45.330
子供が小さい頃は見栄を張りがちなんだよね。
でも、将来のことを考えるとマンションは無謀だと思うよ。
例えばこれから子供は作らない、遊びにも行けない、旅行もできない、帰省も出来ない、
っていう嫁さんが嫌がりそうな提案をして
こういうけちけち生活でもいいのならマンションでもいいよって言ってみたら?

210名無しさん@HOME2018/01/19(金) 23:26:52.240
共働きで500なら保育料激安のはず

211名無しさん@HOME2018/01/20(土) 00:39:26.630
>>210
だよね
フルタイムでいくらだよって話になる

212名無しさん@HOME2018/01/20(土) 00:49:15.390
妻の年収が120万とかだとしても、保育料でほとんど無くなるとか無いから。子供が4人とかかな?

213名無しさん@HOME2018/01/20(土) 01:04:34.410
>>212
色々ムリのある設定よね
アパートの3LDKもあんまり無いよ

214名無しさん@HOME2018/01/20(土) 08:39:28.810
保育園でアパートに住んでる人いないっていうけど、そんな訳ない
子供の「このおもちゃ皆持ってるもん〜買って買って」っていうのと一緒の理論

いい所に住んでいい生活したかったら、人より働いて収入上げるしかないよ

215名無しさん@HOME2018/01/20(土) 09:00:24.330
フルタイムのパートだったりして
月10万も稼げてなかったりね

216名無しさん@HOME2018/01/20(土) 09:39:40.350
アパートとマンションの違いが曖昧だからなー
うち社宅だけど築浅10階建でどう見てもマンションだけど名前がアパートだ
厳密には建築資材の差らしいから豪華なアパートと質素なマンションもあるんだよね
名前だけで判断するのって馬鹿みたい

217名無しさん@HOME2018/01/20(土) 09:51:06.220
たしかに住居や持ち物で人を判断する人は居る
でも世帯収入500万で高級住宅地に入って言っても浮き上がるだけ
自分の収入に見合った所に住んだ方が良い

218名無しさん@HOME2018/01/20(土) 09:57:33.280
アパートだと子供がいじめられるってほんとにそんなことあるの?

219名無しさん@HOME2018/01/20(土) 09:58:41.130
>>218
ボロアパートで汚部屋だったりすると虐められることもあるみたいだよ

220名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:05:36.940
>>204
お前の主張が事実だとすると、どうしようもないよ
嫁さんは実利のない「見栄え」を価値として定めてる以上
それはもう本人にしかわからないもん

予算と譲れない条件だけ提示して、嫁に探させて嫁に決めさせるしかないね

221名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:06:05.200
アパートは木造2階建てくらいので隣に音がだだ漏れってイメージ

222名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:12:59.160
>>218
いやあ、ないだろ。少なくとも関東ではそんなことあるとは思えん
あったとしても、数あるいじめられる理由のうちの一つでしかないよ
いじめられる子は、たぶんマンション住まいでもいじめられる子だわ

俺の実家はわりと裕福な地域で、一軒家持ちが五割。マンション二割、団地二割、アパート一割
ってイメージだったけど、別に
「あいつの家アパートなんだぜ!いじめたろ!」
なんてなかったし、ありえんだろどう考えても…

ただ、親同士ではあったよ。俺も親に
「○○くんとはあまり仲良くしないように」
「○○くんはできればうちにつれてこないで」
とか言われたけど、今考えると団地、アパートの奴だったわ
そういうのからいじめにつながることはあるかもね、

223名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:15:36.630
>>222
うちも団地の子とはつきあうなって言われてたわ
大人になって意味がわかったけど、当時は
学校の生徒の大半が団地住みなのにムチャ言うなよって感じだったw

224名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:19:41.900
うちは都内だけどアパート借りるくらいなら都営団地だからアパートに住んでる子なんかいなかったな

225名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:24:08.930
貧乏人=育ちが悪い
団地、アパート=貧乏
こういう理論で団地の子とはつき合うな。になる
あながち間違いとは言い切れないけど、昭和の話でしょ

専業当たり前の時代に昼間子供を放置してれば
「ちゃんと躾できてないに違いない。非行!不良!」
ってなるし、PTAやらなんやらの集まりに顔を出さない、仕事しない
ママ友つき合いも悪い。ってなれば孤立するし
その孤立が子供にも伝播するんだよね

でも今は共働き当たり前の時代だよ
アパート住まいの子供比率も上がってるでしょ

226名無しさん@HOME2018/01/20(土) 10:55:28.760
相談させて下さい。
帰省した際に、義弟のお嫁さんにBlu-rayのダビングを4枚頼みました。
うち2枚は義実家の分なので義実家に寄った時に渡してとお願いしたのと、残りを宅急便コンパクトで自宅に送ってもらいました。
ダビング用Blu-rayは義弟のお嫁さんが用意してくれました。

御礼を贈りたいのですが、どの程度の金額ならば気にせず受け取って貰えるでしょうか?
またクオカード等は失礼でしょうか?

227名無しさん@HOME2018/01/20(土) 11:04:20.860
菓子折りとか消え物が無難
クオカードとか金券でもいいと思うよ。
金額は3000円までにして貰った方が気が楽

228名無しさん@HOME2018/01/20(土) 11:24:55.990
家事レベルが不満な奥様には鈴木大介の脳が壊れたをお勧めするわ
闘病記だけど家庭運営の話も出てくるから

229名無しさん@HOME2018/01/20(土) 13:42:17.610
夫が主体性のない人で辛い
思えば結婚の時からそうだった
なんとなく決まって特にプロポーズがあったわけでもなくなんとなく結婚してしまった
子供も生まれて順調なはずなんだけど、育児に対しても何か自分で調べてやってくれたりもないし、休日も何も行動しない
こういうのさせたいなとか、ここ行ってみようとか全部私発案
こんなもんなのかなぁ

230名無しさん@HOME2018/01/20(土) 14:06:21.790
>>229
うちは逆
休日は家族優先だけれどどっかしら出かける
連休があれば旅行にいきたがる
子供には運動と勉強をさせたがり
いつもいろいろ調べている
逆に私は休みたいんだけれど
あと料理が好きだから休日のディナーは結構見栄えするのを作る
家事はストレス発散らしい

231名無しさん@HOME2018/01/20(土) 14:37:08.560
>>229
お金は出すの?

うちのは自分は家長だとか言って威張る割に、お金がかかることは私に出させようとするよ。共働きで出せなくはないから子供に嫌な思いさせたくなくて出してしまうけど。

232名無しさん@HOME2018/01/20(土) 18:08:04.270
>>229
自分とこの旦那も一緒だ。休日は「自分の休日」で何もしない
何かしようと思ったら、私が調べて段取りして
「行くよー」じゃないと土日だろうと9連休とかだろうと
旦那の「休養」で終わってしまう
お金は出してくれているから良いけど
幼稚園〜中学まで「父親の出番」でも「自分の休日」で参加しようとしないから
脅してスカシて参加していただく状態で困ったこともあった。

233名無しさん@HOME2018/01/20(土) 18:15:55.660
“参加していただく” は旦那に対する皮肉です。
うちはダメだったから>>229の御主人、変わってくれると良いね。

234名無しさん@HOME2018/01/20(土) 18:38:43.380
分かるなぁ
うちの旦那は全くやらないわけじゃないけど、とにかく動きが遅い
旅行の計画も頼むと「任せて!」って言うんだけど、ギリギリまで動かずホテルにしても予定にしても全然取れなかったり高くなったり 急かしても「まだ大丈夫だよ」ってのんびりしてるし…
何事もそうだから親戚での旅行とか絶対にミスれないのは自分がやった方が楽ってなっちゃうな

235名無しさん@HOME2018/01/20(土) 19:48:11.470
>>229
プロポーズもなくなんとなくで結婚するってどういうことなんだろう

236名無しさん@HOME2018/01/20(土) 19:51:25.990
>>235
そういうのって大体女に言われるがままに流されて結婚してる人が多い

237名無しさん@HOME2018/01/20(土) 20:22:17.780
20年余の結婚生活を思い出すと、夫の実家に帰省する以外の旅行はみんな私が計画して支払いしてきたなぁ。
途中で子供が、夫との旅行は嫌だと言い出して夫抜きになったけど。
たしかに夫抜きのが和気藹々で楽しい。

2382292018/01/20(土) 20:34:02.430
同じような旦那さん少なくないんだね、ほっとするような残念なような
変わるというのもあまり期待できなさそうなんだね
子供産まれても変わってないからもうあまり期待はしていなかったけど
文句言わず威張らずやってくれてるのでそこはいいのか…
義実家関係も主体性がなさすぎるので疎遠だし、私のことを守れないだろうし

>>235
まさに>>236のいうとおりです
私の親が会いたがってるからと実家に連れて行って、あとはトントンと

239名無しさん@HOME2018/01/20(土) 20:43:29.820
結婚したくてしたわけじゃないのか

240名無しさん@HOME2018/01/20(土) 23:04:53.470
>>227
お返事遅くなってごめんなさい、ありがとうございます!
3千円のamazonギフト券にしようと思います。聞けて良かったです、ありがとうございます。

241名無しさん@HOME2018/01/21(日) 00:45:29.150
察してちゃんな性格って直せないのだろうか

旦那が凄い察してちゃん

共働きだから家事を手伝ってくれるのは本当に助かるし感謝してる、でも凄く小さい声でポソポソ独り言のように私のやり方にケチをつけたり、文句を言ったりする
あわよくば聞いていてほしい、それでいて自然とその文句に対応して欲しいと考えているのか

私がはっきり言って、と言うとオロオロヘラヘラ

他人にまでもそんな感じ
近所に騒音マナーの悪いおっさんがいるのだけど「あいつから挨拶されたけど無視してやった」なんて得意げに言う
あたかもうるさいぞと注意してやったかのように満足そうだったが、相手には全然伝わってないと思う

数十年間こんなふうに生きてきたのだから、もう直らないのかな

なんか手を打てるなら打ちたい

242名無しさん@HOME2018/01/21(日) 01:06:13.430
>>241
察してと言うかたただの気の弱い男でしょ

243名無しさん@HOME2018/01/21(日) 07:16:01.660
>>238
そういうタイプの男性と分かってて、外堀を埋めただけじゃん

244名無しさん@HOME2018/01/21(日) 07:27:21.210
>>241無駄な改行は直せないのだろうか

245名無しさん@HOME2018/01/21(日) 07:41:53.450
>>241
そういう男を好んで結婚したのに
都合が悪くなると手を打ちたいってのは相手に失礼では?

2462412018/01/21(日) 10:47:21.650
改行はゴメン、思いの他長くなったから読み難いかと思ったもんで。今後はやめます。
こういう男と結婚したのが悪い、諦めるしかない、ってことで見る目が無かった自分を責めるわ。
結婚前に見抜けられればよかったけど、しばらく一緒に暮らさないとわからないね。
ちょっとした愚痴ってことでお許し頂きたいです。
でも確かに、言われてみれば昔から気の弱い部分は見え隠れしてたような気はする。

247名無しさん@HOME2018/01/21(日) 11:08:32.840
結婚を焦るからそんなことになるんだよ

248名無しさん@HOME2018/01/21(日) 15:59:56.960
引っ越して1年経つんだけど、昨年末2人の訪問者から前の住人について聞かれた
1人目は病院の事務員さんで、引っ越してきて1年経つことを伝えるとそうですかと帰っていったんだけど、2人目は名乗りもせず前の住人について色々聞かれたよ
私の名前、いつ引っ越して来たのか、前の住人はいつどこに引っ越したのか等聞かれた
年末に違う人たちから2回も同じ質問されたから急に気持ち悪くなってしまったよ
こういうことってよくあるのかな?

249名無しさん@HOME2018/01/21(日) 16:06:16.890
借金取りが行方くらました人間探してるとか?
また来たら大家か管理会社に丸投げした方がいいよ

2502482018/01/21(日) 16:11:33.140
>>249
やっぱそっち系かな?
病院の人が訪ねて来るのも不思議だよね。病院代滞納してるのかなってちょっと思ったよ

251名無しさん@HOME2018/01/21(日) 18:42:25.690
>>250
自分なら警察に相談するかな
ちょっと怖いし巻き込まれたくない

252名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:41:48.360
>>251
前の住人のこと聞かれたくらいで、さすがに大げさだろw
気になるなら、訪ねてきた人に聞いたらいいのに

253名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:08:00.570
共働きなんだけど、妻は小売店の販売員で大きな昇進、昇級がないかわりに
基本的に定時出社、定時上がり。半分パートみたいなもん
俺は普通の社員。適度に残業出張などあり21〜22時帰りくらい
年収は二倍くらいの差という新婚です

俺も家事はしますが、風呂掃除、便所掃除、洗濯(これは半々くらい)、食器洗い
あとは週一くらいで夕飯作るとか、掃除機かけるとかその程度です
家事で一番大変なのは現状料理で、それをほぼ妻が一人でやってくれてます
毎晩夕飯と翌日の弁当作ってくれてて、1〜2時間くらいかかってます
併せて日によって洗濯やら掃除やらもやって
大体終わった頃に俺が帰ってくるみたいな感じなのですが、最近
「毎日仕事終わりに家事だけやって一日が終わる。アナタは全然家事をやってくれない。もっと手伝って欲しい」
と言い出しました

妻の方が家事負担が圧倒的に大きいのは事実だけど
一日が終わる。って俺が帰ってくる頃には終わってるし
寝るまでの2〜3時間は二人でTV見るなりしてるんだから大げさだろって思いと
妻が家事してくれてる間俺は働いてるんだからイーブンでは?という思いでモヤモヤします
俺の帰りがもう少し速くて、妻がバリバリ家事してる中
俺は帰宅したらゴロゴロしてるだけ。とかならよくないと思いますが
妻ががんばって家事してくれてる間、俺もがんばって働いてるわけで
俺の方が稼いでますが、お小遣い制で自由に使える金は一緒です

妻からしたら私も働いて疲れてるのに旦那は家事してくれなくて不満
ってことなのだと思うのですが、働いてる時間は同等、
使えるお金も同等なのに俺はこれ以上家事もしないといけないのでしょうか?
皆さんのご意見聞かせてください、

254名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:18:24.650
>>253
倍の年収でその帰宅時間でそれだけやってくれるならかなり頑張ってくれてると思うけどなぁ
そんなに料理が負担なら、食材配達サービスとか使ってみたら?

255名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:20:15.670
>>253
専業主婦になりたいんだと思われ
実際のところ、奥さんが仕事辞めたら生活できない状況?

256名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:32:09.520
【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために

黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた
http://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
http://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人必読】  従軍慰安婦問題は捏造、大嘘!

日本の名誉失墜の元凶は朝日新聞と吉田清治

吉田 清治(大正2年10月15日〜平成12年7月30日),本名:吉田雄兎(よしだゆうと)は,福岡県出身とされる文筆家.
朝日新聞上で従軍慰安婦問題に関する「吉田証言」を発表するが,後にその大半の証言が虚偽・創作であったと朝日新聞が認めた.
1980年代に,大東亜戦争(太平洋戦争)の最中,軍令で朝鮮人女性を強制連行(「慰安婦狩り」)し日本軍の慰安婦にしたと自著に記述.
これが朝日新聞に長らく真実として取り上げられたことにより,国際問題化している「いわゆる従軍慰安婦問題」醸成の大きなきっかけとなった.

しかし,後の追跡調査では吉田の証言の客観的な裏付けは取れず,むしろ反証が得られるなど矛盾点を指摘されるなか,1995年になって自らの証言が主張を織り交ぜた創作であることを認めた.

その後、1998年頃を最後に消息が長らく不明だったが,2014年になって既に2000年7月に死去していたことが判明した.

257名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:45:30.890
>>253
こりゃまた例の妖怪が好きそうな相談やでえ

258名無しさん@HOME2018/01/21(日) 20:50:51.410
>>257
こいつ自身が妖怪だろ

2592532018/01/21(日) 20:55:05.060
>>254
あ、いえそこまで頑張ってないです
風呂掃除は基本的に湯をはった時だけなんで週2〜3回
トイレ掃除も週2くらいですかね
どちらも30分はかかりませんし
洗濯は二日に一回くらい洗濯機回しますが
俺が帰ってきたときに終わってて干すとか
乾いたのを畳むとかなんで、これまた30分もかからないです
食器洗いも同じくらいですよね
日で割ったら一日あたり30分くらいですかね。俺の家事は

>>255
理想はそうかもしれません
お金としては難しいですね
無理ではありませんが、正直嫁は倹約家ではないので

>>257
妖怪とはなんのことでしょうか

260名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:00:13.380
>>259
頑張ってないことないですよ
収入割合からすれば十分やってる部類
奥様は風呂トイレ掃除をしなくて済むわけだし
洗濯食器洗いもかなりの比率負担してる
うらやましいです

261名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:04:36.480
>>259
254の後半はスルーだけど
奥さんはまだ料理の手際が良くないんだと思う
254の言うようにヨシケイとかの食材サービス頼んでコツとかメニューを覚えてもらう
そしたら使わなくなっても楽になると思うよ

262名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:16:33.260
これ以上家事しなきゃならないんですか?→いや頑張ってる方ですよ→いや頑張ってないですこれだけしかやってません

なんじゃこりゃ
こりゃ本当に妖怪召喚したいだけに見えるな

2632532018/01/21(日) 21:22:00.210
>>260
そういって貰えると嬉しいです
個人的な考えなのですが、夫婦の片方が働いてるのに
片方が休んでると不満が貯まると思うんですよね
なので、こちらが速く帰ってきたり、嫁が遅かったりで
帰ってきたときに嫁が何か仕事をしていたら、なるべくこちらも何かするようにしています

>>261
料理に限らず、妻はあまり手際がよくないですね
料理は結婚する前からしているので、まだ未熟。みたいな感じではないです
過去何度か、そんな毎日きちんと料理しなくても
週何回かはコンビニ弁当でいいし、夜も総菜とか買ってくればいいよ
という提案はしたのですが、自分の弁当も作るし
だらけているみたいてイヤだと聞き入れられませんでした

>>262
すごいと言われるほどではない。というだけの話です
もしもっと仕事が忙しくて、帰りが23時とかならやりませんよ

264名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:23:32.030
>>259
妖怪カイショナシ
旦那側からの悩み相談は全部
「旦那の甲斐性がないから」
で済ます
なお、甲斐性なしとは年収1500万以下のこと

265名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:32:15.820
>>263
結局どうしたいの?
自分も手伝ってるし奥さんは手際の悪い完璧主義者
手抜きしてもいいって言ってもダメ
じゃあもうルンバとか食洗機とか洗濯乾燥機とか買ってあげて楽にさせてあげたらいい
もうありますって言うなら奥さんは手際が分かるけどんじゃなく家事不適法者

266名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:35:04.790
>>265
手際の悪い家事不適格者はルンバ使いこなせないよ…

267名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:36:02.680
夜は帰りが遅いから朝ごはんと弁当は僕がやるねで手を打ったら

268名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:37:52.740
>>263
一連のレス読んだけど、理論で語るならあなたは何も悪くない
あなたは夜中まで仕事
奥様は夕方帰宅して夜中まで家事
家事も仕事と考えれば、二人とも同じ時間仕事してるんだよね

でも悲しいかな女って理論じゃないんだよね
だって専業主婦ですら夫に家事を手伝えって言うんだよ?
言っても怒るだけだよ

269名無しさん@HOME2018/01/21(日) 21:58:21.900
書いてる通りだとしたら相当お金が貯まると思うのだが
貯めるペースを落として外食したりすれば とりあえず弁当はいらないと言ってやれ

270名無しさん@HOME2018/01/21(日) 22:01:32.310
>>269
嫁が浪費家っぽい

271名無しさん@HOME2018/01/21(日) 22:05:30.720
夫婦二人だけのままごとみたいな生活で、そんな不満が出るなんてこの先どうするのかね。

2722532018/01/21(日) 23:27:31.110
>>264
それはちょっと…バブル期余裕で上回ってるじゃないですか

>>265
どうしたいと言われたら、これ以上家事したくない。です
もっと言うなら、俺の方が大変なのはなんかモヤモヤするからイヤだ。です
もちろん嫁の方が大変なのもイヤなんで
これって普通に考えて俺がワガママ言ってるのかな?
って不思議に思ったので意見聞かせてほしかったんです

>>267
>>269
自分の弁当は作るから、一緒に作るのであまり変わらないと言うんです
実際そうなので…

>>271
そう思います
この程度で不公平感感じられて
子育てなんて大丈夫かよって思ってしまいます
嫁は子供欲しがってるんで
子育てなんて大げさじゃなく本当に家事と育児だけで一日が終わると思うんですよね
もちろん俺だって仕事と育児で一日が終わるはずなんですけど
私は一日中育児してるんだから家事くらいやってよ!
なんて言われたらどうしようかと今から不安です

273名無しさん@HOME2018/01/21(日) 23:28:45.250
全レスうざい

274名無しさん@HOME2018/01/21(日) 23:43:58.130
年収はそれぞれどのくらいなの?

275名無しさん@HOME2018/01/22(月) 01:02:12.710
>>263
だらけているようで嫌だと言われても自分もこれ以上は無理だから頼むとキッパリ言えば良いよ
奥さんのは気分と性格の問題であなたは実際労働時間が増える訳だからそこは折れて貰おう

276名無しさん@HOME2018/01/22(月) 06:14:01.320
再度手抜きを提案した上で言い訳されたら
実際帰宅時間が遅いんだから仕方ない、手抜きは自分のこだわりだろ
ないものねだりに感じる、ちょっと我儘が過ぎるんじゃないか?と突っぱねてみたら

>>253のやさしさに奥さんが甘えてるような気がする

277名無しさん@HOME2018/01/22(月) 06:21:49.940
浪費家って何に使ってるかちゃんと把握してるのかな
まず家計を見直していかないと子供なんて無理だよ
自分はこれ以上家事をしたくない
でも嫁さんは文句言う
締めるところを締めて使うところに使うように家計を見直さなきゃ

278名無しさん@HOME2018/01/22(月) 06:49:53.280
朝食はどうしてるんだろう
女って男よりも色々やることあるんだよね
朝は化粧するし夜も化粧落としてお風呂上がりに髪を乾かしたり
スキンケアやボディケアとかもかな
それで生理で体調悪かったり精神的にイライラしたり
家に帰って座る間もなくそのまま家事して
終わる頃に帰ってきた夫はもう特にやることなくて
頭では分担は公平だってわかってるけど
結婚前と比べてなんか私すごいやること増えて疲れてて
夫が結婚前ひとり暮らしならむしろ減ってない?みたいな
そういう苛立ちなんじゃないかな

279名無しさん@HOME2018/01/22(月) 07:06:19.970
朝食と弁当は作ったら?に対して
嫁が嫁のぶんも作るから意味ないって書いてたけど
いやいや嫁さんの弁当も作ってやる気はさらさらないのかって思った
もちろんそこを担当するってなったら夕食作りが早くに終わるぶん
帰ってからの家事を少なくするって前提でね

280名無しさん@HOME2018/01/22(月) 07:10:20.750
でも私なんか食品以外に5千円くらい使っただけで旦那に浪費家扱いされたからな。
シャンプーとかニベアとか化粧品とか下着とか、美容院は半年位に一回カットのみ。
化粧品もドラッグストアの安いやつ。
旦那の飲み物代コーヒー代に比べても使ってないのに、旦那曰く無駄が多いをだとさ。

281名無しさん@HOME2018/01/22(月) 07:13:10.100
>>280
そこも含めてすり合わせだよね

282名無しさん@HOME2018/01/22(月) 07:15:35.700
定時で帰ってる仕事ってだけで
「半分パートみたいなもん」とか言うような人だし
奥さんの金遣いもどんなもんかわからんわ

283名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:08:41.090
うまく話し合えてない家族だよね
惣菜で良いんだよって言われても
全部惣菜ってわけにもいかないし
皿に並べてご飯炊いて味噌汁作って
食器洗うところまで想像してるのかな
友達のとこがそうだったんだけど
口だけ楽して良いよって言われる方がムカつくらしい

284名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:33:14.310
>>278
まさにそれだろうね
でもそれ、二人の稼ぎが同じならの話
仮に奥さんが年収300だとして、倍って600だろ?
2人あわせて世帯年収900万
お金は完全折半ってことは、奥さんは150万の年収アップだぞ
その代わり家事が一人暮らしより増えてるって考えて納得できんのかな
家事という副業をしてる感覚

285名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:37:22.300
お金折半にしなきゃいいんでは
小遣い同じじゃなくていいじゃん
奥さんが二万で自分が四万
その代わり家事は折半

286名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:39:28.280
>>283
全部総菜でもいいでしょ
それでいいって言ってるのに
全部総菜ってわけにいかない。ってのは妻のワガママじゃないの?
あと食器洗いは旦那の仕事らしいぞ
うちの彼女は掃除だわ
毎日のように掃除機かけてる
俺は週一でいいって言ってるのに自分がイヤなんだと
それはそれでいいけど、それで毎日の掃除が大変だから手伝えって
そりゃねえだろって感じ

287名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:41:36.130
>>284
おまけに嫁は年収50パーセントアップだが
旦那は年収ダウンしてるわけだからな

288名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:47:23.650
>>286
例えばなんだけど、床にゲロが吐いてあって
奥さんから「週末にまとめてやればいい」って言われたらどうする?
嫌でしょ?自分で掃除するでしょ?
それが毎日続いたら
ちょっとはお前も手伝えって感じない?
例えが極端だけど、綺麗好きにとっては同じ事なんだよ

289名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:48:06.750
パート程度の仕事というし、妻年収130万以下だよね
つまりこいつは偉そうなこと言ってるが260万以下の低収入だね

290名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:48:48.380
>>286
惣菜とかコンビニ弁当が嫌なのは普通の感覚だと思うけど…ずっと続けてると体に良くないし
ご飯は手作りっていうのは最低限のラインでいいんじゃない?

291名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:55:49.010
>>288
だからって綺麗好きな人に合わせてたらそうじゃない人はキツイよ
基本的には常識レベルに合わせて、それ以上のこだわりがあるんなら自分でやるくらいが丁度いい気がする
毎日30分くらいかけて風呂掃除しないと気が済まない人とか洗濯に異常にこだわりがある人とかいるけど、それは相手に押し付けず自分でやってくれって感じだわ

292名無しさん@HOME2018/01/22(月) 08:58:42.480
何か一品お惣菜とかなら分かるけど、全部お惣菜とか週に何回もコンビニ弁当とかちょっとキツイわ
それが当たり前になったら子ども出来た時困りそう

293名無しさん@HOME2018/01/22(月) 09:13:18.090
>>286
毎日掃除機かけるのもわりと普通やで

294名無しさん@HOME2018/01/22(月) 09:33:12.930
女に理論で諭しても無駄
その場では引き下がるかもしれないけど
余計ストレスためるだけだよ

295名無しさん@HOME2018/01/22(月) 09:39:28.110
そういう人を選んだのは自分自身だしね
人を変えるのは難しいから、自分が変わるしかない
それが嫌なら、子供もいないようだし別れるしかないね

296名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:07:54.270
精神が不安定な人は同じように不安定な人に惹かれる
親が酒乱やDVだと子供が選ぶ相手も酒乱やDVの人、もしくは自分がそうなる
無意識とは恐ろしく強大

297名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:12:29.790
お金の考え方の質問。

家買って、夫名義だけど、妻は家賃としてお金を払う。
この場合家の権利は妻(私)にはない。
家賃をオーナー(夫)に払ってるって理解をすればいいんですかね?

月の支払いの半分私が払ってるんだけどこれって書面に残した方がいいのかな。

298名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:12:33.550
どちらか一方だけ変わり続け合わせ続けても結局最後は破綻するけどね

299名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:12:37.620
ここで嫁さんがおかしいって言われる
あなたは頑張ってるって言われる
もう家事はそれ以上しなくていいって言われる
でもなんの解決にもならないよね
嫁さんが納得しなきゃ意味ない

300名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:13:52.860
>>297
なんで2人でローン組まなかったの

301名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:15:32.540
嫁としっかり話し合え

302名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:17:27.780
>>300
保険とか今後のことを考えて夫名義のみにしました。そのため、頭金は私は1円も出していないです。

303名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:27:39.340
>>302
家賃として旦那に払うとしたら
旦那はそれを家賃収入として申告しなきゃいけない
旦那名義のローンを妻が払っているなら贈与税がかかる
と思うんだけど、無料法律相談でも行ってみたら?

304名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:33:43.930
>>294
>>299
横からなんだが、だったらどうしたらいいんだろ
夫婦生活に不満がある。他人の意見もふまえると、
やはり常識的?に考えて正しいのは自分だった

でも、これこれこういう理由で私の主張が正しい
あなたの要求は不当である。もしくは私の要求は正当である
って突きつけてさ。でもそれじゃダメなんだろ?

305名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:36:11.080
正しい正しくないで話すからダメなんじゃないの?

306名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:38:16.310
>>297
通常の生活の範囲内の収入出費は
夫婦共同の権利義務です
ですから297のケースでは賃貸とはなりませんし
夫名義であろうとも半分は妻の財産といえるし
夫妻も半分は妻の負債です

307名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:42:28.220
>>305
ああそれだね。
正しいか悪いかじゃなくて
どう感情に落とし所を見つけるか
歩み寄れるかだよね。
歩み寄れるなきゃどうしようもない。

308名無しさん@HOME2018/01/22(月) 10:48:35.350
その話の入り方だと自分は間違ってないっていってるようなものだよねー

309名無しさん@HOME2018/01/22(月) 11:06:52.310
あなたは何も間違ってないよ嫁がおかしいんだよって言ってほしいだけか〜

310名無しさん@HOME2018/01/22(月) 11:52:42.560
>>305
相手からこうしてよ!って言われて
俺は嫌なんだ!って返してもお互い譲るわけがないじゃん

311名無しさん@HOME2018/01/22(月) 11:57:10.070
正しさは大事。感情だけぶつけても仕方ない
でも正しさだけぶつけても納得できない人は男女関わらず多いし
仮に納得しても後でしこりが絶対に残る

312名無しさん@HOME2018/01/22(月) 12:06:00.420
この感じだと子供生まれたら余計奥さんからの要求増えそうだね
で、旦那はどう対応するんだろう
この夫婦うまくいくかなー

313名無しさん@HOME2018/01/22(月) 12:23:22.480
声が大きくて口の立つ方が得だねー
こんなにしてもらっておいて、まだ足りないと

314名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:15:48.690
旦那がネトゲやってるんだけどフレンドの女と連絡取り合ってる
それだけならふーんって感じなんだけど、小3の息子の前で「◯◯好きだよ」って言ってたらしい

子供の前でそんな事言ってるのが本当に許せない
こいつのためにご飯作ったりするのもう嫌だから双方から慰謝料とって別れたいけど多分会ったりしてるわけじゃないからどうにもできない
死んでくれたら保険金入ってくるからできるだけ早く死んで欲しい

偶然かもしれないけど、ネトゲのスレで名前出さないように浮気してんじゃねーよってレスしてからちょっとこっちの様子を伺ってる
頭おかしくなりそう

315名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:17:54.480
これ違うスレで見たわ

316名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:23:39.060
そりゃいろんなスレに書き込んでたら旦那や関係者の目に入る可能性は高くなるわな

317名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:34:15.090
今書き込んだことを旦那に言えばいい

318名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:47:05.510
>>311
お互い譲り合うのが大事よ
文句言う方が10の要望を伝えてきたとしたら5まではやるとかね

319名無しさん@HOME2018/01/22(月) 13:52:26.530
>>318の方法は俺のオヤジがそれで破滅したからオススメしない
母ちゃんがちょっと鬱病って言うか更年期っていうかそういう気があって
数年に一度大騒ぎするんだけど、そのたびに親父が折れてかわいそうだった

なんでアタシが全部料理してんのよお!!

わかった、これからは朝飯は俺がやるよ

なんでアタシがみんなの掃除してんのよお!

わかった。洗濯は俺がやるよ

みたいなことが定期的にあって、まだ定年前だってのに
今じゃほぼ全ての家事を親父がやってるわ
一度譲るとそれが基準になるから元に戻せない

320名無しさん@HOME2018/01/22(月) 14:02:11.930
>>319
変わったご両親ね

321名無しさん@HOME2018/01/22(月) 14:10:49.750
>>302
結婚後に支払った分のローン(に相応する資産)は夫婦の共有資産になる。
3000万借りて、結婚してる間に500万返済したなら、評価額の6分の1の半分は離婚時に請求できるよ。

322名無しさん@HOME2018/01/22(月) 14:10:56.390
更年期って怖いのね
自分も必ず通る道だと思うと恐ろしい

323名無しさん@HOME2018/01/22(月) 14:11:50.500
>>319
鬱や更年期なら病気と受け止めて相応の対応する必要があるし
318が言ってるような一般的な夫婦の話し合いとは前提からして全く違うんじゃないか

324名無しさん@HOME2018/01/22(月) 16:18:34.360
>>284
うん本当そのとおりなんだけどね
でも奥さんはその分お金もらえるわけじゃないし
ほんと誰かも言ってるけど理屈じゃないんだよね
単純に自分は結婚前よりやること増えて忙しい
それが不公平に感じちゃってるんだと思うよ
女性の方が体力ないしね
「公平だろ?何言ってんの?」みたいな態度じゃ納得いかないわけよ
奥さんの方が頑張ってるって思って欲しいんだと思う

325名無しさん@HOME2018/01/22(月) 16:51:54.210
マルチ商法で友人がおかしくなった
前から商品は良いからってずっと勧められてて、家まで来て紙に書いて説明されたこともあった
なんとか断って今はふつーに友人として付き合ってるけど時々その話になる
良い子だったのにどうしちゃったんだろう
よくセミナーやらパーティーやらママ友で集まったりしてるみたい
みんな優しいよみんないい人だよって目をキラキラさせながら話してくる
将来は副業(マルチ)で稼いでいい男見つけて再婚するのが夢らしい
再婚するも何も旦那さんいるしよく家族で旅行したり出かけたりしてるのに何を言ってるのかもうよくわからない

326名無しさん@HOME2018/01/22(月) 16:53:37.000
ここは家庭板よ

327名無しさん@HOME2018/01/22(月) 17:02:31.080
子どもにいいからって商品勧められるのとママ友から広がってることだからここでいいかと思ったけど違うのねごめんなさい

328名無しさん@HOME2018/01/22(月) 17:38:20.850
板違いじゃなくない?

329名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:01:45.620
>>324
だとしてどうする?
いつも頑張ってくれて感謝してる
でも俺だってお前が家事してくれてる間
必死に働いてるんだよ
だから大変だと思うけど家事分担は変えないで欲しいな!

って言えば納得するのか

330名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:35:15.900
>>324
気持ちはわかるけどだからって旦那負担が多くなれば旦那も不満だし言葉だけで労わっても口ばっかりになるし
人と暮らすのは折り合わなきゃだしこのままだと子供も持てないし
離婚して一人暮らしした方がいいんじゃないかと

331名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:43:13.600
>>329
言うほど家事やってないと思うんだよな

332名無しさん@HOME2018/01/22(月) 18:51:37.910
>>331
1日30分の家事だって〜すご〜い

333名無しさん@HOME2018/01/22(月) 19:03:54.920
>>329
多分違うね
お前はいつも頑張ってくれてる
すごく感謝してるよ
本当にすまないと思うけど仕事が忙しくてこれ以上手伝えない
君に負担ばかりかけてごめんね
後は適当に愛してるとか言っとけばいいんだよ

334名無しさん@HOME2018/01/22(月) 19:05:54.820
>>333
ムカつくけどw
でもこれは結構大きいと思う
言い方と姿勢って大事

335名無しさん@HOME2018/01/22(月) 19:09:10.820
>>333
すばらしい!

336名無しさん@HOME2018/01/22(月) 19:18:51.030
旦那にイラつく時あるけど、◯◯はよく頑張ってるよ偉いと思うよいつもありがとう好きだよって言われるとニヤ〜ってなっちゃうわ
私単純だわー

337名無しさん@HOME2018/01/22(月) 19:45:04.670
案外そんなもんだったりするよね

338名無しさん@HOME2018/01/22(月) 20:34:51.890
>>303
>>321
>>306
ありがとうございました、考え方の理解ができました

339名無しさん@HOME2018/01/23(火) 02:41:50.990
トメの発言に対して違和感。

実家で犬を飼っていたが4年前に散歩中にいきなり吐いて翌日に死んでしまった。原因不明で突然だったのでとても悲しかった。
とトメに話したことがある。
その時にトメが
「そうなんだ、毒でも食べたんだろうね。毒だね、毒」
と返してきた。
原因不明でとても悲しかった、と言ってるのに
死因を断定した言い方をされ、うまく言い表せないけど
大好きな大好きな愛犬の事だし、原因不明という事で愛犬の死を乗り越えたのにショックだった。
そりゃ毒かもしれないけど、勝手に死因を考えてそれを相手に伝えるって
私の価値観にはないんだよなぁ。

同じくトメ、
結婚式の前撮りで和装をした。
私達夫婦は綺麗に撮れたし満足してた。
そのアルバムをトメに見せたら
トメ「これ着付けプロがしてくれたの?」
私「はい、そうです。」
トメ「あ、そうなの、ちょっと帯が下がっててアレだけど、まぁ綺麗に撮れたからいいよね」
と言ってきた。
私は恥ずかしながら和装に関しては素人だし帯が垂れ下がってるなんて写真を見て気づきもしなかった。
トメの一言に高いお金かけて満足いったと思ってたのに
そんな落ち度がこのアルバムにはあるのか…と悲しくなってしまった。
言わなくてもいいのにな、その一言でこっちがどんな気持ちになるか考えない人なんだな…
考え方の違い、といえばそれまでだけど
このタイプの人に生きてきて出会った事がないのでモヤモヤ。
それとも私が気にし過ぎなのか。モヤモヤ。

340名無しさん@HOME2018/01/23(火) 03:15:54.210
>>339
典型的な一言多いタイプの人なんだね
悪気はなさそうだけど嫁姑という立場だから
余計に敏感に気になるってのもあると思う
モヤモヤするのもわかるけどこれから長い付き合いを考えたら
気にしないように適当に流すことを身につけた方が良いかもね
あとは誰かに愚痴ってすっきりするとかね

341名無しさん@HOME2018/01/23(火) 07:43:38.340
>>339
これ、相手が姑でなければそこまで思わないんだろうな
原因不明でとても悲しいとか言いつつ、原因不明ということで乗り越えたの意味もわからないし

342名無しさん@HOME2018/01/23(火) 08:02:14.590
>>339
学生時代とか職場でもママ友でもそういう人いるけどそれはもう性格
断定的で思った事はすぐ口に出る
気にする人はするし何とも思わない人も沢山いる
私も苦手な方だけど付き合わなきゃいけない人に対しては受け流すようにしてるよ
適当にはいはい言ってれば済むから意外に簡単
そういう人にとっては私のようなのはグジグジして何でもネガティブに受け取る面倒臭い人間だと思う

343名無しさん@HOME2018/01/23(火) 08:31:00.990
一つ一つ間に受けて悲しんだり怒ったりしてたら身がもたないよ
価値観や捉え方が違うんだと思って、「そう思う人もいるんだな」って軽く受け流してたらいいと思う
ちょっと過敏になりすぎな気もするよ

344名無しさん@HOME2018/01/23(火) 08:35:52.340
たぶん姑だからだろうね

345名無しさん@HOME2018/01/23(火) 08:38:47.260
そういう姑なら変に我慢して悶々とするより、思ったことはっきり言った方が上手くいくよ

346名無しさん@HOME2018/01/23(火) 15:57:51.040
>>339
ウザい
その蛆虫みたい性格どうにかしたら?

347名無しさん@HOME2018/01/23(火) 18:15:48.070
つい

348名無しさん@HOME2018/01/23(火) 18:19:12.720
感情がすぐ言葉に出てしまうというか、ガビーン、ふえーん、じぇじぇじぇ、がっくし、等わりかし大きな声で言ってしまい子供達がひいてる
自分でも頭がおかしいと思う
注意以外で出来ることないですか?

349名無しさん@HOME2018/01/23(火) 18:34:48.120
>>348
古いw

350名無しさん@HOME2018/01/23(火) 18:41:44.850
>>348
子供含め周りの知ってる人にその発言したら必ず「ハァ(ため息)ツマンネ」ってやってもらおう
そのうち恥ずかしくて出来なくなるよ

351名無しさん@HOME2018/01/23(火) 18:46:57.360
ありがとうございます
子供達にはうるさいし古いし恥ずかしくない?何ですぐ声に出すの?等真顔で言われたことがあるけど自分の感情が先で

352名無しさん@HOME2018/01/23(火) 19:32:29.590
>>348
言葉のチョイスにあまりにセンスがない、がっくし

353名無しさん@HOME2018/01/24(水) 11:24:04.700
子供が、奨学金返済中の男性と結婚しようとしてたら反対しますか?

354名無しさん@HOME2018/01/24(水) 11:50:29.820
子供が決めることですね
私が親だとしたら奨学金くらい肩代わりし二人の未来を応援します

355名無しさん@HOME2018/01/24(水) 11:52:50.000
どうして奨学金制度を利用するに至ったのかは気になるね
相手の親御さんが金銭的に裕福でないのなら、将来子供が援助をすることになるのかなとか心配になる

356名無しさん@HOME2018/01/24(水) 11:57:21.570
子供を信じていない親
そんな親に育てられた子は神経症になるよね

357名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:08:56.230
>>353
子供通してじゃなく、きちんと相手と話す
今の仕事は何をしてて、年収どのくらいで、とか
別に奨学金が悪いわけじゃないからね

358名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:10:29.600
昨日嫁と喧嘩になって、嫁に出てけって言ってしまった。
そしたら嫁さ、ウキウキしながら荷造りし始めた。
大きなカバンも、まるで用意してたかのようにすぐ出してきてさ。
洋服はもちろん、シャンプーとリンスまできちんと持って出て行った。
俺がわざと相手を追い詰めるために離婚後の財産の分け方の話を振っても「私が買ったり、私の親が買ってくれた家具家電はもちろんもらう。ごっめーん、それってレンジ以外全部ね!」とか、普段のふざけている嫁のテンションで返して来る。
出てけとは言ったけど、子供いるから戻って来るかと思ってた。でも帰ってこない。
保育園に通う子供も放置で、今日は俺が保育園に送った。仕事に大遅刻。帰れと言われて追い出され、休みになったわ…
嫁は恐らく仕事に行ってると思う。
どうしたらいいんだろう。

3593532018/01/24(水) 12:15:02.550
レスありがとう
>>355のことが気がかりでつい反対してしまったのだけど、子供を信用してないと思われるかなと
でもごく普通の感情のようで安心した

>>357
それがよさそうですね
彼にきちんと話を聞いてみたいと思います
娘経由だと、「学費は出してもらったが、自宅外の大学に無理やり行ったので生活費は出してもらえなかった」みたいな感じだったけど結局又聞きだし
仕事は聞いているけれど、年収まで聞くのはさすがにどうかと思っていたんだけど、大事ですよね、聞いてみます

360名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:18:04.550
>>358
出てけと言ったら出て行ったんでしょ?今更どうするもこうするも・・・
女の人って行動したら後に戻りませんよ?
子供の養育の件をどうするのか、その話をしましょう

361名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:18:21.810
彼女の母親から直々に年収聞かれるのか…

362名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:21:22.890
相手の男性、この人と家族になるのは可哀そう
年収聞かれた時点で地雷だと気づけ!神様、相手の男性を救ってください!

363名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:23:03.840
>>357
男女逆に考えてみなよ
娘が交際相手の母親に呼ばれ、学歴仕事収入根掘り葉掘り聞かれるの嫌じゃない?

364名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:23:31.810
別に男女逆にしなくても嫌だった

365名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:25:26.600
>>363
奨学金返済中だからでしょ
それがなければそんなことしないよ
奨学金使わなきゃならなくなった我が身を、というか親を恨め

366名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:25:48.800
年収聞いてみな派は生活カツカツで余裕ないんでしょ
娘の感情とかガン無視で、不良債権もってくるな、安定した男を選べと
娘のためにと不当に娘の人生に介入する毒親の見本

367名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:27:26.700
>>353
娘さん抑うつじゃないの?精神もろそうだね

368名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:28:48.300
>>366
娘が苦労すると分かってて結婚許す?

369名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:30:53.470
>>368
娘さんはどう思ってるの?
苦労してでも一緒になるといえば、応援すればいいじゃない?

370名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:33:03.770
>>368
次に良い相手が見つからなかったらどう責任をとってあげるの?

371名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:34:11.560
>>366
じゃあ生活に余裕のある人は、娘が変なのと結婚しても、仕送りしてあげられるから大丈夫だと?

372名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:36:27.620
>>365
あなた>>357
奨学金返済中であっても結婚できると本人たちが判断したなら親は首を突っ込まないこと

373名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:39:29.760
>>371
娘が変なの連れてくるかもしれないような、そんな娘に育てあげ
さらに娘が実際に連れてきた彼を妥当か否か詮索するなど
娘のことを一切信頼しない親は、毒親ですよね?

逆か
娘を信頼できない、という子育てをずっと続けてきたから
娘は親の干渉がおかしいことに気が付かない、自立できていない
だから親が彼を見定めないといけなくなるわけなのでしょうか?

374名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:45:11.130
娘の婚約者が奨学金返済中と聞けば、普通の親なら難色示すのは当然でしょ…

375名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:48:26.130
娘の婚約者が奨学金返済中だときけば
その彼はVDや酒かけ事はどうなの?とか
明るい性格、優しい?がんばれる人?とか聞いて
とてもよさそうな人なら、奨学金返済に協力する

見どころがずれまくってないですか?

376名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:51:01.940
VD?
見どころ??

377名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:51:50.360
奨学金って借金だもんなあ
代わりに返したらだめよ

378名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:52:13.480
娘の婚約者が奨学金返済中ときけば
こちらが全額負担して返済する
あとはこちらに無利子で返してもらう
一生こちらに頭の上がらない娘婿ができる

379名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:52:55.870
>>375
協力ってどんな?
自分ちに同居させて生活費節約させるとか?

380名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:53:13.780
夫婦とも正社員、旦那は医療系の仕事で給料もいい
1人目妊娠した頃に家を建てようとしたが、夫婦揃って奨学金を返済していることが判明
銀行からも断られ家を建てるのは断念、1LDKに親子3人で住み続けてるって知り合いがいたな

381名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:56:05.150
>>380
給料いいんなら、さっさと一括で返せばいい

382名無しさん@HOME2018/01/24(水) 12:59:16.070
>>359
娘さんの話からすると、彼氏さんのご両親はきちんと学費を準備していたのに、身の丈に合わない大学に無理に入ったために背負った借金ですよね?
彼氏さんの性格もどうかと思うし、それで実家が裕福でないと判断するのもおかしい

383名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:01:02.180
>>381
貯金もないまま結婚して子ども作ったから無理なんじゃない?
しかも銀行が調べてわかったらしいけど、過去に滞納もしてたらしい

384名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:03:15.070
奨学金なんて数百万でしょ?
結婚式代代わりに建て替えてやれば?

385名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:04:44.400
>>363
そりゃ嫌だよ男女逆だろうとそうじゃなかろうと嫌だわ
でもそこはちゃんと聞かないと

金勘定しっかりできる子供なら
相手のことも考えて結婚決めたんだろうから
子供が決めた人ならそれでいいで送り出すけどさ
そこに心配がある子供なら、親がきちんと聞かないと

386名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:05:58.950
>>376
VDは何となくわかるけど、見どころってなんだろう

387名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:10:11.830
結婚前初めて義実家に行った時、義母から紙渡されて、家族の名前、生年月日、干支、父親の仕事、私の名前、生年月日、干支、学歴を書かされたよ
干支まで聞いてどうするのかと思ったよ占いでもするのかな

388名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:13:57.390
>>387
子供のプロフィール帳みたいw
よくそんな人と結婚したね

389名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:14:33.150
年齢ごまかしてたら生年月日はあらかじめ聞かれてもいいように計算しておいても、干支までは出てこないから
あと日本人かどうかの確認かな

390名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:15:32.780
別の意味でいやですね、干支とか誕生日分かれば調べられるのに
でもそれでも結婚した387はおおらかなんでしょうねー(良い意味で)

391名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:16:03.610
>>388
今はもう義実家連中とは疎遠になってるから大丈夫

392名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:16:45.330
>>391
疎遠前提で結婚したということ?

393名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:17:25.760
>>390
おおらかじゃないよ
その後もいろいろあったから義実家とは関わってない

394名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:18:48.180
>>393
やっぱ姑がいろいろいってくる家族は地雷だね

395名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:18:57.120
>>392
最初は仲良くやっていこうと思ってたけどあまりにもキチ◯イすぎて距離おきました

396名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:19:02.830
>>391
いや普通なら結婚前にそんな対応された時点で破談

397名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:20:55.170
>>389
どう見ても向こうの方がどこかの国の人に似た顔してるけどね
私寅年なんだけど、義父の姉からうわ〜・・・って言われたよ

398名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:21:17.590
父親の仕事より、婚約者本人の仕事の方が重要だと思うけどなぁ
なぜほんにんの仕事は書く欄なかったんだろう

399名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:21:58.050
>>396
旦那と義実家連中を一緒にするのは可哀想よ

400名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:22:15.260
旦那が子供の貯金使い込んで返してくれない
こういうこと繰り返してばっかりでもう嫌だ

401名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:22:40.400
>>398
旦那と職場一緒だったからね

402名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:23:04.690
>>397
寅年の女は色々あるからねー
五黄の寅とか

403名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:23:24.520
>>400
離婚離婚

404名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:23:26.710
>>401
何度も出てくるんならスレ番入れてね

405名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:24:07.800
田舎の年寄りは干支とかどうでもいいこと気にするんだなって学んだよ

4064012018/01/24(水) 13:24:18.960
間違った
レス番

407名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:24:42.400
>>404
もう終わるさよならー

4084002018/01/24(水) 13:25:54.350
>>403
離婚するべきかなー
朝も泣きながら仕事に出てきたよ

409名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:35:16.790
親用の貯金してる人っていますか
親が将来弱ってきたときの施設費用に充てる貯金です
我が家は毎月両家の親それぞれ5万ずつと子供二人の教育費に2万ずつ(児童手当別)、合計24万積み立てています
子一人あたり500万(+児童手当200万)、親一人あたり1000万貯まったら、自分たちの老後費用を貯める予定です
こうして考えてきて、自分たちは何のために働いているのか虚しくなってきました
親の老後資金に対するモチベーションや意識を教えてほしいです

410名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:37:03.220
自分たちで介護するよりいいじゃないの

411名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:38:48.740
親は金がないの?

412名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:39:49.060
うん

4134092018/01/24(水) 13:44:43.600
>>410
そう思いながら今は頑張っているのですが、だんだん辛くなってきたんです
兄弟も義兄弟も遠方で、実家義実家に近いのは我が家だけ
うちが両家の介護をしなきゃならないから、それなら貯金しかないと思って

>>411
実家は母が専業主婦
義実家は義母が離婚シングルのパート主婦
どちらもそれほどあるとは思えません

414名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:45:12.390
>>409
なんで親の犠牲になってるの?
親なんかほっといて子供と旦那・妻のために使いましょう
親は子供のために生きるべき
親のために人生は送ったらダメ、見捨てましょう

415名無しさん@HOME2018/01/24(水) 13:54:43.340
>>413
じゃあもう仕方ないね
こんな兄弟がいて、他の兄弟は万々歳だね

416名無しさん@HOME2018/01/24(水) 14:00:24.300
モチベーションを知りたいんだよね
介護しなくて済む、それだけ
みんな介護嫌だなぁと思いながらも、心のどこかで介護の覚悟をしてる
親のための貯金してない人はね
それから逃れられるんだから、モチベーションとしては十分じゃない?

417名無しさん@HOME2018/01/24(水) 14:18:28.690
親を見捨てましょうて簡単に言うけどさ、そんな簡単に捨てられないと思うんだよね
そう言うとじゃあ苦労すればいいじゃんて言われるんだろうけどさ

418名無しさん@HOME2018/01/24(水) 14:26:31.860
>>413
親に関してはどう考えてもプラスにはならないんだよね
貯めたらこんなにいいことが!ではなく
貯めないとこんなに悪いことが!ってことで貯めることになる

例えば、額が減ったらモチベーション保てる?
だとしたら、他の親族にも負担してもらおうよ
近いのは自分たちだけだから介護するなら自分たちが
ってのはわかるけど、なんで費用まで自分たちが全額負担なのかわからない

419名無しさん@HOME2018/01/24(水) 14:32:44.070
親は介護保険とか入ってないんかな?
面倒見る気満々な子どもがいたら有難いとは思うけど、同時に子どもにも苦労かけるしね…
先走って自分で決める前に、親や兄弟とちゃんと話してみたら?
自分がやるしかない、お金も用意するしかないって勝手に決め込んで動いてるようにみえるよ、

420名無しさん@HOME2018/01/24(水) 14:38:54.950
ぶっちゃけ老人ホームに入る費用くらいは自分で用意してほしいわ

421名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:16:26.160
入所する本人の年金額で費用て決まるんじゃなかったっけ?特養だけ?

422名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:18:56.060
何で自分の子より親に金かけてんの?
子は親がいなきゃ生活できないけど、親は子がいなくても生活できるんだよふつーは
親が子を頼ってどうすんだよ情けない

423名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:20:42.670
絶対に同居はしたくないからそうしてるんかね?
万が一お金がなくて老人ホームは無理ってなったらヤバイからってこと?

424名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:21:06.160
>>422
子供の教育費なら終わりが見えてるからいいけど、親の介護費は終わりが見えないから仕方ないとも言える

425名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:23:29.410
>>423
別に貯金する分にはいいんじゃない?
親の資金貯めるために、子どもに大学を我慢させてるとかじゃないわけだし

426名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:24:12.290
月五万のペースなら16年で1000万貯まる
運用次第ではもっと早いかも
そう考えたら楽になるかも

427名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:25:18.980
私は祖母の施設費のために学費は無理と言われたから、うらやましい

428名無しさん@HOME2018/01/24(水) 15:36:24.510
毎月24万も貯金にまわせるって結構すごくない?

429名無しさん@HOME2018/01/24(水) 16:02:45.720
>>428
正社員共働きなら普通

430名無しさん@HOME2018/01/24(水) 16:49:09.790
家のローンとかあったら結構大変だと思うけどなぁ
正社員でも業種によるし

431名無しさん@HOME2018/01/24(水) 16:50:55.950
普通の親は遺産をたくさん残してくれる
教育資金信託や住宅取得支援税制など活用し
子供や孫に残してくれる

なんでそんなこともできない親を介護しようとするんだろう
親という負債を背負うと家族共倒れするし
子どもが不憫になるな

432名無しさん@HOME2018/01/24(水) 16:57:02.840
>>431
ほんとそう思う
うちの親は老後のお金もあるし孫の教育費まで用意してある

433名無しさん@HOME2018/01/24(水) 17:04:46.530
>>431
お金あるから介護する、お金ないから介護しないみたいな単純な話でもないしね
そこは個々の価値観

434名無しさん@HOME2018/01/24(水) 17:18:03.640
介護離職、介護難民、介護は本当に子どもを滅ぼす

4354092018/01/24(水) 17:50:58.500
兄弟や義兄弟は親の老後についてはみんな、長男長女が近くにいるから任せる、介護については親本人の年金貯金で出来る範囲ですればいいとの認識です
それ以上かかるような介護をしたいのであれば、やりたい人が出せと
すなわち近くにいる人間がやりたくないから施設に入れるのなら、その判断をした人間が出すのが当然と
どんなに何を言っても、お金を出す気のない人たちに出させることはできないし、近くに住んでいながら介護しないということもできない

親たちは、両家とも最終的には子供に頼りたいとの感覚のようです(年金はあてにならないから、足りなくなったら子供たちに仕送りしてもらいたいみたいな発言あり)

436名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:10:13.610
>>435
そういう困難ってやさしい人にしわ寄せが来ます
責任逃れした人が苦労なく過ごせます
ではどうするか
そういう困難を受け入れることによって
あなたの人間性が成長する
そう神様が求めている、と信じるしかなくなります

子供の教育の機会を犠牲にしても人間性の成長を重んじますか?

それとも、
長男長女に任せる まずこれに反抗しましょう
近くにいるからとか長男長女とか関係ない
みんなで平等に負担する、とすればいいです

責任逃れする人たちの主張を真っ向否定し続けましょう
人に責任を押し付けて何故平気でいられるのかと

そしてご両親には、兄弟たちの主張はこうなので
私たちだけでは支えられないと素直に言いましょう
兄弟たちは親の年金の範囲内で生きて行けといってるんだと
私たちだけでは無理なんだと、親が兄弟を説得してくれと
そう訴えるようにしましょう

近くにいても介護できないと言ってください
子供を犠牲にしてまでできないと
心を鬼にして

437名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:15:09.950
>>353
それを知ったってことは子供が話してきたからでしょ?
親としては良く考えなさいと言う

438名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:15:27.510
弁護士雇ったら?

439名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:16:07.010
>>438
そんな費用あったら貯金したいんじゃない?

440名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:43:13.840
とにかく貯金か
本人がそれでいいならいいと思う

441名無しさん@HOME2018/01/24(水) 18:55:29.820
兄弟達の言い分を全面的に飲む必要もないんじゃない?
同居して介護するつもりがないからはっきり伝えた方がよさそう
その上で、金銭的に支援してもらうなりした方がいいよ

442名無しさん@HOME2018/01/24(水) 19:07:10.560
ちょっと聞いてみたいです
友達に話したことが全部友人の旦那さんに筒抜けになってるのに違和感があるんだけど、それって気にしすぎかな?
月1回くらい電話で近況報告する友達がいるんだけど、その内容が全部旦那さんに伝わってる。旦那さんも元々サークルの同期で普通に面識があるからたまに旦那さんとだけ会うこともあるんだけど、そこで電話で話した内容を突っ込まれたりするんだよね
例えばみんなで旅行に行った時にある人に嫌なこと言われたっていうのを軽く友人に相談したら、後で旦那さんに会った時に「そういや、旅行の時に揉めてたらしいじゃんー!」みたいに微妙にニュアンスが違って伝わってたりしてモヤモヤする
うちの夫婦は趣味の話をすることが多いからあんまり仕事の話はしないってことが話題に出た後、友人旦那と会ったら「あんまり夫婦の会話ないらしいね」「意外と夫婦で話すんだ」って言われたりとか
友人は真面目なタイプだからきっちり全部伝えてるんだと思うんだけど、その旦那がちょっとズレてるからなんか変なニュアンスになってたりするんだよね
悪気はないのは分かってるんだけど、私の近況報告が事細かく夫婦の会話になってるって考えたらなんか嫌で…

443名無しさん@HOME2018/01/24(水) 19:17:09.540
>>442
そこの夫婦はそういう夫婦なんでしょ
もうわかったんだから
これからは話題を選ぶしかないよ

444名無しさん@HOME2018/01/24(水) 21:14:18.280
>>353
奨学金借りさせないと大学すら出せない親の子だからこれからもなにかと親にたかられたりするかもよ。
結構バカにならないよ。綺麗事で済まないよ。

445名無しさん@HOME2018/01/24(水) 21:20:03.250
>>409
親が自分でしっかりためているよ

446名無しさん@HOME2018/01/24(水) 21:21:41.320
>>413
専業主婦やパートで余裕なんでしょ?
そんな怠け者助ける必要ないよ。

447名無しさん@HOME2018/01/24(水) 21:23:51.950
>>435
仕送り無理だと今から言っておけば?
ハイエナみたいな親で気の毒

448名無しさん@HOME2018/01/24(水) 22:19:28.360
気持ちは分からなくはないけど、勝手に全部背負いこんでる人ってあんまり同情できないね
近くに住んでるから介護しなきゃいけないとかお金出す気がない人にださせられないとか交渉する前から決め込んで、モチベーションがどうとか言われても…って感じだな
納得できないならちゃんと主張したらいいし、主張して印象悪くするのが嫌なら割り切った方がいいと思う

449名無しさん@HOME2018/01/24(水) 22:25:51.010
>>448
誰かにお前がやれよってはっきり言われたわけじゃなく、ただまわりの雰囲気的に自分たちにやってほしそうだから〜っていう感じだよね
まわりの期待や評価気にする前に自分たちが本当はどうしたいのか考えてほしいわ
って言ったところでたぶんデモデモダッテで終わるんだろうけど

450名無しさん@HOME2018/01/24(水) 23:26:18.950
>>409
なぜ弱って施設に入ることが前提なのか?ピンピンコロリの場合もある
お金に余裕があるなら別にいいと思うけど、子供の幼少期はとても大切だ

451名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:01:54.580
配偶者が同居介護を言い出した場合の確認事項を準備しているのだけど
経験者の方々のご意見を拝聴できないでしょうか
宜しくお願いします

同居介護要望があった場合の確認事項
・介護の現実を理解しているか
・介護は本来女性の仕事であるという固定観念にとらわれていないか
・積極的に介護について学ぶ覚悟はあるか
・介護の主体になる覚悟はあるか
・共同担当者の覚悟はあるか
・24時間介護を12時間ずつ交代すれば乗り切れるはずだと安易に考えていないか
・10年以上にわたって2時間ごとの睡眠をとりながら、24時間体制の排せつ介助と食事の世話と入浴介助二人体制オペレーションを続ける覚悟があるのか
・排泄物を部屋中に塗りたくったり排泄物を垂れ流しする状態でも粛々と対処できるのか
・人格崩壊していく親の現実から目を背けずに対処できるのか
・介護者のどちらかがメンタルをやられた場合どのように対処するか
・施設に預ける選択肢はないのか

4524512018/01/25(木) 08:04:38.240
配偶者に>>451の質問書を書面で投げて満足のいく回答が得られない場合は
離婚しようと考えています

453名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:11:48.460
お金のことも書いたら?
無料で介護するつもりはないって

454名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:30:43.260
専業主婦の場合、介護拒否とかできるの?

455名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:33:44.980
専業主婦なんだから親の介護をやるのはお前の義務だと
丸投げするような夫なら離婚したほうがいいわ

456名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:40:22.500
24時間介護だと月30万はくれなきゃね
タダで他人の親の世話なんかするわけない

457名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:54:20.450
>>451
やりたくない前提が先立っていてすごく不快
確かに嘘はついてないのだが、配偶者から
そんなこと言われた日には即離婚を考えるわ

4584512018/01/25(木) 08:58:37.220
>>457

同居介護を甘く見ている配偶者に対して介護の現実の理解を促すことの
何が悪いのでしょう?

ちなみに当方実父をひとりきりで介護して看取っていますし
認知症の伯父の介護も手伝った経験がありますので
発言する権利はあると思いますが?

459名無しさん@HOME2018/01/25(木) 08:59:04.510
>>454
専業主婦で、相手の稼ぎで生活しながら自分の親の介護をしていたなら拒否するのはなかなか難しいかもね

460名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:00:11.140
>>458
ひとりきりで介護したとあるけど、介護ができたのは旦那さんのおかげだと分かっていますか?

461名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:00:54.230
>>460
当時配偶者はいませんでしたのでね

4624512018/01/25(木) 09:01:33.940
>>461は451です

463名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:01:35.230
>>461
レス番消えてますよ

464名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:03:27.910
>>454
拒否したいんなら、夫に代わって家族の生活費を稼ぐか、施設費用を稼ぐか
パート程度ではどちらも無理なので、厳しいとは思う

465名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:05:57.910
>>452
良いと思います
離婚の覚悟があるのであれば、他の人が何を言っても意味はありませんし

4664512018/01/25(木) 09:10:02.340
>>465
配偶者を使って親孝行しようとする態度が少しでも見えた場合は
配偶者への愛は完全に冷めると思います
父の遺産を資産運用しており金銭的には完全に自立しています
その点については実父に感謝してもしきれません

467名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:11:42.720
>>466
答えが決まっているならもういいじゃん
何を聞きたいのさ
だれからどう批判されてもそうする、間違ってないと思ってるんならそれでいいんだよ

468名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:13:19.050
何しに来たのこの人
私はこれだけ恵まれてるので義理親の介護はしなくて済みます羨ましいでしょう?と言いに来ただけ?

469名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:13:40.180
>>467
書き漏れがないか聞きたかったんじゃない?

4704512018/01/25(木) 09:13:58.020
>>467
451にも書きましたが確認事項に抜けはないかどうか
経験者の視点が知りたかっただけです

471名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:15:09.700
ほら、書き漏れないか聞いてるだけじゃん
なんでそんなイラついてるの?変なの

472名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:16:31.450
勝手に思い違いして勝手にキレてるよ

473名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:19:28.860
うらやましくて叩きたかったんでしょう

474名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:20:05.970
確認事項に漏れがないか経験者に見て欲しいって書いてあるのにね

475名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:20:28.770
旦那の介護させられてる可哀想なおばさんでしょう

476名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:21:23.150
>>475
なるほど叩きたくもなりますよね、これだけ準備してて、離婚できる経済力もあるなら

477名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:23:50.720
そうか羨ましかったのか

478名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:24:04.090
あ、旦那親の間違いね

479名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:26:56.040
経験者の方のご意見を、としかかいてないけど、漏れがないかみてください、だったのね
汲み取れなかった…

480名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:34:28.290
経験者から言うとやってみなきゃわからないことばかりだよ
書面で書かれたって自分の親はそんなにならないとか
頑張れば大丈夫とか安易に考えてるよ
むしろ最初から同居介護はできないって言い切った方がいい
離婚前提なら特にね

481名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:39:17.920
>>480
同じことを思った
なんか色々言って脅しているようにしか見えない

482名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:40:31.220
本気で介護したくないのなら、上の人の兄弟みたいに、遠方で、近居の兄弟に任せてますのスタンスでいればいいだけ

483名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:41:49.200
こんな感じなんだけどどうでしょう?って聞かれたら、それでいいんじゃない?とか、それだと〜だからこうしたら?とか答えると思うんだけど、何が言いたいの?!自慢?!てキレられたらこの人どうしたのって引いちゃうよ

484名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:43:04.200
とにかく他人の世話はしたくない
それだけの話かな

4854512018/01/25(木) 09:48:07.090
>>480

貴重なご意見ありがとうございます。
当事者としての自覚があるのかどうかを確認して自覚がないようなら
配偶者の当事者意識欠如を目の当たりにして完全に愛想がつきると考えたのです。

>>484
家族が亡くなったときの通夜と葬式のときに放った一言が今も許せないので
心情的に同居介護は無理ですね

4864652018/01/25(木) 09:52:23.540
>>465で良いと思いますと書いたら、よくわからない返しをされたので>>467の発言になりました
その他発言はしていません
気分を害したならすみません

487名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:52:30.480
妻に丸投げせず介護する覚悟はあるのか?って話だよね
返答が全て納得行くものであったとしても実際返答通りに行くと限らない
だったら最初から私は同居しない介護しないって端的に告げた方がいいんじゃないの

488名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:53:37.110
同居しません介護しません、させるなら離婚します
これでいいよね

489名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:54:14.410
>>485
それだけのことがあったってことだよね
気持ちはわかるよ
私も義両親の介護をする気はない
あなたは覚悟もあるようだから自分のしたいようにしたらいいと思う

490名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:55:13.250
>>485
自分の介護経験どうのというより、義両親が嫌いなのでしたくないってことよね
いいと思います、当然の感情です

491名無しさん@HOME2018/01/25(木) 09:57:25.030
カチンが先だったんだろうね
真っ先に>>457にレスしてるし性格もキツいんだろうなぁと思った

4924512018/01/25(木) 10:01:16.750
>>491
この心境に達するまでいろんなことがありましたのでね
自分を守るのは自分だけですし、自分の人生を自分で切り開く覚悟のない人間は
いつまでも現状に不平不満口を垂れ流すだけの人生になるというのが
私の持論です

493名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:06:27.570
結婚に向いてないこの人

494名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:07:03.670
答え方のギャップがあからさますぎて怖い

495名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:07:06.120
>>486
その流れ読むと、私でもその返しになるかもw

4964512018/01/25(木) 10:11:59.910
>>493

同居介護に対して当事者としての覚悟を確認することが
どうして結婚に向いていないという意見になるのか意味不明ですね

497名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:15:14.800
質問者のこと気に食わないとすぐ結婚向いてないって言う人いるけど他人から見たらそんなこと言ってる人も結婚向いてないように見えるからね

498名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:21:15.250
誰も同居介護しろなんて言ってないし、いいと思うよと言われてるのに、いつまでいるの?

499名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:22:18.770
>>486
それでいいと思います→父の遺産があります感謝
たしかに意味わからんな

500名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:29:37.490
たぶんもう離婚するんじゃないかなー
あんたらの世話なんかしないよざまあみろ
あんたらの息子なんかいなくても私食っていけるからざまあみろ
ということだよ

501名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:40:14.430
離婚するにもお金がないとできないからね
うらやましいわ

502名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:41:31.530
この人がイラつくと急に同調意見が増えてるけど、自演かな
通常だと攻撃的なレスする人にここまで寛容じゃないし、数分のうちに何個も連投されてるし

503名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:42:44.840
何のために?

504名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:45:30.850
>>503
自分に有利な流れにもっていくためでしょ

505名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:49:55.870
>>502
だろうなとは思ったけどそんな無粋なことは言わない

506名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:52:46.360
こんなスレで「有利」に持っていこうとしてそれに何の意味があるの?

507名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:53:34.530
>>485
同居介護は無理だって思ってるのに、こんな質問を突きつける必要ある?
「同居介護するつもりはないし、それを押し付けるようなら離婚する」でいいのは
もう答えは決まってるのに、自分の話を聞いてほしすぎて頭がおかしくなってるんじゃ…
同居介護しないとしたらどうするかとかもっと現実的な話し合いをした方がいいよね

508名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:59:05.020
旦那さんを試してるのかな
旦那さんがどっち取るか気になるのかも
そこまでしてでも自分を選んでくれるかしらって

509名無しさん@HOME2018/01/25(木) 10:59:17.830
>>506
叩かれたくなかったんでしょ

5104512018/01/25(木) 10:59:31.080
>>507
当事者意識のないまま深く考えずに介護を配偶者に丸投げする人なのかどうかを
見極めることで決別しようとしているのだと思います
なんだかんだ言って17年も結婚していましたから配偶者への愛情はありますから
配偶者が当事者意識を持つことを行動で示してくれるのであれば
同居介護はありです
ただし、当事者意識のないまま介護は自分の仕事じゃないという態度であれば
信頼関係は崩れますし、信頼関係のない関係であれば夫婦としてやっていくのは無理だと考えています

511名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:03:59.240
白黒はっきりさせたいタイプかな?あまりはっきりさせすぎると旦那さん逃げちゃうかも
知り合いに、何でも平等、贔屓はしない、白黒はっきりみたいな女性いたけど、旦那に嫌われて離婚になったよ

512名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:04:54.290
次の方どうぞ

513名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:11:32.340
>>510
当事者意識だ何だって、いざやってみないと分からないことも多いのに面倒くさい人だね
こんなネチネチと試すようなことせずにもっとシンプルでいいでしょ
介護が必要になってから書面で突きつけるんじゃなくて、普通に今の段階から「もし介護が必要になったらどうするか」「どのくらい覚悟があるのか」「同居介護しないとしたらどうするか」等々を話し合ったらいいだけだと思う
それである程度、旦那さんの考えも推し量れるでしょ

5144512018/01/25(木) 11:14:21.740
>>513
お互いが理詰めできちんと議論するタイプなのでこの方法をとりました
配偶者も私と同様のタイプです

515名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:14:29.030
私の持論ですキリッ

516名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:16:58.910
最初ちょっと庇ったけどなんかめんどくさくなってきたな
次いこ次

517名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:19:39.230
>>514

理詰めできちんと議論するなら尚更、今の段階から話し合いできるんじゃない?
議論するなってことじゃなくて、わざわざギリギリになって議論する必要ないよねって言ってるんだけど…
あなたって論理的なんじゃなくて、押し付けがましいだけだと思うよ
まぁこれ以上は話しても仕方なさそうだし、次の方どうぞ

518名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:21:37.650
10日くらい前から風邪ひいてて、家に赤ちゃんいるからうつさないように常にマスクして触る時は手指消毒してからにしてたんだけど、これいつまで続けたらいいのかわからない
咳が止まるまで?咳しててももう菌はいない?咳が止まってもまだ菌はいる?
わからなくなってきた

519名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:27:51.570
>>518
症状が治まってからも念のため2、3日はやった方がいいんじゃない

5205182018/01/25(木) 11:30:24.210
ここ最近ずっとマスクしてるから母親の表情読み取れないのは良くないなーとか、離乳食してる時に一緒に口をもぐもぐして食べることを覚えさせてたけど今それもできてないから良くないなーとか悩んでる

521名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:31:48.790
>>519
咳が止まってから?鼻づまりは?
もうなんか全てが気になる

522名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:33:15.480
>>520
まぁ風邪ひいてるなら仕方ないよね 早く治すしかないと思う
10日も続いてるならちゃんと病院行って、お医者さんに対処法を教えてもらったら?

523名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:35:25.520
>>521
ん?風邪からくる症状全部に対してだよ
鼻炎で普段から鼻詰まってるとかじゃないなら、鼻づまり咳全部なくなってから念のため2、3日はやるって感じじゃない?

5245182018/01/25(木) 11:39:07.200
薬は5日分もらってもうだいぶ前に飲み終わった
今日午後から子供の予防接種あるからその時に先生に聞いてみるよ
子供できてから色々と神経質になっちゃった

525名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:42:34.540
>>524
それがいいと思う
まぁ子供が小さいと色々と気になるよね
お大事に

526名無しさん@HOME2018/01/25(木) 11:47:46.790
>>524
神経質っていうか判断力が低下してるのかなって感じ 細かいこともすぐに判断できないから、気になることがたくさん溜まってるように感じるんだと思うよ
ちゃんと休めてる?頼れる人いるなら助けてもらった方がいいよ

527名無しさん@HOME2018/01/25(木) 13:24:34.800
>>520
マスクに絵を描いてみては

528名無しさん@HOME2018/01/26(金) 02:28:54.250
【芸能】大川隆法総裁のイケメン長男が「幸福の科学」退職発表の衝撃
http://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1516675503/

大川隆法の喜び組
清水富美加
新木優子
小川知子

529名無しさん@HOME2018/01/26(金) 08:48:59.300
【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】

在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/

●必読●

黒い山葡萄原人説・・・・・韓国人の遺伝子は、普通の人間とは950万箇所も異なっていた
https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html

東日本大震災を大喜びする○○人
https://www.youtube.com/watch?v=VnHME_X2uFU


在日 帰化韓国朝鮮人が多すぎ 
昨今、凶悪犯罪、キレる馬鹿者の急増もそれが大きな要因
これがまさしく日本の真の悲劇を生んでいる

530名無しさん@HOME2018/01/26(金) 11:45:24.020
客観的な意見をください
妊娠を機に仕事を辞め、現在子供は3歳
夫の希望:今後の給料の伸びや教育費を考え、私にも働きに出て欲しい
それに対する私の希望:働きに出るのなら私の実家の近くに引っ越したい
ということで、今年の四月に子供が幼稚園年少になるタイミングでパートに出るのを目標に行動を始める
四月に近づくに従って転勤や就職で物件探しが難航すると思ったので、早めに年末に引っ越しした
ところが引っ越してから夫の帰りが毎日22時以降
会社から遠くなったのは確かだけど、ここまで遅くなるのは想定外、これでは親に手伝ってもらったとしても共働きは無理と昨夜訴えた
すると約束が違うと怒り出す
このまま四月にパートに出るのは本当に得策でしょうか

531名無しさん@HOME2018/01/26(金) 12:03:36.630
>>530
共働きが無理なのはなぜですか?

532名無しさん@HOME2018/01/26(金) 12:14:49.910
>>530
22時になったって、元々何時くらいに帰ってきてたんでしょうか
19時とかに帰ってたとしても差はたった3時間
仮に通勤時間が1時間増えたとして、想定よりも2時間長くなっただけですよね
その2時間で話が違う。無理というのはちょっと通らないかなと思います

本当に無理なのだとしたら
単に想定より帰りが遅くなった分、パートの時間を減らせばいいだけでは

533名無しさん@HOME2018/01/26(金) 12:27:26.480
嫁にジュースやら味噌汁に眠剤盛られてたことがわかったんだけどこれって犯罪じゃないの?

534名無しさん@HOME2018/01/26(金) 12:36:54.280
眠らせるだけなら薬科法違反
眠らせて何かをすれば刑罰の対象

535名無しさん@HOME2018/01/26(金) 12:40:58.090
>>530
パートごときで大げさな。

うちは夫が激務で午前様ですが大学出てからずっと私はフルタイムで子供も三人いるよ。

536名無しさん@HOME2018/01/26(金) 13:30:20.730
>>530
ダンナが帰ってくのが22時以降って
むしろ好都合だわ
風呂も夕食も先に済ませられるし
中途半端な時間に帰ってこられるのが
一番迷惑

537名無しさん@HOME2018/01/26(金) 14:36:12.660
>>528
オー!カルト

538名無しさん@HOME2018/01/26(金) 17:37:32.960
>>535
なおさらアドバイス出来ることがたくさんあるだろうにドヤァ
こわいこわい

539名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:06:45.440
パートぐらいで親に何を手伝ってもらうんだ?

540名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:14:45.590
親が近くに居なくてもパートくらいなら出来るけどな
居てくれれば幼稚園の送り迎えや風邪ひいた時に頼めるしなぜ出来ないと思うのか謎だ
家事の分担の問題なら収入に応じるから平日は自分で休日に任せればいいと思う

541名無しさん@HOME2018/01/26(金) 19:39:41.860
旦那さん会社から遠くなって可哀想…。
引越し許したのにやっぱりムリィ〜って言われたらショックだよね。
世間知らずの甘ちゃん嫁

542名無しさん@HOME2018/01/26(金) 19:47:18.110
こんなのと自分の子が結婚したら嫌だなぁ

5435302018/01/26(金) 20:38:58.080
レスありがとうございます
批判が多いようですが、約束通り働くべきということでしょうか
共働きになるので、ある程度の夫の家事育児参加を求めたいのですが…
親には、子供が熱を出したりした時など、緊急の幼稚園からのお迎え要請などをお願いするつもりでした
パート程度ではそういった準備もいらなかったのですね
責任感が強いタイプなので、仕事に穴を開けるべきではないと構えていました
夫とはもう少しよく話し合ってみます

544名無しさん@HOME2018/01/26(金) 20:45:00.310
責任感が強いタイプに対して失礼だな

545名無しさん@HOME2018/01/26(金) 20:53:02.780
>>543
あなたの要望で長距離通勤になり帰宅が遅くなった旦那さんにどれだけ家事育児してほしいの?
何時までに帰ってきてくれたら働くの?

546名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:06:20.520
いくらなんでも釣りでしょ?パートの前後に家事やれば良いじゃない。

547名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:10:03.030
こういう人は何をどうしたって働かないよ

548名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:11:21.960
なにを話し合うんだ
もっと早く帰ってきて?
働くというのはなかったことにして?

549名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:22:11.010
>>543
だから休日にやって貰いなよ
平日は自分でやれるでしょ
パートで何百万も稼ぐ訳じゃないんだから

550名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:47:00.790
扶養内で働くのに文句言ってるの?
22時に疲れて帰ってきた旦那さんに何を手伝わせるの?
手伝い方が気に食わなかったら文句言うんでしょ?

責任感強いタイプなら全部自分でやれ!旦那をいたわれ!

551名無しさん@HOME2018/01/26(金) 21:51:27.480
>>543
子供を良い子に育てたいのか
奥さんと旦那さんの労務分担を平等にしたいのか
どっちなのですか?

子供を良い子に育てるのなら
旦那さんには思いっきり働いてもらって
旦那さんが癒しを感じられる家庭を作り
大変なところは実家にフォローを願うのがいいでしょう

552名無しさん@HOME2018/01/26(金) 22:13:19.370
>>543
参加を求めるのは何もおかしくないんだけどね

共働きになるなら親の支援が必要

わかる

だから旦那の通勤時間は増えるが引っ越しが必要

わかる

さらに私も働くのだから旦那の家事育児参加も必要

わかる

でも旦那の帰りが遅くなって家事育児の参加が少なくなりそうなので共働きは無理だわ

さっぱり理解ができない

553名無しさん@HOME2018/01/26(金) 22:42:01.530
今まで旦那さんに何をしてもらっていたかによるなあ
うちの男はごみ捨てぐらいしかできないからいてもいなくても大差ない
いろいろ分担してもらっていたのかな、ちょっとうらやましい
初めての子育てと初めての共働きで緊張するのは無理もないよ
まずやってみて、だめならまた考えたら?

554名無しさん@HOME2018/01/26(金) 22:54:51.380
パートは何時から何時までで
旦那は何時に帰ってくる想定で何を手伝ってもらうつもりだったんだろう

5555302018/01/26(金) 22:55:44.480
誤解されている方が多いようですが、決して働きたくない訳ではないです
けれど働くなら多少は夫にも協力してほしいんです
夜子供を風呂に入れてほしいとか、寝かしつけしてほしいとかその程度です
今までその間に片付けなどできていましたが、引っ越してから全て一人でこなさなくてはならず負担が増えてしまいました
ここからさらに働くとなると私がもちません…
予想より遅く帰ってくることに対し夫は、残業の増加、駅での待ち時間や乗り換えのためと言っていますが、納得いきません
職場も、共働き家庭の父親に対して何らかの便宜を図ってくれていいのでは?とも思っています

556名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:04:28.290
旦那さんが怒る理由もわかるな
働くならって言ってるけど
働いてない今だって旦那がいなきゃ無理なんでしょ
自分が無能なのに旦那のせい会社のせいって
遠くに引っ越したあげく納得できないって
旦那の方がよっぽど納得いかないと思うわ

557名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:06:19.640
>>555
子供見てもらってその間に家事したいとか
そういうの手伝ってもらうために実家近くに引っ越したんじゃないの?

558名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:08:45.350
>>555
せっかく実家近くに引っ越したんだから、夕食と風呂まで実家で済ませてしまえば?
そうしたら帰ったら寝かしつけするだけで済むよ
片付けしなくて済む

559名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:11:46.930
まあどうせそこまで世話にはなれないとか言うと思うけど
旦那さんにしたら詐欺に引っかかったようなものだよな

560名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:20:57.720
>>558
ダンナの晩御飯は?
まさかそれまで実家でとか?

561名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:21:33.020
そこまで世話になれないしどうしても自分は無理と思うなら
子供が小学校に上がるまで待ってもらって
学童入れてそれまでの分もフルタイムでバリバリ働くって手もある、かも

5625302018/01/26(金) 23:28:02.300
そうですよね…もう開き直って実家を目一杯頼ってしまえばいいんですね
>>558さんの案良さそうです
夫があまりいい顔しないかもしれないけど
夫ができない分を親にお願いしてるんだよと言います
ありがとうございます!

563名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:38:41.950
えーあくまでも悪いのは夫なんだ
信じられなき

564名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:39:14.100
それが一番良さそう
旦那だって実家の側に引っ越したって事は
ある程度理解してると思うよ
残業するな乗り換えで遅くなるな手伝えって言われるよりお互いのためだと思う

565名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:41:27.920
>>555
まだ共働きじゃないのに何言ってんだ

566名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:43:57.610
働きたくなくて駄々こねてるニートみたいw

567名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:44:11.400
働かずに実家に朝から晩まで居そう。
旦那に文句言われたら
帰りが遅くて家事手伝わないからだって文句言いそう。

568名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:45:02.510
なし崩しに同居

569名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:45:36.620
自分が楽する事以外考えられない人らしいね

570名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:47:33.040
ふと思ったけど家事との両立は体が持たないと思うほどパートする予定なのに
保育園じゃなくて幼稚園なんだ

571名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:47:38.400
家事を親にやらせて自分は実家でのんびりしてたりして

572名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:49:52.210
頼れる実家があるんだから別によくない?
親だって娘が孫連れてきてくれたら嬉しいし

573名無しさん@HOME2018/01/27(土) 00:14:18.020
たまに遊びにくるなら大歓迎だけど
しょっちゅうしょっちゅう面倒見てってのは負担だって人も多いよ
責任だって大きくなるし

574名無しさん@HOME2018/01/27(土) 00:16:02.170
もしかしてそこらへんの話を実家側とせずに見きり発車での引っ越し?
会社が遠くなるのだってわかってるんだから少し調べたら時間がかかることもわかるでしょうに
なんか場当たり的なんだよね

575名無しさん@HOME2018/01/27(土) 00:44:33.030
>>555
なんも誤解してないよ
専業主婦なのに旦那が手伝ってくれないから負担が増えた!
ってさ、旦那も引っ越して通勤時間増えて負担が増えてんだよ?
なのに自分が自分がと自分ばっかりじゃんか

576名無しさん@HOME2018/01/27(土) 01:09:42.850
釣りと思うけどさ…
風呂なんてもう5時とかにいれちゃって食べさせて寝かしちゃえばいいんじゃない
その後片付けとかすればいいよ
まぁ自分が旦那なら子供は1人で終わりにするわ

577名無しさん@HOME2018/01/27(土) 01:34:48.520
姉とその旦那の愚痴ですが、少し質問が入っちゃいました、
姉は気分屋だし貸した物は返さないしで元々好きではない
その姉が結婚したがバイト先の男と不倫し離婚、不倫男と再婚した
そんなんだから姉の旦那には良い感情は持っていなかった
私は家を出ていたので、実家に帰った時に初めて不倫男と顔を合わせたが
顔を見てゾッとした

以前付きまとわれ散々嫌な思いさせられた男にそっくりだった
もちろん似ているだけの違う人間、これは私の勝手に抱いた嫌悪感で
不倫男には関係ない

が、初対面でいきなり「なんだ、さっちゃん(仮)か」と初めましてもなく愛称で呼ばれ
ゾワゾワと気持ち悪さなのか怒りなのかわからなけどカッとなり
「いきなりさっちゃん(仮)とか気持ち悪い。サオリ(仮)ですよ。」と感じ悪く返してしまった
不倫男はビビッて引き攣った顔をしていた
ちなみに私と不倫男は同い年

たぶん不倫男は私が再婚の経緯を知らないだろうと普通に親戚付き合いをしようとしたのだろう
でも私は不倫の件といきなりの愛称呼び、
そして不倫男に非は無いけど付きまとって来た男にそっくりと色々重なり
もう気持ち悪くて仕方ない。G+毛虫+ムカデぐらい気持ち悪い

友達には「なんかいきなり馴れ馴れしくて気持ち悪かった」ぐらいしか言えないから
ここに書かせてもらいました
大人なら無理にでも表面上の付き合いはしますか?
そのぐらいで大人げないと言われるかもしれないが、私は嫌だし無理だからしない

実家は長子が跡を継ぎ、上の世代は早くに亡くなっているので余計に必要を感じないのかも
長子とも密な付き合いは無く、用のあるときだけの付き合い
もうなんか丸ごと疎遠でいい気がしてきた

なんかまとまりなくてごめんなさい

578名無しさん@HOME2018/01/27(土) 01:41:40.620
>>577
疎遠にできるなら疎遠でいいと思うよ

579名無しさん@HOME2018/01/27(土) 06:15:40.030
さっちゃんはともかく
なんだ
って挨拶はないよね

580名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:14:30.530
>>577
経緯と馴れ馴れしい態度だけで気持ち悪いよ
元義兄になる可能性も十分ありそうだから疎遠でいいと思う

581名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:36:54.560
>>555
パートくらいでおおげさな

最低でも500万くらい稼いでからいろいろ主張してね。

582名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:39:10.330
>>577
姉も気持ち悪いしどちらとも疎遠が良いよ

583名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:52:03.610
>>555
子供三歳一人なんでしょ?
子供が障害持ちで手がかかるというなら別だけど子供なんてどんどん成長するから楽になるし
パートしたって一人で面倒見れるじゃん要領悪すぎ
実家が協力的なら尚更余裕

584名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:57:13.100
何が何でも旦那に家事育児を協力させたいんだよ
「夫婦平等」じゃなきゃ嫌ってさ

585名無しさん@HOME2018/01/27(土) 09:59:19.480
同じくらい稼いでから言えって

586名無しさん@HOME2018/01/27(土) 10:48:03.470
あなたが仕事に行ってる間ひとりで家事育児してるって言い返してきそう

587名無しさん@HOME2018/01/27(土) 10:55:52.150
実家も頼れるのに何わけのわからん文句を言ってるんだろう
私は親頼らず夫婦で頑張ってるよ
春には子供を保育園に入れて働く予定
旦那は夜勤もある仕事だから子供と2人で過ごす時もあるけど、別に旦那に不満なんてないけどなぁ
旦那いなくても子供と2人で楽しく過ごせてるよ
何がそんなに大変なのかわからん

588名無しさん@HOME2018/01/27(土) 11:35:53.070
いろいろ要領よくできないタイプの人からすると、家事育児は24時間365日でものすごく大変らしいよ。

589名無しさん@HOME2018/01/27(土) 11:43:02.590
この時間には絶対にこれをしなければならないって決めてるのかな?だから要領良くできないのかな?
あれをしなきゃいけない時間なのに子供がぐずってできないああああああってパニックになるの?
それでひとりで家事育児大変、旦那と親の協力がなきゃムリ!になるのかな?

590名無しさん@HOME2018/01/27(土) 11:52:43.660
>>587
自分ができてるからってみんなできると思わないでね

591名無しさん@HOME2018/01/27(土) 11:55:49.680
>>590
わーこわいー

592名無しさん@HOME2018/01/27(土) 11:57:00.240
むしろ保育園に入れてフルで働けば良いのに
三歳児なら都内でも保育園空いてるし
旦那に早く帰れって言っても実家頼っても
みんな偉いねって言ってくれるよ

593名無しさん@HOME2018/01/27(土) 12:01:55.520
子供が欲しいものは

1.我慢させる
2.お小遣いで買わせる
3.なんでも買い与える

  理由を添えて

どれがいいとおもいます?

594名無しさん@HOME2018/01/27(土) 12:05:36.700
アンケートスレへどうぞ

595名無しさん@HOME2018/01/27(土) 12:08:56.710
アンケじゃない、質問だ

596名無しさん@HOME2018/01/27(土) 12:14:50.450
扶養を外れないレベルで「共働き」なんてちゃんちゃらおかしいわ。

597名無しさん@HOME2018/01/27(土) 12:38:26.120
そもそも働いてさえいないけどね
4月に幼稚園に入ってから探すんでしょ?
遅いよね

598名無しさん@HOME2018/01/27(土) 14:00:05.180
4月末に出産予定なのだけれど、夫の好きなアイドルのツアーとだだ被りした。
今回は諦めて欲しかったけど諦めきれなかったらしく結局ツアー終わり頃の6月頭に遠征するみたい。
アイドルのライブ自体何もなければ行って良いのだけど産後1ヶ月くらいの時でも諦められんのか…と残念な気持ちになった。
酒タバコもやらないし、家事も協力的だから怒りは無いけど行き場のないモヤモヤが残るので吐き出し。

599名無しさん@HOME2018/01/27(土) 14:40:45.570
子供産まれるのにアイドルとか遠征とかキッショ!

600名無しさん@HOME2018/01/27(土) 15:16:04.470
男は相手の気持ちを慮るようなことが苦手
必要か、必要でないかでしか判断できない
産後一ヶ月となれば母子ともにひとまず問題ない時期
だから遠出して問題ない
そういう判断なんでしょう

女からしたら、そうかもしれないけど
まだまだ不安で近くにいてほしい時期なんだけどね
そんくらいワガママ言ってもいいんじゃない?
言えば聞いてくれそうな旦那さんだし

601名無しさん@HOME2018/01/27(土) 15:48:29.320
>>577です
書いてそのままにしちゃいましたが
気持ち悪い、疎遠でいいと意見貰えてうれしいです
ありがとうございました

602名無しさん@HOME2018/01/28(日) 12:25:56.280
義両親たちにもう1年近く会ってなかった
昨日旦那が義実家に行って、嫁と子供はあんたらには会わせないって言ってきたらしい
義母は不満そうな顔はしてたけど反論してこなかったってさ
これでやっとちゃんと縁が切れたかな良かった

603名無しさん@HOME2018/01/28(日) 12:51:43.770
>>602
誰だよ私が他のスレに書いたものパクってきたのはーやめろよなー

604名無しさん@HOME2018/01/28(日) 13:00:27.160
>>555
世帯収入増というメリットを得るために、夫通勤の負担増+夫不在による妻の負担増+妻パートによる負担増というデメリットが生じるけど、それをカバーする手段として引っ越したんだよね
もちろん実家にはどういう援助をして欲しいと話をつけていて、上記のカバーが可能と判断できているんだよね
出来ていないのに引っ越したのなら考えが足りなかったとしか

605名無しさん@HOME2018/01/28(日) 13:16:30.930
>>603
聞いて欲しいすれにもあった
元はどのスレなのかな

606名無しさん@HOME2018/01/28(日) 13:25:38.230
>>605
向こうにしか書いてない
ここは無視してください

607名無しさん@HOME2018/01/28(日) 14:39:46.890
>>604
書いてあるよ
親には緊急時対応をお願いするつもりだったんだってさ
日常ではなく、病気とかそういうのの対応

608名無しさん@HOME2018/01/28(日) 14:43:27.690
>>607
だったら別にあとは自分でやる気だったんでしょ?
なんで共働き無理なんだ

609名無しさん@HOME2018/01/28(日) 15:05:23.640
>>608
なんか帰りが思ったより遅くなったかはだってさ
何時に帰ってきてもらえるつもりだったのか知らんけど
想定より精々数時間遅くなる程度でなんでダメになるのか知らん
それについてのレスはなかった

610名無しさん@HOME2018/01/28(日) 15:10:27.040
>>609
前は子供の風呂入れと寝かしつけしてくれてたのに今はそれを自分がしなきゃいけなくなって負担が増えたんだってさ
夫婦平等じゃないから働きたくないみたい

611名無しさん@HOME2018/01/28(日) 16:19:42.900
>>610
旦那は会社で遊んでるとでも思ってるのかね。こういう人って

612名無しさん@HOME2018/01/28(日) 16:23:06.050
すっごいハズレ嫁だな

613名無しさん@HOME2018/01/28(日) 16:27:26.010
>>611
ほんとは浮気を疑ってんじゃないのかなって最初の時点で思ってた
この人いろんなことが不安なんだと思う

614名無しさん@HOME2018/01/28(日) 21:02:45.950
不安なら収入源が御主人のお勤めだけだと心配だから
自分も働かなきゃってなるんじゃあるまいか?

615名無しさん@HOME2018/01/28(日) 21:24:41.390
姑は専業主婦でたまにパートくらいしかしたことない人で、経済的に余裕がないらしく、なにかとうちに要求してくる。
ボーナスのたびに30万では足りないらしい。

うちの親は姑と正反対。

姑はうちにたかるくせに親戚の前で私に「いつまで働く気なの?」とか言うから、天然を装って「トメさんみたいに子供にお金クレって言わないために定年まで頑張ります」って言ってやったわ。

616名無しさん@HOME2018/01/28(日) 21:26:45.070
>>615
言ってやった後のトメと親戚の反応は?

617名無しさん@HOME2018/01/28(日) 21:49:17.690
>>616
親戚が膝叩いて笑っていた。
「もらっといて偉そうにねぇ〜」って

618名無しさん@HOME2018/01/29(月) 08:51:55.300
トメは無反応?

619名無しさん@HOME2018/01/29(月) 09:40:25.340
親戚はまともでよかったね

620名無しさん@HOME2018/01/30(火) 08:27:48.800
やっちまったなあ 反日枝野w       やっぱり 潜在意識は隠せないのか

立憲民主党 枝野代表 「心からお祝い申し上げます」

https://www.youtube.com/watch?v=XGAQe38CUQ4
http://www.yukawanet.com/archives/5322954.html



騙されるな!  【枝野幸男の正体】

安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs

【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達!
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I

621名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:02:20.880
旦那の親戚からお祝い金数万円を頂いた。
旦那が全額「何買おうかな」とか言って、自分の財布に入れてしまった。少し前まで旦那は、そのお金でゲーム機買うつもりでいました。
貯金に回すつもりはないと言っていたし、少しくらい私も欲しいなぁと思ったし、くれるものかと思っていた。
自分でもセコいと思いつつ、なんだかモヤモヤして書き込んでしまった。

622名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:07:59.300
>>621
なんのお祝い金?

623名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:11:30.400
>>622
還暦祝い

624名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:14:39.730
>>623
誰の?

625名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:18:16.470
>>624
もちろん夫本人

626名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:28:33.500
>>625
じゃあ旦那が全部使ってもいいやつじゃない
せこい

627名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:30:51.920
夫還暦ならそのお金で記念に旅行とか行きたかったのかな

628名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:44:29.570
>>622
書き込んだ者です。
別の方が何故か回答していますが、遅い結婚祝いです。どちらか一方にとは言われていません。

629名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:48:40.110
>>623
うちの主人、まだそんな歳ではありませんよ。
個人の特別なお祝い金は、いくらセコいからって、私は欲しがったりしませんよ。

630名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:49:09.030
>>628
チマチマした事気にすんな

631名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:49:42.470
>>628
結婚祝いなら内祝いを返さないといけないから
旦那の財布から1/2〜1/3を取り返さないとw

ゲーム機を買うなら、その分家計からゲーム機代を出す必要はないね

632名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:55:13.770
去年戸建て賃貸に引っ越ししたんだけど、それを聞き付けた旦那の友だちが家に来たいって言い出した。
3、4人ならまだいいんだけど、女友達数人が「旦那も連れていく〜」って言ってるらしい。
旦那さんたちなんて、私も私の旦那も初対面か結婚式で見た程度。
しかも合計で10人とかになるらしい。
お昼頃来るとか言ってるらしいけど、うちは戸建てと言ってもそんなに広くないし、全員座れるようなスペースないよ。
12人分作れるキッチンもないよ。
旦那連れてくーとか言う女たちの神経も、それを何とも思わず「もてなしとかいらないよ?」とかいううちの旦那の神経もわからん。
ほんと嫌だ…。

633名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:57:04.890
>>632
なんで昼食ふるまう気でいるの?
お茶と菓子を準備しておけばいいよ
客も何か持ってくるし

634名無しさん@HOME2018/01/30(火) 11:57:31.500
一人一品ずつ持ち寄ってもらったらいいよ
紙皿と紙コップと割りばしだけ準備すればOK

635名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:07:20.20O
>>632
招待する側が言うならいいけど、招待される側が言うのは非常識でしょ。
そんなにお人数をもてなせないので、遠慮して下さいって、旦那からお断りさせて、当日の料理も旦那も手伝わせるべきだね

636名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:11:13.630
>>632
断れないの?
断れないなら14時とか15時とかに来て貰えば昼食出さずに済むよ

637名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:12:38.290
ほんと嫌だと言いながら受け入れてるから別にいいんじゃないの

638名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:15:29.530
お三方とも、コメントありがとうございます。
初心者なのでお返事の書き込み方間違ってたらごめんなさい。

食事ですが、どうするか聞いて欲しいと主人に言っても確認してくれず。
「皆で適当にコンビニで買ったり食べに行ったりするっしょ」と…。
でも来る人の中には赤ちゃん連れもいるし、外食も大変かなと。
でもそんな無神経な人たちに、そんな気を遣う必要ないですかね…。
見栄っぱりなので、お客様が来る以上ある程度もてなさなきゃ、と思っちゃう性格で。
本当は「そんな人数入れない」と旦那から断りを入れて欲しいのですが、旦那的には「何人来てもなんとでもなるっしょ。なんで人数制限するの?」という認識みたいで。
放置したいくらいなんですが、家の中勝手に漁られるのも嫌なんです。

639名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:17:14.390
来る方も来る方だね普通考えないかな?って思うのだけど

640名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:17:32.180
>>638
少ない方がきちんとおもてなししなきゃならないけど、無法地帯なら持ち寄って貰えばいいだけ
見栄っ張りならコップと皿だけ多めに準備しておけば

641名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:18:29.910
>>638
見栄っ張りやめた方がいいかもよ?居心地よくてまた集まろうとかにならなきゃいいんだけど

642名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:22:23.890
確かに自分の見栄っ張りな性格も事態を悪くしている気がします。
結婚前に旦那に言い寄ってた人も来るので、色々考えてしまって。
同じ女性なのに、もてなす側のことを考えてくれない人たちにも腹が立つし。

旦那には
・人数を減らす
・時間を2時以降にする
のどちらかでもう一回話をしてみようと
思います。

643名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:27:01.160
でも新築祝いでそこそこの物やお金持って来られたら茶菓子程度では...
来る時間で判断するしかないな。出前とかで対応だな

644名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:28:32.820
>>642
ここまで話が広がってから、人数を減らすのは得策じゃない
時間を遅らせる方がいい
あと、夕方用事を入れておいて、お開きのタイミングを計ること

645名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:28:36.290
なんで旦那に強く言えないかな
来てもいいけど私その日いないからあんたがちゃんともてなしなよ
費用はあんたの財布から出しなよ
あんたの客なんだから帰ったらあんたが片付けしてね
くらい言えないかな
言えないんだろうな

646名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:31:10.580
>>628
その親戚には夫のゲーム機代ありがとうございましたってちゃんと言ったほうがいい

647名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:39:33.100
新築でもなく、ただと賃貸2LKなんで、全然大人数対応できるところじゃないんですよね。
旦那に強く言えないのは、私自身が2.3回友だちを呼んだことがあるという部分もあります。
もちろん自分のときは友だち一人とその子供か、友だち一人のみですが。
あとは性格ですね…。

本当は人数減らして欲しいのが一番なんですが、今さら難しいですかね。
旦那の友だちたちとは私は1.2度会った程度なのでよく知らないですが、ちょっと距離ナシな感じもあるので、寝室に入ったり冷蔵庫開けたりしそうで野放しにしたくない…。(旦那はされても何とも思わないタイプ)

648名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:40:43.390
すみません、ただの賃貸2LDKの間違いです

649名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:45:25.670
また続けるなら名前欄なんとかして

650名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:46:56.320
それでなぜ来るかが意味不明

651賃貸2LDK2018/01/30(火) 12:52:30.290
名前欄はこれで大丈夫でしょうか。
グダグダ書き込んで申し訳ないですが…。

652名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:52:41.910
1も読めないのか

653名無しさん@HOME2018/01/30(火) 12:55:35.870
面白いw

654名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:01:41.200
よく、他人に冷蔵庫の中を見られたくないという話を聞くけど、どれくらいの人がそう思ってるのかなと気になりググってみた
調査にもよるけど、41%、54%とからしい
二人に一人くらいなのね
ちなみに自分も平気な方

6556322018/01/30(火) 13:02:20.760
あ、レス番なんですね。
申し訳ありません。恥ずかしい。

656名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:02:39.450
>>647
寝室以外を見られていいなら寝室にこもって対応なんてしなければいい

6576322018/01/30(火) 13:05:56.930
冷蔵庫見られてもいい人、そんなに多いんですね。
私はクローゼットとか冷蔵庫とかもですが、基本的に案内された場所以外は許可を取らずに開けるのは非常識、という認識でした。
確かに旦那は「どこでも勝手にどうぞ」というタイプです。
だから自分が見ていないと、好き勝手ものをいじらせるのては、と不安です。

658名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:07:03.580
>>656
冷蔵庫は布でも掛けとけば?そしたら見られたくないんだなってバカじゃなければわかる

6596542018/01/30(火) 13:07:28.760
>>657
いや勝手に冷蔵庫開けるのは非常識なのは間違いないよ
私もしないし

660名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:09:23.160
リビングの間取り失敗した
リビングにお客さんを通す時キッチンの横を通るからどうしてもキッチンが見られる
このタイプの間取り多いらしいけど、みんなどうしてるんだろう

661名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:18:20.340
なんでイヤって思う理由がはっきりしてるのに旦那に相談しないの?
旦那が俺は大丈夫とかいうのはもちろん却下、私がイヤなんだからと対応してもらう
妻が嫌がることを俺は大丈夫とゴリ押しする夫とは今後もうまくいかないよ

662名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:22:18.580
冷蔵庫をチェーンと南京錠でロックする、寝室に鍵をかける。
「もてなしとかいらないよ?」と言ったのだから何も用意しない(紙コップさえも)。
全部旦那に準備させる。準備してないところに客が来ても平然としている。

663名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:23:45.300
>>660
昔の日本家屋は客間と家族の生活空間が分離して、合理的な間取りだったんだなあと思う。
客がよく来る家なら玄関近くに客間兼用の和室を作るっておくもいいかもと思ったりする。

664名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:30:05.150
>>662
それを「結婚前に旦那に言い寄ってた人も来る」中で実行できるのかw
小姑みたいなのに興味津々もしくは粗探し目線でうろうろされたくないんでしょ

665名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:31:54.930
クローゼットって寝室に入らないと開けられることもないよね?
寝室の前にタオルでも干しといたら?
自分でも触られないよう見られないよう工夫しようよ

666名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:32:57.290
>>664
たぶんそれが来てほしくない一番の理由よね

667名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:35:02.180
> ・時間を2時以降にする

ちょっと遅れた人が手土産感覚で酒持参
→ピザでも取ろう
→足りないからちょっと何か買ってきて
→あ、ちょっと台所借りましたー冷蔵庫開けてつまみ作ってますー

なんて事にならないよう祈ってる

酒持参されても持って帰ってもらうなどでその場では開けさせず、
みんなで居酒屋にでも行ってもらって現地解散できると良さげ

6686322018/01/30(火) 13:39:43.430
>>小姑みたいなのに興味津々もしくは粗探し目線でうろうろされたくないんでしょ

まさにその通りです。
ただ他の方が仰るように、旦那にも改めてきちんと嫌だということを伝えないとダメだと思うので、一度話あってみます。
今日は旦那が出張なので、明日にでも…。

色々なアイディアをくださった皆様も、どうもありがとうございました。

669名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:40:03.070
もてなして旦那の友達にほめられたい、旦那に言い寄った女に負けたと思わせたいってこと?

6706322018/01/30(火) 13:42:35.920
いえ、負けたと思わせたいとかではないです。
でも、「だらしがない、もてなしも出来ない女」とは思われたくないです…。

671名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:43:57.570
旦那に言いよった女を呼ぶ旦那が糞

672名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:45:21.990
お昼頃来てもらって、お茶だけ出して、昼食は外でという流れにしてそのまま解散してもらう

673名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:45:49.210
>>671
その人間関係を継続してるというのがそもそも問題だよね

674名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:47:10.710
どっか店予約したら?そしたら時間になったら帰ってもらえるよ

675名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:47:47.140
もちろん旦那の金で

676名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:51:43.500
いいじゃんどんな女に思われたって
勝手に言わせとけばいいじゃん

677名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:52:00.230
>>670
まだ新婚さんなのかな?いいお嫁さんしたいのはわかるけど、居心地良くして溜り場にされても困るよ。
迷惑な客には歓迎されてないと思わせるくらいでいい。
もしその友人たちから「あの旦那はハズレ嫁を貰ったな」と陰口叩かれたとしても、困ることある?

678名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:52:53.320
趣味友や学生時代の仲間だったら、元カノや元カノ未満だけを排除することは無理。
でもそういう人を自宅に招くのがしんどいって感覚も当然
うまく理解してもらえるといいね

679名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:53:14.020
また旦那に言い寄る女が出てくるかも

680名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:53:26.710
うちの旦那も最初の頃はあんまり家に人呼ばないでとか言ってたくせに、今は風呂入ってもらえば?とか言うようになったキモイ

681名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:02:04.590
仕方ない以外で知らない人家に入れるのも風呂貸すのも嫌だな

682名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:20:39.320
>>680
風呂入ってもらえば?って自宅以外で風呂に入るメリットって全くないよねw
銭湯や温泉並みに広くてアメニティが充実してるのかw

683名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:24:06.070
>>682
違う違う
シモ的な意味で言うのよ私に
あれはバカだわ

684名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:26:02.490
シモ的な意味って余計意味わからない
別にわからなくていいけど

685名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:29:30.540
エロ目線?

686名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:30:33.850
わからなくていい気にしないで
次いこ次

687名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:32:11.310
誰にでもいい顔しようとしてもねー
結局そういう友達って何してもウダウダ言うんだから、気にするだけ無駄だよ

688名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:54:28.110
>>647
ちなみに旦那はあなたの友達をどれだけもてなしてくれたの?

689名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:56:46.090
>>668
赤ちゃん連れが授乳とかオムツ変えとか言って寝室に入りそうな予感

690名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:15:06.310
わざわざ赤ちゃん連れてまで来るとかまともじゃないからオムツも持ち帰らずに放置していきそう

691名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:16:05.850

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

692名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:27:43.150
常識なさそうな友達しかいないの?その旦那
よくそんな人好きになったね

693名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:43:36.170
>>632
開始時刻よりもご主人に確認すべきなのが解散時刻

夜までなんとなくいて宅飲みする流れもあり得るのか
だいたい2-3時間くらい居て解散する感じなのか
自分は遅くとも何時までには家を出て欲しいのか
赤ちゃん連れ含めて10人も時間制限のない個人宅に集まったら
下手すると夜中まで居座りかねない

6946322018/01/30(火) 15:57:07.560
まだ結婚して1年ちょっとです。
言い寄ってた女は、既婚者なんですよね。言い寄ってた期間も、今も。
いわゆる相談女的な感じでした。

溜まり場になることは絶対避けたいので、あんまり気を遣いすぎないようにします。
夜ご飯の時間まで粘られるのも避けたい…。
赤ちゃんもいるから、大丈夫かな…。

皆さんは旦那さんの友だち(自分は仲良くない)が家に遊びに来た時、ずっと一緒にいますか?
どう対応していらっしゃるんでしょうか。

695名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:59:45.770
>>694
挨拶して別部屋にいく

696名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:08:10.070
>>694
とりあえず出来るだけ自衛しよう。
触られたくない物(洗面所の化粧品程度でも)は鍵のかかる部屋に入れておく。
鍵がかからないならドアの前に篭でも空き箱でも何か置いて封鎖する。
記念品類をお客に見せようなどと思わなくていい。何もない殺風景な部屋で迎えるべし。

697名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:17:47.340
> 赤ちゃんもいるから、大丈夫かな…。

赤ちゃん連れだけが「ごめーん、お先に帰るねー」と

698名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:24:58.230
>>694
デリカシーのない人達だし普通に夜まで粘りそうだけど…
旦那もそのつもりなんじゃない?
まぁとにかく旦那さんにちゃんと自分の気持ちを伝えた方がいいよ

699名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:26:46.960
>>694
赤ちゃんもいるから大丈夫かなって…そんな人達に常識的な振る舞いを期待するのは無駄だよ
ちゃんと先手を打っておいた方がいい

700名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:40:41.850
盛り上がって泊まるとかないよね

701名無しさん@HOME2018/01/30(火) 16:45:18.060
>>700
酔ってそのままとかありそう

7026322018/01/30(火) 17:01:50.770
私が友だちを呼んだ場合ですが、
(旦那が話せる子しか呼ばないですが)、私がゴハンを作る間友だちと話していたり、子供がいるときはずっと友だちの子供の面倒を見て、私と友だちがおしゃべりする時間をつくってくれます。
すごく協力的なので、旦那の友だちだけ冷たくあしらうのも平等じゃないかな、と。
ただ夜まで居座るとか、ましてや泊まりなんてとんでもないので、帰る時間は確認しておくようにしますね。

703名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:13:32.490
>>702
そういう旦那さんじゃないから困ってんだろうに…
この流れでわざわざ協力的な旦那をアピールするの嫌味に聞こえるからやめた方がいいよ

704名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:16:38.060
この度保険が満期になり、数百万下りることになりました
私はバツイチで現在は再婚しています
前妻がその保険金を自分にも寄越せと言ってきているのですが、法的に渡さないといけませんか?
前妻との結婚期間は1年半で子供は1人います

705名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:18:13.320
>>704
法テラスに相談

706名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:18:55.030
>>704
受取人は誰なの?

707名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:20:13.500
>>704
受取人名義・保険料を払っていた人・離婚時の条件などをまとめて、弁護士に相談。

708名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:21:44.230
>>704
うちの旦那もバツイチ子ありだけど、離婚してすぐ学資保険は解約したしその他の保険は前妻から実母に変更して、私と再婚後は私に変えたよ

709名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:21:46.970
>>706
受取人は自分で死亡時受取人は現在の妻です

710名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:22:50.000
>>709
なら自分のものじゃない?前妻関係なくね?

711名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:22:52.360
>>709
じゃあ前妻に権利はないでしょ
保険金は受取人の固有の財産

712名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:23:20.170
>>702
夫婦共通の友人と、面識もない夫を連れてくる女友達は同列に語れないよ。
そもそも10人もいたら、同時に全員をホスト役が相手にすることはできない。
多分旦那は、大部屋で適当に駄弁っててよ、って感覚だと思うよ。
ダラダラされないように終わりの時間や、出すものは昼食だけ(あるいはお茶菓子だけ)とか、きっちり決めておいた方がいい。

713名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:23:33.660
つーか、そのくらいネットで調べたらいくらでも出てくるだろ

7147042018/01/30(火) 17:26:24.380
レスくださった皆さま、どうもありがとうございます
やはり前妻は関係ないですよね
揉めそうなら、弁護士に相談します

715名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:29:08.270
>>714
あなた養育費払ってる?払ってなかったら前妻によこせっていわれても文句言えんかもね

716名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:29:33.710
>>714
払った保険料の大部分が婚姻時代の家計から出していた…なんてケースだと、どうだろうかな。
まあ弁護士に相談がいいだろうね。

717名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:30:20.850
>>702
状況も境遇も全然違うのによく自分の場合は〜って書き込む気になるよね
よくいるうちの旦那の年収は3000万でって言い出す人に似てる

7187042018/01/30(火) 17:33:15.240
>>715
毎月15万欠かさず払っています

>>716
30年間払い続けて、婚姻期間はそのうちの1年半です

719名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:34:39.940
というか、なんで前妻は保険が満期になったこと知ってるの?

720名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:36:33.170
>>718
そんだけ払ってるならあげる必要ないわな
あなたが死んだとしても前妻には一銭も渡らないしね

7217042018/01/30(火) 17:37:12.030
別れる前に証書を見て満期の時期をメモかなんかしてたんだと思います

722名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:38:13.020
よく30年も覚えてたなw
さすがにネタくさいわ

7237042018/01/30(火) 17:39:08.610
>>720
そうですよね
死んだら法定遺留分だけ前妻子に行くようにするつもり

7247042018/01/30(火) 17:40:31.020
>>722
払い始めが30年前です
離婚したのは4年前なので、あともう少しだと満期を待っていたと思います

7256322018/01/30(火) 18:00:59.150
すみません、>>702を書き込んだのは相談者である私です。
書き込みルールがわからず、混乱させてしまって申し訳ありません。

726名無しさん@HOME2018/01/30(火) 18:06:48.660
>>724
払わなきゃいけないかもね

727名無しさん@HOME2018/01/30(火) 18:56:43.600
>>725
いつも自分の友達によくしてもらってるならウダウダ言わず旦那さんの好きにさせてあげたらいいのに

728名無しさん@HOME2018/01/30(火) 19:22:13.370
初めての書き込みで失礼します
小学生の時に両親離婚、母と子供3人で暮らす
養育費は送ってこず、音信不通で30年経ったいま、父親の生活保護の照会がきてすごくブルー

DV、アル中、浮気、金入れないが揃ったクズ父、もう関わりたくない

ちょっと吐き出したくなってゴメン

729名無しさん@HOME2018/01/30(火) 21:35:26.370
>>728
ふーん
じゃあね
もう来なくていいよ

730名無しさん@HOME2018/01/30(火) 21:59:07.300
向かいのお宅のボイラー?がうるさい
生活音だから仕方ないけどバイクが何度も通過してるような音で地味にイライラする
老夫婦と息子が住んでるんだけど、1台しか駐車場スペース作ってないのに毎晩遅くまで5〜6台(父息子息子彼女娘2人娘の旦那)路駐してるという人達なので話は通じないだろう
うちの庭の前に停めたせいでゴミが隠れ持って行ってもらえなかったこともある
季節関係なくバーベキューしてうるさいことも
家族構成を教えてくれたお隣さんによると、言っても何も変わらないから周辺は我慢するしかないと
言う勇気もないから耳栓したり気持ち切り替えてるけど、2〜3時間バイクが行き来してるんだ…
終わっては始まり終わっては始まり…
聞いてくれてありがとう

731名無しさん@HOME2018/01/30(火) 23:04:23.860
久々の休みなのに家族サービスもせず昼間から飲みにいったくせに夕飯は家で食べたがるのウザい
しかもなんで私が寝かしつけしてる間に勝手に食べるの?
加齢臭と酒と足の臭いで悪臭放ってるのに風呂入らずにリビングで寝てるしほんとクソ

732名無しさん@HOME2018/01/31(水) 00:35:26.410
>>730
路駐、警察に通報しまくれば?

733名無しさん@HOME2018/01/31(水) 00:45:18.030
>>731
久々の休みしかとれないくらい一生懸命働いてるのにそんなこと言われる旦那かわいそうだわ

734名無しさん@HOME2018/01/31(水) 04:31:38.490
>>733
書き方が悪かったわ、ひさびさに家で過ごす休みって意味
先週は友達とスノボ、先々週はツーリング行ってるしその前も旅行行ってたし

735名無しさん@HOME2018/01/31(水) 07:39:29.070
夫が気が利かなさすぎてイライラしてるけど男なんて言われたことしかできない無能だから仕方ないよね

736名無しさん@HOME2018/01/31(水) 08:10:30.490
>>735
人による

737名無しさん@HOME2018/01/31(水) 08:35:15.720
家の外ではそうでもないのに家族関係になると察してちゃん化する人間は結構いるね
家族なんだからいちいち気遣いする必要ないと思ってるの
結局相手より自分の方が大事なのだと思う

738名無しさん@HOME2018/01/31(水) 10:02:44.710
http://blog.livedoor.jp/konkatsu_diary/

この人のブログ読んでると、やっぱ40くらいまで独身だった人って独特の陰湿さがあるなって思っちゃうな

739名無しさん@HOME2018/01/31(水) 11:19:43.560
>>735
たぶんアンタも言われたことすらできない無能だと思われてるよ

740名無しさん@HOME2018/01/31(水) 12:35:32.010
>>738
悪口言いたいけど悪者にもなりたくない
卑屈な独身だと思われなくない
結果、嫌味な人間になる

741名無しさん@HOME2018/01/31(水) 12:46:12.100
そういう意図がなくても僻んでる妬んでるって思われるのが一番屈辱的なんだろうね
この人が嫌いとかはっきり言わないけど、何となく周りには悪く言われるだろうなっていう伝え方して周りに悪口言ってもらおうとするよね

742名無しさん@HOME2018/01/31(水) 15:33:59.780
こっちの板でいいのかなとは思うけどとりあえず。

昨日やってた、貧乏な女の子が上京するから一緒に物件探しをする、某農家兼大工兼漁師兼アイドルがMCの番組。
それに出てきてた上京する女子高生さ…
1Kの意味さえ知らないし、自分で探す気がサラサラないんだなぁと呆れた。
しかも東京で家賃5万以下とか、貯金10万で上京できる気でいるのも本気でわけわからん。

親は何も教えないし何も手伝わないのかなと思って家庭板にしといた。
いくら母子家庭って言ったって、引っ越しでしかも東京となればいくらかかるかくらいおしえるでしょ。

私、同じ東北でアパート暮しだけど、引っ越しと初期費用だけで20万の家賃5万。1K。
うちの世間知らず田舎者農家脳な親でさえ、最初は30万貯まるまで独り立ちは許さん!って言ったけどね。

743名無しさん@HOME2018/01/31(水) 15:41:16.560
>>742
よう分からんけどだから母子家庭なんじゃないの
最近シェアハウスとかテレビに取り上げられるからそんな感覚なのかね

744名無しさん@HOME2018/01/31(水) 15:42:22.760
テレビ番組の感想はスレチですよ…

745名無しさん@HOME2018/01/31(水) 15:44:51.500
>>742
ああいうのはほぼヤラセだと思って見てる

746名無しさん@HOME2018/01/31(水) 17:44:28.910
>>743
そのテレビ番組は知らないけど、
東京のことを良く調べられる普通の子の家探し手伝ってあげても
見てる側がさして面白くないからじゃないかな
珍獣奇獣なみの人間をあざ笑いながら見てほしいという意図を感じる
その子もまあ被害者だね、ずっとバカ世間知らずと言われると思うよ

747名無しさん@HOME2018/01/31(水) 19:10:29.470
義母が頑なにスマホに変えないしメールも見ないのが地味にストレス
孫ちゃんの写真欲しいっていうからコンビニプリントして郵送してるけどめんどくさい
連絡も基本電話じゃないとできないし、耳遠いからなかなか出ない上に折り返しても来ない
そのくせ連絡が少ないだのもっと孫の近況報告しろだのうるせーよ

748名無しさん@HOME2018/01/31(水) 19:12:10.420
年取ってからスマホって大変だからねぇ
デジタルフォトフレーム買ってあげたら?

749名無しさん@HOME2018/01/31(水) 19:19:40.920
愚痴というか悩みというか
幼馴染がメンタルを病んでさ、
自分も色々変化があった時期に良く付き合ったと思う
結構大変だったから次第にそっけない返事をしたら向こうから勝手に切ってきたのが、
3年前ぐらい
で、年末からちらほらまたどうでもいいようなメールが来て怖い
でも拒否したら自殺とかされたら嫌だし凄くそっけない返事をしている
私は私で自分の生活があるしもう引っ掻き回されんのが嫌なんだけど、
あんなに仲良かったのにどうしてこうなっちゃったんだろうや、
昔から実は気が合わなかったのか?マイナス面だけ思いだすとかの堂々巡りで、
なんか、もう連絡して来ないで欲しい、察して欲しい
共通の知人によるとまだメンタル病んでそう、でもうちに執着してるっぽい
お互いもう昔は忘れて自分の人生を歩もうぜ、その方がいいよ
完全に愚痴でした

750名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:33:16.760
>>748そう思ってデジタルフォトフレーム送ったら
電源入れて写真の再生を選ぶっていう操作が出来なかった祖母(70後半)がいる
ものすごく丁寧に手書きで手順書いた説明書作って
フォトフレーム本体にも「電源」とかシールまで貼ったのに
機械わからない!って苦手意識だけが強いらしい
行ったときに設定したけど順序再生だと最初の同じのばっかりだし
ランダム再生だと見たいのが見られないからまた嫌らしい、難しい

751名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:33:58.190
あ、>>750を書いたのは>>747ではないです

752名無しさん@HOME2018/02/01(木) 08:36:35.100
>>747
>>750
フォトブックのイヤーアルバムっていうのが、大量に撮り貯めた写真を放り込むだけでそれなりの出来栄えにレイアウトして作ってくれるみたいよ。
アナログ人間には紙のアルバムのほうがいいんじゃない?

753名無しさん@HOME2018/02/01(木) 09:23:04.310
>>750です
一年ごとに「今年の成長」みたいなアルバムは作ってるんだけど
「遊びに行った一週間前に会った時の孫ちゃん」の写真がすぐほしいとか
大概面倒で無茶なこと言うんだよね…
本当それなら自分のカメラで撮って自分で印刷してほしいけど
それはしないからまた面倒臭い

754名無しさん@HOME2018/02/01(木) 09:31:57.390
義母がカメラ持参で遊びに来るとか嫌だわ…

755名無しさん@HOME2018/02/01(木) 11:18:01.570
>>753
専業ならそのくらいの接待も業務のうちだからしょうがない
共稼ぎなら旦那に丸投げでいいな

756名無しさん@HOME2018/02/01(木) 11:54:33.780
>>753
ノハナとかじゃ駄目?
ちゃちゃっと作れるし便利

757名無しさん@HOME2018/02/01(木) 12:43:03.620
>>753
「夫くんに言っておきま〜す」って言って放置はどうかしら?

758名無しさん@HOME2018/02/02(金) 03:24:02.820
幸せな家庭は経済的に豊かな家庭で金儲けできる方法
グーグルで検索⇒『羽山のサユレイザ』

8TVTX

759名無しさん@HOME2018/02/02(金) 07:37:52.730
3時〜4時くらいにけたたましくはしゃぎながらゴミ捨てに来るどこかの国の女連中
寝てる最中目が覚めた時に一度睡眠不足と寝ぼけも手伝ってかっとなって煩い叫んでしまった
騒ぎにプラスして毎度ドスドスドスドス足音立て笑い声をあげながら走り抜け行き帰りするのがプラスされた
角曲がるころには静かになるし女性が走るのにさすがにあの音は普通じゃない。膝おかしくするぞ
起きてた時今日は静かな方だなと思ったら入り口前で足踏みドスドスして通って行ったああこりゃマジわざとだと
今日の騒ぎはは5時半だった
町内会ほとんど機能してないし町内の区会長に話しても女たちのゴミ収集場所はこことは違うということは憤慨してても
俺騒がしいところに住んでたから気にならなーい云々で終わり
注意するっていっても女の実家一人暮らしこちらは住んでるのはばれてるわけで
相手は知り合い多そうな若い連中、いやがらせしてく様な人らだしどこの誰だか知ってるわけで無し普通に怖い
後ついて店を突き止め店の人に注意するって言っても普通に怖い

ようするに愚痴。くやしいって愚痴。

760名無しさん@HOME2018/02/02(金) 07:40:16.340
>>759
都内?

761名無しさん@HOME2018/02/02(金) 07:59:47.700
地方ですよ

762名無しさん@HOME2018/02/02(金) 08:09:10.150
【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために

黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた
http://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
http://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人必読】  従軍慰安婦問題は捏造、大嘘!

日本の名誉失墜の元凶は朝日新聞と吉田清治

吉田 清治(大正2年10月15日〜平成12年7月30日),本名:吉田雄兎(よしだゆうと)は,福岡県出身とされる文筆家.
朝日新聞上で従軍慰安婦問題に関する「吉田証言」を発表するが,後にその大半の証言が虚偽・創作であったと朝日新聞が認めた.
1980年代に,大東亜戦争(太平洋戦争)の最中,軍令で朝鮮人女性を強制連行(「慰安婦狩り」)し日本軍の慰安婦にしたと自著に記述.
これが朝日新聞に長らく真実として取り上げられたことにより,国際問題化している「いわゆる従軍慰安婦問題」醸成の大きなきっかけとなった.
しかし,後の追跡調査では吉田の証言の客観的な裏付けは取れず,むしろ反証が得られるなど矛盾点を指摘されるなか,1995年になって自らの証言が主張を織り交ぜた創作であることを認めた.
その後、1998年頃を最後に消息が長らく不明だったが,2014年になって既に2000年7月に死去していたことが判明した.

763名無しさん@HOME2018/02/02(金) 08:49:55.700
>>761
そうなんだ
都内だと珍しくない話だからつい

764名無しさん@HOME2018/02/02(金) 09:37:43.160
>>761
警察は?

765名無しさん@HOME2018/02/02(金) 10:29:33.070
>>759
警察に事前に相談しておいて
次にうるさかったときの通報先を入手し
次回はすかさず通報、でいいんじゃない?

外国人でマナーがなってない女達なら
警察に身元を確かめられると困る人たちかもね

766名無しさん@HOME2018/02/02(金) 16:08:31.070
関わってタゲられても怖くない?

767名無しさん@HOME2018/02/03(土) 00:31:52.580
入籍1年ほどなのですが、嫁があまりにもお金に緩すぎます

一年後に結婚式を控えており、私は拘りはないので、嫁が準備を進めているのですが、
「俺の要望は、予算は○○万円まで。あとは文句は言わないから好きにやってかまわん」
と最初に言ったのに、やれドレスだ、やれ飾り付けだ、前撮りだと
ウキウキで準備を進めており、本当に300万で足りるのか?
と聞いたところ、「え?足りないよ?」とのこと…
いやいやダメだろどーすんの?と聞くと
「もし足りなかったら(私の)親に借りればいいじゃん」
と、涼しい顔
借りる前提で進めるな。最初に言ったとおり300万に抑えなさい
と言うと、じゃあ前撮りは?お色直しは?
と。いやいやそれらがやりたいならその分他のところを削るとかしなさい
と言うと、次第に不機嫌になってきました…

入籍前は私があまり貯金できておらず、嫁はそれなりに貯金できていたこともあり
お金の管理は嫁に一任しているのですが、どうもかなり多くの部分を親に頼り切りだったようで
そりゃ貯まるわ…という感じです
社会保険や携帯代金など親が払っており、どのくらいかかっているのか把握してませんでした

金遣いが荒いとかではないのですが
「ここでお金を使ったらここで足りなくなる」
みたいな計画性が全くありません
今まで普通に暮らしてお金に困った経験がないためです
旅行や家電など、値の張るアイテムはすべて親に買ってもらっていたので
これを買うためにこれを我慢してお金を貯める
もし万一病気になった時のためにこのくらいはキープしておく
みたいな感覚が決定的に不足しています

こんなことなら私がお金を管理すれば良かったと後悔しています
同じような状況の方いませんか?どのように解決しましたか?

768名無しさん@HOME2018/02/03(土) 00:39:48.260
金銭感覚は自分で変えようと思わないと変えられないよ
でも今も親に金の管理してもらってるわけじゃないんだろ?
嫁管理でちゃんと生活出来てるなら、結婚式だけでも嫁と嫁親の望むようにさせてあげてもいかもしれない

あんた結婚式の準備何もしないくせに口だけ出してんのかよ、いやな奴だよそれは

769名無しさん@HOME2018/02/03(土) 01:52:06.550
>>767はともかく嫁は結婚式に拘りがあるタイプなんだろ?
女は結婚式と出産に関する恨みを一生引き摺るから嫁両親が裕福なら結婚式だけは嫁が満足する内容にした方がいいぞ
嫁より自分の貯金が少ないならなおさら

770名無しさん@HOME2018/02/03(土) 05:03:15.250
独身時代あまり貯金出来てないのに
300万はどう捻出してるんだろう

771名無しさん@HOME2018/02/03(土) 07:22:58.830
>>767
そんな相手と結婚決めたりしない

772名無しさん@HOME2018/02/03(土) 09:09:28.930
300万はご祝儀で見込んでるんじゃないの
ただ予定通りにもらえるわけないし300万の式披露宴で結構難しいよ
うち全く拘りなくて前撮りもなし会場装飾もカード物とかもなし
なんならドレスもプラン内で収まるやつしか選ばなかったけど
300万は余裕で超えたもんなー
勿論人数やそもそもの会場ランクにも寄るけど多分無理ゲー

773名無しさん@HOME2018/02/03(土) 09:18:33.970
>>768
できてないから問題なんです
赤と言うわけではありませんが、ほとんど貯金はできてません
式場を決めたときに大まかな見積もりを出して上限額を決めたんです
その時点の貯金から、毎月これだけ貯めれば
式までに300万+アルファになる。という計画だったのに
今のペースではそもそも300万も貯まりません

>>769
その通りです。なので借金はしない限界の予算というつもりで提示したのですが
予算オーバーとなれば話が違いますし、
結婚式でこうしたいから、ここは我慢、ここは節約!
ということなら私も協力しますし、最悪お小遣いを減らすとかでもいいと思ってます
が、特にそんなこともしてません

>>770
今現時点で300万ないです
独身自体は私60、嫁100くらいで結婚しました
その後指輪やらなんやらで…という感じです

>>771
いい嫁なのですが、ここまで金銭管理能力が低いとは予想外でした
きちんと就職して、一人暮らしもして、その上で貯金もできてる
ということで倹約家なのだと思ってましたが、単に親からの援助がすごいだけだったとは
しかも未だに色々親に買ってもらってるみたいなんですよね

774名無しさん@HOME2018/02/03(土) 09:20:57.800
>>773
残念だけど、結婚取りやめることも考慮したほうがいい

775名無しさん@HOME2018/02/03(土) 09:23:11.370
>>772
最終的な出費はご祝儀考えると100〜200に収まるかなと考えていますが
支払いは式の前なので、いずれにしろ式の代金は貯金しないとダメですよね

776名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:37:22.640
嫁が結婚式の予算にルーズってことより、
計画通りに金が貯まってないことの方が問題なような

計画の進捗管理と課題改善が全然できていない、
または計画自体にそもそも無理があったんでしょ
計画立てた767がきちんとしなきゃいけないのにね

777名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:54:43.910
>>776
計画通りいってないのは二人の責任

778名無しさん@HOME2018/02/03(土) 20:58:54.210
一方的に計画たてて、それを押しつけて
家計も結婚式の準備も丸投げしてたってんならひどいもんだけど
とても無理な計画なら文句言わないのもおかしいし
無理でなくても家計を任せられてるんだから
予定通りいってないのを自分から夫に言うべきだという気もする

779名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:06:41.890
300万というラインを引いたのは夫なのだから
夫は300万円を是が非でも貯めるせきにんがある

嫁が気を遣って
「じゃあ300万円に抑えるけどお金どうすんの?」
って言ってこないことにも気付かない馬鹿な夫

780名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:09:23.200
>>779
金の管理は奥さんがやってんだから
夫はなんもできんだろ
そもそも300万を平気でオーバーしようとしてたわけで

781名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:10:24.860
>>779
全くその通り
予算だけ提示して、この範囲でやれよ!と言っておきながらその額を貯められていない馬鹿

こんな甲斐性なしと結婚しちゃった嫁さん可哀想ですわ

782名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:13:42.050
>>780
300万貯めてから文句言えよ

783名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:26:37.470
300万円を調達するという覚悟と責任感がないな
二進も三進も行かなくなって、嫁の管理が悪い〜と嫁だけに責任転嫁
とんだポンコツ夫ですわ

7847672018/02/03(土) 21:37:54.100
>>776
きちんとするのは私の役目なんでしょうか?
最初に計画立てたとき、ちゃんと試算をして
手取りの三割目標に貯金を目標にしよう
家賃がこのくらい、保険がこのくらい
だから、食費電気代生活費はこれくらい
だからお小遣いはこれくらい
みたいに指針をあいまいにせず、しっかり提示してます
額も、無理な計画ではないです
ソースがネットなのがアレかも知れませんが
平均的な子なし夫婦の貯蓄割合、食費などを調べて決めました
もちろん嫁にこういう目標でいいか?と了承もとってます
当然、私はもらったお小遣い以上一切使ってません

>>778
もちろん押しつけてませんよ。ちゃんと了承とってます
計画は楽とは言いませんが、常識的な範囲内だと思います
仮に無理があったとしても、仰る通りこのままじゃ貯まらないぞ
と気づいたら節約するなり計画を見直すなり
最低限私に相談するべきだと思います
これも自分勝手なんでしょうか?

785名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:38:45.010
まーた妖怪カイショナシの自演が始まったぞ
質問者さんは無視していいぞ

786名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:41:03.890
>>783
お小遣い制って読んでる?
嫁の管理以外に悪いとこなくない?

787名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:43:39.880
>>784
で、300万円どうすんの?
嫁は親から調達することで確保するようだけどあなたはどうするの?

7887672018/02/03(土) 21:45:10.350
>>779
ラインを引いたのは私ですが、現実的なラインのはずです
式までに手取りの2割以上貯めて到達するラインですから
どうしてもやりたい式に300万じゃ足りないというなら、
別に超えてもいいんですよ。その分節約して貯められれば
現時点で予定の300万にすら届かないというのに、
結婚式費用を300万に抑えるどころか、オーバーすることがわかってるのに
危機感を全く抱いてないのが問題なんです
お金どうすんの?じゃないですよ。それは私の台詞です

>>781
>>782
>>783
なにを言ってるのか全くわかりません
嫁に私の給与を全部渡してるのに、私がなにをできるのでしょうか?
お前には任せられん!俺が管理する!
って言って、家計を嫁に任せるのをやめて自分で管理しろという話?

789名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:49:47.100
相談なんだっけ
嫁が自分の思い通りに変わる方法だっけ
そんなのないから

7907672018/02/03(土) 22:08:53.140
>>787
どうするって、そもそも嫁にも親から借金なんておかしいでしょう
成人した社会人なんですから
僕たち夫婦が式までに貯められる範囲にするだけです
今のままで250万しか貯まらないなら、250万で式をしますし
どうしても300万、あるいはそれ以上の式をしたい!
と言うのなら、二人で相談して目標額になるよう節約すべきです
それが普通じゃないですか?

最初に決めた額を普通にオーバーする準備を進めて
なのに予定よりも節約するどころか予定通りも貯金できてないんですよ
どうしたらいいのか全然わからないです

791名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:18:34.260
・金の管理を自分でし直す
・人に言われたからではなく自分の責任上で結婚を見直す
できるのはそのくらい
経済観念の違いは我慢忍耐妥協達観じゃどうにもならん
後は出してくれるっていうんなら相談者はプライド捨てて結婚式だけは相手の好きな通りに親から援助

792名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:19:08.150
任せた先がコケたときにケツを拭く覚悟もねーまま金の管理を委ねるとかw
情けねーオス

793名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:21:31.960
>>790
結婚式と出産に関しては、借金してでも相手の希望に合わせておきな
嫁は親から借りてくれるんだからあなたもそうしなよ

794名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:22:09.800
そもそも相手の親は出してくれるの?
その話って奥様はすでにしてるのかな?

795名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:24:38.860
>>790
どうしてそんな無茶な貯金計画たてたの?
計画だけ立てて、自分の小遣いはきっちりもらってあとは嫁に押し付けておいて言い訳がましい

796名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:25:34.910
こういうするべきするべきって他人に圧力かけたい人って、色々とユルいというかだらしないというかおおらかな人が好きだよな

797名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:34:56.220
結婚やめたら?

798名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:39:39.750
>>797
入籍済み

799名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:45:28.670
>>790
300万円貯めるのは夫婦で決めたことなのだから共同責任
金の管理を嫁に任せたからと言って責任まで嫁一人に移ったわけではない
嫁の管理で焦げ付いたからといってあなたが金策のため何もせず直ちに目標額を放棄し引き下げようとするのは無責任極まりない

800名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:51:02.210
嫁が悪い嫁の管理能力不足ぼくたん悪くない

801名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:27:54.250
まあ目標達成への責任感があったら
嫁に投げっ放しで破綻するまで放置なんて
普通できないよね
計画通り進んでるか嫌でも気になるわ

802名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:39:52.700
問題は何なの?
300万では収まらない計画を立てる嫁?
300万貯められるはずが嫁のせいで貯まらないこと?

目標の300万を貯められない夫と、300万に収める気の無い嫁
割れ鍋綴じ蓋だわ
個人的な見解を言えば、結婚式の主役は新婦。新婦の希望のドレスや前撮りなどは全て叶えてあげたほうがいい
結納金と思ってくれ、と親に頭下げて援助して貰えば?

803名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:46:29.540
貯めるのも納めるのもこの場合本来妻の役目なんだけど

804名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:50:25.870
貯められない質問者が悪いって言ってる奴はレス読んでないの?
金全部預けてるって書いてあるやん

805名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:52:44.410
嫁さんが普通の金銭感覚持ってたら何の問題も起きなかったんだろうけど
普通の感覚持ってると思って預けたら全然普通じゃなかったのがわかった
ってだけの話でしょ?
結婚式どうこうというより今後のことを考えた方がいいかと

8067672018/02/04(日) 00:07:33.800
>>791
そうですよね
離婚するとかは考えてませんが、この金銭感覚の嫁に
家計を任せていくのはちょっと難しいです
喧嘩したくなくて厳しいことは言わずにいましたが
まずは毎月家計簿をきちんと見せてもらうことから始めます

>>792
覚悟というのがなにを指してるのかわかりませんが
相談してくれれば最大限協力しますよ
具体的に言えば、私のお小遣いをなしにするとか
昼飯を抜くとかね
問題は、コケてるのにコケてる自覚がなく
親に頼ればいいと考えてるところです
頑張ったけど予定通り貯まらないの!とか
300万って言ってたけど、どうしても350万の式にしたいの!
とか言ってくれれば、どうにかしますよ

>>793
親に金の無心って、それ大人じゃないですよね

>>794
たぶんしていません
が、たぶん出してくれるんでしょうね
今も支援してるくらいですから

>>795
上にも書きましたが、平均に照らしてけして無茶な計画ではないですし
嫁にもきちんと話して了承得てます。押しつけてません
あと、何か勘違いしてるみたいですがお小遣いは嫁も私も同額ですよ
もちろんお小遣いの額も了承済みです

8077672018/02/04(日) 00:15:08.340
>>799
それは790で書いた、二人で相談して節約する。ということではないのですか?
それも無責任なんですかね?

>>800
逆に聞きたいんですが、では私は嫁に金を預けておきながら
毎回収支をチェックして、あれは使いすぎだこれを絞れと
口を出せばよかったのでしょうか?
二人で計画立てて、できるから任せろと言ったのは嫁ですよ
できると言われても一切信用せずに管理すればよかったんですかね

>>801
任せて三ヶ月目です
気になってはいましたが、一度任せると言ったのにあれやこれやと口を出すのはよくないと思い
よく言えば信用して。悪く言えば聞くのが怖くて黙ってました
それがついに、先日不安すぎて本当に大丈夫か聞いたら…というのが今です

808名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:18:10.870
二人で決めた貯金計画ガン無視で夫の給与使い込んで
でも欲しいもの(結婚式)は予定より良いものにしたいですー
足りない分はパパに出してもらいま〜す
ってただのクソ女じゃん
速攻離婚だわ

809名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:28:03.610
300万円プラスアルファが貯まるはずの計画で
3ヶ月後経ったらもう無理って…
そもそも計画に無理があったんだろうね

810名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:32:42.640
一年で300ってねぇ…

811名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:33:27.400
旦那のほうも頑固そうだから譲らないでしょ
離婚したら

812名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:35:15.980
いや似た者夫婦でお似合いだよ
頑張れ

813名無しさん@HOME2018/02/04(日) 00:55:24.790
>>807
嫁に任せっ放しで無策であったというあなたの責任でもあるのです
300万円貯まらないというのは夫婦の連帯責任ですよ
責任まで嫁に押し付けるなら式費用のことはもう嫁だけの話であなたは外野に過ぎない
嫁が親から調達してくるならあなたは黙って頷くだけ

そうしないなら夫婦の貯金で300万円以内という条件は夫婦の連帯責任の元でゼロクリア
式の予算、その調達方法ともゼロベースで一から話し合い
嫁は300万円以上で親から借りるという具体案がありますがあなたはどうするか
それが課題になります
嫁の「費用は親から借りれる」というのが極めて現実的である以上、嫁の案に対抗するのは難しいですよ?

814名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:05:29.130
>>813
現実的とかうんぬん以前に成人して結婚してるのに平気で親に無心するってさ

815名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:06:48.900
>>809
もう無理なんて言ってなくないか
単にこのままだと厳しいってだけでしょ
まがりなりにも説教たれんなら
ちゃんと読みなよほんとに

816名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:07:47.480
自演すげえなw

817名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:10:02.640
そもそも式のことをどうするかっていうか
嫁の金銭感覚をどうするかって話でしょ
結婚式は無心していいと思うよ
一生に一度だし、出したがる親もいるくらいだから
ただ、今後の生活もその調子じゃ、嫁に任せてたら貯金なんてできないだろうね

818名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:10:35.080
>>816
三人くらいで自演しあってるイメージw

819名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:29:02.860
>>814
金のある家なら当たり前の文化やで

820名無しさん@HOME2018/02/04(日) 01:37:25.010
式披露宴にこだわりがあって親が援助してくれるなら入籍と同時期でもよさそうなのに
もし自分たちで金を出すのが普通だワガママ言って二年も我慢させたんなら、そのうち嫁に捨てられるぞ

821名無しさん@HOME2018/02/04(日) 09:57:48.700
>>807
入籍する時結婚式の話とか両家も交えてしなかったの?
大抵の親は費用の援助するものかと

二人で決めた額オーバーしてもしれっとしてるような嫁なら尚更「予算内なら好きにしていい」なんて言わないで一緒に予算内に収められるよう計画しようよ
最初からこれでは先が思いやられるよ

822名無しさん@HOME2018/02/04(日) 10:09:07.530
なぜこの男が甲斐性なしみたいになってるの
金もないくせに、見栄っぱりで分不相応な式を挙げたがる金銭感覚のおかしいクソ嫁
金が貯められないなら無理して式をあげなくていい
今後もお金がかかるのに、わざわざ親に金を借りてまで
するものではない(実家金持ちなら既に援助の申し出があるはず)
余裕のある夫婦が式は挙げるもの、嫁の希望を全部叶える必要もない
挙げるならある程度諦めてランクを落とすしかないよね

823名無しさん@HOME2018/02/04(日) 10:10:22.010
知り合いの奥さんは結婚式の費用は親が出すものだって言って旦那さんの親に出させてたわ
婚約指輪何十万、結婚式費用何百万を義両親に出させてたわ
その後3年で離婚しちゃったけどね

824名無しさん@HOME2018/02/04(日) 10:16:06.180
両家の親が折半して出すところも多いよね
2人だけでって人も増えてるけど
そこは価値観の違い

825名無しさん@HOME2018/02/04(日) 10:19:23.040
親たちが7対3で出すとかあるよね

826名無しさん@HOME2018/02/04(日) 10:38:00.340
こいつは貯めもしないし親にも出させないダメ男

827名無しさん@HOME2018/02/04(日) 11:03:01.660
>>826
だから金全部嫁に預けてんのに
どーやって貯めるのか具体的に言ってみろよ

828名無しさん@HOME2018/02/04(日) 11:12:36.900
相談もできない関係で、奥さんは自分の考えをあくまで押し付けてくるみたいだし、早いところ離婚したほうが良くない?
地雷嫁だよ。
経済状況に合わない式をどうしてもやらなくちゃいけない理由なんてないでしょう。
自分の息子はバカ嫁選ばなくて良かったわ。

829名無しさん@HOME2018/02/04(日) 11:24:55.460
必ずしも親に出させるのが前提ではないよね
ほんと地雷嫁
お金がないからと入籍だけですませる人も多い
どうしても贅沢な式を挙げたければ、離婚して叶えてくれる金持ちを探せばいい

830名無しさん@HOME2018/02/04(日) 11:29:15.960
自分で書いてある通り、困ったら親に出してもらうっていうか
大きいものは全部親が出してくれてたから
困った経験がない人間なんでしょ
タチ悪いよこういう育ち方した人は
自分では自立して一人で生きていけてると思いこんでるからね

831名無しさん@HOME2018/02/04(日) 11:31:13.540
>>830
それが当たり前だと思ってるから結婚後も色々やらかして愛想尽かされて離婚になったりする

8326322018/02/04(日) 20:04:34.750
先日旦那の友人を呼ぶ件で愚痴りに来た者です。
私の話し方が悪かったのかもしれないけれど、結局どんなに説明しても私が大人数だと困ることを理解してくれず、「大丈夫だよ、大人数でも入る」「勝手にさせておいて平気だから、もてなしなんて必要ないのに何が困るの?」と言うばかり。
今さら人数を減らしたいなんて言えるわけがない!と怒ってしまい、結局「わかった!もう呼ばない!」とその場で皆にキャンセルのライン。
「そっちも二度と友だち呼ぶの禁止だからな!」となってしまいました。
もちろん私だけが好き勝手するつもりなんてなかったけど、普通の人数なら喜んでもてなしするのに…。
うまくいかないなぁ

833名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:16:34.840
ここでも言われてたけど
適当なもの置いてご自由に〜で良かったんじゃないの
どうしてももてなしたい自分を優先したんだから仕方ない結果としか

834名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:25:14.390
たぶん少人数だったとしても旦那を誘惑した女が来るならやっぱ揉めてたと思うよ

835名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:45:01.130
結局感情で嫌だと言ってただけだからね
旦那が
「俺は理解できないけど、お前がそんなに嫌なら…」
ってならない限り、そうなるのは目に見えてたよ

836名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:47:24.270
誰も来なくなった良かったって思うしかないよ

8376322018/02/04(日) 20:47:30.160
まとめサイトに載っててビックリした…。

私は実家が“人を呼ぶ時はお茶や食事を出してもてなす、人の家に呼ばれた時は手土産を持参するのが普通”という考えだったのですが、
旦那は“自分もあまり気遣われても嫌だから、相手にも気を遣わないし、そのかわり自由にしてくれて構わない”という考えなので、
私が自分の友だちを呼ぶ時にご飯を用意したり、友だちがケーキ等をわざわざ買ってくることが理解できなかったみたいです。

もてなしきれない人数は呼びたくない、人が来る時はきちんともてなしたいというマイルールを押し付けていると言ったらその通りですが、やはり嫌なものは嫌なので仕方ないのかもしれませんね。

838名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:53:38.700
そうだよ
旦那とあなたは考え方が違う
歩み寄れないなら諦めろ
今後誰も来ないだろうから良かったじゃないか
友達とは外で会えば良い

839名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:55:03.170
>>837
今後こどもができてお互いの親を公平に呼ばないと気が済まなそうな旦那ね
例えば出産時も俺の親を呼ばないんだからそっちも呼ぶなとか言い出しそうだから要注意

840名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:59:53.710
友達が来るからって食事なんて用意したことないよ
まず食事時に来ないわ
みんな時間ずらして来る

841名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:02:38.980
今まで妻の友達が来てても文句言わなかったみたいだよ
自分の友達呼ぼうとしたら反対されてむくれてるんでしょ
1人だから人数多いからとか言われても本人は何もしなくて良いって言ってるのに
自分の友達は拒否するんだって感じだと思う

842名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:05:01.510
ただのワガママ女じゃねーか
いや、自己中女か

843名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:09:12.080
妻がもてなすのはおかしいと思いながらも
食事の支度している間友達と話しててくれる良い旦那だったのに
自分の友達には妻のルール押し付けで来てもらえない
そら怒るわな

8446322018/02/04(日) 21:14:46.930
>>841
その通りだと思います。
自分の友だちを悪く言われたような気分にもなっただろうし、不平等だと感じたんだと思います。
ある程度の人数なら旦那の友だちも呼んで、自分の友だちと同じようにもてなしたいですが、
そもそも“ある程度の人数”の認識も違うので(「あなたはうちの家、何人まで呼べると思ってるの?」と聞いたら、「40人でも大丈夫なんじゃない?」と言っていたw)、
私が何か条件を付ける時点で、旦那的には不満なんだと思います。
もっと不快にさせないような言い方ができたかも…と反省もありますが、結論は変えられなかったと思うので、納得することにします。
「もちろん親族は呼んでもいいよ」と言ってくれているし。

845名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:25:04.010
後味の悪い結果かもしれないけど、こうやって失敗したり成功したりしながら価値観を擦り合わせていくもんだよ
まだ新婚さんだったかな?
一つ勉強になったと思ったらいいと思う
どこまで妥協してどこまで主張するのかっていうのが結婚生活ではすごく大切だと思う

846名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:28:08.160
結論は変えられなかったって言ってるから
自分が擦り合わせる気はなかったんじゃないの

847名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:34:12.700
>>846
今回に関してはそうかもね
旦那さんは合わせてくれてるのに、自分はやり方を押し付ける形になっちゃったもんね 旦那さんも旦那さんで話し合うのが面倒臭くなっちゃったんだろうし
でも今回のようなことってこれからも起こるわけだし、次に活かせたらいいんじゃないかな

848名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:52:29.420
活かして欲しいわ
旦那が気の毒過ぎる

849名無しさん@HOME2018/02/04(日) 21:56:17.180
文句言うにしても一回やってみてからでもよかったかもね
やる前から色々と条件つけられたらいい気しないのも分かる

850名無しさん@HOME2018/02/04(日) 22:06:40.290
いやでも40人は…ホールかと

851名無しさん@HOME2018/02/04(日) 22:21:28.590
>>850
いやいや、さすがに40人呼んだんじゃなかったよね 10人くらいだったはず
詰められて意地になって40人くらいは大丈夫って言っちゃったんでしょ

852名無しさん@HOME2018/02/04(日) 22:41:22.720
2LDKに10人とか自分は絶対嫌だ
更に女友達の旦那たちもとかトイレ汚されるのが耐えられない

853名無しさん@HOME2018/02/04(日) 22:41:53.260
4LDKのうちで親族10人でも外の店一択だったわ
2LDKに10人なんて考えられない
実家のリビングが16畳だったけど8人も居たら狭く感じたし
お寺や会館みたいな家具も無いとこならいざ知らず

854名無しさん@HOME2018/02/04(日) 22:50:27.450
うちも2LDKだけど旦那がそういうならオッケーだと思っちゃうかなぁ 準備いらないならピザかなんか頼んで、サラダとおつまみくらい作っておくくらいで。
まぁ元々その友達も嫌だったんだろうし、難しいね

855名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:01:22.940
>>853
16畳に8人で狭いはさすがに言い過ぎだわ
どんだけ家具詰め込んでんだ

856名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:06:34.960
旦那さんはなんて言って断ったんだろ?
嫁がダメだって言い出して〜とかだったら最悪だよね…勝手に鬼嫁認定されてそう

857名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:09:42.410
考えられないのなんのって外野が言っても
旦那はそれじゃ納得しないんだし
好きなようにやらせてみてダメなら外食行くとか臨機応変に考えれば良いのに
結論ありきだからな
これが10人来るから飯作れとか言われたらキレていいけど
自分が勝手に食事出さなきゃとか言って無理とか

858名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:10:58.300
>>856
その通りだから仕方ない
鬼嫁って言うよりバカ嫁だがな

859名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:11:40.360
>>840
食事出すとしても店屋物だわ
素人の家庭料理()なんていうゴミ同然のものを振る舞うのも失礼だし

860名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:16:12.760
>>859
何をそんなにピリピリしてんだよ
話してる内容から察するに、お前も臨機応変に対応できるタイプじゃないだろw

861名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:19:37.840
きちんとしたい妻と深く考えてない夫なんだろうからこれからもぶつかること多そう
お互い我が強そうだから相手のテリトリーのことにはあまり口を出さず出来る限り合わせるくらいがちょうどいいのかもね

862名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:24:03.680
>>861
深く考えない夫だから妻が友達呼んでもokだったんだろうね

863名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:24:15.750
この人は夫の来客=自分のテリトリーと思ってるふしがあるから難しいんでは

864名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:25:04.380
ああそれだ
家は自分が仕切るものって思い込みが強いのかな

865名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:25:47.720
旦那にアピールしてくる女友達がいたから余計にいい奥さんアピールしなきゃと思って気を張っちゃったのかな
出来る奥さんよりフランクで大らかな奥さんの方が友達からしたら魅力的だったりするのにね
これで口うるさい奥さんってイメージついちゃったら女友達にとってはメシウマな気もする

866名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:28:24.570
多分旦那の友達は類友だから
完璧なおもてなしより皆でワイワイが良いタイプなんだろうね
そういう人たちとも付き合うのが結婚ってやつ

867名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:31:24.530
>>865
ほぼ面識のない人間たちの第三者的視点で
自分の料理等を裏で評価されるのが嫌なだけだろ

868名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:31:33.530
そうそう
旦那はおもてなしとかじゃなくて、食べたり飲んだりする場所を提供しますよーくらいの感覚だろうね

869名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:33:59.130
食べたり飲んだりというよりただ家で仲良いひとたちとしゃべりたかっただけじゃない?
それを冷蔵庫触られる、クローゼット開けられる、食事用意しなきゃって勝手に騒いだんだよ奥さんは

870名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:36:26.430
価値観が違いすぎて無理となりそう

871名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:39:16.780
もう質問者いないしどうでもよくね

872名無しさん@HOME2018/02/04(日) 23:52:42.320
雑談です
昨日テレビで夫婦で100歳超えてる方にインタビューしてて、その奥さんが「結婚ってくじ引き。私は当たりを引いて良い方やったからやってこれました」って言ってたんだよね
もちろん時代的に不確定の要素が大きかったからそういう言い方したのもあるんだろうけど、なんかすごく納得してしまったよ
結婚って蓋開けてみないと分かんないことばっかりだなって
環境とか人との付き合い方でくじの箱は選べたりするのかもしれないけど、それでもやっぱり当たりはずれは分かんないし運だよなって思う
皆さんはどう思いますか?

873名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:07:07.420
100歳のババアなんぞほぼほぼ見合い結婚だった時代だろ?
結婚相手に本人の意思はほぼ関係なく、まさに運ゲーだった時代
今の恋愛結婚当たり前の時代に当たり外れ分からんだの運だのと言ってたら世話ないわ
失敗したときに運のせいにして自分が選んだという自己責任から逃げたいだけだとしか

874名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:13:18.260
>>872
100超えたおばあさんと今の女性では全然違う

8758722018/02/05(月) 00:24:23.670
責任転嫁したいとかじゃないんだけど、やっぱ結婚してみないと分かんないことってすごく多いと思うんだよね
もちろんみんなが反対するような人と結婚してうまくいかなかったっていうのなら自己責任だろうけど、そういうのじゃない細かいことって色々出てくる
自分の場合は多分当たりだったんだと思う。でもそれって本当にたまたま運がよかっただけだなって
よく離婚した人にその人を選んだお前が悪いって言う人いるけど、いやいや本当に運でしょって思えて仕方ないんだよね

876名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:29:35.860
なんか当たり外れって言い方やだなー

8778722018/02/05(月) 00:36:31.920
離婚した人に見る目がない、お前が悪いって言えちゃう人は結婚する時にどの程度まで今後起こり得ることを想定してるんだろう?どの程度まで確認できてたら大丈夫ってことなんだろう?っていうのが素朴な疑問です
当たりはずれっていうのはくじ引きの話から派生してそういう言い方にしました。不快に思われたらすいません。

878名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:40:01.450
離婚を運でしょと言い切るのはどうなのか

8798722018/02/05(月) 00:43:07.660
>>878
ダメですか?
離婚なんてどっちが悪かったってことでもなく、お互い相性がいい人との出会えなかった、つまり運が悪かったってことだよねって思います

880名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:51:33.950
生まれや育ちで引けるくじも違うしな

881名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:53:46.630
>>879
よほど結婚を焦ってたってとかでなければ、ある程度は見極めるでしょうよ
見る目なかったのと運が悪かったのは違う

882名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:55:13.370
>>879
結婚離婚を切り返しそうな人だね

883名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:55:26.380
>>879
交際レベルならそれでいいだろうけど、結婚でもその程度の覚悟なの?

884名無しさん@HOME2018/02/05(月) 00:56:49.580
離婚=運が悪かった、では成長しない
次も失敗して、また運が悪かったねになる

8858722018/02/05(月) 01:04:09.950
>>881
もちろんほとんどの人が見極めてると思います。この人でいいのかって迷いますし…でもそれでも離婚する人ってかなり多い
それって結局、結婚前に見極められる要項なんてかなり少ないんじゃないかって思うんですよね
見る目がない人が離婚に至るんじゃなくて、そもそも結婚前に見極めること自体が不可能だからそうなってるんじゃないかなって
もし見極めることができるとするなら、どこを見極めたらいいのか教えて欲しいです

8868722018/02/05(月) 01:13:22.180
>>884
成長っていうのはどういうことでしょう?
例えば家事が出来なかったのがよくなかったから家事を頑張ろうとか
言い方がキツかったから優しくしようみたいなことですか?
でもそれって家事を喜んでしてくれる旦那さんやキツイ言い方の方がしっくりくる人と結婚できてればよかったってことじゃないかと思うんです
その人の個性って受け取り方によって良くも悪くもなるから、単に勉強でいい点を取るような一方向的なものじゃないかと

887名無しさん@HOME2018/02/05(月) 03:22:42.000
>>886
ずいぶん近視眼的ですね。
家事や言い方なんて表面的な事でしかないでしょう。

お互いに困難に立ち向かって乗り越え、喜びを分かち合い、
周りの人々との信頼関係を構築し発展させていく。
そういうのを夫婦で成し遂げていくってことを成長って言ってるんじゃないんですかね。

ちなみに戦前だと、お見合いどころか親が結婚相手と日取りを決めていて、相手の顔を見るのは結婚式が初めてって話もある。

888名無しさん@HOME2018/02/05(月) 06:08:43.020
100歳超えてるなら自分で結婚相手を選ぶことは出来なかった
下手したら写真一枚だけ持って海外移住者に嫁いでいたかもしれない世代
だから見知らぬ他人に嫁いだけど良い人で良かった当たりだったって話でしょう
自由恋愛の現代とは ニュアンスが違う話だと思う

889名無しさん@HOME2018/02/05(月) 07:38:01.480
運の要素はあるけど、それが全てのわけないでしょ
それに相性相性言うけど、相性よりも当人の性格の方が重要だよ
浪費家で、わがままでなAさんと相性の良い人ってどんな人だと思う?
金持ちで、大らかなBさんでしょ?
でも、Bさんは大らかな人と結婚してもうまくいくんだよ

890名無しさん@HOME2018/02/05(月) 08:00:31.310
どちらに書いていいかわからなかったので此方に書かせていただきます。
相談なのですが、冬に越してきて数ヶ月、少し下に位置する隣の家が
所持している裏庭の家庭菜園に、生ゴミ堆肥がある事に
最近になって気がつきました。(少し下なので覗かないと見えなかった)
まだ冬なので臭いなどは無いのですが、果物などを廃棄するのでムクドリやスズメなどが集まり
そのフンが我が家の壁や門、玄関の上り口などに
凄いついており、一度つくとなかなか取れない事から見つけては
ホースとデッキブラシで洗い流してます。
近くの電柱に止まらない様、NTTや電気会社には連絡する予定ですし、門などにも防鳥グッズの刺々なども張り巡らせようと思ってますが
出来れば生ゴミ堆肥の位置を変更して欲しいと
穏便に隣と交渉したいのですが
後から越してきた身ですし、生ゴミ堆肥の場所も
コンクリートで立派に作られてるから移動も大変そうですし
どう言えばいいか悩んでます。
当たり障りなく、事を運びたいのでお知恵をお貸しください。

891名無しさん@HOME2018/02/05(月) 08:22:12.810
離婚になっても反省もしないし運が悪かっただけと開き直るの?

892名無しさん@HOME2018/02/05(月) 08:26:20.830
鳥の被害なら近隣も同じはず
まず近所の様子を探ってみたら?
交渉は被害人数が多い方が良いだろうし
町内会長が役に立つ人かとか
交渉相手が基地とかアブナイ人とか
様子が分かると穏便に持っていくやり方も変わるしね

893名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:05:42.500
愚痴です。
結婚9ヶ月目、小梨夫婦。
旦那夜勤(15:00〜深夜1時頃帰宅)
私 扶養内パート(14:00〜21:00頃帰宅)

旦那に毎回と言っていいほど夜ご飯を残される。
その残し方もキャベツの芯だけとか白菜やアスパラの固い部分だけ、鱈のムニエルを作った時は一緒に蒸したキノコだけ残された。
ハンバーグを作った時は、タネに入れた玉ねぎだけを目の前でほじくり出し、それだけ避けて食べていた。
旦那曰く「自分が思ってる玉ねぎのみじん切りじゃなかったから」らしい。
旦那の希望で仕事の日はメイン1品と副菜1品、休みの日はメイン1品副菜2品汁物ご飯を用意してるんだけど、旦那が完食したのは数えるくらい。
自分がメシマズなんじゃ?と何度も思った。
実家にいたときから夕飯作っていて、両親や姉にも「これ美味しい。どうやって作ったの?」と聞かれたこともあった。
けど、両親たちも無理して食べてたのかな?本当はマズかったんじゃないか?と思い、一度実家に帰ったとき夕飯を作り、
「今まで無理させてたらごめん。ご飯美味しくなかったら正直に言ってほしい」と言ったら「そんなことないよ。そりゃプロ並みかって言われたらあれだけど、ちゃんと美味しく出来てるよ」と言ってくれた。
現に旦那も味は問題ないと言っている。
なのにほぼ毎日残す。
正直ハンバーグのときは残す残さない以前にマナーとしてどうなの?と思った。
色々と工夫したり栄養考えて作ったりするのが馬鹿馬鹿しくなって昨日から夕飯ボイコット。
今日も休みだけど作るつもりはない。

894名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:07:52.610
>>893
正社員で働いて、料理外注しなよ

895名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:19:25.930
>>893
ハンバーグのたまねぎだけほじくって除けて残すマナーが最悪なのはもちろんだけど、
生玉ねぎのみじん切りをハンバーグに入れる派(自分はこっち)は
炒め玉ねぎ派や、玉ねぎ入れない派からみたら食べづらいかもな…と思う

「味は」問題ないけど「ちょっとでも生っぽい食材(芯とか味の染みてないキノコとか)」は苦手なのかも?

896名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:30:23.630
>>893
カレーや豚汁で野菜がゴロゴロしてるのも残すタイプ?

897名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:40:33.930
義実家がどんな料理なのか知ってるのかな
私は自分が作ってる料理とまるで違って驚いたことがある(おでんだったけど)
キノコでもこれは好きだけどこれはちょっと
みたいなのもあるし
玉ねぎの話はどういう切り方がいいか聞けば良かったと思う
キャベツや白菜の芯アスパラの固いところは食べない家もおおいから
チャーハンの具にしたり味噌汁にするといいよ

898名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:44:59.850
>>864-896
レスありがとう。
正社員はまだ考えてないんだけど、扶養外れることは最近考えてる。
私も生の玉ねぎを入れる派。芯があるもので他の野菜だとブロッコリーも食べない。
あとは葉物の茎の部分だけ残す。
野菜がゴロゴロしてるカレーはジャガイモと人参だけ残す。豚汁は食べてくれる。
野菜や芋類がゴロゴロしてるのはダメらしく、それを聞いてから肉じゃがや筑前煮、かぼちゃの煮物などは作ってない。
でもポテトサラダや付け合わせに少しある程度なら食べてる。

899名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:46:27.800
玉ねぎミキサーですりおろして入れると良いよ

900名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:50:54.030
それだけ好みがわかってるなら
残さないように作れる気もするんだけどね
子供の食育じゃないんだから
食べる食材で栄養考えればいい
私は玉ねぎ苦手だからハンバーグに入れないけど
他で充分栄養は取れると思う

901名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:54:02.610
>>898
やっぱり生玉ねぎ派でしたか(美味しいのにね)
ご主人は、行儀は悪いけど、意地悪やDVで残してるわけではないっぽいよ
ごろごろ野菜や茎や芯が苦手って、男性の嗜好ではありがちかも

まして、夜勤なら夜くらいは柔らかくて食べやすくて消化にいいものを
用意してあげた方が喜ばれるかも

902名無しさん@HOME2018/02/05(月) 10:54:53.100
>>897
義実家は義母が調理師免許持ち、今も保育園の給食のおばさんやってる。
義実家で頂いたときは唐揚げやしょうが焼きなど、いわゆる子どもが好きそう洋食が並んでいた。
玉ねぎの件は目の前でやられたことに苛立ってしまい、そこまで頭が回らなかった。
芯の部分を食べない家庭もあるんだね。
アレンジ方法教えてくれてありがとう。

903名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:04:08.720
>>901
恥ずかしながら男性に料理を作ったのが父を除いて旦那が初めてで、男性がゴロゴロ野菜や芯が苦手傾向にあるのは知らなかった。
教えてくれてありがとう。

私も最初胃に優しい消化しやすい物を作っていたんだけど、その後にカップ麺やポテチ食べてる形跡があって…

904名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:24:05.200
子供が好きそうな洋食って書く意味あるの?

905名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:33:48.280
>>904
案にdisってるよね

906名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:43:20.040
短文で分かりやすくていいじゃん?
子供舌の男性と結婚して、別に離婚するつもりがないなら
子供受けするメニューと割り切ってその範囲で栄養考えればいい
レシピを探しやすくて便利w

907名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:46:06.630
子供舌の旦那、子供が好むような料理しかできない姑
と言いたい

908名無しさん@HOME2018/02/05(月) 11:51:34.000
いい方に考えよう
子供舌なら、子供が産まれたら子供と同じメニュー出せる、別メニュー出さなくて済むラッキー!って

909名無しさん@HOME2018/02/05(月) 12:37:47.930
893です。
皆さんコメントありがとうございます。
子ども舌だなと思うところはあります。
ただ、旦那の年齢(今年37)も考えて、毎回唐揚げやオムライスやしょうが焼きを出すわけにもいかず、それらは休みの日に作っていました。
もういっそ義実家にお願いして修行させてもらおうかな…

910名無しさん@HOME2018/02/05(月) 12:43:43.850
何か面倒臭そうな人
でも解決しましたね
次の方どうぞー

911名無しさん@HOME2018/02/05(月) 12:43:49.180
>>909
ノンフライヤーで唐揚げにしたら?

912名無しさん@HOME2018/02/05(月) 13:00:13.370
面倒くさ
要は自分が出したものはお前の好みなど知らん食べろってことでしょ
女だけど玉ねぎ生のハンバーグ嫌だし固い芯なんて食べたくないわ
ゴロゴロ野菜の〜とかはきちんと一口サイズに切れと思う
行儀や感謝も必要だけど家でくらい好きなものを好きに食べたい
そうやって文句言われるなら毎食オムライスでいいわ

913名無しさん@HOME2018/02/05(月) 13:08:57.380
唐揚げでもつくねにしてすりおろした野菜入れたりおから入れたり出来るし
義実家で修行とかじゃなくご主人の好きなレシピをアレンジしてあげなよ
野菜ごろごろカレーって味が染みないから嫌な人も多いよ
小さく切るくらい大した手間じゃない

914名無しさん@HOME2018/02/05(月) 13:46:08.550
細かく切るのが面倒だったら野菜はみんなミキサーに入れればいいんだよ
これで解決でしょう?

915名無しさん@HOME2018/02/05(月) 13:47:09.930
作ってもらっておきながら文句言うなら自分で作ればいいだけ

916名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:05:38.850
修行に行こうかななんて嫌味でしょ
ここまでの物作ってるのに残すなんて義母はどんな料理食べさせてたんだ?って普段から小馬鹿にしてるよ

917名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:15:33.710
まぁでも作った人の目の前で玉ねぎほじくり出しながらハンバーグ食べる姿は気持ち悪いわな

918名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:17:50.920
しょうが焼きってお子ちゃまメニューなのか、知らんかった。
大人向けだと思ってたし、自分がお子ちゃまの時に食べたことなかった。
修行ってwする気ないくせに。
普通にご主人の好きなメニューって何でしたか?って聞いたりすればいいのに。

919名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:18:35.180
旦那にどんな食べ物が好きか聞いたらいいのに
ただ自分の好きなように作って出されても好みじゃなかったら食べないよ

920名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:24:57.860
>>918
うん
姑さんに聞けばいいのに
誰にも何も聞かずひとりでプンプンしてちゃまわりも戸惑うよ

921名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:37:01.980
義母のことが嫌いなんだなぁというのが端々に出てる
見下したくてたまらないんだろうな

922名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:40:17.940
理由もなく嫌われる義母も可哀想だな

923名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:48:17.200
>>922
夫の子供舌を育てたってのは理由にならない?

924名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:53:25.970
>>923
そういうのを選んで結婚したのは自分の責任

925名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:56:50.490
そんなこと言われても・・・て義母が戸惑いそう

926名無しさん@HOME2018/02/05(月) 14:57:46.810
給食のおばさんごときの料理より美味い自信がある

927名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:00:13.630
給食のおばさんだけど調理師免許持ってるんでしょ?

928名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:07:15.340
質問お願いします
義弟が社会人2年目で小売業に勤務しています
御歳暮とお中元のノルマがあるそうで、年に二回、我が家にも5千円くらいの品物が義弟から贈られてきます
協力してあげようにも、御歳暮等を送る相手もおらず…
義弟は気にしないでと言いますが、義弟になかなか会う機会もないので、夫は半額ほど現金を義弟の口座に振り込んでいます
このような対応でいいと思いますか?
兄弟間の話なので口を出すつもりはありませんが、ふと気になりました

929名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:11:02.280
良いのか悪いのかは家族次第じゃないの
ただ家は旦那の兄弟から送ってきたら同程度のものを送り返してる
仲人や義実家や実家にお中元お歳暮も送ってる
でもそう言う習慣がなくて旦那と弟で納得してるならそれで良いんじゃないの

930名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:18:39.920
>>928
単にお歳暮お中元として送ってくれてるんじゃないの?

931名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:43:57.780
>>898
ハンバーグから玉ねぎほじくるなんてマナー悪すぎてドン引きする
ご主人も嫌でも残さず食べた上で「野菜は大きいのは嫌、しっかり火を通して欲しい」とか要望を伝えるべきだと思う
何でこんなに質問者が叩かれてるのかわからない
偏食の大人なんて恥ずかしいし子供の教育上良くないよ

932名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:45:34.060
>>892
それが、生ゴミ近くはその方の倉庫などで(かなり土地持ちの方)近隣が誰も居なくて、
我が家の裏手には隣接してる家があるのですが
その方もお隣の身内だったりします。
電力会社の防鳥対応は2ヶ月先だと言うし、、、、
少しの間新聞紙巻いたりして対応してみて
どうしてもダメならば直接交渉しに行きます。
それにしても隣のせいで防鳥グッズ買ったり
時間も出費も重なって腹立たしいです。

933名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:48:01.950
ヒント
都合の悪いことは聞かない

934名無しさん@HOME2018/02/05(月) 15:55:12.090
子供のクラスのお母様たちの間でご意見番扱いされていてなにかと相談事を持ち込まれてしんどい
担任の先生にまで電話で相談される始末
誰かここ見てるなら直ちにやめてくれー!

935名無しさん@HOME2018/02/05(月) 16:57:26.400
>>928
いい兄貴だと思いますよ

936名無しさん@HOME2018/02/05(月) 17:19:31.56O
>>898
うへぇ 食事のマナーがなってないな 子供ができて、子供の前でもやらかされては困る 夕食だけなんだから我慢して欲しいし、汚ならしいから止めてって言ったら… 真面目に子供できる前に、話し合いした方がいいよ

937名無しさん@HOME2018/02/05(月) 17:37:17.000
なんで、昨日のコートがそのままなんだよー!!!ひょいってひょいってかけるだけじゃないのー!!

938名無しさん@HOME2018/02/05(月) 18:07:24.110
ペクチョンはすぐキレルからウザイ

人間とは思えない

心底不愉快だし迷惑

こんな人間未満生物には日本から消えて欲しい

939名無しさん@HOME2018/02/05(月) 21:01:30.340
ハンバーグから玉ねぎほじる男って自閉圏じゃね?

940名無しさん@HOME2018/02/05(月) 21:02:07.070
しつこいな

941名無しさん@HOME2018/02/05(月) 21:43:41.170
ペクチョン

犯罪性向が強く攻撃的
日本から消えろや
遺伝子異常の糞喰い犯罪者



【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】

在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/

942名無しさん@HOME2018/02/05(月) 22:40:03.240
ここで良いのかわからないのですが、質問です。

1月半ばに母が保育士の試験に合格して、今週末の三連休で実家に帰る予定なので、その時に何かお祝いを渡したいのです。
予算的には5千円程度、毎年誕生日にはワインとか、5月後半の誕生日なので雨具を贈ったりタオルセットとかを贈ったりしています。

保育士になった母に喜ばれるプレゼント、何か良いアイディアを頂けたらと思います。

943名無しさん@HOME2018/02/05(月) 23:04:56.930
>>942
エプロンは?
保育士として働くならエプロン何枚か必要じゃないかな

944名無しさん@HOME2018/02/05(月) 23:14:11.110
>>943さん
エプロン良いですね!
割烹着っぽいやつの方が良いのでしょうか?
普通のエプロンで大丈夫ですかね?
明日の仕事終わりに見に行ってみます。
アイディアありがとうございます。

945名無しさん@HOME2018/02/05(月) 23:35:51.560
>>944
割烹着でも普通のでもどちらでも使えると思う
保育士の仕事で使うなら可愛らしいデザインの方が子供受けすると思う

9469422018/02/05(月) 23:47:51.810
>>945さん
ご返答ありがとうございます!
両タイプ、可愛い感じのものを探してみたいと思います。

947名無しさん@HOME2018/02/06(火) 08:57:57.240
決めたところ悪いけどエプロンとか園の指定があるかも
友達の保育士のところは後ろ紐結びのはダメ、ボタンのって言ってた
引っ張って解けると面倒だし危ないからって
そもそもエプロン禁止の保育園も知ってる
いつも使えるものでちょっといいボールペンとかもいいかもよ

948名無しさん@HOME2018/02/06(火) 09:21:13.330
お幾つくらいのお母さんなんだろう
働いてる娘がいるならどんなに若く見積もっても40は超えてるよね…なぜその歳で目指したんだろう

949名無しさん@HOME2018/02/06(火) 09:51:59.930
>>948
余計なお世話すぎるw

950名無しさん@HOME2018/02/06(火) 10:25:29.220
無理にモノじゃなくてもいいんじゃない?
お祝いってどこかレストランに行ったり、これで必要になった物を買ってって金券あげるとか

物の好みとかがわからない時は金券をよくあげるよ
下手な物あげて迷惑になるのも嫌だし

951名無しさん@HOME2018/02/06(火) 10:28:53.490
>>948
義母が50前にしてとったよ保育士
孫を預かるために色々勉強してるうちに、通信教育受けた方がとなりそのままとってしまった
おかげで実母に預けるとうるさい

952名無しさん@HOME2018/02/06(火) 11:16:17.880
私も保育士取ろうかな
実習とかあるのかな?

953名無しさん@HOME2018/02/06(火) 11:44:48.710
>>952子供達と関わる仕事なのに実習が無いとかあると思う?

954名無しさん@HOME2018/02/06(火) 11:48:47.650
保育士って合格率すごく低い
結構難関よ

955名無しさん@HOME2018/02/06(火) 12:00:00.300
>>953
知らないから聞いたんじゃないかな?

956名無しさん@HOME2018/02/06(火) 12:14:23.090
短大で保育士と幼稚園教諭とったけど
実習は10日間が保育所、幼稚園、その他子供関係の施設(私は養護施設へ行った)の3回あった
養護施設は泊まり込み
他に付属幼稚園での実習が細々と。割と忙しい2年だった
保育士のみに絞るならそこまで大変じゃないかも
ただしこれ20年前の話です
参考になれば

9577672018/02/06(火) 12:48:52.840
すっかり話題が流れたのにすみません
改めて妻と話し合いました
妻としては貯金計画には不満はなかったようですが
実際に目標の進捗がかなり悪いことに関しては
特別な出費が嵩んだ(病気、破れた毛布の買い換え、保険の更新など)
のだから仕方ない。食費や電気代などを大幅にオーバーしたとか
決めたお小遣い以上の金を私用で使ったりとかはしてない
絶対払わないといけないお金だったのだからどうしようもない
としか考えていなかったようです

確かに病院や保険は突発的な必要経費ですが、それも含めての予算なので
もし突発経費が多くてオーバーした場合は
それを補填するよう、別の部分を切り詰めないとダメでしょ?
と話をしたところ、今だって細かいところで節約してるのに無理!と言われました…

いやいや無理とかじゃなくて無いもんはない
無理なら目標の貯金額には届かないんだから
その分式の費用を下げるしかないよ。どっちか選ぶしかない
もちろん節約すると言うなら協力する。二人のお小遣い減らすでもいい
と伝え
不承不承ながら、がんばるという結論になりました

義親からの支援については無いものとして進めて、
いよいよどうしても足りない、無理だとなったら、二人で頭を下げにいくことにしました
ぶっちゃけ頼むことになると思いますが、借りる前提で進めるのはよくないし
借りない前提で進めることで際限なく予算が膨らんだり
マトモに貯金しないという状況を防ぐ意図です

今はよくても親が死ねばいつか支援は途絶えますから
今から少しでも金銭感覚を養ってもらえればと思います

958名無しさん@HOME2018/02/06(火) 12:50:19.840
次スレはiP表示で頼むわ
最低ID。自演多すぎてひどい

959名無しさん@HOME2018/02/06(火) 12:57:51.080
>>958
あなたもね
いきなり口調変えても、タイミングでバレバレ

960名無しさん@HOME2018/02/06(火) 13:34:11.130
>>957
とりあえずまとまったみたいでよかったね
頑張って

961名無しさん@HOME2018/02/06(火) 13:37:35.580
>>957
結局足りないなら借りに行くのかw

962名無しさん@HOME2018/02/06(火) 13:39:10.000
>>958
エスパーさん?
気に入らないレスは全て自演かよ

963名無しさん@HOME2018/02/06(火) 13:40:45.260
>>958
同意見だわ
自分とは違う意見がでると自演だとか言いだす人多すぎるし

964名無しさん@HOME2018/02/06(火) 13:43:24.830
どこからどこまでが自演だと思ったのかな

965名無しさん@HOME2018/02/06(火) 14:04:14.060
>>957
借りる逃げ道を残したらダメだと思うよ
嫁さんの思考回路は多重債務者のそれに似ている

966名無しさん@HOME2018/02/06(火) 16:19:12.020
>>953
保育士、試験だけで実習無しでも取れるよ。
ユーキャンとかの講座で。
あと、保育科の短大や専門出たら無試験でとれるよ。
そんな程度の資格よ

967名無しさん@HOME2018/02/06(火) 17:13:04.810
>>966
資格が取れるのと就職できるのは別だから、その資格で就職できるのかもちゃんと調べた方がいいだろうね

968名無しさん@HOME2018/02/06(火) 17:44:03.140
やだやだ ボクチンが嫁を養ってるからボクチンの思い通りにならないとヤダ

969名無しさん@HOME2018/02/06(火) 17:54:23.860
ポク ポク ポク チーン

970名無しさん@HOME2018/02/06(火) 18:02:33.350
>>967
公立保育園にも通信教育で保育士とった人が普通に働いているよ。

971名無しさん@HOME2018/02/06(火) 18:09:59.820
ワッチョイで立てるか

972名無しさん@HOME2018/02/06(火) 18:11:46.690
お願いしまーす

973名無しさん@HOME2018/02/06(火) 18:12:22.860
保育所ってピアノ必須なイメージ

9749422018/02/06(火) 18:39:26.570
見てない間に色々なご意見ありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

エプロンに指定がある事も知らなかったので、アドバイスいただけて良かったです。
日帰り温泉は私から、レストランディナーは父と兄がお金を出して、家族4人で行く事になりました。
父から筆記用具セットをプレゼントするみたいです。

1つだけ、>>952さん
母は50代ですが、保育園の調理補助をしながら、通信講座で勉強したみたいです。
保育園の園長さんから推薦?みたいなのがあって、何かがパス出来た、と言っていた気がします。
試験は筆記試験合格後に、お絵描き・おはなし・ピアノ(歌?)の中から2つ選んで、試験に臨むそうなので、ピアノは必須ではないみたいです。

長文失礼しました。

975名無しさん@HOME2018/02/06(火) 20:27:50.540
携帯からじゃ建てられんらしい。すまん
誰かワッチョイ表示で頼む
帰宅後立ってなかったら家の回線で再チャレンジしてみる

976名無しさん@HOME2018/02/06(火) 20:34:43.720
>>957
金に本気で困ったことがない奴はこういう奴多いよね
金は使ったらなくなるし、なくなったらいろんな事ができなくなる
って小学生でもわかる当たり前のことを体感的に理解できてない
それに浪費癖があると最悪だが、そうでないらしいのが救いだね

977名無しさん@HOME2018/02/06(火) 20:36:18.950

978名無しさん@HOME2018/02/06(火) 20:36:43.760
立てたよ

979名無しさん@HOME2018/02/06(火) 21:43:50.620
強制IDかワッチョイにしろって言っただろ

980名無しさん@HOME2018/02/06(火) 21:45:56.910
>>978
乙です

981名無しさん@HOME2018/02/06(火) 22:22:08.720
id入ってないのかよ…

982名無しさん@HOME2018/02/06(火) 22:24:25.050
IDなんていらない

983名無しさん@HOME2018/02/06(火) 22:33:28.560
>>982
なんで?

984名無しさん@HOME2018/02/06(火) 23:16:34.310
ワッチョイでもIDでもなんでもいいが
自演しほうだいだと明らかに偏った意見ばかりになるぞ
このスレには妖怪が居着いてるからな

985名無しさん@HOME2018/02/06(火) 23:46:14.420
>>982
こいつが自演妖怪だろ

986名無しさん@HOME2018/02/07(水) 08:55:14.350
なんか一人でずっと騒いでない?

987名無しさん@HOME2018/02/07(水) 09:01:39.770
>>986
こういうこと言いだす人がいるからIDつけてほしいんだよな

988名無しさん@HOME2018/02/07(水) 09:02:03.210
次スレ>>5

989名無しさん@HOME2018/02/07(水) 14:25:40.480
見てると首を傾げるようなレスは大体数分内に連続してる

990名無しさん@HOME2018/02/07(水) 14:46:13.730
IDつけろって言ってるのもひとりじゃないの?全部同じ人に見えるけど

991名無しさん@HOME2018/02/07(水) 17:38:56.390
>>990
自分も書いたけど、他の人も書いてるから少なくとも1人じゃないよ
まぁ証明しようがないけどね

992名無しさん@HOME2018/02/07(水) 18:05:27.680
過疎ってんなー

993名無しさん@HOME2018/02/07(水) 18:13:53.960
つーか、idいらないって言ってる奴こそ1人だろ
>>975が立てるって言ってたのに急いでidなしを立てる意味が分からん
次からはワッチョイかidありで

994名無しさん@HOME2018/02/07(水) 18:39:13.620
ありとなし立てたらいいよ
好きな方使いな

995名無しさん@HOME2018/02/07(水) 19:34:06.480
そうだね
誰か立てたら?

996名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:22:16.760
ハンバーグほじくりや保育士の話までは盛り上がってたのにその後から急にみんないなくなってしまった

997名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:24:46.770
その後に相談が書かれていないからでは
埋めて新スレに移ったらまた動くよ

998名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:34:50.250
そっか
じゃあ埋めよ

999名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:36:32.710
うめ

1000名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:46:39.700
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